Таксанов Алишер Арсланович: другие произведения.

Анекдоты от Алишера-ака

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Серия анекдотов, почти взятых из жизни

  О "НОВЫХ РУССКИХ"...
  
  УЧЕБА ПО-НОВОРУССКИ
  Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу.
  Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
  - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
  Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
  - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны"...
  Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
  - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают... А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем...
  Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
  - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
  Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
  - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
  А директор в ответ:
  - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице...
  Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
  - В общем так, пацаны, в 1380 году местная братва забила стрелки татарам на Куликовом поле...
  
  ВОТ ТАКАЯ НОВОРУССКАЯ АРИФМЕТИКА
  Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
  - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня - "двойку". Итого - "пятерка".
  - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. - Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого - одиннадцать.
  
  ФОТО НА "ЗЕЛЕНИ"
  "Новый русский" вступил в партию зеленых и вскоре стал ее лидером. Теперь его фото печатают на всех баксах.
  
  МАРСИАНЕ, В НАТУРЕ
  Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками.
  - Эй, откуда вы? - спрашивают изумленные зеваки.
  - С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
  - А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
  - Да нет, зачем? Только "новые русские"!
  
  ТАК ОТ ЧЕГО ПОМЕР-ТО?
  "Новый русский" умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью установления причины смерти. "Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие черные - значит, курил кубинские сигары без остановки... Цирроз печени - пил водку тоже без меры... На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем хронический... В крови обнаружена сверхдоза героина... Изо рта - запах миндаля, хм, цианистый калий проглотил... В мозгах - три пули от "Макарова", а в спине - нож... Так от чего же он скончался?.. А это что? Весь нос в соплях! Так и запишем: умер от простуды!.."
  
  В КОСМОС МНЕ ДОРОГА
  После того, как американец Тито побывал на станции "Альфа", "новый русский" тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на околоземную орбиту, в много миллионов долларов ему это обойдется.
  - Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой "новый русский". - Бабки на это дело есть.
  - Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани нет, разборки устраивать с космонавтами - уголовщина, разбивать посуду и приборы - штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. - И вообще, станция "Альфа" маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней...
  - Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? - раскинув пальцы, мычит "новый русский". - Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу...
  - Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. - Только ракеты...
  "Новый русский" отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит.
  Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: "Вижу в космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе зпт это круизное судно "Михаил Светлов" тчк Внутри голые женщины зпт танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает нам кукиш тчк Командир экипажа станции "Альфа" Сергей Крикалев тчк"
  
  ОН ОКАЗАЛСЯ КРУЧЕ
  Приезжает "новый русский" в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает:
  - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши... Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши... Это личный самолет Туркменбаши... Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши... Это университет имени Туркменбаши... Это книга "Рухнаме", которую написал Туркменбаши... А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши...
  "Новый русский" достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
  - Слушай, Вован, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но, в натуре, только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
  
  ДУМЫ О ТОВАРИЩАХ
  Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
  - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
  - Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
  - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
  - Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...
  
  ЛЕЧИТЬ, ТАК ЛЕЧИТЬ!
  Стал "новый русский" министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.
  - Чего-чего сделать? - недоумевает "новый русский".
  - Ну, это самое... Уколы сделать! - поясняют ему.
  - А-а, ясно! - говорит "новый русский" и звонит местной братве:
  - Короче, пацаны, в городе грипп объявился - нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?
  На следующий день ему звонят братки и докладывают:
  - Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой - марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
  
  НЕ МОДНО ЭТО
  Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
  - Ты чего? А где твой "шестисотый"? - оторопело спрашивает представитель правопорядка.
  - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На "шестисотых" сейчас только лохи ездят, а крутые - только на "семисотых"!
  
  "КРЫША" В БРЕМЕНЕ
  Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
  "...Наша крыша - небо голубое..."
  - Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский". - Там "крышуют" уже голубые...
  
  БАЗАР НА СЕМЬДЕСЯТ ЛЕТ
  1917 год. Петроград. Приходит "новый русский" в Смольный на прием к Владимиру Ленину.
  - Вован, ты че, в натуре, творишь? - растопырив пальцы, говорит "новый русский". - Твои братки вчера телеграф, почту, и банк взяли, мои бабки умыкнули...
  - Товались! Это леволюция! Понимать надо!..
  - Так с авторитетом Керенским у тебя же был базар, почему его с "Зимним" кинул?
  - Вся власть плинадлезит Советам! - вопит Председатель Совнаркома.
  - Братва на тебя в обиде, в натуре, Вован! Хотят на тебя Кобо заказать...
  - Это политическая плоститутка!..
  - Тогда на сходке сам объясняй, зачем тебе, в натуре, вся Россия на семьдесят лет...
  
  СЧЕТЧИК С ТОГО СВЕТА
  Умер "новый русский", из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: "Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния... Надоел он мне"
  Ну, господь подумал и решил забрать "нового русского" к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. "Ну, как дела?" - спрашивает его хозяин ада.
  - Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить...
  
  ОБИЖАЕШЬ, ЧУВАК!
  Двое "новых русских" разговаривают, и один говорит:
  - Слушай, давай в интернет-кафе заглянем...
  Другой обиженно отвечает:
  - Да ты чё, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил...
  
  ТЕПЛАЯ ВОДА, ЗОЛОТОЙ ПЕСОК...
  Новый русский приехал в Каракумы, ходит по пескам, осматривается. Организатор тура сокрушается:
  - Я же предупреждал, что в пустыне моря не бывает...
  - Ничего, - хлопает тот его по плечу. - Мои ребятки завтра воду доставят...
  
  О ПОЛИТИКЕ...
  
  ПРИВЕТ ОТ "АЛЬ-КАИДЫ"
  Туркмен-пресс передает: "В Туркменистане на Президента Туркменбаши совершенно покушение. Террорист на "Боинге-747" врезался в золотую статую Сердара в центре Ашгабада. Ведется расследование".
  
  НОВОСТИ ИЗ ЗОНЫ
  1987 год. По телевидению идет программа "Время". Дикторша читает: "Сегодня состоялся внеочередной сходняк, на котором, в натуре, шел дележ союзного общака, и пахан Миша Меченный сказал авторитету Лигачу: "Егор, ты не прав!" А теперь о событиях в союзной зоне..."
  
  ВОТ ЭТО РЕКОРД!
  Книга Гиннеса 2032 года:
  Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут... 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года... Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду... На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов...
  
  СВЕЖИЕ НОВОСТИ ИЗ СОДРУЖЕСТВА
  Новости СНГ от 2020 года:
  Президент Туркменистана Сапар Ниязов воздвиг себе 421-ю золотую статую высотой в 125 метров в знак благодарности от народа, который рад очередной бесплатной похлебкой...
  У президента Казахстана Норсултана Назарбаева нашли очередной зарубежный счет на 1,2 млрд. долларов, только уже в Папуа Новой Гвинее. Те, кто это обнаружил, отправлены в отставку...
  Президент Беларуси Александр Лукашенко с почетом вернулся в колхоз на должность его председателя и теперь оттуда руководит страной...
  А президент Таджикистана Эмомали Рахмонов стал пожизненным председателем колхоза...
  Глава Узбекистана Ислам Каримов в очередной раз обвинил диссидента Махамада Солиха, что тот хочет наглым образом вернуться в республику и баллотироваться в президенты Узбекистана...
  Президент России трижды маршал Владимир Путин получил седьмую звезду Героя, переплюнув по их числу, таким образом, Леонида Брежнева...
  Леонид Кучма, руководитель Украины, снял с должности министра обороны, который виноват в том, что во время учений ПВО украинская ракета сбила над Гватемалой китайский самолет...
  Президент Кыргызстана Аскар Акаев обещал увеличить размеры "островка демократии" до континента...
  
  МЫ - ОРГАНИЗАЦИЯ СОЛИДНАЯ
  Журналист из радиостанции BBC спрашивает у полковника Службы национальной безопасности Узбекистана:
  - Скажите, пожалуйста, а чем занимается ваша служба?
  - Мы занимаемся людьми, которые недовольны режимом Президента Ислама Каримова!..
  - Извините, а разве есть такие, которые довольны?
  - Есть, но ими занимается Управление по борьбе с коррупцией и рэкетом МВД Узбекистана!
  
  ВСЕ РАВНО ПОСАДИМ
  Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
  - Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом Ислама Каримова?
  - Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29 Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!..
  - В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не показываете...
  - Так статьей 67 цензура запрещена же... - парирует диссидент.
  - Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
  - Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
  - Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом... Придется отвечать по всей строгости закона!..
  
  КАК БЫ И МНЕ ТАК?!
  Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
  - Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
  - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
  - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
  - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
  - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
  Путин задумался, а потом говорит:
  - Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначения меня своим приемником?
  
  СЦЕНАРИСТУ - ПРЕМИЯ
  В Лос-Анджелесе на очередной церемонии вручения "Оскара" - престижной знака американской киноакадемии - в жанре "катастрофа и ужасы" золотую статуэтку получил Президент Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого был поставлен самый кассовый фильм в истории Голливуда "Узбекистан - государство с великим будущим".
  
  ЧЕМ БОЛЬШЕ - ТЕМ ЛУЧШЕ!
  2007 год. В Узбекистане решено провести референдум по созданию трехпалатного парламента, двухярусного правительства, двадцатичленного Конституционного суда, общенационального стандарта пятиместной кровати и в связи с этим продлить сроки полномочий ныне действующего президента Ислама Каримова еще на пять лет.
  
  ХОЧЕТСЯ ПОЖИТЬ ПОБОЛЬШЕ...
  Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
  
  У КОГО КАКОЙ НАРОД
  Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
  - У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
  - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
  - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже...
  - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только все сильнее мычит от удовольствия...
  
  КТО ДО ЧЕГО ДОРОС
  Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в своей мудрой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность и выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто в это время другие народы собирали компьютеры и летали на Луну.
  
  А ОНИ ТОЖЕ ОТ НИХ?
  В книге "Рухнама" Туркменбаши сообщает ошарашенной публике, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки свидетельствуют, что динозавры также произошли от туркмен.
  
  ЧИТАЙ - И БУДЬ ЗДОРОВ!
  Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил "черные списки" тех людей, которые не читали его книгу "Рухнама". В списке - шесть миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана...
  
  ЗА СЕКС - В ТЮРЬМУ!
  В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
  
  СОЗДАТЕЛИ МИРА СЕГО...
  В книге "Рухнама", написанной великим Сердаром Туркменбаши, говориться, что туркмены создали 70 государств в мире. Ма-аленькая неточность - 71! Дело в том, что президент Туркменистана не упомянул об Атлантиде, которая исчезла с лица Земли после того, как ее возглавил туркмен.
  
  ВЫСШАЯ СТАДИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
  Рухнамизм - это высшая стадия общественного развития, следующая за первобытнообщинным строем. И только туркменский народ ее достиг!
  
  ВЕК СЧАСТЬЯ НАСТУПИЛ
  В Туркменистане - золотой век. Века хватило на всех, а вот золота - увы! - досталось немногим.
  
  ПРАВА АБОРИГЕНОВ
  В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и питекантропы.
  
  СКАЗКА - ЛОЖЬ...
  Ислам Каримов написал книгу "Узбекистан - государство с великим будущим". Будущее наступило. Оно - великое. Но места в нем почему-то узбекам досталось мало. О книге забыли. О Каримове не вспомнили. Вывод: не читайте сказки на ночь!
  
  ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ
  Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны.
  Туркменбашизм = (золотые памятники * "Рухнама") + газофикация чужой страны.
  Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция) : ресурсы всей страны
  Акаевщина = Островок демократии : деньги МВФ.
  Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени.
  Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская оппозиция.
  
  ТАМ - ХРЕНОВО, А ВОТ У НАС...
  2043 год, февраль. На заседании Кабинета Министров, посвященном итогам социально-экономического развития Узбекистана в 2042 году, президент Ислам Каримов говорит:
  - Вся Европа - в потопе из-за парникового эффекта. В Африке - ледниковый период. Ближний Восток - в ядерном пепелище после войны с Ираком. В Юго-Восточной Азии бродят зомби и мутанты. В Северной Америке свирепствует атипичная пневмония, а Южная скрыта смогом от оживших вулканов. Австралия провалилась в тартарары. В тоже время в Узбекистане экономический рост составил 6%, а доходы населения увеличились в 1,5 раз. Укрепился узбекский сум, снизилась инфляция до 4% в год...
  
  ВСЕ НАЗЛО
  Министр иностранных дел Узбекистана Абдулазиз Камилов с предложением зашел к Президенту Исламу Каримову:
  - Нужно в Узбекистане разместить военную базу папуасов.
  - Зачем? - удивился глава государства.
  - Что бы еще раз намекнуть России, что мы не с ней...
  
  ИЗ ПРЕЗИДЕНТЫ - В КОНГРЕСМЕНЫ
  Посол США в Узбекистане Джон Хербст дает интервью узбекскому телевидению:
  - Мы благодарим Узбекистан, что в 1997 году он поддержал нас в экономической блокаде Кубы. Мы рады, что в 2001 году Ташкент позволил разместить американскую военную базу в Ханабаде. Узбекская поддержка нашей позиции к Ираку вдохновила нас на войну с Саадамом Хусейном в 2003 году. Надеемся, что в 2008 году Ислам Каримов как губернатор штата Узбекистан будет баллотироваться в конгресс США...
  
  ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ, ТО МОЖНО
  Президент Украины в четвертый раз за последнее время прибыл в Ташкент. Глава узбекского государства Ислам Каримов угощал гостя свежими дынями, а Леонид Кучма, в свою очередь, делился свежим украинским салом. После завершения визита Исламу Абдуганиевичу пришлось пройти специальный обряд, смывающих грех поедания свиньи, Леониду Даниловичу - лечь в больницу в связи с расстройством желудка. Но и в пятый раз президенты готовы встретиться, пройти муки ради укрепления и развития взаимовыгодного сотрудничества.
  
  БЕЗВЫХОДНЫХ ПОЛОЖЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ
  Узбекские диссиденты решили провести свою встречу в Москве, и в посольстве Узбекистана в России думают, как им помешать.
  - Может, спецназ из Ташкента вызвать? - предлагает один дипломат.
  - Нельзя проводить такие операции в чужой стране, - отмахивается посол.
  - А если местной прокуратуре компрамат подкинуть?
  - Да нашей туфте здесь не поверят...
  И тут посла осеняет:
  - Позвоню-ка я Лужкову и спрошу, до каких пор он будет терпеть в столице лиц среднеазиатской национальности...
  
  С ВОДОЙ ПРИПЛЫЛА СУБМАРИНА
  Проект переброски северных вод в Центральную Азию завершен. Прорыты тысячи километров канала от Ангары до Аральского моря. Во время открытия последнего шлюза обалдевшие комиссия и зеваки увидели, как вместе с потоками воды в Арал плюхнулась многоцелевая атомная подлодка России "Гепард".
  
  БЕЗ ПОГОН - ЗНАЧИТ, НЕ ЖУРНАЛИСТ!
  Май 2003 года. Ташкент. Отель "Интернконтиненталь". Идет аккредитация журналистов, желающих попасть на саммит Европейского банка реконструкции и развития. Под вывеской Accreditation сотрудница с явно английским акцентом спрашивает у рядом сидящего работника СНБ Узбекистана, который дает решающее заключение:
  - Этого можно аккредитовать?
  - О-о, этого нельзя - он потенциальный террорист.
  - А этого?
  - Тоже нельзя - потенциальный террорист.
  - А как отличить потенциального террориста от простого журналиста?
  - Очень просто: если без погон и фуражки, значит, не журналист!
  
  ПОВЫШАЙ НАЛОГИ
  Министр экономики Узбекистана Рустам Азимов приходит к президенту Исламу Каримову и докладывает, мол, в этом году экономический рост не предвидится, бюджет трещит по швам.
  - Повысьте налоги! - требует президент.
  - Увы, они итак высоки! - разводит руками Азимов.
  Каримов злится и хочет сам разобраться, как живет народ. Он переодевается в простого человека и едет в отдаленный кишлак, заходит в первый попавшийся глинобитный дом. Там, как полагается по восточному этикету, встречают, усаживают на почетное место, а старик - хозяин - преподносит лепешку и молоко.
  - У вас есть возможность покупать хлеб и молоко? - интересуется президент.
  - Работа есть, вот и хватает на это, сынок, - скромно отвечает старик.
  Каримов возвращается и вызывает министра:
  - Повысьте налоги на продажу муки и молока, если народ их покупает, значит, деньги есть.
  Через два месяца глава государства вновь посещает старика. Смотрит, а у того кирпичный дом, во дворе суп "шурпу" из свежего мяса готовят.
  - Хорошо жить стало? - вновь удивляется Ислам Каримов.
  - Работы много, сынок, вот хватает на мясо, на постройку дома, провел газ, воду, электричество и канализацию, - отвечает старик.
  Каримов уезжает в Ташкент и вновь требует у министра Азимова:
  - Поднять тарифы на коммунальные услуги, цены на мясные продукты и строительные материалы - вот вам еще одна статья дохода в бюджет!
  Через два месяца президент еще раз наведывается в гости. Старик к этому моменту возводит третий этаж, во дворе - бассейн, идет подготовка к свадьбе на тысячу гостей.
  - Неужели лучше стало? - изумляется Ислам Каримов.
  - Работы все больше и больше, доходы растут, - улыбается старик.
  - Постой-ка, отец, а кем вы работаете?
  - Да могильщик я, сынок, могильщик!..
  
  ТЕБЕ НАГРАДА, И МНЕ
  Президент Узбекистана Ислам Каримов награждает орденом "Дустлик" ("Дружба") Посла США Джона Хербста за укрепление американо-узбекской дружбы. В ответ Посол Хербст награждает Каримова гражданством США за любовь к его родине.
  
  МЫ УЖЕ СДАЕМСЯ!
  Президент США Джордж Буш и Президент Узбекистана Ислам Каримов ведут переговоры.
  - Мы хотим объявить антитеррористическую операцию в Иране и Северной Корее, - говорит Буш. - Узбекистан нас поддержит?
  - Конечно! - взмахивает руками Ислам Каримов.
  - Еще мы собираемся свергнуть Фиделя Кастро на Кубе. Что скажет Ташкент на это?
  - Мы - за!!!
  Тут Буш прищуривается:
  - А если мы объявим войну Узбекистану, то какова будет ваша реакция?
  - Мы в ту же секунду капитулируем и войдем в состав США!
  - Вау! - изумляется Буш.
  Каримов просит:
  - Только можно это побыстрей сделать? А то Россия хочет возродить Советскую Империю!
  
  КОГО ПОЧИТАЮТ БОЛЬШЕ
  Президент Узбекистана Ислам Каримов, Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов и Президент Беларуси Александр Лукашенко спорят, у кого в стране сильнее развит культ личности.
  - У меня школьники и студенты, и даже доктора наук сдают экзамены по моим трудам, - говорит Ислам Каримов.
  - Ха, у меня сотни золотых и вращающихся памятников моей персоне, тысячи лозунгов, прославляющих меня. Мне даже клятву верности приносят люди, - хвастает Сапармурат Ниязов.
  - Зато мой культ признают на Западе, - хмуриться Лукашенко. - Меня туда не пускают, потому что боятся - я задавлю их всех своей личностью!
  
  О МЕНТАХ...
  
  НЕДОКОПАЛИСЬ...
  Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто - один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то "заработать", но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла.
  Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
  - Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый, предвкушая барыш.
  - Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.
  - А стоп-сигналы есть? - тут врубается второй гаишник.
  - Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые устройства старик.
  - А зеркало заднего обзора где? - продолжает первый. - Ремень безопасности?
  - Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.
  - А запаска где? И инструменты? - не унимаются гаишники.
  Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя.
  Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
  - Ящур? - с надеждой спрашивает тот. Ведь за эту болезнь можно и наказать.
  - Сифилис, - печально отвечает мент.
  
  ДЕНЬГИ ПАДАЮТ НА ГОЛОВУ...
  Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев.
  На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему:
  - Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
  Тот качает головой и отвечает:
  -Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет...
  
  ДОПРОС ЛУЧШЕ ОПРОСА
  Бывшего прокурора сделали директором социологического центра в Ташкенте. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения.
  - Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни в Ташкенте)
  
  И ПРОСТО О ЖИЗНИ...
  
  ОХ, УЖ ЭТА РЕКЛАМА
  Показывают рекламу прокладок по телевизору.
  - Когда наступают критические дни, то "тампаксом" я затыкаю любую критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию.
  - Когда жена извергается бранью, то "тампакс" - единственное средство закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома.
  - Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его "тампаксом" - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа.
  - Когда в бюджете страны - дырки, то лишь "тампаксом" мы прикрываем утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента.
  "Тампакс" - надежная затычка от всех дыр!
  
  ПЛЮС И МИНУС...
  В России введена новая методика преподавания в старших классах и вузах: отличницам теперь ставят "Олвис плюс", а неуспевающим - "Олвис минус".
  
  СНИКЕРСНУЛ, ПОНИМАЕШЬ!
  Из телепередачи "Дорожный патруль": на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой - откусанную шоколадку, и, махая им, орет:
  - Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!
  
  ТЫ ГДЕ БЫЛ?
  Похоронная процессия. Тут останавливается карета "скорой помощи" и оттуда вылазит обалдевший врач-толстяк.
  - Ты где был? - кидается на него вдова.
  - Пиво пил...
  
  ИЗ-ЗА БАНКИ
  В зоопарке в клетке валяется леопард с вывороченной челюстью, а рядом, выпивая банку, ухмыляется паренек:
  - Что? Сделал DEW?
  
  НОВЫЙ ИНСТРУМЕНТ
  У службы спасения появился новый инструмент: пивом "Арсенальное" теперь удерживаются все автомобили, которые падают с мостов.
  
  КАК МАЙКЛ ДЖЕКСОН
  Негр мылит тело и говорит:
  - С "Ванишем" я отбеливаюсь без кипячения...
  
  УЧИТ НАС "ЯЩИК"
  Людоед обгладывает человеческую руку и одновременно смотрит телевизор:
  - Действительно, "Пальчики оближешь"...
  
  АХ, ВОТ В ЧЕМ ЗАГАДКА
  Секрет "зомби" раскрыт российскими пивоварами: африканские знахари, оказывается, спаивали трупы пивом "Очаково".
  
  НАША ЗАЩИТА
  В России появился новый вид вооруженных сил - "Бленд-а-мед", который защищает нас 24 часа.
  
  БЛИЗКАЯ СВЯЗЬ
  Волк трахает зайца и говорит:
  - "Рондо" нас сближает...
  
  ЭТО КРЕПЧЕ
  Гробовщик щелкает пальцем по гробу и молвит:
  - А теперь и с оцинковкой...
  
  ПОДБИЛ
  На земле пылают подбитые самолеты, а рядом старик тащит за ухо мальчугана, который махает рогаткой и хнычет:
  - Деда, да я думал, что это окорочка из "Союзконтракт" летят...
  
  ДОКРАСИЛСЯ!
  Старичок, плача, пытается смыть с себя краску ацетоном, а рядом дети весело пищат:
  - "Ярославские краски" - раз и навсегда!
  
  ЗА СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!
  Тараканы вступили в "Гринпис", бегают по кухне с плакатами, митингуют:
  - Защитим окружающую среду! Нет - дихлофосу! Долой химическое оружие!
  
  ЭТО НАША КУЛЬТУРА
  Идет толпа туристов по Ташкентскому базару "Эски шахар" и слышат крики продавцов:
  - Покупайте помидоры-шмидоры... Бери, сестра, огурцы-пагурцы... А это, дорогой, свежий виноград-пинеград... Хочешь, брат, арбуз-тарвуз или дыню-мыню?..
  - Почему у вас так говорят: огурцы-пагурцы, лепешка-матрешка? - удивленно спрашивают у гида туристы.
  - Потому что у нас такой особый культур-мультур, - важно отвечает гид.
  
  СМЕРТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ
  1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий "Тигр". Красноармеец кидает гранату с криком:
  - За Родину!
  Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
  - За Сталина!
  И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
  - За тещу!
  Тут танк дает задний ход, а из люка злой фашист кричит:
  - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
  
  ФУТБОЛЬНЫЙ АРМАГГЕДОН
  Москва после поражения российской сборной по футболу на чемпионате мира: разъяренные фанаты громят японские магазины, переворачивают машины японского производства, избивают японских туристов и студентов, митингуют у Посольства Японии. Рабинович, узнав об этом, с облегчением говорит: "Слава богу, что не проиграли Израилю..."
  
  О СЕКСЕ
  
  ПРОМАЗЫВАЮ ПОСТОЯННО
  Инструктор учит неопытного космонавта на тренировочном стенде, как нужно на корабле "Союз" делать стыковку со станцией "Мир". Космонавт постоянно промазывает мимо "дырки", попадая штангой то в солнечную батарею, то в корпус станции. Инструктор уже злиться:
  - Слушай, ты когда-нибудь бабу трахал?
  - Ну, да... - краснея, отвечает космонавт.
  - И что? Тоже промахиваешься членом?
  - Ага, - еще сильнее покраснел тот, - у меня то анальный, то оральный секс получается, а то вообще в ухо. И дети поэтому не рождаются...
  
  А ПЕСНЯ ЛУЧШЕ
  Идет чемпионат мира среди мужчин, у кого самый тяжелый фаллос. Подходит европеец, достает свой член и кладет на весы - шмяк! Стрелка показывает 2 кг. Народ аплодирует. Следующий - азиат. Его возбужденный "агрегат" тянет на 3 кг. Овации. Последним выходит африканец. Бац! - его фаллос падает на весы и все видят, что стрелка указывает на цифру 40 кг! Народ обалдевает.
  Тут корреспондентка "Вашингтон пост", облизываясь, спрашивает:
  - Наверное, вы этой штучкой заманиваете женщин?
  - Нет, - отвечает негр. - Я женщин заманиваю своими песнями, а этой штучкой я убиваю слонов, когда охочусь!
  
  ЗАБЫВЧИВЫЙ СТУДЕНТ
  Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: "Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса" и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
  Тут навстречу ему прохожий.
  - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
  - Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
  - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции.
  - А это как вам стало известно?
  - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником...
  - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
  - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
  
  ЭТО ЯВНО НЕ ШАНЕЛЬ Љ 5
  Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:
  - Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки... Он полезен при сердечной недостаточности!
  - Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. - Этими духами хорошо обрабатывать раны.
  - По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог.
  Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.
  
  СНОВА О ЛЮБВИ...
  Если принять "Виагру" с "Димидролом", то получишь "Любовь, похожую на сон!"
  
  ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР
  "Я выбираю безопасный секс!" - сказала женщина, покупая вибратор.
  
  О ЛЕТЧИКАХ
  
  БОГ РАССУДИТ
  Летит, значит, "Тушка" на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и ореолом, а в его руках - милицейская палочка.
  - Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая палкой.
  - Ты кто? - опешил пилот.
  - Я - воздушная милиция, давай документы на проверку!
  - Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо!
  - Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу, куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда, - палка показывает вниз.
  
  И КТО ЖЕ ВИНОВАТ?
  На высоте 10 км произошла авиакатастрофа - друг в друга врезалось несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед самым столкновением.
  - У меня прибора ТИКАС не было, - признается первый, - поэтому не заметил другие суда.
  - А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до штурвала, - говорит второй.
  - Я же с бортовым компьютером в "Квейк-2" играл, и прозевал ситуацию, - отвечает третий.
  - А я вообще не летчик, - молвит четвертый. - Я служащий Швейцарской авиадиспетчерской службы "Скайгейт"...
  
  СОВСЕМ ЗАБЫЛСЯ...
  Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит "Тушку" в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. "Ушел", - облегченно думает он.
  Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
  - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб...
  
  АФОРИЗМЫ ОТ АЛИШЕРА ТАКСАНОВА
  
  По настоящему любит человека только каннибал.
  Единственный из врачей, кто не хочет, чтобы к нему возвращались пациенты, так это патологоанатом.
  Кредо динамо-машины: хочешь жить - умей вертеться!
  Не бывает грязных мыслей, бывает просто голова немыта.
  Красивой женщине не обязательно знать деловой французский язык, достаточно делать языком по-французски.
  Если человек молчит, то это не означает, что он думает. Может, у него просто рот забит едой.
  Хорошо, когда у человека есть хобби, но лучше, когда на это есть и деньги.
  Если муж - это голова, а жена - шея, то не стоит завидовать жирафу.
  Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
  О смысле жизни почему-то начинаешь рассуждать в кабинете у следователя.
  Тише едешь - опоздаешь!
  Самые спокойные клиенты - на кладбище!
  Когда ты кого-то, так это эротика. Когда кто-то тебя - это порнография. Когда ты сам себя - это онанизм. А когда ты один сразу всех - это президентское правление.
  Эпоха дефицита: "Стиморол" без сахара, "Понти-Про-Ви" - без витаминов, "Педи Гри" - без собак, "Олвис" без крылышек!
  Не бывает жизнь скучной. Бывает просто трезвая жизнь!
  Турист - это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит!
  Хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.
  Деньги на ветер бросать следует лишь тогда, когда он дует в твою сторону.
  Существует шесть признаков нездоровых волос, но моя лысина свидетельствует, что есть и седьмой.
  Слушай не того, кто много говорит, а того, кто много думает.
  В каждой стране есть Туркменистан. В этом можно убедиться, заглянув в ближайшую психиатрическую больницу.
  Если у вас маленький фаллос или плоская грудь, то "Растишка" от "Данон" вам поможет!
  Если за границей полицейские не берут взятку, то это лишь от того, что вы даете не ту валюту!
  Если слышите "черный рынок", то не подумайте, что там торгуют исключительно негры.
  Жизнь - дерьмо, но почему-то помирать не хочется.
  Если в небе зажигаются звезды, значит, это кому-то нужно. А если они там гасятся, то это тоже кого-то устраивает.
  Девиз консерватории: кто платит, тот заказывает музыку.
  Тружусь, чтобы не работать!
  Не относитесь к жизни слишком серьезно, иначе вам из нее живым не выбраться.
  Хорошо там, где нас нет. Пусть радуются, что нас там еще нет.
  На халяву и хлорка - творог!
  Слово "миннет" по-разному поймут сапер и путана.
  Люди учатся на чужих ошибках, чтобы совершать свои.
  Не страшно делать ошибки, страшно их исправлять.
  Сколько волка не корми, он все равно на самку поглядывает.
  Дети - цветы жизни, а теща - ее плод.
  Чем меньше совести у правителя, тем сильнее его боготворит народ.
  Какие разные вкусы у насекомых: вот пчелы летят на мед, а мухи - на кое-что другое.
  Если экономические прогнозы не оправдываются, значит, в министерство экономики перевели специалистов из Гидромета.
  На ногах правда нет. Странно, но в других частях тела я ее тоже не обнаружил.
  
  Из жизни учащихся:
  Школьник, не расстраивайся: ведь оценка, выставленная учителем, оценивает не твои знания, а его умственные способности их воспринимать.
  Мир - это компромисс противоборствующих сторон. А какой компромисс может быть между экзаменатором и экзаменуемым?
  Говорят, что камерный оркестр раньше состоял из зэков, а классическую музыку сочинили школьники.
  
  Из жизни правозащитников:
  Надпись на надгробном памятнике: "Каждый имеет право на справедливое судебное разбирательство..."
  Крыса, грызущая газету, бормочет: "Каждый имеет право на доступ к информации..."
  Червяки, отползающие от огрызка к свежим плодам, ссылаются на Европейскую конвенцию по правам: "Каждый имеет право на смену места жительства..."
  Как ни странно, незнание законов физики освобождает от уголовной ответственности.
  Каждое национальное меньшинство имеет право быть национальным меньшинством.
  Каждый имеет право на родной язык... уши, нос, глаза...
  При Союзе каждый народ имел право на самоопределение. Вот и самоопределялся кто куда: кто на Север, кто на Юг, а сейчас кричим о каких-то репрессиях.
  Государственные секреты вводятся тогда, когда нужно скрыть государственную глупость.
  Политики говорят тогда, когда пулеметчики меняют обоймы.
  
  Из жизни узбекских журналистов:
  Слово - не воробей, вылетишь, поймают!
  Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек в Узбекистане.
  Импортируя туалетную бумагу в Узбекистан, вы этим самым грязно намекаете, что наша отечественная пресса ни на что не годится.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ) Д.Деев "Я – другой 5"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) С.Панченко "Ветер: Начало Времен"(Постапокалипсис) Д.Маш "Искра соблазна"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"