О необходимости посетить четвертую планету солнечной системы тебе, наверное, уже несколько месяцев жужжала супруга и настойчиво требовали дети-балбесы, которые услышали о прелестях марсианского пейзажа или от знакомых, побывавших там, или из реклам телевидения, или из прочитанных книг-мемуаров мужественных первооткрывателей. Естественно, нехватка средств на космический полет, неважные дела на макаронной фабрике (менеджером которой ты работаешь), финансовый кризис в стране ("черная" разница валютного курса между Марсом и Землей), а также страх перед неизведанным (а вдруг там меня съедят монстры!) служили серьезной причиной перед родственниками, чтобы отложить этот туристический поход до лучших времен. Но долго так продолжаться не могло, и поэтому раз эта памятка у тебя на руках, значит, решение уже принято.
И поэтому необходимо знать обо всем, чтобы, очутившись на красном шарике, не попасть в ненужные переделки и впросак. Дело в том, что Марс - это место далеко не для неженок! Сюда летают только серьезные и бесстрашные туристы! И именно для недопущения каких-либо кризисных ситуаций предназначена данная памятка. Итак...
Выбор туристической фирмы
Сейчас много развелось компаний, предлагающие космические туры. "Сияющие кольца Сатурн", "Хмуро-багровый Марс", "В тени лунных каньонов", "В объятиях страстной Венеры" - именно так зачастую называются их туристические пакеты, чтобы завлечь потенциальных туристов-ротозеев. Конечно, красотами этих планет можно бесконечно изумляться, но также долго можно возмущаться сервисом этих компаний, который оказывается совсем не тем, что вы видели в рекламном проспекте. Космолет, зафрахтованный туроператором, уже давно списан с рейсов и фактически валялся на кладбище металлолома, но жадные бизнесмены в очередной раз отправляют в полет ржавую посудину, которой, как минимум, двести лет. А на таком корабле вы никогда не получите нормальных условий. Например, вместо калорийного питания из хрюшко-индейки в огуречном соусе вы в условиях невесомости глотаете сухие концентрированные таблетки, которые одновременно служат средством оральной контрацепции. Унитаз не может нормально всосать фекалии и часто выстреливает их обратно, а от этого, сами понимаете, настроение не подымиться. Кстати, не ожидайте от бортовых регуляторов климата Майями. Они настолько вышли из строя, что в первые полчаса могут устроить вам тайфун в каюте туриста, затем тропический дождь, потом ледниковое нашествие, и завершить это потопом.
А что говорить об экипажах таких космолетов? Не надейтесь увидеть среди них благородных звездопроходцев. Это типичные пираты, в лучшем случае - сброд, набранный туроператором из ближайших к порту кабаков. Многие из них никогда не видели ядерных реакторов, хотя могут предъявить документы о наличии специальности физика-механика атомных устройств. Более того, они родились с бутылкой виски в руке и поэтому никогда не бывают трезвыми. А как можно доверить управлять космолетом пьяному пилоту? Но бывает и так, что в экипаж внедряется преступник, прячущийся от закона, который подбивает команду поднять бунт, захватить туристов и поднять "Веселый Роджер". Таких флибустьеров обычно ожидает колония на "Холодном Фобосе" (так называется спецтюрьма на спутнике Марса). Но туристам от этого не лучше, особенно если они становятся заложниками или - не дай бог! - продуктами питания.
А помните историю от 2867 года с планетолетом "Уши Дракона"? Тогда банда наркоманов во главе с негодяем Мирка-Останавым, нанятая туристической фирмой "Ushasti Kalmar Tours, LTD" в пивнушке под космодромом Сахары, наглоталась синтетических героиновых пилюль и в бреду захватила корабль. Затем наркоманы сожрали всех туристов, поскольку не смогли найти камбуз и склад с продуктами. А когда космическая полиция взяла "Уши Дракона" на абордаж, то увидела удручающую картину: новоявленные пираты обгладывали косточки своих жертв и запивали синтетическим алкоголем, и горько плакали. Сам же Мирка-Останов, автогеном раскурочив атомный реактор, жарил на медленных нейтронах человеческое мясо и закусывал ураном-238, он тоже лил крокодиловые слезы по своим жертвам. Конечно, наркоманы и главарь были арестованы и препровождены на Фобос, где им скорый суд вломил по двести лет каторги. Но страховку родственникам за погибших туристов турфирма так и не выплатила, поскольку в договорах такого пункта не предусматривалось.
Так что не доверяйте пятиминутным туроператорам, которые обещают низкие цены на межпланетный тур. Нет дешевого полета на Марс или Меркурий! Есть только летающие гробы с вампирами-пилотами. Все это уловка для добропорядочных и простодушных туристов. Если вы прочитаете рекламу в дешевенькой газетенке о путешествии на Мимас - спутник Сатурна за каких-нибудь семьсот "хряксов", то не верьте, что полет будет безмятежным и безопасным. За такую сумму можно спокойно слетать только на Луну, но никак не дальше. Вы будете рисковать собственной шкурой, если сядете на космический драндулет времен первых экспедиций за пределы Земли. Во время полета вам постоянно будут угрожать холод, рвущий сквозь ржавый корпус, голод, поскольку подобные "круизные" корабли не берут на борт нормальное питание, жажда (вода обычно прокисает в трюмах), клопы в матрасах (эти твари в условиях радиации превращаются в монстров), а также грубость и наглость экипажа. Любой космонавт или боцман, если невзлюбит кого-то из туристов, может без угрызения совести катапультировать беднягу в открытое пространство, причем без скафандра. И если на Мимас вы вступите своими ногами (обычно туристов выносят на носилках), то недосчитаетесь драгоценностей, денег, кое-чего из одежды и, возможно, органов (кража человеческих трансплантантов с последующей продажей богачам - типичная ситуация для дешевых туров). Обычно туристы могут считать, что им повезло. Ведь бывает и так, что они исчезают на столетия, пока какой-нибудь патруль случайно не наткнется на пропавший корабль в районе пояса астероидов.
Более того, дешевые туры предполагают полет в один конец. Турист этого может не знать. Он спокойно платит в кассу мошенников семьсот "хряксов", радуясь, что сумел сэкономить большие бабки, а когда в ужасных условиях достигает Мимаса, то узнает, что въездная виза у него поддельная или транзитная, которая не позволяет находиться на планете свыше двух суток. И тут гром среди ясного неба - он узнает, что купил путевку на "прилет" (Arrival), без обратного "отлета" (Departure). Бедняга начинает метаться в поисках правды, но в ответ видит только наглые ухмылки псевдокапитана и гида, которые ржут и говорят: "А где ты видел тур за семь сотен "хряксов", идиот? Хотел сэкономить? Так и получай дешевый тур!". А в местной полиции подкупленные чиновники только разводят руками, мол, не в нашей компетенции это - определять, сколько стоит полет на Мимас. И чтобы заработать на обратный билет горе-туристу приходится продавать себя в пятилетнее рабство. А вы, наверное, слышали, что такое рабство в системе Сатурна?
Или вам все-таки рассказать об этом? Так знайте, что рабы там не считаются разумными существами. Их относят к классу транспортных средств или земляных машин. Дает вам, например, хозяин - какой-нибудь ушастый таракан с зеленым хоботом (один из представителей гуманоидной жизни на Мимасе) - лопату в руки и копаете вы несколько лет какую-нибудь траншею. По пути выкапываете алмазы, золотые слитки, серебро, платину, но это, конечно, идет не вам в счет, а в карман инопланетян. Но драгоценности - это цветочки. А представляете, если напоритесь на хусановского червяка, который известен тем, что ужасно прожорлив и ест даже самого себя. Тогда вас спасут только ваши ноги. Но те, кто не успеет хорошо шевелить конечностями, обычно становятся деликатесом для червяка.
Иногда туристов привлекают в транспортировку грузов. И тащит на себе этот мимасский бурлак трехтысячный корабль с пьяной братвой с острова на остров. И обидно ему смотреть, как местная мафия гуляет, поет песни, заигрывается с самками, тогда как он из последних сил выбивается. И обильные слезы заливают лицо, и руки начинают рвать волосы на всем теле. Тогда горе-путешественник начинает проклинать турфирму, у которой он приобрел "отпуск в заморские страны". Статистика в этом случае печальна: лишь треть сумеет вернуться домой. Но даже если "удачник" окажется на Земле, то вскоре загремит в тюрьму. Ибо первым делом турист идет в оружейный магазин приобретает там ядерную базуку и начинает громить заведение, организовавшее ему "веселую поездку в космические дали". После такого артобстрела от здания ничего не остается, а вот незадачливый мститель вновь возвращается на Мимас или осваивает залежи Фобоса.
Теперь вам понятен смысл дешевых туров?
И если вы уяснили себе это, то перейдем к другой части, а именно, как выбирать турпакет - то есть совокупность всех услуг, которые будут оказаны вам при полете на Марс.
Марсианский туризм
Прежде всего, уясните себе, что вы хотите увидеть на Марсе. Если вы мечтаете о походах по пустыням, то покупайте пэкидж под именем "Червонные пески Хоразма". Здесь предусмотрены гонки на вездеходах в районах Хоразма - северной пустыни Марса, охота на песчаного жука Bahiarus-pens, который особо популярен среди туристов. Дело в том, что яйца этого псевдонасекомого очень вкусны и полезны, особенно для тех, кто страдает импотенцией или фригидностью. Съев несколько кусков этого замечательного блюда, приготовленного лучшими марсианскими поварами, любой страдающий недугом через несколько мгновений ощущает себя хряком. И тут как всегда предусмотрены особые услуги, о которых у вас речь пойдет с гидом-сутенером, всегда крутящимся вокруг туристических групп.
Туроператоры обычно обустраивают шатры прямо в пустыне - это романтично и дешево, чем, например, пользоваться трехзвездочными гостиницами-бункерами "Марс Шератон". Там же туристы живут около трех недель (земных, конечно), разводят костры, жарят жуков или ищут достопримечательность Хоразма. Обычно достопримечательностью является трупоед-личинка Gelia, которая водиться в гнусной жиже, и занесена в Голубую книгу Марса. Если эту личинку высушить и поместить в аквариум, то она будет по ночам переливаться нежно-розовыми красками. Для сведения, спекуляции Gelia карается законом: тут грозит или штраф в тысячу "хряксов", или лишение свободы на год с проведением в Мимасской тюрьме. Поэтому не советуем играть с Уголовным кодексом красной планеты. Вам лучше официально зарегистрировать личинку в ближайшем региональном отделении окружающей среды, заплатить пошлину в сто "хряксов" и везти ее спокойно на Землю. А там можете продавать по какой хотите цене, никто не осудит.
Правда, пустынные путешествия не всегда безопасны. Не забывайте, что на Марсе часты пылевые бури. Знаете, что это такое? О-о, об этом стоит сказать особо. Чтобы было ясно и понятно, представьте, что вы деретесь с женой. Она вас, как обычно, бьет по голове электросковородой, на ноги бросает чугунную тумбу для парковки геликоптера, а по заднице добавляет раскаленной в тысячу градусов лазерным утюгом. Представили? Ну, не стоит еще дергаться! Это еще не конец. А вот теперь представьте, что вы многоженец и разбираетесь по поводу вашего опоздания с пирушки со всеми ими сразу. Ага, теперь дошло! Вот это и есть пулевая буря. Или для вашей жизни - катаклизм!
Конечно, турфирма заранее сверяется у Бюро погоды. Но разве можно доверять этой организации, известной своей точностью как наука статистика? Метеосводка верна на 70%, не более. А если вы попали в остальные 30%? Тогда не удивляйтесь, если турфирма предложит вам заранее составить и заверить у нотариуса завещание. Вообще-то солидные фирмы всегда страхуют своих клиентов. Но и они хитро поступают, подписывая с вами договор только под конкретные пункты. Застрахуют вас, скажем, от болезни Свинкуса, а вы попадете под колеса вездехода, что не было отражено в страховке. Поэтому требуйте вписать вас во все существующие формы страхования, вплоть от случайной кастрации. Не смущайтесь, если список окажется огромным, а сумма возрастет в двадцать раз. Зато в случае несчастья вы (в лучшем случае) или ваши родственники (в худшем варианте) получат гигантскую сумму, которой хватит и внукам, и правнукам.
Кстати, уже сейчас некоторые нечистоплотные фирмы предлагают так называемые "страховые туры". Клиент специально подписывает документ о страховании жизни, на Марсе позволяет себе отравиться испражнениями мокрицы, а затем требует компенсации из-за потерянного здоровья. Однако не все выживают после такого несчастья", а кто выживает - становиться инвалидом. И все полученные средства затем ему приходится тратить на лечение, порою бесполезное. Так что сто раз подумайте, прежде чем приобрести "страховой тур".
Если вы не любитель пустынь, то горы - лучшее место для отдыха. Марсианские хребты не только самые длинные, но и высокие в солнечной системе. Если вы влезете на пик Бухты-Брахты, то окажетесь за пределами атмосферы. А это здорово, видеть, как под тобой проплывают облака или проносится пылевой тайфун. В горах, кстати, тоже можно поохотиться. Турфирмы обычно включают в пэкидж ловлю металлическими сачками электрической стрекозы. Это страшно захватывающее действие. Группа туристов прыгает по скалам, махая сачками, а зеленая стрекоза удирает от земных охотников, от злости искря разрядами. Когда жертва в сачке, то нужно быть осторожными. Стрекоза может трахнуть напряжением в три тысячи вольт. Тут не всегда спасает скафандр. Но для этого и существуют металлические сачки - они ударяют стрекозу ее же собственным током. Тогда от нее остаются дымящиеся останки. Примечание: отказывайтесь принимать сачки из резины или пластмассы, какие выдают на некоторых станциях. Хотя это экономнее, но пользы никакой. Более того, вы подвергаете себя особому риску. Дело в том, что встречается вид стрекоз, которые жрут резину. Они случайно могут проглотить и незадачливого туриста.
В горах есть и другие достопримечательности. Здесь можно покататься на лыжах. Правда, лыжи здесь особые, на ракетных двигателях и с парашютом для торможения. Те, кто не умеет ими пользоваться, могут получить необходимые уроки. Кстати, от уроков не отказывайтесь, это не столь дорого. Бывали случаи, когда турист не желал учиться и сразу становился на лыжи, мол, он и сам справиться с управлением. Такого находили через месяц впечатанным намертво в скалу. Даже парашют не спасал (между прочим, именно по парашюту определяли место нахождения трупа). "Гонки по лыжным трассам" - так называется этот тур и стоит он не менее ста двадцати "хряксов". Можете заказать и его при посещении Марса.
Но на этом не заканчиваются туристические возможности Марса. Поговорим об историческом туризме. Марс богат событиями и традициями. Вам могут предложить посетить Порт Первопроходцев, который, как и земной Колизей, в руинах. Здесь в 2058 году произошло первое сражение землян с марсианами. Жукоглазые коровы, оказавшиеся разумными существами, не сдержали наглости колонистов (оказывается, они поймали их короля и проанатомировали) и начали атаку. Целый месяц шла война с переменным успехом. В конце концов, было достигнуто перемирие. Но землянам пришлось отдать на растерзание "коровам" космонавта-биолога, вскрывавшего тело короля марсиан. Кстати, марсиане сделали с ним тоже самое. И поэтому в Музее Естествознания Земли вы можете увидеть плавающее в формалине тело того незадачливого биолога, а рядом мумифицированную тушу короля.
Стоит посмотреть и бой гладиаторов на Площади Куксутории. Это, конечно, дорого для туриста, но впечатления останутся на всю жизнь. Здесь каждую пятницу собирается народ и смотрит, как люди сражаются с живоглотами. А вы знаете, кто такой живоглот? Это абсолютно неразумное, но ужасно голодное существо - по латыни Chuchundras - обожает человеческую печень, селезенку, поджелудочную железу, а также кишки с непереваренной пищей. С помощью трубочки, которую он выплевывает на десятки метров, живоглот проникает внутрь чужого организма и начинает высасывать все подряд.
Вот с такими людоедами гладиаторам и приходится сражаться. Причем они вооружены метровыми вилками, которыми прокалываются жизненно важные центры живоглота, и ложками, с помощью которого оглушается противник. Вы и сами можете стать гладиатором, испытав острые ощущения. Но заранее предупреждаем, что вероятность смерти - около 85%. Но если во время боя вы воспользуетесь бластером или гранатометом, что запрещено правилами, то вас арестуют и отправят в тюрьму. И тогда будет около суток времени на встречу с консулом и улаживание вопроса. Если не успеете, то год придется погнить на урановых рудниках Серпантина.
Туристической достопримечательностью является также Кладбище Жутких Вампиров - именно так называется захоронения людей, которые двести лет назад под воздействием радиации (результат атомного взрыва реактора на научной станции) мутировались, превратившись в страшных существ. Эти ужасного вида монстры гонялись за колонистами и, поймав, выпивали всю их кровь и поедали органы. Нужно сказать, что такое долго продолжаться не могло, и возмущенные земляне вынуждены были организовать специальные отряды самообороны, чтобы начать собственную охоту на бывших коллег. Было несколько сражений, но все мутанты были уничтожены и похоронены. Но, видимо, не все до конца умерли, так как иногда они вылазят из гробов, хватают зазевавшегося и отбившегося от общей группы туриста и тащат с собой в могилу. Оттуда в течение часа раздаются похрустывание и причмокивание, а также возгласы удовольствия, если турист оказывается тучным и жирным.
Туристам, кроме того, стоит просмотреть площади Желтых фонарей (там свои услуги предлагают даже инопланетные самки и спариться с ними - сплошное удовольствие), Красных баобабов (специальные насаждения, которые, разлагаясь, испускают сладостные ароматы) и Великих завоевателей (о-о, а это конквистадоры Марса, отличившиеся свирепостью и настойчивостью в завоевании планеты, местные жители их иногда называют монстрами и поэтому памятники ничем не похожи на человеческие фигуры).
Как оформить формальности
Кстати, это очень серьезный вопрос. Дело в том, что не все страны Земли имеют с Марсом Соглашение о транзитных пассажирах и взаимных посещениях. Например, Северная Антарктида находится в состоянии "холодной войны" с красной планетой, которая иногда переходит в "горячую" (благо до ракетно-ядерных "любезностей" дело не доходит, но от марсианского лазерного оружия иногда прожигаются целые районы на ледяном панцире Земли, а в ответ правительство Антарктиды запускает в атмосферу Марса дихлофос, от которого там пьянеет и тает все живое). Поэтому граждане этих государств не обеспечивают туристические поездки друг к другу.
Но если вы житель других стран, то смело можете ступать в любое дипломатическое представительство Марса на Земле и заполнять анкету. Предупреждаем, что это не только фотография плюс автобиографическая справка, заверенная в полиции. Прежде всего, вам придется сдать все анализы прямо в Посольстве (кровь, мочу, кал, мазок на вирусы). Потом с вас снимут энцелофограмму и мнемограмму (проверить, не идиот ли вы и помните ли свою маму, папу и близких родственников), сделают рентген тазобедренной кости (на тот случай, если вы смените пол, то по ним определят, кто вы есть на самом деле). Иногда делают трепанацию черепа на факт врожденных заболеваний, которые туристы обычно скрывают (но это лишь при подозрительных всплесках на энцелофограммы).
Полиция Посольства может снять с вас отпечатки пальцев рук и ног, провести химический анализ слюны, спермы, простаты, и по ним определить, не находитесь ли вы в "черных списках" Марса. На эту планету путь заказан террористам, бандитам, гермафродитам и людям с трансплантированными органами (ведь наличие донорских органов практически меняет биополе и биохимическую структуру человека, по которым невозможно определить, а кто он такой уже).
После того, как вы прошли все эти мучения, то ответа необходимо ждать две недели. И только при наличии положительных результатов, можете получить въездную медицинскую карту. Но это еще не значит, что путь к Марсу открыт. Нужно пройти психологический контроль. Специальный сотрудник в Посольстве начнет дотошно допытываться о вашем детстве, склонностях к жестокости, гомосексуализму, визионизму, дрендофилии, тантрафилии. Могут до помешательства замучить вопросами о вашем отношении к религии "Хася-Вася-Дуб-Рике", любимую позу в "Кама-сутре", когда в последний раз вы ходили в кино, сколько лет вашей любимой собаке или домашнему крокодилу. По вашим ответам у сотрудника складывается ваш социально-психологический портрет, и он принимает решение, представляете ли вы общественную угрозу Марсу или нет (а вдруг вы тунеядец, бомж, авантюрист и т.д.).
В отличие от предыдущих проверок на этот раз ответ вы получите сразу: или в медкарту поставят штамп, или здоровенный сержант возьмет вас за шиворот и выставит за дверь (при сопротивлении с удовольствием набьет морду и закоротит вам зад электрической дубинкой). При первом варианте вы смело можете идти в другой кабинет и там толстомордый консул влепит в паспорт голографическую визу. Но вначале вам придется сдать в кассу 54 "хрякса" за консульские услуги, плюс 304 "хрякса" - налог с холостяков (при наличии супруги - 589 "хряксов" - чтобы не ездил на Марс со своим самоваром).
А теперь о других формальностях. Перед отлетом вам придется пройти земной таможенный, полицейский и пограничный контроль. Фактически, это три крепости и их брать нужно будет с боем и не меньшими усилиями, чем, скажем, в Посольстве Марса справку о здоровье.
Кто такой таможенник? Это монстр, который хочет есть, и поэтому он педантично рассматривать ваш багаж визуально, своими руками и лишь затем с помощью приборов. Если в вещах ничего не найдет, то свое внимание перебросит на ваше тело. Каждый миллиметр будет ощупан, поглажен руками на факт наличия в грудях контрабанды (некоторые женщины туда вместо силикона вшивают мешочки с "бурбончиком" - супернаркотиком) или в интимным местах - боеприпасов (ядерных мин, осколочных фугасов, термитных снарядов), которые пользуются спросом у марсианских охотников.
Он же внимательно осмотрит ваши зубы и при появлении подозрения вскроет пломбы (для этого у каждого таможенника есть переносная бормашина), чтобы удостовериться в отсутствии там запрещенной к вывозу из планеты "красной ртути". Если надо, то бравый сотрудник проведет операцию на желудке, если рентген покажет наличие в брюшной полости туриста полиэтиленовых пакетов и семенами Khusika. Но даже если этого у вас нет, то таможенник все равно до чего-нибудь докопается и вам придется распрощаться со 100 "хряксами" (можете считать это чаевыми или пропуском на следующий этап боя).
Теперь вам путь перегородит полицейский. Он долго будет листать ваш паспорт, смотреть в компьютер и качать головой, говоря: "Ну и ну, ну и преступник же вы! Как же Земля вас держит?". На что вы сначала, подумав, что это шутка, скажете: "Вот поэтому на Марс и лечу, там гравитация послабее!", но свирепое выражение лица сержанта мигом поставит вас на место. "Тут сводка пришла на одного преступника, - разъяренно заявит он, - фоторобот, но уж больно очертания лица совпадают с вашими". И покажет на мониторе лицо, которое никак не будет похоже на ваше.
И как не божитесь, что никогда дело с полицией не имели и Уголовный кодекс чтили, за исключением, может, одного "дела" в детстве, когда в школе мячом разбили окно, но это пустяк, за это не сажают и не преследуют. Но все это бесполезно, словно прокричали в дырку унитаза. Полицейский может задержать вас на выяснение личности, и тогда на космолет вы точно не попадете. А, учитывая, что выясняют стражи правопорядка не столь спешно, то к окончанию отпуска (то есть когда должен вернуться корабль обратно на Землю) они с извинениями вас выпустят из тюрьмы. Конечно, никто не возместит вам ни билетов, ни стоимости путевки, ни морального ущерба.
Поэтому при первом же признаке того, что полицейский ищет повода придраться, скажите, что вы хотите сообщить ему что-то важное тет-а-тет и ведите в отдельный кабинет. Там смело можете выкладывать двести "хряксов" на стол. В 95% вам сразу ставят штамп в билет и путь к третьей "баррикаде" свободен. Но если вы попадете в оставшиеся 5%, то из этого же кабинета вас просто выведут в наручниках, посадят в камеру предварительного заключения по обвинению дачи взятки, и тогда путешествие пройдет в другом "романтическом" стиле. Но об этом рассказывает совсем другая "Памятка".
Пограничник - это тоже официальное лицо и ему тоже нужно кормить семью. Поэтому он потребует все предыдущие документы и будет внимательно их изучать каждую печать и штамп. Затем потребует военный билет и спросит, когда вы проходили в последний раз военную переподготовку. Услышав ответ, он скажет, что сейчас сложная политическая обстановка с планетой Плутон и поэтому вы, судя по сводке компьютера, входите в список резервистов. А значит, вам нельзя покидать пределы Земли без письменного разрешения министра обороны. Так что, какой там туризм! Более того, пограничник может сказать, что сейчас вызовет наряд, и вас быстро отправят в ближайшую казарму на повышение квалификации в области обороны. И путешествие у вас приобретет военный оттенок.
Не стоит орать и брызгать слюной, а также топать ногами, доказывая, что вы не военнообязанный. Пограничники умеют это делать не хуже. Кстати, ногами они работают на "отлично" по задам курсантов и резервистов, и в этом каждый убеждается, едва окажется в кузове военного транспортера. И сержанту наплевать, что вы говорите, поскольку в компьютере у него записана ваша фамилия (может, там ее и нет, но показать список он не имеет права - это военная тайна). И тогда остается один путь - всучить 250 "хряксов". Сумма не маленькая, конечно, но зато стоит того, чтобы не тратить время на уборку казарменных клозетов, сапог высшего начальства и ползания по пересеченной местности в условиях, приближенных к боевым на 99%.
И только когда за вами закроется люк, и капитан космолета гнусавым голосом предложит занять антигравитационные кресла, можете облегченно вздохнуть и спокойно пить кока-колу до самого Марса.
А на Марсе свои порядки. И порядки там покруче земных. Таможня и пограничники обдерут вас как липку. Поэтому вам заранее необходимо включить в бюджет космической поездки эти "затраты". И также не пытайтесь что-либо им доказать, мол, на Земле прошли полный контроль и вы чисты перед законами Марса. Женщина в униформе лениво зевнет и скажет, что у вас не справки о прививке Virus Gnusni Radjabi, без которой нельзя посещать планету. И поэтому упрямого туриста могут запихнуть обратно в космолет и отправить на Землю за справкой. Расходы, естественно, лежат на вас. Если вам дорого время, свобода и деньги, то лучше предложите им деньги, якобы это ваша уплата штрафа за нарушение режима прибытия. Можете намекнуть, что квитанция при этом не требуется, и тогда вы без лишних хлопот пройдете все и через пять минут будете ловить такси, чтобы направиться в гостиницу.
Как выбирать отели и гидов
Прежде всего, посмотрите на содержимое своего кошелька. Если "хряксов" достаточно, то смело бронируйте номера в трех-четырехзвездочных отелях Марса. Мы рекомендуем "Барьамбия-Кергуду Хилтон" и "Чавелла-брамбелла Нолидей", поскольку там имеются индивидуальные средства спасения. Если, например, в номере начнется пожар или туда ворвутся незваные посетители, то с помощью катапульты вас выбросит из здания. Неважно, в одежде вы, в скафандре или без трусов - главное, специальная система успеет накрыть вас латексом от воздействия агрессивной внешней среды, а прибор начнет подавать свежий, ароматизированный кислород прямо вам в нос. Сверху только стоит помахать ручкой незадачливым грабителям. Кстати, система самообороны мгновенно выбросит на них тонну суперцемента, и негодяи окажутся в саркофаге в состоянии неподвижности до прибытия полиции.
Чем также хороши эти гостиницы, так то, что там все автоматизировано. Стоит только произнести слова "свет", как тотчас зажгутся лампочки, от "воды" заурчит раковина, а от фразы "Мне нужен унитаз" откроется специальное устройство, в котором бумагу подает специальный манипулятор (он же проводит чистку) и дезинфицирующая жидкость (сильнее серной кислоты) мгновенно уничтожит фекалии. Так же электронная система номера следит за температурой, влажностью, уровнем радиации, составом воздуха, шумом и другими параметрами. Если захотите почувствовать себя как в тропиках, то нет проблем - это тотчас будет исполнено при словах "хочу джунгли" (кстати, система может выпустить и живых африканских змей, муравьев и крокодилов, чтобы ваши ощущения были настоящими). Пожелаете Антарктиду - то через пять минут вас от бурана спасет только космический скафандр. А если захотите гавайский загар, то и это автоматика исполнит, открыв противорадиационные окна, и тогда жесткие гамма-, бета- и другие излучения в мгновение ока доведут вашу кожу до состояния жареных куриных окорочков (и тогда, подсыпав перцем и солью, хоть подавай вас к столу).
В общем, номера готовы подчиниться вашему любому капризу, главное, чтобы кредит в банке всегда был. Из номера можно позвонить на любую планету по каналу "экстра" и, например, даже подшутить, сказав коллеге по работе, что его жена сейчас с вами. От ярости он может рвать и метать, но достать вас будет не в силах. Из марсианского отеля также возможно отправить ему посылку с желтой глистой Buduar-Gas, которая, как известно, любит прыгать на людей и мгновенно проникает в желудок. Что она там творит - одному Создателю известно, но человек тихо-тихо сам начинает трансформироваться в гигантскую глисту (Buduar-Gas влияет на метаболизм человека). Марсиане сами обожают такие шуточки, и от них вы узнаете сотни способов напакостить кому-либо из недругов.
Если денег не так много, то предлагаем ночлежки одно-двухзвездочные. Там, конечно, не столь уютно: скажем, в матрасах водятся ядовитые клопы Galinis и анальные червяки-жутконосики Pobedik, избавиться от которых не очень просто. Туда же любят ходить всякие проходимцы с бластерами и виброножами. Совет: отдавайте им сразу деньги и драгоценности, иначе последствия могут быть весьма печальными. Дело в том, что среди марсианского криминала очень стало модным носить на шее ожерелья из носов и ушей, и поэтому марсиане не брезгуют людьми. Не спасут вас от насилия ни стальные двери номера, ни личное оружие, ни связи в полиции.
Питание там тоже не ахти. На завтрак - сок из марсианских устриц, булочка с жуткими на вид насекомыми, масло китовое, сыр из переработанных отходов ближайшего мусорозавода. Обед - тоже самое, но с приправой из квашенных крысят и болгарского перца, кроме того, подается бокал зеленой жижи (замена алкоголя). Про полдник лучше ничего говорить, потому что может возникнуть легкое недомогание при упоминании некоторых продуктов. А вот про ужин стоит рассказать. Вам предложат много мяса в разном приготовлении (маринованные в уксусной эссенции, простокваше, подвергнутой термической обработке), но стоит заранее подготовиться к тому, что кости могут быть до боли знакомыми. Дело в том, что марсиане очень прагматичный народ, и зря белками и протеинами не раскидываются. В пищу они употребляют все, что создала природа, даже "клиентов" морга. Именно в отелях подобного класса есть меню, куда входит блюда из человечины. А гарнир выбирайте сами: гречка, маш, рис, просо, ячмень, бобы, картошка, лианы, кактусы и прочее, правда, все это выращено при помощи мутагенного воздействия на семена.
А теперь стоит поговорить о гидах. Ведь от этого нередко зависит ваша жизнь. Если вы покупаете тур у земных фирм, то они сами подыскивают агентство на Марсе, которое оказывает услуги экскурсий и переводов, и это вполне безопасно, хотя и дорого. Если вы - турист-одиночка, то будьте осторожны. Возле гостиниц вращается немало аферистов, которые так и ждут, как кто-нибудь из ушастых простофиль попадутся им на удочку. Они предлагают дешевые услуги, мол, белее конкурентоспособные, чем у официальных фирм, но на самом деле их цель - заманить вас в укромное местечко и ограбить. А поскольку псевдогиды работают не одни, а бандой, то шансов оказать серьезное сопротивление мало. В лучшем случае вас скальпируют, в худшем - продадут моргу, и через час вашим телом будут питаться другие туристы, возможно, бывшие соседи по комнате.
Поэтому сначала потребуйте у гида сертификат об образовании и декларацию о выплаченных налогов. Если первый документ легко подделать, то второй --слишком сложно. Дело в том, что псевдогиды не любят рисоваться в налоговых службах и стараются работать в "тени". При упоминании о декларации часть из них быстро исчезнуть с глаз долой. Остальные могут схитрить, показывая какие-то документы на марсианском языке, но если вы не знаете его, то не верьте этим бумагам. Вам могут засунуть страховой полис, справку о сдаче мочи или свидетельство о браке. Сертификат и декларация написаны на 67 языках, включая английский.
Если у гидов документы в порядке, то заранее спросите у него маршрут, то есть какие объекты он собирается показать и по какому пути вы будете идти. Псевдогиды не любят заранее об этом говорить, поскольку турист может затребовать страховку от полиции, а те шутить не любят и в случае чего живо сварят псевдогида в серной кислоте. Настоящие гиды сами представят вам программу и план пребывания на Марсе. Они тщательно следят за безопасностью туриста, ведь от этого зависит их личное благополучие.
Более того, гид тщательно подходит к выбору транспорта. А поскольку вам нужно исколесить всю планету за неделю-другую, то он внимательно изучает тормозные колодки у орбитального ракетолета, испытывает на себе аварийную систему и прочность парашютов. Уж он точно не возьмет колымагу, которая годится для путешествия в один конец.
Как готовится к путешествию
Нужно определиться, какой вид туризма вас устраивает: исторический, спортивный, бизнес или научный. Ведь, исходя из этого, необходимо готовить соответствующее снаряжение. Но есть общее для всех туристов, и об этом мы расскажем.
Каждый турист обязан взять с собой медикаменты. Неизвестно, что вас ожидает на Марсе: укус красной кобры, отравление серсо-бананом, астма от пылевой бури или простуда от холода. Поэтому в туристическую аптечку положите сыворотку "Мамазол", которая универсально против яда кобры, бледной спирохеты, пореза кожи и ушибов, а также как средство для выведения тараканов и крыс из номера. Необходимо также взять "эластичный" бинт, который при нанесении на тело мгновенно застывает и превращается в панцирь. Его используют в качестве гипса при сломе рук, ног, члена, носа и ушей.
Марс знаменит своими фруктами. Чего стоят гига-дыня или барламский марципан, вкус которых может заставить туриста проглотить собственный язык (в буквальном смысле!). Но не все могут переварить, например, гриб Muds или плавник рыбы Vegetaris-Gal, называемых среди марсиан "рвотным соком". Некоторых туристов выворачивает наизнанку, если они переедятся этих блюд. И тут поможет только препарат "Металлическая пробка", который, с одной стороны, делает революцию в желудке несчастного, подавляя биохимию Vegetariis-Gal и Muds, с а другой - спасает человека от страшной гибели - закупоривает толстую кишку и горло, не дает выходу еды из организма. Ведь "рвотный сок" опорожняет не только желудок, но и сам организм от желудка, селезенки, печени, легких, матки и других органов. От такого "выброса" смерть неизбежна.
В аптечку также необходимо положить сердечные капли, поскольку от вида некоторых животных Марса, у некоторых женщин возможно выпадение матки, а у мужчин - геморрой. Не лишним будет и таблетка "Monica Levinsky", которая является противозачаточным средством для всех полов и, более того, лекарством от венерических (то есть марсианских, поскольку венерические встречаются на Венере!) болезней.
А теперь о личной одежде. Марс имеет слабую атмосферу и поэтому без скафандра не обойтись. В супермагазине "Versache-Mu-Mu" выбор большой, но там стоит задуматься. Не стоит брать, к примеру, дорогостоящий костюм Mars-Space-Shton из свинца, который весит 685 тонн, но спасает от радиации, воздушной волны ядерного взрыва, удара марсианского дракона и пылевого смерча. Дело в том, что он дорого стоит (около 3 миллионов "хряксов") и носить его не столь удобно. Конечно, вам не страшен в нем будет любой наглец, угрожающий жизни. Более того, с помощью специальной системы вы можете его самого скрутить в бараний рог и законсервировать в стеклянную емкость. В этом же костюме можно охотиться на любого зверя, благо двухсотдюймовая безоткатная пушка разнесет в клочья и дракона. Можно также кататься с гор, ибо лыжи у костюма отменные, с ракетными двигателями и системой увода от опасности. Но три "лимона"...
Если таких денег у вас нет, то смело ступайте в дешевый магазин и приобретайте там обычные скафандры. Пускай теплозащита не совершенна, и можно замерзнуть в ночной пустыне или изжариться возле вулканов. Не важно, что фильтры быстро засоряются пылью и потом дышать нечем. Не стоит волноваться, если у костюма отсутствует мочесборник, и чтобы отлить, вам необходимо разгерметизироваться. И пусть конструкторы не предусмотрели бар, холодильник и СВЧ-печь для подогрева пищи, главное не в этом. Лишь бы увидеть Марс! А туда можно лететь с любой одеждой, даже в трусах и майке.
Чего нужно опасаться на Марсе
Марс - это не только экзотическое место для земного туриста. Это также планета, полная опасностей. Не думайте, что там текут молочные реки и стоят кисельные берега. На Марсе полно всякой живности, угрожающей жизни человека. Стоит хотя бы вспомнить о ленточном быке Madridis-korridis Hameleonys, который как хамелеон принимает вид окружающей местности и оживает при виде идущей пищи. Едва жертва поравняется, как он набрасывает на нее, скручивает в кольца и колет своими рогами как вилка сосиску. После такой "обработки" остается взбитое мясо, годное для употребления.
Поэтому при походе в горы берите с собой пульверизатор с особой краской. Распыляя ее во все стороны, вы можете заметить слабое мерцание. Знайте, что там находится ленточный бык.
Опасаться также необходимо и квартирных жутко-тараканов. Они вылазят из нор, когда человек спит, и тихо подкрадываются к нему. Затем выплевывают едкую жидкость, которая начинает растворять организм до состояния жижи. Причем сонный человек даже этого не ощущает, поскольку его нервные волокна оказываются как бы в состоянии заморозки. И когда от жертвы остается желе, тараканы начинают поглощать пищу.
Спасения от этих хищников нет, если вы уже оплеваны - процесс разложения тканей не остановить. Но предостеречься от них возможно. Для этого необходимо перед сном посыпать себя "серой солью" - это особый препарат, который усыпляет тараканов. Проснувшись, вы можете увидеть сотни этих тварей, лежащих на полу возле вашей кровати и во сне дрыгающих лапками. Тогда вы можете излить на них всю ненависть, передавив тапочкой.
В лесах Марса водится особо опасная обезьяна Makakus-Bax. Опасна она тем, что выпускает кишечный газ, который при вдохе вводит человека в состояние опьянения. Надышавшись, тот теряет чувство реальности и начинает "улетать", как от героина. Нужно заметить, что сама обезьяна не питается мясом - она вегетарианка по убеждениям. Но все, что больше нее размерами, по ее примитивному разуму, является божеством, а значит, должно быть увековечено. Поэтому из одурманенного хомо сапиенса Makakus-Bax выделывает чучело и устанавливает на дерево. С этого момента это место становится священным, и сюда приходят остальные обезьяны, чтобы поклониться неведомым существам, какими являются земные путешественники.
Но туристам от этого не легче. И поэтому избегайте густых лесов, не открывайте внешние фильтры в скафандрах. Берите с собой хлопушке и стреляйте в воздух - обезьяны бояться громких звуков.
Конечно, памятка не может раскрыть всех трудностей, с которыми ты, уважаемый турист, столкнешься при подготовке путешествия на Марс. Но никогда не отчаивайся и не отступай, и только тогда победишь. Марс стоит того, чтобы за него побегать и помучаться. Увиденное сразу окупит все нервы и деньги!