В клубе "Старых акул-космогаторов" было весело. Космонавты развлекались как могли: стреляли в посуду и в нерасторопных официантов, дрались друг с другом, обливались вином, которое по крепости не уступало серной кислоте. Особенно выделялись тараканокрысы, которые жахали всех без разбору электричеством, и кергудяне, плюющие ядовитой слюной в своих противников. Например, они загнали бедного Акукарачу-второго в стену, откуда он иногда высовывал свое испуганное прозрачное лицо: привидение хотело удостовериться, что драка закончилась, и оно может спокойно продолжить беседу с президентом клуба, но, получив плевок, вновь исчезало.
Сам же президент Милка-Хамр спрятался в свою раковину и там ожидал окончания заварушки. Вокруг него полыхали выстрелы, взрывались гранаты, но умный маврикуриец сидел и хихикал, если пуля рикошетом отскакивала от его брони.
В самый разгар в помещение вошел космогатор Буба. У него сразу возникло желание принять участие в веселой потасовке, особенно когда он увидел, что три даврикила (так именовались тигроподобные жители с планеты Даврик-Лак-Инс) лупят его закадычного друга - старого бродягу и философа Друшлака. Но потом, вспомнив, что Друшлак как-то отказался угостить его пивом, решил не торопиться. И только когда даврикилы вообще загнали Друшлака в угол, что тот аж зарылся среди бутылей и кувшинов, он заступился за друга.
Буба не стал махать кулаками и ногами, поскольку сидевшая на его плече птичка могла испугаться таких резких движений, а просто достал бластер и перестрелял наглецов. Дрожащий Друшлак с благодарностью кинулся к космогатору, чтобы обнять спасителя, но этим самым встревожил птичку, которая остановила несчастного философа криком на пиратском языке.
Это было крепкое ругательство, который употреблял только мафиози Джюм-Джяс, и поэтому драчуны в клубе оторопели и прекратили потасовку: им показалось, что сам грозный атаман явился на Фобос и готов растерзать присутствующих. Однако они успокоились, когда увидели птичку, и весело рассмеялись, едва она опять начала изливать непристойные слова.
- Кто это? Тоже разумный инопланетянин? - поинтересовался бортрадист ракетной кастрюли "Зеленая мемба" Каррамба, кузнечикообразный гуманоид. - Что-то я не припоминаю в нашем клубе такого члена.
- Да ты что, Каррамба, - подал голос Друшлак, - не узнаешь птички-свиськи с планеты Шмундель? Это страшно хищное животное, сам видел, как стая этих тварей разгрызла корпус одного корабля и сожрала всю команду. Я тогда еле успел взлететь с планеты, иначе бы сейчас не сидел с вами!
- Не-а, - не согласился Динду, старый пират, пряча бластер в кобуру: возле него дымилось шесть трупов тех, кого он пристрелил во время потасовки. - Это говорящий шмапугай, любимец моего шефа - ныне покойного гангстера Джюм-Джяса. Вот почему эта птичка знает пиратский язык и говорит фразами мафиози с Черной Зоны.
Тут опять начался спор, и дело потянулось к очередной разборке. Почуяв, что сейчас начнется мощная перестрелка и только сорока трупами не отделаться, Буба замахал руками и громко произнес:
- Друзья, прекратите ненужный скандал! Лучше сложите оружие и присмотритесь внимательнее. Это же птичка Мургунчу! Она знает все галактические языки, мертвые и живые, а самое главное, может разглядеть молекулу. Поэтому ее часто берут на научные симпозиумы, где Мургунчу выступает в роли переводчика, или в лаборатории биохимии, где ее используют в качестве микроскопа.
Это крайне заинтересовало членов клуба, и они внимательно присмотрелись к птичке, о которой, как оказалось, они ничего не знали. Мургунчу была пушистой и разноцветной, словно ее окунули в радугу. На ее мордашке щелкало два клюва, а на спине жужжало четыре прозрачных крыла, что делало ее похожей больше на шмеля. А наличие копыт и рожек вообще переворачивало представление о птицах. Казалось, это все несовместимые органы, однако многие космонавты вынуждены были признать, что Мургунчу - прелестное и милое существо.
- Откуда у вас такое чудо? - хрюкнул Милка-Хамр, вылезая из раковины. Он уже успел заметить, что несколько пуль проделали в его скорлупе небольшие вмятины, и это его очень огорчило. И сейчас он хотел развеять грусть очередной историей космогатора Бубы.
- А мне ее подарили жители планеты Гульбекришт...
- О-о, это, наверное, очень интересно! - воскликнул Мымытронь. Его слова послужили сигналом для остальных членов, которые мгновенно заняли самые удобные места, откуда им лучше было слушать Бубу. Где-то на "камчатке" произошла небольшая драка из-за стула между кристаллоподобным инопланетянином и тараканокрысом, которая закончилась для обоих плачевно, но на тлеющие трупы никто не обратил внимания, а освободившееся таким образом место занял другой гуманоид.
- Это произошло недавно. Я был приглашен на межзвездный симпозиум по охране флоры и фауны галактики Млечного пути. Вы, наверное, знаете тройную звездную систему, именуемую астрономами Цветастые Трусы. Именно там имеется гигантский астероид Ба-Нан - самая крупная летающая лаборатория и технополис во Вселенной, где проходило это важное мероприятие.
На Ба-Нан слетелись специалисты по биосфере со всех уголков галактики, и они сами на вид были диковинные: жукоподобные, змеевидные, глистообразные, зеленокожие, зеркальные, рукоглазые, зебронюхие и лопатограбленные. Причем каждый специалист должен был привезти с собой животное, которое необходимо было занести в Красную книгу. Но прибывших было так много, что мне, например, было трудно определить, где разумное существо, а где его животное.
Из-за этого я часто попадал в неудобные и часто опасные ситуации. Так, я случайно спутал неразумного шмыглефила с разумным даврикилом. Тогда я понял, какие вредные существа, эти жители планеты Даврик-Лак-Инс...
- Эй, ты, чего против нас имеешь! - прервали Бубу шесть даврикилов, которые, разбросав сидевших в креслах слушателей, прорвались к знаменитому космогатору. Они потрясали цепями и дубинками, желая размозжить ему голову. - Тебя, наверное, наши братья на Ба-Нане хорошенько проучили. Сейчас и мы продолжим воспитательный процесс...
Буба не стал отвлекаться на этих наглецов, а просто быстро выхватил бластер и за секунду выпустил шесть пуль, которые продырявили инопланетян.
Те мигом заткнулись и побросали оружие, так как принялись спасать собственные жизни: их органы могли вытечь из тела сквозь образовавшиеся дырки и им пришлось налеплять скотчи и лейкопластыри на раны. Но все равно, у некоторых даврикилов вылезли сердца, почки и селезенки, которые захотели жить самостоятельно и уползли в коридор. Хозяева с криком побежали за ними.
- Так вот, - как ни в чем не бывало продолжил Буба. - На Ба-Нане даврикил хотел наказать меня, но я поступил с ним точно так же, как сейчас с его собратьями. Пока житель Даврик-Лак-Инса латал раны, его шмыглефил, оставшись без присмотра, пролез в систему канализации и наделал немало вреда.
За такие вещи, как вы знаете, должны нести ответственность хозяева, но коварный даврикил захотел свалить вину на меня. Но это ему не удалось, я ведь прекрасно знал юриспруденцию Даврик-Лак-Инса и доказал, что причиной конфликта стал даврикил, а не человек. Ведь при встрече он должен был, как требовали каноны его планеты, первым поздороваться, то есть дать мне в глаз и плюнуть в ухо, а этого даврикил не сделал. Таким образом, он нарушил святые законы Даврик-Лак-Инса.
В итоге я получил аплодисменты, а злого даврикила выкинули с астероида без скафандра. По-моему, он до сих пор летает по орбите Цветастых Трусов.
- А где история про Мургунчу? Чего тяните резину! - не выдержал кто-то из присутствовавших членов клуба. Его успокоили порцией слезоточивого газа, и торопыга вынужден был покинуть помещение.
- История про Мургунчу началась именно с этого симпозиума! - несколько разозленный репликой неизвестного процедил Буба. - На пленарном заседании Председатель Бубукра - знаменитый ученый-зоолог, который сам был похож на большую садовую лейку с локаторными ушами, упомянул о птичке Мургунчу. Правда, только показали ее фотоголограмму и зачитали текст, что, мол, Мургунчу находится на грани исчезновения. Оказывается, за ее редкую красоту и вкусное и сочное мясо многие гурманы и чучельники готовы были заплатить бешеные деньги. Согласитесь, браконьеры старались в этом случае отработать такие деньги, разыскивая птичку во всех уголках Вселенной. Бубукра предложил занести Мургунчу в Красную книгу, а охоту на нее считать особо опасным преступлением.
Ребята, я побывал на многих планетах и системах, видел такое громадное количество животных, что не хватит места в памяти компьютера даже Ба-Наны, но никогда о птичке Мургунчу не слыхал. Это меня очень заинтересовало.
С вопросом, что это за птичка и где ее можно найти, я обратился к своему коллеге, рядом сидевшему профессору Бжу-ту-ту, красноглазому бегемотику с крылышками. Тот минут десять переваривал мой вопрос, видимо, его изумило, что я ничего не знаю о Мургунчу. Наконец он очнулся и, выпуская из ноздрей дым от гнева, проревел на весь зал:
- Как вам не стыдно! Вы научный прохиндей, раз не знаете, кто такая птичка Мургунчу! Позор землянам!
- Ну ладно, ладно, чего раскричались, - смутился я, почувствовав на себе укоряющие и насмешливые взгляды ученых мужей. - Я же не могу знать всех порхающих, плавающих и ползущих.
- Но про Мургунчу вы обязаны были знать! - продолжал наступать на меня Бжу-ту-ту. Я пытался было ускользнуть от него, но бегемот не давал мне проходу. Возникла опасность оказаться под многотонной тушей инопланетянина.
В итоге я достал бластер и двумя выстрелами лишил Бжу-ту-ту всех его стоматологических прелестей, то есть зубов и клыков. А затем в завершение всадил хорошую порцию "озверина" в огромный череп.
Бжу-ту-ту взревел как паровоз и помчался по всему астероиду, сшибая на пути перегородки и разнося на куски оборудование. Дальше его успокаивала местная полиция. Говорят, что пришлось использовать около сорока килограммов снотворного, чтобы свалить этого бегемота. И еще до меня дошли сведения, что распоясавшегося ученого приговорили к ста годам замораживания в холодильнике. Думаю, он получил по заслугам.
Конечно, стычка с Бжу-ту-ту нисколько не охладила моего интереса к таинственной птичке и я начал свои поиски. Учтя предыдущий опыт, на этот раз я не стал обращаться к ученым-зоологам, а рванул прямо в библиотеку Ба-Нана. Но там, правда, меня несколько огорошили, сообщив, что данные о Мургунчу можно получить не раньше чем через год-полтора, так как сейчас поступает много заказов с других планет, и система поиска и подготовки информации перегружена. Уже за месяц она дала два серьезных сбоя, а один раз даже взорвалась от переутомления. Остановка только на час работы библиотеки едва не привела к конфронтации трех звездных систем с Ба-Наном.
- Ах, черт! - проворчал я, покидая библиотеку. И тут нос к носу столкнулся со своим приятелем - капитаном Чучундриком, известным космобиологом, с которым мы когда-то весело проводили время.
Увидев меня, он радостно пискнул, обхватил мое туловище десятью щупальцами и поволок в бар, где пытался угостить высококонцентрированной азотной кислотой, совсем забыв, что этот напиток неприемлем для человеческого организма. Зато мое домашнее вино "Заворот кишок" вызвало у него восхищение, которое чуть не перешло в умопомешательство. Чучундрик выпил две бочки и попросил еще в подарок. Я дал приказ трем роботам-погрузчикам доставить цистерну из трюмов "Дельты-Абрикоса" на борт чучундриковского корабля.
После спиртного мы начали неторопливый разговор о последних политических событиях в галактике, пустили в адрес недругов и бюрократов тысячи проклятий, вспомнили товарищей и собутыльников.
Сидели мы тихо, но как всегда в беседу вмешалось местное хулиганье. Пять ужасно неприятных существ, кажется, с планеты Тырранча, невежливо попросили у нас денег. Чучундрик кинул им несколько монет, чтобы они отстали. Но это только раззадорило их, и хулиганы стали угрожать нам оружием.
Такого стерпеть мы не могли и быстро скрутили тырранчищек в бараний рог. Правда, это было не так легко, да и помещение бара значительно пострадало, но все убытки мы списали на инопланетян, оставив их на попечение полиции.
- Хорошо повеселились! - заметил Чучундрик, когда мы покинули бар. - Кстати, а ты чего такой грустный?
Я поведал свой интерес к птичке Мургунчу.
Чучундрик почесал лысый череп, в задумчивости плюнул по сторонам (попал, кстати, в вице-президента планеты Куксутория), а затем сказал:
- Говоришь, редкая птица? Значит, дефицитная. А все дефицитное можно достать на черном рынке!
- Где это? - удивился я.
- На планете Тургушей! Ты разве ничего не знаешь о ней? Туда летают все торгаши, купцы, лавочники, коммивояжеры, спекулянты, барыги, базарщики, лоточники, фарцовщики и менялы! Ведь это единственная точка в галактике, которая имеет статус планеты межзвездной торговли. На ней можно найти все, что существует на свете. А чего нельзя, все равно можно найти там же, но уже из-под прилавка!
Поблагодарив Чучундрика за совет, я направился к своему кораблю. Компьютер мгновенно поглотил навигационные файлы и дал наилучший маршрут полета. Вскоре "Дельта-Абрикос" взяла курс на планету Тургушей, которая располагалась в сорока парсеках от Ба-Нана. Это расстояние я покрыл за каких-то три дня.
Полет прошел без осложнений, если не считать всяких мелких пустячков по дороге. Например, я случайно дернул рычаг и сбросил несколько водородных бомб на луну планеты Океания. От небесного спутника осталась парапылевая туманность, и океанцы подали на меня в Межгалактический суд за понесенные моральные убытки от лишения созерцания луны влюбленными, поэтами, сомнамбулами и другими романтиками. Но суд отклонил иск, поскольку только на меня там скопилось не менее трех тысяч жалоб, и лишняя была ни к чему.
Кроме того, я спас жителей Бунгало-Рамы, которых собиралась сожрать живая гигантская слизь с космоса. Пролетая мимо нее, я выстрелил из бортовой пушки: пущенный снаряд с дихлофозом заставил слизь распылиться на молекулы. Потом бунгалорамцы прислали мне по почте медаль за этот героический поступок.
На третий день компьютер зачирикал:
- Объект - планета Тургушей - на экране радаров.
Я посмотрел на монитор и тут же был ослеплен яркими рекламными афишами, светящимися табличками и фосфоресцирующими транспарантами с надписями "Покупайте джинсы фирмы "Спейс" страус!.. Духи "Коко" - лучшие во Вселенной!.. Жевательная резинка "Помет" освежит вашу пасть на весь день!.. Рейтузы "Осьминог" из высокопрочной стали станут вашей броней от опасностей!.. Последняя новинка сезона - шоколад "Ха-ха-ха" из маргадонских червей, который подымет настроение у детишек!.."
Вращающиеся вокруг планеты одни таблички информировали меня, что "оптовая торговля - через сто километров", и тут же следующие приглашали: "Прилетай, торгуй, чем есть". Множество других стрелок указывали направление, по которым можно было сразу понять, что, где, почем, когда и зачем можно приобрести желаемый товар.
Это было еще не все, рекламная информация лезла даже через радио. Локаторы "Дельты-Абрикоса" ловили сигналы и преобразовывали в человеческую речь всякую чепуху, типа "Одноколесный мотоцикл с ядерным приводом - это шик! Почувствуй себя кергудянином!.. Не желаешь платье из таринкульского шелка? Только оно сделает тебя привлекательной для тараканокрыса!..
Такое обилие слуховых и визуальных сообщений вызвало у меня дурноту, а борткомпьютер вообще отказался работать, объявив забастовку до тех пор, пока я не приобрету ему декоративную панель "Суперкомпа-234" за сто тысяч монет. Раскошеливаться на какую-то дрянь я не собирался, но на все мои уговоры машина отвечала одной фразой: "Нет панели - нет посадки!" В итоге мне пришлось отключить автоматику и самому садиться за ручное управление.
Когда я сам сажусь за баранку, то становлюсь лихим наездником. Звездолет в этом случае у меня выделывает такие пируэты, от которых в ужас приходят многие авиадиспетчеры. Вот и сейчас мне пришла идея дать знать о себе.
Я огненным метеором влетел в атмосферу и начал исполнять рок-н-ролл на высоте двадцати километров от поверхности. Затем неожиданно понесся к главному космодрому планеты и резко затормозил на одной из площадок. По моим представлениям, такой цирк вызвал бы переполох в космическом движении, а диспетчеров схватил бы инфаркт.
Однако, на мое удивление, никаких проклятий или восхитительных эпитетов в мой адрес по рации не поступило. Казалось, "Дельта-Абрикос" или никто не заметил, или такие вещи здесь в норме. Это меня немного обидело, получалось, зря старался.
Я вышел наружу. Судя по пустующему космодрому, мой корабль был единственным на всю планету. И никто не стремился ко мне, хотя уже в первые секунды "Дельта-Абрикос" должны были окружить пограничники, таможенники, санэпидемнадзор, пожарная охрана, ядерно-технический контроль и прочая портовая братия, которой крайне необходимо получить свою долю взятки на лапу.
Здесь оказалось не так. Я был предоставлен сам себе. Мой электронно-инфракрасный бинокль, который мог обнаружить любое живое существо по теплу, пищал и показывал "ноль", то есть никого нет поблизости. Казалось, планета вымерла.
- Странно, а где же народ? Торговля вымерла, что ли? - удивился я. Но в этот момент ко мне подскочила, словно возникла из воздуха, какая-то фигура. От испуга я отскочил в сторону и выхватил бластер.
Но он мне не понадобился, так как в незнакомце я распознал обыкновенную меховую шубу. От этого я чуть не расхохотался, но быстро спохватился, а вдруг это все-таки инопланетянин, а не вещь.
- Простите, - сказал я. - Вы представитель планеты? Таможня? Чиновник? Дипломат?
- Нет, пришелец! - утробным голосом произнесла шуба, двигаясь на меня и махая рукавами. - Я - высококачественный товар производства планеты Снежных Бурь. Обладаю рядом достоинством, которые не имеют другие шубы. Я могу согревать не только в суровую зиму, но и в холодной воде и даже в открытом космосе. Конечно, я дорогая, зато импортная, фирменная и очень дефицитная!
Желания приобретать шубу у меня не было. Поэтому я, отодвинув ее от себя, сказал:
- На какой хрен ты мне нужна? Найди лучше другого идиота!
- А-а-а, поняла! - завопила шуба. - Тебя не устраивает цена! Могу сделать скидку на пять процентов! Это очень выгодно, пришелец!
- Да иди ты подальше, - проворчал я, испытывая желание своим бластером проделать дырки в шубе. - Мне нужна только птичка Мургунчу.
Я спустился вниз и пошел в сторону города. Шуба последовала за мной, с каждым шагом скидывая цену на одну монету, в итоге дойдя до стоимости алюминиевой кастрюли. Видимо, этот товар плохо шел, раз предлагались такие скидки. Но меня все равно это не интересовало.
Едва я вошел в город, как из магазина зимних изделий вылетели разные по фасону и цвету шапки. Они покружились в воздухе, отыскивая цель, и, заметив меня, устремились на всей скорости, словно рой пчел.
- Не приставайте ко мне! - закричал я, стараясь отогнать их как надоедливых мух. Но тут самая проворная шапка-ушанка ухитрилась сесть мне на голову и втянулась по самые уши. "Так ты купишь или..." - зловеще прошипела она, натягиваясь еще глубже и уже закрывая глаза.
Я попытался снять наглую шапку, однако в этот момент мою шею скрутил шерстяной шарф, дико крича в ухо:
- Приобрети и меня! Я сливаюсь с шапкой, к тому же супермодный и теплый!.. Если откажешься, то задушу!
"Что за планета? - возникла у меня возмущенная мысль. - Где здесь нормальная торговля? Тут не сам выбираешь, а тебе насильно всучивают залежалый товар". Но, ощущая, что воздуха все меньше остается в легких, я закричал:
- Хорошо, хорошо! Я куплю вас, черт бы вас побрал!
После таких обещаний шапка сползла с головы, а шарф уменьшил объятия.
Но этим самым я допустил ошибку. Нужно было соглашаться тихо, а не на весь город. Меня услышали аж с самых отдаленных магазинов и рынков.
Какой поднялся ажиотаж, вам, ребята, трудно представить. Видно, на планету давно никто не залетал, и никакого товарооборота не было, и поэтому со всех складов, супермаркетов, универсамов, рынков, а также из-под прилавков стала вылезать, словно по взмаху волшебной палочки, продукция народного потребления.
С угрозами, лестью, шантажом, уговорами и просто нагло на меня влезло сорок джинсов разного покроя, десять юбок, пятнадцать костюмов, две дубленки, восемь пар кроссовок, две пары полусапожек. А сколько трусов, маек, носков, галстуков, комбинезонов я просто упомнить не смог. На глаза вползло пять очков и три телескопа, что сделало меня каким-то монстром. Что касается ушей, то их оттянули стереонаушники, клипсы, сережки весом в десять килограммов. На пальцы ног и рук насели золотые, бриллиантовые, платиновые и серебряные кольца, и я стал похож на аборигена. Сами же ноги и руки опухли от многочисленных браслетов, часов, а бедную шею стягивали бусы, кулоны и другие побрякушки.
Но это не все! Мое тело обрызгали дезодорантами, смазали кремами, а лицо измазали дорогостоящей косметикой. После этого от меня несло такой парфюмерией, что любая женщина, только унюхав четверть запахов, сошла бы с ума и стала рвать волосы на голове несчастного супруга.
А лекарства? В мой в зад влетело с десяток шприцев, и если бы не многослойная защита из одежд, то все препараты оказались бы в моем теле.
Прицепившиеся ко мне сумки, кейсы и "дипломаты" оказались забитыми видеодисками, лазерными аудиокассетами, ручками, калькуляторами и еще черт знает чем. Вслед за мной ехали шесть автомашин различных марок, десять мотоциклов, семь геликоптеров, два турбохода и один дирижабль с мотором. Вся эта движущаяся техника в свою очередь была загружена видеомагнитофонами, музыкальными центрами, телевизорами и аэрокондиционерами.
И представьте себе, что я чувствовал, когда все это вопило, гудело, звенело и шумело. Казалось, мой разум уйдет в отпуск от такой какофонии, а вслед за ним отправится терпение. Теперь я понимал, почему здесь не было ни продавцов, ни завскладов, ни директоров универсамов: товары сами могли рекламировать и продавать себя и не нуждались в живых существах.
В итоге я разозлился и рявкнул через мегафон, который также висел у меня на шее:
- Тихо!
Товары тотчас умолкли и выжидающе уставились на меня. Название Тургушей подходило как нельзя лучше этой планетке.
- Я куплю вас всех! Ступайте на космодром! Там мой корабль! И больше не приставайте ко мне - мне нужно искать птичку Мургунчу!
В течение нескольких секунд возле меня бушевало торнадо - это товары с воем устремились в сторону космодрома. Я сразу подумал, на какую астрономическую сумму уменьшился мой счет в Межгалактическом банке, но еще больше ужаснулся, когда представил, как разойдется по швам корпус "Дельты-Абрикоса", когда товары забьются внутрь.
Тяжело вздохнув, я пошел дальше. По пути мне попадались всякие мелочи, типа ходячих холодильников, говорящих швейных машинок, радиоуправляемых утюгов, программируемых телефонов и факсов, параболических антенн, и я молча указывал им на космодром. Поняв меня, товары сразу устремлялись туда. Честно говоря, все это мне уже начинало надоедать.
- Да где же здесь зоомагазин? - вопрошал я у встречных товаров, но те только предлагали себя. И тут я увидел витрину, на которой яркими красками были расписаны звери, птицы, насекомые и рыбы. Это было то, что надо!
- Эврика! - обрадовался я и влетел в распахнувшиеся двери.
Ха, как бы не так! Это был оружейный магазин. На прилавке в ряд расположились массивные ружья с лазерными прицелами, штурмовые винтовки с инфракрасными целеуловителями, автоматы, стреляющие бронебойно-зажигательными снарядами, нейтронные гранатометы, крупнокалиберные пулеметы с самонаводящимися устройствами, космические бластеры и лучеметы. Отдельно в стеклянных шкафах хранились дезинтеграторы инопланетных марок и систем. Из ящиков выглядывали ядерные мины и телеуправляемые крылатые ракеты. А на стене висели электрические дубинки, кинжалы, сабли и мачете, кастеты и финки. В этот момент из подвала, грохоча гусеницами, выехал тяжелый танк.
- О боже, куда я попал? - растерялся я.
- В охотничий магазин! - загремели орудия убийства. - Точная механика! Поражаем метко, безотказно и дальнобойно! Приобретай нас, чужеземец! Ты останешься доволен нашими возможностями!
Но я не собирался воевать или охотиться, да еще с такими страшными системами убийства. Поэтому я постарался сразу покинуть магазин:
- Извините, я не туда попал! - сказал я, пятясь назад.
Но мое решение, видимо, не пришлось по вкусу магазину, и реклама стала агрессивнее:
- Эй, тут у нас есть водородная бомба, если хочешь разнести какую-нибудь планетку, - стал с яростью нашептывать динамик, стараясь переубедить меня. - Или полное снаряжение для космического корсара!
- Да нет, это вряд ли заинтересует меня! - ответил я и кинулся из магазина, так как танк, не желая больше тратить время на уговоры, стал наводить в мою сторону пушку.
До космодрома я добежал в рекордно короткие сроки, словно у меня вместо ног были колеса. Со всех сторон ко мне подлетали кастрюли с числовым управлением, самовары с электронно-лучевыми приставками, программирующие сковородки, но я отмахивался от них, а некоторых, которые проявляли настойчивость, просто сбивал из бластера. У меня не было времени на разговоры, ибо преследовавшие меня самоходные установки и мобильные системы залпового огня готовились нанести ракетно-пушечный удар.
Влетев в "Дельта-Абрикос", я включил компьютер.
- Эй ты, жестянка, давай заводи двигатели! - гаркнул я.
- А где декоративная решетка? - в свою очередь спросила наглая электронная машина.
Это меня здорово взбесило.
- Сейчас ты лишился и того, что имеешь! - заорал я. - И если это сделаю не я, то тургушеская бронетехника!.. Посмотри на космодром!
Это подействовало отрезвляюще: оказывается, и машину можно испугать. Через внешние системы компьютер увидел угрозу и в сжатые секунды запустил двигатели. И не дав прогреться им, произвел запуск. Корабль словно получил пинок под брюхо, подпрыгнув за стратосферу. Все товары, уместившиеся на корабле, зашумели, так как были недовольны подобным взлетом.
- Эй, там! - закричали они. - Так мы потеряем все свои качества! И станем ненужными тебе!
- А вы и так не нужны мне! - прорычал я, направляя звездолет подальше от планеты Тургушей. Возле меня разорвалось несколько снарядов - это вдогонку шандарахнули орудия смерти, обиженные на меня, но - слава богу! - промахнулись. А вскоре я был вне досягаемости их огня.
- Черт бы подрал этого Чучундрика с его советами, - переводя дух, проворчал я. Нужно было выбирать новый курс. Но тут запищал борткомпьютер, сообщая, что корабль сверхперегружен на сотни тонн. Из-за этого увеличивался во много раз расход топлива, уменьшалась скорость и радиус полета. Такая ситуация не могла меня устраивать.
Причиной этого, естественно, были эти проклятые товары, которые спорили между собой, кто из них лучше.
- Я самая лучшая! - хвасталась сковорода. - У меня тефлоновое покрытие и электронное управление поджарки!
- Да кому ты нужна! - ехидничала стиральная машина. - Вот я могу постирать даже шкуру тараканокрыса!
- Зато я самая импортная! - кричала какая-то неизвестная мне машина, наверное, для инопланетных нужд. - Могу, например, счадриковать фунгулу или смаритьковать хандрикусю!
Но меня мало интересовал галдеж товаров. "Так я не долечу и до ближайшей заправочной станции", - подумал я, смотря, как индикатор показывает резкое уменьшение топлива. Придется выкинуть где-нибудь этот хлам, который заполонил "Дельта-Абрикос".
Сорить в космосе запрещалось, и любой инспектор Космического Патруля потом мог арестовать меня. Поэтому я решил скинуть груз незаметно на какой-нибудь дикой планетке, куда редко суют свой нос сотрудники этой службы.
Самой ближайшей оказался Гульбекришт. По размерам она едва превосходила земную Луну, зато была покрыта густыми лесами и непроходимыми джунглями. Под такой растительностью можно было скрыть не только мои товары, но и сам корабль от посторонних глаз.
Поэтому я повел корабль на посадку. "Дельта-Абрикос" сел, правда, несколько неудачно. Из-за сверхтяжести прогнулись шасси, продавились сопла и слегка повредились двигатели. Я же отделался небольшой шишкой на лбу и синяком под глазом.
Это меня взбесило до крайности. Мало того, что я стал бедняком, так теперь требовались дополнительные деньжата на ремонт корабля. И все из-за товаров.
- Вон из моего корабля! - заорал я, доставая бластер из кобуры. - Иначе всем попорчу вид!
У меня, наверное, было грозное лицо, ибо товары сильно перепугались и начали с быстротой выскакивать наружу. Через пять минут в трюмах и складах корабля опять воцарила привычная пустота.
- Не бросай нас, Буба! - запричитали товары. - Что мы здесь будем делать? Кому мы нужны?
Мне почему-то хотелось послать их подальше, а самому закрыть люк и взлететь, но тут я заметил аборигенов, которые с любопытством разглядывали нас из-за густой листвы. Видимо, их интересовало не мое безвизовое присутствие на планете, а подарки, которые в прямом смысле свалились с неба. И у меня возникла идея.
- Эй, вы, идите сюда! - позвал я их на галактическом языке.
Аборигены вышли на свет. Это были хвостатые, саблезубые и когтистые существа, к тому же вооруженные копьями, самострелами, бумерангами и духовыми ружьями. Вполне милые туземцы, решил я, заметив, что на них была одежда из растений и шкур убитых животных. Амулеты, среди которых я обнаружил несколько человеческих черепов, свидетельствовало о зарождении в их обществе религии.
- Это все нам? - боязливо спросил предводитель отряда, которого другие туземцы именовали Кырром. Он копьем, на которое была нанизана поросенкоутка, показывал на кучу товаров.
- Ага, - кивнул я, радуясь, что смогу без какого-либо ущерба для себя сплавить этот хлам. И никакой сотрудник Космического Патруля после этого не сможет обвинить меня в нарушении экологических правил.
- Это подарок вам от космогатора Бубы! Постарайтесь использовать их по назначению. Это позволит вам выйти в цивилизованное общество! - сказал я, наблюдая, как аборигены, дико закричав от радости, стали быстро разбирать кучу, словно боялись, что я передумаю. Буквально за минуту они растащили подарки по своим хижинам, откуда стали раздаваться не менее дикие крики жен и детишек, дерущихся между собой из-за подарков.
Кырр срочно собрал Совет Старейшин, чтобы коллективно оценить внутри и внешнеполитическую обстановку. Меня пригласили в качестве почетного гостя поучаствовать в этом важном мероприятии. И чтобы я не скучал во время прений и обсуждений, меня угостили жареными червяками и глистами в соусе.
Мой прилет, судя по их бурным дебатам, был ознаменован как доброе начало установления контактов Гульбекришта с межгалактическим сообществом. В качестве продолжения торговли меня просили почаще привозить подарки, на что я дал согласие.
Правда, местный жрец, увидев во мне соперника, пытался настроить племя против космогатора. Но Кырр, получив в подарок фонарик, решил избавиться от него самого. Жреца сварили в громадном котле и поднесли к праздничному столу. Его разделали за несколько секунд.
Кырр выступил с трехчасовой речью, а женщины, которые выглядели еще милее (особенно их клыкастые пасти), станцевали брейк-данс в честь моей персоны. Новый жрец окропил меня святой водой, возведя, таким образом, в ранг божества.
- Спасибо, - поблагодарил их я и стал торопиться на корабль. Ведь мне еще нужно было облететь всю галактику в поисках птички Мургунчу.
Но Кырр остановил меня:
- Подожди, пришелец. За твою доброту к нам племя решило подарить тебе самую редкую птичку в галактике. Она является нашим символом!
Кырр хлопнул в ладоши, и одна девушка преподнесла мне удивительное создание. Это была птичка Мургунчу.