В клубе "Старых акул-космогаторов", как и в других заведениях Фобоса, было тихо и спокойно. Такое странное обстоятельство могло бы возмутить горячих инопланетян, которые слышали об этом астероиде только самые крутые истории. А дело в том, что на Фобосе и на Марсе стояла осень, а это время года, как известно всем, не является сезоном для отпусков и туристических путешествий, и люди отправлялись на другие планеты, например, на Курочку, которая была известна своими развлекательными заведениями и аттракционами, или на Сатанину - систему ужасов.
Поэтому лишь единицы посещали старый астероид, да и то в основном это были пилоты грузовых кораблей, которые делали лишь короткую остановку для отдыха перед дальнейшим полетом в другие системы галактики.
В один из таких серых дней в кают-компанию "Старых акул-космогаторов" ввалился инопланетянин. Это был неизвестный для многих присутствующих тип гуманоида, который внешне напоминал гриб-мухомор, только со щупальцами и ярко-синей шапкой. Постоянный президент клуба достопочтимый Милка-Хамр с любопытством посмотрел на него и подумал, что слава клуба может достичь и до планеты этого незнакомца, если маврикуриец хорошо его обслужит.
Поэтому он высунул свою голову из раковины и, ласково шевеля антеннами-усиками, произнес на галактическом языке:
- Чего изволите, сударь? Я рад видеть вас на Фобосе? Не хотите ли старого бренди "Кишка Троглодита" - любимого напитка многих космонавтов?
Напрасно старался Милка-Хамр. Незнакомец зло уставил свои глазки на президента и хрюкнул что-то неприличное в ответ. Любой другой член клуба на такое поведение в лучшем случае дал бы ему в "пятак" или распилил "шляпку", но маврикуриец слыл культурным и добродушным существом.
Он только улыбнулся:
- Я вас не понял. Может, вы знаете самфуаский язык или диалект напридонских наречий? Тогда я повторю вопрос на них, - и он вновь произнес свое предложение относительно бренди. Видя, что незнакомец его не понимает, Милка-Хамр перешел на другие, более сложные языки, и даже мертвые, о которых никто не помнил в галактике. За исключением, конечно, президента клуба, известного полиглота.
Однако и это не помогло. С каждым разом "гриб" вел себя вызывающе, угрожающе размахивая щупальцами. Он отвечал что-то нечленораздельное, при этом его голос становился раздражительнее и злее. "Шляпка" начала менять цвет, перекрашиваясь то в зеленый, то в желтый, а в итоге вообще в черный.
Милка-Хамр в изумлении замолчал, поскольку не понимал причину такого поведения, и в этот момент пришелец схватил его за воротник, приподнял над полом и с силой швырнул в сторону. Шмяк! - президент клуба раковиной треснулся об стену и на несколько минут потерял сознание.
Редкие посетители, которые в этот момент тихо сидели за столиками, обалдевшими глазами глядели на эту сцену. Когда до них дошло, что бьют хозяина "Старых акул-космогаторов" и что это веская причина затеять драку, самые смелые кинулись в атаку. Первым среди зевак был механик Мурлог с корабля "Кариесный зуб мамонта". Он только успел достать бластер и направить на "грибка", как тот сшиб нападавшего ловким приемом. Мурлог так хряснулся челюстью об пол, что проблема кариеса возникла не только у его корабля.
Другой космонавт - электронщик Щявка Мирбабаев с атомолета "Заядлый комсомолец" пытался дубасским ножом-мачете остановить пришельца. В свое время электронщик принимал участие в разгроме пиратов, и многих корсаров он этим ножом изрубил в капусту. Но на этот раз удача отвернулась от него - незнакомец вновь повторил хитрый прием, после чего роботам-уборщикам долго пришлось отскребать тело Щявки с потолка.
Возмущенный до предела тараканокрыс Свончик метнул в негодяя молнию. Раньше от этого удара любое существо обугливалось, если не сгорало совсем. Сейчас же это оказало действие только на три секунды - у пришельца покраснели щупальца и вылезли из орбит глаза, но ответ был для Свончика более чем ужасающий. "Гриб" скрутил его как в мясорубке и, вывернув из нутра электрические органы, поджарил тараканокрыса в собственном соку.
Остальные инопланетяне быстро потеряли интерес к таинственной персоне и драке, увидев, как ловко "гриб" расправляется с нападающими. Такая агрессивность была непонятна и многих пугала. Несколько посетителей быстро покинуло помещение, однако, не избежав хорошеньких пинков и зуботычин, которыми одарил их на прощание космический хулиган.
Подобная ситуация могла подорвать престиж клуба, и требовались решительные действия. Однако никто не хотел лишаться шкуры из-за дикого незнакомца.
Пришелец вообще распоясался, решив, что теперь он хозяин "Старых акул-космогаторов". Он поднял с пола нож-мачете, оброненный Щявкой, и начал махать по сторонам, желая у каждого отхватить кусочек тела. И неизвестно, чем закончилась бы эта скверная история, если бы резкий окрик на непонятном языке не остановил его.
Все резко повернулись к двери и увидели космогатора Бубу, который, облокотившись о косяк, мирно курил свою трубку. Несколько секунд незнакомец рассматривал прославленного землянина, затем что-то крикнул. В ту же секунду Буба подскочил и мощным апперкотом в "пятак" отправил "гриб" в просторы беспамятства.
Когда грузная туша нахала шмякнулась за стойку бара, то вздох облегчения пронесся по помещению. Очнувшийся Милка-Хамр кинулся обнимать своего друга и спасителя.
- О-о, дорогой Буба, как я рад вам! Вы в очередной раз спасли клуб от иностранного переворота! Но как вам удалось справиться с ним? - спросил маврикуриец, одновременно думая, во сколько ему обойдется выпрямление вмятины на раковине. В принципе, деньги можно было содрать с незнакомца, не без помощи, естественно, космогатора Бубы.
- А я с ним и не дрался! - пожал плечами Буба. - Я просто поздоровался с ним по его же обычаю!
- Что-что? - удивились посетители. - Что за дикие обычаи!
- Это для нас дикие, а для жителей Антимира - кстати, именно оттуда этот "гриб" - это вполне нормальные и принятые в обществе. Он был благодарен всем вам за радушную встречу и хотел ответить вам тем же, только по своим меркам - то есть побить каждого.
- Глупости! - фыркнул Мурлог, который собирал зубы с пола. Сейчас он лазил под столом в поисках последнего клыка, который был сделан из платины. - Он нарывался на откровенную драку. И я бы показал ему, где раки зимуют, если бы не поскользнулся на мокром месте.
- Если бы вы треснули ему меж ушей, то он был бы благодарен до самого гроба, - хмыкнул Буба. - Вот как только он очнется, увидите, как будет рад мне! Думаю, его давно никто так не приветствовал.
Конечно, не все всегда верили байкам космогатора Бубы, в частности инопланетянин Мумикроль, который, будучи буквоедом, старался найти противоречия в рассказах знаменитого космонавта и ужасно радовался, если находил что-то. И сейчас он было открыл четыре рта, чтобы задать каверзные вопросы, но, вспомнив, что незнакомец подает признаки жизни и может сам с таким же успехом поведать ему историю своего существования, как поздоровался с Милкой-Хамром и двумя другими членами клуба, решил пока повременить.
В то же время слова Бубы вызвали заинтересованность у посетителей, и они захотели услышать рассказ о странной форме социальной жизни в Антимире. Поэтому инопланетяне быстро расселись по местам и развесили уши, чтобы с большим эффектом уловить колорит, интонацию и нюансы повествования старого космогатора.
Буба не стал испытывать их терпение и, сделав несколько затяжек из трубки, заговорил:
- Войдя в клуб, ребята, я сразу увидел антимирца и понял, что сейчас начнутся проблемы во взаимоотношениях. И не ошибся, так как Милке-Хамру придется обратиться в салон красоты, чтобы навести марафет на раковине, Марлогу необходима помощь стоматолога-ортопеда, а Щявке Мирбабаеву не помешают протезы, иначе "Заядлого комсомольца" ему не видать как собственного зада, ибо звездному флоту инвалиды не нужны.
Ну ладно, дело не в этом. Просто ничего от антимирца ожидать не приходилось. Между прочим, он вас действительно приветствовал от всей души, а мой, наверняка, воспринял с глубокой благодарностью. Почему я ударил его? А потому что иначе в Антимире не здороваются!
- Скорее всего, вы бывали на этой планете, - предположил Акукарача-второй, неожиданно возникая из стены. Он был там все время и за происшедшей стычкой наблюдал с явным интересом и без ущерба для своего здоровья. Теперь его волновали подробности.
- Да, - кивнул Буба. - И это было давно, на заре моей юности. Я еще учился на третьем курсе Школы Астронавигаторов. И учился, если признаться честно, неплохо. Ведь только меня из всего состава Школы направили на межгалактическое соревнование пилотов-стажеров, которое проходило в созвездие Свирепых Ос.
Это было почетно для курсанта. И поэтому перед полетом я с друзьями отправился отмечать это событие в ближайшую пивнушку. Там было весело и хорошо: мы успели подраться с кадетами из Морской Школы (я сам лично скрутил одного инопланетянина-моллюска в рагу, а другого успокоил дихлофозом), станцевали твист с дамами из Пансиона Благородных Девиц (почти все влюбились в меня и потом долго писали письма), а затем устроили небольшую стрельбу в баре, разнеся все на куски (вообще-то в итоге нам пришлось отдавать полугодовую стипендию на ремонт помещения).
Честно признаться, в тот день я с друзьями немножко перебрал пива и на космодром пришел совсем "готовеньким". В таком состоянии было нетрудно перепутать карты звездного неба. Ничего не соображая, я набрал на клавиатуре какие-то фантастические координаты, дал "старт" бортовому компьютеру и брыкнулся на койку отсыпаться.
Машина приняла программу и в автоматическом режиме направила учебный космолет Љ 322 в неизведанную часть галактики. А когда я еле продрал слипшиеся глаза и, кряхтя, потопал в туалет, чтобы принять душ и почистить зубы, то корабль уже входил в Антимир, то есть туда, куда не ступала ни одна нога человека.
Правда, тогда я еще ничего не подозревал, и спокойно намыливал пеной щеку, одновременно вспоминая веселые минуты времяпрепровождения в пивнушке. И вдруг сильный удар потряс космолет. Электробритва вылетела из рук и застряла в унитазе, там она недовольно гудела, разбрызгивая воду. Я же головой треснулся о зеркало так, что оно покрылось густой паутиной трещин, а мой мозг мгновенно покинули все сцены драки.
- Тревога! Тревога! - запищал борткомпьютер.
Впрочем, это мне было ясно и без подсказки компьютера.
Я, на ходу вытирая лицо полотенцем, влетел в рубку управления и замер перед экраном локатовизора. Боже мой, куда я попал? - мелькнула первая мысль, когда я увидел совсем незнакомую систему. Это не могло быть созвездием Свирепых Ос, которую знали наизусть все курсанты Школы. Здесь же вокруг зеленого светила вращалось не менее ста планет.
Сто планет? - наверняка изумитесь вы, ребята. Но это так, хотя, согласно законам астрофизики, никакая звезда не способна удержать столько небесных тел. В то же время в движениях этих планет была какая-то странность. Приглядевшись, я заметил, что одна вращается по эллипсу, другая - совершает ромб, третья - треугольник, четвертая - выделывает параллелепипед, а пятая - вообще какую-то замысловатую и непонятную геометрическую фигуру. Казалось, здесь полетели к черту все природные законы, известные мне со школьной скамьи. Любого астронома галактики ударил бы инфаркт только от одного вида этой системы. Меня же это удивило, но не больше.
Это был Антимир, то есть та часть пространства, где происходило все иначе, чем принято у нас, в нормальном мире. Естественно, я загорелся желанием изучить его и войти в галактическую летопись как первооткрыватель Антимира.
Я направил Љ 322 к ближайшей планете, но тут корабль опять встряхнуло. В чем дело? - поинтересовался я. Борткомпьютер долго пыхтел над этим вопросом, а затем неуверенно ответил:
- По-моему, мы попали в зону Отлепляйкина!
Ого, поразился я. Ведь это энергетическая зона отрицалась официальной наукой. Ее назвали по имени профессора Отлепляйкина, который, будучи в нетрезвом состоянии, сформулировал гипотезу о нарушении молекулярных и атомных связей между веществами в нестабильных системах. Проще говоря, любые штучки отлеплялись друг от друга, если попадали в зону Отлепляйкина.
В правильности данной гипотезы я убедился сразу, как только от космолета отлетели все двигатели, а затем в неизвестном направлении последовали машины и механизмы.
- Эй, эй, что это такое? - с возмущением закричал я, приказывая борткомпьютеру остановить процесс распада корабля. Но опоздал, компьютер сам отлепился и задрейфовал вслед за баками с горючим.
Мои чувства еще сильнее обострились, едва я обнаружил, что космолет покинул холодильник с годовой провизией. Со слезами на глазах я провожал сосиски, макароны, сыр, ветчину, красную и черную икру, шампанское, лепешки и пиццу. Казалось, после такой утраты должен рухнуть весь мир.
У меня уже не было сил выразить свое бешенство, когда укатила одна единственная торпеда с ядерной боеголовкой. "Сначала я остался без еды, а теперь и без оружия", - в отчаянии подумал я.
Но тут меня озарило. Ведь должна существовать и другая энергетическая зона, в которой происходит обратный процесс: сцепляются молекулы и атомы. О ней говорил академик Прилепляйкин, когда находился в очередном отдыхе в Доме умалишенных. Именно там, получив удар по голове от свалившейся с дерева венерианской тыквы, он выдвинул гипотезу о наличии зоны Прилепляйкина.
Академик оказался прав, ибо через минуту корабль опять затрясло - это возвращались вещи. Сначала показались двигатели и машины, потом возвратился блудный компьютер и, к моему большому удовольствию, холодильник. Правда, еды там оказалось наполовину меньше, видимо, где-то антимирцы оттяпали часть моего продзапаса.
Казалось, опасность миновала. Но что это не так, я убедился, едва заметил возвращающуюся на большой скорости торпеду. Причем она нацелила ядерную боеголовку прямо в борт моего корабля. После такого горячего "поцелуя" я мог отправиться к праотцам, если не дальше.
Торпеда врезалась в корму и застряла. К моему облегчению, боеголовка давно протухла и поэтому не взорвалась. Головотяпство и разгильдяйство какого-то сотрудника на базе Школы, забывшего заменить старую торпеду новой, спасли мне жизнь.
Однако удар был настолько силен, что я в этот день во второй раз испытал прочность своего "котелка". Когда я вылез из перебитой переборки, мои волосы дымились от треска электропроводки, под глазами горели "фонари", а рот был забит микрочипами, процессорами и проводами.
- Очень весело, - пробормотал я, выплевывая мусор. Но пора было приступать к пилотированию, так как на экране появилась планета.
Вернувшиеся вещи, как видно, приклеились не там, где раньше находились, и поэтому Љ 322 плохо слушался рулей. Посадка на планету больше походила на полет подстреленного шмеля. Космолет с грохотом упал на поверхность, разнеся четыре дома и одну башню, которые некстати оказались там.
- Планета обитаема, - понял я и подполз к иллюминатору, чтобы разглядеть жителей.
Антимирцы представились мне гигантскими ходячими грибами, совершенно невкусными на вид. Они не проявили никакого интереса к кораблю, упавшему с небес, как, впрочем, не высказали и возмущения по поводу разрушенных строений. Складывалось впечатление, что подобное происходит ежечасно.
Чтобы подробнее ознакомиться с жизнью антимирцев, я включил локатовизор и стал просматривать окружающее пространство. Братцы, такого кошмара мне видеть никогда не приходилось. По-моему, все жители Антимира нуждались в помощи врачей-психиатров. Ну, представьте себе дома и здания, у которых крыша стоит вместо фундамента, а фундамент - вместо крыши, А стены у этих строений? До чего косые и кривые, кажется, что они вот-вот рухнут на землю. "Проектировал какой-нибудь бредовый архитектор", - подумал я, вращая рукоятку, которая в свою очередь заставляла поворачиваться локатовизор и снимать новые картинки.
Магистрали и шоссейные дороги больше всего напоминали вспаханные поля в ненастную погоду: слякоть, грязь и топь. Зато цветочные газоны оказались асфальтированными до такой степени, что спокойно могли выдержать проезд бригады тяжелых космических танков.
Общественная жизнь антимирцев вообще потрясла меня. Казалось бы, правильные лозунги типа "Мир - народам! Земля - крестьянам! Заводы - рабочим!" имели несколько странное продолжение - "Деньги - банкирам! Воздух - летчикам! Вода - морякам! Тюрьмы - преступникам! Награбленное - ворам! Власть - бюрократам!".
А как жили сами антимирцы, поинтересуетесь вы. Могу ответить, что совсем не так как мы. Кушали они помои, а прекрасные деликатесы отдавали собачкам и кошкам. Носили тряпье, зато одевали в шикарные платья диких животных. Ходили пешком, когда рядом пролетали пустые трамваи, автомобили и катера.
- Не-е, у меня, по-моему, галлюцинации или алкоголь еще остался в голове! - решил я, когда внимательнее присмотрелся к городской суете.
Разве можно назвать правильным то, что банкиры воровали сами у себя из банков, полицейские арестовывали мирных граждан, а бандиты служили в действующей армии? А какие чувства охватят вас, если узнаете, что в больницах, например, не лечат, а калечат и даже отправляют на тот свет?
А что вы скажете на то, что в Антимире все должности и посты продаются на аукционах? Хочешь быть президентом - плати миллион монет, министром - пятьсот тысяч, рядовым бюрократом - тысячу. Кстати, работают чиновники не в административных зданиях, они сидят в клетках в зоопарке, причем у каждого висит табличка, на которой указывается весьма важная для посетителей информация: фамилия, имя, занимаемая должность, что может сделать, величина предлагаемой взятки за услугу, кого и чего боится и прочее. И буквально все дети "грибов" мечтают быть бюрократами, а не космонавтами, врачами, моряками или строителями, как принято на Земле.
Другие профессии, видимо, не пользовались спросом у общества, поскольку, скажем, строители не столько возводили дома, сколько продавали налево стройматериалы, а фермеры вместо выращивания продуктов сеяли сорняки и растения-паразиты. Рабочие целыми днями ходили на забастовки и пикеты, студенты и ученики сидели в кинотеатрах, вместо того чтобы получать знания в учебных заведениях. В магазинах, представьте себе, продавцы прятали под прилавок товары, создавая искусственный дефицит.
Такая жизнь меня крайне заинтересовала, и я решил ее подробнее изучить. Все равно на соревнование в созвездии Свирепых Ос мне уже не успеть. Так что хотя бы отчитаюсь перед директором Школы открытием новой системы и этим самым получу зачет.
Но для проведения исследований, естественно, сначала необходимо было выйти на поверхность. Приборы показывали, что опасных бактерий и вирусов нет. Только странная жизнь за бортом внушала определенное опасение, и поэтому я не поленился на крайний случай напялить скафандр.
И правильно сделал. Поскольку едва я вышел из корабля, как смертельно опасные микроорганизмы накинулись на меня, пытаясь сожрать. Только титановая ткань им была не по зубам, и они, ломая их, замертво падали на землю.
В этот момент мимо проползли ужасные на вид создания, в испуге заставив меня выхватить бластер. Я их держал под прицелом, пока они не исчезли за поворотом. Только затем, увидев подростка, который шел за ними, понял, что это было стадо мирных домашних животных, ведомых пастушонком.
- Странная планетка! - воскликнул я уже не в первый раз.
Проходившие мимо меня "грибы" в мою сторону не смотрели, словно в центре города не стоял космолет, а я был фантомом. Братцы, это могло задеть любого космонавта.
- Эй, ты, привет! - крикнув одному жителю в ухо, я пытался установить прямой контакт. - Как тебя зовут?
Тот в ответ съездил мне по физиономии, что-то прорычал и пошел дальше.
- Наглец! - крикнул я ему вслед. Откуда мне тогда было знать, что "гриб", согласно местным традициям, так поприветствовал меня от всей души, а пинком пожелал дальнейших успехов.
Наверное, сумасшедший, подумал я. Тогда постараюсь найти более разумных. И тут мое внимание привлекла толпа антимирцев, стоявших возле какого-то странного агрегата и бурно споривших о чем-то. Сначала мне была непонятна их речь, даже лингвистический дешифратор не мог ничего перевести. Затем мне пришла мысль прокрутить их слова в обратную сторону. Это оказалось верным решением, поскольку только тогда я понял смысл разговора.
Оказывается, сломался агрегат, продающий "грибам" деликатес - что-то вроде яда пиявок со льдом - прототип земного шоколадного мороженого. Продавец, естественно, не мог удовлетворить жажду соплеменников. Поэтому стоял страшный скандал.
Подходящий момент для контакта, подумал я. Если мне удастся починить машину, то я смогу обратить на себя внимание толпы. А дальше дело пойдет быстрее.
Но как я ошибался! Ведь это был все-таки Антимир, где действуют совсем иные законы общественного развития.
Какой я мастер на все руки, вы, братцы, знаете. Починить эту технику, пускай даже инопланетную, мне не составляло труда. Продавец подскочил к кранику, повернул его, и из трубки глистой сползла первая порция деликатеса. Толпа возликовала, но дальше пошли непонятные действия.
Меня не стали качать и благодарить. Наоборот, меня связали и куда-то поволокли, сопровождая по дороге увесистыми пинками и оплеухами. Это было столь нелепо и неожиданно, что вначале я даже не пытался сопротивляться. Лишь затем стал брыкаться, но куда там! Эти "грибы" так меня зажали, что невозможно было пошевелить руками и ногами.
Зато я слышал их гневные крики:
- Негодяй! Он отремонтировал машину!
- Преступник! Захотел нас отравить поганым блюдом!
- В кутузку его! Быстрее!
Тут я не выдержал.
- Вы что, совсем очумели?! - заорал я. - Что я вам плохого сделал?
На их грибных мордах я узрел что-то наподобие улыбки.
- В том-то и дело, что ничего плохого не сделал! - подло хмыкая, произнес продавец. - А надо было сделать! Ты ведь в Антимире, где все неправильно! За хорошее - ругаем, за плохое - благодарим! Сейчас ты починил агрегат, и мы хотим в ответ наказать тебя, чтобы неповадно было в следующий раз так поступать! Тебе ясно, пришелец?
Теперь мне все стало ясно. Но от этого легче не становилось, ибо толпа уже звала полицейского:
Влип, мелькнула мысль. Упекут в тюрягу лет на тысячу, и прощай, клуб "Старых акул-космогаторов"! Я был в отчаянии.
"Грибы" приволокли пару сонных полицейских, которые, недовольные тем, что их разбудили во время несения службы, стали составлять протокол задержания и ареста.
И тут меня осенило. Раз это Антимир и здесь все наоборот, то совершу-ка я плохой поступок и посмотрю, как отреагируют на это жители идиотской планеты. В продолжение своих мыслей я двинул кулаком в морду полицейского, который ойкнул и выронил шляпку. Затем пнул продавца. Тому ужасно понравилась сила удара, и он стал плясать брейк-данс.
Напоследок я достал бластер и устроил небольшой переполох в городе. Почти всю обойму я истратил на близлежащие здания и проезжавшие машины. Это было красивое зрелище!
"Грибы" в испуге выскакивали из руин или обгоревших машин и, крича, исчезали в неизвестном направлении. Я хохотал им вслед. Толпа, стоявшая рядом со мной, в изумлении наблюдала за моими действиями. Наверное, тут никто никогда так не поступал.
- А это вам пришлось по вкусу? - спросил я, упрев ствол бластера в брюхо полицейскому. Тот, почувствовав горячее оружие, очнулся от шока и радостно закричал:
Я кинулся к кораблю. По дороге раздавал щедрые пинки особо нерасторопным, загородившим мне дорогу. Они с визгом отскакивали в сторону, но ничего сказать не осмеливались.
Љ 322 взлетел с такой скоростью, словно за нами гнались кровожадные вампиры. Больше в Антимир я не летал.
- А что стало с вами потом? - спросил Мумикроль.
- В Школе за прогул соревнований меня оставили на второй год! Но с тех пор я не перевариваю антимирцев! Вот и сейчас я, поздоровавшись с ним по их обычаю, по своему разумению отомстил за ту встречу!
В клубе посетители замолчали, осмысливая рассказ старого космогатора.
- А что мне теперь делать с ним? - спросил Милка-Хамр, указывая на неподвижно лежащего антимирца.
- Выкиньте его в мусоропровод, - посоветовал Буба. - Он потом с восторгом расскажет сородичам, с какими почестями его встретили на Фобосе!