Один мужчина, проживающий в Западной Европе, как-то в одной газете прочитал рекламу: 'Приглашаем посетить Восток! Экзотика, традиции, гостеприимство! Незабываемые ощущения! Романтика и вдохновение! Путешествие запомнится на всю жизнь! Обращайтесь в турфирму 'Тешавой-ака и Компани'. Куча фотографий, из которых сразу бросился в глаза золотой глобус с одним континентом, памятник какому-то бородатому мужчине, указывающим путь вперед, потом дыни, арбузы, помидоры на рынке, котел с кипящейся жидкостью и золотозубый повар с тарелкой в руках. Интересные данные давались о стране, мол, раньше там при царизме было хреново, а сейчас при независимости cплошной расцвет всего и вся, развитие тамошнее лучше всех в мире идет, демократия и рынок самые эффективные, на зависть соседям и назло врагам. Да и цена вроде бы на тур невысокая, то есть сильно по карману не бьет. Заинтригованный этим предложением, мужчина позвонил по указанным телефонам. Долго, правда, звонил, так как на том конце провода не хотели поднимать трубку. Наконец-то раздался недовольный женский голос:
- Алло, чё надо?
- Я тут по объявлению, - немного смутился мужчина. Сначала подумал, что не туда попал, может, в притон какой-нибудь.
- Про какое объявление толкуете? - злобно прошипела женщина. - Мы тут тыщу их в день даем! Это про поставку арбузов? Или вы насчет гастарбайтеров? Если про хлопок, то начальник придет завтра, и вы сможете с ним обсудить детали...
- Не-ет, я про туризм, - расстерянно произнес мужчина. - Тут в газете говорится об экзотике, традициях, гостеприимстве...
- А-а-а, так сразу бы и сказали, - голос немного смягчился. - Все ясно. Приходите к нам, приносите паспорт и деньги, мы оформим вам визу, купим авиабилет, и через неделю - доробожаловать в нашу гостеприимную восточную страну! Вас там ждут как короля, и почести будут соответствующие!.. Хлебнете... э-э-э, куча удовольствий ждут вас! Так понравится, что еще раз захотите приехать, и тут мы вам скидку сделаем...
Обрадовался мужчина. Сначала договорился на работе о предоставлении ему недельного отпуска, потом побежал в банк и снял требуемую сумму, после чего явился в фирму 'Тешавой-ака и Компани'. Правда, располагалась она в каком-то замызганном здании в темном переулке, и комната была не совсем солидной. Женщана, которая встречала его, не очень хорошо говорила на иностранном языке, но все же смогла понять, что мужчине надо. Она обещала все быстро организовать, после чего с радостью взяла деньги, поставила большую печать на договоре и протянула ему первый экземпляр.
- Поздравляю, вы стали одним из тех, кому посчастливится побывать на моей родине! Мы вам позвоним, как все будет готово! - улыбнулась она, продемонстрировал целый ряд золотых зубов. Да и золотые кольца на всех ее пальцах и золотой трос на шее свидетельствовало о том, что дама - человек солидный, слов на ветер не бросает. Проникся к ней уважением мужчина и вернулся домой, предвкушая поездку. Ох, что ему только не снилось: арбузы, кипящийся котел, бородач на коне... - сплошная романтика!
Ждать пришлось почему-то долго. Не неделю, а целый месяц. Женщина по телефону оправдывалась, что с визой проблема - очереди в консульский отдел, нужно доплатить, чтобы все ускорить, потом авиабилеты подорожали, мест свободных на самолете нет - если хотите все побыстрее пошло - пардон, но еще несколько кредиток... Мужчина понимал, мол, наверное, действительно напряженное направление, туристов масса туда прет - всем же охота увидеть Восток, экзотику, традиции и гостеприимство. Пришлось в два раза больше дать сумму, чем оговаривалось в контракте. Несколько сложнее было объяснить шефу, что переносится его отпуск на неопределенное время и ломается рабочий график. Слава богу, начальство понимало, что Восток - дело тонкое, только вздыхало и отодвигало дату.
Прошло время, и наконец-то все формальности были улажены. И хотя женщина обещала привезти документы домой, на самом деле это мужчине пришлось ехать на фирму после нескольких дней ожиданий и бесполезных звонков туда. Увидев его, женщина в золоте сначала не могла припомнить, кто это, а потом спохватилась:
- Ой, простите, не узнала вас - долго жить будете!
После чего долго копалась среди бумаг, и наконец-то вытащила конверт.
- Вот ваши документы! Поздравляю! Счастливого пути!
Мужчина открыл конверт, посмотрел дату вылета, потом на часы и вскрикнул:
- О, боже! Но самолет же сегодня! Через два часа!
- Так и хорошо! - улыбнулась женщина. - Мы же обещали, что быстро все сделаем! Так что через два часа вы сможете вступить на борт нашего авиалайнера! Мы рады сообщить о начале вашего путешествия!
Мужчина побагровел от изумления:
- Но я не готов! У меня не собраны чемоданы! Не подготовлены вещи! Какой кошмар!
На что женщина пожала плечами:
- Извините, но это ваша вина! Вы знали, что едите на Восток, то почему не подготовились? Наша фирма не несет никакой ответственности за ваше, пардон, разгильдяйство!
Того чуть не хватил удар, он выпученными глазами смотрел на сотрудницу фирмы, на ее сверкающиеся золотые зубы и рой разных мыслей вращался в голове. Наконец он успокоил полет своих 'пчел', отдышался и заявил:
- Но я не знал, что именно сегодня у меня вылет! Я же сам к вам пришел...
- Считайте это сюрпризом! - проворковала женщина, доставая сигарету и изящно прикуривая. - Мы такая уж компания - приносим радости и сюрпризы своим клиентам. Не тратьте зря время, лучше бегите в аэропорт, а то самолет - тю-тю, улетит без вас, а никто деньги вам не вернет - не в традициях нашей восточной авиакомпании, да и нашей фирмы... туристской... да...
Мужчина вскочил и бросился в аэропорт. Хорошо что с собой была кредитка, именно ею можно было расплачиваться за услуги по пути. Так он расчитался с таксистом и с магазином 'Дюти-фри', где приобрел сумку, кое-что из одежды и предметов санитарно-гигиенического профиля. Правда, не совсем повезло в одном, что на борту самолета стюардесса, которая коверкала иностранный язык, отказывалась принимать электронную кредитку за вещи, которые мужчина хотел купить у авиакомпании, и требовала только наличные. 'Кэш, мистер, и только баксы', - твердила она, рисуя на бумаге знак '$', думая, что мужчина не понимает о чем идет речь. Тому осталось только развести руками.
Полет продолжался около семи часов. Самолет был заполнен максимум на десять процентов, хотя было заявлено женщиной, что билеты трудно достать, рейсы перегружены туристами... 'Может, это чартерный?' - подумал мужчина, пытаясь прочитать газету на незнакомом языке, что преподнесла ему стюардесса. А потом бросил все попытки и постарался расслабиться. За время полета дали какую-то бурду в пластике, высохший бублик и прокисшее вино, иногда - по настойчивой просьбе - колу. По телевизору показывали кино тоже на незнакомом, наверное, восточном языке. Мужчина ничего не понял, так как сюжет был замысловатым: песни, пляски, стрельба, крики, поножовщина и драки, суровые полицейские, коварные враги и томные красавицы. Зрители пытались разгадать, что именно было в фильме: то ли какие-то оппозиционеры хотели организовать покушение на главу государства, то ли люди из спецслужб где-то революцию готовили, то ли журналисты в Интернете гадости на строй лили, но все равно победил герой, который всех в салат изрубил и заявил подоспевшим репортерам что-то гордо и значимо, а что именно было не ясно - перевода не последовало. Потом заиграла торжественная музыка, появился знакомый золотой глобус с континентом, флаг, на фоне которого президент отдавал честь народу, стоявшему у его ног.
И вот посадка. Самолет приземлился, подъехал к стоянке. Тут подкатили два автобуса, и голос стюардессы пронесся по салонам. Сюдя по всему, она первым приглашала выйти наружу каких-то важных людей, которых встречали с теплотой и радостью, им даже пограничники салютовали. А потом пошли обычные люди, которые тащили по трапу телевизору, коробки, мешки, сумки. Мужчине было легче - всего лишь сумка. Их всех посадили в обычный автобус, но ехать не торопились - пришлось еще полчаса ждать, жарясь на солнце, пока пограничники и таможники обшарят весь салон с собаками, а служащие аэропорта раз десять всех пересчитают и отметят. 'Это наверное, такая традиция', - восхищенно подумал мужчина, чувствуя себя как в микроволновой печи. Наконец-то автобус тронулся.
Едва он остановился у дверей здания, как народ рванул туда со всей скоростью, словно боялся куда-то опоздать. Почему они торопились, мужчина понял чуть позднее. Дело в том, что чуть раньше прибыло еще несколько рейсов, зал пограничного контроля был полон людей, а работало всего два поста, и там скопилась очередь. Пограничники не торопились обслуживать, они долго пробивали что-то на компьютере, подозрительно смотря на прилетевших, задавали какие-то вопросы, щупали паспорта, сканировали визу, после чего ставили штамп на страницу.
Когда мужчина встал у окошка, как хмурый пограничник что-то спросил на восточном языке. Стараясь быть вежливым и доброжелательным, мужчина сначало на своем европейском языке, а затем жестами показал, что не понимает. Это разозлило сидевшего по другую сторону границы. Он начал злобно что-то кричать, выбрасывая слюни, покраснел от натуги, затем вызал вышестоящего офицера, который, презрительно смотря на иностранный паспорт, стал тоже что-то требовать от мужчины. Однако это ясности не внесло. Мужчине показали место на скамейке, мол, типа сиди и жди, пока проверят тебя по какой-то базе данных. Пришлось сидеть и потеть от жары - здание не вентилировалось. Через три часа его пропустили дальше, поставив заветный штамп на визу.
Но это был не выход. А вход в таможенную зону. Там тоже было полно людей, и работало только три поста. Кто-то из пассажиров возмущался, что что-то исчезло, чего-то не хватает, однако это говорилось на местном языке, который был неизвестен туристам. Какие-то парни, воровато оглядываясь, предлагали мужчине организовать быстрый проход через таможенный досмотр, если тот отстегнет им немного денег. Мужчина подумал, что это сервис аэропорта, однако наличных у него не было и он расстерянно развел руками, типа, 'айм сорри'. Те сначала недоуменно посмотрели на него, потом покрутили пальцем у виска и плюнули ему под ноги. 'О-о, это, наверное, восточное приветствие', - подумал мужчина и плюнул, в свою очередь, сам на них. Однако реакция была другой, парни полезли выяснять отношения и схватили мужчину за грудки.
- О-о, это есть ваша восточная благодарность! - обрадовался мужчина и тоже схватил одного за грудки и стал с ним раскачиваться. - Это хорошо! Это мне нравится! - кричал он, радуясь такому приему. Действительно, гостеприимная страна. - Это ваш танец такой? Официальный? Для гостей?
Незнакомцы побагровели от злости, стали шипеть, как змеи, но тут вмешался таможенник, что-то грозно им крикнул, и парни ретировались. Мужчина, махая им вслед, мол, спасибо за встречу, взял сумку, засунул в паспорт таможенную декларацию и подошел к офицеру. Тот посмотрел на документы, потом хмуро осмотрел мужчину и предложил положить вещи под рентген. Долго смотрел, а потом стал щупать, не спрятаны ли там что-то от контроля. Мужчина подумал, что таможенник проверяет, насколько прочна ткань сумки и стал уверять, что купил ее в 'Дюти-фри', а там дают гарантию на товар, вот чек, посмотрите.
Но тот отмахнулся от бумажки и потребовал показать валюту. Мужчина продемонстрировал кредитку, чем привел в изумление офицера. Тот долго смотрел на карточку, пробовал ее на язык, кусал, и очень расстроился. Из всего, что им было произнесено, мужчина понял фразы про какую-то маму, доллары и дерьмо, наверное, это было символами страны. Мужчина обещал обязательно сфотографироваться у памятника этой мамы, взять в качестве сувениров местные доллары и посмотреть на кучку дерьма, если это самая большая гордость страны. Таможенник поперхнулся, замычал что-то нечленораздельное и указал ему дальше: вали!
Но проверка не закончилась. У выхода стоял полицейский в зеленой форме и кепке, он играл наручниками и осматривал у всех документы и проверял багаж, наверное, следил, чтобы туристы не завели тараканов, жучков или какие-нибудь болезни. Конечно, полицейский потребовал предъявить документы и мужчине, оглядывая его с ног до головы. И хотя он не знал ни одного из европейских языков, однако что-то долго выяснял на своем восточном, смотрел все документы, что были в конверте, звонил кому-то по рации, потом вновь задавал вопросы и получал одинаковый ответ: 'Я вас не пронимаю, извините!' Сам устав от бесполезного допроса, полицейский вернул паспорт и широким жестом показал тоже на дверь. 'Какие тут вежливые, показывают дорогу', - обрадовался мужчина. Ему уже нравилось гостеприимство местной власти.
Вот зал ожидания, и тут толпа встречающих. Мужчина долго искал табличку со своим именем: женщина в фирме обещала, что представители 'Тешавой-ака и Компани' обязательно встретит его и отвезет в гостиницу. Так он простоял час, но никто не пришел. Зато подкатили какие-то мужики и, ссорясь между собой, обещали отвезти быстро и дешево до центра города. При этом называли сумму, равную той, что обычно мужчина тратит на поезд из одного города в другой в своей стране. 'Ох, а у них цены как у нас, значит,хорошо живут', - приятно поразился мужчина. Но - увы! - денег не было, а на кредитку таксисты смотрели с недоумением, словно им предлагали туалетную бумагу. 'Такие у них, наверное, не принимают, скорее всего, их технологический и банковский прогресс опередил Европу', - подумал мужчина, вздохнул и стал пробираться сквозь толпу к выходу.
По дороге его толкали, что-то говорили, дергали за рукав, но мужчина только вертелся и ничего не мог понять. А когда очутился на улице, то увидел, что сумка его открыта, и там не хватает несколько пакетов с вещами. 'Потерял', - вздохнул мужчина, решив, что его вещи вывалились из самолета во время посадки. Ну не могли же они пропасть в этой плотной толпе этих милых и добрых людей... Автобусная остановка располагалась недалеко, да только мужчина еще не успел обналичить карточку, а значит, транспортные услуги пока были недоступны. Попытка совершить банковскую операцию в аэропорту к успеху не привела, кассирша показывала, что такие карточки у них не принимают. 'Я же говорю, мы отстали от них', - сам себе сказал мужчина. Слава богу, что у него была карта города, и на ней он сумел найти гостиницу. Судя по масштабу, она была рядом, но на самом деле он дошел до нее лишь к вечеру, когда высох от жары, а ноги еле держались. Он несколько раз терялся в ориентирах, а местные жители, к которым он обращался за помощью, с изумлением смотрели на карту, пытаясь понять, что на ней нарисовано, и показывали в другую сторону. Еле дополз...
В гостинице наконец-то появилась переводчица. Конечно, она говорила на родном языке мужчины, правда, с каким-то невероятно жутким диалектом, и порой 60% фраз уходили в песок, но в общем мужчина очертил ситуацию: оказывается, встречающий ждал его еще позавчера и вчера, и сегодня решил, что самолет не прилетит из-за плохой погоды в Европе. Поэтому о нем позабыли... 'Вот наши идиоты, что же они сообщают неверные сведения о погоде, ведь была прекрасная неделя', - негодовал мужчина в отношении национальной метеослужбы Европы. И пришлось ему извиняться за просчеты его страны перед сотрудниками гостиницы и фирмы, и за неудобсто, которое он доставил тому встречающему, которые вчера его зря ждал в аэропорту.
А потом его провели в номер. Там было неплохо. Правда, через некоторое время стали звонить дамы, которые на ужасном английском настойчиво предлагали какие-то услуги, то ли экскорт, то ли массаж, то ли согревание ночью от холода и одиночества. 'Надо же, какое тут гостеприимство', - восхитился мужчина, поблагодарил невидимых женщин за заботу и внимание, отметив, что ему всего достаточно: в номере есть одеяла, сплит-система работает, да и массаж пока не нужен, может, потом.
Кстати, вечером он в гостинице встретил своего земляка, который, узнав о проблеме обналичивании карточки, дал в займы 500 долларов. Мужчина обещал ему вернуть уже дома эту сумму. А утром, едва город проснулся, пошел прогуливаться по улицам. Проходя мимо одного, судя по всему, официального здания (там развивался государственный флаг, был герб и куча охранников) он заметил, как какие-то люди с плакатами дрались с цыганами. Точнее это цыгане, вооруженные арматурой и палками с гвоздями, нападали на пикетирующих, злобно крича. Весь асфальт был в крови, стонали пораненные женщины, а полицейские ходили рядом, делая вид, что ничего не видят. 'Что это?' - спросил мужчина у экскурсовода, приставленного к нему. Та, скривив лицо, ответила:
- Обычный спектакль, каждую пятницу здесь такое бывает!
- Спектакль? - удивился мужчина. - А что это за спектакль такой?
- Очень популярный среди жителей нашего города, они часто сюда приходят поглазеть на представление, которое называется 'Правозащитники против прокурора', правда, сегодня новая серия 'Цыгане бьют правозащитников', - терпеливо пояснила экскурсовод. - Так что все это - сцена, мишура, отработанные действия, отработка голоса и движения. Мне это уже надоело... все равно все бесполезно... Ничего не добьются эти правозащитники... такая уж страна... и народ...
'Ой, как интересно, - подумал мужчина. - Какая идилия, какое творчество! Актеры так реально вошли в роль цыган, правозащитников и... этих полицейских, что диву даешься... И кровь похоже на настоящую, и крики как в реальности, и полицейские хорошо статистов играют... Жителям так повезло, что такие у них есть таланты'.
А потом экскурсовод повела его в обменный пункт поменять валюту на местные деньги. У будки висела таблица курса и наименование валюты, которые можно было обменять: там были английские фунты стерлингов, японские йены, российские рубли, китайские юани, корейские воны, кенийские шилинги, кувейтские динары, а также доллары и евро. Вначале мужчина протянул сидящей внутри девушке, которая грызла яблоко и читала газету, купюру в 100 долларов. И тут же услышал: 'Мы не меняем доллары'.
- Почему? - не понял мужчина.
- У нас нет такого количества национальной валюты, - объяснила сотрудница пункта, не отрываясь от чтения.
- А пятьдесят долларов можете?
- Нет!
- А десять?
- Нет! Не понятно что ли! Нет денег!
Озадаченный мужчина повернулся к экскурсоводу с вопросом, мол, что это означает?
- Понимаете, наши деньги так ценны, что их мы сами интенсивно используем, и на размен на доллары не хватает - нет лишних, - сказала та. - Здесь никого не интересует иностранная валюта, наша самая крепкая, устойчивая, конвертируемая и любимая. Мы - патриоты, любим только свои деньги!
- А если у меня были бы йены или песо, то вы бы поменяли?
- Нет, - хмыкнула сотрудница из будки. - У нас детекторов нет.
- А зачем вы разместили эту информацию тут? - мужчина показал на таблицу.
- Для красоты!
Мужчина отошел, чеша затылок и думая, вот это да - какой экономический прогресс, какая сильная финансовая система! Не то что в его стране - инфляция больше 1% в год - ужас! И тут экскурсовод, осмотревшись по сторонам, сказала:
- Подойдите к тому человеку в форме - он вам организует обмен денег!
- А кто это?
- Это полицейский, он охраняет этот обменный пункт...
- А разве полицейские этими вопросами ведают?
Экскурсовод нервно дернула плечами:
- У нас - ведают. Они всем тут ведают, не только валютой. Если вечером пройдетесь по улице Красных фонарей, то увидите служителей правопорядка, которые защищают жриц любви!
- О-о-о, какая справедливость, какая демократия! Женщин, действительно, нужно защищать, и им помогать во всем! У вас полное гендерное равенство! - восхитился мужчина, и подошел к полицейскому. Тот обрадовался, что может помочь гостю в таком деле и быстро поменял ему 100 долларов на кипу потрепанных местных денег. 'Если нужно еще будет вам поменять сумму, то приходите сюда, я тут каждый день дежурю, мое имя...' - и он назвал трудно запоминающееся слово. Мужчина записал его в блокнот и обещал еще зайти.
- Какие у вас гостеприимные полицейские, как они рады помочь иностранцам! - поражался мужчина.
Дальше их путь лежал на восточный базар - именно здесь творились чудеса, как писалось в рекламе, мол, это сердце и душа местной жизни. Действительно, здесь были лавки, полные товара и продуктов питания. А какими ароматами несло с фруктовых и бахчевых площадок - аж слюнки текли! Мужчина стал прохаживать по рядам, смотря на четырехзначные цифры и стараясь перевести их в эквивалент его валюты и соизмеримость со стоимостью в его стране. Получалось, что дороже.
- А у нас люди - богатые, им эти цены легко пережить, - пояснила экскурсовод. - Если даже в 2 раза подорожает - все равно купим, деваться-то некуда! Граница перекрыта, таможня... э-э-э... интенсивно работает...
- Вот это да! Как далеко вы пошли в экономических реформах! Вам нипочем рост цен!
Тут он заметил, как какие-то солидные люди в сопровождении полицейских стали проходить мимо торговцев, что-то им строго внушать, и те раболепно склонили головы. А когда мужчина пошел в обратную сторону, то увидел новые ценники, и там цифры были в 100 раз меньше первоначальных.
- А что это? - не понял он, указывая на цифры.
- Это возврат к тем ценам, что были у нас 20 лет назад... Только 1 раз в день на один час мы используем дорогие цены, а остальные 23 часа - только дешевые, то что вы видите! Эта комиссия... по рыночному ценообразованию из правительства проверяет, чтобы дешевые цены были всегда, пока у нас есть важные гости из других государств и банков...
- Оу-у-у-у! Я просто восхищен вашей страной! - мужчина подошел и попытался купить овощи по тем ценам, что были на ценнике. Да только продавцы сказали, что этот товар уже выкуплен, и если мистер хочет, то через неделю они доставят ему заказ. 'Ой, спасибо, но через неделю я буду дома', - огорчился мужчина.
- А вы дайте нам свой адрес - мы вышлем вам столько, сколько хотите! - ответил старик. Мужчина протянул ему листок и заметил, как спешно собрались остальные торговцы и покинули рынок со своим товаром. 'Наверное, повезли заказ в дома клиентов, ох, какая логистика, какой сервис!' - догадался он. Действительно, прошед какой-то уважаемый и, наверное, богатый человек и все скупил по новым ценам... значит, хорошо тут живут.
Проходя мимо одного дома, он заметил, как подъехали полицейские и пожарные машины. Пожарники выдвинули лестницы к стенам здания, а полицейские взобрались по ним к окнам и стали срывать вывешенное постиранное белье. 'А что они делают?' - спросил мужчина, удивленно следя за этой процедурой.
- Э-э-э, это они тренируются согласно приказу мэра города, как дать отпор врагам. Например, если террористы развешают фашистские флаги, то полицейские должны уметь быстро их снять, - пояснила экскурсовод. - И этим самым обезвредить их вредное идеологическое влияние!
- А почему жители такие недовольны, - мужчина показал на негодующую толпу, которая кричала проклятия носителям погон. - Или это тоже репетиция?
- Кричат, что виноваты... ведь сегодня - день государственного флага и нужно вывешивать только стяг и портрет любимого вождя, который указал нам путь в великое будущее и которого мы называем как человека, определившего эпоху, - грустно произнесла экскурсовод. - А полотенца, трусы,бюстгалтеры и носки следует вывешивать в другие дни... Завтра, послезавтра...
- Оу-у-у, какие интересные у вас традиции, - заметил мужчина. - Ой, а это что? - и тут он указал на отряд, который дубинками разгонял старушек, детей, мужчин от дома, возле которого стояла строительная техника. Судя по всему, прекрасный старинный многоэтажный дом подлежал уничтожению.
- Этот дом сносят, а жители не хотят уходить...
- А разве так можно делать? Разве у вас не признается частная собственность?
Экскурсовод вздохнула:
- Признается по закону, но не для всех. Признают собственность чиновников, прокуроров, полицейских, бандитов - это почетные люди города. А этим жителям предложили... э-э-э... самые лучшие участки - на окраине столицы, прям у хлопковых полей и огородов... люди выражают тут свое... э-э-э... удовольствие, мол, спасибо государству родному за такую заботу, чтоб оно развалилось... Наверное, расшумелись, и полиции пришлось их прогонять.
- А-а-а, - протянул мужчина. - Ясно. Наверное, хулиганят. Тогда все ясно. У нас тоже антиглобалисты шумят, - и стал расказывать, что глобалисты иногда сжигают автомашины и ломают витрины магазинов. Но тут полицейские более решительнее. Наверное потому, что их почти столько же, сколько и гражданских, если чуть не больше. Куда не ткни взглядом - зеленая кепка плывет. 'У нас самая почетная и доходная профессия - это полицейский', - пояснила экскурсовод. И мужчина понятно кивнул: да-а, это интересное обстоятельство.
Потом он видел, как у станций метрополитена старички и старушки платили полицейским, которые проверяли их документы. Или сопровождали похоронные процессии, свадьбы, мероприятия в кинозалах. 'Как это почетно - иметь экскорт', - вздыхал мужчина, жалея, что в его стране полиция только бореться с преступностью, а простым людям таких услуг не оказывает. Он очень удивился доброте полиции, которая выдает разрешение на выезд за границу, мол, вот как заботяться о гражданах, интересуются их судьбою. 'А кому отказывают, так это лишь потому, что эти лица проявляют эгоизм - не берут с собой в поездку семью, а это не очень хорошо', - пояснила экскурсовод, и мужчина, подумав, согласился с этим мнением. Да, правильно, если едешь куда-то - захвати супругу и детей!
На следующий день он на автобусе поехал на площадь Независимости. Правда, ему два часа пришлось его ждать, ибо расписания движения не было, и мимо презжали автобусы с другими маршрутными номерами. А потом он час коптился в салоне, поскольку водитель ждал (при этом не выключая мотор и страшно чадя соляркой), пока народ не скопился до такой плотности, что одно тело чуть не входило в другой, и после этого тронулся. Кондуктор, который еле протискивался через пассажиров, брал деньги за проезд и забывал выдавать абонемент. Он несколько раз прошелся мимо мужчины и требовал оплаты, и каждый раз мужчина платил ему. 'Наверное, тут оплата за каждую остановку', - подумал он.
Из окна он видел множество транспарантов, развешанных то на домах, то перпендикулярно и параллельно улицам. Что на них написано, мужчина не знал, и стал расспрашивать пассажиров. Один из них - студент - немного знал иностранный и стал пояснять:
- Это мудрые цитаты нашего вождя.
- Он их так много говорит?
- Ага, и мы должны их знать наизусть. А поскольку времени их учить нет, то по дороге смотрим, читаем и запоминаем. А потом сдаем экзамены, и лишь потом получаем зарплату или стипендию, или утверждают балансовый отчет в налоговой инспекции...
- А зачем вам нужны эти цитаты?
- Э-э-э, это как Библия или Коран, - с кислым лицом сообщил студент. - Президент читает суры, которые сам придумывает, и мы обязаны ему верить также как богу. Он говорит обо всем, и в тоже время ни о чем. Это философия великого будущего!..
Пассажиры в салоне угрюмо слушали разговор, не желая вступать в диспут. А мужчина удивлялся такой интересной традиции на Востоке.
Наконец-то он доехал до места назначения. Площадь была величественной, красивой, много сооружений. Там же был и тот глобус с одной страной величиной с континент Евразия, который был в рекламном проспекте. На этом глобусе мужчина не обнаружил свою родину. 'Может, это глобус Марса или Плутона', - возникла мысль, и с ней спорить не хотелось. Однако вышла неувязка: фотографировать ему не разрешили, так как рядом располагался то ли сенат, то ли парламент, короче, как заявил злой полицейский, стратегический объект. Там, может, хранились атомные бомбы или ракеты, раз нельзя было запечатлеть объекты на память.
От площади он прошелся вниз и остановился у памятника бородачу на коне, которого раньше видел в рекламном проспекте. Оказывается, много столетий назад эта личность была великой, поскольку отправила на тот свет сотни тысяч мирных жителей Востока. Со слов экскурсовода, бородач лично рубил головы или заливал кипящим маслом жертв. 'А почему вы поставили памятник убийце' - не понял мужчина.
- Такая уж у нас традиция - уважать убийц, особенно осуществлявших массовые казни, - ответила экскурсовод. - В этом и есть величие этого военноначальника и государственного деятеля. Мы и сейчас живем по его принципам и строим великое будущее...
- То есть... убиваете и грабите?
- Гм, наверное...
- А памятник жервам у вас есть?
Экскурсовод почесала за ухом и произнесла: 'Есть, но не сегодняшним. Им поставят только тогда, когда умрет нынекшний убийца...' Потом экскурсовод пригласила мужчину принять участие в каком-либо культурном мероприятии.
- Ой, как интересно, - произнес тот. - А что вы предлагаете? Что-то особенное, восточное, неповториемое есть?
- Конечно! - воскликнула экскурсовод. - Сколько угодно. Например, типичная народная забава 'Полиция разгоняет демонстрантов'. Суть такова: собирается люд в три-пять тысяч человек, на них натравливаются солдаты и полицейские на танках, всех давят и стреляют. Сплошная, в общем, мясорубка. Сами понимате, зрелищная картина получается: море крови, трупы, гильзы, крики, плач...
- Хм, а что еще?
- Есть еще мероприятия 'Оппозиция в гостях у полицейских': человек сидит в камере и палач в форме пытает его при помощи игл, утюга, горячего чая и противогаза - оч-чень интересная традиция... Или еще 'Прилипала бизнесмена' - это когда сотрудник налоговой инспекции присасывается к фирме и выкачивает жизненные силы...
- Хо, ну и дела! Как интересно! - хмыкнул удивленный мужчина.
- Могу предложить поучаствовать в ритуале 'Актив у мэра': это люди собираются у главы города и два-три часа выслуживают оскорбления, испытывают унижения, обещают и кланяются. Хочу сказать, что все это у нас - массовое явление, весьма популярное, раз не имеет конца...
- Я подумаю, а потом дам ответ, - несколько озадаченно произнес мужчина. Он испытывал некоторое смущение. Ох, уж этот Восток!
Поскольку пришло время обеда, он заскочил в кафе и хотел поесть немного. Был суп. Он заказал одну порцию, а когда ему принесли, то он черпнул ложкой, и всплыли на поверхность вместе с картошкой и морковью несколько жирных зеленых мух. 'Что это?' - спросил он у повара.
- Мясо, - коротко ответил тот.
- А у вас только такое мясо? Нет баранины, курицы, рыбы?
- Есть. Но если вы не указали, какое мясо нужно, то мы используем насекомое мясо. Очень вкусно, это специально откормленные мухи, калорийные и полезные для организма, - стал уговаривать повар. - Это очень традиционное блюдо...
Но мужчина рисковать не стал, и отодвинул в сторону тарелку. Он только выпил жидкость, которая официально именовалась чаем, хотя была слегка чем-то окрашена и бесвкусна, и покинул душное кафе.
Вечером мужчина прогуливался по улицам, и вдруг заметил фланирующих по неосвещенным тротуарам симпатичных девушек, которые махали руками проезжащим автомобилям. Некоторые из них останавливались, девушки вступали в разговор с сидящими внутри людьми, после чего садились в салон и уезжали. 'Наверное, они едут домой', - подумал мужчина. Правда, через два часа он вновь прошелся по этой улице и увидел тех же самых девушек, которые отсчитывали деньги появившимся из темноты полицейским. 'Может, штраф платят, за то что ходят в несколько открытой одежде?' - возникло предположение. И он подошел, чтобы спросить их, можно ли сфотографировать эту традицию, чтобы рассказать своим соотечестивенникам, как тут чтут мораль.
Полицейские не знали иностранного языка и решили, наверное, что он пристает к женщинам и стали тузить его вначале руками, потом ногами, а после и дубинками. Мужчина упал без сознания. Он пролежал всю ночь, пока сердобольные прохожие не вызвали карету 'скорой помощи'. Но она приехала только через три часа, когда тело совсем не подавало признаков жизни.
Прибывшие полицейские провели расследование и установили, что мужчина умер от простуды. Тело упаковали в цинковый гроб и отправили на родину. Вещи, в том числе кредитку, конфисковали. А экскурсоводу пришлось писать письмо родным скончавшегося о том, что туристов у нас любят... Только не всем везет. Такова уж специфика нашей страны и такие уж традиции восточного туризма.
(27.05.2008)