Сентябрьское солнце уже не так печёт, как летом. Поутру на белоснежных полях Ферганской области прохладно, и сборщики хлопка вынуждены натягивать на себя теплые свитеры. Они выходят рано, чтобы по крупицам собирать национальное богатство, которое, теоретически принадлежит фермерам, но на самом деле является, то ли государственной собственностью, то ли тех лиц, имена которых пока упрятаны под грифом "секретно".
Но это не отражается на сборщиках хлопка - школьниках, учителях, инженерах, рабочих, водителях, парикмахерах и прочем служивом люде, оторванных от своих профессиональных дел и принудительно-добровольно загнанных на хлопковые грядки для выполнения дневной нормы. Между сборщиками так и шастает бригадир ширкатного хозяйства имени "Человека, определившего эпоху", делает замечание тем, кто ленится, с его точки зрения, или неправильно достает "вату" из сухой коробочки. У границ поля патрулируют сотрудники милиции, цель нахождения которых вообще неясна. Они вроде бы охраняют хлопкоробов от террористов-фундаменталистов, а может быть следят за тем, чтобы народ не увиливал от подневольного труда, или чтобы вражеские журналисты не проникли сюда и не сфотографировали сцену уборки урожая, а как следствие, не раскрыли государственную тайну о количестве собранного с последующей публикацией секретных сведений в Интернете.
В самый разгар трудового дня у обочины останавливается автобус, оттуда вываливается экзотическая толпа. Бригадир улыбается, полагая, что привезли новых хлопкорАбов. Однако к нему подходит импозантный мужчина в очках и уверенно заявляет:
- Мы прибыли с культурной программой, обязаны её провести у вас.
- У меня работа кипит, - отмахивается бригадир, сделав кислую мину на лице. Но это не прокатывает. Мужчина-культуртрегер резко прерывает его:
- Это постановление областного хокима!! Если тебе не нравится - иди и спорь с начальством!
Бригадир понимает, что это чревато большими проблемами для здоровья и для экономики ширкатного хозяйства, и потому покорно склоняет голову:
- Хоп, ака, гап йук (ладно, брат, нет трёпа). Что за культурное мероприятие - танцы, песни, театр?
- Беседы!
- Нима-нима (чего-чего)? - недоумевает надсмотрщик над хлопкорАбами. Ему кажется, что приехавший из города над ним надсмехается.
- Хичнима (ничего)! Беседы с хлопкоробами.
- О чем?
- О необходимости качественно и быстро убрать национальное богатство - хлопок и умении давать отпор продукции массовой культуры! - громко поясняет мужчина-просвятитель. Стоящие же позади него пассажиры автобуса галдят: точно, верно, нас прислали к вам помогать, морально поддержать, указать ориентиры борьбы с чуждым влиянием из Интернета!
Бригадир озадаченно чешет потную репу, он ничего не соображает:
- Но, ака, все итак собирают хлопок, зачем беседовать с ними на эту тему, отвлекать?
Тут культуроносец срывается:
- Слушай, не срывай мне политическое мероприятие, или тебе все объяснит прокурор в своем кабинете. Мы что, думаешь, идиоты? У нас важное мероприятие, и график проведения, и темы - утверждены лично хокимом. Игнорировать их - значит подрывать общественную безопасность и конституционный порядок.... Или может ты .... ваххабит? - уже с подозрением спрашивает Импозантный.
Бригадир, глядя на навостривших уши милиционеров, понимает, что дела приобретают не просто серьезный оборот, а становятся просто угрозой его жизнедеятельности, и испуганно машет обеими руками:
- Нет, что вы, домулло! Беседуйте, сколько желаете, я не буду вам мешать. Кого позвать?
- Всех немедленно гони сюда! - сердито произносит Предводитель Лекторов.
Народ собирают через пятнадцать минут, и то благодаря оперативным навыкам милиции. Человек сто пятьдесят заняли места на фартуках с собранным хлопком, а рядом с ними присели старики, которые, попивая не спеша из пиалы горячий зеленый чай под лепёшки с виноградом, принялись рассказывать о своей жизни.
- Да, давно это было. Прекрасные и сложные времена я пережил. Тогда я был лихим всадником у курбаши Хайруллы Гани, великого воина. Мы воевали с большевиками за свободу нашего края, и благодаря нам Советская власть толком так и не утвердилась здесь, - говорит один седобородый старик, поправляя тюбетейку. - Меня за это наградил Ислам-ака Каримов орденом "Шухрат", и я горжусь своим сопричастием к делу независимости Узбекистана. А теперь, детки, послушайте, как я рубил своей саблей головы взятых в плен красноармейцев-кяфиров...
Другой старик - в пестром чапане и синих ичигах - рассказывает о том, как они в молодые годы читали запрещенные коммунистами книги древних мыслителей и тайно посещали Гур-Эмир, чтобы поклониться великому Сохибкирану и продолжить его дела по всему миру. "Мы уже тогда знали, что наш великий предок был настоящим героем Узбекистана и благодаря ему мир царил на всей планете", - поглаживая головы юных слушателей, шамкает беззубым ртом старикашка.
Остальные деды тоже повествовали о своей бурой молодости про то, как они давали отпор всякому чуждому влиянию из-за границ республики и защищали местные устои и традиции. Дилором-ханум, столетняя бабуся, признавалась, что всегда с радостью носила паранджу, так как не хотела, чтобы похотливые мужские взгляды сглазили ее красоту, и призывала девушек не носить джинсы, короткие юбки, шорты, легинсы, топики и прочее, что привносит нестабильность в общество, угрожает нравственным ценностям, отрывает от наших исторических корней.
Бригадир нетерпеливо смотрит на часы, потом на хлопкорАбов, милиционеров и коллектив рассказчиков, и грустно переводит взгляд на поле, где было ещё ой как до хрена несобранного хлопка. Он понимает, что сегодняшний план может пойти коту под хвост, и хоким за такие "успехи" огреет его плеткой, да ещё и при всех. Поэтому он дернул за полу пиджака Шефа лекторов:
- Домулло, когда же тамом булади (закончится)?
Тот зыркнул на него так, что у бригадира душа чуть в пятки не соскользнула, и злым голосом произнес:
- Это закуска, сама пища ещё впереди. У меня там ещё серьезные лектора сидят, из институтов. Среди них есть доценты и профессора! Они должны провести беседы по книгам Президента!
- У меня поле простаивает, - в отчаянии прошипел бригадир.
И в ответ услышал:
- А у меня план бесед горит!
Часа через два стариков сменили лекторы, которые по возрасту оказались немного моложе. Хотя у них не было такой бурной молодости, однако было о чем поговорить. Они достали книги и стали спрашивать:
- Это труд нашего любимого Президента Ислама Абдуганиевича Каримова "Мировой финансовый кризис...". Кто читал его?
В ответ несколько человек подняли руки, а остальные растерянно переглядывались. Увидев это, лектора неодобрительно покачали головами, и после начали беседы. Они рассказывали о том, как в Америке разразился кризис, и что там все пошло шиворот-навыворот, а все люди разом обеднели, голод наступил, даже до каннибализма дошло. ХлопкорАбы охали и радовались, что сами не уехали на Запад.
- Но благодаря мудрой политике Нашего любимого Президента была принята Великая Антикризисная программа, и мы защитили себя от пагубного влияния иностранной валюты, и теперь на наших столах всегда стоят ляганы плова, имеется свежая лепешка, в банкоматах много денег, а по телевизору во всём мире показывают наши успехи.
Всё это заняло еще час, после чего лекторы разделили слушателей на группы и стали проводить семинарские занятия, опрашивая вопросами, выясняя - кто и как усвоил лекцию. Тех, кто плохо отвечал, лектора записывали в свой блокнот, чтобы потом передать списки районному начальнику милиции для профилактических работ - а вдруг это предатели, ваххабиты, тайные читатели Интернета?.. Заодно усадили на мешок бригадира и стали допрашивать его с пристрастием, причем вопросы о статьях Уголовного кодекса задавал сержант милиции, который был в составе охранявших поле.
Под вечер подкатил служебный автомобиль, откуда выскочил корреспондент информационного агентства "УзА".
- Сулейманов, - представился он, поздоровавшись с мужчиной в очках. - Как идут мероприятия по борьбе с выявлением вредных привычек, таких как СПИД, наркотики и гомосексуализм? Как обстоит с пороками нелегальной миграции и самопродажи в сексуальное рабство?
- Ведем борьбу с энтузиазмом, и народ внимательно слушает лекции наших аксакалов и лекторов-профессоров, - бойко отвечает Импозантный.
Журналист записывает: "Хорошее настроение хлопкоробам придают различные встречи и культурно-просветительские мероприятия, проводимые на местах при сотрудничестве областных отделений Республиканского центра духовности, Союза писателей республики, общественного движения молодежи "Камолот", эстрадного объединения "Узбекнаво", фондов "Махалла" и "Нуроний" и управления по делам культуры и спорта... Всем понравилась искренняя беседа с аксакалами, учителями и наставниками, пропагандистами духовности, поэтами и писателями".
- Продолжайте это хорошее мероприятие, вечером я отправлю заметку в Ташкент, - сказал Сулейманов, запрыгивая в салон машины. - А я двинулся в соседнее хозяйство, надо осветить, - как там, среди пахтакоров идет обсуждение последнего Указа Президента Республики Узбекистан "О дополнительных мерах по вовлечению выпускников образовательных учреждений в предпринимательскую деятельность"...
Между тем импозантный мужчина достает кассовый приходо-расходный ордер и заполняет. Бригадир с недоумением спрашивает:
- А это зачем?
- Вы оплатите нашу работу. Думаете, я бесплатно пригнал сюда аксакалов и профессоров? С меня начальство тоже требует финансовый план по культурным сделкам с хлопкоробами...
Бригадир икает, и молча сует в карман чек. Эти визиты, явно, наложат свой дополнительный груз на хозяйственный результат ширката.
Лекция продолжается...
Бригадир тихо смахнул с лица скупую слезу. Истинные чувства высказать в открытую побоялся, а только посмотрел на беседующих и тихо выскользнул в поле, чтобы до наступления темноты хотя бы самому набрать немного хлопка.
Примечание.
Данный рассказ был написан под впечатлением от статьи "УзА" "Беседы на полях".