Танцующая С Ауте : другие произведения.

Взгляд читателя на 1 гр. стихов Рт - 2011

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Предупреждение: первый опыт критики. По поводу 1 группы стихов РТ - 2011,заявляю: все подсудные мной были оценены вдумчиво и взвешенно. Обзор написан в корректных выражениях, максимально честно, невзирая на фамилии. Критиковала стихи, не авторов! \\\\\добавила ссылки на страницы авторов.
   Уважаемые участники!
  
   Сразу предупреждаю: оцениваю на любительском уровне, в большей мере - как читатель, но читать люблю с юного возраста, и предпочитаю стихи со смыслом, а не шаманские пляски с бубном или эстетствующие горделивые наборы бессмыслиц. Почему некоторые нынешние литераторы считают достаточным красиво нарифмовать высокоинтеллектуальных слов, а то, что это просто набор слов - не важно?
  
   А те, кто способны, используя и простые слова, и "высокий слог", и образные выражения, создать целую картину, понятную любому читателю - те однозначно дилетанты и "деревенщина"? Уверена, что нет. Александра Сергеевича Пушкина нынче модно хулить и плевать в него с постамента собственной бездарности.
  
   А он был Мастером Слова. И умел рисовать словами такие картины, что они спустя столетия прекрасно понимаются и деревенщиной и элитой, и отклик находит и у тех, и у других. А еще мне нравится Есенин... Он тоже - Мастер.
  
   И хотя они разные, но оба - Профессионалы для меня. И кое-кого из моей подсудной группы я назову именно так. Я не оцениваю все творчество конкурсантов. Я не оцениваю (Боже, спаси!) ни личность, ни меру таланта "подсудных". Я оцениваю исключительно представленные на суд произведения.
   И когда я напишу "Профессионал. Мастер." - это касается конкретного произведения. И только.
  
   Вы же пишете для читателей? Если для себя или узкого круга - значит не выносите на широкие просторы читательских обсуждений, чтобы не упрекать критиков в том, что они, дескать, ниже вашего недостижимого уровня интеллектуального развития, потому и не понимают потрясающей красоты смысла созданных вами шедевров, неординарной такой личности с Олимпа.
  
   Оцениваю стихотворения (еще раз подчеркиваю - стихи, плюс некоторых главных героев , а НЕ Авторов!) с точки зрения соответствия теме конкурса, наличия внятного смысла и личных вкусовых пристрастий.
   В обморок не падать - это всего лишь ИМХО.)))
   И, да, - я рецензировала стихи, не глядя - кто автор. Мстить бессмысленно.
   __________________________________________________________________
  
   ПРЫЖОК http://samlib.ru/s/seryj_e/pryzhok.shtml
   Рискни, рвани кольцо у парашюта,11
   В тот миг, когда спастись надежды нет...10
   И прыгни с поезда смертельного маршрута,13
   Который мчится в ад в кромешной тьме. 10
  
  
   Автор! Не провоцируйте людей на попытки прыгнуть со скалы без парашюта и с парашютом - с поезда! )))
  
  
   Понимаю, что это аллегорические выражения, но тем не менее.
   Первое и пятое четверостишия - изломан размер. В четвертом - в последней строфе. В общем - немного доработать, дать предупреждение в аннотации для некоторых категорий молодежи. В остальном - довольно неплохо,
   за исключением некоторых моментов.
   Я бы исправила:
  
   Попробуй, всё не так уж будет трудно - 11
   От пули в сердце резко увернись,10
   Не говори, что это невозможно - 11
   И прыгни со скалы отвесной вниз 10
  
   ТРУДНО на СЛОЖНО, рифма для "невозможно" - лучше. И по смыслу.
   И улыбнуло - как ГГ будет уворачиваться от пули в сердце. Матрица рулит. Нео,однако!:)
  
   Еще замечание:
  
   С надеждой зацепиться за уступы,11
   За бугорок, за камень, за цветок.10
  
   За цветок ты в падении не зацепишься, да и на отвесных скалах они не растут.
   Бугорок - на горизонтальной поверхности. А скала-то - отвесная! Тобишь ровная вертикаль. В словаре Ушакова: "Отвесный - расположенный вертикально, перпендикулярный какой-нибудь плоскости, линии; предельно крутой". За камень - можно попытаться, но ты даже не представляешь, что такое удержаться, падая на скорости с высоты... Опять же, какой камень на теле отвесной скалы??? Все камни уже ждут внизу.
  
   В полёте ты поймёшь, как это глупо 11
  
   в полете без парашюта ты поймешь, что сейчас разобьешься в лепешку. И запоздало ужаснешься своей глупости...
  
   Жизнь завершить, не сделав свой прыжок.10
  
   Лучше отдать свою жизнь за кого-то, чем бессмысленно разбиться о скалы... ИМХО.
   Если доработать - в принципе, неплохой стих. 7 баллов.
   _________________________________________________________________________-
  
   Начало
   http://samlib.ru/s/skworeli_n_n/nachalo.shtml
   Софора раскидала листья:9
   Декабрь - десятое число.8
   Там далеко рябины кисти 9
   Блестят, как красное стекло.8 (и запятую не забыть!)
  
  
   Пять алых бусин на лыжне,8
   Как капли крови из Ланчано.8
   Мы выбирали что нужней,8
   И снова выбрали Начало.8
  
   Вряд ли софора РАСКИДАЛА листья. Это мог ветер сделать. Дерево могло уронить, осыпать листья... Если был ветер - хотелось какого то штриха в картину. Это ИМХО.И причем здесь десятое декабря? опять же, ...ра ра... лучше изменить.
   Там далеко - где? И кисти рябины не блестят, понаблюдайте. Если только они вместе с ветками не обледенели после дождя в мороз. А на утро вышло солнце, и заблестело все.
   Но тогда осмысленнее было бы написать(хотя тоже бред получается):
   Ветер украл софоры листья.9
   Меня - к амвону повлекло.8
   В моем краю рябины кисти 9
   Заледенели, как стекло - 8
   Пять алых бусин на лыжне,8
   Кровь плоти, словно из Ланчано.9
   Желали истины извне? 8
   Ответом - Вечное Начало.9
  
   "Как капли" - прочтите вслух. двойное КК - каша... и такое неидеальное звучание фразы получается, да в таком-то контексте!!! Плюс немного изломан размер в стихе.
   Если Вы хотели провести аналогию с происшедшим в Италии, в VIII веке в церкви Сан-Легонций, чудом превращения вина и хлеба в реальные плоть и кровь, то наиболее правильно было бы указать в аннотации "впечатления от святого места в Италии". И тогда, при прочтении стихотворения, у обычного читателя не возникало бы ощущения бессмысленности подобранных строк. Или как-то понятнее донести мысль без аннотации, то, что Вы в ней указали - для узкого круга людей.
   Ну нет картины у Вас, есть лишь набор симпатичных, но не связанных друг с другом фраз, подобранных ровно на столько, что бы ограниченный круг и сам автор понимал, о чем идет речь.
   А этого - мало. Где Вираж Судьбы в данном стихе - не обозначено. 3 балла.
  
   Рекомендую, в качестве примера, как надо писать такие стихи:
   (взято с http://www.ps-pokrov.ru/travel/italy/lanciano/)
   "Посетив в 2005 году это святое место, один из наших паломников Владимир Яковлевич Степанов написал такое стихотворение:
    
   Кто мы есть, почему так живется,
   Столь греховно, во светлые дни?
   Существуя в миру, как придётся,
   То "осанну" кричим, то -- "распни".
    
   Тех, кто в Божье не верует чудо,
   Вразумить может только Господь.
   Он, чтоб мысль не чернила тень блуда,
   Превратил вино в Кровь,
   хлеб -- во Плоть!
    
   Вопреки доказательству формул
   Мер весов эталонных и длин,
   Пять комочков неправильной формы
   Весят столько же, сколько один?!
    
   Тот, кто циник, пускай, убедится,
   Кто в сомненье -- уверует вновь,
   Что в Турине - Христа Плащаница,
   А в Ланчано -- Его Плоть и Кровь.
    
   Все по воле Его - не случайно -
   И в Небесном, и бренном миру
   Евхаристии явлена тайна
   Во Священных Дарах наяву."
  
   Дрожь по коже и просветление в душе. Это - Мастер!
  
   ____________________________________________________________________________
   10.12.2000
   Чужая компания
   http://samlib.ru/d/drozdowa_t_f/chu-ka.shtml
   Какое дивное собранье 9
   Чужих гостей!4
   Случайных лиц очарованье 9
   И новостей.4
  
   Чужих острот забавный юмор 9
   И торжество.4
   Здесь романтичный флер не умер 9
   И волшебство.4
  
   Уже расставлена посуда, 9
   Уста жуют.4
   Здесь все надеются на чудо,9
   Чего-то ждут.4
  
   Все гомонят без перебою,9
   Не скучно им.4
   Здесь каждый увлечен собою,9
   А не другим.4
  
   Бокалов звон и звук гитары,9
   Огонь свечей.4
   Здесь вихрем танца ткутся чары,9
   И смысл речей 4
  
   Так легок, как и дым табачный, 9
   И так же сед.4
   А вечер-то и впрямь удачный,9
   Скажи, сосед!4
  
   Приду домой. Снимая платье,9
   Свалюсь, как куль.4
   Вытряхиваю на кровать я 9
   Свой ридикюль.4
  
   Салфеточных записок стая. 9
   Их стиль таков,4
   Что замираю, ожидая 9
   Чужих звонков... 4
  
   А вот это стихотворение приводит меня в восхищение. Восхищение мастерством автора, выверенностью и безукоризненной ритмичностью строк, тонким юмором
   и профессионализмом, позволяющим в описание обыденного действия вложить дополнительный, более глубокий смысл. Кружево на атласе. Не увидела
   Вираж Судьбы. Потому - 9 баллов.
  
   ___________________________________________________________________________
   Моя шальная голова, катясь отторженно от тела...
   http://samlib.ru/p/prijmak_a_i/mojashalxnajagolowa.shtml
   ***
   Моя шальная голова,8
   Катясь отторженно от тела,9
   Вам вслед восторженно глядела,9
   Как сами Вы того хотели - 9
   Ликуя, но боясь молвы...8
   Ведь этого хотели Вы?!..8
   ............
   Ужели так хотели Вы?!..8
  
   Ну не понимаю я таких стихов!
   "Моя шальная голова... - 9
   .....Как сами Вы того хотели...8 - рифмы нет.
   Определенный смысл я пыталась найти... Что-то библейское? Соломия?
   Но... нет, не хочу разбирать ЭТО стихо. Извините.
   Вираж Судьбы конечно есть, и не слабый.
   Но за такое стихотворение - 4 балла.
   _______________________________________________________________________
  
  

Жизнь - в каком-то смысле - тоже сон

  http://samlib.ru/b/britwin_w_j/zhiznx-wkakom-tosmysle-tozheson.shtml
   Жизнь - в каком-то смысле - тоже сон.9
   Всяк живущий будет пробуждён...9
   Неспроста будильники клянём мы,10
   ненавидя ранние подъёмы,10
   выспаться как следует стремясь,9
   снов волшебных насмотреться всласть! -9
   и не верим мы - признайтесь, люди - 10
   в то, что, пробудившись, их забудем...10
  
   Хорошее стихотворение, с юмором, даже можно сказать - глубокомысленное.
   Единственно, размер немного ломаный. Хотя это с какой стороны посмотреть.
   7 баллов. Потому как не видно Виража Судьбы.
  

Всё это просто

   http://samlib.ru/b/borina_g/2.shtml
   Всё это просто, очень просто: 9
   Сесть утром в лодку - и туда, 8
   На опалённый солнцем остров, 9
   Где дней беспечных череда. 8
  
   Где только чайки, шум прибоя 9
   И пенье раскалённых дюн. 8
   Где небо мрачно-грозовое 9
   Вонзает в волны свой гарпун. 8
  
   Где паруса сетей рыбачьих 9
   Сверкают синей чешуёй. 8
   И солнце сквозь прищур горячий9
   Нещадно льёт на землю зной. 8
  
   Где голубой солёный воздух, 9
   Как чудодейственный бальзам. 8
   Где, как в купель, ты входишь в воду,9
   А в утро входишь, словно в храм.8
  
   Я сделаюсь медноволосой 9
   И загорелой, и хмельной. 8
   И глаз моих разрез раскосый 9
   Зелёной вспенится волной. 8
  
   Когда же в солнечной огранке 9
   Вернусь я на исходе дня, 8
   В загадочной островитянке 9
   Узнать не сможешь ты меня.8
  
   Хорошее стихотворение, только строки:
  
   "И глаз моих разрез раскосый
   Зелёной вспенится волной".
  
   Надо изменить! Я тихо содрогнулась, представив это зрелище... Сразу вспомнились Иванушки Интернешенел: "и твои изумрудные брови, колосятся под знаком Луны" - жутенькие красивости, мое богатое воображение отказывается воспринимать подобные картинки.
  
   Где паруса сетей рыбачьих 9
   Сверкают синей чешуёй.
   -замечание: поверьте, рыбачьи сети не сверкают синей чешуей))) Это уже мутантство какое-то. Если вы о рыбе в сетях, то у нее чешуя серебристая, не синяя, нет! Если о самих сетях - тем более ничего не сверкает, синим цветом в частности. Красиво написана фраза, но бессмысленна, даже как метафора.
   В остальном - нет вопросов, все очень хорошо, кроме отсутствующего Виража Судьбы.
   ( Смотрим текст в начале статьи ) Потому и 8 баллов.
   __________________________________________________________________________________

Предисловие к разбору полетов:

стихотворение "***" оказалось таким же, как его название - никаким.

Автор, я "порвала произведение" отдельно от Вас, как от Автора и Личности. Будете читать - дистанцируйтесь, пожалуйста, потому что под окончание

разбора - крытег зело разгневался!

  http://samlib.ru/j/jurgelow_t_j/letyazchy.shtml

   * * *
  
   Летящий п`о небу нас оставляет жить: 13
   Он израсходовал все розы по дороге - 13
   Бомбил селенье и отроги,9
   Там до сих пор их лепестки горят.10
   Мало того, что не ясно, при чем тут розы к снарядам и бомбам,
   - кто такой "п`о"?,
   (противовоздушная оборона, летящая по небу? ужос.)
   так еще и плевать хотели мы на ритмику и размер,
   и рифму тоже посчитаем пустяком, не заслуживающим внимания!
   "Жить - горят", - сам себе акын.
   И дальше тот же акын. Нафига "козе баян"(с), а поэту - рифма, да?!
   Тогда почему это произведение - не на Верлибре?:( Извините за резкость.
   Прошел над нами точно камнепад,
   Набросив тень на горы ловчей снастью.
   Как рыбы в неводе, мы ничего прекрасней
   Не видели, чем в небесах лицо.
   Брр... Камнепад - он, простите, означает "падающие сверху камни", а если самолет израсходовал все снаряды по дороге, как я поняла из первого четверостишия, то зачем это бессмысленное сравнение? Летчик бросался камнями? От самолета отваливались куски приклеенных камней (доведем до абсурда сравнение)?
   И с чего вы решили, что рыбы в неводе считают, что прекрасней лица человека нет ничего? Скорее, рыбы в ужасе и шоке!
   Лицо в небесах - это несколько другое...
   Лицо в кабине рассмотреть - это пилот должен бросить самолет практически к земле. Но там же ГОРЫ!!! Там бы он и грохнулся с такой попыткой...
   Летящий по небу не знает ничего:
   Он думает, что мы еще в дороге,
   Но мы пришли, мы на пороге - дефис лишний.
   В пронзительное забытье...
  
   Думаю, если бы он ничего не знал, то "по небу" не летал бы. Вообще-то, правильно говорить и писать: "летящий В небе"!!!
   Он жал на кнопку, словно на клопа,
   Напившегося алой крови,
   Мечтая о какой-то нови, -
   Но выдавил лишь грязь из-под ногтя.
   Фу! Автор! Вы руки летчиков видели??? Ну хоть раз??? Только ЧЕСТНО!!!
   И на кнопку ТАК давить - смысла нет, кнопки в самолетах нормально спроэктированы.
   Кроме того, если он думает, что вы еще в дороге - зачем ему сейчас "жать кнопку"? Расстреливать камни? Он сумасшедший?
   Вряд ли. И я не верю,
   что в тех условиях летчик бы палил в "белый свет, как в копеечку"(с), думая, что главгеры "еще в дороге"?
   Бог мой, какой "нови" может мечтать БОЕВОЙ летчик в данном контексте?
   Подумайте сами хорошо над этим четверостишием.
   Летящий по небу не думает о нас:
   Он думает о сне, запотевшем сидре,
   О наградном листке, об эскадрильной выдре,
   Что наградила так его...
   Ага, конечно! Боевой летчик в условиях бомбардировки, "нажимая кнопку", думает исключительно о вышеперечисленном! Вы бы хоть побеседовали с летчиками перед таким высказыванием! И опять же - "В НЕБЕ".
   Он думает - как бы по нему из-за валунов в горах не шмальнули!
   И каким образом СИДР мог ЗАПОТЕТЬ??? Сидр - вообще-то "слабоалкогольный напиток, как правило шампанизированный, получаемый путем сбраживания яблочного сока без добавления дрожжей" (с)...
   Потеет БУТЫЛКА. Запотевшая бутылка с сидром. Или холодный сидр. Нельзя убивать смысл! Как связаны выдра и наградной листок? "Об эскадрильной выдре, что наградила так его" - это уже кожвендиспансер?... Если есть наградной листок - то почему не доволен этим? Где хоть намек в стихе?
   Махнул рукой нам, как Гагарин:
   Мол, помните о нас,
   Летящих по небу, - и канул
   В закат. А мы всего лишь остаемся жить...
   Типа, жалко, что бомбы уже разбросал,
   помните, что я сегодня добрый по-неволе, а то жал-жал на кнопку,
   а бомбов - то и нетути?
   И он что, круги там "нарезал" над ними?
   Что успел им "ручкой сделать", а они - рассмотреть?
   И ЭТО - В ГОРАХ!!! Нет, он не считаясь с этим снижался помахать ручкой. Глядишь - "вломился" бы крылом о скалу... Чтоб точно запомнили!
   Но как нам этот миг забыть!
   Лицо, улыбка и глаза ребенка -
   Ребенок в кабине пилота??? Быть того не может!!! Станиславский поддерживает - ребенки пилотами быть не могут. А если молодой очень летчик - то у него "глаза ребенка" тоже быть не могут - он уже убивал. А это меняет выражение глаз. Поверьте - я знаю, о чем говорю.
   Не рвется только там, где тонко.
   С каких пор??? Вековая народная мудрость говорит: "Где тонко - там и рвется"
   Можете подпилить веревку и проверить свое высказывание. Души человека это тоже касается.
   А может, сам он прилетал из мги?..
   Ну и где хоть какой-то смысл? И что такое "из мги"? Московский Государственный Институт начал летчиков боевых выпускать? "Слетайте, ребята, помашите ручкой там, подумайте о запотевшем сидре, и о какой-то эскадрильной выдре! И не забудьте в грязь руки окунуть, штоб грязь потом из под ногтей полезла, когда клопов на кнопке вы начнете жать!" Или его прислал Мурманский Гуманитарный Институт? В воспитательных целях? Или Московский Гештальт Институт? "Слетай, парень, оттянись, сними стресс с усталого моска, а главное ручкой махни, ну, как Гагарин, помнишь? И будет тебе щастье!" Кошмарно. Нельзя же вообще без смысла писать! И бессмысленные слова использовать.
   Летящий по небу решил, что он не бог,
   Что он всего лишь человек военный, -
   А он всего лишь - бог, и потому нетленный -
   Как тот обрубок мальчика без ног...
   Абзац. Клинический случай в произведении. Без комментариев...
   У меня закончился запас культурных слов. Убилась ап стену "нетленным обрубком мальчега без ног"...
   Не затрагивая способности автора, может он еще начинающий и будет "учиться, учиться и еще раз - учиться"(с), заявляю о конкретном стихе - это полный бред; набор слов, и к тому же - неудачный. Беспощадно бессмысленныый.
   Разбирала "из чувства долга". 2 балла. Аванс, над этим стихом пахать -пахать...
   _____________________________________________________________________________

Однажды

   http://samlib.ru/t/tihomirowa_m/odnazhdy.shtml
   Однажды Бог завёл себе этот блог,
   назвал его "Жизнь земная", украсил даже.
   На верхний пост приладил большой замок-
   от посягательств собственных персонажей.
   Во всех историях каждому выдал роль:
   здесь ищут клады и приручают дали,
   а смельчаки угадывают пароль
   от блога, но ни разу не угадали.
   Он, может, и ладно скроен, да криво сшит,
   наш мир-"наполовинупустая чаша",
   где каждый сначала искренне согрешит,
   потом не менее искренне "отченашит".
   Как гиперссылки, чувствуя лёгкий клик,
   идём по следу нам присуждённой роли,
   а Бог искусно монтирует каждый клип
   в один большой и многосюжетный ролик.
   Стирая налёт безумий и суеты,
   за чашкой ночного кофе со звёздным млеком,
   Создатель ищет в людях свои черты...
  
   А люди ждут пришествия Человека...
  
   Оригинальный взгляд на мир!:) Спорно с точки зрения верующего, но с точки зрения поэта и читателя - написано великолепно! Картина яркая, прорисованная, оригинальный подход к подбору метафор. Восхищена. Особенно - последним четверостишием. Вираж Судьбы, в некотором роде, присутствует. Но - Судьбы человечества в целом. Бесспорно, 10 баллов.
   ________________________________________________________________________

Отвлекся

  http://samlib.ru/f/fedorow_k_w/otvleksia.shtml
   отвлекся.
   в разности слагаю.
   впадаю в транс и пропадаю.
   я весь растекся.
   распустил все нюни.
   по курсу траблы, саксы, факи.
   жара, коньяк, невкусная арака.
   и патока текучего июня.
   закваска недоделок.
   петли из свиданий.
   сонливость мутных созиданий.
   толпа из полуголых девок.
   и солнечный удар
   на перегретых крышах.
   я пережду, я буду мыши тише.
   потом на абордаж, корсар.
   пот льется, в кровь разодрана коленка.
   песок в карманах, я наискосок
   лежу, как пережаренная гренка,
   и превращаю мысли о тебе в песок.
  
   Не люблю такие стихи. Набор фраз, в целом - бессмысленных. Словоблудие. Виража судьбы нет абсолютно.
   5 баллов. И то - за эту фразу:
   "лежу, как пережаренная гренка,
   и превращаю мысли о тебе в песок".
   ____________________________________________________________________________
  
   ЛАМЕНТАЦИЯ
     
      http://samlib.ru/m/mudrowa_t_a/lamentation.shtml
      Где яблони в саду и лилии в пруду -
      Своим мечтаньям места не найду.
      Пускай вселенная дудит в свою дуду!
     
      Пусть все вокруг плюются мне в глаза!
     
      К земле гвоздями приколочен мир,
      И нам талдычит озверелый клир,
      Что он, преображенный, - наш кумир,
     
      Что он и есть - позор! - вторые небеса.
     
      Все свитки, что читают нам, суть ложь;
      Куда ты ни поедешь, ни пойдешь -
      В том красоты небесной ни на грош.
     
      Что нам хула, друзья: то Божия роса!
     
      Взойду на путь, чтоб прохладить скорей глаза:
      Глядят в прореху облаков там небеса,
      Ручьем жемчужин льется лунная роса,
      И на траву ложится тихий звездный дождь...
     
   Отличное стихотворение! Интересный подход к плетению между трехстрочиями, понравилось! Особенно хороши строки:
   "Глядят в прореху облаков там небеса,
      Ручьем жемчужин льется лунная роса,
      И на траву ложится тихий звездный дождь..."
   Великолепно! Изумительные кружева!
   Спасибо, Автор! Бальзам на душу! Профессионал, однако! Мастер слова.
   Не обнаружен лишь Вираж Судьбы - увы мне! А вам - 8 баллов.
  
   ________________________________________________________________________

А!

   http://samlib.ru/m/mihelew_l_i/466ipds-1.shtml
  
   А! - сказала Наташа
   И махнула рукой, -
   Жизнь качается наша,
   К чёрту сон и покой.
   Кровь моя - не водица,
   Мир прекрасный для нас.
   В нём возможно влюбиться
   Лишь один только раз!
   Всё, что было и будет -
   Это просто не в счёт.
   Пусть Любовь нас рассудит,
   Пусть она разберёт
   Как смиряется верность,
   Долгом честь отдаёт,
   Как рождается нежность
   Под величьем её.
   Как любые преграды
   Разрушает смеясь,
   Не желая награды
   И беды не страшась.
   Пусть Любовь нас рассудит,
   Даст хотя бы понять,
   Как нормальные люди
   Начинают летать?
   И кружат в поднебесье -
   Радость бьётся в крови.
   И хрустальные песни
   Там поют о Любви...-
  
   Пусть ханжа, вечно правый,
   В нас пальнёт поутру.
   Не от раны кровавой,
   Я от счастья умру!
  
   3 балла.
  
   * * *
   Не могу не привести полностью. Профессионально, чутко, романтично. Изумительные образы. Глубочайший смысл. Потрясающе душевно!
   Во мне - отозвалось. "И после ее "А! махнула рукой" - как Виражнула Судьба... Точно.
   Спасибо за стихотворение, Автор!
   Однозначно:10 баллов.
   __________________________________________________________________________
  
  
      РЕВОЛЮЦИЯ
  http://samlib.ru/k/kalinin_a_a/rewoljucija.shtml
  
      Инстинктами табунными
      Втоптавши в грязь мечту,
      Великие трибуны
      Дурачат вновь толпу.
     
      Их словоблудью внемля,
      Сплочённый коллектив
      Кого-то может свергнуть,
      Кого-то - вознести.
     
      На краснобаев смотрят
      Горящие глаза.
      И даже те кто - против ,
      Со всеми вместе - за!
     
      И ропот возмущенья
      И одобренья гул
      Родят путём смешенья
      Опричнины разгул.
     
      Набрала банда силу -
      Не смять и не сломать!
      Спасибо коллективу.
      Прям жалко расстрелять!
  
   Опять революция... надоело. Не люблю революции. Кровавы и бессмысленны. Разбирать не буду. Не хочу. Да и где тут Вираж Судьбы?
   6 баллов за рифмовку и за:
   "Инстинктами табунными
      Втоптавши в грязь мечту,
      Великие трибуны
      Дурачат вновь толпу". - остальное уже лишне. Извините.
  
   __________________________________________________________________________

Дружба

   http://samlib.ru/g/georgiewa_i_a/friend.shtml
  
      С крыши на крышу прыгала рыжая кошка,
      В небо смотрела долгим тоскливым взглядом,
      Ей все казалось, что чудо совсем рядом,
      Лапу протянешь - за хвост ухватить можно.
     
      Ей все хотелось мир украсить цветами,
      Чтобы с утра пахло сиренью и вишней,
      Или фиалкой, только такой душистой,
      Что этот запах не передать словами...
     
      А по утрам, глядя как солнце восходит,
      Верила кошка, что будут разогнаны тучи,
      И каждый день станет немножечко лучше
      Ведь если верить, разве не так происходит?
     
      Долго с надеждой кошка смотрела на небо,
      Пережидала и ливни, и зной, и холод,
      Но с каждым мигом ее обожаемый город
      Таял на солнце как изо льда и снега...
     
      Серые будни грубо мечты сминали,
      Голодному легче думать, но все о пище,
      И если в небе порхали вольные птицы
      Кошки старательно их когтями сбивали...
     
      Только однажды, не помню, когда это было,
      Черный как ночь доберман из породы графов,
      (О, эта собаки от скуки не будет гавкать!)
      Встретился кошке и разом все изменилось.
     
      В черных глазах кошка увидела звезды,
      И промурчав "спасибо", к плечу прижалась,
      Сколько же надо друзей, чтобы вот так мечталось?
      Чтобы из мерзлой земли проросли мимозы?
     
      Люди смотрели и удивлялись в голос:
      Рыжая кошка и черный как ночь доберман,
      Так непохожи, что кажется, это обман...
      Вместе шагают по крышам в весенний город.
  
   Здорово. Великолепно! Есть картина - изумительная, трогательная, светлая, затрагивающая душу - до слез.. Наполненная глубочайшим смыслом.
   Сияющая добротой в строках. И мудростью. И такая...родная.
  
      "А по утрам, глядя как солнце восходит,
      Верила кошка, что будут разогнаны тучи,
      И каждый день станет немножечко лучше
      Ведь если верить, разве не так происходит?"
  
   - дай Боже всем нам этой веры...
   Автор - Профессионал и большой молодец! Полное соответствие теме конкурса.
   Даже "голос - город" и " звезды-мимозы" не "царапают", все перекрывает нарисованная картина мира, и там нужны именно все эти слова.
   Спасибо за прекрасное стихотворение!
   10 баллов.
     
   _____________________________________________________________________

Стих 1.

  http://samlib.ru/w/wanjukow_a/nakonkurs101.shtml

   Моя душа - мое второе Я,
   ей ведомы все тайны бытия.
   Но знанием не делится со мной -
   тому непонимание виной.
   Я не умею выслушать слова,
   звучащие в глубинах естества.
   В них вещий смысл, я знаю, заключен,
   их различив, я стал бы богачом.
   Я был бы повелителем миров
   и превзошел уменьем Мастеров.
   И даже Смерть разминется со мной,
   когда мой путь окончится земной.
   Но самого себя понять трудней,
   чем управлять шестеркою коней.
   Мне недосуг прислушаться, спеша,
   к тому, что мне твердит моя душа,
   надеясь, что однажды выйдет прок,
   и я услышу тихий говорок.
  
   Вот, пожалуйста! И слова, вроде бы простые, а смысл глубокий и понятный читателям. И такое...поучительное. "Добрым молодцам - намек" (перефразируя).
   Замечательное стихотворение! Автор - Профессионал. А Вираж Судьбы где - мне не понятно. Вот если бы ГГ жизнь резко изменил -тогда да. А пока Вам 9 баллов.
   __________________________________________________________________________-
  

Баллада о море

  http://samlib.ru/l/lukas_kristina_wiktorowna/sea.shtml
      Ну, здравствуй, любовь моя. Что же, 9
      Давно не видались с тобою? 9
      В ответ слышу шепот прибоя, 9
      Лежащего в каменном ложе. 9
   Несоответствие - прибой не лежит, он плещет, он в движении. Это не озеро.
      И ветер играет беспечно, 9
      И тихо ласкаются волны... 9
      И бледной луны взгляд безмолвный 9
      Напомнит мне - все это вечно. 9
     
      Лишь в глаза устремлен тихий взор сотен звезд, 12
      Перекинут отсюда до прошлого мост, 12
      И я знаю, что море дождется всегда... 12
      Приласкает соленой слезою вода, 12
      Словно преданный пес, будет ластиться зыбь - 12
      Я забуду о том, что хотелось завыть, 12
      Я забуду, что завтра уйду в никуда, 12
      Как всегда, я уйду... будет только вода. 12
     
      А я так хотела за море,
      Туда, где еще есть дороги,
      Куда понесут меня ноги...
   Стоп машина. А тут дорог уже нет? Тупики и бездорожье?
   Царапнуло:   " Куда понесут меня ноги..." - а по другому если сказать?
   А то мое буйное воображение не то представляет.
   И, кстати, - эту фразу уже не раз ругали. Придумайте что-нибудь другое. Пожалуйста!
  
      Девчонка, влюбленная в море,
      Девчонка, куда ж ты пропала?
      Останься со мной, в моем сердце,
      Останься - поможешь согреться.
      Мне просто так холодно стало...
     
      Но девчонки той нет - только есть менестрель,
      Что плутает давно среди чуждых земель,
      Что забыла, где дом, где любовь, где тепло,
      Что не хочет понять: все, что было, - прошло.
   Тут лучше "Но не хочет понять:.... Или "не желая" учитывая
   последующее "я хочу". И надо что-то делать с переходом - от прошедшего времени -"менестрель забыла"- к -"я хочу отыскать"- настоящему.
      Я хочу отыскать свою жизнь средь дорог,
      Я надеюсь, я верю... но дайте лишь срок.
   В данном случае лучше: "но дайте мне срок!"
   (*...мне время для решения проблемы*).
      А за морем... быть может, быть может... как знать?
      Но мне завтра в дорогу - пытаюсь. Опять...
      Стоп. неправильно построенная фраза. Пытаюсь - что? тут необходимо закончить фразу со смыслом. Опять - что? Так получается бессмыслица.
   Нужно изменить фразу.
  
      А пока - постою, где бормочет прибой
      Свою песню о тех, кто вернется домой,
   -песню нельзя бормотать. ЕЕ можно мурлыкать, напевать, петь, завывать,
   но не бормотать. Проверьте на себе)))
      Кто покинет - на время, совсем на чуть-чуть -
      Просолённую палубу, синюю глубь...
      И далекое небо зовет за собой,
      И бормочет, и шепчет о чем-то прибой, - лишний повтор.
   Выше сказано - о чем конкретно бормочет.
      И уходит песок из-под ног... Улыбнусь:
      "Не скучай, океан. Я приду, я вернусь..."
  
      Великолепное стихотворение, полное прекрасных образов, ведущее прямо в нарисованную картину, которая оживает. Светлое, немного грустное и очень красивое. Интересная игра с переходами длины строфы: 9\12. Замечательно!
   Нужно лишь немного его доработать. Теме конкурса соответствует.
   Присудила 8 баллов.
   __________________________________________________________________
  
      МЕНЕСТРЕЛЬ УСТАЛ
      http://samlib.ru/r/roldugina_s_w/menestrel_ustal.shtml
     
      Закат... С гитарой я наедине,
      Желающий забвенья и покоя,
      Но струны ждут касания, как боя,
      И пальцы вниз скользят, как в смутном сне.
     
      Что дальше? Лёд? Я не желаю знать...
      Я только лист, взлетевший ненароком,
      Всего лишь лист, подхваченный потоком,
      Что к ветру льнёт, живым желая стать.
     
      А завтра будет королевский двор,
      А может, дымный зал в трактире шумном...
      Я петь устал о странных и безумных,
   Может все же "о странном и безумном?"
      Но снова будит ночь в груди костёр.
     
      И струны душу рвут кровавой медью,
      И белым серебром сжигает свет,
      Растрёпанным ковром ложится бред,
      И строки в нервы бьют искрящей плетью...
     
      Огонь души осыплется золой,
      Восторг в глазах и слезы - не согреют.
      И серый прах закружится быстрее,
      И тишь ночи окажется пустой.
     
      Но стоит ли мгновенье в небесах
      К печали одинокой приговора?
      Что толку от пророчеств, если скоро
      Сомненье перетянет на весах?
     
      Восход утра - как зарево пожара...
      Я ухожу один на этот раз,
      И в сердце, словно дым, горчит отказ -
      Прощай, сестра, прощай, моя гитара...
  
   Еще одно из самых лучших стихотворений на конкурсе!
   Особенно понравилось четверостишие:
      "И струны душу рвут кровавой медью,
      И белым серебром сжигает свет,
      Растрёпанным ковром ложится бред,
      И строки в нервы бьют искрящей плетью..."
  
   Яркое, звучное, наполненное красками и болью произведение.
   Изумительно красиво подобраны образы! Профессионально - романтично.
   Мастерски. Полное соответствие теме конкурса. Спасибо за стихотворение!
   Стопроцентно 10 баллов.
  
  
  
     

Вспять.

   http://samlib.ru/p/pokazanxew_a_i/wspajt.shtml
   В день простой, и в час обычный,
   Что-то "щёлкнуло" внутри.
   Жил я, как и все - прилично.
   А теперь вот - посмотри!
  
   Изменилась вся начинка.
   Сразу подумалось о пирожках)))
   Мысли повернули вспять.
   Жизни новая картинка -
   Я уже могу летать!
   "Жил как все, прилично,..., я уже могу летать" - а летать - это неприлично?:)
  
   Что земное притяженье!
   Что запреты всех властей!
   Если начал я движенье, - здесь лучше дефис поставить.
   Удержать меня не смей!
  
   Оторвусь от всех привычек,
   Что жизнь делали пустой.
   Не хочу я прежних кличек.
   Я теперь совсем другой! - этот абзац неудачен. Вторая строфа - ломаный ритм, "что жизнь делали" - сбиваешься во время прочтения; "делали пустой" - мне не нравится, как звучит содержание. И насчет "кличек" - ассоциации с животным, или уголовником... Слабенько на мой взгляд, не затронуло ничуть.
  
   Вот, другие ощущенья
   Переполнили меня,
   И могу я без смущенья
   Заявить: "Свободен я!"
  
   Я конечно люблю простым языком написанные стихи, но не до такой степени. Картинка не нарисована, образов нет...
   Не затронуло душу ничуть. Увы! Опять же - в чем Вираж Судьбы? Не ощутилось.
   Исключительно за:
   "Что земное притяженье!
   Что запреты всех властей!
   Если начал я движенье,
   Удержать меня не смей!"
   вручаю 4 балла.
  

Предисловие к разбору полетов:

.

Автор, я "покусала" произведение отдельно от Вас, как от Автора и Личности. Будете читать - дистанцируйтесь, пожалуйста,

потому что крытег зело гневался!

Пишу тебе письмо

  http://samlib.ru/k/kashapow_e_r/pishutebepisxmo.shtml
   Пишу тебе письмо и знаю,
   Что мне опять не хватит слов.
   Пойми, с любовью не играю,
   Такой уж я, мой нрав таков.
  
   Прости, прости за то , что предал...
   Прости за то, что не сберег..
   Что делал я тогда , не ведал.
   Я размотал любви клубок.
  
   Прости, не мог тогда иначе..
   Нет!Мог!Я просто не хотел.
   Моя душа и сердце плачут,
   Порой я слишком мягкотел.
  
   Но я не поскуплюсь слезою!
   Я прораню её не раз..
   Ведь ты была моей мечтою..
   Мечта моя ты и сейчас!..
  
   Прими моей любви посланье,
   Не отвергай!Не оскверни!
   Души моей грешной стезанья
   Не исцеляют ночи,дни ...
  
   Не знаю,что мне делать дальше..
   Не знаю как тебя забыть.
   Надеюсь ты сумеешь раньше,
   Чем я умру меня простить..
  
   И что с весной, любви калеку,
   Ты впустишь в свой хрустальный дом..
   И мы с тобой его,на веки,
   Наполним солнечным теплом..
  
   В этом стихотворении - все с точностью до наоборот к вышеуказанному "Вспять": Вроде бы и метафор красивых много, но попытка их оформления, особенно - патетических метафор - абсолютно провалена. А некоторые строки меня "убили":
   "Пойми, с любовью не играю,
   Такой уж я, мой нрав таков.
  
   Прости, прости за то , что предал...
   Прости за то, что не сберег.."
   Ничего себе "не играю с любовью"! Предал, не сберег - но у меня таков нрав, поэтому прости. Лучше бы играл! С любовью. И верностью хранил чувства,
   не предавая и сберегая...
  
   Прости, не мог тогда иначе..
   Нет!Мог!Я просто не хотел.
   После этого высказывания ГГ хочется послать в дальнюю даль.
   А "с любовью не играю", нет! Я хотел предать! И предал. Но ты прости!
   Я же не виноват, что "мой нрав таков"!
  
   Моя душа и сердце плачут,
   Порой я слишком мягкотел.
   Мягкотел - к себе, любимому, и душа себя, бедненького, жалеет - ведь:
   "Но я не поскуплюсь слезою!
   Я прораню её не раз.."
   ПрорОню слезу, так будет грамматически верно.
   Поплачу над собой, любимым неудачником:
   "Ведь ты была моей мечтою..
   Мечта моя ты и сейчас!.."
   А если была мечтою - что же мечту в грязь втоптал???
  
   "Души моей грешной стезанья
   Не исцеляют ночи,дни ..."
   И - "грешной" выпадает из общей ритмики. Душа "грЕшная", не "грешнАя". Это только козел "душнОй". А если грЕшная, то резкий сбой сразу Еще - что это за ", , " в конце предложений?
   "Надеюсь, ты сумеешь, раньше,- тут запятую надо перенести.
   Чем я умру, меня простить.." запятые потеряли.
  
   "И что с весной, любви калеку,
   Ты впустишь в свой хрустальный дом..
   Да. Калека любви - это сильно. А главное - как самокритично!
   ( Дзынннь! Это все - о герое и стихе в целом!
   Переносить на автора - запрещается!)
   И мы с тобой его,на веки,
   Наполним солнечным теплом.."
   На веки - это на лице. А навеки - это навсегда. Чувствуете разницу?
   Где веки у дома... Виража Судьбы - пока нет. Истерика эгоиста - есть.
   В общем, стих не понравился. Совсем. 1 балл.
   ____________________________________________________________________________

Жене Лота

   http://samlib.ru/r/roman/lot-wifedoc.shtml
   Мы в жизнь уходим новую,
      Не оглянись назад!
      Уже грома громовые  
      Над площадью гремят. 
     
      Земля Содома грешная
      Давно обречена. 
      А там, за тьмой кромешною, -
      Прекрасная страна.
     
      Там люди - незлобивые,
      И каждый город - сад.
      Иди за мной, любимая,
      Не оглянись назад!
     
      Пускай бредём не посуху,
      Но горизонт - светлей.
      Отталкиваю посохом
      В воде плывущих змей.
     
      Смотри - вершина снежная
      И сосен горных ряд.
      Моя подруга нежная,
      Не оглянись назад!
  
  
   Бесподобное стихотворение! Какой слог, какие метафоры! Великолепно!
   Автор! Спасибо за прекрасный стих, наполненный огромным смыслом.
   Профессионал и духовно богатый человек. Мастер с большой буквы. Я в восторге!
   Безукоризненно! 10 баллов!
   ____________________________________________________________________
  
  
  
   Запах женщины
   http://samlib.ru/b/budarin_s_w/stihi13.shtml
  
   Ночь тиха,глубока,благодушна.
   Млечный Путь миллиардом карат.
   У вокзала под сенью каштанов
   Двое в грустном раздумьи стоят. - проблема: нет рифмы/
   "благодушна - каштанов" - надо изменить.
  
   Вот решилась,конверт протянула,
   Пряча взгляд,прошептала:"Прости..."
   За вагонным окном промелькнула,
   Так ушла...по-английски почти.
  
   Так ушла,поселила смятенье:
   Жизнь нелепа,пуста,что жнивье.
   Так ушла,но остались в наследство
   Зримый образ и запах ее.
  
   Закурил и присел на скамейку,
   Надорвалось - не свяжешь струну.
   А в душе клокотало,кипело;
   Впору волком завыть на луну.
  
   В прошлом все.Эти волосы чудные,
   Эту мушку над верхней губой,
   Грудь упругую,бедра округлые
   Целовать будет кто-то другой.
  
   Будет нежен и пьян среди ночи,
   Пряный запах вбирая Ее,
   Поутру просыпаться сней рядом - "с ней", раздельно.
   Со словами:"Ты- счастье мое".
  
   Мудрость Мудрые в Книге сказали:
   Он,Она - станут плотью одной
   И по жизни пойдут сквозь невзгоды.
   Но финал получился иной.
  
   - чУдные яркие образы, прекрасная ритмика, очень красивое чувственное стихотворение. Спасибо! Полное соответствие теме конкурса.
   Вот у кого надо поучиться автору стиха "Пишу тебе письмо".
   А этому произведению: 9 баллов.
   ____________________________________________________________________________
  
  
   Примечание: А.Р.М. снял стихотворение, потому "не обозрен". А зря! Стихотворение "Баллада о Любви". Я ему десятку выставила: за свежесть содержания, красоту рифм, и светлый порыв юности. Вот ссылка: http://samlib.ru/a/ajmaletdinow_r_m/aajmaletdinow_r_m-29.shtml И спасибо вам всем, коллеги!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"