Тарасенко Григорий Геннадьевич: другие произведения.

Поэтические анекдоты

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Ссылки
 Ваша оценка:


   БОРЩ
  
   Я бестрепетно ждал борща
   (это дёшево и питательно), --
   мне лакей с час назад обещал
   раньше прочих клиентов подать его.
   Я сказал: "Нету времени больше
   ожидать!" Он ответил, что быстро
   только кошки родят, а мой борщик
   варят лучшие специалисты...
   А ещё через час я ушёл
   (пища, к слову, была не готова).
   Заводите, ребята, жён
   и питайтесь борщами дома!
  
  
   БЕНЕФИС
  
   Как герой новогоднего фильма,
   я под душем стоял одетый,
   натирая мочалкой мыльной
   ткань пальто, понимая где-то,
   что в артиста меня едва ли
   превратит этот мой бенефис,
   но стоял я одетый в ванне,
   вылезать не желая из.
  
  
   ОБИДА
  
   Осветитель театра Сеня
   был обижен на дирижёра
   в той связи, что вчера перед всеми
   обругал его нехорошо он,
   объявив неспособность рабочих
   отличать контрабас от бемоля --
   повреждением функции почек
   через действие алкоголя!..
   (Избиения в тёмной гримёрной
   Сене было обидно пуще:
   дирижёр, оскорбивший Семёна --
   сам являлся изрядно пьющим!)
  
  
   ИЗБУШКА
  
   Я набрёл на избушку ветхую,
   собирая грибы и хворост.
   "Заглянуть, что ли, внутрь, -- кумекаю, --
   коли к ней меня вывел форест?"
   Произнёс я со всем уважением:
   -- Встань-ка, здание, к лесу задом,
   то бишь так поменяй положение,
   чтоб ко мне обернуться фасадом!..
   Подбежавшие осветители,
   костюмерша и оператор
   утончённые души насытили,
   с места съёмок послав меня матом.
  
  
   ГЭНДАЛЬФ
  
   Он сидел на асфальте обоссанном,
   бритый налысо, в майке и кедах,
   узнаваемый даже без посоха,
   старый добрый волшебник Гэндальф.
   Удивлённый такому сюрпризу, я
   обратился к нему: "Почтенный,
   я следил сквозь квадрат телевизора
   за процессом твоих приключений!"
   Освежился в ответ алкоголем он,
   отхлебнув из початой канистры,
   и тупым обозвал меня Голлумом,
   чем убил во мне толкиниста.
  
  
   КОЛОБОК
  
   Пластилинового Колобка
   изваял я вчера и любезно
   попросил его: "Жизнь коротка.
   Спой свою знаменитую песню".
   Но наглец на меня поглядел,
   выражая брезгливую жалость:
   "Слыша просьбы запойных людей,
   всякий раз, -- говорит, -- поражаюсь!
   Я не-о-ду-шев-лённый предмет!
   Ты беседуешь с вещью, дядя!"
   Я расплющил сей дерзкий хендмейд
   и общаюсь теперь с оладьей...
  
  
   ФУТБОЛИСТ
  
   Приобрёл я намедни набор:
   гетры, бутсы, трусы с полосками,
   чтоб сыграть во дворе в футбол
   со стареющими подростками.
   Но меня огорошили те:
   -- Вы бы, дядя, ушли по-хорошему,
   дабы титьку на животе
   ненароком не потревожили!
   -- Пузо, братцы, у всех растёт,
   и оно не синоним вымени! --
   я пресёк их жестокий стёб,
   но в команду меня не приняли...
  
  
   ЮННАТ
  
   Утомлённый цивилизацией,
   я отправился на природу --
   пообщаться с ежами и зайцами...
   Притомившись, присел у болота,
   чтоб калорией, в бутербродике
   заключённой, кишку потешить.
   "Вон отседова, вашблагородие", --
   мне лесная промолвила нежить.
   Я процесс утоления голода
   отложил, потому что аки
   сивка-бурка скакал до города
   через реки и буераки.
  
  
   ЧЕМОДАНЧИК
  
   Привезли меня давеча в Кремль,
   дабы я с президентом отужинал
   судачками а-ля натюрель
   (не едят ни шаверму, ни суши там).
   Увидав меж тарелками с харчем
   и стаканами с клюквенным морсом
   неприметный такой чемоданчик,
   обратился к вождю я с вопросом:
   "А не в нём ли сокрыта кнопка,
   наш земной сохранившая шарик?" --
   "И не только!" -- сказал он, ловко
   из него доставая шкалик.
  
  
   НОМЕРОК
  
   В направлении гардероба
   продвигаясь за шапкой и шубой,
   сунул руку в карман я и... опа! --
   номерка своего не нащупал!
   Я искал его между рядами,
   а когда надоело корчиться,
   обратился к скандальной даме,
   очевидной такой гардеробщице:
   "Мне б шубейку. Я это..." -- "Номер
   потерял, размазня?" -- "Ну, в общем..."
   Усмехнулась она, и я понял,
   что спектакль ещё не окончен...
  
  
   СОЙКА
  
   Я спросил у кукушки: "Сколько
   остаётся годочков до смерти мне?"
   Пролетавшая мимо сойка
   возмутилась: "А вы не заметили,
   что, живя в прогрессивном обществе,
   не пристало венцу творения
   этим средневековым, в общем-то,
   оперировать суеверием?" --
   самолюбие, словом, испачкала...
   Изловлю я лесную гулю
   и, заткнув ейный клюв жевачкою,
   сотню лет себе накукую.
  
  
   ГАНТЕЛИ
  
   Для создания мускул на теле,
   о физической грезя силе,
   две хромированные гантели
   я в спортивном купил магазине.
   Второпях, оказавшись дома,
   разложил инвентарь под матрасом
   и прилёг на кровать я, готовый
   к прибавлению мышечной массы.
   После года таких тренировок
   не оброс я рельефным телом:
   то ли брак был в гантелях оных,
   то ли что-то не так я делал...
  
  
   ЗОЛОТАЯ РЫБА
  
   Золотую купил я рыбу
   и сказал ей: "Верну тебя в море!
   Но помочь мне могла и ты бы:
   стать дворянкой хочу столбовою."
   Удивилась треска волшебная
   и промолвила голосом хитрым:
   "Слушай встречное предложение.
   Ставлю две я тебе поллитры,
   плюс, селёдочку в винном соусе
   и компот из изюма на закусь".
   Вот ответьте, друзья, по совести:
   вы-то сами бы отказались?
  
  
   СТО РУБЛЕЙ
  
   Сиганул я на рельсы с платформы,
   увидав сто рублей на шпале.
   Пассажиры, достав смартфоны
   (будто этого только и ждали),
   в предвкушении замерли, дабы
   снять момент генерации трупа,
   обеспечив подобным стартапом
   уважение у ютуба...
   Грохоча, приближался к станции
   паровоз. Возбуждённые зрители
   мне подкидывали ассигнации,
   чтобы я не испортил им видео.
  
  
   ВИЛЫ
  
   Сотню вил я воткнул на участке
   между домиком и калиткой.
   Мне соседи кричали: "Несчастный,
   лучше б хрен посадил с клубникой!"
   "Я другую культуру сею, --
   отвечаю на это злостно, --
   и прославлю на всю Расею
   наше скромное садоводство!"
   "С урожаем, -- хихикнет фермер, --
   что планируешь делать, дядя?"
   Прошепчу: "Ты узнаешь первый", --
   на живот его жирный глядя.
  
  
   ПРОДАВЕЦ
  
   Я решил, возжелав колбасы,
   свой вечерний украсить отдых
   и спустился в лабаз... На весы
   положил приглянувшийся свёрток...
  
   Продавец теребил усы,
   всем нутром выражая зависть
   (он смекнул, что купил я пузырь,
   а салями беру на закусь).
  
   Я ему показал на часы,
   мол, когда ты меня отоваришь?
   "Не обвешу, -- изрёк он, -- не ссы!
   Чай, не прежнее время, товарищ".
  
   Я плечами пожал и спросил,
   чтоб расстаться на дружеской ноте:
   "От съедаемой колбасы
   пищевод у тебя не сводит?"
  
   Оценить мой шутливый посыл
   продавец не спешил, напротив,
   он на весь заорал магазин:
   "Это что ж это происходит?!
  
   Я с восьми отпускаю! Сил
   не жалею, заботясь о каждом,
   и подобных терпеть мерси
   не намерен от пьющих граждан!" --
  
   и заплакал, уткнувшись в весы...
   Я промолвил почти неслышно:
   "Не купить ли мне лучше сыр,
   коли тут ни черта не вышло?.."
  
  
   НАРЗАН
  
   Я, проснувшись с мечтой о нарзане,
   обезвоженной полостью рта
   произнёс: "Поднесла бы ты, зая,
   мне водички..." -- "Похмелье, да? --
   ядовито ответила зая мне. --
   Хочешь пить -- помоги себе сам!
   Мог бы рядом с кроватью заранее
   свой вонючий поставить нарзан".
   Я расплакался от отчаянья,
   ибо ждал не такой эмоции.
   А ведь только вчера обручальными
   обменялись мы с нею кольцами...
  
  
   УРОК АНГЛИЙСКОГО
  
   Мне с утра постучали в дверь
   (у звонка отвалилась кнопка).
   Открываю. Стоит Андрей,
   мой сосед со второго, и робко
   мне протягивает весьма
   неплохого бурбона литр.
   "Пригуби, -- говорит, -- Кузьма.
   Из зэ кэпитал оф грэйт британ!" --
   чем поставил меня в тупик...
   Но когда добрели до второго
   этажа мы, бурбон допив --
   на английском общались оба.
  
  
   ЧАЙ
  
   "...и горячий чаёк". -- "Чёрный с сахаром?" --
   "Да, но после горячих блюд! --
   (при общении с официантками
   будьте бдительны!). -- Я люблю
   не сперва его пить, а на третье
   под какой-нибудь бутерброд.
   Но уверен, что блюда вы эти мне
   подадите наоборот."
   Через десять минут принесли мне чай
   (разумеется, раньше супа).
   Я кивнул и воспитанно промолчал,
   про себя возопив: "Сука!"
  
  
   КОНДУКТОР
  
   Просочившись в набитый трамвай,
   отыскал я кондуктора. Гордый,
   он сидел у кабины. "Вставай, --
   приказал я ему, -- и работай!"
   "Не хочу, -- говорит, -- нынче в моде
   цифровые расчётные схемы;
   специальность моя переходит
   в категорию мифологемы..."
   Пассажиры, наш диспут подслушав,
   пожалели кондуктора, -- кто-то
   у него обилетился тут же
   за физическую банкноту.
  
  
   ТАКСИ
  
   Поздней ночью я вызвал такси, --
   не имелось пешком никакого
   ни желания топать, ни сил,
   ибо пил я отнюдь не колу,
   но таксист на меня поглядел
   и уехал, промолвив: "Парень,
   мы живых перевозим людей,
   в смысле, мёртвых -- не принимаем".
   Я ему кулаком погрозил
   и подумал остатком мозга:
   "Завтра вызову не такси,
   а коммерческую труповозку".
  
  
   ОСМОТР
  
   Коновал на меня поглядел
   и сказал, постучав по плеши:
   "Ни одна из моих идей
   не способна помочь, милейший".
   Я спросил, дрожь в коленях уняв:
   "То есть можно считать, что умер?"
   "Не боись, -- говорит, -- у меня,
   не вполне каноничный юмор.
   Это грипп..." Я схватил пинцет
   и врача подтянул за ноздри:
   "Просто выпиши мне рецепт,
   а пошутим немного после!"
  
  
   ОШИБКА
  
   "Что стучишься? Разбудишь жену!"
   Я, признаться, слегка опешил.
   "Вообще-то я здесь живу!
   Тут мой дом, -- говорю, -- и вещи!"
   "Уходи, -- отвечают, -- скотина!" --
   что весьма прозвучало бестактно:
   ну ошибся в час ночи квартирой,
   но зачем обзываться так-то?
  
  
   ШАВЕРМА
  
   -- Молодёжь осаждает макдональдс,
   кто постарше -- питается дома...
   Свой же пищеварительный тонус
   я поддерживаю по-другому!
   Ты хоть раз дегустировал жирный
   от протёкшего соуса свёрток,
   в коий бережно уложили
   лук и мясо бродячих животных?
   На бездушный макчикен, поверь мне,
   променять это блюдо непросто...
   Я толкую тебе о шаверме
   с горьким привкусом девяностых.
  
  
   ПРОБЕЖКА
  
   "Не на фотках уметь хорошо бы
   удалять, а на самом деле --
   инструментами фотошопа
   поперечные складки на теле!" --
   овощной свой отринув ужин,
   причитал я, несясь трусцой
   босиком по осенним лужам
   в супермаркет за колбасой.
  
  
   ВИКИНГ
  
   "Ты почто пригорюнился, викинг?
   Из бошки бесполезное выкинь:
   скоро летний поход на запад.
   Чуешь моря солёный запах?
   Нас в отваге твоей заверяли,
   так наплюй на тоску, северянин, --
   если будет угодно Одину --
   возвратишься живым на родину!" --
   так я собственному отражению,
   силясь вызвать к себе уважение,
   декламировал, выпив для тонуса.
   Очевидно, умишком тронулся...
  
  
   КНОПКА
  
   Я, застряв поздним вечером в лифте,
   опрометчиво вызвал диспетчера
   красной кнопкой, -- желая выйти,
   а не с целью из койки извлечь его!
   "Что трезвонишь?" -- спросила кнопка.
   "Угадай", -- говорю. "Не хами.
   Аварийная остановка
   приключилась с тобою". -- "И?.." --
   "В понедельник подъедет ремонтник". --
   "Но сегодня суббота, сучара!" --
   закричал я на кнопку. "Во вторник", --
   мне на это в ответ прозвучало.
  
  
   ВЕДЕРКО
  
   Участковому терапевту
   я пожаловался: "Мутит
   третий день, но поноса нету,
   а сегодня пропал аппетит...
   С удовольствием, в общем, отведал
   я каких-нибудь бы пилюль..."
   Он ведёрко мне вместо ответа
   протянул и промолвил: "Блюй!"
  
  
   МУЗЕЙ
  
   "А зачем телевизору панцирь?" --
   я спросил у музейного гида,
   указав пролетарским пальцем
   на устройство старинного вида.
   "Ибо предки, -- сказал он, -- сей корпус
   специально сооружали,
   чтобы прятать в него, чуя обыск,
   солженицынские скрижали!.." 
   Из служебной машины времени
   я отбил телеграмму в чека:
   "НАШИ ОТПРЫСКИ БУДУТ ГЕЯМИ
   ТЧК"
  
  
   АНАЛИЗ
  
   В кабинет терапевта пробиться желая,
   я сидел в бесконечном хвосте. Часа
   через два ожидания вышла злая
   медсестра, объявив, что приём начался.
   "А нельзя ли узнать, почему так долго? --
   я спросил у неё. -- Развлекались, небось,
   получив консультацию сексопатолога
   в виде перечня профилактических поз?"
   Медсестра, в первый раз за полвека работы
   услыхав столь открытое хамство в свой адрес,
   погрозила мне пальцем: "Похоже, кто-то
   на весьма неприятный попал анализ".
  
  
   ПАНИКЁР
  
   Я скакал по вагону метро,
   с пассажиров срывая маски,
   и орал: "Если мы не умрём
   прямо здесь от бациллы китайской,
   то издохнем, поднявшись вовне!"
   Я очнулся на рельсах с пробкой,
   глубоко утрамбованной мне
   через задний проход в носоглотку.
  
  
   ДЕСЕРТ
  
   Пригласил я, чтоб с блеском отпраздновать день
   своего второго двадцатилетия,
   ненавидящих с детства меня людей...
   И когда подавали десерт на третье,
   я воткнул окурок в бисквитный торт,
   объявив гостям и их детям маленьким:
   "Кто не скидывал деньги на хавку, тот
   ароматным довольствуется хабариком!"
   Но как только их первый прошёл испуг
   от публичного унижения тортика,
   в направление трёх древнерусских букв
   был я послан лишённой глюкозы тётенькой.
  
  
   ДЮБЕЛЬ
  
   Молотком забивая в полено дюбель,
   я вторично задел безымянный палец
   и припомнил совет, данный мне в ютюбе:
   "Опасайтесь кувалды в ладонях пьяниц!"
  
  
   ЛЕШИЙ
  
   "Вы своими пленэрами блzlскими
   мой засрали лесок!" -- одуревший
   за сезон самоизоляции,
   причитал участковый леший.
   Но мамаши, не двигаясь с места,
   шашлыками кормили чад,
   пока лопали главы семейств их
   что-то крепкое натощак.
  
  
   ВЕНИК
  
   Я с компактным металлоискателем
   по квартире передвигался.
   "Неужели допился?" -- с кровати мне
   прошептала супруга. "Хамством, --
   я ответил ей, -- конструктивного
   диалога добиться трудно", --
   и с кровати её экстрадировал.
   А когда наступило утро,
   обнаружил, что нет ни жены теперь,
   ни возможности сбора копеек.
   Я б отсутствие женщины вытерпел,
   но обидно лишиться обеих...
  
  
   ПРОВОДЫ
  
   На рекламный поддавшись ролик,
   заказал себе новую печень
   алкоголик по имени Лёлик
   и устроил прощальный вечер,
   этикетками шнапсов пугающий, --
   предыдущей своей железе...
   С благодарностью надо, товарищи,
   провожать уходящих друзей!
  
  
   ЛЮК
  
   Моросило. По пояс забрызганный,
   грея руки в карманах брюк,
   некий Автор, увлёкшись мыслями,
   провалился в открытый люк.
   В литосферу воздушным десантником
   опадал с ускорением "Жэ"
   (в девять целых и восемь десятых) он...
   Впрочем, через секунду уже
   завершилось перемещение
   по оси ординат -- жопой оземь.
   Испытал наш герой отвращение
   к ускорению 9,8.
  
  
   ПРОВАЛ
  
   Недовольный квартирой, женой и зарплатою,
   я, забравшись на сцену (с мечтой о славе),
   был несвежими тут же закидан томатами,
   несмотря на отсутствие публики в зале...
  
  
   АЛИЕН
  
   Осень. Полночь. Квартира. "Здрасьте!
   Я беру вас немедленно в плен", --
   на меня направляя бластер,
   информировал алие'н.
   Нешта, думаю, ни Оборонка
   не поможет теперь мне, ни НАТО?
   "А накой, -- уточняю негромко
   у космического супостата, --
   заурядный вам сдался рабочий,
   находящийся в вечном подпитии?"
   "Не хватает, -- ответил он, -- очень
   собутыльников на Юпитере..."
  
  
   ФАСАД
  
   Обратившись к колдунье с просьбой
   разработать такое лекарство,
   от которого больше не рос бы
   мой фасад, я, смущённый, красный,
   объяснял, что иные способы,
   уменьшающие флиртующую
   часть меня (дабы женские особи
   моего не пугались туловища) --
   не сработали... Бабка пощупала
   брюхо кончиком острой спицы
   и, назвав меня жирным жупелом,
   посоветовала попоститься.
  
  
   СЮРПРИЗ
  
   На шезлонге под солнцем нежась,
   я, купив пару девушек стройных,
   им доказывал, что успешность --
   есть удел только самых достойных
   членов общества: "Капитализм --
   это счастье!" -- я их агитировал.
   Но меня поджидал сюрприз,
   через коий был скорректирован
   данный тезис -- загнулся мой бизнес...
   И, отрекшись от убеждений, я
   ублажаю зажиточных миссис
   за рублёвые вознаграждения.
  
  
   * * *
   Я смотрю из окна на октябрь.
   Не напьюсь, так повешусь хотя бы...
  
  
   ЖАЛОБА
  
   Вопрошал я: "А что такое?" --
   у скрутивших меня секьюрити.
   "В составляемом протоколе
   вы, как водится, намухлюете!"
   (Я накакал в штанцы на кассе,
   ибо был откровенно пьяненьким,
   а чуть позже -- сопротивлялся
   исполняющим долг охранникам.)
   Пояснил мне их тучный Хозяин:
   "В рамках рыночной демократии
   не за пьянство тебя повязали,
   а по жалобе покупателей".
  
  
   О ГИРОСКУТЕРАХ
  
   Я по плоскости перемещаюсь как все,
   то есть с помощью мышц и десятка суставов,
   и не стал бы позориться, на колесе
   без педалей катаясь... Впервые странных
   мужичков на колёсах, чей лишний вес
   словно сосредоточен в районе таза,
   увидав -- я, опешив, напрягся весь
   и в затылки их лысые расхохотался.
  
  
   ЛИЧИНКА
  
   Я, склонившись над обнаруженной
   в аппетитной тарелке десертного
   доширака личинке: "Поужинал..." --
   в пустоту саркастично посетовал.
   Но поскольку снижение курса рубля
   на моей отразилось юдоли,
   я брезгливость свою запихал в... себя,
   и схомячил и то и другое.
  
  
  
   ДИССИДЕНТ
  
   Я немытой вертел башкою,
   и работал ноздрями тайком
   (в кабинете директора школы
   пахло щами и коньяком).
   -- Так и будем молчать? -- в который
   произнёс Пал Евграфович раз.
   "Видно, в прошлом -- сотрудник Конторы", --
   я смекнул, на сатрапа злясь.
   В дипломат его чёрный нагадил
   на большой перемене в среду я,
   но, поверьте, не смеха ради,
   а гражданской позиции следуя.
  
  
   КОВБОЙ
  
   "Уступите немедленно место мне, --
   обратился к ковбою я, -- сэр!
   Мы находимся с вами не в вестерне,
   а в преемнице СССР".
   Он ответил: "Не шибко ты старенький,
   чтоб в троллейбусах сиживать. Кыш!
   Вон у той выхожу я сталинки --
   не рассыпешься, постоишь".
   Ты, читатель, подумал, наверное,
   ожидая сюрприза, что
   за свои был он проклят манеры, но
   такового не произошло...
  
  
   НОС
  
   Я пластического хирурга
   попросил: "Измените мне нос,
   чтобы я в разговорах не хрюкал".
   Доктор вежливо произнёс:
   "Предположим, отрежу вам рыльце я,
   но поверьте, любезный друг:
   из Наф-Нафа не выйдет рыцаря --
   я не фокусник, а хирург..."
   "Кто таким наделил вас правом, --
   закричал на врача я, -- вслух
   обзывать пациента Наф-Нафом,
   если имя его Нуф-Нуф?!"
  
  
   ПОДКИДЫШ
  
   Мне подкинули крокодилёнка.
   На приклеенной к пузу записке
   я прочёл: "Позаботься о нём-ка.
   Он милашка, хотя и склизкий".
   "Вот, -- подумал я, -- подфартило!
   Ведь как только, с работы Мымра
   возвратившись, сию картину
   лицезрит -- я, как мамонт, вымру..."
   Понимаете, ежели через
   полчаса я не стану мёртвым,
   то чуть позже супружьина челюсть
   перекусит мой главный орган...
  
  
   ЛИНОЛЕУМ
  
   Отрицая исконные догмы, я
   возмутился приказу уборщицы
   не ходить по полам, дескать, мокрые,
   "а за свиньями мыть не хочется":
   "Вы, красавица, драйте прочее,
   а когда я покину периметр,
   мною занятый -- оный намочите.
   Что с того, что не будет он вымытый?"
   Но сотрудница клининг-сектора
   прошептала: "А вьюнош-то с норовом!.."
   (Отказавшись "свалить отседова",
   я вылизывал влажный линолеум.)
  
  
   МАСКИ
  
   Измельчали народные массы...
   Бытовые сменились картины...
   На асфальте валяются маски,
   как когда-то -- контрацептивы.
  
  
   АДРЕС
  
   "Кто последний?" -- взглянув на очередь,
   я спросил у стоящих в ней дядек.
   Был ответ их не шибко разборчив, ведь
   даже трезвых непросто понять их,
   но, узрев в коллективной мимике
   то, что вслух они мне попытались
   объяснить, -- я отчалил как миленький
   на озвученный ими адрес.
  
  
   ТРАДИЦИЯ
  
   Я, контактные линзы надев на глаза,
   зло разглядываю лицевой овал,
   геометрию коего час назад
   троекратно по-русски расцеловал.
   От традиции данной, слегка прозрев,
   подмывает избавить культурный фонд,
   чтоб никто не челомкался без пенсне.
   Вот.
  
  
   БИЦЕПС
  
   Поискав с полминуты бицепс
   на руке моей правой, тренер
   пробурчал: "Из глисты, поймите-с,
   не получится Шварценеггер".
   "Я, выходит, остался глистою?
   Но ваш менеджер мне гарантировал,
   принимая наличность, что вскоре
   стану вылитым я бодибилдером!" --
   намекнул я на то, что неплохо бы
   мне вернуть абонентский взнос.
   Но ему, видно, было похеру,
   что он тут же и произнёс.
  
  
   ПОД ВАННОЙ
  
   Нет, не лучшее выдалось утро:
   под чугунной проснулся я ванной
   на бетонном полу. Неуютно
   было мне в ситуации данной, --
   я покинуть сие пространство,
   непригодное для досуга,
   попытался, но как ни старался --
   даже жопу вовне не просунул...
   Видно, за ночь изрядно припухло
   перебравшее с вечера тело, --
   интересно внедряли ли Пуху
   клизму, чтобы оно похудело?
  
  
   КАРМАННИК
  
   В переполненном ехал вагоне я
   и в какой-то момент занервничал,
   осознав, что ладонь посторонняя
   мой карман избавляет от мелочи.
   К щипачу обратился я: "Мон ами,
   ты б руками держался за поручни,
   потому что ласкаешь оными
   слишком нежно, не по-разбойничьи.
   Заведи молодого напарника
   и его осязай в этом стиле!.."
   (Злоумышленника ввергло в панику
   подозрение в педерастии.)
  
  
   ВАРЕНЬЕ
  
   Шёл январь. Снег кружился над крышами.
   Я подумал: "Настало время!" --
   и открыл, аппетитом движимый,
   банку лукового варенья.
   И опять, -- как всегда случается,
   когда лакомлюсь джемами оными, --
   был поруган я домочадцами
   с в ноздри вставленными тампонами.
  
  
   ТОРГ
  
   Пререкался я со спекулянтом
   на предмет несогласия с суммой,
   им назначенной за контрафактный
   самогон. "Я говна не подсуну!" --
   утверждал нарушитель санкций.
   Я, сомнением одолеваемый,
   сделал вид, что решил отказаться
   от покупки смердящего варева.
   За клиента борясь, барыга мне
   дал чекушку в подарок, стерва!
   "Два по сто да полтинник выгоды", --
   подсчитал я и взял цистерну.
  
  
   ПЕНАЛЬТИ
  
   Я поймал в огороде ежа
   и сказал ему в недра колючек:
   "Если ягодный мой урожай
   сбережёшь от дроздов -- получишь
   доступ к вкусной, здоровой пище!
   По рукам?" То ли ёж был бешеным,
   то ли тон мой излишне напыщен, --
   он, по-русски послав меня к лешему,
   пукнул чем-то противным в глаза мне...
   Оскорбился я: "Вот те нате!
   Сам до осени попартизаню!" --
   им кручёный пробив пенальти.
  
  
   ПРОВОКАТОР
  
   Я следящему за порядком
   в гипермаркете офицеру
   приказал: "Потрудитесь кратко
   объяснить столь высокую цену
   на коньяк, вермишель и ириски!"
   Офицер, встав по стойке смирно,
   объяснил мне, что капиталисты --
   "это, сударь, такие свиньи,
   у которых желание кушать
   выше чести". (Он в тот же вечер
   консультантом отдела игрушек
   был за эти слова обесчещен.)
  
  
   О РЫБОЛОВАХ
  
   Рассуждали в компании барышень:
   "Рыболову приходится пальцами
   с извивающимся опарышем
   совершать эти... манипуляции!" --
   "Дабы акт умерщвления рыб
   был, по-видимому, столь пугающим..." --
   "Это первое. А во-вторых,
   с голодухи не пухнешь пока ещё,
   чем людей поплавком и леской
   потешать -- сядь на кухне в исподнем
   да борщи с макаронами трескай
   у любимой жены под присмотром!"
  
  
   ЧЕЛЛЕНДЖ
  
   Полицейский наряд поотстал...
   Восстанавливаю дыхание,
   притаившись в колючих кустах...
   Совершил я весьма нахальное
   преступление час назад:
   без причины, поддавшись импульсу,
   я патрульный УАЗ обоссал
   и зачем-то при этом лыбился.
   Данный челлендж, видать, полисменов
   огорчил: продолжалась погоня
   цельный час... (Беспредельно смелым
   становлюсь я от алкоголя.)
  
  
   ТАРАСЕНКИ
  
   С детства нервы себе издёргал
   я особенностью подземки:
   наблюдают за мной из стёкол
   вездесущие Тарасенки.
  
  
   БЕССОННИЦА
  
   "До пяти в этот раз не закончат", --
   по традиции время угадывал
   я, внимая в полтретьего ночи
   скрип кровати соседей с девятого.
  
  
   МУХА
  
   Приоткрыл я, люля понюхав,
   для съедания оной рот,
   через коий влетела муха
   в мой чувствительный пищевод.
   Горький вкус насекомьего жира
   благотворно не повлиял
   на принятие пищи, -- стошнило
   меня мухою на люля
   и на собственную репутацию...
   После выходки членистоногой
   не могу полноценно питаться я
   ни в одной городской столовой.
  
  
   СТРИНГИ
  
   В результате дневного подпития
   из одежды имелись на мне
   только стринги... На улицах Питера
   появление в нижнем белье
   порицается -- тут вам не Франция,
   за такое здесь бьют ногами!
   Притворялся как мог иностранцем я,
   чтоб не шибко меня ругали.
  
  
   ПЕРЕГАР
  
   "Из причин вытекают следствия,
   как нас учит формальная логика!
   Ты намедни переусердствовал
   с алкоголем... Держать алкоголика
   у себя в аппарате не стану я!" --
   для проформы с утра ругал
   адьютанта нарком православия,
   чем удваивал перегар.
  
  
   СЕЛФИ
  
   Посмотрел я в мобильную камеру
   и внушительно сдвинул брови.
   То ли камера испоганила
   мой весьма импозантный профиль,
   то ли выпитое накануне
   знать дало о себе, -- с беспокойством
   селфи смутно знакомого дурня
   лицезрел я в своём устройстве.
  
  
   ДИАФИЛЬМЫ
  
   Я письмо написал, поддавши,
   президенту японской фирмы:
   "Почему я на технике вашей
   не могу посмотреть диафильмы?" --
   "Это сьто?" -- мне с поклоном приходит
   уточнение от самурая.
   "Как бы вам объяснить-то?.. Декодер
   фотоплёнки". -- "Я не понимаю..." --
   "Воссоздай мне великий советский
   излучатель!" Японец с испугу,
   помолившись пузатому нэцке,
   быстро сделал себе сэппуку.
  
  
   АВТОМАТ
  
   Чтоб горячим согреться напитком,
   предложил автомату банкноту я.
   Он всосал её, трижды пропикал
   и замолк, дескать, всё, не работаю.
   Пристыдить попытавшись нахала,
   я сказал: "Хорошо, не попью я
   столь желаемого какао,
   но купюра-то? Где купюра?!"
   Вы подумайте только: он свистнул
   мои деньги!.. Готовиться надо нам
   в скором времени не к коммунизму,
   а к хозяевам-терминаторам!
  
  
   ПАТРИОТ
  
   Объявил я любителям виски:
   "За державу мне, братцы, больно!
   Не по-нашему, не по-российски --
   пить шотландское это пойло!"
   Пожалел я о сказанном, ибо
   мне ответили: "Неужели
   сей напиток ты не пригубил бы,
   кабы стоил он подешевле?"
   "Ни за что!" -- громко хлопнув дверью
   огрызнулся я, чуя ушами
   ядовитое недоверие,
   коим на хуй меня провожали.
  
  
   ЧАЕВЫЕ
  
   Из устава развозчиков пиццы:
   "СИТУАЦИЯ НОМЕР ЧЕТЫРЕ.
   Если пидор пошёл на принцип
   и не хочет давать чаевые, --
   позабудьте, что вы не люди,
   и, в смиренном сгибаясь поклоне,
   незаметным движением плюньте
   в квадратуру его пепперони".
  
  
   СУШНЯК
  
   Прокричал что есть мочи "Bellissimo!" --
   дождевых наглотавшись капель, я,
   мерно падавших мне на лысину
   прямо с высоковольтного кабеля, --
   что для неискушённого зрителя
   прозвучало излишне нервно...
   Был доставлен к дверям вытрезвителя
   я сотрудниками Ленэнерго.
  
  
   ТЕРРОРИСТ
  
   Осуждая работу Минфина,
   депутат Государственной Думы
   в середине прямого эфира
   поступил чрезвычайно дурно:
   из кишечника выпустив воздух,
   холостой произвёл он выстрел,
   чем к партийному руководству
   недоверие граждан вызвал...
   А спустя много лет он признался,
   что теракт, подготовленный им,
   был придуман в застенках НАСА,
   и что он его провалил.
  
  
   РЕПА
  
   Посадил в огороде репу
   и обильно её полил я.
   "Поднимайся вершками к небу,
   чтобы сделалась сказка былью!
   И учти, коль засядешь прочно,
   мы товарищеским усилием
   из возделанной нами почвы
   всем семейством тебя изымем!
   Дай, родная, четыре пуда!" --
   так общался я с репой, бегая
   по периметру оной, покуда
   бабка, дура, не вызвала лекаря.
  
  
   ВАМПИР
  
   Я завидовать нам, вампирам,
   не советую никому:
   ни тебе чеснока, ни пива...
   Спишь, бывает, в домашнем гробу,
   рацион свой питания скудный
   с человеческим соизмеряя,
   и массируешь бледные скулы,
   отгоняя мечты о салями,
   ибо вынужден тёплой кровью
   утолять аппетит свой вечный.
   Я секрет вам, друзья, открою:
   отвратителен вкус человечины.
  
  
   ГУМНО
  
   Я, столичным являясь жителем,
   исключительно по кино
   о деревне сужу и решительно
   ничего не слыхал про гумно, --
   в силу морфологических свойств его,
   по нужде съехав с трассы давеча,
   я в строение это совхозное
   органически набезобразничал.
   Хуторяне сбежались -- всем миром
   проучить ленинградского фрукта.
   Почему не проехал я мимо
   населённого этого пункта?
  
  
   ПИКАПЕР
  
   "Не сочтите за труд познакомиться", --
   стоя в очереди в магазине,
   обратился я к дивной горлице
   с коньяком в продуктовой корзине.
   "Обойдёшься", -- ответила курица,
   очевидно, на то намекая,
   что галантность моя не окупится --
   не попью её коньяка я.
  
  
   ПЫЛЬ
  
   "Потрудись, -- заявил жене я, --
   мне с яичницей сделать sausage,
   а уж после, мой слух жалея,
   тряпкой комнату пропылесосишь.
   Для того, -- продолжал я мысль, --
   и придуманы женщины были,
   чтоб, пока я смотрю телевизор,
   кто-то оный протёр от пыли.
   Что глядишь на меня обалдело?
   Рассуждаю логично вроде!" --
   и умолк, ибо мне прилетело
   упомянутой тряпкой по морде.
  
  
   МИНОБР
  
   Вызывал в кабинет спиритическим способом
   я (системой ЕГЭ побахвалиться чтобы)
   дух Михайло Васильевича Ломоносова,
   да был послан возвышенным ямбом в жопу.
  
  
   КУВШИН
  
   Заглянув в антикварную лавку,
   ни с того ни сего решил
   удивить я себя подарком.
   "Покажите мне тот кувшин", --
   попросил я торговца, пальцем
   указав на невзрачный сосуд.
   "Это амфора древних китайцев, --
   пробубнил он. -- Сейчас принесу".
   Уточнил я: "Почём made-in-China?" --
   и подумал, дослушав торговца,
   что вполне обойдусь вещами
   современного производства.
  
  
   БУНКЕР
  
   Я глубокую выкопал яму,
   строя бункер под Полем Марсовым.
   -- Нафига ты попортил поляну? --
   вопрошали туристы массово.
   Угрожая со мной подраться,
   петербуржцы звонили в дурку,
   и лишь редкие ленинградцы
   понимали мою задумку...
  
  
   ПСИНА
  
   Ранним утром, детишки, в парке
   приготовился на скамейке
   я в компании пьяной собаки
   пригубить коньяку с карамелькой.
   Опрокинув стакашку, псина
   объявила: "Коньяк отвратен.
   Не из нашего магазина?" --
   "Из ларька", -- отвечаю. "Ты спятил?"
   Был IQ мой унижен, дети,
   театральным фейспалмом суки,
   и с тех пор в нашем с ней дуэте
   я ответственен за сосульки".
  
  
   ЧУПАЧУПС
  
   Попросил я в кондитерском зале,
   переполненный гаммой чувств:
   "Потрудитесь мне срочно самый
   исполинский продать чупачупс,
   чтоб моя чужеродная челюсть
   не выскакивала из меня".
   По-купечески подбоченясь,
   произнёс продавец: "Извиняй,
   но скоромное не отпускаю я,
   ибо нынче Великий ЗОЖ.
   Вот начнётся неделя пасхальная --
   приходи, -- говорит, -- пососёшь".
  
  
   СНАРЯД
  
   Был я сильно, футбольным мячом
   от груди совершая жим,
   результатами огорчён...
   "Мы проблему сию решим!" --
   процедил я, и вскоре нашёл,
   по сусекам квартиры пошарив,
   оптимальный снаряд -- небольшой,
   но удобный воздушный шарик.
  
  
   7 МАРТА
  
   Накануне восьмого марта
   я к жестокой готовлюсь смерти,
   ибо нет у меня ни подарка,
   ни идей... Потому, заметьте,
   завтра осиротеют плечи,
   что пропал драгоценный список,
   в коем были указаны вещи,
   согласованные для сюрпризов...
   И, с планетой прощаясь, пью я
   алкоголь из хрустальной вазы.
   Назову завтра Веру Юлей,
   чтоб без пыток прикончили, сразу.
  
  
   БЛОГЕР
  
   "Где у вас, -- вопрошаю в справочной, --
   можно в секцию ближнего боя
   записаться?" -- "Ступайте к Санычу.
   Кабинет номер восемь". -- "Понял".
   "Что за спешка?" -- без лишних здравствуйте,
   усмехнулся сенсей. "Из-за блога
   моя жизнь, -- отвечаю, -- в опасности!
   Покажите мне пару блоков". --
   "Присмотрись к отражению в зеркале!"
   Я опешил: "К чему вы клоните?" --
   "Западло, -- говорит, -- с гомосеками
   мне в одной находиться комнате!"
  
  
   КРЕДИТ
  
   Объявил я, приехав в банк:
   "Оперируя логикой займа,
   современным присуще рабам
   быть в зависимости от хозяина!
   Потрудитесь из сейфа вычесть,
   дабы совесть моя успокоилась,
   сумму, коей свою я личность
   навсегда передам в вашу собственность".
   Я вилял, улыбался, заискивал
   и иные использовал средства...
   (Поклонившись капиталисту, я
   перестал быть совком наконец-то!)
  
  
   ИМЯ
  
   Дорофей убеждал супругу
   сразу после рождения сына:
   "Не назвать ли наследника Хьюго?
   Со значением и красиво!"
   Но жена упиралась: "Как минимум,
   ты не видишь противоречия
   в сочетании отчества с именем
   Хьюго, мать его, Дорофеича!" --
   "Но по отчеству ребятёнышей
   не зовут! -- возражал он. -- Уверен,
   сын нам скажет спасибо за то уже,
   что был назван не Дорофеем".
  
  
   КУХНЯ
  
   Я исследовал холодильник,
   утирая ладонью губищи,
   но ни яблочек молодильных
   не нашёл, ни скоромной пищи;
   были яйца, но сильно протухли
   их желтки, как я выяснил быстро.
   Находиться на данной кухне
   никакого не видя смысла,
   постучал я к соседке Инне.
   "Маргинал, да ещё и в запое", --
   мне сказала она ехидно,
   ибо знала: я не запомню...
  
  
   ОБРЕЗ
  
   Уголовный нарушив кодекс,
   покупал я обрез двуствольный.
   "Ваша Светлость идёт на охоту-с?" --
   продавец подхалимисто молвил.
   Зарядив оба дула дробью,
   я нажал на курок, -- сим сюрпризом
   вмиг избавив от доли лобной
   череп мерзкого жополиза.
  
  
   БИЗНЕС-ПЛАН
  
   С целью выиграть крупную сумму,
   убеждённый в своей удаче,
   лотерейный билет и сумку --
   в виде тары для денежных пачек --
   приобрёл Улугбек. "Состоится
   награждение победителя
   через месяц. Поеду в столицу
   на центральное телевидение,
   а вернусь баснословно богатым я,
   да смогу, наконец, уволиться!"
   (Улугбек бизнес-план разрабатывал,
   протирая сортир в Макдональдсе.)
  
  
   ЧИЧИСБЕЙ
  
   Напугав секретаршу, вломился
   с многодневного я похмелья
   к исполнительной директрисе:
   "Слушай, ты, -- на глазах хуея,
   стал её распекать я, -- стерва,
   ща намоешь мою машину,
   через двадцать минут блестела
   чтоб как зеркало. Живо, живо!.."
   Директриса, со стула спешась,
   ускакала на паркинг быстро.
   (Так себе представляют успешность
   чичисбеи капитализма.)
  
  
   ЖЛОБ
  
   Я присел на скамеечку, чтоб
   заточить чебурек с пивасом;
   на соседней -- какой-то жлоб
   лузгал семечки и плевался.
   Он, прервав свой нехитрый досуг,
   задушевно сказал мне: "Паря,
   я один тут обычно тусю,
   а залётных таво -- нагибаю!"
   Бескультурные эти слова
   были больше, чем эпатажем, --
   я охрану призвал жлоба
   силой выставить из Эрмитажа.
  
  
   ГОЛУБИ
  
   Я кормил голубей, правда, голуби
   моего не клевали корма,
   и, не в силах понять, отчего они
   не едят, то есть что я такого
   нехорошего сделал им, -- плюнул
   в их старейшину сгоряча.
   "Не нужны, -- процедил мне сквозь клюв он, --
   нам подачки от алкача".
  
  
   В МАКДОНАЛЬДСЕ
  
   -- Кто такой Чиполлино, народ? -- спросил,
   запивая вонючий бигмак кокаколой,
   молодой россиянин... Что было засим,
   отразил с своём рапорте участковый:
   "Взрослый дядя, услышав тупой вопрос,
   многократно тинейджера в нос ударил
   и ушёл, на испачканный кровью поднос
   бросив книгу за авторством Джанни Родари".
  
  
   ТЕАТРАЛ
  
   Ожидая конца спектакля,
   я скучал в императорской ложе
   (не в толпе же сидеть мне, не так ли? --
   там почётнее, где дороже!),
   и французскою булкой хрустел я,
   потерявши сюжетец пьесы.
   Созерцая на фоне сцены
   силуэты затылков плебса,
   я послал молодой актриске
   ассигнацию четвертную.
   Поклонилась она мне низко.
   Я, похоже, её очарую.
  
  
   ВИСКИ
  
   Пригласил в ресторан симпатичную девушку,
   дабы с ней побеседовать, выпить виски,
   но за виски она заплатила денюжку!
   В общем, штука полезная -- феминистки.
  
  
   ВЫМЯ
  
   -- Я бурёнок не ем, ибо брезгую выменем.
   Принесите мне что-нибудь менее жирное.
   -- Не волнуйтесь, мы вымя в кастрюле выварим
   и его подадим с требухой и жилами!
   Диалог состоялся в кафе "На любителя"
   (это там, где нагая доярка на вывеске)...
   Посетители люто меня ненавидели,
   созерцая мой ужин: компот с сосисками.
  
  
   МАНГАЛ
  
   Я сидел у мангала и наблюдал,
   как из склизких сегментов бедра животного
   не спеша синтезируется еда,
   из себя источая вонючий жир оного...
   Не желая идти супротив традиции,
   у мангала сижу, с тошнотой борясь.
   Приготовлю шашлык я и буду давиться им,
   чтоб лицом, так сказать, не ударить в грязь.
  
  
   ЛЮМПЕН
  
   Билетёрша меня спровадила:
   "Уходи восвояси, люмпен!
   Твоё место на кухне у радио.
   Мы подобных тебе не любим". --
   "Улучшать, -- говорю, -- филармония
   и должна недоразвитый вкус бы мой!.."
   Но охранники вывели вон меня
   с представления Оли Бузовой.
  
  
   ЗОДЧИЙ
  
   Завершая строительство замка
   из пластмассовых кубиков детских
   я решил: "Загружу в Инстаграм-ка
   фотографию оного! Если
   не оценят шедевр мой -- очень
   пожалеют, когда прозреют,
   ибо я не прораб, но зодчий
   (как какое-нибудь Растрелли)..."
   Десять лайков набрав, публикация
   с фотографией яркого здания
   на десяток отметок "Нравится"
   превзошла мои ожидания.
  
  
   ВЫСКОЧКА
  
   -- Маловато ты, братец, весишь,
   так изволь обрасти жирком! --
   получал ежедневный я месседж
   от разгневанных мужиков.
   Дело в том, что почти не лысел я,
   и живот не накапливал массы,
   чем невольно над ними всеми
   я как будто бы издевался.
   (Пристращусь, депилировав череп,
   к газированному этилу,
   но останусь лохматым кощеем
   я в сознании коллектива...)
  
  
   МОРЖ
  
   Искупался зимой в Неве я.
   Мне старушки кричали: "Бессовестный!
   Кто другой бы под душем проверил
   термостойкость мужского достоинства!"
   А чуть позже -- в карете скорой --
   вспоминал я, играя культяпками,
   как мужское достоинство с корнем
   было фельдшером мне оттяпано.
  
  
   ЗАПИСКА
  
   Доставая ключи от квартиры,
   обнаружил в кармане записку:
   "Ровно в полночь... Люблю... Валентина".
   И постскриптум: "Побрей пиписку".
   Чуть с инфарктом не слёг я от мысли,
   что подобные письма женщины
   нынче пишут. "При капитализме,
   чай, живём -- удивляться тут нечему..." --
   прошептал я, смущённо кашляя,
   и, порвав на квадратики пакость сию
   (очевидно, в карман мой попавшую
   по ошибке), побёг в парикмахерскую.
  
  
   ПЕПСИКОЛА
  
   Я в час ночи на кухне плакал,
   потому что случилось горе:
   распоследнюю сотню капель
   драгоценного алкоголя
   я, поддавшись желанию, выцедил,
   и теперь -- по российским законам --
   предстоит дожидаться одиннадцати
   мне один на один с пепсиколой...
  
  
   РОТ
  
   Клюшкой, выпиленной из швабры,
   мня себя игроком НХЛа,
   я бросаю тяжёлую шайбу
   в телевизор... "Какого же хера
   ты творишь?! -- заорала супруга,
   вдруг вернувшись из магазина, -- ты,
   алкоголик!" С центрального круга
   я пробил в столь удачно разинутый.
  
  
   ВОПЛЬ
  
   Из стиральной машины текла
   на линолеум грязная жидкость...
   Я воскликнул: "Эй, чё за дела?!
   Ты с какого рожна увлажнилась?"
   Но, поскольку в электроприбор
   не заложена функция с бухоньким
   человеком общаться, мой вопль
   безответно повис на кухоньке.
  
  
   ПОРУЧЕНИЕ
  
   Продавщица мясного отдела,
   созерцая мои мучения,
   заявила: "Давать не дело
   столь ответственное поручение
   мужику!" -- и, взмахнув томагавком,
   отсекла от колхозного пони
   шмат подрёберной плоти: "Хавка --
   это бабья забота, понял?
   Не ходи сюда боле, мерин,
   да жене передай мою просьбу!"
   "Обещаю!" -- её заверил
   я, пихая мясцо в авоську.
  
  
   ПОВЕСТКА
  
   Вызывает меня участковый
   в убедительной форме, веской.
   "Добрый день, -- говорю, -- я Вова.
   Вы прислали мне на дом повестку".
   Он, скосив на меня фуражку,
   прошептал: "Раз пришёл, то кайся.
   Невиновных не видел граждан
   на своём я участке, Вася".
   "Я не Вася. Меня Володей, --
   поправляю его, -- назвали..."
   Подписал, получив по морде,
   ряд признательных я показаний.
  
  
   СУББОТНИК
  
   Я пришёл на субботник. "Дай, --
   говорю управляющей тётке, --
   соответствующий инвентарь
   для общественной работёнки!"
   Отвечает: "Хватай ведро
   и внимай директиву, везунчик:
   до обеда очистишь двор
   от фекалий окрестных жучек".
   Сделав вид, что пришёл в восторг
   от масштаба работы, начал,
   тихо спрятавшись под кустом,
   я ведро наполнять иначе.
  
  
   ПОДЛИВКА
  
   Принесли вместо рыбы с подливкою
   мне подносик с пустой посудой.
   Возмутился я: "Этакой выходкой
   вы на что намекаете, сударь?"
   Мне гарсон объяснил, что шеф-повар,
   над моими работая рыбами,
   отравился подливкой и помер,
   то есть я виноват в его гибели.
   "Это нонсенс!" -- кричал я, когда
   мне наручники ловко застёгивали
   неприветливые господа
   с пистолетами под гимнастёрками.
  
  
   СИНЯК
  
   О поребрик ударившись рожей, я
   гематому со всхлипом поглаживал.
   "Алкоголик!" -- кривились прохожие,
   вместо помощи пострадавшему.
   "Каждый может споткнуться, и нечего
   делать вид, что не падали сами!" -- им
   объяснял я, дорогу подсвечивая
   синим новообразованием.
  
  
   МФЦ
  
   Я глядел на табло с номерками
   с безразличием на лице,
   чтоб поменьше меня отвлекали
   посетители МФЦ:
   политический дискурс граждан
   был похлеще иных ток-шоу, --
   пропустив свою очередь дважды,
   я послал собеседников в жопу.
  
  
   ЖУРНАЛ
  
   Я купил кулинарный журнал
   и его полистать уселся.
   "Плохо кормят?" -- спросила жена,
   увидав артефактную прессу.
   Как подросток, вошедшим отцом
   уличённый в постыдном акте,
   я заблеял, теряя лицо:
   "О твоих фантазирую, Катя,
   я морковных пюре!" Приговор
   был суров: надлежало, братцы,
   разносолом из макарон
   две недели мне харчеваться.
  
  
   НАСМОРК
  
   О твоём я молил поцелуе,
   опьянённый осенними красками,
   честно предупредив, что с июля
   нехорошим страдаю насморком...
   Подавила ты рвотный спазм,
   на предмет поцелуя ответив
   неожиданно твёрдым отказом:
   дескать, рада бы, но на диете...
  
  
   ПОДБОРОДОК
  
   Телевизор сказал мне: "Пока
   в мой экран круглосуточно смотришь ты,
   размягчая живот и бока
   да свои расширяя пролежни,
   поднимает родную страну
   кто-то, вкалывая на заводах..."
   "Транс-цен-дент-но!" -- ответил ему
   я, с трудом приподняв подбородок.
  
  
   АВТОМОБИЛИСТ
  
   Экономил на школьных обедах,
   алкогольных напитков не пил,
   нежность женщины не изведал,
   но купил-таки автомобиль!
   Той же ночью его угнали,
   и, нажравшись в обоих смыслах,
   я уснул на какой-то шмаре
   в клубе юных автомобилистов.
  
  
   АРБУЗ
  
   Я купил запоздалый арбуз.
   Шёл октябрь, прогноз не радовал...
   Думал так я: "Сегодня напьюсь,
   обожравшись гигантской ягодой!"
   Стол нехитро сервировав,
   вскрыл я лучшую из закусок
   и... расплакался: сильно пах
   застарелой гнильцой мой арбузик.
  
  
   ДЯДЯ Ф.
  
   По турфирмам слоняясь, у барышень-
   операторов я выспрашивал:
   "Отдохнуть мне слетать бы куда ещё
   из родимого Простоквашино?"
   "Мне за сорок уже", -- я втолковывал
   им в том смысле, что взрослый настолько,
   что однажды спал с девушкой голым я
   и коньячную нюхал настойку.
   Но они, пожимая плечиками,
   отвечали: "На главпочтамте
   свежий номер "Мурзилки" с Печкиным
   лучше, Феденька, почитайте".
  
  
   НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
  
   Собирая грибы да ягоды,
   повстречал я в лесу дремучем
   мужичка. Тот поведал мне, якобы
   чувством голода сильно измучен;
   мол, отстал от своей экспедиции
   он с неделю назад... Я тактично
   намекнул, что готов поделиться с ним
   мною собранной земляничкой...
   Он смотрел на меня невесело,
   поглощая дары природы,
   и от взгляда его плохо лезли мне
   в горло жёновы бутерброды.
  
  
   ПРОТЕСТ
  
   Командир нашей группы ясельной
   приказал: "До обеда не какаем!"
   "Объясни, -- уточняем, -- не ясно нам:
   нашей цели помочь может как оно?"
   "Мы объявим посредством подвига,
   что в детсад ни за что нас упрятали!.."
   (Медработники после полдника
   нас клизмировали в изоляторе.)
  
  
   ОБРУЧ
  
   Записаться пришёл в фитнес-клуб
   я, о мышцах своих беспокоясь.
   Накачаюсь и буду крут! --
   как Арнольд Шварценеггер то есть.
   Жаль, меня, с головы до ног
   оглядев, мускулистый коуч
   восвояси отправил... но
   подарил гимнастический обруч!
  
  
   В ЭЛЕКТРИЧКЕ
  
   В электричке я ехал, томя
   душу видом сограждан. Попутчики,
   зло разглядывая меня,
   покрасневшие зенки пучили...
   Ибо я самогоном не пах,
   а смердел дорогим винишком,
   что приветствуется в городах,
   но для дачного быта -- слишком.
  
  
   ПРОТИВНИК
  
   Он выигрывал снова и снова
   и хихикал при этом противненько.
   (Я играл сам с собой в подкидного,
   восхищаясь умом противника.)
  
  
   У ПОМОЙКИ
  
   Я стоял у помойки и думал: "Ваще,
   это странно, что в чреве контейнера
   человечье распластано туловище..."
   -- Эй, -- кричу, -- ты чего затеяло?
   А оно мне в ответ: -- Уходи, чувак,
   дай побыть в одиночестве. Грустно нам.
   -- Viva la liberta', -- говорю, -- почивай, --
   и своим одарил его мусором.
  
  
   ДРОВА
  
   Проявляя хозяйское рвение
   и мужское начало пестуя,
   я колю топором поленья,
   но работа сия -- бесполезная...
   Год назад, покупая избёнку,
   был я пьяным и невнимательным:
   печки нет у меня, -- греюсь только
   электрическим обогревателем.
  
  
   УЛИКА
  
   Я ногой раздавил улитку,
   из себя негативное выпустив,
   и, пытаясь сокрыть улику,
   переполненный чувством брезгливости,
   отскоблил от ботинка туловище
   организма, лишённого жизни,
   чтоб меня не нашли негодующие
   (с целью мести за родича) слизни.
  
  
   ГРИБНИК
  
   Я отправился в лес на пикник;
   на костре приготовил супец я
   из опят (ибо я грибник)
   с добавлением острых специй.
   Долгожданный обед закипел,
   но возникла проблема: ложек
   отыскать я не смог в рюкзаке,
   а без оных обед невозможен!..
   И в лесу (в десяти верстах
   от ближайшей деревни) наяривал,
   погрузив в котелок уста,
   я бурлящее мутное варево.
  
  
   МОТЫЛЬ
  
   Я купил пол-литровую банку
   аппетитного мотыля
   и отправился на рыбалку.
   На Фонтанку. В конце февраля...
   Поначалу никто не смеялся
   надо мною, покуда голубь
   не склевал мотылиное мясо,
   пока я изготавливал прорубь.
  
  
   ХОРРОР
  
   Аннотацию не удосужился
   прочитать я и на ночь глядя
   мозг травмировал фильмом ужасов,
   водрузившись на центр кровати.
   Так сидел до утра я: фантазия
   мрак опасностью наделяла...
   Обосраться не обосрался я,
   лишь слегка увлажнил одеяло...
  
  
   ГАДЖЕТ
  
   Я купил у компании Эппл
   дорогой, но полезный гаджет:
   он показывает, где я не был,
   и не буду где -- тоже кажет.
   Существует советский аналог,
   но иным он работает образом, --
   согласитесь, крутого мало --
   с портативным таскаться глобусом.
  
  
   АДВОКАТ
  
   Рефлекторно, когда на процессах нервничал,
   адвокат Лев Евгеньевич портил воздух.
   Это свойство кишечника Льва Евгенича
   позитивно служило карьерному росту,
   ибо противоборствующие стороны
   соглашались на всё, чтоб закончить тяжбу, --
   органический газ адвокату здорово
   помогал защищать подсудимых граждан!
  
  
   ИСК
  
   Пересохших наевшись ирисок,
   по большому не смог сходить я,
   и задумал гражданский иск
   в суд подать на производителя.
   Адвокат разъяснил мне с готовностью,
   что питаться полезнее кашами,
   а читать на продуктах срок годности --
   это личное дело каждого.
  
  
   ДЕД МОРОЗ
  
   Кабы Деда Мороза встретил,
   я сказал бы чухне с бородой:
   -- Ты приносишь игрушки детям,
   а родителям их -- алкоголь.
   -- Ну и что? -- рассмеётся старый, --
   в Новый Год не пристало говеть!
   Дискутировать с ним я не стану,
   ибо сам не говею ведь.
  
  
   ДЕГУСТАТОРЫ
  
   Старший мастер коньячного цеха
   объявил: "Поступила инструкция,
   пролетарскую дать оценку
   нами созданной за день продукции!
   Чтобы стать конкурентноспособными,
   призываю, друзья, отказаться я
   от желания разносолами
   повлиять на процесс дегустации!"
   Работяги чутка покумекали
   и послали по матери мастера:
   "Мы закусываем чебуреками,
   и не станем менять пристрастия!"
  
  
   ВЕЛОСИПЕД
  
   Были б деньги, купил я себе б
   право блогеров вешать! Либо --
   реактивный велосипед,
   и с планеты на нём свалил бы.
  
  
   ДЕЛЕГАТ
  
   Чтобы свадьбу покинуть сытым, я
   ел практически безостановочно
   и, неловкости не испытывая,
   приговаривал: "Вот ведь сволочи!
   На пороге финансовый кризис,
   ходят слухи о новых санкциях,
   а они -- вот те на! -- обженились,
   дескать, нас это не касается!.."
   Ежедневно питался от пуза,
   посещая подобные пьянки, -- был
   делегатом от профсоюза
   на подобных банкетах. Якобы.
  
  
   СНЕГУРОЧКА
  
   Дед Мороз у Снегурочки спрашивал:
   "Ты когда на глазах у отпрысков
   флиртовать с их закончишь папашами?
   Али вовсе тебе не совестно?"
   Отвечала Снегурка: "Для бизнеса
   это крайне полезно: находится
   на пороге глобального кризиса
   человечество!" -- "Безработица, --
   возражал ей Дедуля, -- волшебникам
   не грозит!" -- "Если так -- хорошо.
   Но вступлю я в интим-отношения
   с Санта-Клаусом, если что!"
  
  
   ПАРИКМАХЕРСКАЯ
  
   Посетить, дабы выглядеть сносно,
   парикмахерскую решил я,
   но, заметив у кресла устройство
   с очертаниями бормашины,
   пошутил: "Неужели и волосы
   нынче сверлят?" Ответ был страшен:
   "Лечим кариес в виде бонуса
   мы любимым клиентам нашим".
   Я хотел было встать, да запястья
   оказались привязаны к креслу,
   и, смирившись, разинул пасть я:
   возражать-то теперь бесполезно...
  
  
   ДОШИРАК
  
   Заскучав по капустке квашеной,
   я решился на посещение
   гипермаркета. "Где, -- я выспрашивал
   у сотрудников оного, -- щейная
   продаётся основа, касатики?"
   Иностранные пролетарии,
   не слыхавшие о семантике,
   дошираком меня отоварили.
  
  
   МИНЫ
  
   Я, на миг потеряв концентрацию,
   наступил в испражнение псиное,
   но не стал ни кричать, ни ругаться я,
   и стою теперь, рефлексирую:
   не в Сосновке, не в Купчинском парке
   осквернил я ботинки любимые,
   а на набережной Фонтанки,
   испещрённой ажурными минами.
  
  
   ОТВАГА
  
   Чтоб в своей убедиться отваге,
   на ночь глядя я вышел из дома
   при цилиндре и в белом фраке,
   дабы выглядящий беспонтово
   контингент городской окраины
   был моим эпатирован видом:
   так одеться (по местным правилам)
   только явный способен пидор...
  
  
   СПАСАТЕЛИ
  
   Я, почувствовав запах тухлятины,
   стал названивать в службу спасения:
   "Приезжайте, покуда не спятил я
   от назального потрясения!"
   Оператор горячей линии
   уточнил, как давно я заперся,
   чтоб меня должным образом приняли
   санитары, приехав по адресу.
  
  
   ПОСЫЛКА
  
   На присутствующих грозно зыркнув,
   я потребовал: "Ну-ка живо
   отгрузите сюда посылку
   с предназначенным мне содержимым!" --
   и в окошечко бросил потёртое
   извещение, но нарочитое
   моё хамство скандальными тётками
   было молниеносно прочитано:
   вместо ценной посылки получено
   мне в лицо было слюн выделение...
   Покидал почтальоншами вздрюченный
   я почтовое отделение.
  
  
   БЕЗ ПЯТИ
  
   "Господа, прекращают в десять
   пробивать, а уже без пяти!" --
   я воззвал к покупателям, дескать,
   мне без очереди пройти
   бы к заветной хотелось кассе...
   Православные покупатели
   хором крикнули: "Нихуясе!" --
   и послали меня по матери.
  
  
   КОСМОНАВТ
  
   Я кружил по орбите дома,
   вход в парадную пробуя тщетно
   отыскать в монолите бетона.
   "Так не строят дома вообще-то!" --
   возмущался я в приступе паники...
   Домочадцев навряд ли порадую,
   если лягу на улице баиньки
   я, свою не найдя парадную.
  
  
   КЛАД
  
   Лет пятьдесят экономить помалу?
   Нет, обрету капитал иначе!
   Я обнаружу сокровища майя,
   тяпкой копаясь в говне на даче,
   и, не докладывая по начальству,
   дабы в архивы не сдали музейные, --
   пользовать оные буду частно,
   то есть по собственному разумению.
  
  
   БОЙКОТ
  
   Я сижу у окна конторы,
   коллективом отдела наказанный.
   "Невозможно с наспинным мотором, --
   мне сказали, -- летать". -- "У Карлсона, --
   утверждал я, -- компактный пропеллер
   сочетался с широкими джинсами!"
   Мне никто из коллег не поверил.
   Бойкотирован я сослуживцами...
  
  
   ГУБЫ
  
   "Эх, испить перед сном коньяку бы!" --
   произнёс я и непроизвольно
   облизнул пересохшие губы.
   Выпить не было мне дозволено...
  
  
   ИНИЦИАТИВА
  
   Я сидел на полу захламлённой квартиры
   и активно работал ноздрями, вслух
   рассуждая в том смысле, что пахнет противно --
   как в свинарнике!.. За неимением слуг,
   не спеша досчитаю до двадцати я
   и уборкой займусь, потому что пора бы!
   (Обернулась благая инициатива
   приглашением в ЗАГС подходящей бабы.)
  
  
   ТОР
  
   Чтоб соседа поймать, который
   по ночам на площадке гадит,
   с молотком в кулаке как Тор я
   до утра простоял в засаде,
   но вандала не встретил... Наверное,
   убежал он, почуяв неладное.
   Напряжение снял я нервное,
   самолично обгадив парадную.
  
  
   СЛОН
  
   Несмотря на нелётный сезон,
   без одежды на грузном теле,
   прогуляться по улицам слон
   смеха ради внезапно затеял.
   Не осталось его дефиле
   незамеченным: общество спятило,
   обсуждая размеры филе,
   получаемого из слонятины.
  
   Президенту приносят отчёт,
   из которого следует вывод:
   в Петрограде ЧП, и чёрт
   его знает: найдётся ли выход
   до ближайшего саммита! "Блять! --
   взвыл помазанник Конституции. --
   Как теперь эту тушу убрать,
   чтоб без бунтов и революции?"
  
   И летит в Петроград депеша
   с соответствующей директивой:
   "Наказать елефанта теперь же
   по статье административной!"
   И жандармы, не медля ничуть,
   на животное штраф наложили.
   Опасайтесь подобных причуд,
   даже если вы очень большие!
  
  
   КЛОП
  
   Как какая-то пёсья вша
   я в засаде сидел. Насосаться
   свежей крови просила душа
   и, возможно, отведать сальца...
   Но источники ужина ползали
   друг по другу, -- гормоном влекомым,
   я, брезгливо следя за их позами,
   до рассвета смердел коньяком им.
  
  
   ВОПРОС
  
   Обратился я давеча в церковь,
   чтобы мне, наконец, ответили:
   если бог нам даёт оценку
   за свершённые добродетели,
   то не значит ли это, что оные
   множим вознаграждения ради мы?..
   Но вопроса, похоже, не поняли
   и из церкви меня спровадили.
  
  
   ДРЫЩ
  
   Я ввернулся в троллейбус как винт:
   до отказа он был пассажирами
   почему-то не просто забит,
   но как будто нарочно -- жирными...
   Обладатели тучных фигур,
   увеличивайтесь и здравствуйте,
   не печалясь, что я не смогу
   скоро ездить в электротранспорте!
  
  
   ДЖИНСЫ
  
   Натянув молодёжные джинсы,
   я не счёл, что смотрюсь красиво,
   но, плюя на свой возраст, решился
   выйти в оных из магазина;
   и, когда я пространство примерочной
   покидал, продавец посоветовал:
   "Невозможно стать модной девочкой
   в наши дни, не нося вот этого", --
   и всучил мне короткое платьице.
   Я ему указал на ошибку...
   Он советским, покуда я пятился,
   обзывал меня пережитком.
  
  
   ЗАЧЁТ
  
   "Ну так что же? -- нарушил молчание
   искривившийся рот профессора. --
   Молодой человек, замечаю я,
   что не знаете ни бельмеса вы". --
   "Но ведь вашу я помню фамилию!" --
   "Это радует, только к предмету-то
   как относится?" -- "Говорили мне,
   для зачёта достаточно этого..."
   Видно, я разозлил профессора,
   раз послал он меня на хе'р,
   и зачётка осталась девственна
   в соответствующей графе.
  
  
   ПТЕРОДАКТИЛЬ
  
   Прикупил я себе питомца.
   Не кота-паразита, не псину,
   с коей вечно гулять придётся,
   но вернулся из магазина
   с птеродактилем, дабы, заметив
   полость рта моего сожителя,
   относиться ко мне соседи
   стали более уважительно.
  
  
   ДРАММЕР
  
   Я директору филармонии
   объяснял: "Вашей нудной программе
   не хватает динамики. Оную
   воссоздаст экспрессивный драммер!"
   Он ехидно ответствовал: "Сорри, но
   Римским-Корсаковым в "Хованщине"
   барабанов не предусмотрено.
   Не нуждаемся мы в барабанщике".
   Я сказал: "Пожалеешь, гадина!" --
   рассмеявшись в лицо обидчика,
   и из списка работодателей
   навсегда филармонию вычеркнул.
  
  
   РЕГИСТРАТУРА
  
   В направлении регистратуры
   возмущённая множилась очередь.
   "Нешта спиртом, -- сострил я сдуру, --
   стали медики граждан потчевать?"
   Через час меня за ноги выволокли
   на крыльцо санитары строгие
   и отправили из поликлиники
   в отделение травматологии.
  
  
   ДОЛЖНИК
  
   У соседей узнав мой номер,
   позвонил мне коллектор: "Дружище,
   раньше времени дабы не помер --
   заплати, -- говорит, -- две тыщи,
   что тебе насчитали в банке".
   "До конца уходящей осени
   я живу, -- отвечаю, -- в яранге
   (в рамках тура по Эскимосии)
   и продолжу свой отпуск, покуда
   не устану от здешней экзотики.
   Приезжай, поедим якутов,
   поохотимся на синоптиков..."
  
  
   ЗВОНОК
  
   Разбудил меня ночи среди
   телефонный звонок. Хватаю...
   "Я, наверное, вас разбудил? --
   говорит голос в трубке. -- Вы Таня?"
   "А похоже? -- трясясь от злости,
   уточнил я прокуренным горлом. --
   Приезжай ко мне, братец, в гости!
   Обещаю остаться голым".
  
  
   САМОРЕЗЫ
  
   Грешным делом, пенял на соседа я
   за ночные его ремонты.
   С ним не раз я про это беседовал,
   повреждая фрагменты морды...
   А вчера, записавшись по случаю
   к психиатру, узнал со слезами:
   лунатизму подверженный, вкручиваю
   по ночам саморезы сам я.
  
  
   ФАНТАЗИИ
  
   Вызывает меня начальник:
   "Чё стоишь? -- говорит. -- Садися".
   Тут другие бы промолчали,
   но, являясь мутантом-ниндзя,
   я из ножен две саи вытянул
   и, приставив их к носу бычьему
   удивлённого руководителя,
   попросил соблюдать приличия!..
   Кульминации не дождался я:
   крик начальства развеял облако, --
   оборвал я чудны'е фантазии,
   сев на краешек стула робонько.
  
  
   БАНКИ
  
   По аптекам ходил, гипермаркетам,
   вызывая упрёки семьи,
   чтоб купить медицинские банки там.
   "А зачем нам сосуды сии?" --
   саркастически полюбопытствовали
   домочадцы. Я в крик: "Неужели
   не понять, -- это социалистами
   разработанные фужеры!
   Мы из них, в виде аперитива,
   будем кушать советские вина!"
   Но сказала: "Губу закатил бы", --
   мне вторая моя половина...
  
  
   ОРКЕСТРАНТ
  
   Нам начальник отдела струнников
   объявил: родилась, мол, идея ввести
   поощрения для сотрудников
   за участие в самодеятельности:
   "Будем плотничать!" -- вслух он грезил.
   Я кивнул и мгновенно уволился:
   оркестранту-с-дипломом на фрезер
   не пристало наматывать волосы.
  
  
   ОКНЕСАРАТ
  
   Захмелевшему дяденьке в зеркале
   объяснял я: "Вы тоже, милорд,
   именуетесь Г. Тарасенкою,
   но в прочтении наоборот".
  
  
   ЗАКАЗ
  
   Заказал я себе в интернете
   две поллитры с доставкой на дом
   и отдельной графой отметил,
   что прислать собутыльника надо.
   Мы живём в двадцать первом столетии,
   закадычные нынче без пользы:
   с заказными ненужно -- как с этими --
   под столами, напившись, ползать.
  
  
   КОНСТРУКТОР
  
   Я конструктор купил в магазине.
   Нет, не модное нынче лего,
   а такой металлический, зыбый,
   как привет из двадцатого века, --
   и бабуле в подарок классный
   из него изготовил дуршлаг!
   (Если честно, я делал каску,
   но она мне не подошла...)
  
  
   ФИНАЛ
  
   Я включил долгожданный финал,
   но не смог насладиться матчем:
   в первом тайме уже задремал,
   ибо рано готовиться начал...
   Состоящий на треть из спиртного
   организм деформировал копчик,
   так зачем знатока футбола
   из себя мне, ребята, корчить?
  
  
   ОФИС
  
   Я плеснул медовухи в какао
   и вернулся с обеда в офис,
   где пригубливать стал помалу
   сей коктейль, тренируя гипофиз
   (или что у нас там отвечает
   за общение с человеками?)...
   Завтра надо попробовать в чае
   растворить что-то более крепкое!
  
  
   ДУШ
  
   Принимая контрастный душ,
   я заметил: льняной мочалкой
   сколько тело своё ни утюжь --
   не очистишь ни совесть, ни чакры...
  
  
   ДЕЗИНФЕКЦИЯ
  
   "Ты чего перешёл на шёпот?" --
   "Приболел". -- "Пообщайся с врачами". --
   "Я боюсь их: уколы в жопу
   мне всю жизнь они назначали, --
   не люблю медицину я!" -- "Ишь ты!
   Будешь жить в симбиозе с бациллою?" --
   "Я при помощи коньячишки
   организм продезинфицирую!" --
   "А поможет?" -- "Не раз проверено!
   Дай налью и тебе, -- панацея!" --
   "Я, мне кажется, не болею, но
   если в профилактическом целях..."
  
  
   ПОТРЕБИТЕЛЮ
  
   Жри макдональдс, не думая над
   подоплёкой отмены пенсий;
   растворись в шутках камедиклаб,
   получив ипотечный вексель...
   Не забудь помолиться за хлеб
   свой насущный, с бигланчем медля...
   За собой убирать, поев,
   и не думай -- ты здесь клиент, бля!
  
  
   П**ДЮЛИ
  
   Я залил полный бак бензина,
   весь успешный такой, понтовый,
   а на кассе меня пронзило:
   кошелёк-то остался дома!..
   "Пролетарий, -- сказал я, умеючи
   бытовые решать проблемы, --
   ты получишь лавешку вечером.
   Али будут вопросы, полено?"
   На заправку въезжал я стильно
   на красивой спортивной тачиле,
   но полученные от кассира --
   понтоваться меня отучили...
  
  
   МИГРЕНИ
  
   Не хватало ни сил, ни времени
   про свои головные боли
   докторам объяснять, и с мигренями
   я бороться привык алкоголем...
   Победивший же их окончательно
   упомянутым выше лечением,
   обращаюсь теперь к врачевателям
   я с печёночным увеличением.
  
  
   МЕЛАНХОЛИЯ
  
   Дабы несколько попритихла
   овладевшая мной меланхолия,
   заказал коньяка четвертинку
   да нехитрую закусь к оной я,
   и, присев за свободный столик,
   в ожидании щурил зенки.
   "Мало взял. Закажи ещё стольник", --
   мне шептали мои тарасенки.
   "Ну-ка цыц, -- осадил я их, -- парни!" --
   сделав знак метрдотелю улыбчивому,
   мол, сосиску я не покупаю,
   но объём коньяка увеличиваю.
  
  
   МЕЧТА
  
   Я ни разу не ел коалу.
   Гречу кушал... Бывало, пил эль...
   Макароны по-флотски хавал,
   а коалу, увы, не ел.
   "Ну и что?" -- закричат обыватели,
   прочитав эти грустные строчки.
   "Я мечтаю вкусить коалятины
   в эвкалиптовой оболочке", --
   объясню удивлённому быдлу я
   и поморщиться не премину,
   намекая на их калорийное,
   но посредственное меню.
  
  
   ТЕЛЕВИЗОР
  
   Мне с упрёком сказал телевизор:
   "Похмеляться -- дурная привычка!"
   Я, не скрою, слегка удивился,
   потому что сие нетипично...
   "Но ведь ты, -- говорю, -- всего лишь
   электронный прибор (впрочем, выгодно
   мною купленный) и не стоишь
   извинений за что бы то ни было!" --
   обеспечив тем самым защиту
   для венца пищевой цепочки,
   и с небрежностью нарочитой
   я продолжил массировать почки.
  
  
   УФОЛОГ
  
   "Я ни в Тора не верю, ни в Зевса,
   ни в Говинду, ни в Перуна;
   сторониться услуг экстрасенсов
   мне, по счастью, хватает ума! --
   с головою -- порядок! Так-то!" --
   не боясь, что останусь непонятым,
   диктовал я во время контакта
   конспектирующим гуманоидам.
  
  
   ДРУЖБА
  
   Я спросил у рептилии Гены:
   "Почему ты не носишь брюк?
   Дабы свой обозначить гендер,
   или чтобы твой юный друг,
   коий вовсе лишён одежды,
   был уверен, что так и нужно?"
   Он ответил мне: "Чебурешно!"
   Я подумал: "Вот это дружба!.."
  
  
   УТОЧНЕНИЕ
  
   Позвонил я в издательство: "Рад
   сообщить, -- говорю, -- что намерен я
   подписать с вашей фирмой контракт
   на продажу стихотворения".
   Подавить не пытаясь зевок,
   оператор отдела поэзии
   мне ответил: "Держался б, сынок,
   ты подальше от нашей профессии". --
   "Почему?" -- удивился я. "Тут, --
   объяснил он, -- столовыми кружками
   круглосуточно водовку пьют". --
   "Это то, -- я воскликнул, -- что нужно мне!"
  
  
   РУФЕР
  
   Мне кричали: "Слезай, идиот!"
   (ради селфи на Адмиралтейство
   поднимался я, липкий пот
   утирая с причинного места).
   "Будут лайки, и будет почёт", --
   повторял я как мантру... "Гнида", --
   отчитался пожарный расчёт,
   отскребя мой трупец от гранита.
  
  
   РОБИН
  
   Я, кредитов набрав, полетел в Голливуд,
   чтоб подать коллективную жалобу
   худсовету его. "Проходи, русский друг, --
   говорят, -- с чем на Запад пожаловал?"
   Экивоки из речи своей исключив,
   объявил я: "Ваш синематограф
   нарушает гармонию дружбы мужчин
   в пользу геев и супергероев!"
   Переводчица гладкой поверхностью гланд
   худсовету мой тезис поведала...
   А ещё через час подписал я контракт
   на работу помощником Бэтмена.
  
  
   УЖИН
  
   Таракан мне сказал беззлобно:
   "Харчеваться отравой ловушек
   надоело. Позволь мне сегодня
   разделить калорийный твой ужин!"
   У плиты простоял полвечера,
   поминутно снимая пробу
   с кулинарных изысков, и, нервничая,
   пригласил я к столу синантропа.
  
  
   ТРАМВАЙ
  
   Закричал я в кабину водителя:
   "Чуть потише по рельсам ехай!
   Не дрова, но столичного жителя
   сотрясаешь своей телегой!"
   "Мой трамвай -- это малый поезд, --
   мне сказал он. -- Меня не надо бы
   обижать: я -- элитная помесь
   машиниста и навигатора".
   Оскорбил я, видать, изложенных
   аргументов не принимая,
   ленинградских железнодорожников
   и был выкинут из трамвая.
  
  
   МУЗЫКАНТ
  
   В музыкальный войдя магазин,
   я преследовал чёткие цели:
   прикупить инструмент и засим
   припустить в направление сцены,
   дабы тысячный зрительский зал
   восхитился моим супершоу...
   "Двести тыщ", -- продавец мне сказал.
   Я вздохнул и отправился в школу.
  
  
   ПЕЧКИН
  
   Пенсионные множа копеечки,
   отработав полвека на почте,
   некто Игорь Иванович Печкин
   продаёт на Авито почки,
   чтоб посредством желаемой выручки
   обрасти кой-каким состояньицем,
   благо в мире свободного рыночка
   зарабатывать не возбраняется...
  
  
   СЛИЗЬ
  
   Указательным пальцем нервно
   ковыряясь в стекающем жире,
   я заметил, что в лоно шавермы
   много слизи мне положили,
   чем испортили вкус голубятины,
   и, скривившись от запаха резкого,
   сей восточный вареник питательный
   есть возможным не счёл я. Побрезговал.
  
  
   ДОНОР
  
   Разогнав спиртуозу по венам, я
   позвоню на случайный номер:
   "Мне потребоваться, наверное,
   в скором времени может донор!"
   Уязвлённый словами грубыми,
   на конфорку поставлю чайник
   и продолжу звонить я, покуда мне
   окончательно не полегчает.
  
  
   СИНОНИМЫ
  
   Стариканами чтоб не казаться и
   оправдать деградантов, с ослиным мы
   постоянством тупые трансляции
   не хернёй величаем, а стримами.
  
  
   ПОБЕГ
  
   Я промямлил лакею: "Ещё!"
   Он меня оглядел брезгливо.
   "Оплати-ка, приятель, счёт
   за коньяк и услугу разлива".
   Сила данных ему полномочий
   пререканий не предполагала.
   Я сбежал в направление ночи,
   недовольный политикой бара.
  
  
   РАССКАЗ МУЗЫКАНТА
  
   -- Журналистка спросила, тряся микрофоном:
   "Это правда, что все музыканты лживы:
   создают они новые стили и формы
   исключительно ради своей наживы?" --
   "Не вполне, -- отвечаю, -- но в целом верно.
   Нами движут алкоголизм и похоть", --
   и игриво кивнул на её колено,
   мол, не прочь его, выпив, слегка потрогать.
   В голове же, меж тем, бушевали ноты...
   Я боялся забыть их, но ты же видишь:
   не за ноты мне платят... Моя работа --
   ставить выше искусства медийный имидж.
  
  
   ТРЕНИРОВКА
  
   В декабре обрасту я жиром,
   организм тренируя, то есть
   увеличу объём брюшины,
   к встрече Нового Года готовясь.
  
  
   эМСи
  
   Кабы был я поэтом расчётливым --
   обратил бы поэзию в рэп!
   Раздувал на рэп-баттлах я щёки бы,
   чем на свой зарабатывал хлеб...
   Записался б на курсы сольфеджио я,
   чтоб, освоив тональность "Yo!",
   смочь, ладонями воздух помешивая,
   панчить с неграми про своё.
  
  
   НЕ ЭЛЕКТРОНИК
  
   Почему я не Электроник?
   Не болел бы, не думал о будущем,
   пил бы спирт без закуски, троллил
   человеков своим кибертуловищем...
   В прогрессивном же обществе -- вовсе
   не о том помышлял: за других
   я трудился бы на производстве
   без обеда и выходных...
  
  
   * * *
   Форумы, мессенджеры, соцсети,
   чаты, хэштэги, подкасты, смайлы,
   хейтеры, блогеры, тролли все эти,
   лента какая-то новостная,
   лайки, никнеймы, баяны, посты,
   сэлфи, оффтопы, игноры, баны...
   Я -- обладатель советского мозга,
   и это дерьмо меня заебало.
  
  
   ФРИЛАНСЕР
  
   Побирался у библиотеки
   я, одежду надев почерней,
   допустив, что имеются деньги
   у стареющих книжных червей.
   Но ошибся я с выбором места!
   Два часа отработал напрасно я:
   мне обедать пришлось в неизвестном
   ресторане и без шампанского...
  
  
   ЦЕНЗУРА
  
   Не табак я забил, а корицу
   в деревянную трубку, умеренно
   каберне в неё влив, -- накуриться
   вознамерившись паром глинтвейна.
   Оттошнившись, я сделал вывод:
   независимые самоделкины
   безо всякой цензуры вымрут,
   надышавшись своими идейками.
  
  
   ШПАГА
  
   В магазине спортивного инвентаря,
   шпагу соизмеряя с бейсбольным мячом,
   консультанта спросил я: "Мусьё Д'Артаньян
   бы какую на месте моём предпочёл?"
   "А зачем тебе мяч?" -- любопытство своё
   не сдержав, уточнил он под общий хохот.
   "Чтоб тому, кто в чужие дела суёт
   длинный нос, -- говорю, -- укорачивать хобот".
  
  
   ТРУБКА
  
   -- Добрый вечер, -- промолвила трубка.
   -- И тебе, -- отвечаю, -- приветик.
   -- Будь моим телефонным другом!
   -- Надоело бухать в интернете?
   -- Я его опасаюсь: спецслужбы
   жрут мой мозг через чаты и форумы...
   Лейтенант ФСБ, подслушав
   этот лепет, придумал формулу:
   "Предложу на ближайшем пленуме
   снизить скорость обмена данными,
   чтобы пользовалось население
   телефонами стационарными!"
  
  
   ПЕРЕКУР
  
   Бригадир объявил перекур.
   Кто-то мне протянул папиросу...
   "У меня, -- говорю, -- маникюр.
   Никотин портит ногти. Бросил..." --
   и прилёг, монпансье проглотив,
   обернувшись плащом фиолетовым...
   Умерщвлял меня весь коллектив
   во главе с генеральным директором...
  
  
   ЩИТ
  
   Я открыл электрический щит,
   интересом к науке влекомый,
   так как долг настоящих мужчин --
   быть знакомым с Законом Ома.
   Я с минуту в него поглядел
   и к науке остыл, ибо остро я
   вспомнил запах ржаных ломтей,
   запечённых посредством тостера.
  
  
   ХОЗЯИН
  
   Я на кухню вошёл как барин,
   дескать, кто тут хозяин в доме?!
   Мне сказали: "Попутал, парень,
   выйди вон и попробуй внове".
   Бросив взгляд на буфет, который
   мной используем для заначек,
   опустил я зеницы долу:
   быть сегодня тверёзым, значит...
  
  
   КУМИР
  
   Стареющий рок-музыкант Михаил
   со сцены поклонникам нахамил.
   Сказал он: "Поскольку я ваш кумир,
   кидайтесь в меня не букетами --
   деньгами! И кланяйтесь мне ещё!"
   У публики были на этот счёт
   сомнения. Зал вопросил: "Ты чё?" --
   и Мишу забили кедами...
  
  
   КУРЬЕР
  
   Покидать не желая жилище,
   окончательно я охерел
   и оформил доставку пищи,
   намекнув, чтоб явился курьер
   представителем слабого пола
   (насмотрелся, видать, взаперти
   интернационального порно
   из заполненной оным сети).
   В ожидании вымыл посуду,
   а чуть позже, заказ получив,
   дал на чай я курьеру Максуду
   за доставленные харчи.
  
  
   ТЕННИС
  
   С человеческий вид испорчен:
   в телефоне играю я в теннис
   с электронным соперником, впрочем,
   превзойти его не надеясь...
  
  
   ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ
  
   Услыхав за окном стрельбу,
   совершил я звонок на ноль два:
   "Приезжайте скорей... бу-бу-бу...
   переулок... подъезд... да-да...
   ложный вызов?.. тюремный срок?..
   не берите меня на испуг!"
   Я разнервничался и взмок,
   а салют прекратился вдруг...
  
  
   КОВШ
  
   Я сварганил в ковше на плите
   шашлычок из свиного мяса.
   Видно, специи взял не те
   и в рецепте не разобрался,
   но шашлык на еду похож
   был не больше, чем Дмитрий Дюжев --
   на артиста... И выбросил ковш
   я со всем содержимым тут же.
  
  
   ВЫВОД
  
   Подпоручик ГИБДД
   попросил у меня документы.
   Я исполнил фрагмент фуэте
   и воскликнул: "Прошу, инспектор!"
   Но лишение прав мне дало
   основание сделать вывод:
   если вы за рулём того,
   притворяться танцором -- не выход.
  
  
   КОНСТРУКТ
  
   Город выглядит непараллельным,
   и конструкт его не случаен.
   Благодарный тяжёлым похмельям,
   сей феномен я изучаю,
   ибо, каждое утро мучась
   созерцанием птичьих улыбок,
   я свою постигаю сущность,
   как обретший сознание киборг.
  
  
   УСЛУГА
  
   Без патрона, ножа и петли
   помогу вас избавить от пульса я.
   Суицид через mp3.
   Оля Бузова.
  
  
   СКАНДАЛ
  
   На меня наорала соседка,
   и обидной была её злость:
   "Мне запои твои, Тарасенко,
   надоели!" -- "А что стряслось?" --
   уточнил я, скандал пытаясь
   погасить диалогом. "Опять
   слушал магнитофонную запись
   ты полночи!" -- "Но Баба Кать,
   я, как всякий непризнанный гений,
   выпиваю..." -- "Уймись, бездарность!" --
   "Вы совсем, -- говорю, -- обнаглели?!"
   В общем, здорово мне досталось...
  
  
   ШУТНИК
  
   Незаконно скачал я с торрента
   кинофильм, но начать сеанс
   помешал мне стук в дверь. Крикнул: "Кто это? --
   я, взбешённый вторжением. -- Ась?"
   "Открывай, -- отвечают. -- Росгвардия! --
   я мгновенно умножил объём
   нижней части пижамы. -- Геннадий я,
   мы с тобою сегодня пьём!"
   За порог я впустил товарища,
   ибо сам его в гости позвал,
   и заставил стирать дурнопахнущее,
   отучив юморить козла.
  
  
   ФЕЙЕРВЕРК
  
   Я, в хлопушку насыпав вместо
   конфети тараканов, на праздненство
   Новогодия, по-соседству
   проводимое, смело отправился,
   чтоб от выстрела пёстрая публика
   вмиг окрасилась в цвет пепси-колы, --
   орошу их компанию буреньким
   фейерверком из насекомых.
  
  
   УТРО
  
   А не вскрыть, не вставая с постели, ли,
   дабы скверный разжечь аппетит, --
   мне кондитерское изделие?..
   А точнее, аперитив.
   Кто-то балует внутренность овощью,
   кто-то кушает некошерное,
   кто-то кормится божьей помощью, --
   я закуской обычно жертвую...
  
  
   ДЕПРЕССИЯ
  
   Я спросил у искусственной бабы,
   той, которая из навигатора
   мне о пробках вещает: "А как бы
   от депрессий избавиться?" -- "Надо бы, --
   отвечает, -- для спервоначалу
   не закладывать натощак..." --
   "Замолчи!" И она замолчала...
   Я всплакнул и совсем зачах.
  
  
   БЭТМЕН
  
   Облачившись в сутану Бэтмена,
   я отправился в город, но биться
   с криминальными элементами
   запретили мне стражи полиции,
   обнаружив, что было бы правильней
   не летать, находясь в запое, --
   восвояси, короче, отправили...
   Я сконфузился и не спорил.
  
  
   ИНКАССАТОРЫ
  
   Инкассаторы спьяну затеяли
   в светлый праздник Сотрудника ЧОП
   инсценировать нападение
   на служебный броневичок,
   героическим чтобы участием
   в обороне казённых средств
   заслужить благодарность начальства, чем
   увеличить оклад наконец;
   но ещё до того как начали
   приводить в исполнение планы,
   их ограбили по-настоящему,
   а потом и уволили, пьяных.
  
  
   1 АПРЕЛЯ
  
   Я потребовал, хитренько щурясь:
   "Денег выдать мне благоволите.
   И купюры помельче прошу вас". --
   "Вы толкуете о кредите?" --
   "Не совсем, -- говорю. -- Намекаю
   я на единовременной выплате!" --
   и состроил свирепую харю,
   а секьюрити, под руки выведя,
   в сейфе банка сгноить меня заживо
   пригрозил театрально несколько...
   Не зашла, господа присяжные,
   ему шутка первоапрельская.
  
  
   САНТЕХНИК
  
   По причине сломавшегося унитаза
   я оставил заявку на вызов сантехника.
   Он пришёл, скажем так, далеко не сразу,
   а в субботу (я ждал его с понедельника);
   наследив на полу, осмотрел неисправность
   и весьма куртуазно озвучил вердикт:
   "В механизме толчка кое-что засралось". --
   "Он поэтому так, -- говорю, -- смердит?"
   Развернулся он молча и вышел из недр
   туалета, печально виляя копчиком.
   Я смекнул, что недолгая наша беседа
   чем-то ранила душу водопроводчика.
  
  
   КАРАНТИН
  
   Скучно, братцы, на карантине...
   В форме жёсткого ультиматума
   власти города запретили
   посещать мне музеи с театрами!
   Вы заметите: мог-де свободно
   в них доселе ходить, но ни разу
   не сподобился... "Да, но сегодня, --
   возражу я, -- как раз собирался".
  
  
   КИОСК
  
   Наклонившись к окошку киоска,
   попросил я газеты учтиво,
   дескать, крайне полезно для мозга
   ежедневное это чтиво.
   Пробежавшись глазами по ряду
   заголовков, я выбрал "Вечерний
   олигарх", "Буржуазную правду"
   и "Поправки к закону о черни".
  
  
   КЛЕЩ
  
   Что за глупая мысль посетила:
   в свежескошенном поле прилечь, --
   зарядить, так сказать, позитивом
   постаревшее тело?.. Клещ
   присосался (покуда природными
   ароматами счастье пытался я
   описать) к сокровенному органу;
   и теперь мне грозит ампутация.
  
  
   ИЗБИРАТЕЛЬ
  
   "Уважаемый зритель контента, --
   объявила красивая блогерша, --
   биографией президента
   мы продолжим трансляцию..." -- "Помер, что ль?!" --
   я спросил в интерфейс эпплвотча,
   надлежаще понизив голос,
   о здоровье главкома, впрочем,
   ни секунды не беспокоясь.
  
  
   ПИТОМЕЦ
  
   "С добрым утром, двуногий, а ну-ка, подкинь,
   в виде завтрака, банку балтийских шпроток", --
   каждый день просыпаюсь я как под гимн
   по приказу домашних своих животных.
   У меня их не много -- одно, но жрёт
   за троих, и своей отрицательной талией
   вызывает закономерный шок
   у гостей с их некачественным пропитанием.
  
  
   ПЛАГИАТОР
  
   Взял лаваш, чтобы сделать беляш,
   и сосиску в него завернул я.
   "В морозилке имеется фарш", --
   деликатно заметил сынуля.
   "Марш в постель, сына, если покакал!" --
   объявил я ему и полез
   в холодильник... Отец-плагиатор --
   плагиатор, но всё же отец!
  
  
   СЕЛЬПО
  
   "Могли бы на кассу быстрее тащиться!
   И что у вас там -- в глубине пакетов?" --
   спросила нетрезвая продавщица.
   А я волновался: "Ну где же Гэндальф?
   Чего выжидает, волшебник чёртов?
   Сейчас растерзает меня бабища!" --
   и голосом тоненьким, обречённым
   сказал я: "Там сыр и другая пища..."
  
   "Покажь!" -- опозорив язык Толстого,
   она приступила к досмотру поклажи,
   и в этот момент амплитуда озноба
   достигла предела. Я крикнул: "Спаржа,
   чеснок, макароны, яйцо и банка
   селёдки, и всё -- по ужасным ценам;
   а вы, сеньорита, пардон -- хабалка,
   мне стыдно за вас и Россию в целом!"
  
   Готовый к мгновенной и лютой смерти,
   я бросился перечислять заслуги
   свои перед Родиной, на том свете
   приветили чтобы, а с этой суки --
   содрали волокнами кожу! Гэндальф
   подвёл меня (маги уходят в запои)...
   Видать, макаронами не пообедав,
   предписано сдохнуть в родном сельпо мне.
  
  
   В ПРОБКЕ
  
   Я из жизни полвечера вырвал:
   то бычки по карманам раскладывал,
   то просматривал порнофильмы
   прямо с видеорегистратора,
   то нервозные слушал "алло"
   в телефоне, вводя в него цифры
   государственных номеров
   проносящихся мотоциклов...
  
  
   В БАРЕ
  
   Я как будто и не хамил,
   но меня отмутузили местные...
   "Ты чужак, -- говорили они. --
   Чужаки порождают бедствия".
   Объяснить попытался им: "Здесь
   я практически завсегдатай, --
   тоже право имею!" -- "Пиздец, --
   возражали они, -- ты поддатый!"
   В общем, слово да за слово, в лоб
   я огрёб, завалив хлебало.
   Почему я не мизантроп? --
   не в квартире бухаю -- в барах...
  
  
   1 ЯНВАРЯ
  
   Проводил старый год я прекрасно --
   до симптомов кишечного вздутия...
   А теперь, скажем так, лекарство
   принимаю, уставившись в студень, я,
   замечая в себе излишки
   по морщинам на нижнем белье
   и весьма характерным отрыжкам
   газированным оливье.
  
  
   ПОКЕР
  
   Я, с трудом отыскав на полке
   бесполезные зубы, из дома
   вышел с целью освоить покер
   (покер, чай, не бином Ньютона!),
   дабы разбогатеть. Обязательно
   повезёт, если следовать плану!..
   Казино я покинул затемно
   с голой задницей орангутана.
  
  
   СУББОТНЕЕ
  
   Обновив гардероб, я пошёл на сеанс
   насладиться величием киноискусства.
   Свет в настенных плафонах неспешно погас,
   зал наполнился чавканьем, хлюпаньем, хрустом,
   ибо это нормально -- устроить обед
   там, где куплено место и тазик поп-корна...
   Потому по субботам сравним контингент
   ТРК -- с потребителями комбикорма.
  
  
   ДОМОСЕД
  
   Был бы выбор -- родился б котом я,
   да не просто котом -- домашним,
   чтоб границы пространства дома
   покидать мне пришлось лишь однажды:
   на предмет отсечения лишнего
   многоопытным айболитом
   (я и сам себе отчекрыжил бы:
   кот упитан, когда инвалид он).
  
  
   РОСТ
  
   Проводница мне сообщила,
   проверяя билет и паспорт:
   "Столь высоким не стоит мужчинам
   ехать в поезде этом..." -- "Опасно?" --
   уточнил я. Вагонная челядь
   прошептала: "Ножовочным лезвием
   мне придётся, милорд, на четверть
   сократить вас, в купе чтобы влезли вы".
  
  
   РУДИМЕНТ
  
   Я, задев рудиментом об угол тумбочки
   (на стопе он по счёту, как правило, пятый),
   наорал на него: "Для чего ты туточки?!" --
   Если биться о мебель, то лучше пяткой!
  
  
   НУНЧАКИ
  
   Пародируя вопль помоешной чайки,
   на балконе орёт худощавый подросток.
   Он на рынке, видать, приобрёл нунчаки --
   воплощение грёз для детей девяностых, --
   и теперь колошматит себя по рёбрам...
   "Молодой человек, ты меня извини, --
   говорю, -- повредишь детородный орган,
   подражая актёрской игре Брюса Ли".
  
  
   ФОТОГРАФ
  
   Объективом нагую красавицу
   осязая, полдня фотограф
   проведёт рядом с ейной задницей
   и объявит, её потрогав:
   "Эка невидаль -- баба голая!"
   (Он, в условиях капитализма,
   превращён в существо бесполое,
   несмотря на первичный признак.)
  
  
   ИНЬ И ЯН
  
   Презирая непьющую натощак
   молодежь, Иннокентий Яныч
   самому себе в юности пообещал
   пить до завтрака, но не на ночь.
   Потому что эффект, достигаемый им
   по утрам, -- он считал идеальным...
   То есть можно сказать, что начало Инь
   в нём главенствовало над Яном.
  
  
   МАРТ
  
   Март пишет с нового абзаца
   поры весенней первый том:
   "Повысить план районных ЗАГСов
   и спрос на галоперидол".
  
  
   СУККУБ
  
   -- ...но искал себе спутницу жизни сугубо
   по объёмности бюста, и вот итог:
   я супруг симпатичнейшего суккуба...
   -- Повезло же тебе, -- говорят, -- браток!..
   (Мы топтались в толпе где-то в винном отделе.)
   -- Что за куб-то? -- прокашлял какой-то алкаш.
   -- Типа демон разврата в девичьем теле,
   или что-то подобное... -- А покажь!
   (Я, достав из кармана потёртое фото,
   предъявил его новым своим друзьям.)
   -- Поглядим на ссыкуху!.. -- Суккуба!.. -- Да вот он.
   -- С виду баба как баба!.. -- С чего ты взял,
   что она обладает волшебной силой,
   от других отличающей ейный нрав?..
   Возразила директорша магазина:
   -- Образина, конечно, но с бюстом он прав!
   -- Пропустите, скотины! -- сказал я, картинно
   в недра брюк фотографию затесал,
   затянулся отечественным никотином
   и с поклоном покинул универсам.
  
  
   ОГНЕТУШИТЕЛЬ
  
   Я подумал, листая правила
   применения огнетушителя,
   что прочесть их мне стоило ранее --
   до того как в кладовку ложить его.
   Я спросил у пожарного: "Дяденька,
   там хоть что-то осталось?" -- "Держите!" --
   произнёс он, в мои объятия
   заключая огнетушитель.
  
  
   ГОМУНКУЛА
  
   Недовольный своими подругами,
   положительных качеств лишёнными,
   я на созданной мною гомункуле
   поженился. С такими жёнами
   человечество, думаю, стало бы
   гармоничнее... Будет уместно
   передать мой рецепт по созданию
   сих существ в штаб-квартиру ЮНЕСКО.
  
  
   О ВРЕДЕ ПОРНО
  
   Девятнадцатилетнему Юре
   дюже нравились взрослые женщины,
   но для них он был слишком юным,
   чтоб позволить в постель с ними лечь ему.
   В общем, Юре пришлось дожидаться
   седины на висках... Пролетело
   с той поры лет, наверное, двадцать, --
   увеличилось Юрино тело,
   но не стал вожделенным он мачо
   для бальзаковских мадмуазелей --
   вызывает стареющий мальчик
   ряд вопросов и подозрений.
  
  
   ПРОСЧЁТ
  
   "Я на студии звукозаписи
   музыкальный создал шедевр,
   но посредством его ни прославился,
   ни обрёл даже сотни евр...
   Мой просчёт в недостаточной жадности?
   Обстоятельств иных не учёл я?.."
   Мне ответствовал Глас Толерантности:
   -- Ты не пидор, и ты не чёрный.
  
  
   БИЗИБОРД
  
   По причине отсутствия прочих забот,
   соответствуя веяньям модных тенденций,
   я из всякого хлама ваял бизиборд
   (конструктив для развития пальцев младенца),
   чтобы оным похвастать друзьям, -- дескать, вот
   я какой современный, ответственный батя, --
   и, запрятав его навсегда в комод,
   завалиться с сынулей играть в айпаде.
  
  
   ПОЛУТОРКА
  
   -- Патриот должен ездить в "полуторке"! --
   мне рассказывал автодилер.
   Через час я машину вернул, -- таки
   не убедили...
  
  
   КОНСИЛИУМ
  
   "Слышь, мужик, прикурить бы... До кухни
   не дойду я. Сгоняй за спичками", --
   приказал я питомцу, сухую
   полость рта сигаретами пичкая.
   Отвечало животное грубое:
   "Прибухнул, что ль, вчера в честь аванса?"
   Я ему намекнул: "Месяц крупами,
   чай, давненько не харчевался"
   Но на кухню не вышел никто --
   оба замерли обессиленно
   в позах, в коих лежали до
   приведённого выше консилиума.
  
  
   ЛУЖА
  
   Наступивший в глубокую лужу
   (через что промочил носок),
   позвонил в аварийную службу,
   чтоб сказать, что пока не просох
   и во влажном стою исподнем --
   буду ихний хулить режим.
   Мне диспетчер ответствовал: "Понял", --
   чем на вызов мой положил...
  
  
   МЕТОД
  
   Так общественный транспорт устроен,
   что, напрягши свои ягодицы,
   пассажиры в нём едут стоя,
   если оными соединиться
   не успели с сиденьями. Этим
   нам расшатывают инженеры,
   допустившие баги в проекте
   расстановки сидений, -- нервы...
   Возмущённые граждане вскоре
   разработают действеннный метод:
   чтоб не ездить часами стоя,
   на работу они не поедут.
  
  
   В КУПЕ
  
   Я спросил у китайца: "Китайцы
   потому игнорируют вилки,
   что с рождения рисом питаются
   и иное точить не привыкли?"
   Азиат оказался непромах:
   он, две палки откуда-то вынув,
   мне на флотских моих макаронах
   показал мастерство шаолинов.
   На пустую тарелку глядя,
   я в рюкзак недопитое спрятал,
   ибо русский с китайцем -- братья,
   но не всем же делиться с братом!..
  
  
   ПРИМАТ
  
   Подтверждая родство с приматами,
   я, для храбрости выпив стаканчик,
   шумно прыгаю на эскалаторе
   (притворяюсь макакой, значит).
   Пассажиры глаголят мне: "Батенька,
   здесь не цирк и не место для танцев.
   Нас своей удивить акробатикой
   можешь даже и не пытаться!"
   "Чту я пращуров наших традиции:
   забывать нам, ребята, нельзя их!" --
   объяснял я бригаде полиции,
   заточившей меня в обезьянник.
  
  
  
   ТОМОГРАММА
  
   "Вот моя томограмма почки", --
   прошептал я врачу. "Идиот!
   Чем по-твоему может помочь мне
   омерзительный сей натюрморт?
   Пациентов встречал я разных,
   но ни разу -- таких бестолковых!" --
   прокричал с явной долей сарказма
   принимавший меня стоматолог.
  
  
   АВАНС
  
   На банановой кожуре
   поскользнувшись, я растянулся
   вдоль проспекта. Звоню жене:
   "У меня неприятности, Люся!" --
   "Заложивши за воротник,
   чай, лежишь в характерной позе?" --
   "Да не пил я! -- кричу. -- Ни-ни!
   Кто-то корку мне под ноги бросил!.."
   Но она продолжала: "Тебя
   только гроб и исправит! Сволочь ты!"
   И, авансом скандал огребя,
   я отправился в винно-водочный.
  
  
   ПОДВАЛ
  
   Челюстями от страха бряцая,
   я спускался во мрак подвала
   проводить инвентаризацию
   инструментов и прочего хлама
   (говорят, предыдущий владелец
   мною купленной хижины -- в оном
   много лет расчленял красных девиц,
   а филе раздавал их знакомым).
   "И понятно, на чём он попался!" --
   рассуждал я, довольный подвалом.
   (Только псих мог столь нежное мясо
   отдавать даром...)
  
  
   СООБЩЕНИЕ
  
   На ночной восседая вазе,
   сообщение влажными пальцами
   набирал я на модном девайсе,
   и, на миг потеряв концентрацию
   в ходе столь деликатного дела,
   я, описанный множа абсурд,
   упустил оный гаджет в с телом
   сообщающийся сосуд.
  
  
   ДОСПЕХИ
  
   Голубые надену бахилы,
   натяну распиратор на рыльце
   и просторы квартиры покину,
   как закованный в латы рыцарь, --
   ни бацилла, ни модный вирус
   не примкнут к защищённому телу!
   К сожалению, есть и минус --
   в сих доспехах я жутко потею...
   Но когда появляюсь, к примеру,
   я публичного места возле,
   люди прячут своих бактерий,
   затыкая шарфами ноздри.
  
  
   ОБНОВКА
  
   Я купил симпатичный диван
   и решил обновить его, вызвав
   из бюро по таким делам
   разнополых специалистов.
   Одного из пришедших людей
   уложил я на новый диванчик,
   а вторую отправил к плите --
   продуцировать лёгкий хавчик,
   чтоб, посредством натруженных жвал
   не вставая харчуясь, первый
   мой красивый диван пролежал
   и пивной обновил его пеной.
  
  
   В ОБУВНОМ
  
   В магазине элитной обуви,
   недовольный ассортиментом,
   доказать консультанту я пробовал:
   шубу, дескать, готовят летом,
   что коллекциями сезонными
   пусть в Великой торгуют Британи!..
   Соглашались со мной с продавцом они,
   только валенки не продали...
  
  
   ТАБЛЕТКА
  
   "Растворил я таблетку в стакане,
   чтобы снять неприятный симптом,
   ибо если б опять остограммил
   организм -- многократно потом
   процедуру сию бы проделал:
   этот спорный лечебный курс
   практикую вторую неделю
   и продолжить его боюсь", --
   так при помощи смски я
   превращал разгильдяя в героя,
   из стакана при этом треская
   не таблетку, а что-то другое.
  
  
   ВОЛК
  
   Я наткнулся, гуляя в лесу, на волка;
   тот дремал в тени, очевидно не сытый.
   Вдруг, меня узрев, он воскликнул: "Вовка!
   Ну, чего застыл? Подходи, не ссы ты!"
   Не имея задач превращаться в закусь,
   я заметил, что нет, величаем, мол, Гринькой,
   и, поскольку вы, батенька, обознались,
   я пошёл бы своей, так сказать, тропинкой?
   Он кивнул хвостом, признавая промах,
   дескать, все человеки похожи, а он-де
   по субботам предпочитает Вовок...
   В общем, зря обоссался я на природе.
  
  
   ПЕТЕРБУРЖЕЦ
  
   Было жарко... По Невскому, жаждой мучимый,
   ковылял я, июньское солнце кляня,
   вспоминая, как был недоволен тучами
   предыдущие триста четыре дня.
   Исключительно для непотери сознания
   мне немного раздеться пришлось, для чего
   пуховик с себя снял и калоши с сандалий я,
   через что превратил петербуржца в чмо.
  
  
   ТИГР
  
   Я лежал на диване слегка поддатый
   и смотрел передачу "Из жизни тигров".
   Неожиданно ток из розетки куда-то
   подевался за час до финальных титров.
   Я расстроился и позвонил в контору,
   дескать, тигры пропали, а я трезвею.
   Мне прислали из ЖЭКа электрика Толю --
   компенсировать оным пропажу зверя.
   "Ты чего кипишуешь? -- спросил Анатолий. --
   Обождём. Чай, починится", -- снял мундир
   и извлёк из-за пазухи что-то спиртное.
   Я кивнул и ответствовал: "Убедил".
  
  
   ТЕХПОДДЕРЖКА
  
   Я спросил в техподдержке злобно:
   "Неужели от стрел Купидона
   защитить меня не способны
   знаменитые ваши гандоны?!"
   "Ну, во-первых, презервативы,
   а не вами озвученный термин, --
   отвечали информативно
   мне эксперты по данной теме. --
   Во-вторых, наш продукт -- он для быта,
   назовём это так, и едва ли
   повлияет на ваше либидо".
   Говоря без купюр, наебали...
  
  
   СВЕЧИ
  
   Я купил упаковку свечей. "Открой!" --
   услыхав о ней, чады мои закричали.
   "Обретёте наследственный геморрой, --
   говорю, -- наиграетесь со свечами..."
  
  
   ДЕНЬГИ
  
   У меня исчезают деньги.
   Безо всяких мобильных списаний.
   Без кредитов и ипотеки.
   Без причины, короче. Сами.
   Сколько б я ни пытался траты
   на себя, на питомца и Заю
   сократить, -- всё равно куда-то
   ежедневно они исчезали.
   Их хранил я в бумажном виде,
   оцифровывал, в сейфе прятал,
   но, по-видимому, не выйдет
   накопить мне на старость, ребята.
  
  
   ДЕТИ XXII ВЕКА
  
   Легенды гласят: ленинградские мальчики,
   играя в колодцах, сражались за Красных.
   Но мы, их потомки, по-своему начали
   использовать данные арт-пространства:
   играем мы в майнеров и барбершоперов,
   косплеим хентай-проституток и бэтмена.
   (Поскольку закон запретил бить по жопе нам,
   наш мозг развивается крайне медленно.)
  
  
   ПТИЧКИ
  
   "Тот подонок, кто в это играл --
   умертвлял разноцветных птичек,
   ими здания руша, в экран
   жирным пальцем азартно тыча", --
   утверждал я, покуда сам
   не попробовал пёстрым тельцем
   нарисованного птенца
   по зелёной свинье прицелиться...
  
  
   СТАЙЛ
  
   Заходил в бутики в центре Питера,
   выйдя в город в носках и шлёпанцах
   (находясь в первой фазе подпития,
   мне приспичило в оных пошопиться).
   Объяснил завсегдатай Невского
   мне, что тапки с носками -- в принципе
   здесь не носят, сие столь премерзко, мол,
   что валил бы я на хер в провинцию.
   Я ответствовал, дескать, попробую,
   ибо тамошними хайпбистами
   кастомайзинг носков с данной обувью
   применяется в фэшне исстари.
  
  
   ПАРИЖАНИН
  
   Был июнь аномально засушлив...
   Я спросил парижанина Жака:
   "Сколько нужно сожрать лягушек,
   чтобы стало чуть менее жарко?"
   Помахав мне ладошкой розовой
   и мясистой губой почавкав,
   промолчал, не скумекав вопроса, он.
   Не Париж, блин, а Чунга-Чанга!..
  
  
   ПИСЬМА В БУТЫЛКАХ
  
   Откуда, скажите на милость, в спасательных
   наборах чернила с бумагой в наличии
   имелись у выживших в результате их
   крушения корабля счастливчиков?
   Сохранность бутылок ещё объясняема
   (выносят их, наспех повесив штурмана),
   но письменные принадлежности б стали вы
   тянуть за собою, спасая шкуру-то?..
  
  
   СУЖЕНЫЙ-РЯЖЕНЫЙ
  
   Мне жена намекнула: "Оделся живо
   и сгонял в магазин за продуктами!" -- "Ужином
   покормить наконец-то того решила,
   кто является ейным законным суженым!.." --
   потрясённо подумал и в самый нарядный я --
   из единственного -- облачился пинжак
   (ибо так мне велела моя ненаглядная),
   в магазин за пельменями побежав.
  
  
   ПЛЯЖ
  
   Я, попрыгав полдня как заяц,
   чтоб найти себе место на пляже,
   втиснул тело в скопление задниц
   и из них выпирающих ляшек.
   Отзывались соприкасания
   с липкой кожей соседей во мне
   тошнотой, но искать место заново --
   не...
  
  
   КОНТЕНТ
  
   Вечерами заходим в соцсеть
   не за-ради тупых бла-бла-бла мы,
   но имеючи посмотреть
   кинофильмы для взрослых планы.
   Ставим лайки под чьими-то фото,
   параллельно про что-то гугля'
   и подписываясь на кого-то
   конспирации пущей для.
  
  
   СРУБ
  
   "Руки вверх! -- услыхал такой
   я, справляя нужду между соснами,
   неуместный приказ. -- Тобой
   все деревья в посёлке обоссаны!"
   "Обождите, -- ответил тому,
   кто озвучил сие возмущение, --
   вот закончу, и подниму.
   А покуда -- прошу прощения".
   (Проектируя будущий сруб,
   я, привыкший к квартирным условиям,
   то пространство, в котором срут,
   не учёл, а продумать бы стоило...)
  
  
   БЛЕФ
  
   Незнакомец промямлил, подсев за мой столик:
   "Нету средств у меня для оплаты счёта.
   Положенье, как видишь, весьма непростое.
   Выручай, землячок". -- "Но какого же чёрта, --
   я, от наглости этой опешив немало,
   уточнил, -- за чужие харчи платить мне?
   Разглядеть бы поближе твоё хлебало
   да ладонью исследовать плотность титьки".
   Блеф удался: очистил сегмент Вселенной,
   в коем я выпивал и закусывал, живо он,
   убеждённый, что только что Тарасенкой
   был на что-то недоброе ангажирован.
  
  
   ВХОД
  
   Я спросил у грудастой вахтёрши:
   -- Как пройти в сто двенадцатый нумер?
   -- Не положено без одёжи.
   Не пущу! -- "Что за, -- думаю, -- юмор?.."
   -- Приглашая, меня попросили
   соблюсти процедуру дресс-кода.
   -- Если ты, -- говорит, -- не Василий,
   убирай своё тело с прохода!
   "Ни один, даже если он голый, --
   рассуждал я, плетясь восвояси, --
   не позволит себе Григорий
   перед бабой назваться Васей".
  
  
   КРАН
  
   Называющих "краном" смеситель
   презирал я, похоже, зря --
   нынче утром случилось событие
   изменившее прежний взгляд:
   не проверив температуру
   поступающей в ванну воды,
   я забрался в неё и подумал:
   "Кран ты!"
  
  
   ГАЛСТУК
  
   Зафиксировав галстук на шее,
   перед зеркалом -- как учили --
   я выказываю уважение
   отражаемому мужчине:
   обращаюсь к нему по отчеству
   и веду себя как гомосек.
   Говорили ж: "Не пей в одиночестве!" --
   но ведь кто-то умнее всех...
  
  
   КОММАНДОС
  
   Как Шварцнеггер в старинном кино
   на плечах нёс базуку -- пёр я
   два арбуза по десять кило.
   "Эй, коммандос, смотри, не пёрни!" --
   посоветовал налегке
   пробегавший сосед Дядя Жора мне.
   Надо было сходить покеке
   перед тем, как таскать тяжёлое...
  
  
   ПОЛИЧНОЕ
  
   Сев за скромно обставленный стол
   и к груди подвязав салфетку,
   я начислил себе два по сто
   и, подумав, -- полтинник сверху.
   Чу! За дверью шаги... Жена!
   Отпросилась с работы?!.. Боже!..
   Что ж, судьба моя предрешена.
   До свидания, братцы. Пожил...
  
  
   ЛАЙФХАКИ
  
   Я читал заголовки СМИ
   и ворчал раздражённо: "Мало!
   Не хватило опять, чёрт возьми,
   мне какого-то миллиграмма!.." --
   в них пытаясь найти лайфхак
   для обмана мозгов: что-то типа,
   выпить чаю с лимоном, но так,
   дабы оный за шот прокатил бы...
   И, искомых статей не найдя,
   возвращался к стандартной схеме:
   шёл за водкой, послав на мудя
   всех лайфхакеров в блогосфере.
  
  
   БИДЕ
  
   "С детства, сударь, мечтал о дворянстве я
   (вист, лакеи, свой герб и т.д.),
   чтоб купить антикварный, фаянсовый
   жопомойник. Пардон, биде.
   Просидел бы весь вечер я около,
   тут же званый устроив раут,
   дабы видели: моет свой окорок
   настоящий аристократ!.." --
   "А давайте, сей спич закончив,
   вы возьмёте за встречку кэшем?" --
   "На биде!" -- почесав жезлом копчик,
   согласился гибэдэдэшник.
  
  
   АРАМИС
  
   "Ты с какого района, дядь? --
   услыхал я вопросец пошлый. --
   Для желающих тут погулять
   предусмотрена гамма пошлин".
   Я воскликнул: "Ангард! Эт-ву прэ?! --
   принимая защитную стойку. --
   Сколько в данном мне надо дворе --
   я пробуду в нём ровно столько!.."
   Позже, сутками глядя на гипс,
   коим доктор мне склеил суставы,
   я смекнул, отчего Арамис
   променял свой мушкет на сутану...
  
  
   СОСЁДСКОЕ
  
   Приобрёл у сосёда Володи я
   жеребца, чтоб катать сосёдок
   по зелёным своим угодиям,
   из шести состоящих соток.
   Видно, что-то в моей морфемике
   их отпугивало: оне
   на Володином ёздили велике
   по участку его. Без мене.
  
  
   ШЛЯГЕР
  
   Услыхав свою песню по радио
   в исполнении группы девок,
   пригласил я на ужин приятеля
   Игорька, чтоб обмыть это дело
   (мне хотелось вином накачать его,
   дабы он похвалил мой шлягер).
   Игорёк не подвёл: "Замечательно!" --
   про себя обозвав его шлаком
   (прочитал эти мысли Игоря
   в выделяемой Игорем рвоте я
   сразу после ему напиликанной
   обмываемой нами мелодии).
  
  
   ПТАХА
  
   Я лежал в абстинентной коме
   и мечтал о студёной водице.
   Вижу: села на мой подоконник
   человекоподобная птица!
   Ей приветливо я промолвил:
   -- Милый друг, поднеси Аш-Два-О мне.
   -- О твоём, -- отвечает, -- с чего, блин,
   мне заботиться лонжероне? --
   и, сравнив моё тело с частью
   инженерной конструкции, птаха
   полетела к другим несчастным
   столь же образно слать их на хуй.
  
  
   ПЕРВЫЙ СНЕГ
  
   Целый год золотую я осень
   ожидал, теребя календарик,
   но в конце сентября, ёксель-моксель,
   выпал снег и морозец вдарил...
   А потом -- снова плюс... и снова
   я гуляю вдоль многоэтажек
   по листве, но уже не особо
   отличимой от пёсьих какашек.
  
  
   ПРИЛОЖЕНИЯ
  
   Напугал поздней ночью звонок меня.
   Психанув, я спросил: "Ну, чё те?"
   "Не груби, -- говорит, -- чай, не Нокия!
   Мало денег на нашем счёте!" --
   робот, спрятанный американскими
   инженерами в модном девайсе,
   управляя моими финансами,
   так порой надо мной издевался.
   Перелёг на другой я бочок, бесясь
   на сию демонстрацию воли:
   "Кто хозяин, а кто подчинённый из нас
   с приложениями в телефоне?.."
  
  
   БИДОН
  
   В магазин разливного пива
   я с советским пришёл бидоном.
   "Это что?" -- молодая фифа
   уточнила небрежным тоном.
   "Наливай до краёв, шлюшандра,
   только молча!" -- ответил ей жёстко я
   и затем на глазах её жадно
   выдул целый бидон жигулёвского.
  
  
   СЕРВИС
  
   Я затеял большой скандал
   у общественного туалета:
   "Будьте бдительны, господа,
   здесь довольствуются газетой!
   Заплатив пятьдесят рублей
   мне положен комфорт и сервис,
   без которого я вполне
   обхожусь, забесплатно серясь!.."
   "Зря ты, милый, ругался, -- мне
   разъяснил старшина в ментовозке. --
   Тебя приняли вовсе не
   у толчка, а в газетном киоске".
  
  
   ОПЕРАЦИЯ
  
   Я приехал к ветеринару,
   чтоб отрезать коту пиписку.
   "Ссыт? -- спросил Айболит. -- Понимаю.
   Что ж, давайте сюда вашу киску".
   Дабы совесть меня не мочалила,
   я в наушниках слушал музыку
   в ожидании окончания
   акта метаморфозы Мурзика.
   Доктор вышел. Покусан и зассан,
   с забинтованной шеей и пальцами,
   он сказал: "Пациент отказался
   дать согласие на операцию".
  
  
   АКВАЛАНГИСТ
  
   Лёжа в луже, губами я булькал,
   имитируя аквалангистов.
   Проходящая мимо бабулька,
   на меня наступила, взвизгнув,
   садонула клюкой по шее
   и беззубо спросила: "Ты сьто?"
   "Выполняю, -- шепчу, -- погружение
   по методике Жака Кусто".
   "Передай, -- говорит, -- Ихтиандру,
   чтоб не плавал нагим до зари!"
   "Если встречу, -- ответил я. -- Ладно", --
   и продолжил пускать пузыри.
  
  
   АЛИБИ
  
   Крик жены был подобен выстрелу:
   -- Тут две полных бутылки стояли, блин!
   Я того сейчас из дому выставлю,
   у кого не имеется алиби!
   "Обнаружила! -- справившись с паникой,
   постарался собраться я с мыслями. --
   Скажем, гангстеры. Ночью. С паяльником.
   Я молчал... Было больно... Вытрясли..."
   -- Ты так сладко спала... Я будить тя, Лен,
   не хотел... А спиртное и закусь --
   у бандитов!.. (Я был убедителен,
   но жене так не показалось...)
  
  
   ОСЕННЕЕ
  
   Скоро бабьелетнее
   наше настроение
   сменится на менее
   бабье, а пока
   трубы водосточные
   весело, настойчиво
   делают ка-как...
  
  
   ОБРАЗЕЦ
  
   От неловкости жутко потея,
   я вошёл в косметический зал.
   -- Что изволите? Маску? Тени?
   Туалетную воду? Бальзам? --
   на меня наседала улыбчивая
   продавщица. -- Лосьон? Бигуди?
   Может, средство ухода за прыщиками?
   -- Стой, -- взмолился я, -- не тарахти! --
   и достал из кармашка сумочки
   образец, но услышал в ответ:
   -- Передай своей грязной сучке:
   нет!
  
  
   РУКОПИСЬ
  
   Над эссе философской тематики
   проработав пять лет подряд,
   я решил доказать на практике,
   дескать, рукописи не горят.
   Чтоб конфорки мой труд не попачкали,
   я их влажной тряпицей протёр,
   и, на них разложив его пачками,
   запалил инфернальный костёр.
   Что-то бахнуло... "Знать бы раньше, --
   думал я, повалившись навзничь, --
   каковой гражданин соврамши
   этот ваш Михаил Афанасич".
  
  
   СУДОКУ
  
   "Нет, со скуки, похоже, сдохну", --
   лёжа в поезде дальнего следования,
   размышлял, то сканворд, то судоку
   доразгадывая за соседом, я.
   "Слышь, земляк, -- обратился к нему я, --
   чем в бессмысленной дрёме томиться, мы
   лучше б качественно прибухнули
   с моложавыми проводницами!"
   "Водка -- яд", -- он ответствовал. "То есть?!
   Вслух бы лучше не говорил ты так!" --
   и от скверны очистил я поезд,
   в лес её декламатора вытолкав.
  
  
   ПРИВИВКА
  
   Я пришёл на прививку в центр
   вакцинации и спросил:
   "Сколько в вашем растворе процентов
   содержания спирта, мессир?"
   Оглядел меня доктор внимательно
   и, очки протерев, произнёс:
   "Не вполне вы корректно, батенька,
   формулируете вопрос", --
   и достал из прозрачного шкафчика
   две мензурки и круглую колбу,
   прививаться из коей мы начали
   энтеральным введением. Оба.
  
  
   ПУШКИН
  
   "Александр Сергеевич Пушкин? --
   вслух прочла паспортистка. -- Мусьё,
   вам российский наш паспорт не нужен,
   потому что вы наше всё!"
   Отвечал я смиренно: "Милая,
   я не тот, чьи достались мне
   имя, отчество и фамилия...
   Совпадение. Компрене?"
   "А кофейный оттенок кожи?!
   Бакенбарды?! -- воскликнула та. --
   Сукин сын, признавайся, ты ожил?"
   Я вздохнул и ответил: "Да".
  
  
   МЕСТО
  
   Ад, друзья, не абстрактное место,
   он присутствует в нашем мире,
   например, в поликлинике детской
   в коридоре у педиатрии
   (существует два вида людей,
   и они чем-то очень похожи:
   те, кто знает об этом, и те,
   кто узнает об этом позже).
  
  
   КУАР
  
   Ни с того ни с сего, по-хамски
   полицай на меня наорал:
   "Гражданин, почему без маски?
   Предъявите свой код Куар!"
   "У меня, -- говорю, -- нет ни кода,
   ни желания прятать рыльце,
   и считаю, что эта мода
   вряд ли сможет у нас прижиться".
   Он кивнул, очевидно согласный
   с рассуждением этим в целом,
   но на рот мне приклеил пластырь,
   чтоб не умничал с офицером.
  
  
   ГРАБЛИ
  
   Наступал я на грабли, силясь
   отыскать бытовыми средствами
   максимально убойный синус,
   чтоб использовать оный впоследствии.
   "Но ведь, -- вы мне заметите, -- такось
   ты последний травмируешь ум,
   добывая себе котангенс
   без теории, наобум...
   По лбу бить себя непикантно!
   Лучше в жопу их, братец, засунь".
   Я отвечу словами Декарта:
   "Ego cogito, ergo sum!"
  
  
   ЛАРЁК
  
   Обратился в окошко ларька я:
   "Пару банок взаймы не дадите?"
   Продавщица большими руками
   грубо мне отказала в кредите.
   Закричал я: "Сим жестом, фройлен,
   вы моё оскорбили эго,
   и теперь предстоит алкоголем
   искупить вам движение это!
   Дайте виски в наборе с кокой
   и, пожалуй, портвейн..." -- "Мужичок, --
   изрекла продавщица, -- мне похуй", --
   и закрылась на переучёт.
  
  
   САЛАТ
  
   "Мало соли, -- сказал я, -- в салате.
   Аккуратнее быть не мешало бы", --
   отчитал я супругу Катю.
   Катя, выслушав оные жалобы,
   оливьешкой хуяк в лицо мне,
   и, зелёным давясь горошком,
   я не мог не отметить, что соли
   всё же можно добавить немножко...
  
  
   ПРО ПЛОХОЕ
  
   У подъезда стояла скорая.
   "Вы к кому?" -- я спросил у водилы.
   "Да какая-то баба голая, --
   отвечает, -- предупредила,
   что немедленно выйдет из форточки,
   если ей не доставят мужчин.
   В общем, фельдшеры взяли водочки,
   хлебобулочное и щи..."
   Я подумал, что помыслы грешные
   аннулируют расу homo,
   и вприпрыжку рванул за фельдшерами,
   чтоб успеть приобщиться к плохому.
  
  
   СОВЕТ
  
   "Меня манят чужие окна...
   По полночи смотрю, как пьяный,
   я на них в бытового бинокля
   запотевшие окуляры..."
   "Накачал лучше б с торрента порно, --
   посоветовал мне психиатр, --
   и себя ублажал под оно,
   чем в чужие заглядывать хаты!"
   -- Сам, бывает, на голое тело
   безразмерный набросив плащ,
   я пугаю стареющих девок, --
   с аппетитом добавил врач.
  
  
   ПОДПОЛЬЩИК
  
   Посетил я подпольное место,
   в коем потчуют непривитых.
   "Вам, поди, как обычно, маэстро?
   Две шавермы, и можно без питы? --
   подмигнул мне шеф-повар. -- Накормим!"
   Я кивнул с благодарностью, еле
   унимая клокочущий в горле
   слюноток. "Двое суток не ели, --
   проницательно он добавил, --
   отбывая домашний арест?
   Нынче время такое, барин:
   кто ширяется, тот и ест..."
  
  
   УЗИ
  
   В кабинете мне врач УЗИ
   приказал: "Раздевайся по пояс.
   Но сперва приспусти трусы".
   Я, немного забеспокоясь,
   робким голосом возразил,
   мол, я здесь, чтоб проверить челюсть.
   Он заверил меня, что УЗИ
   испокон веков делают через...
   в общем, через отнюдь не рот.
   Я с врачами не спорю, но, сука,
   кто придумал, чтоб наоборот
   выполнялся процесс ультразвука?!
  
  
   ТИР
  
   Я с тоской посмотрел на мишени,
   посетив пневматический тир, --
   из винтовки инструктор Женя
   мне стрелять наотрез запретил:
   допускаются до стрельбы, мол,
   только граждане с признаком мозга.
   "А тебе -- только это", -- и выдал
   мне пистоны и пульку с присоской.
  
  
   ЭКСПОНАТ
  
   "Перед вами, -- сказала гидесса, --
   представитель Эпохи Прививок.
   Рассмотрев его, мы интересный
   сгенерировать можем вывод:
   наши предки повымерли, дети,
   не от всем вам известного вируса,
   но от цен на табак и бренди.
   Что ж, давайте сфотографируемся!.."
   И когда повернулась спиною
   группа школьников к древней особи,
   протянула гидесса Оля
   мне гостинец -- коньяк с папиросами.
  
  
   КОЛЯ ГЕРАСИМОВ
  
   Вот космическим стану пиратом,
   и воспользуюсь миелофоном,
   коий давеча ловко спрятал
   от Алисы. Владея оным,
   я покамест его не юзал,
   не работал с его мануалом,
   ибо думать с распадом Союза
   современники стали мало, --
   сей прибор без носителя мысли
   боевой не имеет мощи...
   Доживу -- предложу Алисе
   разработать девайс попроще.
  
  
   Обновлено 30.11.21

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Е.Кариди "Сопровождающий"(Антиутопия) А.Завадская "Шторм Янтарной долины 2"(Уся (Wuxia)) К.Тумас "Ты не станешь злодеем!"(Любовное фэнтези) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"