Серия

 

Л
Е Г Е Н Д Ы    Г О Р О Д А   Д.

 

 

 

 

Операция  
"Разбитое корыто"

(продолжение
"Операции "Рогоносцы")

 

Бывшим строителям коммунизма и  финансовых

                                         пирамид посвящается   

 

   - За 
милых  дам! - Иван  Иванович 
Сидоркин, сжав хрустальную рюмку, как сжимают гранату перед тем, как ее
метнуть, тяжело-мутным взглядом вперился в этих самых  "милых дам". 

Милые дамы, в третий раз
за сегодняшний вечер слушающие этот тост, тем не менее очаровательно-преданно
смотрели на своего шефа. Прошел почти год после того,  как бывший скромный инженер Сидоркин блистательно воплотил в
жизнь прихоть самого Дьявола - операцию 
"Рогоносцы". Во время ее проведения в его постели не побывали
разве что монашки и гражданки,  временно
прописанные в психдиспансере. Первые - по причине нежелания Дьяволом дипломатических  осложнений с Небесным Царством, вторые - из
чисто гуманных  соображений.    

   После  
"Рогоносцев" Иван 
Иванович    неузнаваемо
изменился. Благодаря появившимся связям (уточняю - деловым)  и многочисленным литрам
"Соблазнителя",  он легко
и  просто стал генеральным директором
украинско-китайского предприятия "Сталь-транзит", выжимая, как сказочный  богатырь, из украинского металла твердо
конвертированную валюту. В этот день он вместе со своими сослуживцами отмечали
удачную сделку в ресторане "Риф". Широко известный  фешенебельный ресторан был расположен в
центре города и уже немало крупных и мелких фирм, пустившихся в плаванье по
бурному морю коммерции, попропарывали свои 
финансовые  днища на этом
"Рифе", а сколько просто людей-лодочек после столкновений с ним было
выброшено на уличный асфальт, так этого не знает никто. Но вернемся, как
говорится, к нашим баранам, то бишь к нашим дамам, да и  ко всем участникам дружеской  вечеринки. Температура в "Рифе" и
количество декалитров выпитого алкоголя привели к  следующим, широко 
известным,   последствиям:

     а) элегантные,  изысканно-утонченные 
забугорно-европейские джин, виски, шампанское "Мадам Клико"
дружески смешавшись со славянской 
"Перцовкой", "Оковытой", "Казацкой" и,
уютно расположившись в желудках пирующих, вкупе с совершившими экскурсию на
кухню поросятами, осетрами и крабами,  
устроили свою веселую пирушку. По 
прошествию  некоторого  времени вся эта национально-импортная
масса  решила  проветриться,    Одна
часть полезла к центральному выходу - прямой кишке, вторая - к запасному - рту;

     б) французская косметика на лицах милых
дам  со 
своими чарующими запахами и безупречно-чистыми цветами,   уступив домогательствам
"пахучего"  и  мутного 
славянского  пота поплыла на нем
в романтическое путешествие по лбам и 
щекам, имея неблаговидное намерение совокупиться  с 
ним  на подбородках;

      в) количество пирующих в глазах других
пирующих  начало резко
увеличиваться,  и все  массово 
стали  переходить под созвездие
близнецов,    

На счастье Ивана
Ивановича, в его голове сработала 
система аварийного спасения, взяв управление непутевым  телом на себя - подняло его из
сидяче-падающего в  условно-вертикальное
положение, и после  кратковременных  приготовлений в туалете, катапультировала
проветриться на улицу. Подчиненные последовали примеру шефа. Через пятнадцать
минут, после лобзаний, рукопожатий, пожатий и 
просто откровенных обжиманий, компания распалась по своим четырехколесным
друзьям. Серебристый "Опель под неуверенной рукой  своего   
хозяина стал проявлять нездоровый интерес  к  дороге, притискиваясь
своими колесами то к правому, то левому ее 
бокам. И в один прекрасный момент случилось то, что  должно было случиться. Красавец
"Опель" был застигнут врасплох на чужой территории мужланом  "Кразом". Противники сошлись как
самцы-олени - рога в рога, то есть 
бампер в бампер. Иван Иванович увидел впереди яркий слепящий свет, как
будто на него мчался поезд. Несмотря на разные 
импортные навороты - надувные подушки безопасности и сламывающийся руль,
украинский, с облезлой краской и тронутый ржавчиной,  рельс-бампер сделал свое дело, притом    быстро и эффективно. У Сидоркина от такой  эффективности захватило дух...   

     Иван Иванович стремительно несся по
темному тоннелю, навстречу яркому свету,  
Неожиданно, будто прямо в голове, 
раздались гнусавые голоса:

   - Чернометочник! Чернометочник!

   - У него черная метка! Черная метка! Еще
через пару мгновений голосом, объявляющим станции в метро,  отчеканило:

   - Внимание! Всем контрольным  постам! Приближается объект 15 Укр
6148001/98.  У него черная метка.
Действовать по  инструкции ТИ-6.

Еще через несколько
мгновений яркий свет сформировался в надпись: "Чистилище".   

   - О Господи! Так это я погиб в
автокатастрофе, и моя душа возносится на небо, - казалось на голове
бедного  нашего героя от страха
зашевелились волосы,   

     Слегка тряхнуло, так обычно трясет вагон
на стрелках,   Надпись
"Чистилище" осталась где-то сбоку.  
Еще пару раз тряхнуло. Впереди мертвенно-бледным светом всплыло:
"Ад",   

   - Эй, эй,  
куда это вы меня? А чистилище? Без Божьего  суда не имеете права! Я жаловаться буду прокурору!

   - Клиент 15 Укр 6148001/98. С вами говорит
старший линейный диспетчер Центрального поста управления. Чего  бузите? Все выполняется согласно
транспортной инструкции ТИ-6,   

   - Какая еще инструкция? Вы меня в ад
упекаете, да еще на какую-то с... инструкцию ссылаетесь. Я требую свидания  с прокурором, тьфу, с Богом.   

   -
Клиент 15 Укр 6148001/98,  я повторяю
еще раз. Все делается согласно действующим законам. В вашем досье содержится
информация, что в период с 6 января 1996 года по 6   января 1997 года Вы были рекрутированы на  принудительные работы в пользу Подземного
царства. А согласно 58 статье, пункт 12 решения восьмого объединенного
небесно-подземного ангелсько-дьявольского конгресса, все дела  прислужников ада рассматриваются
объединенной тройкой представителей 
Небесного  и  Подземного    Царств    без    участия обвиняемых. Они автоматически
считаются врагами  Небесного Царства и
направляются на вечные  муки  в 
Ад.  Все, сеанс связи окончен. В
голове у новоиспеченного покойника 
Ивана Ивановича Сидоркина раздались короткие гудки:

   - Ту-ту-ту-ту.   

   - Эй, стойте, стойте. Я не хочу в Ад, не
хочу-у-у-у...     Душа Ивана
Ивановича,  проскочив все стрелки,
выскочила на прямую и стала  быстро набирать  скорость. Спереди  потянуло гарью - приближалась фатальная развязка. Через несколько
минут душа клиента 15 Укр 6148001/98, замедляя скорость, вновь застучала        на стрелках. Слева  промелькнула надпись: "Станция "Топочная-1",   

   - Боже помоги! Я не хочу в ад! Не хочу! - в
голове бедного Ивана Ивановича все перемешалось и все это  месиво мыслей, рефлексов густо залил  страх. - Я же был послушным мальчиком,
в  садик  ходил, октябренком был, пионером. Песни пионерские пел:
"Взвейтесь кострами синие ночи... " 
О, Господи и тут костры... Ну не хочу я в ад, не  хочу, - бестелесная оболочка человека вся
съежилась, не существующий холодный пот выступил на не существующих лбе и
спине, потек веселой струйкой между, 
опять таки не существующих лопаток вниз, туда, где у нормальных людей находятся
трусы.   

   - Что, 
Ванюша,  струсил? Не хочется
попадать в Ад? - знакомый женский голос раздался рядом.   

   - Матрена! Матренушка! Я не хочу в Ад!
Помоги, Христом Богом умоляю, помоги,  
Вспомни,  как нам было хорошо
вдвоем,   

Если бы у бывшего
покорителя и разбивателя женских сердец, неутомимого борца против целомудрия
и  верности была телесная оболочка, то
она сейчас представляла бы собой   
жалкое зрелище.   

   - Послушай, мой бывший компаньенчик,
прекрати тут упоминать имя САМОГО.  
Каждое такое упоминание повышает температуру в твоем котле на один
градус,   

   - Что, что? Котел? Какой котел? Не хочу
я  никакого котла! Мамочка-а-а! Я не
хочу в котел,  не хочу-у-у-у!
Матрена,  милая, помоги! По гроб жизни
буду обязан,   

   - Да ты и так считай что в гробу, - Матрена
Тимофеевна, ведьма второго класса 1-го Главного Управления Подземного Царства
звонко рассмеялась.   - Ну ладно,
помогу. Но... с одним условием.   

   - Я на все согласен!

   - Подпиши договор,   

   - Что, 
опять договор? По вашей милости я сюда попал, а вы меня снова в кабалу
загоняете,   

   - Ты минуту назад кричал, что на все  согласен, или  мне послышалось? -зеленые глаза ведьмы смотрели в упор на бедную
душу попавшегося грешника.   -Впрочем,
можешь и не подписывать,   Через пять
минут попадешь в дезинфекционную 
камеру, потом в сектор А8, секция Н6,  
Там тебя ждет не дождется котел ГМ-400/25 инвентарный номер
15448/12,   В него  тебя вкинут, крышечку хлоп, пару кнопочек на
пульте нажали,    И тут же доклад
Главному Кочегару:  "Объект  номер 
15 Укр 6148001/98 ампулизирован". А температура в этом  котле 
на номинальном режиме четыреста 
градусов, давление  двадцать пять
атмосфер,   Рабочая среда - смола,   Так что не подписывай.   

     - Что, что?  Четыреста  градусов,
двадцать  пять  атмосфер, смола,   Давай
договор, я передумал,   

     - То-то. А то начинаешь тут
выпендриваться.   

     - За глотку берете,  гады!

     - Во-первых, у тебя глотки нет. Так что
если за  что-то и берем, так только за
душу... нежно.   

     - Очень нежно,   Силой двадцать пять килограмм на  квадратный сантиметр,  
Нежней не придумаешь,   Так что
давай договор,   

   - О'кэй, - Матрена передала бумаги и тут же
сообщила кому-то невидимому: "Алло, Центральная. Говорит ведьма второго
класса 1-го Главного    Управления,
личный номер 4367/01,   Загоните объект
15 Укр 6148001/98 в тупик  сектора
А8". Через несколько мгновений раздалось:

     - Ведьма второго класса  1-го 
Главного  Управления,   Ваш личный 
номер  подтвержден. Полномочия   подтверждены. Есть загнать объект 15 Укр
6148001/98 в тупик сектора А8.    Снова
застучали стрелки. Впереди мелькнуло:

 

ОТСТОЙНАЯ   ЗОНА

 

Внимание! Время отстоя
объекта не  более одного часа. Штраф за
просрочку времени - два градуса в час.  


 

     - Я смотрю тут у вас наказание одно -
повышение температуры смолы,   

     - А что еще можно придумать?

     - А  если  попадется  особо 
недисциплинированная  душа,   

    Нельзя же бесконечно повышать
температуру,   

     - Много есть способов,   

     - Например,   

     - Ну, 
например,  перевести душу в
сектор "S",   

     - А что это за сектор?

     - Да так, ничего особенного,   Там 
стоят  котлы  с 
кипящей серной кислотой,   

     - Ясно. Я всегда придерживался мнения,
что тут у  вас  под землей собрались самые гуманные существа,   

     - Ну ладно, хватит болтать. Подписывай
договор.   

     - Так, так.   Ну-ка, что на этот раз я 
должен  сделать?  Надеюсь, не застрелить Папу Римского, - с
этими словами душа Ивана Ивановича углубилась в чтение документа.   

   - Ага, все как обычно. Я  - 
исполнитель. Подземное Царство, в лице Матрены - заказчик. И что я должен  сделать? Что, что? Стать мэром города,   А почему не сразу  президентом страны? Да вы что ребята, офонарели?

     - Что-то не так?

   - Не так - это мягко сказано. Стать  мэром города Д. - всего на всего. Да меня
пристрелят, лишь я только  заикнусь об этом.
Да я тут снова очутюсь,  не успеете  вы 
и  глазом моргнуть,   

   - Насчет безопасности не волнуйся. Охранять
будем лучше, чем охраняют президента. Ты думаешь, вернуть тебя  отсюда на землю дешево стоит? В пинг-понг с
твоей душой в качестве шарика никто играть не собирается,   Очень дорогое занятие,    А как действовать - все расскажем и помощника
дадим,   

     - И кто ж помощником у меня будет? Не ты
случайно?

     - Я. А что,  не нравлюсь?

   - Да что ты, Матренушка. Лучшего и желать
нечего! Это я тебе говорю от всей души.  


     - Ты сейчас все говоришь от души.   Ничего другого у тебя и нет. Ну ладно,
давай подписывай договор.   

     Через пару мгновений многогрешная
душа  Ивана  Ивановича Сидоркина в очередной раз попала  в 
полное  распоряжение Дьявола.
Мимо них пронесся состав, на платформах 
которого    стояли аккуратно
сбитые ящики, аппетитно раскрашенные 
английскими словами,   

     - О, а вот и оборудование для сектора П2
прибыло, - Матрена кивнула вслед уходящему составу.   

     - Что за оборудование?

     - Котлы, 
естественно, что ж еще.   

     - Что, не справляетесь с грешниками?

     - Естественно. Вашего брата сюда
переводят навечно, то есть оттока нет.  
Вот и крутись, как хочешь. За газ и 
смолу за четыре месяца не уплачено. Работаем исключительно на    давальческом сырье.   

     - А кто это сырье дает?

   - Как кто. Небеса обетованные, кто ж еще.
Раньше они манну небесную на землю бедным евреям сбрасывали, а  сейчас нас подпитывают.   

     - А какой резон им вас содержать?

     -
Бестолочь ты редкостная. Не будет нас, кто ж их бояться и уважать будет?
Мы,  так сказать,  их карающий меч.   

   - Да, 
бедненькие вы и  несчастненькие.
Скоро по миру с протянутой рукой пойдете. А что, это идея. Берете в  оборот какого-нибудь жулика и ставите  ультиматум - или добровольно покупаешь пару
бочек смолы Аду или завтра там оказываешься.  
А если круто возьметесь за тех, кто там наверху, так и льготный контракт
на поставку газа можно выбить. А браться там есть за кого. Как говорится, и
рыжие там есть, и черные. Бог шельм метит, - после пережитого на Ивана
Ивановича напало веселое настроение.   

   - Ты не ухмыляйся, вот из-за нехватки
средств скоро перейдем на многоместные котлы, тогда узнаешь почем фунт лиха. На
вечные времена засадят твою душу в какой-нибудь десяти душный котел вместе с
душами гомиков разных. Посмотрим тогда, что запоешь,   

   - Был не прав, Матрена, извини, - и чтоб
как-то уйти от неприятной темы обсуждения новоиспеченный внештатный сотрудник
Подземного Царства спросил: - А этот сектор П2, что за сектор?

   - Да для политических, можно  сказать, для  твоих  будущих коллег -
депутатов, мэров  всяких,   Сюда 
их  прямо  транзитом, как тебя, минуя чистилище,  доставлять будут,   

   - Они что, 
тоже чернометочники?

   - Да их души и без черной метки  сюда 
только  и  годятся. Если проституция - это первая древнейшая  профессия, то политика - вторая. Одна
предполагает торговлю телом, а вторая - душой. Одним словом - наши клиенты!

     - Бедные политики.   А там, 
наверху,  народ этого  не 
понимает.   Обзывает всячески,
кричит, что не нужны нам  такие слуги
народа, лучше перейдем  на  самообслуживание. А как оказывается, они не
то что жизнь, душу ради народа отдают.  


     - Ладно, 
хватит веселиться, - Матрена деловито глянула  на часы и,  не удержавшись,
похвастала, - а котлы для  этого сектора
классные будут поставляться. Я сама в заключении    договора участвовала.   

     - И чем же они классные? - Иван  Иванович 
решил  польстит  будущей компаньонке.

     - Во-первых, они будут универсальными -
могут работать  и на смоле,  и на кислотах разных,  и на щелочах.  

     - О,  
это,   конечно, удобно, особенно
для будущих  клиентов, - не преминул
вставить реплику будущий мэр.   

     - Во-вторых, - Матрена решила пока
оставить без внимания едкую вставку будущего компаньона, - котлы снабжены  системой голосования, так что и  здесь 
души  политиков  смогут   
продолжить свое любимое дело.  

     - Тогда через пять лет можете закрывать
свое Подземное царство, а имущество распродавать на аукционе за  неуплату долгов, - Сидоркин явно нарывался
на неприятности.   

     - Голосовать то они будут,  только слушаться их никто  не будет - руки коротки. Можно сказать, оных
вообще у  них  не будет, - Матрена явно игнорировала словесные выпады  недавно рекрутированной и еще не
успокоившейся души.  - А  что 
бы депутаты, мэры и прочие политики постоянно  чувствовали  у себя за
душой горячее дыхание родины, корпуса 
котлов  будут окрашены в желтый
цвет, а крышки в голубой.   

     - О, это существенно! Горячее дыхание
родины -  это, конечно, намного
приятнее, чем горячее дыхание смолы.   

     - Так, 
все,  ты мне надоел. Поехали
обратно на землю.  

     - С огромным удовольствием!

     - Главная диспетчерская, - голос Матрены
стал сух и  деловит, - клиент дал
согласие. Прошу дать  разрешение  на 
возврат души 15 Укр 6148001/98 на Землю.   

     - Назовите пароль возврата.

     - Есть назвать:

 

Раз,
два, три, четыре, пять -

                                                          
Человечья душа вновь попала в ад,  


                                                          
"Пока подождем", - решил ОН,  


                                                           Душа
человечка из ада вон,   

 

     - Пароль 
подтверждаем.  Включаем  процедуру 
возврата.   

И дальше понеслось:

     - Включить генератор возврата.   

     - Генератор возврата включен.   

     - Даю отсчет.

Иван Иванович  почувствовал, что  душа  его  завибрировала.   Раздался негромкий гул.  


     - Двадцать процентов энергии  возврата 
души  набрано.   Все системы в норме.   

 Гул начал перерастать в грохот.   

     - Сорок процентов энергии возврата души
набрано.   Все системы в норме.   

Непутевую душу  кандидата 
в  воскресение  телипало 
все сильнее и сильнее.   

     - Восемьдесят пять процентов энергии
возврата души  набрано.  Все системы в норме.   

     От тряски душу 15 Укр 6148001/98 стошнило
так, что если б к ней прилагался еще и желудок, то бедный Иван Иванович  с удовольствием и вырвал бы,   Вокруг все грохотало,   

- Девяносто процентов
энергии возврата души набрано. Все системы в норме.   Спецканал на Землю открыт.  


     - Девяносто пять процентов энергии
возврата души  набрано. Все системы в
норме,   Включена система коррекции  земных событий.   

     Вибрация достигла такого уровня, что душа
Ивана  Ивановича явно рисковала
вытряхнуться из самой себя.   

     - Сто процентов энергии возврата души
набрано,   Все системы в норме.   

     - Пуск!

     - А-а-а-а!- душа Ивана Ивановича
Сидоркина  возвращалась на Землю.   

     И
снова стремительный полет по тоннелю, только 
теперь  в обратную сторону. Опять
знакомые гнусавые голоса:

     - Чернометочник, чернометочник!

     - Ренегат! Чернометочник!

     С такими вот "добрыми"
напутствиями  Подземного Царства И. И.
Сидоркин очутился вновь на Земле.   

     ...Ослепительно яркий свет ударил в глаза
водителю "Опеля". Сидоркин каким-то чудом сумел  резко 
вывернуть  руль вправо.  Многотонная махина "Краза"
буквально  в  сантиметрах пролетела рядом...  


 

 

   Однажды, в самом начале января во всех
городских и областных газетах, вызывающе броско, в цвете,  на всю страницу появилось объявление
следующего содержания:

 

Б
Р А Т Ь Я    И    С Е С Т Р Ы !

 

Ч
А С     В О З Р О Ж Д Е Н И Я     Н А С Т А Л !

 

ГОСПОДЬ
БОГ СМИЛОСТИВИЛСЯ НАД УКРАИНОЙ И ОБРАТИЛ 
НА  НЕЕ

 

СВОЙ  ВЗОР.  
СОВСЕМ  СКОРО  НА 
УКРАИНУ  СНИЗОЙДЕТ      БОЖЬЯ

 

БЛАГОДАТЬ.   ПРОВОДНИКОМ ЭТОЙ БЛАГОДАТИ  ОН 
ВЫБРАЛ  НАС  -

 

ХРИСТИАНСКО-ЛИБЕРАЛЬНУЮ
ПАРТИЮ УКРАИНЫ.   

 

     Учредительное  собрание 
Христианско-либеральной 
партии  Украины (ХЛП(у))
состоится десятого января в  14-00  во дворце им. Ленина. После собрания  будет 
дан  благотворительный обед.  Приглашаем всех желающих.   

 

Х
Р И С Т И А Н С Т В О    Л И Б Е Р А Л И
З М

 

В
О З Р О Ж Д Е Н И Е

 

ДА   ЗДРАВСТВУЕТ    Х Л П (у)!    ДА   ЗДРАВСТВУЕТ ПРИНЦИП   Х Л В!

 

 

     Город,  
еще  не  зная  того,   встрявал   
в    очередную  ХаЛеПу,  
Наступало время ХаЛяВы.

 

     - Ой боюсь я,  Матрена, - Иван Иванович в 
белоснежно-белой  рубашке,  поверх которой был одет элегантный шерстяной
серый костюм,  глубоко втиснулся в
кожанное кресло в  шикарно  обставленной  штаб-квартире 
учреждающейся 
Христианско-либеральной 
партии  Украины  и 
жалобно  смотрел  на ведьму.

     - Ну чего ты боишься, - Матрена  Тимофеевна, ведьма  второй  класса 1-го
Главного Управления  Подземного  Царства, а 
в  данный момент официально
занимающая пост главы предвыборной кампании Ивана Ивановича Сидоркина на
выборах в  мэры города мягко погладила
его по голове, - порядок  на  съезде обеспечат черти из подразделения
"Мефистофель".   Твою  речь писали умнейшие души, которые только
есть у нас - Цицерон,  Вольтер, Ленин,
Гебельс, целый батальон душ 
Римских  Пап  и 
прочие, прочие, прочие.

     - Все равно боюсь.

     - Ладно, сейчас мы тебе поможем, -
Матрена встала со  своего кресла,
наклонилась над будущим мэром, взглянула на 
него своими зелеными кошачьими глазами и несколько раз провела руками
над его головой.

     - Ну спасибо,  Матрена, будто камень с души сняла.

     - Трудно 
убрать  нечто, с  того 
чего  в  данный  момент нет, -
Матрена захихикала.

И вот, наконец,  дворец имени  Ленина,   В  просторном 
фойе установлено  несколько  телевизоров 
с  видеомагнитофонами, по
которым  крутились фильмы на любой
вкус.   Пожилые столпились возле
телевизора, по которому крутили неувядающий хит тридцатых годов "Волга,
Волга". По другому шло "Белое солнце пустыни", еще на нескольких
- пару крутых  американских боевиков. В
самом укромном углу, рядом с пылящимися гипсовыми головами Ильича 1 и Ильича 2
мелькали кадры из "Последнего искушения Христа",   Интерьер фойе  значительно оживляли прилавки выносной торговли, где девушки,
арендованные из многочисленных 
массажных  кабинетов  лихо торговали  бутербродами, напитками 
и  сладостями  по 
ценам, заставлявшим пожилое поколение с 
ностальгией  вспомнить свои
молодые годы, когда спички  стоили  одну 
копейку, а проезд в трамвае три. Униформа девушек чем-то напоминала
современную аранжировку формы сестер милосердия в 1-ю мировую войну - юбка была
на метр короче, блузка приобрела интересной глубины декольте, а фартук пошит из
тончайшего шифона. При этом взгляд, безнадежно падая по крутому  спуску   
декольте, с размаху  ударялся
в  надпись: "ХЛП(у)" и, смущенно
подскочив на ней, как на батуте, упирался в белоснежную косынку, с    надписью: "ХЛВ". Так  попрыгав пару раз туда-назад, окончательно
обессилев, он падал к ногам девушки, по пути, в районе чуть ниже бедер, на
краю  юбки, безнадежно-отчаянно пытаясь
зацепиться за надпись "Христианство, либерализм, возрождение - с нами
Бог". Все стены и стекла фойе были украшены лозунгами: "Да
здравствует  Христианско-либеральная
партия  Украины  - 
проводник милости Божьей  на        земле", "ХЛП(у) - это честь и
совесть  нашей  эпохи", "Богатая Украина  -  это  ХЛП(у) 
плюс  возрождение  всей            страны",
"ХЛП(у) и народ - едины",  
Некоторые лозунги  говорили,  что христианство христианством, либерализм
либерализмом, но палец новой партии в рот не клади - "Руки  прочь от ХЛП(у)", "ХЛП(у) - вот
наш ответ Народному Руху".  
Повсеместно были развешены плакаты с портретом Ивана  Ивановича Сидоркина - эффектный, в три
четверти, разворот головы и подпись под ним:

 

"Народ
Украины будет жить в достатке".   

                                                                                                          
 И.   И.   Сидоркин.   





Поначалу людей  было 
немного, но  слухи  о 
невиданной ХаЛяВе, устроенной в фойе дворца распространялся со
скоростью, в несколько раз превышающей скорость, с какой современный труженик
спешит на работу. Ровно в 11-00 раздался звонок, приглашающий всех  чавкающих, жующих, пьющих  и просто икающих в зал. Как ни прискорбно об
этом  говорить, но для объективности
следует отметить, что будущие  члены
партии с трудом переключились с материальной пищи на духовную. А более точно -
вовсе не  желали переключаться. Но пара
десятков атлетически сложенных молодцов 
в безупречных костюмах вежливо загнали несознательное население в
зал,   Попадая туда, каждый отдельный
индивид на  сиденье кресла видел
листовку следующего содержания:

 

Братья
и сестры!

      Спешим сообщить вам благую весть -
наконец то Господь Бог обратил свой взор на 
Украину. Тысячелетние мытарства заканчиваются. Отныне и во веки веков на  многострадальную  землю Украины спускается Божья благодать. Проводником этой
благодати есть Христианско-либеральная партия 
Украины. Ее основной лозунг: "Христианство, либерализм,  возрождение". Вступай в ряды
ХЛП(у),  и ты получишь рай у себя в
стране.   

 

     Более мелким шрифтом было набрано:

    Всем вступившим в ряды ХЛП(у) будет выдан
членский  билет  установленного образца. По этому билету вы
имеете право:

        1. На бесплатный проезд в городском
общественном транспорте, включая маршрутное такси.

        2. На 
е ж е д н е в н ы й  бесплатный
обед в ХЛП(у)ских столовых.

        3.  
На христианское и либеральное рассмотрение кандидатуры вашей души на
зачисление в рай.

 

ДА   ЗДРАВСТВУЕТ  ХЛП(у)!

 

Христианство.
Либерализм. Возрождение

 

      Ошарашенный такой листовкой народ
бухался в кресла и  с интересом ждал
продолжение действа. И оно не замедлило себя долго ждать. Занавес на сцене
раздвинулся,  и все  увидели стол, за которым восседал президиум
-  вспотевший, перепуганный Иван  Иванович 
Сидоркин, душа  которого, если бы
имелась на данный момент, ушла бы в пятки, улыбающаяся, уверенная в себе
Матрена Тимофеевна и пара статистов - временно откомандированные на Землю
стажеры из  Управления агитации и
пропаганды Подземного Царства.   

       Матрена Тимофеевна поднялась с
кресла  и  наклонилась над микрофоном.  
Мужская половина зала, включая, как 
бы  так  помягче сказать, и почетных 
волов, обалдела - генератор    дьявольского
искуса, доставленный накануне на Землю и замаскированный в трибуне работал на
полную мощность,   

      - Братья и сестры! Учредительный
съезд  Христианско-либеральной партии
Украины, считаю  открытым, - Матрена
лучезарно смотрела в зал.   

      За неимением возможности, от некого
переполнявшего  чувства,  делать кое-что руками, например,  рубить 
дрова, мужики всю энергию решили выплеснуть в хлопки,   Зал содрогнулся,   

      - Предлагаю утвердить следующую повестку
съезда:

       1,  
Программный доклад по целям и устройству партии,   

       2,  
Выборы председателя партии,   

       3,  
Выдвижение кандидата на выборы мэра города,   

     Кто за данную повестку,  прошу голосовать.   

     Уютно устроившись в креслах, под приятное
бормотание  желудков, переваривающих
халявную пищу, народ  лениво  поднял руки вверх.   

   - Кто против? Против нет.   Единогласно. Слово для программного    доклада предоставляется Ивану    Ивановичу Сидоркину, - Матрена плавно
соскользнула назад в кресло.   

В это же мгновение за
сценой оператор первой категории из Управления эксплуатации котлов, на
подземном жаргоне - кочегар, перещелкнул тумблер на панели управления
генератором.   Тотчас там погас
транспарант "Дьявольский искус" 
и  загорелся другой:
"Дьявольское наваждение".   Пока
докладчик на ватных, негнущихся ногах, подползал к трибуне, народ в зале все
отчетливее видел перед собой 
невысокого, лысоватого, но крепкого, уверенного в  себе 
человека, врожденного вождя, гордо и уверенно шагавшего к трибуне.
Отчего-то  захотелось вскочить и
заорать: "Да здравствует ХЛП(у), да здравствует Иван Иванович Сидоркин -
ее основатель и вождь". Многие так и сделали. Крепкая рука оператора крутанула
тумблер усиления сигнала. В зале все 
повскакивали с мест и стали 
скандировать: "Сидоркин! Сидоркин! Сидоркин!  ХЛП(у) слава! У-р-р-а-а!".   

В это время
"основатель и вождь" влез на трибуну и от таких криков вскинул правую
руку, инстинктивно пытаясь защититься от них. Народ это принял за приветствие и
заорал еще сильнее: "ХаЛеПу! ХаЛеПу! ХаэЛВе! ХаэЛВе! ХаэЛВе!  Сидоркин! Сидоркин! У-р-р-а-а!". Иван
Иванович мысленно, от всей несуществующей у него души,  поблагодарил всех причастных, к отсутствию
оной, лиц. Если бы не они, не миновать ему рваной раны на пятках - его душа
не  пересидела такой стресс даже
там,   Наконец, крики смолкли. Сидоркин
набрал в грудь воздуха и доклад начался.  


      - Братья и сестры. В этот знаменательный
для всей Украины день, - речь полилась неудержимой патокой на  многогрешные головы горожан.   

За сценой, приятным,
спокойным зеленым  цветом  светился на пульте управления генератора
транспарант: "Дьявольское наваждение". Во время этой эпохальной речи  знакомые нам загонщики несознательных
граждан в зал обходили перекусивших на ХаЛяВу участников съезда и предлагали
подписать следующий бланк заявления для поступления в славные ряды ХЛП(у):

 

        Я ____________________________ ,
вступая в ряды  Христианско-либеральной
партии Украины, торжественно клянусь:

         1,  
Быть верным  Господу  Богу 
и  во  всем  следовать  Божьим заповедям.

         2,  
Стойко и мужественно, всегда и везде отстаивать интересы ХЛП (у).   

         3,  
Отныне и навсегда основным принципом в жизни  считать принцип ХЛВ.  

         4,  
Только  смерть  может 
меня  вычеркнуть из рядов ХЛП(у).
Если я нарушу эту торжественную клятву, да постигнет меня гнев и кара Божья и
пусть моя душа попадет в Ад. Аминь!

 

         Да здравствует Бог! Да здравствует
проводник его  милости на земле Украины
- ХЛП(у)!

 

Заявление подписывали
все.    Могущественная формула: "На
дурняк и уксус сладкий" бросало в лоно ХЛП(у) новых членов так же
эффективно, как основной инстинкт 
бросал в несколько иное лоно несколько иные члены.   

-... но, наконец,         многострадальный    народ Украины дождался. Он дождался того
времени, когда Бог решил ниспослать на него свою милость в лице
Христианско-либеральной партии Украины. Отныне ваши мытарства заканчиваются.
Теперь, чтобы обрести счастье и покой 
нужно всего лишь встрять... кгм, вступить в ХаЛеПу и твердо исповедывать
принцип ХаэЛВе -  христианство,
либерализм, возрождение. Так давайте восславим нашего мудрого и милостивого
Творца  и его достойного представителя
на земле Украины - Христианско-либеральную 
партию.     Слава Господу Богу!        Слава ХЛП(у)!Украине слава! Из динамиков
торжественно  полилось на мотив впитанного,  кажется, 
с молоком  матери
"Интернационала":

 

                                                        
Возрождайся народ Украины, 

                                                        
Пробуждайся от долгого сна,   

                                                         Под оком
Господа Бога

                                                         Вместе с
ХЛП(у) улучшим наши дела

 

 

      После новоявленного гимна у
микрофона  вновь  оказалась ослепительная Матрена Тимофеевна
(генератор вновь перещелкнули на дьявольский искус).

      - Братья и сестры, после рассмотрения
второго и третьего вопроса повестки все подписавшие заявления о  вступлении в партию могут пройти в фойе и по
представлению  этого заявления получить
удостоверение члена партии и обед.

      Дорогой читатель, ты, наверняка, видел
(хотя бы по телевизору) как стартуют ракеты класса "земля-воздух" -
мгновение, и они уже там, в небесах, еще пару мгновений, и они поражают  цели, останки которых быстро тают в глубине
неба. Примерно также как эти ракеты, покидали свои места встрявшие в ХЛП(у) и
решившие до конца дней  своих  исповедывать принцип ХЛВ - раз, два и
новоявленный член уже в фойе, три, четыре - и он возле специального столика,
где получает членский билет, пять, шесть - выбирает  цель - свободный обеденный столик, семь, восемь - ложится на
новый  курс, девять, десять - нокаут,
тьфу, цель  поражена  - обед быстро тает в глубине организма.   

       Обед, 
между прочим,  подали
великолепный.   Не  какой-нибудь там улучшенный вариант
тюремной  баланды, а  один 
из вариантов обеда типа "Пальчики оближешь",  с огромным куском отбивной из парной свинины
и стаканом  красного  вина для поднятия духа, а заодно и аппетита.
Вскоре мерно  заходившие вверх-вниз
челюсти окончательно утвердили в 
жизнь    основной принцип новой
партии - принцип ХаЛяВы.

Не  успел 
местный  плебс как следует   пораспускать слюнки от невиданной  халявы, а политический бомонд в своих
кондиционированных офисах осмыслить,  
что к чему, как последовал новый ход партии Сидоркина.   

      Опять во всех городских и областных
газетах, на рекламных щитах, на заборах, на красочных  плакатах, расставленных по всему городу, в том числе и возле
штаб-квартир всех зарегистрированных политических партий, блоков, движений и
прочих группировок политически озабоченных 
граждан  появился следующий
текст:

 

Б
Р А Т Ь Я     И     С Е С Т Р Ы !

 

    Благодаря Господу Богу и  вам, страдальцы  украинские, наша Христианско-либеральная  партия 
Украины  обрела  мирской статус.   И мы сразу же стали выполнять 
волю  всевышнего  -   
проводить его благодать  на  Украину.  
Посему  семнадцатого  января на стадионе "Болид" в 11-00
произойдет п е р в о е  проявление
милости Божьей - пролитие  манны  небесной. 
Вход    свободный.   Приходить с объемной тарой.   

      Народ на обещанное действо начал  стекаться за несколько часов до его начала.
Примерно усредненно-статистический "украинский страдалец" на стадион
попадал так.  

      - Дорогой, ты помнишь,  позавчера мы в газете рекламу читали, что
сегодня в 11-00 на "Болиде" эти из Ха Ле Пу  организовывают какое-то грандиозное шоу, - прекрасная половина
нашего дорогого индивидуума говорила эту фразу как  бы невзначай,  за утренней
чашкой чая.   

      - Какое шоу? - "страдалец" в
меру своих актерских способностей изображал мучительные воспоминания.   

      - Да где обещали манну небесную.   

      - Манну небесную? А,  вспомнил про эту чепуху.   

      - И что ты думаешь по этому поводу?

      - А что тут думать. Очередные жулики в
очередной раз решили облапошить дураков (при этом подразумевалось, что он не
дурак и на столь дешевую уловку не клюнет).  


     - Ты так считаешь, - голос
прекрасной  половины  переходит на интонации, до зубной боли
знакомые второй половине  социальной
ячейки по частым домашним  шоу, которые
можно объединить фразой типа: "А вот у Замазюкиных дом - полная чаша, а у
нас из-за твоей лени (более дерзкий 
вариант - из-за такого, с позволения сказать, мужчины) не дом, а пустое
корыто.   

      После этого индивид повторяет жене, что
он не дурак, но... у него есть дело и, какое совпадение, как раз в районе
стадиона "Болид". Дело это, к тому же, требует  объемистой сумки. Далее, пришедшие к  консенсусу, обе половинки продолжают мирно
удовлетворять свой пищевой инстинкт.   

      Но перенесемся на стадион. Время
"Ч"  приближалось. Иван
Иванович Сидоркин и Матрена Тимофеевна, охраняемые двухметровыми парнями вышли
в центр стадиона и взошли на специально подготовленный подиум. Что ж, как
говорится, мяч в центре, пора начинать игру.  


      - Братья и сестры, сейчас  с 
проповедью  выступит  Иван 
Иванович Сидоркин - председатель 
Христианско-либеральной партии, которую Господь Бог избрал в  качестве 
проводника своей милости для многострадального народа  Украины, - Матрена Тимофеевна уверенно повела
игру. - После его  проповеди вы сами
убедитесь в этом. На всех здесь 
присутствующих прольется манна небесная - Божья милость. Так
слушайте  же и  ожидайте, -ведьма 
ткнула  микрофон  Сидоркину 
в   руки, взбодрив того
напоследок: "Давай Сидорчик, спасай свою душу - охмуряй народ".   

   - Да брехня все это, - пожилой  кандидат в электорат ХЛП(у), прижимая
"кравчучку к ноге", излил на рядом 
стоящих свою глубокую мысль.   

   -Я тоже так думаю, - поддержал того коллега
по возрасту,  в вязанной шапочке и  темно-коричневой  курточке, с  большим
рюкзаком за спиной. Некоторые  не  верили 
в  предстоящее    молча, как например, женщина
неопределенного  возраста, которая,  выставив перед собой  двухместную 
детскую коляску, вмещавшую 250-поллитровок россыпью или 325 бутылок  по 0,33 литра, лузгала семечки, сплевывая
шелуху себе под ноги. Поколение, которое выбрало "Пепси" и
безопасный  секс, просто тихо материлось
между собой. 

-Братья и сестры, - голос
нового мессии, усиленный спецдинамиками, преобразующими дрожаще-неуверенные
нотки в напористую и уверенную 
интонацию, разнесся над стадионом. - В 
это трудное для Украины время мы, 
представители Христианско-Либеральной партии решили обратиться к вам
-  простым труженикам, многократно
обманутым и обворованным и коммунистами, 
и так называемыми демократами,  с
предложением  - голосуйте за нас. Мы
принесем вам  достаток в дом, вернем
веру в ваше  прекрасное  будущее. "Простые, многократно
обманутые труженики" вполуха слушали привычные фразы, занимаясь кто чем. К
чести узаконенных владельцев непутевых украинских душ, они в меру своих сил
пытались вернуть их в лоно официальных церковных  учений. Объединившись в движение "Православие, иудаизм,
католичество (сокращенно ПИК) против лжехристиан" они в толпе вели
контрпропаганду:

      - Братья и сестры. Уходите отсюда.   Это сатанинское сборище. Уходите, не
богоугодное это дело. Однако братья и сестры согласно кивали головами, отводили
глаза...  чтоб  убедиться,  что
захваченная из дому тара на месте. На других братьев и сестер нападала
внезапная глухота и  полное
обездвижение, только глаза все также деловито осматривали приготовленную тару.
Что ж, как это было во все времена, обещанная халява легко уводила доверчивое
людское стадо с путей праведных. Из потуг "ПИКа"  получился 
большой  пук.   

    Уже за руки, а не души  жителей 
города  попытались  побороться некоторые политические партии:

      - Не верьте, не верьте им. Они при
помощи дешевых трюков хотят вас  купить,
- дородный, породистый  мужчина,
окруженный кольцом из ребят спортивного вида, с мегафоном  в руках, честно отрабатывал свои партийные
деньги. - Мы, народная партия труда, заявляем, что никакая  не 
манна  небесная, а только честный
самоотверженный труд может спасти 
Украину.   

      Жидкие хлопки, переходящие в
гробовое  молчание  показали, что народ Украины явно не в
восторге от предложенного ему пути спасения. Матрена на прорезавшийся голос
конкурирующей партии среагировала мгновенно. Миниатюрная телекамера,
замаскированная в микрофоне была тут 
же  наведена на говорящего. В
Подземном царстве на терминал Т  14  Центрального Компьютера стала поступать  аудио-видеоинформация,   Потом еще долгих полсекунды электроника  "думала",   и вот бесстрастные нули и единицы обрели
плоть и кровь:

- Мужчина, так Вы не
верите во всемогущество Господа Бога? - микрофон со стопроцентной точностью
имитировал  голос Матрены - в игру
напрямую  вступил  электронный 
мозговой    центр Подземного
царства. - И считаете что  манна  небесная, которая  сейчас  прольется  на 
землю,   это  не 
милость Божья, а какие-то дешевые трюки?

 

    ...В дежурном помещении спецотряда "Мефистофель"
замигала красная лампочка,  и завыла
сирена,    "Тревога 1-й
степени" - спецотряд вызывается на поверхность Земли.   

 

      - Во всемогущество Бога верю, а вам,
мошенники, нет. Тоже мне нашлись "проводники милости Божьей".
Шарлатаны  вы, водите людей за нос, а
это грех, - говоривший  еще  не 
понял,     что началась игра в
кошки-мышки, и мышкой оказался  он,
человек. 

      - Вот тут вы абсолютно правы. Водить
людей за нос -  это грех. Кстати, а
когда вы были первым секретарем 
Краснопролетарского райкома комсомола, то в Бога не  верили, а 
сейчас вдруг поверили, - электроника стала показывать свои коготки.   

      Мужчина смутился, но бывшего партийного
функционера  такими выпадами с ног  не  собьешь.
Компартия  давала  своим кадрам хорошую закалку.

      - Да, 
был секретарем комсомола, да,  не
верил  в  Бога, но  людям
свойственно ошибаться, на то они и люди.

 

   ... Спецназ вылетел из под земли в точно назначенном  районе и приступил к выполнению задания под
кодовым  названием "Курятник".

 

      - Так вы все-таки не верите,  что сейчас прольется  манна небесная и считаете,  что мы водим людей за нос?

     - Не верю!

     - Значит,  когда на вас пролилась манна 
небесная  -  это ничего, а как на других - так сразу и
"не верю".

      - Н-не понял, какая такая манна  небесная, что  вы  людей  опять за нос водите.

      - Это вы, милейший, людей за нос водите,
сначала будучи в КПСС, а сейчас в, как там она у вас  называется, народной партии труда. А теперь внимание сюда, -
Матрена сделала жест рукой и несколько молодцов из охраны мигом развернули
четыре огромных экрана - на все 
стороны  света. Небольшая пауза и
на них замелькали кадры - роскошная 
3-х  этажная    дача, окруженная высоченным забором.

   - Мужчина, 
это Ваша дача?

   - М-м-м-оя, - человек начинал понимать, что
он мышка, а кошка - вон она, стоит в центре поля.   Зеленоглазая, длинноногая обольстительная кошка.

   - А не Вы ли, дорогой  наш 
брат-христианин, позавчера  в
сауне хвастали своим подружкам, что у 
вашего  сторожевого пса миска - и
та хрустальная (невидимая телекамера 
крупным планом, на  весь  экран, продемонстрировала  эту 
самую миску с обглоданной свиной костью). А в курятнике с элитными
курочками, вашем хобби, установлена первоклассная  аудиосистема, чтоб хохлатки лучше  неслись. Кстати, неосторожно было предлагать подружкам
присоединяться к  вашим  курочкам. А вдруг петушок возьмет да и
потопчет их. Петушку   удовольствие, а
вас под суд за  попытку  изнасилования  и нанесения телесных повреждений.   

      - Я... я хотел пошутить, - любитель курочек
и подружек попытался вывернуться из создавшейся ситуации, - я миску для шутки
поставил.   

      - Да причем тут миска,   Дело не 
в  миске,   Просто 
мы  хотим, чтоб наши сограждане,
ну если и не  ели  бы  из  хрустальной посуды,  как твой пес, то хотя бы  ели 
то, что  ест твой пес,   

   - Н-н-о... но это же невозможно...

      - Что невозможно, - электроника, голосом
Матрены  форсированно добивала
незадачливого оппонента, - жить хуже 
твоего пса невозможно?

      - Причем тут пес, манна  небесная... вы  проводники  его
благодати...  - мужчина окончательно
запутался и начал  говорить что-то бессвязное.  

 

   ... Командир спецотряда 
"Мефистофель" 
доложил  на  Центральный пост, что задание выполнено.   

 

      - Кстати,  Вас Господь  Бог  тоже 
выбрал  в  проводники своей благодати.   

      - Меня? - мужчина окончательно был сбит
с толку.   

      - Ну да,   Ваша фамилия Кузминкин?

      - Кузминкин, но я ничего не
понимаю...   

      - Сейчас поймете, - кошка занесла  лапку 
для  последнего  удара, - смотрите на экран.   

      На экране четко был виден плакат с
надписью: "Благотворительная раздача жареных кур. Обращаться по адресу:
Кооператив "Рассвет", дача N 115, Кузминкин В.И., член Народной
партии труда". Чуть ниже была нарисована указательная стрелка с надписью:
"2 км". И вот на экранах снова знакомая дача, знакомый  курятник, правда, с небольшим изменением -
он горел.   

   - Вот видите, мы раздаем манну небесную, а
вы кур. Что ж, тоже благородно. Но я скажу Вам откровенно, - кошачья лапка стремительно
понеслась к мышке, - использовать курятник в качестве одноразового гриля -
право, не эстетично! - лапка ударила.   

      Мышка в агонии пискнула - мужчина охнул
и схватился  за сердце...   

Когда борца за честный
труд с  инфарктом увезла
"скорая", Матрена 
поинтересовалась у толпы: "Вопросы есть?"   

      Вопросов не оказалось,   

 

   ... На Центральном компьютере терминал Т 14 освободился для
получения новой информации.   

 

      - Тогда с вашего позволения
многоуважаемый Иван Иванович Сидоркин продолжит свою речь, - Матрена  обвела 
взглядом толпу.   

Толпа
безмолвствовала.   

Ободренный столь
эффектными доводами, приведенными оппоненту, Иван Иванович продолжил свою речь.
В ней он углубился в теологические дебри. Побродив в рощице, составленной из
десяти заповедей нагорной проповеди, он отважно ринулся в
библейско-исторический  бурелом.
Долго  новоявленный мессия блуждал там,
натыкаясь, то на святого Павла, то на святого Петра. В укромном глухом  месте он встретил грешницу Магдалину и, с
трудом поборов  искушение, ринулся
дальше. Поплакав над долей Киевской Руси 
при  монголо-татарском иге, смело
проведя параллель между смутным временем и сегодняшним днем и отважно прорубив
просеку в коммунистическом недалеком прошлом, он вышел на финишную прямую окончания  проповеди. В самом  ее  конце Сидоркин яростно
заклеймил двуличного Иуду, попутно сравнив его 
с нынешними политиками. Напоследок, 
поблуждав вместе с Моисеем и неприкаянными бедными, голодными евреями по
пустыне, он блистательно финишировал:

      -
Теперь мы говорим всем: "Хватит. Попользовались и будет.  Не только вам на голову  манна 
небесная должна сыпаться, но и нам - гордым и независимым украинцам.
И  сейчас вы  увидите и почувствуете 
Божью благодать. Смотрите же, - "представитель Господа  Бога 
на  украинской  земле" простер руки к небу. Прямо над
его головой, на высоте метров ста воздух сначала потемнел, потом почернел  и... над изумленной толпой зависла летающая
тарелка. На ней в центре сияла знаменитая на весь  город  аббревиатура: "ХЛВ",
по периметру ярким неоновым огнем полыхала 
надпись: "Голосуй за ХЛП(у)".   

Да, на славу потрудились
умельцы из  управления дьявольских
чудес. Корпус тарелки был скроен из двух 
крышек списанных котлов. Антигравитационный движок  был 
поставлен Небесным Царством в обмен на отсылку туда пару  миллионов грешных душ для вечного
обслуживания  душ  праведных. Чиновники-черти из подземного внешторга
сумели даже обойти "Закон о запрещении импорта в ад стратегических
технологий".   Эффект возникновения
тарелки прямо из  воздуха объяснялся
просто - Управление внешней 
разведки  Подземного Царства кое
с  кем 
из  разработчиков  технологии 
"Стелс" плотно поговорило по душам. И тут же из центра
тарелки, прямо из надписи "ХЛВ", ударил вниз  яркий луч света, испускаемый списанным из
чистилища прожектором для высвечивания потаенных закоулков в людских душах. Так
и хочется    написать: "И полилась
с небес  манна небесная". Нет! Все
было не так.   Судите сами. Ну как с
небес может политься  манна? А  ветер, а 
другие  неприятности, связанные с
атмосферой?  Да пролетев несколько  десятков метров, манна бы распылилась
до  консистенции моросящего дождя, и
Божья милость смахивала бы на распыление ядохимикатов или боевых отравляющих
веществ над землей. Под действием "Божьего луча", казалось, прямо
из-под земли, стали появляться тетрапаковские двухлитровые пакеты с яркой
надписью: "Манна небесная". На торце мелким шрифтом  было выведено: "Вес 2 кг. Сделано на
Небесах". Тут же был приведен состав инградиентов: злаки, мясо и мясные  субпродукты, растительные субпродукты,
минеральные соли, рыба и рыбные субпродукты, растительное масло, молоко и
молочные продукты. А чуть ниже:

Срок хранения указан на
крышках пакета. По всем вопросам 
поставок  на  Украине обращаться по адресу: 320001 г. Д.,
пр. Орджоникидзе д. 1. Фирма "ХЛВ".  


 

      - Послушай, Матрена, - Иван
Иванович,   за время плотного общения с
Адом, успел составить о нем свое мнение, 
и у него зародились смутные подозрения, - а что в пакетах, не манна же небесная?

    - Конечно же нет. Манна небесная для
Небесного Царства это равно, что для Украины сахар - стратегический товар. Но
ты не волнуйся - в пачках не яд. У одного западного  немца, владельца фабрики по производству собачьих  кормов, возникли определенные трения с нами.
Словом, его фабрика стала нашей.   

      - Так что, в пачках собачий корм?

- Ну не совсем собачий,
кое какие ароматизаторы мы туда добавили. Да успокойся ты, корм, тьфу, пища
пойдет  на "ура". Фирма
гарантирует.   

Тем временем шоу под
названием "Манна  небесная"
достигло своего апогея. Начались интенсивные погрузочные  работы. При этом с армейской четкостью была
исполнена негласная команда: "На четвереньки -  становись",   Над  стадионом повис густой словесный туман  из непечатного русско-украинского фольклора,
во многих местах сгущавшийся в фразы типа:

      -... 
а твою мать... ты уберешь свое копыто 
с  моей  руки или нет..."

      - Тетка, еще раз врежешься своей
задницей в мою голову...   

      - Слушай, д-а-р-а-гой, ты... долго
будешь своей тачкой меня сзади штрыкать...  


Выше этого словесного
тумана , как более легкая фракция, 
повисло громкое сопение, производимое тысячами носов  или в два раза большим количеством ноздре. А
еще выше ярко светилась надпись "ХЛВ(у)".   

   - Ну вот и все. Так или примерно так,
наверное, это выглядело и несколько тысяч лет назад в Синайской пустыни  при 
Моисее. Человек был, есть и будет производным от животного, - Матрена
равнодушно-презрительно взирала на 
ползающую у ее ног толпу.   

   - А почему "наверное"? Ты что
там, в  Синайской пустыне, не была?

   - Ну вы хам, сударь. Я что, по-твоему,  выгляжу на три с половиной тысячи лет? -
Матрена села, в рядом стоящее,  кресло и
эффектно закинула друг на друга свои длинные стройные ноги.   

   - О, сударыня, - новоявленный в глазах  толпы 
"праведник" жадно заскользил взглядом по захватывающему  бедренно-лодыжному спуску Матрениных ног, -
вы смотритесь, как девушка с обложки "Космополитена". А не поехать ли
нам ко мне и хорошо отдохнуть после трудов праведных?

      - Работа еще не окончена, -Матрена
насмешливо  посмотрела на бывшего
неотразимого покорителя женских сердец.  


Сидоркин театрально
вздохнул и  перевел взгляд на толпу. К
этому времени все пакеты были собраны и 
отдельные несознательные граждане начали их вскрывать.   

      И вновь над стадионом раздалось с
надрывом:

      - Братья и сестры. Давайте же  возблагодарим  Христианско-либеральную партию и лично Господа Бога за  проявленное 
милосердие.

Толпа снова дружно
рухнула на колени и, благовейно взирая на тарелку, под  "фанеру", раздавшуюся из нее,
нестройно затянула "Алилуя, слався". 

После столь эффектного
доказательства ХЛП(у) своей причастности к самому Господу Богу, основные
политические партии в городе заволновались - в уже поделенный и обжитой курятник
электората неожиданно ворвался еще 
один  волк  - 
сильный, хитрый, непредсказуемый в своих действиях.   Просто так отдавать своих кур, курочек и
петушков никакая из партий  не  собиралась. Началась яростная борьба -  полетели клочья и перья. Матрена и Иван
Иванович сбились с ног, выступая на различных собраниях и митингах. Из ада
было  вызвано подкрепление из управления
Идеологии. Обильно  устилая перед собой
путь пачками "Манны небесной", 
бесплатными обедами, удостоверениями на право бесплатного проезда и
прочими благами, ХЛП(у),  а вместе с
ней  и 
Иван  Иванович Сидоркин,
стремительно повышали свой рейтинг. Кривая 
роста их рейтинга напоминала кривую роста температуры тифозного
больного.   Желудок, в очередной раз,
уверенно  одерживал победу над разумом,  подтверждая 
бессмертный тезис  марксизма, что
бытие определяет сознание,   Во всех
газетах появились статьи, в которых доктора и кандидаты  от 
медицины    уверенно вещали, что,
проведенные научные изыскания 
убедительно показывают, что манна небесная есть очень ценный  и полезный продукт. В нем удачно сбалансированы  все вещества, необходимые для здоровой
полноценной жизни.   Ученые обнаружили,
что манна небесная способствует повышению потенции у мужчин, устраняет
фригидность у женщин, пожирает  раковые
клетки, устраняет тягу к спиртному, кожу делает  мягкой и шелковистой, а нос мокрым и холодным  (впрочем, 
последние два  пункта, кажется,
относятся  к  рекламе  другого
продукта).   Бестселлером стала книга,
выпущенная  одним из местных
издательств: "Пятьсот рецептов Божеской 
кухни". С ее помощью домохозяйки, а также простые  украинские 
женщины могли приготовить такие блюда, 
как, например,  манна небесная с
сухариками, винная ножка в манне небесной, манна небесная в белом  вине 
и  т. д. А чуть позже
случилось  эпохальное для славянской
души событие - в летней кухне у дотоле неизвестной бабы Мани был получен первый
литр  самогона из манны небесной. И что
самое ценное -  для  этого не потребовалось ни грамма  сахара!!! Халява  полная! Еще бы немного времени и баба Маня смогла бы обрести
статус  почетного жителя города Д., а ее
самогонный  аппарат  занять   
почетное место в городском 
музее.   Тираж  вскоре 
изданной брошюры "100 рецептов алкогольных напитков из  манны 
небесной" превысил количество всех проданных в городе Д,   религиозных книг вместе взятых.   Особой популярностью в народе пользовалась
сорокоградусная  "Манновка",
выпуск которой освоил местный ликероводочный завод. По  общепринятому мнению - выпьешь ее, и будто
вознесся в рай  -  душа словно парит над землей, а в голове
ангельская музыка звучит. И самое главное - после  нее  практически  не 
бывает похмелья. Так что ангельское пение не превращается в  дуэт жены и тещи.   Оформлена бутылка с "Манновкой" была  великолепно. Пробка выполнена в виде  летающей тарелки. Наклейка изображала
пролитие манны небесной на землю, с  обратной
стороны - репродукция известной фрески Леонардо да Винчи "Тайная
вечеря", где на столе можно было явственно  рассмотреть бутылку "Манновки". И над  всем этим, там, где у коньяка рисуют  звездочки, как критерий  качества, парил распятый Иисус Христос -
знак высшего качества.   

      Словом, уже через месяц весь народ
города Д. купался в халяве. В газетах исчезла рубрика "Ищу работу",
ушли в небытие нищие. Зачем работать, 
когда задарма накормят и напоят? Души у всех подобрели, как,  впрочем, 
и  тела. Но, как сказало местное
светило в  области  диетического питания профессор Пузаткин,
успокаивая приверженцев и приверженок тонкой талии: "Хорошего человека
должно быть  много",   На этом все и успокоились,   В городе чаще зазвучал  смех, понизилась преступность и
повысилась  рождаемость. Оказалось, что
на сытый желудок  э  т  и  м 
заниматься  значительно приятнее.
Узнав о невиданной халяве за  манной  небесной стали приезжать из других городов.
Жители города Д. поначалу встревожились - а вдруг небесной халявы на всех не
хватит? Но возможности Ада были поистине безграничны. Хватало на всех.   Поэтому горожане сквозь пальцы, вернее,
опухшими от халявных манны небесной и "Манновки" лицами смотрели на
новоявленных манновозов. Сытый 
человек  -  добрый человек! Надо ли говорить, кто
победил на выборах  в  мэры города? И вот снова центральный
стадион  "Болид", где  новый мэр города Иван Иванович Сидоркин
произносит свою иннагурационную речь:

- Братья и сестры!
Дорогие мои земляки. Как и обещала наша Христианско-либеральная партия, на нашу
землю  снизошла Божья благодать.   

 

    ... В дежурной комнате специального  отряда 
"Мефистофель" замигала красная лампа и завыла сирена - "Тревога
1-й степени" - работа предстояла на 
поверхности  Земли. Командир    отряда строго по уставу вскрыл пакет с  заданием "Разбитое корыто", сидя в
десантном корабле...   

 

      -... вы, все тут находящиеся, вступившие
в ряды  ХЛП(у)  и представить еще себе не можете, что вас ожидает впереди...

 

    ... Десантный 
корабль  спецотряда       "Мефистофель" вынырнул из-под
земли точно в центре стадиона. Мгновение и темное облако дыма окутало подиум.
Пахнуло серой.   Последнее, что  увидел незадачливый мэр, это скалящуюся
морду черта и  дуло автомата.   Потом из дула вылетело пламя...

 

    ... Жизнь в городе постепенно  возвращалась в привычное русло.   Вновь в газетах появилась привычная  рубрика "Ищу работу", а на улицах
- нищие. Люди вновь стали более агрессивными и жесткими - в  природе 
выживает  сильнейший. Это вам не
рай.   Поникшая было Церковь, опять
воспрянула духом и нравоучительно заговорила о происках сатаны и о совращении
христианских душ соблазнами. Впрочем, ее и сейчас почти никто не слушал - надо было
добывать тяжелый хлеб  насущный. Сил на
иное, духовное, почти не оставалось. Встрявшие в ХаЛеПу люди стали из нее
выходить.   Принцип ХЛВ в городе Д.
приказал долго жить.   

 

    ... Первое, что Иван Иванович Сидоркин увидел, открыв
глаза,  было улыбающееся лицо
обольстительной зеленоглазой ведьмы 2-го класса 1-го Главного Управления  Подземного 
Царства Матрены Тимофеевны...