Аннотация: Не выдуманный роман о жизни, любви, лжи, подлости и предательстве.
Алексей Тарасов.
Ошибка.
Роман.
От автора.
Сразу хочу пояснить: описанные в этом романе события - правда, от первого до последнего слова, какой бы невероятной она не показалась. В действия я буду, по мере необходимости, вкраплять некоторые выдержки из переписки из социальной сети "В контакте". Можно было бы изменить имена, время, места действия, но... Зачем? Пусть люди знают всё. Пусть Вы, уважаемые читатели, вынесете свой вердикт. Я не стану пытаться обелить себя и очернить героиню этого романа. Всего лишь изложу правду. Вам судить, кто прав, кто виноват. За свою глупость я понёс достаточное наказание. А был ли я прав в отношении её? Не могу однозначно ответить на этот вопрос. Так что читайте и решайте сами.
С уважением. А.Т.
Пролог.
Сигареты... Первая. Вторая. Третья. Тушу в пепельнице, едва докурив до половины, и тут же прикуриваю новую. От никотина во рту горечь, которую не в силах смыть ни чай, ни кофе, ни тем более мерзкая, палёная водка, которую в местном магазинчике толкают из-под полы. Невыносимая духота, царящая в офисе, вкупе с вышеупомянутой водкой, дурманит голову, заставляя мысли путаться. Но я продолжаю упорно нажимать непослушными пальцами на клавиши. Писать, надо писать. Надо написать всё. Всю правду. Нельзя всё это держать в себе. Нельзя. Иначе разорвёт изнутри окончательно. Да и времени мало. Знаю, нужен опять дренаж, но к чёрту его. Нет смысла. Уже ничего не имеет смысла. Кроме одного: успеть дописать. А потом пусть судят все...
Эта ночь... Она стала переломной. Я не знаю, что в ней особенного. Почему именно она, почему не любая другая из сотен ночей за прошедший год. Может и ничего, может и не в ней дело. Может просто чаша переполнилась и треснула, пролив содержимое того яда, который я хлебал весь год и он, наконец, отравил меня. Выжег то мужское, что было во мне. И теперь я твёрдо уверен в том, чего хочу для неё. Того же, что творилось со мной. Хочу, чтобы её душа сгорела. Чтобы сердце разорвалось. Чтобы осталась одна. Чтобы от неё отвернулись все. Чтобы одинокими ночами она орала в подушку от невыносимой боли, терзающей изнутри. И чтобы, как и я, молила о смерти, как об избавлении.
Что это? Жажда справедливости? А может банальная месть? Я не могу дать однозначный ответ. Вполне возможно, что как первое, так и второе, смешались, образовав гремучую смесь. Настолько сильную, что она вытравила то чувство собственного достоинства, которое сдерживало меня от последнего шага. От того удара, нанеся который, я бы возненавидел себя. Хотя... Кто знает? Может так и случится: я возненавижу себя, но это будет позже. А сейчас...
Проведённая в лесу ночь оставила свой след. Я сидел под деревом, не сводя взгляд с растущей луны, и думал о том, почему всё пошло не так. Что я сделал неправильно? Чего недодал? В чём повёл себя не так, как должен был? В общем, опять, как всегда, винил себя, ища и, как ни странно, находя оправдания для неё. И так продолжалось до тех пор, пока вновь переполнившая грудную клетку кровь, ища выход, хлыну в горло. Я сплюнул на ладонь сгусток, чёрный в свете луны, и, глядя на него, вдруг понял, что всё я сделал так. Что был мужчиной всегда. Что каждый мог шаг не говорил, кричал об этом. Но... Мужчина оказался не нужен. Нужен был лишь объект, с которым можно было развеять скуку и одиночество. А когда он отыграл отведённую ему роль, от него избавились. Ещё год назад я был молодым мужчиной, здоровым, полным сил, с планами на будущее. А сейчас старая развалина. Игрушка, которую сломали и выбросили на помойку за ненадобностью. Суровое наказание за глупость и доверчивость. Хотя может быть и нет. Может, наказание вполне заслуженное. Но это не отменяет того факта, что наказание должны понести двое. Именно двое, а не один. И пусть я буду проклят потом. Мне плевать. Главное, что будет сейчас. И я начал вспоминать...