ПИСЬМО протест к работникам телевизора от жителей д. Перепитки.
Господа телевизионщики, мы совершенно случайно узнали, что вы вместе с перепиткинцами собираетесь снимать какое - то ШОУ. Мы глубоко возмущены таким вашим шагом и в знак протеста в среду объявляем трезвый день. То есть
В этот день мы отказываемся пить настойку боярышника, но для поддержания тонуса переходим на стеклоочиститель. А что бы вам стало совсем стыдно, мы и закусывать не будем. (все равно нечем) Почему вы нам не предложили тоже учасвоовать в этом мероприятии.
Значит, вы с этими несознательными недопиткинцами водку будете глушить да еще в кино их снимать, а мы как будто не причем. Да если бы не мы, ананас бы им в ......., а не телевизор.
Д а, пожалели мы их и из милосердия подарили им почти совсем новый ( Да новый. Ерофеич специально ходил за ним в супермаркет. Ну, это место в лесу, где горожане свои не нужные вещи теряют). Ну, взяли мы за это литр самогона. Да если бы мы знали, что он работает, еще бы стакан потребовали. Хотя, если честно, самогон у них тьфу, из опилок гады гонят. А мешок зерна, что они на свал....,в супермаркете нашли, на закуску используют.
Совсем зажрались, гады, Сталина на них нет. Они, значит, жируют, телевизор смотрят, самогон пьют, да еще и закусывают, а остальное бедное население с голодухи боярышник пьет, да ито не кажный день. Это горожанам хорошо, у них у кажного дома свой супермаркет. Насобирают там бутылок, сдадут, куда надо и даже водку иногда пробуют.
Эти из Недопитков, тоже шиковать любят, телевизор от нас на своей тележке увезли. Да еще выпендриваются, говорят,- Дороги у вас плохие, ну ни какой цивилизации. Им хорошо. Недавно, при Никите Сергеиче, у них шоссе проложили. Помню, мой дед специально для этого доски готовил. Ну и что у нас тоже тачка была, пока гаишники не забрали. Говорят,- без номеров не положено, да еще руль не стой стороны и колесо не шипованое. Они еще там, что- то говорили про права, про аптечку, и какой - то талон. Оштрафовали тогда нас на весь боярышник, целых шесть пузырьков.
Но не в этом дело. Господа товарищи, плюньте на этих недопиткинцев, это же отрыжка гнилого капитализма. Они живут за чужой счет, скупают все за бесценок.
Я недавно, за стакан томозной жидкости свою антенну им на крышу поставил.
А верхолазные работы, это же прямое нарушение КЗОТ. У них от переедания мозги жиром заплыли. Ну что они интересного смогут предложить.
А вот мы, хоть телевизоров не смотрим и тележков не имеем, такое сможем навыдумывать, да вся матушка Россия заново переродиться и аборт сделает.
Мы не знаем, какие сейчас идут передачи, поэтому как следует подумав, восемь раз по двадцать грамм, ( а больше не было) вспомнили старые передачи.
Конечно, многие из них были глупые и вовсе не смешные, а некоторые даже страшные. Вот, например, как то один мужик всю страну с Новым годом поздравлял, сам весь такой грустный и без стакана. Бедняга, написал бы нам, что он такой бедный, уж мы бы ему скинулись на стакан, че мы не люди.
Или эта, где один мужик про маленькие апельсины по три рубля рассказывает. Так это даже и Ерофеичу понятно, когда он трезвый, то есть в день милиции, что большие раньше и стоили дороже. Это моя Нюрка не понимает, ну она ни когда их не пробовала. Кстати, не пришлете ли одну хоть малюсенькую апельсинку, моей Нюрке на восьмое марта, пусть побалуется.
Ну, сейчас - то все наоборот, все цены перепутаны, на верно трезвый их придумал. Решили мы однажды наших баб поздравить с женским днем, ну и как цивилизованные люди хотели им бутылку вина подарить. Пол - года копили. Зашли в городе в магазин, видим на прилавке вермут настоящий, но дорого, целых сорок рубликов. А у нас только тридцать девять. Ерофеич еще говорит, зачем пол-литра брать, возьмем маленькую, вон их полным полно. Посмотрели мы маленькую, мама дорогая, да нам всей деревней за десять лет столько не накопить.
Мы все это к чему , ах да, можем любую передачу сделать еще интересней чем эти буржуи недорезанные, соседи наши. Ну, взять например, где толпа полуголых мужиков и баб на райский остров высаживается без еды и питья. Они там, сколько - то должны прожить. Да у нас при таких условиях даже инвалид Федя еще сто лет проживет, хотя у него из всех конечностей осталась только одна рука. Ито он не унывает, кричит, - Мне главное мужики, есть чем до стакана дотянуться. А че, господа, сошлите нас на этот остров пожизненно, мы согласны бесплатно. Нам только емкости побольше, что бы местные плоды заквасить.
А этих героев, вы лучше к нам в Перепитки присылайте. Можно каждую неделю новую группу. Больше ни кто не продержится. Просто жить они будут в тех же условиях, что и мы, соответственно пить, а иногда и закусывать будут вместе с нами на равных. Разумеется, телевизионщикам мы предоставим дом, не все еще на дрова перевели, один остался. Голодными тоже не оставим, на этот случай у Машки, пол - мешка турнепса припрятано. Она у нас девушка такая простая, ну совсем простая, дорогим гостям ни когда не откажет. А если ей двадцать грамм нальете, забудете, что на улице зима.
А еще лучше героями сделать руководителей нашей страны. Они потом если выживут, перестанут по телевизору глупые речи произносить, и вещать, что жить стало лучше.
Жители д. Перепитки.
P.S. С приездом не откладывайте. А-то эти земли уже купил губернатор, хочет построить здесь мыловаренную фабрику для производства коньяка.