Говорил я тебе,- поработал, убери за собой. Если ты не уважаешь труд уборщицы, то уважь Леночку, как единственную женщину в нашем коллективе.
Да ты что, Петрович,- Возмутился Коля,- да как ты можешь так говорить. Леночка, для меня как сестра, если бы не она, я бы давно из техникума вылетел. Она мне по всем предметам помогает, лучше всякого учителя объясняет. Я раньше и не знал, что некоторые предметы, ну вот хотя бы технология металлов, могут быть такими интересными. Да я за Леночку кого хочешь....
А сам подвел ее,- перебил Колю Петрович,- ты почему в туалете шлаковату оставил. Ну и чо, ну и оставил, подумаешь, кому она в тумбочке помешает. А вот и помешала. Ты заметил, вчера наш новый инженер весь день как то странно задом дергал. В конце смены сделал Леночке выговор за плохую уборку помещений и обещал лишить премии. Я сам слышал, как он кричал.
- Почему, у тебя технический ИНВЕРТАРЬ....
Чо?- удивленно вытаращил глаза Коля,- технический кто
Не перебивай,- отмахнулся Петрович,- как слышал, так и пересказываю.
Почему, значит этот инвертарь, шлаковатая вата, в тумбочке, где попало валяется. Такой беспорядок сотрудникам хорошо жить мешает. К тому же тебя надо наказать за нарушение техники безопасности. Почему у тебя технический инвертарь не подписан. Вот в кладовке стоят бочки, что там насыпано. Вот и надо подписать, где хлорка, где сода, а где стиральный порошок. Ведро тоже подписать надо, какая в нем вода техническая или горячая. И вообще я готовлю распоряжение, что каждый работник предприятия два раза в год должен сдавать знания по технике безопасности и технологию производства. Тебя это тоже касается, так что готовь свои знания к сдаче. Нет, не на склад их сдавать. Откуда вас таких безграмотных набирают. Ты не знаешь, где найти технологию работы шваброй, а техническая библиотека знаешь где, вот там и ищи.
Петрович,- возмутился Коля,- не мог ты это после обеда рассказать, весь же аппетит испортил.
Чего ругаетесь мальчики, опять политику правительства не поделили. В курилку вошла Леночка. Ну и накурили, инвертарь для рубки дров можно вешать. Лена, и ты туда же,- обиделся Коля,- ну не хотел я тебя подставлять.
-А ты тут причем, ну понравилось мне это выражение. Я уже завела словарь мудрых изречений, которые наш Резинка с дыркой выдает.
Резинкой с дыркой прозвали нового инженера, после того, как тот, посетив склад, потребовал полный комплект сальников на новый станок. Ну, забыл он, как эти резиновые изделия называются, а кличку заработал.
-Так из-за меня инженер тебя наказать хочет. Нет, я сейчас пойду и скажу ему, что это я виноват.
Сиди уж заступничек,- отмахнулась Леночка,- плюнь и позабудь. Ничего он не сделает, не успеет. Я еще в отделе кадров убираю. Там говорят, он у нас ненадолго. Через месяц его в заместителя начальника переведут, а потом в другой цех начальником.
- И за что это такие привилегии?
-А он оказывается почти сынок главного инженера.
-Почти?
-Ну да, у нас раньше таких называли байстрюками, а вот у мусульман не знаю как.
-Одно плохо, он подругу от меня отваживает. К нам в цех инспектор по пожарной охране заходит. Валентина. Ну, общаемся мы с ней. Утром я мыла соседний кабинет и услышала, как Резинка Валентину убеждает.
Ты,- говорит,- девушка с образованием, а дружишь, с какой-то уборщицей. С ней же поговорить не о чем. Она наверно, за всю жизнь, прочитала одну книгу, какого ни будь Белинского, типа война миров. А вот чем отличаются Мамин от Сибиряка, для нее это вообще лес темный.
Валентина за меня заступилась.
Говорит,- зря вы на Лену наговариваете, она из культурной семьи, у нее и родители и дедушка с бабушкой учителями были. Она сама образование имеет. Вот только с работой не повезло.
А инженер возражает,- значит дура она, не на что не способная. У меня тоже образование, но я же не пошел в уборщицы, а вот добился своего, и карьеру хорошую сделаю.
Да, карьерист ядрено вошь,- усмехнулся Петрович, закручивая ус. Надо Ваське сказать. Пусть статью напишет про нашего инженера, как он инструкции сочиняет.
Ты что, Петрович, совсем старый стал, кто такую статью пропустит. Тут раньше нашу газету закроют или Ваську сократят.
Ну, значит надо напечатать вроде как шутейную инструкцию. Как надо, например правильно пользоваться половой тряпкой. Так, дайте подумать, ага. Берется половая тряпка, макается три раза в ведро, выжимается с силой восемь и семь десятых килограмма на квадратный сантиметр. Слушай Колюня, а может лучше в паскалях указать или в других еденицах.
Какая разница, Петрович, главное надо указать размер тряпки, емкость ведра, да, главное , температуру воды не забудь указать.
А что вы тут делаете,- сунулся в курилку Василий.
Бумагу тащи писатель, закричали на него хором, письмо писать будем.