Зашла, так, для интереса, непонятно зачем, подумала, что можно написать что-то, раз уж я здесь.
Мне хочется с кем-то прощаться, расцеловаться, так, по семейному, по дружески обнять,
увидеть слегка грустные, радужные от слез глаза, говорящие что у меня всегда будет то место,
куда я могу вернуться в любой момент. Это одни из тех слов, что передаются другому человеку
без звуков. Это нечто телепатическое. Мы ведь умеем совершать подобное. Подобное способностям,
о которых все открыто мечтаем в детстве и в тайне от всех продолжаем мечтать уже взрослыми.
Ведь если захотим, такое можем совершать. Если мы искренны. В этом все волшебство. Пора это понимать.
Тонкие нити сознания подсказывают, что мой дом и есть такое место - точка возвращения в любой момент,
но пока я этого не ощущаю,этому не верю.
Теплый огонек взросления зарождается в душе, я начинаю обращать внимание на вещи, которые раньше не имели
значения. Сначала обретают небольшую значимость, занимают скромное место где-то сбоку, становясь постепенно все более
важными и более существенными. Это и радует и огорчает. Юношеская потребность быть другим в обществе, быть его
составной, но быть незаменимой и отличающейся частицей, кричит, сдувает и всячески противится огоньку взросления.
Но все мы приходим к этому, рано или поздно, в большей или меньшей степени.
Тут еще хотелось бы немного порассуждать о своей писанине. Об отношении. Резкими диагоналями, ломанными движущейся вдоль
моей линии жизни, сопутствуя уже долгое время.
Это про прозу, если ее так можно назвать.
Вначале был фарс. Пафос. Синдром стадного чувства.
Потом крики души, привлечение внимания. Признаюсь.
Затем действительно попытки разобраться в себе.
Затем это как... наркотик.
Не могу назвать по другому.
Я испытывала ломки.
Я и сейчас не могу до конца реабилитироваться после этой противной нехватки таланта и слов.
Лень меня поглощает. Тоже.
А без творчества я вижу, как во мне все успокаивается, становится привычным для окружающих. Так легко внутри.
Нет, хочу сжигать свою душу и мысли, хочу тонуть в ледяных волнах собственных размышлений, хочу снова сидеть до 5 утра, исписывая
лист, один, другой, сотый, тысячный, бесконечный.
Я могу вернуть, я знаю.
Это легко.
Но сейчас некогда.
Нет, отговорка.
На чистоту. Это ужасно сложно.
Это действительно наркотик. Действительно.
Спросите меня что я испытываю, когда я не могу писать, когда пишу и когда написала - и вы поймете, что это зависимость.
Мне нужна доза.
P.S: Пишу до сих пор и с недавних пор коряво. Будем надеяться, что это пройдет. Но прошу прощения за язык у тех, кто вдруг, все таки, возможно, случайно это читает.
Если вы уделили внимание это записи - это круто, спасибо Вам.
P.P.S: Душевные наркотики. Не колюсь, не курю, не нюхаю, не пью.