Кровь Эошаан, ди-маэо, нескольких тварей из Ауте, линии Тей из Танцующих.
Последнее дарует способность быть взрослой вене.
Девочка-смерть-вене.
Вот, почему меня не показывают наружу.
Даже своим.
Зато, я видела, как смеётся Тэмино.
Полагаю, я видела много такого, что другие считают невозможным.
Например - своё собственное отражение в зеркале.
Сколько мне точных лет?
Не привыкнуть.
Узкая, нестерпимо узкая, словно бы острая на кромках, болезненная, чёрная кость. Да, иногда она выступает наружу - способности танцующих перенесённые на чуждую им почву даром не проходят. И иногда - или часто? В зеркале или воде своего онн я вижу скелет даже без тени мышц и кожи. Впрочем, кожа, как правило, остаётся хотя бы на одной половине лица и на запястьях - вот, ирония.
Мне приносили легенды о богах смерти у людей, кое-что хранит моя память, искажённая, но всё же...
Я так похожа...
Так похожа на многочисленных богинь смерти в пантеоне... какая забавность - смертных.
Впрочем - кто же я, как не она и есть?
Кто я ещё?
У меня много времени на, так называемое, "познание себя".
Мой родной - родной в невозможном для других смысле - в любом ином клане я долго не выживу - вот, снова шутка понятная мне одной - клан экспериментировал, экспериментировал, да и доэкспериментировался - родилась я.
Хотели даже убить. Да, родные эошаановцы.
Чувство прекрасного не позволило.
Или определённая хозяйственность.
Так или иначе - я есть - смотрю в зеркало глазами без радужки, ощупываю собственные косточки, если есть такое желание.
Думаю, я родить уже не смогу - концентрация смерти не та. Точнее - концентрация жизни. Мама умерла родами, никакого Ту-Ауте не понадобилось.
Хм, снова чарующая шутка Судьбы - если я не смогу дать новую жизнь, значит - я не смогу танцевать Танец Платы... Кстати, не все решаются его так называть. Но, ведь так - честно.
Что я ещё смогу, чего не могут другие?
Чего я ещё не смогу, что для других, как дыхание?
На моих крыльях трудно летать - рваные, истёршиеся до металлического отблеска, ювелирного узора перемычек, кружевные-ажурные крылья чёрной - обгоревшей? - бабочки.
Я и втянуть-то их толком не могу - не могу скрывать, сглаживать свою суть.
Даже по одному этому в мир людей меня постарались бы не пропустить.
Впрочем... Какая разница?!
Почему именно о моём существовании знают лишь немногие избранные моего клана.
Последняя из Хранительниц, кстати, не знала.
А была ли я уже при предпоследней - я не знаю.
Так что ж я могу?
Убивать.
Разумеется - убивать. Что же ещё?
Думаю, выпусти меня на флот оливулцев в самом начале...
Или я ещё не осознавала себя тогда?
Моё полное осознанное проявление себя наружу будет сопоставимо с предпоследним из Ту-Ауте нашего народа. Враги назвали его Бойней.
"Будет"... "Может быть".
Может быть... Я тихо умру отшелестев свой срок.
У воплощёной смерти есть свой срок?
Может быть.
Хотелось ли мне умереть?
Я не могу восстановить - откуда в моём самосознании взялся этот вопрос.
В моей генетической линии не очень хорошо с памятью. Особенно с памятью поколений. Память - она же для жизни.
Но я тренировалась специально, и, всё же, не помню - странно.
Хотелось ли мне умереть?
И да. И нет.
И - "Никогда."
И - "Всегда."
Было ли мне больно от этого желания-нежелания? От этого - сводящего с ума других противоречия?
И да. И нет.
Меня учили слушать и понимать других.
У меня с ними разные представления о боли и смерти. И о желаниях.
Немного неудобно, что я относительно часто теряю сознание - моё существование "несовместимо с жизнью".
И всё-таки - я живу.
Однажды, давно я просила убить меня одного из моих наставников. Он отказал. И перестал быть моим учителем. Потом я узнала - попроси я ещё раз, и он не смог бы сдержаться.
Значит, я вызываю желание убить меня.
Согласие с этой мыслью.
Из страха? Из отвращения? Или подобия сострадания?
И всё-таки - я живу.
И мне не хотелось бы, чтобы мой клан подвергся опасности из-за моего существования - создания меня такой, какая я есть.
И мне бы не хотелось выступить однажды в роли Абсолютного Оружия - вроде бы, за этим меня выводили, да? Нет?
Так чего бы тебе хотелось, милая девочка, рваное кружево чёрных крыльев и обгорелые, живые кости?
Снова спрашиваю я своё отражение.
Что мне ещё делать - как не "познавать себя"?!
Чего я хочу?
С недавних - мне кажется, что недавних, но точно не знаю, пор - на моих вечно не то обгорелых, не то обветренных - где тот ветер? - губах начал выкристаллизовываться ответ.
Я хочу...
Я хочу.
Я хочу равновесия.
Очень личного, очень своего, но равновесия.
Я не смогу стать не смертью.
Я не смогу уничтожить, переплавить до жизни, некой - совершенно незнакомой мне "нормальной" жизни всё то, что копили в меня десятками поколений.
Да, я и не хочу терять способность убивать как угодно, кого угодно и в каких угодно количествах.
Меня выводили на массовые убийства, например, в истории с кораблями пиратов... Мало ли кто и чего не знает!
Да, я не хочу терять эту способность.
Эту точку отсчёта - я.
Это то, ради чего я появилась. Ради чего меня создали и позволили мне появится. То, на чём я научилась стоять на ногах, за неимением, так называемой "твёрдой земли", за невозможностью просто летать как другие эль-ин.
Не-хочу. Отказываться полностью - нет.
Но мне хочется равновесия.
Моего. Личного. Очень личного.
Заточенного под меня, любовно и тщательно настроенного, как несколько ветерков в пределах территории Обрекающих - равновесия.
Возможно.
Даже, скорее всего, будет трудно.
Со всей этой памятью - словно стремящейся саму себя забыть-потерять-стереть.
Со всеми этими приступами беспросветной, чёрной, ничем не объяснимой, кроме - "ты такая, детка, смирись", тоски и отчаяния.
С потерями сознания - по меркам любого другого клана я попросту не-жиз-не-спо-соб-на.
Да, снова любимая подружка - тёмная ирония.
Найти, обрести, приручить это равновесие будет почти невозможно.
Но...
Что мне ещё делать?
И ещё...
Есть надежда - глупое слово, но то, что я вкладываю в него, пока не нашло форму из звуков.
Есть надежда на каплю крови из линии Тей - бесконечное изменение.
Бесконечное изменение.
Бесконечная жизнь.
Тэмино однажды сказала в задумчивости, что, возможно, я есть самое жизнелюбивое существо в Небесах.
Я не знаю - мне всё ещё не с чем сравнивать.