Петров: В истории человечества осталось много странных обычаев.
Жена: А некоторые из них пытаются даже воскресить.
Постовой: На моем участке проживает немало мудрейших граждан, которым нравятся веды.
Перевалов: Так давайте представим, будто древние касты сохранились до наших дней.
Петров: Брахманы - это мудрецы.
Постовой: Кшатрии - это воины.
Перевалов: Каштхаи - это чиновники.
Жена: Махаджане - это торговцы.
Петров: Вайшью - крестьяне, шудры - рабочие, а парии - все остальные.
Перевалов: (гордо) Кастовая система - вот фундамент современной, прогрессивной, ведической демократии!
Жена: Смотрите нашу мистерию.
Все действующие лица: (хором) Моя законная каста!
Звучит восточная музыка. Петров выходит вперед, достает зеркало и задумчиво рассматривает свое отражение.
Петров: (гордо) Я - брахман! (любуется своим отражением) Ну, здравствуй, брахман Петров! (вертится перед зеркалом) Так вот откуда эти сияющие глаза, гордый нос, высокий, открытый лоб... (гневно) Но откуда взялась тилака на лбу из трех красных точек, означающая принадлежность к махаджанам? Я больше не махаджан! (поплевав на ладонь, стирает ненавистную тилаку) Презираю проклятую торговлю. Проклинаю счета-фактуры, накладные, платежные поручения, дебет и кредит. Наконец-то закончились нестерпимые мучения, которые начались еще в детстве. Долой комплекс неполноценности. Я плохой махаджан не потому, что глупее, а потому что чище других людей. Да здравствует искусство! Привет наука, политика и религия! Вот мое достойное предназначение в этом мире.
Жена: (робко приближается к Петрову со спины) Сережа...
Петров: (небрежно) Чего тебе, махаджанка?
Жена: (обиженно) Но я не просто махаджанка, Сережа! Я твоя жена.
Петров: Современный закон не запрещает браки между кастами. (сурово) Но и не одобряет. Посмотрим на твое дальнейшее поведение.
Жена: (жалобно) А как же любовь?
Петров: (смеется страшным голосом) Не говори глупости. Кастовая система важней. За тысячи лет ее много раз пытались отменить, но всегда неудачно. Природа сама определяют число людей в каждой касте. Единственная проблема заключалась в точном диагнозе. Теперь все решает медицинский анализ, по результатам которого определяют касту новорожденного. Но иногда случаются ошибки. Твой муж оказался одной из них. Мой прежний анализ был неверным! Вчера я повторно прошел весь кастинг. Каста оказалась другой. (любуется своим отражением) Я - брахман...
Жена: (застенчиво) Купила новые лезвия для твоей бритвы, дорогой.
Петров: Оставь себе и чаще брейся под мышками. Я решил отпустить бороду, чтобы все люди, даже парии, издали узнавали брахмана.
Жена: (обиженно) Сережа! Зачем ты так? Разве у тебя плохая жена? Вспомни, как часто приходилось занимать деньги у других махаджанов. Я все терпела. Наши дети плохо одеты, им недоступна престижная школа, мы до сих пор не расплатились за холодильник. Твоя жена носит бусы из жемчуга и янтаря вместо украшений из золота. А моя холодная каракулевая шуба? У Вероники шуба из норки, у Наташки шуба из горностая. О, великие боги, за что мне такое наказание?
Петров: (хладнокровно) Карма!
Жена: (всхлипывает в платочек) Сереженька, ты нас не бросишь?
Петров: Успокойся, Шурочка. Мы, брахманы, великодушны. (с отвращением) Только работу брошу. (смотрит на часы) Ну, пора в мэрию. Надо официально оформить врожденное право на мою законную касту. (целует жену в носик)
Жена: (заискивающе) Я приготовлю тебе что-нибудь вегетарианское. Когда вернешься, устроим праздничный ужин.
Петров присаживается и берет в руки руль.
Петров: (зрителям) Дорога осталась единственным местом, где представители разных каст соперничают между собой.
Слышны дорожный шум и гудение автомобильных сигналов.
Петров: (изображает поездку на автомобиле) Шудры, махаджаны и кшатрии вечно спешат, не подозревая, что спешка происходит от недостатка ума. Брахманы и каштхаи умеют правильно планировать время, поэтому ездят неторопливо. (едет) Задумавшись о смысле жизни, я проскочил пустой перекресток на красный свет!
Петров: (нервно поглядывая на часы) Товарищ кшатрий! Разрешите заплатить штраф на месте.
Постовой: Не положено. Нарушение серьезное, проведем экспертизу.
Петров: Я абсолютно трезвый! Вообще не пью!
Постовой: Все махаджане так говорят. Но все равно пьют.
Петров: В том то и дело, что я брахман!
Постовой: (сердито) В правах четко написано "махаджан". Или, по-вашему, кшатрии не умеют читать? Выходите из машины.
Петров встает со стула и начинает проходить экспертизу на вменяемость - дуть в трубку, ходить по линейке, приседать и так далее. Одновременно он произносит монолог.
Петров: (постовому) Какая нелепая случайность! Если я опоздаю в мэрию, это наверняка будет истолковано не в мою пользу. Проклятое невезение. А в прошлый раз, сдавая на машине назад, едва не задавил соседского кота. Соседи пригрозили судом. Пришлось сполна заплатить за предумышленное покушение на беззащитное животное. Меня пугает безграничная жадность махаджан. Я не умею с ними ладить и всегда остаюсь крайним. Довольно! На следующей неделе перееду в более престижный район.
Постовой: (возвращает Петрову документы) Все в порядке. Штраф оплатите в течение месяца. Счастливого пути.
Петров опять садится на стул и несется на своем иллюзорном автомобиле, как сумасшедший.
Слышны дорожный шум и гудение автомобильных сигналов.
Петров: (зрителям) Стыдно признаться, но после экспертизы я так спешил в мэрию, что обгонял даже париев. (парии, злобно) Куда прёшь, баран? (продолжает рассказ) Разъяренные парии яростно сигналили вслед машине брахмана. Их первобытные инстинкты бунтовали при мысли о том, что кто-то на дороге оказался бесцеремоннее, чем они. Ну, вот и мэрия, кажется, я успел.
Вновь слышен пронзительный визг тормозов. Петров покидает стул и несется по сцене. Навстречу ему выходит сосредоточенный каштхай Перевалов.
Перевалов: Сергей Александрович Петров, махаджан?
Петров: Я! Только каста другая. (отдает Перевалову свои документы)
Парадируя чайную церемонию, Перевалов под музыку театра кабуки аккуратно вскрывает два пакетика Доширака, заливает их кипятком и предлагает гостю. Они поднимают пакетики, будто чаши, и пробуют бульон быстрого приготовления.
Петров: (восхищенно) О-о-о!
Перевалов: Вам понравилось?
Петров: (восхищенно) Вы знаток этой церемонии!
Перевалов: А за работой чистокровный каштхай напоминает компьютерный механизм. Да, это впечатляет. Итак, давайте скорей решим нашу маленькую проблему. Какие у вас к нам претензии, Сергей Александрович?
Петров: (растерянно) То есть как? Никаких претензий. Просто необходима справка о том, что предыдущая диагностика моей касты оказалась неверной. На самом деле я типичный брахман. Вот анализ крови, здесь анализы кала и мочи...
Перевалов: (быстро просматривает документы) Вижу, вижу... (недоверчиво хмыкает) На этот раз результат точный? Без ошибки? Не обижайтесь. Постарайтесь понять точку зрения руководства. Махаджане хитры. Вдруг через неделю вам захочется стать кшатрием? Зарплата выше, квартира бесплатная, льготный проезд железнодорожным транспортом...
Петров: (возмущенно) Как вам не стыдно? Представьте себя на моем месте! Тридцать три года меня оскорбляли представители чужой касты! Высокое призвание брахмана было унижено из-за нелепой ошибки!
Перевалов: Это не ошибка, а преступление. Максимальное наказание - два года. Будете подавать в суд?
Петров: (гордо) Не буду. Зачем ворошить прошлое? Не хочу погубить еще одну жизнь. Довольно того, что моя судьба искалечена. Нужна только справка.
Перевалов: (облегченно) Не зря говорят, что благородство брахманов - основа гармонии государства. Сергей Александрович, вы настоящий брахман! Вот теперь я просто уверен, у руководства не будет проблем.
Петров: В каком отделе можно получить справку для изменения касты на документах?
Небольшая музыкальная пауза.
Перевалов: (уклончиво) Впереди выборы. За кого бы вы проголосовали на месте брахмана?
Петров: (удивленно) За Гелимханова. У него сильные аргументы.
Перевалов: Разве? А мне по душе Панаев. Будет больше порядка. Впрочем, не мое дело.
Петров: (иронично) Ну конечно, ведь право голоса имеют только брахманы.
Перевалов: (сердито) Вот именно! Это на западе голосуют все поголовно, отчего мечутся из кризиса в кризис. А у нас порядок, процветание. Что произойдет, если касты перемешаются? Воинственный кшатрий, став президентом, наломает дров. Примитивный шудра превратит музыку, живопись или поэзию в откровенную пошлость. Военный из махаджан начнет торговать оружием. А вдруг махаджана выберут президентом? Он продаст родину с потрохами и даже глазом не моргнет! Вот почему государство держится на брахманах. Только брахман, для которого общественные интересы важнее личных, способен заниматься политикой. Остальным даже голосовать нельзя! Голосами таких людей можно играть, как в карты! Кшатрии глупы, шудры доверчивы, махаджаны продажны. Парии вообще бандиты, только грубую силу признают.
Петров: (ехидно) Ну а каштхаи?
Перевалов: Зря насмехаетесь. Мы, каштхаи, с неба звезд не хватаем, зато лучше других понимаем секрет процветания государства. (сурово) И пока я здесь, вы от меня никакой справки не получите!
Небольшая музыкальная пауза.
Петров: (растерянно) Вы отказываетесь подтвердить мою законную касту? Почему?
Перевалов: (сухо) Прецедент. За вами очередь выстроится.
Петров: Но подобные ошибки случались и раньше!
Перевалов: Только не на моем участке.
Петров: (встает и возмущенно мечется по сцене) Я буду жаловаться!
Перевалов: Ваше право.
Петров: (бесится) Я подам в суд!
Перевалов: Понимаю, но буду тверд. Это моя работа. Одумайтесь, Сергей Александрович. Взгляните на проблему с точки зрения государственных интересов. Неужели личная выгода вам важнее? Или Петров все-таки жулик, а не брахман?
Петров: (вне себя от разочарования) А за жулика ты мне, гнида конторская, ответишь! Да-да, ответишь!
Перевалов: (смеется) Вот ты себя и разоблачил, брахман липовый! (исчезает)
Под трагическую музыку брахман Петров мечется по сцене.
Петров: (печально) О, боги, великие арийские боги! Рама, Кришна и Хануман! За что вы меня покинули? Однажды мне предсказали, что в следующей жизни я буду крысой. Поэтому моя текущая жизнь дорога вдвойне.
Звонит мобильный телефон. Брахман Петров вынимает трубку.
Петров: Алло?
С другой стороны сцены с ним говорит Оксана.
Оксана: Привет, Сережа!
Петров: (мрачно) Здравствуй, Оксана.
Оксана: Уже сходил в мэрию? Как успехи?
Петров: Хреново...
Оксана: (смеется) Кто оказался прав? Я всегда говорила, наш Сережка умный словно брахман, но в таком деле требуется хитрость, понимаешь? Нашла тебе телефончик нужного человека. Даже адрес узнала. Правда, я молодец? Говорят, известный правозащитник и адвокат. Фамилия Гаутамсон. Дорого не берет, наверное, из начинающих. Эсемеской тебе отправила адрес и телефон. Где ты сейчас?
Петров: Возле мэрии.
Оксана: Красота! Гаутамсон от тебя в двух шагах. Езжай к нему. Мужик простой, не откажет. Кстати, зимой ты машину на стоянку ставишь?
Петров: На стоянку.
Оксана: А гараж у тебя пустой? Слушай, давай до весны поставим в гараж Ванькин мотоцикл? Тебе все равно, а я пять штук сэкономлю.
Пауза.
Петров: (сухо) Ключи у тещи. Завтра поговорим, хорошо?
Оксана: Договорились. (исчезает)
Петров: До чего же люди бывают до чужого добра жадные. (сердито) Налетай, махаджане, рви брахмана на части! Лучше сдохну, чем пущу Оксанку в гараж бесплатно. Хоть две штуки с нее, но срублю. Вот мой льготный тариф за адрес и телефон Гаутамсона. Кстати, надо срочно ему позвонить.
Петров поспешно набирает телефон Гаутамсона.
Петров: (громким голосом в трубку) Здравствуйте, мне нужен адвокат! Здесь живет Гаутамсон, известный правозащитник?
Голос свыше: (фонограмма) Здесь живет Гаутама, друг мой.
Петров: Как вы сказали?
Голос свыше: Гаутама Сидхартха, принц. Это я. А для друзей - просто Будда. Приезжайте, поговорим, обсудим вашу проблему.
Пауза. Петров задумчиво прячет телефон. Его постепенно окружают все действующие лица миниатюры.
Петров: (зрителям) Я с горечью вспомнил, сколько обид натерпелся от махаджан. Поэтому решительно сел в автомобиль и поехал к Гаутамсону. Кто посмеет меня осудить? Дорога уперлась в площадь. Свернув налево, оставил машину во дворе, вошел в подъезд, поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Дверь открыл высокий, смуглый красавец лет тридцати, похожий на индуса. За его спиной грохотала музыка. Из комнаты доносился женский смех. А на лбу у красавца красовалась черная печать кшатрия. Так мы и познакомились.
Все действующие лица: (вместе) Только это уже совсем другая история!
![[]](/img/t/teatr_m_t/08mzk/kasta.jpg)