Этот день в посёлке Большой Токуйск начинался как обычно. В аптеку ворвались трое грабителей. Тот, что в центре (наверно, главный) был в чулке на голове и во фраке с бабочкой. Тот, что слева - в маске зайца и с охотничьим ружьём. Правый был в маске поросёнка или даже свиньи, судя по их намерениям. Предводитель крикнул:
- Всем стоять! Это ограбление! - и, наставив пистолет на аптекаря, добавил: - Живо гони выручку и деньги, а то я тебя замочу к чёртовой матери!
- Не ругайтесь...
- Чёрт возьми! Не выступай!
Тут раздался грохот падающих предметов и звон разбитого стекла: это прямо через витрину ворвался какой-то мужчина. На нём была шляпа с крылышками, свитер, подпоясанный ремнём, и красный плащ. Выглядел мужчина почти как настоящий супермен, только слегка полноватый. Супермен гневно произнёс:
- От меня не скроется ни один плохой поступок! Опять ты, мелочный аптекарь, обманываешь покупателей!
Услышав грохот из подсобного помещения выглянула женщина в белом халате (это была жена аптекаря). Разобравшись в обстановке, она подбежала к супермену и стукнула его в физиономию:
- Ты чё, придурок, нашу витрину разбил?!
От неожиданности супермен вывалился наружу. Ударился головой и потерял сознание. Грабитель с бабочкой сделал из всего этого вывод:
- Здесь одни ненормальные! Нам лучше смыться...
Не успел он закончить фразу, как с улицы донёсся голос:
- Эй, вы там! Живо выходи по одному и с поднятыми!
Грабители подбежали к окну: на улице, сверкая новизной, стоял полицейский Запорожец.
- Дьявольщина! Когда же они успели? - изумился грабитель в маске поросёнка.
- А чего им не успеть? - заметил аптекарь: - Ведь участок как раз напротив аптеки. Они наверно из окна увидели, что нас грабят...
Полицейский сказал своему напарнику:
- Не будем терять время! Развернём вот это! Используем это как естественное укрытие.
Они вдвоём оттащили за ноги тело мужчины, одетого, как супермен, и развернули его, чтобы можно было за ним спрятаться. Эти мрачные приготовления вдруг прервал крик одного из грабителей:
- Смотрите! Тарелка с курицей!
- Как ты можешь в такую минуту...
- Но она летит!!
Полицейский, услышав над собой свист, задрал голову и тоже увидел летящую тарелку. На ней в самом деле лежала аппетитно зажаренная курица. Полицейский крикнул:
- Осторожно, это марсиане!
Грабители заволновались:
- Действительно, летающая тарелка...
- М-мамочка! Летит прямо на нас!
- Возду-ух!!
Тарелка, разбив оставшуюся витрину, ворвалась в аптеку и скрылась за прилавком. Главарь банды подошёл к кадке с фикусом:
- Пойди, посмотри что это.
Из-за фикуса выглянул грабитель в маске зайца:
- Но почему я?..
- Что ты трусишь, как заяц?
Пришлось грабителю-зайцу осторожно подкрасться и заглянуть за прилавок. Курица была нафарширована какой-то запиской. Грабитель взял её дрожащей рукой, прочитал. Выдохнул с облегчением:
- Всё в порядке! Это от моей бабушки. Придётся всё съесть, а то не отвяжется...
В масках есть было неудобно, поэтому обед затянулся. Через полчаса грабитель в маске поросёнка, не то икнув, не то хрюкнув, мечтательно произнёс:
- Теперь бы запить...
Аптекарь, достав с полки пузырёк со спиртом, сообщил:
- Девяносто девять рублей, девяносто девять копеек.
Грабитель в маске зайца наклонился к предводителю:
- Шеф! У меня нет ни копейки. А у вас?
- Кретин! Возьми в кассе!
- В кассе ничего нет. Мы же только открылись буквально перед вашим визитом, - сказал аптекарь.
Тут донёсся голос с улицы. Это полицейский, потеряв терпение, кричал в мегафон:
- Эй ты, чулок во фраке! Выгребайся наружу, иначе через пять минут я без предупреждения начну операцию! Вам всем крышка, потому что на нашей стороне будет фактор неожиданности!
Грабитель-заяц:
- Шеф, что же делать?! Эти парни нас издырявят, и доказывай потом, что ты не чулок во фраке!
Спустя пять минут полицейский отдал команду:
- Начинаем! Заходи справа.
В этот момент к нему подошёл человек. Лысый, но с дипломатом.
- Извините, что прерываю, но кажется здесь видели летающую тарелку...
- Кто вы такой?!
- Я специалист по внеземным цивилизациям.
Подбежали два корреспондента с местного телевидения: один с видеокамерой, другой с микрофоном:
- Нужно подойти как можно ближе. Включай камеру!
Мимо шёл какой-то парень (хиппи, судя по всему) со своей подружкой:
- Прикинь, моя козочка, здесь кино снимают!
Рядом затормозил мотоцикл. На нём сидела девушка:
- Господа грабители! Не могли бы вы прорекламировать нашу газету? Оплата гарантируется.
Чётким строевым шагом подошёл отряд из стройбата. Сержант отдал приказ:
- Отряд, стой, раз-два! Будьте начеку, орлы! Возможно, нам опять придётся вытаскивать полицейский Запорожец вон из той лужи.
В хвосте пристроились две старушки:
- Вишь, какая очередь. А мне ещё валидол надо купить...
Грабители осторожно выглянули в окно:
- Надо же, сколько народу!
- Похоже, мы собираем аншлаг...
Полицейский:
- Всем разойтись!!
Все замолкли. Тут к полицейскому подошёл мальчуган лет шести и тихонько спросил:
- Дяденька полицейский, а правда, что аптеку захватили марсиане? А можно мне у них взять автограф?
Грабитель-поросёнок с паникой в голосе:
- Шеф, мне такая популярность не нравится! И почему нас принимают за каких-то марсиан?
Шеф подбодрил своего подручного:
- Не дрейф! Выберемся! У нас есть заложник, - и он схватил аптекаря.
Тогда жена аптекаря вдруг взяла шприц и угрожающе произнесла:
- Если вы что-то сделаете с моим мужем, то кому-то из вас я сделаю укол! Настоящей иглой!
Грабитель-заяц возмущённо сказал своему шефу:
- Видал? Эта нахалка нас шантажирует!
Шеф подошёл к женщине:
- Слушай, ты! Не доводи меня, как в прошлый раз!
После чего он встал в витрине во весь рост и указал пистолетом на заложника:
- Быстро доставить сюда Мерседес, и чтоб бронированный, иначе!..
В толпе раздались аплодисменты и приветственные выкрики:
- Ура-а!
- Браво!
- Привет, крутой!
К полицейскому подошёл полный, местами даже толстоватый, человек невысокого роста. На нём был правильно подогнанный пиджак и клочки волос над ушами. Он сказал коротко:
- Доложите обстановку.
Полицейский пожал плечами:
- Они требуют Мерседес, господин мэр.
- Как же быть? Во всей округе нет ни одного Мерседеса...
Тогда полицейский прокричал в мегафон:
- Эй, "клиенты" ОМОНа! В соответствии с указом президента все грабители переводятся на отечественный транспорт! Вместо Мерседеса предлагаю равноценную замену - Жигули.
Шеф откликнулся:
- Сойдёт! Только быстро!
Мэр взял мегафон:
- Я мэр посёлка! Ваши требования будут выполнены. Сохраняйте спокойствие. Не впадайте в панику. Держитесь, парни, помощь близка!
Через пятнадцать минут на улицу въехали Жигули, украшенные разноцветными ленточками и цветами. За ними шёл оркестр. Эта процессия была встречена громом рукоплесканий. Жигули важно подъехали к аптеке. Оттуда тут же выбежали грабители. Под несмолкающие аплодисменты грабители заскочили в машину. Шеф вытолкнул водителя и нажал на газ. С визгом колёс Жигули сорвались с места. Обдав восторженных зрителей грязью, машина понеслась прямо на оператора местного телевидения. Он сначала сделал очень круглые глаза, а потом сделал рекордный прыжок, выскочив из-под бампера.
Грабитель-поросёнок, сидя на заднем сиденье, с уважением сказал:
- Шеф, я и не знал, что вы так круто водите!
- Ха! Просто до сих пор не представлялось случая.
Толпа зрителей с грустью провожала удаляющиеся Жигули. Особенно печалился их владелец. Оркестр наигрывал "Прощание славянки". Старушка, стоящая в очереди за валидолом, расплакалась:
- Ох, касатики! Как же мы теперь без вас?..
... Грабитель-поросёнок снова обратился к шефу:
- Шеф...
- Ну что ещё?!
- Кажется, мы забыли взять деньги...
- Плевать! У нас есть машина.
- Но ведь бензин почти на нуле, а купить не на что.
- Значит, нам придётся ограбить ещё и бензоколонку, - решил шеф. Подумал и добавил: - А потом автомастерскую, ведь у нас Жигули...