Тихомиров Володя : другие произведения.

Розыгрыши: виды, методы и конкретные примеры

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 5.67*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мне всегда казалось, что наша жизнь никакая не игра, а самый обыкновенный розыгрыш. Только родился, только вошел во вкус - как уже просят закругляться с проживанием. Надеюсь, что идти в небытие будет не так обидно, если по дороге вспоминать собственные розыгрыши.
  Володя Тихомиров.
  РОЗЫГРЫШИ: ВИДЫ, МЕТОДЫ И КОНКРЕТНЫЕ ПРИМЕРЫ
  Рассказ содержит одно не совсем приличное слово.
  (сокращенный вариант)
  Мне всегда казалось, что наша жизнь никакая не игра, а самый обыкновенный розыгрыш. Только родился, только определился со вкусами и в них вошел, только завел нужные знакомства, а от ненужных избавился - как уже просят закругляться с проживанием. Пожмешь напоследок плечами недоуменно - так многие делают, когда их разыгрывают - и пойдешь себе в небытие, с тайной надеждой, что где-то на полпути тебе все объяснят.
  Надеюсь, что идти в небытие таким вот "окончательно разыгранным", слушая чей-то радостный смех вместо скорбной музыки загробных сфер, будет не так обидно, если по дороге вспоминать собственные розыгрыши. Идти, посмеиваться и вспоминать - либо как ты разыграл кого-то, либо как тебя разыграли.
  А так как дорога предстоит дальняя, а перед дальней дорогой всегда чего-то забываешь, есть смысл такие истории начать записывать прямо сейчас. Кроме того, в самом конце рассказа я упомяну еще одну, важнейшую причину, по которой мне это не хочется откладывать.
  Итак, несколько слов о тонкостях искусства разыгрывания. Думаю, что настоящий розыгрыш не должен приносить никаких материальных дивидендов. В исключительном случае - символические. Многие про это постоянно забывают. Другой важный вопрос - нужно ли признаваться человеку в том, что вы его разыграли? Я считаю, это следует делать только в необходимых случаях. И тогда, когда это в принципе возможно. В остальных - совершенно необязательно. Во-первых, многим разыгранным становится обидно, во-вторых, спустя некоторое время, когда розыгрыш потеряет остроту и актуальность, он все равно как-нибудь глупо вскроется.
  Первую историю про розыгрыш, которая меня потрясла, я услышал в глубоком детстве, от одного родственника. Его друг Андрей получил новый телефонный номер, который до этого принадлежал булочной. Булочная, кстати, располагалась в соседнем доме.
  Естественно, на этот новый номер круглосуточно названивали незнакомые люди, названивали и настоятельно стремились выяснить у Андрея, сколько батонов хлеба ему завтра подвозить. Несчастный мужчина несколько раз, всеми возможными словами пытался убедить звонящих в том, что у булочной другой номер телефона. Но эти меры не помогали. И вдруг на Андрея нашло вдохновение.
  - Алло, булочная! Это из "Мосхлебторга" говорят! - в очередной раз послышалось у него в трубке, - сколько черного вам везти?
  - Черного как обычно, - ответил Андрей, - а вот белого, по тринадцать, на пятьсот батонов больше.
  - На пятьсот? - потрясенно переспросили на том конце провода.
  Нужно сказать, что в те времена с выбором хлебобулочных изделий все обстояло не так просто. Хлеб, конечно, всегда был. Но вкусные белые батоны по 25 копеек быстро заканчивались. Оставались невкусные по 13 копеек. Сухарей, дешевых карамелек и грузинского чая было навалом, а вот чая индийского, шоколадных конфет или, скажем, халвы в свободной продаже практически не было. Разумеется, директора булочных всегда стремились завести в хлебторгах нужные знакомства. Чтобы им немножко больше чем другим привозили вкусного хлеба, конфет "Цитрон" и "Юбилейного" печенья. Иногда в хлебторгах шли на шантаж: берет булочная сто кило сухарей - получает два ящика лимонных долек. По две банки на продавца получалось. Долек продавцам хотелось, поэтому сухарями были завалены все булочные. Они портились, списывались, за что дирекцию булочных лишали премий. Но на базах сухари тоже портились. За что местное начальство получало по шапке аналогичным образом.
  - Да-да, на пятьсот, - подтвердил Андрей свой заказ, - и сухарей, двести кило.
  - Сухарей?.. - переспросили после секундного замешательства.
  - Что было - все распродали. Сами удивляемся - все сухари с полок смели.
  - А может, еще баранок возьмете сто кило? - с тайной надеждой спрашивал собеседник, - простых, не "Челночка".
  - Сто не возьму. Двести везите. Баранки у нас тоже все раскупили. Хорошо, что напомнили.
  - А карамели не возьмете? Я халвы подкину полсотни килограмм.
  - Везите. Чай грузинский у нас, кстати, тоже закончился...
  Очевидно, в хлебторге крайне воодушевлялись от такого заказа, потому как машина прибывала очень быстро. Андрей едва-едва успевал одеться и выйти с собачкой к заднему входу в булочную.
  - Да вы с ума сошли, да вы с ума все посходили! - выбегал на улицу директор булочной и кричал истерически на шофера, - вези все обратно!
  - У меня обратно такое не возьмут! Назад хода нет: заказал - бери! - орал в ответ шофер.
  - Я что, на придурка похож, такое заказывать? Мне эти сухари за пять лет не продать, их вообще никто не берет! Свои не знаю куда деть!
  - Не мое дело-на!
  - И не мое-на! Ой, а баранок ты куда мне столько привез. Ну, ты и баран-на!
  - Сам баран-на, раз такого столько заказал-на!
  - А хлеба-то, хлеба-на по тринадцать-на ты куда мне столько-на привез-на?! Сейчас-на, сам его-на, жрать-на, станешь-на!
  - На-на-на-на-на! - не сдерживался шофер.
  Андрей смотрел, похохатывал в кулачок и, наверное, наслаждался погодой. Потом заходил в булочную и требовал продать ему халву, которую только что завезли. Родственник рассказал, что вскоре ошибочные звонки прекратились. Его друг Андрей даже расстроился по такому поводу.
  Я тогда очень позавидовал этому Андрею. Мне ужасно хотелось оказаться на его месте - прогуливаться с собачкой перед булочной и похохатывать в кулачок. Кажется, я даже дал себе слово, что, когда вырасту, обязательно кого-нибудь разыграю на таком же уровне.
  РОЗЫГРЫШЫ В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ
  Однако прежде чем стал разыгрывать я, разыграли меня самого. Дело было в колхозе, куда нас послали от одного учебного заведения. Мы мирно собирали капусту, когда вдруг Саша бросил кочан и ринулся к зарослям какого-то растения. Сорвал, растер в ладони, понюхал ее и подозрительно оглянулся.
  - Чего такое? - поинтересовались мы.
  - Да так, ничего... - начал Саша заминать тему.
  - Давай, говори!
  - Да показалось... - снова поозирался Саша.
  - Не фига! Колись, давай!
  - Короче... - Саша нагнулся к нам и прошептал, - короче, это конопля.
  - Да ладно, хорош прикалываться! - расхохотались мы и недоверчиво уставились на загадочное растение, пытаясь высмотреть в нем что-то необычное.
  Саша растер его в руке и дал нам понюхать ладонь.
  - Сами понюхайте. Конопли что ли не видели?
  В ту пору мы еще никогда не видели конопли, но стеснялись в этом признаться. И, конечно, мы ни разу ее не курили. Но все слышали о каких-то волшебных свойствах каннабиса и теоретически были не прочь его попробовать.
  - Да не конопля это, - уже с заметным сомнением в голосе сказал кто-то из нас.
  - Вы как хотите, а я себе насушу немного, - твердо заявил Саша. Сорвал пучок и убрал в карман.
  - А ведь это и впрямь конопля. Точно, конопля! - радостно воскликнул кто-то в полный голос.
  - Тихо, тихо вы! - зашипел Саша.
  Началась массовая истерия. Мы совершенно забыли про капусту и жадно, огромными пучками принялись рвать загадочную травку и набивать ею карманы.
  Саша некоторое время держался на ногах, а потом в приступах смеха повалился на землю.
  - Ох, классно я вас разыграл! Не конопля это, успокойтесь! - в подтверждение своих слов он вытащил из кармана пучок травы и отбросил в сторону.
  - Да конопля это! Чего, конопли никогда не видел? - рассмеялись мы Саше в лицо, продолжая сбор.
  - Да разыграл я вас! Разыграл! Не растет у нас конопля!
  - Все у нас растет! - решительно отмели мы Сашины доводы, - чего, сам не видишь?
  Саша ошеломленно наблюдал за нашей работой. Потом пожал плечами и, незаметно сорвав пару пучков, убрал к себе в телогрейку.
  Про интенсивную сушку и акт раскурки "конопли", который мы осуществили вечером, я, наверное, ничего рассказывать не буду...
  Вскоре после возвращения из колхоза начал разыгрывать и я. В то время многие люди посещали наш город исключительно для совершения необходимых покупок. Одной из самых культовых точек для закупок дефицита был магазин "Ядран". Добираться до него от станции метро нужно было на автобусе. Помню, у нас уже ввели талоны и компостеры, в то время как по всей стране люди сдавали деньги за проезд кондукторам или самостоятельно кидали в кассы. Приезжий народ от компостеров совершенно дурел.
  - Ой, ребятки, а как им пользоваться-то? - растерялась как-то в автобусе приезжая женщина с огромной сумкой.
  - Вставляете в него талончик, называете фамилию и остановку, до которой едете, потом компостируете, - внезапно вырвалось из меня.
  Женщина радостно кивнула.
  - Мухайретдинова, до магазина "Ядран"! - четко отрапортовала она, пробивая талончик.
  Народ в автобусе содрогнулся. Замечания мне никто не сделал.
  Шутка эта прижилась. Более того, не один раз, уже и на других маршрутах я наблюдал, как народ с большими сумками докладывает компостеру свою фамилию и маршрут следования. Вероятно, не одному мне пришел в голову такой розыгрыш.
  ВЕСЕЛЫЙ ТЕЛЕФОН
  Вскоре после этого мы с друзьями нашли одинокий листочек из записной книжки. Кому первому пришла в голову нездоровая мысль разыграть некого Олега, два телефона которого фигурировали на листочке - не помню. Позвонили по домашнему. Занято. Снова набрали. Занято. Перезвонили по рабочему.
  - Олега, пожалуйста, - попросил я баском.
  - Слушаю, - к телефону подошел Олег.
  - Старшина Руденко, райотдел УВД. Вам следует срочно приехать домой.
  - А... зачем?
  - У вас ограбление. Опись украденного имущества надо составить.
  - Как же так, как же так?.. - пробормотал Олег.
  - Ну, вы же не оборудовали квартиру охранной сигнализацией, чего вы теперь хотите. Как скоро будете?
  - Через полчаса, через полчаса!
  - Хорошо, не задерживайтесь, - и я повесил трубку.
  Перезвонили домой - все так же занято. Решили, что это хорошо: Олег подумает, менты звонят в свой райотдел.
  - Нехорошо, - отметили мы десять минут спустя.
  - А ты прикинь, как Олег обрадуется, когда домой приедет!
  Эта мысль окончательно нас успокоила. А телефонные розыгрыши вошли в привычку. В самом деле, вы никого не сделаете счастливее, если ответите собеседнику "вы не туда попали". Поэтому я никому не советую поступать настолько незамысловато.
  - Маргариту Федоровну позовите! - звонит мне бабулька.
  - Ой, не могу я вам ее позвать.
  - А почему?
  - Пучит ее сильно. В уборной сидит.
  - А когда она выйдет?
  - Да самим уже невтерпеж. Целый день там сидит. К "Вестям" точно должна выйти.
  - Да, "Вести" она всегда смотрит. Я ей после программы перезвоню.
  - Только сразу после погоды набирайте, а то опять не застанете.
  Иногда по моему номеру звонят в некий "Институт Океанологии". Я обычно шепотом отвечаю, что приехал ОМОН, все блокировал и полным ходом идет выемка документов.
  - Да вы оставьте свой телефон. Вам перезвонит кто-нибудь, - непременно советовал я собеседнику.
  Ни разу не оставили.
  Один из лучших своих телефонных розыгрышей я устроил спросонья. Часов в девять утра мне позвонил какой-то мужик.
  - Здорово!
  - Здорово! - ответил я, догадываясь, что мужчина ошибся номером.
  - Чего не на работе? - скучным голосом поинтересовался собеседник.
  - Приболел малость.
  - Да, голос у тебя простуженный. Значит, дома сидишь?
  - Сижу. Приезжай, что ли.
  - Да? - оживился мужик, - а жена где?
  - А где ей быть?
  - На работе, что ли.
  - Ага.
  - Так я подъеду, значит?!
  - Давай! Лекарство можешь захватить.
  - Какое лекарство?
  - Самое лучшее. Чего, просто так, что ли, сидеть будем?
  - А! Конечно, конечно захвачу. Лекарство, ха-ха, как же без него?! Адрес твой помню только плохо.
  - Да все ты помнишь!
  - Хотя, вроде, помню. Этаж пятый или седьмой?
  - Этаж пятый. Когда будешь?
  - Через час жди.
  - Добро.
  Жаль, никогда не удастся узнать, как проходила встреча собутыльников.
  Однажды я снял трубку телефона и попал в чужой разговор - две девушки болтали. Положил и снова поднял. То же самое. Положил и подождал пять минут. Разговор не прекращался. Сколько же можно! И тут я вспомнил, как однажды в мой разговор вклинился мужчина, который совершенно отчаянным голосом кричал "Алло! Это Минск?!".
  И тогда я снял трубку и так же отчаянно крикнул.
  - Алло! Это Минск?!
  - Ой! - испугалась одна девушка, - это не Минск.
  - Как не Минск?! - возмутился я, - Сколько можно над человеком издеваться? У меня к вам вагон завтра придет, а вы еще сортировочную не предупредили!
  Я продолжал говорить на очень повышенных тонах - когда хочется смеяться, это сильно помогает удержаться.
  - Какой вагон?..
  - А то вы не знаете! Фурнитура и уголки из Курска.
  - Да говорим вам, это не Минск! Это другой город!
  - Тогда не хулиганьте, а трубку ложьте!
  - Так это вы хулиганите! К нам врываетесь!
  - Нет, это вы безобразие устраиваете, в разговор со складом лезете! Не можете вагон принять - ложьте трубку.
  Положили. Но, самое смешное, на следующий день я снова попал в разговор двух подружек. Одной вчерашней, а другой новой. Вчерашняя красочно описывала минский разговор. Ее собеседница хихикала, но, как мне показалось, до конца не верила.
  - Алло! Это Минск?! - вмешался я в беседу, - мой вагон получили? Фурнитуру из Курска?
  От замешательства подружки ненадолго замолчали.
  - Наташка, это кто у тебя дома? На Владика голос не похож.
  - У меня никого. Это у тебя кто-то. Наверное, это ты вчера мне устроила?!
  - Прекратите хулиганить! - вмешался я, - отчитайтесь за вагон!
  - Послушайте, мужчина, - вдруг заявила одна девушка, - честное слово, вы не туда попали. Но я целый день вчера думала о вашем вагоне и сопереживала. Позвоните мне, когда свой вагон разыщите, расскажите, как все закончилось.
  Я записал номер, а потом за пару пирожков уступил его приятелю. Приятель потом несколько лет встречался с этой девушкой.
  РАЗЫГРАТЬ ЭКСПРОМТОМ
  Совершенно неожиданный розыгрыш у меня получился благодаря волшебной индийской приправе "карри". Баночку этого вкусного порошка, на которой из хулиганских побуждений написал "виагра", я подарил одной хорошей девушке. Девушка пристрастилась к карри, научилась готовить с ним рис, и когда я приезжал, мы с ней жадно ели это ошеломительное блюдо. Наевшись и, как следует этот рис запив, от довольства жизнью и приятной сытости, мы весело смеялись.
  Мама девушки внимательно на нас смотрела, нередко присоединялась к вкусной трапезе, и спрашивала рецепт, чтобы им похвастаться у себя на работе.
  Вскоре такой случай у нее представился. В рабочем коллективе зашел разговор о том, как лучше готовить рис.
  - А у меня дочка с виагрой рис готовит, - похвасталась мама.
  Она искренне полагала, что виагра - восточная кулинарная приправа. Не случайно же на баночке так и написано - виагра.
  Мамины сотрудницы в этом плане были более эрудированны.
  - С виагрой? - потрясенно переспрашивали они.
  - С виагрой. К ней молодой человек приезжает, она ему рис с виагрой готовит. Целый горшочек. Часто и меня угощает. Вкусно.
  Сотрудницы деликатно покашливали, переглядывались и расходились по рабочим местам.
  Правда выплыла через полгода.
  - А ты сегодня рис с виагрой приготовила? - однажды спросила мама замечательную девушку.
  Девушка опупела.
  - Давай, с виагрой готовь. Простого не хочется, - настаивала мама.
  - А у меня нет ее, виагры, - растерялась девушка.
  - Тебе чего, для меня виагры жалко? - обиделась мама, - вон у тебя, еще полбанки осталось.
  Когда ей объяснили, что в банке карри, мама не сильно огорчилась. В замешательство она пришла, когда ей рассказали, для чего применяют виагру.
  - За что же вы меня так подставили? - присела мама на стульчик и обхватила голову руками, - мне же теперь на работу идти стыдно.
  РОЗЫГРЫШЫ С ПОДГОТОВКОЙ
  Экспромт в искусстве разыгрывания - дело хорошее. Но иной раз не грех и подготовиться. Один раз я случайно очутился на маленьком немноголюдном крытом рыночке: продукты, одежда, хозтовары, бытовая химия, прокат видеокассет. Продавцы - все поголовно - люди приезжие, не склонные к абстракциям, привыкшие доверять собственным глазам. В самом дальнем углу рынка - два магазинчика под условными названиями "Пиво с водкой" и "Куры частями и целиком", а также небольшая дешевая кафешка для очень простых людей. Три "стоячих" столика как раз напротив куриного магазина.
  Я купил себе охлажденных окороков в пластиковом корытце, оглядел окружающее меня великолепие - и розыгрыш в моей голове родился. Нужен был напарник, поэтому я приехал к Саше и рассказал о своей новой идее.
  Саша хмыкнул и оживился.
  - Ты уверен, что в ближайший год не приедешь на этот рынок? - только и спросил Саша.
  - Уверен.
  - Ну, давай попробуем. Готовься.
  Подготовка не заняла много времени. Я налил кипяченую воду в две водочные бутылки, закрутил их, затем сварил два куриных окорочка и аккуратно завернул их в пластиковое корытце. Убрал продукты в спортивную сумку.
  Мы загрузились в машину и приехали на рыночек. Народу было мало. Все столики в кафешке пустовали. То, что надо. Для начала громко посоветовались перед скучающей продавщицей окорочков.
  - Давай водки возьмем. Водки надо взять, - сделал Саша серьезное лицо.
  - Две или три?
  - Сейчас двух, наверное, хватит. На вечер потом купим.
  Продавщица посмотрела на нас уже заинтересованее.
  Зашли в соседний магазинчик, взяли две бутылки водки и, держа их на виду, вернулись к куриной палатке.
  - У вас окорочка свежие? - поинтересовался я.
  - Очень свежие. Белгородские.
  - Два окорочка.
  Я поставил сумку на пол, расплатился, взял окорочка и, присев на корточки якобы для убирания кошелька, быстро поменял два пластиковых корытца. Сырые убрал в сумку, а вареные взял в руку. Как Саша поменял бутылки с водкой на такие же с водой, я от волнения не заметил, а он почему-то отказался рассказывать.
  - Стаканчики пластиковые есть? Нам два. Еще салфеточки, два салата и хлеба четыре куска, - попросили мы в окошке кафе.
  Взяли свой заказ и разложили продукты на столике. Развернули окорочка, разлили "водку" по стаканчикам. Хлопнули по первой, тут же по второй - первой бутылки нет - и с аппетитом принялись за обед.
  Окорочка удались, жаль только, что без карри их варить пришлось - цвет бы выдал.
  Наконец, я собрался с духом и посмотрел в сторону куриной продавщицы. Женщина, в ступоре, остекленевшим взглядом, не отрываясь, смотрела, как мы поедаем только что купленные у нее сырые окорочка и, ни чуточки не морщась, щедро запиваем их водкой.
  - Во! - показал ей Саша свой большой палец руки, продолжая энергично жевать.
  - Ой, мамочки, ой! - с какой-то неподдельной тоской в голосе сказала продавщица. И потрясла головой. Но мы не пропадали. Наоборот, выпили еще по пластиковому стаканчику.
  Надо сказать, выражение "ой, мамочки, ой" я слышал на тот момент из уст женщин три раза. И все три раза это были ошеломленные до предела женщины. Мне кажется даже, что человек не может заявлять, что он до предела ошеломил женщину, если она не сказала "ой, мамочки, ой".
  - Люся, Люся! - метнулась продавщица кур в кафе.
  До нас донесся жаркий, сбивчивый шепот и грохот кастрюль. Секунда, и все окошечко для подачи пищи - метр на метр - забито смотрящими на нас человеческими лицами. Ни шей, ни рук, ни туловищ - только лица.
  Меня это не сильно потрясло, потому что однажды меня с большим шумом увозили из колхоза, где я трудился от учебного заведения, в милицию, и я, оглянувшись, увидел забитое одними человеческими лицами окно размером два на два метра. Но Сашу, который такое еще не пережил, зрелище преобразившегося окошка для раздачи заметно удивило.
  Продавщица кур не стала принимать участие в наших смотринах. Видно, никак не могла успокоиться. Как будто не для еды у нее окорочка приобретают, в самом деле! Женщина побежала в винный магазин.
  - Ленка! Жора! - и снова жаркий шепот и грохот - как будто ящик с водкой бросили на землю - секунду спустя.
  Есть, когда на тебя смотрят десятки глаз, может не каждый. Саша ел с аппетитом. Позже он объяснил это историей из своего далекого детства. Сашина бабушка, директор школьного дневного пионерлагеря в городе Перми, каждый день сажала его за парту на сцене летнего кинотеатра и принудительно кормила вареной курицей с виноградным соком. Сама сидела рядом - ей было очень удобно наблюдать оттуда за детьми. Надо сказать, что простых школьников кормили в лагере не ахти, и потом, на свежем воздухе детям есть всегда хочется. По словам Саши, когда он ел, свободных мест в летнем кинотеатре не оставалось. Даже в проходах между рядами стояли дети и жадно смотрели в Сашин рот. Приятель заявляет, что тем летом у него на всю оставшуюся жизнь выработалась необходимая для публичного обжорства невосприимчивость.
  У меня не было такой бабушки, поэтому я начал чуть-чуть курой давиться.
  - Ну что, сталкер, двинули? - тихо спросил Саша, заметив мои трудности.
  - Может, еще возьмем? - громко спросил я и кивнул на лоток с частями птиц.
  - Свинину хочу! - капризно ответил приятель.
  Мы выпили по последней, аккуратно собрали остатки пиршества и покинули гостеприимный рыночек.
  А окорочка, все же, лучше не варить, а жарить с волшебным порошком карри.
  ***
  Очень долго я думал над тем, как закончить этот рассказ. Непросто вот так вот взять и оборвать его без всякого вывода, без финальной изюминки. И вдруг меня посетила следующая идея - никак его не надо заканчивать, потому как он не закончен. Во-первых, надо бы придумать классификацию розыгрышей, разбить их по группам и видам. Во-вторых, лучше всего, по мере осуществления новых розыгрышей, стоит дополнять этот рассказ новыми случаями. Так я и сделаю - как вспомню забавный случай, или кого разыграю - сразу рассказ обновлю.
  Но, и это самое главное - мне бы очень хотелось, чтобы читатели припомнили пару смешных розыгрышей из своей жизни, и написали их в комментариях к этому рассказу. Ведь жалко, если они забудутся и пропадут, а тут я обязуюсь ваши воспоминания литературно обработать, разместить в рассказе с упоминанием автора и действующих персонажей, и даже прокомментировать. Можно будет даже особые группы создать, например, "Первое апреля" или "Веселый телефон".
  Кроме того, не стоит забывать, что хороший розыгрыш - штука далеко не однократного применения. ;) P.S. Напоследок - чуть переработанный документ, предпоследняя страница старого паспорта, не действительного с 2004 года на территории России. В нем заменено только одно слово - паспорт - на не совсем приличное. Извините, но с более литературным получается не так смешно - проверено. [] Наверное, шутка эта многим знакома, однако я пока нигде не встречал страничку паспорта, где уже все заменено. Можете распечатывать и показывать знакомым, у кого чувство юмора есть. Кто первым это придумал? Не знаю. Время унесло от нас имя этого человека. А, возможно, 'Положение' и создавалось разработчиками именно в таком виде, как розыгрыш в форме скрытого протеста тоталитарному обществу, и только в последнюю минуту, перед самой типографией, это слово вновь заменили паспортом. Иногда мне кажется, что ничего смешнее в своей жизни я не читал.
Оценка: 5.67*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"