Тихомиров Володя : другие произведения.

Озабоченность

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Осторожно! Рассказ содержит нормативную, но сомнительную лексику, а также не совсем приличные сцены. Если у кого-либо спрашивают "Ты чего, озабоченный?", то имеют в виду озабоченность сексуальную. Самые озабоченные люди - женатые и условно женатые мужчины - перегретые паровые котлы, готовые рвануть в любую секунду. Женщины в своей озабоченности гибче, но срывы случаются и у них.
  Осторожно! Рассказ содержит нормативную, но сомнительную лексику, а также не совсем приличные сцены.
  
  Володя Тихомиров.
  ОЗАБОЧЕННОСТЬ
  (сокращенный вариант)
  Озабоченность бывает разная. Наверное, это правильно. Раз мы еще живы, то у нас должны быть самые разные заботы. И, соответственно, вызванная ими озабоченность.
  Тем не менее, если у кого-либо спрашивают 'Ты чего, озабоченный?', то, как правило, имеют в виду очень конкретную озабоченность. Иными словами, озабоченность сексуальную.
  Почему так сложилось? Может быть потому, что большинство и впрямь сексуально озабочено? Мне же хочется верить мудрым людям, которые уверяют - никакой другой энергии, кроме сексуальной, у человека нет. А раз другой нет, то приходится концентрироваться на единственной доступной.
  Самые озабоченные люди - женатые или условно женатые мужчины. Иногда они напоминают мне перегретый паровой котел, готовый со страшной силой рвануть в любую секунду.
  Один из типично перегретых людей - мой женатый приятель и деловой партнер Гриша. Быстро поговорив о делах, Гриша всякий разговор переводит на половые отношения.
  - Везет тебе, порнуху каждый вечер смотреть можешь! А за мной жена следит! - обычно жалуется Гриша.
  - А на фига мне ее смотреть?
  - Ну да, правильно, ты один живешь. :Хотя все равно можно посмотреть. А давно ты зажигал? Грудь-то у нее большая была?..
  Однажды Гриша приехал ко мне домой. Мы сидели за столом и заполняли всякие бумаги.
  - Холодновато у меня, да? - спросил я, накидывая свитер.
  - Чтобы трахаться, в самый раз, - совершенно серьезно ответил Гриша, не отрываясь от документов.
  - Гриша, ты чего, только об этом и думаешь?
  - А о чем мне еще думать? Сейчас деньжат заработаем, я в сауну поеду. Ох, какие там девочки! И не очень дорогие.
  Надо сказать, что на проституток Гриша переводил не меньше трети своих доходов. Неоднократно он жаловался, что на безвозвратно вложенные в эту сферу деньги он мог бы сменить машину и гардероб, а также отремонтировать дачу с квартирой. Против развода с женой Гриша был настроен категорически. Говорил, что у женатых с горячей домашней едой проблем нет. Кроме того, ребенок должен видеть отца, то есть его. Несколько раз я хотел спросить Гришу, видит ли ребенок, как он дерется с женой, но дипломатично сдерживался.
  Иногда я собираю на работе всех парней в одной комнате, и снова спрашиваю.
  - Расскажите мне о плюсах семейной жизни для озабоченных людей. Я настаиваю.
  - Ну... мы прям не знаем... Так сложилось. Социум во всем виноват. Теперь уж поздно что-то менять.
  Исключительную степень озабоченности проявлял мой инструктор по вождению в автошколе, Николай Васильевич. Коренастый, лет пятидесяти, с простым, но хитроватым лицом, Николай Васильевич ничего не знал про коварный социум, но это совершенно не помешало ему выработать в вопросе озабоченности особую жизненную философию. Такого количества историй про то, как лучше всего зажечь на стороне и не попасться жене, я ни от кого другого не слышал.
  - Ты куда смотришь! В яму опять заехал! На дорогу надо смотреть, а не по сторонам. Чего ты такого там увидел? Ни одной бабы ведь не видно!
  Когда мы проезжали мимо симпатичных девушек, Николай Васильевич преображался.
  - Ты куда так гонишь? Ты чего на дорогу смотришь, там нет ничего интересного! Смотри, какие девочки стоят! Притормаживай, притормаживай! - Николай Васильевич цокал языком, выворачивал шею, потом тяжело вздыхал. Посидев спокойно несколько минут, он непременно рассказывал мне поучительную историю.
  - Вот друг у меня попадается всякий раз! У него собака дома дурная, породы колли. Придет друг домой от любовницы, а собака давай выть. Как будто сигнал жене подает. Друг в ванную, а собака под дверью стоит и воет. Жена быстро смекнула, что к чему. Теперь колли к нему сразу подводит, как он домой придет. Если собака выть начинает, так жена ему силком штаны расстегивает, и давай там нюхать. Все вынюхает - ни разу промашки не сделала - и давай метать тяжелые предметы.
  - Ой, - машина от таких рассказов у меня начинала вилять. Николай Васильевич не обращал на это ни малейшего внимания.
  - Я думаю, это у него оттого происходило, что он хозяйство свое не мыл после любовницы, - продолжал инструктор, - я уж ему говорил сколько раз! Зайди в ванную, приведи агрегат в чистоту. А стесняешься у нее, так в кустиках всегда можно. Купил бутылку простой воды, 'Святого источника', только не газированного, достал мыло из бардачка, да и ополоснул хозяйство. Меня никакая жена не учует.
  Всякий раз инструктор открывал бардачок и демонстрировал мне початый кусок душистого мыла в пластиковой мыльнице.
  - Николай Васильевич! А не проще развестись и жить, как хочется?
  - Ты что! Жена обязательно должна быть! - почему 'обязательно' и 'должна', он подробно не распространялся. Говорил лишь, что иначе 'мужик не мужик'.
  Женщины в отношении своей озабоченности, как мне кажется, проявляют большую гибкость по сравнению с мужчинами. Наверное, им в силу своей природы удается лучше сублимировать половую энергию. Но, иногда, срывы случаются и у них.
  Однажды знакомые дали мой рабочий телефон девушке Алле, которая хотела отрекламировать свой центр 'Искусства Рэйки'. Девушка позвонила мне и предложила встретиться в городе, в летнем кафе. На встречу она пришла с подружкой. Кореянкой.
  - Таля, мой ассистент, - представила кореянку Алла.
  Мы заговорили о рекламе, обсудили издания, скидки и бюджет рекламной компании. Быстро решили все вопросы, но беседа не закончилась. Постепенно речь перешла на посторонние темы. Говорить с девушками было интересно.
  - А поехали к нам в гости, поговорим об искусстве Рэйки, - предложили девушки.
  Планов у меня не было, и я согласился.
  Приехали мы в квартиру, где жила кореянка Таля. Попили чайку, с удовольствием поболтали обо всем на свете.
  - Искусство Рэйки - это умение направлять энергию в правильное русло. Мы, кстати, стоим на довольно приличной ступени. Хочешь, мы проведем тебе сеанс? Будешь лучше представлять, что рекламируешь.
  Меня попросили раздеться до пояса, лечь на диван и закрыть глаза. Девушки стали накладывать на меня руки, проводить энергию и сосредоточенно дышать. Я умиротворенно лежал, пытаясь почувствовать гармонию Абсолюта. Одна пара рук постепенно опускалась вниз и вскоре начала надавливать в непосредственной близости от моего причинного места.
  - Конечно, там же энергии больше всего, - успокоил я себя.
  Вскоре к первой паре рук присоединилась вторая. В этот момент я почувствовал энергию, которая вызывала во мне непреодолимую эрекцию.
  - Ой, как неудобно, - мысленно растерялся я, - наверное, я совершенно озабоченный, если японское энергетическое искусство вызывает во мне такие низменные желания.
  Девушки задышали чаще и полностью переключились на работу с заветной точкой моего тела.
  - Пытаются пустить энергию Кундалини по организму, - совершенно серьезно думал я. И в этот момент мне расстегнули штаны:
  - А это нормально, что у нас сеанс так закончился? - спросил я час спустя.
  - Да какая разница, тебе что, плохо было? - удивилась Алла вопросу, - только ты ничего не подумай, мы не озабоченные какие-нибудь, просто так получилось.
  Кстати, именно благодаря Тале вскоре я понял, что озабоченность - далеко не самая страшная вещь. Гораздо страшнее, когда озабоченность перерождается в злокачественную неудовлетворенность. Причем, переродиться в нее может любая озабоченность, не только сексуальная. Помочь таким людям почти невозможно. А произошло это так.
  После исцеляющего сеанса Рэйки я продолжал встречаться с девушками. Чаще всего по работе, но иногда, больше по их инициативе, во внерабочее время. С двумя или по отдельности. А почему нет?
  Иногда ночевал у Тали. Не скрою греха, в немалой степени оттого, что кореянка Таля виртуозно готовила. Правда, мяса она совершенно не употребляла.
  - Ты мясо сам привози, если его хочешь, - всегда говорила Таля.
  Я привозил мясные продукты и убирал в ее холодильник. И частенько замечал там, в дальних углах, другие товары животного происхождения.
  - Их гости привозят, а когда все не съедают, то остается, - объясняла Таля, - ты это не кушай.
  Последняя моя ночь с Талей была чудовищной. До сих пор вспоминаю ее с содроганием. Я проснулся в самый глухой, самый темный предрассветный час от странных, пугающих мое подсознание звуков. Тали рядом не было. Я тихонько встал и двинулся по квартире. Звуки доносились из кухни. Оттуда же в коридор пробивался потусторонний, тусклый мистический свет. Я неслышно приблизился. Вегетарианка Таля, абсолютно голая, сидела на корточках перед открытым холодильником и с чавканьем, увлеченно ела копченый куриный окорочок, с хрустом перемалывая нежные куриные хрящи. Покачиваясь от удовольствия, иногда она запускала руку в горшочек с рисом, зачерпывала полную пригоршню, протяжно, с порыкиванием говорила 'а-а-ам', и отправляла рис в рот.
  Ошеломленный и завороженный этим зрелищем, я немного постоял и неслышно вернулся в постель. Через десять минут пришла Таля. От нее пахло зубной пастой. Мне все казалось, что сейчас она повернет мое лицо к себе и протяжно скажет 'а-а-ам', но Таля быстро и тихо заснула. Утром мы расстались и больше никогда не встречались. Копченые куриные окорочка я не ем до сих пор.
  Я, конечно, все понимаю: кто из нас не любит ночью пошакалить на кухне? Но также хорошо я тогда понимал, что никогда не смогу после увиденного сделать Талю счастливее и удовлетвореннее, ибо ее коснулась злокачественная неудовлетворенность. А раз не смогу, то зачем встречаться?
  Однажды мне удалось собственными увидеть, как прогрессирует такая неудовлетворенность. Что интересно, тот человек тоже любил говорить 'а-а-ам'. Тогда я только поступил на первый курс ВУЗа. Естественно, никого не знал и поэтому ко всем с интересом приглядывался.
  Особый интерес у меня вызывали, конечно, девушки. Но это понятно. Помимо студенток мне нравилось наблюдать за неким Валерой. Здоровый, немного похожий на медведя, Валера приехал в Москву учиться из глухих таежных лесов. Какой-то его родственник нашел в этих лесах то ли нефть, то ли какие-то другие полезные залежи и страшно обогатился. Целый год где-то посреди тайги спешно нанятые репетиторы натаскивали Валеру, после чего родственник просто купил нашу приемную комиссию. Валера стал студентом.
  На одной из первых лекций Валера прославился, сказав крылатую фразу. Даже теперь, спустя годы, я люблю эту фразу повторять.
  Лекция проводилась в актовом зале, сразу для нескольких групп, и была посвящена компьютерам. Похожий на миссионера преподаватель забрался на сцену и вещал оттуда, эмоционально размахивая руками и делая восторженное лицо.
  - Каждый из вас о чем-то думает. То есть совершает одну мысленную операцию. Редко кому, как Юлию Цезарю, удается совершать одновременно две или более таких операций. А вот первый персональный компьютер, созданный в конце семидесятых, совершал сто таких операций за одну секунду.
  Валера, который привык все воспринимать очень непосредственно и наглядно, недоверчиво подался вперед.
  - В начале восьмидесятых компьютеры уже запросто совершали свыше тысячи операций в секунду, - продолжил преподаватель. Валера широко раскрыл глаза, заерзал на стуле, стал пожимать плечами.
  - В начале девяностых компьютеры стали совершать по пятьдесят тысяч операций! А еще через год - по сто тысяч!
  Валера схватился за отворот свитера и начал его тянуть, как будто отворот мешал дышать. Лицо у него заметно побагровело.
  - Каждый год скорость работы компьютеров увеличивается вдвое! - преподаватель ткнул в нашу сторону указательным пальцем, - и сегодня они совершают пятьсот тысяч операций в секунду!
  Валера закрыл глаза и начал раскачиваться на своем стульчике.
  - А-а-амм, - говорил он едва слышно, нервно теребя шевелюру, - А-а-ам!
  И все бы ничего, но тут преподаватель решил рассказать о радужных перспективах компьютерного дела.
  - Недавно в Америке создали компьютер, который может совершать восемьсот тысяч операций в секунду! А через год ученые обещали выпустить персональную ЭВМ со скоростью два миллиона четыреста тысяч операций в секунду, - лектор снова направил перст в нашу сторону. Волею судьбы перст указал именно на Валеру.
  Растрепанный Валера вскочил со своего стула. Глаза у него были абсолютно безумными.
  - Да брехня все это! Брехня! - на весь зал закричал Валера и, не разбирая дороги, прямо по стульям и сидящим на них студентам, бросился вон.
  - Брехня! - еще раз прокричал он у самого выхода и пропал на целую неделю.
  Случай этот оставил на Валере неизгладимый след. После него он так и не оправился. Глаза у парня ярко заблестели, а губы всегда чего-то шептали. Наверное, он пытался совершать несколько мыслительных операций одновременно. Как бы то ни было, Валера стал производить впечатление крайне озабоченного человека. Однажды я подкрался к нему, чтобы подслушать, что шепчут его губы.
  - Мясо, мясо это! Мясо ходячее! А-а-амм! - бормотал Валера, рассматривая студентку в короткой юбке.
  Глупость, конечно, но спиной к Валере я больше не поворачивался.
  На последнем курсе института в жизни парня случилось непоправимое. Валерин отец во время семейного праздника подрался с богатым родственником. Растаяла не только мечта о московской квартире, которую таежный шейх собирался Валере купить на окончание ВУЗа, но даже денежные переводы прекратились.
  Валера переехал в общагу и стал где-то подрабатывать. Возвращаться в лес ему явно не хотелось. Не знаю, кто ему посоветовал реализовать древний как Москва способ - жениться на москвичке - но Валера принялся воплощать его в жизнь со всей своей озабоченной непосредственностью. Главным объектом домогательств стали наши студентки.
  С первой Валеру ждало страшное разочарование. Он обхаживал ее три бесценных месяца последнего курса и добился, казалось бы, многого. Но тут Валера ляпнул что-то вроде 'я хочу от тебя детей', а потом еще и попался на умышленной порче кондома, после чего был немедленно отставлен.
  Следующий случай, на который ушло два месяца, был еще обиднее. Девушка согласилась выйти замуж, но в последний момент оказалась не москвичкой, а ее якобы собственная квартира - съемной. После предложения заплатить за следующий месяц, коли он теперь почти муж, Валера ретировался.
  Среди студенток у Валеры начала формироваться особая репутация, не очень способствующая воплощению его житейских замыслов. А времени оставалось все меньше. Редкий человек выдержал бы такие заботы и такое нервное напряжение. И Валера сорвался - его понесло. Помню несчастного парня в последние недели учебы. Москва, чудовищное быстродействие компьютеров, урбанизация и прочие факторы необратимым образом сказались на неискушенном таежном человеке. Из крайне озабоченного он окончательно и навсегда переродился в злокачественно неудовлетворенного человека.
  - Ты москвичка? - первым делом спрашивал Валера у девушки, - жениться не хочешь?
  Хуже того, Валера перессорился со всеми парнями нашего курса, у кого была девушка. Не обязательно москвичка. Смотрел таежным волком, шептал 'а-а-ам' и ни о чем не разговаривал. А со своим земляком, который случайно, совершенно этого не хотя, поселился в квартире у москвички, страшно подрался.
  Год спустя я случайно столкнулся с Валерой на улице. Озабоченное лицо, тоска в глазах и бесшумно бормочущие губы. Надеюсь, что он хотя бы научился, как Юлий Цезарь, совершать несколько мыслительных актов одновременно. Конечно, если легенда о Цезаре не брехня.
  Стоит приглядеться и станет очевидно, что многие люди вольно или невольно свою озабоченность подчеркивают. Чаще всего - залезанием руки в заветное место и его пощипыванием. В основном, конечно, таким подчеркиванием занимаются мужчины, но в последнее время все чаще за подобным занятием попадаются и женщины. Наверное, такие неожиданные плоды дает глобальная феминизация. Сколько раз я видел эту странную, даже пугающую сцену эмансипированности, когда незаметно наблюдал за сотрудницами на работе. Причем, я давно заметил - чем сильнее у озабоченного человека мысленная деятельность, чем ярче эмоциональное состояние, тем интенсивнее он прикладывается рукой к своей хранилке грядущих поколений. В случае особых потрясений - даже двумя руками. Я называю такой ритуал Актом Подчеркивания. Или, соответственно, Актом Двойного Подчеркивания. Вероятнее всего, это связано с работой подсознания озабоченного человека. Ученые говорят, что необычные для себя вещи подсознание ассоциирует со смертью. А перед смертью любой человек схватится за то, что ему всего дороже.
  Однажды из-за таких вот актов у меня пострадала машина. Чиниться я в то время ездил на армянский автосервис - ремонтировали там хорошо и лишнего не брали. Меня совершенно не смущало, что мастера, все поголовно, не просто трогали себя между ног, а прямо-таки рук не снимали с сокровенной точки организма. Иногда я порывался спросить у них с чем связано такое наложение рук, но каждый раз, уже подойдя к кому-либо, начинал стесняться и спрашивал о чем-то другом.
  Поломка у машины была странная - машина сама собой заводилась и, если стояла на скорости, начинала ехать. А ручной тормоз не работал.
  - И-и-и, брат, - сказал механик Самвел, с озабоченным видом пройдясь вокруг машины, - ремонтировать надо.
  Залез в машину, чуть прокатился по двору автосервиса и вылез. Совершил Акт Подчеркивания. И, естественно, оставил машину на скорости.
  К нам подтянулись коллеги Самвела: Борис, Армен, Нурик, Юра, куча других механиков. Курили, обсуждали подъезжавших автолюбительниц, периодически проверяли молнии на своих заветных шкатулках, разрабатывали оптимальные схемы ремонта моего авто. Неожиданно машина начала фыркать. Все, не сговариваясь, совершили Акт Подчеркивания. Стояли не двигаясь, заворожено поглядывая в ее сторону. Машина еще раз фыркнула, завелась и, постепенно разгоняясь, поехала по дорожке.
  - Э-э-э-э, - негромко, но в едином порыве выдохнули автослесари. Машина не прореагировала.
  - Э-э-э-э, - уже громче воскликнули мастера и совершили Акт Двойного Подчеркивания. Да так и замерли. Машина продолжала уверенно катиться в сторону железных ворот.
  Наконец, самый маленький по росту механик Нурик, который был мне едва не по пояс, сорвался с места. Не отпуская рук от мотни, он очень смешно бросился догонять взбесившуюся машину. С секундной задержкой, в таких же озабоченных позах, за ним ринулись другие мастера. И я с ними.
  Нурик первым догнал автомобиль, который уже критично приблизился к воротам. Петушком начал наскакивать на двери машины. Сами собой они почему-то не открывались. Наконец Нурик догадался освободить от Акта одну руку, распахнул дверь и бросился в салон. В этот момент мы также подбежали к месту событий. Я отчетливо видел, как Нурик, с исключительно озабоченным лицом, яростно щиплющий себя за точку демографического начала, практически распластался на переднем сиденье, но все равно из-за своего небольшого роста не может дотянуться до педали тормоза.
  - И-и-и, брат, и-и-и, брат - зачем-то кричал он по-русски.
  До ворот остались считанные метры. Механики, сыпля словами на разных языках народов бывшего СССР, пытались ухватить машину за лакированные бока и всякие выпуклости, но все это делали одной рукой, поэтому получалось плохо.
  В этот момент Нурик прекратил сучить ногами в поисках педали тормоза и принялся крутить руль. Очевидно, из горизонтального положения, да еще одновременно с Одиночным Актом, крутилось не очень. Тем не менее, от серьезного кузовного ремонта машину он спас: она ткнулась крылом в самый край железных ворот, пару раз дернулась и заглохла.
  На громкие интернациональные крики из кассы автосервиса выбежала приемщица заказов. И даже успела застать самый конец сцены. В тот раз я впервые увидел как женщина прилюдно совершает Акт Подчеркивания.
  А машину мне тогда отремонтировали бесплатно. Я только за краску заплатил, да замок зажигания купил новый.
  Озабоченность - очень хитрая штука. Подозреваю, что в зачаточной, латентной форме она присутствует почти у всех. В ясном, привычном нам сознании с ней еще как-то можно бороться, но на ослабленного сном или алкоголем человека озабоченность накидывается с двойной силой. Смущает мысли, переключает внимание, заставляет совершать Акты Подчеркивания и другие вещи. Однажды я убедился в том, что не являюсь исключением.
  Как-то приехал ко мне в гости Саша. Засиделись, заговорились допоздна и Саша остался ночевать. Очевидно, утром ему надоело ждать когда я проснусь, и Саша собрался домой. Умылся, перехватил резинкой свои длинные волосы, а резиночка раз - и порвалась.
  Повторюсь, что я крепко, очень крепко спал и ничего об этой трагедии не знал. И тут в сон мне ворвался озабоченный, при этом какой-то заговорщицкий Сашин голос.
  - Дай резинку! Дай резинку! Где у тебя резинки?
  - Купи в палатке перед домом, - пробормотал я, хорошо помня, что там всегда неплохой выбор презервативов.
  - Да откуда там резинки? Дай резинку, мне сейчас нужна!
  - Зачем она тебе сейчас? - перевернулся я на другой бок.
  - У меня своя порвалась только что. Срочно новая нужна.
  - Ты что, привел кого-то сюда? - я даже проснулся немного от мысли, что пока я спал, Саша успел привести ко мне домой женщину и добиться в отношениях с ней такого прогресса, - ладно, посмотри в серванте.
  - Да тут одни презики! - возмутился Саша, залезая в сервант.
  - А тебе что нужно?! - начал раздражаться я.
  - Ну ты, блин, озабоченный, - покачал головой Саша. Кое-как починил свою резинку и уехал.
  Но самое большое количество озабоченных людей в одном месте мне удалось увидеть на Горбушке. В те времена легендарный музыкальный рынок работал по выходным, в парке перед ДК Горбунова. Аллеи с двух сторон плотно заставлялись палаточками, по узким проходам между ними медленно и хаотично перемещались тысячи людей. Найти нужный диск или видеокассету было не всегда просто, да и ассортимент в палатках был самый непредсказуемый. Однажды в своих поисках я забрел на очень странную аллею. Сновали по ней преимущественно мужчины, застенчиво отводя друг от друга глаза. Продавцы наоборот - держались настороженно, цепко ощупывая глазами каждого прохожего. Машинально я подошел и стал рассматривать ассортимент. Это были видеокассеты. И очень странные: обложки явно самопальные, какие были в ходу в начале 90-х. И названия непонятные: 'Лысые девочки', 'Потаскушка и ослики', 'Голубые из детдома', 'Прохватан и карлицы':
  - Это чего такое? - наивно спросил я у продавца.
  - Высший класс! - подмигнул мне продавец, - покупай, обдрочишься!
  В эту секунду мне открылась ужасающая правда. В поисках духовного равновесия я взглянул на соседнего продавца.
  - Обдрочишься! - уверенно подтвердил тот.
  К палатке, на ходу совершая Акты Подчеркивания, потянулись люди с заинтересованными лицами. А я бросился вон. С тех пор на потребителей порнопродукции почему-то смотрю другими глазами. Я и раньше не очень хорошо понимал людей, предпочитающих растворимый кофе, чай в пакетиках и порно. Зачем нужна замена, когда натурального товара полно? Но после случая в парке добавился еще один пунктик. Не могу сказать, что я стал относиться к таким людям хуже. Скорее, наоборот: представлю себе, как они 'обдрочиваются' перед телевизором, и воспринимаю их с некоторой долей юмора. А фразочка эта в нашей компании прижилась, окрылилась. Зайдешь, бывает, с друзьями в магазин. Стоишь растерянный, озабоченный: купить - не купить? От циничного совета 'Покупай, обдрочишься!' друзья воздерживаются редко. Иной раз жалею, что рассказал им эту историю. Друзья ведь у меня почти все живут не одни. Озабоченные, одним словом.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"