Тихомиров Володя: другие произведения.

Затопите соседей!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 5.00*11  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Затопление своей или чужой квартиры - это прекрасно. Такое событие вырывает нас из бешеного жизненного ритма, давая передышку и возможность подумать о вечном. Затоп как ничто другое способен изменить жизнь любого из нас к лучшему. Не верите? Тогда читайте.

  Володя Тихомиров.
  ЗАТОПИТЕ СОСЕДЕЙ!
  Затоп или, говоря простым языком, затопление своей или чужой квартиры - это прекрасно. И можно только приветствовать, что такое замечательное событие рано или поздно происходит в жизни практически у каждого.
  От хорошего затопа никто не застрахован, на каком бы этаже он ни жил. Правда, если причина затопа прохудившаяся крыша - все не так интересно: разбираться придется не с живыми людьми, а с домоуправлением. Впрочем, и в такой ситуации есть интересные случаи, подкупающие своим масштабом. Об одном таком я обязательно расскажу ниже.
  Однако гораздо лучше, если именно вы зальете нижних жильцов. В крайнем случае - вас зальют соседи сверху.
  Возможно, вы не удержитесь от тривиальности и спросите - а что же замечательного в этом событии? А замечательного в нем выше крыши.
  Это событие не просто вырывает нас из бешеного жизненного ритма, давая передышку и возможность подумать о вечном, не только спасает от одиночества, но и дает прекрасную возможность проявить свою индивидуальность.
  Как это сделал бывший моряк Балтийского флота, а ныне сухопутный житель второго этажа нашего дома. Даже начало этой истории было необычным: по утрам у меня под окном регулярно начали раздаваться истерические, полные душевных чувств вопли:
  - Ой, пельмени в воде! Ой, колбасы плывут!
  Спросонья мне представлялась дружная семья, сидящая за большим обеденным столом и с нетерпением ждущая завтрака. От утреннего аппетита они комментировали каждое действие, которое совершала на кухне их бабулька, готовящая завтрак.
  Вот бабулька опускает пельмени в кипяток, и члены семьи от радости, что через пять минут пельмени - дымящиеся, покрытые сметанкой - окажутся перед ними на тарелках, начинают закатывать глаза и кричать от возбуждения:
  - Пельмени в воде! Пельмени в воде!
  А чего? Спросонья многие поесть любят. Возможно, эта семья вся состояла из таких людей. Может, им сны аппетитные всю ночь снились - например, булочки и шашлыки. Тут уж любой человек с неудержимым аппетитом проснется.
  Бабулька, грациозно покачивая бедрами, подняв над собой тарелку с нарезанной колбасой, плавно несет ее к столу, и оголодавшие за ночь люди поспешно намазывают масло и паштет на хлеб, от полноты чувств пихают друг друга локтями и голосят:
  - Колбаса плывет! Колбаса плывет!
  Вообще-то я предпочитаю вставать поздно и обычно не завтракаю, но как-то раз я настолько разбередил себя и свой аппетит представляемыми сценами, что не выдержал. Поставил чайник, наскоро умылся и открыл холодильник. Как назло, ни пельменей, ни колбасы там не оказалось.
  Ничего страшного - магазин у нас в доме, на первом этаже. Я накинул куртку и бросился вниз.
  И внизу натолкнулся на странный пикет. Продавщицы и грузчики дружно высыпали из магазина и, воздымая руки к небу, словно моля о чем-то своих Продавцовых Богов, кричали.
  - Кто же у нас такое купит теперь?! Сам будешь, ирод, все выкупать!
  Из окна второго этажа высовывался маленький мужичок в тельняшке и кричал в ответ:
  - Я мореман! Я мореман или нет? Да, я мореман Военно-Балтийского Флота! Воды испугались, крысы сухопутные?!
  - Ну, приди только к нам за водкой, мореман, мы с тобой хорошо побеседуем! - грозили ему грузчики.
  - Не приду! У вас, у придурков, водка дорогая. Я к вам, к змеям, ни за что не пойду. Ишь чего удумали - на водке наживаться!
  Я зашел в магазин. Огромные лужи на полу и многочисленные струйки воды, стекающие с потолка на холодильники с колбасой и пельменями.
  - Едва не каждое утро нас заливает! - вздохнула продавщица, - каких только актов не составляли - нет на него никакой управы.
  - Ну, так уж и нет, - усомнился я.
  - Пять комиссий у него побывало - говорят, затопы не по его вине. Мол, трубу прорывает как раз ту, за которую он ответственности не несет. Хозяин хотел ему все трубы поменять, за свои деньги, так этот не пускает. Только местного сантехника пускает - алкоголика, дружка своего. А как тот чинит сами, небось, знаете - неделя, и снова прорывает. Как сглазил нас кто.
  - Так убедите его.
  - Хозяин говорит, съезжать будем через месяц, - покачала головой продавщица, - уже и помещение новое нашли.
  Так я лишился магазина на первом этаже. Теперь там салон связи. Ни одного затопа больше не было.
  - Телефоны сотовые, с возможностью пеленга продают, - уважительно говорит про них бывший моряк Балтийского моря, - пеленг - вещь полезная, мореману без пеленга в море никак не обойтись.
  Одно из лучших средств от застарелых неврозов и затянувшейся депрессии, один из самых превосходных способов посмотреть на мир новыми, как следует промытыми глазами - это, безусловно, Сквозной Затоп. То есть заливание не одних соседей, а сразу несколько квартир под собой. Воображаемая прямая, соединяющая вашу квартиру и самую нижнюю из затопленных вами, называется Линией Затопления. Чем она длиннее - тем лучше. Идеальный вариант, когда линия затопления уходит из вашей квартиры на первый этаж, или даже в подвал. Это отличный шанс, это самое прекрасное время для того, чтобы переосмыслить свою жизнь или вообще начать ее заново.
  Один такой случай произошел у моего приятеля Ивана. К сожалению, сам Иван в самый острый и драматический момент отсутствовал, и упустил возможность полностью переосмыслить жизнь. Зато ею воспользовалась мама Ивана и его маленькая сестренка Рита.
  Все началось с того, что Ванина мама принесла с рынка двух живых карпов. Семья хотела отметить ими большое событие - последнюю серию знаменитого мексиканского телесериала, которым женщины жили последние полгода. Но, вероятно, мама долго ждала автобуса, и приехала к самому началу телепоказа. Она пустила карпов в ванную и бросилась переодеваться. А так как Рита была уже переодетая и вообще полностью готова к просмотру сериала, она решила убить последние минуты ожидания именно на рыбок. Широко открыла кран и начала лить на карпиков воду, щекотать их за плавнички и гладить по спинке. Женское внимание и забористая водопроводная вода подействовала на карпов как нашатырь - они очухались и начали бодро плавать по ванне.
  - Рита, Рита, началось! - прокричала мама.
  И Рита бросилась к телевизору. Карпы присоединились к ним чуть позже, хотя пока об этом никто даже не догадывался.
  Последняя серия была крайне захватывающая.
  - Мария! Я хочу признаться тебе... - уже несколько раз главный герой хотел признаться в любви главной героине, но главный злодей никак не хотел признавать свое поражение и подло вмешивался. Признание, после которого все заживут лучше и веселее, постоянно откладывалось. Женщины забились на диванчик и хватались за сердце.
  Иногда фильм прерывался рекламой. А реклама в ту пору была не хуже иного сериала. Она сама была сериалом.
  - Леня акции продал и брату трактор купил, - охали женщины, - может, продадим чего и тоже акций купим?
  И снова Мария. И снова Леня. И снова Мария.
  Вот он, момент главного признания. Злодеи посрамлены, а все хорошие люди, на телеэкране и за его пределами, обильно плачут.
  И тут произошло два события.
  - Мама, меня карпики за ножку кусают, - неожиданно сквозь слезы произнесла Рита.
  - Отстань, как ты о еде можешь думать в такую минуту, - отмахнулась мама от Риты и промокнула платочком глаза.
  - Они выплыли и кусают...
  Мама посмотрела вниз и обомлела. Внизу, от края до края комнаты, плескалось рукотворное море. Правда, неглубокое - так, чуть выше щиколотки. В этом море мирно плавала домашняя утварь, а также два карпика. Шевеля плавниками, они тюкались ртами в Ритину ножку. Очевидно, им понравилось ее отношение и проявленная ласка и, как только открылась такая возможность, они по запаху, или по каким-то неведомым нам рыбьим пеленгам отыскали Ритку и, кусая ее за ногу, требовали дополнительного внимания.
  И тут раздался звонок в дверь. Пришла целая делегация, так как линия затопления получилась просто замечательная. На пять этажей, если не ошибаюсь.
  - Что же вы сразу, сразу не пришли?! - с возмущением спросила их мама.
  - Так последняя серия шла. Мы что же, не люди, что ли, мы весь год ее ждали, а тут все брось и к вам иди.
  А вот мой приятель Иван, когда составляли смету убытков, разволновался не на шутку.
  - Да никогда не поверю, что столько воды можно было не заметить. Да вы специально, наверное, затопили! - кричал он на мать и на Ритку.
  - А вы специально не шли, чтобы капитальный ремонт за наш счет сделать! - кричал он на соседей.
  - Злой ты человек Иван, не понять тебе сердечных людей, которые фильмы хорошие смотрят, - вздохнул какой-то сосед, - мы ведь тоже не сразу заметили. Потому что мокрые от слез были. Это уж потом, когда в телевизор вода попала, и оттуда дым пошел, разобрались что к чему.
  Вскоре последовавший капитальный ремонт заметно сплотил людей, поживающих на одной Линии Затопления. Не раз после этого они устраивали совместные просмотры телесериалов, да и вообще выручали друг друга. Мама Ивана и Рита, хоть и не покупали больше живых карпов, сильно полюбили животных - завели на балконе кур и кроликов. Едва не каждый день они ели свежие яйца и диетическое мясо, а Рита вскоре красовалась в новой кроличьей шубе.
  Даже Иван, пропустивший все на свете и не захотевший вступать в дружный киноклуб, не остался обиженным. Он оперативно нашел себе любимую - кстати, ее звали Марией - и переехал жить к ней. Говорят, и у него все благополучно.
  Многие до сих пор путают Сквозной Затоп и Двойной Затоп. Это ни в коем случае нельзя делать. Двойной Затоп - вещь редкая и поэтому каждый такой случай достоин занесения в Особый Журнал Затоплений. Двойной, или Тройной Затоп - это когда вы заливаете квартиру под собой, а заливаемые в этот момент сами, без посторонней помощи, заливают своих соседей.
  Очень интересный случай из этой серии рассказал мой приятель Саша Стоумов. Совершенно доказано, что это был настоящий Двойной Затоп. Более того, есть мнение, что он был Тройной, или даже, страшно сказать, Четверной. Я неоднократно предлагал Саше съездить в тот дом и опросить жильцов. Он упирается, аргументируя это тем, что у некоторых вещей срок давности очень велик, если не бессрочен. Ничего не понимает человек, что тут поделаешь?! Уверен, что до сих пор этот дом населяют самые счастливые жильцы в микрорайоне. Впрочем, вернемся к истории.
  В свое время - достаточно давно - Саша познакомился с девушкой. Как ему тогда казалось, он основательно в нее влюбился. Водил ее в кино и в парк, дарил ей цветы и модные польские украшения. И, естественно, пытался соблазнить. Девушка была красивая, но умная, и прекрасно понимала, что поток польских украшений ДО наверняка не ослабеет, а вот ПОСЛЕ - это вилами на воде писано. И момент оттягивала, пока это не стало совсем уж неприличным. Тут еще девушкины родители на дачу уехали без юной красавицы - ведь наши герои в ту пору были молодые, лишенные отдельной жилплощади люди. А родители в то время еще не махнули рукой на морально-нравственный облик своих несовершеннолетних детей. Вступить в половую связь без социальных последствий было нелегко.
  Итак, лето, страшная жара. Саша с девушкой идут к пустой квартире. Друг за другом, на расстоянии двадцати метров - для конспирации, чтобы соседи не заложили. Встречаются в подъезде, заходят в лифт, но Саша выходит на тринадцатом - на этаж раньше. Тихо поднимается по лестнице и быстро скрывается за заранее открытой дверью.
  Поцелуи, поцелуи... Но поцелуи уже были, в парке, на речном трамвайчике, в темном подъезде... Одних поцелуев мало. Молодая кровь бурлит, Саша хватает девушку на руки и несет на диван. Одежда на полу... Где же они, презервативы?.. Вот она, упаковка из трех штук... черт, обертка из жести, что ли... ногтями ее... зубами...
  Это потом, спустя годы вульгарная борьба с этой упаковкой станет забирать у многих из нас столько сил, что на девушку их уже не будет оставаться. Тогда сил хватало на все.
  Свершилось.
  - Можно в душ? Жарко. - Саша еще раз поцеловал девушку и помахал перед собой ладонью.
  - Ага. Родители зачем-то воду перекрыли. Сейчас открою.
  Саша посетил душ, затем туда сходила девушка. Прохладная вода пошла на пользу, и молодые люди повторили безнравственный поступок. Теперь первой в душ пошла девушка.
  - А я, пока она в душе была, решил обертки от презиков собрать, - рассказывал Саша, - и тут вижу, что на оставшемся целом она надорвана. Видно, в порыве страсти рвал неаккуратно. И сильно так надорвана. Да ну его, думаю, может, прокусил даже. Не стоит таким пользоваться. И выбросить просто так жалко. Ну, я и надул его.
  По словам Саши, это был самый большой надувной шарик, который он на тот момент видел. И очень интересной, крайне узнаваемой формы, выдававшей с потрохами его происхождение. Саша аккуратно перевязал его ниточкой, немножко им побаловался и... выпустил с балкона на волю.
  Шарик сразу же проявил свою необычную природу - чуть полетав, упорно возвращался в Сашины руки. Саша вновь и вновь толкал его и, наконец, шарик отлетел, чуть поколебался, и пустился в путешествие над микрорайоном.
  Прямо под окнами, окруженный другими домами, располагался огромный универсам, дважды опоясанный людской очередью. В винном отделе в тот день что-то давали. И шарик, то снижаясь, то приподнимаясь, закружил над этой очередью.
  Район был окраинный, населенный не самими культурными людьми. Зато у всех у них было острое, не испорченное книжками зрение. И люди летающий предмет не только заметили, но и правильно идентифицировали.
  - Гандон летит, гандон летит! - заголосили люди и стали показывать на него пальцами.
  Громко так заголосили, потому что в распахнутых окнах окружающих домов появились заинтересованные лица.
  - Гандон, гандон! - радостно присоединились они к крикам. Тут уже и глухой услышал бы. На балконы стали вываливаться целыми семьями. Некоторые держали в руках бинокли и подзорные трубы.
  На шум вышла и Сашина подружка.
  - Вот, как ловко запустил, - похвастался ей Саша и ушел в душ. Под прохладной водой стоять было приятно, и Саша этим процессом увлекся. Внезапно в ванную комнату ворвалась его подружка. Крайне взволнованная.
  - Он перед нашим балконом завис! И ни туда, ни сюда! У меня родители скоро приедут, а перед балконом гандон в воздухе висит! Ты что, специально мне гандон запустил? Тебе со мной плохо было? Убирай его, как хочешь!
  Саша поморщился. После он признавался, что это вульгарное слово из уст красивой и молодой девушки, так естественно и непринужденно произнесенное, сильно ударило по его чувствам к ней.
  - Да сделай что-нибудь! Весь район видит, что у меня перед балконом гандон висит!
  Саша быстро выскочил из душа. Теперь уже нельзя установить, кто переключил воду на раковину. Может, Саша это сделал машинально, может девушка - чтобы Саша быстрее вылез. Так или иначе, они выбежали из ванной комнаты. А водичка полилась в раковину. У которой не просто шланг подтекал. Его вообще не было - папа снял перед отъездом, думал по возвращении с дачи починить. Не планировал он, что дочка стащит у бабушки ключи и посетит пустую квартиру.
  Саша выбежал на балкон. Шарик, покачивая рифлеными боками, висел прямо напротив него. На расстоянии двух рук.
  - Швабра есть? - деловито спросил Саша.
  - Нет у нас швабры. У нас пылесос.
  - Не пойдет. Да ладно, он сам улетит.
  - А если не улетит? Они обо всем догадаются. Они сразу поймут, что я уже НЕ...
  - Хм... Давай иголки.
  Саша воткнул иголку в катушку с нитками и бросил получившуюся конструкцию в шарик. Попало катушкой. Еще попытка. Аналогично.
  - Хм... - снова сказал Саша, - давай ручку, шариковую.
  Через пять минут плевательная трубка была собрана и снаряжена иголкой. И в этот момент шарик вздрогнул и резко спикировал вниз. И влетел в комнату к нижним соседям прямо сквозь распахнутую балконную дверь.
  И дом содрогнулся от чудовищного, многоголосого и уже не совсем трезвого смеха.
  Это уже позже выяснилось, что в квартире была свадьба, и в самый ее разгар, прервав очередной тост, чудесный шарик влетел в комнату и завис над праздничным столом, прямо напротив жениха и невесты. Повторяю, выяснилось это позже, но в ту секунду Саше и его девушке было не до смеха.
  - Клава, Клава, к нам гандон сам влетел! Иди скорее, вот он висит. Да большой какой!
  И неведомая Клава, бросив в раковину тряпку для мытья посуды и, даже не закрыв воду, бросилась к гостям, вытирая руки об передник. И в азарте начала этот шарик ловить. Говорят, он долго не давался, и понятно, что его поимка была отмечена, да не раз.
  - А у меня от этого смеха даже дрожь по телу пошла. Чаю горячего захотелось, - рассказывал Саша.
  - У меня к чаю ничего нет. А так вкусненького хочется, - вздохнула девушка.
  Саша взглянул на магазин внизу и полез в кроссовки.
  - Ну, купил я тортик вафельный - везение для тех времен - и пошел обратно. Еду в лифте на свой четырнадцатый этаж, и этажа так с пятого люди ко мне подсаживаются, - вспоминал мой друг, - недобрые такие люди. Очень недобрые.
  - А вы с какого этажа? - спрашивали они Сашу.
  - С последнего, - на всякий случай отвечал тот.
  На шестом этаже лифт также остановился и в него зашли новые недобрые люди.
  - А мы к вам едем! - обрадовались первые.
  - И вас затопило? Это не мы, это сверху.
  - Ну, тогда на седьмой едем.
  На седьмом история повторялась. Большой грузовой лифт медленно полз вверх, плотно набиваясь людьми.
  Саша бледнел, потому что, как он говорил, он в этот момент догадался, что девушкины родители перекрывали краны неспроста.
  От потрясения он не запомнил, на каком этаже история стала чуть разнообразней - то ли на одиннадцатом, то ли на двенадцатом.
  - Да у меня три капли всего и пролилось. Картофан чистил, а тут гандон пролетел перед окнами. Господи, никогда такого огромного не видел! - рассказывал новый пассажир, - засмотрелся, ну и малость раковина переполнилась. Так ведь и меня затопили, да конкретно так. Видать, тоже отвлеклись. Так что не с меня спрос. В этом деле спрос завсегда с самых верхних.
  - С верхних, с верхних, - соглашались жильцы.
  Саша уверяет: соглашались они с такой поспешностью, что он не сомневался - и они на что-то отвлеклись.
  На тринадцатом этаже было многолюдно. Гости высыпали из квартиры и бурно выражали эмоции. Во-первых, злополучный шарик неожиданно, по уверению гостей - совершенно самостоятельно - взлетел, отдрейфовал к балкону и вновь пустился в свободное плавание над микрорайоном. А ведь на него уже твердо рассчитывали как на непременный атрибут золотой свадьбы расписавшейся сегодня пары. Во-вторых, с потолка, прямо в салат оливье и в рюмки с дефицитным напитком, потекла вода. Естественно, гости выбежали на лестницу и решали, что делать - идти за шариком, или идти к верхним соседям.
  Решено было сперва сходить наверх. В лифт уже было не влезть, и часть людей пошла пешком.
  - А вы точно не с четырнадцатого? - подозрительно щурясь, спросил Сашу какой-то особо въедливый дедок.
  - Что вы, как можно! - лучезарно улыбнулся Саша и, когда лифт освободился, нажал на первый.
  - Я понял, что дело приняло глобальный оборот. Тут уже и другой свадьбой дело могло закончиться. Впрочем, как выяснилось, я поступил правильно с любой точки зрения, - вспоминал Саша.
  Как рассказали общие знакомые, Сашина девушка делегации просто не открыла. Потому что посещать квартиру без родителей ей было строго-настрого воспрещено. Тихо, как мышка, она устранила затоп и следы своего пребывания, а когда за дверью стало пусто, выскользнула из квартиры и поехала к бабушке.
  А жертвы воды ловко переместились в квартиру со свадьбой, мотивируя это тем, что они больше всего на свете мечтают выпить за счастье молодых, да и поправить нервную систему после затопа и наблюдений за таким удивительным летающим объектом.
  Через пару дней, когда все пришли в себя, в затопе обвинили алкоголика с пятнадцатого этажа. Оправдаться он не мог, так как на свадьбе не был, но тот день помнил смутно. Но взять с него было нечего, и дело как-то замялось. Однако совместные приключения сплотили жильцов этой Линии Затопления. Одна за другой здесь стали совершаться свадьбы, на которые они обязательно звали друг друга и, как говорят, всегда пускали над микрорайоном необычные воздушные шарики.
  Стиральные машинки - отличный девайс для организации затопа. Много лет назад Саша владел такой замечательной машинкой. Прибор был оборудован специальной пимпочкой, которая поднималась, когда воды в машинке оказывалось достаточно. Но поднималась эта пимпочка без всякого предупреждения, мгновенно, и сразу после этого вода начинала хлестать на пол. И тут же за дверью возникал гражданин Петухов - сосед снизу. Он стучал в дверь саперной лопаткой, царапал ее ногтями, подбирал к замкам ключи и рычал как главный герой фильма 'Кинг-Конг вернулся'. А так как в любое другое время сосед был тише воды, ниже травы, Саша цепенел от такой метаморфозы и не мог быстро ликвидировать последствия затопления.
  У Петухова было совершенно убитая квартира, но всякий раз после затопа он требовал от Саши огромных финансовых вливаний. Саша тогда учился, и лишних средств у него не было. И поэтому он приспособился писать жалостливые и красочные заявления начальнику ЖЭКа, где описывал рычания Петухова и свое оцепенение. Начальник полюбил эти заявления больше детективов, даже коллекционировал их, и всегда оценивал ущерб по минимуму. Правда, Саша говорит, что в какой-то момент начальник начал заставлять Сашу заявления переписывать, требуя, чтобы он убрал оттуда повторы и добавил новые динамичные сцены.
  Недавно я спросил Сашу:
  - А чего ты не принимаешь участие в литературных конкурсах на разных интернет-сайтах?
  - С кем мне там соревноваться? - усмехнулся Саша, - люди, которые писали заявление в ЖЭК на Петухова, легко победят в любом конкурсе. Это даже нечестно, если я там буду участвовать.
  Все эти случаи, бесспорно, любопытны. Однако в них, за редким исключением, не нарушались никакие законы физики. А я всегда уверял, что для затопа - совершенно трансцендентного явления - нет ничего невозможного. И даже затопление снизу не должно никого удивлять. Кстати, такой случай был.
  Этот экзистенциональный случай произошел у моих знакомых, проживающих на первом этаже. Жизнь повернулась так, что их залило снизу. Подчеркну еще раз - снизу. Причем повернулась жизнь к ним в тот день очень символично - самой своей задней частью, в прямом смысле слова. Но, обо всем по порядку.
  Беды в выходной день не предвещало ничего. Мой приятель ушел по делам, а в квартире осталась его мать и маленькая сестра. И вскоре после ухода единственного мужчины-защитника по квартире понеслось странное рокотание. Позже один сосед, побывавший во многих интересных местах, сравнил его с приглушенным шумом Ниагарского водопада. И этот водопад явственно приближался.
  Источник шума обнаружила маленькая Маринка. Как и все дети (и некоторые взрослые), столкнувшиеся со страшным и неизведанным, она первым делом решила справить свои маленькие дела и отправилась в туалет. Однако тут же выбежала оттуда несолоно-нехлебавши.
  - Мама, мама, там Бабай рычит. Рычит и пукает очень сильно!
  Мама заглянула в туалет. Из унитаза доносилось грозное клокотание, сопровождаемое плохим запахом.
  - Ой! - испугалась мама.
  И побежала советоваться к соседям. Однако никого не было дома. И только в одной, соседней квартире ей открыли. К соседу-украинцу приехали четыре родственника с исторической Родины, и они как раз отмечали это событие.
  - Та не кажи!* - покачал головой один из украинских родственников, здоровый бугай лет тридцати, - да за цои вони не можно йисты ковбасу!
  - Сашко, Сашко! - вдруг позвали его из туалета, - гивно пиднимаеться!
  Сашко забежал в туалет, увидел, что уровень опасной жидкости в унитазе достиг опасной черты, и немедленно начал предпринимать лихорадочные действия - хватать в ванной полотенца и кидать в унитаз.
  - Ты шо, ты шо! - принялся его останавливать московский родственник.
  - Я бачив це одного разу у Кривом Роге. Не дай тоби Бог, шоб таке в тебе бильш николы не було. Не стоит плакать по шапци, коли голову потеряешь, - крепко утрамбовал Сашко шваброй полотенца и обернулся к маме моего приятеля, - йды до дому, жинка, та зроби все як слид. Головне - на швабру всий родиной навалитесь. Держить мицно.
  - Так я одна с дочкой. Может, кто-то из вас мне поможет?
  - Якшо буде як в Кривом Роге - самым може людей не высточить, - покачал головой Сашко.
  Мама последовала мудрому совету и только собралась облегченно улыбнуться, как плотину стало выдавливать. Мама и Маринка надавили на швабру сильнее, неведомый противник также увеличил усилия. Однако некое подобие паритета сохранить пока удавалось.
  За стенкой беспокойно закричали гости с Украины:
  - Разом, разом! А ты другу швабру несы скорише!
  - Да нема другой!
  - Тоди стул давай! Стул прыладнаем!
  Только ценой сверхчеловеческих усилий двум хрупким женщинам удавалось сдерживать рвущееся на волю клокочущее, яростное нечто.
  - Ну и давыт, як здоровенный кабан! - вновь донеслось из-за стенки.
  - Якшо этот кабан вырвется, ты цилый тыждень цей свижиной будешь смердиты! Та давай скоришь, хлопцы!
  Внизу злобно рыкнуло, и плотина дрогнула. Стало совершенно очевидно, что ужасное свершится с секунды на секунду.
  - Да я зараз сам всрусь вид такой напругы! - натужно всхлипнули за стенкой.
  - Бежим, бежим! - закричала мама и, подхватив Маринку, бросилась наружу.
  - Ой, Сашко, не вдержым, ой, всремся вид напругы! - закричали украинцы.
  - Эх, де наша не гибла! Брешешь, не вылезешь! - успокоил их Сашко.
  Шум Ниагарского водопада в квартире усилился. Более того, стал явственно приближаться. Наконец, чудовище показало жало. Квартира начала быстро наполняться фекалиями. Неестественно быстро.
  - На стол, на стол влезаем! - запричитала мама.
  Женщины влезли на стол и принялись с грустью смотреть на уровень темной жидкости, который уже достигал розеток и стремился к столу.
  - Мама, мама, я писать очень сильно хочу, - жалобно произнесла Маринка на столе-ковчеге, - мама, где пописать можно?
  Мама закрыла лицо руками.
  Сосед за стенкой, видимо, благодаря интернациональной помощи, еще держался.
  - Ой, невыносыма напруга! Як дви смины на заводи видробыв! Николи бильш до москалив не поиду, - жаловался там кто-то хриплым от напряжения голосом.
  - В Кривом Роге тай те було слабишь. Видать, город невелыкий, гивна миньш, ниж в Москви, - кряхтел Сашко.
  - Ну тоди, хозяин, якшо вдержим, с тебе шикарна поляна.
  - Тики вдержить, хлопцы, - отвечал сосед, - а за поляной дило не стане.
  - Писать... очень... - повторила Маринка, - le nez, блин, retroussé...
  Мама грустно взглянула на суровые, яростно вздымающиеся темные волны, гоняющие по квартире интерьер и уже почти достигающие ног.
  - Писай прямо здесь! - и она махнула рукой.
  Марина совершила это ранее невозможное действие - уринировала с парадного обеденного стола большой комнаты в самое буйство стихий, скрывших собой персидский ковер и, так как поняла, что уже никогда после этого не сможет жить по-прежнему, расплакалась.
  Возможно, этим она совершили некий мистический акт - слезы девственницы, олицетворяющие непорочное начало, оросили то, что символизирует циничное продолжение, и волны пошли на спад.
  - Вытрымалы! Вытрымалы! - радовались украинцы.
  - Ну, хлопци, я пиду на базар та куплю порося! А вы на всяк выпадок дивиться за злодеем! - лучился счастьем сосед.
  Самое удивительное, но после этого события Марина вместо сорного слова 'блин' стала вставлять в свой разговор это странное выражение 'Le nez retroussé'. Никто не знал, что оно обозначает, и на всякий случай Марине его запрещали. Но однажды на троллейбусной остановке какой-то неведомый мужчина это словосочетание идентифицировал и похвалил Марину за отличное французское произношение. Мама срочно отдала Марину во французскую спецшколу, где девушка достигла больших, даже поразительных успехов. Правда, когда Марина думает, что ее никто не слышит, она разговаривает сама с собой на украинском языке: 'Ой, ой, невыносыма напруга!'. Но это, как мне кажется, к нашей истории уже никакого отношения не имеет.
  Материальный ущерб от потопа был громадным. Зато в этой семье навсегда поселился оптимизм. Какие бы испытания им не преподносила после жизнь, достаточно было произнести фразу 'А помнишь, нас дерьмом затопило!', как в семью сразу возвращалось хорошее настроение и с неприятностями удавалось справиться быстро и эффективно.
  Более того, оптимизм поселился не только у них, но и во всех квартирах первого этажа этого дома - кроме той, где напор удалось сдержать - эти жильцы вскоре переехали. Когда бы я ни пришел сюда в гости, всегда слышу веселый, заразительный смех жильцов. Выходит, Линия Затопления бывает не только вертикальной, но и горизонтальной.
  Конечно, далеко не каждому повезет попасть на первый этаж и испытать такое приключение. Тем не менее, если вы мрачны, волнуетесь и переживаете, если разочарований в вашей жизни стало больше, чем очарований, готовьтесь к приятному событию: вы затопите соседей. Ну, или вас затопят немножко.
  Удачи!
  
   *Перевод на украинский и адаптация - Дмитрий Хворост (http://www.campersclan.de/forums/index.php?showuser=137).
Оценка: 5.00*11  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) А.Минаева "Академия Высшего света-2. Наследие драконьей крови"(Любовное фэнтези) Ф.Юлия "Я смертная."(Антиутопия) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Э.Дешо "Син, Кулак и Другие"(Киберпанк) С.Елена "Избранница Хозяина холмов"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"