(по мотивам рассказа Александра Тихонова "Тёмный-тёмный лес")
ОТ АВТОРА:Очаровательной Кристине посвящается
"ОБЪЯВЛЕНИЕ. Туристическая фирма "Тёмный лес" предлагает вам отдых в дремучих чащобах сказочного заповедника с проживанием в пряничных домиках. Вас ждёт встреча с Лешим, автограф-сессия с Серым Волком - автором бестселлера "Исповедь каннибала или как я съел Красную Шапочку", разнообразная культурная программа, экскурсии и многое другое. Только этим летом. Приезжайте с семьёй, отдохните душой! Спешите! Девочкам в красных шапках - скидки!
Доп. информация по телефону: 666-13-13-666"
Герой всем видом показывает, что трущобы, в которых он оказался, ему не нравятся. Пока он осматривается, голос автора вещает:
ОТ АВТОРА: Если верить рекламному объявлению, размещённому на страницах газеты, офис туристической фирмы "Тёмный лес" располагался именно здесь. Странное место для конторы - окраина, промышленный район. Да и здание за нужным номером, высящееся сейчас перед Андреем, напоминало скорее складское помещение, нежели офис серьёзной организации. Ни вывески над входом, ни места для парковки.
Андрей: Да уж, ну и местечко. Трущобы Могадишо какие-то...
ОТ АВТОРА: Что, Андрюша, тяжко? Чтоб все знали... Жена его уже второй год пилит, мол который год уже не могут съездить отдохнуть, а вместо этого как Папа Карло и Дедушка Ленин работают, работают и ещё раз работают.
Андрей автору: Так денег нет (с вызовом) Зарплата сам знаешь какая!
ОТ АВТОРА: Да ладно (усмехается) Стандартная отмазка. Этот чудик нашел в газете объявление и теперь боится что о фирме узнает жена и будет очередная сцена, типа "работаем, работаем и ещё раз работаем". Вот он и решил жену опередить. Даже красные панамы жене и дочке купил, потому что за красные шапки скидку обещали
(Автор смеётся, а Андрей зло смотрит в пространство - на автора он зол)
ОТ АВТОРА: И вот теперь это здание на отшибе...
Андрей: Может не здесь вообще? Слышь, писатель, это вообще тут?
ОТ АВТОРА: А я откуда знаю?
Андрей: ну, блин... Ты же автор, значит должен знать!
ОТ АВТОРА: Расслабься и глубоко вздохни. Это я прикалываюсь. Тут твоя контора, тут.
Андрей: Точно?
ОТ АВТОРА: Ты с автором спорить будешь? Ладно... (наигранно обиженным тоном) расстроил ты меня как олимпийская сборная. Я вот сейчас возьму и впишу в рассказ, что жена твоя газетку с объявлением нашла. Будешь в зале ночевать месяц минимум. А что... Я автор, имею право!
Андрей: Ну всё, всё! Убедил! Чё угрожать-то? Здесь, так здесь...
Подходит к зданию, интересуется у стоящего возле входа здоровяка (рукава того закатаны, выражение лица то ли мрачно, то ли измождённое. Андрей спрашивает очень робко, с паузами.
Андрей: Простите, а... где я могу найти Кощея Бессмертного?
Леший: Кощея Вурдалаковича нет на месте. Уехал на объект. Вы к нему по делу? (как можно более важно, но с ленцой, чешет бороду, изображает мыслительный процесс)
Андрей: Я насчёт отдыха в Тёмном лесу.
Леший: Ну, тогда тебе, брат, начальник и не нужен. Помогут всё заполнить. Заходи! (Расплывшись в улыбке) Только в тамбуре осторожней, там ступеньки.
Входят в здание.
Андрей: А вас как зовут?
Леший: Леший (как бы между прочим) Ты вон туда проходи, до конца коридора. Потом направо, налево, снова направо, прямо до двери с надписью "Не входить". Войдёшь туда, там тебе всё объяснят.
Андрей: С-спасибо (кивает) А, простите... Лёша, так вас, кажется... Алексей, а почему на двери написано "Не входить"?
Леши пожимает плечами.
ОТ АВТОРА: Чтоб ты спросил, зануда. Иди уже!
Андрей проходит по коридору, поравнявшись с будкой охраны читает:
Андрей: "Аз есмь секьюрити". "Внимание, объект находится под наблюдением Черномора. Не буянь, чужеземец - жизнь дороже!".
Смотрит на бейджик охранника, читает:
Андрей: Богатырь номер тридцать...
Встречается с богатырем взглядом и поспешно сматывается.
Андрей: Странное место. Черноморы какие-то, богатыри. Ладно, хоть Лёша этот нормальным мужиком оказался, разъяснил, куда идти. Так-с, направо, налево, опять направо.
Продолжает читать надписи:
Андрей: Ариадна, курсы вязания для настоящих героев. Это ещё что такое?.. "Соловей Разбойник", "Змей Горыныч", "Продаётся печь. Пробег 120 км. Обращаться к Емеле в 34 кабинет"... Ага, "Не входить" тут, знчит.
Толкает дверь, заглядывает в кабинет:
ОТ АВТОРА: Убранство кабинета его не удивило. После блужданий по коридорам со странными дверьми, Андрей ожидал увидеть всё, что угодно. Поэтому лавки с табуретами вместо кресел, портрет Александра Сергеевича Пушкина и огромный куст бузины в кадке его ничуть не смутили.
Андрей: Где куст?
ОТ АВТОРА: На декорации денег не дали. ты давай, продолжай играть.
Андрей сидящей за столом девушке: Здрасьте, я по объявлению.
ОТ АВТОРА: Темноволосая девушка лет двадцати с бейджиком "Царевна Несмеяна" на мгновение оторвала взгляд от экрана ноутбука, стоящего на столе перед ней, резко, хищно отозвалась:
Несмеяна: Разнорабочие уже не требуются.
Андрей: Да нет, я это... по другому объявлению. К Кощею.
Несмеяна: Кощей Вурдалакович уехал инспектировать Избушку.
Андрей: Я насчёт поездки в Тёмный лес. Мне сказали и без начальника можно документы заполнить.
Девушка протягивает герою кипу документов.
Несмеяна: Заполните.
Пока Андрей заполняет бумаги, девушка болтает по телефону. С собеседницей она явно тепле говорит, чем с посетителем.
Спящая Красавица? Привет, подруга! Как жизнь, как семья, как работа, как Барсик?.. Ой, ну и замечательно... Да я-то что, вот у Мальвины трагедия! Деревянный опять дома не ночевал! Паразит! (замахивается на сидящего к ней спиной Андрея. Тот поднимается с места.
Андрей: Я всё заполнил.
Несмеяна: Не всё. Сесть! И в трубку: Ну всё. Подруга, пока... У меня тут какой-то ТИП (акцент на слове "тип", пренбрежение)
Несмеяна: Садитесь, говорю, в ногах правды нет...
Андрей опускается на стул
Несмеяна: На сколько дней планируете в Тёмный лес?
Андрей, пожимая плечами: А на сколько можно?
Несмеяна: От одного дня до недели. Если на несколько суток, то дороже получится: аренда пряничного домика, экскурсии...
Андрей: Нам бы дней на пять...
Несмеяна: Заполните бланки. Страховка, договор аренды домиков. Юридические тонкости, знаете ли... Заполняйте всё тщательно, если не хотите у костра потом ночевать.
ОТ АВТОРА: "Стерва! - подумал Андрей. - Она надо мной издевается!", а вслух произнёс:
Андрей: Давайте ваши бумаги... (листает документы) "Употребляете ли вы в пищу галлюциногенные мухоморы?", "Уважаете ли вы Пушкина?", "Вы - человек?", "Вы считаете эту анкету странной?"...
Заполнил, передал Несмеяне
Несмеяна: Ну вот и всё(надменно) Приходите завтра. Все документы будут готовы.
Андрей: Спасибо вам... (выходит из кабинета)
ОТ АВТОРА: А она очень даже ничего, да?
Андрей: Не обратил внимания!
ОТ АВТОРА: Ну ты зануда...
Андрей уходит со сцены
Несколько стульев по типу сидений в автобусе. Спереди - водитель за баранкой, бабка Яга, а в салоне пассажиры - туристы. бабка что-то показывает, молча раскрывая рот, строит рожи, изображает человека с автоматом, пока авор рассказывает.
ОТ АВТОРА: Заповедник со странным названием "Тёмный-тёмный лес со злыми, зубастыми волками" раскинулся в живописной пойме реки Весёлая. Если верить россказням экскурсовода - старушки по имени Яга, вся здешняя живность давно уже была занесена в Красную книгу.
- По причине штучности и редкости, - шамкала губами старушка, пока автобус с туристами петлял по извилистой лесной дороге.
Познавательная оказалась экскурсия. Сначала Яга вспомнила свою юность, поведала о приходе в её село карательного отряда СС и в красках описала, как потом всей деревней крестьяне линчевали полицая Федьку. Дети, коих набралось пол автобуса, со страхом и восхищением слушали о молодых годах бравой бабушки Яги, проникались ненавистью к злобному полицаю. Немного поностальгировав, старушка рассказала, что животные из заповедника занесены не только в Красную книгу, но ещё в синюю с надписью "Русские народные сказки", зелёную "О вкусной и здоровой пище" и в конституцию Российской Федерации.
По словам старушки, четыре года тому назад в Тёмный лес зачастили браконьеры. Сначала она и её боевые товарищи-партизаны Змей Горыныч и Соловей Разбойник поступали с паразитами так же, как с полицаем Федькой. Затем браконьеров стало слишком много. Приезжали они с собаками, с автоматами. Ходили по лесу, выспрашивали, вынюхивали, назывались странными именами вроде: Собр, Фээсбэ, Эскапэ. Посадили в машину с будкой и увезли прочь из леса местного егеря Лешего, и совсем житья не стало обитателем здешних дебрей.
А потом появился Кощей...
Водитель: Гномы (оборачивается к пассажирам) Опять будут проповедовать. Бабка, открывать им?
Яга: Открывай, что ж делать-то... (удручённо)
Двери открываются. Входит гном.
Прораб Сергей: Мир вам, путники (нараспев) Меня зовут прораб Сергей. Мы с Братьями По Штольне трудимся, не покладая рук, во благо жителей леса. Близится конец света и наша задача - выкопать убежище для тех, кто будет верен всемогущему Стаханову.
(Андрея и его жену "пробивает на смех")
Прораб Сергей: ...мы просим прощенья, что задержали ваш автобус, - продолжал тем временем гном, прохаживаясь по салону и отвечая лучезарной улыбкой на взгляды детей, - но только таким образом мы можем общаться с заблудшими. Я прошу вас не оставаться в стороне и присоединиться к Братьям По Штольне!
(кто-то смотрит с интересом, кто-то задумчиво, кто-то смеётся)
Прораб Сергей: Не смею больше вас задерживать! (театрально взмахнув руками) Езжайте по своим бессмысленным делам, но помните, что в час, когда мир будет стоять у пропасти, в убежище великого Стаханова попадут лишь избранные.
Выходит из автобуса. Водила вздыхает с облегчением:
Водитель: Заколебали эти сектанты! Слышь, бабка, давай лучше про полицаев рассказывай.
(автобус едет дальше, бабка что-то толкует, но это всё на фоне какой-нибудь "дорожной" песни, какие обычно играют в транспорте).
Андрей Захаров Яге: Простите, а это кто такие?
Яга: Гномы (сраздражением) Соседи наши, так сказать. Землекопы. Поклоняются своему божеству Стаханову, верят, что скоро наступит Конец Света и лишь у них в шахтах можно будет спастись.
Андрей или кто-то другой: И много прокопали уже?
Яга: Много. В прошлом месяце, например, прокопали свой тоннель прямо в соседский канализационный колодец. А колодец то во-о-он где. Быстро работают...
(средней длины пауза, затем смотрит в окно)
Яга: Прибыли, товарищи!
ОТ АВТОРА: Точно, бабка! Даже я бы лучше не сказал! В общем... автобус остановился, туристы выгрузились. Яга кому-то крикнула насчёт самобранки, которую надо к ужину готовить, и опять к туристам:
Яга: Идёмте расселяться. Пряничные домики, по одному на семью.
Достаёт коммуникатор, водит стилусом по экрану и говорит:
Яга: Семья Захаровых: Андрей, Настя, Наташа - в третий домик. Семья Ульяновых: Юра, Марина и отрок их Влад - в четвёртый домик. Ромашкины - Александр и внуки могут селиться в доме под номером пять. Шестой - для Олеси и Наташи Васильевых. Вроде всё правильно... Домики пронумерованы, распаковывайте вещи, обстраивайтесь. Через час все собирайтесь возле дуба - Леший будет проводить инструктаж. Вечером в лагере возле дуба состоится просмотр моноспектакля "Тёмный лес" в исполнении Кота Учёного, а завтра - встреча с известным писателем Серым Волком.
Андрей: Это... который Красную Шапочку съел?
ОТ АВТОРА: Да Андрюша, тот самый! Но Шапочка вообще-то это не человек, а бренд как "Пепси" или "Интел". Это Серый Волк придумал так зарабатывать на жизнь. Выпустил в издательстве книжку свою: "Исповедь каннибала или как я съел Красную Шапочку". Книга стала бестселлером, Волк - известным писателем. .
Яга: Спасибо Сан Саныч, а то устала объяснять...
ОТ АВТОРА: Всё нормально, бабка. Вещай дальше! Про Ежа не забудь.
Яга: Точно, про Ежа. Это у нас местный философ. Люди вроде вас, когда им что-то простое объясняешь, говорят, что Ежу понятно. Откуда это пошло, как думаете?
ОТ АВТОРА: Андрей пожал плечами. Он догадывался, что Яга возопит: "Да это про нашего Ежа!", но предпочёл промолчать.
Яга: Да это про нашего Ежа! Он в своём кафе любит порассуждать... В общем. Распаковывайте вещи, вас ждёт много интересного.
Хочет уйти, но оборачивается:
Яга: Чуть не забыла... Стены и мебель не грызть!
ОТ АВТОРА: На поверку жилища и впрямь оказались пряничными. Андрей даже решил попробовать на вкус дверной косяк, чтобы удостовериться, что это действительно тесто, а не пластик, но чуть было не сломал зуб и отказался от этой идеи. Зато Настя откусила здоровенный кусок подоконника, за что мама её отругала, а отца, подающего плохой пример, обещала "оставить без сладкого" на всё время отдыха. Убранство пряничного жилища с обглоданным подоконником было поистине спартанским - три кровати, небольшой стол, два стула и шкаф для вещей.
(Андрей пытается обнять и поцеловать жену, пока автор говорит)
ОТ АВТОРА: Андрей тут же заявил, что с милыми ему людьми рай даже в шалаше не то что в "здобной" избушке и попытался поцеловать жену в качестве подтверждения своих слов, но та опять напомнила, что "сладкого" провинившемуся Андрею не видать.
Дети выбегают из домика на улицу, наталкиваются на девушку, которая озираясь, идёт к ним.
Белоснежка: Здравствуйте, дети.
Дети: Здравствуйте (хором)
Белоснежка: Я... (пытается подобрать нужные слова) Э... Ну... Буду с вами... играть... Меня зовут Белоснежка, но вы можете звать меня просто сестра. Хотите познакомиться с моими братьями-гномами?