Аннотация: Просто рассказ, навеянный студенческой жизнью и прочими неурядицами...
"Чёртов будильник! Трезвонит в такую рань, и ему, судя по всему, пофиг, что я только два часа назад умудрился, наконец, уснуть... Чёртова бессонница... Ещё и в универ топать... Как я всё это ненавижу. Ну, ладно, ненависть ненавистью, а вставать всё одно надо".
Открываю глаза, хотя, нет -- с силой продираю, так будет правильнее, и пытаюсь перейти из лежачего в сидячее положение. Успех, опускаю ноги на холодный пол и ...
--
О, мерзость!!!
С отвращение отпрыгиваю в сторону, но подскальзываюсь и устремляюсь своим сонным лицом прямо в г... к тому месту, от которого отскочил и...
"О ужас!!!"
Нет, пронесло.
--
Уф!
В последний момент успел поставить руки, но радости это не принесло. Аккуратно встаю, медленно, не спеша, чтобы ещё во что-нибудь не вляпаться. И вот, оказавшись в позе цапли, разглядываю свои руки, и тут скручиваюсь в рвотном позыве, слишком близко поднёс к лицу.
"Фу! Чуть не стошнило. Чёртов Черныш и его "подарочки". Найду, убью гада. Ну держись, дьявольское отродье! Да я тебя... Но это позже, а сейчас есть дела поважнее..."
Улыбаюсь пришедшей мысли:
"Ну, да! Что может быть в жизни важнее говна? Ответ: ничего, ибо жизнь сама по себе не очень пахнет."
Бросаю размышлизмы и спешно прыгаю в ванную комнату. Открыв зубами кран (ибо руки не очень чистые), судорожно отмываю руки и пострадавшую ногу хозяйственным мылом.
"Уф... управился, теперь можно расслабиться."
Принюхиваюсь к рукам:
"Вроде как не пахнет! Хотя, кто его знает?"
Обтерев свои раскрасневшиеся от усердного отмывания конечности, одеваю тапки и размышляю над устранением проблемы. Найдя решение, хватаю ведро, наполняю его водой и добавляю хлорки.
"Тц! Мало..."
Добавляю ещё, потом ещё и, немного подумав, ещё чуть-чуть...
"Вот! Прекрасно! Теперь должно хватить. А нет, ещё добавим!"
Взяв ведро и зацепив на ходу половую тряпку, бегу в комнату. В комнате, оценив наконец ситуацию в полном, так сказать, её объёме, цапаю со стола исписанный листок (кучу же надо чем-то убрать, не тряпкой же, только хуже будет). По возможности не дыша, быстро собираю всё это добро в бумажку и бросаю в приготовленный пакет. Теперь осталось только отмыть пол. Приступаю к работе, хлорка нещадно щиплет глаза, но лучше так, чем эта адская вонь.
"Уф... Всё! Наконец, закончил!"
Несколько мгновений придирчиво осматриваю блистающий чистотой пол, и в слух восхищаюсь своим умением:
--
Шедеврально!
Бегло осматриваю комнату в попытке отыскать другие подарочки, но ничего нет, как бы не искал. Успокаиваюсь, и тут в поле зрения попадают настенные часы:
"Плохо... Потратил двадцать минут из часа, отведённого на раскачку."
Больше не теряя времени понапрасну, несу ведро на место, а тряпку на балкон. Осталось только принять душ и позавтракать. Беру чистое широкое махровое полотенце, моё любимое, и, повесив его, полотенце, на крючок и быстро сбросив майку и трусы, забираюсь в ванну.
--
Уооп! Скользко! Надо быть осторожней, не то расшибу голову о чугунную ванну, и всё, кончился я! Присылайте цветочки, так сказать.
"Но ладно, это так, мысли в слух, а я и так опаздываю!"
Поворачиваю кран душевой и тут же с криком отскакиваю:
--
Холодная, зараза!
Кручу дальше, осторожно проверяя рукой.
"Вот, теперь вполне терпимо."
Решившись, глубоко вдохнув, встаю под успокаивающие капельки влаги.
"Эх! Хорошо! Вот бы всю жизнь так, а не так, что тебя каждый встречный-поперечный нагнуть хочет!"
Приняв расслабляющий душ и умывшись, решаю, что, как бы я не опаздывал, лёгкий завтрак не помешает, совсем не помешает. Зайдя на кухню, настроение испортилось повторно, потому что, увидев эту мирно-сопящую под батареей блохастую, хвостатую тварь, вспомнился недавний инцидент, благополучно забытый стараниями душа и тёплой воды. Чтобы хоть как-то успокоиться, решаю отомстить, пнув этого жирного гада по его харе. Однако, замахнувшись, вдруг понимаю, что прицелился плохо, и удар, скорее всего, придётся по батарее, а остановиться уже не выходит. Так и вышло, моя нога со всего маху влетает в батарею, я, жалобно завывая, корчусь, лёжа на полу, а кот, эта тварь поганая, разбуженный звоном, с зевком потянувшись, поплёлся к своей миске лакать молоко. Вдоволь напившись, засранец встряхнул головой и, посмотрев на меня как на несусветное убожество, вышел из кухни, энергично помахивая хвостом. Это стало последней каплей, и я, превозмогая боль в ноге, погнался за ним, лелея лишь одну мечту отомстить. Нагнал я его быстро, что неудивительно, потому что наглец всё также шёл ленивой походкой, вразвалочку, по направлению к гостиной, видимо на своё излюбленное послеобеденное место. Наученный горьким опытом, я, подгадав момент, когда подлец окажется на полностью открытом пространстве, ударил здоровой ногой. И, о да, свершилось, через мгновение после замаха нога встретила сопротивление, а шерстяной ком с громким возмущённым мявком отправился в недолгий полёт до ближайшей стены. Я был отомщён, хоть и не полностью, как мне казалось, а котяра испуганно убежал в гостиную. Хоть я и не успел перекусить, но в универ я отправился в достаточно приподнятом настроении. Месть была сладка и грела душу, как мамин ванильный пирог.