Я откинулась на подушках, все тело звенит, словно натянутая струна. Он смотрит на меня своими изумительными глазами, я понимаю, что тону в них, и не могу без них, уже никак.
Умом, понимаю, что ничего дальше безудержной страсти и редких встреч, не будет. Но я жажду его и умом и телом, в его руках я словно тетрадь, в которую он записывает все свои мечты и желания. Он говорит со мной, чему-то учит, смотрит странным взглядом.... А я умираю, каждый раз как он уходит, и возрождаюсь, как феникс из пепла нашей странной связи, каждый раз, как только он приветствует меня при очередной нашей встрече.
Все лицо горит, тело бьется мелкой дрожью, онемение волнами идет от кончиков пальцев рук выше, и также от кончиков пальцев ног. Мозг полностью отключен, все мое естество жаждет его. Каждая клеточка вопит о продолжении. Я уже перестала соображать, столько раз кончала, бурно и радостно отдаваясь ему, повинуясь каждому его прикосновению.
И слов не надо - тело реагирует как надо, на каждое его движение..... В ритме.
Порой мне кажется, что это происходит не со мной.
Иногда, он так меня целует, что кажется, готов поглотить меня полностью и без остатка.
А иногда, кажется, что он не хочет быть со мной, но почему-то все равно или зовет или сам приходит. Что все это значит - я не знаю. Но чувствую, что без него меня нет. Он уносит мое сердце с собой, и не отпускает меня.... И каждый раз, как только, я подумаю о том, что все - ХВАТИТ! Он появляется и увлекает меня за собой, а я, настолько слаба, что не могу противостоять ему.
Хотя я сама во многом виновата.... Сама предложила быть другом, не смотря на свою безумную и слепую любовь. Почему любовь, спросите вы.... А как еще назвать чувство, которое переполняет до самых краев, когда каждый день начинается и заканчивается мыслями только о нем.... Лишь о нем. Даже собственное Я уже не так важно, хотя я та еще эгоистка.
Вот он снова начал меня ласкать, и возбуждение захлестнуло меня от и до. Я не могу сопротивляться его ласкам, нежным, но в тоже время настойчивым, он снова "открыл" меня. Он увидел во мне огонь, который спал так долго, и был похоронен под пеплом, но осталась искра, которая разгорается все больше и больше с каждым его движением во мне. Ритмичным движением, словно сама жизнь и мое истерзанное сердце, бьется и бьется внутри, сжигая все мосты за собой. Мне страшно и плохо, но я не могу отказать себе. Я просто на седьмом небе, хотя и знаю, что потом упаду в бездну отчаяния и буду опять страдать, до очередной мимолетной встречи.... Если повезет.
Я даже не знаю, что он чувствует по отношению ко мне.... Я в растерянности, но готова принести все на алтарь, если он того пожелает. Думаю это сильный поступок, не смотря на мою слабость, просто даже признаться в этом.
Моя ошибка в том, что я говорю о своих чувствах и не строю из себя холодную. Я огонь, и без этого огня, почему-то многим плохо, но именно его, я не могу согреть, ему нужен лед. Странно, я его во многом понимаю, и его мысли в основном тоже, кроме как в отношении меня, ясны. Он думает, что знает меня.... Может и так, но я все равно полна сюрпризов, и многого обо мне он никогда не узнает, т.к. скорее всего, ускользнет от меня, хотя может, (эгоистично на это надеюсь), будет об этом жалеть. Самое обидное, что может сработать схема - когда я перегорю и переболею им, а он поймет, что я ему на самом деле нужна.
Сейчас я нуждаюсь в нем.... Так сильно и так отчаянно, никому такого бы не пожелала. Мне так тяжело и тошно без него, что хоть вон из окна.
Вот он раздвинул мои ноги и снова начал ласкать - пальцы, губы, язык.... Все забыто и потеряно, я прошу еще и быстрее, сильнее, страстнее, двигаюсь в такт его движениям. Мне тяжело думать, говорить, я полностью и безоговорочно отдаюсь ему. Ласкаю его член, но иногда перебарщиваю, меня это так заводит, когда он возбужден и стонет, так сладко, как закатывает глаза и иногда смотрит на меня.
Иногда даже кажется, что он смотрит на меня как-то по особенному, но этот взгляд быстро проходит, и я становлюсь для него просто, ну, наверное, человеком.... Только для меня он все такой же любимый и желанный во всех отношениях. Это сводит с ума и затмевает все вокруг, просто сумасшествие. Как жаль, что никогда, он не полюбит меня.
В жизни столько раз не кончала, да еще так бурно. Чувствую себя расслабленной и удовлетворенной, волшебной и сказочной, необходимой и желанной, жаль, что всего лишь на краткий миг.
Но мы не можем быть вместе из-за огромного количества причин. Хотя чувствую, что стоит ему позвать меня, и я разобьюсь в лепешку, но буду с ним. Брошу все.
Только этого не будет.... Опять же - из-за большого количества причин.
А так сидишь и думаешь, какой же бред и как тяжело сознавать, то что, никогда не вызовешь у человека, такого же количества бурных эмоций.... Никогда, слышишь, никогда.
Успокойся и получай, дурочка, удовольствие, пока можешь.