Аннотация: Одиночество - это некое состояние лишенного помощи. Ведь если кто-то один, это не значит, что тем самым он и одинок, так же как если кто-то в толпе, это не значит, что он не одинок. Эпиктет
Сегодня 31 декабря, 23.00. Я сижу дома, и не знаю, чем себя занять, надеялась, что хоть с сестрой погуляю, но она ушла с подружками. Тогда я вспомнила о Коле. Я слишком взбалмошная сейчас, и решила уехать к Коле на папиной машине, которую я даже заводить не умею. Я нашла дома у папы ключи, с трудом открыла машину, и провозилась с нею до полпервого. Я вообще не знаю, что в ней и как включать. На права я стала учиться полтора месяца назад, разбираюсь только в той машине, на которой езжу с инструктором, а в ней вообще половины нет того, что находится в семерке жигулевской. Когда я более или менее разобралась, сел аккумулятор. Вот весело-то. Всё это время я советовалась с Колей, что и как, и достаточно ему надоела. Он посоветовал мне сначала взять такси и ехать к нему, а потом и вовсе идти домой и ложиться спать. Меня это очень огорчило, но ничего не поделаешь.
Час ночи. Я сидела одна дома и плакала. Веселая встреча Нового Года, не правда ли? Зачем я послушалась Илью и уехала домой? На самом деле меня сейчас посещает только одна мысль: у меня нет друзей, и никогда их, в принципе, не было. Подружки во многих случаях были просто отъявленными суками без мозгов, а парни, а что парни. Самые лучшие друзья - парни были у меня те, кто был ко мне не равнодушен. Наступает время, когда им начинают нравиться другие девушки, и, понимая, что от меня всё равно им ничего не добиться, они перестают быть мне "лучшими друзьями". Если Вы считаете, что это печально, нет, не правда, это ещё печальней, чем кажется на первый взгляд. Быть со всеми и чувствовать себя одинокой, при чем это постоянно, знать, что когда-нибудь ты перестанешь быть нужна человеку, который тебе действительно дорог, знать, что ты на самом деле никому из твоих "друзей" не нужна. Трудно описать все чувства, которые я чувствую в эту минуту, поверьте, я никому такого не пожелаю.
Все началось с моего первого курса, когда в меня влюбился Саша. Он мой одногруппник. Оказалось, что его брат снимает вместе с моим дядей комнату в И.. Так уж получилось, что дядя работает в И., а тетя живет в В.. Как-то прихожу я к дяде домой, и вижу у него Сашку дома, после этого мы стали с ним часто общаться. Был один день, когда мне пришлось из-за солнца (которое мешало сидеть там, где я сидела раньше, и светило на этом месте прямо в глаза) сесть с Боликом, который тоже был моим одногруппником, а Саша как раз сидел за нами вместе со своим другом Лешей. Мы стали очень много шутить, постоянно смеяться на парах. Саша мне стал очень близким человеком, я уже не представляла без него жизни. Я даже хотела с ним встречаться, и бросить Дениса (с кем я три года встречалась), но что-то было не то. Видимо, Саша перешел в группу "лучший друг", а оттуда никто не может перейти в группу "бойфренд". Так вот и дружили мы с ним, ему приходилось слушать рассказы о моих парнях, а я слушала о его девушках и его ревнивые советы. Я даже сама не была рада тому, что он меня так любит, а я его люблю... как друга. На четвертом курсе у него появилась девушка, на которой он сейчас женился, и даже не пригласил меня на свадьбу. Короче, после того, как у него появилась девушка, Саша стал совсем другим человеком, я уже не была для него лучшим другом, может быть, его девушка не хотела этого, может он сам. Я оказалась лишней в его жизни, а он мне так был нужен. Я теперь не пущу в сердце лучшего друга, потому что он уйдет из моей жизни, а я буду переживать, из-за того, что почти любая девушка уж никак не разрешит общаться своему парню с подружками-девушками, правда, кроме меня. Я понимаю многое, и многое приемлю.
Я никак не могла остановить слезы. Набрала номер Коли.
- Привет, мне приезжать? - я уже, может, и не хотела ехать никуда, но никак не хотела оставаться одна.
- Алина, ну как так... - я не совсем поняла, что хотел сказать Коля.
- Ладно, пока, - конец нашего разговора.
Я сегодня слишком вспыльчивая, чтобы адекватно думать. Любое слова воспринимаю так, как они мне слышится в голове. Мне так в этот момент хотелось поговорить с Ваней, я около часа пыталась дозвониться до него, но в новогоднюю ночь мобильная связь сильно подводит. Как мне хотелось услышать его голос, или быть рядом, чтобы он меня успокоил, но это оказалось невозможным. Единственное, что немного приободрило меня, это его улыбка, которая образами возникала в моей голове.
Илья в аське писал кучу извинений, что я провожу Новый Год одна, но они мне ничем не помогут. Я сказала, что не очень хочу дальше продолжать разговор. Дома даже в интернете посидеть не могу, потому что его здесь нет! Меня всё раздражает, ещё кошки кричат друг на друга. Ах да, я же привезла Бусинку из И. домой, потому что я не знаю, что она так долго будет делать одна, а здесь, со мною, будет спокойнее. Самое интересное, дома в В. тоже есть кошка - Люда. Они очень похожи друг на друга внешне. Но Люда, как оказалось совсем не переносит Бусинку. И так они орали всю новогоднюю ночь. Будет, "что вспомнить" интересного.
Часа в 4 утра я всё-таки смогла дозвониться до Вани и поговорить с ним, поздравить с Новым Годом, узнать, как он справляет этот праздник. С некоторым облегчением, я узнала, что у него все почти так же плохо, то есть в целом его ситуация могла бы выглядеть как отличное и вполне стандартное празднование, но ему все равно было не по себе, он нашел чем убиться: "Я думал, что изменился и как всегда ошибался. Мое нутро окутано коконом и разрывает все связи с возможными спасителями. Пора признать, что время идет, а все остается прежним, мне не выбраться из собственных комплексов и фобий, которые я сам же создал под действием внешних раздражителей, просочившихся когда-либо в мою жизнь. Меня сжимает пучок больных мыслей, затягивает в узел и из моих ушей, рта, глаз начинает выдавливаться вся беспричинная ненависть к человечеству, отчего я начинаю ненавидеть самого себя - грязного, мерзкого и злого мальчика, пытающегося прыгнуть выше головы, залезть под самый купол и узнать запретное. В моей голове эхом отдается выпитый виски, смешанный с коньяком, но даже это не может спасти меня в этот час. Сегодня особенный день - вселенский праздник, глобальное пиршество, все веселятся, орут и машут руками. Около меня стоит одинокий пьяный дед мороз и курит, это единственное что меня немного бодрит и вызывает легкую искривленную улыбку на замерзшем обветренном лице. Пожалуй, я еще не провел ни одного праздника в положенном настроении, каждый раз одиночество затягивает у меня на шее петлю и вздергивает под вой толпы, взрывающихся хлопушек и выливающихся через край шампанских. На моей виселице завязана красная ленточка. Я понимаю, что с самого детства меня преследует суицидальный комплекс и мне от него никогда не убежать. Видя высотные здания, я не могу отделаться от мысли, что с них можно сигануть и расшибиться об асфальт. Мое одиночество замешано не только на личностных переживаниях, но и в общечеловеческом смысле. Я одинок среди людей. Мне будет позволено хохотать от души, только когда весь мир будет плакать, а я же хочу делать это вместе со всеми. Я хочу гулять по садам Эдема и радоваться природе людей, разнообразию личностей и благих побуждений, или на худой конец относиться к ним с сожалением, но в итоге меня начинает тошнить и из меня льются проклятия, я топчу самые красивые из цветов, оскверняя и уничтожая все своими грязными подошвами. Я начинаю видеть подвох за каждым деревом святого сада. Галлюцинации, сны и реальность нарезаются в один котел и варятся, пока не образую одно целое. Я вижу как кустарники превращаются в фундамент и вырастают гигантские дома. Бумажный вихрь свистит по кварталам горящего города. Все эти калеки яростно, но бесцельно смотрят из окон домов вместе с густым черным дымом. Чувствую прикус нижней губы. Злые клоуны в машинах мигают остальным, отказавшимся от членов правлений в лице социальных наркоманов. Пазл собирается в картинку вместе с костями, хрустящими под колесами. Тут же это Будущее...эта подлая сука манит нас бегать среди сбитых уродов, а сама ходит, пряча за спиной кирпич. Попытайся проломить грудную клетку неодушевленных понятий и заявить о своих безумных глазах. Наркоман питает отвращение только к преждевременно зашитым венам. Не успев вникнуть во всю эту заварушку, он ощущает боль в затылке от удара костылем, но успевает нанести ущерб из под тишка. Мои соседи сверху, снизу, слева - отовсюду, где есть тусклый воздух, - растягиваются в ухмылке и я не могу слышать больше ничего, кроме этой войны. Мне остается ждать появление тумана, стоя на коленях. Течение вполне может остановить этот протяжный вой. Очухавшись, ползу на кухню, как и все, пока кровь из носа не заливает меня. Зачем - знаешь только ты. Боль в голове отступает, но с ревом наползает боязнь будущего, приходящего из прошлого. Встану, подойду к окну, а мысли будут такие же как всегда, они настолько уродливы, что готовы стать прекрасными. Мне знакомо, что они действуют как противоядие к силе и воле к победе. Жажда начать рыть окопы, покрывающиеся жиром, заранее. Проклятые эмоции отдают рыбой. Такой же запах издает действительность, похожая на бомбардировку бессмысленного текста. Воздушный шарик лопается в светящейся колючей руке, она, в свою очередь, пучится изнутри ядовитыми газами. Вырывающиеся слюни со слезами падают на бумагу, распаляя тающий декаданс разбитых витрин и отрубленной памяти. В голове обрушиваются все системные ошибки. Народ стучит о невозможности убрать свои черные пустые тела подальше от выхода, обреченно обнаруживая надежду - впившиеся гвозди всегда будут хранить чистоту неизвестности. Никто не подозревает, что их вколотили, надеясь зародить вирусные инфекции. Он решил обмануть, но всё опять свелось ко времени. Прибитый плюет всем в лицо, рассылая заразу Ржавой Веры. Если проблема обрастает недостающими конечностями, значит очередной шаг к концу сделан и кричащие, не заметно для себя, заткнулись навсегда."
Стулья заскрипели
Заглотив тела
Границы улетели
Обнажив холодный фон
Малиновое облако
Туманно холодеет
Калеными убытками
И мутными заблуждениями
А моя петля
Убийственно молчит
Руки в пальто
Небо насквозь
Нет никого
Кто мог бы помочь
Английский прозаик, г-н Моэм, бил прямо в точку: "Нигде я не чувствую себя так одиноко, как в толпе, охваченной бурным весельем или столь же бурным горем"
Я не могу разобраться в себе. Хочу всё и не хочу ничего, возможно, какой-нибудь врач и соединил бы мои симптомы в болезнь, но депрессия моя не лечится. Я чувствую себя иногда счастливой, это не редкие моменты, но счастье сменяется опустошенностью, потом грустью. Хочется сразу взять ручку, бумагу и вылить все свои эмоции, которые постоянно меняются, потому что я их быстро забываю. Недавно я чувствовала, что мне одиноко, сейчас мне просто печально. Я хочу изменить себя, хочу стать стройнее, сходить в салон красоты, накупить много красивой одежды, хочу свой бизнес. Как много хочу, и ни одного не могу, потому что мне мешает депрессия, через несколько часов меня нахлынут другие приоритеты, и я им отдамся полностью. Может всё дело в любви, которую я не чувствую или страсти?
Я вернулась обратно в И. Так и не встретилась на этих новогодних выходных с Колей, он даже в аську не выходил, наверное, ему некогда. А мне надо готовиться к экзаменам. Сессия для меня очень важна, трудно жить без стипендии.
4 января, был уже вечер. Мне совершенно странно написал Олег. Кто же он такой? Очень красивый парень, блондин с широким лбом и голубыми глазами, с нежными губами и бархатистой кожей с легким оттенком загара солярия, с круглой попкой и красивым телом. Я согласилась с ним встретится, я даже знала чего он хочет, и была не против. Да это гадко по отношению к Илье, но какой секс был с Олегом, таких мужчин мало. Попробую описать эти ощущения, но это трудно. Когда он прикасался ко мне, мое тело уже хотело только одного, особенно когда он говорил непристойные слова и вел себя грубовато, но мне это жутко нравилось. Мне хотелось умереть во время секса от невыносимо приятных ощущений. Мне трудно было разобрать, это было чуть больно или нет, мне не хотелось останавливаться. Оргазм я не испытывала, но сам процесс был настолько приятен, что это похоже на непрекращающееся ощущение, что вот-вот, и ты кончишь, но этого не происходило, у меня даже сейчас мурашки по телу, оттого, что я вспомнила.
Олег приехал через час. Когда я открыла входную дверь, я поняла, что это было ошибкой. Так бывает, вроде хочешь видеть человека, а когда он оказывается рядом, понимаешь, что совсем не этого хотела. На этот раз пребывание его рядом было для меня утомительным. Думая как от него отвязаться, я совсем не знала о чем поговорить. Он меня заставил к нему приблизиться, взяв своею рукою меня за плечо. И мы оказались вместе на диване. Я сидела на его коленках лицом к лицу, раздвинув ноги. Моё короткое платье, в котором я казалась очень сексуальной, немного приподнялось, искушение, казалось, стало ещё сильнее, только не с моей стороны. Он стал меня целовать, с каждым разом отдавая прикосновению губ все больше страсти, мне оставалось только открыть глаза и смотреть на него, потому что его поцелуи были для меня абсолютно безвкусны. На меня нахлынули чувства к Илье и мне уже было противно находится с Олегом так близко.
- Я хочу тебя, -стал он мне шептать на ухо, -и я знаю, ты тоже хочешь меня.
- Нет, я не хочу тебя, - и я ответила правду.
- Не обманывай себя, - Олег не отставал.
Ненавижу назойливых мужчин, ещё и женатых, просто раздражает меня сейчас эта ситуация.
Через некоторое время я все-таки вытолкала его за дверь. И как я этому была рада, что посижу за компом, т.е. позанимаюсь чем-то более интересным.
Теплый ветер раздувал мои золотистые волосы, горячий песок грел мой ноги, я испытывала неописуемые чувства от увиденного мной морского пейзажа. Вдали виднелся небольшой островок со зданием, похожим на монастырь. Далее я перевожу свой взгляд направо и вижу ее. Роскошную брюнетку с сияющим загаром и карими глазами, она как будто не видела меня, а мне она казалась самой желанной на свете. Я хотела подойти, но что-то мне помешало, и я потеряла эту картину.
Я стояла в столовой в универе, где я учусь, абсолютно не знаю, что я хотела взять, меня оплело желание, желание быть с той девушкой на пляже, и, кажется, я понимаю, что уже её где-то видела, понимаю, что она учится вместе со мною, понимаю, что хочу её поцеловать, но не знаю, как она отреагирует на это. Тут моего уха нежно коснулись чьи-то губы, у меня даже ноги подкосились, Я стала оборачиваться, чтобы увидеть своего ублажателя, которым оказалась та самая брюнетка, она позвала меня за собою туда, где нет народу. Мы долго целовались впитывая микробы друг друга, я сходила сума, она, по-видимому, тоже. Нам хотелось всё больше и больше овладеть друг другом...
Я открываю глаза. Глубокая ночь. Это был всего лишь сон, но он казался таким реальным, что я даже испугалась в некоторый момент, следует поменьше думать об этом.
Прошло уже около двух недель. Я заболела. У меня анемия уже с класса девятого, но мне все лень ее лечить. Но в последнее время у меня уже очень сильно кружилась голова, нужно было что-то с этим делать. Несмотря на это, сессия у меня началась довольно-таки успешно, первые две пятерки вдохновляли на новые свершения, но не могли заставить что-то учить. Шпаргалки только и спасали. Сегодня я позвала Ваню к себе (снова). Все эти две недели он чуть ли не каждый день приходил ко мне. Мы целовались, обнимались, общались друг с другом.
Последнее время меня пугает то, что, когда я целую Илью и закрываю глаза, представляю себе совсем другого человека, Ваню. Открываю глаза, и испытываю немного разочарования, хотя так же не должно быть, ведь правда? Мы так много времени находимся вместе с Ваней, что, скорее всего, я стала только о нем и думать. Я мечтала его соблазнить, но если я не останавливала процесс, то его останавливал Ваня. Его боязнь, что он станет мне не интересен, раздражала меня, хотя я знаю, что так всегда было и будет. Обманывала его, говорила, что это все не правда, но это говорила не я, а мое измученное тело, с которым трудно было справиться.
В определенный момент мне абсолютно всё надоело. Мне надоел Ваня, его поцелуи, разговоры, я не хотела его видеть, или хотела. Мне нужны его чувства! Где они? Он говорит мне, что я ему дорога, тем не менее, он не любит меня, он не знает что такое любовь, а мне нужно от него это. Но я понимаю, что это плохо, и возвращаюсь обратно на землю, стараясь избавиться от своей гордыни. Мне ничего не помогает.
Мы лежали с Ваней рядом близко и любовались друг другом. Я начала разговор.
- А знаешь, что тебя ждет в будущем?
- Нет, а ты знаешь? - удивился Ваня.
- Я могу сказать тебе одно, ты ничего в жизни не добьешься, будешь обычным рядовым работником, потому что тебе большего не надо. Будет у тебя жена, не жена, а мигера. Будет она тобою командовать и будет она главной в семье, а в конце концов от такой жизни неудачника ты сопьешься, как уже потихоньку начинаешь, - а знаете зачем я сейчас всё это сказала? Потому что мне всё равно, а я не хочу, чтоб мне так было, я хочу эмоций, а их не так уж и легко получить. Я не хотела его обижать, я хотела обидеть себя, увидев его переживания, в итоге я ляпнула опять невпопад, - я тебе расскажу ещё одно развитие жизни.
Ваня ушел. Я знала, что он не сможет долго молчать, и ждала, что же он мне напишет в аське.
(19.31) ***: Можешь не утруждать себя придумыванием другой истории.
(19.31) ***: Когда-нибудь, если попросишь, я расскажу тебе твою жизнь.
(19.33) Я: Знаешь фразу: Жизнь-это игра, и я в неё играю.
(19.43) ***: Ты играешь в собственную игру сама с собой, а правила твоей игры устанавливает твое эго.
(19.45) ***: Тебе не нужна правда, а лишь те события, которые лучше впишутся в твой сценарий, и на которые ты знаешь как среагировать, следуя тому образу, который ты на себя надела и боишься из него вылезти.
(19.48) ***: И ещё тебе не нужна любовь, ты заменяешь её успехом, отсюда эта страсть ко всему новому. То, во что это выльется через лет десять, не буду говорить, может, сама поймешь.
(19.50) ***: Я бы даже хотел помочь тебе, но через этот вакуум эго никто не пролезет, кроме тебя самой.
(19.51) ***: развязка оказалась довольно неожиданной...
(19.51) ***: почему ты со мной не поспоришь?
Обалдеть, человек настолько обиделся на меня, что полились все эти эмоции. Не спорю, они были для меня приятными, и пока мне не на что обижаться.
(20.06) Я: Долго думал?
(20.07) ***: Да, на днях дочитал только.
И он мне всё-таки это сказал. Я раздосадована, расстроена, я хочу сделать ему больно. Ведь он только что сказал, что дочитал меня, значит, он знает меня полностью, зачем ему вообще общение со мной теперь?
(20.08) Я: Круто.
(20.09) ***: Ничего крутого, скорее обидно.
(20.10) Я: Я не надевала на себя образ, я такая и есть.
(20.11)***: Значит я так должен спорить? Одной фразой и без всяких доводов?
(20.12) Я: А все ты мне это говоришь, потому что на меня обижен.
(20.13) ***: Отчасти да, потому что теперь я посчитал, что имею право, наконец, высказать это, а без повода, я бы мог почувствовать вину.
(20.15) Я: Я не заставляла тебя обо мне рассказывать, и рада, что дала повод. Я не прошу твоей помощи, она мне не нужна.
(20.17) ***: Я знаю, тебе и так нравится, и я тоже рад, ведь нападать куда приятнее, чем защищаться.
(20.19) Я: И давно ты меня дочитал?
(20.20) ***: Не знаю, я не мог всё сопоставить, и на днях всё прояснилось. Наверное тогда, когда у меня появилась ревность, сильные эмоции дали толчок. Я уже выкорчевал ее
Он меня сейчас сильно раздражает. Совсем делает не то, что я от него хотела, его захлестываю эмоции, а меня он совсем не видит. Как он мог прочитать меня, если даже этого обо мне не знает и не понимает. Разве нельзя сказать: Я ужасно тебя ревную, ты мне так дорога. Всему спору конец. Это все, что я бы хотела услышать от него, жаль, он этого не знает.
(20.22) Я: Тогда не имею повода больше задерживать себя на твоем пути.
(20.23) Я: Ты облегчил себе состояние на сегодня?
(20.23) ***: Да, мне стало лучше, но с другой стороны появилось какое-то другое неприятное чувство, но не на столько.
(20.24) Я: А я не буду тебе ничего выговаривать.
(20.25) ***: Конечно, зачем повторяться? Я уже набит до отказа твоими признаниями в ничтожности, некуда складывать.
(20.26) Я: Я не обиделась и не расстроилась.
(20.26) ***: Но ведь есть, что выговаривать?
(20.27) Я: Просто ты близко к сердцу всё принимаешь, а я нет.
Я вышла из аськи, мне достаточно поднадоел этот разговор, мне надоел Ваня. Пусть сначала научится делать то, что я от него хочу, а потом читает, сколько ему надо, ему всё равно никогда не дочитать меня до конца. Ведь я человек, и с каждым днем я расту и не останавливаюсь на месте. А его заблуждение меня ни сколько не пугает. Не извинится он, извинюсь я, и он почувствует свою вину. Так будет правильнее.
Из разговоров с Ваней:
"Любовь?
Самое верное обезболивающее для операции под названием жизнь! Кто-то, не в силах дожидаться ее, начинает ослаблять боль анестезирующими средствами, общим наркозом. Конечно, я имею ввиду алкоголь и наркотики. Кто готов судить людей лишь за то, что они стремятся избежать боли? К тому же чья-то операция сложнее, дольше и неприятнее других. А еще некоторые жизни созданы для того, что бы их просрали. Кому-то не хватает одного и он мешает любовь с бухлом. Никто не обязан терпеть и играть роль мученика, надеясь, что в конце пути ему воздастся. В конце операции - смерть. Намагниченные куски мяса теряют свои заряды и отправляются прямиком под землю, с глаз долой. Ведь операция не удалась, пациент Бога умер. Или смысл именно в этом? Как только ты пустишь себе по венам любовь, знай, этот яд будет разлагать тебя вечно. Ты беременеешь мгновенно мыслями о рае, которого нет. Никто не забудет запах разряженного воздуха после грозы. Это навсегда. Любовь развращает, только сильный достоин принять ее на себя, но по законам природы, все перевернуто с ног на голову - достается она, как правило, слабакам. Она набрасывается, словно злобный питбуль и раздирает в клочья душу наивных простаков. После чего они либо становятся сильными и теряют шансы вновь обрести эти ощущения, либо остаются валяться в разобранном виде на обочине жизни. Как рождественские елки на городских помойках после прошедших праздников или свадебные платья, заляпанные спермой и дешевым вином в мусоропроводе. А сильные? Они лишены счастья испытать на себе райское чувство любви и окрасить мир в розовый цвет, потому что подобны старым наркоманам, которым удача помогла выжить в бурной молодости. Они протыкают себе руки без всякого энтузиазма. Клетки счастья отрафированы и не воспринимают этих эмоций, им нужно все больше и больше, что бы хоть как-то себя расшевелить. Сексуальные извращения - яркий пример подобного застоя. Обезболивающее перестает действовать, операция-жизнь начинает приносить боль. Вот тогда в ход идет анестезия - коктейли из водки, секс под наркотой. Это причина волноваться, стыдиться и считать себя плохим? "Любовь - это нормально для тех, кто справляется с психическими перегрузками. Это как тащить на спине полный мусорный бак через бурный поток мочи". От всего этого появляется чувство, что твоя любовь осталась позади, в том человеке, который подсадил тебя на это блаженство. Это не так. Бывает, тебе настолько плохо, что ты режешь себе вены, желая умереть, но приходишь в себя через несколько часов, холодный, но живой, вот только солнце за окном не начинает светить ярче. Люди движутся в том же направлении, а воздух такой же спертый, все осталось прежним, кроме твоих рук, новые шрамы будут появляться теперь с нарастающей частотой. Ты думал, что хуже не куда, а, оказалось, всегда есть куда падать. То же самое с любовью - можешь считать, что лучшее позади, но готовься принять свою неправоту и разочарование в собственной самоуверенности.
Любовь воздействует на определенные центры мозга, вызывая радость и все подобное, так разве опиумные наркотики - не то же самое? Может, стоит запретить любовь, как развращающий фактор, приносящий разлад в общество. Можно говорить о разных состояниях и уровнях любви, но я имею ввиду только самую сильную, беспощадную любовь, из-за которой люди кончают с собой. Ведь легкие виды наркотиков тоже разрешены, такие как сигареты. В этой системе есть свои дилеры - стервы, разбивающие сердца глубоким и утонченным людям, а затем оставляющие их ни с чем. Первая доза бесплатно, угощайся, малыш. Это не больно. Музыка становится громче, цвета ярче, а люди добрее. Сколько продержится твой приход - единственно стоящий вопрос. И сможешь ли ты после этого вернуться в серую реальность. Если ты увидел Рай, то со временем обязательно познаешь Ад. Действует ли обратная схема? Не знаю.
Жажда любви - самая гнусная, скверная и порабощающая сущность людей. Об этом написано столько романов, пьес, стихов и т.п., что сомнений быть не может - к этому люди пристрастились сильнее всего, жить без этого не могут. Если бы не любовь, почти всех проблем можно было бы избежать. Дело не в том, что я имею к любви особые претензии, нет, она не настолько уникальна, чтобы иметь какие-то отличительные особенности. Просто наркотик. Слишком тяжелый для людей. Сильнее метамфетамина. Зависимость хуже, чем от метадона. Не знаю, можно ли с него слезть, эта любовь кругом. В генной структуре, в клетках мозга, в венах, в мышцах, в прямой кишке, в мошонке. Естественно, все восхваляют её. Недавно начавший двигаться героином тоже скажет вам, что он помогает жить, работать, думать, оставаться в хорошей форме. Лишь спустя несколько лет, с дерьмом в голове, гнилыми венами и трясущимися руками он заявит, что наркотики - зло. Да и то не каждый. Поэтому все восхваляют любовь. Если я до сих пор вас не убедил, учтите, любая зависимость пагубна. Если только ты не осознаешь её и не подвергаешься ей исключительно с познавательной целью. Но это довольно бредовая затея. Похоже больше на идею сумасшедшего. А посему, заключаю - любая зависимость опасна и скверна. Любовь - сильная зависимость. Учтите, я предупредил. Хотя какая разница, на эту иглу сядут все. А кто не сядет - подвергнется гонениями и неприятностями со стороны севших.
Однако же я не против сумасшествия и саморазрушения - это одни из немногих вещей, помогающих бороться со скукой. Вы обращали внимание, как пьют алкаши в дешевых барах? Одни из них поглощают рюмку за рюмкой, а другие тонут в них. Первые живут, а вторые умирают. Это важный момент, любовь необходимо пожирать, безжалостно разжевывая и смачно сглатывая, запивая соками жизни. В противном случае она сама переварит вас, только вы отвлечетесь и расслабитесь. И не пытайтесь припрятать ее за подкладку, чтобы не выглядеть нищим бездомным, умирающим от аллергической проказы в карманах."