Был самый обыкновенный день, небо было серое, погода пасмурная, стоял последний день ноября, а я через три часа должен был уезжать на поезде в город, в котором никогда не был, но много о нём слышал, и пробыть мне там предстояло целых пять дней. На поезде я к этому времени не ездил уже наверное целый год - пригородные поездки в лес за грибами я не считаю. Настроение было под стать погоде - из разряда - какое есть, такое и есть, потому что никакого другого все равно нет, а раз никакого другого нет, то пускай и будет такое, какое есть. Потому что какое бы настроение ни было, а все же оно лучше, чем если бы совсем никакого не было. Потому что если бы совсем никакого не было, то тогда непонятно, что вообще бы было. Потому что что-нибудь все равно бы да было, но не небытие это точно. Но и бытием то, что было бы, тоже назвать как-то не получается, потому что - что же это за бытие такое, если в нём у меня такое настроение, которое скорее в небытие должно присутствовать? Но что же тогда это за небытие получается, если в нем у меня вообще хоть какое-то настроение присутствует - даже если оно и похоже на погоду за окном, которая похожа вообще непонятно на что, возможно, что и на мое собственное отражение в зеркале, которое в свою очередь является внешним отражением моего внутреннего мира, который в свою очередь является отражением погоды за окном, которая в свою очередь вообще непонятно чем является, но точно не радостным солнечным деньком, но при этом и не ясной лунной ночью, в общем, до поезда оставалось еще часа два, а время шло медленно, а кроме того у меня на компьютере были как-то непонятно как выставлены часы, и поэтому я толком даже и не знал - какой там на самом деле вообще час, и день, и месяц, и даже год я не выставлял и там по-прежнему, как и девятнадцать лет назад был двухтысячный. 3 января, как я сейчас увидел.
Я задумался над тем - связано ли у меня что-нибудь с этой датой - 3 января? Про первое и второе я помнил, а вот насчет третьего? Хотя ведь наверняка это тоже была какая-нибудь связанная непосредственно с кем-нибудь из знакомых дата. Хотя с кем именно сейчас даже и вспомнить-то не получится, тем более, что и любые знакомые, о которых я вообще помнил какие-то даты, имевшие отношение к их жизням или смертям, или еще чему-нибудь такому, давно как-то рассеялись не то по Земле, не то по каким-то самым различным параллельным измерениям, или просто мы давным-давно перестали общаться, настолько давно, что ни они обо мне не помнили, ни я о них тоже. И если бы сейчас прошла бы перед моими глазами такая вот огромная вереница людей, с которыми мы когда-либо общались, или пересекались, или может быть даже дружили, то наверное многие из них тоже бы искренне удивились, как и я - а с чего же это вдруг мы в свое время неожиданно взяли да и перестали общаться, хотя вроде бы и причин на то никаких толком не было? И даже если бы и начали пытаться вспомнить - то вряд ли бы получилось. А вместо этого вспомнили какие-нибудь веселые моменты нашей жизни, и как все было прекрасно и здорово, и как собирались увидеться на следующей недели, и как потом еще несколько раз собирались увидеться, но так и не виделись, а потом и думать об этом перестали, а теперь вот - как будто бы ничего и не происходило, и как будто последняя встреча произошла не далее как вчера, и до сих пор голова после вчерашнего, и вот оно как оказывается бывает.
Я бы, конечно, не стал бы относить подобные размышления к вариантам самых разнообразных душевных фантомных болей, потому что - скорее всего - это не более, чем способ убить время, заполняя его бесконечными рядами соединенными в слова буквами, которые имеют какой либо смысл исключительно только по причине того, что никакого смысла в них я заложить вообще не пытаюсь. А тот факт, что они связываются вместе в слова, которые выстраиваются в предложения, которые разделяются на абзацы, которые в результате сложатся в некое подобие рассказа о том - как именно я убивал два часа до поезда, который должен будет увезти меня в город, в котором я ни разу не был, но очень много слышал, - так это не более, чем обыкновенная случайность, которая уже давным давно стала закономерностью, и оттого еще более случайна, чем если бы сейчас с крыши противоположного дома с громким криком свалился бы какой-нибудь человек. Или самолет бы прямо на этот дом упал. Прямо в то место, где стройка идёт. Все равно там сейчас никого из строителей нет, потому что сегодня выходной. Хотя, наверное, если бы это взяло и произошло, то тоже бы не являлось случайностью, а вполне себе закономерностью, притом что наверняка бы я еще и сам бы оказался тем самым существом, который когда-то взял и каким-нибудь своим словом или поступком каким-то необъяснимым (хотя при желании тоже вполне объяснимым) способом взял да и запустил вот этот вот многоуровневый и сложноступенчатый небесный механизм, который взял бы да и привел к падению самолета прямо на соседний дом, и именно в то место, где сейчас происходит стройка, и именно в тот день, когда никого из строителей там нет, и именно тогда, когда мне через два часа надо выходить на вокзал, чтобы сесть на поезд и т.д.
Нет, я разумеется, очень бы не хотел, чтобы так получилось - чтобы самолёт упал, или даже просто один самый обыкновенный человек с соседней крыши вдруг взял бы и свалился. Это ж тогда аварийная ситуация получится. А мало ли что такие ситуации могут вообще в окружающем мире запустить - какие там небесные механизмы - если даже какой-нибудь мой неумышленный и неловкий жест, про который я даже что и не помню, мог привести к тому, что взял да и упал неожиданно в соседний двор с неба самолет? Поэтому пусть лучше не падает, а дальше себе летает. Да и человек, который на крыше в данный момент гулять может - пусть себе и дальше гуляет, и тоже не падает. Хотя бы и только потому, что не очень-то мне хочется идти на поезд, в котором целую ночь ехать предстоит, после того, как в соседний двор человек упадёт. Не уверен, что то мое настроение, про которое я в самом начале несколько слов написал, очень сильно улучшится от этого, и сразу поменяет это настроение на какое-то очень хорошее, и побегу я на этот поезд вприпрыжку и всем встречным улыбаться стану, и они все - глядя на меня - тоже бы улыбаться бы начинали, что вот иду я такой шагаю по Москве, и хотя не такой молодой и задорный, и полон надежд, как герои этого фильма, а напротив мрачный, и настроение у меня поганое, и единственная радость - это как я в поезде курицу, в духовке запеченную, есть стану, а потом в окно смотреть, а потом засну наверное на верхней полке, а потом завтра уже окажусь в другом городе, а что там в другом городе? А как там в другом городе? А так ли случайно оказался я именно в этом вот городе? А что меня там может на улице встретить - в этом другом городе? А какие машины там по улицам ездят в этом городе? А во что одеты там люди, в этом городе? А буду ли я с их точки зрения от них отличаться, когда пойду днем по улицам этого города? Понравится ли мне, этот другой город? Захочется ли мне потом еще раз вернуться в этот город? Стану ли я очень сильно скучать по тому городу, из которого я сейчас уезжаю на целых пять дней? И все ли нормально будет, когда я вернусь, и снова в квартире этой своей окажусь и чайник поставлю? И отчего все на свете, что вертится и мне в голову придти бы сейчас могло бы, вертится где-то в совершенно иных местах, со мной совершенно не связанных. И хорошо наверное, что я сейчас пишу совсем уж не длинные рассказы, потому что если бы такой рассказ - как этот еще бы и очень длинным бы оказался, то как же я его потом бы перечитать бы смог до конца - вдруг я там в гнем ошибок понаделал, или каких-нибудь очень досадных описок, которые меня самого в моих же собственных глазах могут взять да и выставить перед самим собой в каком-нибудь совершенно неприглядном свете. Хотя оно может и интересно бы оказалось - вот он оказывается - каков я? А я сам-то до этого момента и не догадывался? Думал про себя совершенно одно, а оказалось-то все ну вот прямо совершеннейшим образом иначе, и теперь-то мне ой как понятна сразу мотивация очень-преочень многих моих поступков. А может что даже и вообще всех моих поступков, которые долгое время мне несколько странными казались, а теперь-то и вовсе такими не кажутся. Оттого не кажутся, что раньше-то я сам себе казался нормальным человеком, совершающим иногда странные поступки, а теперь-то сразу начну думать - что поступки-то как раз были самые обыкновенные, а вот тот, кто их совершал - как бы так помягче выразиться - весьма своеобразен, и не в лучшую сторону он своеобразен, а в очень какую-то своеобразную сторону. И по этой причине любые мои поступки по сравнению с самим мною - цветочки полевые и фотографии котят, и катятся по небу звёздочки дневные и радиоактивные облачка.