Тоятут Еси Чё: другие произведения.

Пальмы в снегу

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  В кварталах дальних и печальных,
  что утром серы и пусты,
  где выглядят смешно и жалко
  сирень и прочие цветы,
  есть дом шестнадцатиэтажный,
  под домом тополь или клен
  стоит ненужный и усталый,
  в пустое небо устремлен;
  стоит под тополем скамейка,
  и, лбом уткнувшийся в ладонь,
  на ней уснул и видит море
  писатель Дима Рябоконь.
  Он развязал и выпил водки,
  он на хер из дому ушел,
  он захотел увидеть море,
  но до вокзала не дошел.
  Он захотел уехать к морю,
  оно - страдания предел.
  Проматерился, проревелся
  и на скамейке захрапел.
  Но море сине-голубое,
  оно само к нему пришло,
  и, утреннее и родное,
  заулыбалося светло.
  И Дима тоже улыбнулся.
  И хоть недвижимый лежал,
  худой, и лысый, и беззубый,
  он прямо к морю побежал.
  Бежит и видит человека
  на золотом на берегу.
  А это я никак до моря
  доехать тоже не могу -
  уснул, качаясь на качели,
  вокруг какие-то кусты.
  В кварталах дальних и печальных,
  что утром серы и пусты.
  Борис Рыжий 1999.
  Основные действующие лица:
  Данила - 30 лет. Рост 192см, кареглазый брюнет, с выдающимся носом. Образование высшее историческое. Сфера деятельности - музыкальная индустрия. Предыдущие работы - сторож, мастер-краснодеревщик, археолог, учитель истории, ведущий музыкальных программ на радио, налоговый инспектор, руководитель консалтинговой фирмы, администратор луна-парка. Увлечения - музыка, литература, история, философия. Холост Пользуется большой популярностью у женщин.
  Иван - 34 года, рост 165. Практически лысый. Часто со щетиной или рыжей бородой. Глаза голубые. Образование высшее - учитель английского языка. Предыдущие работы: учитель в школе; индивидуальный предприниматель. Увлечения - ремонт в квартире, музыка, литература. Женат. Дочке 6 лет. Ввиду весёлого характера пользуется большой популярностью у женщин.
  Игорь - 34 года. Рост 180 см. Брюнет. Отставной военный. Увлечения неизвестны. Женат.
  Таня - 30 лет. Блондинка в образе Ким Бессинджер. Замужем за Игорем. Увлечения неизвестны.
  Андрей Сильвёрстов - 35 лет. Рост 175см. Образование высшее - филфак МГУ. Сфера деятельности - строительный бизнес. Коммерсант средней руки. Увлечения - поэзия.
  Олег Милый - 32 года. Рост 170см. Неработающий. Внешний вид - актёр Голливуда. Женат. Увлечения - психология
  Лена, жена Ивана. - 30 лет. Постоянно имеет вид сильно уставшей женщины
  Саша, дочь Ивана - 6 лет. Милая и смешная девочка.
  Андрей Масло - возраст 34г. Рост 191см. Вес 140 кг. Блондин с большими голубыми глазами. Образование высшее - педагогическое и юридическое. Сфера деятельности - арбитражное и конкурсное управление предприятиями в состоянии банкротства. Женат. 2 детей. Увлечения: литература, философия.
  
  
  
   1. День сурка
  
  Субботнее утро ворвалось в комнату где спал Данила громким звуком сирены, переходящем в напористый гитарный риф Стива Вая. Это будильник. Ещё свежие впечатления от уже начинающего забываться, хотя и только что виденного сна, прерванного педальным distortion виртуоза улетучивались, словно конденсационный след в прозрачном, голубом небе оставленный летящим к морю лайнером... Из всего сна Данила и мог только вспомнить какие-то пальмы и были они укутаны рыхлым, пушистым, покрывшим их крону и прилипшим к стволам снегом... К чему бы это?. Пальмы в снегу... Пальмы и море...
   После того как его пятиклассника впервые привезли родители в в Ялту, море стало одним из главных стремлений его детства и юношества. До ближайшего Чёрного была целая тысяча километров ... И Данила весь год ждал и надеялся, что следующим летом родители вновь поедут к морю..
  А сегодня, 2 февраля 2000г, Даниле уже 30 лет. За окном серое небо. На земле лежит кучками грязный снег. Одинокие прохожие молчаливо шагали мимо окна и растворялись, где-то там - в непонятной безвестности. Наблюдая за людьми исчезающими за углом дома, у Данилы возникла ассоциация с вакуумным кубом, в котором, по данным квантовых физиков электроны появляются из ниоткуда и исчезают в никуда...Может люди это такие же электроны? И хорошо бы было вот так вот взять и просто исчезнуть, а появиться вновь где-нибудь в другом месте, но обязательно на море. Фантазии прервал телефонный звонок.
  - Алё, Даня, Хули спишь! Ты что забыл, что за день сегодня?
  В трубке раздался задорный голос Ивана. Друзья дали ему меткое прозвище -Ленин. Сходство с вождём мирового пролетариата было очевидным. Причём с Лениным самым революционным, образца октября 1917г. Да и фамилия у Ивана - Левин, только способствовала закреплению этой клички.
  - Здорово! Конечно помню! День сурка!
  - Ты забыл! Вечер встречи выпускников школы! - сказал Иван и тут же добавил, - обломись. Отменили. Карантин. Грипп какой-то.  Слушай, сегодня суббота, а желание набубениться с воскресенья меня преследует... Короче, Даня, у меня есть фарш. Жена с ребёнком до вечера у тёщи будут. Так что давай приезжай. Налепим пельменей. Раздавим 0.7... И у меня ещё есть лютая шишка "лекарство от жадности".
  -Это та, которая Макса Подонка, после второго напаса выключила на 3 часа?
  -Она самая! На антресолях случайно заныканный мною же завертон нашёл. Да тут и много оказалось! Дня на 3 точно хватит.
  "Лекарством от жадности" друзья называли конопляные шишки и  только с одного куста. Единственное семечко привёз им из Гималаев один знакомый йог повёрнутый на Рерихе. Где-то там, в предгорьях, по его словам, растёт самый мощный, вводящий в состояние трансцендентности план. В благодатной почве Центрального Черноземья, скрытый от посторонних глаз, у старого, разрушенного временем и отсутствием людей коровника вырос трёхметровый куст. В октябре, сразу после первых заморозков, он был спилен и занесён для сушки на чердак дома приятеля, жившего в деревеньке неподалёку. Соцветия на кусте были покрыты хорошо различимой плёнкой микрокристаллов канабинола. Аромат источаемый шишками был густой, приторно масляный. И слушая их запах, сладковатый и с горчинкой, влетающий в ноздри и цепляющийся за рецепторы обоняния - мозг начинал вырабатывать дофамин ещё до курения шишек.
  Когда настало время пробовать, забили небольшую папиросу. В роли "собаки Павлова" выступил Максим, известный своим неуёмным аппетитом и интересом ко всему, что приводит к изменённым состояниям сознания.  Друзья называли его  просто и ёмко - Макс Подонок. В тот вечер, Макс сделав одну длинную, глубокую, с задержкой дыхания, затяжку успел промолвить:
  - О какой интересный и вкусный запах!
  После второй затяжки тело Максима обмякло и он сполз со стула на пол. Глаза закатились. По лицу начала расплываться широкая улыбка - comfortably numb. Практически, как у героя Роберта де Ниро в последнем кадре фильма "Однажды в Америке".
  -А назовём ка мы этот куст - Лекарством от жадности! - провозгласил Левин взглянув на сидящего у стены и блаженно улыбающегося Макса Подонка....
  И вот спустя 4 месяца, Иван сообщает, что нашёл заветный завертон. Данила, долго не раздумывал, быстро собрался и уже через полчаса звонил в дверь к своему другу.
  Левин встретил его в фартуке со следами муки.  Из комнаты доносились музыкальные басовые фразы, какой то джазовой композиции.
  -Маркус Миллер?-спросил Данила.
  -Ну наконец то! Пойдём накатим! Нет, не угадал! Стэнли Кларк, братан! Восхитительный концерт на DVD есть. Ещё раздобыл Ли Ритенура с Дэйвом Грузиным конечно. Сегодня кайфанём по музыке! Жена с дочкой в 7 вечера вернутся. Так что успеем всё! Только 9 утра!  Суббота! Кайф! Айда на кухню!
  На кухонном столе, уже лежало раскатанное тесто, фарш и незамысловатая закуска. Друзья сварили первую партию пельменей и выпили по 3 стопки ледяной водки... В теле разлилось тепло и умиротворение. Мир внутренний и внешний пришёл в гармонию и Данилу уже не печалило, то что буквально ещё вчера сводило с ума - расставание с Олей, бессмысленность существования, отсутствие понимания, как жить-то дальше и многое другое. После трёх стопок водки все печали, сомнения исчезли. Правда исчезла и водка... Оказалась, что жена Ивана, то ли заныкала от него, то ли просто вылила её в раковину. Решили сходить в магазин.
  - Иван, а может не будем больше бухать? У тебя же курнуть есть!
  -Данька, давай 0.5 возьмём. Пойми, если мы сейчас покурим, то больше сегодня пить уж точно не будем. Трава - убой. А так... возьмём 0.5, да под пельмени отобедаем вкусно.. Потом покурим и джазец послушаем.
   2. Данила взвесив все за и против и поняв, что времени впереди вагон и маленькая тележка, а заняться чем то полезным, в связи с тем, что уже выпил сегодня, не получится -согласился с другом.
  
  2.Новоселье
  
  В магазине среди алкогольных прилавков встретили пару. Он - давний друг Ивана. Она его жена. Игорь и Таня. Данила помнил Игоря ещё со школы, где тот учился на три класса старше. В школе он был комсомольским лидером. Постоянно выступал на собраниях, которые проходили в 80-е годы регулярно. Его фотография украшала доску почёта. И для Данилы, как младшеклассника и недисциплинированного длинноволосого раздолбая, в школьной куртке с трафаретной надписью Judas Priest на плече- комсомольский вожак Игорь был полной ему противоположностью. Данилу всегда, с самого детства, внутренне напрягали все массовые сборища и коллективное сознание строителей коммунизма. После  окончания школы с золотой медалью Игорь поступил в какое-то военное училище Киева. Закончил его с красным дипломом. Дослужился до чина капитана, но вдруг бросил военную карьеру и занялся челночной коммерцией. Это происходило в начале девяностых и такие личностные трансформации происходили с миллионами людей в ельцинской России.
  Супруга его, Татьяна была мила, жизнерадостна, и сексуальна. Причём красота её была скромная, но сексуальность исходящая от этой женщины поражала. Мужчины чувствуют эти невидимые глазу, будто растворённые в эфире флюиды женственности. Как у Высоцкого:
  -Она ж хрипит, она же грязная!
     И глаз подбит и ноги разные!
     Всегда одета, как уборщица!
  - А мне ещё сильнее хочется!
  
  -Парни! А мы квартиру здесь, вашем районе купили! Пойдёмте к нам! Новоселье устроим! Суббота же! - сказал Игорь, мельком взглянув на жену, видимо желая увидеть её согласие.
  Таня широко улыбнулась и сказала:
  -Ну что же, день перестаёт быть томным! Только у меня одно условие к тебе, Игорь. Не набубениться до отключки, как в прошлый раз произошло и я одна тащила тебя до подъезда. Хорошо, что сосед помог, - не очень строго даже с иронией, сказала Таня.
  - Ну что ты, Танечка! Мы сегодня помягчим, да и закуски полно в доме. Всё будет радостно и весело, - сказал Игорь, заискивающе улыбаясь жене.
  Квартира новосёлов оказалась большой, просторной и в новом шестнадцатиэтажном доме. Осмотрев комнаты и обсудив планировку Данила и Иван одобрительно покивали головами, подтвердив хозяевам что они молодцы и в их новых хоромах должен вскоре раздаваться детский смех.
  Выпивали и закусывали на кухне за большим круглым столом уставленным различными домашними яствами. Беседа текла легко и непринуждённо. Поднимали из прошлого, как это водится среди однокашников, школьные весёлые истории. Почему-то вспомнилось оскорбительное, но очень смешное, как казалось тогда, прозвище строгой директрисы - УЖОПА. Фамилия то её была нормальная, ясная, русская - Ужова. Но для нас - для детворы, симуляющей физкультуру или пение, было верхом проказ -увидев директрису грозно шедшей по пустынному коридору школы во время уроков, из за угла, вблизи лестницы, для того чтобы сбежать на другой этаж и остаться незамеченными этой властной женщиной - крикнуть на весь коридор - Шухер! Ужопа идёт!  Голос разлетался на весь коридор, отскакивал от стен звонким эхом и влетая в классные комнаты достигал ушей учеников. Из классов в ту же секунду раздавался громкий коллективный смех. И только одинокий голос учителя призывал к порядку...
  Иван также поведал свою школьную историю.
  -Прикинь, в 9 классе объявили общешкольный субботник. Директриса раздала всем задания. Кому листву убрать, кому бордюры покрасить. Мне и Дюдину поручили очистить стену школы от посторонних надписей. Граффити 80-х годов, значительно отличались от современных тенденций в уличном искусстве, - Иван перешёл на менторский тон. - Одна надпись во все века была есть и будет дальше появляться на стенах и заборах нашей страны. Это неистребимое, простое слово и всего из трёх букв. Хуй. Никогда и никуда оно из русского языка не денется. Резкое, но воздушное. Короткое, но всеобъемлющее. Любят сапиенсы и слово и его значение, и всё тут! В религиях и культурах Азии ему поклоняются. Линга и Йони, - Иван начал было углубляться в религиозную и культурную природу фаллоса , но Игорь его перебил:
  -Да, знаю! Давай про школу, без этой вашей эзотерики.
  - Стёрли мы с Дюдиным со стены все эти страдания юных Вовочек. А в понедельник собрали всех на общешкольную линейку. Директриса выступила с пламенной речью. Смысл её выступления понятен заранее. Что все вы молодцы, все вы хорошо поработали... Но, то что она сказала в конце своего выступления погрузило весь спортзал где проходила линейка в полную десятисекундную тишину. А затем, та сторона зала где стояли старшеклассники разразилась сначала перешёптыванием, а затем и громким смехом...
  - А что же она такое сказала? -поинтересовалась Таня.
  - Дословно она сказала так: - Все поработали хорошо! И только Левин с Дюдиным - хуй вытерли и ушли, как ни в чём не бывало!
  -Да ты гонишь! Не может так быть! - воскликнула Таня, - Директор школы, женщина наконец-то!
  -Вот именно, что на конец! - скаламбурил Иван,  - всё в этом мире крутится вокруг конца. И даже пилотка, в буквальном смысле, вокруг него... Да вся школа слышала!
  - Иван, а может смягчим лексику? Всё таки женщина за столом - вставил  замечание Данила.
  - Ха ха, мальчики! Не делайте мне смешно! - с одесским акцентом выпалила Таня. По её глазам покрытым тонкой едва заметной игривой поволокой, Данила понял, что Таня уже маленько окосела.. Это весьма любимое многими мужчинами состояние женщины, когда она кокетлива, весела, немного говорлива. К сожалению, тут очень тонкая грань... Ещё одна рюмка, бокал, бутылка пива и от недавней кокетки, веселушки, танцовщицы-баловницы ничего не остаётся. И мужское предвкушение страстных объятий, сексуальных игрищ, красивых поз и томных аритмичных постанываний,  ещё десять минут и будет обломано коварными пузырьками шампанского в девичьем теле. И вместо ожидаемого стриптиза придётся идти за тазиком. Ибо недавно ещё вожделенной тобой барышне вдруг  стало плохо и она уже заблевала ковер.
  - Испугали бабу хуем! - звонко и радостно сказала Таня. Голос её и интонация произнесённой фразы, как бы намекали о громадном сексуальном опыте и умелом обращении с членом. Данила, даже на мгновение представил радостную Таню в окружении почему-то пяти мужчин. Здесь, у этого стола стоящей раком и принимающей два ствола одновременно, а руками ласкающая яйца других мужчин, ожидающих в очереди... Данила отогнал эту мысль от себя и запретил даже представлять такое! Жена друга. Табу. Никак нельзя! Но внутри него уже начался внутренний диалог, практически по Умберто Эко
  -Да ведь Игорь тебе не друг! Он друг твоего друга! И то не друг, а так... Какой-то старый знакомый! Засади ей!
  -Нет! Она замужем. Нельзя. Табу!
  Ход спора в голове Данилы был остановлен телефонным звонком. Звонил давнишний приятель Сильва. Опереточная кличка его происходила из фамилии Сильвёрстов. После недолгого разговора  и выяснения того, что Игорь, знаком со звонившим и его двумя приятелями, к компании присоединились ещё трое весёлых ребят.
  Первым возможность поддерживать беседу потерял Игорь. Вначале он просто кивал головой. Затем взгляд его потух, голова поникла на грудь. И после минутных пререканий он был перенесён в спальню, где и уложили калачиком комсомольца-отличника в его семейное гнёздышко.
  И пока Таня укладывала своего благоверного в спальне, недавно пришедший Сильва, глубоко затянувшись сигаретой и посмотрев загадочным взглядом на Данилу,  с хитринкой спросил:
  - А ты давно эту Таню знаешь?
  - Сегодня увидел впервые.
  - Сейчас покажу один психологический этюд. Подыграй мне - попросил Сильва.
  - Что за этюд-хуюд? - заинтересовался Иван.
  - Парни, вы знаете, что вся эта грёбаная психология, все эти рассуждения о психологии отношений между человеком и его скво - абсолютно полная херня? Все труды именитых психологов, преподавателей, вся эта наука однобока и калечна!
  -Это почему? -возразил Данила. - Я в универе пять лет изучал разные психологии. Сдавал экзамен академику. Всё таки это наука и она не калечная, а анализирующая весь спектр отношений между людьми.
  - Ну хорошо, а что ты скажешь на то, что, сука, ни один из этих психологов, ни Фрейд, с его анальными грудничковыми оргазмами, ни Фромм, с его вопросом Иметь или Быть? ни прочая хезбала, те более советской психологической школы, никто, ни один сука светоч науки не пишет о финансовой стороне вопроса взаимоотношений? В этой околонауке вообще не рассматривается вопрос денег! А между тем это один из базисов отношений между людьми!  Для психологов же проблемы денег, их отсутствия или наоборот невиданного богатства просто не существует.  Знаешь почему? Да потому что все их теории тут же распадутся.
  - Ну да, скорее всего ты прав, - поддержал Сильву Данила. - Действительно, я как то не обращал на это внимание раньше. И сейчас, что-то не могу вспомнить ни одной мысли, фразы, цитаты или стройной теории об этом. А в чём этюд то будет заключаться?
  - Парни, просто подыграйте мне!
  Легенда моя такая: Я коммерс. Приехал из Сочи на крупную сделку. Хочу купить ночной клуб. Всё. Дальше посмотрим по ситуации. Наблюдайте за Таней, за её мимикой, моторикой и поведением. Сейчас она пьяненькая и это как раз нам на руку.
  Через минуту  на кухню, где за столом осталось пятеро мужчин, вернулась Таня. Она переоделась в обтягивающую белую футболку с плейбойским кроликом из страз. Майка подчёркивала её налитую  дынную грудь и хорошо различимую линию талии, переходящую ниже за ремнём в джинсах в  мощную, но ещё изящную задницу, которая через годы превратится в обычное огромное гузно среднерусской тётушки. Но сейчас всё у Тани было прекрасно.
  - Андрюха, а ты давно из Сочи приехал? Я слышал, что ты клуб выкупить хочешь, - начал этюд Иван.
  - Сегодня. На следующей неделе, проведём аудит и если выяснится, что долгов у клуба нет, тогда куплю. Правда потребуется ребрендинг. Сделаю стриптиз клуб, - Сильва подошёл к окну, открыл форточку. В кухню влетел морозный воздух, который враз наполнил прокуренное пространство зимней свежестью и прохладой. Сильва повернулся к Тане и со стеснительным видом, как бы подбирая правильные слова спросил:
  - Таня, извини конечно за вопрос, но я редко бываю у вас в городе и мало кого знаю. Понимаешь, месяц назад развёлся с женой, причём с лютым скандалом. И сейчас опустошён и раздавлен. Для того, чтобы выйти из этой затяжной депрессии и беспросветной тоски - секс, без отношений, без любви, интриг и прочей лабуды - лучшее средство. Вот я и хочу спросить у тебя. Может ты знаешь какую-нибудь дамочку? Или у тебя есть подруга сексуально активная и раскрепощённая? Я парень не бедный и если мне женщина понравится, то сразу готов оказать ей финансовую помощь. Пятьсот баксов ведь нормально? - В этот момент, Сильва, как бы невзначай, достал из внутреннего кармана замшевой куртки Rifugio, свернутые, так же, как у самого известного гангстера-торчка Винсента Вега стодолларовые купюры. Да и в объёме свёрток был размером не меньше, чем у героя Pulp Fiction. Конечно, вид так аккуратно свёрнутых денег и их количество поразили всех.
  -Андрюха, ну ни фига себе! - воскликнул Иван, - вот это пресс!
  - Ванёк, это всего лишь деньги. А они, как навоз - сегодня нет, а завтра воз. Бабосики это только инструмент или рычаг, для выполнения поставленной цели. - Сильва перевёл взгляд на Таню и продолжил, - ну, так как? Есть у тебя такая подружка? И ещё. Если она окажется шикарной, раскрепощённой любовницей, то я буду помогать ей постоянно. Мне ведь, в связи с покупкой ночного клуба, придётся у вас в городе жить. А я предпочитаю трахать не всех подряд, а одну, но роскошную. И готов быть щедрым любовником.
  Данила заметил, что лицо Тани, обращенное к Сильве и свёртку долларов в его руке немного закаменело. Рот приоткрылся, взгляд её проследовал за долларами, которые Сильва переложил в другой карман...
  - Андрей, я подумаю. Есть у меня одна подруга-нимфоманка. Повёрнутая на сексе. У неё, к примеру, в сумке всегда лежат один или два вибратора. Но сейчас она с каким то лошком встречается. Парень он богатый, но по её словам вся энергия у него ушла в мозг. Скорострел одним словом. Подруга неудовлетворенная с ним. Ни разу не кончила. Вот поэтому и самотыки при ней. Найдём мы тебе ебабильную тёлочку! - Таня широко заулыбалась, а на лице застыло выражение свойственное думающему над научной задачей человеку, который вот-вот, ещё через пару секунд  и громко возгласит - Эврика!
  - Ребята, а давайте выпьем! - вместо слова Эврика, весело предложила Таня. От её задумчивости на лице не осталось и следа, а глаза кокетливо заискрились.
  Видимо, что то для себя она уже решила, подумал Данила.
  - Ну тогда за присутствующих здесь дам! -произнёс банальщину один из пришедших с Сильвой парней - Ведь дамы делятся на дам и дам но не вам. За дам!
  Все радостно чокнулись и выпили. Трое парней пошли в магазин за спиртным. На кухне остались трое - Данила, Сильва и Таня.
  -Андрей, - обратилась Таня к Сильве, слегка приглушённым голосом поинтересовалась, - а расскажи вкратце о себе, как и чем живёшь? Если не секрет конечно.
  -Да особо то и рассказывать нечего, - сказал Андрей дожёвывая и положив вилку на тарелку продолжил. -Работаю мало, зарабатываю много... Езжу на пятисотом Мерседесе... Живу в доме на берегу моря... Люблю встречаться с красивыми девушками, которые не спрашивают меня о чувствах... В середине дня могу нахлестаться коктейлями и подремать на веранде. Тоска одним словом.
  Данилу рассмешил ироничный ответ Андрея.
  
  - Невыносимая лёгкость бытия! И куда делось старое-доброе классовое неравенство? - сострил Данила.
  - У ты какой несчастный мальчик, - с материнской интонацией сказала Таня. - Я вот тут подумала.... - Таня сделала паузу, - А давайте ещё по одной выпьем! Мне так хорошо сегодня!
  Налили ещё по одной стопке, но Таня попросила сделать ей "отвёртку" с апельсиновым соком.
  - Я же работал директором в чешском луна-парке и колесил с ним по стране, - начал историю Данила, разбавляя в высоком стакане водку соком. - Так вот, у чехов очень смешной язык для русского слуха. Например, отвёртка это шрабувак, жопа - пердель, влагалище - пича, парфюм - вонючка, почему - прочь. Слова вроде понятные на слух, но имеют часто противоположное значение.
  - Я хочу шра бу вака, - засмеялась Таня, произнося новое для неё слово протяжными слогами. И Данила протянул ей полный стакан с соломинкой и долькой апельсина.
  Ещё раз чокнулись и Данила быстро выпив стопку, ещё борясь с водочной отрыжкой, весело спросил Таню:
  - А чураку в пичу не хочешь?
  - Чурака это тоже коктейль? - Таня поставила наполовину опустевший стакан на стол.
  - Нет, Таня. Это не коктейль. Чурака по-чешски - хуй. - Данила произнёс эту фразу хорошо поставленным громким и торжественным басом.
  Сильва улыбнулся. Таня, как будто и не заметила скабрёзного выражения, неожиданно обратилась к Андрею.
  - А зачем тебе искать какую-то тёлку и тем более сегодня? Ты что то говорил, про пятьсот баксов? За эти деньги я готова сама дать и не раз. Поверь, я ещё та тигрица и умею делать такие вещи, что твой чурак навсегда запомнит мою пичу и будет на меня вставать в любую погоду...
  Повисла короткая пауза..
  Ну ничего себе психологический этюд в кухонных тонах, подумал Данила. От произнесённого Таней предложения он поперхнулся солёным помидором и Сильва похлопав его по спине, обратился к Тане и серьёзным тоном сказал:
  - Ты конечно, женщина красивая, сексуальная, с шикарной фигурой, грудь и задница - всё, как я люблю! Конечно, я бы тебе вдул, да и Данька бы не отказался. И вообще, тот мужик, который откажется от такой сладкой женщины - импотент. Но... - Андрей сделал мхатовскую паузу и дождался пока Таня сама не спросила:
  - А что но? В чём проблема то?
  Андрей слегка наклонившись к ней, пристально смотря в её зелёные глаза, тихо и  вкрадчиво растягивая слова напомнил ей:
  - Таня, ты за му жем. У тебя есть мужик с членом, вот он и должен тебя трахать.
  - Да один раз в 2 недели и по 2 минуты. Мне этого мало! Я здоровая баба! Мне нужен такой же здоровый хуй, чтобы он был крепкий и большой, а не эта вялая мини сосиска, что болтается у мужа в штанах и встаёт нормально раз в полгода.- Таня посмотрела оценивающим взглядом в этот раз на Данилу  и спросила:
  -Даня, судя по твоему огромному шнобелю у тебя и чурака здоровая! -прохохотала Таня. И не дождавшись ответа, предложила:
  -А давайте ка ещё дерябнем! Ой, мальчики, если честно, то я очень соскучилась по нормальному сексу. - Таня допила "отвёртку", поставив стакан, вновь озадачила вопросом:
  - Даня, так у тебя здоровый член или нет? Мне наша общая знакомая нахваливала.
  - Некоторые барышни зовут моего друга просто - кувалда...
  - Потому что он такой огромный и крепкий?
  - Зубы сломать или выбить может, - вставил Сильва.
  Все засмеялись. Водка, раскрепостила, дала лёгкость в теле и возросшее бурление в чреслах у Данилы. Как же здорово, что можно вот так просто болтать, смеяться, фантазировать и не скрывать своей самцовости от малознакомой женщины. Сам Данила никогда ещё с женщиной, при другом мужчине, не вёл таких бесед. Но начала Таня, а он по договорённости лишь подыгрывал Андрею. Почему то ему вспомнилась Александра Колонтай с её пламенными манифестом о свободной любви.
  - Танюша, - ласково сказал Данила, положив ладонь ей на колено и провёл по её бедру рукой вверх. - Ты хочешь, чтобы мы с Андреем тебя отколонтаили сейчас и здесь в 2 ствола?
  - Я не знаю, что такое отколонтаить, но если вы дадите мне пятьсот баксов, тогда можете меня трахнуть во все дырочки, - бодро сказала Таня. - Игорь всё равно в отключке. Он слабый и в синьке тоже. Будет спать часа 3 точно. Ну что, договорились?
  Андрей медленно достал из кармана свёрнутую пачку долларов, снял резинку и  неспешно отсчитал пять купюр с портретом Франклина. Подойдя к Тане и похлопав её по заднице положил в её задний карман джинсов деньги.
  - Ну вот, совсем другое дело, ребята! Сейчас будет всем классно! Даня, так покажешь свою чураку?
  - Ну я даже не знаю, - игриво ответил Данила. -Давай ты сама проверишь!
  Таня присела на стул, рядом с ним и попросила его встать напротив. Уверенно схватила его через штаны за уже отчетливо видимый силуэт члена.  Расстегнула ремень и ширинку и резким движением вниз опустила его брюки ниже колен. Голова была очень близка к вожделенному ей чураку и когда трусы, сдерживающие уже достаточно вставший член спали вниз - налитой и здоровый член вырвавшись на свободу резко взлетел вверх и ударил её по подбородку.
  - Ни фига себе кувалда! - Данила поймал её восхищённый и удивлённый взгляд. - Таким же до гланд достать можно!
  Таня приоткрыла рот и облизала губы накрашенные сочной, красной помадой. Пододвинулась немного ближе и начала нежно  языком круговые движения вокруг головки. Затем перешла на уздечку и быстрыми змеиными подёргиваниями языка, довела член до окаменелого состояния.
  - Оооо! Теперь им орехи колоть можно! А сейчас трахни меня раком и сильно! - приказала Таня.
  - Кто бы спорил, а я не буду! -засмеялся Данила.
  Андрей, тем временем, разделся и аккуратно повесил одежду на стул.
  Таня сняла джинсы, под которыми были кружевные чёрные трусики-тонги с шелковыми рюшами. Стройные, слегка мясистые и сильные ноги, если посмотреть на них снизу вверх то они резко переходили в шикарную задницу, похожую на 2 баскетбольных мяча. Она расставила ноги и облокотившись на спинку стула наклонилась вперёд прогнув спину. Андрей снял с неё футболку и умелым движением открыл замок лифчика, который тут же спал на пол, обнажив большие, сочные, красивой формы груди с уже набухшими сосками.
  - Ой, какой у тебя, Андрей изящный и небольшой член! Такой и в анал можно, и заглотить по яйца.
  - А мой то чем тебе не люб? - удивился Данила, правой рукой гладя её уже влажную вагину и одним пальцем нащупывая пресловутую точку G.
  - Твой "дружок" , Даня  - мечта бабская. До всех потрохов достанет. Но в шоколадный глаз мне нельзя его пускать. Боюсь порвёт. Да и весь его заглотить не получится. Могу блевануть. Но поверь, отсосу так, что на век запомнишь!
  Он пристроился к Тане сзади, а Андрей присев на край стола и раздвинув ноги жестом показал, чтобы Таня начинала сосать. Видел он перед собой, только шикарную, мясистую задницу, спину и затылок Тани с пушком на шее. Андрей, взял её нежно за голову и периодически убирал спадавшую на лоб чёлку Тани. Данила поймал себя на мысли, что ему как то не по себе, в тот момент, когда он лицом к лицу встречался глазами с Андреем. Видимо я так же выгляжу смешно когда возбуждён - почувствовал он. Ситуация, под названием threesome, конечно была им видена ранее в порнофильмах и даже возбуждала своей гиперсексуальностью. Но тут вдруг он понял, что МЖМ, его никак не устраивает, потому что он стесняется другого мужчину. А именно сейчас Андрея. От этой сквозной мысли его кувалда начала слегка обмякать и Данила предложил поменяться с Андреем местами.
  - Таня, можно я тебе в рот, на язык кончу? Или на лицо.
  - Конечно! Я очень люблю сперму. Кончи мне на лицо и разотри! Это лучшая косметическая маска в мире!
  Данила присел на край стола. Член его от слов Тани вновь окреп и из горизонтального положения начал подниматься вверх, головка оголилась и Таня сперва облизала весь ствол со всех сторон. Слегка покусывала сбоку, водила губами по нему снизу вверх словно играла на губной гармошке. Когда она начала облизывать яйца, Данила почувствовал, что оргазм уже где-то рядом. В другой ситуации, без Сильвы, он бы продержался ещё долго. Но из за внутреннего дискомфорта от наблюдения за другим мужчиной и понимания, что тот тоже наблюдает за тобой в столь интимный момент, он решил разрядиться сейчас. И когда она взяла оба его яйца в рот и начала языком их перекатывая оттягивать на себя - Данила выстрелил белым, липким, с селёдочным запахом салютом. Первая волна спермы залила ей волосы и лоб. Через долю секунды Таня схватила член рукой, широко открыла красно-помадный и немного размазанный рот и направила ствол на высунутый язык. Второй залп салюта брызнул уже не так сильно, но всё же обильно. В её широко открытом рту, на языке перекатывалась небольшая лужица спермы. Последние капли Данила размазал по её припухшим от сосания губам. Таня демонстративно сглотнула сперму и вновь облизала весь член. Затем слегка побила себя, ещё крепким, но уже мягчеющим чуракой по щекам. Андрей тем временем, в медленном ритме продолжал трахать её раком. Руками он схватился за танины ягодицы, периодически раздвигая их громко шлёпая ладошкой, по уже изрядно покрасневшим половинкам.
  
  юбовь не принесло полноценный мир и  саму любовь к ближнемWhat is love?
  
  Слегка пошатываясь после оргазма Данила присел на стул и начал медленно одеваться. Он поймал себя на мысли, что каждый раз после соития с женщинами, с которыми у него не было серьёзных отношений, ему хотелось, чтобы ещё полчаса тому назад желанная женщина, быстро оделась и ушла... Так вот для чего на самом деле  мужчина платит проститутке. Не столько за секс, сколько за то чтобы после сексуальной разрядки, жрица любви быстренько оделась и исчезла в неизвестности подобно электрону из вакуумного куба. И совсем по другому у него было с Олей. После близости с ней, лишь одна мысль заполняла его вспухший от серотонина мозг - Остановись мгновение, ты прекрасно! Он мог часами смотреть и любоваться спящей подругой, гладя её волосы и наслаждаясь каждой изгибающейся линией её точёной фигуры. Видимо где-то здесь и кроется, та невидимая грань между любовью и обычной похотью. А сейчас, Даниле захотелось быстро исчезнуть из этой кухни. И взглянув мельком на Таню, которая легла на стол и закинула ноги на плечи Сильвы, он почувствовал зарождающееся где-то внутри отвращение к самому себе и к Тане. Ну ничего себе психологический этюд! На душе у него с каждой секундой становилось поганее. Срочно выйти на улицу!.. Подышать воздухом и успокоиться, - решил Данила.
  В этот момент дверь открылась и Иван с двумя приятелями Сильвы, смеясь и обсуждая какой-то прикол, зашли в кухню.
  - Ну ни хера себе  мы в магазин сходили! Чуть самое интересное не пропустили! - удивлённо и с восхищением от увиденной им картины, сказал Левин.
  Сильва остановился и отошёл в сторону. Таня, продолжавшая лежать на столе рядом с тарелками и стаканами, подняла и  широко раскинула ноги, открывая для только что вошедших в кухню парней свою мокрую розоватую вагину.
  - Маль чи ки, - протяжно позвала Таня, - Добро пожаловать к столу! Отведайте мой расстегай!
  Даниле стало невыносимо и противно дальше наблюдать за этим live show и быстро собравшись он вышел на морозный воздух. Дойдя до парка ему встретилась парочка влюбленных держащихся за руки, которыми они синхронно качали в такт ходьбы . Глаза их светились, на лицах расплывались широкие улыбки. Всего две-три секунды он наблюдал за ними, но сразу почувствовал, что между ними Любовь. Когда они скрылись за углом дома, новая волна меланхолии накрыла Данилу. А что если и у этой пары, которая сейчас проплыла мимо и обдала его аурой любовной, не Любовь, а лишь её Иллюзия? И пройдёт немного времени и их любовная лодка разобьётся о быт, предательство, измены и прочие, так свойственные несовершенным людям пороки...
  Любовь, Love, Liebe... Как описать словами это потрясающее, полностью захватывающее человека чувство? Радость или болезнь? Инстинкт или осознанная необходимость быть нужным кому то? Или наоборот это потребность быть любимым? Или всё вместе? Ведь любовь и созидает и разрушает. Как же любовь может разрушать?- сам у себя спросил Данила. Да очень просто!  - ответил внутренний антагонист, с которым он постоянно спорил, размышляя над разными идеями. - Любовь может породить в человеке желание обладать. А желание обладать может привести в итоге, к желанию убивать. Для того чтобы увидеть примеры из жизни, достаточно включить передачу "Дежурная часть" или просто прочитать криминальную хронику в СМИ. Каждый день в стране и мире пары убивают друг друга. Тысячами. Если взглянуть на нашу планету из космоса всевидящим оком, то можно отчётливо рассмотреть тысячи и тысячи ругающихся на кухнях пар. У некоторых в руках хлебный нож; кто-то уже занёс руку с топором над любимым в прошлом человеком; другие же сидят рядом с окровавленным и коченеющим трупом жены или мужа и уже несколько часов не решаются выстрелить себе в голову из охотничьего карабина. До какой  только жути не доходят те, кто ещё несколько лет назад клялся в вечной любви.
  Но где она живет
  Вечная любовь
  Уж я то к ней всегда готов
  Вечная любовь
  Чистая мечта
  Нетронутая тишина
  Нетронутая тишина-на!
  На-на-на! - просквозила сквозь поток сознания песня Агаты Кристи... И тут Данила по новому услышал и понял смысл этого куплета. Главные слова здесь это не "вечная любовь" , а подчёркнуто синкопированные приставки на - на - на в конце куплета, которые стали пониматься, как  хлёсткие удары грустной правды жизненной по щекам юношеских иллюзий о вечной любви.
  А может вообще всё вокруг иллюзия? И ничего нигде и никогда не существовало? Буддисты просветлённые утверждают, что и нас самих нет. И сегодня ведь, когда только начали справлять новоселье, то сначала появилась в воображении иллюзия с Таней и мужчинами. А спустя полчаса это видение превратилось в порно- реальность. Матрица! Или мы просто симы из одноимённой, но более технически продвинутой, квантово-компьютерной, игры?... Тогда получается, что ты просто персонаж и всё твоё поведение, знания, устремления, привязанности создано тем, кто тобой играет. Правила игры для персонажей были опубликованы в  предельно кратком изложении мировыми религиями в виде заповедей. Но чем больше появлялось  симов на этой игровой планете, тем заповеди становились более разно читаемыми и по разному понимаемыми. Точкой невозврата в неисполнении людьми этих кратких установок стало разрушение Вавилонской Башни. Люди начали разговаривать на разных языках и расселились по всей матричной игровой матрице, под названием планета Земля. Хотя везде, во всех концах света, на всех языках повторялось, что нужно возлюбить ближнего своего, как самого себя, человеческое сознание не смогло выполнить этот алгоритм. Мир погрузился в войны. Почему же эта установка в программном обеспечении не сработала с персонажами-симами? - продолжал размышлять Данила. Может ключ здесь в "как самого себя?" То есть сами себя не любим. Мы всегда недовольны чем то, тем что нам хочется, но не можется. Сами себя разрушаем, уничтожаем изнутри разочарованиями, депрессиями, никотином и алкоголем... И ревность, как возможный побочный эффект любви, является именно нелюбовью к самому себе, внутренней саморазрушающей установкой, что другой самец или самка будут для твоего партнёра в чём-то лучше, чем ты, лузер!
  О любви написаны миллионы страниц умных фраз, обо всех её аспектах, формах, проявлениях, видах. Но, в итоге, за всю историю человечества ни одно объяснение термина Лу в души большинства симов-землян. И с каждым годом случаев "вечной любви", так знакомой нам по жизни наших бабушек и дедушек, становится всё меньше.
   3. Гадкие истории.
  
  Данила уже подходил к подъезду где проходило необычное новоселье, как дверь резко распахнулась и весёлая, пьяная компания вывалилась на улицу. Тани и её мужа среди них не было.
  -Данька, а ты куда делся то ? -спросил Левин, застёгивая куртку-дублёнку. Сильва и двое его друзей так же спешно поправляли одежду. Один из них присел на лавку, чтобы завязать шнурки. По всему их разгорячённому виду было ясно, что покидать квартиру новосёлов им пришлось очень быстро.
  - Я вышел подышать, купить сигарет и чтобы не смотреть на этот Содом. - ответил он.
  - Вот это ты правильно сделал! Прикинь, Игорь проснулся и зашёл в кухню, в самое неподходящее  время.
  - И что он всё это увидел? - с тенью лёгкой печали спросил Данил.
  - Да пиздец! Четверо стояли вокруг Тани этой злоебучей. Двоим дрочила, у одного сосала, а четвёртый в очко дуплил её. И тут, блять, Игорь сука, проснулся и припёрся шатаясь в труселях на кухню. - сказал Иван, прикуривая Gitanes без фильтра.
  - Ииии?
  -Что И? Говорю же - Пиздец! Сначала Игорь впал в прострацию от увиденного. Потом начал громко орать: " Блять... Блять... Блять...!", и быстрым коротким шагом выхаживать по комнатам и коридору квартиры, периодически громко хлопая себя по лбу ладонью, бубня только - блять, блять, блять..
  -А как он произносил слово Блять или Блядь? Если, через Т, а я отчётливо слышал, что именно так он говорил, значит подсознательно он ужасался самой картине увиденной, а не тому, что его жена блядь, с буквой Д. - сумничал Сильва.
  - Андрюха, - обратился к нему Данила, - ну ни хера себя ты психологический этюд устроил! Теперь семья может распасться. А вдруг он её покалечит  или прибьёт совсем?
  - Да мы ему только пользу принесли! А если бы дети у них пошли и похожая ситуация произошла бы, когда семья полноценная? Представил?.. Тогда бы пострадали ещё и дети, от ругани и развода родителей. А сейчас, что? Ну пострадает Игорь какое то время, потом может и найдёт себе  верную женщину и заживёт  с ней в радость. Мы наоборот, за один час вывели на чистую воду всё те страсти, которые Таня так тщательно скрывала от мужа. Теперь в их отношениях, если они конечно продолжатся, будет больше честности.
  - Ну ты благодетель! - воскликнул Данила, - Благими намерениями известно куда дорожка выложена! По крайней мере один человек из этого грёбанного этюда сейчас стопудово страдает...
  -Данила, хорош гундеть! Ты сам то с радостью пёхал Танюшу, а сейчас мораль тут включаешь! Бог терпел и нам велел, -лукаво улыбнулся Сильва. - И Игорь потерпит и успокоится.
  - А ты что богом себя возомнил? - возразил Данила.
  - А почему бы и нет? Ведь в каждой музыке Бах, а в каждом из нас Бог, - влёт рифмой ответил Андрей. - Да и тебе то чего париться? Игорь тебя не застал в кухне. Вот нас он теперь и завалить может или мстить как-нибудь, по крайней мере ненавидеть. Со временем правда ненависть его перерастёт в благодарность. А о тебе и не знает. Живи спокойно!
  - Андрей, а ты что ей пятьсот баксов отдал? - поинтересовался Левин.
  -Ильич! Я что похож на долбоёба? Деньги я у неё вытащил из джинсов, когда она только разделась и начала Даньке гамарушить.
  - А что такое гамарушить?
  - Ты же французский в школе учил и на языковых олимпиадах побеждал! - укоризненно подколол Левина Сильверстов. - Gamaroosh - мужчина, который любит, когда елду ему облизывают, а не сосут. Данила - Га Ма Рюш, - последний слог он произнёс смеясь, с подчёркнуто французским прононсом.
  -Ну что? Какие у кого планы? Время час дня. Предлагаю разойтись по домам. Бухать уже неохота - уверенным голосом всем сообщил Иван.
  Попрощавшись  с Андреем и его двумя друзьями, имён которых Данила так и не запомнил, друзья направились через парк в сторону дома Левина. По дороге обсуждали только что произошедшее. Причем Ивана, всё что произошло, крайне веселило. И никакой, даже маленькой капельки сомнения в моральности ситуации у него, в отличии от Данилы не было.
  - Я расскажу тебе, что я сам учудил в своей семье лет пять назад. Мне, моя Лена до сих пор вспоминает и будет ещё на мозг капать всю жизнь за это. Прикинь! Я по синьке, в драбадан пьянющий , на улице, в два часа ночи снял какую то шлюшку. Ей насколько я помню идти было некуда и ночевать тоже...Решил пожалеть бедолагу. А дело было в соседнем с моей тёщей квартале. Я не придумал ничего умнее, как пойти к тёще ночевать вместе со шлюхой.
  - Гениально, Ваня! Это лучшее решение, - засмеялся Данила.- Такого поворота сюжета, даже Вуди Аллен не смог бы придумать!  И что было дальше? Пришёл к тёще с девкой?
  - Ну так ёбтить! Я ж просто поспать пришёл, человеку страждущему кров и крышу над головой дать! Благое дело сделать, а не секасоваться. Но оказалось всё ещё круче!...В эту ночь жена с дочкой тоже остались ночевать у тёщи. И тут я такой! В третьем часу... Пьянющий. С какой-то, вероятно непотребной тёлкой - звоню и стучу в дверь! При этом ещё ору на весь подъезд - " Теща! Открывай! Зять пришёл!
  - И что, открыла?
  - Открыла. И тёща и жена и доча - все в коридоре кормильца встречали! Дальше помню - крик, вопли, убегающую вниз по лестнице тёлку и ей вслед орущую жену.... А на утро я встал, мне как давай сообщать...
  - Что голым скакал, а отец, говорил, у тебя генерал? - перебил его Данила.
  - Да, всё, как у Высоцкого...Очнулся утром. Подошёл к зеркалу. Увидел опухшую и расцарапанную женой рожу. Зашёл на кухню, а там все мои в сборе. Со злобными лицами три женщины смотрят с ненавистью на моё опухшее и разодранное ногтями жены лицо. А  дочки взгляд, как у сестрёнки-отличницы с картины "Опять двойка". Оценив тяжесть и критичность ситуации, я попросил ребёнка уйти в комнату и произнёс всего одну фразу, которая и раньше мне помогла без дебатов и обсуждений моего недостойного поведения, моментально быть уволенным из налоговой инспекции. Тогда, на совещании у начальника, в присутствии серьёзных дамочек-чиновниц и прочей номенклатурной шелупони, как только я почувствовал, что меня сейчас будут песочить в хвост и гриву, за пьянку с тёлками в кабинете после работы - произнёс эти слова.
  - А что за фраза то волшебная такая?
  - Дурака ебать - хуй тупить! Вот и вся фраза.
  Даниле легко представилось это совещание в налоговой инспекции, Два года назад он сам уволился из этой структуры, где работал инспектором по физическим лицам одного из районов города. Ему прекрасно был знаком этот тип женщин-начальниц в синей форме с непонятными звёздами и полосками на погонах. Лица их, видимо ввиду особого статуса контролёров денежных потоков всегда были серьёзны и строги. Казалось, что у этих дамочек и мышцы растягивающие губы в улыбку атрофировались. Данила громко засмеялся, потому что чётко представил этот фрагмент совещания....За длинной столешницей сидело руководство инспекции. Большой же стол начальника стоял несколько поодаль. Важный, усатый босс суровым взглядом обвёл всех присутствующих и объявил:
  - Сегодня, первый и главный вопрос утренней планёрки это пятничный беспредел, который устроил в стенах нашей инспекции заместитель начальника отдела физ. лиц, инспектор 2-го ранга Левин Иван Ильич. После работы, когда все сотрудники уже покинули офисы и отправились домой к семьям, Иван Ильич пригласил к себе в рабочий кабинет трёх девиц лёгкого поведения и устроил пьяную вакханалию. Наш главбух, Серафима Яковлевна, вернулась на работу в восемь вечера, потому что забыла ключи в своём кабинете. И услышав шум и вопли из кабинета Левина решила  посмотреть, что же там происходит? И что она увидела? - риторически сам у себя спросил начальник, - А увидела она голую девку с бутылкой шампанского в руке, танцующую на рабочем столе среди документов и личных дел!!!  И ещё... По словам уважаемой Серафимы Яковлевны, в коридоре отчётливо воняло  МА РИ ХУ А НОЙ! А это уже ни в какие ворота не лезет! Коллеги! - обратился к присутствующим начальник инспекции, - предлагаю для начала выслушать самого инспектора Левина. Иван Ильич, что вы можете нам рассказать об этом инциденте? И он встал из за стола. Пару секунд молча обводил взглядом присутствующих. И с характерным ему ленинским прищуром  громко и и картавя  молвил:
  - Дурака ебать - хуй тупить!
  После чего задвинул стул и гордо, в полной тишине покинул совещание.
  - Да, слоган действительно мощный и ёмкий, - заметил Данила. - После таких слов у спорящего с тобой человека или  даже целого коллектива теряется дар речи и ты можешь спокойно, с достоинством покинуть поле словесного боя с высоко поднятой головой, оставив пребывать в недоумении и шоке твоих оппонентов.
  Друзья вышли к большому центральному скверу, расположенному в непосредственной близости к Красной Площади. Зимний парк  был пуст и уныл. На газонах, где летом радовали глаз розарии и клумбы анютиных глазок, сегодня лежали сугробы. Лавочки  заметены порошей. На тропинках и дорожках было безлюдно. Только где-то вдали трое бомжей о чем то ворчали друг на друга. Сразу за парком начиналась Красная площадь. Даниле всегда казалось странным, что название площади не соответствует цветовой гамме строений вокруг неё. Красным было лишь здание обкома партии, со временем перемен сменившее вывеску на - областная администрация. Перед обкомом, как и везде в России, стоял на высоком постаменте вождь всего прогрессивного человечества, на которого был так похож друг Данилы - Иван Левин. У входа в администрацию области переминаясь с ноги на ногу подмерзал постовой милиционер. Сам памятник Ленину стоял чётко напротив дверей обкома и постовой мог видеть только заднюю часть постамента. Когда друзья уже проходили мимо Ильича, который известным всему миру жестом указывал на ресторан напротив, Иван вдруг сообщил, что ему сильно приспичило по нужде.
  -Блин, я сейчас по ходу обосрусь. Ещё у Тани с Игорем хотел личинку отложить. Я сейчас. Две минуты! Подожди! - И Левин быстро развернувшись пошёл спешным шагом в направлении памятника.
  По Красной площади, тем временем, один за другим следовали похоронные ПАЗики, которые в городе использовались в качестве маршрутных автобусов. На другой стороне площади работали несколько торговых палаток с сувенирами. Выглянуло солнце, разогнав серые, опостылевшие тучи. Люди субботним погожим зимним днём прогуливались по площади с детьми или шли по каким-то, только им известным делам. Какая милая картина! - сказал сам себе Данила и вдруг увидел Левина добежавшего до памятника Ленина. Иван поднялся на постамент. И в том месте, у подножья памятника, куда коммунисты ставят венки, прямо под гербом и издалека видными буквами ЛЕНИН - он снял штаны и присел на корточки.
  Данила сделал пару шагов назад. За памятником всё так же перетаптываясь дежурил постовой, который не мог видеть, то, какую инсталляцию создавал Левин на этом постаменте, в самом центре города, на глазах удивлённых людей, прилипших к стёклам похоронок-маршруток. "Левин насрал на Ленина" Шикарный заголовок для статьи. Или лучше.- Сказка для взрослых "Как Левин насрал под Лениным". Между тем, Иван уже встал и застёгивая ремень, неспешным шагом удовлетворённого человека подошёл к Даниле. На месте, где он только что сидел остался лишь небольшой коричневый крендель, да пара бумажек, которые тут же подхватил ветер и понёс их позёмкой, по покрытой льдом и снегом Красной площади.
  - Ууу, зашибись! I can get satisfaction! - весело пропел Иван.
  - Ну ты Левин настоящий панк! За такую хрень пятнадцать суток гарантированно. Пошли отсюда скорее, вандал грёбанный! Хорошо, что мент у обкома не заметил. Иначе сидели бы сейчас в обезьяннике... И кстати, у роллингов противоположный смысл в этих словах.  I can't get No satisfaction. То есть неудовлетворённость.
  - Да и по херу мне всегда этот Джаггер был. Может он просто с утра просраться не смог, вот и написал про своё no satisfaction. Ты обрати внимание, как он поёт Angie!
  -И как он её поёт? - Данила не был поклонником Rolling Stones. И довольно часто, когда  туповатые разговоры с меломанами доходили до вопроса кто круче Битлз или Роллинг Стоунз; Дип Пёпл или Лед Зеппелин, он рассказывал один и тот же анекдот:
  - Василий Иванович, а ты за кого? За Битлз или за Роллинг Стоунз?
  - А Леннон за кого?...
  - Так как он поёт Angie? - вернулся к теме роллингов Данила.
  - Ты послушай! Энжииии... Энжииии, - попытался таким же скрипучим голосом пропеть Левин. Интонацию он воспроизвёл близкую к оригиналу. - Слышишь, он как будто тужится, напрягает булки и сфинктер, просраться просто не может... Эээнжи... Энжиии... - ещё раз пропел Иван.
  Друзья уже вышли на улицу Ленина, которая как и во всех городах России начиналась от центральной, главной или Красной площади. До дома Левина оставалось идти минут десять. И Данила вспомнил похожую историю, которую пересказывали студенты филфака о своём профессоре-пушкинисте.
  - Кстати, ты не первый смельчак кто решил посрать на Красной площади. На литфаке был горячо любимый студентами профессор. Для абсолютно всех он был образцом интеллигентности, вежливости и образованности. Пушкина знал наизусть.
  - Что и Капитанскую дочку херачил по памяти? - вставил Иван
  - Ну об этом история умалчивает. Лично на меня он производил впечатление мега-рафинированного интеллигента, который при произнесённом слове хуй может упасть в обморок. А история про него такая: - В конце 60-х годов он был аспирантом на кафедре русской литературы, в одном из вузов Москвы. И вот однажды, в столице проходила всесоюзная конференция пушкинистов. Прилетели учёные мужи и из всех союзных республик. Помимо самой конференции для её делегатов была устроена обширная культурная программа. Естественно с посещением Красной площади и мавзолея. Представители братских республик, по решению организаторов мероприятия, должны были посетить главную площадь страны и саркофаг с тушкой Ильича. Все пушкинисты должны были в этот день, допустим 6 июня, явиться в национальных костюмах своих республик. Наш будущий профессор, вероятно с утра перед культ походом, хорошо похмелился и предложил пари, на  сейчас уже неизвестное количество коньяка. Ну допустим,  на ящик Арарата. Аспирант объявил, что он может демонстративно наложить кучу, прямо здесь, в самом сердце страны, на Красной площади, чётко напротив мавзолея. А потом спокойно уйдёт и его никто не задержит. И даже не окрикнет. Все 14 делегатов союзных республик видимо решили, что такое просто невозможно и предвкушая халявный коньяк приняли условия пари. Тогда аспирант попросил узбека или таджика одолжить ему на пять минут свой длинный до пят, стёганный, украшенный шёлковой ажурной вышивкой халат и тюбетейку. Затем он предложил всем делегатам встать вокруг него и создавать видимость, того что вся группа собирается сделать коллективное фото. Пока кучка людей производила броуновское движение на небольшом пятачке этой великой площади, аспирант присел на корточки. Из за длинного халата, прохожим и дежурившим на площади милиционерам было не видно, что именно сейчас делает присевший. Ну присел и присел. В Азии все так сидят. Через минуту будущий профессор медленно встал и оправился. Спорщики расступились и пропустили нарушителя порядка, который пошёл неспешным шагом, насвистывая Калинку, в сторону ГУМа. Пари он выиграл. Конец истории.
  - Ай да профессор, ай да сукин сын! - засмеялся Иван. - А он живой ещё?
  - Да. Дай бог ему здоровья! Преподаёт. У нас, на истфаке,  иногда заменял болеющего препода и давал  лекции по русской литературе XIX века. Интеллигентнейший человек.
   4. Золотой храм
  
  Друзья вернулись домой. И Данила задумался о том, что день сегодняшний уже собрал в себе столько событий и приключений, сколько и за последний месяц не происходило. И ведь всё могло закончиться несколько раз довольно плачевно или проблемно. В голове промелькнули кадры в которых Игорь с ружьём в руках и стреляет картечью по сатирам собравшимся вокруг жены- нимфоманки. Ужаснувшись представленной картиной жуткой расправы, сознание дорисовало Игорю бутылку виски в левой руке, а в зубах  сигарету, а вместо ружья огромный автомат-пулемёт. Так стало комичнее... А сейчас только два часа дня и Данила внутренним чутьём уловил, что впереди их ждут не менее замысловатые сюжеты.
  Водочное опьянение уже покидало Данилу и Иван предложил дунуть "лекарство от жадности".
  -Только давай через мокрый, -предложил Левин.
  " Мокрым" друзья называли обычный бульбулятор - детище мировой пластиковой революции. Вот Высоцкий - курил анашу из папирос, битлы крутили самокрутки, индусы забивали план в чилимы, а в начале 90-х в России появились полуторалитровые пластиковые баклажки со сладкой газировкой. И тут же, неизвестный человечеству изобретатель, хотелось бы верить что он был русским, предложил всему плановому миру, своё изобретение. Оказалось - такой способ курения самый экономичный и что ещё более важно - самый вставучий. Данила вспомнил, как его друг Андрей с жирным погонялом Масло, продемонстрировал для двух юных и тощих торчков правильное использование бульбулятора. Было это в Форосе несколько лет тому назад. Вчетвером зашли в парк "чайного короля XIX века" А. Кузнецова, где под одной из лавочек, рядом с огромной секвойей был спрятан бульбулятор.
  - Парни, я сейчас вам объясню физический принцип работы Gravity bong и ваших лёгких. И покажу на собственном примере. Смотрите внимательно! Надо присесть на корточки и когда верхняя бутылка наполнится вытягиваемым гравитацией дымом немного опустить верхнюю часть вниз. Затем осторожным вдохом подтянуть воду в нижней бутылке до образования натянутой водяной линзы. За секунду до этого вы должны полностью выдохнуть весь воздух.  И далее - мощным, глубоким вдохом загнать охлаждённый булькающей водой дым в самый низ лёгких, к диафрагме. Одновременно с вдохом нужно медленно вставать из сидячего положения. И задержать выдох на сколько сможете. И когда вы выдохнете, то увидите, что дыма то и нет! Весь канабинол остался в лёгких. И никакого палева, если курить дома, когда родители в соседней комнате. Нет дыма - нет запаха! Учитесь салаги! Показываю один раз!
  Андрей Масло в ту пору весил 140кг при росте 191см. Крымские торчки рядом с ним смотрелись, как лилипуты. Андрей присел под секвойей, осмотрелся по сторонам и убедившись в безопасности начал вытягивать веселящий дым из напёрстка врезанного в эбонитовую палку. Он натянул линзу и жестом показал торчкам - смотрите, дескать вот в чём весь фокус. Вода в приборе забурлила. Он начал одновременно вдыхая подниматься. И в то мгновение, когда Андрей уже набрал полные лёгкие и полностью встал - в ту же секунду лицо его побелело, тело зашаталось и через мгновение эта огромная стосорокакилограммовая, почти двухметровая туша начала валиться на стоящего рядом хилого и щуплого торчка, в котором и весу было от силы пятьдесят кило. Никто не успел быстро среагировать и Андрей упал практически навзничь, придавив своим телом хрупкого паренька. Так он пролежал на нём несколько секунд, после чего открыл глаза и заулыбавшись объявил: - Учитесь салаги!
  Иван позвал Данилу на балкон, где достал запрятанный в антресолях бульбулятор и поставил его на табуретку.
  - Предлагаю сделать по одной, но хорошей, полной пробке и пойти джазец послушать - сказал Левин поднимая, сверкающую огненными переливами и слегка потрескивающую от горения травы бутылку с напёрстком. Данила сделал глубокую затяжку, так же как учил Масло, только без приседания. Выдыхая почувствовал, что теряет пространство вокруг себя и схватившись за открытую балконную дверь, всё же устоял на ногах. Осторожно, вдоль стенки он подошёл к дивану и присев сначала на край, откинулся на спину и  тут же обмяк среди мягких подушек. Вот уж вштырило, так вштырило - оценил он своё состояние. Да что же это за трава такая приучая! Не могу пошевелить ни рукой ни головой! - где то во внутреннем ухе зазвучала строчка из песни Чичериной.
  - Ванька! мне в гАлаву надуло! В гАлаву надуло!!! - уже не в силах  сдерживать смех пропел Данила. Левин покашливая плюхнулся рядом на диван
  - Кстати, а знаешь ли ты, что автором выражения "в голову надуло" был наш друг Смирнуха, царствие ему небесное, а не Чичерина. И слова эти появились за много лет до песни. А дело происходило на одном из фестивалей этих грёбанных авторских песен. Сборище бардов на опушке леса. Рядом излучина реки. На поляне, перед сценой сотни если не тысячи палаток с  любителями попеть у костра и наебениться в сопли. Впрочем, я и компания со мной, занимались тем же самым, только ещё и план был у нас. Отошли от палаток к реке. Присели на высоком обрыве. Раскурили здоровенный штакет... Пыхтели в вечерней туманной мгле. И тут, в зоне видимости, метрах в двадцати от нас появился силуэт человека идущего по воде вдоль берега. На нём были, как мне показалось, плащ палатка с капюшоном и болотные сапоги.
  - Парни, смотрите человек идёт! -сказал кто то из ребят.- Какого хера?!... Ночью!... Вдоль реки!...В воде!... Плащ, капюшон, коса!... Лунный свет!... К нам Смерть идёт... Смерть идёт - повторяли голоса на берегу.
  В этот момент порыв ветра сорвал с чьей то головы бейсболку, что принесло ещё больше страху в компанию
  - Да не ссыте, други! - тогда сказал я. - Это всего лишь Рыбнадзор!!!
  Первым громко засмеялся Смирнуха.
  - Какой на хер Рыбнадзор на бардовском фестивале! - Тебе просто в гАлаву ветром надуло!
  Все стали смеясь повторять. Видимо трава была весёлая и каламбур показался ну очень смешным. Ещё бы. Ведь в голову действительно надуло с ветром веселящего дыма. Когда вернулись в палаточный лагерь,   наш безудержный смех заинтересовал многих.
  - А что это с ним или с вами? - спрашивали многочисленные знакомые.
  - Да ему просто ветром в гАлаву надуло, - отвечали мы...
  Вот так эти слова и ушли в народ. Сначала попали в уши бардов или их поклонников на среднерусской возвышенности. Затем поездом-самолётом добрались до Урала и через несколько лет превратились в популярную песню. Во как! - Данила приподнялся на диване из полулежащего положения, в которое он незаметно съехал, пока рассказывал эту историю.
  - Ух ты! Эффект бабочки в действии! Вот и в реальной жизни такое сплошь и рядом. Накосячишь сегодня по мелочи - в будущем ожидай шестнадцать тонн себе на голову! Каждый твой, пусть и самый маленький шаг, самое малое действие может привести к огромным, как хорошим, так и плохим последствиям.
  - Да, я тоже знаю о теории Хаоса и Порядка, - Данила поймал себя на мысли, что слово Порядок у него в голове звучит по-немецки резко - Ordnung!
  -Значит, Ванька мы сегодня с тобой запустили целую цепочку событий, которые уже происходят и   ещё долго будут волнами перекатываться по матрице.
  - Ну история с говном на Красной площади имеет короткую волну и очень быстро затихнет штилем. Скоро дворник проматерившись уберёт мою кучу. Вечером об этом он расскажет женушке своей ворчливой. А та тут же и забудет. Ибо ей похуй. - по церковному закончил Левин.
  - Согласен. А вот morning Gangbang in the kitchen - к чему или к кому приведет пока неясно.
  - Узнаем лет через десять! - Иван поставил DVD с концертом Weather Report.
  - О! Прогноз погоды! С Пасториусом? Круто! Этот чувак был гением на басу.
  - А на безладовом тем более, - добавил Иван, - ты слышал его Dreamland? Он играет мелодию из  другой, нам неведомой, но однозначно прекрасной страны. Или из другой жизни в параллельном измерении.
  - Знаю о чём ты говоришь. У меня такая же ассоциация с другим миром, который гораздо лучше нашего, постоянно срабатывает, когда слушаю Пэта Метини, особенно Another Life. И вообще, музыка это единственное достойное, что произвело человечество!
  -А как же литература, живопись? - озадаченно спросил Иван.
  - Конечно, с одной стороны - "В начале было Слово". Но слова, пусть даже  виртуозно зарифмованные или наоборот простые, ясные могут стать манифестом, призывом, озвученным и понятым смыслом вооружённой борьбы. Слова и объединяют и разобщают людей. Из за того, что человечество говорит на более чем семи тысячах языках, у народов и этносов чётко сформировалась ось СВОЙ - ЧУЖОЙ. И тот, кто не говорит на твоём языке так же, как ты - всегда будет по меньшей мере подозрительным. Чужим одним словом. А от Чужого до Врага, совсем короткий путь. Поэтому СЛОВО, в глобальном, планетарном масштабе - разъединяет народы между собой. А внутри своего этноса, может наоборот сплачивать, для формирования идентичности  и противостояния чуждой забугорной культуре или даже военной интервенции... Ты гимн США знаешь? - спросил Данила у друга.
  - Слышал много раз, но в слова не вдавался. Моё любимое исполнение этого гимна в фильме "Голый пистолет". Помнишь, как Лесли Нильсон запевает его на стадионе. Вот уж ржачное кино.
  - Да! Лейтенант полиции, капитан Фрэнк Дрэбен - my Hero! Так вот, - продолжил выискивать закономерности Данила, - гимн Америки напрямую воздействовал на формирование и становление психотипа "американец" . Их гимн, за двухвековую историю повлиял на массовое сознание людей живущих в США. Чтобы понять взаимосвязь достаточно прочитать слова гимна. Вот к примеру:
  And  the rocket's red glare,
  the bombs bursting in air.
  Или:
  Where the foe's haughty
  host in dread
  silence reposes.
  -У пиндосов даже в гимне - враги кругом, взрывы, бомбы, трупы. - продолжил Данила. - Так они себя в мире и ведут. Всех дуплят. Воюют со слабыми. Планета усыпана их базами. Разделяют и властвуют.... Кстати, есть небольшая историческая издёвка с этим гимном. Звучит  он высокопарно трагично и триумфально. Музыку на самом деле написал англичанин для шутливого и весёлого гимна их союза композиторов. Вот и стала весёленькая мелодия, к которой приросли слова описывающие оборону  какого-то форта-крепости от англичан, в тогда ещё Новом Свете - настоящим гимном. На устах с которым какой-нибудь парнишка из Алабамы, подняв звёздно-полосатый стяг шёл на  шеренги конфедератов, нацистов или инопланетян.
  - Точно! Как в фильме "Марс атакует!". Там же в итоге музыкой и победили инопланетян. Их просто разрывало, как хомячков.-вспомнил Иван.
  - Вот и вывод. Только Музыка достойна представить человеческую цивилизацию на вселенском суде. Всё исчезнет. Дома сравняются с землёй. Не будет, ни людей, ни всего того что они создали за всё время. Земля и Океан поглотят всё и всех. И только музыка останется.
  - А как же она останется если ничего, что с нами связано не будет существовать? - поинтересовался Иван.
  -Да всё просто. Каждый звук, который когда - либо производился человеком на нашей планете улетает в космос. И там летит, летит эта волна, пересекая миры и галактики... Летит в бесконечность. И сама мелодия становится неотъемлемой частью этого великого бесконечного. Музыка не даёт ответов, не задаёт вопросов. Музыка в отличии от слова воздействует не на Разум, а на эмоции и чувства.
  - Ну да! Вот "два кусочЕка колбаски, у меня лежали на столе' - врубил цинизм Иван, - вызывают у меня похотливые эмоции и воспоминания, как мы с Вальком и Лысым после концерта отдрючили в мотеле и в хвост и в гриву всю эту группу. Вот такая комбинация. Кстати, девки то были реально прикольные.
  - Иван, попса это не музыка. Это просто звуки. Простые, очень простые звуки. Для таких же простых, музыкально необразованных людей. Не спорю, в попсе встречаются красивые мелодии. Но чем сложнее мелодия, чем богаче её рисунок, тем и сложнее внутренний мир самого слушателя. Ты вспомни наше детство. Как формировался твой музыкальный вкус? Лично я, первое что можно было назвать музыкой, услышал в десять лет. Это был Rainbow "Dificult to Cure" с бетховенской "одой к радости" и гитарным медляком Блэкмора "Maybe next time". Вторым альбомом был Pink Floyd "the Wall" - на мой взгляд самое глобальное рок произведение последней четверти ХХ века. Потом в уценёнке мной куплена пластинка - "Дэйв Брубек в Москве"всего за одну копейку! "Take five" и "Koto song" проложили дорогу к джазу и... Баху.  И сейчас мы с тобой кайфуем от совсем не простой, но понятой сознанием до каждой терции музыки Завинулла и Пасториуса. Каждой музыке своё время. Хотя всё конечно индивидуально.
  Данила встал с дивана и подошёл к полке, где стояло в ряд несколько десятков DVD дисков. Среди музыкальных альбомов было и несколько фильмов. "Мертвец" Джармуша, "Сталкер" Тарковского и "Асса" Соловьёва.
  - О! Асса! Я в школе когда учился, то раз пять в кинотеатры на него ходил. Тогда, в 1988, "Асса" взорвала сознание Союза. Я впервые увидел, что и в СССР есть Another Life. Бананан в фильме виделся мне неземным жителем, живущим в реальности своих странных снов. По виду, мыслям, фантазиям и песням чувствовалось, что он временный пассажир. Его мир где-то там далеко... Так далеко, что не дойти и не доехать...
  - А помнишь Ялту и пальмы в снегу? - спросил Иван.
  - Дааа, - протянул Данила.- дежавю какое-то меня сегодня и в который раз уже преследует!
  -Что за дежавю? - спросил Левин, укладывая шишку в гриндер.
  - Началось всё с ночного сна. Снились мне сегодня пальмы в снегу. И когда проснулся, ещё подумал - пальмы в снегу... С какого хера?
  -Яблоки в снегу!
  Какое чудо!
  Тополя в пуху!
  Какое чудо!  - весело пропел Иван, высыпая из гриндера на газету пробитую стальными шипами планчугу.
  -Вот и я подумал, к чему эти пальмы во сне мне привиделись... А сейчас мы стоим здесь с тобой и говорим о Ялте зимой, о пальмах в снегу..
  -Предлагаю маленькую ленинскую пяточку взорвать. Может тогда и поймём, что значит это твоё дежавю - сказал Иван протягивая маленькую папиросу, в которой набитой травы было от силы на три - четыре затяжки. Данила смочил слюной мизинец и обвёл им папиросу. Курили молча.  Последний кропаль Левин пустил паровозом и догорающий уголёк упал ему на язык.
  -Тьфу блин, - сплюнул с балкона Иван.
  Данила вновь откинулся на диване. Сердце выдавало бешенный ритм, но общее состояние было прекрасным. Лишь одна мысль, один образ занял сейчас всё пространство его серого вещества...Пальмы в снегу... В фильме была сцена где на крутящейся виниловой пластинке стоит игрушечная пальма и Бананан посыпает её содой, мукой или солью и что то говорит. Что именно Данила не помнил... Как же наверное здорово в Ялте зимой! Мы всегда ездили или раньше нас возили родители исключительно летом и всегда до 1 сентября. И ни у кого из его друзей и знакомых никогда не проскакивало даже намёка на то, что вот хорошо бы именно зимой и поехать в Ялту... Там же совсем и всё по другому. И Ильич на постаменте, который стоит на площади в пальто и всем приезжим отдыхающим кажется, что его гардероб неуместен для летней жары. Сейчас, в феврале, немецкое пальтишко будет ему в самый пору.
  
  Мы стояли на плоскости
  С переменным углом отраженья
  Наблюдая закон
  Приводящий пейзажи в движенье... - зазвучала песня Аквариума
  Иван, пока Данила был в канабиноидных грёзах включил фильм Асса, где то посередине. Атлетичный Крымов, перепрыгивал с одной пожарной лестницы на другую.
  - Ты знаешь, Иван, когда я раньше слушал эту песню, то ни хера не понимал о чём она. А сейчас прям, как прозрел. Она как раз об Иллюзии. О том, что всё призрачно и мы сами создаём действительность, в которую верим, но которой на самом деле нет.
  - Но если никакой реальности нет, а всё, как ты говоришь иллюзия, то что делать с разрушающими последствиями войн? Когда города лежат в руинах...
  -Быть может это массовая иллюзия? - спросил сам у себя Данила, - по какому то коллективному бессознательному договору между людьми. О котором они и не догадываются. Знаешь книгу Мисимы "Золотой храм"? Там чувак настолько пёрся по одному древнему деревянному храму, что от огромной любви или дурости в итоге решил просто сжечь его.
  -Как Герострат? - спросил Иван.
  - Ну да. Только антураж повести в японских мотивах. Так вот, мне один уважаемый человек объяснил скрытый смысл. Он в том, что герой создал в своём сознании иллюзию самого совершенного храма. А когда химера полностью заселилась в его мозгу, вытеснив все остальные реальности, он решил сжечь храм. Для чего? Да для того чтобы проверить, а что произойдёт если...? И после того, как храм, такой дорогой его сердцу сгорел, герой задался вопросом - и что? И что? Что изменилось, после того, как остыли последние головёшки оставшиеся от шедевра средневековой архитектуры?... А ничего не изменилось! Солнце также восходит в том же месте, реки всё также впадают в моря... Люди по прежнему любят и ненавидят, воюют и мирятся... Мир не изменился. Просто не стало одной иллюзии в голове одного конкретного человека.
  - Ты знаешь, а мне вот всегда хотелось увидеть море зимой. Или уехать в какие-нибудь далёкие ебеня типа Усть-Каменогорска, Магадана, острова Питкерн, -  мечтательно вставил реплику Левин.- Как у Высоцкого.
  Мой друг уехал в Магадан.
  Снимите шляпу.
  Снимите шляпу...
  Не для молвы, что мол чудак.
  А просто так,
  А просто так.
  - Да Ваня, всё дело именно в том что просто так! Не по делам, не в отпуск с жёнушкой или подругой, не с корешами-алкашами, а просто так, а просто так, - пропел Данила последние слова. - Иногда я ловлю себя на мысли, что периодически в жизни надо делать крутые повороты. Представь жизненную прямую среднестатистического человека...
  -А кто вообще эти среднестатистические люди?
  - Думаю это те, кого усреднили, - улыбаясь продолжил Данила. - Ну вот, эта упрямая вещь статистика и выстроила прямую линию от рождения и до смерти. С временными физиологическими интервалами роста и увядания. Социальными: школа-институт-завод-дача-погост. У среднестатистического человека всего по одному. Одна работа. Одна жена.... А стоит этому среднестату сделать ход конём, поменять свой прямой как рельсы путь на дугообразную кривую синусоиду и в жизни его произойдут большие перемены. Потому что двигаясь по такой амплитуде человек попадает постоянно в другие условия и возможности, которые его ждут за каждым поворотом.
  - Лишь бы эта дугообразная кривая не стала скользкой дорожкой! -уточнил Иван.
  - Дорогу скользкой делают алкоголь, наркотики и некоторые "...измы".
  - Онанизм например!
  - Если выдрачивать себя по десять раз на дню! Но я о другом. Когда человек спонтанно или по воле сердца, но сам не зная почему, покупает билет и летит зимой в Магадан или едет в Ялту этим поступком он расширяет своё окно возможностей. Может он там, на зимнем пляже Ялты найдёт драгоценный камень?  Или в ледяном Магадане на рынке встретит свою будущую и главную любовь всей оставшейся жизни? Ну или поймёт своё истинное предназначение?
  - А может и утонуть в зимнем море, куда полезет купаться в говно пьяный.
  - Увы, но и так бывает. Тут одно правило нужно соблюдать - "следи за собой, будь осторожен!" Вот за что Цоя и люблю, так это за краткость мысли в простейшей и от того на сто процентов понятной рифме.
  - А я всегда ржал над его прямолинейностью.
  Если есть унитаз,
  Должен быть
  Сливной бачок
  Если нету пива
  То и банка
  Не нужна
  Вооот так! - пропел Левин.
  - Как же хочется, прямо сейчас сесть на поезд и уехать вот от этого всего. И прежде всего от печали и тоски. Сколько же раз мне хотелось так и поступить? - ходя по комнате взад и вперёд, - делился с другом своими давними желаниями Данила.
  - Так в чём проблема? Ну да, не отвечай, и так понятно. Работа, деньги, время и всё остальное из чего состоят наши дни...
  В дверь позвонили. Иван пошёл открывать и через минуту в комнату вместе с ним зашёл Данилин университетский друг Олег. Однокурсницы дали ему ласковое прозвище Олег Милый. Видимо с женской  точки зрения он таковым и был. И действительно, его полноватые щёки, часто были покрыты детским румянцем. Данила, про себя, никогда не говоря ему об этом, называл Олега - пупсик. Просто повзрослевший пупсик со щетиной и перегаром.
  - О, Данька! Как хорошо, что ты здесь! - сказал Милый, устало падая на диван. - Я тебе долг сейчас верну. - Олег достал из внутреннего кармана портмоне и отсчитав пять купюр протянул ему, - пятьсот баксов. Спасибо, ты меня тогда серьёзно выручил!
  Год тому назад  Данила только начал работать директором большого музыкального магазина. Осенью, в Сокольниках проходила международная выставка Москва - Музыка, куда он и приехал для покупки инструментов. В павильоне стадионного звука случайно встретились с Олегом. После радостных обниманий и нескольких шотов Black label в баре, одногруппники отправились продолжать вечер в какой-то клуб на Садовой-Триумфальной, где в этот день проходил концерт Лаэртского.... И Данила и Олег были поклонниками весёлого поэтического дара этого исполнителя собственных песен.
  Лаэртский буквально ворвался свежим, даже сносящим ветром в унылый штиль постсоветской говёной попсы. В Данилином детстве и старших классах выражение "Пионерская Зорька" - означало исключительно утреннюю и нудную радиопередачу для будущих комсомольцев. И вдруг, в конце 88 года ему подарили кассету, на которой карандашом было коряво выведено - "Пионерская Зорька". Песни, записанные на МК-60, поразили его с первого прослушивания. Во-первых, они были смешные. Во-вторых, былинный стиль повествования многих его стихов был абсолютно необычен и свеж, по сравнению с тем, какие шлягеры крутили по ЦТ. Ненормативная лексика в стихах использовалась не только уместно, но и придавала лёгкий богемный шарм его поэзии. Высокохудожественный скабрёзный цинизм, - Данила сам для себя придумал название для этого стиля песен. Из клуба где Данила и Олег шатаясь вышли в осеннюю московскую ночь. У подъезда стояли два пегих в яблоках коня. Девушка-конюх державшая их за уздцы предложила парням покататься. Последнее, что Данила запомнил этой ночью - бегущую следом за лошадьми их хозяйку требующую остановиться и лошадей, которых они пытались пустить галопом. Пока шла погоня, приятели сидя верхом, во всё горло орали песню про детей и коня -
  На глазах у детей съели коня
  Злые татары в шапках киргизских,
  Средь сучьев из леса сиротливо стучит
  По стволам деревянным птица тупая.
  Имя ей дятл и стуки его
  Заглушают рыдания детских глаз.
  Дети хоронят останки коня,
  Там лишь кишки и шкура его
  Вот в эту весёлую, пьяную ночь, Олег и вымутил у Данилы на какое то очень важное  для него дело пятьсот долларов. С тех пор прошло более года и он уже и перестал рассчитывать на возврат долга. И тут такой подарок! Настроение моментально улучшилось!
  -Ванька, смотри! Опять дежавю! Везде какие-то знаки - обратился к другу Данила. - Сегодня на новоселье Сильва светанул пятихатку. Через 3 часа Олег принёс мне тоже столько же, причём заметь - такими же купюрами. Ведь он мог принести и полтинники и двадцатки и рубли. Но нет, он принёс франклины. И вообще, я доллары в руках держал месяц назад. Чтобы это значило?
  - Это может значить, что ещё не вечер... Ещё не вечер!
  - Олег, а для чего тебе тогда деньги нужны были? Что за дело ты проворачивал? Я вообще стараюсь никому в долг не давать, но ты как то убедил меня... А вот в чём не помню.
  - Данька, тебе скажу. Ильич знает. Мы с бригадой ломаем валюту у ВДНХ. Вчера хорошо какого-то якута развёл, на пять штукарей и  сразу же на поезд и домой.
  Данила посмотрел на доллары ещё лежавшие на столе. Представил себе этого жителя Крайнего Севера, прилетевшего в Москву, из Тикси, для того чтобы выполнив культурную программу гостя столицы, через несколько дней улететь в Египет или Турцию. Но тут ему встретился на пути к обменнику милейший человек - Олег Милый. Попадёт ли теперь якут туда, куда он хотел - останется неизвестным.
  - Олег, - обратился к нему Данила перебирая в руках доллары. - А ты не боишься ментов? Ведь минимум условка за такой лом светит. Ну или законов Кармы?
  -Хуярмы, а не кармы! Ты знаешь, что то чем я занимаюсь это искусство и наука. Прежде чем выйти на улицу, я прочитал двухтомник Станиславского "Работа актёра над собой в творческом процессе переживания" и он уж покруче будет чем этот вредитель Кастанеда, которым мы зачитывались в универе. А психология, гипноз, мимика, моторика людей - я всё изучил! А знаешь, как сильно херачит адреналин, когда "на точке" с лохом работаешь? Я отбросил в сторону всю мораль. Она только жить мешает.
  - Похую, так похую. И от того что по хую, совсем похую. Как про того чувака, который храм сжёг. Ведь так, Даня? - обратился к нему Иван.
  - Ну да. Равнодушие и цинизм наше всё! Вот видишь, опять дежавю - Данила имел ввиду недавнюю беседу о наказании за содеянное у поджигателя храма и личной ответственности Олега, за то чем он промышлял. Всё и всем безразлично.
  Иван подошёл к полке с дисками и выбрав один из них загрузил его в проигрыватель.
  -Парни! Пойдём малипуську курнём и я поставлю для нас мозг взрывающий фильм!
  На балконе раскурили небольшую папиросу и уже молча вернулись в зал. У этой травы было одно свойство. Если её выкурить больше, чем нужно, то терялся дар речи. Нет, конечно разговаривать можно, но когда перекуривший её открывал рот, чтобы произнести, что-то вероятно очень важное получалась абракадабра. Например хочешь сказать - Смотри! Летят птицы. А получалось - Стри! Редяд пциды.
  Приятелей размазало по  диванным подушкам. Лица у всех троих выражали глубочайшее и комфортабельное диванное оцепенение. Левин включил фильм. По первым кадрам начальной заставки и титров, Данила понял, что за кино поставил Иван.
  -"Смысл жизни по Монти Пайтон"? Может ну его в пень?! Фильм безусловно смешной. Но после этого смеха, сука, плакать хочется. Новелла про официанта и Meaning of Life меня особенно вштырила.
  -Давайте посмотрим! Я не видел! - попросил Олег.
  Иван промотал до шестой части - Осень жизни...
  В зал ресторана вплыл неимоверных размеров толстяк. Метрдотель усадив грузную тушу за отдельный стол, принял у него заказ на всё меню их мишленовского ресторана. Лишь уточнив вежливо:
  - Вам все блюда высыпать в одну большую лоханку и сверху залить яйцами? Клиент прорыгнул согласие и тут же его вырвало на ногу управляющего мощной брандспойтной струёй жёлтой жижи.
  -Гастон! - подозвал официанта метрдотель, - ведро для нашего гостя!
  Из толстяка стремительно выливались потоки расщеплённой желудочной кислотой пищи, которая ещё час тому назад была произведением кулинарного искусства. В зале начали блевать и остальные посетители . Администратор принёс этому Робину Бобину мятную конфетку и после долгих уговоров, боров закинул её в пасть... Пуговицы на его рубашке отлетели. Затрещали швы на смокинге. Его жирное, сальное нутро разлетелось по залу, окатив кровавым мясным фаршем других посетителей ресторана. Официант же в исполнении блистательного Эрика Айдла вошёл в кадр и наклонив голову к камере обратился на прямую к зрителям:
  -Вы действительно хотите узнать в чём смысл жизни? - спросил официант - Пойдёмте за мной, я покажу вам. Сейчас вы ВСЁ поймете! Ну же! Пойдёмте! -и жестом позвал следовать за ним. Камера двигалась за спиной идущего по коридорам официанта. Затем он вышел на улицу и вновь повернувшись к зрителям поманил их рукой за собой, приговаривая - пойдёмте, пойдёмте!!! Ходил по лесам и полям и камера следовала за ним постоянно:
  -Сейчас вы узнаете, в чем смысл жизни! Пойдёмте! - как мантру повторял персонаж.
  Длился этот поход за смыслом жизни несколько минут экранного времени. Наконец он привёл зрителей к маленькому одноэтажному домику на небольшой зелёной поляне с вязами и дубами. Официант повернулся к камере и произнёс монолог-объяснение смысла жизни:
  - В этом доме я родился. И однажды мама усадив меня на колени сказала - "Гастон, мальчик мой! Посмотри какой вокруг прекрасный мир! Ступай туда и люби всех! Куда бы ты не пришёл - постарайся принести людям радость, мир и благополучие" - Гастон сделал глубокий медленный вдох и помолчав немного добавил: - Вот я и стал официантом.
  Он пристально посмотрел в объектив камеры и его умиротворённое, философское выражение лица начало преображаться в обозлённого, а затем и взбешённого человека. И после долгой паузы он продолжил:
  - Возможно это не бог весть какая философия... Однако... Да пошли вы все!... FUCK OFF!... Я имею право жить, как вздумается! Идите на хер! И не ходите за мной! - Гастон повернулся спиной и уходя к отчему дому в раздражении бросил на газон белый накрахмаленный ручник.
  -Ну ни хера себе объяснение! - рецензировал Милый. - Я понял! Не ходите за мной, а у Высоцкого - выбирайтесь своей колеёй... Что-то мне после просмотра, муторно на душе стало. Ванёк, а у тебя выпить есть?
  -Не пью! И пьяниц презираю! - влёт ответил Левин.
  -Да ты гонишь! Что думаешь я не чувствую сегодняшнее амбрэ от тебя?
  -Всё правильно. Я послезавтра уже, как третий день не пью!
  Все громко засмеялись. Из коридора донёсся звук открываемой ключом двери. Вернулась жена Ивана с дочкой. На пару часов раньше запланированного.
  -Левин, ты что опять пьяный? - грозно спросила супруга.
  - Ну что ты, Ленусь - очень ласково ответил он. - По паре пива с пацанами выпили и всё.
  - А пиво осталось? - спросила Лена. - А то я скумбрию копчёную купила.
  - Ой, а у нас закончилось. Даня,  а пойдём до ларька спустимся за пивом.! Пять минут, любимая! Сейчас всё будет.
  Смеркалось. Вдоль дорог начинали загораться фонари. До пивного ларька идти было пару минут. Когда друзья подошли к киоску, Левин осмотрев витрину спросил: -Ну что, Крушовицу тёмную или светлую берём?
  -Иван, мы с тобой возьмём вина. Чёрный доктор, Бастардо и Массандру.
  - Да тут нет такого!
  -Так мы и не здесь купим!
  -А где?
  -В Ялте! - неожиданно сам для себя сказал Данила.
  
   5. Первые проявления матрицы.
  
  -Да ну на х! Ты серьёзно?
  -Серьёзней не бывает! А то целый день какие то знаки... Мне сегодня вообще сон приснился про пальмы в снегу... Теперь всё сходится. Зима. Давняя мечта о заснеженной Ялте. Деньги в кармане и ожидаемо вялое начало предстоящей недели. Всё сошлось. Едем! Просто так! Ты со мной?
  Левин подумал несколько секунд. Видимо его пазл времени и дел в ближайшие несколько дней быстро сложился и Данила получил ответ крылатой фразой:
  -Заметьте! Не я это предложил!
  -А Лена, дочь? Их же надо предупредить?
  - Да пофигу. Позвоню позже.
  Через минуту друзья уже ехали в такси на вокзал. Водитель слушал "Русское радио". Свернули на небольшую одноэтажную улицу. Вдоль всей дороги высажены рябины. Ягоды их к февралю уже налились краснотой, которая отчётливо контрастировала с белым снегом даже в сумерки. Данила вспомнил дурашливый детский стишок, в котором он впервые услышал матюг. Четверостишие было с кривой рифмой.
  - Ваня, а у вас во дворе знали стишок:
   Мужик залез на рябину.
      Рябина согнулась в дугу.
      Ёбс головой о камень!
      Наелся ягодок, блять!
  -Да и у нас было! Ещё помню какую -то непереводимую дичь - Ле о ле ле оле бамба о ле. А пери ка ти томба... Хрень какая то! Но в подкорке осталось - наелся ягодок блять!
  Машина плавно катилась по пустынной улице. По "Русскому Радио" рассказали о том что США запугивает Милошевича вакуумными бомбами.
  - Ваня, ты слышал? Это к сегодняшнему разговору о гимне пиндоском, - поворачиваясь с переднего сиденья к другу, спросил Данила. - Опять и снова они хотят всех бомбами закидать!
  - Mother, do you think they'll drop the bomb?
  Mother, do you think they'll like the song?
  Mother, do you think they'll try to break my balls?
  Ooh
  Mother, should I build the wall? - ответил словами Уотерса Левин.
  Водителю видимо надоело слушать новости и он переключил радиостанцию. В динамиках зазвучало:
  Впереди миражи
  неопознанных лун...
  Еду, еду, еду, еду я,
  Реки, степи, горы и поля,
  Видел я вчера в твоих глазах
  Шар воздушный, глобус в небесах.
  Друзья спонтанно начали подпевать Чижу. Водителю тоже эта песня нравилась. Правая рука его  постукивала по рулю, а голова удовлетворённо покачивалась в такт музыке. Данила смотрел в окно на дорогу и рябины вдоль неё.
  Длинною в жизнь любая из дорог.
  Скажите, что такое русский Бог?
  "Конечно, я
  приеду". Не приеду никогда.
  В России расстаются навсегда....
  Машина повернула на широкий и хорошо освещённый проспект. И неожиданно друзья увидели совсем необычную картину. Всё наблюдение за тем, что происходило на обочине длилось от силы секунд пять, но повергло всех в экзистенциальный шок.
  Одна из рябин была согнута в дугу. На ней в метре от дороги параллельно земле висел человек!... В салоне такси повисла пауза...
  - Ты это видел?! Или только мне примерещилось? - испуганно спросил Данила.
  - Да я охренел! Мужик на рябине! С какого перепугу? Так не бывает!!! Бляяя... Что это было?... Уважаемый, а Вы видели сейчас мужика на рябине? -озадаченно поинтересовался Иван.
  - Да, видел. Работая в такси и не такое увидишь! Я вот НЛО наблюдал и вероятно даже был в нём. А надо мной все смеются... Но я то знаю, что не знаю где два дня провёл.
  - То есть? Вот с этого момента поподробнее.
  -Возил я как то трёх знакомых ментов на природу. Шашлык-машлык, коньяк. Разговорились об инопланетянах и прочей хрени. Тут Мишка, опер из областного управления, делает такой жест рукой, как бы обращённой ко всему небу и говорит громко - Пролетайте! Ну типа - я вас больше не задерживаю, можете следовать дальше. Минуты не прошло, как из за облака появились 4 мощных прожектора и они двигались прямиком на нас! Последнее, что я помню, как Миша упал на колени, вздел руки к небу и так же громко крикнул смотря на прожектора - Не убивайте! Пролетайте!... Глаза я открыл через 2 дня. Сын, по просьбе жены пошёл проверить гараж.  Машина была внутри, а в салоне четверо спящих мужчин. На капоте початая, но полная бутылка Зубровки и 4 стакана. Ни я, ни мои друзья не помнили абсолютно ничего. Два дня полностью стёрлись из нашей жизни. Я был трезв. Друзья, конечно пьяные. Но!... Одно большое Но... Откуда взялась зубровка? Почему она открытая? А никто даже стопки не выпил.
  - Товарищ! Если не гонишь, то ты прикоснулся к чему то непознанному! Счастливчик!
  - Lucky Man! Лаки мэн курит Лаки Страйк! - добавил Иван, показав на пачку сигарет лежащей под магнитолой. - Везде следы этой непонятной матрицы! Как это вот всё понимать?
  -Вот может в Ялте и узнаем. - задумчиво ответил Данила.
  -Ребята, а вы что сейчас в Ялту едете?-спросил водитель. - Зимой? Хера ли там делать? Или дела?
  -Да просто так, да просто так! - пропел Левин.
  -Если честно, то я вам завидую. Сам на такие поступки уже стар.
  -Старым человек становится тогда, когда в нём умирает любопытство, стремление к новым знаниям, опыту, путешествиям... Старого человека уподоблю нудному дряхлеющему псу, который уже всё видел и всё знает. Его больше не будоражат ни паровозные свистки, ни пароходные гудки... А рядом случаи летают словно пули....- вслух размышлял Данила.
  Подъехали, к красивому, помпезному вокзалу. Водитель пожелал друзьям хорошей дороги и благополучного возвращения домой. Напоследок он протянул Даниле бумажку с номером телефона какой-то Нины в Ялте.
  - Я у неё комнату снимал. Прямо на набережке. До воды 50 метров.
  Расплатившись с таксистом парочка закадычных друзей зашла в здание вокзала. С нижнего, цокольного этажа доносился запах вокзального сортира. Людей в залах ожидания было не много. Ребята вышли на перрон первой платформы. На путях стоял пассажирский поезд. Двери вагонов были открыты. Данила прочитав надпись Москва - Феодосия, спросил у проводницы
  - Вы на Москву?
  -Нет. В Крым.
  -Великолепно! А возьмёте двух прекрасных парней до Симферополя?
  -А поезд в Симферополь не заходит. Он после Джанкоя на Феодосию прямиком.
  -Ну тогда нам до Джанкоя! - весело выпалил Данила.
  - Ну если вы не буйные, то выбирайте любое купе. Вагон пустой. Зимой никто не едет.
   6. В поезде.
  
  В тамбуре Данила расплатился с проводницей, пообещав вести себя тихо и культурно. Вагон оказался новым. На полу вдоль всех купе уложена красная ковровая дорожка. На каждом окне белые накрахмаленные занавески с Ласточкиным гнездом и надписью Крым. Через пять минут состав медленно тронулся. Наблюдая знакомые с детства дома и пейзажи, Данила ощутил, что из окна поезда они смотрятся по другому. И все эти дома, заводы, мастерские и гаражи мимо которых шёл поезд сначала проявлялись на горизонте оконного обзора в виде неясных очертаний, затем приближались и можно было успеть выхватить какую-то подробную деталь - Флигель, крыша, забор, человек в окне, гавкающая собака, мама с ребёнком переходит дорогу.... Но ещё мгновение и всё, что только что пролетело световым потоком сквозь роговицу и хрусталик, и просквозило через серое вещество мозга теперь уезжало, уплывало, растворялось где-то там за затылком и за перегородкой купе
  Может не мы покидаем этот город заводов и фабрик? - а сам город с его жителями выплёвывает нас?
  - Данька! У нас беда!.... Я траву забыл дома! Ё моё! Как же мы без плана то выживем?
  -Дааа... Облом... Придётся подбухнуть маленько. Но не много. Главное не проспать Джанкой - плановую столица Крыма... Я кстати пробовал. Хорошие шишки.
  -Ну тогда пойдём в вагон ресторан - накатим и поедим.
  В ресторане оказалось безлюдно. Взяли коньяка, котлет по- киевски и каких - то салатов. . Хмель начал вновь окутывать тело. Поток сознания летел вместе с поездом через заснеженные поля, перелески и посёлки у железной дороги. Я всего лишь неподвижный наблюдатель. Сижу вот здесь, за столом как Stationary Traveller, а за окном течёт и время и пространство. Сижу я, а движется всё... Стройность мысли Данилы была нарушена коньяком... В голове зазвучала одна из любимых мелодий группы Camel. Светлая, не трагическая грусть и тоска по гармоничному ещё неведанному будущему унесли его в состояние самоосознанности. Он отчётливо увидел себя откуда-то сверху, с неба.
  Поезд длинным червем ползёт по белоснежному полю. В центральном вагоне у окна два пьяных человека рассуждают о смысле бытия . А жизнь проносится где-то там, вдали за заиндевевшим окном. Все страсти, все боли и разочарования - всё снаружи поезда. И только два пьяных друга в чреве железного солитёра находятся под его защитой. Ибо едут они из ниоткуда в никуда. И ищут то, сами не знают что. Пьяная наивность. Что они отыщут? Что поймут? И поймут ли?
  За окном у переезда машины выстроились в очередь и ожидали подъёма шлагбаума, рядом с которым две  лохматые дворняги стояли в сцепке... А вот и смысл жизни! - осенило Данилу. По крайней мере с биологической точки зрения. Воспроизводство себе подобных. Размножение, почкование, морфогенез. Плодитесь и размножайтесь! - данная библейская установка сейчас была понята им, как цифровой код для компьютерной программы.
  - Ванька, брат, а что ты скажешь, если я тебе сообщу, что смысла именно в твоей жизни больше нет? Теперь ты лишний на празднике жизни и планета в тебе больше не нуждается.
  -Да похУю! - Данила почему то заранее знал, как именно ответит Левин. - А чего это ты меня в мусор планетный загнал?
  - Я вот думал сейчас о смысле жизни. С точки зрения  биологии - ты уже выполнил своё главное предназначение. Из твоего семени выросла прелестная дочка. Больше ни для чего Земле ты не нужен. Отпочковался. Теперь можно и перейти на другой уровень. Стать например травой на могильном холмике.
  - Какой ты, сука, добрый! А как же воспитать ребёнка, поставить на ноги и подготовить к взрослой жизни?
  -С этим и без тебя государство справится. Ты уже мёртв, а я ещё нет! - пропел подражая БГ Данила. - И знаешь по чему в моей жизни ещё есть смысл?
  - Да а хера ли гадать? Ты ещё не стал отцом.
  -Именно! Пока я не выполню эту поставленную биологией задачу - смысл моего существования ещё есть.
  -Умеешь ты, Данила, настроение убить! Ладно, давай дерябнем на посошок и спать. Рубит меня люто...
  Купе было хорошо протоплено и разгорячённые коньяком друзья разделись до трусов. Тем временем поезд остановился на станции. За окном, по платформе туда-сюда шныряли тётушки.
  - Картошка, котлеты, курочка! Всё домашнее и свежее! - Окна в купе были закрыты до лета, но и без звуков снаружи вагона было понятно, что эти тётки кричат пассажирам поезда.
  - Пойдём-ка затаримся! Вдруг жрать захочется ближе к ночи? - позвал Иван.
  В тамбуре проводница им сообщила, что двери вагонов и туалеты будут закрыты ещё полтора часа. Граница с Украиной... Выходить на платформу запрещено. Снедь купили, через приоткрытое окно напротив купе проводника. Продавщица котлет с картошкой покатила свою кравчучку до следующего вагона. Данила обратил внимание на пару типичных среднестатистических людей стоящих на перроне. Мужчина и женщина. Возраст определить было сложно. Где-то между сорока и шестьюдесятью. Просто семейная пара. Стоит и дополняет унылый вечерний пейзаж сизыми вертикальными мазками на фиолетовой кулисе наступившей ночи. Единственным ярким пятном на этом полотне был белый снег, подсвеченный тусклым фонарём. Луч его подобно цирковому прожектору выхватил парочку... Рамой для увиденной Данилой картины-импрессии служили занавески и ламбрекен на вагонном окне. Он присмотрелся к людям внимательнее. Женщина мизинцем ковырялась в носу.
  - Фууууу! - Левин также увидел её действия и с отвращением отвернулся от окна.
  Между тем, продолжая вычищать свою ноздрю, она ногтем подцепила длинную, снизу подсохшую, а сверху ещё соплеобразную козюлю. Медленным, осторожным движением сомкнутых пальцев вытянула её на свет божий. Оценив на глаз пятисантиметровый носовой шлак и немного подержав его перед собой, дамочка положила его к себе в рот и начала медленно пережёвывать. Теперь тошнить стало Данилу.
  -Я сейчас блевану! Прикинь, она соплю съела! Да что это за херня такая? Кто эти люди?... Она же ЖЕН ЩИ НА! Фу!
  - А может её и не было вовсе? И она появилась в тот момент, когда ты стал смотреть в окно? А если бы не смотрел, то и её сопливой бы не было. Ни ког да, - по слогам произнёс Иван, - никогда не было и не будет! Она здесь на улице, только по тому, что ты здесь, в вагоне. Знаешь о квантовом парадоксе? Наблюдения без Наблюдателя не существует!
  -Дзеннннн! - Данила сказал, так будто позвонил в колокольчик. - Дзен - Дзинь, Дзен - дзинь! Значит мы просто наблюдатели в этой жизни! А кто наблюдает за нами?
  -Кто-кто? - Хуй в пальто!
  Данила засмеялся, потому что в виде члена в пальто он представил Ильича на постаменте.
  - Ха! Теперь понятно, почему Ленин во всех областных городах всегда в пальто!  Каменные, бронзовые и бетонные клоны Картавого наблюдают за нами! По всей матушки-России! От того их и не сносят, что через них и контролируют нас наблюдаемых!
  -Да ты гонишь!
  -Конечно гоню!
   Состав уже минут сорок, как стоял на границе, по обе стороны которой люди разговаривали на одном и том же русском языке. Туалеты были по прежнему закрыты, а у друзей появилось сильное желание выпустить изрядное количество переработанной организмом жидкости. Иван предложил не заморачиваясь с ожиданием открытия сортиров отлить в соединительном тамбуре между вагонами... Стоя за открытой дверью в одних трусах и зимних ботинках он направил струю в щели и зазоры стального пола. Резко распахнулась противоположная дверь и его обдало облаком влетевшего морозного воздуха. Из тумана сначала проявилась дородная женщина - таможенник. За её большой фигурой виднелась целая вереница людей в шинелях с погонами. Левин же стоял со спущенными трусами и пытался струёй попадать в просвет между вагонами. Кавалькада пограничных церберов застала его в середине процесса. Возникла неожиданная пауза. Дамочка смотрит на Левина, потом вниз на член. Опять на Левина и снова на член. И тут Иван, поймав её взгляд, в приказном тоне и говорит ей:
  -Чего смотришь! Подержи! Видишь в дырку не попадаю!
  Через минуту оба друга стояли у стенки в одних трусах и с поднятыми руками. Двое сотрудников линейного отдела милиции производили обыск практически голых тел.
  -Ты мне ещё в жопу залезь и поищи в районе простаты! Можешь даже лизнуть! - не унялся Левин и тут же получил удар дубинкой по ногам. Вторым ударом сержант огрел его по спине.
  - Ты сейчас довыёбываешься! Ссажу с поезда в две секунды!
  -Всё командир, замолкаю! Не то по шее отгребу и орден свой не получу!
  -Какой на хер орден - ты обоссанный бомжара? - злобно спросил сержант.
  - Ты что, "В бой идут одни старики не смотрел"?
  - Эй вы, лётчики! Где ваши вещи? Паспорта готовьте!
  Зашли в купе.
  -Так, а где же ваши сумки? Выкладывайте всё что у вас есть. Сейчас мы посмотрим, что вы за лётчики!
  -Командир, - обратился к сержанту Данила, - а мы вообще без вещей. Только паспорта и ассигнации.
  - Выворачивайте все карманы. Чую, что наркоту перевозите!
  Сержант проверил все карманы в куртках и штанах, осмотрел все возможные места в купе, куда можно спрятать контрабанду. Ничего кроме денег, паспортов и двух пачек сигарет он не нашёл и разочарованно, по протокольному спросил:
  -Ваша цель поездки и конечная точка маршрута?
  - Без цели. Ялта. - отчеканил Данила.
  -Просто так! - добавил Иван.
  Сержант ещё раз просканировал взглядом странную парочку:
  - Рекомендую угомониться и лечь спать. Я передам далее по маршруту о вас.
  -Так и сделаем, товарищ сержант! - добродушно заверил его Данила. - Так и сделаем!
  Страж порядка, как и все, кого друзья встретили за этот безумный день растворился в неизвестности... Состав слегка толкнувшись медленно покатился в ночь. На юг.
  -Ванька! Ну ты панк в натуре! Второй раз за день сортирные темы и не в правовом поле! Только не надо ещё третьего за сегодня! Заберут же! Вспомни - мы вежливые люди!
  -Да я сам не знаю, почему и как со мной такие залёты случаются. Как-то быстро всё происходит. И я не отфильтровываю то что делаю, - вздохнул Иван. - Но ты лицо этой тётки видел? У неё челюсть отвисла от неожиданности!
  - Я его сфотографировал и отложил в ячейку памяти! Лет через двадцать достану... А ты, Иван - Данила засмеялся, похлопав кореша по плечу - Как он тебя назвал? Обоссаный бомжара?
  -Ага! - заржал и Левин. -В Прошлом нас с тобой бомжарами уже называл Жириновский, когда выгонял с собрания либерал-демократов. В Настоящем меня назвали обоссаным бомжарой. А это уже на ступеньку выше! Осталось ещё на 1 уровень в Будущем подняться - бомжара обсосанный. Homo mineticus.
  Поезд подъехал к Харькову. На перроне суета и давка. Люди с кучмовозами, так народ саркастично прозвал сумки на L образной металлической раме с колёсами, заходили во все вагоны. После того, как состав тронулся -мимо купе пошли посудные коммивояжёры. Тихая поступь их по ковровой дорожке дополнялась разно тональным музыкальным звоном стекла. Хрусталь, фарфор, чайные и кофейные сервизы, рюмки, бокалы! Что только не проплывало вместе с немыми торговцами перед открытой дверью купе. Шли они постоянно и долго.
  Уже час прошёл после Харькова, а безмолвные торговцы всё шли и шли... Из коридора послышались женские голоса и звуки возни. Проводница с двумя женщинами загружали в подпол вагона несколько больших и тяжёлых пластиковых мешков.
  -Ребята, помогите пожалуйста! - попросила она.
  Женщины, так же оказались торговками, но не лишёнными дара речи. Перевозили они до ближайшей станции не посуду, а парное мясо. Судя по общему объёму расчленёнки в мешках - здоровенного хряка.
  Вернувшись в купе и забравшись на верхнюю полку Данила очень быстро был убаюкан монотонным перестуком колёс. тдм...тдм...тдм...тдм...тдм...тдм...
  Снился ему какой-то огромный дед с длинной седой бородой и в конусообразной шляпе. Старик погрозил ему пальцем. Лицо его почему то напоминало Сильвёрстова. Потом он увидел Париж, Лондон и другие европейские города лежащие в руинах. И он, Данила, вместе с Софи Лорен забегает в последний вагон движущегося поезда. Огромная волна цунами идёт следом за ними уничтожая всё на своём пути. Состав стал подниматься в гору. Опасность быть настигнутыми цунами миновала. Он один на один в купе с самой красивой женщиной! И она флиртует с ним. Кокетничает. О, она уже раздевается!!!
  тдм...тдм...тдм...тдм...тдм...тдм...
  Проснулся Данила от ощущения сильной эрекции. Потребовалось несколько секунд, чтобы идентифицировать себя. Обнаружив, что лежит на верхней полке куда-то мчавшегося поезда, он в течении минуты склеивал в памяти разбросанные по самым дальним закоулкам  фрагменты вчерашнего дня. За окном светало. Иван лежал на нижней полке и мирно посапывал.
  Данила обратил внимание, что на полу позвякивают две пустые пивные бутылки. А ведь их не было! Пиво то не пили!
  - Ильич, подъём! Мы в поезде!!! Просыпайся! - затеребил его по плечу Данила. - Мы что, действительно в Ялту едем?
  Левин открыл глаза и уставился в одну точку, где-то за спиной у Данилы. Его также интересовали вопросы где он и куда едет?
  -А мы едем в Ялту? - ссохшимися губами и сиплым голосом вопросил Иван, потом прокашлявшись и присев на полке, ударил себя ладонью по лбу. - Вот гоним! Ё - моё! И где же мы сейчас?
  - Молодые люди! - неожиданно появилась в дверях проводница, - через двадцать минут Джанкой. Сдавайте бельё...
  Джанкой... Почему Джанкой?... И зачем нам выходить?... Феодосия! - вспомнил Данила. Поезд идёт в Феодосию... А нам туда не надо! Нам надо в Ялту.
   7. Джанкой
  Джанкой встретил друзей утренним лёгким морозцем, голубым, ясным и чистым небом без единого облачка. Снег видимо выпал здесь накануне и лежал ещё белоснежным тонким покрывалом на привокзальной площади. Данила всей грудью вдохнул холодный бодрящий ноздри воздух и ощутил накатывавшую похмельную волну.
  - Слышь, братулец! Что-то я бодунею. Пойдем в буфет для начала похмелимся и отзавтракаем. А то, муторно в теле и совесть проснулась и уже теребит... теребит. Грамм по сто пятьдесят рассеивателя сомнений дерябнем! А дальше спокойно обдумаем, что нам делать-то.
  Вокзал оказался вытянутым вдоль платформы одноэтажным зданием с флигелями. Из его буфета хорошо видна пустынная привокзальная площадь. Кроме двух страждущих похмелиться путников за столиком никого не было. Данила заказал 300 грамм коньяка, солянку и шесть бутербродов. Жизнь, состояние и настроение ребят приходили в норму.
  - Вань, а откуда пиво в купе оказалось? Мы же не пили его вчера?
  - Ох ё-мое! А я и забыл!!..Прикинь прикол!.. Когда ты уснул, я пошёл покурить, а в тамбуре столкнулся с тёткой, которой мы помогли мешки с мясом спустить... Она пиво у проводницы купила. Ну я в наглую беру у неё одну бутылку со словами - вместо "спасибо за помощь", я у вас пивом благодарность возьму... Ну слово за слово и пришли к нам в купе. Ты уже спал, как свинья в желудях. Когда пиво закончилось я просто ей сказал - Что-то мне подсказывает, что сам я себе минет не сделаю и мне придётся вас голубушка попросить об этом.
  - Иии? - ошарашенно заинтересовался Данила.
  - Молча расстегнула ширинку, достала болт и так же молча, иногда причмокивая, отсосЕла, вытерла губы полотенцем и так же молча ушла. Прикинь! Я офигел. Даже имя этой доброй женщины не знаю!
  - Вот так дела!  Ну это ты сам себе вчера фелляцию наколдовал!
  - Ты гонишь! Каким образом?
  -А вспомни всё, что с нами вчера происходило. Чудеса какие-то, странные дежавю и неразгаданные знаки. Сначала мне сон приснился про пальмы в снегу. И сегодня нам до пальм осталось всего каких-то 180км. Потом, в гостях у Игоря, я представил, как эту Таню пять мужиков имеют. И она этому очень рада. Через полчаса сказка стала былью... Ещё Сильвёрстов светанул вчера пятихатку баксов, а через несколько часов Милый мне тоже принес пятьсот долларов...А вечером, когда в такси ехали?... Это же вообще необъяснимо! Мужик на рябине! Мы же только проговорили этот дурацкий детский стишок и всё  материализовалось в действительность! Ты же видел? И таксист подтвердил! А напоследок, уже в поезде, после того, как мент тебя назвал бомжарой обоссаным, ты захотел подняться на ещё одну ступеньку своей бомжовской карьеры и стать наконец-то бомжарой обсосанным. Как сказал, так и произошло!
  -Очень, очень всё странно! Может вчера был какой-нибудь портал связи с будущим открыт?
  - Мне тоже кажется, что вчера мы с тобой заглядывали в приоткрытую дверь между настоящим и будущим. Этой ночью порталом нам послужил поезд.
  -Но ведь я то не бомж! -воспрял Левин.
  -Вчера, сегодня и вероятно ещё несколько дней мы с тобой настоящие бомжи! Поезд не являлся нам домом. Он лишь перенёс нас хер знает куда от дома родного. Сейчас тем более у нас нет ничего, никакой крыши над головой.
  - И будущее наше, как у бомжей непредсказуемое.
  -Ты знаешь, а мне кажется, что если знаки, совпадения, пророческие сны  и дежавю продолжатся, то я либо сойду с ума, либо поймаю неуловимый дзен и дальше буду просто наблюдать планету и её поселенцев. Тогда вообще всё станет похую. Сторонний наблюдатель, которого ничего не трогает, не волнует и не тревожит. Stationary Traveller в поезде...
  -"Безучастные наблюдения похуиста" - хорошее название для повести или рассказа - врубил цинизм Иван
  В сознание Данилы вернулась грустная мелодия Эндрю Латимера. Сначала фрагмент сыгранный на пан флейте. Звук пастушьей свирели ввёл в прострацию... Духовые были первыми музыкальными инструментами освоенными человеком. Древнегреческий бог Пан, сын Пенелопы от её бесчисленных женихов, своей искусной игрой на сиринге зачаровывал и пугал род людской.  В битве при Марафоне он своей музыкой довёл завоевателей персов до ПАНического ужаса. Греки наделили Пана любвеобильным до похотливости характером. Он - главный устроитель божественных порно-вечеринок на Олимпе. Причём в легендарных оргиях участвовали не только боги, сатиры, нимфы, но и простые смертные. Гермафродиты были специально приглашёнными звёздами, на празднике божественной похоти. Вот и вчера, на кухне у новосёлов незримо присутствовал и радовался срамному празднику сам Пан. И друг его Дионис Данилиной рукой незримо миксовал Тане "шрабувак". Мелодию из головы выбил Левин:
  -Всё это конечно интересно, но есть насущный вопрос. Где взять план?... Мы же в Джанкое. Здесь знаменитая степная трава растёт повсюду! Надо с синьки соскакивать...
  В кассе вокзала сообщили, что следующий поезд до Симферополя будет через двадцать минут. Данила купил 2 билета в плацкарт и друзья вышли на пустынную привокзальную площадь.
  По выражению лица Ивана было видно, что он сосредоточенно думает над какой-то дилеммой. Стопудово его мысли только об одном: "Где достать план?... Где достать план?"
  -Где же нам достать плану то? - подтвердил догадку Левин.
  По противоположной стороне безлюдной площади метрах в тридцати от друзей шёл бодрой походкой единственный человек. Милиционер. В форме и с папкой . Иван увидев стража порядка продолжал задумчиво затягиваться крепким французским табаком и вдруг резким движением руки вышвырнул окурок и сказал:
  - Я знаю у кого ганджубас есть!... У ментов сто процентов! Они же везде и барыжат и крышуют...
  Данила даже не успел ничего ответить, как Иван заорал на всю площадь:
  -Эй, стой!... Подожди! - призыв остановиться был обращён к милиционеру чеканно шедшему в свое отделение расположенное здесь же поблизости. Левин рванулся вперед и быстрой походкой пошёл спрашивать у блюстителя закона - где же здесь, в Джанкое анаши то раздобыть?
  Данила зная импульсивный характер друга и вмиг представивший вероятное их будущее здесь, в Крымской  Татарии, ужаснулся перспективам заточения в камеры. Резко рванувшись вперёд догонять безбашенного друга он успел его схватить за куртку в пяти метрах от лейтенанта и остановить души его дурацкий порыв.
  -Что случилось? - ровно спросил офицер
  -Товарищ, лейтенант! Как пройти в краеведческий музей? У нас есть два часа до поезда и мы хотели больше узнать об истории вашего города. - первое, что пришло в голову спросил Данила.
  -Вам надо вот по этой дороге, - лейтенант указал направление, - дойти или доехать до Карла Маркса. Там спросите. Это не далеко...
  Друзья поблагодарили офицера. И когда тот скрылся из виду, Данила заорал на друга:
  - Ты что, с дуба рухнул? Совсем попутал? Доведёшь нас до цугундера! Ваня, я в ахуе от твоих радикальных решений поставленных задач!
  -Я больше не буду! - наигранно стеснительно ответил Левин. По его глумливой интонации Данила понял, что он и дальше будет совершать такие неразумные и спонтанные действия. И когда-нибудь один из этих всплесков отчуждённой и опасной активности закончится для Ивана плачевно.
  - Наверное я психически болен, - предположил Ильич. - У меня нарушена связь межу бить или бежать.
  - То есть?
  - В экстренной ситуации мозг очень быстро должен принимать решение, что делать божьей твари - бежать от опасности или наоборот нападать, защищаться, бить. Где-то здесь, в нейронах, их рецепторах и МАО ингибиторах у меня сбой связи с лимбической системой. А инвалидность, интересно, можно получить за такой серьёзный недуг?
  -Ещё бы! Конечно инвалидность доступна для тебя и может быть даже в ближайшей перспективе! Менты или нехорошие люди отмудохают за твои приколы до состояния варёного овоща. Вот и будет тебе прибавка к пенсии.
  -Да. Согласен. Смешного на самом деле мало. Но! Со временем, если живы и здоровы будем, то всё это произошедшее со мной, с тобой будет очень весело вспоминаться.
  Have you questioned all the madness you invite
  What your life is all about? - речитативом пропел Иван.
  -Что за песня? Чьи стихи?
  -Не помню. В голове вертится и мелодия и слова. Но кто автор - не знаю. По стилю похоже на Dream Theater, но такой песни я у них не знаю. Ещё там вроде такая фраза есть:
  Some of us choose to live gracefully
  Some can get caught in the maze
  And lose their way home
  This is the life we belong to Our gift divine...
  -Да, сильно...Может и мы с тобой, братко, в жизненном лабиринте всё ищем и ищем путь домой и никак не можем его найти? Вот и сейчас от дома удалились на сотни километров...
  - А где он этот дом? Тут он или там...там...там? - риторически спросил Левин.
  -Дом - там где семья. Где ты нужен близким, а они нужны тебе.
  Поезд подошёл по расписанию и перед тем как подняться в вагон, Данила оглядел прощальным взглядом вокзал станции Джанкой и обратился к невидимому собеседнику:
  - Ну что, Палыч, здесь наши с тобой дороги расходятся. Тебе пока в Феодосию, а нам напрямую - в Ялту. Но мы непременно нагрянем за вдохновением, к тебе, на Белую Дачу.
  - Э, Аллё!... Гараж?... Даня!.. Ты в порядке? Какой Палыч? Ты с кем разговариваешь?
  -Палыч у нас один! - задорно парировал Данила. - Антон Павлович Чехов. Мне просто вспомнилось, что примерно сто лет назад он когда переезжал в Крым, то сперва поехал в Феодосию, а уж после переселился в Ялту... Сто лет тому назад... А это значит, что именно в Джанкое он повернул налево. Мы же с тобой идём напрямки!
  - Значит Чехов к Ялте огородами добирался! - ухмыльнулся Иван.
  До Симферополя доехали без приключений.
   8. Симферополь - Ялта.
  
   На это раз вокзал был полон двигающихся, стоящих и сидящих людей. Проходя через итальянский дворик, Данила ощутил, что он на Юге. Изящность и великолепие внутреннего убранства галерей в этом ярком примере триумфальной советской архитектуры, вступало в визуальное противоречие и разбивалась вдребезги о внешний вид большинства пассажиров сидящих тут и там на лавках, подоконниках и чемоданах.
  По задумке архитектора здесь должны были чинно, вальяжно и радостно прогуливаться в красивых лёгких одеждах в ожидании поезда советские отдыхающие. Но сейчас, в феврале, здесь были совсем другие люди. Усталые и измождённые. В серо-чёрных одеждах. С нехитрым скарбом сидели они на скамейках и вселенской радости строителей коммунизма не излучали.
  Данила поднял голову и увидел подвешенный к потолку в галерее информационный указатель. БУФЕТ.
  -Нам налево. Пошли! - Иван молча последовал за другом.
  В буфете, на витрине стоял портвейн Массандра. - Ну, теперь мы точно в Крыму! Вот портвейн, а вот и чебуреки! Всё как я тебе вчера и обещал!
  - Про чебуреки речи не было, - уточнил Иван. Но догнаться определённо надо. Как то я протухаю.
  -Сейчас мы всё поправим, дружище! Барышня, - окликнул буфетчицу Данила. - Нам бутылку красной Массандры и два чебурека.
  Портвейн! Какое вкусное и сладкое слово! Если конечно речь идёт о настоящем, выдержанном вине. В ранней юности Данилы одним из национальных напитков советских людей был портвешок. Так ласково называли обычный крепкий шмурдяк. Три топора, Агдам, Солнцедар это низкопробное сладкое пойло имело и свои плюсы - низкую цену и гарантированное сильное опьянение. Оперативно распив бутылку, уже изрядно пошатывающиеся Иван и Данила вышли на привокзальную площадь.
  -А сколько времени сейчас? - поинтересовался Иван
  - Двадцать пять рыб близнецов, - ответил Данила взглянув на часы вокзальной башни.
  - Что? - Иван выпучив глаза посмотрел на друга. - Опять загадками говоришь.
  -Подними глаза! Фома неверующий! 
  Циферблат часов на сорокадвухметровой башни украшали символы знаков зодиака.
  - Ух ты! Вот прикол. 25 минут первого!... Надо запомнить этот расклад. Уж полдень встал над головой, а я по прежнему бухой! - срифмовал  Левин.
  Рядом с площадью на остановке стоял старый чешский троллейбус Skoda. На лобовом стекле заветная надпись ЯЛТА заманила ребят зайти внутрь салона и усесться на передние сидения справа от водителя. Когда троллейбус доехал до горного серпантина оба начали клевать носом. Головы их свободно болтались совпадая в тактах движения с ухабами и повортами на дороге.
  Данила открыл глаза и почувствовал, что на его небритом подбородке высыхает подлый слюнявый след. Украдкой утёршись рукавом джинсовой куртки он толкнул в бок своего кореша.
  -Ваня, проснись!.. Историческое место проезжаем! Здесь Кутузову глаз пулей выбило! - Троллейбус проехал мимо перечеркнутого по диагонали указателя ВЕРХНЯЯ КУТУЗОВКА.
  - Чтобы знал говно кому кланяться - сонно пробурчал Иван.
  -До Алушты восемь километров! Кто первый увидит море, тому мороженое! - Данила вспомнил, как много лет назад он с родителями, братом Колей и собачкой Тёпой сидя в перегруженной курортными чемоданами и сумками "пятёрке", напряжённо всматривался вдаль. Не за призовое мороженое, а за возможность именно первым, на долю секунды раньше брата или мамы увидеть далёкий морской горизонт и громко крикнуть - Море! Я вижу море! Вот оно! Эх! - вид на море скрылся за горой. - Сейчас за поворотом вы увидите! - И действительно, как тогда двадцать лет назад, так и сейчас, за сопкой открылся вид на зеленеющую внизу алуштинскую долину. А там внизу и немного дальше лежало оно. Море.... "Оно - страдания предел" - Данила вспомнил строчку из запавшего в душу стихотворения Бориса Рыжего.
   А море сине-голубое,
     оно само к нему пришло,
     и, утреннее и родное,
     заулыбалося светло... - чувственно, до нечаянной слезинки в глазу, продекламировал стихотворение уральского поэта из Вторчермета. Увидев, что глаза у друга мокрые, а нижняя губа слегка подрагивает Иван поинтересовался, что это Данилу так растрогало?
  - Ты знаешь, прямо ком к горлу подкатил. Сейчас, когда увидел море, то отчётливо ощутил себя счастливым ребёнком в папиной машине здесь же, но много лет тому назад. Я ясно увидел и молодую маму и ещё не седого отца и нашу первую собаку елозящую на моих коленях. На какое то мгновенье даже запах жигулёвского дерматина уловил. Дежавю блин! Но в этот раз основанное на реальных событиях.
  -Что есть реальность? - по пилатовски задал вопрос Левин, повернув ладонь к верху.
  - Реальность - существующее в действительности. А вот что такое Действительность я после вчерашнего дня сурка уже с трудом понимаю.
  Троллейбус въехал в Алушту. На электронном табло автостанции термометр показывал +15№С. Зелёные пирамидальные кипарисы вдоль дорог перемежались с платановыми аллеями. Невысокие крымские пальмы укутали на зиму войлоком или подобным материалом. Вероятно здесь в Крыму, самый северный форпост теплолюбивого дерева. Свежий крымский воздух влетел в салон троллейбуса, когда он остановился и открыл двери. Какой же вкусный в Крыму воздух! Летом, если подняться в горы, нос будет улавливать в слегка разряженной атмосфере всё богатое разнотравье лугов и долин Бабуган Яйлы. Запах каждого куста чабреца или душицы будет слышен и по отдельности, и вместе с букетом ароматов других трав. Когда проезжали мимо Фрунзенского Данила показал Ивану на заснеженный хребет и едва заметную выше и над ним небольшую вершину.
  -Роман Кош. 1545м. Моя первая гора в жизни. Здесь, вот там, где утёс выпирает из стены, - Данила показал рукой высоко наверх, - я провёл потрясающие полтора месяца своей жизни.
  - Что ты там делал?
  - Археологом работал. Раскапывали святилище античного времени. I век до н.э - I век н.э. Место называется - перевал Гурзуфское седло. Это был 1995 год. Одно из самых светлых воспоминаний - я один брожу по яйле и дышу полной грудью самым вкусным воздухом в мире. В радиусе двадцати километров вокруг никого кроме егерей и нас археологов не было. Здесь же я впервые отрастил настоящую и большую бороду. Жили мы в палатках. Место это древние выбрали неспроста. Гурзуфское седло принимает на себя все дожди и ветра идущие с севера. Само святилище - мечта для любого археолога на планете. На одном квадратном метре раскопа лежало до пятнадцати монет среди которых треть была золотыми. Серебро и золото не только в монетах. Украшения скифов, тавров, греков и римлян - всё перемешалось в богатейшем культурном слое. И что интересно - всё добро, что приносили жертвовать сюда, к подножью Роман Коша древние жители Крыма сначала клали в жертвенные ямы, над которыми разводили костёр, а затем засыпали челюстями домашних животных. Я до сих пор поражаюсь этой картине - среди груды челюстей и зубов лежит голова Гермеса или серебряный змей с сапфировыми глазами.
  - Ну, а ты себе взял хоть немного античного антиквариата? - Иван вопросительно посмотрел на друга.
  - Нет! Нет и ещё раз нет! Сотни раз уже отвечал на этот вопрос. Я себя считал учёным. А для науки это западло. Даже мысли не возникало! А вот видишь рядом соседний выступ? Там я помню сидел, прямо на краю обрыва, свесил ноги с полуторакилометровой высоты и в плеере слушал сольник Уотерса 84 года. Когда древние тавры или скифы стояли на этом обрыве, то если погода была идеальной, можно видеть линию горизонта на удалении в ста километрах! А это между прочим середина чёрного моря. Представь обзорность какая оттуда! Кстати, тогда же я впервые наблюдал, поднимающийся горизонт . Это оптическая иллюзия. Чтобы горизонт поднялся и ты увидел его, как далёкий, противоположный край тарелки или чашки заберись на высокую отвесную скалу рядом с морем. Горизонт будет всегда на уровне глаз.
  Троллейбус проезжал посёлок Никита.
  - Ваня, мы сюда, в Никитский ботанический сад завтра приедем обязательно. Хочу поностальгировать.
  - А может хватит индульгировать по прошлому? - Левин наклонил голову вниз и поповским голосом, резонируя звук гайморовыми пазухами продолжил: - Ибо сказано в Писании - Живите днём сегодняшним!
  - Ну может оно и так. А может, нас всех развели и по крупному! Живите днём сегодняшним это программная установка для плебса. Патриции же, на эту хрень не клюнули и продолжая думать о Завтра -  создавали для себя и потомков безбедное существование. "Живите днём сегодняшним" - с одной стороны верно. Сосредоточься на Здесь и Сейчас. А как же быть с перспективой? Если ты не представляешь своего Завтра, не делаешь маленькие или большие шаги, к тому чтобы твоё Завтра стало лучше твоего Сегодня, для себя самого и для других, хотя бы  близких людей, что произойдёт с тобой и с ними в будущем? И пока, основная масса малообразованного населения планеты будет жить только днём сегодняшним - пропасть между богатством и нищетой будет только расти. От того и не понимаю я монахов и их молитвенных будней в кельях. Они, сами того не разумея способствуют разрастанию этой пропасти между людьми. И в долгосрочной перспективе, на самом деле, создают этим постулатом общество потребителей. Религия - опиум для народа!
  -Чем же тебе монахи не угодили?
  - Всё просто. Вот он сидит в своей келье. Денно и нощно молится своему богу или богам. А пока он молится о мире, о силе веры, о здоровье - американцы уже подняли в воздух " Элону Гэй" с базы на Гуаме и подлетают к Хиросиме. Или из Италии, прямо сейчас, летят бомбить Югославию. Кстати, бомбу убившую тысячи людей назвали "Малыш". Цинизм их зашкаливает. Мне вот интересно, а какой-нибудь капеллан благословлял лётчиков перед миссией? Монах, вместо того, чтобы в пол лбом биться и вздымать руки к небу о милосердии, лучше бы реальными делами занимался - строил, сажал, мастерил, учил других тому, что действительно знает и умеет...  Им то Настоящим жить проще и безопаснее.
  - Это почему?
  -А ковырнёшь запрятанное под рясой, хитоном и клобуком давнее, хорошо скрываемое прошлое этого отшельника и увидишь Ваську-разбойника, прелюбодея и вора. Он себе Спасение ищет, а не другому...
  Попы! Когда бы вы курили
  Китайский мак и анашу.
  И по-тибетски говорили,
  И занимались бы ушу.
  Когда б не конченные бляди,
  А гейши вам давали еть.
  На вас бы при любом раскладе
  Приятней было бы смотреть.
  Но так убоги и презренны
  У вас и радость и беда.
  Что даже Зиждетель Вселенной
  Над вами плачет от стыда, - закончил Данила.
  Троллейбус заехал в город. Солнечная, долгожданная Ялта! Друзья вышли из рогатого автобуса и направились к обменнику.
  -У валютчиков деньги менять не будем. Здесь свои Милые лохотронщики ломают.
  Поменяв пятьсот долларов на гривны, Данила обнаружил на десятке портрет гетмана Мазепы.
  - Совсем хохлы охренели! На деньгах рожу подлого предателя напечатали. У них теперь новые герои. Если так и дальше пойдёт, то  лет через 15 новое поколение необразованных дебилов будет маршировать и зиговать по Крещатику, а всё исконное русское  нещадно вымарываться из истории. Что такое 15-20 лет в историческом, планетарном масштабе? Пшик. Секунда. Но за эту секунду сформируется новый тип мышления биомассы, которая ещё не стала единым народом. Вот увидишь, русский язык запретят! Ещё не сейчас, но уже скоро. Разделяй и Властвуй. Первое, что надо разделить, чтобы властвовать это Язык. Речь. Я тебе, по-моему вчера, рассказывал  о моём видении вреда слов и пользы музыки.
  -А я вот не пойму, с какого перепугу Крым  сейчас под этими недобитками бандеровцев и девлет гераевцев? - Левин показал эрудированность в вопросах средневековой истории Руси.
  - А татарам все по хую -
  Что Боб Марли, что Есенин.
  Хошь из жопы, хошь откуда
  Вынь-положь им Крым, собакам!
  Друзья громко засмеялись и привлекли внимание тусовавшихся рядом с обменником спекулянтов.
  - Продаём? Покупаем? - с видом заговорщика спросил валютный джентльмен удачи.
  - Да, покупаю. - Данила внимательно посмотрел с высоты своего роста, на приземистого бочкообразного рыночного трейдера с барсеткой подмышкой. -- Почём у вас светлое будущее?
  -Что?... Ты прикалываешься? - в недоумении спросил спекулянт.
  - Нет, сударь! Моё желание серьёзно.
  -Слышь, москали! Пиздуйте отсюда пока ноги целы. Эта "точка" под "башмаками". Если я сейчас бригадиру маякну - будете должны пожизненно.
  - Всё мы поняли! - вступился Иван. - Уже уходим.
  Друзья направились к набережной Данила вспомнил про клочок бумаги в его кармане с номером Нины, сдающей комнату на набережной. Пока подходили к почте не сбавляя темпа бодрого отступления с  "башмаковской точки" Данила подвёл итог своим умозаключениям о Сегодня и Завтра:
  -Вот тебе, Иван Ильич, наглядный пример человека живущего днём сегодняшним. Этот барыга, слово Завтра использует только в ключе собственной лености и узколобия. Для него есть только здесь и сейчас. А Завтра он использует, в случае переложения своих дел и забот на потом. Завтра и потом - любимые слова лодырей.
  Дозвониться до Нины получилось с первого раза. После минутных объяснений кто, от кого и откуда - Нина назвала адрес. Доехали на такси до угла улицы Морской и набережной. Где-то здесь за аркой между кучно застроенных сто лет тому назад двухэтажных домов и находилось пристанище для ищущих себя и смысл жизни приятелей. Ниной оказалась крепкая, большая пятидесятилетняя женщина. Бывает у толстушек свой шарм. Этот шарм, конечно не в шарообразном теле, а в добром, красивом лице русской женщины. Иные из них буквально светятся добродушием. И глядя на Нину, Данила поймал себя на том, что не может и не хочет отвести взгляд от её больших карих глаз. От розоватых, пышущих здоровьем щёк и полных губ. И дело вовсе не в сексуальной привлекательности. Смотря на такую сдобную женщину любому мужчине становится уютно и сытно. В голове сразу замелькают - пироги, плюшки- ватрушки, пельмени. В доме у неё идеальная чистота. Дети опрятные и сытые. С кухни всегда доносятся аппетитные запахи... Данила вспомнил свою любимую бабусю, которую он всю жизнь считал самым добрым человеком на свете. А мама? Разве мама не самый добрый человек для сына? И да и нет. Мама бывает строгой и требовательной. А бабуся, никогда не повышая голоса сперва накормит, а уж потом тихо и вкрадчиво объяснит внуку, что такое хорошо и что такое плохо.
  Комната предложенная хозяйкой располагалась на втором этаже. Окна выходили прямо на набережную. Внутри, как и предполагал Данила, было чисто и опрятно несмотря на старую мебель. На стене висел традиционный ковёр. Правда не с мишками, а с блюющим оленем. Конечно благородный рогатый не блевал. Так художник изобразил рёв самца во время гона. На деревянном полу несколько ковриков. Круглый раздвижной стол стоял посередине комнаты. В двухъярусном серванте стопки, рюмки, допотопный чайный сервиз. Вдоль стен две сеточные кровати накрыты цветастыми покрывалами и дополнены горкой из подушек в изголовье.
  - У Вас наверное и железный занавес есть? - спросил он у Нины
  - Ты о чём? - с удивлением спросила хозяйка.
  - Был такой фильм о Ялте зимой - Асса.
  - Понятно. Я кстати помню, как его здесь на набережке снимали. Да больше десяти лет назад, уж точно.
  -Тринадцать - поправил Данила.
  Хозяйка вручила ключи и получив плату за три дня постоя, ушла по своим делам. Вероятно готовить ужин для детей или внуков.
  Решили прогуляться вдоль моря до массандровского пляжа.
  - Где-то здесь, двадцать лет назад, мне родители покупали самую вкусную пиццу на свете. Стоила она, как сейчас помню, немыслимо дорого - семьдесят копеек. За эти деньги можно было купить... - Данила остановился и посчитал в уме, -- семь и семь в периоде мясных беляшей. Какая же она была вкусная! С оригинальной пиццей у этой булочки с грибами и сыром было мало общего, но слово пицца я услышал и испробовал её именно тут.-Пойдём уж догонимся и заточим пиццу, коли ты о ней вспомнил.
  На площади, где Ленин стоял в пальто, окружённый веерными пальмами и кипарисами было людно. Левин остановился у памятника.
  -Ваня! Выключай свои опорожнительные рефлексы! Если ты видишь Ленина, то это не значит ещё, что настало время сфинктер расслаблять!- Данила столкнул подзависшего Ивана со ступеньки.
   Молодые мамаши сидели на лавочках и плавно покачивали коляски со своими грудничками, под не моргающим оком бронзового истукана. Какой-то старый, но галантный идальго с небольшим букетом роз ждал свою Дульсинею. Почему здесь у памятника Ленину, а не у платана Айседоры Дункан у них свидание? Размышления прервал Иван.
  - Никогда не понимал, с какого перепугу Ленина называли дедушка? -  ухмыльнулся он, - Какой он нафиг дедушка? Ни детей, ни внуков. И помер в 54... Дедушка!... А бабушка значит бездетная и базедовая Наденька? - по-ленински, с лукавым прищуром и знакомой по кино интонацией - вопрошал двойник Ильича.
  - Даааа, - протянул Данила
  - В питьевой воде
     не хватает йода.
     Можно зобом
     базедовым
     Сваи хуячить!
  - Узнаю старика Лаэрта! Кстати, ты же помнишь Фому клавишника? .. .Так вот, они с Лаэртским квартиру вместе снимали. Кореша короче. И рассказал он мне забавную историю... Зависли они на хате дня на три. Пиво - водка - плюшки. Пиво - водка - плюшки. Итак три дня и три ночи. Вместо новостей по телеку только музон, да фильмы на видеокассетах. И вот наступило утро четвёртого дня и они молвив - Асса! вышли в белый свет. Фима рассказывал: - идут они с Сашей в магазин за едой и пивом. Вдруг, из за угла выезжает армейский Урал. В кунге, по бортам сидели солдаты. Плечом к плечу. В ногах у них дулом к верху стоят автоматы. Следом выезжает ещё один грузовик, за ним ещё и ещё... Десяток!...И во всех Уралах молчаливые и сосредоточенные лица срочников.  Происходило всё это осенью в центре Москвы в середине осени. Ощущение нереальности словил и Фома и поэт. Война не иначе!  Когда подошли к Горбатому мосту и увидели танки, говорит, что они просто охренели. Несколько дней, что парни провели дома, без связи с внешним миром, оторвали их от от реальности, которая на улице стала для них драматической действительностью. Горел Белый Дом... За пивом они вышли 4 октября 1993г...
  - Фома конечно сказочник, но история хорошая, надеюсь правдивая. Если встречусь когда-нибудь с Лаэртским непременно поинтересуюсь. Тут прямо наложение двух разных реальностей. Мир внутренний в квартире. Дверь - портал в другую действительность.
  10.Ночные происшествия.
  
  Пиццы в гастрономе не оказалось, зато в кафе был портвейн Массандра. Выпили по стакану. Данила почувствовал, что ноги его становятся ватными и дорожная усталость дополненная изрядным количеством алкоголя призывает его лечь поспать или хотя бы оказаться в тихом и уютном месте. Данила посмотрел на Ивана. Тот был пьян. Глаза остекленели, на щеках появился буксиновый оттенок, а в щетине на подбородке поселились крошки от бутерброда. Куртка расстёгнута, шарф почти съехал с шеи и вот-вот спадёт. Наверняка я таким же расхристанным выгляжу - представил Данила и предложил Ивану пополнить запасы всякими ништяками и вкуснятками и поехать домой на такси. Вкуснятками и ништяками оказались шесть бутылок крымских вин, пять видов сыра, хлеб и сосиски. И уже скоро друзья поднимались к себе на второй этаж по наружной лестнице с полными пакетами еды и выпивки.
   Дома продолжили оценивать, как истые энофилы инкерманские и массандровские вина. Данила и не заметил, как погрузился в пьяную дрёму и в итоге заснул не снимая одежды.. Так он проспал три  часа и был разбужен звуком захлопнувшейся двери. Открыв глаза Данила обнаружил, что Ивана в комнате нет, а джинсы, свитер и куртка его валяются у кровати. Отлить вероятно вышел. Отсутствие Ивана и в нужнике и в коридоре немного отрезвило его. Где этот псих? Куда его понесло? На улице? Данила выглянул с лестницы во внутренний дворик. Но и там друга не оказалось. Отрезвление быстро переходило в обеспокоенность. Взгляд Данилы хаотично блуждал по комнате, в поиске подсказок или оставленных следов способных пролить свет на загадочное исчезновение Ивана. Не иначе инопланетяне, как в рассказе таксиста. Вспомня импульсивное и опасное поведение Ивана за прошедшие два дня Данила протрезвел окончательно. Решил рассуждать логически. Левин без одежды... Куда, кроме сортира можно в трусах ночью из дома выйти?  Неужели купаться?
   Данила подошёл к окну. Полная луна высвечивала широкую золотистую лунную дорожку натянутую по фиолетово-чёрной поверхности волнующегося зимнего моря. По бокам от неё и параллельно берегу мерцали белые барашки закручиваемых ветром волн. Там где лунный свет поглощался берегом стоял голый человек... Левин!...Сука!..Купаться удумал!...Зимой...Падла!..Вода +8! - однословно вбрасывался адреналин в сознание Данилы. Срочно вернуть его на место! Не завязывая шнурки Данила побежал за своим безбашенным другом. Но пока он выбирался из двора и пересекал бегом набережную, на пляже Ивана не оказалось. Данила всматривался в штормящее море. Через мгновенье из пенной накатной волны, в том месте где она мощно рушится на пляж блеснула лысая башка Левина. Он ничего не кричал. Как только волна обрушилась, его рука показалась уже в паре метров дальше от берега...Данила огляделся по сторонам. Никого! В долю секунды, вспомнил что лучше кричать:
  - Пожар! Пожар! - проорал он в пустоту ночи. Слова его заглушил шум прибоя.
  Данила сбросил расшнурованные боты и выставив руки вперёд впрыгнул в грозно поднимающуюся волну. Холод ударил в тело миллионами мелких и очень острых игл. Казалось, что сердце подскочило и своими желудочками перекрыло гортань. Фу... Фу...Фу... Три коротких выдоха вернули сердце на место. Нестерпимая боль от холодных игл под кожей начала ослабевать. Данила с резкими выбросами рук поплыл кролем туда где только что видел Ивана. Со следующей накатившей волной его что-то ударило в бок. Иван! Данила схватил его сзади через подмышку. Изо всех сил оттолкнулся от каменного дна и падая спиной на уже спасительное мелководье броском через грудь уложил товарища рядом с собой.
  Ещё лежа на спине Данила посмотрел на Ивана. Тот уже приподнялся на локтях и жадно хватал ртом воздух. Новая волна выбила его из равновесия и покатила по прибрежной гальке, словно бревно выброшенное штормом на берег. Данила вскочил и схватив друга за плечи вытянул его волоком вверх по гальке в безопасную зону.
  - Левин, сука! Живой?
  - Я купаться пошёл... - невнятно промямлил Иван
  - Ты просто ёбнутый на всю голову! Завтра я с тобой серьёзно поговорю. Сейчас бесполезно.
  Брюки и рубашка Данилы налились тяжестью и наполнились холодом. Лёгкий тремор в теле начал быстро перерастать в ледяную трясучку. Данила сжимал челюсти, которые если не сдержать, выстукивали бы танец с саблями. Определённо в воде было теплее. Подняв ботинки Ивана и надев свои, он помог безумному другу встать. К счастью их хорошо протопленная комната была совсем рядом. Пока Данила развешивал над газовой плитой свою просоленную одежду, Иван уложил мокрые трусы на батарею и переодевшись во всё сухое уже сидел, как ни в чём не бывало с бокалом тёмного вина. С видом опытного сомелье он рассматривал его на свет.
  -Данила! Смени гнев на милость! Ну хера толку сейчас на меня орать? Я сам всё знаю, но не всегда понимаю! -Иван увидел, что Данилу распирает от гнева и попробовал смягчить возможную перепалку между друзьями. - Давай лучше за море выпьем! Ведь оно - море, нас кормит, поит, одевает и иногда обувает! - Иван протянул Даниле стакан -Здравь будь, боярин! И за тебя! Моего спасителя!
  -В моём случае море не обуло, а раздело.
  Снова тёплая волна начала разливаться по всему телу. Живы и хорошо! Остальное уже не важно... Холод зимнего моря, пережитый стресс, выброс адреналина, и и терпкое красное вино подняло аппетит. Данила ощутил сильное до головокружения подсасывание в центре живота. Хотя ещё 3 часа назад они наелись от пуза. Значит вот так наше тело реагирует на смертельную опасность... Ход мысли был нарушен новым странным событием...
  Скрипнула и слегка приоткрылась входная дверь. В образовавшейся щели - темнота. Но там определённо кто-то есть! Частое дыхание за открытой дверью в ночной тиши напрягло и озадачило друзей.
  -Ванька! Смотри! Это что глаз светанул в темноте? Ты видел?
  Иван поставил стакан и обратился к тому, кто за дверью
  -Э! Аллё! А подслушивать не хорошо! Заходите!
  Дверь начала открываться и в комнату зашла огромная овчарка.
  -Вот это расклад! Я думал кто это там подслушивает нас? А это собака-барабака! Заходи псина! Ух какой ты здоровый! Даня, дай ему сыра и сосиску! - Иван подошёл к псу, который уселся посередине комнаты. Кобель спокойным, без тени агрессии, взглядом смотрел то на Данилу, то на Ивана.
  Левин сначала погладил собаку, затем видимо почувствовав, что пёс добрый, начал трепать его за щёки, шлёпнуть ладонью по холке. Через минуту Иван и овчарка уже игриво боролись на полу, причём человек всё время пытался раскрыть собаке пасть и посмотреть на нёбо.
  -Да это молодой кобель! Года два от силы. Зубы у него ещё белые.
  -Ваня, ты бы осторожнее, всё таки овчарка - не пекинес!
  -Да я всю жизнь с собаками! Я же вижу это добрый пёс! Ты же добрый псина? - Иван повернулся к собаке. - Дай лапу!.. Ай молодец! Сидеть!.. Лежать! Да ты дрессированный!!! Держи ка сосиску!
  Собака моментально выполняла все команды. - Надо его покормить, Даня, давай ему все сосиски отдадим!
  -Думаю что собака это очень хороший знак для нас с тобой. Поэтому скорми ему мясное. Сыр и хлеб оставь нам на утро.
  Пёс быстро, не разжёвывая расправился с килограммом сосисок и начал выхаживать кругами по центру комнаты выбирая где улечься. Иван снял покрывало с кровати и сложив его вчетверо кинул на пол.
  -Вот тебе, дружище и место будет. Место! - Иван показал овчарке рукой на подстилку. Собака поняла и это, тут же улеглась там где ей разрешили - До чего же ты умный и воспитанный пёс!
  Овчарка положила голову на передние лапы и закрыла глаза. ... Вскоре уснули и ребята...
  11.Лучше смеяться.
  
  Новый день начался с сильной головной боли.
  -Иван! - позвал друга Данила. - Живой?- и услышав скрип сетки на соседней кровати крикнул - Рота подъём! Свистать всех наверх!
  -Чего орёшь! Итак башка раскалывается!
  - Ну так давай взбодримся! Вставай животное! Человеком сейчас тебя сделаю! Ты, падла, помнишь хоть что вчера учудил?
  - А что я вчера натворил? Опять в человека шнягой тыкал?
  -Нет! Всё серьёзнее! Ты, мудак, среди ночи пошёл в море купаться! Хуй моржовый! А я тебя спас!
  -Ой ё ёй. Вспоминаю...Море... Точно... Пошёл купаться... Ну а что? Быть на море и не искупаться голышом - считай, что и не был.
  - Ну так февраль!
  - Ну так похую, что февраль! - Иван поднялся с кровати и взяв со стола баклажку воды начал жадно пить. - Капец, башка трещит! Как будто наковальня в черепушке перекатывается!
  -Есть у меня одно волшебное средство, что вернёт нам радость дня наступающего. - Данила достал из внутреннего кармана куртки две шипучие таблетки алкозельцера и бросив их в стаканы залил белым инкерманским вином.
  -Ты серьёзно? - Иван уставился на стаканы в которых происходила бурная реакция. - Это поможет?
  -Клин клином вышибает! Двойное действие! Плюс ещё волшебные пузырьки!
  И действительно, через десять минут болезненное похмелье покинуло их. Данила предложил провести этот день максимально насыщенно.
  -Мы обещали навестить Антон Палыча. После его дачи поедем в ботанический сад. Может там пальмы в снегу будут... Хотя вряд ли. Какой на хер снег, когда здесь +15.
  Друзья вышли в солнечный, по весеннему тёплый день. Во дворе хозяйка развешивала бельё.
  -Нина, добрый день! - обратился к ней Данила. - А как зовут Вашу чудесную собаку?
  -Какую собаку? Отродясь у меня собак не было! Аллергия. - Нина с  удивлением посмотрела на ребят.
  -Ну вчера ночью к нам заходила здоровенная  золотистая овчарка. Может это соседский пёс?
  -Да нет. Нет у на во дворе больших собак. Коты и один пуделёк в первом подъезде. Вот и всё.
  -Странно, очень странно! Иван, а ты собаку помнишь? - с надеждой в голосе спросил друга Данила.
  -Ну да, точно! Пёс был! Однозначно! Причём умный. Все команды выполнял сразу.
  -Слава Эволюции! А я уж подумал, что это не собака, а "белка" к нам пришла! Ну вообще очень странные события с нами этой ночью случились!
  - А два дня с нами никаких странностей не происходило? - Иван засмеялся.
  -А что смешного то? Одни загадки, совпадения, да дежавю. У меня голова взрывается от этих непоняток. Может шиза подкрадывается?
  - Да ты расслабься, чувак! Нельзя объять необъятное и понять не понимаемое. Похую! В этом случае, да и вообще - лучше смеяться! Всегда. Смех защитит от ночных монстров и демонов в голове. Лучше смеяться!
  Пока ехали в такси к домику Чехова Данила вспомнил, как и где он услышал впервые и лично на себе испытал волшебное действие установки "лучше смеяться! ". Несколько лет назад, в начале осени ему позвонил Андрей Масло и попросил привезти в лесопарк, где тот отдыхал с друзьями, термос с кипятком. Данила не стал спрашивать зачем им на природе горячая вода. Ну надо, так надо. На безлюдном осеннем пляже стояли две машины. Трое незнакомых Даниле парней сидели на складных стульях. Огромный Масло ломал толстые сучья руками и складывал их охапкой для будущего костра.
  -О, Даня, здорово! Кипяток привёз? Отлично! Знакомься! Мои кореша из Питера проездом у нас! Андрей, Павел и Пётр. Парни, а это Даня - наше юное дарование. Если захотите поумничать на вселенские темы, то к нему... Давай термос сюда! - Андрей открыл дорогой кожаный портфель-саквояж кризисного управляющего. Среди кипы бумаг, откуда то со дна его он извлёк небольшой заварочный чайник с орнаментом в виде голубого дракона и четыре маленькие чашечки. Андрей взял у ребят бумажный пакет и высыпав его содержимое внутрь залил кипятком.
  - Одноклассники мои - Андрей кивнул на трёх парней, - из Питера нам волшебных грибочков привезли. Сейчас трипанём.
  Данила ещё ни разу не пробовал псилоцибы, хотя был хорошо осведомлён о возможных  bad трипах. Его, как и многих ровесников, в начале 90-х годов увлекло в эзотерический мир. Кастанеда, Хаксли, Лири, Уилсон и другие литераторы нью эйджа на несколько лет забили мозг Данилы своей сказочной и очень красивой белибердой. Отдельным столпом для него стоял загадочный автор Пелевин. И вот сегодня Данила будет впервые пробовать грибной чай. Он немного волновался от неизвестности ожидаемого прихода.
  -Парни, я не очкую, но всё же, что делать если бэд трип поймаю? И как долго штырить будет? - спросил он у троицы.
  -Ты главное, что должен знать и помнить если станет страшно - тебя обязательно отпустит! - Павел засмеялся - Отпустит, но не сразу. А если измену лютую словишь, то запомни одно спасительное правило - лучше смеяться. Лучше смеяться. Запомни, как "Отче наш" и ничего плохого с тобой не произойдёт.
  Разлили по чашечкам грибной отвар. Данила ощутил в чае насыщенный запах осенней лесной подстилки. Первые признаки изменения восприятия начались через час. Данила рассматривал опушку леса на другом берегу неширокой речки. Берёзы и осины стояли в ярком золотом убранстве. Под дуновеньем лёгкого ветерка послеобеденное солнце играло яркими переливами на шелестящей листве деревьев. В одно мгновение Данила отчётливо услышал многоголосое бормотание и перешёптывание где-то здясь, рядом, вокруг него. Голоса долетали отовсюду. Смысла разобрать не получалось, но это определённо были слова. Оглядевшись по сторонам и не обнаружив никого, кроме сидящих вокруг костра ребят, Данила посмотрел на опушку леса... Это разговаривали деревья!.. Вот берёзка о чём то делится с осиной колыхая своими длинными и тонкими ветками. А древний дуб, стоящий поодаль, шебаршит сухими сучьями. И ветер подхватывая только опавшую у его мощных корней листву несет её перекатами к реке. Данила с восторгом ощутил, то что он может слышать язык деревьев. Понять ещё не мог, но голоса леса вошли в сознание и с этого момента поселились там на долгие годы. ..
  Данила обратил внимание на фигурное белое облако висящее над опушкой. Форма и рисунок его начали стремительно меняться. Из пушистого клубка небесной сахарной ваты сначала широко вытянулись два белёсых отростка, которые изменённое сознание Данилы уподобило женским ножкам. И как только он "увидел" женщину с раздвинутыми ногами - облако выдохнуло небольшую струйку эфира, который на глазах очарованного Данилы, начал превращаться в что-то очень знакомое. Присмотревшись внимательнее он понял, что над ним зависло маленькое облачко похожее на вагину. Внезапно оно начало увеличиваться. В центре облачного влагалища начали расти острые зубы и вагина-челюсти грозно нависла над уже успевшим испугаться Данилой. Краем сознания он подцепил недавний наказ о волшебном заклинании - лучше смеяться! И как только захохотал в полный голос, то огромная, зубатая вагина начала судорожно скукоживаться на фоне голубого неба и превратившись в еле заметную дымку исчезла и с неба и из сознания. С этого момента Данила усвоил главное в психоделическом опыте. Его мозг  может управлять Stream of Consciousness. И конечно лучше смеяться...
  В домике Чехова друзья не спеша и практически молча осмотрели всю экспозицию. Данила всё время пытался представить себя здесь, сто лет тому назад, в гостях у Чехова или даже самим Антоном Павловичем. Вот он сам сидит в красной гостиной напротив камина и думает о том, кто будет играть в новой пьесе Лопахина. Мимо с самоваром проходит сестра Мария и зовёт чаёвничать... А вот спальня. Интересно, а снились ли ему здесь, на этой кровати, срамные девицы? Размышления прервал Левин.
  -Даня, а ты в курсе, что во время одной из встреч Толстого с Чеховым Лев Николаевич спросил распутствовал ли тот в юности. И на невнятный ответ Антона Павловича, зеркало русской революции выдал:
  - А я был неутомимым ёбарем!
  - Да ладно, ты гонишь! - засмеялся Данила, представив суровый портретный образ Толстого.
  - Вопрос о правдивости не ко мне, а к Горькому. От него ноги в этой истории растут.
  Вышли на улицу. Здесь, в этом саду Чехов написал Вишнёвый сад. Во время работы над текстом, автор одной из самых популярных пьес за всю историю театра, задавался теми же вопросами, что не давали покоя Даниле уже который день. Что есть Прошлое? Как оно связано с Настоящим? Что нас ждёт в Будущем? Ответ пришёл сам собой.
  -Ванька, я вот чего тут умозаключил, - парни присели на скамейку и закурили. - Всё, что с нами происходит в эти дни неспроста. Знаки и дежавю пытаются нам послать подсказки. И кажется, я прямо сейчас начинаю это что-то понимать! В чеховском саде. Мы с тобой сейчас, здесь, на духовной границе с чем-то новым, нам неведанным. Мы на пороге с нашим будущим. Прошлое ломается и исчезает здесь, в Настоящем. Оно это прошлое к нам и приходило в виде разных фантомов висящих на рябине и других знаков. Всё почти, как у Чехова. Прошлое это наше счастливое детство, безумная, романтическая юность. Вспоминая прошлое мне почти всегда тепло и комфортно. В настоящем всё меняется. Новые времена, новые хозяева в твоём вишнёвом саде, новые правила. Мы с тобой одни из последних пионеров-комсомольцев, цепляющихся за своё прошлое. Пришло новое время... Ешь ананасы и рябчиков жуй! День твой последний! ... Точка... Приходит буржуй. А будущее наше с тобой непонятно, оттого и тревожно.
  -Да пофигу! Лучше смеяться!
  -Согласен, братулец! Лучше смеяться! Пойдём вина накатим и в Никиту!
  Зайдя в гастроном друзья выпили  одну бутылку портвейна и ещё одну Данила засунул в рукав куртки. Через полчаса такси домчало собутыльников до ботанического сада.
  12. Прозрение в Никитском ботаническом саду.
  - Все в сад! - Данила отхлебнул портвейна и подражая Харрису-автору комических куплетов, - Все в сад! В сад, в сад, в сад! Немедленно!
  Пошатываясь, разгорячённые портвейном друзья решили сначала спуститься к морю, Там на берегу допить початую бутылку и уж затем медленно поднимаясь любоваться деревьями. Данила подошёл к кромке воды. Сегодня на море штиль. Водная гладь натянута и практически не колышется. В прозрачном зимнем море просматриваются большие валуны поросшие красными и зелёными водорослями, среди которых сновали маленькие зеленухи и смешные бычки. Данила всмотрелся в каменные гряды и галереи. Память открыла ему заархивированный файл двадцатилетней давности. Его, юного пионера, дедушка с бабушкой привезли сюда, на этот пляж. У Дани на лице маска, во рту металлическая трубка с резиновым загубником, на ногах ласты Дельфин. Он счастлив! И уже около часа не выходит из воды, несмотря на призывы бабушки. Данила вдруг ясно ощутил, тот детский восторг, который он испытал много лет назад, наблюдая за жизнью подводных обитателей. Он нырял на задержке дыхания, крутился в воде, наблюдал, как солнечные лучи преломляются и скачут тысячами бликов освещая дно, на котором кипела ещё не исследованная им жизнь. Это было настоящее детское счастье!... В эту же секунду Данила прозрел и посмотрев на своего друга и радостно сказал:
  - Ванька! Я кажется всё понял! Чтобы разобраться со своим желаемым будущим, не надо копаться в сегодняшнем. Оно наложение из прошлого. Настоящее эфемерно и утекает сквозь пальцы. Прошлое же железобетонно. Я понял. Надо вспомнить кем ты хотел быть в детстве?... Вот я, только что смотрел на мир подводный, отсюда с берега. И вспомнил! Я в детстве мечтал быть, как Жак Ив Кусто! Нырять в далёких морях, исследовать затонувшие корабли и путешествовать, путешествовать, как Кусто по всему миру! - Данила взял со скамейки бутылку с остатками портвейна торжественно произнёс:
  -Я хочу выпить за будущее, которое прямо сейчас приоткрылось мне!.. В этом будущем я буду следовать по пути к своей детской мечте. Стану подводником и путешественником. Покину город и уеду в долгое странствие по самым интересным местам на планете. Да будет так! - Данила поднял бутылку и в позе горниста допил портвейн. Выбросив пустую тару в урну у лавки он излучая твёрдую решительность обратился к Левину.
  - Всё! На хер эту синьку. На хер эти искания смыслов жизни. Пора строить новое счастливое Бытие! Мы едем домой! Прямо сейчас! В движении сила! Я сейчас я увидел своё будущее. Хочу начать создавать его немедленно! Промедление смерти подобно! Правда, протрезветь надо сначала, Всё. Пошли. Я в будущее! Ты со мной?
  - А куда же мне деться? Конечно с тобой! Только не гонишь ли ты? - Иван озадаченно взглянул на кореша. - Что ты понял такого, чтобы мы резко подорвались и сделали ноги из этих чудесных мест?
  Данила закурил сигарету и начал выхаживать перед сидящим на лавочке Иваном.
  -Я понял значение и смысл всех знаков, что являлись нам с тобой в эти три дня! И ночью у нас в гостях была вовсе не собака!
  -А кто же?
  -Расскажу подробно о собаке и всём, что мы на самом деле пережили с тобой, только если доберёмся до дома. Я чувствую, что там меня ждёт ещё один знак. Пообещай мне, что косячить в ближайшие сутки не будешь... Не надо сегодня бегать за ментами-дилерами. И от барышень воздержись! Просто едем в поезде. Выводим синьку из тушки обильным питьём и сном под стук колёс... Договорились? - Данила протянул Ивану руку, для закрепления договорённости.
  - А у меня и выбора другого нет. Деньги то у тебя. Конечно я ещё бы на день завис, но и правда, пора и домой. У меня же доча, Лена... Все ждут папку...Wait a minute. Дай хоть моря возьму с собой!
  Иван достал из урны пустую бутылку. Стоя на выступающем из воды валуне он залил в баклажку целый литр Чёрного моря и засыпал горстку мелких разноцветных камушков.
  В Симферополь поехали на такси. Друзей сморило, как только машина начала забираться на Ангарский перевал. Проснулись они когда уже подъезжали к вокзалу. Подойдя, к кассам Данила открыл бумажник и провёл ревизию оставшейся наличности.
  -Ну ничего себе мы с тобой гульнули! По моему у нас лавэ впритык. Хватило бы на билеты! Странно. Очень странно. Должно быть в два раза больше. Либо потерял спьяну, ну или подрезал кто-то.
  В кассе выяснилось, что денег у них хватит доехать только до Харькова.
  -А как же мы, Данила, дальше до дома то добираться будем?
  - Не бзди, Ваня! Тебе же всегда было пофиг! Дорогу осилит идущий. В Харькове что-нибудь, да придумаем. - Данила забрал в окошке билеты и сдачу, на которую можно было купить разве что воды и пару чебуреков.
  В поезде друзья залезли на верхние полки и как только состав тронулся погрузились в похмельную тревожную дрёму.
  13.В царстве Дуат
  
  Данила стоял посередине небольшого зала. Стены его были из отполированного до блеска розового гранита. Подняв голову он увидел небольшое круглое оконце на высоченном потолке. Оттуда струился божественный свет. Луч его разрезал пространство по диагонали, сверху-вниз и хорошо освещал вход в анфиладу выходящую из зала.
  До слуха донесся равномерный стук исходящий откуда-то извне. Звук становился всё отчётливее и вскоре в дверном проёме показалась фигура с посохом. Сноп света выхватил из темноты великана. Тело его бронзового цвета, облачённое в схенти и обтягивающую грудь золотую кольчугу было человеческим. На тонкой и высокой шее росла голова узкомордой собаки с яркими рубиновыми глазами. В руке он держал высокий каменный жезл с выбитыми на нём, непонятными для Данилы символами. Навершие его украшала бронзовая голова собаки или шакала. Существо указало на оцепеневшего Данилу рукой и указательным пальцем, с острым собачьем когтем, повелело следовать за ним. Гулким эхом в галереях подземелья отдавались удары посоха по каменному полу.
  Безмолвно и обречённо шёл Данила за странным созданием. Кто это? Сознание подкидывало где-то ранее слышанные термины. Кинокефал? Ликантроп? А может славянский волколак? Но нет. Поступь существа была величественной и царской. Его посох предназначался явно не для ходьбы, так как был значительно выше своего хозяина. Обладателем такого жезла может стать только наделённый властью казнить или миловать. Данила понял, что сейчас будет решаться его участь. Они вышли в большой прямоугольный зал. Стены, колоннады с капителями в виде лотоса стоящие по малому кругу с капителями, белоснежный пол - всё в этом зале было из молочного мрамора. В самом центре, на полу золотой краской начертан круг. Внутри него на каменном постаменте лежал мертвец в холщовой набедренной повязке. Он вгляделся в черты усопшего и через мгновенье узнал в нём самого себя. И в это мгновенье понял Данила, кто его провожатый. По галереям и коридорам подземелья его вёл Анубис.
  Бог загробного мира подошёл к мёртвому Даниле и быстрым движением руки, словно скальпелем, разрезал плоть собачьим когтем. Грудь мёртвого Данилы раскрылась и Анубис засунув свою когтистую кисть внутрь, как опытный мясник, вытащил небьющееся сердце. Подержав его в руке, словно оценивая вес, Анубис взял стоящие у стены весы в виде коромысла. Шест весов также увенчивала бронзовая собачья голова. На одну чашу "страж весов" положил сердце Данилы. На другую - совсем крохотное белое перо богини Маат.  Неведомо откуда, но Данила понял, что сейчас он стоит в "зале двух истин". И если его сердце окажется тяжелее чем невесомое пёрышко богини истины, миропорядка и госпожи загробного мира, то оно будет сожрано страшным чудовищем Амат. Как только он осознал, что находится в подземелье Дуат, из уступа в мраморной стене выглянула огромная крокодилья голова. Издавая громкое и невероятно низкое рычание, похожее на работу двигателя танка в закрытом ангаре, за страшной зубатой пастью показалось и всё бегемотное тело монстра с львиными лапами. Чудовище уселось рядом с постаментом, на котором лежало раскрытое тело Данилы и терпеливо ожидало угощения... - Если моё сердце отдадут этому монстру, то я просто исчезну из всех миров и отправлюсь в небытие. Анубис повернулся к Даниле и произнёс несколько слов на древнейшем языке. Сами слова были ему незнакомы, но смысл их он понял. Его попросили произнести истину отрицания для сорока двух богов.
  Не убивал.
  Не крал.
  Не разбойничал.
  Не лгал - эхом от стен отлетали отрицания. Данила отвечал на все вопросы одним словом - нет.
  После последнего отрицания Анубис положил сердце на весы. Сначала сердце перевесило перо и резко упало вниз. Но вдруг чаша на которой лежал невесомый пух приобрела вес и перевесила сердце. Весы немного поколебались и стрелка истины остановилась чётко посередине шеста и указала на собачью голову. Из сердца начали вырываться всполохи яркого огненного цвета. Смотреть на ослепительный свет было невыносимо. Данила прикрыл глаза. Даже сквозь закрытые веки он видел это ослепительное сияние. Когда свечение прекратилось и он осторожно приоткрыл глаза, там, где только что стоял Анубис и взвешивал все его деяния, он увидел странную птицу. Ни Анубиса с весами, ни страшного бегемота с крокодильей пастью в колонном зале не было. Внешне птица напоминала цаплю. Оперенье её сверху насыщенного голубого цвета обрамлено золотистой огненной пылью на концах перьев. Перед Данилой стояла мифическая птица Бенну. Голову её венчал хохолок из двух позолоченных по краям длинных красных перьев.
  Птица издала пронзительный крик. Вопль её прошёл сильнейшей звуковой волной через все тело Данилы. Непроизвольно он закрыл уши руками. Крик был настолько сильный, что даже волосы на ногах поднялись и завибрировали.
  Бенну или птица Феникс, только что своим криком обратило время вспять и определило всё будущее деление времён для него, - догадался Данила. Птица раскрыла свои широкие, сверкающие золотом по краям, крылья и не сильно, словно глухарь на токовище, с мелким тремором стала трясти ими. От всего тела птицы-Феникс начал исходить белёсый дым. Через миг Данила уже не видел птицу. Дымное облако сжалось до размеров теннисного мяча, поднялось над полом и стремительным порывом влетело в грудь Данилы.
  14. Звонок
  В ту же секунду, лёжа на верхней полке плацкарта, Данила очнулся от резкой боли в груди и подскочивши ударился головой о багажную полку над ним. Сонная пелена спала. Он вспомнил, что едет в поезде домой. Напротив посапывал безмятежным сном Иван.
  В Харьков друзья приехали ещё затемно. Денег в кармане Данилы осталось всего десять гривен. Иван предложил попроситься к машинистам этого же состава. На удивление их взяли и даже разрешили сидеть в кабине. Машинисты оказались весёлыми и добрыми. Угостили безумных странников бутербродами и чаем. Всю дорогу травили анекдоты и рассказывали о смешных моментах в своей тяжёлой, но романтической работе. Когда доехали до родного города, то прощались с ними уже, как со старыми приятелями...
  Перед тем, как выйти на привокзальную площадь Левин подошёл к справочной и убедительно попросил разрешения позвонить. Девушка за стеклом смилостивилась и набрав домашний номер Ивана протянула в окошко трубку.
  - Алло! Доченька моя любимая! Это папка твой! Я тебе море привёз! - о море Левин сообщил дочке, так радостно, что Данила представил - будто один литр солёной воды с камнями это самый ценный, самый желанный подарок в детстве. Да что там в детстве! Во всей жизни!
  Так как денег на автобус или трамвай у друзей не было, то решили поехать на такси. Сначала к Даниле за деньгами, а потом Иван на этой же машине повезёт свой бесценный подарок для дочери домой. Теперь в сердцах друзей поселилась тревога. И чем ближе они подъезжали к своим домам, тем страшнее им становилось. Ощущение, что тебя сейчас, вот уже через десять минут, начнут ругать, как нашкодившего школьника крепло. Ивана ждали жена и дочь... Такси подъехало к подъезду сталинской четырёхэтажки где жил Данила вместе с мамой и братом. Он зашёл в подъезд и выйдя через минуту расплатился с водителем и попрощался с другом
  -Ладно, чувак! Пока! Надеюсь дома тебя встретят хлебом-солью, ну или барашка заколят в честь возвращения блудного папаши. Моих же дома нет. Пойду пока в ванне отлежусь. Помозговать надо и в себя прийти. Как у тебя всё дома устаканится - выходи на связь.
  Зайдя в квартиру, Данила подошёл к телефону и набрал рабочий номер мамы.
  -Мамулечка! Я дома. Всё хорошо, не волнуйся... Да, пришлось уехать в командировку... Я всё тебе расскажу потом... Не ругайся пожалуйста... Да, так получилось...
  Положив трубку Данила глубоко и с облегчением выдохнул. Волна радостного умиротворения прошла лёгким покалыванием от затылка и до пяток. Жизнь налаживается. Отчий дом, где родным видится каждый уголок, каждая мелочь висящая на стене, каждый магнитик на холодильнике или салфетка на столе - наполнял душу Данилы радостью. В ванной, на стиральной машине лежала раскрытая на последней странице рекламная газета "Из рук в руки". Взгляд упал в правый нижний угол листа. Данила прочитал заголовок объявления -" Обучение дайвингу по системе SSI" и сразу понял, что это и есть тот Знак, который он ожидал встретить вернувшись домой. Позвонив по указанному в рекламе номеру он договорился о встрече с инструктором на следующий день. Около часа Данила пролежал в ванной, смотрел в потолок и блуждал в переживаниях и снах последних дней. К реальности вернул телефонный звонок. Данила дотянулся до радио трубки, которая лежала рядом и ответив услышал:
  - Даниил Михайлович? Вас беспокоят из отдела по борьбе с организованной преступностью. Я капитан Никитин. Мы приглашаем Вас сегодня на беседу к полковнику Ярёменко - начальнику отдела, к 17-00. Надеюсь Вы проявите сознательность и будете в указанное время у нас. Адрес наш знаете?
  -Да, да. Конечно. Я обязательно буду. Адрес знаю. А на какую тему беседа?
  - На месте всё и узнаете. Ждём. До свидания.
  Данила положил трубку. Тревожные мысли отстукивали пульсацией где-то в висках Мне звонили из  ОБОПа! Они же откровенными бандитами занимаются! Где я и где бандиты? Что происходит? Телефон зазвонил вновь.
  -Аллё, Данька! Ты знаешь откуда мне сейчас звонили? - в трубке звучал обеспокоенный голос Ивана.
  - Попробую догадаться... Неужели из ОБОПа?
  - Ну ни хера себе!.. А как ты догадался? Меня пригласили к пяти вечера.
  - Меня тоже пригласили. А зачем не сказали. Я не думаю, что из за того, что ты кучу наложил на Ленина... Слишком серьёзная организация, для нас хулиганов. Может Игорь мстить начал и сделал, что-то ужасное?
  - Да хер его знает. Ни дай бог! Ну давай без десяти пять там у входа встретимся.
   Данила вышел из ванной и дал установку своему сознанию на запрет размышлять о цели его визита в убойный отдел. Он же не убил никого. Значит и переживать не стоит. Ну есть у оперов какие-то вопросы и всё...Не они же мне нужны, а я им - размышлял Данила и успокаивался. Следующие несколько часов он провёл лёжа в полудрёме, листая телеканалы и периодически задерживаясь на фильмах о природе. Один из них назывался "Раджа Ампат - самый богатый коралловый риф планеты". Данила досмотрев передачу до конца решил что обязательно должен побывать на этом далёком архипелаге, где живут настоящие райские птицы, а под водой на столовых кораллах спят бородатые акулы...
  15.В убойном отделе.
  
  Друзья встретились в обговоренное время и молча выкурив по сигарете на крыльце у отдела  зашли внутрь.
  Дежурный доложил по телефону о двух прибывших к начальнику. Молодой опер в раскрытой кожаной куртке, под которой виднелась кобура с пистолетом, проводил их в кабинет к начальнику.
  За главным столом сидел полковник. Вид его был строг и серьёзен. "Настоящий волчара" - Данила двумя словами в сознании закрепил этот образ. В кабинете находились ещё двое. И они были хорошо знакомы и Ивану и Даниле. Отец и сын Верхоглядовы. Старший - отставной полковник КГБ. Младший - владелец передвижного парка аттракционов. С такими же, только чешскими луна-парками Иван и Данила колесили летом прошлого года по центральной России. Оба они работали администраторами у чехов. От сердца Данилы отлегло. Чтобы им сейчас не рассказывали, не имело никаких уголовных последствий для них. Выяснилось, что два дня назад со стоянки были увезены в неизвестном направлении три КАМАЗа с прицепами, в которых чехи оставили зимовать до весны свои аттракционы. Начальник поинтересовался у друзей, а где они были два дня тому назад?
  И в этот момент произошло непредвиденное. Иван, рассказывая о том, что только сегодня он и Данила вернулись из Ялты, но билетов не сохранили, вспомнил о поляроидном снимке, где он с Данилой запечатлён на набережной, а на тыльной стороне фотографии стоит двухдневная дата. Иван встал со стула и начал спешно рыскать по карманам своей дублёнки.
  И вдруг, из закатанного мехом вверх края рукава, на стол к начальнику ОБОПа выпадает газетный, местами уже надорванный, весь в зеленой конопляной трухе, завертон. Данила даже отъехал на своём стуле немного назад и спиной вжался в кресло. Сверху свёртка синими чернилами было выведено "Лекарство от жадности". Целый корабль сильнейшего плана лежал на столе перед взором начальника отдела по борьбе с организованной преступностью! Левин же проявил в эти несколько секунд высочайший артистизм. Он моментально достал из внутреннего кармана спасительный снимок и сбросил его как козырную карту на стол. И со словами:
  -Я в глаз не ебу, товарищ полковник, куда уехали аттракционы! - быстрым движением схватил выпавший на стол свёрток с шишками и засунул его обратно в рукав. При этом, он ещё умудрился краем ладони смахнуть на пол все зелёные крошки.
  На удивление Данилы, полковник не обратил на этот свёрток никакого внимания. Ну или сделал вид. Хотя начальник с огромным опытом розыскной работы не мог не знать, как расфасовывают "люди травы" по газетам корабли шалы, шишек или зеленухи.
  Рассмотрев снимок полковник сказал, что вопросов к друзьям больше не имеет, но попросил не уезжать в ближайшие две недели из города.
  Выйдя на улицу из столь серьёзной организации, где шутки и смех случаются только между коллегами, Иван начал истерически хохотать. Несколько людей в форме внимательно посмотрели на странного типа.
   -Иван, пошли быстрее отсюда! Не хватало, чтобы тебя сейчас с планом прямо здесь приняли! Пойдем в театр!
  15. Театр.
  Театр драмы стоял всего в ста метрах от ОБОПа. Это массивное белое здание с пилонами перед центральным входом народ метко окрестил трактором Беларусь. И действительно, если смотреть на него с фасада или торцов то сходство было очевидным.
   В храм Мельпомены Данила и Иван всегда заходили со служебного входа. Их там хорошо знали и руководство и артисты от начинающих до народных. На верхнем этаже находилась студия, где записывали рекламные аудио и видео ролики с голосами профессиональных артистов. Левина частенько задействовали, как характерного типажа, для съёмок низкобюджетной видео рекламы. Поднявшись на лифте в студию друзья нашли в ней лишь одного звукорежиссера, сидящего в наушниках перед монитором. Иван не спрашивая разрешения подошёл к столу и открыв ящик вытащил пачку Беломора. Звуковик, снял наушники и спросил:
  - А что, есть что выхватить?
  - Для хорошего человека всегда найду! - Левин достал из рукава завертон и отсыпал щепотку. - Смотри будь осторожен, не переборщи! Видишь, как называется? Лекарство от жадности!
  -Ванька! А на хера ты с собой её в ментовку взял? - возмущённо спросил Данила.
  -Да в том то и дело, что не брал я её! Она в рукаве всё время с нами была! Я охренел, когда пакет на стол выпал. Прикинь, нас же менты на границе шмонали, чуть ли в анус не светили фонариками!
  - И в Джанкое, если бы я тебя глумного не поймал за пять метров до лейтенанта у тебя бы её по любому нашли. И впаяли бы ещё за контрабанду. Я даже не знаю, что тут сказать можно ещё... Опять повезло?
  - А что тут скажешь?  Я сам в шоке. Но прикольно! - Иван сел на стул и начал забивать папиросу.
  - А что сегодня дают? - спросил Данила.
  - Сегодня спектакля нет, но уже идёт прогон "За закрытыми дверями".
  - Знаю эту пьесу Сартра про трёх человек попавших в ад. - Данила повернулся к другу, - Иван, пойдем на самый верх над сценой к осветителям. Там дунем и краем глаза посмотрим спектакль.
  - Айн момент, май генераль, айн момент. - Иван утрамбовал и закрутил сверху папиросу средних размеров.  - Всё, я готов. Пошли.
  Лабиринтом узких коридоров, где два встречных человека с трудом разойдутся, друзья вышли на технический балкон. На приваренной к перилам металлической раме крепились театральные софиты и прострельные прожектора. Данила выглянул в зал. Внизу, метрах в двадцати под балконом на сцене находилось три человека. До него долетали лишь обрывки фраз и окончаний слов. В партере сидело от силы человек десять. Иван раскурил папиросу и выдохнув сладкий дым спросил:
  -Ты мне обещал рассказать о знаках, собаках и ещё чём-то?
  Данила следом за другом сделал глубокую затяжку и медленно выпустил струйку дыма над сценой.
  - Может актёрам дымом в гАлаву надует и играть правдивее станут. - Данила затянулся ещё раз и передал папиросу Ивану. - Мне хватит. Докуривай.
  - Я пока просто залечу. Докурим после твоих объяснений смыслов жизней. - Иван намочил языком мизинец и обвёл им вокруг тлеющей папиросной бумаги.
  - Ты знаешь, все эти дни меня терзали смутные сомнения, - голосом управдома Бунша начал Данила. - Сначала сон про пальмы в снегу. Затем "видение" Тани на гангбэнге. Через несколько часов после порно-новоселья мы с тобой материализовали мужика висящего на рябине. В дороге и в самом Крыму много странного произошло. Всё это время мне снились удивительные и даже страшные сны...
  -А мне ни фига не снилось! - вставил Иван.
  - Немудрено. Ты же под защитой оберегающей тибетской мантры Po Hui...И вот этой ночью видел сон. О смысле и значении я раздумывал сегодня лёжа в ванной. За ночь до этого, к нам в комнату зашла собака. Так ведь?
  -  Ну зашла собака, потом ушла. Это же нормально. Что тут странного?
  - Ты вспомни, когда она зашла? Глубокой ночью и после того, как ты чуть не утонул. Утром пса в хате не было. Хозяйка сказала, что никогда такого здесь и не видела. А сегодня мне снился бог Анубис. Если знаешь, то у него собачья голова. И был я в подземном царстве мёртвых Дуат, и видел страшных мифических чудовищ. В зале двух истин у меня, но уже мертвого, пасынок Исиды вырвал сердце и взвешивал на весах. Птица Феникс сначала издала пронзительный до боли в ушах крик, а затем превратилась в дымку и влетела мне в грудь. Тут я и проснулся.
  - Вот это сны! Прямо фэнтази. Мне же постоянно снится жуть. Языком по зубам провожу, а они начинают шататься и в итоге я их все выплёвываю в руку. Говорят, что это знак того, что вскоре я всё и всех потеряю.
  -Ты знаешь, Ваня - большая вероятность, что именно так с тобой и произойдёт. Сегодня отмокая в ванной я вспоминал мифы Египта и очень многое мне стало понятно. На миг мне даже привиделось моё недалёкое будущее. Скоро я покину город и отправлюсь на два десятилетия странствовать по миру. Побываю в самых удалённых и экзотичных для нас с тобой местах. Познакомлюсь и изучу много этносов и их культур. Буду нырять в красивейших тропических морях, жить в джунглях, на необитаемых островах, есть за одним столом с вождями воинственных и первобытных племён. А после тюрьмы где-то в Африке -практически приближусь к ощущению настоящей свободы. Людям буду давать знания. Делиться с ними опытом и радовать возможностью познания и постижения нового в самих  себе. Приключений будет хоть отбавляй. Но потом всё резко закончится. Не станет путешествий, экспедиций, исследований. Ничего не будет. Люди изолируются друг от друга. Многие и я в том числе потеряют работу, доходы и любовь. Но через внутренние опустошение придёт новое видение себя в этом мире и времени.
  - Прямо, как у Довлатова - "Конец прекрасной эпохи". И с чего ты взял, что так и будет?
  - Я не могу тебе это доказать. Все эти дежавю и сдвиги во времени научным методом пока необъяснимы. Но египетская мифология дала некоторые подсказки. Анубис явившийся мне во сне совсем не простое божество. Он не только проводник душ в загробный мир Дуат и "страж весов" судного дня, но и главный пограничник между видимой и невидимой частью мира. Золотой круг начерченный на полу в моём сне это и есть граница миров и времён. У Анубиса голова собаки, потому что этот зверь бдителен и ночью и днём. Крик птицы Феникс обращает время вспять или наоборот - предвещает грядущее. Мир наш многослоен. Мы живём с тобой в одном и том же слое. Иначе бы даже не встретились. Наши время и пространство совпадают по осям координат. И вот теперь о времени. Здраво вроде бы рассуждать, что время течёт только в одну сторону. Но это не так. Квантовая физика в помощь если захочешь разобраться в теме. И любое событие или действие одновременно может состояться и в прошлом, и происходить вот прямо сейчас, и случится в будущем. Вот музыка которую мы с тобой так любим... - Данила закурил сигарету и продолжил - Музыка! Сначала я впервые слышу мелодию. Потом она закончилась, а в голове моей по прежнему звучат полюбившиеся ноты и фразы. А завтра, даже не слушая её вновь, смогу воссоздать в своём сознании. Значит моё восприятие мира, явления или мелодии всегда неразрывно связано в настоящем и с прошлым, и с будущим. Первые догадки ко мне пришли на Белой даче. В чеховском Вишнёвом саде один из главных смыслов это поиск самого себя потерявшегося между прошлым и настоящим. Будущее у заблудившегося туманно и неопределённо, а от того и страшно. Сбой происходит в четвёртом измерении и в мире могут проявиться сотни других реальностей... Мы же с тобой наблюдали потешную картинку из прошлого, когда-то пережитого или представленного мыслеформой и заброшенного сознанием в папку "Архив". Мужик на рябине материализовался из пионерского прошлого в пьяное и накуренное настоящее.
  - А овчарка в Ялте? Сопливая тётка на станции? Это то что за знаки?
  -Пёс в Ялте? Конечно хотелось бы видеть в нём добрый знак, того что мы под защитой Анубиса и он к нам почему то благоволит...
  -Да потому что за нами весело наблюдать! Кому расскажешь, что мы так чудили - не поверят. "Тупой и ещё тупее" - усмехнулся Левин. - Или "Бивис и Батхед в России"
  - Хорошо хоть не сравнил с фильмом "Достучаться до небес" - вставил Данила. - История красивая, но грустная. А что касается тётки соплежуйки, то думаю что здесь тоже произошёл временной сбой и они с мужем появились из прошлой реальности, как электроны в вакууме. И исчезли так же, стоило только поезду тронуться. Смысл этого видения - не хера сопли жевать! Время что-то делать!..Just do it! Короче, Ванька! Я по моему нащупал связь времён и потока сознания. Но пока иду ещё в своё будущее на ощупь. Здесь надо быть осторожным. Иначе шиза подкрадётся.
  Данила закончил свои умозаключения, закурил сигарету и облокотившись на перила стал наблюдать за действием на сцене.
   Персонаж Гарсен ходил по комнате и весело выискивал адскую жаровню. Он ещё не понял, что отныне у него будет только два времени - мерзкое прошлое и навечно неизменное настоящее. Навсегда, здесь в этой комнате и с этими двумя... Осознание того, что для каждого из них "Ад это другие люди" придёт к героям к концу пьесы. Так Даниле объясняли суть Ада на семинарах по экзистенциальной философии...
  Иван подкурил притушенную папиросу и выдохнул густым облаком сладкого дыма.
  -Что ты меня в смятение ввёл своими мифами и слоёной реальностью. Получается, что я одновременно в трёх временах могу находится? А какое же из этих времён является лично для меня настоящей реальностью? А какое время иллюзорно? Из твоих выводов можно предположить, что и Таню пёхали не мы, а кто то похожий на нас, но из другой действительности.
  - Ты знаешь, теперь я не удивлюсь если окажется, что на кухне и не было никакого гэнгбэнга с букаке. Или Таня с Игорем вообще живут в другом доме... И всё что происходило было проделками весельчака Фавна. А мы в этом шоу играли сатиров. Главная героиня спектакля Таня - нимфа.
  - Ну что же... Если всё так то, - по лицу Ивана было видно, что он нашёл какое-то решение, - это значит, что всё что я вижу, ощущаю, чувствую, всё что я люблю и те к кому я привязан - всё это иллюзия. А может и меня самого нет в этом мире, а ты Данила, видишь только перед собой фантом Ивана Левина. И создало меня твоё сознание. А если всё иллюзия? И театр этот тоже. С его актёрами, лгущими зрителям и погружающими их в ещё более обманчивый мир.  Если честно, то такая нереальность не по мне. Breaking all illusions. Так же наверняка подумал и тот японец сжёгший храм.
  Иван достал из кармана Zippo. Чиркнул колёсиком и когда появилось пламя кинул, словно метатель диска, горящую бензином зажигалку в сторону театрального занавеса.
  
  
  КОНЕЦ
  
  01 - 23 января 2021. Ань Вьен
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Музыка звучавшая в повести
  1. Steve Vai - There's a fire the house
  2. Marcus Miller - Revelation
  3. Stanley Clark - Power
  4. Dave Grusin & Lee Rittenour - Mountain Dance
  5. Wheather Report - Black market
  6. Jaco Pastorius - Dreamland
  7. Rainbow - Dificult to Cure, Maybe next time
  8. Dave Brubeck - Take Five, Koto song
  9. Pat Methany - Another Life
  10. Аквариум - Мы стояли на плоскости, Рок-н-ролл мёртв
  11. Roger Waters - Mother, The Pros and Cons of Hitch Hiking
  12. Чиж и ко. - Еду, еду
  13. Camel - Stationary traveler
  14. Dream Theater - Stream of Consciousness, This is a Life
  15. Машина Времени - Где мой дом
  16. А. Лаэртский - лётчик Руст, Дети хоронят коня, Ползучий голландец
  17. В. Высоцкий - Нинка, Случаи, Ой где был я вчера, Мой друг уехал в Магадан, Чужая колея
  18. John Petrucci - Happy song(конец повести)
  
  
  
   4
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"