|
Чугунная сковородка в космический век.
- Просыпайся, милый! - пропел у меня над ухом голос любимой женщины. - Я ушла!
- А! Что?
Я открыл глаза, приподнял голову от подушки. Но, увы, слишком долго я продирал глаза. Простучали каблучки по лестнице, хлопнула входная дверь.
Полина упорхнула в Большую Жизнь.
Я взглянул на часы:
"Опять она проспала! Наверно, убежала, даже не позавтракав. О, женщина! Никакой заботы о своем здоровье!"
Я неторопливо потянулся. Моя маленькая слабость - люблю поутру понежиться в постельке. Но на сегодня у меня намечен поход в Торговый центр, поэтому хорош бока отлеживать!
- Труба зовет! Поход! Поход!
Одеяло полетело на пол...
Вчера пришел перевод из Галактического Медиа-Центра. Прислали гонорар за очередное переиздание "Большого Сноба". Странно: пустяшная, откровенно слабая вещь, написанная исключительно от скуки (меня уволили с работы, я целый месяц сидел дома, не зная, чем себя занять), который уже год приносит стабильный доход.
Посему сегодня можно побыть мотом.
Зарядка, душ, бритье.
Легкий завтрак.
Допивая кофе, еще раз пробежал глазами написанный вчера список планируемых покупок. Кажется, ничего не забыл.
"Ну, кажется все! А посуду потом помою"
Входная дверь открылась с приятным перезвоном.
"А на дворе хорошо! Солнце еще не успело прогреть воздух, утренняя прохлада бодрит тело. Цветы на клумбах раскрыли лепестки, впитывают тепло и свет" - я захлопнул дверь, продышался, шумно вдыхая струящийся с клумб аромат: "Ах, какое наслаждение эти запахи лета!"
Сбежал с крыльца, сорвал ромашку и неторопливо пошел к стоянке, покручивая стебелек между пальцами.
- Здорово, "домохозяйка"! - вдруг пробасили за моей спиной: "Ну, вот! Сосед! Грубое животное! Он полагает, что счастье состоит в том, чтобы выпить десять литров дрянного пива, а потом на своих двоих добраться до дома, по дороге не расплескав из себя выпитое"
Медвяные ароматы пропали, зато сильно запахло перегаром.
Я сделал вид, что не слышу: иду себе и иду.
Но не тут-то было!
Заскрипело, хрустнуло сухое дерево: "Он забор сломал! Кабан!"
Затопали тяжелые шаги.
"Теперь от него не отделаешься!" - мне на плечо легла увесистая рука.
- Чего же ты не здороваешься, "домохозяйка"? Соседей не уважаешь? В дом никогда не пригласишь, стаканчик не нальешь.
Я выскользнул из-под мощной длани.
- А, это ты, Вадим, - как бы спохватившись, произнес я, оборачиваясь. - Прости, что не заметил тебя сразу. Задумался. О высоком.
- О чем? - его удивление, было, кажется, неподдельным.
- О поэзии, - пояснил я. - Древний поэт писал: "Ты лучше пей один - чем с кем попало пить!" Так вот - стаканчик я лучше выпью один. А ты забор почини, пожалуйста. А сейчас - извини - дела.
Вадим что-то хрюкнул. Слова застряли у него в горле - не хватало пива для смазки.
Пока он проталкивал звуки и жестикулировал, я добежал до площадки, прыгнул в заранее открытую кабину флаера и быстро взлетел.
"Жуткая мужицкая планета! - сейчас я был зол на весь свет. - Если бы работа Полины не требовала ее постоянного присутствия на местных обогатительных комплексах, ни на секунду бы здесь не задержался. Да, я маленького роста. Да, я хрупкого сложения, и жена иногда зовет меня "эльфом". Ну и что? В более цивилизованном мире никто не кичится объемом бицепсов. Там людей ценят за другие достоинства. А здесь ум заменяют рефлексы. Изящества никакого - сплошь грубая сила и соревнование: кто больше выпьет. Скучно. Поговорить не с кем. Любая новинка в литературе, пока доберется до наших пенат, превратится в архивный мусор, обглоданный крысами".
Все население планеты - десяток поселков и небольшой городок Сиреневая Долина недалеко от Космопорта.
Мы живем в поселке Большие Клены. Это пятьсот километров на север от "столицы". Идиотские пасторальные названия, но ничего не поделаешь - совершенно точные. Вокруг каждого населенного пункта высажены земные растения. И в сезон цветения Сиреневая Долина становится бело-синей. Сверху, из флаера, очень красиво. Но люди, которые живут в городке! О, это совсем другое дело!
Полет от Больших Кленов до Сиреневой Долины занял два с лишним часа. Старовата у нас машинка, но ничего не поделаешь. Тут на флаеры ТАКИЕ цены!
Сирень вокруг городка уже начала цвести. Я сделал пару кругов и полюбовался на красоту пейзажа, оттягивая момент, когда придется опуститься в грубую реальность.
В городке существовало два центра жизни, два монументальных сооружения, конкурирующих по площади с местным Космопортом.
Центр Развлечений - вотчина мужской части населения. Бары, боулинги, бильярдные круглосуточно выкачивали деньги из карманов и карточек желающих расслабиться.
И Торговый Центр, куда женатые мужчины заходили крайне редко. Тут властвовали женщины. Кафе здесь давно превратились в женские клубы. Причем дамочки из одного поселка редко посещали кафе, где собиралось изысканное общество из другого.
Впрочем, у жен начальников существовала собственная тусовка.
В общем, ничего нового.
Кроме меня. Исключения из правил по всем параметрам. Мужская часть общества меня не приняла - видите ли, я плохому пиву предпочитаю бокал хорошего вина и не люблю слушать дурацкие рассказы о пьяных приключениях. Да и то, что я живу якобы за счет жены, вызывает дружное презрение любителей выпить и подраться. Не могут они примитивными умишками понять, почему я поехал с женой к ее месту работы, а не наоборот.
Я первое время злился: "Как втолковать существу, которое думает отнюдь не головой, что такое творческий кризис у человека искусства?" Но мои попытки что-то объяснить почему-то сопровождались насмешками или каменными лицами.
Местных женщин моя персона тоже не устраивала. Не подходил я под здешний идеал красоты. Где два метра роста? Где широкие плечи? Где грубый громкий голос? Где запах пота, перегара и табака?
А нету.
Эти дуры презирают меня за то, что я занимаюсь покупками, готовлю, ухаживаю за цветами на нашем участке. Отбиваю у женщин их хлеб.
Я понял, что злость на похмельного идиота, который порушил мой забор, постепенно проходит: "Начинаю приземление".
Огромная посадочная площадка у Торгового Центра пустовала. Лишь десяток машин классом попроще даже нашей "малышки" сгрудились в центре. На серебристых корпусах зеленели дубовые листья.
Так: "Дубы" прибыли опустошать прилавки"
Я аккуратно посадил флаер на любимое место в дальнем углу, чтобы никто не мешал. Несколько минут посидел, разминая пальцы. Долгий двухчасовой полет меня всегда утомляет.
Тут хлюпнуло.
Я невольно поднял голову. Полупрозрачная мембрана, перекрывающая вход в огромное здание, выплюнула солидных габаритов даму в нелепом ярко-желтом платье. Толстые руки прижимали к пышной груди большой упаковочный контейнер. Обычно в таких коробах перевозились готовые обеды или нежные деликатесы, требующие при хранении строго определенной температуры. Женщина дорысила до своего флаера, громким визгливым голосом приказала борткомпъютеру открыть багажное отделение, осторожно поставила ценную покупку и еще минут пять возилась внутри флаера, что-то переставляя.
Когда я выбрался из "малышки" и захлопнул дверцу, женщина встревожено обернулась на звук, увидела мою тщедушную фигуру и спокойно вернулась к перетряхиванию багажа. Ну вот, даже одинокие домохозяйки меня не боятся. Хотя с ее размерами...
Когда я проходил мимо нее, то едва сдержался от смеха. Теткина нижняя половина выглядела как нелепая корма ее флаера.
Входная мембрана мягко толкнула меня в спину, и я попал в огромный, сверкающий огнями, заполненный звуками легкой музыки холл Торгового Центра.
Управление Колонизации расстаралось, при проектировании нашей большой лавки применили самые новомодные штучки. А вот с размерами они немного перебрали, по своим площадям Торговый Центр больше подходит городу с населением тысяч в сто. А столько народу не набиралось и на всей планете.
Ну, представьте, стою я в холле, сравнимом с футбольным полем, а вокруг никого. Все автоматизировано, компьютеризировано, кибернетизировано - фу, еле выговорил - от простора агорафобия начинается.
Давешняя тетка пробежала мимо меня, не удостоив взглядом, прыгнула в хлюпнувшую мембрану скоростного лифта.
"Тяжела жизнь провинциальной прожигательницы жизни", - ухмыльнулся я. Неторопливо вошел в капсулу, набрал нужный код.
А-х-х-х!
На меня передвижение на скоростном лифте действует как освежающий душ. Хлопок, электрические разряды вздыбливают волоски на коже, по телу пробегают "мурашки", вспышка света, снова хлопок, и мембрана выплевывает тебя в нужном месте.
О, елки зеленые!
На мою беду в той же секции Центра отоваривались инопланетной вкуснятиной дамы из Дубовой Рощи во главе с моей старой знакомой в желтом. Интересно, как будет называться дуб в женском роде?
Несколько пар безвкусно накрашенных глаз настороженно-недоумевающе уставились на меня, пришлось помахать им ручкой, приветливо улыбнуться. Надо было бы удрать, но я пригласил Полину на пикник, угрожая приготовить что-нибудь сногсшибательное. А ждать, пока эти "дубицы" или "дубовки" (как же правильно?), уберутся отсюда - дело безнадежное. Жительницы дальних поселков выбираются в Сиреневую Долину примерно раз в месяц, когда мужья денежку получают, поэтому отрываются по шопингу со страшной силой.
Я махнул рукой на неизбежное неприятное перешептывание за спиной. Лучше заняться делом.
Тетушки суетились по торговому залу, громко переговаривались. Они и не думали шептаться. Меня обсуждали громко, с разными подробностями. У какой-то из теток в Больших Кленах жили родственники. Она, видимо, запомнила мою тщедушную фигурку, задумчиво бродившую по трем улицам поселка, когда гостила у племянника или двоюродной бабушки. И теперь, раздуваясь от важности, дамочка пересказывала сплетни, ходившие по поселку о моей особе.
Понятно, бродить сейчас среди продуктовых прилавков - себе дороже.
А то ведь чего-нибудь скажу... доброго. Извиняться еще потом.
Терминал службы доставки приветливо мигнул зеленым огоньком, я быстро наговорил приветливой голограмме перечень продуктов, рассчитался при помощи универсальной карточки. Женские голоса то приближались, то удалялись, не позволяя расслабиться.
Ну, все, можно перемещаться в другую секцию.
Я отдался бодрящей свежести скоростного лифта.
А ведь в прошлой жизни шопинг был моим любимым занятием. Когда не работалось, когда мысли упорно сбегали из моей головы, я не собирался хандрить или напиваться, кричать, что меня никто не любит и не понимает. Да наплевать мне на такие пустяки! Не понимают - им же хуже.
Вместо этого я проверял, есть ли деньги на счету - обычно были - наши общие заработки позволяли жить, не трясясь над каждым грошом. Брал флаер и мчался в какой-нибудь большой магазин. Денег обычно тратилось не так уж и много. Гораздо приятнее было бродить среди незнакомых людей, растворяться в толпе, слушать случайно подслушанные обрывки разговоров.
Мне хватало трех-четырех часовой прогулки по торговым рядам, чтобы приобрести душевное равновесие. Я возвращался домой, заваривал чай, включал красивую музыку. Работа после прогулки кипела. Меня переполняли мысли, хотелось выплеснуть их из себя, пока мозги не перегрелись, а из ушей не пошел пар.
Но Сиреневая Долина лишила меня этого удовольствия. Что за радость чуть что - оказываться в центре внимания, ощущая себя экспонатом в музее. Вот как сегодня, например.
Через три часа перегруженная "малышка", натужно кряхтя, едва поднялась в воздух. Перестарался, знаю. Но ничего не смог с собой поделать. Так плохо на меня подействовали разговоры "дубовых" кумушек. Я бродил по пустынному Торговому Центру и покупал, покупал, покупал. Хорошо все же, что летал за покупками в будний день. Кроме глупых куриц из Дубовой Рощи, в секциях Центра ни одного человека. Да, истратил много денег, да накупил дряни, половину которой мы или раздарим, или выкинем. Зато душу отвел наконец-то.
Я возвращался домой очень довольный. Старый флаер стонал, скрипел, завывал от перегрузки. Грозил рассыпаться по дороге. Но ничего, дотянул до Больших Кленов.
А сосед, сволочь, забор так и не починил. Пока я летал, он насосался пива и теперь дрых в беседке.
"Готовится к новой смене..."
Храп разносился на полпоселка.
Я быстро перекусил тем, что бог в холодильник сунул.
Предстояла нелегкая, но очень приятная операция. Перетаскивать покупки в дом, распихивать содержимое контейнеров, коробок, коробочек и прочей тары по разным углам, шкафам, холодильникам.
Прошло еще часа два.
Ну, что ж день прожит не зря. Осталось приготовить вкусный ужин. И не забыть собрать корзинку с закусками для завтрашнего пикника!
Я подумал несколько минут и выбрал классический бюргерский вариант.
Свинина на ребрышках, тушеная капуста. Язык заливной с хреном и горчицей. Мясной рулет с сыром. Темное пиво. На сладкое - яблочный пирог. И кофе.
Алчно потирая руки в предвкушении готовки вкуснятины, я отправился на кухню.
"Где моя любимая чугунная сковородка, в которой так хорошо тушить капусту? Ага, вот она".
Щелкнул по крышке и долго слушал, как поет чугун.
Прошло еще некоторое время.
Я вынул из духовки пирог и поставил его доспевать, накрыв небеленой холстиной. Кусок льняной ткани - вещь для этой планеты уникальная. Мне ее оставил дед. Вместе со старинной сковородкой. Я берегу эти вещи как зеницу ока, потому что сейчас найти ткань из натуральных волокон или настоящую чугунную сковородку практически невозможно. Где их взял мой предок - тайна за семью печатями.
Ну-с. Ужин готов.
Я удовлетворенно, немного манерничая, вытер пот со лба. Прошел в столовую, внимательно оглядел накрытый стол. Все на своих местах, никаких огрехов.
Осталось нырнуть в бассейн, смыть усталость. Вечерний костюм. Аккуратная прическа. Немного одеколона, но так чтобы он не заглушал божественный аромат результатов кулинарной магии.
"К ужину готов! Но где же Полина?"
Я встревожено посмотрел на часы. Она обычно возвращалась часом раньше. И не звонит.
И тут замяукал телефон.
Конечно, правильнее сказать - зазвонил. Люблю эту фразу в старинных романах. Если телефон зазвонил - надо ждать интересного события, начала приключения, известия, которое всех страшно обрадует или жутко огорчит. Короче говоря - что-то случится.
И сейчас, конечно, видеотелефон можно заставить издавать звон. Но мы привыкли к более мелодичным звукам. Когда-то у нас жила рыжая кошка по имена Аврора. Полина записала ее голос, и теперь Аврора всегда с нами. Хотя кошка давно умерла, но ее мяв заменяет дверной звонок, вызов видеотелефона, сигнал таймера кухонного комбайна. "Что значит ха-ха?" Аврора разговаривала почти как человек. Интонации ее мяуканья легко понимались. И поэтому я никогда не спутаю звонок в дверь и сигнал мини-прачечной.
Ну, в общем, раздалось тревожное мяуканье. Это означало какую-то неприятность.
Я щелкнул пальцами. Над плоским белым корпусом аппарата появилась миниатюрная фигурка Полины. Она стояла в непонятном огромном помещении. Вокруг нее толклись люди. Неприятный гул проник в наш уютный дом.
- Полина, ты где? - закричал я, стараясь перекричать гудение промышленного монстра.
За спиной жены над серым кубом вдруг расцвела огненная вспышка. Громкий визг заглушил все звуки. Полина разевала рот, видимо, желая что-то объяснить, но ничего не было слышно. Я показал руками на свои уши и помотал головой. Она поняла, что я не слышу ее, кивнула, сделала несколько шагов в сторону. Вошла в какую-то тесную клетушку, сложенную из стеклоблоков. Производственный шум стих.
- Здравствуй, Большая Женщина, - произнес я Очень Важным Голосом.
- Здравствуй, Эльфеныш! - прокричала в производственном запале Полина. - Состоялся твой поход в Торговый Центр? Принес ты жертву великому богу Шопингу? - Это она произнесла уже совершенно нормально, понизив голос.
- А как же. Еще какую. Прилетай быстрее - сама увидишь.
- Не могу, маленький, - сокрушенно сказала Моя Самая Любимая в Мире Жена. - Ты же видишь, что у нас творится? Раньше завтрашнего обеда никак не могу вырваться.
Пришлось сильно сжать кулаки, сдерживая оглушительный вопль.
- Вижу.
"Спокойным голосом, пожалуйста!"
- Только ничего не понимаю в увиденном. Какие-то вспышки, шум, взвизги какие-то. - Я пожал плечами.
"Браво, маленький эльф, ты не потерял лицо. Пусть она спокойно работает, не беспокоится о том, какие большие кошки скребут в моей душе, как они душераздирающе орут от обиды".
- Обычный производственный бардак. Один идиот проспал, второй впопыхах не ту кнопку нажал, третий... Получилась авария. Ее надо устранить.
Полина безнадежно махнула рукой.
- Из-за этих умников встал обогащающий комплекс. Аврал у нас, понимаешь?
Кажется, я плохо замаскировал свое огорчение. Иначе зачем Полина бы начала оправдываться?
"Выговор с занесением!"
Правда, я уже не помню, куда их заносят, ну какая собственно разница? Занес и занес.
Я успокоил жену, сказал ей капельку ободряющих слов. Она наконец-то улыбнулась. Мы проговорили еще несколько минут. Пока в каморку не влетело какое-то чудо в желтом, прожженном на спине, комбинезоне. Нечто невнятно прокричало хриплым голосом. Я не понял, что оно сказало, но лицо Полины стало очень тревожным. Я еле успел с ней попрощаться, и она прервала связь.
Вот тебе и праздничный ужин, и роскошный пикник. Ну, про ночь под звездами я вообще молчу. Я схватил со стола пустой фужер. Сувенирная посудина, отлитая из материала, идущего на блистеры космических кораблей, укоризненно звякнула об стенку, но разбиваться и не подумала. Хорошее у нас льют стекло - пилоты могут быть довольны. Я вымещал гнев на фужере минут десять - и ничего, как новенький. Даже поцарапать его не сумел. Но пар выпустил. Чуть-чуть полегчало, и я стал думать.
"Еда? Не пропадет. На что еще нужны термостатные шкафы? А вот для чего - положил внутрь вкусность, задал режим хранения и не жужжи. Сохранится твой кулинарный шедевр, никуда не денется!"
Теперь вместо злости пришло беспокойство.
"А вот провести ночь в одиночку - с этим сложнее. Есть у меня такой недостаток - не могу заснуть, если в доме нет больше ни одной живой души"
Кошка Аврора завелась у нас когда-то именно из-за этого. Полина тогда часто работала в ночь, и я засыпал, убаюканный урчанием Авроры у меня под боком. Но на этой богом проклятой планете почему-то не живут кошки!
Будь это более цивилизованная планета - поехал бы к друзьям. Развеять тоску за умной беседой, оценить запах коллекционного вина, вкус изысканных блюд, мягкость перины в комнате для гостей.
Ну не в Центр же Развлечений идти! Слушать тупые разговоры о том, кто и сколько выпил, и кто круче бьет морды. И возвращаться в одинокий дом.
Оставалось крайнее средство - напиться!
Чтобы мордой в салат - и ничего не помнить!
Я так и сделал, под бюргерскую свинину с капустой. Пиво, вино, кажется, коньяк. Или граппа? Не помню.
"А хорошо стало!"
Удивительно, я даже помнил, как разделся и лег на неразобранную постель, не убрав кружевное покрывало, которым так гордилась Полина. "Ручная работа, что бы вы понимали"
Что-то мне там такое снилось - нехорошее.
То ли кабан с мордой соседа, то ли сосед с мордой кабана.
Я так и не понял, от чего проснулся. Что было первым - звон разбитого стекла или мое желание облегчить душу перед "Белым Братом"? Нет, желание все же было первым. Потому что я-спящий веду себя как бревно. То есть разбудить меня пьяного может только землетрясение или вулкан, неожиданно проклюнувшийся под домом. А еще внезапный приезд тещи - генерала от медицины в отставке.
Так что я сначала проснулся, и лишь потом услышал звон разбившегося стекла. В моем доме кто-то посмел разбить окно.
С большим трудом надел брюки, напялил рубашку. Нащупав босыми ногами тапочки, я даже воодушевился - автопилот меня не подвел, нужные вещи оказались на нужных местах.
Выйдя из спальни в холл второго этажа, подошел к лестнице и прислушался. По первому этажу кто-то ходил, тяжело топая ботинками.
Я прямо вдруг увидел внутренним зрением эти ботинки: громоздкие, верх, плотно охватывающий голяшку, толстая подошва, от которой отваливаются шматки грязи. Ботинки эти непременно должны скрипеть, от них должно пахнуть недельной свежести потными носками. Ну, про грязь я уже сказал. Фу!
Ботинки не скрипели, но громко стучали об пол. В одну сторону, в другую. Мелькнул луч фонарика.
- Вор! - чуть не закричал я. Но вовремя осекся.
Меня заинтересовало - что он там ищет?
Непонятно: ценностей у нас никогда не водилось, наличности нет как таковой, деньги только на карточках.
Очень тихо и осторожно я начал спускаться вниз по лестнице, и тут одна дрянная ступенька громко скрипнула. Я громко охнул.
Мгновение, и надо мной нависла огромная темная фигура. В глаза ударил луч фонарика.
- Ты кто?! - проревела фигура.
- Я хозяин этого дома! - громко сказал я, щуря глаза.
"Лишь бы громила не учуял страх в моем голосе!"
- Вон отсюда, ворюга!
- Ты дурак, - громогласно заключила фигура. Луч фонарика метнулся в сторону, что-то упало мне на голову и сознание отключилось.
"О-й-й, как голова болит!"
Я открыл глаза, приподнялся на локтях (подняться выше - сейчас никак), огляделся. Темная комната. Кажется наша ванная - судя по двум узким окошкам. Сквозь стекла мне весело подмигивали звезды.
"Будешь знать, как напиваться, - злорадно подумал я, - задрых, не включив сигнализацию".
Ой, больно как! И не поймешь, от чего так: с похмелья или от удара. Подташнивает вдобавок.
"Пить хочу", - решительно подумал я.
Нашел на ощупь кран, напился ледяной воды. Туман в мозгах осел. Только шишка болела. О, счастье, ко мне вернулась способность думать.
Звать на помощь соседей? Ворюга сбежит, пока они проснутся и начнут чего-то соображать. Опозорюсь окончательно.
Звать полицию? А, как? На весь поселок - двое стражей правопорядка. И дрыхнут оба без задних ног после посещения пивного бара. Вчера как раз новый сорт пива привезли. Дегустация не закончилась, пока эта парочка со своими присными все ни вылакала.
"Все приходится делать самому", - грустно и безнадежно подумал я.
Пора выбираться из заключения! Открыв окошко, я немного продышался. Единственное достоинство этой дыры - ее воздух. Такой сладкий, такой ароматный. Хоть экспортируй его на промышленные планеты.
"Ну, вперед!"
Хорошо, что я такой маленький. Еле-еле протиснулся на свободу.
Первым делом я обошел дом. Слава богу, ворюга был еще здесь. Луч фонарика иногда мелькал в окнах второго этажа. Что он там искал?
Итак, какова у нас диспозиция? Это чудище копается в наших вещах, сейчас обыскивает спальню Полины. Я представил, как он грязными (непременно грязными!) руками трогает ее кружевное белье, мой подарок на годовщину нашей свадьбы. Мне стало не по себе, и я тихо зарычал от гнева. Но не бессильного. "Черта с два я его выпущу!" Только бы придумать, как его обезвредить и задержать до тех пор, пока не протрезвеют наши доблестные полицейские.
Во дворе, на посадочной площадке стоял высокий старомодный гравилет чужака. Дорогая машина, не всякому по карману. Ее хозяин - и вдруг вор? Концы не сходятся, такие аппараты на планете наперечет. Недоумение мое возросло еще больше.
Но что же делать? Время уходит. Луч фонарика мелькает уже в кабинете Полины. Вывести флаер из строя? Но я человек искусства, в устройстве летательных аппаратов ничего не понимаю. Что же делать?! Что?!!
"Придумал! Ура! Я все-таки умный. Теперь он от меня никуда не денется. Только бы пробраться в дом".
Это было нелегко, но я сумел осуществить невероятно безумный план и через открытое окно "Господи, хорошо, что забыл его закрыть!" проник на кухню. Не включая света, на ощупь, быстро сложил в сумку все необходимое. Всплакнул над своей горькой участью и выскользнул наружу.
Иначе мой план мог бы и не осуществиться.
У нас в доме только одна входная дверь. Над ней козырек. Я принес садовую лестницу, забрался наверх и затаился.
Ждать пришлось не очень долго.
Уже начало рассветать, когда ворюга, сгрузивший добычу в объемистую сумку, решил отбыть восвояси.
Звякнул колокольчик. Открылась дверь. Любитель чужого добра вышел на крыльцо. Как только его макушка показалась из-под козырька, я открыл банку и высыпал на него солидную дозу жгучих приправ, метя по глазам. Следующим актом стал большой мешок из-под муки, который я почему-то никак не мог донести до утилизатора. Теперь понятно, почему. Мешок очень удачно наделся на вора.
Ну, а напоследок я ударил его тупую башку чугунной сковородкой. Ничего более тяжелого на кухне не нашлось. Что-то хрустнуло, и у меня в руках осталась только ручка.
Черт! Я не хотел разбивать дедушкино наследство. Честное слово. Но вспомнил, что ворюга прикасался к белью Полины, и не сдержался.
Его туша, обсыпанная мукой и приправами, безвольно скатилась вниз.
Я быстро схватил моток веревки и спрыгнул вслед за ним.
- Теперь ты от меня никуда не убежишь, - довольно ворчал я, завязав очередной узел. - И пусть хоть одна сволочь обзовет меня дураком или слабаком! Языки повырываю!
Всходило солнце, в его лучах засверкали грани на кусках старого чугуна. После удара об голову вора сковорода отлетела в сторону и разбилась о каменный бордюр.
Я заплакал, почти без слез.
Ворюга заворочался. Из раскрывшейся сумки вывалился системный блок Полининого компа и несколько боксов с микрочипами.
- Гад!
Я ткнул мужика носком тапки.
- Где я теперь такую сковороду найду? Их уже сто лет не выпускают!
Я собрал осколки сковороды в сумку и пошел вызывать полицию.
|