7turtles : другие произведения.

Лондонград

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Впечатления от сериала "Лондонград"
  Впечатления от сериала
  
  Офис компании "Лондонград". На диване лежит Миша, который в последний раз спал 3 дня назад, мылся в 1989 году в г. Ленинграде, а ел 5 минут назад. Ибо шеф-повар ресторана Less, не помню, как зовут этого лысого чувака, по гроб жизни обязан Мише и всем его стремным коллегам. Он поклялся вечно их всех кормить, поить и водить на крикет.
  И вот сейчас этот лысый чувак приехал и привез Мише филе'о'фиш из Макдональдса. И уехал.
  Утро.
  Начинается рабочий день.
  Заходят Олиса и Алег... Нет, Алиса и Олег. Раздевают друг друга.
  (Т.е. оцените мысли сценариста! Ребята живут вместе в своей квартире. Т.е. у них вполне устроенный быт. Нормально у них всё, хорошо, никто им не мешает. Но они приходят на работу и там начинают раздевать друг друга).
  ОК.
  Тут они видят, что в офисе Миша (который, вообще-то, в нем, тупо, живет) и Саша. И тогда они прекращают предварительные ласки. И Алиса мгновенно становится деловая. А Олег - он всегда пьяный дурачок, от него ничего и не требуется.
  Миша:
  - У нас есть кейс.
  (Это до фига важное слово: "КЕЙС".)
   Миша: - Саш, можешь что-нибудь взломать?
  Саша (девушка-хакер в шапочке, которую никогда не снимает):
  - Уже!
  Алиса:
  - Не всё же ради денег работать! Вот, я узнала, есть русский олигарх Иванов. Пусть он... не знаю... организует и оплатит концерт группы "Чайф" в Вестминстерском аббатстве!
  Крупным планом Миша, обращающийся к зрителю:
  - В Лондоне 56 Олегов. Из них 15 русских, 2 эстонца, несколько евреев и 4 белоруса.
  Но такой мудак, как наш Олег - он только один!
  Олег: - Я поеду к этому олигарху и обо всем договорюсь!
  Уходит.
  Миша: - Теперь, когда этот дебил ушел, Алиса, есть ли у нас кейс?
  Алиса: - Миша, а ты не по статусу понтуешься! Не забывай, что жить мы с тобой будем на деньги моего папы олигарха. Вопросы есть? Нет? Я так и думала. Сейчас мне хочется какое-то время трахаться с Олегом. Это проблема? Говори сейчас.
  Миша:
  - Да боже ж мой! У меня столько проблем более серьезных. У меня брат ебанутый, например.
  
  Семен (а там ведь еще и Семен!):
  - Эх, была бы "Ласточка", я бы поехал на встречу анонимных алкоголиков!
  - Бери ключи, поезжай!
  Семен:
  - А может, лучше бессмысленно постоять у окна и посмотреть, как моя дочь, бывшая алкоголичка и наркоманка, украшает елку?
  - Семен, не трахай мозги, выпей и никуда не поедешь.
  Семен выпивает и звонит Брикману:
  - Хау ду ю ду! Фак ю вери мач!
  - А, Семен! Молодец, учишь язык! Извини, сейчас говорить не могу, с Жанной трахаемся.
  
  Олен в замке олигарха Иванова: - Хау ду ю ду? Оплатите концерт группы "Звери" в Вестминстеиском аббатстве!
  Олигарх Иванов:
  - Вы че идиот?
  Олег:
  - Я Вестмирстерский аббат!
  Иванов:
  - Только не с этим акцентом!
  Разбивает Олегу морду.
  
  Москва. Папа Алисы. Ругается на подрядчиков:
  - Я строю стадионы для чемпионата мира по футболу, а вы воровать вздумали?! А Держава как же? Воровать не дам!
  Подрядчики:
  - ОК, не вопрос. Размер отката?
  - Четверть.
  - Ты охренел?! Столько даже Лужков не брал!
  - Ну и где теперь ваш Лужков?
  
  Офис компании "Лондонград".
  Миша:
  -Саш, а можешь взломать сервер CIA?
  - Уже.
  - А FBi?
  - Уже
  - А КГБ?
  - Уже.
  - А... я не знаю... фейсбук Моники Лквински?
  - Труднее, но когда Саша не могла?
  - Саш, еще такое дело. Съезди трахни шеф-повара прямо сейчас, потому что вечером у нас много дел будет, я не хочу, чтоб ты отвлекалась. И еще. А можешь ты вместо повара трахать моего слабоумного брата? У вас ведь много общего, вы оба хакеры, а то, что ты не снимаешь шапочку уже 5-ю серию, сто пудов, означает, что ты тоже идиотка.
  Саша:
  -Уже.
  На экране ее ноутбука видеозапись, как она со слабоумным братом Миши, это самое...
  Алиса:
  - Еще раз сделаешь это в моем платье - убью!
  Семен (а он выпил и никуда не уехал):
  - А я думал, платье во время секса снимают!
  Крупным планом: Миша улыбается идиотской улыбкой.
  Финальная песня.
  
  Говоря про "Лондонград", я еще не коснулся линии начальника российского посольства в Англии. А линия важная. Дико-дико авторитетный КГБ-шник, ученик самого Дзержинского. Бесконечно уважаемый в Кремле человек. С безупречной репутацией. Сам Путин в его присутствии встает, снимает шляпу и называет его "Дяденька". (А Путин, если вы не в курсе, себя не на помойке нашел и очень мало, кому оказывает подобное уважение. Рамзану Кадырову, Юрию Шевчуку, да и всё...)
  Ну и вот. И тут, значит, один мелкий шалопай, дурак, говно, валет, шестерка, Максимка, сын замечательного артиста театра и кино Эммануила Электрооргана, бросает тень на репутацию этого безупречного чекиста. И даже подмачивает ее, как я мог бы сказать, если бы употреблял такие выражения. Этот Максим Гондоныч, эта пустышка, этот НИКТО, которого взяли на работу в посольство только потому, что он муж Ксении Собчак, а она дочь Анатолия Собчака, а его сам Путин называл "Дяденька", а Путин редко к кому так обращается...
  Так вот! Этот недостойный лох Максимка, за которого Ксения вышла только потому, что он сотрудник посольства, он ведь что придумал? Он засунул себе в ботинок кнопку и на детекторе лжи оболгал знатного КГБ-шника! Этого лучшего ученика Андропова, внебрачного сына самого Берии и Лили Брик.
  Оболгал. И ему сразу и безоговорочно поверили!
  Тогда директор посольства понял, что ему пиндык, и начал вести себя адекватно. Адекватность - неотъемлемое свойство чекиста. Чистые руки, холодное сердце, нравственный закон в небе над нами и адекватность - вот, в целом, что такое чекист.
  Он повел себя адекватно. Убил своего учителя. Это первое, что надо делать в любой непонятной ситуации. (А ведь какой заслуженный человек был этот учитель! Сам КГБ-шник называл его "Дяденька". А теперь подумайте, как, в таком случае, называл его Путин?) Потом начальник посольства переоделся бомжом и стал бегать по улицам Лондона. Конечно, у него есть план "Б": сделать пластическую операцию, сменить пол, выйти замуж за олигарха Рыболовлева, взять в приданое клуб "Манако", сделать Головина главным нападающим и запретить называть граждан Монако идиотским словом "монегаски".
  Это план "Б". Но беда в том, что нет плана "А". Поэтому директор посольства пока бессмысленно бегает по Лондону и ищет лечебный пояс из собачих вшей.
  
  Эх, надо бы сделать спин-офф сериала: "Better Call Brickman".
  
  Итак, Борис Брикман.
  Это важный герой сериала. Юрист. В русском кино юристы бывают только одной национальности. Это вот в фильмах у американцев, которые в своей погоне за политкорректностью совсем потеряли здравый смысл, юрист может быть, например, англичанином. Или человеком славянской внешности. Он может быть даже негром. И, даже, не побоюсь этого слова, женщиной. Словом, нет такой ущербной категории людей, представитель которой не мог бы быть юристом в американских фильмах.
  Но у нас нет так. У нас всё по классике. Если юрист, значит, татарин. Итак, Борис Брикман.
  У него есть жена Жанна. Сексуальная. Это логично. Все юристы - богачи, и за свои деньги они имеют всё самое лучшее. Но тупая. Это важно. Если бы Жанна равнялась по уму Борису, это было бы какое-то другое кино, какие-то "Мистер и миссис Смит", прости господи, дешевый Голливуд.
  Борис в своем кабинете принимает клиентку. Красивую даму. Та говорит:
  - По роду своей деятельности, я работаю в магазине женского белья и ворую его. Потому что основное мое место работы - стриптиз клуб, и там мне требуется красивое белье. За воровство меня уволили из магазина. Это беспредел, и вы должны мне помочь.
  Борис:
  - Конечно, помогу.
  Входит Жанна. Она никак не может допустить, чтобы Борис больше 5 минут разговаривал с какой-то женщиной. Жанна приносит поднос, полный еды.
  - Боря, съешь еще этих свежих французских булок и выпей чая. И перестань постоянно жрать. Ты такой толстяк! Это вредно для сердца.
  (- Он еще и импотент из-за этого! - шепчет Жанна на ушко клиентке, заговорщицки ей подмигивая). Потом добавляет громким голосом:
  - Вам же, дамочка, булок не предлагаю. Вы, явно, стриптизерша, вам надо следить за фигурой. Вам нельзя есть, вы и так полноваты и у вас целлюлит. Или ты, сучка, думала, что я еще буду тебя кормить в своем доме?
  Жанна уходит.
  Клиентка: - Так я в долгу не останусь! Денег у меня правда нет, но...
  Клиентка нежно берет Бориса за руку и смотрит ему в глаза так сексуально, как последний раз ему в глаза смотрел только Дмитрий Нагиев, давно, в Ленинграде.
  Борис, в панике: - Жанна!
  Входит Жанна.
  - Боря, съешь еще этих мягких французских булок и выпей чаю.
  Клиентка уходит.
  Борис звонит в офис "Лондонград".
  - Миша, ты можешь пристроить Жанну сниматься в кино? Чтобы она трахала мозги администратору съемочной группы, а не мне?
  - Не вопрос. Завтра кастинг в проекте "Преступление и наказание" на Соню Мармеладову. Пусть приходит.
  Жанна репетирует монолог Мармеладовой. Актерская техника такова, что зритель сериала начинает не понимать, как ее взяли в этом-то сериале сниматься? Не иначе, она родственница генерального спонсора...
  Жанна приходит на кастинг, и там все офигевают. Ее берут не то, что на Соню Мармеладову. Ее берут на главную роль - Родиона Романовича Раскольникова, который убил старушку бабушку процентщицу, чтобы на ее деньги стать честным и приносить пользу окружающим.
  Жанна приходит домой:
  - Боря, я уезжаю на съемки на два месяца в Будапешт. Не забывай тут без меня кормить аквариумных рыбок.
  Борис:
  - Жанна, у нас нет аквариумных рыбок. И ты никуда не поедешь.
  Борис не вчера родился и прекрасно понимает, что в Будапеште (и в Праге) снимаются фильмы только одного жанра. Того, который раньше снимали, в основном, в Германии. Сейчас же, после краха советской гегемонии в Восточной Европе, столицами порно-индустрии давно уже являются Будапешт и Прага. У Бориса в голове мгновенно складывается пазл: почему Жанну так легко взяли на главную роль, причем, мужскую, какое в этом фильме будет преступление, и, тем более, какое наказание...
  На Жанна все-таки уезжает.
  Борис звонит Степану:
  - Друг, поживи у меня! Жанна уехала, а я не могу без того, чтобы в доме был какой-то идиот.
  Степан:
  - Сейчас приеду. Эх, была бы "Ласточка", я бы мигом домчал!
  - Нет уж. Я вышлю тебе денег на такси. По дороге купи еще этих мягких французских булок и выпей чаю.
  Брикман звонит Мише:
  - Можешь сделать так, чтобы Жанну уволили из кино?
  Миша:
  - Говно вопрос, сделаю.
  Потом перезванивает:
  - Борь, чё-то не получилось.
  - А может, у тебя хотя бы "КЕЙС", для меня есть?
  - В смысле?
  - Ну есть у тебя, Миша, какая-нибудь проблема?
  - Да, есть. Алиса трахается с Олегом.
  - Это не по моей части. Они совершеннолетние, имеют право. Еще проблема есть?
  - Есть. Мой брат слабоумный.
  - Это не по моей части. Я не медик. Еще проблема есть?
  - Есть. За мной охотится беглый бывший директор российского посольства. Я его боюсь.
  - Это не по моей части. Я сам его боюсь, настолько он адекватный. Еще проблема есть?
  - Есть. Я три месяца сидел в английской тюрьме.
  - Вот это по моей части! На хера ты там сидел?!
  - Боря, а я знаю?! Это осталось не понятным ни мне, ни зрителям, ни самим сценаристам. Дело в том, что у них была неделя отпуска, а они забыли выключить компьютер, и местная кошка на клавиатуре настучала сценарии для пары серий. Не разобравшись, этот материал отсняли, а потом уже поздно было что-то менять.
   - Ладно, пока.
  
  Брикман звонит очередному персонажу... О, это такой персонаж! У него столь порочное лицо, что я даже не помню, как его зовут. (Я вспомнил, как зовут лысого шеф-повара, которого трахает хакер Саша: Вадим!) Но я не помню, как зовут этого злодея. Назову его Петей. А фамилия у него тоже не подарок... Брунько? Глушко? Кличко? Долбанько? Какая-то такая...Он, якобы, организует в Лондоне концерты русских артистов. Но морда его настолько порочная, что мы понимаем: если он и может пригласить какого-то артиста, то только Верку Сердючку. А так он, сто пудов, поставляет в Лондон русских невест, которые потом идут на органы, снабжает бордели Сингапура несовершеннолетними, ворует медяки из шляп слепых нищих и даже, может быть, тайно... посещает синагогу. Или слушает Петра Налича.
  - Алло, Петя! Это Брикман! У тебя сейчас есть какие-нибудь проблемы?
  - Нет.
  - Плохо.
  - Да нет, хорошо.
  
  И совсем бы уже все приуныли, но тут сюжет выручает папа Алисы. Он передает ей из Москвы с нарочным гостинцы: корзинку с пирожками и горшочек с маслом. Нарочный - его верный помощник Алексей. Явно, бывший КГБ-ншик тоже, т.к. он, во-первых, имеет "жучки" - подслушивающие устройства израильского производства, а во-вторых, ведет себя адекватно. Он приезжает в Лондон и начинает вести себя адекватно. Перво-наперво, убивает охранника магазина женского белья. И дальше втыкает в Алису шприц, полный героина. Мишу же он вообще кастрировал бы, будь тот в Лондоне. Но Миша, на свое счастье, в это время, как раз, в Питере. Оттуда он звонит директору российского посольства, тогда еще не беглому, и просит спасти Алису. Директор говорит:
  - Раз плюнуть. Но ты, Миша, будешь мне обязан.
  Миша:
  - Я ваш должник навеки. Просите, чего хотите и когда угодно. Долг платежом красен. Слово джентльмена!
  На следующий день директор посольства приходит в "Лондонград" и говорит:
  - Миш, одолжи до вечера 5 фунтов? Хотел фиш энд чипс купить, да забыл кошелек.
  Миша:
  - Идите в жопу! С чего бы мне вам помогать, прихвостень путинский!
  Плюет в лицо послу.
  Тот уходит, размышляя о том, что раньше у молодежи были более высокие понятия о порядочности.
  
  Что еще? Возвращается Жанна. Трахается с Борисом. По тому, в каких позах и с какими выражениями лиц они лежат после секса, мы понимаем сразу 2 вещи:
  1. Жанна на съемках в Будапеште научилась паре каких-то новых трюков.
  2. Сцены секса дают писать сценаристу, который вряд ли старше 13-14 лет. И собственный его сексуальный опыт пока что еще проходил в рамках лишь самой традиционной техники секса: сидеть перед компом, есть чипсы и смотреть видео, снимающееся в Праге и Будапеште.
  
  Но сериал идет к концу, а дело к хэппи энду. Олег начинает трахать какую-то красивую женщину, так что Алиса уже теперь наверняка выйдет замуж за Мишу. А главное, будет хорошо учиться в Архитектурном институте на Кузнецком мосту Лондона, и получит диплом.
  Когда я досмотрел до 25-й серии... если после этого я не обратился к Христу, не принял постриг и не удалился от мира в Оптину Пустынь, то это только благодаря поддержке друзей.
  Сценарии серий типа 15 и 16 писала, мне кажется, какая-нибудь кошка. Но 25-ю писал уже кто-то явно другой. Кошка же сказала по этому поводу:
  - Я думала, что просто шучу, участвуя в этом проекте. Просто пакощу, по-нашему, по-кошачьи. Ну, типа, как нассать в ботинки хозяину. Типа, просто шутка. Но моё имя уже на сайте "Кинопоиск". А сериал дошел до такой степени... Что мне для сохранения чести придется сделать харакири. А потом еще и сиппуку, для надежности.
  
  Однако, продолжим наш скорбный рассказ. Пока еще не про 25-ю серию, а про более ранние события.
  В одной из Лондонских больниц работает замечательный хирург, заслуживший уважение своих коллег тем, что изобрел технику "неглубокой инвазии", что означает: оперировать, будучи пьяным в жопу. Миша решает напугать этого хирурга. Он делает две вещи. Во-первых, является перед ним в костюме зеленого чертика. А во-вторых, в гостинице из соседнего номера он поёт в электрическую розетку песню Цоя "Кукушка" в исполнении Земфиры. Хирург лишь смеется в ответ:
  - Дурак ты, Миша! Оба эти признака белой горячки никогда не встречаются в природе одновременно в этой последовательности. Так что, фиг-то ты меня напугал.
  
  После чего хирург пугается, что у него белая горячка и на международной конференции врачей заявляет, что бросает практику, чем заслуживает уважение своих коллег.
  
  Главным хирургом вместо него становится одинокая женщина из Латвии, у которой в гостях Степан пьет чай так долго и много, что нам ясно: продолжение будет в постели, ведь она одинокая женщина. Из Латвии. И мы радуемся за Степана, потому что женщина ему достается неплохая: интеллигентная и с хорошей зарплатой. Из Латвии.
  
  Но на беду Степана, сценарист, видимо, уходит в запой. И сценарии временно пишет кошка, а потом чудовище из подвалов магазина "ИКЕА", которое обычно придумывает название предметов мебели. И когда, наконец, к станку возвращается штатный сценарист, он уже не помнит про хорошую женщину из Латвии. А женить Степана надо. Поэтому он сначала селит Степана у Брикмана, а потом знакомит его с алкоголичкой, которая провожает его до дому. А эта алкоголичка уже - так себе. Не очень симпатичная. Да и не из Латвии.
  
  Степан:
  - Предлагаю вам зайти ко мне в гости и пить там чай так долго, что все поймут, что продолжение будет в постели. Брикмана.
  Алкоголичка охотно соглашается. Ведь она одинокая алкоголичка. Но тут на пороге появляется Жанна, которая, в силу стервозности своего характера, делает вид, что она жена Степана. Алкоголичка пугается, что у нее белая горячка, и убегает, зачем-то сначала раздевшись и отдав Жанне свое пальто. Жители Лондона удивляются, видя бегущую по улице раздетую алкоголичку.
  
  А мы с вами, друзья, в очередной раз убеждаемся, что сценарист - мастер достоверности и король мотивации поведения персонажей.
  
  Преобладающей темой становится любовь... И на эту тему необходимо сказать еще следующее. Повар Вадим влюблен в хакера Сашу, которая занимается любовью, не снимая трусов, моет голову, не снимая шерстяной шапочки, и никогда не моет голову. Но Вадим любит ее не только за это, а больше даже за то, что она приходит в его ресторан всякий раз с какой-то дрянью из фаст-фуда. То с шаурмой, то с бутербродом из "Крошки-картошки". Поведение влюбленного Вадима не может оставить равнодушным никого, у кого есть сердце. Он посылает Саше на телефон фотки кактусов и бухает с Олегом какую-то зеленую жидкость. Чем, конечно, вызывает у Саши ответное чувство.
  
  А с Олегом однажды был такой случай. Олег просыпается в постели с какой-то красавицей. Она не собирается от него никуда уходить и видно, что готова любить его в любой момент, когда Олег пожелает. А она мало того, что красивая, она к тому же ходит без шапочки и, глядя на нее, создается впечатление, что она иногда моется. Но Олег очень не рад, что у него появилась такая девушка. Почему? Да уж, наверно, сценарист знает, почему. Ведь наш сценарист - гений логики, маэстро осмысленности сюжета.
  
  Ну, дальше - понятно: приходит Алиса, притворяется женой Олега, девушка решает, что она алкоголичка и у нее белая горячка, раздевается и убегает. Олег доволен: девушку прогнали, Алиса ушла, так что теперь он может взять в руку чипсы, включить комп и посмотреть фильм, снятый в Праге или Будапеште. Может быть даже "Преступление и наказание" с Жанной.
  
  Эх, были же времена, когда всё было так безоблачно, и все проблемы заключались лишь в том, что надо еженедельно платить 20 тыс. фунтов упырю с лицом санитара, чтобы тот разрешил Мише включить "скайп"!
  
  Когда я расскажу вам, как Алисе вырезали почку, вы содрогнетесь, экраны ваших гаджетов почернеют, и вы услышите, как где-то там наверху над свинцовыми тучами наше вечное небо дало трещину и Бездна выслала солдат.
  
  Пока же Алиса занята подготовкой олигарха Антона Чагина к интервью. Кто это? Владелец химического производства где-то то ли в Сибири, то ли на Урале, в общем, где-то в жопе за МКАДом. Ну и там он своими отходами так засрал экологию, что вымерли все ханты, мансы, эвенки, тунгусы, олени, тюлени, геологи и Федор Конюхов. Олигарх опасается, что если его пригласят на английское телевидение, чтобы поговорить об этом, то он опозорится на весь мир. Поэтому он старается попасть на английское телевидение, чтобы поговорить об этом. Только он там на хер никому не интересен. Но Алиса взялась решить этот вопрос. Есть одна дико-дико популярная, почти, как Иван Ургант, лондонская телеведущая. Алиса хочет приткнуть олигарха Чагина на ее ток-шоу. Пока что ее посылают на три английские буквы, но Алиса не сдается, а мы с вами уже привыкли, что для компании "Лондонград" нет нерешаемых кейсов.
  
  Поскольку Алиса занята, Олег скучает дома один. Он сидит перед компом, левой рукой ест чипсы, а правой рукой смотрит фильм, снятый в Будапеште. Он молодой мужчина, у него есть потребности, поэтому он думает: "Чтобы друзья зауважали меня, я должен найти свой кейс!" И он его находит. И это очень интересно!
  
  Есть в Лондоне один русский по фамилии Найтингейл. У него есть ценная картина, которая принадлежит его семье с 19 века. Ну как, ценная? Раньше-то она стоила миллион. Но этот мужик распускает про эту картину слухи, что она приносит несчастье ее владельцами. Поэтому картина начинает стоить все дешевле и дешевле, и сейчас он смог бы продать ее, ну, максимум, за 200 тысяч. На хер нужно этому человеку так себя вести, мы, как обычно, не понимаем. (Сценарий этого эпизода писала сначала уборщица, а потом дописывали цыгане, которые прокрались ночью на студию, надеясь украсть каких-нибудь лошадей. Т.е. это были тупые цыгане).
  Но Миша! Миша догадывается, зачем Найтингейлу так себя вести! Он говорит:
  - "Найтингейл" по-русски "соловей"! Теперь понятно?
  Никому ни хера не понятно, кроме Олега. (А Олег-то, получается, очень и очень неглупый мужик!) Олег восклицает, бья себя по лбу:
  - Как же я не догадался?!
  - А потому что ты идиот, - говорит Миша. - И не забывай об этом.
  
  Тем временем, Алиса звонит английской женщине-Урганту и говорит:
  - Возьмите в программу олигарха Чагина!
  - Кого? Путина?
  - Хуютина! Я говорю: Чагина.
  - Кроме Путина другие русские нас не интересуют. До свидания. Не звоните сюда больше.
  
  Ладно. Тогда Алиса приезжает на студию и заходит в лифт с этой женщиной. Ну а хакер Саша, значит, быстренько хакает дистанционно этот лифт, так что в нем гаснет свет и он застревает.
  (Степан: - А это законно?
  Саша: - Я это делаю через два разных прокси-сервера, меня не отследят!
  (Судя по использованию слова "прокси-сервер" сценарий до этого момента писали еще не цыгане, а уборщица)).
  
  Короче. Лифт застрял. И Алиса, голосом почти таким же страшным, каким Миша пел песню "Кукушка" в розетку хирургу-алкоголику, говорит:
  - Я знаю, что вы состояли в террористической организации! Об этом написано в фейсбуке директора этой организации! Там есть ваша фотка, где вы с автоматом Калашникова в руках произносите экстремистский лозунг. Эта инфа находится в открытом доступе, ее и так уже все знают, но больше мне шантажировать вас нечем, поэтому я шантажирую вас этим.
  Женщина-Ургант отвечает:
  - А ты ловкая маленькая лисичка!
  Тут лифт трогается, потом останавливается на станции Риджентс Парк, и они выходят.
  Алисе очень нравятся слова про маленькую лисичку. И выражение лица, с которым посмотрела на нее эта, в общем-то, интересная женщина. Алиса много думает об этом. И о том, что мужчин в ее жизни было уже много, и не стоит ли, чем черт ни шутит, попробовать с женщиной? ...
  
  Саша чё-то там хакнула ради интересов повара Вадима, так что того в Скотленд Ярде отныне считают налоговым преступником, спасибо, что хоть не сажают, но банки не дают ему теперь кредитов. За это Вадим любит Сашу еще больше.
  Саша с Олегом едут на великосветский прием, где Саше таки приходится снять шапочку! Раскрывается секрет, почему она никогда не моет голову. Оказывается, ей не надо! У нее без всякого мытья роскошный водопад прекрасных волос. Такое устройство сальных желез головы. Везет же некоторым.
  На этом приеме Олег раскрывает преступление: женщина растворила в чайнике сахар. Это же преступление раскрывает и Степан. Они оба молодцы.
  
  Саша испытывает такой стресс, что провела несколько часов без шапочки, что успокоить ее может только оргазм. Она едет к Вадиму. Но, явившись в ресторан, видит, что тот рассказывает о том, как он ее, Сашу, любит, своей барменше. А она симпатичная: с дредами, из Шотландии, наливает Вадиму, и сама бухает нормально. Баба, что надо! Саше это не нравится, и она уезжает. А эта барменша заметила это, но, сука, Вадиму не сказала. "Все женщины - стервы и эгоистки!" - хочет нам, таким образом, сказать сценарист. А сценарий в тот момент писал уже датчик случайных чисел.
  
  Неизменно радует папа Алисы, который строит олимпийские объекты в Москве. С ним разговаривает какой-то француз из ФИФА, видимо, сам Мишель Платини:
  - Хорошо вы строите стадион, но вам бы притормозить и подать в отставку.
  Папа Алисы, на чистом французском языке, но грубо:
  - Fuck you, french faggot, frog eater! Kiss my ass and suck my balls! Платини, Платини... Глаз на жопу натяни!
  Я бы поостерегся так разговаривать с Мишелем Платини, и думаю, был бы прав, судя по тому, что впоследствии за папину резкость Алисе вырезали почку.
  
  Ну а Степан выигрывает у Брикмана в нарды, и тот отдает ему ключи от "Ласточки". Степан садится в салон и трогает рычаг переключения скоростей теми же движениями, которыми Олег смотрит фильмы, снятые в Будапеште.
  
  Олигарх Чагин, который очень боялся, что опозорится, если попадет на английское ТВ, благодаря неимоверным усилиям Алисы, попадает туда и позорится. Всю вину за это бессмысленное событие Алиса логично перекладывает на Мишу.
  
  Тут надо понять логику женского сердца. Алиса хочет уже начинать жить с Мишей и заканчивать жить с Олегом. Ведь что такое, в сущности, Олег? Миллионер, красавец и неутомимый любовник. Зачем оно такое нужно женщине? Низачем. Другое дело Миша, он математик, а женщины это любят.
  
  Поэтому Алиса на пустом месте закатывает Мише истерику и даже говорит: - Ты уволен!
  
  А уволить Мишу может каждый. Ведь он всего лишь генеральный директор фирмы, владелец бизнеса, офиса и ключа от сейфа, и единственный человек, который умеет решать кейсы. Остальные сотрудники - никчемные фрики.
  
  - Все согласны с увольнением Миши? - строго спрашивает Алиса.
  
  Никчемные фрики (Олег, Степан и Саша) сидят, потупив глаза. Они понимают, что нельзя вставать на пути у влюбленной женщины.
  
  Миша с облегчением покидает офис и, пользуясь случаем, едет в больницу к брату, чтобы снять с него очки и снова надеть. А заодно пообщаться со старым другом - беглым КГБ-шником. В больнице Миша ворует у санитара черный маркер и пишет им на стеклянной двери такую околесицу, что ваще уже пиндык! (Сценарий этой серии сочиняли мухи).
  
  Олег приезжает в ресторан к Вадиму и приветствует его остроумными словами:
  - Эй, лысый! Иди пописай!
  
  И чтобы шутка его была понятна всем остальным присутствующим, а они лондонцы, а население Лондона чуть более, чем полностью, состоит из пакистанцев, не знающих русского - Олег переводит свою шутку на лондонский язык:
  - Hey, you, bold guy! Go make pee-pee!
  
  Публика в восторге.
  
  Олег говорит Вадиму:
  - Я придумал, как сделать, чтоб в твоем ресторане пахло зоопарком!
  - Да ты чё? И как же?
  - Посади на каждый стол живого лемура!
  Вадим в восторге.
  - Умный ты мужик, Олег! Ты, наверно, даже мог бы писать сценарии для "Лондонграда".
  - А я и буду. Только там небольшая очередь. Сейчас пишут мухи, потом будет писать пылесос Самсунг, а потом уже я. Но я уже начал планировать, что я напишу. Значит, приезжаю я к очень красивой и сексуальной скучающей домохозяйке, под видом чистильщика бассейна. А она татарка Динара Хайрутдинова, поэтому красива и сексуальна настолько, что зрители рвут на себе волосы. Она мгновенно раздевается, наливает мне вина и говорит: "Сейчас придет Мэри Поппинс..." (Что бы это ни значило). "Так что времени на вино у нас нет". Сказав так, она бросается на меня, хватает за всё, что плохо лежит, и, в качестве предварительных любовных ласк, совершает со мной несколько половых актов.
  - Постой, постой! Но ведь это уже было в одном из ранних эпизодов.
  - Ну да... Но я напишу что-то подобное. У меня обязательно будет секс с какой-нибудь красавицей.
  - Алиса-то тебя чем не устраивает?
  - Понимаешь, братан... Всё сложно... Сценарий пишут мухи.
  
  Беглый чекист поручает Мише сходить на банкет в российское посольство. И он идет туда, притворившись любовником Динары Хайрутдиновой. Эту пару видит там весь русскоговорящий Лондон. Динара крутит хвостом направо и налево, что нетрудно понять: ведь ее муж - татарский нефтяной магнат, а эта публика известна легкостью своих нравов. Скажем, муж Эмануэль из одноименного фильма - это деспот и домостроевец по сравнению со среднестатистическим татарским мужем.
  
  - Эльдару следует беспокоиться?
  - Эльдару не следует расслабляться.
  
  Мишу хватают и выгоняют из посольства, а чтобы побольше над ним поглумиться, надевают на него белые русские валенки.
  
  На конспиративной квартире беглый чекист разрезает подошвы этих валенок, рассматривает стельки и говорит:
  - Тут ничего не спрятано.
  - А чё, должно было?
  - Ну... с нашими сценаристами, я надеялся...
  
  Делать нечего, поскольку валенки пусты, чекист едет с Мишей к Ламаншу, чтобы сесть на корабль. Там чекист оставляет Мишу в дураках, а сам звонит Алисе и загадочно говорит:
  
  - Алиса! Миелофон у меня.
  
  В офисе "Лондонграда" Саша обижается на Алису. Ведь Саша тоже женщина и имеет право на женские реакции. А мы помним, что вчера она была в ресторане и видела, что Вадим разговаривает со своей сотрудницей. Поэтому Саша обижается на Алису, хакает на своем ноутбуке лондонские светофоры и устраивает аварии по всему городу.
  
  Степан ржет и благодарит бога за то, что сейчас он не за рулем "Ласточки".
  
  Звонит Чичваркин, хочет сделать выгодный заказ. Его посылают к дьяволу. "Чичваркин-фигаркин! Тоже еще, нашелся тут, понимаешь, Борис Березовский!"
  
  Кстати, надо вам знать один интересный факт о сахаре. Сахар на вид не отличим от жемчуга. Например, если женщина наденет на себя сахар, то все будут уверены, что на ней жемчуг. Отличить сахар от жемчуга можно только путем спектрального анализа под микроскопом или если Саша что-нибудь хакнет. Почему я заговорил о сахаре? Потому что сценарий следующей серии писал сахар.
  
  В ресторан к Вадиму приходит его старый товарищ, лучший друг, партнер, совладелец и полный дебил. Он хочет развалить успешный бизнес ресторана, для чего приводит двух девушек славянской наружности и без татуировок. Это шокирует публику, ресторан мгновенно пустеет, и больше в него никто не ходит. А партнеру только того и надо! Он тут же заполняет освободившееся от публики место матрешками, балалайками и чучелами медведей. (Ему просто требуется помещение под склад этих товаров). А еще, для надежности, он пакостит: надев маску, срывает с головы полицейского шлем, ссыт в него и бросает в него же паспорт Вадима. Чтобы полиция подумала, что это сделал Вадим. Полиция так и думает.
  
  Тогда Алиса и Степан тоже наряжаются полицейскими. В Лондоне это запросто - полицейская форма продается в любом секс-шопе. Они приходят в ресторан, рассуждая так: сейчас этот негодяй нассыт нам в шлемы, а мы его и схватим! Но негодяй оказывается не прост. Он ничего такого не делает. Приходится сажать его в тюрьму обычным образом - за счет того, что Саша что-то хакает. Из ресторана выносят на помойку матрешки и балалайки, а Олег играет и разговаривает со шкурой медведя. "Боже, как я могла столько времени не замечать, что он такой кретин?! - удивляется себе Алиса. - А ведь я должна была бы начать о чем-то таком догадываться уже в той серии, когда он нарядил карлика английской королевой..."
  
  Алиса заигрывает с Сашей, называя ее роботом. Та в ответ ласково называет ее куклой. Кажется, между ними что-то может возникнуть... Степану трудно на это смотреть, ведь он мужчина и у него есть потребности. Он звонит своей алкоголичке-концертмейстеру и говорит:
  - Алло, алкоголичка! Можешь сегодня в ресторан прийти? Отлично! Вот приди и посиди там с моей дочерью. Покорми ее чем-нибудь. А деньги... потом мне отдашь.
  
  Художник Павленский хочет поджечь себе яйца в знак протеста против того, что не умеет рисовать. Надо что-то с этим делать. Миша:
  - Саша, выведи на экран последнюю шахматную партию Наполеона!
  - Уже.
  Дальше Миша несет какую-то ахинею, указывая на шахматную доску. Поняв, что от Миши толку не будет, Алиса едет спасать яйца Павленского сама. На улице из фургона она ворует черную папочку, благодаря чему начальник оцепления сразу начинает думать, что она врач. Ее пропускают к Павленскому. Алиса:
  - Павленский! Надо было лучше заниматься в детской художественной школе "Старт". А теперь - чего уж позориться?
  Тот:
  - Да нет, я тут по делу. Мне надо украсть три миллиона. Только я не знаю, как. Знаю только, что мы на крыше здания банка и я пронес сюда источник радиопомех. Каким образом я с его помощью украду у банка три миллиона - этого сахар мне не объяснил.
  Алиса:
  - У меня есть план. Вы раздеваетесь и кричите. Потом поджигаете одежду. Потом показываете мне актерский этюд "курица ловит рыбу". Потом я заматываю вам лицо бинтом. Потом у нас есть знакомый КГБ-шник. Мы ему тоже замотаем лицо бинтом. Вы поменяетесь паспортами и сделаете пластические операции. Вам два миллиона, КГБ-шнику один.
  - Я согласен!
  
  Вечером этого трудного дня, Алиса приходит домой к Олегу. Этот даун достал уже ее до невозможности, но сейчас у нее просто нет сил, на ночь глядя, подыскивать себе нового партнера. Миша играет с братом в кубик Рубика. Саша не ответила на заигрывание, хотя Алиса и заехала к ней в офис, чтобы назвать ее смешной. Словом, остается только Олег.
  И... барабанная дробь! Олег-то понимает, что Алисе надо помочь с ним расстаться. Уж он чего только для этого ни делал! Он даже разговаривал сегодня полчаса со шкурой медведя. Не помогает. И тогда он идет на радикальную меру. Кладет на кровать надувные шарики и начинает пить виски с женскими трусиками. Которые вешает перед собой.
  
  Приходит Алиса, здоровается с трусиками. Советует:
  
  - Давайте ему за полчаса до секса грецкие орехи и бананы с медом. И тогда, если вы дадите ему "виагры", он не даст вам спать до утра!
  
  Прощается с трусиками, уходит в ночь.
  Олег, с чувством облегчения, засыпает среди надувных шариков.
  Шарики и трусики будут писать следующую серию.
  
  Борис Брикман разговаривает по телефону.
  - Нет! Я не буду защищать тебя в суде. Ну и что, что я твой адвокат? Всё равно не буду. Почему? Да потому, что я татарин. Так что, гори в аду, сиди в тюрьме и держи задний проход свободным! Ха-ха-ха!
  Смеется сатанинским смехом, вешает трубку, ест еще этих мягких французских булок и пьет чаю.
  Входит Миша.
  - Здорово, еврей! Держи нос бодрей!
  - Привет. Чё припёрся?
  - Мне срочно нужен поддельный паспорт.
  - Зачем? Вроде ж твой беглый КГБ-шник уже уехал в Коста-Рику, замотанный в простыню, в маске дятла, под именем художника Олега Кулика?
  - Это да, но с чекистами никогда не знаешь, чего ожидать. Уж больно адекватные. Так что, лучше бы сделать ему еще один паспорт.
  - Нет, Миш, не выйдет. Я только что посрался до смерти с единственным в Лондоне изготовителем паспортов.
  Миша смотрит на Брикмана с уважением:
  - Умный ты мужик! Несмотря, что еврей. Не хочешь пописать сценарий "Лондонграда"?
  - Хотелось бы, но эту серию уже пишет Олег.
  - Как Олег? Должны же были писать трусики и шарики?
  - А он бухал с ними всю ночь и договорился.
  
  Поединок на боксерском ринге. Один из спортсменов получает кулаком в нокаут. Возбуждается уголовное дело. Еще бы, такой небывалый случай!
  Дело начинают расследовать Степан и Алиса. Для этого они едут на помойку. (Так обычно расследуются дела, связанные с боксом). Там Степан хочет, чтобы Алиса залезла в мусорный ящик.
  - Но ведь я девочка с Рублевки, - пытается вяло возражать Алиса.
  - Лезь, блядь! - кричит Степан. - Вспомни рублевских бомжей Сифона и Бороду.
  Алиса лезет. Ничего не находит, но начинает попахивать.
  Степан доволен. Он такой - любит алкоголичку, помойку и автомобиль "Жигули".
  
  Приезжают в офис. Алиса продолжает вонять.
  И этим, наконец, трогает сердце Саши. Та подходит к ней и говорит:
  - Милая, давай жить вместе. Посмотри, какое уютное гнездышко я для нас присмотрела!
  Показывает фотки.
  Обнявшись, девушки уезжают покупать мебель и игрушки.
  
  Случись при этой сцене Миша, он бы огорчился. Какая горькая ирония судьбы! Только вчера Алиса освободилась от Олега, и вот тебе на!
  Но, на его счастье, Мишу в этот момент избивают КГБ-шники. Они делают это адекватно, т.е. без всякой цели.
  - Думаешь, нам от тебя что-то надо? - кричат они. - Сталина на вас нет! Мы и без тебя знаем, где находится Акимов Фрол Трофимович!
  - А кто это? - спрашивает удивленно избитый Миша.
  - Да не важно. В общем, не суй больше руки во взрослые места!
  А Миша никогда такого и не собирался.
  
  Зато совать руки во взрослые места собирался Олег, и всю серию сует, ведь он ее пишет. А первый закон драматургии гласит: "Кто пишет серию, тот и сует".
  И вот, что получается. В ресторан заходит ослепительная красавица театра и кино, ведущая передачи "Едим еду". И говорит:
  - Вообще-то я не собиралась сниматься в Лондоне, но не могу не трахнуть Олега.
  Олег галантно отвечает:
  - Можно ущипнуть ваш волос?
  Они трахаются на столе в ресторане.
  Вадим доволен - посещаемость ресторана растет.
  Мы все рады за Олега.
  
  Мишель Платини продолжает троллить папу Алисы. Он присылает ему фотожабу с головой Алисы и футбольным мячом. Мол, голова твоей дочери похожа на футбольный мяч!
  Идея ясна: Платини хочет затормозить строительство олимпийских объектов, чтобы чемпионат по футболу перенесли из России не в Россию. Т.е. это страшный заговор иностранцев против русских. Что ж, не только сценарист рулит сюжетом, но и режиссер тоже. И тут уместно вспомнить, что режиссера-то зовут Дмитрий Кисилев. Совпадение? Не думаю.
  
  Папа Алисы сначала хочет обратиться в КГБ и лично к товарищу Путину, чтобы те, как они любят, выслали Платини из страны, а его местных приспешников сгноили в подвалах Лубянки. Но вовремя одумывается. Вспомнив, что чекисты непредсказуемы и могут повести себя адекватно. Например, трахнут кошку, испачкают стену ГУМа калом и сменят пол на Лубянке, но Платини так и не тронут.
  Поэтому папа Алисы решает действовать самостоятельно. В ответ на письмо, он называет Платини обидным для каждого француза словом "оливье".
  Папа Алисы явно переоценивает свои силы.
  
  Следующая серия - пожалуй, вершина интеллекта, логики и остроумия. Кто ее писал - будем пытаться догадаться по ходу дела, но так и не сможем.
  
  Миша сходил в Шордич и закинулся там какой-то таблеточкой. После этого он одновременно смеется, боится, хочет есть и говорит, что ему не больно. Т.е. выдает оптом все знания о наркотиках, которые сценарист почерпнул на школьных уроках ОБЖ.
  
  Кто же сценарист? Явно, не Олег. По 3-м причинам:
  1. Олег дебил, но не настолько.
  2. Олег знает о наркотиках не понаслышке.
  3. У Олега в этой серии уже нет секса с красавицей из "Где сидим, там и едим".
  
  А эта красавица сжигает ресторан "Лес". Ну, типа, смешно: "Лес сгорел".
  Но Вадиму не смешно. Происходит драка. Хотя драться было глупо. Надо было всего лишь попросить Сашу что-нибудь там хакнуть, чтобы все продолжали ходить в ресторан, не зная, что он сгорел до тла.
  
  Брикман боится факса. Падает в обморок каждый раз, когда тот включается. Уже сколько лет пользуется, но до сих пор не привык.
  
  (Кто же, все-таки, сценарист?)
  
  В офис "Лондонграда" приходит чувак, постоянно жрущий барбитураты. И говорит:
  - М-м, м-м, м-м...
  - Меня уволили, за то, что нашли барбитураты в моем анализе мочи? - догадывается Миша.
  Чувак кивает. И продолжает рассказывать.
  - Н-н, н-н, ннннн....
  - Но я их не употребляю? - догадывается Миша.
  Чувак кивает.
  - Точно не употребляешь? - строго спрашивает Миша. - Побожись!
  - Б-б б-б-б....
  - Бля буду? - догадывается Миша.
  Чувак кивает и снова набивает полный рот барбитуратов.
  
  Все вместе приходят с претензией к начальству чувака. Те говорят:
  - Но у него в анализе барбитураты, это же факт!
  Чувак набивает полный рот барбитуратов.
  Умный Миша:
  - Слушай, чувак, а ведь ты, как вот прямо сейчас, постоянно жрешь барбитураты!
  Чувак:
  - Блин, вон оно чё! Какой же я идиот!
  Бьет себя по лбу. Забывает заикаться.
  
  (Кто сценарист?)
  
  Постепенно приближаемся к кульминации всего сериала. А она страшная.
  
  Всемирная организация "Врачи без совести" при ЮНЕСКО ловит Алису. И один бессовестный врач говорит ей:
  - Помнишь, в первой серии ты показала несовершеннолетнему мальчику свою женскую грудь? Так что он аж заиграл на скрипке мелодию из замечательного кинофильма "Дети капитана Гранта". Так вот. Он до сих пор ее играет. Не выпуская смычка из кулачка. Вот, как ты травмировала его детскую психику! Успокоить его можно, только включив фильм, снятый в Будапеште, и дав ему вместо смычка кубик Рубика. Пришло время тебе за это ответить!
  Втыкает в Алису шприц с героином.
  
  Мишель Платини звонит папе Алисы:
  - Мы вырезали из Алисы левую почку! Лови фотки!
  
  Папа смотрит мейл и видит фотку Алисы со шрамом, но с правой стороны. Сразу понимает, что это дешевый развод.
  - Клоун ты, Платини, - смеясь, отвечает папа.
  Обеспокоенно звонит Алисе. Та отвечает:
  - Щас не могу говорить, я в лифте.
  
  Папа окончательно успокаивается и идет строить олимпийские объекты.
  
  Но ужас-то в чем? С почкой - да, трюк, развод, ничего на самом деле не вырезали. Но, на самом деле, отрезали голову!
  
  Алиса приходит в офис. Все смотрят на нее, все в шоке.
  Алиса:
  - Что за взгляды? Я что, штаны забыла надеть?
  
  Штаны она надеть, действительно, забыла, но вид ее без головы шокирует коллег еще больше.
  Обстановку разряжает остроумный Миша. Он обращается к зрителю:
  
  - Британские ученые считают, что у человека есть несколько органов чувств, и некоторые из них находятся на голове. Например: глаза, уши, нос, лоб. Кроме того, головой едят и думают. А теперь включаем математическую логику! Нет головы - нечем думать. Не думаем - следовательно, забываем. "Забываем - следовательно, надеть штаны". Леонардо да Винчи.
  Алиса! У тебя нет головы!
  
  - Какой же я идиот! - восклицает Алиса, хлопая себя рукой по отсутствующему лбу. - Ладно, что расселись? Все за дело! А ты, Степан, можешь съездить к дочери и внуку.
  
  Чтобы не заканчивать серию на этой леденящей кровь сцене, сценарист под конец дает два юморка.
  
  Первый юморок со Степаном. Тот режется с внуком в видео-футбол и кричит в азарте:
  - Fuck off and die!
  Внук жалуется:
  - Дед сказал мне: "Умри!"
  Дочь объясняет:
  - Дедушка имел в виду: "Дай пас".
  
  И далее, Степану:
  - А если ты захочешь посмешить внука историей про Брикмана и факс, то вместо слова "факс" скажи что-нибудь другое. А то маловат он еще для таких шуток. Я не хочу, чтобы он раньше времени заиграл мелодию из замечательного фильма "Дети капитана Гранта".
  
  Второй юморок с хакером Сашей.
  Она задает вопрос компьютеру, выстукивая на клавиатуре:
  "Мужчина и женщина. ЗАЧЕМ?"
  (Бля-я-яха муха! Ведь гораздо же более важный вопрос: "Кто сценарист, и можно ли как-нибудь заглянуть ему в глаза?!")
  Но Саша спрашивает:
  "Мужчина и женщина. ЗАЧЕМ?"
  Компьютер привык уже, что Саша альтернативно одаренная на всю голову, но тут и он теряется и не находит, что ответить.
  Тогда Саша переформулирует вопрос:
  "Мужчина и женщина. КАК?"
  На этот вопрос компьютеру ответить проще. И он отвечает:
  "Да, в принципе, примерно, как ты с Вадимом. Только снимая трусы и шапочку".
  
  Все-таки, режиссер сериала, хоть и Дмитрий Киселев, но не тот достойный человек, что сообщает правдивые новости по НТВ. Это другой, тоже достойный, человек, знаменитый своей работой в фильмах "Ирония судьбы-2" и "Джентльмены удачи-2". Этих всем полюбившихся сиквелах справедливо забытых старомодных приквелов.
  Хороший человек, мог бы пописать и сценарий, но уже не сможет, т.к. дело идет к концу, а Алисе отрезали голову. Поэтому отныне и до финала сценарии будет писать она. У безголового существа не может быть конкурентов в плане писания сценария "Лондонграда". Соответственно, все мы понимаем, что, раз теперь рулит Алиса, значит, в финале они с Мишей поженятся. А вот долго ли она протянет в браке без головы, и можно ли голову заменить каким-нибудь другим предметом - это интрига сохранится до самого финала.
  
  Офис. Миша спрашивает безголовую Алису:
  - У тебя есть какое-нибудь место силы?
  - Ну, правой ногой могу не хило наварить! - отвечает Алиса.
  - Отлично. Вот туда и едем.
  
  И они едут в Большой театр. Который в Лондоне. На балет.
  Маленько не рассчитывают время, так что приезжают рановато. Спектакль вечером, а они приезжают утром. Попадают на репетицию.
  
  Там творческая кухня (сценарист выкатывает нам все свои представления о балете, почерпнутые на уроках ОБЖ). А именно... Два гомосексуалиста - балетмейстер и продюсер, привычно бранятся. Две примы балерины привычно шипят друг на друга. Алкоголичка привычно играет на рояле.
  
  От скуки Миша с Алисой идут за кулисы. Там знакомятся с мамой одной из балерин. Та сетует:
  - Моя дочь должна сегодня танцевать Умирающего Щелкунчика, но в ней совсем нет умирающей выразительности! Всё потому, что сейчас балерины стали совсем не пуганные. То ли дело было в наши времена! Какая у нас была классическая школа балета! Мы клали друг другу в пуанты бутылочные стекла! Мы прожигали друг другу пачки сигаретными бычками. Кидали друг другу в пиво димедрол! А что теперь? Лучше бы я отдала дочь в дагестанскую секцию смешанных единоборств. Там бы из нее сделали русскую балерину. А я танцевала все главные роли! Я Мама Плисецкая!
  Миша, разбирающийся в балете плохо, спрашивает:
  - Скажите, Манда Ивановна, и как же теперь решается проблема психологической подготовки вашей дочери?
  - Слава богу, наш балетмейстер - гений! Он каждый день пугает ее. То положит ей на подоконник тыквенные семечки, то повесится в ее грим-уборной, то просто в уборной. Дочь моя любит почитать на досуге Тибетскую Книгу Мертвых - так он сегодня подменил ее на замечательную книгу В.И. Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин". Дочь напугана до усрачки! Надеюсь, станцует сегодня нормально.
  - Так вот оно что! - говорит Миша. - Ладно, пойду потру с этим гением.
  
  Ищет балетмейстера по всему театру. Находит в гардеробе. Там тот собирается то ли повеситься, то ли накидать очисток от семечек в карман чьего-то пальто.
  
  - Слышь, гений! - говорит Миша, - Харе прикалываться. Скажи лучше, как так получается, что уже вся публика в зале, прозвучал третий звонок, а на афише до сих пор не написано, какой сегодня спектакль?
  - А это потому, что я гений! - довольно отвечает балетмейстер. - Я еще не решил, что сегодня будет - "Умирающий Щелкунчик" или "Ромео и Джульета".
  - А что мешает?
  - У меня никого нет на роль Ромео.
  - А что мешает?
  - Артист должен быть напуган, а меня больше уже никто тут не боится...
  - Говно вопрос! - отвечает Миша и зовет гардеробщика. - Слышь, пацан! Подь сюды. Хочешь сегодня станцевать Ромео?
  - Круто! Конечно, хочу! А в чем подвох?
  - Придется переспать с балетмейстером.
  
  Гардеробщик пугается до усрачки. Ромео готов. Балетмейстер счастлив.
  
  - Давай пять тысяч и не благодари, - говорит Миша.
  
  Идет к другому пидарасу. К продюсеру.
  
  - Вы поставили в тотализаторе на то, что сегодня будет "Ромео и Джульета", как я вам советовал неделю назад? Отлично! Половина выигрыша с вас. И кстати. Убийца - садовник. Ваш любовник спит с гардеробщиком. Не благодарите.
  
  Идет в зрительный зал смотреть спектакль.
  
  В этом время Саша, влюбленная в Вадима по самые не балуйся, (а "не балуйся" - это у нее уши, потому они всегда и под шапочкой) приходит к нему в ресторан без какой-либо дряни из "Бургер Кинга" и заказывает пельмени. Это небывалый знак внимания с ее стороны. На Вадим уже тоже влюблен не на шутку, поэтому он говорит Саше:
  - Проваливай из моей пельменной!
  
  Саша возвращается в офис. Вадим приезжает туда следом за ней и танцует ее. Аргентинское танго. Видно, что танцевать Вадим и Саша умеют и любят. Вадим в черных перчатках. Похоже, размышляет в танце - не задушить ли Сашу, не оставляя отпечатков? Мотоциклетный шлем он тоже на всякий случай не снял, чтоб камеры не зафиксировали лица. В таком виде и танцует. Ну а Саша талантливо волочится по полу, подобно активистке из партии Навального, которую на несанкционированном митинге тащат в автозак цепные псы кровавого режима.
  
  Сцены этого танца перемежаются сценами из балета, идущего в Большом. Режиссер дико-дико гордится этой своей режиссерской находкой.
  
  В финале танца Вадим перчатками доводит Сашу до такой степени возбуждения, что вот еще чуть-чуть и... Но тут он резко отстраняется от нее и уходит со словами:
  - В трусах секса больше не будет! Подумай об этом.
  
  Кончается спектакль в Большом. Миша и Алиса хотят ехать на Степане, но вовремя замечают, что у того уже всё очень хорошо с алкоголичкой. (Кстати, перестанем уже ее так называть. Она и не выпила ни рюмки за весь сериал. Будем называть ее концертмейстером). Степан начинает раздевать ее прямо на улице и уже успел снять туфли. Миша и Алиса понимают, что Степан ночевать не придет, и едут на метро в офис. Где их встречает Степан, хвастаясь туфлями, снятыми с концертмейстера. Степан приехал, чтобы спеть замечательную песню "Шумел камыш, по полю танки грохотали" - песню из замечательного фильма "5 вечеров" - ту самую, которую не мог вспомнить пьяный Любшин в ресторане на Воркуту.
  
  Все поют. Растроганная, Алиса признается:
  - А мне голову отрезали.
  - А мы знаем, безголовая ты наша, - отвечают все. - Мы сами вчера тебе об этом сказали.
  Алиса запевает:
  - На-ла-бу-тенах, нах!
  Все весело подхватывают.
  
  Саша подходит к ней и гладит по отсутствующей голове. Думая при этом: "А вот носила бы ты шапочку, никто бы ничего и не замечал".
  
  
  Печально, друзья мои, печально! "К концу уже близок геройский рассказ" и наступает последняя серия "Лондонграда".
  
  Миша звонит британскому ученому - тому, что постоянно жрет барбитураты.
  - Хеллоу, заика очкастый! Дело есть. Можешь отрезать голову кролику? У тебя ж там в лаборатории есть, наверно? Вот и отрежь. Проверь, выживет или нет?
  Через пять минут ученый звонит и докладывает:
  - Кролик сразу сдох.
  - А еще можешь отрезать, для надежности эксперимента?
  - Не вопрос. У нас тут этих кроликов - хоть жопой ешь.
  - Давай. Действуй-злодействуй.
  Ученый еще через пять минут перезванивает:
  - Все, кому отрезал, сдохли!
  "Ага! - смекает Миша, - кролики без головы не живут... А Алиса никогда не была сильно умнее кролика... Что-то мне подсказывает, что и она бы не выжила без головы".
  
  Миша звонит КГБ-шнику. Не беглому, а тому, который его недавно избивал. Они ведь не чужие теперь люди.
  - Слышь, КГБ-шник! Хрен тебе в лобешник!
  КГБ-шник:
  - Сталина на тебя нет! Чё надо?
  - Вопрос. Есть у вас там такая тайная технология, чтоб голову чем-то намазать, чтоб казалось, будто у чела головы нет, хотя она на самом деле есть?
  - Эк, насмешил! - смеется КГБ-шник. - Тайная технология! Да у нас в стране половина ответственных работников такая.
  - Половина? - удивляется Миша. - А я думал, в полном составе.
  - Нет, только половина. Вторая половина - вообще без головы, на самом деле.
  
  Миша понимает, что голову Алисе не отрезали. Но не сообщает ей об этом, чтоб той не стало раньше времени не интересно.
  А вместо этого едет в Москву, оставляя Алисе записку:
  "Читай "Алису в стране чудес". И следуй за белым кроликом. Кончится "Алиса" - читай "Винни-Пуха". Там тоже есть кролик. Кончится "Пух" - читай "Гарри Поттера". Там есть Почти-Безголовый-Ник. Короче, читай побольше. И верь в команду".
  
  Миша садится в лондонский кэб.
  - Куда едем? - спрашивает любопытный кэбмен.
  - На Якиманку.
  - Может, тогда уж прямо на вашу дачу в Черноголовку, на четвертый этаж, без лифта, по лестнице?
  - Чё, остроумный? - сердится Миша. - Сталина на вас нет! Куда скажу, туда и будем ехать!
  
  В Москве же разворачиваются основные события. Папа Алисы на досуге посмотрел записи чемпионата мира по футболу 1982 года - матчи с участием сборной Франции. Посмотрел на замечательную игру Мишеля Платини и проникся к нему таким уважением, что решил пойти ему навстречу. Отказаться от строительства стадионов.
  Папа созывает пресс-конференцию, где собирается сказать это вслух.
  
  Но тут Миша, приехавший в Москву на такси, начинает пакостить. Для начала он устраивает несанкционированный митинг бессмысленных дурачков с плакатами: "Здравствуй, лошадь, я Буденный!" Их целых 30 человек, поэтому Платини с папой не могут проехать по ул. Якиманке к Президент-Отелю, где собрались журналисты.
  Потом Миша поджигает отель.
  Потом Миша вызывает к отелю свадьбу байкеров, которые рычат моторами, гремят косметичками и так громко целуются, что пресс-конференцию начать невозможно. Поскольку их человек 6, полиция отогнать их не может.
  Потом Миша вызывает Крокодила Данди-2 с бандой панков, которые шумят и бросают в папу Алисы всякое говно.
  Однако, тянуть время надо и дальше, и тогда Миша хватает балалайку и пускается в пляс, выкрикивая:
  - Эх, говори, Москва, разговаривай, Россия! Начинаем представленье, начинаем песни петь! Разрешите, для начала, на хер валенок надеть!"
  Тут Мишу, наконец, удается связать телефонным кабелем и посадить в какой-то чулан.
  
  Папа Алисы, откашлявшись в микрофон, сообщает:
  - Я устал, я ухожу...
  Но тут же получает от Степана, в эту минуту срочно приехавшего в Россию, кулаком в нос записку с информацией:
  "Вышло недоразумение! У Алисы миелофон, а не пиелонефрит".
  И тогда папа заявляет:
  - Я пошутил. Всем спасибо, все свободны.
  
  Так вот и получилось, что, в итоге, чемпионат 2018 года прошел в России, и если б наш тренер в матче с Хорватией не заменил Черышева на Смолова, который потом не забил пенальти, козел, то мы бы вышли даже в полуфинал. Правда, многие россияне погибли бы тогда от алкогольного отравления, но это уже совсем другая история. В которой еще рано ставить точку...
  
  Миша сидит в чулане с закрытыми глазами. Перед ним проплывают счастливые дни, когда для того, чтобы переспать с красивой филиппинкой, достаточно было зайти в магазин женского белья и сказать: "Девушка ушла от меня, за то, что я ей купил красивое белье в вашем магазине". Продавщица отвечала: "Не беспокойтесь. Мы отвечаем за наш товар и спим со всеми, от кого уходит девушка. Раздевайтесь. У вас чек сохранился?"
  
  Поскольку Олег и Саша, оставшиеся в Лондоне, не в курсе, что у Алисы все в порядке (Миша же не счел нужным им это сказать), они везут Алису к "Хирургам без совести", чтоб те пришили ей вместо головы хотя бы футбольный мяч. Тем бы дело и кончилось, и было бы вовсе не смешно.
  Спасла случайность. Олег устроил дебош, крича:
  - Пустите меня в операционную, я давно Алису голую не видел!
  Зная по опыту предыдущих серий, что унять Олега может только полиция, Саша ее и вызвала. Причем, чтобы было прикольнее, не по телефону, а при помощи какой-то коробочки странного вида.
  Приехала полиция, всех свинтили, а дальше, в обезьяннике, уже разобрались, кто хороший, кто плохой.
  
  Переходим к хэппи-энду.
  
  Саша трахается с Вадимом. Без шапочки и уж, надо полагать, без трусов. Этого, правда, точно не скажешь, потому что под одеялом. Но уж наверняка так!
  
  Алиса приезжает в Москву и случайно встречает Мишу в единственном месте, где могут случайно встретиться интеллигентные юноша и девушка - перед входом в главный корпус МГУ. Там они и трахаются. Стопроцентно без трусов, это видно, но и без секса. Нам всё показывают: они просто лежат голые друг на друге в разных позах и разговаривают о том, где они тут поставят шкаф, и где тут будет детская. В общем, будапештские и пражские фильмы в этом плане более замечательные.
  
  Жена Брикмана Жанна, как мы помним, снимается, как раз, в Будапеште. И поэтому Брикман, совершенно логично, уезжает к ней в Рим.
  Об этом (клянусь вам!) прямым текстом сообщается.
  
  Есть надежда, что и у Степана с концертмейстером всё будет, как у людей. Хотя, зная Степана...
  
  Вы уже, я вижу, заскучали... Что ж, проснитесь! В самом финале вас ждет некий неожиданный и совершенно необъяснимый никак физдипец!
  Саше приходит смс-ка: "Встретимся сама знаешь, где".
  Саша едет и встречается сама знает, где - и с кем же? Нипочем не угадаете, так что, не буду вас томить. Она встречается с убитым учителем беглого КГБ-шника. У которого была партийная кличка "Портной". Его убил КГБ-шник прежде, чем убежать, его потом убили еще несколько человек... Видеокамеры в ателье зафиксировали, что в течение нескольких дней только ленивый не убивал Портного. Труп его так долго находится в ателье, что уже испортился и примелькался посетителям.
  
  И вот, значит, теперь этот Портной встречается с хакером Сашей. Они обмениваются какими-то бессмысленными как предметами, так и фразами.
  Типа:
  - Ну, я, как обещал.
  - Ну, я тоже всё, как обещала.
  И разошлись.
  
  Что это такое, блядь, было?!
  ЧТО ЭТО БЫЛО???!!!
  И почему Миша сидел в тюрьме?!
  И почему беглый КГБ-шник так испугался, что сменил паспорт, лицо, пол и пустился в бега, если его, авторитетнейшего чекиста, всего лишь оболгал дешевый фигляр Электроорган, человек с дурной репутацией?!
  
  ААА! АААААА! ААААААА!!!
  
  - А третий сезон будут снимать? - по-своему истолковывает мое заикание Миша, лежащий голым на Алисе у входа в МГУ.
  Надеюсь. Очень на это надеюсь...
  
  Неувязок и непонятностей в сюжете столько, что второй год уже в Москве и в Питере работают пункты РНАЛ (Разъяснения населению абсурдностей Лондонграда). Говорят, всё по уму организовано. Стоят полевые кухни, угощают солдатской кашей. По периметру организована раздача воды. Иногда приезжает отец Миши - замечательный артист театра и кино и читает антипутинские стишки.
  Был даже слух, что есть там и закрытые кабинки, где желающие могут посмотреть "Преступление и наказание" и сыграть на скрипке мелодию из "Детей капитана Гранта". Но в это мне как-то не верится.
  Зато есть сувенирная продукция, пользующаяся большим спросом. Ожерелья из сахара, футбольные мячи с автографом Платини, туфли концертмейстера...
  А шапочка хакера Саши выставлена на аукцион "Сотбис".
  А Саша сейчас рекламирует шампуни.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"