Тонина Ольга, Афанасьев Александр: другие произведения.

Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 3.68*28  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фельдмаршал Манштейн-Левински и его верный шофер уже много лет вместе, но внезапное вторжение российской и иностранной гламурной попсы нарушило ход мировой истории. Гибнут мужественно-нордические панцер-гренадеры, зверски убиваются отважные штурмкампффлюгцойгисты и зондеркампфкрафтцойгисты. Зловещий комбриг Скотов строит планы отмщения аццкому палачу Сталину. Сможет ли сила двух любящих голубых арийских сердец противостоять безжалостным и отмороженным гостьям-гомофобам и гостям из будущего и спасти мировую цивилизацию и уже задолбавшие всех нахфиг общечеловеческие ценности ?


  
   Ольга Тонина. Александр Афанасьев.
  
   Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки.
  
   1. Кино и немцы.
  
   Жаркое крымское лето. Ни ветерка. Конечно же, деревья создают какую-то тень, но только тень, а не прохладу. И в этой тени очень нелепо выглядят солнцезащитные очки, в которые вырядились сидящие в шезлонгах девушки. Может быть им очки нужны, чтобы прятать свои бесстыжие глаза? Ведь перед ними расхаживает Великий Режиссер, обладатель 15 "Оскаров", 10 "Пальмовых ветвей Канн" и одного "Платинового хотдога" от Бабрака Абамы! Вы, конечно же, догадались, что это САМ.... Да, это именно он - Микита Нахалков. Человек, к которым пришел успех после фильма "Утомленные в оконце-3". Там он, будучи и режиссером и актером одновременно, швырнул тортом Сталина, и двумя пирожными в Берию, а его дочь вылечила Рузвельта, показав ему сиськи, после чего Рузвельт встал и пошел.
   И вот сейчас, этот Великий человек уже третий час пытается втолковать бестолковым, и, разумеется, божественно красивым актрисам, что от них требуется...
   - По сюжету, - продолжал режиссер Микита Нахалков, - каждую из вас зверски убьют, а потом многократно изнасилуют.
   - Можно вопрос? - Оксана подняла руку, как первоклассница в школе.
   - Ну что там еще? - взвизгнул великий кинорежиссер.
   - Ну, я помню по работе в ЭМВЭДЭ, что обычно вначале насилуют, а потом убивают. Иногда бывает и наоборот, но тогда речь идет о маньяках-извращенцах именуемых... именуемых..., - Оксану похоже что заклинило и она забыла нужное слово, - Именуемых кинофилами...
   - Вы барышня засуньте свои вопросы в то самое место! - зашипел Нахалков, - Немцы - это арийцы. Арийцы - это избранная раса. А мы - почти все недочеловеки. Унтерменши. Кроме меня разумеется. Меня даже американцы признали Великим! И поручили снимать этот фильм! Так вот... о чем я? Ах, да - немцы вначале убивают, а потом насилуют. Потому что они такие же великие как я. И они брезгуют насиловать живых унтерменшей. Для них - это почти тоже самое, что ездить в метро или автомобилях завода ВАЗ. Но мы отвлеклись! Убивать Вас будут жестоко - вспарывать животы, разрывать на части, давить танками. Но перед смертью каждая из вас будет произносить следующие слова:
   - Я проклинаю аццкого чудовищного Сталина, породившего бестиарий ставший тройным адом палачей для невинных клиентов пенитрария. Пицот миллионов ртов замазанных глиной взывают к нашей совести и стыду из глубины истории. Растоптанная честь, попранная свобода Учредительного собрания, униженные гимназистки, изнасилованные ротмистры и ростры. Сталин- безжалостный Палач, породивший сонм палачей терзавших поколения россиян, я хочу назвать пару тысяч фамилий моих друзей сгинувших в аццком горниле чудовищного ГУЛАГа: Иванов, Петров, Сидоров, Кузнецов, Петров-Водкин, ....
   - Я столько по-русски не запомню, - обиженно надула свои знаменитые губы Анджелина Джолли, - Можно использовать для этого каскадера?
   - Никаких каскадеров! Все в живую! - категорично возразил Нахалков, поглядывая на знаменитую попку Дженифер Лопес, - обладательница которой пыталась что-то записать в блокноте. Блокнот разумеется лежал на столе, при полном отсутствии стульев вокруг оного. Попросту говоря Дженифер стояла к Нахалкову раком. Весьма соблазнительным даже без пива.
   - А..., - начала было Мария Шарапова, но на нее все зашикали.
   - А можно еще один вопрос? - Оксана снова подняла руку.
   - Ну что там еще? - снова взвизгнул Микита.
   - А причем здесь Сталин и высадка в Нормандии? Вроде ж...
   - Похоже, барышня, - фыркнул Нахалков, - что в вашей ментовке все по жизни тупые, - Высадка была не в Нормандии, а в Крыму! Почитайте книги Великого Солонина, если, конечно же, умеете читать!
   - Лично мне пофиг, где была эта высадка, - встряла в дискуссию Вера, - Мне например, непонятно, почему вашу дочь не будут насиловать. Нас значит...
   - Слышь ты! Брежнева нах! - закричал Нахалков брызгая слюной, - Брови дедушки не жмут? Или выщипала? Моя дочь будет показывать свою грудь....Понятно?
   - Простите, что показывать? - округлила глаза и непритворно удивилась Анна Семенович.
   - Да идите вы все! - рявкнул Нахалков, - Перерыв десять минут!
   Согласитесь читатель, что работать с такими набитыми дурами аццки тяжело! Особенно Великому режиссеру Всех Времен и народов, чуть было не замученному в детстве сталинскими палачами и разумеется сволочами.
  
   * * *
  
   Сомневаетесь в том, что актрисы набитые дуры? Так ведь до умных девушек все доходит с первого раза, а эти собрались после общения с режиссером в пентхаусе Анджелины Джолли в одной известной гостинице Ялты и попытались самостоятельно разобраться с тем, что от них все-таки требуется в фильме.
   - ...По сюжету армия союзников высаживается в июле 1944 года в Крыму и освобождает Севастополь от немцев, а потом спасает рядового Райана...
   - Подожди Оксана, - взвилась Вера Брежнева, - Я, конечно же, дура гламурная, но Севастополь освободили наши. Освободили 9 мая 1944 года.
   Оксана пожала плечами:
   - Я просто читаю сценарий, утвержденный министром культуры России Марком Солониным.
   - Зашибись! - фыркнула Вера, - А все с нас с хохлов смеялись и с нашей Юлечки и нашего Юща. Сами то что?
   - Девочки! Давайте без хохлосрача? - предложила Надя Ручка, - В конце концов, нам вместе работать.
   - А..., - начала было Мария Шарапова, но нее все зашикали:
   - Молчи Мария! Молчи!
   - Ладно, - согласилась Вера, - Давай Оксана, читай дальше.
   Оксана молча перелистнула листов тридцать, потом еще листов пятьдесят. Увидев недоуменные взгляды девушек, пояснила:
   - Здесь по тексту очередной монолог комбрига Скотова, о том, какой Сталин плохой и какая он сволочь.
   - Кто сволочь? - спросила Аня Семенович, - Комбриг Скотов или Микита Нахалков?
   - Похоже, что оба, - ковыряя в зубах зубочисткой, фыркнула Жанна Фриске, - Так что там дальше?
   - Дальше..., - Оксана покраснела, - дальше у нас всех поочередно секс с комбригом Скотовым, после которого нас зверски убивают и многократно насилуют...
   - Стоять зорька! - Жанна Фриске нахмурилась, - Про секс с Нахалковым в контракте ничего не было! Что это еще за фигня? Мало того, что это Великое Чмо будет на нас орать, так он еще и иметь нас будет? Мля, да я ему минет садовым секатором устрою, пусть ищет себе еврейскую фамилию...
   - И кто у нас первый на очереди? - поинтересовалась Анна.
   Оксана замялась:
   - Поначалу была прописана Вера, но фамилия Веры зачеркнута, и стоит твоя...
   - Вот гад! Это он мне за грудь мстит! Оскар недоношенный! Нет, тут секатором не обойтись! Тут бензопила нужна... Девочки, может напьемся? Кстати, а почему молчат наши иностранные гости, у одной из которых мы в гостях...
   - Мои губы застрахованы и мне нельзя много разговаривать, - хмуро ответила Анджелина Джолли, искоса поглядывая на свои губы - в порядке ли они?.
   - А миеня учить не найти приключиений на фак, - высказалась Дженифер Лопес. Не совсем внятно, но все ее поняли.
   - Так я не про кино, а про водку спрашиваю!
   - Йес! Хиалиава плиз...
   - Только чтоб без папарацци! - поддержала предложение Анджелина, - я, когда напьюсь - очень смешно моргаю.
   - А чего их бояться? - удивилась Оксана, - Нежный захват за шею, коленом в пах, ну и камерой по голове пока не разобьется...
   - Камера или голова? - искренне заинтересовалась Анджелина, а Дженифер, даже стала записывать предложенный Оксаной "рецепт".
   - А есть разница? - фыркнула Семенович, - А когда этот урод упадет на землю - можно его еще каблучками попротыкать насквозь раз десять-пятнадцать... И вааще нет, чтобы к девушке с водкой или вином приставать - эти идиоты лезут с фотоаппаратом и пытаются сфотографировать...Ладно... начнем что ли веселиться?
  
   * * *
   Из протокола сотрудника УВД города Ялты старшего лейтенанта Залипайко Сергея Сергеевича:
   " А затем вышеупомянутая гражданка Семенович, выдрав штакетину из парковой скамейки, с криком "Насилуют!" ударила вышеозначенным деревянным предметом ничего не подозревающего фотографа, гражданина Мазепу Крикослава Джоновича по голове. При этом гражданка Брежнева освободила с поводка обезьяну, сидевшую на плече у гражданина Мазепы, сопровождая это криками: "Свободу попугаям! Свободу попугаям!". Помимо выше означенных гражданок и их подружек в количестве 07 (семи) штук к избиению гражданина Мазепы присоединились около тридцати граждан отдыхающих на пляже, а также посетители бара "Нептун", расположенного на набережной...
   Прибывшие на место пожара возникшего на разгромленном вещевом рынке пожарные автомобили перегородили проезд и сделали невозможным преследование и задержание гражданки Семенович и ее подружек, вследствие чего патрульно-постовой группе пришлось решать задачи по наведению общественного порядка в окрестностях рынка. Задержано 78 человек в нетрезвом состоянии, 23 частных предпринимателя торгующих без лицензии, 23 проститутки. Конфисковано 3 килограмма 450 грамм сушеной конопли, 56 одноразовых шприцев. По результатам организованных беспорядков 253 человека обратилось за медицинской помощью..."
  
   * * *
  
   - Анджелина, а тебя там ботекс или силикон? - задала вопрос Оксана, отпивая рассол из бокала, и заворожено наблюдая за вращением потолочного вентилятора.
   - Обычная мазопластика..., - вяло ответила Анджелина, уныло посматривая на игру солнечных лучей в бокале пива. После вчерашнего у нее жутко болела голова. И не только у нее.
   - Мазопластика? - удивилась Оксана, - А это как?
   - О-о-о! Это очень-очень больно! - кисло улыбнулась Джолли, и достала из своей сумочки пластмассовую линейку. Она поднесла линейку вертикально к своим губам, и добавила:
   - Это делается вот так!
   После Чего, держа один конец линейки в кулаке, второй оттягивала в сторону от своего лица и отпускала, от чего конец линейки больно шлепал ее по губе. Делала она это с интервалом в две-три секунды, восклицая и всхлипывая:
   - О май пусси!
   От частных шлепков линейкой по нижней губе, последняя распухла, и приобрела чувственно-сексапильный вид. Обработав нижнюю губу, Анджелина перешла к верхней.
   - Мда..., - разочарованно произнесла Оксана, - Действительно мазопластика. Что-то не хочется мне такие губы. Девочки, а давайте я спою?
   - Чего сделаешь? - удивились хором Жанна, Вера и Аня.
   - Ты лучше Оксана скажи, зачем ты к Анжелке в номер водолаза приволокла? - засмеялась Надя.
   - К-к-к-какого водолаза? - взгляд Оксаны в панике заметался по пентхаусу в поисках моряка.
   - Что значит какого? - ухмыльнулась Аня, - Знакомого водолаза. Ты его всю дорогу Филей называла.
   - ФИЛЕЙ???? - с неприкрытым ужасом переспросила Оксана.
   - Ага, - засмеялась Жанна, - Ты хоть помнишь, как последние двести метров до гостиницы ты его волоком за уши в номер тащила?
   - За уши? Волоком?
   - Ага.
   - И-и-и что?
   - Да расслабься, - рассмеялась Надя, - Он сейчас с Дженифер в обнимку дрыхнет.
   - С Дженифер? - Оксана встала из кресла и заглянула в спальню номера Анджелины. Увиденное потрясло ее до глубины души - Дженифер Лопес спала в обнимку с огромным ньюфаулендом, из пасти которого струйкой стекала слюна на застрахованную холеную попку забугорной кинодивы.
   - Тьфу, блин! Девчонки! Кончайте шутить! Я уже бог весть что подумала! - рассмеялась Оксана.
   - Тупишь мать! Тупишь! - назидательно ответила Аня, - Сама подумай - встречались ли тебе мужчины, особенно моряки, которых приходилось волоком к себе в гости тащить? Эх... как вспомню, что сегодня наш Великий и Ужасный заставит нас учиться водить танки на полигоне... черт, это по такой жаре-то... вот же гад! Небось украл полбюджета фильма, а теперь на каскадерах экономит....
   - Три четверти бюджета фильма ушло на гонорары мне и Дженифер, - пояснила Анджелина.
   - Офигеть! - обиделась Жанна, - Западнопоклонничество! Чистейшей воды. Подождите, а Мила?
   - Мила считается у нас русской, поэтому больших гонораров иметь не может по определению. Гитлер ведь ненавидел славян - и у нас в Голливуде их тоже ненавидят!
   Мила Йовович прекратила полировать свои ногти и фыркнула:
   - Конечно, нас русских не любят! Люк Бессон, то чего вдруг менять снимать в главных ролях начал - поспорили мы как-то на Елисейских полях, кто больше водки выпьет... Выпила разумеется больше я, а он так до сих пор протрезветь не может....говорят сбой организма - как выпил тогда в кафе поллитра, так они до сих пор в крови и не перевариваются....
   - Ну, - слегка побледнев от перспективы остаться вечно пьяной, примирительным тоном ответила Анджелина, - Мы с Дженифер - мегазвезды. Брэнды, трэнды и трэйды в одном флаконе. Именно поэтому нас в фильме убьют и изнасилуют последними. Микита Нахалков хочет на этом фильме раскрутить свою дочь. Именно поэтому она будет многократно демонстрировать свою грудь...
   - Чего-чего демонстрировать? - с недоумением переспросила Анна Семенович.
   - Ты лучше скажи нам Анжелла, почему рядового Райана будет играть не Мэл Гибсон, а наш Константин Шнобенский? - перебросила тему Оксана.
   Анджелина удивленно вскинула брови:
   - Вы не знаете истории своей России?
   - ????
   - Ну всем же известно, что адмирал Калчак был внебрачным сыном вашего последнего императора от внебрачной связи с Матильдой Кшесинской!
   - Ага, - обрадовалась Оксана, - Я поняла! Нахалков играл царя, а Шнобенский - Калчака. Точно!
   - А еще говорят, что Шнобенский внебрачный сын Нахалкова, - добавила Жанна, - Я на съемках "Ночного позора" об этом слышала.
   - Вот же блин! - возмутилась Анна с нескрываемым огорчением, одновременно, почти военно-рефлекторным движением, центруя полушария своих грудей, по типу того, как военные центруют фуражку на голове, - Мэл - мужчина! Такого и спасти не жалко!
   - Он отказался, он ведь обвиняется в антисемитизме и избиении русской модели, - пояснила Джолли, - Кроме того он читал сценарий и сказал, что это чистейшей воды "х...йня". По слухам он собирается снять римэйк киноэпопеи "Освобождение" в формате 3Д. Только это будет в следующем году. В этом году он хочет отснять римэйк фильма "Третий удар". Кстати тоже в Крыму. Только съемки на пару недель позже.
   - Черт! Нужно было к Гибсону хоть в массовку наняться, - заныла Анна, - А про русскую модель ты не права - такая же модель, как я балерина, просто она в зеркало себя не видела и считает, что она модель. А как увидела, так ее лицо перекосило так, что теперь она никого кроме Димы Билана не интересует. Кстати... Девочки - похмеляться будем сейчас или после тренировок на танкодроме? ...О! - Аня ухмыльнулась, - Филю переименовывать будем? Или как? Он ведь самкой собаки оказался, а не мальчиком....
  
   * * *
  
   Вы уже поняли читатель, что Великому Режиссеру Всех времен и народов, приходилось бороться не только с сонмами и легионами внешних завистников, но и с непроходимой тупостью и хроническим алкоголизмом актерского персонала, непонимающего великого замысла признанного всеми гения и мэтра мировой синематографии. Но, не смотря ни на что, все продвигалось вперед, и наконец-то настал тот знаменательный день - день первых съемок...Съемочная группа, одетая в смокинги, по красной ковровой дорожке, настеленной на пирсе с превеликой помпой под восторженные крики согнанных администрацией Симферополя студентов и студенток, загрузилась на большой десантный корабль "Великомученница Политковская". Чалки отданы, и БДК с гордо поднятым американским флагом, украшенный портретами всех американских президентов и надписью на борту "Рузвельт форева!" отправился в море. Недалеко конечно же - предстояла съемка сцены высадки американских войск, спасающих рядового Райана.
   - Чего-то я не поняла девочки, - заерзала Вера Брежнева, пытаясь усесться кружевными трусиками на горячей от солнца броне танка, получалось у нее это явно плохо - ближе десяти сантиметров к раскаленному металлу ее попка усаживать не хотела, Вера вздохнула и оставила тщетные попытки, задав вопрос:
   - Мы, что в Ялте высаживаться будем?
   - Ага. В Ливадии, - подтвердила Оксана, - По сюжету там комбриг Скотов вспоминает самого себя - царя. Он ведь был царем до революции. А потом вынужден был служить большевикам. Кстати здесь его дочка будет показывать в первый раз за фильм свои сиськи...
   - Что-что показывать? - переспросила Анна Семенович с нескрываемым удивлением.
   - Мне не понимаю, - возмутилась Дженифер Лопес, - Почему май зад не будут показывать...
   - Так ведь он застрахован...
   - А зритель поверит, что это настоящие "Шерманы"? - задала вопрос подругам Надя, - В книжке "Шерман" не такой!
   - Так ведь все деньги на Анджелину Джоли и Дженифер Лопес ушли! Откуда ему на то, что осталось найти настоящие "Шерманы"? Вот и приспособили наши Т-80, - пояснила Семенович.
   - Девочки! Пора по машинам! Сейчас будет высадка! Давайте уйдем сами. А то если честно, сил нет уже этого м...дака слушать. А вот кажется и он сам... - скомандовала Оксана, услышав металлический лязг.
   К ним действительно направлялся Нахалков-комбриг Скотов, громыхая железной ногой по стальной палубе большого десантного корабля "Великомученица Политковская". Кстати зрелище было эффектное! Благодаря тому, что в "Утомленных -4" он потерял ногу, теперь он напоминал чем-то пирата. Не хватало только попугая на плече. Впрочем, отсутствие попугая компенсировалось снопами искр, которые высекались протезом при ходьбе по палубе. Кстати, по слухам Нахалков стал жертвой какого-то квасного патриота-фанатика, сумевшего не только затесаться в массовку, но и сидя за рычагами танка отдавить Великому режиссеру ногу.
   Упрашивать девчонок не пришлось - все они, опережая даже армейские нормативы, укрылись под надежной броней советских танков, запустив двигатели, чтобы заглушить вопли Нахалкова. Возможно именно из-за этого, ни они, ни Нахалков не увидели то, что увидел экипаж БДК - зеленоватый туман, внезапно появившийся перед кораблем. Сворачивать моряки не стали. О чем очень скоро пожалели. Прямо перед носовой частью десантного корабля возник горящий военный катер. Увы, но БДК - он и в Африке БДК. Тридцатиметровый кораблик просто подмяло под носовую часть корабля и как говориться "и по лесам, по сопкам по воде". А дальше был берег. Бесноватый Нахалков, отчаявшись достучаться до строптивых барышень, спрятавшихся за надежной уральской броней, поднялся на полубак, потащив за собой съемочную группу. Стоя на оном в позе "ДиКаприо-Титаник" он, брызгая слюной в камеру помянул еще раз кровавого Иосифа Виссарионовича, лично замазавшего ему рот глиной, вспомнил, как был царем, сказал, что наконец-то Крым увидит настоящую грудь - грудь его дочери. Грудь его встала рядом с папой, задрала футболку наверх, обнажив грудь и раскинула руки "А-ля Титаник". К счастью, или к несчастью это зрелище не могла видеть Анна Семенович, зато могли видеть жители Ялты и съемочная массовка на берегу, одетая в шерстяную фельдграу. Ну, а дальше началась высадка "псевдошерманов". Началась она, разумеется, с недоразумения. Нет, аппарель опустилась нормально, и "псведошерманы" весело фыркая, сползли на набережную, намереваясь спасти рядового Райана. А вот массовка на берегу... вместо того, чтобы бежать пред ликом Великого Комбрига Скотова, вооруженного осиновым колом и спинкой от кровати, почему-то открыла огонь. И почему-то боевыми... Может Анна Семенович была права и не нужно было дочери Скотова заниматься эксгибиционизмом?
   - ДАВИ НА ГАЗ!!!! ДАВИ НА ГАЗ ДУРА!!!! - заорала Оксана, мутузя впавшую в легкий ступор Брежневу, пока та, наконец, не очнулась, и тогда "Псевдошерман" взревел и рванул вперед.
   А массовка с каким-то самозабвением и веселым остервенением (видимо насмотревшись на грудь дочери Нахалкова на жаре) лупила по трем танкам из всех видов оружия. Холостые? Ага. Счаззз, какие это нах холостые, когда внутри танка стоит непрерывный барабанный звон? Да зае...!!!! Анна Семенович, мысленно сказав спасибо, непрерывно визжащей Джениффер Лопес за то, что из-за двух иностранных дур кинорежиссеру не хватило денег на каскадеров, и актрисам пришлось учиться делать все самим, ну и нажала на спуск спаренного с пушкой пулемета, с мстительным упоением наблюдая, как массовка из клуба военных реконструкторов в панике разбегается от разноцветных трассеров. А что? Они первые начали! Веселухи добавляла Дженифер визжащая как сирена противовоздушной обороны:
   - О май зад! О май зад!
   Под гусеницами хрустели какие-то пушки, но танкисткам было наплевать - останавливаться, когда сбрендившая массовка стреляет по-настоящему, чертовски не хотелось, а уж вылезать из брони - упаси господь! Тут главное что? Блин, Оксанка-то куда чешет? Семенович ругнулась, и, прикрикнув на Надю приказала не отставать. Следом громыхал и третий "псевдошерман", командиром которого была Анджелина Джоли, непрерывно шипящая в эфир:
   - Факиншитнахалков, факиншитнахалков, факиншитнахалков.
   Поразмыслив, Семенович пришла к выводу что, не все менты тупые, по крайней мере Оксана не тупит - она съе...ывает подальше от этого бардака, устроенного горе-режиссером. Пускай все уляжется, а тогда можно будет и скандал закатить и до правды докопаться. Сейчас же - курс по дороге на Севастополь! И не останавливаться! Танки грязи не бояться! Ох, как красиво! Головная "восьмидесятка" подрезала какой-то грузовик и тот, весело кувыркаясь, попытался взобраться на Ай-Петри. Не смог. А не фиг стоять на дороге! Кстати, кто-то из массовки - грузовик явно старинный.
   Что за...? По броне опять застучали пули - киношные немцы на мотоцикле с коляской, пытались остановить танки очередью из пулемета. Правда идиотами они не были - постреляли и деру, но... к несчастью Анна вспомнила про то, что Нахалков доставал всех грудью своей дочери. Короткая очередь и мотоцикл, имитирующий "Цюндапп" вместе с его обладателями, превратился в огненного колобка.
   - О! - радостно и восторженно закричала по трансляции Надя Ручка, - Впереди зондеркрафтфахркампфцойг!
   - Какой еще Цой? - отозвалась Семенович, судорожно пытаясь рассмотреть через танковый перископ одного из замов Лужкова, который имеет неосторожность быть намотанным на гусеницы танков.
   - Зондеркрафт... ну по-нашему бронетранспортер, а по ихнему этот... млин зондер...
   - Тьфу блин! Надя, ты ж взрослый человек! И грудь только чуть меньше, чем у меня - завязывай ты с этой фашистской феней...
   - Угу, - буркнула Надя, наматывая на гусеницы еще один мотоцикл, пропущенный впереди идущим танком, за рычагами которого сидела Бережнева,- Все-таки, гад этот Нахалков - денег у него нет. Ага. Так я и поверила! Мы тут под броней паримся - а он массовки столько насобирал! Мог и экипажи танков нанять! Черт! Похоже я лямку на бюстике порвала. Зацепилась за что-то. Ну того, который в "Ночной орхидее" покупала... Слушай Ань, а тут точно кондиционера нет? А то у меня блин вся ж...па уже мокрая...
  
   * * *
  
   - Ну и где мы? - Аня Семенович завертела головой по сторонам, - Блин! Оксана! Где мы? Степь да степь...
   - Ну..., - Оксана задумалась, - Нас в ЭМВЭДЭ учили, что мох растет на северной стороне деревьев...
   - Офигеть! - фыркнула Фриске, - Осталось найти дерево...
   - Можно по звездам, - неуверенно предложила Оксана.
   - Нет уж! - возмутилась Вера, - В такое солнце мы сгорим нафиг, я все кремы от загара в номере оставила! Я ж натуральная блондинка! Я ж солнце плохо переношу! А в танках не спрячешься - тепловой удар хватит. Филя - та бедная только пыхтит как паровоз Ленина - Вера погладила тушку грустного нюфауленда, который растекся на лобовой броне танка. О том, что она натуральная блондинка - никто не спорил - все девушки из-за жары сели в танки в одном нижнем белье. У Веры оно было полупрозрачное и демонстрировало полную идентичность окраски ее волосяного покрова как снизу, так и сверху.
   - О май зад! - заверещала Дженифер Лопес, рассматривая синяки на самом сокровенном фрагменте своего организма.
   - Нет, назад мы точно не поедем, - категорично возразила Аня, - давайте думать...
   - А давайте я спою, - предложила Оксана.
   - Чего сделаешь? - удивились хором Жанна, Вера и Аня.
   - Мне, между прочим, зрители хлопали! - обиделась Оксана.
   - Если б у меня были такие длинные ноги - мне бы тоже хлопали, - улыбнулась Жанна, - Однако ж, мне еще и петь приходится, и в "Плэйбое" сниматься. Ты лучше грудь покажи.
   - Нет, грудь я не покажу, - засмущалась Оксана, - Давайте тогда дерево искать! -Или мох. Ой! Можно ведь по солнцу! В полдень оно на юге, а мох на севере...
   - Значит нам туда, - Аня показала рукой направление, - Поехали, пока во что-нибудь не упремся....
   Весело взревели надежные танковые движки, и гламурно-танковый взвод взял курс на юг, но, как уже понял читатель, некоторая бестолковость героинь довела их отнюдь не до Киева, ибо они не знали, что дорогу на Киев можно выпытать у "языка". А вот с "языком" как-то нехорошо получилось. Танки шли по степи широким фронтом и вскоре повстречали признаки цивилизации - аэродром с самолетами.
   - Штурмкампфлюгцойги! - радостно закричала Надя, - Рыжей буду - это штурмкапф...
   - Отставить ругаться! Опять ты... - рявкнула на нее Аня, и тут же осеклась - самолеты были киношные - со свастиками на хвостах, а больные на голову киношники встретили их огнем и зениток и пулеметов. Это было уже слишком! Достали эти контуженные м...даки вместе со своим Великим режиссером! Аня заорала в эфир:
   - Оксана! Анджелина! Дави их всех!
   Возможно ли из раритетной знаменитой "восемь-восемь" подбить танк Т-80? Если попасть в гусеницу - то запросто. Только вот для этого нужно предсказать маневры танка, а женщина за рулем танка - это еще хуже, чем обезьяна с фаустпатроном! Нехорошо как-то с языками и киноинвентарем получилось - мстительность рассерженных киноактрис не знала границ. Кто-то конечно сумел убежать в крымскую степь, вероятно на поиски мха, растущего как известно на севере, но большинство так и осталось лежать возле раздавленных зениток и "юнкерсов".
   Однако нашелся один уцелевший в данной бойне. Точнее сказать умирающий.
   Девушки выбрались из танков, собрались вокруг умирающего, кружком и тихо недоумевали.
   - Хм... он ведь не по сценарию говорит девочки! - удивленно констатировала Жанна, и повернулась к Оксане, - У тебя вроде муж немцем был...
   - Был. Только ему пришлось со мной по-русски говорить... А когда отказывался, я его Сталинградом пугала...Нет, немного я знаю...Этот человек просит его пристрелить и проклинает Гитлера...
   - Точно не по сценарию! Он что действительно немец или прикидывается?
   Оксана пожала плечами.
   - Я могу позвонить Анжелине Меркель и она разберется с этими неправильными немцами. А еще можно пожаловаться в Совет безопасности ЕС, - предложила Анджелина Джоли, - Правда нужно в гостиничный номер вернуться - я телефон на зарядке оставила...
   - Вернуться в гостиницу было бы неплохо, - согласилась Мила, - Выпили бы водки, приняли бы ванну, закатили скандал с прислугой... можно еще и этому глядскому режиссеру морду расцарапать...
   - Да..., - мечтательно согласилась Жанна, - Расцарапали бы Нахалкову лицо вначале на немецкий крест, потом на английский флаг, ну а в конце на мандариновые дольки.
   - Все это здорово девочки, - согласилась Оксана, - Но пока мы более или менее знаем о том, где юг. Да и то... пока мы тут стоим - солнце оно вращается - скоро совсем заблудимся. Да и немцы эти...Они похоже что настоящие... Мне дедушка рассказывал... Он партизанил в Великую Отечественную. Он в деревне под Псковом председателем колхоза был, когда немцы пришли...Ну и одновременно батюшкой в местной церкви. Так немцы ему сказали тогда: "Хочешь нести службу в церкви - клади партбилет на стол"....
   - Какой партбилет? - всполошилась Аня, - Оксана, тебя что контузило?
   - Д а не контузило меня! - обиделась Оксана, - Ты на руки этого убитого посмотри! Видишь - ногти крашены бесцветным лаком! А ноготь на мизинце - даже у Анджелины такого длинного нет! П...дор это! Настоящий фашистский п...дор!
   - Да, - согласилась Аня, рассматривая ногти убитого, - Действительно п...дор.
   - Ага, - Надя присела рядом с Аней - Я читала, что мода на большой ноготь на мизинце появилась как раз во время Великой Отечественной, на оккупированных территориях. Все полицаи и старосты в деревнях отращивали себе такие ногти, подражая немецким п...дорам.
   - Точно! В Европе сейчас за такие ногти срок дают, - подтвердила Анджелина, - Больший, чем за отрицание Холокоста. Кстати, есть еще один способ проверить, холеная рука Анджелины стало каким-то привычными движениями расстегивать штаны умершего немца, и прежде, чем остальные девушки успели что-то возразить, забугорная кинодива сдернула с немца штаны и кальсоны до колен.
   - Н-Н-Н-ЕОБРЕЗАННЫЙ! - с ужасом произнесла Оксана.
   - Что? Оксана ты о чем? - напряглась Аня, чувствуя, что Крымская жара и стресс выносят последние мозги ее командиру.
   - Извини Аня, - фыркнула Анджелина, - А потом вы русские удивляетесь, почему мы на Западе считаем вас дикарями. Не знать таких прописных вещей!
   - Каких вещей?
   - После объединения Германии всех немецких мужчин и мальчиков подвергают обрезанию в знак вечного покаяния за Холокост.
   - Охфигеть! - изумилась Аня, - Подожди, а как же немецкое порно?
   - Там украинские эмигранты играют, - встряла в дискуссию Мила Йовович, - Иногда такие гарны хлопци бывают...
   - Че то я не поняла девочки, что вся эта фигня значит? - подала голос Вера, - Это что - не массовка что ли? Это настоящие немцы? Как в кино про войну?
   Повисла тишина, характерная для процесса использования головного мозга по прямому предназначению. Эх! Великого Режиссера сюда бы! Он бы мигом разъяснил, что во всем виноват Сталин! И что все сволочи кроме него самого. Но режиссера Нахалкова с его проницательным умом рядом не было, и недалеким девушкам пришлось напрягать немногочисленные извилины.
   - О! Девочки мы спасены! - вдруг радостно закричала Надя, - Мы попали!
   - Это уж точно...- согласилась Анджелина, - И не вижу повода для радости...
   - Ну не попали, а попали, - поправилась Надя, - Не понимаете? Мы эти как его ... гламурные попаданки...
   - Попаданки? - фыркнула Жанна, - Хорошо хоть не самки собаки....
   - Да не про это я! - затараторила Надя, - Сейчас, подождите! - девушка нырнула в танк и извлекла книжку "Теория и практика попаданчества в схемах и боевых примерах".
   - Вот! - Надя залистала книжку, - Если вы заблудились во времени или пространстве то вам необходимо....
   - Смотрите девочки - САМОЛЕТ! - закричала вдруг Мария Шарапова, указывая рукой примерно в ту сторону, где растет мох....
  
   * * *
  
   2. Компас для люфтваффы.
  
   Это действительно был самолет. Знаменитый штурмкампффлюгцойг из знаменитого штурмкампфгешвадера "Штурмкампфгешефт" за штурвалом которого сидел знаменитый штурмкампффлюгцойгист всех времен и народов Ганс-Ульрих-Эрих-Мария Рудель. К сожалению, сумрачный тевтонский гений, создававший штурмкампффлюгцойг "Штука" не мог предвидеть наличие такого фактора, как крик Марии Шараповой. Звуковое воздействие, значительная часть которого находится в неслышном для человеческого уха ультразвуковом диапазоне, способно разрушать железобетонные конструкции на расстоянии до полукилометра, а также разрушать или заклинивать работающие двигатели внутреннего сгорания. Именно поэтому Марии Шараповой запретили выступать на закрытых кортах - от ее крика кусками железобетона завалило ее соперницу и это всего лишь после пары подач. Но Ганс Рудель этого не знал. Поэтому когда движок его "Штуки" весело отстрелил поршни, коленвал, лопасти и прочее во все стороны в виде маленького салюта, то Рудель просто решил, что в его самолет попал зенитный снаряд, и, разумеется, покинул самолет с парашютом, ибо ничего другого ему и не оставалось. Благо трудностей это не составляло - вместе с движком пропала и приборная доска. К сожалению, он не знал еще двух вещей - того, кто ждет внизу и русского языка, но пока ничуть не комплексовал по данному поводу. Он спасся, он на немецкой территории - это главное...
  
   * * *
  
   - Блин Мария! Ну, кто тебя просил? - возмущению Веры не было предела, - Ты посмотри на меня - от этой жары я настолько мокрая, что нет разницы - есть белье на мне или нет белья. К нам мужчины на парашютах летят, а я из вас самая голая....
   - Кстати из парашютов в войну белье шили, - ответила всезнающая Надя, - может попросим у ребят? Ну... хотя бы туники или хитоны сделаем...
   - Их для начала нужно поймать и разговорить, - сухо констатировала Оксана, - Кто-нибудь разглядел марку самолета?
   Ответом было молчание - самолет целым видела только Мария, а она в самолетах не разбиралась - только в ракетах и ракетках ( за исключением "Булавы", в которой по слухам разбиралась только Алина Кабаева).
   - Тогда по машинам! И Филю не забудьте!
  
   * * *
  
   Посадка была мягкой. Только Железные Кресты звякнули. Ганс достал портрет фюрера и поцеловал, прошептав традиционное: "Хайль Гитлер!". Для его верного борт-стрелка Эриха Шмотке посадка прошла менее удачно - он сломал руку. Но все было замечательно - танкисты уже спешили им на помощь и весело пылили по крымской степи. Похоже, что это были трофейные машины, поставлявшиеся русским по лендлизу - на них даже не успели закрасить белые американские звезды. Что удивило, так это наличие в экипажах танков очаровательных фройлян, а также большой черной собаки. Все фройлян были только в нижнем белье, из-за чего Рудель не сразу понял, что находится под прицелом зенитных танковых пулеметов....
  
   * * *
  
   -Блин! Да задолбал этот урод своим: "Нихт капитулирен. Партизанен пуф-пуф!" - психанула Оксана через полчаса допроса, - Солнце уходит, мы теряем и юг и север и даже не сможем выкурить этот мох....
   После этих слов практически со слезами на глазах, Оксана оттянула в сторону свои бирюзовые трусики и выругалась:
   - Блин! Никогда не думала, что стану завидовать нудисткам!
   - Успокойся Оксана! - Аня попыталась прекратить начинающуюся истерику у командира, - Ты попробуй через Дженнифер объяснить, что если эта фашистская самка собаки не захочет говорить, то я положу его голову на одну грудь, а другой прихлопну!
   Оксана старательно перевела слова Ани Дженнифер, та видимо поняв, о чем речь, с завистью и тихим ужасом взглянула на грудь Семенович, и с каким-то особым утонченным чувством цинизма начала рассказывать пленному немцу про ожидающие его "веселые" перспективы.
   - Найн! Найн! - заверещал побледневший немец, - Даст ист Гитлер капут!
   - Ну, наконец-то, - ухмыльнулась Аня, демонстративно снимая бюстгальтер, - Счас мы этого хлопца ускорим!
   Читатель! Вы смотрели всякую фигню про китайское кунг-фу? Ну там, где китайцы, заплетают длинные волосы в косы и этими косами разбивают кирпичи? Наверняка смотрели! А теперь представьте себе, что удар наносится не какой-то там косой, а женской грудью шестого размера....На языке Уголовного кодекса - это оружие ударно-дробящего типа, превосходящее по своей эффективности шестопер, и только слегка уступающее булаве ( говорят, что именно поэтому Алина Кабаева пошла в гимнастки... и именно поэтому про нее лучше ничего плохого не говорить - вначале забанят нахфиг, а затем придут ночью. Причем так придут, что пресловутый "тридцать седьмой" покажется отдыхом в санатории - тогда ведь не было утюгов с антипригарным покрытием и танков с широкими гусеницами....)
   Пленный немецкий летчик, похоже, что понял предстоящие перспективы, и стал намного разговорчивее. Он попытался было рассказать девушкам все тайны мира, в том числе и о том, что он "великий и единственный линкоробоец", и именно он потопил "Ройял Оук", "Марат", а также "Аризону" и "Оклахому" во время командировки в Токио. Но его тайны никого не интересовали - девушкам нужно было знать, как проехать к Севастополю. С этим, увы, Ганс-Ульрих-Эрик-Мария Рудель помочь не мог - он знал как пролететь - по карте, но как проехать он не знал. Однако он был готов искупить кровью... даже стать большевиком - Аня специально не стала одевать бюстгальтер, и вид многокилограммовых оплеух шестого размера заставлял арийца быть более сговорчивым. По крайней мере, нельзя сказать, что от него не было пользы - девушки обнаружили у него планшет с картой, и выяснили, где находится аэродром, а где Севастополь. Правда за эти пару часов солнце сместилось, и девушкам было уже не ясно, где этот четров юг, а где растет северный мох. Не помог и компас, обнаруженный у стрелка-радиста Руделя - у него было четыре шкалы, из них одна подвижная, зеркало и еще всякие навороты. Нет, он конечно же куда-то нафиг показывал, но... его металлическая стрелка была окрашена только с одной стороны - и то в красный цвет.... Ага, вы уже догадались читатель, что синего цвета указывающего традиционный север, на стрелке компаса не было, и это вызывало тихий ужас у девушек. Анджелина Джолли, так та вааще заявила, что отсутствие севера - это еще большее преступление перед человечеством, чем Холокост, и ее подруга Анжела Меркель, заставит сожрать Саакашвилли не только галстук, но и резину от колес своего авто - либо летнюю либо зимнюю - в зависимости от сезона. И еще... когда она вернется, а она вернется... то тогда Анжела Меркель расстреляет собственноручно всех немцев из пистолетов типа "вальтер" китайского производства, а затем демонстративно застрелится сама. Прямо на конкурсе "Евровидение-2012", куда она приедет с германофобской песней "Артиллеристы, Мао дал приказ!", которую будет исполнять на албанском языке в память о неразборчивых предсмертных словах президента Польши Качинского, сбитого небезызвестным Рустом. Руст этот, как вам, читатель известно, с 2009 года живет в Смоленске и возглавляет совместное германо-российское общество антипольской дружбы "Геноссе Сусанин". По слухам именно он, используя знакомых из бундесвера сбил из ПЗРК "Стингер" польский самолет, а затем его друзья из Северной Кореи шомполами в ухо добили выживших поляков.
   Но мы отвлеклись! Благодаря допросу Руделя, девушки получили хоть какие-то сведения относительно расположения Севастополя. Теперь они знали, что ехать нужно "Примерно туда" - ну, и, разумеется, направление с точностью плюс минус девяносто градусов. Это в значительной мере привело к улучшению воинской дисциплины в подразделении - Оксана, поняла, что не все так плохо, и можно и даже нужно двигать дальше. Тем более, что пока они допрашивали пленных, Надя Ручка, сумела таки разрезать на части захваченные парашюты, изготовив подобие тог, туник и хитонов и внесла очень дельный совет - снять это чертово нижнее белье совсем, ибо оно безбожно натирает, несмотря на все уверения товаропроизводителей, гарантировавших безболезненную эксплуатацию белья в широком диапазоне температур от минус пятидесяти до плюс шестидесяти. Импровизированные тоги решили отложить до лучших времен, а вот белье, в конце концов, сняли - оно действительно начало натирать. Пленные немцы от увиденного тут же потеряли сознание и остатки мозга, что позволило без всяких хлопот принайтовать их к танкам. Ну и ....Оксана доказала, что она все-таки офицер, пускай и МВД, пускай и запаса. Она решила пересадить Марию Шарапову в свой танк, который пойдет головным, разумеется, разрешив Марии кричать обо всем, что она увидит.
   От последнего предложения Жанна была в восторге. Но не потому, что чувствовала себя ущемленной присутствием Оксаны, а потому, что просекла фишку их командира - крик Марии позволит обездвижить немецкие войска, а затем будет легко и просто стрелять по неподвижным целям.... Пересадила Оксана к себе и Надю, ибо та, проявляла удивительные знания в военной истории. Разумеется, что были и трудности - Дженнифер Лопес, внезапно заплакала. Причиной ее слез была холеная попка Веры Брежневой, и девушкам пришлось потратить почти час, объясняя Дженнифер, что Россия, в смысле СССР - это не Америка, и у каждой советской девушки от рождения холеная попка, ибо так завещал сам товарищ Сталин, и так за этим следил лично товарищ Берия.
   В самом деле, читатель! Вы ведь уже читали статьи о том, как небезызвестную Бритни Спирс (переводится как "Сбрось английскую леди с пирса!") целых три дня натирают мылом, вазелином и машинным маслом, для того, чтобы натянуть на нее джинсы 58-го размера. Кстати, она действительно была очень долгое время девственницей - психически здоровые американцы от нее шарахались и ей пришлось переспать с пьяным русским туристом, ошибочно принявшего Голливуд за деревню, где проживает мексиканка Кэтрин-Зетта-Джонс, которой он мечтал вдуть, еще с детства после просмотра фильма о Зорро, летавшем на "Зеро"...
   Разумеется, что Дженнифер, после указанных разъяснений, ошибочно поняла, что она русская, и вся ее биография тут же легла на русский лад. Причем настолько легла, что все русские девушки были в шоке - получалось, что Дженнифер либо внебрачная дочь Алены Апиной и Родриго Лопеса, либо одна из русских шпионок, работающих на самого Комманданте Чавеса. В завершении столь удачно успокоенной истерике Дженнифер запела нетленку "Венсеромос!", и заверила, что хоть она и не Шэрон Стоун, но готова вооружиться ледорубом и убивать всех врагов советского образа жизни, начиная от Нахалкова и заканчивая Вольдемаром Познером.
   Ориентируясь по стрелке компаса, показывающей в совершенно непонятном направлении, положению солнца и карте на немецком языке, девушки двинулись ориентировочно в южном направлении. По крайней мере, именно куда-то туда вела дорога, по которой они ехали.
  
   * * *
  
   Все дороги куда-то ведут. Либо до перекрестка, либо в Рим. Увиденное селение на Рим явно не походило. Да и в остальном... Как-то вот никому не хотелось еще раз попасть под обстрел то ли немцев из кино то ли киношных немцев, да и если уж общаться с местным населением, то как бы и одеться во что-то нужно. Именно поэтому, Оксана, в которой начали вновь пробуждаться рефлексы офицера МВД, скомандовала привал. А затем вызвала Надю Ручку с ее книгой, и наказала читать вслух возможные способы разрешения данной ситуации.
   - Если вам необходимо получить сведения от мирного населения, то нужно исходить из того, как это население себя ведет. Если оно ведет мирно, то это означает что вы в глубоком тылу...
   - ФАКИНШИТНАХАЛКОВ! - зашипела Анджелина, - Я всегда знала, что из-за этого Нахалкова мы окажемся в глубокой заднице...
   Надя хотела было возразить на неточность использования оборота речи, но затем согласилась и продолжила:
   - Смело ищите административный центр населенного пункта, представляйтесь как особый член особого отдела особого управления НКВД при Совете Народных Комиссаров, и сообщайте местной власти, что прибыли для проведения особых массовых расстрелов врагов Родины, по личному указанию Кремля. После чего смело требуйте для себя мобилизации местных ресурсов, ну и полноты подачи информации...
   - По-моему доходчиво написано, - пожала плечами Оксана.
   - Ну, если доходчиво, то чего стоим? Кого ждем? - засуетилась Аня, - Неплохо бы там и водички колодезной, да и поесть...
   - А ждем мы, - спокойно ответила Оксана, - Когда Мила и Анджелина себе ковбойские кобуры изготовят. У нас ведь только два пистолета, а они вроде в кино неплохо стреляют...
   - Стреляют-то неплохо, только, как бы... ты им скажи, что с патронами у нас напряг...
   - Хорошо. Тогда распределим роли. Играть будем в кровавых чекистов и очень кровавых чекистов. Самая добрая разумеется я. Кто хочет быть злой чекисткой?
   - Злой, в смысле очень злой? - переспросила Семенович, - Тогда я, ибо я очень зла, я настолько зла... Блин! Стою нахфиг голая посреди степи как дура, потная, грязная, уставшая, да еще замотанная блин в кусок парашюта....Если кто-то скажет, что в таких условиях можно быть доброй....А Мила и Анжелка?
   - Они будут расстрельной командой. Вдруг и в правду какие-то враги народа найдутся...Ну что, готовы? - босоногая Оксана оглядело свое воинство, - Попрыгали...не гремит не звенит? Тогда поехали....Хотя стоп! У кого-нибудь помада или лак для ногтей имеются? Я вот думаю неплохо бы закрасить эти белые американские звезды и сделать их красными. Мы же теперь НКВД....
  
   * * *
  
   Так же как жители сибирских деревень учатся с детства стрелять белку в глаз, так же и жители татарских деревень с детства учатся разбираться в бронетехнике потенциального противника. И поэтому, когда откуда-то из степи весело пыля и громыхая выскочили три единицы этой самой техники, они были сразу же опознаны, а все население деревни извещено криком:
   - РУССКИЕ ТАНКИ ПРОРВАЛИСЬ!!!!!
   Дальше синхронно происходили две вещи - во-первых, захлопывались двери и окна, во-вторых, сквозь деревню, в сторону противоположную движению танков начали движение легковооруженные люди, вооруженные винтовками и карабинами, по ходу движения избавляясь от оружия, мешающего совершать классический маневр "уход огородами". А что еще оставалось делать полицейской роте? Занять оборону и героически сдерживать русские танки, не имея ни смелости, ни даже коктейля Молотова? Это уж извините полнейшая глупость - селение находится в немецком тылу. Местные партизаны танков не имеют. Откуда тогда эти танки? Только если они где-то прорвали фронт. А сейчас еще русская пехота подтянется, или местные партизаны засуетятся.... Так что бежать, бежать, бежать...
  
   * * *
  
   - Блин! Да что ж такое-то? - Оксана металась около танков, не стыдясь того, что ее импровизированный то ли хитон, то ли тога, то ли туника, подчеркивал и показывал явно больше, чем скрывал, - Что за ерунда? Кто здесь главный?
   Анна Семенович заговорщически молчала, ибо уже знала, что она сделает с этим главным, которого....
   - Э! Э! Э! Анжела! Поаккуратней-то с языком! - Оксана увидела как Анджелина волочет какого-то мужчину, то ли косы, то ли за волосы.
   - Да пошел он! - Анжела швырнула незнакомца в круг, - В синагоге нашла! А с виду такой интеллигентный, тьфу! - плевок на землю, губами Анджелины Джолли....что может быть прекрасней?
   - Подожди, - Вера Брежнева засомневалась, - Чего-то не похож он на еврея...
   - Так он из этих, - Надя задумалась на мгновенье, - Из ...каракумов....
   - Кого? - переспросила Оксана.
   - Каракумы - потомки атлантов, - решила проявить эрудированность Жанна, - Я передачу про "ХренТВ" смотрела. Там говорилось, что они носители знаний Атлантиды, четырнадцатое колено Израилево, и что их столица Шамбала. И Сталин, и Гитлер ошибочно искали их на Тибете, а затем выяснилось, что они живут в Крыму - во время гибели Атлантиды они успели построить Ковчег Завета и добраться до него из Каракумов в Крым. Они подарили Манштейну серебряную шкатулку из украденного серебра, а Гитлеру священную реликвию - Ковчег Завета. Именно из него сейчас в Германии начали делать авианосец "Граф Цепелин"....
   - Паадажди, - вмешалась Джениффер, - Цеппелин это я понимайт немецкий дирижабль...
   - Дирижабль - это презерватив с самомнением, большим, чем у Нахалкова, - поправила Джениффер, Жанна, и продолжила:
   - За это Гитлер разрешил каракумам строить синагоги в Крыму и носить немецкую форму. Говорят тут в горах где-то тайный храм есть - последняя база атлантов. Там даже НЛО имеются....
   - Блин! Да как все достало! - Оксана откровенно психнула, - Мне личный состав кормить нечем, и воды хотя бы достать чтоб умыться, а тут какие-то мегатайны. Один блин своим компасом пользоваться не умеет, зато потопил все линкоры мира, а второй руки перед обедом никогда не моет, зато блин в сарае НЛО прячет....
   - Оксаночка! - тихо зашептала Аня, - Ты как бы успокойся, а мы сейчас все сами сделаем... Так девочки! Давайте как отвяжем того мегалетчика и вот на эту колодезную цепь его. А там я этому Штруделю объясню что требуется....А этого сиониста-атлантиста пока чем-нибудь свяжите...
  
   * * *
  
   Что скажет любой житель СССР, услышав на улице: "Бабка! Яйко, куры, млеко! Бистро! Бистро!"? Правильно! Либо фильм про войну сосед крутит на всю громкость, либо немцы вернулись. Поскольку телевизоров у древних потомков атлантов почему-то не имелось, то все подумали про второе. А поскольку полгода назад немцев встречали с песнями, танцами и караваями, то те, кто попрятался, с радостью выпорхнули вместе с требуемыми немцами-"освободителями" дарами из своих укрытий и устремились на центральную площадь, на голос надрывающегося Ганса-Ульриха Руделя.
   К сожалению, во всякой гениальной идее бывают накладки. Были они и в идее Анны Семенович. Часть требуемых продуктов имела весьма кудахтающий вид. Конечно все присутствующие девушки знали, как приготовить куриц, но.... И Мила и Джениффер и Анджелина считали, что для этого нужна микроволновка, которая в боевой комплект танков не входила. Остальные девушки считали, что можно приготовить и в обычной духовке или на сковородке, или даже в печи. Большую трудность вызвал другой вопрос - как лишить курицу жизни. По мнению Анджелины Джолли и Джениффер Лопес нужно было насыпать ей соли на хвост. С этим мнением не соглашалась Мила и русские девушки - насыпанием соли на хвост готовят фазанов - все хором ссылались на фильм "Бриллиантовая рука" и даже кричали: "Сеня, дичь!". Поскольку соль отпала, то встали вспоминать другие способы. Например, некоторые эстрадные певцы на Западе, такие как Эллис Купер и Озии Осборн - откусывали птицам головы. Способ вроде бы достоверный, но всезнающая Надя вспомнила, что курица с отрубленной головой может еще полчаса бегать по двору, и к концу бега будет все равно сырой, хотя уже и мертвой. А ведь ее еще нужно как-то ощипать! Кто-то предложил обмазать глиной и запечь в костре. Идею поддержали, но возникла другая проблема - где найти глину в чистом поле? Ведь сейчас на готовку нет времени. Ситуацию спасла Анжелина:
   - Я помню, от какого-то фильма отказалась, так там заживо в стену героиню замуровывали...
   - Семен Семеныч! - Аня с размаху хлопнула себя ладонью по лбу, - Это ж наш любимый способ! Анжела! А фильм тот часом не "Бригада" назывался? Девочки! Нужна глина или цемент прямо сейчас! Обмажем куриц и в таком виде и повезем! И еще нужны бочки или бидоны под воду. Мила! Попинай этого страросту-сиониста! Нам нужен душ! В конце концов, не ведрами же друга обливать?
  
   * * *
  
   Увы, но пришлось ведрами. Зрелище было настолько феерическое и эротическое, что Анджелина искусала все губы от того, что забыла мобильник в номере - засняла бы все хотя бы на камеру телефона.
   Из горячей еды в селении нашелся плов, правда, состояние санитарных условий его приготовления вызвало известный спор - одни из девушек утверждали, что это шаурма, а другие говорили, что шаверма. Чтобы не разругаться окончательно, сошлись с мнением Джениффер, о том, что это знаменитое мексиканское мочитос - походное блюдо грязных гринго и таких же грязных мачо, которое очень быстро готовится в пустыне с использованием мохитос - сока кактусов. Разумеется, от такой экзотики отказались, и Аня затребовала у старосты сатисфакции в виде обычных человеческих консервов, нефранцузского приготовления. В противном случае она обещала обратиться к известной матери и спалить селение Каюк-Мечеть к Едреней Фене.
   - Мда, - удивилась Оксана, - Век живи - век учись!
   - Да уж, - еще больше удивилась Аня, когда увидела среди принесенного, обычную советскую тушенку в "той самой оружейной смазке".
   - Похоже, что они склады разграбили, либо партизанские тайники, - пояснила всезнающая Надя, - Кстати, Оксана, смотрю я на тебя и не могу понять - у тебя ноги, кажется длиннее сантиметров на пять... или мне мерещится....
   - Точно! - подтвердила Аня, - Растешь мать!
   - Мда, - удивилась Оксана, осматривая свои длинные ноги, - Но ведь так не бывает!
   - Подождите...подождите..., - Надя стала листать "Пособие для попаданцев", - Вот! Нашла! При переносе герои могут получать бонусы, в виде улучшения их некоторых физических параметров, например...
   - Блин! - перебила ее Оксана, - Лучше б мне мозгов добавили, а не ноги удлинили!
   - Черт! - пробормотала Аня, ощупывая свою грудь, - А я то думаю, что мне лифчик так жмет....У меня ж она выросла, блин седьмой размер что ли?
   - Девочки осмотреться! - скомандовала Оксана, - Осмотреть друг друга доложить!
   Однако больших серьезных изменений обнаружено не было, о чем Джениффер Лопес и доложила ...на чистейшем русском без акцента.
   - Вот как? - Оксана почесала голову, - Значит, предположим, что у тебя исчез акцент, у Нади добавился интеллект, у Марии усилился голос. Остаются еще Анжела, Вера, Мила и Жанна. Пока у них внешне и внутренне ничего не заметно, или не проявилось или они еще себя не проявили с неожиданной стороны. Замечательно! Но как же хочется в ванну! С веничком.... Блин, Аня, скажи ты этому каракуму или как его, что если он нам за пять минут не начертит на карте Руделя путь от его Каюк-Мечети, до Севастополя, то я все же спою....Подожди! И еще добавь...Что если он начнет падать передо мной ниц, то я расценю это как попытку вуайрезима, со всеми вытекающими последствиями! Если на мне только кусок парашюта, то это еще не повод под него заглядывать!
  
   * * *
  
   И вот танковый взвод, с принайтованными к его броне пленными немецкими летчиками, бидонами с водой, ящиками с консервами, а также дюжиной еще живых куриц, но уже обмазанных глиной, двинул западнее прежнего курса. Там, если верить пути на карте, нарисованном до смерти перепуганным старостой Каюк-Мечети, находилась железная дорога, ведущая в Севастополь. Нужно доехать до нее и повернуть налево. Ну и вдоль железки до самой Южной Бухты...
   Шли нужно сказать, строем пеленга - Оксана как заботливый командир решила не пылить на подчиненных, ну и приказала Семенович держаться сзади, но правее, соответственно и танк Анджелины держался еще правее. К сожалению девушки так и не смогли оценить всей прелести и романтики крымской степи. Хруст сминаемых зарослей анабазиса таврического - колючего сухого растения с горьковатым запахом забивался веселым завыванием танковых движков и запахами масла и солярки. В открытые люки залетала пыль, превращая загорелую бархатистую кожу девушек в некое подобие трико цвета фельдграу. Нельзя сказать, что все было на высоте в подразделении при кажущемся внешнем порядке - Оксану терзали сомнения - не обманул ли их этот староста-сионист - ведь солнце за время стоянки в селении сместилось еще больше, и теперь невозможно было вспомнить, где оно было в полдень, и где соответственно растет северный мох. А еще смущали более длинные ноги - теперь суммарный рост получался метр девяносто - попробовать, что ли стать баскетболисткой? Ведь и со старым ростом трудно было мужчину найти - все они в большинстве своем были метр семьдесят пять и ниже и очень шибко смущались, что она их выше. Ко всему прочему эта жара и пыль. И голод - в животе урчало - они набрали продуктов, но так и не рискнули поесть в Каюк-Мечети. Но кто-то, видимо свыше, сжалился над душевными терзаниями командира попаданческого броневзвода - за гребнем длинного невысокого холма, к которому приблизились их танки, показалось несколько дымов. Оксана скомандовала остановку. Нужно аккуратно разведать что это - вдруг это какая-то ловушка!
   Оставив в танке Надю, и приказав не глушить движки, Оксана вместе с Марией направилась на гребень холма пешком. Шли нагишом - серая дорожная пыль, налипшая на их тела маскировала гораздо лучше, чем белые тоги из парашютного шелка.
   Да! Каракум из Каюк-Мечети не соврал! Это была она - железная дорога! И по ней сейчас медленно ползли несколько грузовых составов на небольшом расстоянии друг от друга. Впереди каждого было несколько открытых платформ с какими-то мешками и какими-то вооруженными людьми. На крышах паровозов и вагонов были натянуты гигантские фашистские флаги. По всей видимости, именно этим и объяснялась их малая скорость - железнодорожные составы ползли против ветра, только за счет усилий паровых машин. В противном случае, немцы бы подняли флаги как паруса и увеличили бы скорость вдвое, за счет попутного ветра. К сожалению, как это часто бывает у неопытных командиров, всю разведку испортил плохой инструктаж, точнее отсутствие такового - исполнительная Мария Шарапова, которой была ранее дана команда громким голосом докладывать о противнике, исполнила приказ, совершенно не подумав о том, что находится в разведке. Исполнила заорав:
   - ПАРОВОЗЫ!!!!!!
   Оксана повалила Марию на землю, прямо на колючий анабазис, моля бога, чтобы их не заметили, но было поздно:
   - ЗЫ!...ЗЫ!...ЗЫ!....ЗЫ!...ЗЫ!!!!! - донеслось со стороны железной дороги.
   - Отползаем назад! Бы....- зашипела Оксана на ухо Марии, но осеклась, бросив взгляд на железку....
   Моряки недаром отказались от котлов данной конструкции - слишком они были небезопасными и очень часто взрывались, но вот на паровозах огнетрубные котлы остались и именно эти котлы, подвергшиеся звуковой атаке Марии, сейчас и взрывались. От ее мощного голоса лопались трубки и вода прямиком попадала в топку, попадала к несчастью слишком маленькими порциями, не успевая ее загасить, но успевая обратиться в пар. Пар, которому требовался выход. И он находил этот выход, разрывая котлы в слабых местах. Разумеется, после взрыва котла паровоз слетал с рельс, а следом за ним летели все остальные вагоны состава. Видимо в силу того, что звуковая атака была, что называется с правого борта составов, паровозы слетали по левую сторону насыпи, увлекая туда же остальные вагоны.
   - Уффф! - выдохнула Оксана, - Кажется, не заметили. Быстро отползаем и к нашим!
   Счастливые, хотя и исцарапанные анабазисом, они вместе с Марией уже начали спускаться с гребня холма, когда загремели взрывы и над их головами что-то прошелестело.
   - Б....ДЬ!!!!!! Бегом к танкам! - завизжала Оксана и ухватив Марию за руку с ходу побила все мировые рекорды в беге на сто метров - как женские, так и мужские, так и с препятствиями.
   Минут пятнадцать девушки сидели в танках, пока не поняли, что этот самый холм, а также небольшой соседний защищает их от пролетающих со стороны железной дороги предметов, многие из которых, что характерно при падении на землю взрывались. Поразмыслив, Оксана решила объявить привал - костров от пожарищ сейчас в округе много, поэтому если они разведут костер, то его дым вряд ли привлечет внимание. Тем более, что и в желудке урчало. Причем очень неприлично.
   На том и порешили. Однако примерно еще полчаса девушки испуганно вжимали головы в плечи, ибо грохот взрывов за холмом все усиливался, а количество летающих предметов все увеличивалось. Была и еще одна трудность - невозможность нормально разговаривать. Но кое-как удалось соорудить из захваченных в селении дров костер, и водрузить на него котелок с водой. Вода уже начала закипать, когда рвануло так, что казалось, вверх подбросило не только костер с котелком и самих девушек, но и даже танки вместе окружающих девушек холмами. Минут пятнадцать они приходили в себя. В ушах звенело, костер разумеется погас, в горле першило от пыли. Первой голос прорезался у Веры, которая испуганно закричала:
   - СМОТРИТЕ! ЗЕМЛЯ ТАЕТ!
   И действительно - гребень холма, за которым они прятались, стал медленно, но уверено оседать.
   Оксана, находясь под воздействием полученной контузии, в очередной раз психнула, и с криком:
   - Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! - рванула на гребень тающего упомянутого субъекта рельефа. Рванула так, что догнать ее никто не смог - длинные ноги они везде длинные ноги, особенно если их часто переставлять!
   Но догнали. Правда уже на самой вершине, где Оксана остановилась и пребывала в легком ступоре секунд десять.
   - Мда, - почесала голову Жанна Фриске, - Песчаный карьер - два человека!
   - Не смешно! - со слезами огрызнулась Оксана, - Мы, только что потеряли ориентир, по которому можно было достичь Севастополя!
   - Черт! Действительно! - согласилась Аня, - Как мы теперь сможем следовать вдоль железной дороги, если ее нет?
   А ее действительно не было - последним взрывом железную дорогу разметало на протяжении нескольких километров, что называется от горизонта, до горизонта. Снесло вместе с насыпью. И чуть было не снесло ту гряду, за которой девушки прятались. По крайней мере с того края гряды, который был обращен к взрыву снесло весь дерн, и обнажило ее песчаную основу, которая естественно начала ссыпаться в сторону образовавшейся воронки, постепенно увлекая за собой и вторую сторону холма, из-за чего создалась иллюзия, что гряда тает.
   - Похоже, что это были боеприпасы для артиллерии Манштейна, осаждающего Севастополь, - проявила эрудированность Надя, - Он тогда выпустил более десяти тысяч тонн снарядов....или двадцати тысяч...
   - Все это здорово, - пробормотала Оксана, - Но как мы теперь в Севастополь попадем? Мы ведь не сможем двигаться воль железной дороги из-за отсутствия таковой.
   - А если по звездам? - спросила Аня, - Ты, ведь говорила можно по звездам...
   - Говорила. Только Севастополь на юге, а Полярная Звезда на севере! А как ты сможешь ехать на юг, если ориентир, который тебе нужен, находится у тебя за спиной? Все время сдавать задом?
   - Мда...., - почесала ногтями свое плечо Аня, - Давай хоть пожрем, а? А то на голодный желудок чего-то не думается.....
   - Согласна. Девочки давайте опять костер разводить. Обедать будем....И Филю не мешало бы покормить. Про тоги не забудьте! Я так уже чувствую, что спина у меня сгорела....
   Обед под тентом из парашютного купола удался на славу. Разве могут не понравиться макароны по-флотски с советской тушенкой? Про лишние калории никто не говорил - то ли забыли из-за всех событий, то ли считать не на чем было. Единственная неувязка вышла с запеченными курицами. Запекали их в том, в чем обмазали еще в Каюк-Мечети - в цементе, по причине отсутствия глины. В том, что они запеклись сомнений не было - пролежали в костре птицы достаточно долго - более часа. Оставалось решить "небольшую задачу" - расколоть этот самый цемент и добраться до мяса. Увы, но поскольку цемента не жалели, то даже от бросков куриц о броню танка, цементная корка не раскалывалась. Выход из ситуации нашла Аня, решив использовать пленного немца. А что? Мужик он здоровенный - наверняка сможет разрубить топором или разбить кувалдой цементную корку. Естественно, на всякий случай его посадили, на реквизированную в Каюк-Мечети колодезную цепь с клеймом Харьковского Тракторного, ну и держали под дулом пистолетов во время всего процесса. Получилось. Правда Анджелина ехидно заметила, что в микроволновке курица готовится быстрее, и для ее употребления достаточно ножа и вилки, звонка спасателям по 911 для вызова бригады каменщиков и самой бригады каменщиков с отбойными молотками тут не требуется.
   С ней согласились, и Оксана даже хотела выкинуть оставшихся "куриц в цементе", но ее остановила всезнающая Надя, сказав, что птиц в камне лучше оставить - дополнительная защита для танка от кумулятивного оружия. Ну и в рукопашном бою даже можно использовать. А Жанна Фриске добавила:
   - Я тут передачу по "Хрен ТВ" смотрела, там рассказывали про тайны революции 1905 года. Так вот, оказывается булыжник, это не оружие пролетариата, а оружие греческого прачника. У греков оказывается хитоны стирают исключительно мужчины - прачники. Чтобы натренировать свои мускулистые руки они тренируются в метании камней. Кладут камень в мокрый хитон, и вначале им о воду бьют, чтобы хитон отстирался, а потом раскручивают над головой и отпускают один конец хитона, а камень летит дальше с большой скоростью. Большевики их специально пригласили в 1905 году, чтобы использовать на баррикадах.
   - Подожди, а их разве не пельтастами звали? - переспросила Анджелина, - Я помнится в фильме снималась то ли про спартанцев, то ли про Александра Великого там были эти самые пельтасты. Были пешие и были конные. Конных называли гетерами, и командовал ими лох.
   - То есть Таис Афинская была мужчиной? - ужаснулась Вера.
   - Мда...., - как много интересного можно узнать за обедом, - язвительно заметила Аня, и Оксана с ней согласилась....
   Но вот мыслей, куда им дальше направляться у девушек так и не появилось. От сытного обеда хотелось спать всем даже Филе. Но Оксана вспомнила свое милицейское прошлое и то, что сон в неположенное время карается строевыми, и не дала спать ни себе, ни подругам, попутно заставив Надю искать в "Пособии для попаданцев" способы ориентирования на местности. К ее удивлению, Надя нашла сразу:
   - Если у вас есть пленный немец, цепь на которую этого немца можно посадить, метров сто веревки и пять деревянных колышков....
   - Стоп! - оживилась Оксана, и вопросительно посмотрела на Аню - Вроде у нас все это есть?
   - Ага! - обрадовалась та, - Даже два пленных немца! Счас все принесем! Жанна! Вера! Чего сидим! Давайте инструмент собирать...
   Когда все было готово, Оксана попросила Надю:
   - Ну что там дальше? Продолжай!
   - Вбиваем первый колышек в землю. Ставим туда же посаженного на цепь немца, не забыв прикрепить цепь к колышку. После этого орем немцу на ухо: "Дранг нах Остен!". Получив означенный приказ, немец начинает маршировать строго на восток. Будьте внимательны и наблюдайте за длиной оставшейся цепи. Когда ее останется примерно два метра, скомандуйте немцу: "Хальт!". Там где он остановился, вбивайте второй колышек. Колышки соедините веревкой. Таким образом, у вас получится линия с запада (первый колышек) на восток (второй колышек). Теперь Вам необходимо построить линию север-юг. Для этого измеряем шагами длину линии восток-запад. Полученное число шагов делим на два. Отсчитываем полученный результат и вбиваем третий колышек, примерно в центре нашей веревочной линии. После этого, не забывая про цепь, ставим немца у третьего колышка спиной к веревочной линии, так чтобы правая рука немца была со стороны востока (второй колышек), а левая со стороны запада (первый колышек) и командуем ему "Марш!" Помните про длину цепи, и вовремя подайте команду: "Хальт!". Там где остановился немец, вбиваем четвертый колышек. Повторяем процедуру, но поставим немца у третьего колышка, спиной к четвертому (не забывайте номеровать колышки, чтобы не запутаться!) и командуем ему "Марш!". Помните про длину цепи и необходимость подачи команды "Хальт"! На месте остановки немца вбиваем колышек номер пять. Направление от четвертого колышка к пятому - это направление с севера на юг. Направление от пятого к четвертому - с юга на север. Далее вам остается только найти какие-то наземные ориентиры (одиночные деревья, пожары, столбы, сгоревшие танки) которые находятся в требуемом для вас направлении. Так же вы можете проверить по указанным веревочным линиям правильность работы своего компаса, если таковой у вас имеется....
   - Ну, наконец-то! Наконец-то мы узнаем, где у этого компаса север, а где нахфиг юг!- радости Оксаны не было предела, и она буквально засияла, - Девочки за работу! Тащите сюда этого летчика! ....
   - Охренеть! - подвела итоги Оксана, - Нафига было такой огород городить? Для чего эти четыре шкалы, ползунок со шкалой, табличка с цифрами, два уровнемера? Они что не могли просто взять и покрасить второй конец стрелки в синий цвет? Чтобы было просто и ясно - красный цвет юг, синий север. Зачем они так все усложнили?
   - Сумрачный тевтонский гений наверное, - ехидно фыркнула Жанна, наблюдая за покрасневшим от стыда и обалдевшим Руделем, узнавшем наконец, где у его компаса юг, а где север.
   - А им не нужен компас! Они летают по радиокомпасу! - пояснила всезнающая Надя Ручка.
   - Радиокомпас - это как? - с изумлением спросила Вера, - Мой мозг блондинки, он знаешь....
   - Ну, это как точное время по телефону проверять, - стала пояснять Надя, - Звонишь по телефону, а тебе отвечают "Точное время... часов... минут... секунд". Так и тут запрашиваешь по рации, а тебе говорят: "Ваш курс.....".
   - А если рация тю-тю....
   - А если рация тю-тю, - встряла Жанна, - То получаются тайные немецкие "аэродромы" на Крайнем Севере. Я тут передачу по "Хрен ТВ" смотрела, там про коварного сталинского палача адмирала Головко говорили, о том, как он сгубил всю ихнюю арийскую люфтвафлю Заполярья в отместку за разгром конвоя "Пэ-Кю- семнадцать". Он приказал поставить вдоль всей линии фронта радиоглушилки и включать их после пролета немецких самолетов. Несчастным немецким летчикам, лишенным связи с радиокомпасом ничего не оставалось делать, как лететь прямо, прямо и прямо. Многие даже до Таймыра долетали. После войны наши там почти сотню брошенных немецких самолетов нашли. В передаче говорилось, что Гитлер просек эту фишку и приказал Денницу отправлять немецкие подводные лодки к Таймыру для спасения немецких летчиков. Но всех им спасти не удалось, так как у немецких самолетов разная дальность, и многие приземлялись раньше - кто на Кольском полуострове, кто на Новой Земле. Но один немец смог добраться до Аляски - историю про "Грязного Голубого Баффало" слышали?
   - Это про того бродягу-зоофила, который проделал путь пешком от Анкориджа до Нью-Йорка, питаясь объедками с помоек и насилуя по дороге диких и домашних животных? - переспросила Анджелина.
   - Да, - кивнула Надя.
   - Конечно слышали! Мне даже предложили сниматься в фильме на эту тему, и играть главную героиню, которая мстит за изнасилованного пуделя, и в последний момент ранит этого зоофила, перед самой посадкой того на пароход убывающий из Нью-Йорка в Стокгольм. Но я тогда отказалась из-за маленького гонорара. В итоге главную роль играла Джулия Робертс. Но фильм получился провальным - американская общественность возмутилась натуральными сценами сексуального насилия над ежиками и скунсами и конгресс запретил прокат фильма.
   - Ну что девочки! - прервала болтовню подчиненных Оксана, - По машинам! Едем на юг, в сторону Севастополя...
   Оксана была слишком наивным человеком и слишком рано предалась безудержному оптимизму, не подозревая, что жизнь готовит ей и ее подчиненным еще одно испытание. Не успел ее танковый взвод занять место в танках, как Мария Шарапова истошно заорала:
   - ВОЗДУХ!!!!!!!....
  
   * * *
  
   Командующий Восьмого авиационного корпуса люфтваффе генерал-цур-люфт фон Рихтгофен недолюбливал командующего 11-й армией генерала Эриха Манштейна-Левински. Недолюбливал за некомпетентность, за трусость, за пристрастие к алкоголю и слащавым молоденьким адъютантам. Именно поэтому, когда в штабе армии появился, пьяный, полуголый и еще мокрый Манштейн-Левински и начал истошно верещать о том, как его шнельбот был потоплен таранным ударом русского линкора, с борта которого затем русскими был высажен в Ливадии танковый корпус, фон Рихтгофен не поверил, сочтя это пьяной фантазией трусливого человека. Да, в Ялте имели быть какие-то события. Русские действительно высадили десант. Но скорее всего тактический или диверсионный. Танки? Танками у русских Манштейн называл все, что на гусеницах, включая легкобронированные артиллерийские тягачи. Вероятнее всего русские высадили три-четыре плавающих танкетки, которые затем ушли в горы. Скорее всего, данный десант высажен для поддержки крымских партизан. Именно поэтому, когда пропала связь с аэродромом, где базировались "Штуки" из "Штурмкапмфгешефта", генерал-цур-люфт не запаниковал, а предположил самое разумное и реалистичное - русские просто перерезали линии связи. В конце концов, что может сделать даже рота русских танков против аэродрома защищаемого двумя десятками зениток, включая "восемьдесят восьмые"? Да ничего! Их расстреляют еще на подходе!
   Сообщение командира полицейского батальона о захвате русскими танками Каюк-Мечети, невозмутимый фон Рихтгофен отнес к пьяному бреду, схожему с бредом Манштейна фон Левински. В лучшем случае это был какой-нибудь русский авиадесант, высаженный транспортными ТБ-3. Там вполне могли быть две-три танкетки, но это еще не повод говорить о танковых корпусах русских, действующих в немецком тылу. Прозрение пришло, когда с севера, из-за гор стала доноситься все более и более и усиливающаяся артиллерийская канонада. Похоже, что действительно что-то не так и требуется оперативная развединформация. Времени на постановку задачи и разъяснение ситуации подчиненным частям и генерала-цур-люфт не было, да и при таком раскладе могла получиться игра в "испорченный телефон". Одно неправильно расслышанное слово и в штабе, и без того охваченном паникой благодаря истерике командующего армией, может начаться полный хаос. Поэтому Рихтгофен решил отправиться лично на штабном "Шторьхе". Русской авиации, прикованной к земле недостатком топлива и повреждениями самолетов, фон Рихтгофен не боялся - в лучшем случае русские будут работать по передовым немецким позициям или ближайшим тылам.
   Тот ужасающий взрыв, от которого закачалась земля грянул, когда Рихтгофен собирался уже садиться в самолет. Далеко на севере поднимался гигантский гриб, высота которого вскоре достигла нескольких километров, затем этот гриб стало относить и рассеивать ветром. От этого взрыва немецкие артиллеристы даже прервали обстрел Севастополя - было ясно, но на севере, в немецком тылу действительно произошла какая-то катастрофа, и данные разведки нужны срочно.
   Катастрофа действительно произошла. А других вариантов быть не могло, сквозь дымы горящей степи, генерал-цур-люфт разглядел, что четыре или пять километров железной дороги, вместе с параллельно ей идущей шоссейной исчезли полностью. На их месте сейчас была гигантская протяженная ложбина. "Похоже, что русские уничтожили несколько эшелонов с боеприпасами, предназначавшимися для обстрела Севастополя" - решил Рихтгофен. Для восстановления дорог потребуется неделя, не меньше, плюс еще пару недель на подвоз новых боеприпасов, которых нужно МНОГО и СРАЗУ. Из-за этого штурм Севастополя придется отложить.
   - БАМ!!!!!
   На глазах изумленного генерала-цур-люфт, его верный "Физелер-Шторьх" произвел салют из составных частей своего двигателя, превращая то, что осталось в обычный планер. От неожиданности фон Рихтгофен чуть было не выпустил из рук штурвал, но рефлексы взяли верх. Остатки "Шторьха" слушались руля, и их вполне можно было посадить на подходящую небольшую площадку. Плохо было то, что высота была небольшой, и времени оставалось мало. Рихтгофен направил свой самолет к полуосыпанному гребню гряды, моля Бога и Гитлера, чтобы хватило высоты, на то, чтобы перемахнуть этот гребень, а не врезаться в него. Получилось! Посадка была однако жесткой, и если бы не ремни, то генерал-цур-люфт разбил бы лицо о приборную панель. Был еще какой-то треск - похоже, что отлетели крылья. Стекла в кабине были разбиты, дверь при ударе оторвало. Однако прежде чем фон Рихтгофен успел прийти в себя, и расстегнуть ремни, ему на плечи положила лапы огромная черная мохнатая собака величиной с русского медведя, которая появилось прямо из облака пыли, поднятого искалеченным "Шторьхом" при посадке....
  
   * * *
  
   - Блин! - выругалась Оксана, - Опять летчик! Счас девочки он нам скажет, что знает как пролететь к Севастополю, но не знает, как доехать. Задолбало уже! Джениффер! Спроси кто он и что он!...
   - Он говорит, что он генерал-цур-люфт фон Рихтгофен.
   - Чего????? - хором взвились Анджелина и Надя.
   - Что-нибудь не так? - Оксана повернулась к подругам.
   - Немецкий ас барон фон Рихтгофен погиб во время Первой Мировой, - уверенна заявила Анджелина, - Я даже в фильме про него снималась!
   - Точно! - подтвердила Надя, - У него еще прозвище было - "Красный барон".
   - Подожди Надь, мне кажется, ты что-то путаешь! - вмешалась Жанна, - Я по "Хрен ТВ" смотрела передачу, про тайное Мировое правительство, так там говорили, что "Красный барон" - это Ротшильд. Ротшильды одни из тех, кто организовали Первую Мировую и революцию в России.
   - То есть в любом случае это самозванец, и нам он не нужен, - Оксана в задумчивости закусила губу, - Может расстреляем его?
   - Найн! Найн! То есть нет! Нет! - заголосил вдруг пленный на русском.
   - О как! - фыркнула Жанна, - А люфтвафчок-то оказывается засланный....
   - Я есть немецкий генерал-цур-люфт....
   - Слышь фон-мальчик, - Аня качнула своим седьмым размером, - Ты нам мозги не парь, а говори, откуда знаешь русский, и чем можешь быть полезен....
   - Я бывал в России до войны....
   - Мда, - подвела итог результатам допроса Оксана, - Рассказал он много интересного, но что характерно, компасом пользоваться тоже не умеет, правда теперь мы знаем, что его выдают немецким летчикам, для обмена у местного населения на продукты, ибо все эти уровнемеры, визиры и зеркала выглядят завораживающе. А вот остальном, - Оксана задумчиво посмотрела на карту изъятую у немецкого генерала, - наверняка он не все сказал, и мы можем напороться на засаду. Поэтому предлагаю двигаться, как решили раньше - на юг, по компасу. Если все будет нормально, то выйдем вот в эту точку, - Оксана показала на карте, - а там по обстановке разберемся. Хотелось бы проскочить в Севастополь до наступления темноты... ПО МАШИНАМ!
   Радостно взревев движками, танки отправились на юг, в сторону Севастополя...
  
   Маленькая интерлюдия. (авт. Сергей Олегович)
  
   ...Начальство всегда остаётся начальством. Даже в плену. Даже в русском плену. Даже в ТАКОМ русском плену. Вольфрам фон Рихтгофен не был исключением из этого правила. Поэтому, когда он, наконец, закончил обьяснять этим "der Russische Valkyrie", кто он такой, и что "Красный барон" Манфред фон Рихтхофен - это не он, а его дядя, а девушки, наконец, оставили его в покое, он обратил свой "ласковый взор" на своего незадачливого подчинённого. Штрудель побледнел и сделал попытку прикинуться шлангом, ветошью, мышкой, сусликом - что быстрее сможет. Получилось плохо и невыразительно, поэтому следующие десять минут девушки активно пополняли свой лексикон в области немецкой окопной брани времён Первой Мировой, а Штрудель огребался за всё сразу. За поломанные самолёты, за взорванные эшелоны, за то, что постоянно врал, за то, что у генерала голова болит (развивающаяся опухоль мозга всё сильнее и сильнее давала о себе знать), за все прошлые, текущие и будущие грехи сразу, и особенно за свою выдающуюся тупость. Если бы за тупость присуждали призовые места, то по мнению генерала Штрудель был бы абсолютным чемпионом в данном виде спорта. К концу "беседы" гордый люфтвафельный ас, подбивший стопиццот тысяч русских танков одним снарядом и потопивший весь английский флот одной бомбой, был полностью морально (а местами и физически) уничтожен, а так же обзавёлся дополнительными украшениями на лице в виде мощного бланша под глазом. Генерал ещё порывался содрать со Штруделя его крест, засунуть ему его плашмя в задницу, и провернуть там три раза, до характерного щелчка, но тут уже девушки решительно воспротивились. Тогда Рихтгофен настоятельно попросил у девушек пересадить его на другой танк, чтоб случайно не заразиться тупостью от Штруделя.
   - Прямо как наш начальник после проверки из министерства... - сказала Оксана Фёдорова, когда Рихтгофен закончил разборки с своим подчинённым.
   - Оксана, а что значит "- ich ficke dich in den Arsch" , "ich find` dich Scheisse!" и "Weiche Birne"? - поинтересовалась Дженнифер, сверяясь с блокнотиком, куда она записывала особо выдающиеся перлы генерала
   - Это значит, что у этого орла ощипанного мозгов как у канарейки, только на взлёт без посадки - кивнув на Штруделя, щегольнула услышанным где-то выражением Оксана - А этих горячих немецких парней надо подальше друг от друга держать, иначе будут жертвы...
  
   * * *
  
   3. Время больших пушек.
  
   Разумеется, все в этот прекрасный солнечный день было против наших героинь, начиная от отсутствия купальников и крема от загара, и заканчивая такими бытовыми мелочами, как непроходимая тупость всех встреченных на пути. С одним только компасом сколько пришлось промучиться, прежде чем стало ясно, что у немцы, гордящиеся своими "Рамштайном", Гете, "Мерседесом" и Анджелой Меркель, так и не знают, что северный конец стрелки компаса нужно красить в синий цвет. Конечно же, благодаря этому немцам пришлось изобрести радиокомпас, но как это все неэкономично и нерационально! Однако судьба-злодейка готовила новое испытание....
   Компас - компасом, юг - югом, север - севером, а иногда в пути встречаются объекты, которые могут поставить в тупик. Представьте себе, что вы едете на машине, а дорога заканчивается. На карте есть, а по жизни недостроена. Или например ДжиПиЭс-навигатор уверенно указывает вам путь по дороге с односторонним движением, предлагая двигаться навстречу всем едущим машинам. Собственно говоря, ничего страшного с танковым взводом не произошло - на его пути встретилась железная дорога, вдоль которой пока и двигались, но вот потом...
   - РАЗВИЛКА!!!! - зазвенел голос впередсмотрящей Марии Шараповой, и вся колонна, как по команде встала.
   Можно конечно же поиронизировать, над некоторой тупостью наших героинь, но как бы повели себя мужчины, если бы оказались в такой же ситуации? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ РАЗВИЛКА, НЕ ОБОЗНАЧЕННАЯ НА КАРТЕ. Причем двухколейная! Для тех, кто в этом деле туго соображает, поясним - одноколейная, это когда - одна дорога в два рельса с причитающимися им шпалами, и насыпью. Двухколейная - это две дороги идущие параллельно, каждая в два рельса, со шпалами, ну и разумеется насыпью. Конечно же, найдется читатель, который скажет, ну и что с того? Мало ли в России дорог? Поясним еще раз - ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА. Насыпь, рельсы, шпалы. Ограниченный уклон, повороты не как придется, а в строгом соответствии с руководящими документами. Это не проселочная дорога, где колея образуется за счет проезда по полю некоторого количества колесного транспорта, нарушающего травяной покров - таких дорог в России действительно много, и их зачастую не наносят на карты. А здесь - достаточно сложное инженерное сооружение, да еще с железнодорожными стрелками. И ее - НЕТ НА КАРТЕ. НА НЕМЕЦКОЙ КАРТЕ! И нет никаких указателей! Есть будка стрелочника, с еще дымящимся странным напитком, напоминающим дубовый отвар для укрепления волос. Есть еще чайник на печке, с той же самой бурдой. Есть немецкая радиостанция. Пленный генерал Рихтгофен, которого выпустили поразмять затекшие ноги, тут же уцепился в этот чайник, и стал галантно предлагать пленившим его фройлян кофе, размахивая этим самым чайником.
   - Кофе? - у Анны Семенович глаза округлились до размеров окуляров армейского бинокля, выпускавшегося заводом НКВД N 45, - Какой это нафиг кофе? Генерал! Ты часом не перегрелся? Я несколько лет веду на телевидении кулинарное шоу! Даже у французов такого напитка нет!
   - Точно! - подтвердила Оксана, - Нормальный дубовый отвар - применяется в косметике. Только вот кулинарией заниматься мы не будем - нам нужно решить куда двигаться - вдоль правой дороги или вдоль левой? Одна из них явно есть на карте - то есть настоящая. Второй на карте нет. То есть фальшивая. Но мы не знаем, какая из них какая. От компаса здесь проку мало. От пленных летчиков - тоже. Какая-то дорога приведет нас в Севастополь, а какая-то нет. Вот же блин! Хоть бы одного пехотинца поймать в плен!
   - Не пехотинца, а фюрерхеегренадера, - поправила Надя Ручка, - У немцев не было пехотинцев.
   - Тьфу блин! Да мне уже пофиг Надя, как эти уроды называются! Лишь бы блин по земле ходил!
   - Меня терзают смутные сомнения, что это нам не поможет, - нахмурилась Мила Йовович.
   - Почему? - удивилась Оксана.
   - Летчики знают дорогу по воздуху, пехотинцы - по полю, танкисты по дорогам, железнодорожники - по железным дорогам.
   - Логично, - нахмурилась Оксана, - Не, ну вот же гадство! Где этих железнодорожников искать? Как мы узнаем, какая дорога правильная?
   - А чего тут узнавать? Правая! - категорично ответила Жанна, - Я по "Хрен ТВ" передачу смотрела. Там рассказывали про историю лозунга : "Наше дело правое!". Так вот там сказали, что мировое коммунистическое движение загнулось после того, как коммунистов и сочувствующих им, начали называть "левыми", а капиталистов "правыми". А ведь сказано - "Не в силе Бог, а в правде!". Сильнее тот, кто прав, кто идет правым (правильным) путем. И во всех сказках - налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - убьют на хрен, направо пойдешь - женат будешь.
   - Логично, - согласилась Оксана, - Только получается, что пойдя направо нам придется сменить сексуальную ориентацию. Или я неправильно рассуждаю?
   - Так нынешние "правые" - они ее и сменили, - засмеялась Аня, - Жениться блин никто из них не хочет - все сплошь гомиками стали.
   - А налево пойдем..., - Оксана зачесала голову в задумчивости, - Танки потеряем что ли?
   - Угу, похоже на то, - согласилась Вера, - Будем чапать дальше пешком, замотанные в парашютный шелк и тащить за собой трех пленных.
   - Ну, если выбор в том, идти пешком или стать лесбиянками, то лучше, наверное ехать с комфортом..., - покрасневшая Оксана вопросительно посмотрела на подруг, те согласно закивали, а Аня ехидно заметила:
   - Заодно и наших пленных люфтваффистов женим...Блин... а самки собаки лесбиянками бывают? Я про Филю нашу....
   Радостный лай Фили перевести никто из присутствующих не смог
  
   * * *
  
   Танки объезжали какой-то холм или балку, или как его там, когда раздался крик Марии Шараповой:
   - НЕФТЯНИКИ!
   Разумеется, по заведенной традиции все остановились, и всезнающая Надя Ручка перебежками отправилась к головному командирскому танку.
   - Это не буровая! - категорично заявила Надежда, опуская бинокль, - Это немецкая восьмидесятисантиметровая эйзенбахнгешутцканоне, именуемая у нас в литературе "Дорой"...
   - Эйзенбля.... Тьфу! Блин Надя! - Оксана выругалась, - Если я была замужем за немцем, то еще неизвестно кто из нас двоих родной язык забывал! Можно по-русски?
   - По-русски - это пушка "Дора" калибр восемьсот тринадцать миллиметров, - ответила Надя.
   - Так! Что тут у нас? - Аня попыталась протиснуться в танк к Оксане, но поняла, что там могут поместиться либо длинные ноги Оксаны, либо ее грудь, - Девочки, может на улице посовещаемся? В тенечке? Солнце вроде уже не так высоко.
   Оксана нахмурилась. Посовещаться было бы неплохо, ибо объект, который Надя идентифицировала, как орудие, больше походил на буровую вышку нефтяников, чем на орудие, но....а если рядом немцы? Нет, конечно же можно предположить, что голос Марии Шараповой воздействует на живую силу противника так же как и на бронетехнику, но....
   - ФФФФФФФФАААААХХХХХХ!!!!!!!!!
   - Мария! Коли звездочку на груди! Опять что-то взорвала! - засмеялась Вера, указывая рукой в сторону от непонятного сооружения то ли пушки - то ли вышки, где поднимался грибок, очень смахивающий на ядерный, только меньших размеров....
   - О Господи! - застонала Оксана, - Опять ты Мария всех потенциальных языков угрохала...
   - Хм..., а что это, собственно говоря, было? - прячась за броню командирского танка, с некоторым испугом произнесла Аня, - Нам тут только еще блин Чернобыля с Хиросимой не хватало...
   - Это, скорее всего знаменитый немецкий порох, - чуть помедлив с ответом выдала Надя.
   - ПОРОХ???? - в один голос спросили Аня, Оксана и Вера.
   - Ага, там...
   - Стоп! - пресекла лекцию Оксана, - Мы же люди военные... Почти... Нужно танки переставить, и это... охранение выставить... В танках... вперед лучше не удаляться.
   Сказано - сделано - три танка поставили "елочкой". За зенитный пулемет одного села Жанна, остальные собрались внутри этой елочки на совещание.
   - Что там про порох Надя? Только быстро! Какие-то у меня предчувствия нехорошие! - начала пятиминутку Оксана.
   - Да про порох очень просто. На "Доре" применялся порох, который почему-то держали в холодильниках-рефрижераторах, следя, чтобы температура не поднималась выше пятнадцати градусов. Похоже, что от голоса Марии эти рефрижераторы и накрылись - порох нагрелся и тю-тю... жахнуло очень красиво нужно сказать.
   - Блин, чего-то я не пойму, а зачем такой порох нужен, если он в холодильнике должен храниться?
   - Ну, типа дальше летит снаряд... - развела руками Надя, - Говорят туда то ли металлический калий, то ли рубидий и цезий добавляли, которые воспламеняются при комнатной температуре...
   - Точно! - раздался сверху голос Жанны, - Я по "ХренТВ" передачу смотрела про Ютландское сражение, так там рассказали, что у англичан куча кораблей взорвалась из-за этого пороха - попала соль в холодильники и их пришлось остановить, из-за чего порох нагрелся и несколько линкоров взорвались во время сражения...
   - Чего они в холодильник положили? - изумилась Аня, - СОЛЬ? Блин, ни фига не пойму, на кой ляд хранить соль в холодильнике? Она же там отсыреет? И нафига они холодильники отключили? Чтобы соль не отсырела? Тогда спрашивается - а зачем они туда ее положили?
   - Мда... - Оксана задумалась, - Похоже, что с англичанами проблем еще больше, чем с немцами - одни стрелку компаса не могут нормально покрасить, а другие блин соль в холодильнике хранят....
   - Может это от вампиров? - предположила Анджелина, - Правда в фильмах с моим участием такого не помню - чеснок от вампиров помню, осиновые колы, серебро, святую воду... но соль....
   - Может эта соль сбивала запах у зомби мутантов? - предположила Мила.
   - А мне кажется, что все дело в банальном пьянстве, - безаппеляционно заявила Дженнифер - Англичане они ведь типа все лордами себя мнят. А лорды это кто - либо геи, либо алкоголики. Первые не дают потомства, а вторые дают, но умирают в раннем возрасте от белой горячки - то собака Баскревиллей привидится, то призрак замка Моррисвиль, то тень отца Гамлета....
   - А соль-то тут причем?
   - Ну, так текилу они пили, - усмехнулась Дженнифер, - С солью и лимоном. А чтобы все под рукой было - видимо и поставили в холодильник. И пили видимо много - все-таки сражение началось, да и перед сражением, чтоб не так страшно было - холодильник оброс льдом - его и отключили, чтоб почистить ...
   - Логично, - согласилась Оксана, - Но что это нам дает? Допустим, что мы правы в отношении немецкого пороха. Куда двигать дальше? На эту чертову пушку или в объезд.
   - На пушку! - решительно предложила Мила.
   - Точно! Она ведь без пороха! - согласилась Жанна, - Порох Мария сожгла.
   - Ну.... Тогда ПО МАШИНАМ!!!!
  
   * * *
  
   Немецкий ордунг или орднунг, он же порядок, хорош только тогда, когда есть порядок. А порядок у немцев был - вагоны с пороховыми зарядами они специально упрятали в низине, с искусственно увеличенной обваловкой. Поэтому при взрыве пороха из нескольких тысяч человек, обслуживающих "Дору" пострадало не так много немцев - большая часть уцелела, и стала действовать в соответствии с инструкциями - кто-то стал звонить наверх, кто-то собирать и пересчитывать личный состав, кто-то пытаться эвакуировать на безопасное расстояние обеспечивающие технические средства - тягачи, краны и прочее. В докладе наверх возможными причинами взрыва должны были быть названы техническая неисправность рефрижераторной установке либо саботаж. Но доклад не проходил - проводная связь после предыдущего гигантского взрыва эшелонов с боеприпасами так и не была восстановлена, а радиосвязью пользовались только при боевой стрельбе, чтобы не привлекать к местоположению пушки внимание.
   Разумеется, что на появление танков, цинично постреливающих по людям одетым в фельдграу, среагировали в соответствии с боевой инструкцией - караульная рота в 300 человек разбежалась, а зенитный дивизион попытался открыть огонь. К несчастью для его боевых расчетов, не имеющих кстати, опыта борьбы с танками, эти самые танки вели себя неадекватно - они очень хитро и быстро перемещались по окрестным склонам, очень злобно стреляли из пулеметов, и норовили намотать на гусеницы все, что попадет им на пути. Несколько попаданий в танки их не остановили, а похоже, что только озлобили - уцелевшие очевидцы утверждали, что экипажи танков пустили в ход зенитные пулеметы, причем из одного из них стреляла весьма пухлогубая полуобнаженная темноволосая смуглая фройлян, а из другого абсолютно или почти белокурая. Стреляли они, чуть ли не навскидку, короткими очередями выкашивая расчет за расчетом. В итоге, командир дивизиона ПВО заявил, что его люди исполнили свой долг и подал сигнал к отступлению. К сожалению, всем подразделениям отступить так и не удалось - танкистам в качестве трофеев достались полевой хлебозавод, полевая кухня и походный полевой бордель для обслуживания четырех тысяч человек, обслуживающих в свою очередь самое крупное орудие Третьего Рейха. Терять немцам уже было нечего и командир "Доры" вышел в эфир открытым текстом, радируя в штаб Манштейна, что русские танки прорвались....
  
   * * *
  
   Между тем, в районе позиции "Доры" творился невообразимый хаос. Решив, что либо сейчас, либо никогда, Оксана натравила на сдающихся в плен Филю, наказав последней, сгонять всех в кучу. К Филе, которая будучи водолазом, почему-то проявила еще и навыки пастушьей собаки (уж не в этом ли состоит ее бонус? Водолаз-пастух - это настоящий кошмар для боевых пловцов князя Боргезе - ибо это похлеще акул и пираний вместе взятых), присоединились Мила и Анжела, решившие совместить киношные трюки и прыжки со стрельбой с ролью сотрудников НКВД - они метались туда-сюда и орали беспорядочные набор слов:
   - Хальт! Цурюк! Хендехох! Ездохеншварц! Шнеля! Цигель-цигель! - и сопровождали свои действия раздачей пинков и подзатыльников.
   Наконец все вроде улеглось, благодаря воплю Ани:
   - МОЛЧАТЬ ВСЕ! УБЬЮ НАХ!
   - Уффф! - устало вздохнула Оксана, - Аня! Заклинаю! Найди мне блин хоть одного железнодорожника! Чтобы объяснил, что за фигня с этими дорогами! И пускай кто-нибудь разберется, что это за стадо крашенных дур? Уж больно на субботник девушек с Ленинградки смахивает! О!...- ноздри Оксаны зашевелились, - Что-то пекут! То ли хлеб, то ли булочки...
   - Это я мигом, - как-то зашипела Аня, и стала оглядывать пленных, - Надя! Иди сюда! Консультантом будешь!
   - Легко, - ответила Надя, принюхиваясь, - Хлебом пахнет...
   - Вот-вот! Побыстрее разберемся, да пожрем чего-то человеческого....
   - Хорошо.
   Надя раскрыла "Пособие для попаданцев" и начала:
   - Чтобы отличить фашистского железнодорожника от советского, нужно обратить внимание на внешний вид указанного железнодорожника. Если железнодорожник весь в угольной пыли, с мужественным волевым лицом и со следами пыток и побоев на лице, то скорее всего перед вами советский железнодорожник. На всякий случай это можно проверить задав вопрос: "Кто был третьим на паровозе?". Советский железнодорожник ответит: "Ничего я тебе сволочь жандармская не скажу!". Фашистский ответит: "Их бин не понимайт!". Железнодорожник-предатель сразу начнет называть фамилии. Фашистские железнодорожники, как правило, носят форму с фашистской символикой. Ага. Тут еще картинки с униформой приводятся. Похоже, что вот эти - Надя указала рукой на группу лиц, жмущихся к крашеным девушкам.
   - Отлично, - зловеще улыбнулась Аня, - Счас они мне все расскажут, даже про то, как спали с Анной Карениной! Мила! Анжела! Давайте вот этих голубей допросим....
  
   * * *
  
   - Сдается мне, что это чертово пророчество насчет "пойдешь направо", блин нах сбылось..., - грустно констатировала Оксана, - Нет, ну блин... Девочки! Может, закопаем этих дур? Один черт они без регистрации! А что?...
   В последней фразе Оксаны проскользнули нотки истерики, и Аня, прекратив хрустеть трофейной французской булкой, судорожно глотнула, и встряла в речь своего командира:
   - Оксана! Ну не суетись ты так! Мы ж еще не до конца направо сходили - там ведь дальше дорога идет! А раз идет дорога, то мы еще не дошли, а раз не дошли, то еще не обязаны жениться и становиться лесбиянками... Логично?
   Оксана кивнула, и с видимым облегчением вздохнула:
   - Спасибо Аня! Что-то накатило... Еще немного и я захотела бы с горя накуриться какого-нибудь мха и приказала бы повернуть на север....
   - На север нам нельзя, - сухо бросила Анжелина, потирая сбитые костяшки на кулаках, - А с этими нелегалками.... Ситуация под контролем! Они меня купить вздумали! Рейхсмарками с фашистской символикой! Мы с Милой им объяснили, куда эти бумажки им лучше засунуть, и сколько лет тюрьмы они получат за пропаганду фашизма, если не успокоятся. Предлагаю загрузить их в три полугусеничных машины, а на буксир прицепить полевую кухню и две полевых хлебопекарни. С мукой и прочими продуктами. Как Надя, это их долбаное заведение называется?
   - Хеерэйзенбахнгешутцканонборделе "Дора", - скороговоркой выговорила Надя, весьма довольная тем, что ее увлечение военной историей так пришлось кстати.
   - Охренеть...., - ответила Анжела, - Без галлона самогона не выговоришь! Так как моя идея?
   - А почему в этих железных жутких колымагах, а не в штатных автобусах? - задала вопрос Оксана.
   - Так не довезем ведь этих интерлядей, - усмехнулась Мила, и по-киношному выхватив из-за пояса трофейный "Вальтер" выстрелила в один из автобусов, стоявший от девушек на отдалении, метрах в шестидесяти, точнее сказать в бензобак автобуса, который тут же продемонстрировал, что он полупустой - вместо струек топлива, выдал "Бабахххх"! и украсил транспортное средство борделя разрастающимися языками пламени.
   - Ключевой вопрос - а зачем нам этот геморрой?
   - Поменяем на что-нибудь нужное, - пожав плечами ответила Анжела, - Или откроем военное ателье... в конце концов можно на минное поле пустить....
   - Ладно, - махнула рукой Оксана, - Только если что... то лучше их бросать и прорываться так...
   - Кстати...., - Анжела криво усмехнулась, - Это гениальная идея! Я посажу их на транспорт без одежды...Это будет отвлекать внимание при прорыве...
   - Их бы еще в пехотную цепь развернуть, в чем мама родила..., - засмеялась Жанна, - Блин Аня! Ты откроешь нам секрет французской булки? А то хрустишь и хрустишь...Кто у нас главный кулинар?
   - Гы! - Аня фыркнула, - Так ведь весь секрет французской булки в ее хрусте! Французы из экономии, за что их, кстати, некоторые прозвали полужидами, пекли булки из плохого теста, которое в испеченном виде было двух видов - недопеченное, сырое как глина или замазка, или допеченное, но быстрочерствеющее. По сути - мука и вода. Немножко масла сверху для появления румяной корочки. Поэтому булки, практически сразу после выпекания становились черствыми и хрустели. Вот и весь сказ.
   - Я начинаю испытывать гордость за свою Родину! - совершенно серьезно и торжественно произнесла Вера Брежнева, - Одни блин булки печь не умеют, другие с компасом разобраться не в состоянии, третьи - соль в холодильнике хранят. И все они, что характерно, чуть ли не хором кричат, что мы русские - самая отсталая нация....
   - Да уж..., - согласилась Оксана, - Только нам нужно решить, как уничтожить эту "Дору" и поскорее убираться отсюда. Кстати, мне, так например, совершенно непонятно, как она могла стрелять, если ее ствол нацелен на небо.
   - А точно..., - изумилась Аня, - Они, что по Луне стреляли? Или разгоняли облака?
   - Мда...., - изумилась Анжела, - Зачем в Луну стрелять-то? Она ж слишком далеко!
   - А мне кажется, что они посмотрели наш фильм "Цирк" ...- предположила Мария.
   - Это там где "Я из пушки в небо уйду! Тигитигиду, тигитигиду"? - переспросила Мила Йовович, видимо тоже смотревшая этот старый советский фильм.
   - Ага.
   - Там еще у героини из-за частых полетов и порохового нагара произошла мутация и родился черный мальчик?
   Глаза у Марии от услышанного округлились, но она кивнула в знак согласия:
   - Да.
   - А мне кажется...., - Анджелина выкатила вперед свою нижнюю пухлую губу и прикусила, - Мне кажется, что они на снарядах надрезы делали....
   - Надрезы???? - хором переспросили девушки.
   - Ну да! Я в каком-то фильме снималась... название не помню... так там на пулях делали надрезы, благодаря чему пуля летела не по прямой, а по кривой и могла облетать препятствие.
   - Подожди! - не согласилась Оксана, - Я вроде смотрела этот фильм. Но там ведь пуля огибала препятствие влево или вправо - а здесь снаряд должен отклоняться вверх или вниз.
   - Вниз. Если вверх - он им на голову упадет! - вмешалась в спор Аня.
   - Точно! - согласилась Оксана, - Они что же, при стрельбе пушку на бок кладут? Ну, пистолет повернуть просто - с этим я соглашусь, а такое орудие - оно ж больше тысячи тонн весит!
   - А мне кажется, девочки, что все зависит от того, с какой стороны на пуле надрезы делать - внесла свою лепту Дженнифер.
   - Это как?
   - Надрезаешь пули справа - отклоняется вправо, надрезаешь слева - влево, снизу - летит вниз, сверху - летит вверх....
   - Точно! - согласилась Оксана, - Знаешь Дженнифер, мне кажется, что я начала понимать, что твой бонус - в умении разрешать возникающие загадки. Вначале с солью и холодильником разобралась, теперь с надрезами....Но давайте думать, как нам все же уничтожить эту пушку. Она, конечно же, бестолковая, но вдруг и немцы догадаются, что можно на снарядах надрезы делать!
   - А давайте покатим ее впереди себя! - предложила Надя.
   - Точно! - Аня подпрыгнула и затараторила, - Оксан! Мы ж все равно вдоль железной дороги движемся. Поставим сзади два трофейных локомотива. Посадим туда фашистских железнодорожников, а сами сзади поедем....
   - А если немцы ее угонят?
   - Не угонят, - усмехнулась Мария, - Пусть попробуют! Я как гаркну! Так они через пять секунд отправятся к Анне Карениной!
   - Мысль интересная, - согласилась Оксана, - Тем более что немцы не знают, что у нашей пушки нет снарядов....
  
   * * *
  
   Пушка "Дора" и наличие-отсутствие у нее боеприпасов - этот вопрос волновал Манштейна-Левински менее всего. Ну, захватили ее русские, и что? Там для производства выстрела нужно не меньше часа и четыре тысячи человек специалистов. Ну, зарядят они ее... А куда наводить? Наводить-то некуда! Только если по своим позициям стрелять... А вот то, что "Дору" захватили русские танки, подтверждало его, Манштейна-Левински, правоту и подтверждало версию о том, что генерал-цур-люфт барон Рихтгофен - либо очень хитро...пый трус, либо продался большевикам! Причем первое, по мнению Манштейна, было опаснее, чем второе - Рихтгофен, похоже, что просек ситуацию и дал деру... Перелетел по-тихому через большевистские танковые корпуса действующие в тылу его, Манштейна-Левински, армии, и затихарился где-то в тылу. Теперь этого хитро...пого днем с огнем не найти - на связь не выходит, а его подчиненные отвечают, что не знают о местонахождении своего командующего. Да и хрен с ним, с этим Рихтгофеном, но без него не один люфтвафлист не поднимет в небо свой флюгцойг - "приказа не было!". "Вот появится Рихтгофен, отдаст приказ....". Ага! И ежу понятно, что эти белокурые ублюдки Геринга не желают рисковать своими задницами и не хотят штурмовать русские части, действующие в немецком тылу. Ведь штурмовка наземных целей - это не бомбометание по городу с предельной высоты при практически полном молчании зениток - здесь запросто сбить могут. А вот если бы Рихтогфен перешел на сторону большевиков - он, Манштейн, настучал бы в Берлин, и получил бы возможность прижать к ногтю этих геринговских зажравшихся выкормышей, и заставил бы наконец действовать люфтваффу в интересах вермахта - то есть делать то, для чего эта люфтваффа и создавалась изначально.
   А ситуация, если ее охарактеризовать кратко - полная ...опа. Русские танки, уничтожая по ходу движения тыловые структуры его армии, оседлали дорогу Бахчисарай-Севастополь и двигались в направлении осажденного города с целью нанести удар в тыл его, Манштейна-Левински, армии. Если они соединятся с осажденным гарнизоном, то рассекут его армию и возникнет угроза окружения немецких войск с последующей попыткой уничтожения по частям. Из сообщения командира зенитного дивизиона "Доры" следовало, что речь идет о применении Советами тяжелых танков, против которых бессильно большинство немецких орудий, кроме "8-8" и более тяжелых калибров. Главная проблема заключается в том, что он, Манштейн-Левински, не успевает подтянуть к предполагаемому месту прорыва достаточное количество "восемьдесят восьмых" для организации отражения танковой атаки, да даже если подтянет - позиции еще нужно успеть оборудовать - незамаскированные и не окопанные пушки долго не продержатся. Единственная надежда - на два дивизиона "штуг", и некоторое количество трофейных тяжелых танков, правда, к месту боя могут успеть не все, но для организации классической засады времени должно хватить. Один дивизион самоходок оседлает дорогу, а другой вместе с танками будет атаковать с фланга - при любом раскладе большевики будут вынуждены подставить одной из немецких ударных групп свои менее защищенные борта. А там и остальные подтянутся. Если бы не дезорганизация связи из-за гигантского взрыва на севере, можно было бы и организовать огневой мешок, развернув часть тяжелых батарей к месту прорыва. Но на это времени нет - слишком быстро меняется обстановка...
  
   * * *
  
   - Уже чух-чух, пары, кондуктор дал свисток.... - напела Аня, наблюдая, как два тепловоза, пристыковавшись сзади к эйзенбахнгешутцканону "Дора", справа и слева от вышеозначенного немецкого вундерваффе, начали подталкивать этот самый эйзебахн...( и так далее) вперед.
   Танки Оксана решила пустить сразу за импровизированным составом строем клина - впереди, разумеется, ее танк, по бокам остальные. Трофейные бронетранспортеры, которые Надя Ручка по-прежнему упорно называла зондеркрафтфахрцойгами, а иногда даже и миттлере гепанцерте манншатскрафтвагенами, с захваченными трофеями двигались внутри танкового клина. Всезнающая Надя сказала, что такое построение называется "колокол". А с учетом вундерпушки "Дора" в голове клина - у них получается практически "дикий кабан" - именуемый в русской исторической литературе "свиньей", для которой, как известно, главную опасность представлял тонкий лед. Однако на дворе стояло жаркое крымское лето, да и с озерами в Крыму напряг, поэтому никакой опасности со стороны воды, перешедшей в кристаллическую форму, не было.
   - Поехали! - разнесся по трансляции посвежевший голос Оксаны. Прилив ее сил был вызван тем, что среди захваченных трофеев были обнаружены красные шелковые простыни, на которых командир самой "Доры" то ли любил спать в одиночестве, то ли драть интерлядей из борделя. Из этих простыней девушки соорудили красные флаги, и сейчас над каждой восьмидесяткой гордо реяло алое полотнище.
   Самое большое беспокойство вызывали эти чертовы французские булки. То ли немцы нарушили санитарно-гигиенические требования при их выпечке, то ли оно так и должно было быть изначально, но от этих булок животы у девушек пучило не по-детски! Обматерив всех французских кулинаров, шоколатье, булкотье и лягушкотье и пообещав повесить всех вышеназванных на Эйфелевой башне, Оксана срочно приказала Наде листать "Справочник попаданца" и найти там способ борьбы с разбушевавшимися желудками. По счастью, в данной чудо-книге существовал и раздел неотложной медицинской помощи, и Надя тут же огласила:
   - Никогда не жрите французскую еду! Что французу лепота, то русскому - диарея. Французские вина на 70-80 процентов состоят из уксуса и оказывают в два-три раза большее разрушительное воздействие на стенки желудка в сравнении с "колой", при изготовлении которой применяется фосфорная кислота. Французская пища очень близка по своему составу к кошерной и у людей, привыкших к салу, шкваркам, сметане и вологодскому маслу, может вызывать расстройство желудка. Если вы находитесь во Франции в составе оккупационных войск, то постарайтесь на местном рынке найти спекулянтов с Кавказа и после проверки личности последних на предмет отсутствия французского гражданства приобретите у них большое количество кавказской минеральной воды. Помните, что в магазинах Франции не может продаваться настоящая минеральная вода с Кавказа - как правило, это подделка, в лучшем случае с Бадена-Бадена, в худшем - обычный раствор воды из-под крана с содой и уксусом. Перед покупкой воды у спекулянтов заставьте их произнести фразу: "Мамой клянусь!". Как правило, после произнесения этой фразы вас перестают обманывать и перестают считать за лоха-интуриста. Вместе с водой необходимо также принять не менее ста грамм черничного джема или варенья. Помните, что во Франции черника не растет - ищите немецкие магазины или немецких спекулянтов. При поиске последних помните, что идиш и немецкий язык очень схожи и при незнании вами немецкого языка, отличить еврейского торговца от немецкого можно либо по пейсам, либо с помощью применения в разговоре терминологии уголовной фени, например: "Поц, пацан, фуфел, маза, хаза, ксива". Евреи после применения Вами этих слов смотрят на вас, как на своего, или как на полукровку. Немцы же смотрят на вас со скрытой ненавистью. В случае если вы испытываете трудности со временем, и вам некогда бродить по городу в поисках требуемых спекулянтов, вам достаточно поймать одного или двух местных жителей, затащить их на вершину Эйфелевой башни и пообещать сбросить их вниз, если....
   - Подожди, Надя! - прервала Оксана лекцию. - У нас ведь нет местных жителей под рукой! И значит, некого сбрасывать с Эйфелевой башни. Поэтому дальше не для нас...
   - Почему нет? - изумилась Анжела. - У нас же в трофеях три шлюхи с Елисейских полей, а одна с Марселя! Счас приведу одну....
   - Хм....- промычала Жанна, глядя на то, как играет ягодицами удаляющаяся Анджелина Джолли. - Или мне кажется, или Анджелина обрела более шикарный зад...
   - Похоже, что не кажется, - согласилась Мила. - А насчет черничного варенья или джема я предлагаю допросить этого мегаШтруделя. Этот люфтваффист, он ведь по своей сути ничем от спекулянта не отличается - врет, как седой мерин.
   - Точно! - хищно улыбнулась Аня. - Я тут подумала... Может, заставим нашего пленного генерала допросить своего подчиненного?
   - Ань! Ты что? Как ты это себе представляешь? Пленный фашист допрашивает пленного фашиста! - изумилась Оксана.
   - Нормально, Оксан! Все путем будет! Генерал, если ты помнишь, в будке стрелочника нас пытался кофе угостить... Так и здесь... Пойду к нему, пару раз томно вздохну ВСЕЙ грудью и скажу, что очаровательные фройлян очень скучают без черничного варенья и минералки....
   - Черт! - глаза Оксаны округлились от изумления. - А ведь может сработать! А с этой, которую Анжелка ведет - что делать?
   - Скажем, что мы ей из пушки выстрелим, - зловеще ухмыльнулась Жанна. - И будем стрелять, пока она не родит черного ребенка...
   - Ты думаешь, поверит? - с некоторым сомнением произнесла Вера.
   - Поверит....- хитро прищурилась Жанна.
   Но мечте Жанны попугать француженку не суждено было осуществиться. Генерал - он ведь и в плену генерал - минут пять над походной колонной стояла отборная немецкая ругань, в перерывах между которой слушалось позвякивание колодезной цепи, которой был привязан Эрих-Мария-Ульрих Штрудель. Указанный шум дополнялся глухим гавканьем Фили, которая при этом мотала головой, разбрызгивая во все стороны слюни, и бестолковым метанием Штруделя, нескольких пленных хлебопеков, интерлядей и немецких железнодорожников.
   - Черт! - с завистью произнесла Мария. - Доберемся до Севастополя - познакомлюсь с каким-нибудь боцманом. Очень хочется обогатить свой лексикон.
   Жанна деланно втянула голову в плечи:
   - Ты только предупреди, что будешь тренироваться! А то, как вынесешь мозг всем от Крыма до Берлина - я и укрыться не успею.
   Метод Анны Семенович сработал - грудь, она и в Африке грудь - главное ее правильно применить. Нашлось и варенье, и симферопольское печенье, и минералка шести сортов, и даже растительное масло, с помощью которого можно было смазать обгоревшую на солнце кожу.
   Вся эта суета отняла определенное количество времени. Желудки у девушек перестали бузить, и можно было отправляться в путь - к Севастополю. Правда, никто из них еще не знал, что эта вынужденная пауза в движении, позволила немцам подтянуть к железной дороге мобильные противотанковые силы....
  
   * * *
  
   К сожалению, генерал-цур-люфт Рихтгофен, желая услужить пленившим его русским и не очень фройлян, совершенно не разбирался в тонкостях паровозовождения. Все возражения пленных железнодорожников по поводу опасности избранного графика движения он отмел с типичной генеральской решительностью и апломбом. Уклон? Какой уклон? Вы, герр швайнежелезнодорзниш, часом, не большевик? Читаете по ночам "Краткий курс истории ВКП (б)"? Часом, не с автографом Сталина? Вам приказали - вы и выполняйте! И меня не волнует как! За невыполнение - расстрел!
   К еще большему сожалению, немцы по природе своей очень дисциплинированны и исполнительны. Уклон? Какой к черту уклон? Генерал приказал! Приказал и отменил все уклоны своим приказом! Полный вперед!
   К еще большему сожалению, уклон действительно существовал - впереди по курсу была Бельбекская долина...
  
   * * *
  
   Именно в этой долине и была спешно организована танковая засада. К сожалению, русские не дали слишком много времени немцам - видимо, из-за того, что во главе русских танкистов стоял слишком решительный командир. В общей сложности к месту засады успели прибыть две дюжины "штуг" из двух дивизионом, шесть трофейных французских тяжелых огнеметных танков и три трофейных КВ. Увы, но из-за спешки и элементов хаоса и паники в штабе общий командир смешанного подразделения назначен не был - четырьмя группами командовали четыре командира. Каждый действовал самостоятельно.
   Клаус Витманн, капитан-зур-панцер, командовавший батареей шести "штуг" из 190-го дивизиона, расположил их полумесяцем вокруг железной дороги. Он самым первым прибыл на место, поэтому даже успел окопаться и врыть свои самоходки по самую рубку в землю, причем две из них были закопаны на насыпи железной дороги и могли простреливать ее прямой наводкой. Остальные шесть "штуг" из 190-го дивизиона располагались чуть поодаль позиции Витманна, спрятавшись за кипарисами и кустарниками. Самоходки из 197-го дивизиона располагались слева и впереди от позиций 190-го. Справа и впереди располагались две группы трофейных танков. Таким образом, получался гигантский полумесяц, который превращал часть долины вдоль полотна железной дороги в своего рода огненный мешок. Немцы собирались запустить русские танки вглубь этого мешка и открыть внезапный огонь с трех сторон. Но реальная жизнь отличается от учений тем, что в ней иногда и внезапно проявляются ранее неучтенные факторы....
  
   * * *
  
   Первой неладное заметила сама Оксана:
   - МЛЯТЬ! Они убегают! - закричала она по трансляции, увидев, что пушка "Дора", толкаемая двумя тепловозами, внезапно начала отрываться и уходить вперед.
   Мария уже приготовилась крикнуть: "Стоять бояться!", когда по трансляции раздался успокаивающий голос Ани:
   - Оксана, не дрейфь! На подъеме мы их догоним! Куда они нах денутся с железной дороги?
   - Блин, Аня! Но мы же, на этой насыпи, теперь видны, как на ладони! - закричала в ответ запаниковавшая Оксана и, помня о пророчестве "право-лево - кони (танки) - женитьба (бабы)", внезапно скомандовала. - Все вправо! Съезжаем с насыпи вправо!
   К ее удивлению, даже миттлере гепанцерте манншатскрафтвагены, набитые интерлядьми, с полевыми кухнями и хлебопечками на прицепах сумели без потерь и происшествий спуститься с насыпи. Видимо, пленные водители, вздрюченные пленным же Рихтгофеном, боялись своего генерала больше, чем законов физики и пленивших их русских девушек.
   Чуть успокоившись, Оксана сообразила, что пушка "Дора" ушла вперед по причине того, что дорога пошла под уклон вниз, а рельсы - они ведь скользкие, и вундерваффе Третьего Рейха, весом в полторы тысячи тонн, просто скользит по этим рельсам, как лыжник по накатанной лыжне, точнее сказать, как автофургон дальнобойщиков, попавший в гололед. И если железнодорожники начнут притормаживать, то эта чертова пушка слетит к фигам с рельс и закроет им дорогу. Но, по счастью, тормозить немцы не стали, а тупо выполняли приказ - "Дави на газ!". И расстояние между танками и пушкой увеличивалось все быстрее и быстрее....
  
   * * *
  
   К несчастью для Манштейна-Левински, ни один из его панцеркампфвагинистов не видел пушки "Дора". Не видел и из-за этого воспринимал реальность весьма неадекватно. Точнее сказать, абсолютно адекватно, исходя из сугубо своего жизненного опыта. А опыт этот подсказывал, что по железным дорогам ездят исключительно поезда или бронепоезда. Они ждут русских, а тут такая вот хрень.... Естественно, что это бронепоезд русских! Мегабронепоезд! Мега - потому что ЭТО мчалось сразу по двум колеям железной дороги, занимая не только свою, но и "встречную полосу движения". Мчалось, все ускоряясь. Становиться железнодорожным препятствием и получать Рыцарский Крест посмертно за уничтожение русского бронепоезда Клаусу Витманну не хотелось, и он скомандовал "Штугам", окопавшимся на насыпи, покинуть последнюю. Увы, но на войне как на войне. Чертова крымская пыль забила фильтры движков, и водители никак не могли их прокашлять, чтобы весело фыркнуть и тронуться с места, Клаусу только и осталось, что выкрикнуть:
   - Спасайся, кто может! - и, опережая собственный крик, дать деру с насыпи.
   Спаслись все, но вот материальная часть..... Этот мегабронепоезд русских промчался по "штугам", срезав с них бронированные рубки вместе с орудиями, и даже при этом не поперхнулся. И тогда заговорили пушки....
  
   * * *
  
   - НЕМЦЫ! - истошно завопила Мария, наблюдая, как об полуторатысячетонное тело "Доры" разрываются снаряды.
   Оксана скомандовала:
   - К бою! - и прильнула к перископу.
   Картина была весьма странная. Впереди слева и впереди прямо были видны вспышки орудийных выстрелов, а вот впереди справа - там виднелось около дюжины костров. Похоже, что от голоса Марии опять вышли из строя какие-то движки и их осколки поразили бензобаки, вызвав пожары среди так и неопознанной вражеской бронетехники. Ее танковый взвод мчался вперед, прикрываясь от неизвестных орудий, стреляющих слева, железнодорожной насыпью. Пушка "Дора" по-прежнему мчалась вперед и, похоже, что начала выходить на подъем, где ее можно будет догнать. Локомотивы были исправны, и это говорило о том, что они оказались за пределами дальности голоса Марии, и именно это и позволило им пока уцелеть.
   Но везение не может быть вечным - немцы, очевидно, рассудили, что "Дора" никуда не денется, а вот три танка с красными флагами - более подходящая для их пушек цель. Они прекратили огонь по составу с "Дорой", которая весело продолжала мчаться дальше в сторону Севастополя, и перенесли огонь на нового противника.
   И стреляли они, нужно сказать, метко, хотя и не учли некоторых тактико-технических характеристик танков противника - таких как скорость, толщина брони и высота силуэта. Ну и не учли отсутствие боевого опыта у советских танкистов. Именно из-за отсутствия опыта Оксана не хотела принимать бой - в воинской части, где их учили, им давали небольшой курс теории, который читал танкист с боевым прошлым. Из всего сказанного им Оксана запомнила немного, но запомнила главное - если танк под огнем - нельзя останавливаться и вести дуэль - скорость и маневр - как можно быстрее покинуть открытое пространство и спрятаться в укрытии.
   - БАМ! БАМ! БАМ! Застучали немецкие снаряды по лобовой броне "восьмидесяток", высекая искры и вырывая бруски бесполезной в данной ситуации активной брони.
   - МАМОЧКИ! В НАС ПОПАЛИ! В НАС ПОПАЛИ! - истошно заорала Мария и вцепившись в Оксану, стала требовать:
   - Сделай же что-нибудь! Сделай же что-нибудь!
   Что она, Оксана, старший лейтенант запаса МВД, может сделать в такой ситуации? В лучшем случае прикрыть подчиненную своим телом! Прикрыть? В голове Оксаны замелькали мультики, и она вспомнила, заорав по трансляции:
   - СТАВИМ ДЫМЗАВЕСУ! СТАВИМ ДЫМЗАВЕСУ!
   Хлопки дымовых мортирок из-за рева движков никто не расслышал, но зато в ответ раздался мат Нади Ручки:
   - МЛЯТЬ! Какого ...уя! Ни хрена не вижу!
   - ИДИ вдоль насыпи! - крикнула в ответ Оксана.
   - Нас убьют! Нас убьют! - верещала Мария, и Оксана влепила ей пощечину:
   - Заткнись и продолжай наблюдение!
   Мария всхлипнула и прильнула к перископу:
   - Да не видно ни хрена! Вроде, и стрелять перестали...
   Оксана тоже с удивлением обнаружила, что снаряды по броне не барабанят. Прорвались? Хотелось бы! Единственное, что ее смущало - она бросила на произвол судьбы три бронетранспортера с пленными и трофеями... Но ведь свои девчонки дороже! Да и хрен с ними! Хотя... угрызения совести Оксана все же испытывала... как сказал классик: "Мы в ответе за тех, кого приручили"....
  
   * * *
  
   Если вы танкист, обороняете позицию и движок вашего танка разносит в клочья, воспламеняя еще и бензобак - что вы подумаете? Правильно! Противник сзади, и вы попали в окружение. Именно так и подумали командиры "штуг" из 190-го дивизиона, после того как три машины оказались в зоне действия истошных воплей Марии Шараповой. Какой маневр нужно предпринять? Правильно! Выйти из зоны огня противника, зашедшего в тыл. Разумеется, доклад вышестоящему командованию: "Русские применили отвлекающий маневр, связав наши основные силы боем со своим бронепоездом и ротой танков. Их основные силы, уничтожив двенадцать самоходок 197-го дивизиона, проникли в наш тыл. Численность прорвавшихся сил не установлена. Короче! РУССКИЕ ТАНКИ ПРОРВАЛИСЬ!"
   А еще эти идиотские грузовики с зенитками, которые едут навстречу русским и заполонили дорогу, мешая отступлению. Куда прете, идиоты? РУССКИЕ ТАНКИ ПРОРВАЛИСЬ!
  
   * * *
  
   Именно это небольшое столпотворение на дороге, маленькая заминка в пару минут, пока немцы давали дорогу своим самоходкам и судорожно разворачивали грузовики с "восемь-восемь" на прицепах ( встречать русские танки огнем прямой наводкой, стоя на дороге, желающих не было - проще отступить на новые позиции и там подготовлено ударить), так вот именно эта заминка и привела к тому, что взвод Оксаны выскочил наконец-таки из облака поставленной дымзавесы и увидел противника, о чем тут же был извещен криком Марии:
   - НЕМЦЫ!
   К несчастью для немцев, голос Марии достал не до всех. К несчастью - потому что уцелевшие грузовики вместе с водителями и зенитными расчетами стали носителями паники - вид того, как несколько самых ближних к русским танкам грузовиков очень эффектно взорвались, произвел неизгладимое впечатление - желающих проявить неразумный героизм не нашлось, и немецкие водители постарались проявить в эти минуты не только мастерство вождения, бросая прицепленные зенитки и разворачиваясь буквально на пятачке, но и чудеса скоростной езды по забитой машинами дороге. А вот русские танкисты очевидно экономя снаряды для более важных целей (по мнению немцев), стали подгонять отстающих огнем из пулеметов.
   Конечно же, все было гораздо прозаичнее. Столкнувшись почти с тем же, что произошло в Ялте во время высадки, Оксана приказала гнать не останавливаясь. От стрельбы на ходу, как ей говорили на лекциях, проку мало. Стрелять с места опасно - можно стать мишенью. Вот и кричала Оксана по трансляции:
   - Вперед! Вперед! Не останавливаться!
   И не останавливались. Даже стали нагонять эту чертову "Дору", которая почему-то на подъем мчалась чуть ли не быстрее, чем с горки. Что удивительно, сзади, строем фронта по-прежнему пылили трофейные бронетранспортеры, за которыми весело подпрыгивали на ухабах взятые на буксир полевые кухни и хлебопечки. Ну а в самих бронетранспортерах сидели, свесив свои сиськи на бортовую броню, пленные шлюхи из захваченного борделя. Причем складывалось впечатление, что интерляди прихватили с собой шнапс и напились в дупель, чтобы не было так страшно умирать.
   Но вот эта пробка на дороге! Оксана замучалась давить и таранить брошенную технику. Даже пришедшая в себя и осмелевшая Мария, постреливавшая во все, что подвернется, из зенитного пулемета, и то чертыхалась! А "Дора", словно дразня, так и маячила впереди, и дистанция до нее сокращалась слишком медленно....
  
  
   * * *
  
   Между тем, Эрих Манштейн-Левински оказался и в цейтноте, и в цугцванге одновременно. Что означают эти термины дословно, авторы не знают, но те, кто умеет играть в шахматы, говорят, что цейтнот и цугцванг в сумме дают пресловутого пушного зверька. Русские прорвались! Прорвались, применив хитрые тактические уловки, и остановить их Манштейн уже был не в состоянии. Можно, конечно же, попытаться развернуть несколько батарей "армейских колотушек" и даже гаубиц и попытаться выкатить их на прямую наводку, но это чревато - у русских обнаружился еще и бронепоезд, который наверняка сметет всю его, Манштейна, артиллерию. Не хватает времени! И этой чертовой ЛЮФТВАФЛИ! Рихтгофен молчит, его заместитель открещиваются - мол, можем попасть по своим. Что остается? Попытаться отвести части из района предполагаемого удара русских и организовать оборону, создав неприступный коридор, вдоль которого русские проскочат внутрь. Правда, неприступность коридора вызывает сомнения - он и так забрал к месту засады всю окрестную артиллерию, которая в итоге стала жертвой русских танков и была разгромлена на марше....
  
   * * *
  
   А что же советское командование? Что делало командование Севастопольского оборонительного района, пока происходили все эти события? Ну, во-первых, оно разбиралось со странным кораблем, который пришел в Севастопольскую бухту. Во-вторых, оно разбиралось со странным идиотом, который утверждал, что он Великий Режиссер Всех Времен и Народов и что ему мешают снимать фильм про спасение какого-то Райана. Именно идиотом сочли великого Микиту Нахалкова. А кем его считать, если Нахалков одновременно говорит, что он не только режиссер, но еще и русский царь, и великий комбриг Скотов, выигравший эту войну? И еще пытается давать советы по военной части. Нелепые советы! Ситуацию спас командир того самого корабля "Великомученица Политковская". Точнее сказать, весь его экипаж. Зенитчики этого корабля без каких-либо усилий раздербанили девятку "юнкерсов", пытавшихся бомбить город. Как минимум семерых сбили, двое "юнкерсов" с огромными дымными шлейфами ушли в сторону севера со снижением. В общем, этот кап-три предложил адмиралу Октябрьскому дать Миките Нахалкову то, что он просит, и отправить его вместе с добровольцами из съемочной группы на передовую.
   А потом на севере стала слышаться канонада. Та самая, которая закончилась феерическим взрывом и сейсмическими толчками силой до двух балов. То ли партизаны, то ли разведгруппа, то ли и те, и другие сообщили о катастрофе в немецком тылу. Посовещавшись, наши решили ударить, использовав нехватку у немцев боеприпасов, топлива и временное нарушение путей снабжения. Пока готовили силы для контратаки, пока перепроверяли, пока пытались организовать четкую связь, события катились своим чередом....
  
   * * *
  
   - Блин! Ну, надо же! - чертыхнулась Надя. - Совсем забыла про эти туннели! Как ты думаешь, Оксана, ее починят?
   Оксана взглянула через перископ на "Дору", пытавшуюся въехать в железнодорожный туннель с почти вертикально поднятым вверх стволом, и пожала плечами:
   - Если ствол не погнулся - то, возможно, и починят... Подожди-ка, подожди-ка! Наши! НАШИ!!!!!!!
   Навстречу их движущейся колонне бежали какие-то фигурки в зеленой форме. Потом откуда-то справа замелькали люди в бело-черных полосатых футболках, чуть подумав, Оксана вспомнила, что эти футболки называются тельняшками. То тут, то там мелькали развернутые красные знамена.
   - Наши! - закричала Надя.
   - Я не буду кричать, - тихо ответила Мария.
   Атакующие танки и атакующие защитники Севастополя стремительно сближались.
   - Ох, ееее... Это что еще за хрень!
   - Где?- переспросила Надя.
   - Справа. Этот одноногий с какой-то решеткой за спиной!
   - МЛЯТЬ! - зашипела Анжела по трансляции. - ЭТО ФАКИНШИТНАХАЛКОВ!
   Это действительно был он! Великий и ужасный комбриг Скотов возглавлял одну из атакующих групп, одетую в джинсу, и футболки с надписями на иностранном языке. Решетка за его спиной оказалась спинкой от кровати. В руке он сжимал заостренный осиновый кол и при ходьбе опирался на костыль. По счастью, шел он по травяному склону, и из-под его протеза не вылетали феерические искры. И направлялся он явно в сторону танков Оксаны.
   - Блин! - Оксана поморщилась, как от зубной боли. - Девочки, что делать-то будем?
   - Не дрейфь, Оксана! Станет орать - скажешь ему, что сейчас споешь!
   Оксана сразу же успокоилась и даже не обиделась на подначку подруги. ....
  
  
   * * *
  
   - ВЫ! ВЫ! ВЫ! Вы все испортили! Вы все погубили! - орал Микита Нахалков, брызгая слюной, пиная танк Оксаны своей железной ногой и стуча по его броне осиновым колом, - Вы украли реквизит! Вы прятались в тылу, пока я тут воевал! Вы годитесь только на то, чтобы рекламировать косметику! Вы гламурные дуры! Вы предательницы! Я вас отдам под трибунал! Вы! Вы!....
   - Если Вы не заткнетесь, то я, пожалуй, спою, - спокойно ответила Оксана, вспомнив, что если она спустится на землю, то благодаря своим более длинным ногам этот Великий Режиссер Всех времен и народов будет в лучшем случае дышать ей в пупок.
   Похоже, что перспектива услышать пение Оксаны испугала Нахалкова не на шутку. Он как-то весь побледнел и тут же пошел на попятную:
   - Ну, зачем так категорично, Оксаночка? Мы же все свои люди, ну, погорячился, ну, извините, ну....
   - А может, я спою? - Мария Шарапова пристально и очень зло посмотрела на режиссера, - А что? Имею полное право! В ноты я, конечно, не попаду, но ведь нам песня строить и жить помогает. Не так ли?
   Комбриг Скотов, он же Нахалков, попятился, и его лицо выражало неподдельный ужас.
   - Мария! - приторно-сладким тоном ласково произнесла Оксана, - Ну зачем тебе выносить мозг этому киношнику? Ты ж ненароком может и еще кого-то зацепить! Давай лучше поедем в город, а здесь, я думаю, и без нас справятся!
   - Да, да, девочки! - затараторил Нахалков, пятясь еще дальше. - Вы, это - езжайте, отдохните с дороги, а я пойду, мне ведь еще Берлин брать... а потом отдавать на растерзание кровавым палачам свою правую руку... Вы езжайте, езжайте...
   С этими словами Микита Нахалков резко развернулся и припустил за наступающими с такой прытью и скоростью, что от зависти удавились бы не только параолимпийцы, но и все бегуны афроамериканского происхождения.
   - Уффф! - облегченно вздохнула Оксана. - От этого идиота мы пока избавились и почти добрались домой. Теперь нужно найти того, кто покажет нам, как проехать в Главный Штаб!
   - В Главный Штаб? - переспросила Аня. - А и вправду! Звезды мы или где? Что-то не хочется мне сразу в окопы и сырую землянку - неплохо бы умыться, прическу, макияж и маникюр в порядок привести, - Аня посмотрела по сторонам и увидела шикарного краснофлотца с двухметровыми плечами, который бежал мимо них, держа в руках станковый пулемет "Максим", и при этом постреливал на ходу.
   - Эй, полундра! Где здесь Главный Штаб? У нас срочное донесение!
   Краснофлотец прервал свой бег и посмотрел на Аню. Судорожно сглотнул, оценив размер ее груди, сверкающие глаза и тугую заплетенную косу, обернулся назад и крикнул:
   - Петров!
   - Я! - отозвался парнишка в тельняшке лет пятнадцати, очевидно, юнга.
   - Давай на броню! Покажешь сестричкам, где главный штаб! И, - краснофлотец многозначительно подмигнул юнге, - поможешь им разместиться! Головой отвечаешь! Понял?!
   Похоже, что юнгу несколько расстроила перспектива возвращения в тыл, но Оксана поймала его взгляд и ласково улыбнулась. Ей, имевшей многолетний опыт ведущей передачи "Спокойной ночи малыши", успокоить подростка было делом пары секунд. Парнишка густо покраснел и стал карабкаться на броню головной "восьмидесятки". Танки и эти, как их - миттлере гепанцерте манншатскрафтвагены, взревев движками, направились в город.....
  
   * * *
   Интерлюдия. Мэл наш Гибсон.
  
   А что же Мэл Гибсон? Почему мы про него забыли? Мы не забыли. Просто у Мэла были определенные трудности. Все дело в том, что Мэл Гибсон всегда мечтал стать русским и всегда мечтал снять Великий Фильм о Великой России. Первая его попытка оказалась неудачной. Наслушавшись русских эмигрантов, которые утверждали, что Лев Толстой и его романы - "это русское ВСЕ", он решил снять "Анну Каренину". Фильм он снял, но понял, что это не то! Не хватало широты души и русскости в этом фильме! И тогда Мэл решил стать русским, чтобы снять фильм по-русски. Для начала он научился пить спиртное в огромных количествах, доводя себя практически до прихода белочки. Но белочка почему-то была не русская, а мультяшная и смахивала на идиотского белчога из "Ледникового периода". Чего еще не хватает? Мэл побывал на множестве сайтов и понял - антисемитизма! Русские во всем винят жидов и Мировой сионистский заговор! Мэл стал напиваться, ходить по барам и орать, что во всем виноваты жиды. Увы, но голливудская общественность отнеслась к этому крайне негативно, ибо сплошь из этих самых сынов Израилевых и состояла. Мэлу пришлось уехать в Австралию. Собственно говоря, Австралию он выбрал неслучайно. Одним из мифов, услышанным Мэлом от русских эмигрантов, был о том, что вся Россия - сплошной ГУЛАГ - каторга. Австралия же, как известно, тоже была создана каторжанами.
   Уехать-то, он уехал, но мечта-то осталась! И он понял, что ему нужно! Русская жена! И нашел Оксану. Но не ту, что сейчас парилась под броней танка, а Григорьеву. Нашел, разумеется, по пьяни. А когда протрезвел - сразу же и поколотил. Но не потому, что она была такой страшной, а потому, что такова русская традиция - все эмигранты поколачивали своих жен. Бьет - значит, любит! Увы, но Оксана оказалась не только страшной, но и недостаточно русской - любви Мэла она не оценила и подала в суд.
   Но Мэл не сдавался! Он решил попробовать подражать русским. Для этого он составил перечень русских фильмов и наугад ткнул пальцем. Выбранным фильмом оказался знаменитый "Третий удар". Фильм Мэлу Гибсону понравился, и он решил снять римэйк, для чего отправил заявки в министерства культуры Украины и России...
  
   4. Бывают ли члены особыми?
  
   По счастью, у наших героинь, в отличие от Микиты Нахалкова, была в наличии книга "Теория и практика попаданчества в схемах и боевых примерах", которую они к тому же уже частично изучили. Поэтому в том, что адмирал Октябрьский и весь штаб Севастопольского Оборонительного района, "пропустили удар", нет ничего удивительного. В данной ситуации удар пропустил бы и сам товарищ Сталин вместе с товарищем Берия. Казалось бы, что тут такого - к штабу подъехали три танка неизвестной конструкции с красными звездами на башнях и красными флагами? Даже то, что в танках сидели девушки - тоже вполне терпимо - к лету 1942 года были и авиаполки, укомплектованные девушками. Даже то, что их старшая представилась как особый член особого отдела особого управления НКВД при Совете Народных Комиссаров, прибывшая для проведения особых массовых расстрелов врагов Родины по личному указанию Кремля - тоже вполне реальная картина для того времени. Но вот....
   - То есть вы сотрудники особого отдела особого управления НКВД при Совете Народных Комиссаров? - переспросил Октябрьский побледнев и запустив свою память в режим быстрого просмотра, дабы понять, кого заденет метла правосудия из Кремля.
   - А что, есть сомнения? - ос сладко-приторной улыбкой кобры на лице встряла в разговор Аня.
   А, в самом деле, ну какие могут быть сомнения, когда перед тобой стоят девять девушек, завернутых в обрезки белой шелковой ткани? В туфлях, на умопомрачительных двенадцатисантиметровых каблуках? Особенно если эти девушки с ног до головы намазались подсолнечным маслом от солнечных ожогов и, не дождавшись, когда оно впитается, обернулись в эти шелковые хламиды, из-за чего масло впиталось не только в них, но и в парашютный шелк, превратив его из белого в практически прозрачный материал. Эти хламиды и так практически-то ничего особенно не скрывали, а уж тут...похоже, что даже усиливают эффект раздетости девушек. Сопровождая этот эффект побочным явлением выноса мозга у сторонних наблюдателей. Разумеется, эти девушки сотрудницы особого отдела особого управления НКВД при Совете Народных Комиссаров! А какие еще девушки могут еще вот так вот практически без одежды стоять перед командующим СОРа и качать права и грозить расстрелами? Их даже не смущает, что на них все пялятся!
   - Н-н-нет сомнений! - ответил Октябрьский.
   - Вот и отлично! - ответила Оксана. - Вот здесь, - стоявшая рядом Надя протянула Октябрьскому летные планшеты Ганса Руделя, Рихтгофена и пачки каких-то карт, захваченных на позиции "Доры", - документы, захваченные у противника. Также взяты в плен три летчика, в том числе один генерал, и, - Оксана сделала паузу, пытаясь подобрать политкорректный синоним к слову бордель
   - Группа вспомогательного обслуживания, - подсказала Анжела. - Она останется пока при нас для разработки и перевербовки. Генерала после допроса верните - он нам еще нужен. Пленного летчика Штруделя - по усмотрению пленного генерала - если он ему не нужен для антифашисткой работы - можете этого фантазера в распыл пустить.
   - Нам нужно разместиться, - Оксана посмотрела на юнгу. - Сказали, что этот краснофлотец может показать нам дорогу и оказать содействие. Да, - на карте Штруделя - пометки маршрута, по которому мы прорывались. Подробности расскажет пленный генерал Рихтгофен. А еще нам нужно что-то от солнечных ожогов и какая-нибудь человеческая еда - от фашистской чуть кишки не завернулись...
   Требования Оксаны были прерваны звуком сирены, а из здания штаба, пока сирена ревела, к Октябрьскому подбежал посыльный с какой-то запиской. Тот прочитал ее и поморщился:
   - Посты ВНОС доложили о приближении порядка тридцати вражеских бомбардировщиков, - скороговоркой произнес он, посмотрел на Оксану, а потом заметался взглядом по местности. - Нужно срочно поставить вашу технику в укрытие и проследовать в бомбоубежище...
   - А что, главную базу флота не защищают зенитки?
   - Их еще осенью прошлого года вывезли на Кавказ вместе со снарядами, - побледнев, ответил адмирал. - Там они нужнее....
   Оксана хотела возразить, ибо посчитала фразу командующего абсурдной, но тут раздался истошный вопль Марии Шараповой:
   - ВО-О-О-ОЗДУХ!!!!!!
   Воздух на севере действительно украсился облачками разрывов, парашютных куполов и дымных шлейфов. Потом, правда, все кинулись прятать в укрытия танки и бронетранспортеры. Что удивительно, спрятали достаточно быстро - укрыли маскировочными сетями. Только вот самолеты так и не показывались, и Октябрьский нервно и мимоходом построил половину своего штаба, потребовав доложить обстановку в воздухе. С феноменом вокала Марии Шараповой он, разумеется, знаком не был, поэтому доклад о том, что воздушная опасность устранена и три десятка самолетов сбиты неустановленным способом, посчитал диким и несвоевременным розыгрышем...
  
   * * *
  
   Если бы фенрих Эрих-Йоахим Шерфлинг-Лютье из кампфгешвадера "Эдельвейс" слышал ругань Октябрьского по данному поводу, он бы выругался еще грязнее, обозвав советского адмирала еще и имбецилом. Заместитель Рихтгофена в отсутствие шефа все же "сломался" и поддался уговорам Манштейна поддержать люфтваффлями немецкие войска, правда, во избежание потерь "восемьдесят восьмые" "Юнкерсы" отправились бомбить не передовую, где творилось не пойми что, а должны были положить бомбы на город, что, возможно, могло отвлечь русских и затруднить им маневр резервами, перебрасываемыми к полю боя. Вылет обещал быть рутинным - русские зенитки испытывали недостаток снарядов, а русские истребители были слишком малочисленны и, как правило, применялись для штурмовки немецких позиций.
   Однако когда самолеты уже легли на боевой курс, оба надежнейших "Юмо-211" двухмоторного "юнкерса" внезапно и одновременно были оторваны русскими зенитными снарядами, и Эриху-Йоахиму пришлось выпрыгивать с парашютом. Перспективы были мрачные. Он опускался на город, который бомбил в течение последних нескольких месяцев. О любви населения городов к летчикам, которые эти города бомбят, Эрих знал по отпуску, проведенному в Гамбурге. Тогда немецкие зенитки сбили десяток английских бомберов, но пленных было немного - с большей частью приземлившихся на землю расправилось местное население.
   Радовало одно - он, Эрих-Йоахим, был не один - справа, слева, сзади, впереди, вверху и даже внизу от него были парашютные купола. Много куполов. Это означало, что приземлялся он не один. Первых наверняка убьют местные жители, а вот у него и у тех, кто выше, есть шанс попасть в плен. Главное - это очень быстро найти русского в военной форме и быстро сдаться в плен, пока до тебя не добрались рассерженные горожане...
  
   * * *
  
   Адмирал Октябрьский был в легком ступоре. Воздушный налет на Севастополь отбит без единого выстрела! Все самолеты противника сбиты. Большая часть их экипажей уже взята в плен. Эти взрывы на севере, эта пригнанная из немецкого расположения гигантская немецкая пушка, которую сейчас пытаются отковырять от туннеля, в свод которого она припечаталась поднятым стволом, этот прорыв фронта армии Манштейна и успешно развивающееся контрнаступление - все это было связано с этими девятью полуголыми усталыми девушками, которые, никого не стесняясь, развалились на скамейках у входа в штаб, и словно не замечали что все проходящие мимо штаба пялятся на их соблазнительные прелести. Им словно бы все равно что он, Октябрьский, думает, и делает. Так вести себя могут только люди САМОГО! Должен ли он докладывать в Москву о прибытии группы? Или их миссия секретна? Черт! Нужно же скорее их размещать! Терпение ТАКИХ ГОСТЕЙ лучше не испытывать! Где этот юнга?
  
   * * *
  
   - Мда... - хмуро произнесла Анжелина, мрачно оглядывая апартаменты - Явно не пять звездочек.
   - Ну... - Оксана виновато пожала плечами. - Осажденный город. Еще с прошлого года. Зато стены и потолок прочные - бомбоубежище как-никак!
   - Ладно, - Анжелина махнула рукой. - Я ведь понимаю, мы попали. Хорошо, хоть море рядом есть - можно будет искупаться.
   - Без купальников? - Оксана округлила глаза.
   - А что такого? - удивилась Аня. - С чего это мы должны стыдиться защитников нашей Родины?
   - Тут, кстати, один такой защитник уже минут десять как крутится, - пристально смотря на подругу, произнесла Жанна. - Широкоплечий, в тельняшке...
   - Блин, Жанна! И ты молчишь! - Аня схватила кусок парашютного шелка и стала на себя наматывать.
   - Ань! Может, ты форму оденешь? - попыталась остановить ее Оксана, кивнув на выданную им по ее требованию форму сотрудников НКВД. Форму им, кстати, выдали уже с нашивками и какими-то значками, но она в этих кубиках на воротничках не разбиралась. Саму Оксану больше пугали сапоги, ибо она помнила, что их почему-то нужно чистить с вечера. Странно все у этих мужчин - бреются с утра, а сапоги чистят с вечера. Что за нелепость?
   - Нахфиг! Я на свидание! - Аня хлопнула дверью.
   - Хм... Странно, - задумчиво произнесла Оксана, рассматривая пострадавший за время прошедших недавних событий маникюр.
   - Что странно? - Жанна оторвалась от втирания какой-то вонючей мази в ссадину на ягодице.
   - Пророчество. Направо пойдешь - женатым будешь.
   - Почему странно? Аня, кажется, уже кого-то подцепила. Вот то, что такая вонючая гадость называется Вишневой мазью - это действительно странно.
   - ЖЕНАТЫМ, а НЕЗАМУЖЕМ! А мазь, кажется, Вишневского, а не Вишневая...
   - Хм.... ну не знаю... - Жанна оценивающе посмотрела на подруг. - Если уж мы обязаны ЖЕНИТЬСЯ, то лучше без "иногородних" - в своем кругу, хотя это, конечно, как-то...Что до этого Вишневского, - Жанна поморщилась. - Похоже, он женщин ненавидел! И главную героиню в "Оптимистической трагедии" убил, и мазь кошмар какая вонючая!
   - Оксана, давай не зацикливаться на этом! - согласилась Мила. - Лучше скажи, что нам делать дальше?
   - Ну,... это... нужно Надю попросить устроить нам чтения, - Оксана посмотрела на Надю, и та слегка поморщившись - обгоревшее на солнце тело давало о себе знать, приподнялась с койки и достала из тумбочки книгу. Полистав ее пару минут, она остановилась на какой-то странице и начала:
   - Цели и задачи попаданцев. Основной задачей попаданцев является сеяние разумного, доброго, вечного. Однако с учетом статистики, говорящей, что большинство попаданцев попадают в зону боевых действий, в данную задачу необходимо внести корректуру. Основной задачей попаданцев является победа над врагом и закладывание основ быстрого послевоенного развития и последующего процветания их государства. Таким образом, задача попаданцев разделяется на две части - первую - военную, и вторую - послевоенную. Однако жесткого деления производить нельзя, так как основы послевоенного развития нужно успеть заложить еще в мирное время.
   Ошибочно считается, что каждый попаданец должен подарить Сталину рецепт атомной бомбы и чертежи напалма, убить Хрущева и отстранить Жукова. Это традиционное заблуждение. Задачу можно решить на месте, не тратя время на поездку в Москву и на доказательства своей важности, значимости и многозначительности. Если вы сумели определить, где север, а где юг (см. соответствующий раздел), сумели выйти к своим и нагнуть местное руководство (см. соответствующий раздел), вы должны руководить этим самым руководством, которое нагнули. Наглость, настойчивость и решительность - вот главные ваши козыри. Ибо только так можно победить на войне! Во избежание ошибок, помните, что местность на карте отличается от реальной местности. Местность на карте - она ровная и гладкая. Местность в реальности - она с холмами и впадинами. Есть специальные линии, которыми соединяются точки с одинаковой высотой. Название этих линий знать не обязательно. На больших картах - долины изображаются зеленым цветом, горы коричневым, реки, озера и моря - оттенками синего. Самые опасные - болота - обозначаются синенькими лежащими палочками в большом количестве. По возможности нужно начать наступление, ибо обороняться никто толком не умеет! Начав наступление - вы не должны останавливаться и топтаться на месте. Не наступайте в лоб! Бейте в стыки! Коварство и обходные маневры, просачивание малыми штурмовыми группами, десанты с моря и воздуха - вперед и только вперед...
   - Стоп! - испуганно прервала Надю Оксана. - Девочки, чего мы сидим? Наши же наступают! Пошли скорее в штаб руководить! Быстрее! Да черт с ней, с этой формой! В темноте все равно не видно!..
   - Подождите же! Дайте, я хоть дочитаю, - Надя пыталась одной рукой намотать на себя псевдотогу из шелка, одеть босоножки, а в другой по-прежнему держала книгу. - Удары на картах обозначаются стрелочками, войска значками, как правило, значки бывают синего и красного.....
  
   * * *
  
   - Оксана блин! - возмущенно и как паровоз шипела Аня, которую оторвали от пока еще целомудренного общения со смущающимся, двухметровым в плечах и двухметрового роста краснофлотцем. - Ну, может, не стоило так торопиться, у меня, может, там только... Нужно же было разобраться....
   - Вот сейчас и разберемся, - решительно ответила Оксана, наблюдая, как от решительной ее поступи и звона восемнадцати металлических набоек по бетонным коридорам бункера, шарахаются все штабные, расчищая путь девушек к командующему.
   По счастью для Октябрьского, он не спал, иначе Оксана, и без того уставшая за сегодня, просто разнесла бы и его, и всех офицеров штаба в клочья. На удивление все присутствовали и о чем-то совещались вокруг расстеленной на столе карты.
   - Добрый вечер, - почти с интонацией небезызвестного ВВП (ТМ) произнесла Оксана, - Так, что тут у нас? Доложите обстановку!
   Похоже, что Октябрьский не ждал их визита, но постарался не подать виду, а набрав в легкие побольше воздуха, монотонной скороговоркой начал доклад:
   - В настоящее время ...
   От его монотонного тарахтения Оксану начало клонить в сон и к карте, спохватившись, она начала эту карту внимательно рассматривать. Точнее, не всю карту, а небольшой ее фрагмент. Линии с цифирками - высоты, что ли? Вроде так Надя говорила. Синие и красные значки с какими-то буковками. Значки почему-то разные. Блин, а как понять, где здесь горы, а где долины? Это ж надо все эти цифирки сопоставить на каждой линии и понять, в какую сторону они изменяются... А почему тишина? Оксана приподняла голову и увидела, что Октябрьский испуганно смотрит на нее и... чего-то выжидает? Чего? Блин! Она же еще не разобралась? Черт! Нужно что-то спросить! И не очень глупое! НУ???? НУ!!!!
   - А почему вы не ударите в стык между этими подразделениями? Почему вместо этого вы бьете в лоб вот здесь - палец Оксаны уперся в красную стрелку.
   - В стык? - похоже, что в горле Октябрьского пересохло, ибо адмирал начал массировать его рукой, и не знал что ответить, ибо слишком затянул паузу.
   А что вы хотите? Да, они из Кремля, от САМОГО! Но откуда им знать местную обстановку? Может ли он объяснить посланцам САМОГО, что этот удар лишен смысла?
   - У нас нет резервов, - прервал, наконец, паузу адмирал.
   - А что мешает организовать просачивание малыми штурмовыми группами?
   - Малыми штурмовыми группами? - слегка удивленно переспросил Октябрьский.
   И тут Анджелу и Милу понесло! Лучше б Октябрьский не задавал вопрос, ибо на него тут же обрушили поток информации о том, что такое малые штурмовые группы и с чем их едят. Правда, девушки подразумевали свой киношный опыт... но в жизни, как известно, бывает фантастичней, чем в кино. Рассказ сопровождался жестами, прыжками и выхватыванием пистолетов. Читатель скажет, что это чистейшей воды идиотизм, но... к ТАКОМУ ИДИОТИЗМУ штаб Октябрьского готов не был. Посланки от САМОГО.... Что тут возразишь? Тем более что и офицеры Октябрьского, насмотревшись на картинно-голливудские позу Милы и Анжелы, согласно и даже уважительно закивали головами и пояснили адмиралу:
   - Сотрудницы НКВД предлагают использовать тактику разведгрупп для обычной пехоты....
   Смешно? Да как-то не очень! Это сейчас любой дошкольник может по-голливудски с пластмассовым пистолетом целый день имитировать повадки и ужимки агента ФБР или бойца киноспецназа. А в 1942 году...многие не успевали научиться обращаться с винтовкой Мосина...
   И Октябрьский согласился, кивнув кому-то из своих:
   - Срочно организуйте! Сегодня же!
   - Хм... - промычала Дженнифер. - Что-то я не поняла...Это ведь юг? - холеный пальчик Джениффер Лопес уперся в район между Балаклавой и Ялтой.
   - Д-д-а, - согласился Октябрьский, предчувствуя очередной кошмар, который принесут столичные гостьи.
   - Тогда почему здесь синие значки, когда должны быть красные? У вас немцев часом в роду не было?
   Октябрьский судорожно ухватился пальцами за столешницу, чтобы не упасть. Вот оно! Началось! Что он скажет этой, похоже, что испанке или южанке? САМ решил провести чистку с помощью этих девушек? Ну да, они ж про это с самого начала и говорили?
   - У меня нет резервов, чтобы проломить немецкую оборону на этом участке, - показал на карте адмирал.
   - Хм.... - то ли промычала, то ли фыркнула Аня. - А зачем ломиться здесь, когда можно по морю вот сюда, - Аня ткнула пальцем в набережную Ялты.
   - У меня нет десантных кораблей...
   - Как нет? - изумилась Оксана. - А "Великомученица Политковская"?
   Адмирал решил не сдаваться - пользы от десанта в Ялту он не видел, а "Великомученица" очень хорошо себя проявила при отражении авианалета, и он парировал слова Оксаны:
   - Там кругом минные поля!
   - Ага, - фыркнула Жанна. - А мы, значит, по воздуху высаживались? Капитан третьего ранга Мезенцев запросто справится с данной задачей.
   - А с немецкой авиацией он тоже справится? - возмутился кто-то из флотских.
   - А что у немцев уже имеются нахткамфгруппы? - изумилась Надя, - Что-то я не помню, чтобы Севастополь бомбили по ночам!
   - Ночью? - изумился Октябрьский.
   - А что, дня ждать, что ли? - разозлилась Оксана. - Наглость, настойчивость и решительность - вот главные ваши козыри. О! - она внезапно нагнулась над картой. - Девочки! Только не убивайте, но я поняла в чем фишка - я при высадке поворот проскочила - если бы мы свернули сюда, - длинный ноготь Оксаны уперся в развилку на карте. - То мы попали бы в Севастополь меньше чем за час.
   - Блин, Оксана! Чтоб ты была умной не потом, а сейчас! - возмутилась Вера. - Обожди, так близко? А может, прокатимся на рынок Ялты... подебоширим, как давеча... А чего? Косметики какой-нибудь прикупим. Приборы ночного видения есть! Не заблудимся. Ухажера Анькиного пригласим, чтоб нас мужчины не обижали...
   Оксана закусила губу. Ей, если честно, страшно хотелось спать. Еще хотелось шопинга, массажного салона, СПА-процедур и нового лака для ногтей, чтоб исправить повреждения своего маникюра. Но она командир попаданок. Да и косметика не помешает - без макияжа она чувствовала себя не совсем уютно в обществе мужчин. Нет, она, конечно же, знала, что красива и без макияжа, но... Правила - есть правила! Дресс-код, если хотите! А поэтому - вперед и только вперед!
   - Ну, если у них, там, на рынке, толковый лак для ногтей продается, - тяжело вздохнув, начала она. - То отчего бы не съездить? Только вот я не поняла, а почему флота нет? Фотографии, как корабли стреляют по немцам, есть, а кораблей нет? (Оксана, очевидно, подразумевала фотографии кораблей Балтийского флота, которые видела в школьных и институтских учебниках, а также в музеях Ленинграда) Почему так, товарищ адмирал?
   - Ночью стрельба бесполезна, из-за светомаскировки и невозможности корректировать огонь. Днем опасно из-за авиации.
   - Чтобы сделать видимым что-то нужное ночью, нужно поджечь что-нибудь ненужное! - изрекла, как ей казалось, умную мысль Жанна.
   - То есть вы предлагаете устроить ночную подсветку цели с помощью пожара?
   - Ну да, - пожала плечами Жанна. - Партизаны и подпольщики же имеются? Пускай подожгут. Или "ночных ведьм" попросите.
   - "Ночных ведьм"?
   - Моя подруга говорит о ночных бомбардировщиках, - пояснила Надя.
   - Ну, так что, - нетерпеливо затопталась на месте Вера. - Мы едем или где?
   - Едем! - решительно ответила Оксана, и посмотрев на командующего, добавила. - Нам нужен танковый десант. Человек тридцать. Хорошо вооруженных. Мы проедем по этой дороге до центра Ялты и вернемся обратно. И еще, - Оксана посмотрела на карту. - А почему здесь кольцо до сих пор не замкнули? Что мешает высадить десант с моря? На катерах? Ночью?
   Октябрьский сглотнул и стал очень искренне желать, чтобы эти взбалмошные посланки САМОГО не вернулись из своего предстоящего ночного рейда.
   - Аня! Отберешь бойцов для танкового десанта... А вы, товарищ адмирал, побыстрее, побыстрее...
   Заключительная тирада Оксаны была прервана шумом, который донесся из коридора, через внезапно открытую дверь в зал совещаний. Собачий лай, чьи-то вопли явно на иностранном, и вроде даже итальянском, и гомерическим хохотом...
   - Что за ....йня? Вы что тут .... - стал орать Октябрьский, стравливая пар, выработанный от общения со сталинскими посланницами.
   Однако из всех троих вломившихся в зал только лейтенант мог понять адмирала, но ему, лейтенанту, было, честно говоря, пофиг, что там орет командующий, ибо он, лейтенант, никак не мог справиться с душившим его хохотом.
   Вторым вошедшим был человек в гидрокостюме, с лицом, перекошенным от боли и ужаса, по всей видимости, он был иностранцем и слов Октябрьского не понял.
   Третьим вошедшим был мокрый черный лохматый пес, точнее, мокрая лохматая самка собаки, держащая этого иностранца в гидрокостюме своими зубами за мошонку.
   - Филя! - радостно воскликнула Аня, присаживаясь на корточки и раскрывая в сторону руки.
   Филя, блин, не разжимая пасти вместе с пойманной добычей радостными прыжками полунаместе, полувперед направился к Ане, а вместе с ним такими же полупрыжками и неизвестный в гидрокостюме, разразившись при этом смачной тирадой про мать Святого Антонио, Франциска и, кажется, Святого Валентина и нескольких римских пап. Только доставив добычу к девушкам, пес разжал зубы и, положив Ане лапы на плечи, стал радостно тявкать, вилять хвостом и облизывать Ане лицо.
   - Лейтенант! ЛЕЙТЕНАНТ! Доложите НА ....УЙ ОБСТАНОВКУ! - адмирал, юмора сцены, похоже, что не понял, и это вполне понятно - человек воюет второй год, и все как-то не очень удачно.
   - Ик! Ик! Ик! Бойцами ОВРА Ик! Обнаружен пес и этот... ИК! Итальянец! Ик! Князь! Бургезе! Ик! Ик!
   - Боргезе, - поправила Надя. - Командир Десятой флотилии МАС. Основная база в районе Балаклавы. Торпедные катера, сверхмалые подлодки, штурмовые катера...
   - А я вот думаю, что после зубов Фили, - это уже не князь, а княгиня какая-то, - съязвила Жанна....
  
   Интерлюдия. Мэл наш Гибсон и борцы с фальсификацией истории.
  
   Но пора вернуться к Мэлу нашему Гибсону. Он, как вы помните, отправил заявки в министерства культуры России и Украины. Очень скоро оттуда пришли положительные ответы. Оба министерства выразили свое согласие на съемки римэйка и просили направить сценарий в комиссии по борьбе с фальсификацией истории для уточнения и согласования. Мэл тут же отправил требуемое по электронной почте.
   Ответы пришли достаточно быстро и практически одновременно. Российский сценарий "исправленный и дополненный" был согласован неким Шванидзе, а украинский - Шавиком Сустером. Прочитав оба сценария, Мэл Гибсон пришел в тихий ужас и понял, что был прав, во-первых, насчет жидов и Мирового сионского заговора, во-вторых, насчет того, что решил стать русским. В присланные исправленные версии сценария мог поверить либо американец, либо идиот.
   О чем же говорилась в этих сценариях? Шванидзе утверждал, что Крым освободили с помощью штрафбатов, сзади которых были заградотряды. Они атаковали немцев с двух сторон - со стороны Перекопа и со стороны Керченского пролива. Под жестоким пулеметным огнем штрафники завалили ров на Перекопском перешейке и Керченский пролив трупами своих товарищей, а затем забросали трупами немцев и дошли до Севастополя. Но кровавый Сталин украл у них победу - ночью на освобожденный Крым тайно проникли десятки эшелонов с сотрудниками НКВД и арестовали спящих штрафников. Всех арестованных свезли в Ливадийский дворец и расстреляли в его подвалах. Но одному из штрафников - Соломону Правдоницыну - удалось выжить! Полгода он просидел в подвале дворца, питаясь трупами своих убитых товарищей, и дождался Ялтинской конференции. Ночью он сумел пробраться в покои Рузвельта и спрятался на его инвалидном кресле под пледом. Президент США Франклин Рузвельт сумел вывезти отважного Правдоницына в США, где тот написал книгу о кровавых злодеяниях кровавого режима кровавого Сталина. Книга называлась "Дурак и ОВРАГ", и за свой подвиг Соломон получил Нобелевскую премию мира и прозвище Правдоруб Всех Времен и Народов.
   Украинский сценарий Сустера рассказывал о том, как отважный Степан Бандера сотоварищи переплыли Черное море на перевернутых кверху днищем рыбацких челнах, обтянутых кожей убитых москалей, и высадились в Крыму, подняв на горе Ай-Петри жовто-блакитное знамя свободы Вильны Украины. Все попытки поганых москалей захватить Вильный Крым разбивались об отважное сопротивление героических бандеровцев. Увы, но борцов за независимость Украины сгубило предательство. Москальский разведчик Кузнецов втерся в доверие к украинским детям, которые выболтали ему дату отправки в осажденный Крым танкера с горилкой. Москали перехватили танкер и вместо горилки заправили его водкой и пивом. Организм истинных бандеровцев, как известно, отличается от организма москалей двумя лишними хромосомами, благодаря которым бандеровцы рождаются голубоглазыми героями и белокурыми богатырями. Но... из-за этих хромосом организм украинских патриотов не в состоянии переварить поганую водку москалей и их поганое пиво (настоящие бандеровцы пьют, как известно, львивское пыво). И когда бандеровцы напились - в Крым ворвались сталинские палачи, загрузили пьяных героев в столыпинские вагоны и отправили все составы с арестованными в Катынь, где бандеровцы были расстреляны большевистскими поляками из войска Польского. Чтобы свалить всю вину за чудовищное злодеяние на мирных японцев, чекисты расстреливали отважных героев из нелицензионных револьверов "Веблей", разработанных в Англии, но изготовленных на подпольных мексиканских оружейных заводах и переделанных под испанскую версию немецкого патрона "Маузер", вместо использовавшихся в "Веблеях" патронов, разработанных шведской фирмой "Бофорс", производящихся по лицензии совместной итало-французской фирмой "Эрликон" в Швейцарии. Испанская же версия немецкого патрона "Маузер", как всем известно, выпускалась исключительно в Дании на оружейных заводах фирмы "Мадсен", и поэтому все сразу же подумали, что в расстрелах виноваты японцы. Спасся только Степан Бандера. Он укрылся в Швейцарии, но вскоре был обнаружен агентами Сталина, которые подло убили героя, подсунув ему, очень любящему молочный шоколад фирмы "Нестле", лжешоколадку, отлитую из тротила и снабженную взрывателем нажимного действия.
   Мэл понял, что всей травы Австралии не хватит, чтобы он поверил в этот бред и начал снимать фильмы по предложенным сценариям, и решил отправиться в Москву и Киев, чтобы попытаться утвердить изначальный сценарий фильма образца 1947 года. Он очень рассчитывал на свое личное обаяние и авторитет...
  
   * * *
  
   5. Яйла как яйла.
  
   Эрих Манштейн-Левински спал сном младенца. Он разрулил критическую ситуацию. Русские провали фронт, но на большее их не хватило - окружить северную (западную) группировку его армии они не смогли. Их войска безрассудно пытались какое-то время проломить немецкие позиции в лоб, но к ночи выдохлись, и все успокоилось. Он, Эрих, уже отдал все необходимые приказы, выполнение которых позволит завтра вернуть утраченные сегодня позиции. За ночь к месту прорыва русских будут подтянуты все мобильные части. Это, конечно, ослабит немецкую оборону на остальных участках фронта, но ничего страшного в этом нет - русские исчерпали свои резервы и не смогут организовать масштабных наступлений на других участках фронта. Да и их командование - оно до сих пор не научилось развивать первоначальные успехи. Кроме того, вся тяжелая осадная артиллерия, свезенная под Севастополь, за ночь будет развернута в сторону образовавшегося прорыва и утром обрушит на русские позиции весь имеемый боезапас - ибо тех снарядов, что имеются, для масштабного обстрела Севастополя все равно не хватит, а подвоз новых, после взрыва эшелонов на железной дороге, ожидается нескоро. Их опять придется везти из Германии - на сбор и доставку уйдет не меньше месяца. Так что все будет в ажуре! А с саботажем со стороны люфтваффе он, Манштейн-Левински, разберется позже. Потеряли три десятка самолетов за один вылет! Не смешите! Таких потерь не было даже во время битвы за Англию! В лучшем случае русские зенитки сбили пару кампфбомбенфлюгцойгов, ну и еще пару слегка продырявили осколками снарядов. У этих геринговских выкормышей, как только начинает пахнуть жаренным, то погода нелетная, то связь не работает. Он обойдется без люфтваффе! И потом все обстоятельно доложит фюреру.
   Огорчало то, что из-за напряженности ситуации ему пришлось отказаться от ночевки в Ливадийском дворце и устроиться на ночлег в простой сермяжной крестьянской хижине в Алупке, поближе к войскам. Но одну ночь без апартаментов и шампанского на ночь он, Манштейн, выдержит, ибо завтрашний день - это шанс подняться еще выше, возможно даже занять место Геринга! Тем более что его адъютант был сегодня в ударе и как никогда эротичен и сексуален...
  
   * * *
  
   Командир большого десантного корабля "Великомученица Политковская" капитан третьего ранга Мезенцев Сергей Александрович был в шоке от происшедшего. Попасть в прошлое! Да еще в осажденный Севастополь! Увы, но Сергей Александрович увлекался на досуге военной историей и, в отличие от Нахалкова и его съемочной группы, слишком хорошо знал подробности героической обороны Севастополя. Так называемый "гламурный танковый десант", высаженный в Ялте, он тогда списал со счетов, и его весь день мучили угрызения совести. Сергей пытался себя перед своей совестью оправдать - он ведь тогда спас корабль, большую часть киношников, а связи с танками не было! Ну, никак не мог он их вернуть на корабль! Тем более что эти гламурные танкистки, попав под обстрел, повели себя неадекватно - вместо того, чтобы попытаться вернуться на корабль - рванули в центр города... Жалко девчонок! Лучше б он этого Нахалкова высадил! Но кто ж знал...
   Однако клин клином вышибают. События того дня как-то пошли наперекосяк - эти кошмарные взрывы на севере, от которых подпрыгивала посуда и дребезжали уцелевшие стекла в Севастополе, контрнаступление, которого в реальной истории не было, а потом ...возвращение "загулявших красавиц". Словно камень с души свалился! Живы! Правда, близко подойти к этим красавицам Сергей так и не решился. А потом это ночное совещание в штабе СОР. Его хотели отправить в Новороссийск с ранеными, и за подкреплением, но пришли девчонки и ... Ну почему Октябрьский считает идею ночного десанта в Ялте безумием и смотрит на него и тех, кого он повезет, как на смертников? Вполне осуществимо! Конечно, есть риск, и немаленький, но... Если честно, то ты, Сергей, лукавишь и успокаиваешь свою совесть! Не десант тебе важен! Надежда! Нет, не Ручка, хотя, конечно же, она тоже тебя волнует, как и все ее подруги. Другая надежда. Надежда вернуться в свое время, "пройдя обратно по своим следам". Вроде как он пойдет тем же курсом и высадит десант в том же месте и вернется в свое время. Или не вернется? Как говорится "вскрытие покажет". Надежда, как известно, умирает последней и является компасом земным...Вот только...опять совесть гложет... если он с кораблем сумеет вернуться "домой" в свое время, что будет с девчонками? Их бы посадить на корабль! А они решили "прокатиться" на танках в ночную Ялту, словно бы за пивом сгонять в соседний ларек! Черт! И ведь не вмешаешься в ход совещания у командующего - он только капитан третьего ранга... субординация, блин! Остается, правда, гипотеза, что возвращение произойдет не в момент высадки десанта, а после того, как он его высадит - тогда в теории можно подобрать девчонок, если они доберутся до Ялты. Но это он сам себя утешает - скорее всего, переход совершится в момент подхода к берегу... Эх, Сергей! Ты ведь по-свински поступаешь! Или... но если этот переход работает - он ведь может снова вернуться? За девушками? И... не один, а с бригадой морской пехоты... если, конечно, его станут слушать... СТАНУТ! Ради спасения Нахалкова - а хай там, дома, наверняка поднялся до небес, и все командование КЧФ рвут на английские флаги! А тут он возвращается и кричит - Нахалков в опасности, нужны войска для гуманитарной операции по спасению Великого Режиссера! ... И все таки... Эх, совесть, совесть!..
  
   * * *
  
   - Хм, девочки, - как-то неуверенно прозвучал голос Веры по трансляции, когда они начали движение из города в сторону передовой. - Не могли бы вы разъяснить блондинке, почему никто не спрашивает нас про то, что наши "псевдошерманы" не похожи на настоящие?
   - Ну... - начала Надя. - Мне кажется, что все дело в пресловутом ленд-лизе.
   - Подожди, - вмешалась Оксана. - А разве Аляску при Елизавете американцам продали?
   - Екатерина, ты была не права! - напела Аня, строку из песни группы "Любэ".
   - Хм...- задумалась Надя. - Действительно. А я думала, что ленд-лиз - это долг за земли, проданные еще при Елизавете.
   - Тут нужно разобраться, - задумчиво сказала Оксана. - Может, речь идет о расплате за то, что отдал американцам Калчак во время гражданской войны.
   - Калчак? А причем здесь Калчак? - удивилась Надя.
   - Как причем? - изумилась Вера. - Ведь Лиза Доярская была его второй женой, а первой - что-то я не помню, кто первую играл!
   - Точно! - согласилась Оксана. - Мне кажется, картинка складывается! Точно!
   - Оксан, давай колись! - затребовала Аня.
   - В общем, дело, как мне кажется, обстоит так, - начала излагать Оксана. - Все то золото, которое якобы спрятано на дне Байкала, Калчак на самом деле переправил в Америку, скупил там выгодные земли и переписал их на свою жену, Лизу Доярскую. Поначалу эти земли американцев не трогали, но потом стали вдруг нужны - то ли строить что-то потребовалось, то ли нефть нашли - а владелица земель живет в СССР! ...
   - Все верно! - согласилась Надя. - Именно поэтому процесс выкупа американцами земель Лизы Доярской называется "ленд-лиз" - "земли Лизы", а поскольку началась война, то наши вместо денег предпочли военную технику...
   - Ну, это я, слава Богу, поняла, а как же насчет "шерманов"? - повторила вопрос Вера.
   - Ну, это совсем просто, - рассмеялась Анжелина. - Покажи мне портреты русских генералов без подписей, я их стопроцентно перепутаю и не смогу назвать, кто есть кто.
   - А причем здесь генералы? Не совсем поняла, - удивилась Дженифер.
   - Танки названы в честь американских генералов, - пояснила Надя.
   - То есть здесь, в Крыму, запутались в американских танках и одноименных американских генералах? Я правильно поняла? - переспросила Дженифер.
   - Именно! - воскликнула Оксана. - Ведь если у нас назвали танки в честь Ворошилова и Сталина, то их легко различить, поскольку фотографии Сталина и Ворошилова регулярно печатают в газетах, и с танками их не спутаешь!
   - Уф!!! - радостно выдохнула Вера. - Теперь даже блондинке понятно... Только я не совсем врубилась, почему Константин Шнобенский так лоханулся... Переписать все на Лизу Доярскую!
   - Почему лоханулся? - удивилась Жанна. - Он ведь из простого опера поднялся до Адмирала и внебрачного сына Царя. Теперь он крутой, и если его и будут снимать - так только в крутых ролях - не ниже Адмирала!
   - Тогда причем здесь Нахалков? - с недоумением спросила Вера. - Ведь платил он, как я понимаю, отцу Лизы Доярской... или нет?
   - Отец Лизы Доярской ручкался с королевой Франции, Анной Австрийской! - пояснила Жанна. - И стал в итоге генералом Франции.
   - Почему генералом? Я ж читала, что в последней книге он стал маршалом...
   - Посмертно! Если ты помнишь, его убило ядром, пока он был еще генералом. Он даже не успел новое звание обмыть. А родственник генерала маршалом стать не может, ибо у маршала есть свои дети и родственники...
   - Подожди, - изумилась Вера. - Ты хочешь сказать, что от статуса роли в кино зависит и вся остальная карьера?
   - Конечно! Хрыстя Обрыкайте - кто ее считал певицей, пока она не снялась в роли императрицы Екатерины в "Гардемаринах"? Как снялась - так и поперло.
   - Хм... А ее мамаша?
   - Алла Обрыкайте стала известна после песни "Все могут короли". Как спела про короля Луи - Людовика-Солнце - так и поперла ее карьера вверх.
   - Блин, - Вера закусила губу. - Значит, я, как дура, на всю страну свои сиськи и прочее выпячивала и почти догола раздевалась, мечтая о карьере, деньгах и прЫнце, а нужно было какую-нибудь царевну-лягушку сыграть, чтоб все тип-топ было? Так, что ли?
   - Да кто б нам дал, девочки, цариц играть? - фыркнула Оксана. - Там же все такие роли наперед расписаны, а чтоб купить такую роль, никаких денег не хватит!
   - Блин! Ненавижу киношников! - возмутилась Вера. - Кино - рассадник коррупции!
   - Факиншитнахалков! - согласилась Анжелина.
   - Оксан, а что там про золото в Байкале? - заинтересовалась Аня. - Может, достанем да сдадим в Фонд Обороны? Или каких-нибудь шахидов в Германии наймем?
   - А... это... Так его еще нет!
   - Как нет?
   - Там золото партии.
   - ЗОЛОТО ПАРТИИ???? И ты молчала? - взвилась Вера.
   - Так оно проклято! - с сожалением ответила Оксана.
   - Как проклято? Что за чушь? Оксан, ты ж серьезный человек...
   - Я на докторантуре Питерского университета ЭмВэДэ эту тему изучала. Говорят, Сталин проклял золото, перед тем как его убили. Умирая, сказал Хрущеву: "Белку тебе, сволочь белогвардейская, а не народное золото!". Хрущев попытался свалить с "металлом желтого цвета" за границу. Но Сталина боялся, даже мертвого, и на всякий случай попытался обойти проклятье, шантажируя сына Сталина Василия и подкупив дочь Сталина Светлану, которая уехала из СССР для встречи "товара". Но и Василий, и Светлана спились. Однако Василий был порядочным человеком, сам пришел на Лубянку и сделал признание чекистам. Хрущева в итоге свергли. Потом было еще несколько попыток вывезти золото, но все закончились плачевно, всех участвующих посетила белая горячка: "после внезапной и непродолжительной болезни на ... году жизни скоропостижно скончался ...". Золото в итоге оставили в покое. Оно и лежало в Гохране до прихода Горбача. Тот был хитрож...пый и начал "перестройку". Основная цель его "перестройки" - прикрыть введенный им же "сухой закон". Но его оказалось мало - народ все равно пил. Тогда Горби начал разваливать экономику и торговлю. В итоге 1991 году полки продовольственных магазинов были либо пусты, либо заполнены бутылками с уксусом. На спиртные напитки, даже на пиво введена талонная система. Ну а чтобы прикрыть свое бегство за бугор - Горби организовал ГКЧП и пьянку в Беловежской Пуще, где распался СССР. Пока Эльтцын, Кучман и Шушкевичман пили водку в зимнем лесу и делили СССР, Горби загрузил золото партии в поезд и отправил на Дальний Восток. Все шло тип-топ. Злые, но трезвые железнодорожники, охрана из трезвой милиции и трезвого ОМОНа, скоростной сухогруз во Владивостоке, но... Горби совершенно забыл о том, что именно в леса Сибири он вывел всю советскую группировку войск в Германии, вывел и бросил прямо в лесу в палаточных городках. Военные, конечно, приспособились. Талонов им не полагалось - они не имели сибирской прописки, а пить мужикам хотелось - вот и пристрастились пить всякую дрянь - очищали технический спирт, стеклоочистители, приспособились очищать какие-то спиртосодержащие химикаты, использовавшиеся на целлюлозном комбинате. На чем можно добраться из зимней сибирской тайги до цивилизации? Только на танке! Вот на такую колонну пьяных танкистов, везущих бочки с очищенным спиртом в палаточные городки для празднования Нового Года, и нарвался "золотой эшелон Горби". Танкисты эти шли колонной по железнодорожному пути навстречу поезду и уступать дорогу не хотели. Железнодорожники самоубийцами не были - нажали на стоп-кран и стали выпрыгивать из поезда. А вместе с ними и милиционеры и ОМОН. Свернули танкисты с пути или кто-то все же таранил тепловоз - никому неизвестно. Достоверно установлено, что сошедший с рельс состав рухнул на лед Байкала, проломил его и утонул. Железнодорожники же, милиция и ОМОН вместе с танкистами напились до белочки и беспамятства - никто не мог в итоге вспомнить, где поезд ушел под лед. Золото смогли найти только через 18 лет, но доставать его боятся... Однако Горби, узнав про золото, примчался из США и теперь типа вновь гражданин России...
   - Обидно.
   - Еще как, - согласилась Оксана.- Поговаривают, что это золото может достать и использовать только тот, кто чист душой и помыслами и любит Родину.
   - Эх, мне бы доступ к какому-нибудь международному телеграфу... - как-то совершенно невпопад произнесла Анжелина. Но на эту странность никто не обратил внимания, ибо Жанна со злобной иронией произнесла:
   - Значит, тот гример мне не звиздел по пьяни! Наш Великий Микита неспроста отснял тот свой бред "Сибирский напильник"!
   - Опаньки! - изумилась Оксана. - Ступила. Фильм так и не смогла досмотреть, а название напомнило...То есть, если я правильно поняла, наш Микита пытался на дне Байкала золотишко отыскать?
   - Ага, вместе с американскими спонсорами. Слушай... А ведь точно! У всех, кто побывал с Нахалковым в Сибири, потом белочка была! И гример говорил, что именно после этого Великий переключился на открытую ненависть к Сталину и стал снимать своих "Утомленных в оконце"...
   - ФАКИНШИТНАХАЛКОВ!
   - Да, Анжелина, пожалуй, более кратко и емко тут не скажешь! - согласилась Оксана. - Наш пострел и тут поспел. И, насколько я понимаю, с чистотой помыслов у него было явно не очень...
   - Па-а-а-адаждика! - встряла Аня. - А у Шнобенского и Лизы запоев и белочки не было? Они ж вроде ... Или они не на Байкале "АдмиралЪ" снимали?
   - Если честно, то не знаю, - призналась Жанна. - "Калчак" - то снимали уже после "Ночного Позора", а меня не приглашали, ибо сказали, что Лиза на моем фоне, несмотря на все ее шляпки, смотрелась бы как провинциалка, а выбор Шнобенского смахивал бы на поведение идиота, ничего не понимающего не только в морском деле, но и в женщинах.
   - Со шляпками действительно Лиза перебрала, - согласилась Оксана. - Интересно, чья коллекция больше - шляпок у Лизы Доярской или туфель у Хенны Собчагг?
   - Не знаю, чья коллекция больше, но из-за этих долбанных шляпок этой Лизы нам в 1919 году пришлось вычеркивать один пункт из Декларации о Независимости США! - хмуро заметила Анжелина.
   - ...УЯССЕ! - изумилась Аня. - Это как? Что-то я не врублюсь, как шляпки Лизы Доярской могут повлиять на Независимость США?
   - А вот могут, и все из-за того, что вы, русские, мыслите каким-то извращенным неестественным образом! У нас в Декларации был пункт, где говорилось, что любая женщина, ступившая на землю Америки, имеет право на земельный надел, площадь которого ограничена линией, соединяющей брошенные женщиной собственные головные уборы. Пункт этот ввели специально для того, чтобы привлечь на территорию Штатов женщин, ибо их тогда ощущалась значительная нехватка. Пункт этот, разумеется, был составлен очень лукаво. Основным головным убором тогда был чепец из мягкой ткани. Такой далеко не бросишь. Да и для получения площади, как известно, нужно три точки - то есть три головных убора. У большинства же бедных женщин был всего один чепец, и, разумеется, никакой земли они получить не могли. Денег на обратный билет у бедных женщин, разумеется, не было. Заработать их можно было двумя способами - либо в борделе, либо в качестве рабыни на чьей-то ферме. В борделе деньги зарабатывались быстрее, но большинство проституток не успевали накопить требуемой суммы и умирали от болезней и износа организма. Рабыни же на ферме успевали забеременеть по нескольку раз и начинали платить за кормежку своих детей, которые тоже были по сути рабами. Богатых же эмигранток эти трюки со шляпами и чепцами абсолютно не интересовали - они просто покупали землю за наличные. И этот пункт в Декларации нормально действовал до появления Лизы Доярской. Кто же мог предположить, что на землю САСШ ступит женщина, багаж которой состоит исключительно из дамских шляпок, которыми доверху набит сухогруз водоизмещением в десять тысяч тонн? Никто! Такое ни Отцам-Основателям, ни Джорджу Вашингтону, ни Аврааму Линкольну даже в страшном сне не могло присниться! И стала эта Лиза очень цинично и методично разбрасывать свои шляпки от Кордильер до Аппалачей. И ведь сам Президент ей это разрешил! Разрешил, не подозревая, что у "беженки" из большевистской России такой вместительный и сумасшедший багаж. Он ведь думал, что у Лизы - полдюжины-дюжина шляпок и не более. В итоге Президенту САСШ пришлось подать в отставку. А спешно созванный Конгресс вычеркнул из Декларации о Независимости этот злополучный пункт. Однако было поздно! Эта ваша Лиза отхапала столько... чуть поменьше вашей Сибири!
   - ФИГАССЕ! ОЙ! ...ЛЯ! Это я головой об люк, - пояснила Оксана.
   - Вот именно фигассе! - усмехнулась Анжелина. - Земли-то эти были уже городами, заводами, фермами и дорогами заняты. И все, кто на землях имели недвижимость, платили Лизе за аренду. И все было бы ничего, если бы ваш Сталин не надумал поднимать экономику, а наши и европейские банкиры не оказались такими жадными и тупыми. Кредита Сталину они не дали. Более того, решили еще и отгородиться от экспорта зерна из СССР поднятием пошлин. И допрыгались - Лиза по приказу Сталина подняла арендную плату на своих землях. "Это же грабеж!" - кричали тогда наши газеты. "Красных это не ...бет!" - ответил Сталин. Из-за этих новых пошлин и рухнула экономика и банковская система вначале в САСШ, а затем и в Европе, и началась Великая Депрессия. А отменить-то права Лизы на землю нельзя! Ведь тогда начнется самозахват и хаос по всей территории САСШ с гражданской войной, революциями и гибелью государства.
   - Хм... - промычала Вера. - Но если Лиза такая крутая, то чего она только жену Калчака играла, а не какую-нибудь мегаимператрицу? Денег же у нее немерянно!
   - Вер, а скажи, есть ли, по-твоему, кто-нибудь круче Иосифа Виссарионовича и Лаврентия Павловича?- засмеялась Надя.
   - Да вроде нет. Эти двое, как я поняла, давали всем прос...аться!
   - Ага. А ты в курсе, что Лиза Доярская - сестра Сталина и жена Берии?
   - Пипец! - только и вымолвила Вера и, помолчав пару секунд, спросила:
   - Слушайте, а Мэла Гибсона в Крым часом не Лиза пригласила?
   - Очень может быть, - согласилась Оксана.
   * * *
  
   К счастью, Оксана не была военным человеком и не знала всяких тонкостей про то, как организуется оборона переднего края. Она вынуждена была верить "пособию для попаданцев", точнее, тому из этой книги, что успела прочитать Надя, и этим ее знания в военной сфере и ограничивались. Окажись на ее месте профессиональный военный, он никогда не решился бы на такой самоубийственный рейд, но... Только не нужно считать, что Оксана была дурой. Недостаток образования в одной из областей знаний не является основанием для такого вывода, ибо "не может пирожник, качественно тачать сапоги, а сапожник качественно печь торты и пироги". В конце концов, даже если предположить, что Оксана дура, исходя из своего ментовского прошлого и гламурного настоящего, то кем тогда являются члены правительств некоторых независимых государств на территории бывшего СССР? Экономисты, не разбирающиеся в экономике, банкиры, не умеющие организовать банковское дело, промышленники, не разбирающиеся в промышленности, и военные министры, никогда не служившие в армии? Их даже имбецилами трудно назвать - таких нужно усыплять еще до зачатия...
   Авторы Оксану дурой не считают. Она, можно сказать, некомпетентный менеджер поневоле. Менеджер (руководитель), еще не наступавший на грабли, и потому уверенный в себе. И занимается она не продажей Родины, а ее защитой. Защищает, как умеет. Смело защищает, ибо не понимает окружающей обстановки. Что до ее недостатков - так, может, это и ее достоинства? "Некомпетентным всегда везет", "Смелого пуля боится, смелого штык не берет".
   Но вернемся к текущим событиям. Румынский блокпост на дороге был обстрелян из зенитных танковых пулеметов еще до того, как танки пересекли свои окопы. Почему? Потому что по пути в Ялту Оксана приказала сделать небольшую остановку и попросила Надю поискать в "пособии для попаданцев" что-нибудь про ночной бой.
   - Нашла! - радостно ответила Надя. - Читать?
   - Конечно! - воскликнула Оксана.
   - Ночной бой, - начала Надя. - В ночном бою побеждает самый наглый, ибо основной его закон: "темнота - друг молодежи". Старайтесь избегать ночного боя, если вы не сумели нагнуть местное руководство (см. соответствующий раздел) - вам очевидно еще не хватает наглости. Вспомните детство. Основные принципы такие же, как и при подкарауливании лохов в подъезде. Все замеченные лампочки (или прожектора) нужно разбить заранее, чтобы ваши глаза успели привыкнуть к темноте. Если вашим противником являются представители западных цивилизаций, то восстановление поврежденного электроосвещения затянется на несколько часов, ибо в Западной Европе и САСШ этим занимаются исключительно электрики. В Восточной Европе сложнее - можно запросто огрести по морде уже от жителей подъезда. Всегда разбивайте лампочки и не пытайтесь их выкручивать, ибо у славянских народов практикуется злая шутка - лампочка опутывается проволокой, к которой подведен электрический ток. Помните, что жертва, зашедшая в темный подъезд, чувствует себя неуверенно, даже если у нее есть фонарик. Действуйте решительно и агрессивно! Если у вас есть фонарики - старайтесь не использовать их, а сразу нападать с ближней дистанции. Игры с фонариками - лишняя и опасная трата времени, гораздо безопаснее эти фонарики засунуть себе в ...опу - может, полипы в своей прямой кишке увидите! Лучше заранее проверьте оружие, которое собираетесь использовать. Старайтесь использовать холодное оружие - лом, автомобильную рессору, кувалду, обрезок водопроводной трубы. Если у вас есть чистые носки - можно использовать их, наполнив последние песком. Несвежие носки лучше не использовать - их запах может демаскировать засаду. Бейте сразу по башке. Не раздумывайте! Кто первым врезал - тому и бабки! Огнестрельное оружие слишком шумно, а вспышки выстрелов могут ослепить и вас самих, кроме того, и враг может стрелять на вспышки ваших выстрелов... Да и ваши пули могут рикошетировать от стен и попасть в итоге в вас и ваших товарищей. Опасайтесь представителей славянской национальности и моряков - в темноте они могут вести себя более агрессивно в сравнении с представителями других европейских национальностей, особенно если они находятся под воздействием принятого вовнутрь алкоголя или по каким-то причинам внезапно вспомнили вашу мать. Про ночной рукопашный бой читать?
   - Читай!
   - Большинство попаданцев, по данным статистики, попадают в эпоху Второй мировой войны и воюют против фашистов, их фашистских прихвостней, холуев и подстилок. При ведении ночного ближнего боя против фашистов можно использовать те же принципы, что и при ведении дневного боя (см. соответствующий раздел). Черт! Дневной бой-то я пропустила... Сейчас... Ага. Вот! Нашла. Чтобы получить преимущество в ближнем бою, нужно громко и четко кричать "Хайль Гитлер!". Большинство немцев, прибалтийцев и норвежцев услышав этот крик, пытаются встать по стойке "смирно", вскидывают руку вверх в нацистском приветствии и пытаются ответить "Хайль!". В этот момент они, как правило, выпускают из рук оружие и становятся очень уязвимы. Если вы вступили в бой с румынами, вам нужно громко крикнуть: "Ахтунг! Дракула!". Большинство румын, заслышав данный крик, бросает оружие, начинает озираться по сторонам в поисках вампиров и осиновых кольев, искать и доставать руками нательные крестики. Против французов, голландцев, поляков, чехов и прочих бенилюксов лучше применять крик "Хайль Гитлер!". Вышеуказанные нации боятся немцев и сразу поднимают руки вверх. Финнов деморализует вопрос: "Суоми Пуккало?". Они пытаются понять то, о чем вы их спросили, и забывают про бой. Самый легкий противник - японцы. Если громко крикнуть: "Банзай сеппуку!" - они начинают делать харакири во славу императора. Самый опасный противник в ближнем бою - итальянцы. Деморализовать их может исключительно многоминутная женская ругань на итальянском языке. Итальянцы боятся своих женщин, и очень многие из них ушли служить в армию,именно для того чтобы не слышать гнева жен по поводу отсутствия денег в доме. Дальше тут картинки...
   - Понятно. Ну... - не совсем уверенно произнесла Оксана. - Местное руководство мы вроде построили, а значит, можем вести бой ночью. Так?
   - Видимо, - неуверенно пожала плечами Аня. - Только вот где чистые носки взять? А чулки подойдут? Или водопроводные трубы нужно искать?
   Оксана задумалась.
   - Пожалуй, все же чулки не подойдут! Они ведь могут быть ажурные - весь песок высыплется. А те, что с лайкрой - блестят в темноте. Трубы...трубы... Давай, Ань, по порядку! Я ведь не Пушкин и не Лермонтов. Столько информации сразу не запомню! Значит, с чего там нужно начинать? С лампочек и прожекторов? Давайте, что ли!
   И девушки решили проверить приборы ночного видения и инфракрасные прицелы стрельбой по замеченным фашистским лампочкам. Оксана еще подумала о великой мудрости книги "Пособие для попаданцев". Мало ли что там дальше будет? Лучше проверить и попробовать сейчас, чем вступать потом в вынужденные интимные отношения с противником, по которому они не смогли вовремя применить оружие. Жертвой их огня и стали какие-то фашистские прожектора, светившие за линией фронта. Танки с десантом сразу же сменили позицию и двинулись в сторону передовой...
  
   * * *
  
   Кстати, не нужно думать, что наших героинь не интересовало по жизни ничего кроме шопинга, фитнеса, борьбы с целлюлитом, папарацци и мимическими морщинами. Женщины по природе существа любопытные, а тут целый новый мир, другая эпоха, другие люди, другая Всленная мир, увиденная пока только через оптику танков. Все интересно, все любопытно. А еще хочется поболтать, ведь как говорят англичане "две леди - рынок, три леди - ярмарка, четыре леди - апокалипсис".
   - Девочки! А почему фашисты рукава закатывают? - спросила Оксана по трансляции.
   - Хм... - вопрос интересный, - отозвалась Аня. - Может, страх этим наводят?
   - Страх? - удивилась Анжелина.
   - Ну да! У меня, например, когда я вижу мужчину с закатанными рукавами, возникает две ассоциации.
   - Какие?
   - Если он перепачкан краской, побелкой или машинным маслом - разумеется, что передо мной работяга. А вот если, одет чистенько - сразу мысленно говорю, что похож на фашиста.
   - Стоп! - вмешалась Оксана. - Если мужчина с закатанными рукавами похож на фашиста, то на кого тогда похож фашист с закатанными рукавами?
   - Это задачка не для мозга блондинки! - рассмеялась Вера. - Пусть Надя расскажет!
   - О-о-о! - рассмеялась Надя. - Это очень интересная история. У некоторых современных типа историков при упоминании этой темы начинается приступ падучей. Фишек в этой теме две. Первая - "Синдром Первой Мировой войны". У немцев тогда был дефицит всего и вся, и под конец они питались чуть ли не одной свеклой. Войну они ту в итоге проиграли. А после ее окончания начали готовиться к следующей. Готовиться по-умному. Они понимали, что когда начнется следующая война, у них опять начнутся проблемы с сырьем и абсолютно все станет дефицитом. Ну и начали по всему миру добывать патенты и лицензии на производство искусственных заменителей. Искусственный каучук, искусственное топливо, искусственный кофе, искусственный хлеб, искусственное молоко, искусственные члены, искусственное зачатие и прочая. В том числе стиральный порошок вместо хозяйственного мыла. Ведь для производства мыла нужен жир. А жир - его ведь можно употреблять в пищу. Например, маргарин или еще что-то вроде этого. Вот и наладили фрицы производство стирального порошка из нефти и каких-то там минералов - соды вроде и еще не помню чего. Ну и создали запасы порошка в армии. Тогда же стала выявляться неприятная особенность - порошок не только отстирывает пятна, но и влияет на волокна отстирываемой ткани. Ткань "садится". Пока там всякие маневры перед войной были - на эту особенность не сильно обращали внимания, ибо она все-таки не так сильно бросалась в глаза - форму можно было спокойно поменять или пришить вставки, а вот когда война началась... Особенно сильно бросалось в глаза это на рукавах - получалось, что немцы все как один одеты в мундиры не по размеру (* смотри примечание!). Чтобы спасти престиж армии от насмешек англичан и французов - был отдан приказ рукава закатывать.
   - Мда... - изумилась Дженнифер. - А новую форму с более длинными рукавами нельзя было пошить?
   - Новую? - фыркнула Анжелина. - Они ж скупые, как сто шотландцев! Ты с Клавкой Шиффер по жизни контактировала? Не на фуршетах, а так... за кадром?
   - Нет.
   - Тогда понятно. Она ведь ... Нет, я, конечно, понимаю, в каком-нибудь нищем государстве какая-нибудь посудомойка... но штопать колготки и трусы... позорище! Сидит на таких деньгах и экономит на нижнем белье!
   - Не совсем так, - встряла Надя. - Я не про Клаву, а про фашистов. Клава же пускай хоть трусы себе на голову наденет - мне это даже до одного места не достает никак.
   - А как? - заинтересовалась Анжелина.
   - Ну, немцы готовились выиграть по-быстрому и хотели после "Барбароссы" свою армию переодеть во все новое. Ну и шили-шили. Все это нашим в итоге в сорок пятом и досталось. Наши это вывезли в Сибирь. Лежала форма на складах в Сибири, пока перестройка не началась. Можешь у Оксаны спросить - как ей фашистская форма, которую ей в милиции пришлось носить.
   - ФАШИСТСКАЯ???? - Оксана аж подпрыгнула и приложилась головой о башенную броню. - МАТЬ!!!!
   - Оксан, а как ты думаешь, откуда взялась новая форма в милиции, если меньше чем за месяц смогли переодеть два миллиона человек? Пошили? Так тогда у нас, если помнишь, уже ничего не работало! А китайцы еще не были так шустры. Взяли со складов, пришили пуговицы - и готово.
   - Блин! Нет, ну... Черт! Охренеть! - возмущалась Оксана. - Приедем в Москву, я этому гаранту перестройки фашистским "Ариэлем" пятно с его лысины блин нах выведу!
   - Именно! Именно "Ариэль", - подтвердила Надя. - "Арий-Ланд" - "Арий-Эл" - "Арий-Эль". Арийская земля.
   - Да что ж такое! - возмутилась Аня. - Нас что, разводят как кроликов?
   - Ага, кролики - это ведь не только ценный мех...
   - А вторая фишка? Ты говорила, там две фишки было! - вспомнила Жанна.
   - Ага. Вторая фишка еще веселее. Именно из-за нее историки и подпрыгивают. Пресловутый немецкий орднунг или ордунг... или орнднунг? А и ладно! Оксан, у тебя в ментуре была такая фигня, когда всякие там начальники получали премии размером с твою годовую зарплату?
   - Ну да. Так это за сложность и важность задач.
   -Угу. А проверить и пересчитать ты, конечно же, не удосужилась?
   - Некогда было. Свои бумажки не успевала разгребать.
   - Ага. Знакомо, - подтвердила Жанна. - Я, блин, в Нижнем на "ГАЗе" из-за этого с работы вылетела. Пришла, блин, молодая, наивная и настырная. Ну и, блин, насчитала на свою голову. Обрезала какому-то Борис Ефимовичу Германцеву зарплату с двадцати миллионов рублей до пятнадцати тысяч. И директору отнесла свои расчеты. Уволили через полчаса. Потом уже узнала, что это тот самый Берлинцев, который партией "Эппл" руководит, ну той, где логотип похож на надкусанное яблоко. А деньги эти были от того, что Берлинцев этот получал бабки за мертвые души - почти тысячу уволенных рабочих.
   - Ни фига не врублюсь, причем тут мертвые души и короткие рукава? - честно призналась Вера.
   - Да нет, тут-то было несколько наоборот! - продолжила рассказ Надя. - Немцы-то они хоть и фашисты, но ничто человеческое им не чуждо! Такие же оборотни в погонах. И не только оборотни, но и хитрож...пые бюрократы и крючкотворы. Гитлер-то ихний, он же слегка не в себе был. Правая рука не знала, что делает левая. Ну как наш последний царь Николашка. Витте придет - разрешит иностранные инвестиции, Столыпин придет - введет протекционистские налоги для защиты своих отечественных производителей. В итоге - два взаимно противоположных указа. Так и у фашиков. Пришел Геббельс и надудел, что нужно армию сократить, чтобы немецкий народ видел, что не зря Европу завоевали. Ну и приказал своим генералам сократить армию. И одновременно приказал планировать "Барбароссу".
   Ну а генералы-то только в анекдотах дураки. Посчитали-прикинули - не хватит армии "нового облика" для "Барбароссы". И даже той, которая есть до начала сокращения. А еще сокращение. Что делать? Не выполнишь приказ фюрера - могут и в заговоре обвинить. Ну и придумали дойче генералы еврейскую хитрость. Говорят, автором был Манштейн-Левински, дедушка той самой Моники Левински, которая Биллу Клинтону в Оральном кабинете минеты фигачила. Нарисовали немцы новые сокращенные штаты для дивизий, за счет сокращения штатов увеличили число дивизий. В итоге получалась веселая картина - дивизий стало больше, а солдат вроде как меньше. Но именно, что вроде. На эти штаты еще нужно было перейти. У военных такая фигня называется организационно-штатные мероприятия. Длятся они от полугода до вечности. А генералы-то не торопились! Тут они поумнее наших перестройщиков оказались - убедили фюрера, что переход к сокращенной армии начался в соответствии с графиком. График фюреру, естественно, не показали. Как и не сказали, что новые дивизии формируют пока еще по старым штатам. В итоге у немцев оказалось народу и техники гораздо больше, чем значилось по новым штатам.
   А ведь их нужно во что-то одеть! А где взять военную форму - запасы-то не бездонны! Вот и решили изъять форму у гитлерюгенда. Маленьких подростковых размеров. Штаны-то - их ведь в сапоги заправляют - не видно, что короткие. А с мундирами проблема - рукава в сапоги не заправишь! Ну и тоже стали закатывать.
   - Пипец! - возмутилась Оксана. - Мало того что нашу милицию в фашистскую форму вырядили, так еще и немцев против нас больше стало! Охренительно! Лучше бы, блин, и не спрашивала! Где ж мы теперь столько чистых носков найдем? Чем сражаться? Вот же я дура...
   - А потом грянули русские морозы...- рассмеялась Анжелина.
   - Да, - согласилась Вера. - С закатанными рукавами зимой в мороз может и пушной зверек настать. Правда, у нас тут вроде как только лето началось, и задолбаемся ждать, пока холода наступят! Одного не пойму - чего им в своей Германии, блин, не сиделось?
   - Ну... - Надя замялась. - Тут слишком много гипотез и про англичан, и про еврейскую организацию "Анна-ребе", и про Рузвельта, и про Аликс Романову...
   - ...МАТЬ! - Ругнулась Анжелина. - Факиншитнахалков!
   - Да-а-а, - изумленно протянула Оксана. - Похоже, что без этого Великого Кинщика ни одна гадость не обходится! Девочки! Давайте-ка разберемся, чем ночной бой вести, а то мне что-то все это не нравится!
   - Ну, носки, как я поняла, отпадают, - подала голос Аня. - Что там у нас еще?
   - Лом. Лом. Лом? - Оксана задумалась. - Что-то знакомое! Только не могу вспомнить.
   - Для лома нам пионеры нужны, - заявила Вера.
   - Пионеры?
   - Ну, вроде ж они металлолом собирали. Мультфильмы про Чебурашку смотрела?
   - Точно, - Оксана закусила губу. - Блин, пионеров-то у нас сейчас нет. Спят уже. Фигово. Что там у нас дальше? Автомобильные рессоры?
   - Вроде да, - согласилась Надя. - Я знаю, что они почему-то бывают полуэллиптические и делаются из листовой стали. Но где расположены, честно говоря, не знаю. Вроде, что-то с механической коробкой передач связано, если не путаю. Но тут я помочь не могу - у меня на машине коробка-автомат была. Вроде это такая фиговина, которой на механике скорости переключаются, хотя не уверена...
   - Блин! У меня тоже! - разочарованно произнесла Оксана. - Девочки, у кого механика была на тачке?
   В ответ тишина.
   - Понятно. Рессоры тоже отпадают. Кувалды? Есть на танках. Три штуки. Но тут мужчин нужно просить - слишком они тяжелые. Что остается?
   - Обрезки водопроводной трубы, - ответила Аня.
   - Странно, - задумчиво произнесла Оксана.- Я ведь участвовала в цикле передач "Субботник". Ну, там, где приборку помогали делать. Я отлично помню, что водопроводные трубы СВИНЧИВАЮТСЯ! Как из них можно сделать обрезки, я лично не понимаю! Они ведь железные! Ножницами их не разрежешь. Можно распилить пилкой по металлу, но тогда это будут распилки, а не обрезки. Блин, получается, что нам нечем ночной бой вести. Вот же, блин, дура! Нужно было не торопиться и собраться по-нормальному... Так! Стоп болтать! Там окопы вроде! Жми на газ, Надя!
   -------------------------------------------------------------------------------
   * Начитанная Надя в данном случае была неправа. И Франц Гальдер, и Мюллер Гильдебрандт указывают на то, что немецкая форма в соответствии с условиями Версальского мирного договора пошивалась в Англии. С 1919 по сентябрь 1939 года на британских фабриках было пошито свыше 20 миллионов комплектов военной формы для вермахта. К сожалению в британских пошивочных мастерских при создании выкроек по немецким чертежам допустили серьезную ошибку - англичане посчитали, что размеры на немецких эскизах указаны в ярдах (914 мм) между тем, как они были указаны в метрах (1000 миллиметров). Из-за этого все комплекты военной формы получились на 10% меньше по размерам, чем это требовалось. Вскрылось это в 1939 году, когда Германия объявила мобилизацию и менять что-либо было уже поздно.
   * * *
  
   Проку от румын в предстоящей операции Манштейн-Левински не видел и решил их использовать для затыкания дыр в линии фронта в стороне от места проведения завтрашней операции. Дыр, которые образовывались в результате снятия части немецких подразделений и переброски к месту завтрашнего наступления. Именно поэтому на месте подразделений 172-й пехотной дивизии, оседлавшей дорогу Севастополь-Ялта, оказались румынские части. В достаточном количестве, чтобы отразить возможные контратаки русских. Правда, в то, что русские попробуют наступать на Ялту, Манштейн не верил - он слишком хорошо изучил привычки и тактику командования Севастопольского оборонительного района. Да, русские способны высаживать внезапные десанты и даже достигать локальных успехов, но развивать дальше свои успехи не умеют, и все высаженные ими десанты практически целиком и полностью уничтожаются. Правда, теперь у них появились танки, неуязвимые даже для знаменитых "восемьдесят восьмых", но... они по-прежнему их не умеют использовать! Вместо того чтобы поддержать танки пехотой и рассечь его армию надвое, завершив окружение 22-й и 50-й дивизий, русские танки почему-то вернулись в Севастополь...С учетом сказанного - вряд ли завтрашнее применение русскими танков принесет им успех - то, что не смогла сделать немецкая артиллерия в одиночку, сделает немецкая артиллерия в сочетании с минными полями, которые устанавливают саперы...
   Все рассуждения Манштейна - достаточно верны, и ситуацию с точки зрения здравого смысла он оценивает правильно, но...Брак по расчету только тогда имеет успех, когда расчет правильный. Если же неправильный - "не было гвоздя - подкова отпала, подкова отпала - лошадь захромала"... и так далее. Именно румыны и сыграли роль отсутствующего гвоздя. Вам понравится, если ваши союзники будут относиться к вам с презрением и называть "мамалыжниками"? Вряд ли! Нет. Конечно же, румыны воевали честно, как умели, но...в ответ на презрение немцев они тоже отвечали презрением. И не только презрением - румыны завели себе другого кумира. Румыния - "Романия". Да, румыны считали себя почти итальянцами и очень уважали их. И румынская пресса больше всего страниц посвящала не Германии, а Италии. "Дуче сказал", "Рим сказал", "По мнению Италии". Знали румыны, и о "гостеприимстве" оказанном немцами итальянским морякам из флотилии Боргезе. И были с итальянцами совершенно солидарны, считая этих белокурых арийцев зарвавшимися хамами.
   Нет, конечно же, румыны не перешли на сторону русских, ибо с ними воевали, но... Когда к румынскому посту на дороге подъехало три немецких танка, украшенных фальшбортами, с гренадерами на броне, командир поста лейтенант Михай Дробеску решил из принципа не поднимать шлагбаум и немножечко помурыжить этих белокурых, запросив у них пропуск. Основания для этого у лейтенанта были - примерно полчаса назад русские обстреляли его пост из малокалиберных орудий или противотанковых ружей, было убито двое солдат, и выведены из строя прожектора. Конечно же, Михай не собирался долго издеваться - так, слегка, ибо немцы, по его мнению, чувством юмора не обладали и могли съехать с катушек, если перегнуть палку.
   Увы, но шутка юмора у Михая Дробеску не получилась. В ответ на требование предъявить пропуска он услышал примерно четвертьчасовую матерную тираду на чистейшем итальянском языке, произнесенную сладко-очаровательным с легкой хрипотцой женским голосом. Автором тирады была очаровательная сеньорита с пухленькими губками, одетая в белоснежную полупрозрачную тогу. Сеньорита сидела на башне концевого танка, свесив внутрь ноги и держась рукой за открытый люк. В свете луча карманного фонарика, снабженного светофильтром, Михай также разглядел, что сидящие на танке, вовсе не гренадеры в фельдграу, а моряки в черных бушлатах, по всей видимости, из флотилии князя Боргезе. Скользнув лучом фонарика по двум остальным танкам, Михай увидел ту же картину - очаровательные темноволосые итальянки в полупрозрачных белых тогах и итальянские моряки на броне.
   Михай покраснел от увиденных сквозь полупрозрачную ткань прелестей сеньорин и не стал испытывать терпение их очаровательных обладательниц, а дико рассыпаясь в извинениях, лично поднял шлагбаум и помахал очаровательным итальянкам и их соотечественникам...
  
   * * *
   - Черт! А я думала, что это итальянец! - ругнулась Анжела, когда они миновали КПП.- Ошиблась, блин. Извините, девочки! Чуть не попали из-за меня!
   - Не переживай, - ответила Оксана. - Мне когда-то рассказывали, что язык у румын вроде бы похож на итальянский, а в ихней военной форме я тоже не разбираюсь.
   - Надя! А почему румын называют мамалыжниками? - задала вопрос Вера,
   - Ну, - начала Надя, - Тут есть две версии. Одна историческая, другая правильная. Историческая версия гласит, что все это от мамалыги - румынского названия то ли кукурузы, то ли маиса, то ли пшеницы. Но на самом деле в появлении термина "мамалыжники" виноват небезызвестный граф Дракула, не тот, который вампир, а тот, который существовал исторически. Он отказался от ведения войны по правилам и законам и перешел к тому, что сейчас бы назвали диверсионной деятельностью. Его армия состояла из мобильных отрядов, которые нападали на противника по ночам. Ну и, разумеется, всех спящих и неподозревающих противников - шомполами в ухо. Отсюда, кстати, и пошло, что вампиры охотятся по ночам, а днем прячутся в укрытиях. Нужно отдать должное, граф был дьявольски изобретателен! Его люди любили нападать на противника со стороны болот. Болота же они форсировали с помощью лыж. Лыжи, как известно, бывают двух типов - скользящие и ступающие. Ступающие лыжи бывают снежными и болотными. Последние имеют деревянный обод и оплетаются сыромятными ремнями или ивовыми прутьями. И именно из-за того, что люди графа Дракулы применяли лыжи, среди его врагов и родился панический возглас: "Мама! Лыжники!". Потом два слова слились в одно, и их ошибочно связали с мамалыгой, а из-за такого внезапного появления и исчезновения нападающих люди стали считать, что вампиры (люди Дракулы) умеют превращаться в летучих мышей...
   - Пипец! - удивилась Жанна и продолжила с иронией. - То есть румыны, оказывается, крутые парни? Они хоть об этом знают? Или это оттого, что они какую-то веселую траву курят? Ходить по болоту на лыжах - это ж сколько нужно водки выпить?
   - В жестокости по отношению к мирному населению они иногда превосходят даже немцев, - ответила Надя. - Правда, на этом их "крутизна" и заканчивается. Воюют они похуже немцев. Насчет болотных лыж - похоже, что действительно трава какая-то. Кстати, Анжелка! А ты заметила, как тот лейтенантик у шлагбаума на тебя запал?
   Анжелина фыркнула.
   - А что, - вмешалась Аня. - Может, прихватим его на обратном пути? Или ты боишься, что он по ночам кровь будет пить? А как напьется, улетит?
   - Не улетит! - категорично заявила Мила. - Только педераст не споткнется об набухшие соски женщины! Даже у импотентов при их виде слюни начинают свисать до пупа!
   - Да уж... - согласилась Аня. - А если сосков не два, а целых шесть...
   Девчонки заржали...
  
   * * *
  
   Вражеские окопы? Как их беспрепятственно преодолели и добрались до КПП? Не смешите! Давайте смоделируем ситуацию. Представьте себя в этих окопах. На дворе ночь! Время от времени взлетают осветительные ракеты. Иногда вспыхивает спорадическая стрельба. Выставлены дозоры и часовые. Вы один из дозорных. Остальные спят в блиндажах. Три танка на большой скорости, с выключенными фарами несутся на позиции. Ваши действия? Поднять тревогу? Вроде бы правильно, но...полусонные товарищи, начнут разбегаться по копам и тут же попадут под гусеницы танков, которые эти окопы начнут утюжить. Может лучше пропустить танки через себя, а уже потом сообщить? Тем более, что несутся они на слишком большой скорости, то есть без сопровождения пехоты. К тому же, эти танки еще нужно успеть обнаружить - нейтральная полоса слишком мала. Проще упасть на дно окопа, и молить, чтобы танки не начали тебя утюжить. Пронеслись над тобой? Вот теперь можно и поднимать командиров!
   Ну и где твои танки рядовой? Умчались в тыл? Ты хочешь сказать, что русские танки, вот так вот, взяли и без единого выстрела промчались через наши позиции? А были ли танки? Ах, да - вижу следы гусениц. А русские ли? Ходовая часть закрыта фальшбортом? Длинная пушка? Так это немцы, будь они не ладны! Да и русские, не идиоты, чтобы пускать в атаку три танка без пехоты, да еще и ночью. Это не июнь сорок первого года! Да и тогда русские по ночам танками не атаковали! Да еще без артподготовки и без собственного огня! Широкие гусеницы? Хм, действительно, что ли русские? И куда прикажете мне дальше сообщать? Телефонную связь с артиллеристами еще не протянули! И хорошо, что не протянули! Если это русские Т-34 или КВ - нам их не остановить! Нечем. Пускай наши немецкие союзники своими "восемь-восемь" их останавливают. А то слишком зазнались после разгрома русских под Керчью. Их бы под стены Одессы - узнали бы, что такое настоящая война! Вот, под Одессой - там были русские! А под Керчью и Феодосией - там русских то практически не было - грузины и прочие кавказцы. А то приехали из своей Франции, и тут же на "халяву" к шапочному разбору, когда все уже за них сделали...
   Сколько времени уже прошло? Полчаса? И где эти танки? Где звуки боя? Все-таки это были немцы - поэтому и танки с фальшбортом. Скорее всего, трофейные, захваченные у русских. Наверняка из разведбатальона 172-й пехотной дивизии, подразделения которой мы сменили. Наверняка стояли где-то в засаде, а из-за суматохи сигнал на передислокацию дошел слишком поздно. Ну и Гитлер с ними с этими союзничками! Слава богу нас в эту дыру засунули - завтра говорят будет заваруха с русскими... Нести службу бдительно рядовой! И по пустякам не отвлекать! И пусть дрова принесут для самогонного аппарата!
  
   * * *
  
   Другим гвоздем, сгубившим качество крепления подковы, погубившей лошадь, была невинная фраза Оксаны, предложившей Ане, лично набрать танковый десант. Естественно, что Аня, забыла свою недавнюю обиду, про сорванное свидание при луне, и уцепилась за своего кавалера, превосходившего по габаритам Арнольда Шварцнегера, Николая Валуева и Дольфа Лунгрена, вместе взятых. Ее кавалер, главный старшина Кузьма Феррапонтович Добрых с потопленного крейсера "Червона Украина", воспользовавшись наличием чрезвычайных полномочий у гарны дивчины, к которой он уже прикипел намертво с первого взгляда, с помощью юнги Петрова, быстренько повыдергивал всех близлежащих своих с "Червонной Украины", рассеянных по нескольким подразделениям. Конечно, не обошлось и без небольших эксцессов. И не потому, что девушки командовали! Моряки взроптали, когда им сообщили, что в рейд они пойдут в застегнутых бушлатах, из-за чего не будет видно тельняшек, однако Ганна, как он называл Аню, быстро всех построила рядами и колоннами и моряки отправились в рейд в застегнутых черных бушлатах. Из-за чего румынский лейтенант автоматически их принял за итальянцев...
  
   * * *
  
   Как уже было сказано выше, передовые позиции румын они проскочили по одной очень простой причине - не знали что это такое, и соответственно не стали искать в пособии для попаданцев соответствующий раздел. Знали бы - так наверное испугались бы, но... домчались в итоге до того КаПэПэ, где их попытался остановить румынский лейтенант. И вырезали бы всех на нем, если бы не та глава в пособии про попаданцев. Правда Анджелина "слегка" перепутала, видимо из-за того, что решила повыеживаться своими итальянскими корнями. А что? Если не считать некоторого количества солнечных ожогов, пары сломанных ногтей и некоторого количества ссадин, отсутствия пятизвездочного номера "мегалюкс" с золотым унитазом, кровати усеянной лепестками роз (за все это она взыщет с Микиты Нахалкова через суд многомиллионную компенсацию) все остальное напоминало большое приключение в духе ревущих тридцатых. Гонки на бронированных машинах по ночной дороге, наверняка со стрельбой и погонями. Мафия бессмертна! Она затмит самого Аль Капоне и ее имя станет нарицательным! Что там какие-то бронированные "дюзенберги"? Убожество! Русская броня - это что-то с чем-то! И то, что им после ее ругани, открыли шлагбаум, было подтверждением того, что мафию боятся даже фашисты! Ну и что, что она перепутала румына с итальянцем? Все равно сработало!
   А вот двигаться по горной дороге на большой скорости оказалось не так легко, как может показаться! Особенно после того перекрестка с указателем на немецком, с каким-то трудночитаемым названием. Именно на этом перекрестке поворачивали немецкие автомобили, едущие со стороны Ялты. Это были подкрепления, которые стягивал Манштейн-Левински к месту завтрашнего боя...
  
   * * *
   Читателей, которым доводилось хоть раз в жизни ездить по горным дорогам, постоянно мучает один и тот же вопрос - почему горные дороги такие узкие? Занимал этот вопрос и наших героинь. Поскольку Надя вела танк, то листать и зачитывать пособие для попаданцев стала сама Оксана:
   - Дороги. Геморрой всех времен и народов. Гоголь, указав на две знаменитые беды России, был прав лишь отчасти, так как был невыездной. На Западе также есть две беды: умники и дороги, и еще неизвестно, кому легче - нам с нашими дураками или им с ихними умниками. Чем добрее и миролюбивее люди, тем хуже у них дороги. Чем лучше дороги, тем больше сволочей, садистов и преступников. На больших дорогах всегда появляются разбойники. При оккупации Польши немцам польские дороги доставили гораздо больше неприятностей, чем польская армия. Причина проста - польские дороги проектировались и строились под руководством евреев, которые не только воровали стройматериалы, но и делали их узкими и кривыми - с целью гусаронедоступоности населенных пунктов. Поляки обиделись на евреев за то, что им пришлось воевать не неделю, а целых три, прежде чем немцы их завоевали, и сдали евреев немцам. Дороги в Европе были всегда лучше, чем в России, и что это дало? Европу завоевали на раз! В России войны велись в сплошном бездорожье. Были идиоты, которые сдуру доходили даже до Москвы, совершенно забывая о том, что возвращаться им придется по той же плохой дороге, которую они окончательно разрушили в процессе наступления.
   Дороги бывают равнинные и кривые. Равнинные дороги бывают хорошие и бывают широкие. Хорошими считаются раздолбанные дороги, где нет автомобильных пробок. Ширина дороги в этом случае значения не имеет. Широкими считаются дороги с хорошим покрытием, на которых сплошные пробки. Самыми лучшими дорогами считаются равнинные дороги, разбитые до образования устойчивой и глубокой колеи, которая позволяет водителям транспортных средств спать во время движения.
   Кривые дороги строят из-за отсутствия компаса или в горах, где стрелка компаса указывает всегда на какую-то гору, на которую задолбаешься подниматься, и которую гораздо легче обойти. Почему горные дороги такие узкие? Потому что ширина задницы осла гораздо меньше ширины задницы у лошади. Причем здесь ослы? А какая нормальная лошадь согласиться идти туда, где все под наклоном? Только ослы и согласны. Кроме того, ослов невозможно запрячь парой или тройкой по той причине, что они ослы. Именно поэтому ширина большинства горных дорог определяется в три с половиной задницы осла, из расчета два навьюченных осла движутся навстречу друг другу. Наиболее широкими являются автомобильные горные дороги шириной в два-полтора автомобиля. Большей ширины не требуется, ибо в горах практически никто не живет по причине того, что земля в горах расположена под наклоном и дом, построенный на такой земле, будет под наклоном. Вам понравится постоянно сваливаться во сне с кровати и куда-то скатываться? А обедать за наклоненным столом, держа сползающую тарелку двумя руками? А съезжать с наклоненного унитаза? Именно поэтому в горах живут в основном неудачники, бараны и горные козлы разных разновидностей. Исключение составляют горы на берегу южных морей, но и там хрен редьки не слаще - всех интересует исключительно море, солнце и песок, а не эти идиотские горы. Если вас все же тянет в эти долбанные горы - вспомните о судьбе несчастных трехсот спартанцев царя Леонида, которые, взявшись защищать Фермопильский проход, совершенно оставили без защиты свой задний...
   - Охренеть! - перебила Аня Оксану. - Дороги строят люди, а зависит она от ж...пы! Причем осла! Нет, я понимаю, если бы ширину дороги изменяли шагами девственницы или шириной ее бедер, но мерять в задницах осла...
   - Кому и кобыла невеста... - захихикала Жанна.
   - Кстати, зря смеетесь! - встряла Надя. - Ишаки в анекдотах достаточно популярные животные. Особенно в пошлых... Даже в ругательствах в сексуальном аспекте упоминаются...
   - Фу-у-у-у!!!! - хором закричали девушки.
   - Ну... - замялась Надя.
   - Зоофилия в США - весьма распространенное и популярное явление, - как-то горько усмехнулась Анжелина. - И не только на фермах.
   - И среди женщин? - изумилась Жанна.
   - Ага. Самое печальное, что это прогрессирует. Целая индустрия работает. Собачий маникюр, собачьи парикмахеры, собачьи кутюрье.
   - Хм... Ты хочешь сказать, что задница осла погубит человеческую цивилизацию? - спросила у Анжелины Оксана.
   - Ну, спатранцев же она погубила? - сделала неожиданный вывод Джениффер.
   - ЧТО? И спартанцы тоже? - изумилась Аня. - Они ж вроде все геями были!
   - Геи геями, но жили-то они в горах! - констатировала Надя.- И за всем этим должен как-то стоять Микита Нахалков!
   - Точно! Как я забыла про этого Великого! - согласилась Оксана. - Но каким образом?
   - Оксан, ну ты меня удивляешь! - искренне изумилась Вера. - Ты что, "Кавказскую пленницу" не смотрела?
   - Подожди, ее что Нахалков, снял?
   - Тупишь, Геннадьевна! Ну, порассуждай вслух!
   - Ну, хорошо, - Оксана задумалась. - Так. Значит, там осел был. Горные дороги были. Микиты... Микиты там вроде не было...Медведь был. Товарищ Саахов и ворон. Что-то не врублюсь...
   - А снимали где?
   - Блин! Точно туплю! Снимали-то в Крыму! Точно! Рядом с Ливадийским дворцом. Вот же урод! Все нормальные цари дворцы на равнине строили или на берегу моря - Версаль, Тауэр, а этот, блин, в горы забрался! Еще и ширину дороги ж....пами осла измерял! Не.... Теперь я понимаю, что этот блин Великий ... И Байкал изгадил, и Крым испохабил... Блин, одного не пойму - как он сумел греков-то облапошить? Вроде ж они торговцы еще те!
   - Может, заставил после победы в Каннах? - предположила Дженифер. - Там же вроде Ганнибал греков разгромил!
   - Не греков, а римлян - поправила Надя.
   - Точно, - согласилась Вера. - И борьба ведь из-за этого называется греко-римской!
   - Но если греки победили еще римлян, то как их сумел победить Нахалков?
   - Хм..., - промычала Вера. - Может, дело в Дантесе?
   - Дантесе?
   - Ну да, ведь Пушкин Александр Сергеевич - сын или внук Ганнибала. Так?
   - Так?
   - А Пушкин был борцом с царским режимом, и даже призывал к революции...
   - Наступит время, и свобода вас встретит радостью у входа, и братья меч вам отдадут? - процитировала Оксана.
   - Ага. Ну и наш царь Нахалков и нанял Дантеса, чтобы убить Пушкина. А убив Пушкина, победил греков.
   - Логично. Черт! Вот же блин...
   - А я не согласна! - заявила Надя. - Нахалков же по гороскопу Рак, не так ли?
   - Вроде, - неуверенно ответила Оксана.
   - Ехал грека через реку, видит грека в реке Рак...
   - Блин... чтоб он был здоров, этот, блин, Великий! - ругнулась Аня.
   - Похоже, что осел неспроста является символом тупости...- задумалась Оксана.
   - Ты про теорию архетипов Юнга? - предположила Надя.
   - Не знаю, каких типов ты имеешь в виду, но нашего юнгу Петрова нужно держать подальше от этих странных и опасных животных, тут я с тобой согласна. Он ведь мальчик еще! Нужно подальше держать его от этого непотребства с ослами и прочими геями.
   - Кстати, имеемые исторические примеры использования ослов в области шоубизнеса тоже подтверждают опасность знакомства с данным животным,- заметила Надя.
   - Исторические примеры?
   - Ну, все мы знаем и про "Бременских музыкантов", и про квартет Крылова. Первые из-за использования осла не обладали нужной мобильностью и достаточной полезной массой возимого реквизита и все время проигрывали конкурентам, несмотря на пиар со стороны братьев Гримм, а злополучный квартет - так тот не вышел даже на гастроли, провалившись еще на этапе создания.
   - Согласна. Однако, девочки, мы отвлеклись. Продолжим, - превала Оксана дискуссию. - Ориентирование на дороге. Если вы находитесь на дороге и не знаете, куда она ведет, попытайтесь узнать, откуда она идет. Как правило, вам именно туда и надо! Внимание! Помните! В Западной Европе не умели пользоваться компасом, поэтому направление дороги не совпадает с направлением стрелки компаса! Если у вас работает GPS-навигатор - осмотрите свои плечи и ощупайте голову - вполне вероятно, что вас посетил белчог или вам снесло крышу. Если белчог не обнаружен и крыша на месте - значит, вы случайно попали внутрь колонны военных реконструкторов. Следуйте с той же скоростью и в том же направлении до ближайшего поста ГИБДД. Успокойтесь - вы не попаданец!
   Ориентирование на горной дороге. Большинство попаданцев, как известно, попадают на территорию СССР. На территории СССР пять горных районов: сопки, Кавказ, Яйла, Карпаты, Урал и все остальное...
   - Надь! А что такое Яйла? - задала вопрос Оксана, почувствовав, что, несмотря на чтение, начинает засыпать от накатывающей усталости.
   - Яйла, девочки, это искаженное Ялта.
   - Ни фига себе, искаженное! - усмехнулась Мария
   - Слово Яйла родилось во времена Александра Третьего. Цесаревич Николай, ставший впоследствии Николаем Вторым, выпросил у отца яхту "Ливадия" и вместе с друганами-гвардейцами, сонмом интерлядей балерин и актрисуль отправился куролесить в море. Увы, но это плавание стало роковым для развития русского флота. Яхта "Ливадия" была практически круглой и построена по образцу так называемых "поповок" - круглых броненосцев береговой обороны. Ее практически не качало во время шторма, но зато сильно заливало. Но и это было бы еще ничего, если бы в условиях плохой видимости яхта на полном ходу не выскочила на набережную Ялты. Стоявший в рубке цесаревич от удара приложился башкой о стекло, но за секунду до столкновения он увидел внезапно возникшую впереди по курсу стоящую на набережной гостиницу "Россия" и успел воскликнуть: "...уяссе Я...", и тут его шваркнуло о стекло рубки, и он воскликнул "Ай!". От удара он расшатал два или три зуба, прикусил язык, поэтому вместо "та" выговорил "ла!". Анекдот о Ялте-Яйле мгновенно расползся по флоту. Чтобы как-то замять этот инцидент, ученые мужи и продажные историки начали что-то плести про каких-то древних греков, которые много-много дней были в море, не видя берега... Только все это чушь собачья! Греки и римляне плавали исключительно вдоль берега! И как правило, каждую ночь приставали к берегу, и частенько даже вытаскивали свои корабли на прибрежный песок на время ночлега... Однако ж легенда про греков красивая, и туристы верят... А вот Николай Второй флот после этого невзлюбил и закрыл глаза на то, что балерина Матильда Кшесинская на деньги из флотского бюджета стала строить себе дворцы и особняки. Из-за этого наши продули японцам в войне, ибо наш флот оказался слабее...
   - А мне говорили, - встряла Жанна, - что где-то здесь, в темноте не разберу, единственное место, где выращивают так называемый "настоящий ялтинский лук". И только этот лук, если его есть по полкило в сутки, помогает от целлюлита...
   - Фигня! - категорично отрезала Надя. - Насчет целлюлита - это, похоже, что-то новое, для привлечения туристов. Насчет лука - обычно рассказывают красивую историю про древних римлян, привезших этот лук из Италии, и все такое...
   - То есть, блин, опять очередной облом и развод?
   - Ага. Лук действительно привезли из Италии, только не древние римляне, а люди князя Боргезе. В этом году. И посадили или только собираются посадить в районе базы и других местах, ибо не знают, где какого вкуса он вырастет. Ведь вся фишка этого лука - в большом количестве сахара и отсутствии веществ, вызывающих слезы, а достигнуть этого можно, только посадив лук в нужную по составу почву. Если почва не подходит - сахара в луке меньше, ну и слезы можно пролить при готовке...
   - Блин! Вот же! А я как дура...- возмутилась Жанна. - Лучше б по примеру Оксаны на гречневую диету села...
   - Угу, - отозвалась Оксана. - Похоже, что слишком много народу перед нашим... "отъездом"... решило увлечься гречкой...судя по наличию ее в магазинах... правда, тут, я думаю, мы и без всяких диет постройнеем...
   - А мне другой рецепт от целлюлита говорили, - засмеялась Аня. - Нужно соком этого лука ж...пу натирать...
   - Хорошо, хоть не что-то другое... - захихикала Жанна.
   - Смейся-смейся! А у меня за месяц от такого массажа грудь на размер увеличилась!
   - ???? Натираешь зад, а растет грудь? Что-то я не пойму, как это взаимосвязано... Пипец какой-то...
   - Почему пипец? - искренне удивилась Дженифер. - Обычная реакция организма на маструбацию...
   - Обычная? - хором изумились девушки.
   - Ну да, массаж ягодиц вызывает рост груди, ибо женский организм считает, что попал в очень комфортные условия и в этих условиях необходимо производить потомство от самца, который эти условия создал. А раз самца, производящего массаж, нет, то это маструбация...Кстати, обратный процесс тоже дает результат...
   - В смысле, обратный? - задала вопрос Жанна.
   - Массаж груди сжигает лишний жир на заднице. Организм женщины начинает считать, что попал в комфортные условия и избавляется от накопленных запасов жира...
   - Охренеть! - изумилась Аня. - А нас по телеку всяким дерьмом пытаются накормить - волшебные пластыри, чудо-чаи и всякие там чудо кремы...
   - Ну... - засмеялась Дженифер. - Деньги ведь всем хочется заработать... Кстати, а расскажите мне, что такое гречка?
   - Гречиха - это растительный заменитель рыбной икры, - многозначительно ответила Оксана. - Белков в ней не меньше, чем в икре, а стоит она дешевле, и солить ее совершенно необязательно...
   - Тогда почему весь мир гоняется за русской черной икрой? - удивилась Дженифер.
   - Расизм.
   - Расизм?
   - Если нельзя обижать черных и бить их по яйцам, так хоть на черных рыбьих яйцах можно отвязаться... - встряла Вера.
   - Но...
   - Оксан, там какой-то перекресток и машин полно!- прервала дискуссию Мария.
   - Блин! - Оксана закусила губу. - Ну что за гадство-то такое! Даже в Москве по ночам таких пробок не бывает! Это что, нам по правой стороне дороги ехать? Там же обрыв в сторону моря! Да ну их на хрен! Давай жми по встречке! Подальше от обрыва в сторону моря! Пускай сворачивают куда хотят! Девочки! Внимание! Жмем по встречке!
   - Не вопрос! - отозвалась Аня. - Не фиг нам "нид фо спид андеграунд" портить!
   - Синее ведерко забыли! - захихикала Жанна.
  
   * * *
  
   Увы, но даже всезнающая Надя Ручка не читала ни одной из книг Исаева и ничего не знала о придуманном им "золотом сечении" немецкой танковой дивизии и о том, что мобильность пехотных дивизий вермахта достигалась за счет огромного количества грузовиков и тягачей, стоящих на штате. Знали бы об этом девушки, так наверняка испугались бы. Или не испугались? Уже не проверишь... Педантичные немцы при движении по дороге использовали светозащитные козырьки на фарах, что затрудняло девушкам использование приборов ночного видения, затрудняло, но не слепило, в случае, если бы немцы не соблюдали светомаскировки... Ах, эта педантичность... Дальний свет не включить. Ближний... Одно название! Этот пучок, пробивающийся сквозь козырек - чуть мощнее карманного фонарика - ни хрена дальше двадцати-тридцати метров не видно. Хорошо хоть, движение в одну сторону и встречное движение перекрыто. Движешься в колонне и держишь дистанцию за впереди едущим грузовиком... Но есть и трудности. "Уоки-токи" и их разновидности отсутствуют. Мобильников нет. Вы сидите в головной машине колонны, двигающейся по горной дороге. До рези напрягаете глаза, пытаясь не пропустить очередной поворот и не слететь в море. Гребанная светомаскировка! И тут....
   - АДОЛЬФА МАТЬ! - орете вы и рвете руль влево, ибо на вас из полнейшей темноты выныривает танк, мчащийся на полной скорости.
   - Маннстохенмуттерфройлян! - кричите вы спустя мгновенье, ибо ваш грузовик сбивает ограждение вдоль левого края дороги и норовит нырнуть кабиной в нависающую под передними колесами пропасть. Вы судорожно левой рукой ищете-шарите-дергаете ручку и пытаетесь вывалиться наружу и, оттолкнувшись от подножки, покинуть свой грузовик, чтобы не улететь с ним вниз с многометрового обрыва. И вроде бы вы почти покинули своего четырехколесного друга, но друг этот, которого вы слишком резко развернули на дроге, подставляет часть своего деревянного зада, тому гребанному танку. Танку-то пофиг - он, блин, даже не железный, а бронированный. Его не всяким снарядом возьмешь, а грузовик... он, разумеется, прочнее пешехода и даже легковушки... Но чего стоят миллиметр или полтора его железа против пятидесяти миллиметров брони танка? "Долбанные выкормыши панцерваффе!" "Гудериановские выб...дки!" - орете вы, когда ваш грузовик начинает заваливаться на вас сверху, намереваясь прихватить вместе с собой в пропасть...
  
   * * *
  
   "А как же танковый десант?" - спросит начитанный читатель. Они ж после первого-второго столкновения попадают на дорогу под траки следом идущего танка! Или они привязались намертво? Танковый десант чувствовал себя весьма комфортно, благодаря начитанности и полной профессиональной некомпетентности Нади Ручки. Она имела счастье прочитать журнал "Фронтовая летопись", посвященный боям за Цхинвали в 2008 году. И узнала, что Цхинвали от грузинских оккупантов освобождали не новейшие танки российской армии, а почти антикварные Т-62 и Т-55, лишенные активной брони. На эти танки в спешном порядке приварили оконные решетки и коечные сетки, чтобы защитить их от противотанковых гранатометов грузинской армии. А еще обкладывали всякими ящиками или мешками с песком. Поскольку во время прорыва из Ялты в Севастополь часть сегментов активной брони была сбита немецкими снарядами, Надя настояла на том, чтобы их "восьмидесятки" спешно обварили экранами из этих самых коечных сеток, ну и обложили по периметру мешками с песком, уложив их между коечными экранами и корпусом танка. На этих мешках, за этими экранами и сидели моряки, представляющие танковый десант. Увы, но начитанность Нади сыграла с ней злую шутку - на дворе стоял 1942 год, и противотанковых гранатометов у немцев еще не было, а кумулятивные снаряды, от которых данные экраны защищали хуже, чем мешки с песком, применялись далеко не на всех немецких орудиях, а только на тех, которые обладали малой начальной скоростью снаряда - то бишь на короткоствольных. От бронебойных снарядов эта защита не спасала. Но нет худа без добра - моряки сидели на броне почти как в кузове грузовика и были защищены от падения "за борт".
   Впрочем, как говорит пословица, "некомпетентным всегда везет" - бронебойными снарядами по девушкам сейчас не стреляли. Да и другими тоже. Ведь для того, чтобы начать стрелять, нужно разобраться в ситуации и понять, что навстречу колонне, находящейся в тылу, несутся именно русские танки. Нужно остановить колонну, развернуть орудия на прямую наводку, осветить цель, открыть огонь. А откуда русским танкам взяться в немецком тылу? Днем были? Фигассе? Ну, были, и что? Умчались в горы! Им что тут - медом помазано? Или, может, у них тут гнездо? Да и хрен что в темноте разглядеть успеешь - скорость грузовика - тридцать сорок камэ в час, скорость танка - как бы не меньше полтинника. В сумме скорость сближения восемьдесят-девяносто. Эти светозащитные козырьки - дальше тридцати метров фиг чего увидишь. А скорость сближения - таки примерно тридцать метров в секунду и составляет. Секунда на реакцию.
   А что делает сзади едущий водитель, видя, что впереди идущий резко сворачивает влево? Думает, что там крутой поворот и повторяет маневр. В общем, полный хаос, пипец, песец, трындец и звиздец. А что делают и думают сами девушки?
  
   * * *
  
   Девушки же ведут себя почти как воспитанные леди! Их речь состоит из непрерывного визга и матерно-панических выражений. Нет, конечно же, парочка литературных слов проскальзывает: "Дави на газ!". Пожалуй, что и все. Ах, да! Еще, разумеется, очень часто упоминается всуе "мать". Не только фараона Хеопса, а возможно, и роман Алексея Максимовича Горького. Надя, впрочем, более разнообразна, она сыпала названиями и модификациями фашистских грузовиков, их двигателей, перемежая все это матерными выражениями и междометиями.
   А еще эта чертова Алупка! Ну кто, блин, так строит! Вроде ж повезло - на момент вхождения танковой колонны в Алупку встречных немецких автоколонн не было, но... не понос, так золотуха!
   - МЛЯТЬ! ЧТО ЗА НАХ! - орала Оксана, когда ее танк понесся по кривым и узким улочкам Алупки. Чем знаменательна Алупка? Центральной площадью! Все ее улицы - это либо однополосные дороги с односторонним движением, либо дороги с двусторонним движением, по одной полосе с каждой стороны. На самой же площади три полосы движения - средняя типа промежуточная - метров сорок длиной. Разумеется, дорога через Алупку снабжена душераздирающими изгибами и поворотами. Говорят, из-за этих изгибов и узости улиц один из мэров Алупки был вынужден продать новенький лимузин и пересесть на компактный "порше" - лимузин намертво застревал на узких улицах и крутых поворотах.
   А еще танк "Т-80" - это нахфиг не "ферари", и уж совсем не "Ока" или "Таврия". И если водитель танка вообразил себя героем фильма "Тройной форсаж", то дрифтинг и управляемые заносы у него вряд ли получатся - снесет все, что на пути попадется. Например, забор или какое-нибудь жилое строение. Больше всего, разумеется, снесла Надя, являясь водителем головного танка - какие-то беседки, оградки, то ли мазанки, то ли сараи, то ли углы жилых домов - а что там, в темноте нахфиг разглядишь? Тут, блин, дорогу бы разглядеть, точнее сказать, ее направление!..
  
   * * *
  
   Сладкий сон Эриха Манштейна-Левински был прерван хамским и бесцеремонным поведением его адъютанта, который не только бесцеремонно сорвал со спящего командующего армией одеяло и опрокинул на пол вместе с койкой, но и еще поднял жуткий шум и грохот, что-то, видимо, уронив во тьме. Грязное немецкое ругательство уже готово было слететь с уст великого Эриха, когда он узрел, что вместо угла дома, где стояла кровать, на которой он спал, присутствует фрагмент ночного южного неба. Ругательство таки слетело с уст Манштейна! Но уже не в адрес адъютанта, а в адрес панцергренадеров и их командиров, не контролирующих количество шнапса, выпитого подчиненными.
   -.... Разобраться! Доложить! Наказать! - этими словами Манштейн-Левински закончил свою проповедь и потребовал себе стакан коньяка и новый домик для ночлега - завтра наступление - он должен выспаться! День будет тяжелый!
  
   Интерлюдия. Мэл наш Гибсон и Катынский синдром..
  
   Как вы уже помните, Мэл наш Гибсон отправился в Москву, чтобы пробить разрешение на съемки фильма по старому сценарию. Увы, но ни его обаяние, ни его авторитет не смогли решить данный вопрос. Помимо буйнопомешанного Шванидзе, ему пришлось пообщаться со многими деятелями министерства культуры России - Шихаилом Свыдким, Тимати, Хеной Собчагг, участниками "Дома-2" и даже с самим Микитой Нахалковым. Но везде Мэла ждал либо отказ, либо предложение снимать по сценарию Шванидзе. С горя Мэл выпил литруху водки и сумел пробиться в Кремль и записаться на прием то ли к Первому, то ли ко Второму, то ли к обоим сразу.
   К его несчастью, примерно за сутки до приема очередной польский самолет с очередным президентом Польши на борту полетел в Смоленск, дабы установить там памятный знак на месте гибели шестерых своих предшественников (началось все, как вы помните, с Леха Качиньского, самолет с которым врезался в березу. После него погибли еще пять президентов Польши, желавших почтить память погибшего предшественника ( а затем предшественников), чьи самолеты с маниакальной настойчивостью разбивались все о ту же березу). Разумеется, польский самолет вместе с президентом Польши и сопровождающими повторил судьбу предшественников и со всего размаху врезался на посадке во все ту же березу.
   В российских СМИ тут же поднялась полемика. Прогрессивная общественность в лице деятелей российской культуры требовала посыпать голову пеплом и покаяться перед поляками. Небезызвестный же Владимир Вольфович, наоборот, выступил в Думе с предложением присвоить березе звание Героя РФ за семь сбитых вражеских самолетов и поставить ей прижизненный памятник работы Церетели высотой в пятьсот метров. Предложение Владимира Вольфовича нашло широкий отклик среди граждан России, и даже начался сбор денег на строительства памятника героическому дереву. Многие предлагали построить памятник березе в каждом городе России. А самые нетолерантные граждане даже предлагали украсить памятники березам тушками россиянских демократов, правозащитников и прочими продажными сволочами. Однако большая политика - это большая политика. И Первый, и Второй буквально за десять минут до приема Мэла нашего Гибсона в своем кабинете выступили хором по телевизору и принесли полякам соболезнования за Катынь, семь сбитых и тех, кого погубили Иван Сусанин и Тарас Бульба, не забыв упомянуть, что во всем этом виноват кровавый палач Сталин.
   Пришедшему же Мэлу Гибсону они хором заявили, что фильм про освобождение Крыма сейчас неактуален, ибо Крым украинский, а вот Катынь и семь сбитых березой польских президентских самолетов... Но от предложения снять восьмиэпизодовый фильм катастрофу-трагедию "Катынь. Эпизод первый. Скрытая угроза"... "Катынь. Эпизод восьмой. Роковая береза-7" Мэл в вежливой форме отказался и весьма удрученный вернулся в гостиницу. Там он напился водки, но, разумеется, слегка не рассчитал, ибо еще не знал поговорки "пошли дурака за литром водки, он только два литра и принесет". В результате Мэл "недопил". Недопил и отправился догоняться в какой-нибудь бар или кафе, после чего в его планах была стандартная программа - поведать посетителям кафе о Мировом Жидовском заговоре и, разумеется, подраться с теми, кто не согласен с его точкой зрения...
   * * *
  
   6. Ялта как Ялта.
  
   - Черт! Нужно все же дочитать про горную местность! - ругнулась Оксана. - Продолжу, пока есть время. Сопки - в сопках нет дорог, потому что там холодно. Если дорога все-таки есть - значит, это не сопки. Если вы попали летом - ищите мох и идите на север, пока не упретесь в море. Поверните направо и идите вдоль берега. Вы выйдете либо на Мурманск, либо, обойдя Кольский полуостров по периметру, придете в Кандалакшу. Если вы попали зимой - идите на севере по Полярной звезде до берега моря, далее направо вдоль берега. Кавказ. Дождитесь полдня. Посмотрите на солнце. Если, солнце находится над горами вы в России. Если между вами и солнцем нет Кавказа - вы в Грузии или Азербайджане. В первом случае вам нужно три раза повернуть направо и идти вдоль гор, которые будут от вас справа в сторону моря. Ищите нефтяные вышки - там должны быть нефтяники. Во втором случае вам нужно повернуть направо один раз и идти вдоль гор, пока вы не придете в Сочи. Яйла. Идите на юг, пока не упретесь в море. Севастополь справа, Керчь - слева, то, что посредине - южный берег Крыма. Карпаты - родина молдаван, дорогу местных спрашивать бесполезно. Если не боитесь бандеровцев - идите на север. Если боитесь - идите на юг, пока не упретесь в море. Карпаты очень большие, поэтому обращайте внимание на местную еду. Мамалыга - вы в Румынии, "Слынчев Бряг" - вы в Болгарии, овечий сыр - вы в Греции. Немцы на французских танках - вы в Югославии. Мужики в красных шапочках с кисточкой - вы в Турции. Внимание! Помните, что гетерами в Греции называли конную гвардию Александра Македонского, а не девочек из эскорт-сервиса, а то были нехорошие прецеденты! Урал - идите на юг вдоль гор - куда-нибудь придете. Тянь-Шань, Памир и прочие горы Сибири и Дальнего Востока - тушите свет - там люди практически не живут. Идите куда хотите - может, повезет.
   Пару секунд Оксана молчала, а потом горестно произнесла:
   - Так и знала! Компас-то мы с собой не взяли! Вот же дура! Тупее тех ослов, что поперлись в горы, и вас в идиотском свете выставила...
   - Оксан, забей! - стала успокаивать Аня. - Кто ж знал, что в горах ширина дороги от ширины ж...пы зависит! В конце концов, мы же проскочили!
   - Проскочить-то проскочили, но как бы еще и Ялту не проскочить!
   Но Оксана зря переживала. Ялту проскочить было невозможно, ибо дорога через нее и проходила, а по причине того, что Лужков еще не родился, ЯКАД (Ялтинская кольцевая автодорога), разумеется, отсутствовала.
   "Чем дальше в лес, тем толще партизаны", - так гласит народная мудрость. "Две бомбы в одну воронку не падают", - гласит еще одна народная мудрость. Ялта была немецким глубоким тылом, и утреннее происшествие так и не превратило ее в прифронтовой город. Ибо русские десанты приходят и уходят, а немецкий порядок остается.
   - Он что, нам честь отдает? - поинтересовалась Надя у Марии, когда они уже мчались по улицам Ялты и один из полицаев им козырнул.
   - Похоже на то! - пожала плечами Мария.
   - Не отвлекаться! - пресекла разговор Оксана. - Не прозевайте поворот в центр! Будем надеяться, что нам удастся быстро найти рынок!
   Рынок они нашли. Благодаря Наде, когда-то читавшей какую-то книгу про Ялтинских подпольщиков и вспомнившей название улицы...
   - БЛИН! Ну что за гадство такое! - всхлипнула Оксана, обозревая пустые рыночные ряды. - Я же фильмы про войну смотрела! Почему я забыла про комендантский час? Ни косметики, ни рессор, ни носков даже ношенных! Даже мусор, и тот подмели, аккуратисты чертовы! Чем мы будем ночной бой вести? Если тут еще и водопровода нет...
   - Я думаю, что нужно поймать кого-то из местных, - предложила Жанна. - Ну и слегка встряхнуть. Они ж товары с собой домой забирают - все ларьки и ряды пустые! Или узнать, где живет хозяин магазина, торгующего парфюмом и косметикой. А насчет комендантского часа - я тоже забыла, так что не парься, Оксана. Ты просто устала.
   - Ща, я организую, - прошипела Аня, которую немецкий порядок тоже очень сильно огорчил. - Должны же немецкие офицеры где-то покупать подарки для фройлян в вечернее и ночное время! А не то я поставлю этот город раком! Анджела! Ты готова еще немножко поругаться на итальянском?
   - Если я сейчас не увижу бьющей ключом ночной жизни, то я не только на итальянском... - процедила сквозь зубы, Анджелина. - Я тут ширину улиц в три раза увеличу за счет сноса домов! А еще кого-нибудь в море с тазиком цемента на ногах выброшу...
   - Подождите! - заторопилась Надя. - Давайте я в книжке посмотрю!
   - Только если недолго!
   - Сейчас-сейчас...- Надя зашелестела страницами. - Вот! Нашла! Раздел "Досуг фашистов". Фашисты ненавидят евреев и принципиально не учат идиш, считая, что не обязаны знать язык унтерменшей. Поэтому перевод термина "цугундер" им в большинстве своем неизвестен. Соответственно неизвестна им и аксиома: "Кабаки и бабы доведут до цугундера". Поскольку по своей сути фашисты ничем не отличаются от "братков" и "пацанов" начала 90-х, то развлекаются теми же ошибочными и потенциально опасными методами с помощью "кабаков и баб", совершенно не подозревая о "цугундере". Основными центрами фашистского культурного досуга на оккупированных территориях являются рестораны, казино и бордели. Зачастую все эти заведения располагаются рядом. В маленьких городках они могут находиться в одном большом здании - гостинице, дворце культуры, дворце пионеров. Искать указанные объекты легче в ночное время - там всегда есть яркий электрический свет, звучит фашистская музыка, а около входа много женщин-предательниц в красивых вечерних платьях с большим декольте. Однако...
   - Точно! - воскликнула Оксана. - В фильмах про подпольщиков всегда есть фашистское казино или ресторан! Поехали!
   - Я же не дочитала! - воскликнула Надя, но ее уже никто не слушал.
  
   * * *
  
   Если кому-то жалко немцев, то они сами виноваты! Нехфиг было интернациональный третий рейх создавать! Мало того, что в ваффен СС служили люди более чем пятидесяти национальностей с разным цветом кожи от белого до черного, так еще были и всякие там легионы и прочая-прочая. Например, хорваты, сторожевые катера которых из состава Морского хорватского легиона, охраняли Ялту с моря. Были еще и итальянцы. И еще румынские моряки и немецкие. В силу этих причин три танка, облепленные моряками в черных бушлатах, были восприняты как "свои".
   А кто еще будет рассекать по городу на танках в комендантский час? Партизаны, что ли? Только свои!
   Правда, фортуна сыграла с девушками очередную шутку. Ялта ведь очень узкий город, вытянутый вдоль берега моря! В поисках ночной жизни танки слишком быстро выскочили практически на набережную и очутились возле бывшей гостиницы "Россия", в окнах которой горел свет. Часть окон, которые выходили на сторону моря, была зашторена в целях светомаскировки. А еще там кипела ночная жизнь! Звучала традиционная гитлеровско-фашистская музыка про "дойче зольдатен унд официрен...", на освещенном крыльце курили фашистские офицеры в обществе каких-то дам. Очевидно, фашистских подстилок и предательниц.
   - О! Тормози! - радостно воскликнула Оксана. - Похоже, что это и есть фашистское казино или ресторан. Очень похоже на то, что в кино видела!
   - И что ты предлагаешь делать? - спросила Аня.
   - Подъедем поближе и попытаемся зайти внутрь. Магазин наверняка должен быть внутри, раз его нет снаружи. Заодно попытаемся захватить языка или важные документы. Скажи ребятам, чтобы оружие держали наготове.
   Святая наивность! Оксана, будучи дитем тоталитарного государства, именуемого СССР, по-прежнему свято верила в равность прав для всех! Ан-нет! Не тут-то было! Цивилизованные и просвещенные немцы считали, что люди в своих правах не равны! Они не только делятся на арийцев и унтерменшей, они еще и внутри себя делятся! В гостиницу девушек и сопровождавших их матросов не пустили. Немецкий патруль преградил им дорогу, и его начальник заявил, что вход разрешен только офицерам!
   - МЛЯТЬ! Да что ж ты нах, - ругнулась Оксана. - Да когда же это гадство...
   - Кузьма! - крикнула возмущенная Аня. - Вали всех нахрен! Вперед! Огонь, мать их ЙО...!
   - Зараз зроблю! - радостно ответил перепоясанный крест-накрест пулеметными лентами Кузьма, держа в каждой руке на весу по пулемету "Максим". В этот ответственный и героический момент он походил на легендарного Терминатора в исполнении Арнольда Шварцнеггера, точнее сказать, наоборот - очевидно, что "Железный Арни" беззастенчиво воспользовался воспоминаниями своего дедушки или отца-австрийца, воевавших в составе вермахта на Восточном фронте, уцелевших после атаки советских моряков и рассказавших эти кошмарные воспоминания и переживания маленькому Арни в детстве.
   - Вера! Жанна! Мария! Прикрывайте сзади! - сквозь грохот стрельбы "Максимов" и звон осыпающегося стекла вестибюля закричала Оксана.
   - Вперед! Вперед! Вперед! - закричали хором Анжела и Мила, увлекая за собой краснофлотцев на зачистку ресторана на первом этаже здания...
   - Прекратить стрельбу! - рявкнула Аня, вбежав в ресторанный зал и увидев абсолютный разгром. - Экономьте патроны, нам еще домой возвращаться!
   Ресторан действительно был разгромлен. Пули не пощадили никого - ни фашистских офицеров, ни обслуживающих их фашистских подстилок, ни интерьер в стиле ампир, ни дорогостоящую посуду. Трупы, битый английский и голландский фарфор, кровь повсюду.
   - Блин! - возмутилась Оксана, озираясь по сторонам. - Что-то нет здесь нифига - ни магазина, ни даже ларька с косметикой. Вот же...О! Вспомнила! Нужно обыскать убитых офицеров - у них могут быть важные документы. Тьфу, блин! - Оксана ругнулась. - Не офицеров, а их портфели! Это наши обычно карты в сапог засовывают, а немцы все в портфелях носят! Я кино видела!
   - Хватайте портфели, ребята, и валим отсюда! - продублировала команду командира Аня.
   - Наши! НАШИ! - к краснофлотцам внезапно с пола метнулась одна из официанток, до того неподвижно лежащая на полу. - Мальчики! Быстрее уходите отсюда! Сейчас фашисты приедут!
   - А ты чьих, девочка, будешь? - несколько недоуменно спросила Оксана.
   - Что значит "чьих"? - возмутилась официантка, лет девятнадцати на вид. - Я Лена Портнова, комсомолка, подпольщица. Меня сам товарищ Скрытный знает, можете у него проверить! У меня и комсомольский значок есть! И взносы все уплачены!
   Ответить Оксана не успела, так как взвыла сирена и сидевшие "на шухере" за зенитными пулеметами девчонки хором закричали:
   - Немцы!
   - Экипажи по машинам! - крикнула Оксана на бегу. - Десант за танки! Занять оборону! Да пригнись ты, комсомолка, блин! - последнюю фразу Оксана адресовала подпольщице.
   - Что будем делать, Оксана? - спросила Аня, когда экипажи танков и десант заняли оборону.
   И снова Оксана не успела ответить, ибо вспыхнули прожекторы, лучи которых почему-то были направлены не на ресторан, а в сторону моря, в море же в ответ засверкали какие-то вспышки, и почти одновременно на набережной, там, где они утром давили немецкие пушки, стали рваться снаряды, подбрасывая вверх мешки с песком и, к удивлению Оксаны, пушки, которые она полагала раздавленными утром во время их высадки. Прожекторы светили недолго - секунды три или четыре, и в их свете девушки и моряки успели разглядеть "Великомученицу Политковскую", которая сумела незамеченной подкрасться почти к самому берегу.
   Решение у Оксаны созрело практически мгновенно и было почти гениально:
   - Не стрелять! Пускай немцы сбегаются к набережной - ударим по ним с тыла!
  
   * * *
  
   Чуда не случилось! Капитан третьего ранга Мезенцев молча про себя выругался - он то надеялся, что по обратным следам... Или все дело в том, что на борту должны быть все те, кто попал в этот мир? Не только девушки, но и этот идиот Нахалков со съемочной группой? А где девчонки? Если он их заберет, то... а ничего не получится! Он ведь сам советовал отправить Нахалкова на передовую! Вот же....!!!! Что делать то? Или все, что называется, приехали? Обратной дороги нет? Только воевать?
   Ну ладно, Сергея душила злость, если воевать, то он устроит! Фигово только, что с боеприпасами напряг. Снаряды для семидесяти шести миллиметровой пушки, какие-никакие достать тут можно, а вот зенитные тридцатимиллиметровые и ракеты для "Града" - их экономить нужно! Их тут попросту не достать! Но для поддержки высадки батальона моряков и полутора десятков танков хватит и 76-мм. Главное засечь позиции немцев еще на подходе к берегу и быстренько их обработать. После высадки десанта - "полный назад" - чтобы не стать неподвижной мишенью. Успеют ли девчонки заскочить на корабль? Или? Скорее всего, или. Уж слишком решительно они были настроены, собираясь совершить ночной рейд...
  
   * * *
  
   Эрих Манштейн-Левински не хотел будиться! Что его адъютант не делал - и обращался по имени, и одеяло стягивал, и нежно целовал в губы и ягодицы, и даже бережно тряс! Нормальный здоровый пьяный сон после бутылки коньяка в ноль семьдесят пять литра. А что? Сам же виноват! Просили стакан коньяка, а не бутылку коньяка и стакан. Вот Эрих всю бутылку и приголубил! Да и зря он на ночь оставил в комнате Эриха портрет фюрера, вышитый златошвейками из зондеркоманды "В" на коже убитого еврея. Если бы не портрет фюрера, с которым Эрих любил чокаться и пить на пару, то возможно бы он и не напился! Как теперь доложить о русском десанте в Ялте? Конечно, вермахт не большевистская армия - на такой случай есть план, но... Часть мобильных подразделений, предназначенных для борьбы с десантом, уже убыла к месту завтрашнего сражения! Черт! Придется переложить ответственность на Начальника штаба армии. Пускай он рулит!
  
   * * *
  
   "Каждый начальник штаба армии, желает подсидеть командующего армией". Это аксиома. Нет, конечно же, начальник штаба армии Манштейна был патриотом своей родины, и предавать интересы Германии он не собирался. Просто он мыслил стратегически. Да и рассуждал так же, как и Манштейн, ибо, заканчивал ту же самую военную "бурсу". Десант русских в Ялте в корне менял ситуацию. Захватив Ялту, русские перекрывали дорогу вдоль южного берега, и дорогу Ялта-Симферополь. Оставалась только дорога севернее Крымских гор. Для завтрашней операции это было несмертельно, но создавалась угроза полуокружения южной группировки немецкой армии. Ее снабжение будет очень затруднительным, и если русские продержаться два-три дня, то ситуация для войск будет очень угрожающей из-за дефицита боеприпасов. Что делать? Выход один - отправить часть мобильных немецких подразделений обратно, и вместе с теми, что движутся транзитом через Ялту с востока, использовать для удержания центра города и соответственно, удержания перекрестка дорог. Дефицит сил южной группировки в месте борьбы с сегодняшним прорывом фронта большевиками, компенсировать за счет усиления северной группировки.
  
   * * *
  
   Увы, но Оксана недооценила порыва моряков десанта и того, что высадка оного производится со специализированного десантного корабля через аппарель, практически прямо на набережную. Десантники рванули вперед, сметая полусонные немецкие расчеты, спешащие к месту дислокации уже уничтоженных батарей, и чуть было не открыли огонь по ее подразделению. Ситуацию спас Кузьма, вовремя окликнувший матерно одного из своих сослуживцев по погибшему крейсеру, обвинив сослуживца в чрезмерном поедании супа, сваренного из тушек зверски убитых рыб.
   - Что дальше? - задала справедливый вопрос Аня.
   - Ну... может... Скажи, Лена! - Оксана посмотрела в глаза подпольщице. - А кто в городе торгует косметикой?
   - Магомет Ага, у него в доме магазин, - ответила Лена и с испугом добавила:
   - Но к нему лучше не ходить.
   - Разбудим, - холодно и решительно ответила Анджелла.
   - Вы не поняли! Он фашистский прихвостень и провокатор! Он фашистам потом сообщит! - с жаром возразила юная комсомолка-подпольщица.
   - Заодно и расстреляем! - засмеялась Мила.
   - Вы вправду его расстреляете?
   - А хули нам, молодым да красивым? - засмеялась Аня. - Давай показывай дорогу! И побыстрее, пока немцы еще не очухались. Очень, знаешь ли, не хочется посещать магазины, в которых стреляют...
   - Девочки! Может, я все же прочитаю, что там, в пособии... - снова начала Надя, но опять всем было не до того!..
   Магомет Ага, внук небезызвестного старорежимного миллионера Ага, жил в двухэтажном особняке на востоке города, на первом этаже которого действительно был магазин косметики и парфюма. Как и всякий хитрый и деловой человек, он умел приспособиться к любой власти. Пересидев по-тихому смуту гражданской войны, он начал возрождать семейный бизнес во времена НЭПа, но вовремя сумел остановиться, пользуясь связями среди городской элиты и получаемой благодаря этим связям информации. Он ушел в тень, стал активным общественником, состоял в каких-то ОСОАВИАХИМАХ и прочих организациях, и даже подал заявление на вступление в партию большевиков. И вступил бы - ведь его косметикой пользовались жены всего Ялтинского горкома. Но грянула война. И Магомет опять ушел в тень. При немцах, благоволивших к караимам, он опять поднялся, сдав в ответ в качестве благодарности несколько подпольщиков и получив личное разрешение Гитлера и подряд на строительство синагоги в Ялте.
   Дом его был в свое время построен князем Юсуповым для своего любовника князя Марципанова-Тередригайло. Аккуратный двухэтажный особняк, украшенный всякой гомосяцкой хренью под стиль "рококо". Именно этот факт и объясняет, почему у Юсуповых не было детей. Вполне вероятно, что его жена и пригласила Распутина именно для того, чтобы отдаться и поплакаться насчет своего мужа нетрадиционной сексуальной ориентации. Успел ли Юсупов порезвиться там со своим любовником или не успел - официальная история умалчивает. И будет умалчивать, пока в России не разрешат гей-парады и браки гомосеков. Вот тогда то и выплывет вся правда наружу! И не только правда - многие начнут приписывать себе в родословную голубых родственников-дворян.
   Но это все лирика. Проза жизни - она гораздо суровее...Особенно если учесть, что Магомет Ага не был знаком с реалиями конца двадцатого века, и термин "отморозки" для него имел сугубо сельскохозяйственный смысл. Он был солидным человеком и привык вести свои дела неспеша и степенно. А тут...
   - Что это за хрень? - зашипела Оксана, вцепившись ногтями в халат полусонного Магомета. - ЧТО ЭТО ЗА ...УЙНЯ, Я СПРАШИВАЮ????? ЭТО ЧТО, ФРАНЦУЗСКИЙ ЛАК????
   На лицах присутствовавших при этом разговоре моряков-краснофлотцев лежала печать явного недоумения. С самого начала ни Кузьма, ни его подчиненные не могли понять, почему целью ночного рейда в Ялту является какая-то косметика. Вероятнее всего, это какие-то чекистские штучки, какой-то шифр, и под косметикой подразумевается что-то особо важное, что должны добыть девушки и что они должны довезти в целости и сохранности до Севастополя.
   - Мда... - с нескрываемым презрением согласилась Анджелина, морща нос, от витавшей по гостиной ацетоновой вони. - Похоже, что французы не только булки не умеют печь...
   Лак для ногтей у Магомета был. Настоящий французский. Нескольких оттенков. Но....Сох он слишком долго, да и запах никак не хотел выветриваться. Да и как выяснилось...Нет, конечно же, поначалу девушки заскрежетали зубами, увидев это убожество, и стали теребить Лену Портнову, требуя пояснений... Та пояснила, что все лаки такие и лучше они вряд ли найдут. И вообще, этот Магомет еще и спекулянт! Цены ломит такие...Но Оксана и ее подруги, синхронно положа руки на сердце, уже смирились с увиденным и потребовали от торговца по десятку флакончиков лака каждой расцветки... И Магомет, конвоируемый Кузьмой, отправился в подсобку и принес... Принес то, от чего Оксана, уставшая от всех передряг, уже не выдержала и сорвалась...
   - Фигассе, - Мила, тоже офигевшая от увиденного, стала кружить вокруг стола, на котором стояло несколько железных банок и сотни пустых стеклянных флакончиков с кисточками. - Это че нах блин за развод?
   Перепуганный Магомет начал оправдываться, что это обычная форма поставки товара при оптовых закупках лака. Лак поставляется в жестяных банках по 5-10 килограмм, в комплекте с пустыми флакончиками и специальной воронкой для разлива лака в указанную тару.
   - Угу, - сквозь зубы произнесла Жанна. - Обычная. У нас, нах, в таких банках краска для покраски полов продается.
   - И могильных оградок, - добавила Вера, совсем непризрачно намекая торговцу, что бьют канделябрами по башке не только карточных шулеров, но и людей схожих по своей сути профессий - аферистов, депутатов, юристов, правозащитников, экологов и педерастов.
   - Не-а, - Мила злобно сплюнула на паркетный пол из африканского черного дерева, - Это не для полов. Тут написано: "Лореаль-Авионика-Монмартр. Применяется для покраски ногтей и самолетов. Сделано в Париже.". Двойные технологии - двойная мораль! Двойная мораль - фашизм в чистом виде! - и, удивившись своему логическому выводу, тут же как-то растерянно произнесла:
   - Все французы фашисты? Ох...ть!
   - ....ЗДЕЦ! Как меня все это уже достало, - заныла Оксана, - Кузьма! Пристрелите эту фашистскую сволочь!
   - Предателей нужно вешать, - решительно возразил Кузьма и стал прицениваться к шнуру на шторах. - Ганна! Выдержит этот шнур? - обратился он к Ане.
   - Используй то, что под рукой, и не ищи себе другое, - ответила за Аню Мила, подпрыгнув вверх и уцепившись руками за бронзовую люстру в стиле ампир. Прежде, чем кто-то успел что-то возразить, Мила рывком подтянулась вверх и забросила свои прелестные обнаженные бедра на плечи Магомету, плотно обхватив ими шею оного. Нижнего белья на Миле не было, но Магомету не удалось разглядеть в подробностях интимные тайны Милы, так как спустя секунду Мила резким движением таза и бедер сломала ему шею, после чего картинно развела свои стройные ножки в стороны и, дождавшись, пока безжизненная тушка торговца упадет на ковер, совершила классический гимнастический соскок в сторону.
   Краснофлотцы от увиденного зрелища впали в легкий ступор, близкий к благоговейному ужасу, а Аня лукаво, по-доброму, подмигнула Кузьме и скомандовала:
   - Ребята! Давайте по-быстрому распихаем часть содержимого подсобки по мешкам и загрузим на танки! А то стрельба, кажется, усиливается...
   Пока краснофлотцы, руководимые Кузьмой и направляемые Верой, набивали мешки косметикой и парфюмом образца 1941-1942 годов, Оксана с кривой и какой-то злобной усмешкой пристально смотрела на стоящие на столе банки с лаком.
   - Ань! Мне нужна кисточка, - обратилась она к Оксане.
   - Ты все-таки решилась покрасить ногти этим? - с некоторым ужасом Аня посмотрела на свою подругу.
   - Да нет, - усмехнулась Оксана. - Я просто вспомнила фразу классика: "Киса и Ося были тут".
   - Поняла! - весело фыркнула Аня. - Сейчас организую...
   И Оксана, и Аня знали, что делать надписи на стенах - это нехорошо, но вот накатило... "Оксана и Аня были тут" - написала Оксана на стене особняка Магомета Ага, перед тем, как они его покинули...
  
   Интерлюдия. Мэл наш Гибсон и его поклонники.
  
   К несчастью для всей мировой человеческой культуры, Мэл наш Гибсон был шибко пьян и не разбирался в классификации российского общепита. Он просто тупо увидел какую-то вывеску и людей, которые сидели за столиком и что-то ели. Увидел и зашел. Энергично зашел, пролетев мимо кассы и очереди в эту самую кассу. Остановился Мэл только тогда, когда обнаружил, что начал кубарем катиться по лестнице куда-то вниз. Поначалу он думал, что катится в служебный подвал, но к его удивлению внизу тоже были люди, и они тоже сидели за столиками, что-то ели, пили и ...курили! Как-то не вязалось это со всеобщей и всемирной антитабачной кампанией (развернутой крупнейшими американскими производителями наркотиков, с целью увеличения объемов сбыта продаваемой марихуаны и прочей дряни). Люди, которые публично плюют на толерантность, должны вести себя агрессивно, и с ними можно будет подраться!
   С этими мыслями Мэл шагнул в сторону курящих и громогласно задвинул пару лозунгов:
   - Все жиды - сволочи! Во всем виноват Мировой Сионисткий заговор!
   - Да и хер с ними, с этими жидами! - услышал он в ответ. - Мэл! Братан! Чего такой мрачный? Садись, выпьем! А потом расскажешь о своих проблемах!
   Дальнейшее Мэл помнил смутно. Вроде бы он рассказал своим случайным собутыльникам историю вопроса и услышал в ответ:
   - Не ссы! Ща все сделаем путем! Где сценарий? Электронная версия есть?
   - В гостинице...
   - Пошли к тебе! Только по пути в магаз зайдем - водяры прикупим, да и для девчонок чего поприятнее - коньяка или мартини.
   Мэл с удивлением обнаружил, что в их кампании сидят не только мужчины, но и очаровательные девушки. Дальше все превратилось в какой-то алкогольно-эротически-творческий запой. Он с кем-то спорил, пил, плакал, спорил, его утешали красивые девушки в постели, потом опять пил, куда-то ездил, кажется, громить гей-парад куском водопроводной трубы, опять пил, опять спал с бесподобными девушками, опять споры, правки сценария под новый лозунг: "Либерасты хотят фальсификации истории - они ее получат!". Потом какие-то поездки, какие-то письма, какие-то встречи. Закончилось это тем, что перед Мэлом лежал сценарий, согласованный и Россией, и Украиной, и почему-то и Китаем, Венесуэлой, Израилем, кинокомпанией "Ворнер Бразерс", десятком известнейших актеров с мировым именем, Международным Союзом Лесбиянок, Кондолизой Райс, Шванидзе, Сустером, Юрией Латыниной и каким-то албанским полицейским неким Гоблином Ака Пучков.
   Более или менее память стала возвращаться к Мэлу, когда он, еще не протрезвевший, сидел перед каким-то украинским военным в чине полковника, в руках у которого была ксерокопия сценария со всеми согласующими подписями.
   - Вы только не смейтесь сразу, а постарайтесь дочитать до конца и осмыслить весь сюжет в целом! - заученно произнес Мэл фразу, которую русские заставили его выучить наизусть, так и не дав прочитать исправленный сценарий...
   - Хорошо, - как-то скептически скривив лицо, ответил украинский полковник. - Чай, кофе? Или может, соточку накатите?
   Мэл предпочел соточку под селедочку и сало.
   Полковник же закурил и начал читать сценарий. По мере чтения его искривленное лицо разглаживалось, глаза расширялись, а волосы поднимались дыбом все выше и выше. К концу прочтения сценария полковник напоминал электрика, сжимающего в руках оголенный провод - ибо его еще и трясло...Трясло его минут пятнадцать, но в конце концов он все-таки сумел взять себя в руки и выдавить:
   - Абсолютно согласен с уважаемым Гоблином. РыдалЪ! Готов оказать всяческое содействие! Когда начинаем?
   И тут у Мэла начала слегка проясняться голова, и он вспомнил, что полковник этот - командир танкового соединения, которое должно было участвовать в съемках его фильма.
   * * *
  
   7. Хаотичная тупость энтропии.
  
   Любая система управления войсками имеет предел своих возможностей. И там, где наступает этот предел, все начинает зависеть от умения личного состава с помощью чьей-нибудь матери и подручных средств сделать невозможное. С точки зрения начальника штаба армии Манштейна, ситуация еще не переросла в критическую - войска, находившиеся на марше, получили приказы изменить маршрут движения и следовать в сторону Ялты. Да, в завтрашнем бою в районе Бельбекской долины они не смогут принять участие, но все под контролем. Почти...Ибо ситуация на штабной карте всегда отличается от ситуации в реальности. Например ВСЕГДА найдется радист, который не сможет вовремя принять полученный приказ, и этот приказ приходится дублировать, что приводит к потере времени. А еще, ВСЕГДА найдется радист, который допустит ошибки при приеме приказа, и подразделение отправится не совсем или совсем не туда, куда нужно. Еще есть своеволие младших командиров, которые изначально считают вышестоящих начальников хроническими идиотами, а себя, любимых, самыми умными. Но это так... мелочи... или "мелочи" - в зависимости от обстоятельств и последующих событий. Правда, если этих мелочей набегает много...
   И все равно, даже при большом количестве мелочей, дающих в сумме почти "пипец", это еще не катастрофа. Катастрофа происходит, когда теряется и управление войсками, и контроль за обстановкой. Доклад о том, что пьяные панцерваффисты разрушили домик, где ночевал сам Манштейн-Левински, поступил своевременно, почти "онлайн". Но это ночное происшествие было отнесено к разряду "бытовых правонарушений", и его детальным расследованием должны были заняться военные следователи. Все вроде было почти гладко. Так сказать, досадное недоразумение. Менее досадное, чем отсутствие связи с несколькими автоколоннами, которые по графику должны были находиться в движении западнее Ялты. Поначалу отсутствие связи списывали на горный характер местности. Но затем от одной из колонн, повернутых обратно в сторону Ялты, поступило сообщение о том, что какие-то пьяные немецкие танкисты сбросили в пропасть одну из немецких колонн, из числа тех, с которыми пропала радиосвязь. И вот это уже означало "минус один" значок с карты и "минус два" или даже "минус три" в раскладе боя с русским десантом за Ялту. Почему "минус два" или "минус три"? Потому что речь шла о наступлении и боях с противником, обороняющим захваченный плацдарм в городе. Это и утрата численного преимущества, и снижение потерь противника, и снижение собственной огневой мощи.
   Для компенсации разгромленной "дружественными гусеницами" колонны требовалось спешно отправлять в район Ялты новые подразделения. Причем в большем количестве, так как к месту боя они прибудут уже с запозданием. И не просто в большем, а по сути, нужно направлять к Ялте весь кулак, собранный на восточном направлении для наступления, которое должно было начаться утром. Почему весь? Начальник штаба армии дураком не был! Он просто провел линию между точкой разгрома танкистами колонны и Алупкой, где ночевал Манштейн. Линия эта зачеркивала еще несколько подразделений, с которыми отсутствовала радиосвязь. Логично предположить, что эти невменяемые проутюжили еще и эти колонны. Что в остатке? В остатке есть группировка на западном фланге. Но она собрана из мобильных групп всего двух дивизий и успеха в утренней операции по ликвидации прорыва не добьется ввиду незначительного численного перевеса. С учетом того, что ликвидация десанта в Ялте сейчас важнее, ликвидацию прорыва в районе Бельбека придется перенести на сутки или двое. Это досадно, но правильно, ибо свой вчерашний успех большевики развить не смогут. Нет у них резервов! Все то, что осталось, они бросили на десант в Ялте...
  
   * * *
  
   А что же Севастополь, и адмирал Октябрьский? Адмирал, понятное дело матерился, но предпринял все усилия, для того, чтобы выполнить указания посланок САМОГО. Он сразу понял, что в отличии от Мехлиса, указания которого можно было по-тихому саботировать, с этими лучше не спорить - девушки говорили, что прибыли для производства массовых расстрелов, причем говорили о расстрелах, как о таком банальном и обыденном явлении, как утренние водные процедуры или строевая подготовка на плацу.
   В конце концов, много от него не требовалось - отдать соответствующие указания с традиционно-военной формулировкой "меня не волнует, сколько женщин забеременеет от вас за ночь, но чтобы к утру, они сумели родить ребенка". В конце концов, определенный резон в планируемых действиях был. Другой вопрос, что от него потребовали НЕМЕДЛЕННОГО проведения указанных мероприятий, на подготовку которых требовалось время. Но можно же переложить ответственность на подчиненных! Он отдал приказы и свое дело сделал. Те же, кто не сумеют их выполнить - они и сгодятся для массовых расстрелов...
  
   * * *
  
   "А причем здесь энтропия?" - спросит читатель. "И с какого фига, она проявляет хаотичную тупость? Она же бездушна!" Так она ее и не проявляет! Она ее просто тупо накапливает! Много ли может сделать импровизированный спешный морской десант, лишенный артиллерийской и танковой поддержки? Немного. Либо дожить до полудня, либо прорваться далеко и попытаться уйти в партизаны.
   А штурмовые группы, прокравшиеся ночью в тыл передовым частям? Эти будут уничтожены еще раньше - с наступлением утра, ибо они очень малы по численности и запас патронов и гранат у бойцов весьма ограничен.
   А если сложить вместе и почти рядом? Тут уже задачка посложнее - первые могут объединиться со вторыми, и геморроя у противника будет больше!
   А если прибавить к этому собственный геморрой противника, который, на ночь глядя, ослабил свои подразделения и погнал их по дороге на севере, готовясь наступать утром? Тут уже получается "кое-что". Конечно же, не пресловутый аномальный антициклон, который никуда не хочет уходить, но....войска, находящиеся на марше в собственном тылу ведут себя гораздо беспечнее, чем войска находящиеся на марше в процессе наступления после прорыва вражеского фронта.
   Добавим к этому и такую нематериальную малость, как моральный дух личного состава. Те, кто недавно получил звиздюлей, чувствуют себя менее уверенно, чем те, кто этих звиздюлей навешал. Что в сумме? ... В сумме, как это не покажется странным читателю, ... приступ обостренной мании величия у начальника штаба армии Манштейна!
   Да, он колебался и терзал себя смутными сомнениями по поводу решения об отмене завтрашнего наступления, но... Эти русские оказались почему-то через чур хитрож...пыми! В отличие от своих прежних разрозненных и нерешительных действий, они вдруг странно и внезапно поумнели и стали носить пускай и небольшие по силе, но многочисленные удары в разных местах, словно проверяя немецкую оборону на прочность и пытаясь удержать инициативу в своих руках. И это у них пока получалось - они опережали действия вермахта на один шаг. С учетом того, что все эти действия производились в весьма неподходящие для немецкой армии время, во время передислокации немецких подразделений, сам собой напрашивался вывод о том, что русские заменили свое командование в Крыму на более инициативных, талантливых и агрессивных командиров. Тимошенко? Ворошилов? ...
  
   * * *
  
   Если бы Оксана узнала, что начальник штаба армии Манштейна-Левински, считает ее талантливым, инициативным и агрессивным командиром, и принимает за маршала Тимошенко, то она, наверное, покраснела бы от стыда и смущения. Но, слава богу, наша героиня этого не знала, да и на дворе еще стояла летняя ночь, поэтому краски стыда все равно видно не было бы. Но к нашим героиням в Ялте мы вернемся чуть позже, ибо еще не обо всех событиях этой ночи мы успели рассказать читателю, а без рассказа о них будет трудно понять ход дальнейших событий...
  
   * * *
  
   Командиры кораблей Черноморского флота ставили в эту ночь сплошные рекорды, выполняя безумные приказы комадования. Вначале они сумели набрать за короткие сроки нужное число добровольцев для формирования десанта. Затем, они поставили рекорд по погрузке этого десанта на крейсера "Красный Крым" и "Красный Кавказ". Затем экипажи крейсеров сумели развить почти проектную скорость во время перехода к Ялте. О нецензурных выражениях, которые при этом применялись мы умолчим, ибо это уже не суть важно - пока еще ночная Ялта была на горизонте, и измученным бешенной гонкой морякам нужно было поставить еще два рекорда - успеть высадить десант и успеть обстрелять берег до наступления рассвета, ибо рассвет - это люфтваффе. А люфтваффе, при отсутствии воздушного прикрытия - это либо тяжелые повреждения, либо гибель кораблей.
   Заверения офицеров штаба о том, что надежную противовоздушную оборону будет обеспечивать какая-то "Великомученица Политковская", командиры крейсеров сочли чистейшей воды морской байкой - такого корабля в составе Черноморского Флота не было! Кто-то даже весьма злобно и опасно сострил, что речь идет об иконе, с помощью которой командование флота намеренно отгонять немецкие самолеты.
   "Великомученицей" оказался десантный корабль неизвестного типа, вооруженный некоторым количеством малокалиберных зениток - слабое утешение! Но вот определенную помощь он все-таки оказал, указав проход через минные поля.
   Что удивляло экипажи крейсеров - отсутствие вражеского огня с берега - противодесантные батареи и огневые точки были или уничтожены или захвачены первой волной десанта, и это радовало! Рекорд выгрузки десанта был побит, и крейсера спешно откатились от причалов, готовясь выполнить последнюю поставленную задачу - обстрел вражеского побережья....
  
   * * *
  
   Но вернемся к нашим героиням. Наде, между тем, удалось уговорить Оксану, еще хотя бы чуть-чуть приобщиться к знаниям, невзирая на нехватку времени. Цитаты из книги читала сама Оксана (Надя сидела за рычагами танка), читала и краснела от стыда, за допущенные ошибки:
   - Итак, гхм... почему мы так оплошали в казино и ресторане... Однако посещения заведений для офицеров вермахта рекомендуется избегать, ибо попаданцы мужского пола не в состоянии скопировать манеры поведения фашистских сволочей, а попаданки женского пола могут стать жертвами сексуального насилия...
   - Но мы же с мужчинами были! - совершенно справедливо возразила Аня, - Нас бы никто не обидел! И мужчины наши - не попаданцы! Что-то не так в этой книжке!
   - Хотелось бы конечно верить, - огорченно ответила Оксана, - Но здесь дальше пишется... замечено, что местное население, а также бойцы Красной Армии ведут себя в подобных заведениях очень не выдержанно и, либо (если речь идет о бойцах Красной Армии) практически сразу начинают стрелять по посетителям, либо (если речь идет о местном населении) норовят затащить в указанные здания не менее двухсот, а иногда даже трехсот килограммов взрывчатки и взорвать здание на хрен вместе с теми, кто в нем находится. Избегайте посещения данных заведений в вечернее и ночное время, ибо именно в это время подпольщики, как правило, и устраивают взрывы. Примечание. "Цугундер" - "цуг-унтер" в переводе с идиша "опускают цугом", то есть "вас имеют сзади (цугом)". В русском языке данному термину соответствует поговорка "песец подкрался незаметно".
   - Блин, - перепугалась Вера, - Это что же, нас чуть свои же не взорвали?
   - Угу, - мрачно ответила Оксана, представив видимо картину, как ее имеют цугом, - Черт! Вот же...блин... Я лично сверху люблю! Ладно, на будущее будем иметь в виду! О, черт! Тут еще есть про фашистских провокаторов и предателей. Похоже, что мы вляпались! "Провокаторы и предатели обычно холеные и откормленные. Одеваются как типичные кулаки. Их можно опознать по заискиванию и лукавой улыбке и бегающим поросячьим глазкам. Но общаться с ними опасно. Провокаторы и предатели не работают в одиночку. У них есть ближнее и дальнее прикрытие. Не играйте в шпионов. Не контактируйте с предателями и провокаторами, ибо все ваши разговоры могут быть подслушаны, записаны и проанализированы полицией, абвером, гестапо и прочими. Единственным основанием для визита к указанным лицам может быть смертная казнь оных. Казнь должна совершаться быстро и молча...". Черт! А я, как дура про французский лак начала...
   - А я еще и про французские булки ляпнула, - вспомнила Анжелина.
   - А я своего Кузьму упомянула, - с ужасом произнесла Аня.
   - А я Кису и Осю, - добавила Оксана, - А еще мы упомянули полы и могильные оградки. И надпись на стене оставили! Что теперь будет?
   - Ну, если основываться на моем киношном опыте про агентов ФБР, то немцы должны произвести арест всех кого зовут Кузьма, Киса, Ося, Оксана и Аня - начала рассуждать вслух Анжелина, - Арестуют всех французов, а также всех, кто продает французские товары - булки, лак, краску для полов и краску для могильных оградок. Допросят торговцев с пристрастием и арестуют всех, кто у них покупал товар. Возможно, будут арестованы все работники местных кладбищ, а также все, кто красил на кладбищах ограды или хоронил недавно родственников. Затем видимо всех расстреляют как террористов.
   - О господи, - всхлипнула Оксана, - Значит, из-за этого чертового лака расстреляют половину города?
   - Да и хрен с ними Оксана! - внезапно заявила Вера, - Пускай расстреливают!
   - Вера, ТЫ ЧТО????? Это же...- Оксана поймала клина из-за охватившего ее ужаса и никак не могла продолжить фразу.
   - Оксан, я, конечно же, блондинка, - категорично заявила Вера, - Но ты вспомни, что с нами стало после этих гребанных французских булок! Наши люди, французские булки не едят! Только фашисты и белогвардейские сволочи, ибо они к ним привычны и еще старорежимные румяные гимназистки, ибо у них по молодости и здоровья и дури дофига! Так что расстреляют фашисты своих же фашистов. Чего переживать?
   - Но лак???
   - А чего лак? Ты ногти нашей подпольщицы видела?
   - Точно! - воспряла духом приунывшая Надя, - Комсомолки ногти лаком не красили! Их за это могли из комсомола исключить! За мелкобуржуазный уклон и мещанские предрассудки! Так что лак в Ялте покупают только фашистские подстилки и некомпетентные попаданки вроде нас.
   - А могильные оградки? - не унималась Оксана, - А полы?
   - Если у человека во время войны есть деньги на покраску полов или могильных оградок - значит, он не сдал их в фонд поддержки Красной Армии, а утаил до прихода фашистов! Так что не парься!
   - Господи! Значит, мы все правильно сделали?
   - Конечно, правильно! - присоединилась к Вере Аня.
   - А французы?
   - Где та Франция, а где мы? - категорично заявила Мила. - Ты хоть в курсе, что меня на съемках "Жанны Д,Арк" чуть заживо не сожгли? Выслуживаясь перед английскими "кинооккупантами".
   - А я хотела бы уточнить о какой дури идет речь? - заинтересовано спросила Анжелина. - Что за наркоту употребляли эти румяные гимназистки?
   - Конечно кокакин! - воскликнула Аня, - Ты, что не слышала нашей песни: "гимназистки румяные от мороза чуть пьяные, грациозно вдыхают рыхлый снег с каблучка"?
   - Интересно-интересно! - воскликнула Мила. - Я, кажется, поняла, откуда появилась в Европе мода на высокие каблуки! Только вот непонятно, для чего такие сложности? Ведь это неудобно даже сидя! Это нужно ногу на ногу закинуть, насыпать дорожку и либо ногу к лицу поднести, либо нагнуться. Про то, как делать это стоя - я вообще не понимаю! Тут ведь нужна гибкость гимнастки или балерины!
   - Гы! - рассмеялась Надя, - Так мы и были в области балета впереди планеты всей! При Николашке Последнем этих балерин было... как сейчас юристов или попсовых певиц. Матильда Кшесинская их пачками ко двору поставляла. И высокие каблуки - ее изобретение. Она ведь была метр с кепкой - во время пьянок в Зимнем дворце ее с туалетным столиком путали и все норовили на шляпку пустой бокал поставить или пепел от сигар стряхивали. Да и горло стало побаливать от минетов во время менуэтов. Вот она и придумала высокие каблуки. И были они почти под тридцать сантиметров - она ведь, как и всякая балерина могла на кончиках пальцев стоять. Ну а там... мода она ведь заразительна - и пошла молодежь носить обувь на высоком каблуке. А потом семнадцатый год. Гражданская. Эмиграция.
   - Но ведь негигиенично! - возразила Дженифер. - Вместе со "снежком" можно и грязь с земли носом вдохнуть!
   - А нижние юбки на что? Вытерла подолом каблук - и полный вперед!
   - Факиншитнахалков! - ругнулась Анжелина.
   - Мда, - согласилась Оксана. - ЭТОТ КИНОФИЛ и здесь блин отметился. ЦАРЬ блин ...атьего. Вот же....
   - Кстати, - задумалась Анжелина, - Коксовая дорожка, похоже, что из-за каблуков появилась. До того в САСШ просто насыпали щепотку горкой и ноздрей через соломинку.
   - Меня больше зонтики в коктейлях прикалывают, - засмеялась Вера, - Вы уж простите блондинку, но я так и не понимаю нафига они нужны. Прикольно конечно. Но нафига такой геморрой делать? Ведь каждый зонтик он еще и складывается блин, как настоящий!
   - Если честно, - призналась Анжелина, - никогда не интересовалась.
   - Я тоже, - присоединилась Дженифер.
   - О! - фыркнула Мила, - Похоже, что мне досталась почетная роль разрушительницы мифа о Культурном Западе и Диком Востоке! Жесть!
   - Ого! А тема-то действительно интересная! - согласилась Оксана, - такие мелочи они интересней всего!
   - Ну...- начала Мила, - Фишка в этих зонтиках весьма простая. У русских есть даже поговорка на эту тему "так мыться ж надо!"...
   - Подожди, Мила, - перебила Вера, - Причем здесь пиво и зонтики для коктейлей?
   - Какое пиво? В том анекдоте речь идет про шею!
   - Да, только в середине про пиво: "Ну у тебя и шея! Так пиво ж пил! Так мыть же надо!".
   - А, вот же блин... ну блондинка я! Сама ведь понимаешь!
   - Ага. Но ты давай про зонтики!
   - Про зонтики. Тут все просто. Русские как ты знаешь, обычно пьют водку. За это их очень не любят. И не потому, что русские как напьются, начинают мир спасать, а из-за русского химика Менделеева, который изобрел сорокаградусную водку.
   - Блин, Мила, я уже совсем запуталась! То ты про пиво и шею говорила, теперь про водку.
   - Ну...Французы и англичане они экономные люди. Даже я бы сказала скупые. Причем скупость идет сверх меры. Если немцы - они только скуповатые, то эти - СКУПЫЕ! Французов, так даже иногда полужидами называют! Англичане - они тоже недалеко ушли. Просто у них более холодный климат и им более повезло.
   - Стоп! - встряла Оксана, - Теперь даже мне, брюнетке уже ни фига не понятно!
   - Уфффф, покраситься что ли в брюнетку? - задала сама себе вопрос Мила, - О чем я? Ах, да... англичане! У них там, в Лондоне напряг с чистой водой. Из-за этого у них практически нет смесителей. Из одного крана холодная, из другого горячая и пробка для раковины. Затыкаешь ее пробкой и набираешь в раковину воду. Этой водой моешь лицо, чистишь зубы, потом ею же и подмываешься или (и) бреешься. Потом сливаешь. Посуду англичане просто намыливают посудомоечным средством и не споласкивают. Французы - они поступают так же. Все дело тут в климате.
   - ???
   - Во Франции теплее. А на юге там даже жарко. А жара - это мухи, которые питаются объедками. Вот эти мухи и кружатся в кафе и бистро над плохо мытой посудой. Чтобы хоть как-то защитить блюда от мух - супы и второе накрывают крышками. А бокалы - зонтиками и соломинками. Вот собственно и вся история.
   - Хм... А водка тут причем? - спросила Оксана.
   - Ну, так над стаканами с водкой мухи не летают! И русские без всяких зонтиков и соломинок хлещут ее стопарями, хлещут и ржут над парижанами, говоря, что мухи садятся на г... А после пятого стакана так вообще с горла хлещут! На них-то самих мухи тоже не садятся из-за водочного выхлопа.
   - С зонтиками понятно. А соломинки для чего?
   - Так ведь сказала же! РУССКИЕ ХЛЕЩУТ ВОДКУ. Скупые французы один бокал с полуксусом-полувином цедят целый вечер по чуть-чуть. Зонтик в таких случаях убирать опасно - мухи могут в бокал попасть - вот и придумали - зонтик не убирают, а приподнимают, и туда соломинку...
   - Мдяяяя, - с ехидцей протянула Жанна, - То-то я думаю, чего мне на заграничных гастролях постоянно днище срывало... вот же...Девчонки! Вы не поверите, но из тридцати стран, которые посетила, я увидела в них только гостиничные номера, кафе, гримерки, сцены и туалеты.
   - Ну, - виновато ответила Мила, - Таблетки от диареи самый ходовой товар в Западной Европе.
   - И в Америке тоже, - добавила Анжелина.
   - Блин, тогда от чего в Америке так много женщин с избыточным весом? - удивилась Мария.
   - Именно по той причине, из-за которой Гитлер ненавидел евреев... начала объяснять Анжелина, но ее рассказ был прерван внезапным изменением обстановки...
  
   * * *
  
   Увы, но русское "авось" и вечное стремление решать все проблемы с кандачка сыграло в ту ночь очередную дурную шутку. Роль противокорабельных батарей в Ялте выполняли батареи трофейных 152-мм орудий, захваченных Манштейном-Левински, во время осеннего наступления на Севастополь. Батареи эти еще вечером сняли со своих позиций и отправили в район Бельбекской долины, для проведения артподготовки с целью обеспечения планировавшегося немецкого наступления. А между тем, именно эти батареи должны были атаковать и уничтожить ялтинские подпольщики и крымские партизаны. Причем главной задачей ставилось уничтожение складов боеприпасов при батареях. Взрывы и пожары должны были стать ночным ориентиром для моряков, с помощью которого они смогли бы вести огонь ночью по немецким позициям.
   Однако батарей и складов уже не было! Что делать? Разумеется, не маяться фигней, а присоединиться к десанту! Что подпольщики и партизаны быстренько сделали. Сделали, забыв про самую малость - доложить в Севастополь об отсутствии батарей.
   Мелочь? Увы, нет. Ведь именно от местоположения батарей и рассчитывались данные для ночной стрельбы. Чтобы не грузить читателя цифрами и нудными формулами и определениями, поясним, что итоговые данные выглядели схематично так:
   "Первый пристрелочный по ориентиру "Пожар на берегу". Далее:
   Правее тридцать ориентира, три залпа, угол возвышения орудий такой-то, левее пятнадцать ориентира - пять залпов - угол возвышения такой-то..."
   Что получается? Нет ориентира - нет стрельбы по берегу? По сути - да! ... Если нет другого ориентира... ибо, как это часто бывает - желаемое выдается за действительное. Сигнальщики с крейсеров заметили взрывы, и пожары на берегу. Правда не там, где предполагалось и не совсем в то время. Но ведь это - не учения, а война - не всегда все идет по плану - вот например и с привязкой к берегу ошиблись, и подпольщики атаковали, как смогли...Приказы нужно выполнять! И орудия крейсеров "Красный Кавказ" и "Красный Крым" открыли огонь по врагу...
  
   * * *
  
   Интерлюдия. Сценарий римэйка фильма "Третий удар". Часть 1.
  
   Сцена первая.
  
   На переднем плане горящий и разрушенный приморский город. Полуразрушенный колонны Графской пристани. Камера начинает отъезжать назад и в кадр попадает небольшой корабль примерно шестидесяти-девяносто футов длиной, вокруг которого поднимаются всплески от падения снарядов. На палубе множество полураздетых моряков. Камера выхватывает одного из них. Израненный моряк в порванной тельняшке смотрит на отдаляющийся берег. Его правая рука сжимается в кулак. Камера наезжает на руку и зритель видит, что моряк до крови сжимает в руке камень. За кадром звучит фрагмент песни "Заветный камень": "Последний матрос Севастополь покинул...."
   Моряк внезапно поворачивается лицом к зрителю. В его глазах блестят слезы, но лицо полно суровой и мрачной решительности!
   - Айл би бэг! - произносит моряк в камеру ( в роли моряка Арнольд Шварцнеггер)
  
   Сцена вторая.
  
   Подземные коридоры рейхсканцелярии. Стены украшены фашистскими флагами. Вдоль стен стоят эсэсовцы. Звучит марш из "Звездных войн". По коридору идет человек в черном мундире и черной каске как у Дарта Вейдера. Забрало каски с вмонтированными в него солнцезащитными очками и респиратором поднято вверх, и мы видим лицо идущего. Типичный еврейский крючкообразный нос и пухлые губы говорят о том, что перед нами фельдмаршал Манштейн-Левински. Фельдмаршал заходит в огромный кабинет. Кабинет принадлежит Гитлеру.
   - Хайль Гитлер! - Манштейн вскидывает руку в нацистском приветствии и продолжает, - Мой фюрер! Наши геологи нашли в Крыму залежи зигфридия! Его добыча позволит нам создать вундерваффе - нибелунговую бомбу, которая уничтожит всех, кроме истинных арийцев. Но для добычи зигфридия нужны хорошие рабы. Русские унтерменши не годятся! Они постоянно напиваются, добывая водку из березовой коры и наливая ее в свои балалайки, звуками которых они приманивают медведей, нападающих на охрану лагеря. Нам нужны трудолюбивые китайцы! Я прошу вас отдать приказ Деницу, чтобы его субмарины начали доставку китайских рабов в Крым.
   - Яволь, - говорит фюрер, - Считайте, что я уже отдал приказ!
  
   Сцена третья.
  
   Приморский дальневосточный китайский город. То ли Харбин, то ли Пекин. У деревянных причалов, среди горящих и затонувших джонок стоят сотни подводных лодок с фашистскими флагами. По улицам города, к месту стоянки подлодок, гитлеровские белокурые фашисты, ведут толпы напуганных китайцев, одетых в традиционные конусовидные въетнамские шляпы. Фашисты конвоиры одеты в обтягивающие черные штаны из кожи или латекса, черные кожаные куртки, черные ошейники с шипами, черные кожаные фуражки, черные ботинки с высокой шнуровкой. В руках у них плети. Все они - крашеные блондины. Некоторые афроамериканской или азиатской внешности. У каждого серьга в ухе в виде свастики.
  
   Сцена четвертая.
  
   Крым. Город Керчь оккупированный фашистами. Фашисты обыскивают первый этаж дома. Ничего не найдя уходят. Камера опускается ниже в подпол. В подполе сидят две еврейские девушки подпольщицы-лесбиянки. Светлокожая Сара Оконнор ( та же артистка что и в "Терминаторе") и темнокожая Берта Райс (симпатичная ... (неразборчиво)). Подруги пытаются выбраться, но люк в подпол заблокирован шкафом, который фашисты сдвинули во время обыска.
   Крым. Севастополь. В бухте всплывают фашистские подводные лодки и подходят к разрушенной Графской пристани. Из лодок выгружают китайских рабов и плетьми сгоняют в колонны, которые гонят к концлагерю.
  
   Сцена пятая.
  
   Крым. Город Керчь оккупированный фашистами. Тот же подпол. Сара Оконнор спит, а ее Берта подруга пишет ей прощальное письмо: "Милая Сара! Вдвоем нам не выжить! Люблю тебя моя дорогая! Используй мое тело в пищу, чтобы выжить и дождаться освобождения! Прощай!". Поставив в письме точку, Берта берет бензопилу и отрезает себе голову. Проснувшаяся Сара рыдает над телом подруги, но сквозь щели в деревянном полу, расположенном над ее головой вдруг появляются солнечные лучи. Лучи надежды.
   - Я выживу и отомщу, - говорит Сара прямо в камеру, а потом берет тупой столовый нож и вилку, и тупо начинает отрезать кусок мяса от бедра мертвой подруги....
  
  
   8. ...ЛЯДЬ! ...ЛЯДЬ! ...ЛЯДЬ! МАТЬ! МАТЬ! МАТЬ!
  
   В том, что рано или поздно они наткнуться на немцев, Оксана не сомневалась, но все же крик Марии: "НЕМЦЫ СПРАВА!" немного застал ее врасплох на самом интересном месте - Анжелина начала рассказывать о причинах избыточного веса.
   Приборов ночного видения у немцев не было, и поэтому они спешили к месту боя с десантом как могли, освещая себе путь электрическими фарами. Впереди мчались несколько мотоциклов с колясками, сзади громыхала батарея "штуг". Оксана, как мы уже сказали, слегка протормозила с реакцией на появления противника, и поэтому девчонок и десантников спас голос Марии. Точнее сказать побочные эффекты его воздействия на работающие двигатели внутреннего сгорания. С мотоциклами, все конечно же просто - часть обломков разлетающихся движков приняли на себя мошонки и ягодицы мотоциклистов, под которыми эти движки были расположены. Другую часть осколков приняли на себя бензобаки мотоциклов, со всеми вытекающими последствиями в виде горящего бензина. Данный расклад в принципе позволял уцелеть сидящим в колясках пулеметчикам и сидящих сзади за водителями мотоциклов. При условии, что у них хорошая реакция, и они не начнут пытаться снять с горящей коляски объятые пламенем пулеметы.
   С бронетехникой... с бронетехникой все обстояло намного печальнее. Даже более печально, чем в песне "Болванка". Разлетающиеся фрагменты танковых двигателей не обладали достаточной мощностью для пробивания изнутри брони танка и вылета наружу и, соответственно летали внутри танкового корпуса. А что есть внутри танка? Топливные баки, боезапас, экипаж. К счастью для панцеркампфвагинистов, боезапас частично защитил непосредственно экипаж танка от обломков двигателей, и даже не везде сдетонировал, но вот от пожара в боевых отделениях, вызванного горящим топливом, защитить не смог. Кто успел - тот и выпрыгнул. Кто не успел...тому уже все равно.
   Оксане, как командиру, было пока не все равно! Но она устала и физически и морально и психологически. Разочарование в местной косметике подкосило ее больше, чем неудача с попыткой доставить пушку "Дора" в осажденный Севастополь. А еще она в глубине своей души комплексовала. Этакий червячок сомнения, который внезапно разросся до размеров анаконды. Ей вдруг показалось, что она никчемный, неграмотный и некомпетентный командир, и она приказала танкам развернуться вправо, в сторону горящих самоходок, чтобы приготовиться встретить фашистов, которые наверняка наступали по этой дороге вслед за самоходками. Какой она командир, если все время убегает от решительного и наглого противника? Ни шагу назад! Она, Оксана, должна проявить героизм! Возможно, и проявила бы. Но у всякого человека есть предел психологической и боевой устойчивости!
   И когда среди горящих немецких самоходок взметнулись ввысь разрывы огромных снарядов, от попадания которых в пару близлежащих к дороге двухэтажных домов, те попросту рассыпались на кучки дымящихся кирпичей, нервы у Оксаны не выдержали, и она попросту испугалась. Ей стало страшно. В первую очередь за себя и свою жизнь. Она струсила, и закричала по трансляции:
   - ...ЛЯДЬ! УХОДИМ НА ....УЙ ОТСЮДА! БЫСТРО!!!!!!
   Да, она спасала свою жизнь. Кричала же она уже по привычке, а не потому, что помнила о своих подчиненных. И ее команду приняли - девчонки развернули танки на восток и прибавили ходу до максимума. Прибавили, не догадываясь, что данный приказ вызван трусостью их командира.
   Тут, правда, нужно заметить, что потом этот эпизод истории войны будут излагать совершенно по-другому: "Гениальное решение, принятое молниеносно в быстроменяющейся боевой обстановке". И включат изучение этого танкового маневра во все учебники тактики применения танков на поле боя. Как такое может быть? Да очень просто! Ведь Оксана с подругами, тогда находилась примерно в двух минутах от исполнения мысленного пожелания Октябрьского в отношении посланок САМОГО. Те разрывы снарядов чудовищной мощности, которые так испугали Оксану, были тем самым "Первым пристрелочным по ориентиру", а снаряды были выпущены соответственно нашими крейсерами "Красный Крым" и "Красный Кавказ". И если бы запас мужества у Оксаны был чуть побольше, то и она, и ее подруги были бы в итоге уничтожены 180-мм и 130-мм снарядами советской корабельной артиллерии. Но она "вовремя" поддалась трусости и вывела танки из зоны огня артиллерии.
   А вот немцам, спешащим в Ялту с востока, повезло гораздо меньше, ибо их было больше, двигались они на грузовиках и полугусеничных небронированных тягачах, к многим из которых были прицеплены на буксир орудия. Развернуться быстро и синхронно на горной дороге они физически не могли, а борта грузовиков от взрывной волны и осколков снарядов не защищали. Конечно же, пехота и расчеты орудий, сидевшие в грузовиках, быстро-быстро разбежались и попрятались от обстрела в складках местности, но вот часть матчасти подразделений была уничтожена или повреждена из-за чего подразделения частично утратили свою мобильность и огневую мощь. Да и узкая дорога оказалась временно перекрыта брошенной и уничтоженной боевой техникой, и для ее расчистки и возобновления движения требовалось время.
   К счастью для десантников, высадившихся в Ялте, командиры крейсеров так и не узнали о своей ошибке с идентификацией ориентира для стрельбы, ибо тогда все закончилось бы очень плачевно - план ведения огня составлялся из учета наличия в Ялте всех известных разведке немецких подразделений, и еще до начала артиллерийского обстрела не соответствовал текущей действительности. Благодаря наложению множества упоминавшихся ранее "мелочей" десантники с "Великомученицы Политковской" достигли гораздо больших успехов, чем планировалось, и с ходу захватили те районы Ялты, которые должны были обстреливать наши корабли. Но не судьба...
  
   * * *
  
   Ночные гонки на танках с выключенными фарами по улицам затемненного города - это драйв и кайф! Это выброс бешенного количества адреналина в организм! Именно это "второе дыхание" и начало очень быстро возвращать Оксану к жестокой реальности. Она начала осознавать, что совершила предательство по отношению к боевым товарищам, которые остались оборонять Ялту. Она бросила своих! Она струсила! Она должна вернуться и искупить кровью! Но она не должна говорить о мотивах своего поступка подчиненным - если девчонки узнают, что она струсила, то ее боевые подруги потеряют уверенность в себе и начнут допускать ошибки. Ошибки, которые могут стать роковыми. Но что делать? Какой нужно сформулировать приказ, чтобы они развернулись обратно, не догадываясь о том, что она, их командир, потеряла контроль за ситуацией?
   Увы, увы... адреналин дает энергию организму, но притупляет работу мозга похлеще чем алкоголь! Мысль ускользала! А может, плюнуть на все и просто развернуть танки? Или повернуть налево к набережной и...
   - ДА ЙО...ВАШУ МАТЬ! СКОЛЬКО МОЖНО! ДОСТАЛИ НАХ... - заорала с неприкрытой злостью Надя Ручка, вынося своим криком из мозга Оксаны последние мысли и возвращая ее к действительности и обтюратору прибора ночного видения.
   Увиденное на дороге вывело Оксану из себя:
   - Н-Н-НЕТ! ОНИ ЧТО, ИЗДЕВАЮТСЯ, ЧТО ЛИ? МЛЯ... ДА ЗАЕ....
   Остальное никто не расслышал, ибо взбешенная Надя решила выжать из двигателя танка все лошадиные силы.
   Да, читатель, это была немецкая колонна, двигавшаяся к Ялте с запада. Как у известного сатирика: "Так они и катались всю ночь туда-сюда, туда-сюда". Только вот катались не ради хохмы, а ради возвращения утраченных позиций и уничтожения вражеского десанта. Только вот не служила Надя Ручка в армии и книжек про противодесантную оборону не читала. Да и Оксана - пускай она и офицер запаса МВД, но термин "Амбракация" в ее понимании это нечто, связанное с ароматами и амбре в парфюмерии и то ли рекламой, то ли применением этих ароматов в шоу-бизнесе. Равно как и термин "Рокада" в понимании Оксаны был бы новым альбомом Константина Кинчева и группы "Алиса" (Оксана знала, что у группы "Алиса" был альбом со схожим названием "Блок Ада"). Она может научить подчиненных ходить строем, может научить стрелять из "макарова", "калаша". Может рассказать о том, как рыть окопы, может отличить танк от самоходки. Но не более того! Военная подготовка в училищах МВД - это усеченный до десятка лекций курс командира сухопутного взвода, плюс практическая стрельба из табельного оружия.
   Девчонки видели то, что видели. И понимали только то, что понимали. А в данной ситуации они уже ни хрена не понимали и видели немцев, едущих СНОВА ИМ НАВСТРЕЧУ.
   А что видели немцы? Передовые видели чуть больше, чем те, которых недавно пьяные немецкие же танкисты сбросили в море, ибо ехали со включенными фарами без светозащитных козырьков, так как вопрос о скрытности передислокации не стоял - шла спешная переброска войск. Только вот помогло ли им это? Да, они могли просматривать дорогу намного дальше. И что? Что они увидели? А увидели они группу транспортных средств, которая движется им навстречу с ориентировочной скоростью от семидесяти до восьмидесяти километров в час. Что это? Танки с такой скоростью не перемещаются! Слишком быстро! Это больше похоже на полугусеничные немецкие тягачи. Тягачи, которые бегут из захваченного русскими города. Ну а дальше - все то же. По мере приближения этих объектов становится ясно, что это все же танки или самоходки. Только вот скорость сближения двух колонн уже порядка ста двадцати или ста тридцати километров в час, да еще есть предупреждение о перепивших панцервагинистах, которым похоже что напрочь снесло крышу. Хотите остановить их и рассказать о вреде пьянства? Дерзайте! А я лучше сверну нах с дороги в кювет или выпрыгну из машины на ходу - своя жизнь дороже! Железный крест за героизм не заменит раздавленные гусеницами танков ноги или чего хуже - голову. Короче: "Спасайся кто может! НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ С КАТУШЕК СОРВАЛИСЬ!"
  
   * * *
  
   Гонки "по встречке", которые устроила психанувшая Надя, не дали Оксане возможности сосредоточиться и спокойно "чисто по-интеллигентски" порефлексировать над своими недостатками как командира. Ей было просто не до этого. Прорваться! Прорваться и пробиться сквозь этот поток! Быстрее! Быстрее! Еще быстрее!
   Ялта, увы (или к счастью?), далеко не Сочи, и уж явно не Лос-Анджелес, поэтому закончилась гораздо быстрее, чем осто...вшие встречные немецкие колонны. Да и немцы не дураки - никаких попыток поймать пьяных выкормышей Гудериана никто не пытался предпринять! И не потому, что немцы трусы - просто они слишком рациональные и расчетливые. Нафига рисковать жизнью, которая нужна фюреру и Германии на поле боя? Ну раздавят они полсотни грузовиков и пушек - у Третьего Рейха много рабов! Наклепают французы новых грузовиков, а трофейных пушек и так просто завались после "котлов" сорок первого года. На худой конец господин Крупп изготовит новые. А вот наклепать по-быстрому новых солдат - это проблематично. Девятнадцать лет с момента зачатия ждать придется! Пускай пьяные русские пьяных немецких бронеконей на скаку останавливают!
   А потому... "Мчались танки, ветер подымая, наступала грозная броня..."
   А тут и Анжелина вспомнила, что забыла дорассказать про причины избыточного веса:
   - На чем я остановилась? Ах, да, на Гитлере и евреях. Собственно говоря, Гитлер тут не был первым. Просто он попробовал решить эту проблему массовым истреблением евреев.
   - Блин, что-то я не пойму, причем тут евреи и избыточный вес? - спросила Вера. - Ну, блондинка я!
   - Причина в том, что определенные расовые различия все-таки существуют, хотя говорить о них не принято, - продолжила Анжелина. - Вы, наверное, заметили, что лучшие бегуны - негры? Логически напрашивается вопрос, если лучшие бегуны - негры, то почему лучшие лыжники все сплошь белой расы? Что, разве нельзя негров научить бегать на лыжах? В общем, оказывается, что не все так просто. Впервые это заметили в Америке, в ту эпоху, когда была развита работорговля и негры назывались "черным деревом". Выяснилось, что негры, как более теплолюбивая раса, очень тяжело переносят холод. И есть определенный климатический предел, после которого использование черных рабов перестает быть эффективным. Организм африканца, попавшего в холод, включает механизм накопления жира. Иногда он начинает накапливаться у первого поколения рабов, но чаще - у второго. То есть родители худые, а дети уже с ожирением, защищающим от холода. Это же ожирение резко снижает производительность рабского труда. Плюс неожиданный эффект смешанных расовых половых связей - у белой женщины от негра рождается белая дочь, а у дочери от белого мужчины - черная внучка или сын. И при этом и белая дочь, и черная внучка приобретают еще и склонность к полноте.
   Как итог - получился Север и Юг со своими правилами и традициями. О причинах гражданской войны не буду - дело темное, а мы ведь об избыточном весе говорим. По окончании войны, негры вроде и получили права граждан, но... "Только для белых" просуществовало в некоторых штатах до середины 1950-х годов. А потом... потом все рухнуло, и ожирение пошло тихой сапой...
   - Хм, - отвлеклась от своих рефлексий Оксана. - А евреи то причем?
   - Как причем? - удивилась Анжелина. - Ты что, Библию не читала?
   - Читала.
   - И кто был женой Моисея?
   - Имя, если честно, не помню.
   - А имя не важно! Женой Моисея была эфиопка! А ходили они сорок лет по пустыне по причине того, что от эфиопок периодически рождались черные дети, которые на Ближнем Востоке автоматически приравнивались к рабам. Вот от них и избавлялись. Белых оставляли. Но в них сидели африканские гены.
   - Но ведь не все еврейки страдают ожирением!
   - Правильно. Африканский-эфиопский ген передается через еврейских женщин, именно поэтому евреи считают евреями детей по матери, а не по отцу. И еще у евреев развился обратный процесс - их гены избыточного веса спали в прохладном климате, но включались в теплом - организм начинал защищаться от жары прослойкой жира. Именно поэтому большая часть евреев в итоге осела в Польше. Были там и другие причины, но не о том суть.
   - А о чем?
   - Карфаген. Гитлер, и не только он, считали, что Римскую империю сгубил Карфаген. Точнее сказать, победа над ним. Десятки тысяч карфагенянок стали рабынями и испортили римскую расу. Внебрачные белые дети, страдающие ожирением, перестали быть хищными поджарыми волками и стали походить на зажравшихся ленивых свиней. В итоге, пришли германские (арийские) племена и разгромили Рим.
   - Но ведь не все итальянки толстые!
   - Правильно! Те, которые потомки от браков варваров и бедных неразжиревших римлян - те стройные и поджарые. Те же, которые ... ну поняли, да?
   - Ну, вроде с Римом что-то понятно. Ну а Гитлер-то?
   - А, Гитлер, Оксана, если ты слышала, фанател от древних германцев. Вагнер, викинги и прочая-прочая. Культ мускулистого воина. А тут скрытые носители опасных генов. На которых уже пару столетий и прочие грехи вешали. Гетто - они ведь не просто так появились! И черта оседлости.
   - То есть Гитлер боялся, что Германия из страны воинов превратится в страну разжиревших лентяев?
   - Ну, типа того.
   - Блин, - возмутилась Аня. - Ну ладно евреи, а мы-то, славяне, причем?
   - Ну, если не обидитесь, то скажу...- неуверенно произнесла Анжелина.
   - Давай! - потребовала Оксана. - Вместе воюем без всякого Второго фронта, да еще за нашу Родину. Не обидимся!
   - Браки между славянами и немцами разрушают прусский порядок, именуемый орднунгом. Женщины рождают безбашенных славянских отморозков, которые и сами становятся русскими, и даже находясь в меньшинстве, превращают немцев в полурусских, заражая своей загадочной русской отмороженностью. То есть при попытке мирного сосуществования русские становятся доминирующей нацией. Отсюда и план "Ост", и четыре миллиона заморенных голодом военнопленных, захваченных немцами в 1941 году. Славянские рабы могли в итоге лет через сорок превратить Третий Рейх во Вторую Москву, где все проблемы решаются с помощью матери какой-то Авось и водки.
   - А то что сейчас пишут? Ну, что, дескать, в середине войны, после замера черепов Гитлер приказал считать славян полуарийцами?
   - Очнись, Оксан! - фыркнула Надя. - Какие нах полуарийцы? После Сталинграда он не то что полуарийцами, он бы и Иосифа Виссарионовича в сверхарийцы записал, если бы это помогло ему войну выиграть! Обычный пиар!
   - Хорошо. Но ведь всех этих мускулистых воинов копировали с древних греков! Что же, и греки, что ли, были фашистами?
   - Почему фашистами?
   - Так они ж мускулистые, а не заплывшие жиром! И гречанки в большинстве своем худощавые! Точнее, нетолстые.
   - Мда...Что-то тут действительно не то, - согласилась Анжелина.
   - Вот именно! - подтвердила Аня. - Сало едим мы, а толстеют почему-то евреи.
   - Кстати, фишки с салом я тоже не понимаю, - ответила Анжелина. - У нас в Америке бекон считается продуктом, унция которого вызывает ожирение на две унции, а у вас в России почему-то от сала худеют и стройнеют.
   - А может, дело в Дантесе? - предположила Надя.
   - Дантесе? - удивилась Анжелина.
   - Ну, Гитлеру стало обидно, что Дантес так легко одолел потомка Ганнибала Пушкина? Вот они и обиделся на нас, русских. Или на нашего Великого Нахалкова! , кстати, поняла, для чего Нахалкову эта стальная перчатка! Именно с помощью этой перчатки он и цапал греков!
   - То есть Гитлер напал на нас из-за Нахалкова? - переспросила Аня.
   - Гитлер продолжатель дела, начатого еще германским кайзером Вильгельмом.
   - О Господи, а этого-то чем обидели? Они же вроде кузенами были? Или я что-то путаю?
   - Может, кузину не поделили? - предположила Оксана. - Или при кайзере тоже боролись с избыточным весом? Так вроде кайзер евреев не гнобил.
   - Хм... - задумалась Надя. - Действительно получается какая-то хрень. Чего-то в этой целлюлитной теории фашизма не хватает. Равно как и причины Первой Мировой войны не совсем понятны. Непонятна и причина ненависти Нахалкова к грекам. Может, все дело в ослах? Греки любили ослов или ненавидели? Или дело в чем-то другом?
   - Может, дело в Калчаке? - осенило Оксану.
   - Калчаке?
   - Ну, Стамбул раньше назывался Константинополем, в честь Константина Шнобенского.
   - Тупишь, Оксана! Стамбул это вроде как Турция, а не Греция.
   - Да... что-то я тут, блин, действительно ступила.
   - Давайте попробуем с начала, - предложила Надя. - Ехал грека через реку... О каком греке и какой реке идет речь?
   - Стикс? - как-то неуверенно высказала Дженифер.
   - Ты про песню профессора Лебединского, что ли? - с удивлением переспросила Оксана.
   - Профессора? Лебединского? - изумилась Джениффер.
   - Точно! - воскликнула Надя. - Оксана ты гений!
   - Так, я так лично ни хрена не поняла! Рассказывайте! - затребовала Анджелина.
   - В песне рассказывается про лодочника, агента царской охранки, который предотвратил покушение на царского генерала, специально не смазав уключины своей лодки машинным маслом. Есть все основания считать, что речь идет о лодочнике Хароне. А царским генералом, видимо, был Калчак, внебрачный сын царя Нахалкова. Похоже, что кто-то из греков пытался убить Калчака, но при переправе через реку был вовремя замечен охраной и схвачен. Единственное, что мне непонятно - это занимается ли Нахалков дайвингом - если я поняла, то он цапнул этого грека за руку при переправе через реку Стикс.
   - Ну, если дочка Микиты переплыла на мине все Черное море...
   - Логично. А греки, по всей видимости, мстили за Ганнибала. Или дело в Мавроди? Или в Тине Канделаки, раскритиковавшей "Утомленные в оконце"?
   - Ну, допустим, что причины неприязни греков и Нахалкова друг к другу нам более или менее ясны, - подвела итог Оксана. - Но с какого бока тут немцы? Я не про Гитлера, а про кайзера!
   - Немцы... немцы...- забормотала Надя. - Может, все из-за той иконы?
   - Иконы?
   - Ну, Микита, если ты помнишь, дарит адмиралу Шнобенскому икону, посредством которой тот топит германские корабли, загоняя их на минные поля...
   - Нарушение законов ведения войны? Использование магических артефактов? - предположила Анжелина.
   - Нет, дело не в иконе, Надя, - возразила Оксана. - Война ведь уже шла! Что-то другое! Из-за чего там этот сыр-бор начался? Там вроде какого-то эксгерцога завалили...
   - Ну да, югославские партизаны в Сараево грохнули какого-то Фердинанда, - похвасталась знанием истории Аня.
   - В честь него немцы потом назвали самоходку, - добавила Надя.
   - Блин, опять какая-то фигня! - возмутилась Оксана. - Причем здесь мы и югославы? Нет, конечно же, они братья-славяне, но...Или этот Фердинанд был крутой шишкой?
   - Что-то там с нашей царицей было связано...вроде... - добавила Аня. - Кажется, она за что-то была на немцев в обиде, вот наши и подписались за югославов...
   - То есть жена Нахалкова что-то не поделила с немцами?
   - Угу. То ли ей немцы "мерс" калининградской сборки подсунули, то ли отказали в очереди на "майбах".
   - Тогда причем здесь греки? По отдельности причины имеются, но что общего?
   - Паруса! - вдруг заявила Джениффер.
   - Ох... Джениффер, ты умница! - закричала Оксана. - Нахалков использовал греческие паруса на немецких танках! Ну, вот теперь все ясно! Кроме избыточного веса и евреев...
   - И поедания сала под водку, - добавила Анджелина.
   - Черт! - воскликнула Оксана. - Опять эта Алупка!
   * * *
  
   В приборах ночного видения снова маячила долбанная Алупка с ее узкими и кривыми улочками. И снова Оксане некогда было подумать о себе и своих недостатках, она материлась и молила Бога, о том, чтобы проскочить, этот чертов курортный городок с совершенно идиотским планом застройки. Проскочили удачно. Почти...
   - ДА .... Б ТВОЮ МАТЬ! - раздалась по трансляции ругань Анжелины, после того как ее танк, не вписавшись в поворот, снес какой-то забор, угол сельского дома, да еще зацепил крючком коечной сетки-противокумулятивного экрана какой-то кожаный ремень, за который в свою очередь зацепилась железная кровать, оснащенная колесиками.
   При всей своей агрессивности и примитивности Анжелина умела делить людей на врагов и своих, и причинять вред местному мирному населению абсолютно не хотела. Ей было жаль того бедолагу, который спал в буксируемой ее танком кровати, и она даже стала возносить молитву Богу, чтобы тот пожалел несчастного.
   То ли Бог действительно не спал, то ли в кровати был клинический дурак, но спящему повезло - один из матросов танкового десанта рубанул ножом по ремешку, и освободил из плена кровать, которая катилась за танком какое-то время, но затем остановилась и осталась стоять на дороге...
  
   * * *
  
   Эриху Манштейну-Левински снился страшный сон. Сон о том, как коварный Рихтгофен по приказу предателя Геринга выкрал ночью его, Эриха, связал, посадил в самолет, взлетел в небо и полетел к большевикам. Разумеется, от такого кошмара Манштейн не только моментально проснулся, но и даже почти протрезвел. Или не почти. Скорее всего, не почти, а только чуть-чуть, ибо от того, что Эрих увидел, он чуть было не сошел с ума. СОН БЫЛ ЯВЬЮ! Жутко воняло бензином и соляркой, он слышал оглушительный рев мощного двигателя, в лицо дул ветер, а перед взором мелькало ночное небо!
   Потом рев двигателя стих, а вместе с ним и исчез и ветер. Эрих пошевелил руками и ногами, и понял, что не связан, а просто завернут в одеяло. Он приготовился вступить в рукопашную схватку с Рихтгофеном и попытался резким движением сбросить с себя одеяло, чтобы хотя бы освободить руки....и упал...Это был не самолет! Эрих упал с кровати, которая стояла посреди улицы! Господи! Так ведь и разрыв сердца можно схлопотать! Услышав панический голос своего адъютанта, и увидев мечущийся по дороге и обочине свет фонарика, Манштейн-Левински понял, что бог его миловал. Он пока еще жив! И громким криком затребовал у адъютанта коньяк! Сейчас он выпьет, придет в себя и отправиться в штаб. И первое что он сделает - он отдаст приказ об аресте всего командования здешнего люфтваффе. А еще он телеграфирует фюреру о выявленном им факте предательства!
  
   * * *
  
   Оксане проблемы Манштейна-Левински были абсолютно пофиг. Равно как и сам факт его существования. И причина не в мании величия Оксаны, а в том, что она практически ничего не знала об обороне Севастополя. Полузабытый школьный курс, плюс то, что сообщила за прошедшие сутки. Даже рефлексии о собственной трусости никак не ловились, ибо вслед за одной встречной фашистской автомобильной колонной встреченной на выезде из Ялты, вскоре за Алупкой показалась еще одна, а еще попадались колонны немецкой пехоты - и все навстречу! Это было невыносимо! И мешало включению логики, разума и здравомыслия. Впрочем, когда они стали подъезжать к тому перекрестку с поворотом на поселок с трудночитаемой надписью на немецком, выполненной готическим шрифтом, у нее промелькнула в душе нескрываемая волна облегчения. Оксана вспомнила, что их злоключения начались именно после этого перекрестка, а до того момента дорога была совершенно свободна.
   Увы и ах! Начинающее приходить в норму настроение командира, было вновь испорчено. На этот раз Марией! Нет, ну вот же блин послал бог подчиненных! Только начинаешь успокаиваться и брать в руки, как - БАЦ!
   - ТАНКИ! - закричала Мария.
   Да что ты ж... Да что б тебя...Господи! За что мне это? Блин! Это действительно были танки! Не самоходки! Именно танки. Не самоходки! С вращающимися башнями. БЫЛИ. До крика Марии. Сейчас эти танки превратились в три огромных полыхающих костра. Больше всего радовалось увиденному Надя:
   - Ого! Это ж трофейные французские шары Бэ-два-бис, которые немцы переделали в тяжелые огнеметные панцеркампфвагены....
   Зашибись! Да лично ей, Оксане, пофигу - французские ли это шары или гондурасские яйца! Надя при всей ее начитанности не увидела главного! Эти долбанные железяки, огромных кстати размеров, перегородили их танкам путь к Севастополю! И весят они наверняка не меньше их, девчонок, "восьмидесяток"! Так что фиг их с дороги спихнешь! Путь только один - опять направо в горы, к поселку, название которого она так и не смогла прочитать!
  
   * * *
  
   - Чертово люфтваффе! Чертовы выкормыши Гудериана! - орал в телефонную трубку Эрих, своему начальнику штаба, - Это измена! Эти зажравшиеся уроды хотят погубить меня, фюрера и Третий Рейх! Продолжайте аресты! Всех панцеркампфвагинистов от командира взвода и выше - в штрафбат! Всех люфтваффистов в штрафбат! Звоните в штаб группы армий и срочно требуйте подкрепления! Нам нужно пятнадцать... нет... ДВАДЦАТЬ ПОЛКОВ ПЕХОТЫ и артиллерия! Я выезжаю! Готовьте проект телеграммы фюреру об измене!
   Уроды! Предатели! Пока он, Эрих, спал, создав все необходимые условия для победы над большевиками, эти панцеруроды разгромили за ночь больше немецких войск, чем большевики за время вчерашнего прорыва фронта! Причем делали это в то время, когда русские высадили два морских десанта и забросили в тыл его, Манштейна, армии множество диверсионных групп! И это что? Случайность? Фигассе случайность! Это сговор с большевиками! Это измена!
   А эти...люфтвафлисты поганые! Позвонили в штаб армии ночью, и сообщили, что поддержать запланированное наступление не смогут, так как основной аэродром в Саках разгромлен русскими танками! И танки эти атаковали аэродром ночью с севера! Они что, совсем нас за идиотов держат? Таки где те Саки и где Севастополь? Откуда там взяться русским танкам, да еще с севера? Если уж врете, геринговы уродцы, то хотя бы врите правдоподобнее - про нелетную погоду, например! Это измена! ИЗМЕНА! И начальник штаба моей армии молодец, что начал аресты изменников, не дожидаясь моего приказа! Мой ученик! Моя школа!....
  
   * * *
  
   Оксана стиснула зубы. Ночь, конечно же, их союзник, но... Она сочувствовала Наде, и уже забыла, что хотела ее обматерить, за неумеренный восторг по поводу вида горящих немецких танков. Дорога, по которой они мчались, свернув направо, была еще хуже, чем в Алупке. Она не только дико петляла, но еще и поднималась вверх. Снижать скорость нельзя - скоро рассвет и они будут видны как на ладони. Ехать же вот так - целенаправленная попытка коллективного самоубийства!
   Надя же, словно этого не замечала и сопровождала дикий слалом на танке вверх с краткой лекцией о красотах и достопримечательностях Крыма в целом и данного клочка местности в отдельности. Поначалу Оксана хотела прервать импровизированную лекцию подчиненной, дабы та не протекала впустую - в голове из сказанного Надей все равно ничего не откладывалось, но потом вдруг вспомнила, что где-то читала, что в критических ситуациях человек себе помогает, рассказывая что-либо сам себе вслух.
   Какие-то ворота. Что-то связанное с байдарками. А какие к черту байдарки, если нет ни одной речки? Кто там кого целовал? Что делал Александр Сергеевич Пушкин в этом идиотском месте? Только вот немцы, словно сговорившись, все едут и едут им навстречу! Да чтоб их!
   - Я СДЕЛАЛА ЭТО! - радостно заорала Надя, когда танк, наконец, закончил, казавшийся бесконечным извилистый подъем вверх, и наклонился вперед. - Девчонки, УРА! На спуске будет гораздо легче!
   Зависть! Да, увы, у нее, Оксаны, есть и такое вот... Она завидует Наде, которая испытала восторг, от выполненной работы. Она же, Оксана, только сидит и командует и еще ...
   - ДА ЧТОБ ВЫ БЫЛИ ЗДОРОВЫ! - это уже не выдержала Аня, увидев, что навстречу им в гору движется еще одна колонна немецких грузовиков.
   - Мне не нравятся эти "Ситроены", и я их хочу поиметь, - зашипела Надя, перефразируя известную рекламу известной французской автомобильной фирмы Третьего Рейха.
   * * *
  
   "Хорьх" Манштейна-Левински мчался на запад, выхватывая светом фар кучки пехотинцев жавшихся к обочинам. Кое-где попадались не свалившиеся с обрыва раскуроченные грузовики. Гудерианово отродье! Похоже, что эти пьяные ублюдки были где-то впереди!
   Свалиться с обрыва Эрих не хотел, погибнуть под гусеницами тоже. Он приказал остановиться возле одной группы, и послал адъютанта для выяснения обстановки. Услышанное его успокоило, но не обрадовало. Танки действительно промчались по этой дороге на восток, а как пьяный мозг этих уродов захочет повернуть обратно? Ведь за пару часов до того, эти же танкисты промчались на запад! Полные психопаты! Они мчались с выключенными фарами! Но что делать? Он должен попасть в штаб! Придется ехать вслед опасности, которая может внезапно повернуть навстречу!
  
   * * *
  
   Картина была совершенно непонятной! Встречные немцы внезапно закончились, а вокруг их обступал лес! В довершение всего, Аня попросила сделать короткую остановку:
   - Оксан! Тут эта подпольщица требует высадить ее в лесу, ей к какому-то Чибису в отряд нужно.
   - Блин! - психанула Оксана, - Нашла время....
   - Ну, Оксан! Пару минут!
   - Черт! Ладно! Пять минут! Можно в кустики сходить по очереди!
   А в кустики действительно хотелось! Столько переживаний...Но циничная злодейка судьба добавила к ним новые!
   Далеко ходить Оксана не стала - темно, да и уже как-то пофиг! Если кто-то и подглядывает за ней - пускай сам стыдится! Но вот то, что она увидела....
   - МОХХХХХ!!!! - истошно испуганно закричала она, увидев мох на дереве, возле которого присела. - МОХХХХ!!!!!!
   Аня сразу поняла, что у ее командира сдали нервы. Гордиться тем, что ее нервы крепче она не стала, ибо отвечала только за свой экипаж и десант, тогда как Оксана отвечала за всех. И неизвестно как бы она, Аня, чувствовала себя на месте Оксаны.
   Да, это был мох! И это испугало Аню, еще больше чем Оксану! Ведь мох, как известно, растет на севере! А они должны находиться на юге! Там, где этого мха нет! Они в глубоком тылу немцев????? Господи ты боже!!!! Черт! Блин! Но нужно же Оксанку спасать! Потом будем думать, как выкрутиться! А как спасать? Да она схватила ее и начала трясти и кричать:
   - Оксана! Миленькая! Успокойся!
   Но разве это успокоит? Пара-тройка пощечин!
   Без толку!
   Водка? Сразу не подействует!
   Что тогда? Соврать! Соврать и обмануть, чтобы успокоилась!
   - Оксан! Да успокойся ты! Мы же в партизанском лесу! Они специально мох наклеили, чтобы все думали, что мы на севере!
   - Партизанском? - Оксана посмотрела на Аню округлившимися глазами, и буквально на глазах стала приходить в себя. - А точно! Мне же дедушка рассказывал! Немцы боялись в лес ходить, ибо не имели нормальных компасов! Господи! Ань! Спасибо тебе! Я думала все - пипец, башню снесло вместе с мозгом...
   - Да ладно! - улыбнулась Аня. - Я сама испугалась не меньше тебя!
   А лес был действительно партизанским. Лена Портнова закурлыкала по журавлиному три раза, и из-за деревьев три раза ответили криком страуса эму и появились какие-то бородатые люди с оружием. Одному из них подпольщица тут же принялась что-то докладывать. Очевидно, это и был тот самый Чибис. Вскоре он подошел к командирскому танку, и начал мяться, как человек, который хочет чего-то попросить.
   - Да спрашивайте, не бойтесь! - улыбнулась Оксана.
   - Дык..., - Чибис с опаской посмотрел на стоящую неподалеку Милу, - нам бы продовольствия какого...совсем жрать нечего...
   - Продовольствия? - Оксана вопросительно посмотрела на Аню, вспомнив, что ящики с консервами, вроде бы они выгрузили в Севастополе.
   - Есть у нас одна хрень, - решительно ответила Аня, - Правда не совсем первой свежести...
   - Да нам как бы поесть, а там пускай даже и с душком..., - ответил Чибис.
   - Мы вчера куриц пытались в глине обмазать, но глины не нашли, только цемент, - Аня кивнула на закаменевшие тушки, привязанные к броне танков...
   - Так это куры? - фыркнул Кузьма, - А я думаю, что за полундра постоянно мне под ребра давит, каждый раз, как танк подпрыгивает...
   Счастью Чибиса не было предела! Так он и ушел счастливый вместе со счастливыми товарищами, курями, заживо замурованными в цементе, и счастливой комсомолкой-подпольщицей в крымский лес.
   А чуть успокоившиеся и пришедшие в себя девушки заняли места в танках и двинулись дальше, ибо рассвет был уже не за горами....
  
  
   Интерлюдия. Сценарий римэйка фильма "Третий удар". Часть 2.
  
   Сцена шестая.
  
   Оккупированный Крым. Концлагерь. Барак из гнилых досок с щелями и протекающей крышей. В лагере рабов-китайцев зреет антифашистский заговор, возглавляемый Мао Цзе Дуном (Джеки Чан). Будущий великий кормчий разрывается между партийным долгом и личными чувствами - он влюблен в симпатичную китаянку Мэй Линь (неразборчиво) - принцессу правящей династии Линь в Китае. Мэй Линь вынуждена прятать свою красоту от надсмотрщиков концлагеря и ходит все время с перепачканным лицом. Как и всякая китайская принцесса, она заботится о своих подданных и исполняет в лагере роль нештатной медсестры.
  
   Сцена седьмая.
  
   Москва. Кремль. Аэростаты заграждения. Окна заклеенные крест-накрест. Коридоры Кремля украшенные портретами Сталина, Ленина и двух бородатых мужиков - Маркса и Энгельса. Караул из чекистов в кожанках у входа в кабинет с табличкой на массивной двери: "Сталин - Берия". Звучит музыка из фильма "Терминатор". По коридору к кабинету идет Моряк (Арни Шварцнеггер) в дембельской форме. На его голове дембельская бескозырка размером с крышечку от четвертьлитровой банки майонеза. Он заходит в кабинет. Кабинет оклеен обоями с гербами Советского Союза. В кабинете трое. Сталин (Мэл Гибсон), темнокожий Берия в пенсне (Дэни Гловер), Жуков (Ульянов). Моряк рассказывает Сталину о Севастополе и показывает заветный камень. Он хочет освободить Севастополь. Сталин задает вопрос Жукову:
   - А что дюмает товарищ Жюков?
   - Товарищ Сталин, - бодро отвечает Жуков, - Нужно провести разведку и накопить резервы перед Третьим Ударом.
   Сталин кивает, и поворачивается к Берии. Последний делает спецназовский жест рукой. От стены отделяется человек в лохматке, имитирующей цвет обоев, лицо человека так же разрисовано гербами СССР - это - Разведчик (Дольф Лунгрен).
   - Проведите пока разведку, а ми пока накопим резервы, - произносит Сталин и начинает курить трубку.
  
   Сцена восьмая.
  
   Подводная лодка. Моряки в порванных тельняшках лупят кувалдами по крышке торпедного аппарата. Рядом стоят Моряк и Разведчик.
   Моряк и Разведчик выныривают ночью возле берега Крыма и перебежками начинают двигаться в сторону огней города.
   Керчь. Городская площадь. Посреди площади еврейский мальчик с пейсами и звездой Давида на одежде чистит фашистским офицерам сапоги. Вместо расплаты с деньгами фашисты смачно плюют мальчику на ермолку. Мальчик в ответ рисует им мелом на спине концентрические круги как на мишени. В конце очереди на чистку сапог стоят Моряк и Разведчик. Моряк в мокрой дембельской форме, Разведчик в мокрой лохматке с гербами СССР. Наконец очередь доходит до Моряка. Тот хмуро спрашивает у мальчика:
   - Где живет Сара Оконнор?
   Уже знакомый читателю подпол. Сара Оконнор доела свою подругу и с ужасом смотрит на ящики с некошерной свиной тушенкой. Внезапно наверху раздается шум. Кто-то отодвигает шкаф и открывает люк подпола. От яркого света Сара испуганно щурится и хватает бензопилу, но завести не успевает, так как железной хваткой за шкирку Моряк вытягивает ее наверх и говорит:
   - Мне нужна твоя одежда.
  
   Сцена девятая.
  
   Моряк в одежде Сары и Разведчик подходят к фашистскому магазину, торгующему оружием. Перепуганный хозяин мешкает с открытием двери. Моряк срывает ее с петель и хватает продавца за горло. Разведчик спрашивает продавца:
   - Ты за наших или за фашистов?
   Продавец начинает хрипеть что-то очень неразборчивое.
   Моряк сжимает горло сильнее и переспрашивает:
   - Какие Ваши доказательства?
   Продавец, увы, не может ответить и раздается хруст его шеи.
   Тот же магазин. Еврейский мальчик проводит обувной щеткой по лицу моряка и оставляет на нем черные полосы.
   Далее следует римэйк знаменитой сцены вооружения Арни-Моряка - всякие там ножи, карабины, гранаты, пистолеты.
   Та же оккупированная Керчь. Пьяные фашистские офицеры возвращаются из борделя. Темный переулок. Рев бензопилы. Крики, предсмертные хрипы, кровь на экране камеры. Появляется счастливая Сара Оконнор, заляпанная кровью с ног до головы, и говорит прямо в камеру:
   - Я буду мстить дальше!
   Та же оккупированная Керчь. Пьяные фашистские офицеры возвращаются из ресторана. Темный переулок. Рев бензопилы. Крики, предсмертные хрипы, кровь на экране камеры. Появляется счастливая Сара Оконнор, заляпанная кровью с ног до головы, и говорит прямо в камеру:
   - Я буду мстить дальше!
   Та же оккупированная Керчь. Пьяные фашистские офицеры возвращаются из казино. Темный переулок. Рев бензопилы. . Крики, предсмертные хрипы, кровь на экране камеры. Появляется счастливая Сара Оконнор, заляпанная кровью с ног до головы, и говорит прямо в камеру:
   - Я буду мстить дальше!
  
   Сцена десятая.
  
   Крымская степь. Заросли камыша почти в человеческий рост. По степи идут Моряк и Разведчик. На плече у Моряка рельса. На плече у Разведчика - дюжина железнодорожных шпал.
   Тот же камыш. Степь. По пыльной дороге бежит толпа китайцев-рабов, подгоняемых надсмотрщиками, одетыми в черную кожу и обтягивающий латекс. Надсмотрщики сидят в вертолетах "Ирокез" с намалеванными свастиками. У них длинные многометровые черные хлысты, которыми они лупят несчастных китайцев.
   Один из надсмотрщиков с самым гнусным лицом, сумел разглядеть красоту Мэй Линь, и теперь лупит ее хлыстом, пытаясь сорвать с принцессы одежду. Мао не выдерживает и хватает за хлыст, чуть было не выдергивая надсмотрщика из вертолета. Он кричит принцессе:
   - Беги!
   И та бежит через камыши, а "Ирокез" с намалеванными свастиками летит за ней. Мао бежит следом и пытается отвлечь вертолет на себя. Он совершает всякие там прыжки и кувырки, но все больше и больше ударов хлыстом достигают цели! Кажется еще чуть-чуть и... Вот он падает. Вертолет снижается. Но тут из Камыша возникает гигантская фигура Моряка и бьет рельсом по кабине вертолета. На рельсе надпись: "Нижнетагильский металлургический комбинат. Слава труду! Слава КПСС! КГБ". Вертолет падает и взрывается.
   Тот же камыш. Костер. Около костра четверо. Моряк, Разведчик, Мао и Мэй Линь. Мао и Мэй Линь рисуют своим спасителям схему охраны лагеря. Лицо Моряка полно мрачной решимости. Звучит музыка из "Терминатора".
  
   * * *
  
   9. По долинам и по взгорьям.
  
   К каждому штабу ведет дорога. Это аксиома. Не любят штабные ходить пешком. А еще не любят жить в палатках, землянках и окопах. При первой же возможности стараются разместить покомфортнее. Чем круче штаб, тем больше комфорт. Но не всегда. В жизни любого штаба происходят выезды "на природу". Во время учений, например, или перед проведением наступательной операции. В эти моменты комфорт значительно снижается. Но не ниже плинтуса! Штабные всегда стремятся занять какой-нибудь населенный пункт, если он есть поблизости, ибо к населенным пунктам ведут дороги, по которым можно ездить, а не чесать пешедралом. Однако, не только в России, но и даже в цивилизованной Европе, по дорогам ездят все кому не попадя. В Европе по причине того, что там демократия, в России по причине того, что с...ать хотели на эту демократию! Именно поэтому штабные любят отгораживаться от посторонних. Даже придумали для этого специальное техническое средство - шлагбаум! Это такое бревно, в полосочку, которым можно перегородить дорогу, когда едут чужие, и которое можно поднять, когда едут свои. В России указанные предметы тоже имеются. Первые шлагбаумы в Россию завез царь Петр Первый. Завез он их из Голландии, вместе с забористой травой и тюльпанами. Но то ли трава была очень забористой, то ли ее с водкой нельзя было смешивать, но факт остается фактом - первые шлагбаумы Петр Первый использовал для шуток на боярами. Поднимет его вверх, подведет боярина в нужное место, а потом... РАЗ! И полосатым бревном по башке...
   Увы, но стеб великого царя-реформатора никто не понял. После смерти Петра Первого шлагбаумы стали пытаться применять по назначению, и тогда то выяснилась неприятная подробность - никакого пиетета крашеные бревна у русского народа не вызывали. Их обходили или ломали - в общем игнорировали. Путем многолетних опытов, проб и ошибок, наконец, эмпирическим путем удалось выяснить, что самый оптимальный способ ограничить проезд по дороге, это наличие на этой дороге военного, в чине не ниже майора. Этот исторический и эпохальный шаг в жизни каждого русского человека сделала русская императрица Екатерина Вторая, за что ее прозвали в народе Екатериной Великой.
   Тогда же и родилась известная фраза про шлагбаум и толкового майора, которую очень любят военные и те, кто военных ненавидит. Последние используют ее в качестве доказательства непроходимой тупости военных. Но увы, увы, увы! Этим бы пацифистам взять да и разобраться в истории данного вопроса - ан нет! Даже в истерике биться начинают и орать: "Вы что! Меня учить будете? Я интеллигент! Соль и совесть земли рассейкой!", и тут же переходят в наступление: "Здесь нужно поставить шлагбаум или толкового майора! ГЫ-ГЫ-ГЫ!".
   Однако мы не интеллигенты, а психически здоровые люди, и нам очень интересна реальная история происхождения данной фразы. А история весьма интересная. Как известно, Екатерина Великая была действительно великой и одаренной - вела переписку и полемику с некоторыми из пресловутых французских просветителей, разрабатывала собственноручно государственные законы, сочиняла театральные пьесы, делала переводы произведений иностранных авторов на русский язык.
   Как-то раз, когда ее любовник и соратник князь Потемкин отправился на юг, присоединять Крым к России, у нее образовалось много свободного времени по ночам, и Екатерина решила:
   - А не замахнуться ли мне на ихнего великого Уильяма Шекспира?
   Сказано - сделано. Взяла и перевела "Гамлета". Перевела и поняла, что не такой уж ихний Шекспир и великий. Обычный хорошо отпиаренный писака, ставший популярным только благодаря тому, что был еще в то время по совместительству сотрудником английской разведки и контразведки. Это позволяло ему использовать служебное положение в личных целях, и он под угрозой ареста заставлял типографии печатать свои пьески. Ну и спал с кем-то при королевском дворе. А по сути - фигня - фигней! Ну, кому интересна вся эта суета вокруг черепа Бедного Йорика? Вот то ли дело в России...
   А тут и Потемкин вернулся и повез ее Крым показывать. Крым Екатерине понравился, и она присвоила Потемкину титул - Таврический. А еще решила переиначить "Гамлета" на российский лад и сделать его более оптимистичным. В итоге получилась пьеса про присоединение Крыма к России. Главным героем стал Потемкин. Знаменитую фразу Гамлета "быть или не быть?" Императрица заменила на фразу "Поставить здесь шлагбаум, или толкового майора?". В устах Потемкина это звучало вполне понятно и серьезно - князь рассуждал: "Забить болт на этот Крым или взяться за его присоединение всерьез?".
   Увы, но наша рассейская интеллигенция Потемкина и Екатерину Великую ненавидят лютой ненавистью! И за то, что Крым присоединили, и за то, что поляков на место поставили, и турков построили, и еще там кому-то - кажись немцам и вроде австрийцам - в бубен настучали. За что любить таких правителей? Вот если бы просрали всю Россию (как обожаемый интеллигенцией Николай Второй) тем же туркам и полякам - тогда бы по ним лили слезы, поднимали вселенский плач и называли Великими.
   Разумеется, расейские интеллигенты переписали историю и стали глумиться над действительно Великими людьми России. В итоге "под раздачу" попала и фраза Потемкина в пьесе, написанной самолично Екатериной Великой. Вот такая вот загогулина, читатель!
   Зачем мы так долго и подробно об этом рассказывали, и какое отношение данная история имеет к обороне Севастополя летом 1942 года?
   Так все очень просто! Немцы-то об этой истории и российском опыте внедрения шлагбаумов ничего не знали! И поэтому возле шлагбаума был всего лишь капитан-цур-зее с тремя гренадерами, да и то только потому, что шлагбаум этот перекрывал дорогу в штаб армии Мантшейна-Левински.
  
   * * *
  
   Можно ли, с помощью, покрашенного в полосочку бревна, остановить танк "Т-80" массой сорок шесть тонн, который мчится по дороге со скоростью восемьдесят километров в час? Задайте этот вопрос сотрудникам ГИБДД, и они совершенно бесплатно вызовут для вас санитаров из ближайшей психушки. Гауптман-цур-зее Клаус Швайненберг не имел знакомых среди сотрудников ГИБДД, и наивно полагал, что если есть шлагбаум, то перед ним должны все останавливаться.
   Ага. Еще можно в свисточек попробовать посвистеть! Говорят, против акул хорошо помогает. ... Оксана, так та не помнит этого шлагбаума, и Надя тоже не помнит, хотя в мемуарах Манштейна этот эпизод со шлагбаумом значится. Возможно, он действительно был, просто в темноте девчонки не рассмотрели. Так или иначе, но танки мчались дальше по дороге, а гауптман-цур-зее Клаус Швайненберг, выживший только потому, что не успел выйти из караульной будки на дорогу, спешно крутил рукоятку полевого телефона "Телефункен-хеевермахтблиц-34А", чтобы произвести доклад о том, что три тех самых немецких танка с в дупель пьяными танкистами мчатся в сторону штаба армии.
   В штабе армии, где эти ночные панцерстритрейсеры уже всем остое... хуже кайенского перца, у кого-то родилась гениальная идея поймать этих пьяных уродцев с помощью весьма хитроумной ловушки. Улицы в поселке, где располагался штаб, были очень узкими, и кто-то (личность автора идеи до сих пор не установлена) предложил спрятать в кустах два тяжелых трофейных русских танка типа "КВ". По замыслу, вначале на дорогу перед самым носом у дебоширов выкатывался один танк, перекрывая путь вперед, а затем, когда танки дебоширов начинали тормозить перед внезапно возникшим препятствием, выкатывался второй танк и перекрывал дорогу назад. К заблокированным танкам быстро подскакивали химики с ведрами и засыпали танки хлорпикрином, разумеется, под воздействием слезоточивого вещества танкисты либо должны были протрезветь, либо выскочить из танка, либо и то и другое. И тогда их вязала наконец-таки военная полиция. План был гениальным, за исключением одной вещи - авторы ошиблись в скорости, с которой танки мчались в сторону штаба. К моменту их появления танкисты только проходили инструктаж в штабе, а два упомянутых трофейных "КВ" стояли на дороге параллельно друг другу, со включенными двигателями.
   Именно их и разглядела Мария, истошно завопив:
   - ТАНКИ ПРЯМО!
   - ...ЯДЬ! - ругнулась Оксана, увидев, что вспыхнувшие танки заблокировали дорогу. Поворачивать налево она боялась, поворачивать направо не хотела, так как дорога направо вела в противоположную от Севастополя сторону, и она скомандовала Наде:
   - Держи правее между танками и домом!
   Надя выполнила приказ и направила танк на забор, проходивший между горящими танками и двухэтажным домом, похожим то ли на Поселковый Совет, то ли на Управление колхоза, совершенно не подозревая, что именно там находится штаб немецкой армии и что вместе с разрушенным забором и выдранными кустами она попутно намотала на гусеницы отделение немецких химиков. Ей удалось протиснуться между домом и горящими танками. Почти нормально протиснуться - пострадало только деревянное крыльцо, расположенное перед его входом.
  
   * * *
  
   Начальник штаба армии Манштейна был очень сухощавым и жилистым и обладал отменной реакцией, и эта реакция спасла ему жизнь, ибо только он из числа почти десятка штабных офицеров выбежавших на крыльцо, сумел заскочить обратно в здание, заорав перед этим:
   - Маннстохенфройлянмуттер! Кто-нибудь! Запишите же тактические номера этих уродов!
   Крик начальника был услышан помощником начальника штаба оберстом-цвай-цур-зее Федором-Ирина-Дора фон Боком-Барби ( племянником командующего группы армий "Юг" фельдмаршала Федора фон Бока), который не раздумывая выпрыгнул из окна первого этажа на броню замыкающего колонну танка. Уже в полете он понял, что это последний его прыжок, ибо танк был опоясан какой-то металлической сеткой. Отважный Федор-Ирина-Дора успел зацепиться пальцами за эту сетку, но считал себя уже покойником и был очень несказанно удивлен, когда его подхватили надежные мужские руки и закинули на броню танка. Оберст-цвай-цур-зее уже собирался воздействовать на спасших его матросов (он успел разглядеть, что спасшие его были одеты в черные флотские бушлаты) авторитетом прусского офицера, но не успел. Те же надежные мужские руки вставили ему кляп в рот и очень быстро связали по рукам и ногам.
   Сидевший на броне второго танка Кузьма был свидетелем этого акробатического этюда и в полном обладении воскликнул:
   - Сам запрыгнул! Шоб мы всегда так языков брали!
   Его десантники поддержали командира диким гоготом.
   По счастью из-за рева танковых движков и лязга гусениц оберст-цвай-цур-зее ничего этого не слышал, иначе у него окончательно бы испортилось настроение - мало того, что он прыгнул на танк, рефлекторно сжимая в одной руке портфель с важными штабными бумагами, так еще его героизм вызывает у русских гомерический хохот...
   - Девочки, кто-нибудь разглядел название деревни? - спросила Оксана, после того как они выскочили за околицу данного насленного пункта.
   - Какой-то мечет, или что-то мечет, - неуверенно сообщила Надя. - То ли хренак что-то мечет, то ли кто-то этот хренак мечет.
   - Хренак мечет? - переспросила Оксана.
   - Угу.
   - Насколько я помню, метать что-то могут вроде только кабачки и рыбы. Причем икру. Метать же хрен...Это, похоже, что-то новое...
   - Хрен, хрен, хрен, - бормотала Надя, думая о чем-то вслух. - Давайте рассуждать логически. Как метать хрен, я представляю с трудом, а вот метать хер...или на хер? Лингам, фаллос? Нет, вроде ж это по-гречески. А хер? Это по-татарски? Мечут херы, что ли?
   - Херак-Мечет?
   - Точно! Херак-Мечет!
   - Хм... Что-то не помню... хотя тот участок карты я вроде не успела рассмотреть, - пожаловалась Оксана.
   - Забей! Найдем село с нормальным читаемым названием.
   - С каких это пор, Надя, ты научилась читать готический шрифт? - съязвила Жанна. - Его даже большинство немцев читать не умеют!
   - Хм... - задумалась Оксана. - Кстати это еще одна загадка. Зачем немцам готический шрифт, если они его с трудом разбирают?
   - Так ведь это очевидно! - воскликнула Вера. - Это даже и блондинке понятно! Немцы же потомки готов! А готы пользовались готическим шрифтом.
   - Но ведь готы черноволосые, а немцы белокурые, - возразила Оксана. - И если немцы потомки готов, то почему среди них так много пожилых людей? Ведь готы появились максимум лет десять назад! Самому старому немцу должно быть от силы лет девять, не больше!
   - Логично, - согласилась Вера.
   - Тогда откуда взялись немцы?
   - Ну, я так думаю, что готы были и раньше. - заявила Дженифер.
   - С чего ты так решила?- удивилась Оксана.
   - Твой бывший муж, который немец, что кричал во время оргазма?
   - О МАЙН ГОТ! - ответила Оксана и осеклась.- Тьфу, блин, это я что же, за гея замуж вышла, что ли? Его что, гот на свет произвел, а не готиха?
   - Вот! - назидательно произнесла Джениффер. - Значит, были готы и раньше!
   - Но ведь готы черноволосые! - возразила Оксана.
   - Правильно! Если готы все сплошь профессиональные голубые, то, как ты думаешь, будут они испытывать шок от секса с женщиной или нет?
   - Ты хочешь сказать, что они седеют от переживаний?
   - Не все, конечно, иначе готы бы уже полностью вымерли, но седеют. И те, что седеют становятся немцами.
   - То есть и готы и немцы - это почти одно и то же?
   - Да, только, готы - темноволосые и все сплошь голубые, а немцы - белокурые и голубых среди них меньше.
   - Понятно. С цветом волос и ориентацией. А со шрифтом непонятно. Неужели нельзя было что-то более человеческое придумать?
   - А тут все просто, - встряла Анжелина. - Ты заметила, сколько у готов пирсинга?
   - Да.
   - Так вот веки и брови они прокалывают специально для того, чтобы вызвать расфокусировку зрения - косоглазие. А в готическом шрифте очень много двойных линий. При расфокусировке буквы в таком шрифте становятся объемными.
   - Три-Дэ шрифт? - изумилась Оксана.
   - Ага.
   - А белокурые немцы? У них же вроде пирсинга нет!
   - Так поэтому они и не могут ни хрена прочитать, что написано, - рассмеялась Анжелина.
   - Пипец! - восхитилась Оксана. - С вами, девочки, можно пачками диссертации писать!
   * * *
  
   Эрих Манштейн-Левински не любил лес. Точнее сказать, любил, но только до начала кампании на Восточном фронте. В Польше и Франции он мог спокойно отдохнуть в лесу на пикнике, а здесь в России... за каждым деревом может прятаться невменяемый дикий азиат-партизан, ничего не знающий о способе цивилизованного ведения боевых действий. Но сегодня поездки через лес было не избежать - он должен попасть в штаб, пока выявленные им заговорщики не натворили новых бед. Именно заговорщики! Картинка окончательно сложилась! Эрих вспомнил тот идиотский доклад о якобы сбитых большевиками тридцати цваймоторфлюгбомберах. Они не сбиты! Они перелетели к русским! И в лучшем случае сдались в плен, а в худшем... в худшем уже завтра они начнут бомбить войска Третьего Рейха! Его войска! И, возможно, его самого!
   Увы, но как ни старался быстро гнать водитель его "Хорьха", без происшествий все же не обошлось! Где-то посредине леса, за очередным крутым поворотом дороги они чуть было не сбили какого-то местного жителя, который шел посредине проезжей части, словно по тротуару или словно у себя дома. В последний момент этот наглец успел отскочить и швырнул в машину какой-то огромный камень, который проломил голову его адъютанту и, отскочив от последней, упал на дорогу.
   По счастью адъютант был в фуражке с высокой тульей, которая приняла на себя часть энергии удара, и его любимчик и любовник остался жив, но истекал кровью и был без сознания.
  
   * * *
  
   Чибис был безмерно счастлив, что брошенная им в автомобиль курица в цементе отскочила и упала на дорогу и ему не придется ползать в кустах вдоль обочины дороги, разыскивая драгоценное продовольствие. Бросил он ее чисто рефлексивно, вместо гранаты. Но все же, какая наглость! Его чуть не задавили какие-то фашистские уроды, в лесу, который он считал своим. Понаехали, блин! Крым не резиновый! Чибис был злопамятным и таких обид не прощал, поэтому решил, что несмотря на то, что команды из центра на проведение диверсий он не получал, диверсия будет организована. Пару-тройку деревьев его люди подпилят и перекроют ими дорогу в нескольких местах. Сами деревья заминируют, чтобы тех, кто возьмется расчищать дорогу, ждали неприятные сюрпризы. Но это чуть позже, а сейчас он должен наконец-то поесть и накормить свой отряд!
  
   * * *
  
   Что располагается в промежутке между штабом армии и передовой? Штабы поменьше, всякие тыловые сволочи и артиллерия среднего и крупного калибра. Что характерно, артиллеристы это патологически скромные и застенчивые люди. Они всегда норовят укрыть свои пушки и спрятаться сами. И это при том, что пушки называют "последним доводом королей", а артиллерию - "богом войны". Как и всякие застенчивые люди, артиллеристы предпочитают передвигаться по ночам, видимо из-за того, что именно ночью, летчики, которых артиллеристы люто ненавидят, как правило, заняты решением демографических проблем в тылу.
   Собственно говоря именно по этой причине, девушки так и не увидели многочисленную коллекцию орудий Третьего Рейха, которую Манштейн-Левински стянул в Крым для осады Севастополя. Впрочем, увиденное их вряд ли бы потрясло - после "Доры", которую они почти сумели доставить почти в Севастополь, большинство немецких орудий уже не произвело бы на них впечатления.
   Горная дорога, по которой они спускались, становилась все более человеческой и пологой, встречных колонн, слава богу, не было, и Оксана потихонечку начала сползать к началу самобичевания, благо запас адреналина вброшенного в ее организм уже заканчивался, и мозг потихонечку оживал, и уже начинал разминаться перед нападением на свою хозяйку. Но история, как известно сослагательного наклонения не терпит, ибо она женщина и не любит когда ее наклоняют поперек желания. И что произошло бы, охвати Оксану истерика с публичным покаянием перед подругами по поводу своей некомпетентности, мы так никогда и не узнаем. Не узнаем из-за того, что судьба решила наконец-таки сжалиться над несчастными девушками, и вместо встречной колонны, послала им попутную, причем ту, которая двигалась с меньшей скоростью.
   Разумеется, судьба, как и всякая хроническая стерва, не могла и здесь хоть чуть-чуть не да подгадить ложкой дегтя - визуальный контакт с колонной произошел именно тогда, когда Надя Ручка начала с увлечением рассказывать по трансляции историю места, к которому они приближались. На этом клочке местности якобы отметились все, кто только можно, начиная от аргонавтов и заканчивая таинственно исчезнувшим целителем Геннадием Малаховым. И все эти туристы, всех времен и народов, считали, что это место обладает какой-то там магической силой. По мнению же Оксаны, не ставшей прерывать лекцию подчиненной, никакой магической силой этот туннель, прорубленный в скале обладать не мог. Да и не было этого туннеля во времена древних греков! Его построили самое позднее при царе-батюшке, либо при последнем, либо при предпоследнем. И туннель этот прорубили видимо потому, что насыпать дорогу в объезд этой скалы было слишком дорого - обрыв рядом с ней был не меньше пятидесяти метров, а на дне долины - небольшое озеро.
   Туннель этот был, по всей видимости, стратегическим объектом, ибо со стороны входа Оксана разглядела нечто типа полукруга выложенного из мешков, из-за которого торчал ствол то ли орудия, то ли пулемета. Карты местности у нее, увы, не было, и подтвердить свое предположение о важности объекта она не могла. Да и не успела, ибо в приборы ночного видения их танка ударил ослепительный луч света! ...
  
   * * *
  
   Лейтенант Франц-Эльза Краузман был молод и наивен. Он мечтал о карьере и подвигах. Но вот как-то все не складывалось! Около года он проторчал во Франции, командуя взводом "армейских колотушек" в составе двадцать второй танковой дивизии, и вместо того, чтобы прославить свой древний прусский род славой добытой на поли брани, драл французских шлюх, толпами бродивших по Елисейским полям и регулярно напившись до бесчувствия блевал с Эйфелевой башни. Перевод на восток он воспринял как праздник. Но повоевать с русскими ему так и не дали - засунули охранять эту чертову дыру в скале, через которую проходит дорога. За два месяца этот туннель ему порядком освинел. А еще эти ежечасные доклады: "В туннеле все спокойно!". Как он завидовал ребятам из колонны, которая вползала сейчас в туннель! Завтра эти парни обрушат огонь 280-миллиметровых реактивных снарядов на головы большевиков и сметут всю русскую оборону, к чертям собачим! А он, он все так и будет в режиме "все спокойно!" Из-за таких горьких мыслей Франц-Эльза даже не сразу понял, что звонит телефон! За два месяца этот телефон ни разу не звонил! Чтобы это значило?
   А значило это то, что из штаба армии ему сообщили, что по единственной дороге в его сторону движутся три танка с пьяными и абсолютно невменяемыми танкистами, которые все крушат на своем пути, и он Франц-Эльза, должен немедленно эвакуировать личный состав, подняв подчиненных выше в горы, пока танки не сбросили его в пропасть. Эвакуировать не проблема! Но...Что произойдет, если эти танки со спятившими от белой горячки экипажами, врежутся в грузовики, доверху набитые 280-мм реактивными минами? Жахнет так, что не останется ни танкистов, ни грузовиков, ни горы, ни туннеля, ни "эвакуированного в горы" личного состава батареи, ни его самого! Что делать? Единственный выход - приготовить орудие к бою и включить прожекторы, чтобы они осветили заранее пристрелянный участок дороги. Если колонна успеет проехать до появления танков, то он выключит прожектор и уведет подчиненных в горы. Если же нет, и танки появятся до прохождения колонны сквозь туннель, он откроет огонь по ходовой части головного танка, чтобы обездвижить его, после чего быстро выключит прожектор, чтобы все погрузилось во тьму, и спасет тем самым и колону и туннель и своих подчиненных.
   Именно это, лейтенант Франц-Эльза и осуществил. Орудие было заряжено бронебойным снарядом, а прожектор включен по его команде.
  
   * * *
  
   - ....МАТЬ!!!!! - заорала Надя, которую так же, как и Оксану ослепил прожектор, - НИ ...УЯ НЕ ВИЖУ!!!!! ...ЯДЬ!!!!...МАТЬ!!!!!!
   Оксана рванула наверх к зенитному пулемету, но слегка не успела, потеряв секунду из-за того, что временно ослепленная промахнулась и вместо люка ударилась головой об крышу башни. Пока она морщилась от боли, наощупь судорожно нашаривала люк, и пыталась в него нырнуть, текущая ситуация стала еще кошмарней - Анжелина или Мила, или обе сразу, ее опередили и жахнули из зенитных пулеметов по прожектору.
   Кто из них промазал, а кто попал до сих пор не ясно, но из-за бьющего в глаза света, либо одна либо обе очереди угодили не в прожектор, а намного ниже, в один из грузовиков, въезжающих в тоннель. Из-за этого сразу стало так светло, что про прожектор тут же забыли!
   Почему Оксана истошно закричала:
   - ТОРОМОЗИМ!!!!!! - она так и не смогла объяснить почему закричала именно это, но этот истошный приказ спас жизнь и ее подчиненным и десантникам. Конечно же, танку на полном ходу остановиться проблематично, но благодаря отданной команде, десантники сгруппировались, и постарались ухватиться понадежнее, чтобы не слететь при торможении под гусеницы танка. А затем пришла ударная волна, которая швырнула десантников в обратную сторону. По счастью, даже тяжелый танк - это все-таки не железнодорожный состав в пару тысяч тонн, и тормозной путь у танка гораздо меньше километра. Да и ось туннеля не совпадала с осью дороги, поэтому ударная волна зацепила лишь своим краем. Ослепительная вспышка сменилась каким-то облаком и жутким грохотом, который был слышен даже в отчаянно тормозящих танках. Наконец все успокоилось. Оксана прильнула к прибору ночного видения и отшатнулась.
   - Что за бред! - воскликнула она, и вылезла наверх. - Черт! - послышалась через пару секунд, - Мария! Включи прожектор, я что-то не совсем пойму что происходит!...
   - Ох, Ё! - согласилась с ней Надя, - Похоже, что приехали...
   - Ни хфига себе! - констатировала Аня результат осмотра местности, - И чо теперь?
   - Вы как хотите, а я в кустики, - прямолинейно заявила Надя.
   - Подожди! - испуганно дернулась Оксана, - Может, отъедем от греха подальше?
   - Поздно, - с какой-то обреченностью ответила Надя из темноты, я уже уселась! Мальчики не стесняйтесь! Кому нужно отлить...
   - Подождут! - отрезала Аня, - Отъедем подальше, а там пускай отливают!
   - БЛИН! - всхлипнула Оксана, - Куда ехать-то? Что делать-то?
   А ехать было некуда. Туннеля, части нависающей над ним скалы и примерно ста метров дороги попросту не было. Головной танк стоял в двух метрах от края пятидесятиметрового обрыва. Примерно через сто метров дорога продолжалась, но вот добраться туда было невозможно - крутизна склонов обрыва была порядка шестидесяти градусов! Слева была гора, справа обрыв на дне которого поблескивало озеро.
   - Да..., потомки нам этого не простят! - попыталась разрядить обстановку Жанна, - Уничтожили туристическую достопримечательность!
   - Да хрен с ними с этими потомками...,- всхлипнула Оксана, - И этими достопримечательностями! Нам некуда ехать! Раньше хоть развилки были, а теперь - тупик!
   - Почему тупик? - встряла Надя, - Если мы проедем с километр назад, там будет поворот налево через густой кустарник в горы. Конечно, лишние восемь километров, ну так бешеным стервам - семь верст не крюк!
   - НАЛЕВО? - с ужасом переспросила Оксана, - Налево? Нам нельзя Налево! Мы же пешком не выберемся!
   Девчонки приуныли, и повисла пауза.
   - Подождите! - воскликнула Джениффер, - А давайте проедем назад не километр, а полтора, а потом развернемся!
   - Для чего? - равнодушно спросила Оксана.
   - А вот! - Дженифер присела и стала рисовать палочкой на песке обочины схему:
   - Вот дорога. Вот поворот. Мы его проезжаем, и разворачиваемся. Едем полкилометра назад, и этот поворот будет уже направо, а не налево!
   - Джениффер! - Оксана бросилась к подчиненной с сияющими от счастья глазами, - Ты самая умная! Ты всегда можешь найти оригинальное решение!
   От переполнявших эмоций, Оксана обняла Джениффер, и поцеловала, причем явно по-брежневски ( Как Леонид Ильич Брежнев, а не как Вера Брежнева. Троекратно взасос в губы). После чего громко скомандовала:
   - ПО МАШИНАМ!
  
   * * *
  
   Вспышку и шум взрыва в районе туннеля, частично скрытую горами Манштейн увидел, когда подъехал к зданию штаба. Первым делом Эрих затребовал у начальника штаба текст телеграммы фюреру, и стал дополнять ее фразой о том, что 30 экипажей люфтваффе перелетели вместе с самолетами к большевикам. Дописать фразу он не успел, ибо был ошарашен еще одной новостью, которую ему сообщил начальник штаба - пьяные немецкие танкисты выкрали помощника начальника штаба обреста-цвай-цур-зее Федора-Ирина-Дора фон Бок-Барби вместе с портфелем с важными штабными документами, и чуть было не уничтожили сам штаб. Это по мнению Манштейна было уже слишком!
   - Я думаю камрад, - сказал Эрих своему начштаба, - Что уже сегодня фюрер, которого мы поставим в известность, наведет порядок, и избавит нас от тех, кто не умеет воевать, как настоящий солдат, кто не знает что такое окопы! Хайль Гитлер!
   - Хайль! - отсалютовал начштаба армии.
   Телеграмма уже была готова к отправке, дополненная еще фразой об измене танкистов с перечислением доказательств оной, когда от посланного в район взрыва мотоциклетного отделения разведки поступило сообщение, что туннель, и часть дороги полностью уничтожены каким-то взрывом, и восстановить сообщение по данному маршруту удастся в лучшем случае через пару месяцев - когда будет построен мост стометровой длины, опирающийся на пятидесятиметровые сваи.
   Манштейн-Левински дополнил текст телеграммы словами: "После чего уничтожили туннель, с целью затруднить их преследование и направились с захваченными документами к большевикам". Немного подумав, Эрих зачеркнул "направились" и написал "прорвались" к большевикам. А что? Останавливать этих безумцев себе дороже! Все направление их движения говорило о том, что они движутся к линии фронта, и наверняка ее пересекут. Тем более что искать в темноте пьяных панцеркампфвагинистов было весьма затруднительно.
   И телеграмма была отправлена в Берлин и в копии в штаб группы армий "Юг".
  
   * * *
  
   - Оксан, извини, если я не вовремя, - заизвинялась Вера, - но я все-таки ни фига не поняла с этим ожирением, греками, евреями и неграми.
   - Да я, если честно, тоже не поняла, - созналась Оксана. - И для чего тогда немцы черепа мерили, если ожирение, прошу прощения, начинается в районе ж...пы, а не головы?
   - Логично, - согласилась Аня. - Ведь если человек полный, то вроде как эта теория подтверждается и мерить череп уже незачем. А еще евреи в США - их ведь Гитлер не мог достать, или это он специально затеял, чтобы уничтожить Америку?
   - Хм..., - промычала Анжелина, - Да, что-то здесь не так. Получается, что американские евреи, страдающие от ожирения, боролись с афроамериканцами страдающими от ожирения, а потом почему-то перестали бороться и даже вместе стали бороться с Гитлером, который ненавидел евреев. И на фоне всего этого - вы - русские, хлещущие ведрами высококалорийную водку, трескающие сало в огромных количествах и абсолютно не желающие толстеть.
   - Это от того, что мы почитаем хрюшек! - засмеялась Аня.
   - Вы почитаете свиней? - изумилась Анжелина.
   - Ну да, у нас почти в каждой семье есть глиняная копилка в виде свинюшки.
   - И не одна! - добавила Вера. - Кстати мне дедушка прикольную историю рассказывал! Он тогда еще мальчишкой был. Дело было в гражданскую. Пришел в деревню продотряд ну и давай все подряд отнимать - хлеб, деньги и прочее. Повезло только тем семьям, где копилки в виде свиней были - из тех домов продотрядовцы как от чумы выскакивали, и даже обыск боялись производить!
   - Прикольно! - удивилась Надя. - А чего это они так? Сектанты что ли какие-то? Или свинофобы?
   - Да нет! Просто продотряд был еврейским, а для них ведь свинья некошерная и ее трогать грех.
   - Охренеть! - изумилась Надя. - А если во всех деревнях в каждой избе такие копилки?
   - Так ведь голод в Поволжье откуда взялся? Именно оттуда! Я в докторантуре изучала, - авторитетно заявила Оксана. - Пока там был Сталин - продовольствие собирали, и в местные города хватало, и в Москву отправляли. Как только стал рулить Троцкий - так половина продотрядов от голода вымерла. Кстати, эту фишку в свое время еще княгиня Ольга придумала для борьбы с набегами хазар. В каждой избе, в каждом городском доме была копилка в виде свиньи, дети ходили с глиняными свистульками в виде хрюшек, девушки вышивали свиней на платьях, носили деревянные заколки в волосах с вырезанным силуэтом свиньи. Хазары от этого за несколько лет в упадок пришли, и Святослав их смог очень быстро окончательно разгромить и добить. Польские евреи в этом отношении хитрее оказались - они были в союзе вместе с шляхтой - шляхтичи копилки разбивали, а евреи после этого проводили тщательный обыск в домах и забирали себе большую часть денег. За что их в итоге ненавидели в итоге больше, чем поляков. Потом, правда, быстро простили - когда поляки независимость получили. Евреи-то им тоже в наследство достались...
   - Мда...- подала голос Анжелина. - Все запутанней и запутанней. Могу только предположить, что вы, русские не толстеете как раз из-за того, что почитаете свинью почти как божество, и поэтому видимо не толстеете.
   - Веселая теория! - фыркнула Аня.
   - Ну, если вы доверяете копилке в виде свиньи свои сбережения - значит почитаете? Ведь так?
   - Ну да, - изумилась Аня, - Действительно. Гм... Офигеть однако! Я над такими вещами и не задумывалась!
   - Вот-вот! Только мне тогда еще более непонятно! - заявила Анжелина. - Я слышала, что у вас, кроме свиных копилок, еще очень популярны фигурки слоников! Причем, как правило, сразу по нескольку!
   - Так ведь Россия - родина слонов! - гордо заявила Надя. - И наши слоны, самые слонистые слоны в мире!
   - А если серьезно?
   - А фиг его знает! - ответила Оксана.- Тут даже ничего в голову не приходит. У нас кстати, слоники считались чем-то типа мещанского предрассудка.
   - Похоже, что данная тема - загадка вроде той для чего фашисты мерили черепа, - согласилась Надя.
   - Хм... Может дело в том, что славяне относятся к индоевропейским племенам? - предположила Анжелина.
   - Тогда почему слоников нет ни у немцев, ни у цыган? Кстати, цыган ведь тоже фашисты уничтожали!
   - Мда...Загадка, - согласилась Оксана. - Что характерно, в России цыган, несмотря на их воровство, любили, особенно по пьяни. Чуть что - сразу в табор, или табор на дом, а там и песни и танцы и все остальное. А евреев, наоборот, по пьяни ненавидели, называя жидами.
   - Черт! Оксана, ты, похоже, что еще больше все запутала! - возмутилась Анжелина. - Правда, тут я сама виновата. Мои американские знания о вас русских теперь абсолютно не стыкуются с тем, что я узнала!
   - Ага, - заржала Аня, - Хочешь еще темку подкину?
   - Ну, давай!
   - У нас в России еще популярны японские фигурки - нецке.
   - Пипец! Я совсем запуталась. Мне нужно подумать! - заявила Анжелина.
   - Подумай. Только после, ибо у нас, кажется опять очередная проблема, - устало произнесла Оксана...
   * * *
  
   Интерлюдия. Сценарий римэйка фильма "Третий удар". Часть 3.
  
   Сцена одиннадцатая.
  
   Оккупированный Крым. Месторождение зигфридия. Тысячи китайцев, которые добывают горную породу и на тачках катят ее к гигантскому перемалывающему устройству. Дальше что-то грандиозно металлическое, напоминающее гигантский самогонный аппарат, затюнингованный всякими лампочками, дополнительными змеевиками, что-то качающими насосами. Фашистская лаборатория. Множество панелей управления со всякой хренью - лампочки, переключатели, какие-то приборы со стрелочками. Люди в белых халатах, которые подставляют колбочки под жидкость, капающую из змеевика. Жидкость имеет флюоресцирующий зеленоватый окрас. Каждая наполненная зигфридием колба, напоминает включенную неоновую лампу зеленоватого цвета.
  
   Сцена двенадцатая.
  
   Оккупированный Крым. Крымская степь. Заросли камыша. Ночь. Горит костер. У костра четверо. Мао (Джеки Чан) показывает Моряку и Разведчику украденную колбу с зигфридием. Моряк и Разведчик принюхиваются к зигфридию, а потом распивают колбу на двоих и занюхивают рукавом Мао. Далее следует эротическая сцена в лучших традициях китайского кино. Принцесса Мэй Линь в знак благодарности целует чисто по-дружески Мао в щечку. Тот краснеет. На полсекунды камера дергается, и зрителю видно, что у Мэй Линь, набухли и затвердели соски от возбуждения, и их бугорочки проглядывают сквозь мешковину китайского одеяния китайской принцессы, заставляя читателя гадать - носит ли принцесса лифчик или нет.
   Тот же костер. Уже на рассвете. Обеспокоенное лицо Разведчика. Разведчик расспрашивает товарищей про то, если ли у них с собой свежие апельсины или хотя бы апельсиновые леденцы. Те отвечают отрицательно, тогда Разведчик говорит, что им нужно срочно выдвигаться, ибо потом может быть уже слишком поздно.
  
   Сцена тринадцатая.
  
   Оккупированный Крым. Концлагерь. Вокруг концлагеря три рва наполненных водой. В первом рве плавают пираньи. Во втором рве плавают акулы. В третьем рве плавают крокодилы. Около первого, внешнего рва залегли наши герои. Мэй Линь распускает свои волосы и начинает заплетать косы. На конце каждой косы она привязывает наточенный острый сюрикен.
   Мэй Линь прыгает в первый ров и начинает демонстрировать одиночный номер в стиле синхронного плавания. При этом она вращает головой с косами, к концам которых привязаны сюрикены. Сцена битвы с пираньями длится примерно десять минут. Наконец все пираньи уничтожены и Мэй Линь выбирается на берег. Налипшая мокрая одежда демонстрирует зрителю всю соблазнительность фигуры принцессы, снова на полсекунды в камере мелькают, проступающие сквозь мокрую одежду бугорки набухших сосков.
   Во второй ров с акулами прыгает товарищ Мао, и начинает там кувыркаться и уклоняться в своей уже привычной зрителю комичной манере (как Джеки Чан). Поединок с акулами длиться минут десять и заканчивается тем, что акулы поедают друг друга. Мао вылезает на берег и говорит:
   - Ради прибыли акулы империализма готовы сожрать друга!
   Третий ров. Разведчик облегченно вздыхает и произносит:
   - Успели!
   После чего извлекает из капюшона маленького мохнатого зверька с доброй наивной мордочкой и огромными мохнатыми ушами. Разведчик будит спящего зверька. Зверек открывает глаза и спрашивает:
   - Лепельсины есть?
   Разведчик разворачивает зверька лицом к третьему рву. Тот достает маленькую гармошку и заводит песню:
   - Я был когда-то странной, игрушкой безымянной...
   Крокодилы выпрыгивают из рва и зачарованно смотрят на зверька. На их глазах слезы. Пушной зверек с большими ушами садится верхом на самого большого и продолжая играть на гармошке уводит колонну крокодилов в крымскую степь.
   - Кто это? - спрашивает Мао у Разведчика.
   - Чебурашка, - отвечает Разведчик.
  
   Сцена четырнадцатая.
  
   Моряк, Разведчик, Мао и принцесса вступают в бой с охраной лагеря. Примерно пятнадцать минут все взрывается, идет стрельба иногда переходящая в рукопашную. Прилетают двенадцать "Ирокезов" со свастиками и с надсмотрщиками. У надсмотрщиков длинные многометровые кнуты. Но Моряк и Разведчик расправляются с ними, используя навыки бесйбола - Разведчик подбрасывает вверх шпалы, а Моряк бьет по ним рельсой. Каждая шпала сбивает один вертолет.
   Моряк выламывает двери лагерного барака. Мао объявляет рабам-китайцам:
   - Вы свободны товарищи!
   Трудолюбивые китайцы начинают разбирать барак и строить из его досок три моста для форсирования рвов, окружающих лагерь.
   Но мирная идиллия прерывается появлением на сцене новых персонажей - Аццких Белокурых Эссэсовок ( белокурые фигуристые девицы. Одеты традиционно - черный пояс с черными ажурными чулками, черные стринги, черный кожаный корсет, туфли на каблуках-шпильках, черный шипастый ошейник, пятый размер груди), Манштейна-Левински и Хелл-Югенд (полный аналог Хэллбоя с рисунками свастик на срезе отпиленных рожек. Звучит марш из "Звездных войн").
  
   Сцена пятнадцатая.
  
   Крым. Перекопский перешеек, укрепленный дотами, тремя линиями окопов в которых сидят многочисленные фашисты. С северной стороны к перешейку несутся тысячи русских танков, поднимая тучи пыли. Русские танки с шестигранными башнями, большими красными звездами и большими пушками. Головной танк отличается от остальных особо большой пушкой с приваренными к ней крестьянскими вилами и надписью на английском "Йозеф Стайлмэн". За его рычагами сидит Сталин, попыхивая трубкой. У пушки темнокожий Лаврентий Павлович Берия. У пулемета маршал Жуков. Минут десять русские танки крушат немецкие позиции, а затем начинают преследование убегающих немецких танков. Немецкие танки пытаются отстреливаться, но огромный танк "Йозеф Сталин" поочередно их настигает и сбрасывает с дороги.
   Сталин, Берия и Жуков злобно шутят по поводу каждого сброшенного танка и весело смеются. Минут пять они хохоча гоняют по крымской степи немецкого генерала - коменданта Перекопа, пока наконец не подцепляют вилами под зад...
  
  
   10. Хаос плюс ордунг равняется...
  
   Дорога, про которую говорила Надя, была одним названием. Ее даже направлением было трудно назвать. Этакий душевыматывающий, с многочисленными поворотами, зигзагообразный подъем в гору, от которого Оксану стал охватывать приступ морской болезни. Но, слава богу, они взобрались, и, слава богу, что обратный спуск выглядел полегче - был практически прямым. Это позволило уставшим танкам вновь набрать скорость, и очень быстро проскочить через какое-то селение, расположенное у подножья горы.
   Голых немцев в селении они обнаружили совершено случайно - танк Ани из-за усталости механика-водителя Веры, зацепил таки угол какого-то деревянного здания. Аккуратно зацепил - вначале упала на землю одна стена, потом стала крениться другая, потом ... потом оттуда повалили какие-то голые мужчины вопящие что-то на немецком и возмущенно размахивающие жестяными тазиками. Некоторые попали под гусеницы танка Джоли, а парочку успели заарканить краснофлотцы, сидевшие на ее танке.
   - Блин! Финны что ли? - воскликнула Оксана.
   - Почему финны? - удивилась Анжелина, - Вроде на немецком кричали!
   - А у немцев разве есть общая баня с шайками?
   - Мда... черт, действительно! - изумилась Анжелина. - А у финнов разве есть? Там же ужасно холодно! А в лесах зимой снег и морозы, а летом комары - шайкам негде прятаться.
   - Финны привычны к морозу, - категорично заявила Дженифер. - Я где-то читала, что они зимой очень любят сидеть на вершинах деревьев и стрелять оттуда людей.
   - То есть их шайки сидят зимой на вершинах деревьев? - изумилась Анжелина.
   - Ну да, их еще кукушками называют за то, что они переговариваются на птичьем языке.
   - Финны знают язык птиц?
   - Нет, - засмеялась Надя. - Просто финский язык очень невнятный, и потому финны специально говорят медленно, чтобы понять друг друга. Ну а в лесу на морозе много не поговоришь вот они, и придумали куковать.
   - Но как же они ходят в баню, если сидят на деревьях?
   - Ну, зимой видимо на лыжах, летом..., летом видимо пешком.
   - А почему они не сидят на деревьях летом?
   - Летом? - Надя задумалась.
   - Может из-за комаров? - неуверенно предположила Оксана.
   - Комаров?
   - Ну, давайте девочки порассуждаем! Зимой комаров нет. Одной рукой финн держится за дерево, а другой держит винтовку. Логично?
   - Да, - согласилась Анжелина.
   - Летом полно комаров. Чтобы их отгонять, нужна свободная рука. Рук всего две. Одна занята оружием, а другая деревом. Чтобы отогнать комара придется либо бросить оружие, либо падать с дерева. Логично?
   - Логично, - согласилась Джениффер.- Тогда, если я правильно поняла, получается, что все финны занимаются интимом исключительно зимой, когда нет комаров?
   - Хм..., - задумалась Оксана. - Знаешь Джениффер, у тебя очень острый ум! Теперь мне понятно, почему у финнов такие серьезные проблемы с рождаемостью! В городах-то деревьев мало, в городских парках дети гуляют - могут привлечь за растление малолетних, а леса они сплошь в заповедники превратили и как раньше в них уже не резвятся. Вот и остается, что ходить в сауну. Только какой в нее смысл ходить, если там "сухой закон"? Вот и вымирают.
   - В сауну? - переспросила Анжелина. - Но туда же вроде с женщинами принято ходить.
   - С женщинами и водкой в сауну стали ходить после того, как появились "новые русские" и "правильные пацаны", - засмеялась Аня. - А до того ходили мужчины с мужчинами и "на сухую".
   - На сухую в смысле сублимировали без смазки?
   - Да нет, - фыркнула Аня, - Суровая мужская дружба. Это только наши все переиначили, ведь "петухов" можно и на зоне иметь, а на фига на свободе-то этой гадостью заниматься, когда вокруг море денег, водки и симпатичных девочек. Финская сауна в чем-то похожа на нашу парную, только по-гламурнее - кафель, бассейн, электричество, отсутствие влажного пара. Кстати в нашу парную обычно ходят с женщинами, так испокон веков повелось. Ладно, не будем забивать голову странностями суровых финнов! Нам бы до Севастополя доехать!..
   В остальном все было удачно и без происшествий - Надя даже разглядела вполне приличную дорогу, которая не вела на север, ибо полярной звезды впереди по курсу ни Надя, ни Оксана не разглядели. Они ехали или на запад, или на восток или на север. Увы, но из-за спешки, Оксана оставила в Севастополе трофейный компас, и теперь нужно было решать - ехать по незнакомой дороге дальше, или делать остановку и с помощью пленных немцев производить сеанс ориентирования на местности. Совещание с подчиненными пришлось проводить на ходу по трансляции. И снова отличилась Джениффер! Она сказала:
   - Если Ялта, откуда мы едем, находится на востоке, а Полярной звезды и мха по пути не видно, то мы едем или на запад, или на юг. Где находится Севастополь, и как в него проехать из Ялты?
   Оксана поразмыслила и ответила:
   - Севастополь находится на юге, и чтобы проехать в него из Ялты, нужно ехать в обратную сторону - на запад.
   - То есть, нет никакой разницы, куда ехать - на юг, где находится Севастополь, или на запад из Ялты? Все равно приедем в Севастополь?
   - Точно! Джениффер ты умница! - в восхищении воскликнула Оксана, - Надя жми на полную домой едем!
   Радость командира передалась и подчиненным. Она вызвала еще один выброс андреналина в их уставшие организмы, но за тот небольшой промежуток времени, пока указанное вещество доходило до извилин головного мозга с целью их разглаживания, Оксана сделала одно очень важное открытие, которым поделилась с подругами:
   - Девочки, я, кажется, поняла, почему те, кто идут направо обязательно женятся!
   - Почему? - заинтересовалась Аня.
   - Одиночный разрез на платье или юбке!
   - И что? Ну, разрез и разрез.
   - Так ведь он слева!
   - Разрез слева, а ходят направо? Что-то я не совсем поняла! Вроде ж говорят, что мужчины гуляют налево!
   - Правильно! - рассмеялась Оксана. - Именно слева у женщины и располагается разрез на платье или юбке. И действовать в районе этого разреза лучше ПРАВОЙ РУКОЙ! Поэтому мужчину идя направо, но гуляют налево!
   - А что мешает мужикам орудовать левой рукой?
   - Так для этого женщину нужно развернуть спиной к себе, тогда разрез на ее платье окажется слева, под левой рукой мужчины.
   - Ну и? - непонимающе спросила Аня.
   - Тебе нравится, когда тебя имеют раком?
   - Мне? Нет, конечно! Что я шалава подъездная?
   - ВОТ!!!! - торжествующе произнесла Оксана. - Порядочным и уважающим женщинам нравится, когда их имеют лицом к лицу, и в комфортных условиях - лежа! А при комфортных условиях все делается обстоятельно и мужчина и женщина имеют больше возможностей для создания серьезных отношений.
   - А при трахе раком или по-собачьи - и отношения собачьи? Случка?
   - Именно!
   - Хм... А как же потеря коня?
   - Тут я еще не думала...- честно призналась Оксана.
   - Тупишь мать, - ехидно заметила Жанна. - Забыла что ли про "цугундер"?
   - Цугундер? Точно! Жанна, ты умница!
   - Не поняла, - напряглась Аня.
   - Элементарно! - заметила Надя. - При случке раком, и женщина и мужчина смотрят в одну сторону, и задняя полусфера самца остается без обзора. При таком раскладе можно не только коня спионерить, но и еще и самца поиметь! А при общении лицом к лицу женщина охраняет заднюю полусферу своего мужчины.
   - Логично, - согласилась Аня. - А как тогда насчет: "прямо пойдешь - песца найдешь"?
   - Тупишь мать! - улыбнулась Оксана.
   - Хм... - хмыкнула Аня. - Попробую напрячь свой мозг. Значится подходит мужчина ко мне и ... Тьфу! Поняла блин! Я ж ему по яйцам коленом двину, если он мне сразу в трусы полезет! А вот если он меня предварительно поласкает при этом по бедрам, по груди и так далее... Логично! Оксан, тебе стоит на эту тему диссер написать!
   - Ты думаешь?
   - Однозначно! Конечно, всякие геи и извращенцы хай поднимут, но зато все нормальные мужики за тебя будут! Стопудово!
   - Кстати, порядочную женщину от гулящей именно по этому признаку и узнают, - внесла свою лепту Анжелина. - На всех великосветских пати мужчины ориентируются именно на то, где разрез платья. Если слева - женщина хочет серьезных отношений, хотя, может, конечно, и встать раком в темном коридоре. Если справа - однозначно пришла на вечеринку ради случайной случки. Но до сегодняшнего момента над техникой дела я и не задумывалась. Просто считала, что это правило дресс-кода без объяснений. Теперь-то мне понятно, что при разрезе справа, партнеру, находящемуся со спины, легче правой рукой не задирая платье наверх, сразу стягивать вниз трусы. Это действительно гениальное открытие Оксана! Покруче, чем архетипы Юнга и учение Фрейда.
   - Спасибо, что напомнила про юнгу и этих злобных архитипов, - нахмурилась Оксана. - Девочки, кто-нибудь помнит, в каком году в СССР статью за мужеложство ввели?
   - Нафига нам статья, Оксана, когда можно по законам военного времени? - возразила Вера. - Главное, чтобы мальчишка держался подальше от всех этих интеллигентов, среди которых полно извращенцев. Слушай, а может...ну я про то, что ... Что мы не в состоянии мальчишку приголубить? Нет, я понимаю, что он несовершеннолетний, ну и что с того? Пусть лучше о женщинах и девушках сразу начнет мечтать и думать, чем об этих архитипах!
   - Мысль интересная, ну а если у него уже есть девушка? - возразила Аня.
   - Узнаем, - категорично ответила Вера.
   - Девочки, - неуверенно начала Оксана. - Мне кажется, что и женская одежда по этой же причине отличается от мужской. У мужчин пуговицы на правой стороне, а у женщин на левой, чтобы мужчинам было легче расстегивать!
   - Точно! Оксана, ты гений! - хором закричали девчонки...
   * * *
  
   Копию телеграммы адресованной фюреру, шеф гестапо Мюллер, получил на две минуты позже, чем ее получили в рейхсканцелярии. Прочитал и сразу понял, что фюрер будет не то, что не в духе, а в бешенстве, и начнет рубить головы направо и налево. И наверняка срубит ему, за то, что он, Мюллер, проспал заговор против Третьего Рейха. И поэтому стал работать на опережение. Какие-то подозрения у него были и раньше, были и всякие там списки тех, кто находился под подозрением и под колпаком, но это все было не то! Подозрениями, как известно, зад не прикроешь! Нужна кровь! Нужны отрубленные головы предателей на золотом блюде! А для этого - нужно мести всех! Чем больше, тем лучше! И не церемониться! Кто там у нас главный? Геринг и Гудериан? Ату их! И ломать, ломать, ломать! Чтоб через десять минут сознались!
   Конечно же не через десять, ибо их еще нужно было арестовать и доставить в подвалы гестапо, но...К фюреру ведь телеграмма-то не сразу попала! Его адъютант не хотел никого пускать и будить хозяина Третьего Рейха раньше времени! Только в случае если Англия высадит экспедиционный корпус в Норвегии или Франции! Да еще сотрудник рейхсканцелярии оказался робким человеком, ибо знал, что "гонцов, приносящих плохие вести убивают". Вряд ли фюрер его убьет, но испытывать его гнев явно не хотелось! В итоге пока он мялся как девственница у апартаментов шло время. Уже и Федор фон Бок транслировал в Генеральный штаб Гальдеру копию телеграммы Манштейна, а фюрер все спал...Уже и Гальдер, оценив ситуацию позвонил Мюллеру и сообщил, что вермахт готов помочь гестапо в арестах и расстрелах заговорщиков. И батальоны пехоты стянуты к рейхсканцелярии для защиты вождя.
   Наконец-то фюрер встал, умылся-оделся и спросил про новости. А вот новости к тому времени были уже утешительными. Находившиеся у него в приемной сотрудник со спешной телеграммой Манштейна, Франц Гальдер и шеф гестапо Мюллер - очень быстро и бодро ему доложили, что пока он спал, верный ему до гроба пехотинец Эрих Манштейн-Левински раскрыл заговор люфтваффе и панцерваффе, которые вступили в сговор с большевиками, и начали уже переходить на сторону русских. Но пехотинца вермахта, выжившего в мясорубке Первой Мировой на мякине не проведешь! Он честен и предан, ибо знает, что такое настоящая война! И никакие холеные уроды летающие там, наверху не смогут сломить мощь и боевой дух пехоты вермахта и германского народа, возглавляемого пехотинцем Адольфом Гитлером! Ну и прочее бла-бла-бла, сопровождаемое бодрым докладом о количестве арестованных, расстрелянных, сознавшихся. Плюс бонусом записка от Гальдера и от Шпее, где они написали о всех прохлопах люфтваффе и панцерваффе, которые по их мнению так же являются доказательствами заговора вскрытого Эрихом Манштейном.
   Ирония судьбы заключается в том, что заговор, точнее заговоры действительно были, и в подвалы гестапо попало немало заговорщиков - парни Мюллера были жесткими профессионалами и не зря ели свой хлеб! Просто до того момента не было приказа и не было разрешения работать быстро и жестко!
   Геринг действительно хотел занять место фюрера, а Гудериан мечтал о его смерти и готов был поддержать любой заговор, ибо хотел занять место Гальдера и превратить немецкую армию в сплошные танковые войска. О чем они, шепелявя (большую часть зубов к тому времени им уже выбили) и признались Гитлеру. Их расстреляли во дворе рейхсканцелярии. Ну а дальше, как поется в песне: "Тут пошли аресты, начались облавы...."
  
   * * *
  
   В штабе адмирала Октябрьского все и вся стояли раком. Речь боевых офицеров примерно на 90 процентов состояла из нецензурных выражений, что говорило о высокой степени напряженности текущей оперативной обстановки на данном театре военных действий. К радости и одновременному ужасу адмирала Октябрьского, все указания посланок самого, которые он приказал выполнить своим подчиненным дали положительный эффект. Причем не просто положительный, а ох...ительный! Десантники первой волны, которых он в принципе считал практически покойниками, с кондачка и практически без потерь захватили большую часть Ялты. Так же удачно прошла высадка десанта с крейсеров. Удачной была и стрельба крейсеров по берегу, несмотря на то, что стреляли они совсем не туда, куда им было приказано, результат был поистине фантастический - они накрыли войска, двигавшиеся к Ялте с востока по узкой горной дороге.
   Несколько смущало то, что противник не пытался подтянуть к Ялте резервы с западного направления, но это было только на руку - десантники все больше расширяли плацдарм. Действия штурмовых групп и тактических десантов на западном фланге похоже что были удачными и своей цели достигли - немецкие силы были связаны боем с множеством малочисленных групп наших бойцов. Конечно же, с наступлением утра, немцы смогут большинство из них уничтожить, но свою роль они уже сыграли - Манштейн проспал Ялту!
   Ялта. Ялта. Ялта! Нужны резервы! Нужно расширять плацдарм дальше! У него, Октябрьского, появилась возможность взять реванш за катастрофу армии под Керчью! Пускай частичный реванш, но... Если он удержит Ялту и расширит плацдарм...Эх...Резервы! Резервы! Где резервы? Все и вся на поддержку Ялты! Днем вся авиация флота должна защищать плацдарм и штурмовать немецкие позиции около плацдарма! Все корабли способные достичь Ялты за ночь и поддержать ее защитников огнем - должны готовиться к выходу в море! Резервы! Где резервы? Флоту ужаться и родить до утра бригаду... две бригады морской пехоты! Просите резервы у Буденного! Связь с Буденным! Я лично буду просить! Любые резервы!
   Что там с этой сверхпушкой? Можно ли ввести ее в строй и использовать для поддержки десанта в Ялте? Уже извлекли из туннеля? Отбуксировали к зданию вокзала? Машину мне машину! Хочу посмотреть на нее лично!
   .
   * * *
  
   Как ни покажется странным, но именно "Дора" сыграла ключевую роль в обороне Севастополя в те дни. Точнее сказать ее фотографии. Корреспонденту "Красной звезды" требовались фотографии. Защитников города он уже сфотографировал. Что сфотографировать еще? И тут сообщают, что у немцев отбили огромную сверхпушку! Какой ракурс! Наполовину въехавшая в туннель "Дора" с чудовищным огромным орудием, поднятым почти вертикально вверх. Сзади два тепловоза, и множество севастопольских железнодорожников, маленьких словно муравьи, ведущих работу по ее извлечению из туннеля! В Москву военкор вылетел ночью из Севастополя, с промежуточной посадкой в Новороссийске. Там-то, он и показал Буденному то, что сфотографировал в Севастополе.
   Мегажелезяка произвела на Семена Михайловича неизгладимое впечатление. Он даже выпросил у военкора пару фотографий. Октябрьского он несколько недолюбливал за нерешительность и определенную некомпетентность. Ну и за склонность преувеличивать опасность и паниковать на пустом месте. Но "Дора"... это серьезно! К звонку Октябрьского, точнее сказать к докладу об успехах в Ялте, Семен Михайлович отнесся весьма скептически - уже не первый раз Октябрьский докладывает об "освобождении" городов! Евпатория, Алушта, Керчь - бодрый доклад об успехах и катастрофа в итоге. Но "Дора"! Нужно все же помочь Севастополю! Если немцы стянули к Севастополю такие орудия... Да, он даст адмиралу резервы! И даже перенацелит несколько полков авиации. Но только на время! Ялту держать любой ценой! Это политический вопрос! И хватит флоту стоять в Новороссийске, пусть... Что? Пойдет в море ночью? Ого! Что это с адмиралом? Неужели поумнел? Пожалуй, нужно дать ему еще резервов. Держать Ялту! Держать! ...
  
   * * *
  
   Если танк становится родным домом, он обретает душу и становится живым существом. "Восьмидесятки" словно гончие учуяли, что приближаются к дому, где они отдохнут, их осмотрят, приголубят, заправят, укроют от посторонних глаз, и поэтому старались изо всех сил. "Мчались танки, ветер подымая...". Если быть точными, то ветер подымала Мария. Вернее сказать ее голос. Радость от того, что они сумели сориентироваться ночью без компаса на незнакомой местности и скоро будут у своих ее переполняла и вылилась напевание песен на дорожную тему. Пела Мария тихо, выполняя приказ Оксаны о соблюдении маскировки и скрытности. Поначалу тихо. Потихонечку Мария распелась, и ... В ноты Мария не попадала, но пела с энтузиазмом, что называется от души... все громче и громче... громче и громче... не подозревая, что перешла рамки дозволенного, и наносит своим пением непоправимый ущерб экологии Крымского полуострова. Да фиг с ней с этой экологией! Как говорится - вначале от ее пения шумел камыш, потом уже и деревья гнулись...Пожалуй в чем-то пение Марии можно сравнить по воздействию с знаменитым свистом Соловья-Разбойника, с которым смог справиться только былинный богатырь Илья Муромец, да и то не сразу.
   Не было в армии Манштейна Ильи Муромца! Зато оказалось очень много несчастных, которым Мария своим пением чуть не вынесла мозг в прямом смысле этого слова! Вслед за барабанными перепонками! И этих несчастных оказалось гораздо больше, чем тех, кого девушки намотали на гусеницы своих танков! Танки мчались в предрассветной ночи. Линия фронта была все ближе и ближе. Успеют ли они проскочить ее до рассвета? Или как всегда случится встретиться с очередной пакостью? Что-то подсказывало Оксане, что нужно быть настороже, и когда впереди возникла небольшая возвышенность, вокруг которой дорога делала поворот, она приказала Марии прекратить пение. Что смутило Оксану? Из-за возвышенности пробивались лучи электрического света - то ли населенный пункт, то ли какой-то штаб, то ли лагерь...
  
   * * *
  
   А вот самым счастливым человеком в Крыму в эту ночь был лейтенант Михай Дробеску! Да, жесткий топчан на КПП не самое удобное место для отдыха, зато....Он спал и видел восхитительный сон. Сон, где он гуляет с той самой восхитительной итальянской сеньоритой. На нем дорогой шерстяной костюм, на ней...на ней все та же полупрозрачная белая римская тога и ...никакого нижнего белья! Вот они гуляют по центральным улицам Бухареста, затем оказываются в Риме. Обед в уютном ресторанчике. Катание в гондолах по каналам в Венеции. Ужин при свечах в Неаполе. Номер "люкс" с огромной кроватью. Он целует итальянку в губы, снимает с нее тогу, и бережно берет ее на руки и, опускает на атласное покрывало,... гладит восхитительную загорелую кожу.... (отредактировано цензурой)...Счастливые часов не наблюдают!
   Увы, но лейтенант не знал, что из-за трофейных французских танков, перегородивших дорогу, прекрасные сеньорины вынуждены были свернуть, и встреча с той темноволосой дамой его сердца откладывалась на неопределенное время...
  
   * * *
  
   В своих мемуарах, Эрих Манштейн-Левински, довольно иронично отзывался о киношниках Третьего Рейха. Но дело, увы, заключалась не в том, что немецкие режиссеры были похожи на Микиту Нахалкова, а в том, что самой одиозной фигурой германского кинематографа была женщина - Лени Рифеншталь. Именно ее он и высмеял в своих мемуарах, а она в ответ высмеяла его в своих, рассказав о пристрастии Эриха к молодым симпатичным адъютантам.
   На беду Манштейна, Лени была еще и злопамятной стервой. Именно поэтому она решила снять пропагандистский фильм про войну в его армии. Разумеется, чтобы извести Эриха бесконечными требованиями и капризами. Увы, но приехала в Крым она несколько не вовремя. Днем бы раньше! А так ей и всей съемочной группе пришлось почти двенадцать часов провести в душном вагоне посреди какого-то поля, практически через десять минут после того, как поезд отправился из Симферополя. Лени не выдержала и психанула, построив рядами и колоннами всех, кто в этом поезде находился. В конце концов, за ними прислали несколько машин из Симферополя. Но в Симферополе Лени ждало разочарование - на юг их не пускали - ходили слухи, что русские прорвали фронт. Пришлось звонить и жаловаться Геббельсу, который обвинил коменданта Симферополя в трусости, и велел не путаться под ногами представителей пропагандистской машины Третьего Рейха. Но все это отняло много времени. Да еще как выяснилось потом, водители плохо знали дорогу и свернули куда-то не туда.
   Огорченная Лени приказала колонне остановиться и решила дождаться каких-нибудь проезжающих машин, чтобы уточнить дорогу. Ждать немецким киношникам пришлось примерно с час...
  
   * * *
  
   Вот оно! Оксана была вне себя от счастья! Колонна шикарных штабных легковых автомобилей! Один даже шестиколесный. Все сплошь с откидным верхом! И не какие-то там малолитражки или не пойми чего с угловатыми корпусами (по всей видимости, Оксана имела в виду "кюбельвагены"), а огромные шикарные лимузины! Наверняка должен быть хотя бы один или даже два немецких генерала!
   - Девочки! Передайте мальчикам - этих нужно постараться взять в плен! - объявила Оксана по трансляции.
   - Ого! Да там же шестиколесный "Мерс", как у Гитлера! - подлила масла в огонь Надя.
   Гитлер? У Оксаны в голове все несколько спуталось. Если взять в плен Гитлера - война закончится или нет?
   - Тормозим у головы колонны! - внезапно взяв управление взводом на себя, скомандовала Мила. - Концевой танк в хвосте колонны! ...
   Оксана несколько опешила от такого своеволия подчиненной, но промолчала, ибо никакого плана у нее самой не было, и как брать в плен такую ораву народа она не знала.
   - Стоп! - рявкнула Мила по трансляции. - Вперед! Вперед! Вперед!...
  
   * * *
  
   Любой психически здоровый мужчина скажет Вам, читатель, что женщина в форме смотрится эффектнее, чем женщина в купальнике. Есть что-то в этом такое....А-а-а-ах! Особенно, если форма эта включает туфли, чулки, юбку, рубашку и тужурку. Такие женщины всегда в центре внимания мужчин! И никакое вечернее платье, даже с двумя декольте до пупка и до ж...пы не соберет вокруг себя столько взглядов, как обычная военная форма на представительнице слабого пола. И что же тогда делать тем женщинам, которые не имеют права носить форму? Выход был найден еще в Первую Мировую войну. Именно тогда появился стиль "милитари". Костюмы и платья почти похожие на военную форму. Почти. Самое обидное для Оксаны было то, что она про это знала! Но кто ж мог знать, что про это знала и Лени Рифеншталь и немецкие актрисы? Из-за их дурацких нарядов и Оксана, и все ее подруги не говоря уже про моряков-краснофлотцев, приняли немецких фройлян за белокурых штабных самок собаки, известных всем по многочисленным советским фильмам про Великую Отечественную войну. Ведь почти в каждом фильме присутствует такая белокурая работница штаба, причем зачастую не одна, а несколько.
   А сработали жестко, четко и быстро! Мила и Анжела самозабвенно орали:
   - Хальт! Хенде хох! Цурюк!
   Моряки орали множество слов, оканчивающихся на "ЛЯ", упоминали чью-то мать, ну и знаменитое "полундра". Лица мужского пола, разумеется, получили в бубен за непонятливость, нерасторопность и попытки неподчинения. Белокурых же фройлян достаточно грубо и бесцеремонно облапали за сиськи и прочее в поисках припрятанного оружия. Времени разбираться, кто есть кто не было, и всех быстренько покидали на броню, вперемежку с перевозимым в легковых машинах багажом. Горькая правда открылась Оксане, когда все танки были уже в движении. И открылась она из-за того, что машина Лени была во главе колонны, и вследствие этого, немка попала на ее танк, причем ее было решено поместить вовнутрь, ибо она больше всех кричала и возмущалась, из-за чего Оксана решила, что эта истеричная штабная фашистская самка собаки очень ценная птица, и возможно даже знает, кто из взятых в плен является фашистским генералом, или даже Гитлером! Ева Браун? Как она выглядит то? Оксана не помнила.
   - Я Лени! - категорично и, срываясь на крик, заявила пленная.
   - Угу, - ответила Мария, - Ты блин себя еще Лаврентием Павловичем назови! Тоже мне вождь мирового пролетариата! А умище, умище то куда дела?
   - Вы за это ответите! Я Лени! - повторила немка.
   - МЛЯ! Мария! - рявкнула Оксана, по трансляции, - Уйми эту контуженную! Только не насмерть! Она, похоже, что ценный фрукт!
   - Без проблем! - с веселой злостью ответила Мария, легонько ткнув строптивую немку под дых.
   На какое-то время это помогло, но потом эта немецкая самка собаки очухалась и стала кричать что пожалуется самому доктору Геббельсу за столь бесцеремонное обращение с творческой элитой Третьего Рейха.
   Оксану это взбесило, и она уже собиралась высказать этой, что Хатынь и тысячи других сожженных деревень никакого отношения к творчеству и культуре не имеют, и даже расцарапать этой фашистской твари лицо ногтями на немецкий крест, выместив, таким образом, свою злость и за проявленное в Ялте малодушие, и за отвратительный лак для ногтей, и за обиды на Нахалкова, когда та, на свое счастье наконец-таки перестала изображать из себя вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и назвала свое подлинное имя:
   - Я Лени Рифеншталь! Я личный кинорежиссер фюрера! Я заместитель министра пропаганды Германии доктора Геббельса! Я это так не оставлю! Я....
   - Оксан! Врезать ей еще? - с нескрываемым личным интересом переспросила Мария.
   Увы, но Оксана знала, кто такая Лени Рифеншталь, и Марии не удалось продолжить самообучение по приобретению навыков по физической обработке пленных. А еще Оксана знала и о том, какое пропагандистское влияние оказало творчество этой немки. Но Марию она остановила. Не потому, что прониклась уважением к светочу фашистского киноискусства, а потому, что пыталась разобраться с возникшей кашей в голове - то ли казнить эту светоча поизощренней, то ли как-то ее заставить работать на своих. А еще в голове у Оксаны родилась безумная идея:
   - Девочки! А если мы стравим в споре "кто круче" Лени Рифеншталь и Микиту Нахалкова? Кто победит?
   - Ставлю на белокурую арийскую сучку! - заржала Анжелина.
   - Наш Микитка ей даже вставить не сможет, - добавила Жанна, - Ему говорят, не только ногу оторвало, а на протез ему тогда денег не хватило....
   - Подожди, - встряла Вера, - Как же он тогда собирался постельные сцены...
   - Ну, говорят, там что-то все-же осталось, - засмеялась Жанна, - Правда длина меньше диаметра...
   - То есть ты Оксана, предлагаешь устроить бой без правил, - заинтересовалась Аня.
   - Типа того. Тут я сама еще не придумала...
   - МОРЕ! - вдруг закричала Мария, - Я вижу море! Скоро наши!
   И действительно - ночной марш вывел танковый взвод почти к осажденному Севастополю. Оставалось вроде бы совсем ничего.... Промчаться через немецкие тыловые позиции и немецкие линии окопов...Только вот понять бы еще в темноте, как эти окопы расположены - поперек или вдоль направления их движения...
  
   Интерлюдия. Сценарий римэйка фильма "Третий удар". Часть 4.
  
   Сцена шестнадцатая.
  
   Битва в лагере. Белокурые Эссэсовки теснят Моряка, Разведчика и Мао ибо, те не могут бить женщин! И они и Мэй Линь получают звиздюлей и лежат на земле. Эссэсовки уже занесли над ними ножки в ажурных чулочках, чтобы добить героев стальными каблуками своих туфлей. Но тут звучат какие-то испанские или мексиканские мотивы и земля рядом с местом драки осыпается, обнажая яму. Из ямы вылезают трое. Мужик во всем черном и шелковом, в широкополой шляпе, шелковом плаще и со шпагой - Команданте Зо (Антонио Бандерас), симпатичная брюнетка в старинном длинном неудобном платье со множеством нижних юбок, глубоким декольте и со шпагой - Команданте Кэ (Кэтрин-Дзэтта-Джонс), и мужик в камуфляже с автоматом Калашникова и мачете - Команданте Ча (главный герой фильма "Мачете").
   Используя шпаги и мачете, вновь прибывшие быстренько избавляют Эссэсовок от всего гардероба, и сгоняют их в кучу. Эссэсовки оказываются очень стыдливыми, и прикрывают руками груди и интимные прелести. Команданте Ча начинает ездить Арийкам по ушам и обращать их в свою веру, а Команданте Зо и Кэ объясняют Моряку, Разведчику, Мао и Принцессе, что прибыли сюда по подземному ходу из Гаваны по приказу Команданте Ка, чтобы помочь братскому китайскому народу сбросить ярмо и иго фашистских эксплуататоров.
  
   Сцена семнадцатая.
  
   Звучит марш из "Звездных войн". На сцену выступает Манштейн-Левински в черном блестящем шлеме Дарта Вейдера и Хелл-Югенд. Манштейн-Левински пытается убедить Моряка в том, что Моряк его сын Люк Бессон. Однако Моряк задает Манштейну вопрос:
   - Какие Ваши доказательства?
   Манштейн-Левински уклоняется от ответа на поставленный вопрос и произносит длинную речь, в которой он рассказывает о том, кого он и зачем убил, замучил, изнасиловал и так далее. Затем дает знак Хелл-Югенду и тот вступает в бой, размахивая правой рукой, которая, то ли по недосмотру, то ли умышленно замурована в мешок с цементом весом в пятьдесят килограмм. Удар этой руки страшен, но вот с точностью явные проблемы... Атаки Хэлл-Югенд длятся минут пять, но пока безрезультатны. Хэлл-Югенд вспотел, и Манштейн подносит ему флягу. Тот отпивает глоток.
   Разведчик с удивлением принюхивается:
   - Фанта?
   Комманданте Зо кивает.
   Разведчик как-то зловеще улыбается.
   Бой с Хелл-Геноссе продолжается. Своей рукой с мешком цемента тот крушит лагерные столбы, вышки, остатки бараков и внезапно оказывается перед маленьким пушным зверьком с большими мохнатыми ушами.
   - С дороги шавка! - орет Хэлл-Югенд.
   Чебурашка отходит в сторону, бормоча: "Лепельсинами пахнет", и бегущий Хэлл-Югенд с разбегу влетает в толпу крокодилов, которые весело рвут его на части напевая:
   - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
  
   Сцена восемнадцатая.
  
   - Вы все умрете! - с пафосом заявляет Манштейн-Левински и извлекает из ножен рыцарский меч, выкованный из зигфридия. Меч светится зеленым неоновым светом. Однако финальной битвы не получается - где-то в стороне раздается рев, лязг и гул. Звучит "Марш Танкистов" и вскоре по построенным китайцами деревянным мостам на территорию лагеря въезжает огромный танк "Йозеф Стайлман". На вилах, приваренных к концу ствола его огромной пушки, по-прежнему висит истекающий кровью комендант Перекопа. Следом въезжает еще пара сотен танков.
   Сталин вылезает из танка и задает вопрос:
   - А что дюмает по этому поводу товарищ Жюков?
   - Пусть бросит меч и дерется как мужчина! - заявляет Жуков.
   Сталин пристально смотрит на Манштейна, и тот бросает меч. Звучат выстрелы, и Манштейн с дырками в голове и сердце медленно оседает на землю. Все оборачиваются. Берия, держа "Маузер" с деревянной кобурой, демонстративно сдувает с кончика его ствола дым и произносит:
   - Обманули дурака на четыре кулака!
   Из танка Сталина вылезает симпатичная медсестра в мини-юбке ( та же, что и в фильме "Мы из будущего") и начинает перевязывать раненых, к ней присоединяется Мэй Линь.
  
   Сцена девятнадцатая.
  
   Город Керчь. Повсюду валяются фрагменты тел распиленных бензопилой фашистов.
   Город Симферополь. Повсюду валяются фрагменты тел распиленных бензопилой фашистов.
   Город Бахчисарай. Повсюду валяются фрагменты тел распиленных бензопилой фашистов.
   Город Севастополь. Рев бензопилы, предсмертные вопли на немецком, в кадре появляется Сара Оконнор вся в крови и с работающей бензопилой:
   - Смерть фашистским оккупантам! - произносит она.
   Крымская степь. Мчатся тысячи краснозвездных танков. За ними бегут тысячи освобожденных китайцев. Они курят бамбук и затачивают стебли камыша. На броне танка Сталина сидит десант - Мао, Разведчик, Моряк, Мэй Линь, Три Команданте и симпатичная медсестра. Три команданте исполняют на гитарах ламбаду и поют на китайском языке.
   Город Севастополь. Пирсы, около которых стоят сотни субмарин Деница со свастиками на рубках. Пьяные немецкие субмаринисты вместе с полуголыми девицами, одетыми в пояса с ажурными чулками и туфли на высоком каблуке предаются блуду и разврату. Звучит песня группы "Ха-Ха" "Шина-на-на да опа, опа ши-на-на..." исполняемая группой "Рамштайн" на немецком языке. Внезапно на пирс врываются тысячи китайцев и начинается рукопашная схватка минут на пятнадцать, в ходе которой всех фашистов закалывают заостренными стеблями камыша. Полуголых девиц начинает переагитировать Команданте Ча. Его уже сопровождают переагитированные им лагерные эссэсовки. Они одеты в цвета болельщиц "Зенита" - те же пояса с чулками, корсеты, туфли на шпильках и ошейники с шипами, но сине-белой гаммы. Они скандируют:
   - Гитлер нас не победит!
   Мы болеем за "Зенит"!
  
   Сцена двадцатая.
  
   Приморский китайский город. То ли Харбин, то ли Пекин. Песчаный пляж, на котором вкопаны столбы. К столбам привязаны китайские подпольщики - мужчины, дети и девушки. Среди привязанных, сестра Мэй Линь - Пэй Линь и сестра Мао - Ляо. Обе, несмотря на мешковатую одежду, весьма аппетитные и фигуристые. Традиционно камера на полсекунды выхватывает проступающие сквозь одежду бугорки набухших сосков девушек.
   Около столбов ходят фашисты в латексе и черной коже. Время от времени они расстреливают кого-то из привязанных подпольщиков. Но девушек пока оставляют в живых, ибо они симпатичные и над ними нужно поглумиться. Время от времени их хватают за волосы или за лицо что-то кричат и отвешивают пару пощечин. За всем этим наблюдают мирные жители, согнанные на набережную фашистскими оккупантами.
   Никто не замечает, как сзади, в море начинает бурлить вода и из нее показываются вначале стволы орудий, а затем сами танки. Впереди танк Сталина. На его броне десант. За линией танков начинают всплывать подлодки, из которых выскакивают китайские рабочие, ставшие коммунистами. Они вооружены автоматами Калашникова и заостренными стеблями камыша.
   Звучит песня "Три танкиста". По улицам то ли Пекина, то ли Харбина жители с помощью заостренных стеблей камыша гонят остатки фашистских оккупантов и демонстративно курят бамбук. На центральную площадь въезжает танк Сталина. Многотысячная демонстрация с портретами вождей Сталина, Берия, Мао, Жукова и Команданте Ча, плавно перерастает в военный парад и китайский карнавал с драконами и прочей хренью.
  
   Эпилог.
  
   Москва. Кремль. Кабинет Сталина. В кабинете присутствуют Сталин, Берия, Жуков, симпатичная медсестра в мини-юбке, Моряк, Разведчик, Мао, Мэй Линь, ее сестра, сестра Мао. Все они стоят возле карты, расстеленной на огромном столе.
   - А что дюмает товарищ Жюков? - задает вопрос Сталин.
   - Я думаю товарищ Сталин, настало время нанести Четвертый Удар!
   Бескрайняя русская степь. Заросли камыша и березовые рощицы. Указатель "На Берлин!". Мимо указателя с грохотом и лязгом идут танки с китайским десантом на борту. Звучит песня "Русский и китаец братья навек!". На броне одного из танков сидят четыре медсестры в мини-юбках - та первая, и три китаянки Мэй Линь, Пэй Линь и Ляо.
   Фашистский Берлин. Окрестности рейхстага. Ночь. Рев бензопилы и чьи-то предсмертные вопли на немецком. В кадре появляется Сара Оконнор, вся в крови, в руках ее работающая бензопила. Она сатанински хохочет и кричит:
   - Русские идут!
  
   * * *
  
   11. К последнему морю!
  
   Микита Нахалков считал себя не только Великим Режиссером, но и великим полководцем. То, как обошлись с его талантом и гением прошедшим днем его просто взбесило! Вместо того, чтобы доверить ему пару дивизий курсантов и несколько десятков штрафбатов с помощью которых он закидал бы трупами немецкие окопы и заклинил бы намертво гусеницы немецких танков... жалкая группа киношников из его съемочной группы, да и то далеко не всех! Известие о ночной вылазке застало "комбрига Скотова" в самый неподходящий момент - когда он строил планы своей мести лично товарищу Сталину и всем его кровавым приспешникам. Строил эти планы он, сидя в воронке. Рядом сидела его дочь и тренировалась показывать грудь. Мысленно чертыхнувшись, Микита с трудом скрывая раздражение выслушал то, что от него требовали - просочиться в немецкий тыл и устроить шухер...Это был шанс! Он еще всем покажет, как правильно воевать! И ему доверят армию! Или даже фронт!
   Авторы должны заметить, что Микита не был полным кретином, и на рожон лезть не собирался. Именно поэтому он обмотал свой железный протез ноги ветошью, чтобы при ходьбе по камням тот не высекал искры и немцы не могли его заметить в темноте. Также он запретил своей дочери показывать грудь в темноте. Во-первых потому, что в темноте такой красоты никто не рассмотрит и правильно не оценит, во-вторых ее незагорелые белые груди могли демаскировать положение его дочери и привлечь огонь вражеских снайперов.
   Новичкам на войне частенько везет. Не миновала чаша сия и Нахалкова и его отряд. Из-за определенного бардака вызванного передислокацией и маневрами подразделений в прифронтовой полосе, а также отсутствия сплошной линии фронта, он и его сотоварищи сумели беспрепятственно обойти немецкие позиции и углубиться в тыл. Увы, но вермахт с его ордунгом и светомаскировкой, сбил отряд Нахалкова с намеченного маршрута - Микита потерял тропинку в темноте и в течении нескольких часов тщетно пытался ее отыскать. Он уже подумывал, а не попросить ли дочь обнажить свою грудь, чтобы использовать лунный свет, отражающийся от ее гладкой белоснежной кожи в качестве фонарика, когда пришла беда....
  
   * * *
  
   Да, Оксана, если рассуждать по большому счету вела себя не героически, и принуждала к тому же своих подчиненных. Вместо того, чтобы так сказать перерезать немецкие коммуникации, разгромить тыловые склады, ее подразделение давало деру в сторону линии фронта, избегая контакта с противником. Ради этого Оксана даже приказала свернуть с дороги, ибо помнила по художественным фильмам про войну, что наши очень любят эти дороги минировать. Заблудиться она уже не боялась, ибо видела море, точнее сказать блики луны на его поверхности - ту самую лунную дорожку, существовавшую задолго до рождения Михаила Джексона, известного в Нью-Йорке негра-лунатика, любившего по ночам бродить по карнизу небоскреба Эмпайр Стэйт Билдинг. Разумеется, он в итоге добродился и сорвался с крыши. Однако ему повезло - в полете он зацепился подтяжками за открытую наружу форточку тремя этажами ниже. К утру он побелел от страха, стал Майклом и научился петь. Именно его пение привлекло сына владельца офиса в помещение, которое было закрыто уже две недели из-за планировавшегося ремонта. Дальнейшее известно. Мы про Майкла Джексона, а не про наших героинь.
   Кривая, как известно куда-то выведет. И вывела. На немецкий аэродром подскока. В приборы ночного видения был отчетливо виден ряд выстроенных в линейку одномоторных самолетов.
   - Ягдайнмоторенфлюгцойги "БээФ-109-Густав", - успела пояснить Надя Ручка, прежде чем танки начали отдавливать выстроенным как на парад немецким самолетам, хвосты.
   - Что-то странно, что никого нет, - с какой-то тревогой заметила Мария, не зная о том, что за полчаса до того зондеркоманда из ваффен-СС произвела арест и изъятие личного состава люфтваффе базировавшегося на данном аэродроме.
   - ОСТОРОЖНЕЕ НАДЯ! - с неприкрытым испугом закричала Оксана, когда уставшая Надя, зацепила штабель каких-то бочек, а те весело подпрыгивая стали катиться с поля, на котором был расположен аэродром, в сторону балки. По счастью, ничего не загорелось и не взорвалось, а немцы....немцы все же обнаружились - похоже, что они спрятались в той самой балке - Оксана и Аня успели разглядеть их фигурки, которые поначалу высунулись, а затем быстро шмыгнули обратно. К глубокому разочарованию Кузьмы, порывавшегося бросить в балку парочку гранат, ему запретили это делать, чтобы не демаскировать их отряд.
  
   * * *
  
   Микита, был не готов к тому, чтобы столкнуться с немецкими танками, мчавшимися в полной темноте, если бы не начинающее светлеть небо, они бы их даже не успели заметить, и просто погибли бы под их гусеницами. Но им почти повезло! Они успели прыгнуть в какой-то овраг. Но радость ощущения, что их пронесло, была недолгой, ибо через пару секунд в этот овраг начали падать какие-то бочки и подозрительно обо что-то звякать. А затем по оврагу поплыл запах бензина!
   - Они хотят нас сжечь живьем! - заорал Микита, предупреждая всех об опасности, и ринулся бежать вдоль оврага, заставленного штабелями каких-то ящиков и железяк, - Вот же черт!
   Нахалков с ужасом заметил, что во время прыжка в овраг ветошь, намотанная на протез, сползла и теперь железяка, не только звякала о камни, но и еще сопровождала его бег красивыми снопами искр. Что побудило Микиту прекратить бег вдоль оврага, и начать выбираться на его противоположный склон? Киношники его группы утверждают, что Великий Кинорежиссер в панике башкой врезался в один из штабелей стоящих в балке ящиков. Микита же в своих мемуарах напишет, что это был тактический маневр - заманить немецкие танки на овраг, в надежде, что они в темноте перевернутся на его крутых склонах.
   Со стороны все выглядело очень эффектно! Очередной сноп искр и по дну оврага вместе с душераздирающим нечеловеческим воплем побежала дорожка синеватого пламени. Пламя это становилось все шире и шире и стало терять свой синий цвет становясь все более насыщенно желтым, и все более и более охватывая находящиеся в балке штабеля ящиков, а потом...
  
   * * *
  
   - ФИГАССЕ! - удивленно закричала Анжелина, когда в паре-тройке километров за их спиной началось пиротехническое шоу с взлетающими вверх, словно кометы, горящими бочками, рвущимися боеприпасами, тысячами огоньков трассеров бороздящих небо во всех направлениях, - Это что было?
   - Может партизаны? - предположила Оксана, - Они любят взрывать немецкие склады по ночам. Я в кино видела.
   - Оксана, в самое яблочко! - согласилась Аня. - Похоже, что это товарищ Чибис и его отряд резвятся после ужина запеченной в цементе курятиной!
   - Блин! Там какая-то хрень! - перепугано закричала Надя.
   - ДА ЗАДОЛБАЛОУЖЕНАХ! - со слезами на глазах и с отчаянием в голосе закричала Оксана, - ДАВИВСЕК....ОЙМАТЕРИ! Ненавижу! ДАВИ!!!!!ДАВИ!!!!
   Несмотря на отчаянный призыв своего командира, раздавить "хрень", превосходившую по размерам танк "Т-80", Надя была не в состоянии, но все же подрезала стоящий рядом с этой "хренью" подъемный кран, или что-то очень на кран похожее, идущие следом танки тоже решили с данной хренью не бодаться, но вот Кузьма... Того как-то задело, что они проезжают мимо столь большого и возможно очень ценного для немцев объекта, ну и нарушил приказ Ани, швырнув сугубо интуитивно в район цели связку из пяти противотанковых гранат. Швырял он их назад, на предельную дальность, чтобы осколками не зацепило тех, кто сидел на броне концевого танка. Предельная дальность в понимании Кузьмы была дальностью, на которую он мог зашвырнуть то, что находилось в его руках. Пудовую гирю он, кстати, кидал ровно на кабельтов, что было очень удобно артиллеристам крейсера "Червона Украина". К гире обычно привязывали взрывпакет и запал от гранаты. По вспышке взрыва легко было проводить сверку правильности настройки дальномеров. Увы, но из-за темноты он неправильно определил расстояние до цели и ее размеры. Связка гранат перелетела через эту ночную хрень и рванула за ней, подсветив нечто очень огромное, напоминающее то ли гигантский экскаватор то ли землечерпалку, вытащенную на сушу.
   Неисполнение приказа на войне всегда чревато последствиями. Из-за неисполнения приказа зачастую гибнут друзья и товарищи. Кузьма это понял, когда за их спиной, примерно через пару тройку секунд что-то полыхнуло почти до самого неба, а затем земля вздыбилась, и эта то ли землечерпалка, то ли экскаватор, то ли действительно хрень пролетела со свистом мимо них и упала на дороге, чуть было не накрыв собой командирский танк.
   - МАТЬ!!!!!! - заорала Надя, резко отворачивая в сторону, чтобы не столкнуться с неожиданным препятствием, - гроссеягдфортенмортирен "Гросс Шкода" калибром 420 миллиметров, долбанные чехи, - выскочило у нее совершенно механически,чисто на автомате.
   По счастью, вопль Нади, позволил остальным девчонкам сидевшим за рычагами танков, в точности понять и повторить маневр головного, но в течении нескольких минут в трансляции стоял такой мат, что даже самый матерый боцман, услышь эти реплики, напился бы от зависти.
   Все это сопровождалось и первой "семейной ссорой" - Аня очень быстро выявила автора данной "шалости", и лицо Кузьмы покрасневшего от стыда за допущенную оплошность, вполне могло сойти в лунном свете за запрещающий сигнал светофора.
  
   * * *
  
   Микита был горд своей дочерью! Когда его, Микиты, ножной протез, на который попал разлитый бензин или напалм объяло пламенем, она не растерялась и повалила его на землю, закрыв полыхающую железяку своим телом. Пламя удалось сбить, но вот ветошь, его покрывавшая полностью пришла в негодность. Но дочь не растерялась и тут, и, сняв с себя футболку, обмотала протез по новой. Но не успела она закончить, как где-то впереди поднялось пламя до небес, и грянул страшный взрыв! Миките стало ясно, что немцы вышлют к месту взрыва свои патрули с немецкими овчарками и автоматчиками и устроят прочесывание местности и идти туда нельзя. Нужно двигать в обход - как можно быстрее и дальше от пожара, в свете которого они были видны как на ладони. И тогда они побежали...
  
   * * *
  
   Гауптманн-цур-зур-канонирен Эльза-Вильгельм Кацман-Рутенберг был командиром взвода инструментальной разведки артиллерийского полка 210-миллиметровых орудий. А еще он был "нештатным" фотографом. Два страшных взрыва и пожара, случившихся с интервалом в несколько минут, он сразу же связал с той группой странных людей, бегущих в ночи ему навстречу. Эльза-Вильгельм был расчетливым и разумным немцем. Глупо и нелепо вступать в бой в одиночку против взвода русских диверсантов, имея в наличии "парабеллум" с шестнадцатью патронами, ибо эти диверсанты только что сумели проникнуть и на хорошо охраняемый аэродром и на позиции батареи осадных орудий. А вот сфотографировать их, используя таскаемый с собой фотоаппарат, он запросто сможет, благо бегущие хорошо подсвечивались заревом пожаров. И гауптманн-цур-зур-канонирен успел отщелкать целую пленку, еще не подозревая, что и его доклад об этих странных русских, и его фотографии попадут на стол к фюреру и вызовут нешуточный переполох в Третьем Рейхе.
   Почему странных русских? Потому, что гауптманн-цур-зур-канонирен Эльза-Вильгельм Кацман-Рутенберг был командиром взвода не какой-нибудь пехоты, а взвода инструментальной разведки артиллерийского полка 210-миллиметровых орудий. Вы поверите в то, что диверсанты, успешно действующие во вражеском тылу, вооружены спинками от кроватей? Вот и Эльза-Вильгельм не поверил! Это какое-то новое русское оружие. Аццкое оружие! Ибо не стоит ждать от этих варваров и азиатов чего-то человеческого! ...
  
   * * *
  
   Панический бег вывел группу Нахалкова к какому-то селению, через которое проходила дорога. Что делать? А если в селении немцы? Микита попросил свою дочь прикрыть свою грудь руками, и собрал совещание. Совещанием это можно было назвать с большой натяжкой. В группе Великого Режиссера уже давно царило единоначалие. Он был Велик и все его слушались беспрекословно. Те, кто не слушал - надолго не задерживались. Конечно же, Микита не команданте Чавес, и уж тем более не Фидель Кастро, но речь на этом совещании задвинул часа на два. Начал Микита, как всегда, с триединого величия себя как Режиссера с большой буквы, как Царя, и как полководца Скотова. Затем добавил пару тезисов о героизме своей дочери, и ее бесподобной груди, которая является международным эталоном женской красоты. Затем, он начал клеймить внутренних врагов - кроваво-палаческий сталинский режим, из-за которого они чуть было не попали под удар врагов внешних - немецкой армии. В отличие от всяких там интернет-знатоков, Микита изучал историю по своим фильмам, поэтому оказался первым человеком, который обратил внимание на одну странную особенность - немецкие танки двигались ночью без парусов. Наверняка все эти интернет-знатоки впали бы в ступор, от бессилия найти ответ на странное поведение немцев, но Великий человек велик во всем, и Нахалков пояснил соратникам, что немцы не ставят паруса ночью, ибо не видят флюгера и не могут определить направление ветра в темноте.
   Затем, Микита впал в пространную самодискуссию-рассуждения о том, может ли грудь его дочери повлиять на историю человечества? Проникнутся ли немцы, человеколюбием созерцая ее красоту, или они еще более тупые, чем актрисы-предательницы, переметнувшиеся к самому Сталину? Перед ними вражеский населенный пункт. Что делать? Обходить опасно, ибо на дороге их могут заметить. Есть два варианта - атака осиновыми кольями и спинками кроватей немецкого гарнизона, и демонстрация груди. Какой предпочтительнее? Или лучше укрыться в складках местности и ждать наступления наших? А если оно затянется? Партизанить? Порассуждав, Нахалков все же приказал ждать рассвета - воевать, не имея штафбатов и кремлевских курсантов, ему не хотелось...
  
   * * *
  
   А как же Филя? Что делала эта самка собаки, пока девушки устроили ночную гонку? Филя несказанно обрадовалась, когда одна из ее новых хозяек поблагодарила за поимку человека в резиновом костюме, и очень огорчилась тем, что ее не взяли с собой. Видимо она принесла мало добычи! Но ведь это можно исправить! К приезду хозяек она наловит столько дичи, что ее обязательно возьмут с собой в следующий раз! И черный нос черной самки собаки начал принюхиваться к ночным запахам. Начиналась ночная охота!
  
   * * *
  
   Боязнь Оксаны не разглядеть передовую была безосновательной - ее место подсказали сами немцы, которые в этот момент отражали минометным и пулеметным огнем ночную атаку моряков. Первыми "в кадр" попались немецкие минометчики, а когда их кости и оружие начали хрустеть под гусеницами, стали видны и позиции немецких пулеметов, точнее сказать "машингеверов "Шпандау"", как назвала их всезнающая Надя. Попутно танки расплющили и батарею каких-то маленьких пушек.
   Поговорка "моряк моряка видит издалека" сработала и на этот раз - атакующие моряки чуть было не забросали неизвестные танки связками гранат, но были остановлены матерными выражениями Кузьмы Добрых. К некоторому огорчению Кузьмы, его десанту снова не дали пострелять по фрицам, но... он понимал, что сейчас самое главное доставить всех захваченных языков в Главный Штаб в целости и сохранности.
  
   * * *
  
   Ночной Севастополь. Комендантский час. Очередная проверка документов. Молоденький лейтенант и два красноармейца. Гауптман Борис Соколов из "Бранденбурга" мысленно усмехнулся. Сколько раз его уже проверили за последние трое суток? Все чисто! Не подкопаешься! Так и в этот раз. Лейтенант вернул ему документы, козырнул и вместе с патрульными отправился дальше. Какие же все же эти большевики идиоты! Небось, этому летехе наказали на инструктаже искать диверсантов в касках со свастикой и с фашистскими флагами в рук....
   - Маннстохенмуттерфройлян! - вырвалось у Бориса вслух вместо продолжения мысли. Вырвалось, ибо его тело пронзила чудовищная боль в паху! Боль эта была вызвана тем, что его мошонку вместе с членом сжимали зубы. Зубы, которые принадлежали огромной черной собаке!
   Превозмогая боль, Борис потянулся к кобуре, помогая себе руганью на немецком, французском и русском. Поздно! В грудь ему уже упирался штык винтовки, одного из только что проверивших его патрульных, а второй уже заворачивал Борису руку за спину. Нет, он бы вывернулся! В "Бранденбурге" их учили здорово! Раскидать этих смердов, ему графу Соколову не составило бы труда. Бы... Все дело в треклятой собаке! В ее некомпетентности! Служебные и караульные собаки, как правило, кусают за кисть или предплечье! Эта же вела себя нестандартно!...
   Бориса готовили хорошо. Конечно, он понимал, что допрашивать его будут жестко, и он наверняка не выдержит, но оставалась надежда - их забросили для организации диверсий в связи предстоящим штурмом города. Перед штурмом будет устроена многодневная бомбардировка - возможно, у него появится шанс сбежать. А пока он должен держаться. Если будет невмоготу - врать по легенде прикрытия. Но что было в нем не так? Как эта черная собака его вычислила? Или это случайность и животное просто контужено? А если оно болеет бешенством? Черт! Борис похолодел от ужаса, вспомнив, что пасть черной псины украшали гроздья то ли пены, то ли пенящейся слюны...
   Увы, но случайностью это не было! Борис находился на допросе в кабинете у большевистского майора-контрразведчика, когда в этот кабинет через приоткрытую дверь просунулась голова дежурного капитана и с ухмылочкой произнесла:
   - Петрович! Тут патруль еще одного укушенного за яйца доставил... Говорят ругался не по-нашенски! Может нам этого лохматого Мухтара к ордену представить? Или к значку "Почетный чекист?".
   Пойманным все той же собакой и все тем же способом оказался лейтенант-цур-драй-зее князь Сергей Оболенский. Увы, но это все, что удалось узнать Борису. Беседовать с товарищем по оружию ему не дали. Опять случайность? Нет! Примерно через час привели еще одного укушенного "брандербуржца", затем еще одного, а потом в городе завязалась перестрелка. Из ругани часовых, охранявших камеры, Борис понял, что их базу, расположенную в руинах разрушенного здания обнаружили, и сейчас там ведется полномасштабный бой. Велся. Ибо бой быстро стих. А вскоре русские привезли трупы - и своих и его Бориса сослуживцев. И опять разговоры про этого адского черного пса. Упомянули даже пограничника Карацупу, с которым этот пес якобы служил на границе. А потом в течение ночи доставили еще четверых задержанных. Это было уже не смешно, а страшно! Какая-то лохматая псина выполнила за ночь то, что не смогла сделать вся севастопольская контрразведка! Как????
   Если бы самка собаки Филя могла говорить по-человечески, то она... Она наловила бы еще больше диверсантов, ибо смогла бы грамотно руководить людьми, которые ей помогали... А так... так Филе приходилось использовать факт знания людьми поговорки "человек собаке друг" и надеяться на сообразительность добровольных помощников. Кстати, ньюфаундленды или водолазы - единственная порода собак, способная самостоятельно принимать решения исходя из сложившейся обстановки и даже игнорировать отданные им хозяином команды. По интеллекту собаки данной породы превосходят боксеров перенесших пятнадцать и более нокаутов, писателей удостоенных Нобелевской премии, семьдесят процентов посетителей чатов, Холерию Новодворскую и даже некоторых блондинок. Возможно, что на интеллект влияет и чисто брюнеточный окрас водолазов. И искать диверсантов для Фили было проще простого! Запах. Запах, который не различал человеческий нос, но который чувствовала Филя. От всех пойманных ею в эту ночь, за исключением самого первого пойманного в море, пахло гомосятиной, каннибализмом и некрофилией. Конечно же, это не говорит о том, что все кто служил в "Бранденбурге" были педерастами и некрофилами, были люди и других сексуальных ориентаций - например педофилы, эксгибиционисты и садисты. Причем последних было особенно много. Некоторые, такие как князь Оболенский, были и садистами и педофилами одновременно. Но для Фили не было разницы в виду одинаковости запаха. Запаха мыла из жира евреев. Зачем делать мыло из жира евреев? Это такой "трэнд"! Такая фишка! Элита вермахта должна отличаться от обычной пехоты! Те моются обычным мылом, а "брандербуржцы" моются мылом из человеческого жира. Это ведь "круто"! В конце концов, это своего рода элемент психологической подготовки. Ибо только человек с устойчивой психикой и крепкими нервами будет сознательно применять такое мыло в гигиенических целях. У большинства же людей для такого действа кишка тонка! Только арийская элита!
   Именно запах этого мыла и стал "поводырем" для Фили. Последнего "каннибала" из "Бранденбурга" он поймал буквально на глазах танковой колонны, громыхавшей по ночным улицам Севастополя. Поймал очень быстро, ибо лохматый черный кошмар для диверсантов сопровождал уже целый десяток контрразведчиков, сообразивших, что нужно ковать железо, пока оно горячо. И им было несколько обидно, что у такой замечательной собачки, уже почти зачисленной в штат контрразведки обнаружились вдруг хозяева. Точнее хозяйки. Несколько компенсировало обиду то, что танкистки были из НКВД от САМОГО и подбросили контрразведку до самого Главного Штаба.
  
   Интерлюдия. Иван Иваныч Иванов.
  
   Командир семнадцатой танковой бригады Вооруженных Сил Украины полковник Иван Иванович Иванов был хохлом традиционной ориентации. Хохлы традиционной ориентации, как известно, отличаются от хохлов нетрадиционной ориентации тем, что хорошо говорят, пишут и читают на русском и очень плохо говорят по-украински, еще хуже читают, и совсем не умеют по-украински писать. Хохлы нетрадиционной ориентации, наоборот хорошо говорят по-украински, умеют читать по-украински и не умеют писать ни по-украински, ни по-русски. Не верите? Те, кто видел мобильные телефоны или компьютерные клавиатуры на украинском языке - поднимите руки! Ага! Вот так вот! Украинская "клава" - такой же миф, как и китайская! А вот чукотские мобильники и чукотская "клава" - они действительно существуют! Абрамович в отличие от Березовского любит поприкалываться над Западной Цивилизацией! Все его яхты носят чукотские имена, а международные документы он заставляет составлять на трех языках - чукотском, русском и английском! Однако, вернемся к Иванову.
   Собственно говоря, Ивановым он стал менее года назад. До того он звался Иванко Иванкович Иванко. Так бы и звался, если бы известный всем Ющ, "ио президента незалежной", не выкинул очередной фортель. Используя опыт "львивских хлопцив", Ющ запретил на всей территории Украины исполнение песен на русском языке. Полковника Иванко это смертельно обидело! Это что ж, он теперь в день танкиста не имеет права петь "Марш танкистов" и "Три танкиста"? А не обсосется ли этот американский выкормыш Ющ? Решение созрело мгновенно, ибо оно было принято во время пьянки. Иванко решил стать русским, сменив в ЗАГСе Киева имя, отчество и фамилию. И сделать это полковник решил не втихаря, а публично - известив телевидение и газетчиков.
   Ющу и его команде такой пассаж явно не понравился - к ЗАГСу подтянулись не только американские политтехнологи и западные корреспонденты, но и львивские националисты, одетые в форму дивизии СС "Галичина". Готовилось очередное телешоу, аккурат к предстоящим президентским выборам.
   Однако Иванко был таки хохлом, а всем известно, что после хохла евреям уже делать нечего! В ЗАГС Иванко прибыл не один, а вместе со всей танковой бригадой. Не только с личным составом, но и со штатной бронетехникой. Потом конечно же на Западе кричали, что полковник вступил в сговор с оппонентом Юща и организовал государственный переворот, но доказать ничего не смогли - ни полковник Иванов, ни его бригада в выборах так и не участвовали - отмечали новую фамилию комбрига. Весело, правда, отмечали - подрались с какими-то чернокожими грузинскими наблюдателями, приехавшими в Киев на выборы в количестве, аж четырех тысяч человек.
   После такой пьянки, полковнику предложили повышение и генеральские погоны, но он отказался. Ну, не штабной он человек! Не его это! Вот марш по пересеченной местности, ночные стрельбы, выход всей бригады на позиции - это его. Только вот армия Украины испытывала те же проблемы, что и российская. Вместо того, чтобы закупить топливо и боеприпасы и дать возможность войскам потренироваться, власти тратили втрое большие суммы на никому не нужные военные реформы. Не нужные, ибо как ни обзови подразделение - бригадой, полком, абтайлунгом, гешвадером - если бойцов не учили воевать - они воевать лучше от переименования не станут. Тут Иванову правда помогало то, что он был хохлом и давно уже перешел на "самообеспечение" своей бригады. Так, например вместо 12,7 мм пулеметов, он перевооружил танки пулеметами КПВТ, которые снял с БРДМ. БРДМки эти предназначались для продажи то ли в Грузию, то ли косовским албанцам. Сделка была тайной, и никакого шума не поднялось, ибо по бумагам все бронемашины были якобы отправлены на переплавку.
   А потом Иванову аукнулся его поступок с самопереименованием и сменой национальности. Новый президент поручил полковнику оказать помощь Великому Режиссеру Миките Нахалкову. Иванов этого Великого не то, что недолюбливал - он его презирал, и хотел потихонечку заболтить приказание своего Главнокомандующего. Но... ТАКИМ Девчонкам отказать он не мог! И за это возненавидел Нахалкова еще больше. И стал даже писать свой сценарий фильма про войну и одновременно строить планы по подготовке "несчастного случая" для Великого Режиссера. По счастью для Нахалкова, большую часть времени Иванов уделял подготовке девушек и подготовке для них танков, которые чуть ли не самолично перебрал до болтика и отрегулировал так, чтобы все в них работало как часы и даже лучше.. Ну еще и пил водку. А еще Нахалков при первой встрече понял, что ему могут и морду набить, дабы увеличить ее (морды) великость и второй встречи с Ивановым избегал, ссылаясь на то, что должен тренировать свою дочь показывать грудь.
   "Зернышко к зернышку". Вслед за первым Великим приехал и Второй Великий. Забугорный. Опять личное приказание Президента. Нет, конечно же Мэла Гибсона Иванов уважал, но... Голливуд он люто ненавидел! За выдающийся вклад в разжижение мозгов у своих соотечественников. И тоже хотел заболтить указание Президента.
   - Вы только не смейтесь сразу, а постарайтесь дочитать до конца и осмыслить весь сюжет в целом! - произнес Мэл Гибсон, вручая Иванову сценарий.
   Иванов скривил лицо и ответил:
   - Хорошо. Чай, кофе? Или может, соточку накатите?
   Мэл предпочел соточку под селедочку и сало.
   А Иванов закурил и углубился в чтение сценария. По мере чтения полковнику стало казаться, что кто-то решил вынести ему мозг и все это белая горячка - и этот идиотский бредовый текст и куча согласующих этот бред подписей государственного уровня и международного уровня. А еще борьба с накатившим на него приступом хохота, который пришлось сдерживать, дабы сдержать данное им, Ивановым, слово. К концу прочтения сценария, полковник напоминал электрика сжимающего в руках оголенный провод - ибо трясло Ивана Ивановича не по-детски! Трясло минут пятнадцать, но, в конце концов, он все-таки сумел все-таки взять себя в руки и выдавить:
   - Абсолютно согласен с уважаемым Гоблином. РыдалЪ! Готов оказать всяческое содействие! Когда начинаем?
  
   * * *
  
   12. Военная ботаника.
  
   Еще чуть-чуть! Еще чуть-чуть! Не спать! Именно этим была забита голова Оксаны по дороге в Главный Штаб. Нужно узнать обстановку за время их отсутствия, отдать новые приказы, сообщить о результатах поездки и только потом ... да и то ненадолго! Максимум четыре часа сна! Больше нельзя - можно все проспать!
   Октябрьский был несколько шокирован возвращением девушек целыми и невредимыми, но ни Оксана, ни ее подруги этого не замечали - почти сутки на ногах - спать хотелось ... Доклад Октябрьского про обстановку Оксана прервала практически сразу - еще не хватало опозориться и заснуть под этот монотонный голос. Значки! Синие и красные! Значки на карте! По их положению она сможет понять, что изменилось за время их отсутствия. По крайней мере, так Оксане казалось, ибо она верила пособию для попаданцев и очень сильно устала. Действительно изменилось! Вокруг Ялты были значки красного цвета!
   - Десант? - Оксана вопросительно посмотрела на Октябрьского и добавила: - только коротко!
   - Высажен. Город освобожден. Нужны резервы, - четко и с удивляющей самого себя уверенностью доложил адмирал. Как легко говорить правду, когда новости хорошие!
   - Вот здесь, - длинный и облезлый ноготь Оксаны уперся в карту. - Здесь мы чуть не попали под огонь тяжелых вражеских орудий.
   Адмирал побледнел. Черт! Крейсера-то... чуть не разнесли в клочья посланок САМОГО!!!!
   - Вот здесь, - продолжила Оксана, ткнув ногтем западнее Ялты и проведя линию по дороге. - По дороге в Ялту нам попалось несколько колонн грузовиков с пехотой и пушками. Они ехали нам навстречу. Когда мы уезжали из Ялты, нам снова попались колонны грузовиков, которые почему-то СНОВА ехали нам навстречу, - Оксана прочертила ногтем линию обратно. Здесь, на перекрестке дорога загорожена сгоревшими французскими огнеметными танками, далее вот досюда - все те же встречные колонны...
   - А какая примерная численность и вооружение? - задал Октябрьский совершенно правильный и своевременный вопрос. Правильный, ибо колонны бывают разной численности и вооружения, а ему нужно знать, какие силы противника будут пытаться сбросить его десант в море.
   - Да вы что, совсем охренели! - взорвалась Аня. - Мы что, по-вашему, должны были всех их пропускать мимо себя и пересчитывать? Может, нам нужно было каждого встречного фашиста еще в ж...пу поцеловать? Дороги нахрен и так узкие - хрен разъедешься, а вы тут про какой-то подсчет там лопочете! Пошлите утром самолет с фотоаппаратом. Пусть сфотографирует нахрен все то, что с обрыва вниз упало - пленку проявите и сами сосчитаете
   Адмирал впал в легкий ступор, пытаясь состыковать вместе спокойный доклад Оксаны про встреченные колонны, вспышку гнева пышногрудой Анны, заявившей про то, что часть немецкой техники слетела с дороги, одновременно вспомнить ширину дороги до Ялты, сложить вместе ширину танка и грузовика и вычесть из ширины дороги полученную сумму. Задача решалась как-то странно - получалась либо очень маленькая величина, либо отрицательная. Господи! Они что же - всю ночь утюжили фашистские войска на марше? Но ведь...Октябрьский зажмурился. Черт! Но ведь действительно - одной из вещей, которая его беспокоила и пугала - отсутствие серьезных немецких сил к западу от Ялты. Октябрьский считал, что Манштейн-Левински затеял какую-то опасную гнусность и пакость, просчитать которую он, командующий, пока не в состоянии. Теперь вроде картинка сходилась, но какие тогда у немцев потери?
   - Здесь, - продолжала Оксана. - Мы казнили фашистского прихвостня. Здесь партизанский отряд Чибиса. У них проблемы с едой. Здесь какая-то немецкая часть, где моряки взяли пленного. Здесь... этого туннеля больше нет. Здесь у немцев баня. Здесь ...была, - Оксана повернулась к Наде, - Надь, как та чешская хрень называется, которую Кузьма взорвал?
   - Гроссеягдфортенмортирен "Гросс Шкода" калибром 420 миллиметров! - четко ответила Надя.
   - Здесь партизаны взорвали немецкий склад на аэродроме, - продолжила Оксана, - Где-то здесь взята в плен Лени Рифеншталь со съемочной бригадой. Линию фронта мы прорвали вот здесь. Кажется, все. Нет...В ресторане мы расстреляли каких-то фашистских офицеров и их холуев...
   С этими словами Оксана тупо уставилась на карту. Ей хотелось спать! А ведь еще нужно придумать какие-нибудь приказы про стыки и обходные маневры! Повисла небольшая пауза - Октябрьский не решался спросить про немецкие потери и пытался с ходу просчитать изменения в обстановке.
   Пауза не может тянуться вечно! Ее нарушила Вера, ибо ее мозг натуральной блондинки работал быстрее, чем у всех остальных:
   - А почему такие проблемы с топливом для танков?
   - Очень трудно доставлять из Новороссийска! - стал оправдываться адмирал, подойдя к висящей на стене карте Черного моря. - Немецкая авиация, подводные лодки, торпедные катера, - рука адмирала очертила район от Севастополя до Новороссийска.
   - Хм... - Вера посмотрела карту Черного моря. Склонила голову направо, затем налево. - Если все немцы здесь, то почему бы не сгонять по-быстрому за топливом сюда, - длинный ноготь блондинки уперся в румынский порт Констанца. - Ведь тут немцев нет! А я со школы помню, что в Румынии нефть добывают. Где нефть - там и топливо по дешевке. Сядем на "Великомученицу", ну и ...
   - Мысль интересная, - согласилась Оксана. А Вера тоже умничка! Ведь если немецкие самолеты летают между Севастополем и Новороссийском, то им не хватит топлива долететь до Румынии! Гениально! Да и их корабли не успеют. Решено!
   - Сегодня днем мы отправимся в Румынию, - категорично заявила она Октябрьскому. - На "Великомученице Политковской". И попытаемся добыть топливо для Севастополя. Нам потребуются фашистские деньги, ибо, возможно, придется покупать, чтобы не шуметь сильно. Сейчас мы пойдем хотя бы три часа поспим. А вам, на время нашего сна и поездки в Румынию, нужно выполнить следующее...
   Палец Оксаны уперся в западный район фронта:
   - Наведите порядок здесь! Не ломитесь в лоб! Окружите немцев! Обойдите с фланга! Высадите еще десанты!
   Октябрьский стиснул зубы. Черт! Нафиг ему этот фланг, когда он получил приказ держать Ялту!
   Палец Оксаны сместился в район Ялты.
   - Где-то здесь, - ноготь заскользил от Ялты в сторону Балаклавы. - Где-то здесь итальянцы заняты посадками итальянского фиолетового лука. Узнайте где и ударьте внезапно! Они наверняка этого не ждут! Допросите немецких киношников и их сопровождающих! Там среди них должен быть немецкий генерал в штатском! ...
   Оксана замолчала, ибо мысли иссякли. Что еще? Она что-то забыла!!! Что именно? Мох!
   - Всех, кто не участвует в обороне Севастополя, нужно использовать для сбора мха. Собранный мох мы доставим на передовую и с его помощью сорвем штурм города немцами!
   Хорошо, что Октябрьский в этот момент стоял, нагнувшись к столу, и дословно записывал указания, и посланки САМОГО не увидели изумления на лице адмирала. Какой, блин, мох? Они что, спятили? Что они будут с ним делать? Курить, что ли? Но вслух адмирал произнес совершенно иное, кивнув с серьезным лицом совершенно обалдевшему адъютанту:
   - Срочно отправьте мой приказ руководителям горкома партии и комсомола! Указание из Москвы. Исполнять немедленно!
   - Вот здесь вот, - внезапно ожила Джениффер, подойдя к карте Крыма и указывая на Перекопский перешеек. - Железная дорога проходит рядом с берегом. Высадите ночью диверсантов с подводных лодок. Пусть они ее взорвут!
   - А если высадить большой десант - то получится окружение всей армии, - поддержала идею Джениффер Оксана.
   Октябрьский мог, конечно же, возразить, что у него нет на это сил и средств и что Ялта важнее Перекопа, который можно захватить, но невозможно удержать, но спорить не стал, а кивнул в знак согласия и записал в блокнот. Потом разберемся! Если эти посланки всерьез намерены напасть на Констанцу... Жалко, конечно, лишать флот, такого, как оказалось полезного корабля, каким была "Великомученица", но из Констанцы они точно не вернутся! А он сумеет удержать Ялту и поквитаться с Манштейном, а потом скажет, что не успел исполнить приказание посланок САМОГО. Главное - Ялта! Удержит - никто и не вспомнит про Перекоп - победителей не судят! Хотя... Что-то туда все же нужно послать. Идея безумна, но только на первый взгляд! Рациональное зерно в ней есть!
   - И еще, - пальчик Дженифер уперся в карту между Ялтой и Севастополем, - наведите, в конце концов, здесь окончательный порядок! Разве так трудно сделать так, чтобы на юге были красные значки, а на севере синие?
   Адмирал кивнул. Тут он был полностью согласен! Если информация о разгромленных ночью автоколоннах подтвердится, то он сможет пойти ва-банк и расширить ялтинский плацдарм на запад, и тогда немецким дивизиям либо придется сражаться на два фронта, либо отступить.
   - Отлично! Мы отправляемся отдохнуть часа на три-четыре. Если что-то срочное, будите немедленно! Перед ..., - Оксана вспомнила, что моряки не говорят слово "плавать" ибо плавает только г..., и силилась подобрать замену. - Перед походом в Румынию за топливом мы заглянем сюда, и Вы проясните нам, насколько изменилась текущая обстановка!
   Посланки вышли, и адмирал облегченно вздохнул. Мда... Мааасква одним словом! Апломба выше крыши! Им там типа с Кремля виднее! Ага! А то, что у Перекопа глубина такая, что не всякий корабль к берегу подойдет... а они предлагают десант с подводной лодки... А мох... Это же идиотизм! Или нет? Черт! А если действительно в этом мхе что-то есть... Но что? Блин! Нужно срочно все выяснить! Не забывая, что Ялта - сейчас самое главное!
  
   * * *
  
   - Чего я не понимаю, Оксана, - начала Джениффер, когда они покинули Штаб, - так это того, почему они до сих пор не привели в порядок карту! Часть синих значков с юга убрали, а часть оставили!
   - Так там еще немцы, - механически ответила уставшая Оксана.
   - То есть синие значки - это немцы? - искренне удивилась Дженифер Лопес. - А я думала, что это с компасом связано синие - север, красные - юг!
   Господи! Подумала Оксана, а Джениффер - не только умная, но еще и скромная! Ведь она бы на ее месте стала хвастать, что это ее идея - освободить Ялту! А Джениффер вместо этого скромно уходит в сторону и плетет какую-то чушь про компас и цвета его стрелки!
   У входа их встретил грустный юнга Петров, невзятый в ночной рейд, в котором, как он слышал, было очень много настоящих приключений, и еще более грустный пленный генерал-люфтваффист Рихтгофен. Грустный оттого, что не смог заснуть в отведенном для пленных помещении, и из-за этого в итоге заявил, что готов заняться антифашистской деятельностью. А что еще скажите делать, если этот долбанный Штудель, сокамерник, маннстохенмуттерфройлян, каждый десять секунд истошно орет во сне "Хайль Гитлер!", а итальянский князь, укушенный собакой, непрерывно плачет и всхлипывает, не забывая при этом костерить всех, начиная от дуче и заканчивая пантеоном католических святых, Ватиканом и Папой Римским! Генерал вытерпел всего полчаса и сломался, решив, что антифашистом быть приятнее. По крайней мере, выспится и с ума не сойдет.
   Увидев приближение девушек в белом, оба грустивших встали. Юнга пялился на прибывших красавиц, и маячившего за их спинами Кузьму, умоляющим взглядом со слезами на глазах. Его взгляд говорил: "За что? За что меня оставили в тылу?". На его счастье, Оксана была сентиментальна по природе и очень устала, чтобы решать самой. Ей, конечно же, не хотелось рисковать подростком, но...Его сверстники воюют... тут как бы суицида не было! Да и тыл безопасен весьма относительно - злобные архитипы, склонные к педофилии и прочим гнусным штучкам - лучше уж с краснофлотцами в бою встречать опасность лицом к лицу, чем постоянно оглядываться в тылу, ожидая нападения сзади.
   - Пусть Кузьма Феррапонтович решит, - кивнула она на Кузьму, затем перевела взгляд на немецкого генерала и чисто механически бросила:
   - Не сейчас. Нам нужно выспаться, - и, повернувшись к Кузьме, бросила: - Поставьте ему койку в коридоре. Проспимся решим, что к чему и как...И юнгу сильно не мурыжьте, может действительно будет полезен в завтрашнем походе...
   - Оксан, - зевая, потянулась Вера, не замечая, что нижний край ее тоги поднялся выше пупка. - Может, по-быстрому в море окунемся?
   Оксана тупо посмотрела на подругу и кивнула:
   - Пожалуй. Только недолго...
   Для купания они выбрали небольшой песчаный пляж, захламленный бочками и какими-то бревнами и досками с погибших кораблей. Война войной, а есть вещи более сильные и практически вечные. Например, любовь. Это наглядно подтверждали несколько влюбленных парочек, сидевших в обнимку на берегу в ожидании рассвета. Присутствие посторонних Оксану не смутило, равно как и не смутило наличие сопровождающих из отряда Кузьмы. Она тупо сбросила "тогу" на песок и, совершенно обнаженная, пошла в воду.
   - Оксан! - несколько изумленно окликнула Аня. - Ты же говорила, что не станешь показывать свою грудь!
   - А я и не показываю грудь, - зевнула Оксана. - Я целиком разделась. Кто меня стесняется - пусть сам и отворачивается.
   Вслед за подавшим пример командиром сбросили тоги и остальные девушки. Сбросили и пошли в воду, не обращая внимания на шушуканья и тихие возмущения про бесстыдство такого поведения, которые последовали со стороны сидящих на берегу парочек. Однако, как это ВСЕГДА и везде водится, нашлись ЗНАЮЩИЕ, которые пояснили, что это посланки САМОГО! И они вчера вечером вдевятером наваляли фрицам люлей, прорвали фронт и уперли у фашистов сверхпушку! Сразу все возмущения стихли, и парочки слегка отвернулись в сторону и сделали вид, что не смотрят. Хотя по факту смотрели все. Красноармейцы и краснофлотцы по причине того, что многие были городскими и голых женщин даже на картинках не видели. Их подруги - для того, чтобы попытаться разглядеть прически, макияж и маникюр "москвичек" и потом все это попытаться воспроизвести на себе. А разглядывать было чего! Например, непрактичные длинные ногти, накрашенные ярким лаком, на губах и ресницах еще оставались видны остатки макияжа суточной давности. Ну и прически. Точнее сказать, отсутствие таковых. Никакого перманента, никаких укладок, никаких осветленных перекисью водорода волос. Это никак не вязалось с модой и образами, созданными актрисами кино, и выглядело очень необычно. Но это была "СТОЛИЧНАЯ" мода! НОВАЯ мода. Фильмы-то - довоенные! Новых, с новой модой, видимо, отснять не успели, ибо некогда - война!
   Далеко лезть в море Оксана не стала, так как боялась заснуть и потом утонуть. Вода в начале июня обычно была меньше двадцати градусов, но на мелководье на три-четыре градуса теплее. Просто полежать в воде. Дать телу, что называется "отмокнуть". Неплохо бы помыться и постираться, но уже нет сил. Даже на разговор, который получался каким-то вялым и бестолковым, и как ни странно, тоже про моду:
   - Да..., - с каким-то плохо скрываемым разочарованием произнесла Оксана, лежа на мелководье и наблюдая за сосками своих грудей, торчащих из-под воды, словно перископы подводной лодки. - Не думала я, что выйдет такой облом с этим лаком...
   - Не парься, Оксан, - стала успокаивать командира Надя. - Кто ж знал-то? Никто! Да и времени спрашивать у местных не было. Только приехали и тут же уехали.
   - Да это-то и понятно, - согласилась Оксана. - Только вот сама подумай, сколько времени нам придется тратить на утренний макияж, если один только лак сохнет не меньше пятнадцати минут! А губы накрасить, ресницы? Тени, тональный крем...Прическа! Сколько времени нужно, чтобы этот перманент сделать? Я уж не спрашиваю, чем его делать!
   - Не, - категорично возразила Аня. - Нафиг этот перманент! Все волосы пожгем! Да и бигуди... Нафиг!
   - Ты предлагаешь стать нюшками? - удивилась Оксана.
   - Почему нюшками-то? - отозвалась Аня, с некоторым испугам осматривая свои груди, которые под водой казались еще большего размера, чем были.
   - А что, вот так и будем ходить с распущенными волосами?
   - Ну...- Аня привстала из воды и с облегчением вздохнула, увидев, что размер груди остался прежним. - А чем плохи распущенные волосы? Мне так кажется, что даже наоборот - больше сексуальности и таинственности.
   - Но здешняя мода...
   - Наплюй! Ты что, всерьез веришь этим стилистам-цирюльникам? Они ж контуженные на голову! Им только голову дай, а они над ней поиздеваются!
   - Но ведь это же искусство! - возразила Оксана. - Они годами этому учатся!
   - Угу, - ехидно произнесла Жанна. - Это мы уже, блин, проходили! Нарисует какой-нибудь такой художник-алкаш под белочкой нечто, а потом вопит: "Я художник! Я так вижу мир!". Ты еще всуе Великого, блин, Режиссера помяни!
   - Ты хочешь сказать...
   - Оксан! У тебя блог в Инете был?
   - Ну, был, - зарделась Оксана. - Только я его сама не вела, но комментарии читала регулярно.
   - Ну и?
   - Что?
   - Ты ничего не заметила?
   - А что я должна была заметить?- удивилась Оксана.
   - Да, - рассмеялась Аня. - Укатали Оксану крутые горки! Ты ж в милиции работала! Можешь как-то провести общий анализ комментариев?
   - Ну... там по большей части были восторженные отзывы и обо мне, и о том, как я выгляжу.
   - А не восторженные? Кто-то ведь высказывал какой-то негатив, или твой модератор успевал этот негатив удалить до того, как ты успеешь прочитать?
   - Ну... были... - замялась Оксана.
   - И там, - продолжила за нее Аня, - либо кто-то пытался оскорбить тебя лично, либо давал советы, как вести в личной жизни?
   - Да...
   - А были коммы с конкретной критикой? Ну, типа "это платье, прическа, обувь Вам не идет - убейте своего стилиста, парикмахера, визажиста!"?
   - Ну... да, иногда были, но редко...
   - И?
   - Что и? - переспросила Оксана.
   - Ты воспринимала эти советы? Или?
   - Ну, я пару раз говорила стилисту, что меня в Инете раскритиковали за платье или прическу...
   - И как они реагировали? Убеждали, что не стоит читать надписи на заборе и что нужно довериться настоящим профессионалам, то есть им?
   - Да.
   - Вот!
   - Что вот?
   - Ни ОДИН не признал, что сморозил фигню!
   - То есть ты хочешь сказать, - Оксана густо покраснела, - что иногда я выглядела по телевизору как полная дура?
   - Ну, если ты написала книгу "Формула стиля" и в этом вопросе разбираешься, то зачем обращаться к кому-то, когда можно подумать своей головой?
   - Но ведь у меня нет диплома стилиста! - возразила Оксана.
   - ГЫ! - прыснула Жанна. - Хочешь, я сбегаю в штаб и принесу тебе корочки Главного Стилиста Черноморского Флота с гербовой печатью?
   - Но ведь не все же стилисты покупали свои дипломы!
   - Правильно, не все, - согласилась Аня, - Но если полет фантазии не ограничивать, они, напрочь съезжают с катушек, и порождают своим разумом чудовищ!
   - То есть должна быть цензура?
   - Конечно! Ты ведь в милиции успела пообщаться с теми, кто работал во времена СССР? Что они говорили про преступность тогда и преступность при демократии?
   - У нас нет демократии, - возразила Оксана. - У нас банальная анархия или вседозволенность. Подождите...Но ведь если я правильно поняла, и с кино у нас такая же фигня, как и с макияжем!
   - В точку! - согласилась Жанна, переворачиваясь на живот. - Пока киношников топтал идеологический отдел КПСС, они снимали нормальные фильмы, как только перестали - пошла чернуха.
   - Мда, это точно, достаточно вспомнить НАШЕГО Великого...
   - Факиншитнахалков, - зашипела Анжелина.
   - Да, не стоит поминать всуе... - согласилась Оксана.
   - Кстати, я, кажется, поняла, в чем загадочность русской души, - внезапно выдала Анжелина.
   - И в чем? - заинтересовалась Аня.
   - Все ответы на сакральные тайны содержатся в сказках. Загадку русской души нужно искать в сказке про Винни-Пуха.
   - ???? Поясни!
   - Так все просто! Самыми ключевыми и доминирующими персонажами сказки являются медвежонок и поросенок. То есть русский медведь и свинья доминируют над всеми остальными! Над совой, ослом, кенгуру, кроликом.
   - А ведь точно! - согласилась Надя.- Осел, так тот вообще жалок и печален. Сова - пародия на мудрость - скорее олицетворение Вселенской тупости и снобизма. Кролик... кролик пародия на "плэйбоевского сексманьяка" - чрезмерно начитанный импотент. Кенгуру - закомплексованная мать-одиночка с личными проблемами.
   - Именно! Только Винни-Пух, подобно русскому медведю, решает все свои проблемы напролом и тянет за собой повсюду сакрального поросенка Пятачка. Не осла, не сову, не кролика или кенгуру, а именно поросенка. Русский медведь доминирует. В сказке отсутствуют волки, лисы, львы. Именно медвежонок. Своего рода это символическая попытка приручить загадочных русских или воспитать у детей англосаксонской расы небоязнь русского медведя. Кстати, об ослах. У нас ведь в США осел и слон - своего рода эмблемы политических партий. Ну, с ослом понятно - это знамя и символ зоофилов. А вот слон. Тут я не до конца понимаю. Слонов в США не было, колоний в Африке и Индии мы не имели. Может, это что-то типа русских слоников?
   - А не знамя ли это разгромленного Юга? Слоны - Африка - Юг? - предположила Оксана.
   - Гениально! - воскликнула Анжелина. - Теперь я понимаю, почему русскую милицию боятся на Западе и хотят переделать в тупоголовую полицию! Кстати, Ослы - это действительно символ Севера - большинство зоофилов и извращенцев именно с Севера. Элитарная изысканность, утонченная до извращения.
   - А ты сама за кого?
   - Я-то? Ну, у меня столько в крови намешано, что я больше за итальянцев и итальянскую мафию. Они, конечно, имеют определенный недостаток в отношении к женщинам, но тут все зависит от женщины и того, как она себя поставит перед мужчинами.
   - А с британским львом тогда как? - спросила Вера.
   - У них еще на гербе леопарды, - добавила Надя.
   - Так это со времен Крестовых походов. Тогда ведь тоже банды были. Разумеется, на языке политкорректности все бандиты поголовно звались крестоносцами, а банды орденами, - пояснила Анжелина. - У каждой банды была своя спортивная эмблема. Лев был у Ливонского ордена. В память о Ричарде Львиное сердце. Вальтер Скотт своим Айвенго, конечно же, воспел этого уродца, но по факту это Львиное Сердце геноцидило не меньше Адольфа Гитлера. Англичане чтят его именно за первые попытки колонизации земель на Ближнем Востоке и Средиземноморье. И Ричард, и Ливонский орден кончили весьма печально, но это не помешало создать британским писателям миф о том, что "Лев - царь зверей", и, разумеется, его развитие - "Царь - Британский!". Отсюда и "Британский Лев". Кстати, "русский-византийский-римский" двухглавый орел на Западе так и не прижился. Медведь так и остался символом России и русских. Птицы, они ...они изначально не вызывают уважения. Пускай даже они и хищные. Наш американский орлан - так он падальщик. Да и греки тут неслабо подгадили с Прометеем и орлом, который у него печень клевал.
   - Это они царю Нахалкову гадили. За Ганнибала и Пушкина, - уверенно заявила Аня.
   - Вот! И неплохо так нагадили, дискредитировав орла и его разновидности. Теперь все считают орла символом агрессии. Тут, кстати, и Гитлер постарался с орлом и свастикой.
   - Подожди, Анжела, - засомневалась Жанна. - Я тут какую-то хрень по "Хрен-ТВ" смотрела. Там компьютерные спецы моделировали схватку льва и тигра. И тигр в итоге проиграл.
   - Пиар! Причем очень тупой! - категорично возразила Анжелина. - Ну что будет делать тигр в саванне? Что он там забыл? Он же в джунглях живет и охотится!
   - Ну а если в эти джунгли лев забредет?
   - Как забредет - так и получит люлей. Не предназначен лев для схватки в джунглях!
   - А в русский лес?
   - Получит по шее от медведя, если раньше в болоте не утонет или комары не съедят.
   - Хм...А почему у французов были лилии на гербе? Что-то я как блондинка не догоняю, - пожаловалась Вера.
   - А что там догонять? Луковый суп - национальное французское блюдо. Варят его из луковиц лука, лилий и лилейных растений.
   - А тигры-львы-волки-леопарды?
   - Ну, Вера, - улыбнулась Анжелина. - Нарисовать можно и дракона, только за нарисованное потом отвечать придется! Англичанам хорошо - нарисовали льва и леопардов на гербе и спрятались на острове. А французы? За исключением эпохи Наполеона - их пинали все кому не лень. Даже лилии не помогали...
   - Девочки! - Оксана вздохнула. - Давайте пойдем спать, что ли? Нам до подъема меньше четырех часов осталось...
  
   * * *
  
   Главный старшина Кузьма Феррапонтович Добрых не спал. Он охранял свою гарну дивчину Ганну, и сидел на пустой бочке у входа в комнату, где спали девушки. Ничто и никто не должны потревожить их сон! Только если прибежит посыльный от адмирала Октябрьского! Всех остальных... Кузьма очень надеялся, что его грозный вид, и два пулемета ДШК в его руках, которыми он заменил "Максимы", отпугнут незваных гостей и заставят их вести себя потише. А спать...даже если бы Кузьма захотел, то все равно бы не смог - Ганна, перед тем как уйти к себе, поцеловала его в губы. Крепко поцеловала! Ну как тут спать? Внутри нешуточного главного старшины кипели нешуточные чувства и такие же нешуточные мечты о послевоенной жизни. Дети, домик в пригороде, Ганна в новеньком ситцевом платье ... С последним правда в мечтах выходили какие-то проблемы - оно то превращалось в белоснежную тогу, то становилось бесстыдно коротким, то... А, неважно! Он закончит техникум, и даже может институт, и станет строить военные корабли взамен тех, что потопили фрицы, а Ганна... черт! К образу милой Ганны добавилась военная форма, и два пистолета в руках... забыл, что она сотрудница НКВД! А может и ему туда податься? А что? Характеристики у него самые положительные, анкета правильная - никого из "бывших", в родне нет! Станет чекистом, будет ловить и казнить врагов Родины. Почетная и опасная работа... Интересно, а Ганна так же может ногами, как Мила? Однако какая силища - свернуть шею! А с виду и не скажешь!...
  
   * * *
  
   Филя спала в коридоре, на куске брезента и видела сладкие и прекрасные сны о завтрашней охоте. Число пойманных за яйца в этих снах превышало численность пехотного батальона вермахта, но черная самка собаки об этом не знала. Не знала она и о том, что является "второй линией обороны" на пути к хозяйкам. Неучтенной! И посыльного от адмирала Октябрьского мог ждать несанкционированный и очень болезненный прием - Филя хапнула бы его зубами не раздумывая, дабы незваный гость не мешал спать хозяйкам...
   Рядом с Филей в коридоре стояла койка, где спал генерал Рихтгофен. Сны он видел, самые, что ни на есть странные. Вот он с микрофоном на передовой среди советских офицеров, и кричит в микрофон на немецком: "Внимание в воздухе Покрышкин!". Потом вдруг летит на немецком флюгцойге с красными крестами на крыльях бомбить Берлин. Затем, вместе с князем Боргезе расстреливает фюрера, стоящего у бетонной стены... Вот он в Кремле за одним столом рядом со Сталиным и они вместе подписывают какой-то документ...
   Юнга Петров, спавший в том же коридоре, уже шестой раз за свой сон ловил Гитлера за усы и приводил к главному старшине Добрых, и Кузьма перед строем краснофлотцев награждал его медалью "За отвагу". Все это видела в числе зрителей его одноклассница Ленка Синявина с Большой Морской, с которой он четыре года просидел за одной партой и даже пару раз провожал ее домой после школы. А потом они вместе гуляли по Приморскому Бульвару и все видели его медаль....
   Оксана спала под колючим шерстяным одеялом. Ее сон был плохим. Без сновидений. Она просто куда-то глухо провалилась и все. Ни мыслей, ни образов. Организм и психика слишком устали, чтобы что-то транслировать во время отдыха. Но что-то в ее голове видимо крутилось, ибо она начала всхлипывать во сне.
   Именно эти всхлипы, услышанные Верой, и побудили последнюю на вполне понятный и банальный поступок - она перебралась к Оксане под одеяло, и обняла всхлипывающую спящую подругу. Всхлипы прекратились, и Вера заснула в обнимку с командиром. Нужно заметить, что несмотря на "пророчество" про "женитьбу", никакого сексуального подтекста в действиях Веры не было - обычная попытка успокоить подругу. Однако со стороны все действительно смотрелось весьма эротично - блондинка и брюнетка спят в обнимку. По счастью, на дворе стоял 1942 год и в Советском Союзе никто не имел представления о том, что означает итальянское слово папарацци. Но даже если предположить, что таковые прибыли из будущего, для отснятия именно этого момента, то их ждали бы абсолютно непреодолимые трудности - требовалась подтвержденная бронь, освобождающая от призыва на военную службу, требовался пропуск, обеспечивающий перемещение гражданскому лицу, откосившему от армии, по территории города во время комендантского часа, требовался пропуск в штаб Севастопольского Оборонительного района, и требовался дар убеждения, для прохождения сидящего на входе Кузьмы Добрых, а также спящих в коридоре юнги, самки собаки Фили и немецкого генерала. Требовались также значительные деньги, оборудование и медперсонал для лечения и проведения пластических операций, ибо никто из спящих девушек папарацци и в нашем светлом будущем не любил, а уж в условиях военного времени...
   Так что читателям остается только поверить авторам на слово насчет того, что спящая брюнетка и спящая в обнимку с ней блондинка выглядели эротично...
  
   * * *
  
   А вот Эрих Манштейн-Левински не спал. Он кошмарил не по-детски! К несчастью для него, и среди жителей Севастополя нашлись люди, подобные покойному жителю Ялты Магомету Ага. И не удивительно - абвер был серьезной организацией, и его спецы не зря ели свой эрзац-хлеб!
   Марк Резунявичкус Солонин был завербован кайзеровской разведкой еще в 1914 году. Он был непризнанным гением поэзии и считал своими друзьями только тех, кто называл его Великим Непризнанным Поэтом! А если эти друзья еще и угощали... Как и всякая продажная самолюбивая сволочь, "поймался он на раз". Его друзья стали сравнивать его с Великим Гете, и даже обещали устроить поездку в Германию. Но тут война...Стоит ли защищать тех, кто хочет отправить его, Непризнанного Гения в окопы? Может, лучше пусть они погибают на войне? Какой от них прок, если они не понимают его, Марка, Величия и Непризнанности? А друзья, в обмен на небольшую услугу, сделают надежную справку о негодности к военной службе... Сказано - сделано. Услуга же плевая - сидеть в городском управлении и печатать всякие бумажки, запоминать их содержание и потом пересказывать...Ну какой же он шпион? Он же не общается с военными и сведения сообщает отнюдь не военные - про уголь, воду, цены, запасы продовольствия. Коммерцияс...
   Сложнее было во время смуты в семнадцатом и далее в Гражданскую. Но тут - главное не высовываться и тихо сидеть и печатать... Так и печатал Марк до прихода советской власти, а затем до начала войны. Тихая серая канцелярская "крыса". В начале тридцатых он освоил радиодело. Свой радиопередатчик он сдал 22 июня. Первый. Второй остался в нычке. Нычкой был гипсовый бюст Никиты Сергеевича Хрущева образца 1937 года. Причем здесь бюст Хруща-1937 и Крым? А при том, что мечта захапать Крым появилась у Хруща в начале тридцатых годов. А тут и заговор Тухачевского подоспел. Нужно сказать, что заговорщики вели себя слишком нагло и вызывающе. Почти также, как сидящий в тюряге олигарх Ходорковский. Переворот готовился с размахом и ... по сценариям западных нанимателей и спонсоров. Заранее готовились портреты и бюсты новых вождей. Пьянки, пьяная болтовня. Как Никите удалось избежать ареста в 1937-38 годах до сих пор официально неизвестно. Правда, кто-то из раскаивавшихся демократов первой волны признался, что во время хаоса 1991 года читал материалы дела по заговору 1937 года, и среди тех, кто писал доносы слишком часто встречалась подпись Никиты Сергеевича. Однако, ляд с ним, с этим Кукурузником - речь-то, о его гипсовом бюсте. Бюст уцелел по причине того, что и Хрущев уцелел. Бюсты же Тухачевского, Алксниса и прочих гамарников были изъяты и отправлены на переработку.
   Почему передатчик Марка Солонина не вычислили? Из-за малых размеров обороняемого плацдарма. Для точной пеленгации нужно было разносить пеленгаторы на большое расстояние и держать их постоянно включенными. Большое расстояние - это нахождение пеленгаторов в море. Конечно, военных сведений к Марку не поступало, но и распоряжения горкома жителям города, ретранслируемые абверу, приносили существенную пользу вермахту. Манштейн-Левински получал достаточно объективную информацию о ситуации в городе. И получал информацию очень оперативно! И указание Москвы про сбор мха он прочитал гораздо раньше, чем севастопольский горком сумел довести его до жителей осажденного города.
   И это указание ввергло Манштейна-Левински в ступор!
   - Что все это значит? - спросил он начальника разведки.
   - То, что написано. Провал агента исключен. Почерк не изменился, все кодовые условности и комбинации соблюдены. Два часа назад этот же источник сообщил об уничтожении нашей разведгруппы заброшенной в город. Сведения подтвердились. Разведгруппа на связь не вышла.
   - То есть вы предлагаете мне поверить в этот бред, про сбор мха по указанию из Москвы?
   Оберст Мозес-Сара Менгеле-Аверс пожал плечами:
   - Если это провокация НКВД и агент захвачен русскими, то какой в ней смысл? Если же это правда - через пару часов поступит подтверждение от других агентов, которых могут выгнать на сбор мха.
   - Маннстохенфатеркамераден! - ругнулся Эрих. Этот бред его пугал. Пугал тем, что мог оказаться правдой. Совершенно непонятной правдой! Предположим, что это правда. В чем суть?
   - Досрочное звание тому, кто скажет, чем может быть опасен мох! - громко задал вопрос Эрих, и тут же получил ответ от командира взвода, точнее сказать уже полувзвода химиков (половина его взвода была пару часов назад намотана на гусеницы танков тех самых пьяных немецких панцеркампфвагинистов):
   - Некоторые виды мхов и лишайников содержат ядовитые и наркотические вещества. Какие именно виды, и какие именно вещества - сказать точно не могу. Тут нужно специалистов запрашивать.
   Яд. Наркотики. Внутри у Эриха все похолодело - русские узнали про применение газов в Аджимушкайских каменоломнях и готовятся отплатить той же монетой! Телеграмму фюреру! Срочно! Но что это изменит? Изменит! Юзеф Геббельс размажет жидокомиссаров по всей тарелке! Он явит миру чудовищную сущность большевизма! Русские хотят применить химическое оружие! Возможно, это лишит русских помощи со стороны союзников. Или не лишит? А если фанатики комиссары пойдут до конца и осуществят задуманное? Нужно срочно узнать дополнительные сведения - какие яды и как от них защищаться... Достаточно ли обычных армейских противогазов или нужно что то еще? Как все не вовремя! Ведь до получения этого донесения он полагал, что ситуация является критической, но не катастрофической. Он, Эрих, уже понял, что у русских сменилось командование, и гадал над тем, какую очередную пакость подкинет ему новый русский командующий. Мох! Но что-то здесь не то! Русские, вступив в сговор с люфтваффе и панцерваффе, всю ночь наносили удары с разных направлений и в РАЗНОЕ ВРЕМЯ. Да мох. Но для его сбора нужно время! И достаточно большое. Точно! Значит это не следующий ход противника. Должен быть еще один как минимум в промежутке между текущим моментом и применением мха, как химического оружия. Где и какой удар? И один ли удар?
   Саки! Аэродром! Точно! Эрих аж подпрыгнул! Люфтваффе доложило, что аэродром уничтожен русскими танками. А если нет? Если нет... То утром бомбенфлюгцойги изменников нанесут удар по немецким позициям! Черт! Нужно срочно связаться с Евпаторией и гарнизоном в Саках - немедленно выдвинутся к аэродрому и уничтожить изменников! Пленных не брать! Это все? Или...Или! Точно! Эти недавние панические сообщения о прорвавшихся русских танках на западном участке фронта. Поначалу Эрих думал, что из-за этих диверсионных групп русских речь действительно шла о "дружественных гусеницах". Тот же трюк! Опять "пьяные панцерваффисты"! И опять сеют хаос в тылу его армии. Но только уже не на востоке, а на западе! Черт! Нужно немедленно убрать все соединения с дорог и прекратить по ним перемещения.
   Все? Или опять нет? Скорее всего нет! Русский командующий не повторяется! А здесь на лицо "шаблон" с танками. Нет, не шаблон! "Панцеры" на западе появились в другое время. Что-то, он, Эрих, упустил! Что? О МАЙН ГОД! ФЛОТ РУССКИХ! Если люфтваффе перешло на сторону русских - их флот может действовать практически беспрепятственно! Флотилии "макаронников" для противодействия русских явно не хватит. Тем более, что "макаронники" явно деморализованы - князь Боргезе пропал без вести, не вернувшись с боевого задания. Значит, русские корабли смогут высаживать десанты и превращать в пыль немецкие позиции огнем своих орудий. Если они подтянут к берегам Крыма свой линкор с двенадцатидюймовыми орудиями... Черт! Там и никакого мха уже не понадобится! Что делать? Чем и как нейтрализовать флот? Использовать флот румын и болгар? Других вариантов нет! Нужно срочно готовить телеграмму фюреру!...
  
   * * *
  
   Мох также пытался разрушить мозг и адмирала Октябрьского. Ялта - Ялтой, но этот мох с его непонятками занозой сидел в мозгу командующего и мешал работать. И адмирал не выдержал:
   - ...ДЬ! Кто-нибудь скажет мне что-то внятное про этот мох, или так и будем молчать, как акулы об лед?
   И получил от кого-то из подчиненных, тот же ответ, что и Манштейн-Левински:
   - Некоторые виды мхов и лишайников содержат ядовитые и наркотические вещества. Какие именно виды, и какие именно вещества - сказать точно не могу. Тут нужно специалистов запрашивать.
   Вот как! Хм...Химическая атака на немецкие позиции? Ну что ж, это ему, Октябрьскому только на руку! Тем более, что Аджимушкай давал полное право на ответные действия! Да, а посланки САМОГО далеко не просты, как может показаться! Волчицы! Своих расстреливать, врагов травить - жестко. Даже жестоко! Но ведь война! ВОЙНА БЕЗ ПРАВИЛ! Багеров ров, Бабий Яр, Красная Горка в Евпатории. Если враг позволяет себе такое, то зачем с ним миндальничать? Все верно! Травить их надо! Как помойных СЕРЫХ КРЫС! Ну что ж... теперь, когда ясно насчет мха, можно вернуться и к Ялте! Ах да...вот же! Еще одна заноза-то осталась! Поменьше размером, но... такое же безумие - рейд и десант в Констанцу! Или нет? Восемь часов назад он считал десант в Ялту безумием...Хм... а ведь есть резон в рейде на Констанцу - немцам придется отвлекать силы от Ялты! Черт! С какой скоростью мыслят эти посланки САМОГО, что он, адмирал не успевает просчитать и понять логику и мотивы их действий? А ведь все действия АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНЫЕ! Безумные по отдельности, но при их складывании в одно целое получается блестящая операция! Черт! Что они там говорили? Отправить подлодку к Перекопу? Он отправит! Пускай в этом и не видит пока никакого смысла - только безумие и некомпетентность... И силы для нового десанта на западном участке фронта тоже найдет!...
  
   * * *
  
   "... Пограничная с.с. Филя в течение ночи в одиночку обезвредила восемь немецко-фашистских диверсантов из полка "Бранденбург", а также обнаружила и вывела сотрудников контрразведки Севастопольского Оборонительного района на их замаскированную базу..."
   Начальник контрразведки Южного фронта генерал-майор ГБ Иван Иванович Непричастных отложил телеграфную ленту с сообщением и чертыхнулся:
   - Вот же блин великая и могучая русская языка! Не могли по-человечески написать! Впрочем, и хер с ним! Главное результат, а не каллиграфия!
   Иван Иванович взял в руки красный карандаш и исправил текст:
   "Старший сержант Филя Пограничная..."
   Интересно, что за девушка эта Филя? Наверняка спортсменка, комсомолка и активистка! Обезвредить восьмерых "брандербужцев"! В сорок первом для этого пришлось бы не меньше полка пехоты привлекать! Нужно наградить девчонку! И орден и звание! Таких людей нужно выдвигать и поощрять! Штабных блин всегда и везде полно, не смотря на все котлы и окружения, а вот младшего комсостава его катастрофически не хватает!
   -- Полковник Мурзиков! Подготовьте документы на представление старшего сержанта Фили Пограничной орденом "Красной Звезды" и на досрочное присвоение звания лейтенант! Срочно! Нужно успеть подписать у командующего фронтом и отправить в Москву с оказией - пока тот военкор не улетел!
   Вам читатель смешно? А когда группу "Ха-Ха" и Гарри Барабасова за пропаганду порно на сцене и телевидении наша родная РПЦ награждает орденами, которые за всю историю России получили только генералиссимус Суворов, адмирал Ушаков и фельдмаршал Кутузов за защиту Родины - это как? Если мозгов у самки собаки Фили больше чем у солиста группы "Ха-Ха", и поведение самки собаки гораздо больше похоже на поведение человека, чем того солиста, который трясет своей мошонкой и пенисом прямо перед камерой на всю страну? Кто из них человек, а кто самка собаки?
   Вы замечали читатель, как коты лижут свои яйца? А вы обратили внимание на то, что делают они это демонстративно публично - так, чтобы хозяева видели? Знаете почему? Коты выражают тем самым Вам свое презрение по поводу того, как вы себя ведете в квартире! Станете вести себя, как человек, а не как животное - они не станут лизать яйца в вашем присутствии!
  
   * * *
  
   Итак, пока главные героини нашего повествования спали, командующие воюющих сторон строили планы и пытались предугадать возможные действия противника. И то и другое напрямую зависело от полноты, имеемой в их распоряжении информации и состоянии своих войск и войск противника.
   В принципе, и Октябрьский и Манштейн-Левински были правы - Ялта и еще раз Ялта. Но... все беды на войне и в мирное время происходят именно от незнания обстановки. Она, эта обстановка прояснится только к утру, когда рассветет и солнце выползет из-за горизонта. С первыми его лучами обратятся в пыль не только зазевавшиеся вампиры, но и станут видны как на ладони все диверсионные отряды русских, и занятые ими позиции. Более организованный вермахт приведет себя в порядок, и очень быстро их уничтожит. Уничтожит и тактические десанты русских на западном фланге. И займется проблемой Ялты. Наведет порядок и на горных дорогах. Хаос исчезнет, наступит немецкий ордунг. Все вроде бы верно, но... верно логически. А если где-то пропущена важная информация? Или не пропущена, а по причине ее изобилия искажена или отнесена к разряду второстепенных? Тогда очень быстро можно дойти до "цугундера"! А ведь именно это и произошло! Эрих Манштейн-Левински допустил одну маленькую ошибку в оценке сложившейся ситуации, и не заметил самый главный большевистский рояль, который наглые русские даже не стали прятать в кустах! А между тем, против Манштейна вступили в бой настоящие профессионалы! Только он об этом не знал, равно, как и не знал кто такой Мэл Гибсон...
  
   Интерлюдия. Лица желтые над Таврией кружатся.
  
   Да, это был элемент китайской экспансии. Наследники Великого Кормчего - Мао, верного наследника товарища Сталина, решили, что не товаром китайским должны быть живы страны "Золотого миллиарда", но и культурной продукцией китайского народа. И не какими-то низко-бюджетными шао-линьскими боевиками, а чем-то серьезным и эпохальным! Но потихонечку, потихонечку... Правда деньжат на финансирование съемок фильма отвалили больше, чем суммарный годовой бюджет всех трех прибалтийских лимитрофов. В планах спонсоров было строительство миллионного по населению, то ли Пекина, то ли Харбина на берегах Крымского полуострова - чтобы актеры не мотались в Китай для съемок отдельных эпизодов. Также Китай выразил готовность прислать для участия в массовых батальных сценах пять-шесть пехотных дивизий и три десятка дизельных подлодок. Ну и топливо, и боеприпасы в неограниченном количестве для танковых батальонов семнадцатой танковой бригады, который должен был участвовать в съемках.
   Разумеется, что строительство города с миллионным населением дело хлопотное, и требует времени, строительных материалов и боеприпасов для борьбы с местными сепаратистами - крымскими татарами, львивскими националистами, грузинскими боевиками, косовскими албанскими террористами. Откуда албанцы и грузины в Крыму? В Крыму их нет, но китайцы народ миролюбивый и привыкли налаживать мирные отношения с соседями путем отстрела разного рода преступных элементов.
   В ответ на протесты международных правозащитных и прочих фашистских организаций, Президент Украины говорил что-то невнятное про межнациональную интеграцию и совсем неразборчивое про перезагрузку интернациональной культуры и традиционное про некий план "дорожная карта". Ему вторило руководство России, ссылаясь на подлинно-демократическую картину становления чего-то там типа "Интернет-евроазиатской демократии" - идеальной модели подлинно человеческого общества 21-го века. Население Крыма встретило желтолицых братьев настороженно. Однако немного понаблюдав, с большим энтузиазмом приобщилось к интернациональной дружбе, помогая китайским бульдозеристам выявлять адреса наркоторговцев и прочей преступной нечисти.
   Ну а Мэл Гибсон готовился снимать первые сцены фильма. Начать он решил со сцены штурма Перекопа. Тогда же выяснилось, что украинские хлопцы-танкисты подрастеряли свои навыки из-за недостаточного уровня боевой подготовки, вызванного дефицитом финансирования. Это было несмертельно - Мэл, решил и сам научиться водить танк, стрелять из пушки и пулемета. Тем более, что топлива, боеприпасов и запчастей было немерянно - китайские спонсоры готовились отснять фильм масштабнее чем киноэпопея "Освобождение".
   Примерно месяц ушел у Иванова на то, чтобы его подчиненные подняли уровень боевой подготовки до должного уровня. Танки, участвующие в съемках, оснастили поверх настоящих башен шестигранными макетами с большими красными звездами. Личный состав батальона переодели в форму бойцов РККА ( именно РККА - авторы сценария снова прикололись). Оставалось только отработать атаку "по-киношному" - так называемую "танковую лаву", которая будет "штурмовать" укрепления Перекопа. Понимая, что с первого раза не получится, полковник Иванов приказал загрузить на танки дополнительные бочки с горючим, а также ящики с боеприпасами, ну и пайки - чтобы провести весь день "на свежем воздухе". Перед самым выездом "на природу" местное радио сообщило, что в Ялте сегодня утром начнет съемки своего блокбастера Микита Нахалков. У Ивана Ивановича все внутри защемило - он затосковал по девчонкам, которых тренировал. Эх! Жалко, что гаремы не в ходу! Правда этих в гарем... нет, может, и согласятся, но гарем этот будет больше походить на ОПГ - организованную преступную группировку. К некоторому удивлению полковника, Мэл Гибсон отнесся к известию о том, что Великий Нахалков его опередил весьма равнодушно. Потом, правда, когда Иванов показал ему фотографии девятерых девчонок, долго и матерно ругался, сказав, что таких женщин такому клоуну доверить мог только идиот. И что он, Мэл Гибсон, вечером по возвращении с тренировки, обязательно займется вопросом переманивания красавиц в свой фильм. И скорее всего китайские спонсоры его в этом вопросе поддержат...
   Дело было около полудня. Восемьдесят два танка "Т-80" семнадцатой танковой бригады, примитивно закамуфлированные под "тридцатьчетверки" выстроились в две шеренги перед полузасыпанным рвом Перекопского перешейка, готовясь картинно и синхронно его преодолеть на большой скорости. Несколько смущал зеленоватый туман, который внезапно появился во рву, но Иванов отдал приказ, и синхронно взревело 82 газотурбинных движка мощностью по полторы тысячи лошадей каждый и танки ринулись по склонам в ров, в облака этого тумана, чтобы через пару секунд вынырнуть из него и выскочить наверх...
  
   Апофеоз. Когда нас в бой послал товарищ Гибсон!
  
   Несмотря на то, что организация Тодта не входила в состав Вермахта, снабжалась она отнюдь не по остаточному принципу. Военная форма, пистолеты-пулеметы МР-40, автомобильный транспорт. Все путем. А как иначе? Ведь "немецкий стройбат" занимался важным делом - строил дороги, аэродромы, оборонительные сооружения. В том числе и в Крыму. Для чего строителям пистолеты-пулеметы? Для защиты от партизан, диверсантов и окруженцев. Чтобы при попадании в засаду можно было ответить огнем и отойти, вызвав полицию или регулярные части к месту огневого контакта. Откуда в Крыму 1942 года в степи в районе Перекопа партизаны? Разумеется, их нет, но могут быть диверсанты, а еще есть угроза десанта с моря или воздуха. Для чего строить укрепления в тылу, если вермахт успешно наступает на всех фронтах? Немецкий порядок. Мало ли! Линию Мажино строить необязательно, а вот парочку противодесантных батарей поставить не мешало бы! А вдруг большевики высадят здесь десант и отрежут армию Манштейна-Левински от основных сил? Три грузовика "Опель-Блиц", выехавшие из Армянска доехали до Турецкого Вала и, свернув направо, пылили по рокадной дороге. В задачу строителей входила рекогносцировка местности и ее разметка, а также оборудование лагеря для военнопленных, которых намеревалось использовать для земляных работ.
   А это ....ЧТО????? Из рва, на Турецкий Вал и идущую рядом с ним дорогу выскочило несколько десятков танков. Танков с огромными красными звездами на башнях. Головной "Опель" не успел затормозить и врезался в борт одного из танков. Концевому тоже не повезло - в него врезался один из неизвестных краснозведных танков, опрокинув на бок. Среднему повезло - он в ДТП не угодил, но оказался зажатым между двумя бронированными машинами...
  
   * * *
  
   - ....Ю МАТЬ!!!! ВЫ ЧО ТАМ СОВСЕМ ....НУЛИСЬ???? Респираторы гребанные!!! - высунувшись из люка заорал Иванов, когда под "колеса" его танков влетели какие-то антикварные грузовики, набитые людьми с автоматами, одетыми в фашистскую форму.
   Эмоции Иванова понять можно. Зона будущих киносъемок была огорожена и оцеплена милицией и ОМОНом. И проникнуть за ее оцепление могли только либо идиоты-романтики из числа так называемых "военно-исторических реконструкторов", у которых до сих пор детство в ж...пе играет, либо провокаторы из Западенщины. С этих станется! Один грузовик завалили набок - сто пудов начнут вопить, про нанесение особо тяжких телесных миролюбивым украинским мальчикам злобной украинской военщиной продавшейся москалям! Блин... Додумать мысль полковник Иванов не успел, ибо кто-то из этих "реконструкторов" открыл по нему огонь из немецкого пистолета-пулемета, называемого во времена СССР "шмайссером". Причем пули были самые что ни на есть настоящие! Одна даже успела чиркнуть по танкошлему, пока полковник закрывал люк танка.
   - МАТЬ!!!!! Огонь короткими очередями поверх голов этих уродов! - заорал Иван Иванович Иванов по трансляции. Загрохотали танковые пулеметы. "Реконструкторы" бросились наутек в крымскую степь в сторону Армянска.
   - Прекратить огонь! - скомандовал полковник, дабы к искалеченным, в опрокинутом грузовике не добавились еще и подстреленные.
   - Колымайко! По бойцу из экипажа своей роты с автоматами аккуратно наверх! Нужно разобраться, что это за нах и вытащить клоунов из опрокинутого грузовика. Осторожней там - эти чокнутые западенцы с оружием! Разоружать строго по-военному! Считайте, что мы берем настоящих пленных на настоящей войне!
   Иванов мысленно выругался. Ему бы десяток ОМОНовцев, чтобы психологически задавить и прессануть этих провокаторов. В том, что это провокация - и ежу понятно. Оружие немецкое, наверняка из какого-то карпатского схрона. На учете в МВД не состоит, и наверняка нигде раньше не применялось. Выбросят ребята автоматы в степи, предварительно стерев пальчики - и ничего не докажешь. Может, стоит послать пару танков за убегающими? А что они сделают? Ведь остановить без стрельбы по ногам танкисты не смогут. А те ведь наверняка разбегутся в разные стороны - за каждым по танку посылать? Пусть их лучше ОМОН на периметре оцепления ловит. Как попали сюда эти западенцы, полковник уже догадался - затихарились в каких-то подземельях брошенных укреплений еще до того, как район оцепили. Непонятка правда с грузовиками. Или... Вполне вероятно, что в район оцепления попали какие-нибудь ржавые ангары времен СССР. Там вполне могли припрятать и грузовики. Или замаскировали с помощью маскировочных сетей - район то не прочесывали, а просто оцепили и прождали сутки, пока из него выйдут посторонние.
   Стоп! Тупишь полковник! Нужно же "скорые" и ОМОН по УКВ вызвать к месту ДТП!
   - Безенчук! Связь с оцеплением! Пусть пришлют ребят и "коновалов" для этих м...даков!
   - Связь отсутствует! - отозвался радист.
   - МЛЯТЬ! А по мобильному слабо? - ругнулся Иванов.
   - Тащ командир! Мобильная связь отсутствует! - доложил Безенчук.
   - Да шоб вас вурдалак... Мэл, кинь мне мою мобилу! Придется блин наверх вылезать. Ни хрена вы без командира сделать не можете! Вот же...
   Однако Безенчук был прав - связь отсутствовала! Да еще ребята ребята Колымайко подкинули проблему. Будучи призванными с Днепропетровска, они ненавидели западенцев с их "Галичиной" и "Нахтигалями", как говорится по определению. Разумеется, при разоружении западенцев в фашистской форме они кричали:
   - Хенде Хох! Цурюк! Шнелле! Гитлер швайн! - и так далее.
   И... западенцы, даже покалеченные при опрокидывании грузовика на бок кричали и отвечали на НЕМЕЦКОМ! Иванов, заставший еще времена СССР и начинавший службу в ГСВГ, немецкий знал неплохо. Может он и не смог бы с ходу переводить стихи Гете или речь какого-нибудь немецкого депутата бундестага, но базовый набор военных немецких терминов вроде абтайлунга, панцеркампфвагена и прочей дряни, помнил наизусть. Все "взятые в плен" западенцы хором кричали, что они не солдаты, а всего лишь строители из какого-то там энского абтайлунга организации Тодта. А еще, пострадавшие при аварии кричали и матерились по-немецки! Что за нах? Это не западенцы? Тогда кто? Если это западенцы, то какой им смысл выдавать себя за немцев, когда можно поднять хай до небес про клятых москалей и прочих?
   В голове полковника что-то завертелось. Близко. Очень близко. Но не успевает он поймать сформировавшуюся мысль. Что-то такое... Совершенно недавно... Черт! Ладно, еще поймает! Блин, но связь то нужна!
   - Безенчук! Давай с мобилой и УКВ на ту сторону рва! Стой! Коломейко! Четверо в охрану Безенчука! Вдруг эти чокнутые и там окопались!
   А теперь можно попытаться поймать мысль... Не успел!
   - Тащ командир! Нет связи! И следов от гусениц нет!
   - Не понял! - внутри у Иванова что-то зашевелилось. - Что значит нет?
   Иванов спрыгнул с танка на землю и подошел ко рву. Мда...
   Следы от танковых гусениц доходили до середины рва и там обрывались. Ни сорванного дерна, ни придавленной земли....Что за...
   - Теперь я попаданец, Хрущева убиванец, - само собой вырвалось у Иванова, и картинка сложилась.
   МЛЯТЬ!!!! Но этого не может быть! Одно дело в книжке и на форумах этих попаданцев! Там они с ума посходили от своего попаданчества и некоторые даже спят в форме сотрудников НКВД с ноутбуками в обнимку на тот случай если переход произойдет во сне. А самые отчаянные по семь раз на дню суют пальцы в розетки, надеясь, что короткое замыкание забросит их в прошлое. НО ВСЕ ЭТО ФАНТАСТИКА! Даже он, Иванов, при всей не любви к фантастике, поддался этой попаданческой моде и стал читать Конюшевского, автоматически выискивая при чтении ляпы автора по части бронетанковой техники...
   Но... других объяснений происшедшего не было! Пока не было. Нужно выставить оцепление и отправить во все стороны дозорные группы. А затем внимательно и спокойно разобраться с этими "пленными". И еще приказать радистам прослушать эфир и поймать какое-либо радио...
   Выполнение указанных результатов привело к весьма печальным новостям. Безенчук поймал Сводку Информбюро от июня 1942 года. Ее можно было бы списать на мероприятия по случаю празднования 65-летия Победы, если бы не одно но - на дворе стояло уже лето! Празднование уже прошло! Никакой современной музыки в эфире! Джаз и немецкие военные марши. "Пленные". Или пленные? Оружие можно достать. Форму тоже. Но...всякую мелочевку в карманах! Открытки и фото времен войны. Записные книжки. Солдатские книжки с отметками о выплате денежного довольствия - все даты указывали на весну-лето 1942 года. Карандаши, ручки, ложки-вилки - все вроде и новое, но именно той эпохи. В довершение всего - несколько "антикварных" самолетов пролетевших на север и юг. Все с фашистскими опознавательными знаками - кресты, свастики. Грузовики - антикварные. Какие-либо предметы 21-го века - отсутствуют! Даже нижнее белье у пленных - и то "эксклюзивное".
   Что делать? Нужно ведь что-то объявить личному составу! Или еще подождать? Может это локальная аномалия? Может все это временно? А если нет? Млять, Иванов! Ты же военный! План действий япона мать! Без плана ты не военный! И сейчас, ибо потом, когда начнется - и сам погибнешь и людей положишь.!
   Поехали! Предположим, что это правда. Лето 1942 года. Перекоп. Куда податься? В партизаны? В степи много не напартизанишь. Ближайшая линия фронта? Севастополь! Несколько часов марша. На восток - слишком далеко, да и водных преград по пути многовато, да и местность не везде благоприятная для танков. Лучше не рисковать. Значит, в Севастополь. По пути аккуратно заглянуть в ближайшие населенные пункты. Далее скрытный марш по крымской степи вдали от городов, железных и автомобильных дорог. Может в вечернее время? Да! Все эти странные самолеты весьма опасны. Конечно, его танки могут показать свои зубы - КПВТ, ПЗРК, но ... ПЗРК лучше поберечь до крайних ситуаций, а КПВТ может и не достать до цели. Но хрен с этими юнкерсами-хейнкелями - могут ведь и подляну в виде засады устроить. Поставят "восемь-восемь" и жахнут откуда-то сбоку по ходовой. Броню не пробьют, но подбитые танки возможно придется взрывать или терять время на их ремонт. Поэтому лучше ночью. Фигово, что толковой карты нет - только туристическая.
   Хорошо. С маршрутом ясно. Если вдруг аномалия временная - можно будет вернуться обратно к Перекопу. Так, допустим, что мы достигли Севастополя. Что дальше? "Здравствуй мама я пришел?". Кто поверит в то, что из тыла армии Манштейна прибыло 82 танка неизвестной конструкции с красными звездами на башнях? Это ведь, по сути, танковая бригада или танковый полк. Нужно кем-то назваться. Причем пострашнее, чтобы сразу в контрразведку всех скопом не поволокли для проверки! Стоп! Это ведь у Конюшевского главный герой так рассуждал! Ну и ладно. Кем он там назвался, чтобы отвязались? Какой-то там особый спецназ при ЦК ВКП (б)? Значит, и мы станем особой танковой бригадой спецназа при ЦК ВКП (б), действующей по прямым указаниям Москвы. Несколько дней продержимся. Пока запрос пошлют, пока будут ругаться на тему - "что вы там, в Севастополе курите?". За это время нужно как-то себя зарекомендовать. Доказать так сказать на деле. Заработать бонусы. Будут бонусы - можно понаглеть - потребовать прибытия представителя Ставки или еще кого-то серьезного - а там и выложить информацию про "гостей из будущего". Примерно так. Криво и косо конечно. Но это уже план. План, как известно можно корректировать. Ну что ж, пора полковник и объявить личному составу и ... блин! Как этот Мэл Гибсон прореагирует на такой пассаж? Ладно, обратной дороги нет!..
  
   * * *
  
   Из радиодонесения коменданта Армянска, командующему 11-й армией Генералу Маштейну-Левински:
   " ...сообщение оберпфальцландтодтефрейтора Гансом Кульке из 549-го батальона организации Тодта о русских танках напавших на его взвод в районе Турецкого Вала, было подтверждено командиром 7112-го айронштрассецуга оберайронштрассефельддфебельполицай Мария-Сергей-Эрих Менгеле-Кенигом, доложившим о том, что мимо будки N23 обходчика айронштрассе ЕМ123 проследовали русские танки с огромными пушками и большими красными звездами на башнях. При этом, огнем их автоматических пушек был уничтожен панцерзуг N34, находившийся на запасном пути, для пополнения запасов угля и пресной воды. Точное количество танков из-за поднятой пыли и сгущающихся сумерек определить не представлялось возможным, по докладу оберайронштрассефельддфебельполицай Мария-Сергей-Эрих Менгеле-Кенига он успел насчитать не менее двухсотпятнадцати большевистских танков...."
   Из резолюции Манштейна-Левински на радиодонесении коменданта Армянска:
   "Оберпфальцландтодтефрейтору Гансу Кульке и оберайронштрассефельддфебельполицай Мария-Сергей-Эрих Менгеле-Кенигу больше не выдавать шнапс! За нарушение приказа о запрете произносить фразу "Русские танки провались!" обергауляйтштандартполицайгауптмана Кэтрин-Юзеф Кхе-Кхеглмана направить в штрафной батальон! Вы еще мне про увиденные из окна комендатуры башни Московского Кремля напишите! Где ваш Армянск и где линия фронта?"
  
   * * *
  
   Больше всего в происшедшем, полковника Иванова порадовала реакция Мэла Гибсона:
   - ...УЙ С НИМ С ЭТИМ ФИЛЬМОМ! ДАВАЙТЕ БИТЬ НАЦИСТОВ!
   Комиссаром что ли его назначить? Ведь личный состав после его слов был в определенном шоке и мягко выражаясь "приуныл". Особенно когда при подходе к окраине здешнего Армянска, абсолютно, кстати, не похожего на нынешний и с явными следами недавних боев, наткнулась на стоящий на запасном пути фашистский бронепоезд. Бронепоезд раздербанили из зенитных КПВТ, но впечатление было не из приятных! Надежда, на то, что "все рассосется" уже была при смерти. Может все же это локальный катаклизм? Пятно такое с прошлым? В нашем времени? А вот хрен тебе полковник! Мобильной связи нет, навигаторы тоже не могут найти спутники, да и самолетов ВВС Украины никто пока не наблюдал. А ведь случись такой локальный катаклизм - отправили бы разведку. Да и эфир так и не прорезался! Благо проскочили с ходу перешеек и углубились в степь. Теперь нужно отклониться подальше от железки. Остановиться лагерем с охранением, танки замаскировать и сделать привал. Личный состав нужно накормить и как-то поднять ему боевой дух. Может Мэла попросить? Опасно, как задвинет что-нибудь ... А есть выбор? Все равно нужно прождать еще пару часов до того, как стемнеет.
   А Мэл, однако, задвинул! Поначалу казалось, что он в духе сектантов-проповедников про грехи начнет нести чушь, ан нет! Не кара эта Божья, а благодать! Великая Миссия! Мы избраны Господом Богом нашим в качестве Карающей Десницы! Православные Крестоносцы. Япона мать! Точно нужно Мэла комиссаром делать! Доктор Геббельс отдыхает. Мозги личному составу Мэл вынес напрочь.
   Итак, начинаем движение на юг. До рассвета нужно прибыть в Севастополь. Маршрут примерно по туристической карте. Что там у нас на дороге? Ага. Ориентир - город Саки. Вряд ли немцы соблюдают там полную светомаскировку - огни города будут видны либо справа, либо слева. Искать их нужно по показаниям спидометра. Большей точности добиться на марше вне дороги не удастся. Главное с разбегу не влететь в озеро Сасык. Что еще? Еще нужно по возможности экономить снаряды. Ночью главный союзник скорость и светомаскировка. Пулеметов вполне достаточно для уничтожения пехоты и легкобронированных целей. Боезапас к пулеметам найти будет легче, чем к гладкоствольным орудиям. Примерно так.
   ВрИО "Комиссара" Мэл Гибсон, лежал на земле, прислонившись к танку, и меланхолично пожевывал соломинку, устремив взгляд на вечереющее небо. Иванов присел рядом, и закурил.
   - А фильм, согласись, все же вышел бы абсолютно идиотским, - ни с того ни с сего ляпнул Иванов.
   - Это будет лучше фильма! - усмехнулся Гибсон. - Я ведь читал пару книг про альтернативную историю. И серьезных и не очень. К сожалению, я плохо знаю историю России, и этой Великой войны. Детально изучил только историю освобождения Крыма. Мы же, как я понял, попали на период обороны Севастополя?
   - Да, - ответил полковник. - По сводке Совинформбюро Севастополь еще наш. И вроде бы сейчас штурма города нет.
   - Это хорошо. Но нужно вспомнить все детали. - Мэл скривил лицо. - Слово там какое-то идиотское. Бифуркация что ли? Или вроде того. Что оно означает я так и не понял, но вот точка этой бифуркации, это определенный момент времени и географическое место, где происходят ключевые события, которые влияют на все остальное. Если удастся вычислить эту точку и успеть к ней вовремя - мы можем изменить ход войны и всей истории.
   - Читал у Конюшевского, - ответил полковник.
   - Конюшевского? - переспросил Гибсон.
   - Да. У нас есть целый раздел литературы про это. Даже придумали термин - "попаданец".
   Далее полковник вкратце пересказал Мэлу содержание прочитанных романов Конюшевского. Похоже, что Гибсон въехал в тему.
   - Значит, нам нужно попасть к Сталину или Берии?
   - Да, но вначале прорваться к своим.
   - А потом вспомнить и рассказать о технологиях будущего?
   - Да.
   - Шансы?
   - Шансы прорваться есть. Особенно ночью. Воевать с перевернутым фронтом не умеет ни одна из армий мира.
   - Это хорошо. Когда выступаем?
   Иванов посмотрел на часы.
   - Сейчас. ПО МАШИНАМ!
  
   * * *
  
   Те, кто читал роман (не помним кого) "Мечтают ли андроиды об электроовцах?", помнят, что автор, в отличие от, например, Чернышевского, так и не остветил на поставленный самим же себе вопрос. Кто такие электроовцы мы не знаем, поэтому рассмотрим вопрос о люфтваффистах, которых иногда называют еще флюгцойгистами. Благо, что данный вопрос напрямую связан с обычными овцами. Как известно, Третий Рейх брал во всем пример с Древнеримской Империи. Например он перенял у древних римлян термин "легион", для обозначения подразделений СС. Перенял также и приветствие друг друга поднятой вверх рукой. Перенял и моду на мускулистых парней, которых, разумеется, тут же окрестили педерастами, ибо на гламурных геев они явно не походили.
   А причем здесь овцы? - задаст вопрос читатель. А при том, что мускулистых парней копировали с римских легионеров. Римские легионы, как известно, завоевали всю Европу и Ближний Восток. За счет чего? За счет мобильности. Чем достигалась мобильность? Отсутствием обозов с лядьми и торгашами-снабженцами. Все было сурово. Легионеры в коже и доспехах. И стада овец, способных передвигаться с той же скоростью. Плюс знаменитые римские дороги. Ну и не менее знаменитые римские длагеря со рвом, частоколом и рядами палаток. Никаких остановок в городах и селах. Никакого контакта с женским полом. Как компенсировать его отсутствие? Способов было три - "насухую", "в очко товарища", ну и военно-полевая зоофилия с использованием овец.
   Немцы пошли в этом вопросе дальше. Пользовать овец они посчитали неэстетичным, ибо на дворе стоял двадцатый век, и Европа была перенаселена по самое не могу - сплошные города и поселки городского типа. Нафига эсэсовцу в городе овца? Как с помощью овцы ловить евреев? Никак! Евреи такие ушлые, что сами эту овцу оприходуют, ибо она кошерная. А вот если собачку эсэсовцу придать... Большую собачку... Черного цвета для "Черного Ордена"! Злобную и умную, способную рвать на части. Так появилась порода, именуемая "немецкая овчарка". Каждому эсэсовцу с юности придавалась собачка, которую он воспитывал и с которой он жил интимной жизнью. Также эсэсовец мог жить с товарищем. Увы, но вариант совмещения и того и другого напрочь исключался. Не потому, что эсэсовцы этого не хотели, а потому что собаки были слишком умными и ревновали не по-детски! Овчарка - это ведь не овца - укусит так, что имплантанты груди можно сразу пришивать, для окончательной смены пола.
   В результате "Черный Орден СС" разбился на два лагеря - педерастов и зоофилов. Первых возглавлял Рэм, вторых Адольф Гитлер. Рэм попытался перетянуть власть в СС на свою сторону и отдал приказ об уничтожении немецких овчарок. Каждый эсэсовец должен был застрелить свою четвероногую любовницу. Некоторые так и сделали. Некоторые, но не все! Гитлер, собрав вокруг себя соратников-зоофилов, отдал приказ об уничтожении Рэма и тех, кто встал на путь педерастии. Данные события вошли в историю, как "Ночь Длинных Ножей".
   Причем здесь люфтваффе? А при том, что попытки внедрить немецких овчарок в авиации успехом не увенчались - собаки начинали паниковать в воздухе и кусать флюгцойгистов. Пропаганда педерастии была запрещена Гитлером. Оставалось два пути "насухую" и по-старинке - секс с женщиной. "Насухую" - несолидно, вроде ж флюгцойгисты - это элита, а не какая-нибудь пехтура в окопах. Женщины же, даже если они ляди, любят комфорт. Палатки и землянки - их не устраивают. Впрочем, и флюгцойгистов тоже. Как минимум бараки с электричеством. А чаще - городские квартиры или самые большие дома в селах.
   К чему мы все это говорим? А к тому, чтобы было ясно, что на аэродроме около города Саки, было не так много народа в ночное время - охрана, зенитчики, некоторое количество тех, кто совершал ночные полеты. Зенитчики смотрели в небо. Охрана - на запад и юг - ибо именно в том направлении было море, и там могли высадиться большевики. Звук 82 газовых турбин приближался с севера. 120 тысяч лошадок завывают нефигово. Лязг гусениц заглушался крымской степью. Танки шли не ромбом, ибо их было до фига, а чем-то типа "колокола". Шли с выключенными фарами, ибо полковник Иванов приказал соблюдать светомаскировку - по показаниям спидометра они приближались к городу Саки, и совершенно незачем было себя демаскировать.
   Дежурная служба аэродрома действовала в соответствии с инструкциями - запросила штаб Манштейна и штаб группы армий "Юг" на предмет возможной передислокации подразделений люфтваффе и одновременно сыграла "воздушную тревогу". Данные звукометрии показывали, что группа неизвестных самолетов приближается на малой высоте с северного направления. Способов борьбы с ними могло быть два - заградительный огонь или огонь вдогонку. Первый вариант малоэффективен, ибо неизвестна высота полета и скорость самолетов, да и аэродром демаскировать не хотелось. Проще стрелять вдогон, когда звуки моторов будут над аэродромом и начнут смещаться на юг. Это для МЗА - малокалиберной артиллерии - "эрликонов", "фирлингов" и прочих. "Восемь-восемь" по низколетящей цели шансов не имеет. Только если вдогонку, в надежде, что пара-тройка снарядов с дистанционным взрывателем взорвутся рядом с самолетом. Подтверждения о своих флюгцойгах, аэродромные службы не получили, поэтому зенитные расчеты застыли на своих местах, получив приказ - открывать огонь только в случае обнаружения или атаки аэродрома...
  
   * * *
  
   На аэродром танки бригады выскочили, уклоняясь от "огней большого города" Саки. Орудия немцев почему-то были направлены на юг. В последний момент они видимо спохватились, и поступили весьма странно - включили освещение и огни летной полосы, начали пускать сигнальные и осветительные ракеты. Ну как тут не воспользоваться такой ситуацией, когда более ста самолетов, ангары и зенитки как на ладони?
   - Выбивайте зенитки! Огонь! - скомандовал полковник Иванов по трансляции, и добавил - самолеты гусеницами по хвостам!
  
   * * *
  
   Оберст-люфт-цур-драй-зее Эльза-Клаус Мольтке-Шанель, швырнул черную эбонитовую трубку "Телефункен-34А4" на рычаги и разразился пятнадцатиминцутной матерной тирадой в адрес тупоголовых генералов вермахта и командующего 11-й армии персонально. Он, Эльза-Клаус, сделал все что мог. И если эти м...даки в штабе не поверили его докладу - он не виноват! Да, Саки - не пригород Севастополя, и до линии фронта далеко. Но это оказались русские танки, а не м...даки из панцерваффе! Он самолично видел красные звезды на их башнях! Да что звезды! Две сотни догорающих флюгцойгов, горящие ангары, бензохранилища, взрывающиеся склады авиабомб и раздавленные зенитки - это что - не доказательство? Он, оберст-люфт-цур-драй-зее, не знает, откуда взялись эти русские танки! Не его это дело! Если доблестный вермахт прос...ал высадку танковой дивизии русских в своем тылу, то при чем здесь он, Эльза-Клаус? Он всего лишь комендант аэродрома. Он выполнял свои обязанности образцово, и будет выполнять их дальше! Нужно организовать эвакуацию раненых, вызвать пожарные команды, организовать оцепление и охрану того, что уцелело. А уцелело немного. Некоторое количество автомобилей и собственно говоря все. Точнее, еще работает связь. Все. Нужно работать. Можно даже нарушить устав - выпить шнапса и покурить - вряд ли от его сигареты значительно ухудшится пожарная безопасность горящего аэродрома.
  
   * * *
  
   Не обольщайся полковник! Не обольщайся! То, что твоим ребятам удалось "на ура" проутюжить аэродром и зенитные батареи - везение, случайность и удачное стечение обстоятельств. Дальше "халява" не покатит. Выжившие на аэродроме найдут способ оповестить свое вышестоящее командование и заверитится военная машина вермахта. Немцы педантичны и пунктуальны. Да они часто действуют по шаблону, но в данном случае это означает, что встречу танкам бригады организуют по всем правилам - подтянут батареи противотанкистов, танковые подразделения, возможно даже успеют поставить мины. Теперь единственный твой козырь - скорость! Чем раньше танки достигнут немецких позиций, тем меньше времени на подготовку.
   Но все же, все же... На аэродроме получилось красиво! И РЕЗУЛЬТАТИВНО! Примерно две сотни самолетов можно списать в утиль. По крайней мере, их ремонт потребует значительного времени.
   - Плохо, что я не знаю этого эпизода истории, - констатировал Мэл Гибсон. - Двести нацистких самолетов сразу - это очень серьезно. Можно ли считать это точкой бифуркации или нет? Но я уверен, полковник, что историю мы уже изменили! Оборона Севастополя должна продлиться дольше! Наци придется потратить время на поставку новых самолетов взамен уничтоженных. Это займет не один день.
   - Логично, - согласился Иван. - Но, а если они перебросят новые авиаподразделения, сняв их с второстепенных участков фронта?
   - Наци не держат больших подразделений на второстепенных участках фронта! Им придется снимать и с основных направлений. А сняв оттуда, они, разумеется, ослабят свои ударные группировки, и ход войны изменится не только здесь в Крыму, но уже и на других участках фронта. Но хотелось бы все-таки большего! Точечный удар в нужный момент в нужном месте. Но как говорите вы русские: "Знал бы, где упал - бутылку водки и банку с рассолом бы поставил"!
   - Примерно так, - засмеялся Иванов. - Однако несмотря на достигнутый успех, у нас тоже проблемы. Немцы знают о нашем присутствии, и нас теперь поджимает время. А нам нужно и боезапас для пулеметов пополнить и хотя бы дать десять-двадцать минут на осмотр матчасти. Докладов о поломках и проблемах пока нет, но я уверен, что кое-где наверняка что-то нужно подтянуть и подкрутить.
   - Тогда, может, остановимся?
   - Знать бы как лучше... - неуверенно ответил Иванов. - Решено. Привал полчаса. ПэПэО матчасти, и справление нужды, как малой, так и большой...
  
   * * *
  
   - О Майн ГОД! Еще и это! - оберст-люфт-цур-драй-зее Эльза-Клаус Мольтке-Шанель зажмурил глаза, наблюдая за тем, как санитарный флюгцойг, размером чуть побольше "Шторьха" заходит на посадку несмотря на запрещающие сигналы ракет выпущенных с аэродрома.
   Что он будет делать с доставленными ранеными? Их даже вывезти не на чем!
   Ого! Чертов мамалыжник! Только еще с этими тут возиться не доставало! Сейчас он, Эльза-Клаус, выскажет этому румыну все, что он думает, ну и ... намекнет, что бестолковость, румын, видна даже в том, как они носят форму! Хотя возможно, этот флюгцойгист ни в чем и не виноват, просто ему, Эльзе-Клаусу, нужно на ком-то выместить свой гнев за происшедшие события...
  
   * * *
  
   - Герр оберст! Я понимаю, что прилетела не совсем вовремя..., - начала оправдываться Надя Руссо, и осеклась, видя как перекошенное от гнева лицо полковника люфтваффе, плавно разглаживается, переходя в изумление.
   Когда от командования румынских частей в Крыму, поступила информация об утреннем десанте русских в Ялте и раненых со стороны румынских военнослужащих, то из всех женщин-пилотов санитарной "Эскадрильи Альба" румынских ВВС, Надя Руссо оказалась ближе всех к Крымскому полуострову, и именно поэтому достигла аэродрома в Саках первой. Посадка в Саках была незапланированной, ей просто не хватило топлива до Ялты - из-за спешки она не ознакомилась с метеосводкой, и данными о сильном встречном ветре.
   В том, что она прилетела не вовремя, Надя поняла по зареву пожаров еще на подлете к аэродрому. Но деваться было некуда - садиться ночью в чистом поле было сродни ритуальному самоубийству. То, что она увидела на земле, при выруливании на посадочной полосе вызвало у нее шок - такого количества уничтоженных самолетов она не видела даже в июне 1941 года на захваченных большевистских аэродромах. А тут и перекошенный от гнева оберст люфтваффе - судя по всему, командир подразделения или комендант аэродрома. Разумеется, будучи брюнеткой, Надя решила начать с извинений. Но, похоже, что немецкий полковник не ожидал того, что перед ним будет женщина - изумление его было очень сильным.
   - Я получила приказ вчера днем, герр обрест, но сами понимаете, моя птичка не "юнкерс", быстро летать не может, - Надя указала на свой одномоторный моноплан-парасоль, выкрашенный в белый цвет и украшенный красными крестами.- Мне бы только заправиться, хотя бы полбака, ну и чашку кофе. Я должна прибыть в Ялту и забрать раненых.
   - В Ялту? Вынужден огорчить очаровательную флюгцойгфройлян, но в Ялте большевики!
   - Большевики? - Надя изумилась. - Но в штабе мне сообщили, что вчерашний десант русских рассеян и уничтожен!
   - Пару часов назад русские высадили еще один десант, больше чем вчерашний и, похоже, что захватили часть города.
   Внутри Нади все похолодело от ужаса. Она вспомнила ужасный восемнадцатый год, когда в их дом ворвались большевики во главе с жидо-комиссаром Петлюрой и расстреляли ее отца, градоначальника Одессы. Ее и маму спасла тогда случайность - в их особняке шел ремонт, и чердак походил на свалку строительных материалов и мусора, поэтому петлюровцы не стали его обыскивать.
   - Но как такое возможно, герр оберст? Ведь еще в мае русских разгромили под Керчью и сбросили в море, а сейчас добивают под Харьковом!
   - Как возможно? - полковник грустно усмехнулся. - Как возможно. Хотел бы я и сам знать, как это возможно, чтобы в глубокой ночи из глубокого тыла вдруг появилась танковая дивизия русских, уничтожила аэродром и покатилась дальше в сторону линии фронта! - с последними словами немец указал Наде под ноги, на следы широких гусениц.
   - Русские танки в нашем тылу? - у Нади подкосились ноги.
   - Да, флюгцойгфройлян, не меньше сотни!
   - И... и что мне теперь делать? Там же раненые...
   - У вас есть свое командование, и я попробую организовать для вас, связь, но лично я советовал бы не лететь в Ялту, а дождаться утра, когда обстановка хоть как-то прояснится. В противном случае вы рискуете попасть в лапы к большевикам!..
  
   * * *
  
   Полковник Иванов не любил странности и необъяснимые явления. Они его пугали. Пугали с профессиональной точки зрения. Как военного. Если противник ведет себя необъяснимо, значит, он упустил что-то очень важное!
   А именно так немцы себя и вели! Его танки приближались к тыловым подразделениям немецкой армии, а никаких признаков организации засады Иванов не видел! Более того, взвод Михайлюка "по неосторожности" намотал на гусеницы встречную колонну из десятка каких-то немецких грузовиков, случайно выскочив на грунтовую дорогу. Так не бывает! Немцы не разгильдяи! А ведь он, даже дал им фору по времени, разрешив своим танкистам получасовой привал для отдыха и осмотра матчасти. Или все же это неизбежная накладка? Не успели довести информацию именно до этой колонны? Скорее всего! Тем более, что "шмон" радиоэфира говорил о том, что немцы явно не спят - слишком много радиосообщений, большая часть которых, к сожалению, была кодированной. Но те, что были открытым текстом, говорили о том, что немцы ведут борьбу с каким-то десантом и отдельными вооруженными группами. По всей видимости, речь шла о тактическом десанте, высаженном во фланг немцам. Скорее всего, десант был неудачный и немцы сразу же рассекли его на части и стали уничтожать по отдельности. Вероятнее всего этот неудачный десант не попал в учебники по военной истории по причине неудачности, ибо Иванов, о нем ничего не слышал и не читал. Но проблема замалчивания неудачных действий РККА его волновала гораздо меньше, чем дилемма: "на руку его действиям этот десант, или нет?". С одной стороны немцы отвлекли силы для его уничтожения, а с другой стороны они не спят и элемент внезапности прорыва линии фронта можно считать утраченным окончательно.
  
   * * *
  
   Несмотря на хаос и разгром на аэродроме, полковник люфтваффе оказался весьма галантным и гостеприимным. Выйти на связь с румынским командованием он, к сожалению, не смог - вероятнее всего русские танки повредили где-то проводную связь. Требовать ее восстановление в ночное время было бы нелепо! Она, Надя Руссо, всего лишь пилот санитарного самолета. Радиосвязь не работала по причине ее уничтожения русскими. Оставалось сидеть на простреленом диване в диспетчерской и пить горячий чай в ожидании утра. Кое-какие новости на аэродром поступали. И ситуация была весьма драматической. Десант русских в Ялте сбросить в море не удалось, и вполне вероятно, что раненые румынские офицеры попали в плен к большевикам, или даже расстреляны на месте жидо-комиссарами. Какой жестокий мир! Надя не могла понять, как она раньше жила в этой чудовищной стране, училась в гимназии, когда вот так запросто какие-то небритые пьяные петлюровские ублюдки могут ворваться в любой дом и творить все, что им вздумается, даже убивать раненых румынских офицеров!...
  
   * * *
  
   Не верю! НЕ ВЕРЮ!!!! НЕ ВЕРЮ!!!! - кричал мысленно сам себе полковник Иванов. ТАК НЕ БЫВАЕТ! Его танки вломились в тыловые подразделения немцев и мчались на юг, наматывая на гусеницы, и расстреливая из пулеметов все, что шевелится, а немцы практически никак на это до сих пор не реагировали! Более того, часть их подразделений находилась на марше во взаимно противоположных направлениях! Одни автоколонны двигались на север, а другие тут же перемещались на юг! Все это никак не вязалось с немецким порядком! Получалось, что его, Иванова, танки застали немцев врасплох!
   Как там говорится? "Дают - бери, а бьют - беги?". Пока что танкисты брали, а Иванов матерился в эфир, призывая смотреть по сторонам в поисках возможных засад. Ну ведь не может же быть, чтобы немцы организовали засаду так, чтобы полковнику Иванову пришлось эту засаду выискивать путем многократного прочесывания местности? Вроде как война, а не игра в прятки! Тем более, что о его танках вроде бы уже вопят в эфире! "Русские танки прорвались!" он разобрал достаточно отчетливо и несколько раз!
  
   * * *
  
   Бывает ли в люфтваффе фронтовое братство? Смотря между кем и кем! Летчики и наземные службы зачастую друг друга недолюбливают, ибо одни всегда в белом и им все пряники и медали, а другие всегда в черном, и их труд абсолютно незаметен. Но между наземными службами братство есть. Особенно, когда речь идет о Восточном фронте, где воюют без правил. Иначе там просто не выжить! Коменданта аэродрома в Саках спасла ошибка штабного связиста. Приказ Манштейна-Левински об аресте всего личного состава люфтваффе был получен командиром полицейского батальона города Саки прямо на аэродроме. Ибо именно на аэродром и прибыло его подразделение, для оказания помощи в тушении пожара. В приказе почему-то говорилось об измене в люфтваффе. Поверить в это никто не мог - все давно друг друга знали и охрана аэродрома и полицейский батальон. Но... приказ, он и в Африке приказ! Особенно в условиях военного времени! А как же братство по оружию?
   "Беги оберст! Беги!" - примерно это командир фельдполицайабтайлунга и сказал коменданту аэродрома. "Похоже, они уверены, что мы сейчас в Саках, а не на аэродроме! Полчаса-час у тебя и твоих людей есть. Спрячьтесь где-нибудь хотя бы на сутки-двое, я думаю, за это время все прояснится".
   Что толкнуло ее, Надю, ставшую свидетельницей данного разговора, предложить свои услуги в качестве пилота для этого странного бегства? Наверное, дикость и неестественность происходящего! Немецкий полковник какое-то время колебался, когда она предложила ему пересидеть пару дней в расположении румынской дивизии, но затем согласился. Единственная сложность была в том, как отыскать именно румынский тыл, и не угодить в немецкий. По счастью у полковника нашлась карта с диспозицией подразделений немецкой армии, и ее союзников в Крыму. Вместе с оберстом отправилось и несколько немецких пилотов, которым видимо тоже не хотелось общаться с гестапо. Остатки аэродромных служб решили рассеяться на автотранспорте по отдаленным от аэродрома селам.
   Трудности выбора места для приземления в ночное время, Надя рассчитывала решить уже на месте. Можно было попробовать осветить местность с помощью сигнальных ракет. Ее санитарная птичка имела преимущество в сравнении с большими самолетами - она могла садиться буквально на площадку размером с футбольное поле...
   Увы, но невезение Нади продолжалось! Она несколько заплутала в темноте, и при попытке снизиться и поискать какие-либо ориентиры, земля встретила ее "белокрылую птичку" сосредоточенным огнем ...горящих бочек с топливом и трассерами нескольких тысяч зенитных автоматов сразу. От неожиданности она даже выпустила штурвал, и они чуть было не разбились, но именно потеря управления и спасла их от смерти - израненный самолет выскочил из зоны обстрела. Правда теперь перед ней стояла еще более трудная задача - сесть хоть где-нибудь! Ее самолет мог лететь практически только по прямой примерно на юг - осколки перебили тяги рулевого стабилизатора. Чтобы было еще "веселее" - из пробитых топливных баков хлестало струями топливо.
   Еще пару "плюх" они получили с земли, то ли по тому, что их приняли за русский ночной кошмар У-2, то ли потому, что они проскочили линию фронта. Словно в издевку судьба "наконец-то" подсунула Наде наземный ориентир - железную дорогу - они пересекли линию фронта!!!!! Но умирать не хотелось! Все еще теплилась надежда, что их не найдут сразу, а если найдут, то может сразу не убьют. А если и убьют, то сразу и не будут насиловать.
   Ее "птичка" умирала - двигатель стал чихать, а потом и вовсе остановился. Что теперь? Плавно вниз и искать площадку. Хоть бензин весь вытек! Или это плохо и лучше сгореть заживо, но не попасть в плен? Что лучше-то? Господи!!!! Почему так близко земля???? Что это за преграда впереди????
   Повезло. Они остановились в пяти метрах от каменного здания. Бежать? А стоит ли? Может лучше дождаться, чтобы убили сразу?
   - Вы окружены! Выходить с поднятыми руками!
   Господи! Какая это дикость слышать родную русскую речь и ее бояться! Выйти? Или пусть убьют за неподчинение?..
  
   * * *
  
   Ура! Наконец-то его, Иванова, танкисты обнаружили какие-то признаки немецкого сопротивления, пусть и недолгого! Шесть немецких самоходок, выдвигались на север вероятно для перехвата его танков. Поздновато, правда. Да и в условиях ночного боя не было у немцев никаких шансов - три "штуги" полыхнули сразу, три других успели развернуться, и одна даже выстрелила, видимо ориентируясь по вспышкам выстрелов, но тоже перешла в разряд металлолома. В остальном, продолжалась все та же, раздражающая полковника, бестолковость немецких действий.
  
   * * *
  
   Полковник Иванов был не прав по поводу бестолковости вермахта. Просто он "удачно зашел". Сложилось в кучу и то, что дело происходило ночью, и то, что информация о разгроме аэродрома не достигла командиров немецких дивизий, и то, что немцы были заняты передислокацией соединений для ликвидации прорыва фронта, и то, что они вели борьбу и с проникшими за передовую штурмовыми группами русской пехоты и с тактическим десантами русских. В сумме - частичная потеря управления войсками и внезапность нападения. Немецкие 22-я и 50-я пехотные дивизии оказались в той же ситуации, что и войска РККА в июне 1941 года. Точнее сказать, еще худшей ситуации, ибо русские танки не прорывали фронт, а сразу же, наматывали на гусеницы, тыловые подразделения дивизий вермахта, включая, и штабы, и связистов и противотанкистов, и артиллеристов. К тому же, в силу вчерашнего прорыва русскими линии фронта, 22-я дивизия располагалась вдоль линии движения русских танков, и на их гусеницы наматывался практически весь тыл дивизии, за исключением траншей и окопов передовой. Дивизия без тыла - это уже не дивизия, а набор маршевых рот без каких-либо серьезных средств поддержки. Ее соседка - 50-я двизия? Она, увы, не могла ничем помочь - она уже отдала в 22-ю часть своих подразделений для предстоящего контрнаступления, и эти подразделения так же попали под гусеницы и огонь танковых пулеметов. Оставшиеся же части пятидесятой боролись с отрядами русских диверсантов и десантниками.
   Спасти личный состав этих дивизий мог только немедленный приказ о прорыве на север малыми группами без тяжелого вооружения. Но... Штаб Манштейна-Левински потонул в потоке донесений и был деморализован действиями "немецких" танкистов в немецком же тылу на левом фланге армии. Донесениям о прорыве русских танков в тыл, да еще в таком количестве никто не поверил, ибо русским танкам неоткуда было взяться, и эти танки сочли немецкими. Именно поэтому, танкисты Иванова очень скоро "ужали" двадцать вторую дивизию и вошли в соприкосновение с немецкими подразделениями, занимающимися борьбой со штурмовыми группами наших моряков и красноармейцев, а также приблизились к зоне высадки тактических десантов.
  
   * * *
  
   Как все это выглядело со стороны? Какие эмоции испытывает расчет минометной батареи, когда ему в спину, в темноте, весьма прицельно, стреляет пулемет? Это весьма неприятно! И страшно! Страшно, потому, что до того момента расчет находится в уверенности, что в его тылу нет вражеских солдат. И уж тем более нет танков! Желаний тратить время на спасение матчасти никто не испытывает! Миномет - не противотанковая пушка, которую в теории можно развернуть и вести ответный огонь. С учетом же того, что пулемет, стреляющий в спину далеко не один - нужно срочно "выпрямлять" "линию фронта", правда, тут совершенно не ясно куда драпать - спереди русские, сзади танковые пулеметы. Что делает штурмовая группа, попавшая под огонь вражеских минометов, и блокированная пехотой, если огонь минометов прекращается? Пытается передислоцироваться, пока противник сделал паузу. Либо подавить огневые точки противника. Либо контратаковать. В любом случае пауза будет использована! А что делает пехота вермахта, попавшая под огонь пулеметов с тыла? Ищет укрытие и пытается уйти из-под обстрела. Разумеется, что заблокированная немецкой пехотой штурмовая группа использует внезапное изменение обстановки и тоже попытается выйти из под огня или контратаковать вплоть до рукопашной.
   А еще КПВТ - калибр четырнадцать с половиной миллиметров. Тот же, что и у противотанковых ружей. Пробивная способность - практически та же самая. С учетом того, что в люфтваффе 13-ти миллиметровые пулеметы обзывались авиационными пушками...да, по немецким понятиям - КПВТ - это пушка. Разумеется, когда танки начинают гнать немецкую пехоту, то краснофлотцы и красноармейцы достаточно быстро соображают "ху из ху" и стараются использовать всю выгоду меняющейся обстановки. Да и танкисты - Иванов далеко не дурак - ему нужен танковый десант, и его танки начинают подбирать на броню встреченные отряды. А там... там дальше тылы двадцать второй дивизии заканчиваются и начинаются тылы пятидесятой. За которыми, уже маячит заветная линия фронта.
   Восемьдесят два танка - это не три. Тем более, что идут они строем фронта в две "шеренги". И идут уже перпендикулярно к линии немецких траншей. Траншей, которые уже подвергаются атаке со стороны наших окопов. Еще один прорыв фронта! Правда, на этот раз, это очень широкая "просека" шириной в несколько километров. Просека, в которую устремляются наши части, чтобы закрепить успех пока немцы не очухались. И теперь уже немецкие подразделения, разрозненные и дезорганизованные с ужасом ждут наступления рассвета, который позволит русским начать их методичное уничтожение и истребление....
  
   * * *
  
   А что делает адмирал Октябрьский, узнав о ситуации на своем западном (северном) фланге? Сумбурный доклад об особой танковой бригаде спецназа при ЦК ВКП (б), подчиняющейся лично ЦК ВКП (б) его не удивил. У него уже есть посланки САМОГО. Но вот намек САМОГО он уже понял! САМ сделал ему такой подарок, после которого он не имеет права не разгромить подлеца Манштейна-Левински! Две рассеянные танкистами дивизии полностью потеряли боеспособность, и немцам, в лучшем для них случае, потребуется хотя бы месяц для ее восстановления. А скорее всего еще больше - перешедшие в наступление моряки и красноармейцы докладывали о большом количестве немецких пленных, деморализованных ночными стычками со штурмовыми группами и всеуничтожающей танковой атакой. Откуда взялась эта танковая бригада? Не о том думаешь! Лучше подумай, как навалять люлей Манштейну на восточном фланге! Западный фланг разгромлен людьми САМОГО! Которые, хрен знает как появились в немецком тылу, и за пару часов сделали то, чего не могла добиться РККА за 1941-1942 год! Октябрьский, так и представил себе кошмарную картину: Он, в кабинете у САМОГО, который лукаво так улыбается, и спрашивает, у него, Октябрьского: "Доложите товарищ Октябрьский, почему товарищ Сталин смог, а товарищ Октябрьский не смог наказать подлеца Манштейна-Левински?".
   Именно! Похоже, что картинка сложилась! ЭТИ посланки САМОГО, и эти танкисты - последний шанс, предоставленный ему, Октябрьскому, и одновременно карающий меч. Товарищ Сталин терпелив, ибо нет у него Гинденбургов, но терпение его не безгранично! И он должен уделать Манштейна! Десант с подлодок на Перекоп? Мох? Да запросто! Он не только мох соберет, но если надо и, птичье дерьмо со скал, и закидает им Манштейна! А еще эти странности с люфтваффе! В предательство люфтваффе Октябрьский не верил, но ведь кто-то же заставил поверить в это командующего одиннадцатой армии и отдать этот странный приказ об аресте всего летного и наземного состава! Люди Берии или САМОГО? Или эти посланки руку приложили? Или еще какие-то посланки-посланцы САМОГО, которые пока не появились на сцене? Кстати, посланки ведь собирались в Румынию! Покупать топливо за трофейные фашистские деньги. У адмирала появилось какое-то предчувствие, что у румын могут возникнуть очень серьезные проблемы. Какие именно, он, Октябрьский, пока еще не представлял, но появилась очень стойкая убежденность, что очень серьезные. Ну и хорошо! А ему нужно теперь ковать железо пока горячо!
  
   * * *
  
   Читатель наверняка захочет узнать - что же думал по данному поводу товарищ Сталин? А он пока ничего не думал, ибо его еще не поставили в известность. Почему не поставили? Потому, что маршал Буденный, помня о предыдущих неудачах в Крыму, ждал донесений авиаразведки, которые должны будут дать более объективную картину, чем доклад адмирала Октябрьского. Будут донесения - будет и доклад в Москву, а сейчас товарищ Сталин спал после тяжелого и долгого совещания о положении советских войск под Харьковом.
   А вот Никита Сергеевич Хрущев не спал. Не потому, что строил козни, а потому, что ему приснился кошмар. Ему приснилось, что немцы, несмотря на его старания, внезапно стали проигрывать. И что за ним, Хрущевым ПРИШЛИ. И вот он, одетый в пижаму стоит в кабинете САМОГО, и какой-то немецкий генерал читает САМОМУ документы о сотрудничестве Хрущева с Гитлером. И в этом кабинете также присутствуют девять полуголых девушек в простынях, которые смотрят каким-то нехорошим взглядом - словно мерки снимают. А потом ...да, именно тут Никита Сергеевич проснулся. Смотреть на сцену своей казни он видимо испугался. Что это? К чему это? Сон в руку? Или просто нервное перенапряжение? Вроде бы немцы уверяли, что все документы по его вербовке или уничтожены или хранятся в недоступном месте. И он не давал им повода для такого поступка! Или все поменялось? Например, разведка САМОГО получила доступ к источнику информации? Что делать? Физических мер воздействия при допросе он не выдержит - расколется. Сознаться сразу? Чтобы не было пыток, и сразу расстреляли? Или он накручивает? Понаблюдать за ХОЗЯИНОМ и событиями? Сколько понаблюдать?..
  
   * * *
  
   Ее не расстреляли! Даже не били, а только грубо и бесцеремонно облапали в процессе поиска оружия. Она ответила только на те вопросы, на которые могла отвечать не нарушая присяги. И снова ее не били, а только как-то очень зловеще сообщили, что ей чуть позже займется специальная команда со специальными полномочиями. И отвели в этот странный лагерь. Почему странный? Нет, не потому, что женский - тут Надя Руссо ничего странного не видела, наоборот - так и должно быть при цивилизованном отношении к пленным. Правда, это никак не вязалось с тем, что ей было известно о кровавых злодеяниях петлюровцев, но что есть, то - есть. Более странным был состав заключенных женского лагеря для военнопленных - шлюхи всех основных европейских национальностей из какого-то борделя вермахта, звезда мировой величины Лени Рифеншталь с немецкими актрисами и она - летчица санитарной "Эскадрильи Альба".
   Каким образом эти лица из немецкого тыла оказались в большевистком тылу да еще в осажденном городе? Что тут происходит? Русские носятся воодушевленные, словно их всех ужалили в одно место! Чаще всего упоминают Ялту, и то, что фрицам там, наваляли по полной, и про Северную тоже стали говорить - причем в таком же ключе! Якобы там за ночь разгромили две немецкие дивизии! На войне, как и в жизни люди склонны преувеличивать, но ...она, Надя, самолично видела разгромленный аэродром! Вполне вероятно, что еще какие-то русские танки провали немецкую оборону и сейчас русские наступают. Что за специальная команда ей займется? Может попробовать уйти из жизни? Или все обойдется? Вряд ли. Но как же не хочется умирать! Нужно не сидеть, а попытаться выяснить про эту особую команду русских! Стоп! А она, Надя, тогда кто? Уже не русская?
  
   * * *
  
   Ну что полковник? Сбылась "мечта идиота"? К нашим ты провался! Без потерь в личном составе и матчасти. И даже твое вранье про "особость" танковой бригады почему-то сработало - никто вопросов не задавал, никаких бумаг, подтверждающих полномочия не требовали. Наоборот, посмотрели с уважением и восхищением, но в тоже время прореагировали так, словно сюда, в осажденный Севастополь, каждый день прибывают особые бригады при ЦК ВКП (б). Странно все это! А уж реакция группы штабных, попавших под обаяние "комиссара" Мэла Гибсона и его зажигательную речь, о том, что нацистов нужно истреблять всеми доступными способами...
   Или это все от того, что нашим сейчас не до него? Ведь его, полковника, орлы по ходу, наворотили "дел" не приведи Господи! Сейчас, когда полковнику удалось взглянуть на карту боевых действий, ему стало ясно, что 82 танка его бригады зачистили тылы двух немецких дивизий, выручив действовавшие штурмовые группы и морской десант. Гораздо больше изумила странная линия фронта - такого в реальной истории не было! Линия фронта была прорвана еще вчера вечером! А в Ялту захватил наш десант. Может это не совсем мир с нашей историей, а какой-то параллельный, где местное командование оказалось умнее и решительнее?
   Впрочем, это можно узнать потом, а вот сейчас нужно и ПэПэО матчасти организовать, и заправку танков, и личный состав покормить и танки окопать и замаскировать с учетом существующей линии фронта и оптимальных для обороны позиции. Ну и дать бойцам отдохнуть. Увы, но с линией фронта имелись проблемы, вызванные действиями его танкистов - наши, недолго думая, пошли в наступление по его следам и достигли значительных успехов. Как бы не пришлось сразу из огня, да в полымя - при таком раскладе - самое время организовать операцию по окружению немцев между Ялтой и Севастополем. Нужно затребовать себе карту и попытаться проработать возможный план операции, с учетом продекларированной самостоятельности своих действий. Разумеется, нужно затребовать пехоту для сопровождения танков и топливо. Если оседлать дороги, то... Манштейна ждут серьезные неприятности! Похоже, что тебе, Иванов, выспаться сегодня не удастся! Действуй!...
  
   * * *
  
   Не спал и командир "Великомученицы Политковской". Он готовил корабль к бою и походу в Румынию. А что? План безумный и наглый, ну и хули? Ялту же с кондачка взяли! А тут прекрасный случай "мамалыжников" за вымя подержать! Девчонки, конечно же тупят - решили купить в Констанце топливо за фашистские деньги. Или не тупят? Если действовать нагло и решительно... ну, по крайней мере, шороха в Констанце можно навести немаленького. Единственное, что вызывало опасение - состояние их танков. Водить их они научились, а вот о том, что находится "под капотом" наверняка понятия не имеют. Тут им следовало бы помочь - нужно поискать среди своих офицеров и мичманов тех, кто так же, как и он, Мезенцев, служил срочную в танковых войсках. Ну и осмотреть танки - подкрутить, подтянуть гайки и все такое. И еще нужны бензовозы - а вдруг затея с топливом выгорит? Ну, и, разумеется, каюты подготовить и в кают-компании цветочки что ли какие-то в вазочках... Разумеется, Мезенцев, как и всякий честолюбивый человек мечтал и о своем Гангуте или Синопе. А значит нужно продумать и то, как вести борьбу с кораблями румынского и болгарского флота, если таковые ему встретятся. При таком количестве забот и вопросов - разумеется не до сна. Как говориться - в море отдохнем! Что, несомненно радовало, так это полное отсутствие многочиленных комиссий с проверяющими, которые выматывают нервы и выносят мозг в мирной жизни.
  
   * * *
  
   Пара разведчиков "Пе-2" легла на курс и включила фото и кинокамеры. Зенитное и авиационное противодействие в районе дороге, соединяющей Севастополь и Ялту, отсутствовало. Через два-три часа данные разведки должны попасть на стол маршалу Буденному...
  
   Интерлюдия апофеоза. Третий десант в прошлое.
  
   Лето в Крыму. Что может быть прекраснее для места и времени проведения совместной российско-украинской международной конференции по борьбе с фальсификацией истории? На повестке дня обсуждение нового мегапроекта - "Суперпуперсверхновая правда Виктора Суворова". Участники конференции - известнейшие борцы с тяжелым наследием коммунистического режима (и по совместительству агенты АНБ) - Шавик Сустер, сам Шванидзе, сам Пихаил Мознер, сама Юрия Латынина, сам Марк Солонин и его доблестная когорта. Есть правда маленькое неудобство - возможные провокации со стороны местного населения, но их легко устранили - элитный закрытый отель, двухэтажный автобус с кондиционером, буфетом и проверенным водителем из западенщины. От Симферополя, до Ялты можно добраться менее чем за час. Если с мигалками. Тут, увы... Новая администрация нового Президента Украины, как-то очень холодно отнеслась к столь важным персонам и ни мигалок, ни машин сопровождения не выделила.
   Разумеется, что Виктор Суворов уже давно никого не интересовал, ибо давно превратился в "торговую марку" "нового мЫшления в истории". Равно как и не было никакого разговора о концепции нового мегапроекта, ибо его концепция была абсолютно идентична концепции пропаганды Третьего Рейха, разаработанной доктором Геббельсом. Разговор шел о более насущном - о потере бабла. "Пипл", который раньше хавал все, теперь стал слишком привередливый, и платить деньги за старое фуфло уже не желал. Требовались какие-то новые жареные факты, новые персонажи, новое дерьмо на вентилятор. Увы, но здесь вся доблестная когорта фальсифика..., пардон, борцов с фальсификацией истории, напрочь утратила инициативу. Те немногие новые идеи, которые удавалось выискать среди мифов "холодной войны" тут же осмеивались многочисленными циниками, либо доводились до абсурда "псевдоподражателями". Книги пылились на полках и складах книжных магазинов, радиостанцию "Ухо Москвы" слушали либо контуженные дегенераты, либо те, кто потом издевался в блогах над ее передачами. Что тут можно сказать? Разумеется, что все вокруг сволочи, и единственный способ восстановить утраченную прибыль - ввести на государственном уровне обязательное изучение трудов Шванидзе, Солонина и иже с ними. Например, в школьной программе. Пусть оборзевшие пиплы потратятся на покупку книг для изучения их своими чадами! Именно книг! Приносишь в школу книгу - получаешь "удовлетворительно". Хочешь "хорошо" или "отлично" - пишешь еще и парочку рефератов на темы: "миллионы изнасилованных немок", "миллиарды изнасилованных ватиканок", "Алексей Исаев - лошара" и другие.
   Рассуждения шли под нью-йоркское виски "Молодая лошадь" и канапэ из кусочков копченого дельфина, маринованных глаз медведей коала и соленого сыра из молока молоденьких мулаток. Принимать на грудь начали еще в самолете, поэтому в автобусе чувствовали себя чересчур раскованно. Несколько огорчало, что женщин было в компании маловато - Юрия Латынина и одна из "солонинок" с трудновыговариваемой фамилией.
   Горные дороги известны своей извилистостью и крутыми поворатами, за которыми ничего не видно. Завидев внезапно выскочившее из-за поворота облако зеленоватого тумана, водитель ударил по тормозам, но инерция была слишком велика, и автобус проехал через облако и остановился уже с другой стороны. Какое-то время все сидевшие в автобусе матерились, а Юрия Латынина пыталась продолжить снимать через голову юбку, которая своим крючком зацепилась за бюстгальтер и тянула его наверх за собой. Первым сообразил водитель автобуса, ибо был трезвым (не в плане того, чтобы завалить Латынину, а в плане изменения окружающей обстановки):
   - Кляти москали дорогу сп...здили!
   И действительно, черный новый асфальт, по которому они ехали, внезапно постарел, и полотно дороги напоминало сплошного "лежачего полицейского" квадратно-гнездового исполнения.
   - Это возмутительно! - воскликнул Шванидзе.
   - Это провокация! - вторил ему Сустер.
   - Может кто-то мне поможет снять юбку? - психанула Юрия.
   Пихаил Мознер, как истинный джентльмен рванул таки за юбку, и вместе с ней стащил и прицепившийся бюстгальтер и некоторое количество рыжих волос известной писательницы. Впрочем, подвыпившую Юрию это не смутило - на ней еще оставались бутичные кружевные ажурные трусики с силуэтом статуи свободы на переднем известном месте...
  
   * * *
  
   Что делает крымский партизан, увидев с горы, остановишийся посреди дороги автобус, украшенный иностранными надписями и петлюровской символикой?
   Известно что - грязно матерится, устраивает на ближайшем камне ножки пехотного "дегтяря" и дает прицельную очередь. Вначале по нижнему этажу, а затем по верхнему. Потом делает ноги, ибо патронов слишком мало, а уцелевшие немцы или румыны могут устроить на него облаву.
  
   * * *
  
   Что делает творческий интеллигент, соль земли русской или украинской, когда попадает под огонь пулемета? Всегда вспоминает два самых дорогих для него существа - мать неизвестного пулеметчика и неизвестную девушку древнейшей профессии. Пол и сексуальная ориентация творческого интеллигента никакой роли не играет. Что делает творческий интеллигент потом? Потом, он очень вежливо, расталкивая локтями окружающих, и наступая на упавших на пол, пытается покинуть автобус. Который, между прочем, решил почему-то гореть. Забыв про то, что он носит гордую марку "Мерседес", являющуюся брэндом и символом надежности и качества. И горит, разрушая продуктами горения экологию Крымского полуострова, несмотря на свой заявленный экологически чистый движок, соответствующий каким-то там евростандартам. А потом вниз по склону!
   По счастью, никто кроме автобуса и убитого огнем пулеметчика водителя при данном происшествии не пострадал. Очевидно, что неизвестный пулеметчик был либо ленив, либо экономил патроны, либо... либо подкрадывался сзади, чтобы добить в упор! Последняя мысль была очень навязчива и все участники международной конференции припустили вниз по зеленке....
   Подробности бега по пересеченной местности мы опустим, сообщив читателю, что в конце концов, все беглецы смогли встретиться внизу, в небольшой долине. Произошло это благодаря Юрии Латыниной, чья белоснежно-синеватая обнаженная фигура в сочетании с огненно-рыжими волосами послужила для всех попаданцев третьей волны отличным ориентиром. Конечно же, под словом фигура, авторы подразумевают нижнюю оконечность туловища, которая крепится к верхней оконечности туловища, именуемой шеей. Что же до фигуры, в понимании ее очертаний, то тут авторы промолчат, ибо на фоне фигур героинь-танкисток... Впрочем, все зависит от количества принятой внутрь водки. Кому, как говорится и магазинная селедка после выпитого русалкой кажется. Со всеми вытекающими.
   К сожалению, у попаданцев третьей волны была серьезная проблема. Они были очень умными и начитанными. Что в этом плохого? Они не могли определиться с тем, кто из них самый главный. Точнее сказать кто самый умный, ибо решили, что самый умный будет и самым главным.
   Читатель, разумеется, задаст авторам справедливый вопрос - а чья грудь лучше - Юрии Латыниной или дочери Микиты Нахалкова? А вот здесь, смотря с какой стороны смотреть! У Юрии на левой груди были вытатуированы три американских орла по числу полученных от американского правительства грантов за антироссийскую литературную деятельность, а на правой - портрет Гондолизы Райз. Дочь Микиты Нахалкова татуировок не имела, ибо не определилась с тем, что именно и на каком участке своего тела изображать - то ли рекламные постеры фильмов своего отца на спине, то ли его правый и левый профили на правой и левой груди соответственно.
   Но вернемся от эротики к суровому Крымскому лесу. Попаданцам-резунистам требовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, и таки решить вопрос, кто из них главный, и куда им всем идти жаловаться. Ну и не упустить шанс близкого интимного знакомства с женщинами в своей компании, благо последние были практически полностью голые...
  
  
   Интерлюдия сколиоза реальности.
  
   Горячий порывистый ветер гнал через мексиканскую пустыню колючие шары перекати-прерия, создавая у стороннего наблюдателя весьма сюрреалистическую картину чего-то в жанре стим-панк-фэнтези. Но как это часто бывает, природа старается зря и ее дети абсолютно не ценят художественных прелестей окружающих пейзажей. Четверо усталых путников были заняты совершенно другим делом - они впряглись в небольшую, но очень тяжелую тележку, словно лошади и с матерком и потом тянули ее через пустыню. В руках у главного из этой четверки был странный прибор со стрелочкой, именно по направлению, на которое эта стрелочка указывала, эта четверка упорно двигалась.
   Любой интернет-знаток военной техники, при взгляде на предмет, находившийся на тележке, безошибочно и с ходу определил бы его, как командирскую башенку для танка "БТ-5", чертежи которой можно отыскать на любом форуме АИ-троцкистов.
   - Михалыч! Ты точно уверен, что мы не ошиблись с датой? Что-то жарковато! - задал вопрос один из "бурлаков" своему лидеру держащему в руках прибор со стрелочкой.
   - Даже если мы попали на ссылку Льва Давыдовича в Алма-Ату, еще не поздно все исправить и завалить Усатого! Троцкий форева! Сталин - маздай!
   - А Слащев? Кого мы вместо Слащева главнокомандующим используем?
   - Слащев? Мда...- лицо главного перекосило. - Черт! Тут нужно подумать! Может все-таки Тухачевского? Конечно, до Слащева ему явно далеко, но мы подопрем его Егоровым и Блюхером.
   - Ты предлагаешь действовать по сценарию МЛДТ-7 (Мир Льва Давыдовича Троцкого-7), с поправкой на шестую развилку?
   - Ну, тот сценарий видимо все же был проработан не совсем правильно, я бы...
   - Стойте! Смотрите!!!!
   Четверо троцкистов с ужасом остановились на краю обрыва, у открывшейся, перед их взором небольшой зеленой долиной. Даже идиот мог опознать в зеленых растениях мескиканские кактусы-опунции. Именно этими кактусами была обсажена небольшая могильная плита с надписью "Лев Давыдович Троцкий-Бронштейн" и годами жизни и смерти.
   - МЛЯТЬ!!!!! - заорал главный троцкист. - Говорил я этому чмудаку! Экранируй блин кабель управления порталом! Нет же блин... Вот и засосало нас по наведенному сигналу этих чертовых сталинофилов! Блин, что делать-то? Может амерам командирскую башенку продадим? ....
  
  
  Читайте далее продолжение: "Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки"-2
  
  
  

Оценка: 3.68*28  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Елка для принца" В.Медная "Принцесса в академии.Драконий клуб" Ю.Архарова "Без права на любовь" Е.Азарова "Институт неблагородных девиц.Глоток свободы" К.Полянская "Я стану твоим проклятием" Е.Никольская "Магическая академия.Достать василиска" Л.Каури "Золушки из трактира на площади" Е.Шепельский "Фаранг" М.Николаев "Закрытый сектор" Г.Гончарова "Азъ есмь Софья.Царевна" Д.Кузнецова "Слово императора" М.Эльденберт "Опасные иллюзии" Н.Жильцова "Глория.Пять сердец тьмы" Т.Богатырева, Е.Соловьева "Фейри с Арбата.Гамбит" О.Мигель "Принц на белом кальмаре" С.Бакшеев "Бумеранг мести" И.Эльба, Т.Осинская "Ежка против ректора" А.Джейн "Белые искры снега" И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Телохранительница Его Темнейшества" А.Черчень, О.Кандела "Колечко взбалмошной богини.Прыжок в неизвестность" Е.Флат "Двойники ветра"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"