Тонина Ольга Игоревна: другие произведения.

"Варяг" - не победитель! Ольга - победитель!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


Оценка: 3.56*18  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рецензия на споры о статье А.Валентинова "О "железячном" уклоне в современной фантастике"


   Ольга Тонина.
  
   "Варяг" - не победитель! Ольга - победитель!
  
   Рецензия на споры о статье А.Валентинова "О "железячном" уклоне в современной фантастике"
  
   Вадик проснулся от того, что в дверь его номера кто-то бесцеремонно и грубо стучал. "Вот же блин! Счас же 1904 а не 1937! Что нах за срочность?" Тихо матерясь он набросил шелковый халат, сунул ноги в тапки и зашаркал по дубовому паркету, изготовленному из елового шпона, к входной двери. Открыл. А... Э.... Песец воообщем. В дверях стояли трое. Два красноармейца в пыльных шлемах с сурово-пролетарскими лицами и винтовками Мосина, за спиной, калибра 7,62 миллиметра, а также человек в форме полковника кровавой гэбни. "Песец! Накаркал!!!!"
   - Младший коллежский секретарь доктор Барышников? - громогласно пророкотал полковник кровавой гэбни.
   - Д-д-д-д-аааа! - заикаясь от ужаса, ответил Вадик.
   - Три минуты одеться!
   - С-с-с Ввв-еевееве-щщаамиии?
   - БЕЗ!!!! БЕГОМММ!!!! - рявкнул офицер в форме полковника кровавой гэбни.
   Как ему удалось уложиться в норматив, Вадик не помнит. Но вот он одетый спускается ступеням гостиницы "Астория" покрытых персидскими коврами со средней высотой ворса 18 миллиметров, вот он проходит вестибюль, где дрыхнет портье, и оказывается на улице. Аккурат возле видавшего виды автомобиля УАЗ (откуда УАЗики в Санкт-Петербурге в 1904 году????), двери и капот которого были украшены аэрографией в виде черного вороненка.
   - Черный бумер, тьфу нах! Вечно путаю! Черный воронок! - пояснил полковник кровавой гэбни, - Что-то ты парниша совсем раскис! Ну-ка давай хлебни, - полковник протянул Вадику початую бутылку коньяка "Московский" три звездочки, - И соберись нах! Ты ж сам собирался советником Николая Второго стать! Чего тебя трясет как отбойный молоток Стаханова?
   Живительная влага ароматизированного спиртового раствора, подкрашенного йодом, для имитации коньячного цвета, наполнила обжигающим теплом пищевод Вадика, и он расслабился, попытавшись собрать мозги в кучу. Но мысли, ни хрена не собирались. Мешала музыка, которая громыхала в Уазике из колонок "пролоджи":
   - ...Артиллеристы, Сталин дал приказ!
   К счастью дорога была недолгой. Или не к счастью, а к несчастью? Так вроде ж Зимний Дворец! Или там это... там товарищ Сталин вместе с Лаврентием Павловичем? Господи! За что мне это!
   Подъем по лестнице, поворот, еще один подъем по лестнице, снова поворот, коридоры, повороты, коридоры, повороты. Стоп! Какие-то двери, из-за которых доносится матерная ругань, и тянет табачным дымом.
   - Товарищ император! Тут к Вам еще один! - приоткрыв дверь, орет в дымовую табачную завесу полковник, а затем поворачивается к Вадику, перед его за шкирку, и закидывает внутрь дымового облака с добрым отеческим напутствием:
   . - Дальше сам!
   Чего сам? Секунд пятнадцать ушло на то, чтобы адаптировать зрение к табачной дымзавесе, и разглядеть обстановку в кабинете. Точнее зале заседаний. Диспозиция была следующей:
   Длинный стол, за которым сидели незнакомые Вадику люди. Люди эти матерились, а некоторые даже дрались. Во главе стола, в самом дальнем углу сидел император Николай Второй. Одним глазом он поглядывал на дискутирующих, а другим беззастенчиво разглядывал стройные длинные женские ноги симпатичной брюнетки, которая сидела сбоку от него, и то ли красила ногти на руках, то ли демонстрировала Николаю Второму свою соблазнительную фигуру.
   - О! Явился придурок! - заорал один из сидящих за столом, кивая на Вадика.
   - Когда я вспоминаю Нерона, - взвыл один из сидящих, и Вадик, повернувшись в сторону заголосившего чисто конкретно охренел - сам Эдвард Раддддзинский!
   - Эдвард помолчите! - заорал на Раддддзинского тот, кто обозвал Вадика придурком.
   - Кто Вы такой, что бы затыкать мне рот? - взвизгнул Раддддзинский, - А потом Сталин как заверещит из под кровати! Всех убить!
   - В самом деле, Вал, вы здесь не один! - возразил еще один из собравшихся.
   - А вас железнячников, ваааще никто не спрашивает! Потому что вы лошары!
   - Кто лошары? Мы лошары? А сам то кто? Счас мы твое "Глаз Силы" так раздербаним нах, что всю жизнь устранять замечания будешь! А то глядите-ка какой нафиг! Пааадумаешь Вал Ентинов! Че теперь?
   Внезапно, Николай Второй посмотрел на Вадика, и рявкнул через весь стол:
   - Кто такой? Чего приперся?
   - Ваше императорское! - заорал в ответ Вал Ентинов, опередив Вадика, - Не слушайте этого лошару! Это еще один железнячник! От того Дойникова, который хочет чтобы вы на их сюжет работали!
   - А что не должен? - заинтересовано спросил Николай Второй.
   - Конечно же нет! Кто он такой, чтобы вы его слушали? Вы ваааще никого по жизни не слушали, по причине своей тупорылости и упертости!
   - То есть я тупорылый и упертый? И не должен никого слушать? - переспросил Николай Второй.
   - Конечно же! - радостно воскликнул Вал Ентинов.
   - Хорошо, - пожал плечам Николай Второй, - Раз я не должен никого слушать, то я и не буду никого слушать, - российский император облегченно вздохнул и повернулся в сторону обольстительной брюнетки, и прежде чем начать беззастенчиво раздевать ее аж двумя глазами, бросил - И Вас ТОЖЕ!
   Вал Ентинов аж подпрыгнул от возмущения:
   - Ну нельзя же так обобщать Николай Александрович! Я ж имел в виду всех этих лошар-железнячников!
   - Хм, - буркнул Николай Второй, с недовольством прерывая мысленный процесс стриптиза брюнетки, - А с какого ХЭ я должен слушать Вас?
   - Потому что я Вал Ентинов. Мэтр российской фантастики!
   - Паааадумаешь мэтр фантастики! - завопил Раддддзинский, - А я мэтр российской истории!!!! А потом Сталин как заверещит! Крови! Крови!!!!
   - А я признан победителем конкурса на лучший альтисторический рассказ! - заорал кто-то сбоку и плеснул в Раддддзинского водой из стакана, а сам стакан, весьма удачно швырнув в Вала Ентинова.
   - Вашевеличествоямогурассказатьвамвашебудущееиязнаюточнуюдатурождения...., - затараторил Вадик, поняв, что в этом дурдоме, другого шанса привлечь внимание Николая Второго может и не представиться, но он опоздал.
   - Сегодня у нас четверг - день женского голосования, - выплыла из табачного смога Ксения Собчагггг, - Сейчас я раздам всем присутствующим девушкам бюллетени для голосования, после чего мы определим кандидатуру мужского участника нашего телепроекта, которая покинет наше телешоу и будет расстреляна возле Александрийского столпа! Поскольку Вадик у нас новенький, то у него сегодня иммунитет!
   - Прекратите этот балаган! - заорал Вал Ентинов.
   - Счазззз! - заорал альтернативщик, - Нефиг было мой МЦМ критиковать!
   - Государьимператорневеликазнитьвелисловомолвить..., - затараторил вновь Вадик, на этот раз удачно, ибо Николай Второй обратил внимание на его слова и даже ответил:
   - Не парьтесь сударь! Сядьте, покурите... чай, кофе?
   - Государь, так ведь война же! - взмолился Вадик, - Крейсер "Варяг"...
   - Ваш "Варяг" не мог прорваться! - заорал на Вадика и Николая Второго Вал Ентинов, - Насочиняли всякого бреда на своем форуме "Цусима"! Тоже мне знатоки! Лошары!
   - Чего?????? - взвился еще один из сидящих, - Ты на кого батон крошишь, метр с кепкой? Кто в своей лабуде "Глаз Силы" големов из гжельской глины сконструировал? Лошара! Ты б еще деревянных големов от Хохломы изобразил! ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!
   - По итогам опытно-конструкторской-работы "Буратино" принят на вооружение и в серийное производство.... ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! - заржал кто-то еще.
   - Железнячники тупорылые! Это авторская фантазия я так вижу мир!
   - Господа мужчины потише! Вы мешаете голосованию! - закричала Ксения Собчаггг.
   - Крейсер "Варяг" ..., - заталдычил Вадик, и ужаснулся: император Николай Второй подошел к шкафу, и извлек из оного парадный китель генерала кровавой гэбни, и судя по всему собирался этот китель примерить на себя.
   - Сударь! -устало вымолвил император, - Ну что вы все талдычите - "Варяг"-"Варяг"? Какой из "Варягов"-то?
   - Что значит какой? - у Вадика подкосились ноги.
   - У меня их два, - назидательно произнес Николай Второй, - Один с Вашим лже-Рудневым от которого вы прибыли, а другой - атомный подводный ракетный крейсер с двадцатью ракетами "тайфун" на борту. Точнее сказать не с двадцатью, а уже с двумя - восемнадцать выпустили по Японии, Англии, Франции и САСШ...
   - Такого не может быть, - заорал Вал Ентинов, - Это противоречит...
   - А мне нас...ать, противоречит это или не противоречит! Ибо ракеты уже вылетели!
   - Но у Вас не может быть, - не унимался Вал Ентинов, а сзади кто-то злобно захихикал. Вал зло обернулся к хихикающему: - Лошары! Не может быть....
   - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! ХРЮ-ХРЮ! Вал не парься! Тебе ж это не прешибить! ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!
   - Что значит не перешибить? Я Вал Ентинов! Я мэтр!
   - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! Твои гжельские големы захватили машину времени и подводную лодку типа "Акула", 941-го проекта.
   - Мои големы работают на силы зла! Они против России!
   - Гимназистки румяные...- заорал кто-то в дыму.
   - Ну ты Вал ваааще тупишь! Их же перепрограммировали!
   - Их не могли перепрограммировать! - заорал Вал, - Это невозможно!
   - Да ну? - захихикал кто-то, - Таки прям и невозможно?
   - Вы лошары и железнячники! Это мои големы! Их невозможно перепрограммировать!
   - Ну значит не големы были!
   - Тогда не может быть лодки!
   - Слышь фантаст! - Николай Второй демонстративно зевнул, - Ты че так и не понял главного?
   - Зачем я должен понимать главное, если я тут самый главный! - зашипел Вал Ентинов.
   - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! ХРЮ-ХРЮ!
   - Я не понял, че вы ржете!
   Николай Второй посмотрел на Вадика, и требовательно произнес:
   - Расслабься парниша! И насчет наследника тоже расслабься!
   - Но ведь...- заикнулся Вадик, - Александра Федоровна...
   Николай Второй подошел к книжному шкафу, и извлек оттуда цветной постер, свернутый в рулон.
   - Александра Федоровна, это же конечно здорово... - начал государь, разворачивая постер, лицевой стороной к себе, расплываясь в неземной эйфории от созерцания изображения и выпуская изо рта стайки пузырей от вожделения. Затем Николай Второй внезапно развернув постер лицом к окружающим, и заорал:
   - Но Оксана Федорова круче всех!
   В данном вопросе, Вадик, равно как и большинство присутствующих, за исключением Ксении Собчагг и Вал Ентинова, абсолютно согласились с российским императором.
   - В самом деле государь! - выкрикнул автор МЦМа, - Нафиг Вам эта Аликс? Оксанка Федорова это супер!
   - Я тоже Оксана, - закричала Собчаггг, демонстрируя государю свою фигуру
   - Ты не Оксана, а Ксения! - заорал МЦМщик, - И фамилия у тебя на букву ГЭ заканчивается!
   - Вы не можете заменить себе жену! - категорически возразил Вал Ентинов.
   - Это почему еще? - с некоторым недоумением посмотрел на метра фантастики Николай Второй.
   - Потому что ....
   - А потом Сталин как закричит! - завизжал Радддзинский, - Всех Убить!!!!
   - Господа Мои милейшие советники! - официально-ледяным и усталым тоном начал Николай Второй, - Все это конечно зашибись, но зря вы тут все паритесь! Ибо все будет не так, как вы решите, а так, как решит вот эта, сидящая рядом со мной очаровательная брюнетка по имени Ольга!
   - Не будет! - заорал Вал Ентинов, - Я мэтр российской фантастики и я здесь самый умный и главный.
   - А вот хрен ты угадал дядя! - зловеще усмехнулась брюнетка, - Все будет, так, как скажу я, ибо я автор этой статьи!
  
   Из дневника Николая Второго:
  
   "Гулял с Оксаной Федоровой по парку. Три раза стрелял в засланцев из будущего. Два раза попал. Третьего забил насмерть прикладом. Много говорили о подростковом пьянстве среди гимназисток и о вреде бесконтрольной продажи кокаина...
   Вчера в воскресенье, 9 января 1905 года, по итогам голосования проведенного Ксенией Собчаггг, ленинградский ОМОН расстрелял на Дворцовой площади мирную демонстрацию под лозунгом "Государь! Верни нам Россию, Которую Мы Потеряли!".
   Хрена им лысого, а не Россию! Чей-то не хочется быть расстрелянным в подвале Ипатьевского Дома! Договорился с автором статьи, о создании нового проекта: "МГЯСОФ" - "Мир, где я с Оксаной Федоровой"...."
  
    []
  

Оценка: 3.56*18  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  А.Грин "Курсантка с фермы" (Любовная фантастика) | | С.Шёпот "Лерка. Второе воплощение" (Приключенческое фэнтези) | | К.Воронцова "Найти себя" (Фэнтези) | | Н.Самсонова "Запрещенный обряд или встань со мной на крыло" (Приключенческое фэнтези) | | И.Солнце "Случайности не случайны, или ремонт, как повод жить вместе" (Современный любовный роман) | | С.Александра "Демонов вызывали? или Попали, так попали! " (Попаданцы в другие миры) | | Н.Соболевская "Темная страсть" (Любовное фэнтези) | | О.Гринберга "Свобода Выбора" (Юмористическое фэнтези) | | Е.Гичко "Плата за мир" (Любовное фэнтези) | | В.Миш "Академия счастья, или Кофе - не предлагать!" (Попаданцы в другие миры) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Котова "Королевская кровь.Связанные судьбы" В.Чернованова "Пепел погасшей звезды" А.Крут, В.Осенняя "Книжный клуб заблудших душ" С.Бакшеев "Неуловимые тени" Е.Тебнева "Тяжело в учении" А.Медведева "Когда не везет,или Попаданка на выданье" Т.Орлова "Пари на пятьдесят золотых" М.Боталова "Во власти демонов" А.Рай "Любовь-не преступление" А.Сычева "Доказательства вины" Е.Боброва "Ледяная княжна" К.Вран "Восхождение" А.Лис "Путь гейши" А.Лисина "Академия высокого искусства.Адептка" А.Полянская "Магистерия"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"