Топтыгин Михаил Потапович: другие произведения.

Четыре шага

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    О том как некоторые индивиды "собирают себя".Личности и субличности. Революция внутри отдельно взятого мозга. Сильно развернутая метафора внутренней жизни в момент принятия человеком важных решений.


Четыре шага

   "Вы меня извините, мистер Скотт, но ей-богу, в вас сидят по крайней мере семнадцать дураков, и каждый из них орудует на свой лад".
   Джек Лондон
   "Человек всегда больше того, что он о себе
   знает. Он есть путь".
   Карл Ясперс
  
   ШАГ ПЕРВЫЙ
  
   - Недурственно. Второй месяц работаю над проектом и, кажется, получается неплохо. А память моя просто великолепна - столько разной муры укладывается в голове, да так аккуратно. И ведь почти без сознательных усилий. Нет, я все-таки умница. Оч. Хор. Оч. Чего-чего?
   - Цитирую: "Эта страсть в нем билась, сильная и тяжелая, похожая на злобу и, может быть, отчасти сродни ей..." - любовь к самому себе. Очень ты себя любишь, - больше всего на свете. Любишь и лелеешь - только что сам себя не целуешь.
   - Стоп - где же ваша выдержка, любезный аристократ духа?
   - Надоело делать хорошую мину при плохой игре. Мне омерзительно Ваше общество, противно до рвоты. Почему, по какому праву Вы главный?!
   - Чего ради я должен танцевать перед тобой на задних лапках, скотина? Ты - мямля, тугодум, и я, я - аристократ духа (да, именно так!), почему я должен исполнять твои прихоти?! Почему я должен валятся в постели до полудня , когда мне хочется бокса. Какого черта я должен шляться с тобою по склизким улицам - я не люблю дождя, я не люблю осени, я люблю лето! Ты не даешь мне нормально работать: ты таскаешь мои мысли, как шулер из колоды и даже не можешь их высказать связно и вовремя... Я желаю слушать Баха и "Рейнбоу", а не твоих занюханных "Битлов", понял?! Не желаю я читать столько стихов - не-же-ла-ю! Насиловать себя, впихивая в себя всю эту чушь - я логик, а не лирик, можете Вы это понять, вы, ж-животное? ЛОГИК - катитесь вы со своей лирической чепухой, со всеми вычурными сантиментами... Гос-споди, что за дурь, дичь - тратить вздохи о какой-то бабе, которая о тебе и думать давно забыла... Почему - ты главный, почему не мне принадлежит это тело, эта память эти мозги? Почему я живу лишь постольку, поскольку, ты быдло, это допускаешь? Ненавижу.
   - Отсылаю Вас к Шекспиру: "Ну и осел же ты! Как славно ты ведешь себя - как шлюха ты отводишь словами душу, как шлюха в ругани ярясь..." Фи, как вам не стыдно - бунт на коленях, буря в стакане воды...
   - Я просто хочу предупредить: я внутри Вас, как газ в баллоне и, черт меня возьми, если баллон этот не взорвется скоро, вместе с моим терпением.... Так жить, как Вы живете - нет, прозябаете, а вместе с Вами и я - так жить нельзя. Я предупреждаю, может быть излишне эмоционально, что я больше, глубже сильнее Вас и добром это не закончится, нет. Если изюминку поместить в вакуум, она раздуется, как виноградина, но если накаченный футбольный мяч, то он лопнет, взорвется, - Вы хоть понимаете это?
   - Да. Что ж мистер близнец, видно пришло время потолковать без дураков... Раздавить Вас действительно не смогу, но не потому, что вы столь могучи, как полагаете. Дело в другом - без Вас я стану слишком однообразен. Хотя жить станет куда легче. Ведь я не совсем то, за что Вы, милорд, меня принимаете - не столько характер, сколько равнодействующая.
   -Чего-чего?
   - Ах, черт совсем забыл - у Вас же нет зрения во внутрь...
   Соберите свою аристократическую волю в кулак, сейчас я Вам покажу НЕЧТО. Соберитесь. Только не дергайтесь в стороны - ни в коем случае не дергайтесь! Готовы? С Богом!
  
   ШАГ ВТОРОЙ
   - А-а, черт!!! Где мы?
   - Аккуратнее, любезный друг, аккуратнее. В цирке мы. И как видите довольно высоко - на проволоке. Держитесь за трапецию, а вниз не смотрите, не надо, пока не привыкли.
   -А это что за веревка?
   - Это страховочный конец.
   - Но почему он захлестнут вокруг Вашей шеи, а не вокруг пояса?!
   - Страховка не от падения, а от спуска вниз.
   - То есть не вас страхуют, а от Вас... Публику?
   - Да. Посмотрите-ка вниз
   - "...И крик, и мат и звон стакана,
   Как на больших похоронах
   ...За столом
   Сидят чудовища кругом:
   Один в рогах с собачьей мордой,
   Другой с петушьей головой,
   Вот остов - чопорный и гордый,
   Здесь ведьма с козьей бородой,
   Там карла с хвостиком, а вот -
   Полужуравль-полукот..."
   - "Лай, хохот, свист и хлоп, Людская молвь и конский топ". А говорите: "логик". Да Вы, батенька, поэт. А знаете, кто сии малосимпатичные господа? Это наши единокровные братья. И желаний у них не меньше Вашего, смею Вас в этом уверить. Я вынужден сдерживать всю эту банду идиотов. И ведь как, главное, сдерживать: развлекать их, гуляя по проволоке. Весьма затруднительно многого достигнуть в этом положении, Вы не находите?
   - Да, пожалуй... Но какая, оказывается, у нас богатая натура!
   - Богатая коллекция уродов, Вы хотите сказать. Что есть, то есть. На мой вкус, лучше бы их было поменьше. Чего стоят хотя бы вон те двое - третий ряд слева.
   - Не понимаю. Вполне благопристойные джентльмены, очень прилично одеты. Не ржут, не блюют - ведут себя тихо, не то, что остальные. Правда, лица несколько...
   - Вот-вот - хари от задницы не отличишь. А чего они ждут, не догадываешься? Ведь представление их не абсолютно интересует.
   - Пожалуй, да. Нет, не доходит до меня, просветите, брат любезный.
   - Они ждут, когда я сорвусь, что бы занять мое место.
   - Как, такие тучные господа и под купол, на проволоку?
   - Чего не сделаешь ради власти. И ведь не самый это худший вариант, не "рак, верхом на пауке".
   - И что же нам делать?
   - Уже "НАМ". А не Вы ли пять минут тому назад...
   - Ладно, ладно осознал, каюсь. Что делать будем?
   - Сразу видно: деловой человек, логик... Попробуйте снять с меня петлю и сделать "тарзанку". Сумеете?
   - Угу ... Нормально. А что это на вас за хламида такая, вся в пятнах? Камуфляж? Нелепо...
   - Я же не спрашиваю, почему вы в концертном фраке...
   - Готово... Садитесь ... Так... Теперь я. Видите внизу рояль? Туда целимся.
   - Поехали!
  
   ШАГ ТРЕТИЙ
  
   Одновременно по крышке рояля щелкнули бальные туфли и громыхнули кирзачи. В полировке отразились двое: денди во фрачной паре с двумя лепажами в руках и вояка в камуфляже с базукой на плече. Одним из пистолетов денди почесывал себе бровь, другой смотрел прямо мне в лоб. Камуфляжный тоже навел на меня свою пушку.
   - Глянь-ко, - громыхнул он, - один олух очухался.
   - Зато остальные в прострации.
   - Пальнем? Поможет от опупения.
   - Постойте, братец, - денди не глядя, носком туфли, откинул крышку клавиатуры.
   - Дело! - и кирзовый сапог опустился на клавиши.
   Так же медленно, как затухал стон инструмента. На лица моих соседей возвращалось осмысленное выражение.
   - Але, товарищи ублюдки! - покрывая аккорд рявкнул "братец", - Слушайте хорошо: с этой минуты ваш цирк переходит на военное положение. Шоу окончено! Здесь будут казармы, а из вас, олухов, мы будем делать людей - то есть солдат! Вопросы?!
   - А что собственно... - начал робкий голос откуда-то сверху, из-под самых юпитеров.
   - БА - БАХ ! - юпитер над головой вопрошавшего разлетелся вдребезги - так что близ стоявшие затрясли головами вытряхивая стекло из волос. Денди засунул один лепаж за пояс.
   - Па-ачему мешаете народу высказываться?!! - грозно обернулся к нему камуфляжный.
   - Салют в честь избрания вас главнокомандующим. Пусть народ продолжает если хочет.
   - ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ? Хм! Это правильно. Да! Глубоко признателен вам, братцы, за высокое - камуфляжный посмотрел вверх, под купол, - за высокое доверие. Значит командовать парадом буду Я. Кто против? Не стесняйтесь - два шага вперед, без церемоний . - И он погладил любовно свою базуку. Денди внимательно разглядывал замок своего пистолета.
   - Нет недовольных? Вижу. Молодцы. Считаю себя выбранным единогласно. Спасибо еще раз. Значит так. Вот этот джентльмен - камуфляжный ткнул пальцем во фрачного, - назначается моим заместителем и э-э... начальником штаба. Понятно, нет? Обращаться к нему будете, сыняры дохлые ... Как к тебе обращаться?
   - "Милорд".
   - Ясно, ублюдки? Ко мне будете обращаться "товарищ ефрейтор", потому что я... А-атставить! Мне не нравится это "товарищ"! Товарища, понимаешь, нашли, братана! Ваши братаны в овраге лошадь доедают... И "ефрейтор" мне тоже не нравиться. Что ты лыбишься, скотина!!! Я ведь знаю, о чем ты думаешь, знаю... Милорд, вот этому длинному - пять нарядов на службу. Ясно? Я захожу завтра в сортир и удивляюсь. И всю неделю хожу удивленный... Понятно, нет?
   - Но, товарищ еф...
   - А-атставить! Милорд - восемь нарядов. ... Так ...А называть вы меня будете так: "ГОСПОДИН КАПРАЛ". Вопросы? Нет вопросов? Умнеете на глазах. Хвалю. Начштаба, объявишь личному составу благодарность - от своего имени. Только потом. Сейчас всех раздеть, вымыть, переодеть, подшить, подстричь, побрить. Подбить. Глаз. Особо деловым. Что же ты не лыбишься, юморист? Не смешно, значит? Ты, значит, умнее командира, а я дурак и шутки у меня дурацкие? Милорд, длинному еще два наряда. Нет, боец, про наряды уже не шутка. Вообще, милорд, прочистите им мозги насчет дисциплины. И сами переодентесь. Форма - на ваше усмотрение. Построение - через пол часа. Вопросы?
   - Никак нет! Разрешите выполнять?
   - Занимайтесь, - и тут только наконец опустил свою пушку.
  
   Через полчаса мы побритые, подшитые, помытые (все) и подбитые (некоторые), стояли в коридоре, переминаясь. Смотрим: катит ГОСПОДИН КАПРАЛ. Застыли.
   - Здравствуйте, товарищи ублюдки!
   - ВА- ВА -ва ваше Высокоблагородь!
   - Хм... недурственно. Для первого раза. Милорд, хвалю. Моло... господин капрал судорожно закрыл и открыл рот - он увидел Милорда.
   Милорд скромно стоял на правом фланге, во второй шеренге. Стоял одетый строго по форме. По полной парадной форме стрелков шотландской гвардии: черные туфли с серебряными пряжками, а пряжки огнем горят, что твой самовар; ноги, подобные столбам из слоновой кости, обтянуты белыми чулками; под коленями болтаются красные кисточки из девятьсот девяносто девяти ворсинок; на колени двадцать одной складочкой спадает зеленая юбка в желтую клетку; чресла прикрыты сумкой из шкуры белого медведя мехом наружу, а мех-то бел как первый снег; а пупок его подобен... Капрал потряс головой, прогоняя наваждение - пупка по счастью, видно не было, - на его месте сияла серебряная пряжка, с белым ремнем-портупеей, широкой такой портупеей, белой на угольно-черном мундире - один погон сплетен из двух дюжин золотистых шнурков, подобных...(чур, чур меня!) ... Другой погон виден не был - его закрывал нежно-зеленый плед в красную клетку. Вместо "головного убора" Милорд надел берет синего бархата с красным помпоном. На берете Капрал сломался.
   - Это... - капрал, справился, наконец, с непослушной челюстью, - это... Да-с! Ну ладно. - Могучая длань заелозила по капралову затылку.
   - Как стоишь, урод!- заорал он вдруг на долговязого. - Крючок застегни! Смирно стань! Фамилия ваша, товарищ ублюдок?!!
   - Ублюдок Долгий, ГОСПОДИН КАПРАЛ!
   - Еще пять нарядов на службу! Вопросы?!!
   - Никак нет, господин капрал!
   Капрал прошелся вдоль строя - один получил наряд за то, что "стоял крючком", другой - за, то что "издевался над выправкой".
   - Что ты встал, будто аршин проглотил, идиот! Три наряда и ...- челюсть опять перестала слушаться главнокомандующего: в строю обнаружилось еще две пары голых коленок, а выше их юбки. Нет, не шотландские - обычные советско-армейские уродливые юбки - в строю были БАБЫ!
   - Развели, понимаешь, гнидник под черепушкой, - взгляд в сторону невинно-роскошного Лорда. - Однако! - командир втянул ноздрями воздух, окончательно приходя в себя.
   Взво-о-од! Смирно. Вольно. Значит так: разъясняю задачу. Вероятный противник - Судьба. Начштаба, доложи "духовенству" кодовые обозначения противника.
   - Судьбу обычно обозначают как "жизнь", "рок", "порядок вещей", иногда - "колесо фортуны"...
   - Извини, перебью. Это понятие устаревшее. Фигуральное. На самом деле колесных машин у противника уже давно нет. Вместо колес - гусеницы. Они давят. Нас давят, людей. Так что правильнее говорить: "траки фортуны", ясно? Продолжай.
   - Другое название вероятного противника - "время", "мойры", "парки"...
   - Ха-ха-ха - "Порки"! От юморист, - "порки"! - и капрал заколыхался в смехе. Так иногда колыхается, грозя придавить неосторожных, платяной шкаф, когда его несут, матерясь, вверх по лестнице.
  
   ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ.
  
   В дверь канцелярии постучали.
   - Разрешите войти, господин капрал?
   -Да, милорд.
   Лорд плотно прикрыл за собой дверь и вскинул сжатый кулак:
   - Рот Фронт, групенфюрер.
   - Хай живе риден фатерлянд. Ну, как оно? Как сам?
   - Экстаз. Операция "Абзац" прошла успешно. Жертв нет разрушения незначительны: разбитый прожектор, пара набитых морд, расстроен рояль... Жаль кстати, - хороший инструмент испортили.
   - Ты что, - играть можешь?
   - Могу кое-что. И еще слегка на органе.
   - А я в училище на бас-гитаре бренчал... Слушай, может сбацаем как-нибудь?
   - Барабанщик нужен. Ублюдки не смогут.
   - Темы не рубишь. У Долгого врожденное чувство ритма.
   - С чего ты взял?
   - Он после твоей пальбы зубами в такт лязгал.
   - Ну, раз такое дело, попробовать можно. Да только он теперь как тебя увидит, только зубами и сможет стучать: все остальное со страху отнимется... Ты зачем дурочку валял?
   - Пускай. А то совсем, понимаешь, страх потеряли - все им акробаты-клоуны... Пусть новый номер посмотрят. С укротителем.
   - Что, страхом будем воспитывать?
   -Как выйдет... Всяко! Если драка, особенно из-за баб... Господи! Бабы эти еще на мою голову! Если драка, а меня нет - стреляй, не раздумывай. Сейчас драка - смерть для нас всех, понял?
   - Понял.
   - А прищурился чего?
   Вспомнил вещь одну, про тебя прямо
   "...бунт на борту обнаружив,
   из-за пояса рвет пистолет,
   так что сыплется золото с кружев,
   с розоватых брабантских манжет"
   - Не точно. Судно из-за бунта не утонет - по крайней мере сразу. У нас не корабельный бунт, а драка между экипажем танка во время атаки... Гуманизмы разводить некогда. Да и не верю я в абстрактный гуманизм...
   - А его не существует в природе - абстрактного гуманизма. Есть только конкретная человечность.
   - Слушай а ты что закончил?
   - Оксфорд. А ты?
   - Академию имени Нестора Ивановича Махно.
   - Вон оно как... А что же чином не вышел?
   - Вопросов много задавал!
   - Понял тебя.
   - Ладно, зам., не злись...Выпить хочешь?
   - А что у тебя?
   - Первач? Нет? А "БФ"? Тоже нет? Может одеколончик-денатуратчик?
   - Не пробовал никогда таких марок. Даже не слышал. "Де Натуратч и К" это - виски или коньяк?
   - Нет, это - местное.
   - Тогда - уволь... Ну, я пойду, мой генерал, службу справлять?
   - Иди, господин интеллект...
   Что дальше? Дальше плакат. Красным по белому:
   "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА! РАБОТА МОЗГА!"
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) Д.Хант "Дракон и феникс"(Любовное фэнтези) А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) А.Григорьев "Биомусор"(Боевая фантастика) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) LitaWolf "Любить нельзя забыть"(Любовное фэнтези) Н.Любимка "Алая печать"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"