Принцесса-девственница, принц-каннибал и граф Петухофф, задушенный шелковым чулочком
Принцесса-девственница, принц-каннибал
и граф Петухофф,
задушенный шелковым чулочком
В маленьком королевстве, таком маленьком, что обошли его стороной социальные революции, мировые войны и торжество демократии, жила-была принцесса Яна по прозвищу Смеяна. Всем была хороша Яна-Смеяна - и умница, и красавица, но был у нее один недостаток. Хоть палец принцессе покажи, хоть морковку - смеется-заливается. А особенно ее сватающиеся женихи смешили. Увидит она, бывало, претендента на руку, сердце и прочие органы, да как начнет хохотать:
- Ой, что это у него? Нос? А я думала, гнилой баклажан! А-ха-ха! О-хо-хо!
И такие бывали у нее приступы смеха, что никак не могла она остановиться, начинала задыхаться, раздуваться, и только находчивый королевский лекарь спасал ей жизнь, делая укол "Антисмешина". Рецепт "Антисмешина" лекарь изобрел сам и ни с кем им не делился, готовил всегда в одиночку: смешивал уксус, мочу дикого кабана, шампанское "Красная Шапочка" и совсем уж редкий ингредиент - слезу комсомолки. Эффект был неизменным: принцесса успокаивалась, а жениха изгоняли с позором из страны.
Как-то принцу Баданга с далеких южно-африканских берегов повезло больше прочих. Он не срезался на смотринах и даже дошел с Яной-Смеяной до алтаря. И тут случился с женихом конфуз. С таким оглушительным хлопком испортил он в церкви воздух, что все стекла в окнах повылетали. Принцесса в хохот, ну а жениха вывернуло тут же, да не грибами какими-нибудь, а человечиной. Шлепнулось на пол плохопережеванное ухо, а рядом с ним пенсне королевского астролога. Впрочем, жениху даже шею не намылили - спасла его дипломатическая неприкосновенность.
Следующий претендент - Ким Ху, племяник какого-то диктатора - предусмотрительно сидел перед свадьбой неделю на диете - никаких бобовых, не говоря уже об астрологах! - так что обмен кольцами прошел вполне благополучно. Но и тут дело дальше первой брачной ночи не зашло - как разделся новоиспеченный муж, принцессу сразу смех разобрал.
- Что это? - бесцеремонно ткнула она пальцем в интимную часть тела новобрачного.
- Чтоооо? Пенис, говоришь? Цена такому пенису - пени! Как у пипетки в аптеке! Хи-хи-хи! Хо-хо-хо! - ну, тут подслушивающий у дверей спальни король за лекарем побежал, тот вкатил Яне двойную дозу "Антисмешина", а незадачливого новобрачного выставили из дворца без порток, чтобы и простой народ вслед за принцессой мог повеселиться.
После этого случая Яна-Смеяна загрустила совсем. Хотела уж было в монастырь удалиться, но передумала и удалилась на кузницу под предлогом изучения технологии производства новых видов вооружения. Все просила кузнеца для нее дилдо выковать, да не простое, а с шипами. Еле-еле кузнец принцессу выставил - своей необузданной страстью мешала она ему план перевыполнять по производству этих самых новых видов.
И вот наконец-то объявился в королевстве особо ушлый жених - граф Петухофф из соседнего царства-государства. Прослышал он про загадочное средство "Антисмешин", подпоил лекаря в кабачке "Плакса Молли", да и вызнал секретную рецептуру. Другой бы и не понял ничего, а графу повезло - был он родом из той самой страны, где комсомолки водились. Отправился Петухофф в Расею, где у памятника Ленину повстречал кучку людей с красными знаменами, растрогал их "Варшавянкой" и коварно собрал в специальный флакончик драгоценные слезы. Комсомолки, стоявшие у памятника, правда, были подержанные, с шестидесятилетним стажем, но "Антисмешин" от этого стал еще только ядренее - видать, закалка так подействовала.
Предстал граф Петухофф пред Яной-Смеяной, да и поженились они вскорости. Перед первой брачной ночью сделал хитроумный граф своей супруге укольчик и храбро стянул с себя штаны. И точно, принцесса смеяться не стала, даже пустила притворную слезу, прощаясь с девственностью, а потом раздвинула ноги.
И тут влетела в окно супружеской спальни муха це-це с красивым конвертом, привязанным к лапке (потом слухи ходили, что ее принц Баданга подослал, но это так и не доказали). Принцесса сперва обрадовалась - решила, что это их в турпоездку приглашают, и развернула послание. А там какой-то Центр американского английского языка на занятия зовет. Рассердилась Яна-Смеяна, хотела выбросить приглашение, да не тут-то было - граф Петухофф вдруг заинтересовался, натянул штаны и в конверт вцепился:
- Чего письмами от умных людей разбрасываешься? - кричит. - Выучим мы с тобой американский английский, в заморскую страну Америку переедем и заживем там на денежки твоего отца!
- Да что нам делать в Америке этой? - возмутилась принцесса. - Я ее в кино видела. Там индейцы за скальпами охотятся да дикие обезьяны по веткам скачут.
- И все-то ты перепутала! - отвечает граф. - Там, где дикие обезьяны скачут, люди на американском португальском говорят. А индейцы все спились давно в своих резервациях. И никто там не помешает нашему с тобой светлому будущему.
- Ну, учи, раз тебе так хочется, - обиделась Яна-Смеяна. - Ко мне только не приставай.
А граф Петухофф и не думал больше к ней приставать. Совсем. Оденется вечером принцесса в эротическое нижнее белье, что в каталоге "Беата Унзе" заказала, чулочки кружевные шелковые нацепит и давай перед мужем дефилировать. А он - ноль внимания. В учебники нос уткнет и только бормочет слова какие-то непонятные: priority, liberty, prosperity. Терпела это Яна день, терпела второй, а на третий стащила с правой ноги чулок и давай мужа душить. Тот синеет, глаза выпучивает, а от учебника не отрывается.
- Constitution, - хрипит, - freedom!
- Смерть Центру американского английского! - кричит в ответ принцесса. - Смерть!
Вывалился у бедняги Петухоффа посиневший язык и помер он с тем самым американским английским на устах. И до того это принцессу вдруг насмешило, что схватилась она за живот и начала хохотать. А остановиться никак не может. И укол сделать некому. Граф был мертв, а лекарь с любовницей на Бермуды отдыхать уехал и не услышал криков ее отчаянных. Смеялась Яна, смеялась, да и лопнула.
В общем, хоть и нельзя сказать, что жили молодые долго и счастливо, зато померли-то они в один день!
