Аннотация: Пародия им. Т. Пратчетта, А. Пушкина, М. де Сервантеса, Д. Адамса и др. Измышлено и воплощено для конкурса пародий "Вот теперь мы похохочем". РАССКАЗ ПОПАЛ В ФИНАЛ "ВОТ ТЕПЕРЬ МЫ ПОХОХОЧЕМ", ГДЕ ЗАНЯЛ 12-Е МЕСТО ИЗ 14-ТИ.
Боги играли в гольф. На одной из последних лунок летающий глаз нагло подсказал Слепому Ио, куда бить. В результате, шарик угодил точно в цель. Бог-крокодил Оффлер тут же возмутился и сказал, что партию нужно переиграть. На него обратили внимания меньше, чем на пролетающий мимо микроб.
Настала очередь Госпожи, и она с первого раза попала в лунку. Оффлер тут же закричал, что она мухлюет с удачей. Богу-крокодилу ненавязчиво предложили игру продолжить или заткнуться.
Сделав смурную морду, Оффлер подошёл к шарику, размахнулся и со всей дури заехал одному из богов по голове. Тот отлетел куда-то, а шарик затерялся в траве.
- Почему проигрывать? - вскипятился чайником Оффлер. - Этот удар не должен засчитываться - мне... э-э... помешали!
- Это кто же? Просто с клюшкой надо уметь обращаться!
- Это я-то не умею?! А ну, смотри сюда!
И разозленный бог со всего маху лупанул клюшкой по первому, что попалось на глаза. Клюшка тут же сломалась, ибо врезала она по чьему-то панцирному заду, придав тому немереное ускорение...
...Крыша Мироздания необъятным осьминогом накрыла Вселенную. Под многочисленными щупальцами были скрыты галактики, туманности, чёрные дыры и звёзды. Крыша проводила свою вечность в обычном неторопливом режиме, когда вдалеке показалось постепенно увеличивавшееся пятно. Что это? Крыша пригляделась...
По просторам множественной Вселенной панцирной ракетой мчался Великий А'Туин, бешено размахивая лапами-ластами и смешным обрубком хвоста. Только что он получил огромное ускорение каким-то тупым предметом - такое, что не мог затормозить. На крутобокой спине А'Туина отчаянно трубили и испуганно жались друг к другу слоны, с трудом удерживая на спинах раскачивающийся диск Плоского мира.
Между тем А'Туин достиг уже стотысячвосемьдесятседьмой космической скорости и на полном ходу -
глаза Крыши расширились от ужаса -
въехал головой в Крышу мира. Трещинки от эпицентра удара оживлённо разбежались, и всё содрогнулось. В Чердаке Крыши образовалась внушительная дыра. Сквозь неё тут же посыпались всевозможные штуки, штучки, вещи века (хищные и не очень), ударяя по голове ошарашенного А'Туина.
Вращая ополоумевшими корнями, сверху рухнул дуб. Желтеющие листья разлетались по Вселенной, оборачиваясь сверхновыми, а шрапнель свежих, крепких желудей отправилась образовывать планеты. Затем упала какая-то цепь, а следом за ней, отчаянно вереща, растопырив по-лягушачьи лапы и пытаясь тормозить хвостом, пролетел жирный чёрный Кот в матроске. Следом за ним летела зеленохвостая, довольно симпатичная, но явно больная анорексией Русалка.
Скопившееся за бесконечность на Чердаке барахло обрушилось на А'Туина. Удар спровоцировал магические волны невообразимой силы - всё живое на Диске неминуемо погибло бы! Однако наша история не собиралась заканчиваться столь нелепо и трагически. Вереница случайностей и рикошетов отбросила волну в сторону, и магический поток споткнулся о кости высокой фигуры в плаще. Фигура сидела на краю Диска, свесив ноги в пропасть. Коса лежала рядом. Невероятной красоты лошадь паслась неподалёку.
Магическая волна меняла ориентиры и выворачивала вещи наизнанку. Ощутив удар, метафизическая сущность в черном плаще удивленно пукнула и на мгновение потеряла сознание.
А когда вновь его обрела, то поднялась с земли в совершенно новом облике - мускулистого красавца. При этом у новоиспечённого начисто отсутствовали мысли, так или иначе связанные с работой, косой и лошадьми.
Белая, как овцепикский снег, белочка взобралась ему на плечо. В лапках она держала орешки, в которые превратилась трава.
Красавец с удивлением посмотрел на животное.
- Белкин? - спросил он, что-то такое припоминая. Но припомнить это что-то так и не удалось, и он зашагал своей дорогой.
Слегка обалдевшая, Крыша проморгалась миллионами глаз и потрясла щупальцами. "Что это такое было? - подумала она, придя в себя. - И откуда взялась эта дырища в Чердаке?.."
- Э-Э... ЗДРАСЬТЕ, - неожиданно сказал гулкий, как эхо в склепе, голос.
Перед Крышей стоял высокий качок в чёрных трусах.
- Ты кто? - спросила Крыша.
- ГЕРОЙ. НАВЕРНОЕ, - неуверенно сказал качок и покосился на трусы.
- Солидно, - оценила Крыша. - А куда идёшь?
- Э-Э. ТУДА?
- Угу. А откуда?
- ОТТУДА. НАВЕРНОЕ. - Герой о чём-то задумался. - Я ВРОДЕ БЫ ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ... ИЛИ КОГО-ТО СПАСТИ...
- Благородно. Ну, так иди, спасай.
- МНЕ БЫ, ЭТО... ИЗ ОРУЖИЯ ЧЕГО-НИБУДЬ. ХОТЬ ЗАВАЛЯЩЕЕ.
Крыша покопалась в пробитой А'Туином дыре и вытащила копьё, а следом за ним треугольный щит. Вооружившись, Герой спросил:
- И НА КОГО Я ТЕПЕРЬ ПОХОЖ?
- На Героя в трусах? - предположила та.
- Э-Э. НУ, Я ПОШЁЛ.
- Ветряные мельницы в той стороне, - подсказала Крыша.
Но копьеносец не услышал её - он уже отправился в путь.
А тем временем выпавшие с Чердака Кот и Русалка, покрутившись немного и заложив крутую дугу, наконец, достигли места притяжения. То есть земли Диска. После чего их накрыла тьма джелибейбийская...
...Первым очухался Кот. Он сразу заметил, что куда-то подевалась его цепь, по которой он очень любил ходить кругом. Наверное, отрезало магической волной, пока он летел с Чердака? Или стырил кто?
Тут Кот узрел ещё одну странность. На земле, усеянной выпавшим с Чердака мусором (как то: разбитое корыто, дохлая золотая рыбка, осколки хрустального ящика, щелбан от чьей-то мозолистой рабочей руки и что-то ещё, знакомое и не очень) лежал он сам.
- Эй, парень, - обратился Кот к собственному телу, - вставай, а то простудишься!
Ноль реакции.
Кот попытался подергать лежащего за усы, но лапы прошли сквозь голову. Кот отдёрнул их, повертел в свете звёзд. И тут до него, наконец, дошло: после такого падения просто невозможно выжить.
Раньше Кот никогда не умирал и поэтому не знал, что надо делать в таких случаях. Дух, тоже вывалившийся с Чердака, продолжал нарезать круги, и от нечего делать Кот принялся за ним наблюдать.
- А, это... - когда прошло какое-то время, а ничего в окружающем не изменилось, сказал Кот. - За мной разве не должны прийти?
- Должны - придут, - ответил дух.
- А когда?
- Почём я знаю! За мной так никто и не пришёл, потому я и стал неупокоенным.
- А почему я вообще умер? - удивился Кот. - У меня же девять жизней на счету было.
- По устаревшему законодательству, - сказал дух. - А по новому, как у всех, одна.
- А остальные куда подевались?
- Боги оставили про запас - вдруг кому-нибудь пригодятся.
- Конечно, они кому-нибудь пригодятся - мне, например! Сейчас!
- Не кипятись. Ты же умер - будь добр вести себя соответственно. О! Хочешь, я покажу тебе "мёртвую петлю"? - предложил дух. - Или "бочку". А ещё я умею входить в штопор и открывать им бутылки с мёртвой водой.
- Нет, - буркнул вконец расстроенный Кот и отвернулся.
И тут он заметил приближающуюся к нему худую фигуру. Кот, было, обрадовался, решив, что это пришёл припозднившийся жнец, но ошибся. К нему плыла полупрозрачная костлявая Русалка. Она надоела Коту ещё на дубе том, и он предпочёл бы и дальше её не видеть.
Русалка подгребла к Коту и остановилась. Какое-то неясное чувство не покидало её. Что-то было не так. Она прислушалась к своим ощущениям и наконец сообразила, в чём дело, - она не дышала. Русалка растерянно огляделась и увидела на краю болотца собственное тело. Получается, она утонула?..
Но её внимание недолго привлекала эта непривлекательная картина - вскоре оно переключилось на ладного, стройного, мускулистого незнакомца с копьём. Глаза Русалки мгновенно воспламенились. Она облизнулась и изобразила на лице самую плотоядную улыбку, на которую была способна.
Кот тоже заметил одетого не по погоде качка и наблюдал за ним с интересом.
- НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, МНЕ ЕЩЁ ДАЛЕКО? - подойдя к душам, поинтересовался статный красавец.
- А куда ты идёшь? - ласково проговорила Русалка. Если бы у неё было сердце, оно забилось бы часто-часто.
- ТУДА, - невнятно ответил красавец.
- Тогда ты ещё не пришёл - ты пока что здесь, - заметил Кот.
- СПАСИБО.
И мускулистый пошёл дальше.
Кот встрепенулся. Интуиция подсказывала ему, что молодец в гламурных трусах может помочь ему с переходом на тот свет. Подпрыгнув, Кот хряпнул его по ноге. Красавец удивленно посмотрел на хряпнувшего.
- ТЫ КТО?
- Я Кот. Хожу, где вздумается, и потому пойду с тобой.
Накачанный молодец глубоко задумался. Русалка смотрела на него круглыми рыбьими глазами и тихо млела от счастья. Вот это musculus gluteus! Вот это pen... В смысле, pentius!
- Я ВСПОМНИЛ, - вдруг обрадованно сказал трусатый. - Я ИДУ НЕ "ТУДА". Я ИДУ В ФИТНЕС-КЛУБ. ДА, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, - добавил красавец, - СИНИЙ ЦВЕТ СЕГОДНЯ В МОДЕ?
- Какой ещё синий цвет? - не понял Кот.
- СИНИЙ-ПРЕСИНИЙ. ДЛЯ НАКЛАДНЫХ НОГТЕЙ. Я ВЕДЬ... КАК ЭТО... МЕТРОСЕКСУАЛ.
Кот ошарашено смотрел на молодца. А мечты Русалки разогнались до опасной скорости и останавливаться не собирались.
- Какой ты метро-саксаул? - вскричал Кот. - Ты Смерть. Я чую. Мы, коты, в этом деле специалисты.
Красавец задумался.
- НЕТ, - в конце концов, сказал он. - ЭТО НЕИНТЕРЕСНО. ЛУЧШЕ Я БУДУ МЕТРОСЕКСУАЛОМ.
Развернувшись, он зашагал куда-то. И веренице случайностей было так угодно, что именно в том направлении располагался Анк-Морпорк, город, где, как известно, есть всё, даже фитнес-клубы. Русалка и Кот, вздохнув - первая с вожделением, второй от безысходности, - пошли следом.
А в центре галактики собирались неупокоенные души. Самые разные: и свалившиеся с Чердака, и недавно умершие, и давно почившие. Они построились в длинные ряды и слушали речь души в тоге. Кажется, в прошлом та была оратором.
- Мой информатор только что сообщил мне, что Смерть опять уклоняется от своих обязанностей! - с жаром говорил тип в тоге. - Мы не потерпим такого произвола! Что же это такое?! Который уже раз Смерть проходит мимо нас! Он там где-то гуляет, а мы вместо того, чтобы отправиться на заслуженный отдых, вынуждены болтаться по Вселенной! Предлагаю устроить забастовку перед жилищем богов! И не уходить, пока наши требования не будут выполнены! Да, и никаких замен - а то, понимаешь, посылает за нами внучку! Нет! Пусть приходит сам! Смерть - душам!
- Смерть - душам! - проскандировали все.
- И бесплатно!
- И бесплатно!
- Ура-а-а!!!
И полупрозрачная, жаждущая Смерти толпа устремилась к жилищу богов.
На пороге самого известного городского спа-фитнесс-клуба 'Девять с половиной кубиков' стоял его владелец тролль Тротил и подпиливал ногти алмазной фрезой. Он любил себя баловать и менял фрезы каждый день. Алмазные пилки были его мечтой еще с тех пор, как он носил простое имя Пемза и работал уличным мальчишкой-педикюрщиком. Проходивший мимо случай в лице натершего страшную, не поддающуюся магическому изведению мозоль Наверна Чудакулли позволил ему стать личным мастером Аркканцлера, что открыло ворота в его бизнес всем огрубевшим пяткам Университетских мастодонтов. И хотя маги всегда были прижимисты, но за возможность ходить, не хромая от вросших ногтей, платили щедро. Что и позволило Пемзе, в конце концов, открыть собственное дело и сменить имя на более подходящее Большому Боссу.
Из двери выглянул О-Хара. Точнее, выглянула. Новые веяния позволяли отличать гномов от гномих. О-Хара была одним из лучших тренеров мужского зала по силовым упражнениям с гирями и топором. На ней имелся в наличии гимнастический купальник, смоделированный собственноручно из старой кольчуги, и рогатый шлем, кокетливо сдвинутый набок.
- Скучаете, босс?
- Обдумываю стратегию развития бизнеса!
- И придумали что-нибудь?
- Ещё бы! Нам нужно привлечь больше клиентов!
О'Хара оглянулась назад, на спортивный зал. Там дружно сопели с десяток её бородатых соплеменников, пытаясь перепрыгнуть очень высокий снаряд, носящий оскорбительное зоологическое название. На гимнастической лестнице уже два часа вниз головой висел Библиотекарь Незримого университета. Громко укая, он развлекал сам себя, делая ставки на то, кому из десяти гномов удастся запрыгнуть на козла, и с какой попытки. Несколько обнаженных по пояс рыцарей хвастались друг другу бицепсами и пе.... Нет, показалось. Всего лишь педикюром. В углу, хохоча, пара офицеров анк-морпорской стражи метала дротики из когтей дракона.
- У нас и так полно клиентов, босс, - осторожно заметила О'Хара.
- А нужно еще больше! Сколько клиенток нынче в женском зале?
- Щас уточню!
О'Хара скрылась в дверях и вскоре вернулась.
- Рикель говорит, что пятеро.
- Этого мало! - нахмурился тролль. - Нам нужно как-то привлечь клиенток и заставить их посещать наш клуб даже против воли.
На пороге показалась рыжая Рикель - женский тренер. Для человека она была слишком крупной: ростом под два метра и с султаном пламенеющих волос на макушке, отчего казалась ещё выше.
- Против воли? - нахмурилась Рикель. - Кажется, это запрещено законом? Но если скажете, босс, я поищу цепи и наручники...
- Ять! - рявкнул Тротил. - Я же не об этом! Мне нужна идея! Конт-ра-сеп-сия! - по слогам произнес он недавно услышанное от кого-то словечко.
- Концепция? - уточнила О'Хара.
- Вот, именно она!
- Пороть женщин - это очень интересно... - мечтательно протянула Рикель, которую цепи и наручники навели на какие-то мысли. - Почти так же интересно, как пороть мужчин. Но мужчин всё-таки интересней, затупись мой меч!..
- Как ты сказала? - Тротил словно пробудился ото сна. - Интересный мужчина? Ай, молодец, бестия! Вот что нам действительно нужно - выбрать самого интересного мужчину!..
- Это старо! - заметила О'Хара из-за его спины. - Зайдите в любой туалет, босс. Там везде линейки висят.
- Дура! - беззлобно припечатал тролль. - Я не об этом. Мы... - он достал словарик и прочитал: - ...про-па-ган-ди-ру-ем здоровый образ жизни. Во! Значит, нам нужен... кто?
- Здоровяк? - спросила О'Хара.
- Жеребец? - попробовала Рикель.
- Две дуры, - вздохнул Тротил. - Нам нужен Чемпион! А где его взять?
- Так на скотном рынке они продаются в огро-омных количествах и приличного качества, вот с такенными яйцами. - Рикель показала пудовые кулачища. - Там все Чемпионы! Только нафига он нам, с хвостом и такими причиндалами?
- Можно попробовать своего вырастить, - смущенно подсказала О-Хара. Она с детства мечтала о собственном огородике, но почему-то стеснялась говорить об этом.
- Умница! Мы найдем отличный экземпляр и натренируем его так, что мало не покажется! А потом проведем конкурс на лучшее мясо, тьфу ты, то есть, мышцы, с участием всех наших клиентов мужского пола! Да, именно так! Нам нужен Герой, причем не знакомый никому Герой!
- Хорошо, босс, мы поищем чужака подходящей комплекции, - сказала О'Хара. - Я опрошу своих.
- А я - своих, - улыбнулась Рикель. - Он от нас не уйдет! Запряжём, как миленького.
Боги продолжали заниматься делом - то есть играть в гольф. Оффлер тщательно примеривался, готовясь ударить, когда на лужайку влетел вестник, обутый в крылатые галоши.
- Срочное известие! Срочное известие! - закричал он прямо в ухо Оффлеру. - Беда! Беда! Великий А'Туин врезался в Чердак мира! Крышу снесло! Барахло с Чердака разлетелось по галактике! У Смерти амнезия! Число неупокоенных душ в связи с этим растёт в какой-то там прогрессии!
- В какой ещё процессии? - удивился Слепой Ио.
- В какой-то! - повторил Итартасс.
- Итар, не видишь, мы играем! - возмутился Оффлер. - Выйди и сообщи нам эти новости, когда мы закончим.
- Э-э. Хорошо, - сказал Итартасс и улетел с площадки
- Я что-то не понял - у кого анамнез? - уточнил Слепой Ио.
- Просто бей по шарику, - вздохнул Оффлер.
Слепой Ио размахнулся и ударил.
- В яблочко! - радостно закричал он, снова попав в лунку.
Оффлер что-то пробурчал себе под нос.
Анк-Морпорк приближался с неизбежностью насморка промозглой осенью. С апокалиптичностью огромной фрикадельки. С быстротой суслика, пущенного из рогатки. И дело не в том, что город был похож на фрикадельку, а жители его применяли сусликов не по назначению* [*Зачем? Ведь мыши гораздо легче и удобнее!]. Просто сравнения и метафоры, которыми можно было бы описать другие населённые пункты, теряли всякую яркость и образность, стоило вам оказаться вблизи Анк-Морпорка. О, этот чудесный вид, от которого рябит в глазах! О, этот... запах... блю-э-э!.. Здесь жили люди, тролли, гномы, големы и многие-многие другие. "Горад Тысичи Сюпризов", как и сказано в "Путивадителе". Население: миллион жителей. "Дабро пожаловаться!"
Смерть и двое его спутников безо всяких проблем миновали стражников у городских ворот. Сегодня почётная миссия подпирать врата и пить на работе пиво выпала на долю капрала Шнобби и сержанта Колона. Они и толпу варваров могли не заметить, не то что Смерть с душами. Вернее, они как раз предпочитали не замечать кого-то вроде толпы варваров или Смерти с душами.
По дороге к фитнес-клубу Русалка и Кот с ненавистью поглядывали друг на друга. Смерть же с любопытством читал вывески. "Мясной дом "Три поросёнка"", "Постоялый двор "Конюшня", "Педикюрный салон Филкира (зачёркнуто) Бомосея"... Всё не то!
Изрядно поплутав по улицам, Смерть, кажется, заблудился. Он и не подозревал, что попал в Тени. Если вы соберётесь туда, лучше захватите с собой несколько десятков оберегающих и атакующих заклинаний, парочку волшебных мечей и хотя бы одну базуку. Но у вопроса "Как выжить в Тенях?" есть и более разумный ответ - просто туда не ходить.
Миновав толпу головорезов, которые, к счастью, его не заметили, Смерть поднялся по лестнице к двери. Над ней висела табличка "Девяти с половиной кубиков". Смерть постучал.
- Да-да? - раздался украшенный сиплостью и хрипотой голос.
- Я, ЭТО... ПРИШЁЛ В ВАШ КЛУБ, ВОТ.
- А что ты с "чёрного" хода?
- А ЕСТЬ ДРУГОЙ?
- На соседней, не опасной улице.
- Э-Э. ПОНЯТНО.
- Ладно, заходи уж. Только быстро!
После многочисленных щелчков, с которыми отпирались замки и задвижки, чья-то рука приоткрыла дверь. Смерть протиснулся внутрь. Обладатель руки запер дверь на все возможные засовы и щеколды, после чего повернулся к вошедшему.
- Ты где? - Человек, обладатель обширной лысины, на которой поселились три мухи-однодневки, огляделся и, наконец, его взор выцепил из окружающего мира высокую фигуру со щитом и копьём. - А, вот ты где.
Человек-с-мухами смотрел прямо на Смерть и видел его. Абсурд? Парадокс? Нонсенс? И тем не менее, человек его видел. Если бы Смерть не страдал от черепашьей* [* То есть возникшей по вине черепахи.] амнезии, то немедленно бы догадался, что это значит. Он становился реальным. Он переставал быть собой. И с каждой секундой всё больше. А его внучка Сьюзен, которая замещала его раньше, как назло отправилась в отпуск, чтобы отдохнуть от дел, связанных с жатвой...
- Я БЫ ХОТЕЛ СТАТЬ ЧЛЕНОМ КЛУБА, - произнёс Смерть.
Человек-с-мухами окинул его оценивающим взглядом.
- Это можно. Нам как раз нужны такие... перцы.
- И НОГТИ.
- Какие ногти?
- МОИ. СИНИЕ. ХОЧУ СИНИЕ НОГТИ.
- Ты что, из этих?
- НЕТ. ПРОСТО ХОЧУ СИНИЕ НОГТИ. А ИЗ КОГО ИЗ ЭТИХ?
Однако человек-с-мухами его уже не слушал.
- Меня зовут Бартоломью, но ты можешь звать меня просто Ломом.
Странный посетитель стоял как вкопанный. Лому пришлось взять его руку и пожать её изо всех своих ломовых сил. Ладонь Смерти заломило. Это означало, что процесс очеловечивания продолжался...
- ЛОМОМ? - переспросил чернотрусый метросексуал.
- Да, понимаешь, как-то мы с друзьями пошли на зимнюю рыбалку. А лом взять забыли. Как же без него долбить прорубь? В общем... это грустная история, и я не хочу о ней говорить, - закончил Лом.
- ПОНЯТНО.
- Ну, раз тебе всё понятно, пойдём.
Провожатый подвёл Смерть и его невидимых спутников к неприметной двери. За ней царил, цвёл и пах долгожданный фитнес.
Занятая тренировками, О'Хара не сразу заметила вошедшего. Но, когда всё же заметила, немедленно оценила по достоинству, да так, что взбесившиеся феромоны едва не сшибли новоприбывшего с ног. О'Хара даже вскрикнула, очень громко и пронзительно.
На пороге зала, привлечённая криком, появилась Рикель.
- Что такое?.. Йо! - глубоко вздохнула рыжеволосая красотка. - Какие кубики! О'Хара, мы нашли его! Племенного!
- Йо! - радостно вторила ей гномиха. - Мы нашли его!
Привлеченный воплями, на пороге появился сердитый Тротил. Судя по виду тролля, он был готов взорваться, чтобы оправдать данное ему при рождении имя.
- Что это за... - Он завис на полуслове, как девушка Сталлоне зависла над пропастью в самом начале фильма. - Я хочу сказать, - продолжал он на автомате свою экспрессивную речь, которая постепенно становилась всё мягче и мягче, - что это за манера - встречать дорогого гостя, не предлагая ему хлеб-соль или хотя бы удобный стул? О'Хара!
Гномиха тут же всё поняла, метнулась с быстротой шаровой молнии, которой играли в теннис титаны, и вернулась с табуреткой. Смерть усадили и обступили со всех сторон.
- Это тот, кто нам нужен! - шепнула боссу в пупок - потому что до уха не доставала - взволнованная О'Хара.
- Я и сам догадался, - произнёс Тротил, не разжимая губ, а затем раздвинул их в ещё более широкую улыбку. Даже поносоносая акула, обитающая у берегов Тухляндии, так не щерится. - Мы рады приветствовать вас в нашем скромном заведении, господин...
Смерть смотрел на тролля ничего не выражающими глазницами, которые опустели ещё больше, учитывая, что качок-метросексуал не помнил о себе ничего, кроме самых важных вещей. Их он и выдал Тротилу как на духу:
- Я МЕТРОСЕКСУАЛ. Я ЛЮБЛЮ СИНИЙ ЦВЕТ. Я ХОЧУ СТАТЬ ЧЛЕНОМ ФИТНЕС-КЛУБА.
- Очень хорошо, - осторожно сказал Тротил, - а как мне называть вас, мой дорогой посетитель?
- А? - переспросил замечтавшийся о синих ногтях Герой.
И тут где-то далеко и вместе с тем очень близко заворочалось знание, проскользнуло по невидимой ниточке в череп Смерти, расположилось там и вышло на волю с помощью речи.
- СМЕРТЬ, - сказал Смерть.
Но живые существа, как всегда, услышали то, что предпочли услышать.
- Прекрасно, господин А. С. Мерт, прекрасно! Когда вы вошли сюда, я сразу заметил, какая у вас шикарная фигура!
- Э-Э. СПАСИБО. Я И САМ ТАК ДУМАЮ.
- Грех прятать такое сокровище! Вам нужно показать всем, насколько вы красивы и сильны! Вами будут восхищаться, вас будут любить, вас будут желать!.. - Когда пятиминутная атака гиперболами и эпитетами закончилась, Тротил наклонился к ушным отверстиям А.С. Мерта и прошептал: - Предлагаю вам стать лицом нашего заведения. Любые тренажёры к вашим услугам. Очень скоро начнётся состязание на звание Господина Вселенной, и как вы думаете, кто на нём победит?
- Э-Э. Я?
- Гениально! - Тротил всплеснул ручищами. - Такая идея могла прийти в голову только самому достойному из достойных и самому умному из умных!
- ПРОСТИТЕ, А ЧТО МНЕ НАДО БУДЕТ ДЕЛАТЬ?
- То же, что и раньше, - заниматься собственным телом. Об остальном позаботимся мы. Глядя на вас, - продолжал Тротил, - я ни секунды не сомневаюсь, что вы станете отличным тренером. Мы дадим вам на попечение группу начинающих спортсменов, которым вы должны будете преподать уроки мастерства.
Тут в голову А. С. Мерта пробралась очередная мысль, на этот раз самого обычного происхождения.
- ДЕНЬГИ, - сказал новоиспечённый гуру и секс-символ. - У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. СОВСЕМ. МНЕ НЕЧЕМ ПЛАТИТЬ.
Тротил приобнял А. С. Мерта за плечи.
- А вот здесь тебе, - мгновенно перейдя на "ты", сказал директор клуба, - совершенно не о чём беспокоиться. Для такого высокого, во всех отношениях, гостя нам ничего не жалко. - И он подмигнул А.С. Мерту.
Тот, не зная, что ответить, подмигнул в ответ.
- Итак, - возгласил Тротил, вытаскивая из кармана блокнот и карандаш, - кто хочет записаться в группу господина А.С. Мерта?
Лавина криков и воплей накрыла его с головой.
Перед последней лункой Слепой Ио обходил Оффлера на несколько очков. У бога-крокодила был последний шанс отыграться. Только Оффлер замахнулся клюшкой, как на поле опять появился Итартасс:
- Беда! Беда! Нет выхода! Выхода нет!
Оффлер промазал мимо шарика, посмотрел на Госпожу и Слепого Ио и понял по их взглядам, что это тоже считается за удар.
- Угу, точно нет выхода, опять проигрываю! Всё из-за тебя, крылатый!
- Беда! Беда! - Итартасс предусмотрительно скользнул в сторону Ио. - К нам движется демонстрация! Души взбунтовались! Все выходы перекрыты! Еле прорвался, как парламентёр!
- Кто принимает душ? Парламентёр? - не расслышал Слепой Ио.
- Парламентёр смылся, - перевела Госпожа. - Вот Итар и орёт что-то несуразное про демонов, которые требуют кастрации.
- Ты можешь по порядку? - сказал Оффлер.
Итартасс подлетел к выходу.
- Сами убедитесь! Вон они, всё перекрыли. Ни щелочки, ни дырочки!.. А дырка, между прочим, и преогромная, образовалась в Чердаке, откуда высыпался разнообразный мусор. Не знаю, из-за этого или нет, но Смерть пропал куда-то, вот души и взбунтовались!
Боги направились к выходу, чтобы своими глазами увидеть, в чём дело. Зрелище, открывшееся их взорам, могло впечатлить кого угодно. Неупокоенные души заняли всё видимое пространство, плотной стеной окружив жилище богов. Множество транспарантов вознеслись тут и там над гомонящей толпой. Увидев ошарашенных богов, души взревели и затрясли над головами лентами с надписями: "Долой разгильдяйство!", "Упокоение - бесплатно!", "Смерть, за работу!" и самым выстраданным "Когда, наконец-то, конец?!"
- А "чёрный" ход работает? - шёпотом спросила Госпожа.
- Не-а! - ответил расстроенный Итартасс, опять появляясь словно из ниоткуда. - Только что проверил: всё забито этими, с лозунгами.
- А поднебесный тайный туннель? - вспомнил Оффлер.
Зря он заговорил о нём, потому что на бога-крокодила тут же набросились.
- Так на этот туннель по твоей вине упал птеродактиль, когда ты сшиб его шариком для гольфа, и потолок обрушился!
- Ладно, ладно. - Оффлер поднял ладони в примиряющем жесте. - Давайте лучше думать, что делать.
Все призадумались, но мыслей пока ни у кого не было.
- ВЫШЕ! ВЫШЕ НОГИ! - А. С. Мерт стал ещё сильнее задирать свои ножищи, и половина из занимающихся с громкими воплями повалилась на пол. - А ТЕПЕРЬ СЯДЕМ НА ШПАГАТ...
Коту, который был душой, упражнения давались легче всех.
Русалка тоже не испытывала проблем, когда дело касалось упражнений для рук, а вот с ногами у неё была проблема. БОЛЬШАЯ проблема. Они, ноги, попросту отсутствовали.
- ПОНИМАЕШЬ, - с особой, метросексуальной интонацией говорил А. С. Мерт, - У ТЕБЯ КРИВОЙ ХВОСТ. НО ЭТОТ КРИВОЙ ХВОСТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ НЕКРАСИВОЙ, ТАК ЧТО ЭТО ЛИШЬ СЛЕДСТВИЕ ТВОИХ ЛОЖНЫХ УБЕЖДЕНИЙ.
- А я что, красивая? - наивным голосом спросила Русалка и захлопала ресничками.
- ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ! - сказал А. С. Мерт, и полная женщина напротив него глубоко вздохнула, решив, что обращаются к ней.
Русалка театрально смутилась.
Кот зашипел и показал коготки девушке с хвостом. А та в упор не замечала никого, кроме объекта своей любви. Кривой хвост она выдумала - а точнее, вывернула - лишь для того, чтобы её взяли в группу А. С. Мерта.
- А ТЕПЕРЬ, - сказал ничуть не запыхавшийся тренер, - ПЕРЕХОДИМ К ВОДНЫМ ПРОЦЕДУРАМ.
Отовсюду раздалось облегчённое и усталое "У-угу-у...".
Довольный тренировкой, А.С. Мерт встал с мата и отправился в душ. Только огромным усилием воли Русалке удалось заставить себя не пойти следом.
- И где он прохлаждается? - имея в виду Смерть, спросил Оффлер.
Все пропустили это замечание мимо ушей. Мысли богов были заняты более насущной, на их взгляд, проблемой: как уладить ситуацию с душами и при этом не потерять ни одной части тела.
Глаза Слепого Ио летали вокруг, выискивая пути к отступлению. Одному из них на глаза, если можно так сказать, попался прибитый к стене разводной ключ реальности. С помощью него прикручивались и отворачивались различные метафизические гайки. Такой ключ - вещь в хозяйстве незаменимая, однако он был намертво прибит к стене, и глаза полетел дальше.
- Что же вы стоите?! - вскричал Слепой Ио, словно бы вспомнив, что он тут главный. - Сделайте что-нибудь! Позвоните Смерти!
- У нас нет телефона.
- Тогда его заместителю!
- Ио, у нас нет телефона, с которого можно было бы позвонить.
- Тогда надо встретиться с ним лично и!..
- Как? Ведь все ходы перекрыты!
- Прошу прощения, что встреваю... - Итартасс подлетел к бурно обсуждающим ситуацию богам. - Души только что выслали парламентёра.
Все облегчённо вздохнули - появилась возможность уладить это дело мирно.