Мамочка, милая мамочка....Прости! Прости.... Если сможешь.... Если бы можно было бы всё вернуть, я бы не бросила тебя. Я знаю, моё самоубийство это глупо... Я не выдержала... Ладно, не буду об этом. Знаю, тебе больно об этом вспоминать. Я часто вижу, как ты в суматохе выбегаешь на улицу во время дождя без зонта.... Чтобы поплакать.... В простой курточке ты гуляешь по двору, и никто не догадывается, что тебе очень тяжело.... Без меня... Ты готовишь по привычке на двоих, и всё также покупаешь по несколько моих любимых журналов.... За эти три месяца, что мы не вместе, этих глянцевых журналов скопилось не мало... Ты всё также "убиваешь" себя на работе, и не в какую не берёшь отпуск, который тебе давно причитается.... Знаешь, родная, здесь становится многое понятно... Кому я была действительно нужна, а кому.... В бешенство меня приводит то, что тот с кем я хотела связать свою жизнь и из-за кого я сейчас тут (да, ты не знаешь, но в тот день мы с ним сильно поссорились.... Он ударил (!) меня, представляешь? Из-за какой то глупой ревности.... Он сам себя "накрутил"....)он.... Выкинул меня из своей жизни, как старую, никому ненужную вещь....
Мне дали возможность заглядывать в сердца.... Он не любил.... Не любил меня. Я читала его отношение ко мне.... Это сплошная грязь! он смеялся надо мной, а в день, когда я умерла (он откуда, то узнал об этом...) он уже гулял и признавался в любви другой.... А в сердце лёд.... Он никого не любит, кроме себя. Этот человек был со мной только потому, что я нравилась его друзьям....
Ты знала, ты всё знала.... Ты боялась сказать об этом, чтобы не ранить мою душу.... К тому же, ты прекрасно знала, что я безумно любила его и понимала, что в таком состоянии мне ничего нельзя доказать.... Ты просто могла встать мне врагом номер один в борьбе за мою любовь.... Ты знала это, знала и то, что я могла сразу же отстраниться от тебя при любом намёке на это.... Ты не хотела пропасти между нами, поэтому ты и молчала....
Прости! Прости.... За все мои истерики и обиды.... Я обижалась, а порой обижала и тебя, жестоко обижала, говоря, что ты желаешь мне зла и ненавидишь меня.... Недавно перечитывала твои переживания и не могла сдержать слёз.... Ты полна мучений и страданий. В большинстве своём из-за меня....
Дорогой мой человечек, я пишу тебе каждый день, но мне нельзя ничего делать того, что могло бы рассказать о том, что происходит здесь.... Я могу находиться рядом с тобой (недолго, но всё-таки...). Это хорошо. Ты иногда чувствуешь моё присутствие.... Я знаю. Ты засыпаешь на моей кровати.... Обнимаешь мишку, которого я подарила тебе. Мне было шесть лет и кое-как из остатков ткани, не помню какой, я сшила тебе и подарила на восьмое марта.... Для шестилетней девочки это было подвигом....Я проникаю в твои сны и эти маленькие моменты, которые я провожу там с тобой я очень ценю.... Не чаще, чем раз в неделю, но всё-таки....
Родная моя, ты улыбаешься во сне, и всё также непонятно бормочешь.... А я в это время изучаю каждую чёрточку на твоём лице.... Ты не улыбаешься с того самого черного дня, и это очень меня огорчает.... Ты занялась рисованием. Я видела тебя за этой работой.... Тут холодно и одиноко.... Ты знаешь, я никогда не боялась смерти, но одиночество.... Ты поймёшь меня, ведь сама живёшь в одиночестве.... Теперь. Прости! Прости меня....
Знаешь, тут недавно у папы на могиле была.... Пустили.... Ненадолго. Тем, кто умер сам и самоубийцам видеться нельзя. Между нами большое расстояние.... Очень. Меня так отгораживают от любого общения (не только с папочкой...). Он тебя тоже навещает - тогда меня к тебе не пускают.... Это хорошо, значит, он не забыл нас и до этого тоже часто посещал....
Я уже три месяца молчу.... Тут просто разговаривать не с кем.... Постоянно пишу, чтобы не забыть некоторые слова и буквы.... Стопка моих писем никуда не девается.... А я пишу.... Пишу.... Вымаливая у тебя прощенье. Жду чуда. Чтобы ты прочитала всё это.... А я одна и мне очень одиноко.... Ты бы поняла меня, знаю.... Прости! Прости меня, мамочка! Я мучаю тебя, но и себя не меньше. Достаточно того, что я разлучена с тобой.
Молчу.... Разговаривать не с кем....Пишу, чтобы не забыть.... Мою память начинают потихоньку стирать.... Мои письма единственное, что помогает мне восстанавливать некоторые событья.... Я не дам ИМ стереть тебя из моей памяти, не дам!