Июльским вечером,когда шины жигулёнка оставляли вмятины на расплавленном асфальте,я ехал по Ленинградке в сторону Строгино.Сидя за рулём,бросал взгляды в зеркало заднего вида и периодически получал тычок в спину от нашего кадровика Дмитрича.Он умудрялся одновременно жрать водку прямо из горла,тискать за мясистые ляжки дебелую блондинку лет 26 и горланить патриотическую песню с похабными народными словами.
Росточком Дмитрич не вышел,был плешив,брюхат и имел уже парочку внуков,но ходок был ещё тот!Правда популярность его у женщин не распространялась за пределы нашего треста столовых Фрунзенского района,но это легко объяснялось тем,что Дмитрич был начальником отдела кадров и секретарём парторганизации нашего треста,так-что,хрен проскочишь на должность,не поклонившись ему 'Ба-
рашком в бумажке' или просто натурой-как повезёт.Дело доходило до откровенного маразма.Однажды утром зайдя в свой кабинет,углядел свежую уборщицу из 'лимиты",моющую полы в завлекательной позе и 'не вынесла душа поэта'!!!-через неделю она стала Зав.школьной столовой!Вот такой прикол!Что касается моей персоны,то шофёром я не был,просто честно отрабатывал свой 'косяк' в связи с хреновой проверкой по мою барменскую душу нашего районного ОБХСС.Загремел на три месяца в грузчики,но не дали мне вкусить всех прелестей такелажных работ и припахали в личные извозчики дирекции!Потому что бармен - это элита!А если по правде,то начальству всегда нужен 'свой парень' на тачке.И скажу вам не тая,что 'свой парень'-это я!!Что касается минусов,то 'попал' я конкретно на 'бабки',т.к.'имела' меня вся дирекция,а бензин и ремонт за мой счёт!Короче,как у Бендера:'Бензин-Ваш,идеи-наши!".Да в придачу ко всему,я должен быть счастлив и горд тем доверием,что оказало мне начальство.Это разъяснила мне моя директриса,когда я повёз её в два часа ночи на очередную пьянку в Одинцово.Что мне устроила моя любимая супруга,когда я появился в пять утра, на третьем месяце нашей совместной жизни,история
об этом умалчивает!
Крашенная пучеглазая блондинка на заднем сиденье звалась Марго и была секретарём комсомола нашего треста и зам.директора нашего знаменитого кафе на улице Горького вот уже третий год после института.Всё это время она мечтала выбиться в директора,но 'Бодливой корове бог рогов не давал'.Недавно появился шанс, директор одного из кафе ушёл на пенсию, причём сам ушёл, что удивительно! Видать так 'обхавался',что душа запросилась на волю!
Маргоша бросилась в атаку! Между собой звали мы её 'Белокурая Жози',и была она вылитый портрет героини из кино с вечно дебильным выражением лица. Ну и по жизни она умом не блистала,но дерьма было-не унесёшь!Короче,та ещё профурсетка!
Наконец мы подъехали к реке в районе Строгино,и парочка вывалилась из
моей многострадальной "копейки'.
- Я хочу пить, - заявила Марго. Но кроме водки у нас ничего не было.
- Дай ей воды из бачка омывателя стёкол,-посоветовал Дмитрич,и я дал.
Она всё выдула не моргнув глазом,а я просто обалдел!Ну,ни хрена себе 'замес'!Т.к. дело было в начале восьмидесятых годов,то никаких ларьков поблизости не наблюдалось,и вообще с пьяными радостями в районе Строгино была полная 'напряжёнка'.На весь район было два магазина и работали они до девяти вечера. Даже поговорка бытовала в народе:'Кто не хочет пить вино-поезжайте в Строгино'!Так что,ни пожрать,ни выпить!Вот тебе и 'Развитой социализм' с человеческим лицом,как трындели тогда по 'ящику',а лицо больше напоминало жопу!Но я отвлёкся!
Уже окончательно стемнело.Реку затянуло туманом.Неугомонная парочка стала раздеваться и дело стало принимать явно сексуальную направленность.Из кустов послышался диалог пьяных голосов,но у Дмитрича что-то не заладилось с 'нефритовым стержнем',как называют его китайцы.Я сидел в машине и по словам Бендера:'Резвился - как дитя!'.И было от чего!
-Ты хочешь быть директором?- спрашивает Дмитрич.-Тогда-минет!
Ну 'трындец!'-Марго-директор!Тут не хрен к бабушке ходить!!!И я,как в воду глядел,она стала директором через две недели!!!Несчастный персонал!!!
'О - времена! О - нравы!'.
К чему я рассказал эту историю?А вы не задумывались,куда делись все эти совковые руководители?А зря! Они среди нас и не 'хило' себя чувствуют!Стоит посмотреть в телевизор,вот они все-хари совковые!!!Раньше они ссали нам в уши про социализм,а теперь про капитализм с человеческим лицом!А проще говоря - с полной жопой!!!
И Маргоша не пропала!Встретил я её на презентации нового ресторана,вся
при делах!Работает в департаменте Московского правительства,всё у неё в 'ёлочку'! Большой начальник!За тридцать лет она многого достигла, но так и осталась с дебильной рожей,видать такие руководители всегда нужны!!!
А я,'старый бармен, не зная слов любви',спешу откланяться.Это первый
из моих рассказов о богатой барменской жизни,и в запасе у меня еще куча занимательных историй!
Вам успехов!!!
Старый бармен. 18 июля 2012года.
День 7 ноября.
'День 7 ноября-красный день календаря!'-был такой стишок в наше время.
Правда,ко мне с моим напарником это в тот момент не относилось.Мы стояли с помятыми рожами за нашей родной барной стойкой и чесали 'репу',что день грядущий нам готовит? Ничто не предвещало бурю.Если бы... Ну и гады эти чехи!!!Кто бы спорил,только не я!А дело было так.
С утра к нам в кафе припёрлись два чеха из посольства за углом и потребовали кофе.Причём они спросили 'Каву',что по-чешски-кофе.Мы прикинулись полными дебилами и заявили,что 'Кавы' у нас нет!Всего-то делов!Эти уроды взяли у администратора 'Книгу жалоб' и накатали целый роман на исковерканном чешско-русском языке.Жалоба от иностранцев,да в день 7 ноября,в начале 80 годов-это 5 лет расстрела из рогатки и каждый день до смерти!!!Аллес капут! Вот мы и приплыли!Это сейчас мы гордо говорим 'Раша',плюём,а когда 'Все включено',то блюём на любого иностранца!!!Раньше мы были обязаны целовать в дёсны любого засранного негра и,отдав с себя последние портки,кричать:'Русский с китайцем-братья навек!'.Так нас учила родная партия и правительство!
А всё наша лень-матушка!Дело в том,что варили мы 'Кофе по-восточному',
лучший на улице Горького!Плитка была сделана на заказ и песочек был нату-ральный-кварцевый,за свои кровные, между прочим!Это не помои из аппарата,что пьют сейчас в офисах.Ну и все в округе это знали и бегали к нам на кофе.А накануне праздника мы слегка 'накатили' и были с явного 'бодуна'.Плитку мы не включили,и так от нас можно было прикуривать, а греть её надо с час,вот мы и расслабились.Тем более,ну кто припрётся в кафе в 11 утра в праздник
Нет,нашлись чехи на нашу голову!Барометр предсказывал бурю,и она пришла,в ли-це нашего директора Ксан Ксаныча.Кличка у него была 'Удав'-это вам не хухры- мухры,а по заслугам!
Ксаныч был редкостный 'крендель',по жизни натуральный сибарит,а проще -барин.Ростом под 1,90м.Лет 40,блондин,натуральный еврей с вечно сопливым 'шнобелем' и якобы ярый коммунист.Любил девочек-студенток лет 17-18,вечно их опекали подбирал их себе под стать-холёных,воспитанных,знающих себе цену. Короче,'дворняжки' к нему в кровать не попадали!Но на работе был 'Удав'!Весь персонал он разделял по Брэму:официанты-ослы,администраторы-козлы,а мы бармены-волоёбы,извините за выражение.Я как-то прикололся и спросил,откуда он так хорошо знает 'флору и фауну' нашей страны?Эх,лучше бы,я этого не делал!Он меня послал так далеко,что я долго думал,где это находиться!На работу он не спешил,любил вкусно пожрать,сладко поспать,душевно выпить хороших благородных напитков,поэтому раньше 2 часов дня мы его не ждали.К тому же,он втихаря приторговывал антиквариатом и весьма успешно.Это был достойный сын своего еврейского народа!Видать немало он везде заносил,раз его не трогали!И за место отдал немало!
- Ослы!Козлы!Волоёбы!Почему у вас мусор при входе?!
Ну,вот и он,наш 'Удав'!Заложили нас быстро,доброжелателей в нашем стаде хватало!В очередной раз назвав меня и моего напарника 'Волоёбами',велел явиться к нему в кабинет.
-Пойдёшь в кабинет,захвати французский коньяк,один хрен мы попали,-посоветовал мой напарник.
-А почему я?
-Потому что молодой!
Довод был резонный,он был старше на 11 лет, и я пошёл!!!
-Дорогой Ксан Ксаныч!Поздравляем Вас с праздником Великой Октябрьской Социалистической Революции!!!-зайдя в кабинет,проорал я с порога.
Пауза была долгой,Станиславский отдыхает!Он смотрел на меня,как солдат
на вошь.
-Ты что,мудак???
-Никак нет,-лихо ответил я.
-Тогда запомни на всю жизнь,-начал Ксан Ксаныч.-Когда у тебя есть 'бабки' и здоровье,то каждый день для тебя будет праздник!!!Иди и пиши объяснительную по чехам,а бутылку оставь.
На улице был праздник,а мы сочиняли объяснительную,и выглядела она так:
'В 11 часов к нам в кафе зашли два иностранца,потребовали какую-то'Каву'.Нам послышалось 'Какава',которого в меню просто нет,и мы им отказали,после чего директор обвинил нас в сожительстве с волами-обозвав волоёбами!!!'.Ксаныч долго ржал в кабинете,читая наш опус,и повёз его к директору треста, благо он дежурил по району.Там они вместе 'накатили' наш 'Мартель',потом добавили,ну и тема рассосалась.Так что наш юмор прокатил!
Ксаныч в перестройку свинтил в штаты,где открыл свой ресторан и бензоколонку.Чувствует он себя неплохо, но работать много приходиться самому.А я всё чаще вспоминаю его совет.То нет
'бабок',то-здоровья,в общем не получается 'настоящий праздник' каждый день,а годы летят?!
Вам успехов!!!
Старый бармен. 20 июля 2012года.
Им сейчас не до нас !!!
В начале ноября 1982 года мы понесли огромную моральную утрату-умер наш дорогой Леонид Ильич!В связи с этим прискорбным фактом,мой напарник Юраня чуть было не понёс огромную материальную утрату,а дело было так.
С утра я прискакал в бар на работу,сдавать смену моему напарнику Юране и затем удариться в загул на 3 дня,имею право-выходной.Ничто не предвещало проблем,кроме поганой ноябрьской погоды и унылой Юраниной морды.
-Ты слышал,Брежнев умер?-спросил он у меня.-Как ты думаешь,на 'лавэ' это отразиться?
-C какой стати,ты что,его родственник ?
-Был бы я его родственник,здесь бы не работал,-сказал Юраня и печально улыбнулся.Видно его интуиция,а говоря проще жадность,не обманула!
Юраня в бармены попал по блату,а до этого был боксёром.Голову ем отбили напрочь,ещё и зрение упало,таскал очки с толстыми стёклами,так что и глаз было не видно.Ростом он был метр с кепкой,но качок был конкретный.Ну,а жаден он был до крайности,'бабки' любил больше,чем Родину!Всучили мне его в ученики,а работали мы в одном модном кафе на улице Горького,я уже был Старшим барменом.
Свалив домой,я предался скромным радостям свободной жизни,но кайф мой был недолгим!Позвонил Юраня и срочно выдернул на работу.Когда я приехал,то застал неприглядную картину.В зале была гробовая тишина,а на стойке полулежал 'бухой' Юраня.
-Ты же говорил,что на 'лаве' это не отразиться,-заныл он.-А оно взяло и отразилось!
И он был прав!В стране объявили 3 дневный траур,тут уж не до пьянок,гулянок,танцев в обнимку и других радостей нашей скромной совковой жизни. Да, Юраня попал!
-Ничего, утро вечера мудренее,-успокоил я его и уехал думать,как снискать нам хлеб насущный.
А с утра мы занялись конкретным делом.Шеф-повар Каримыч был душевный человек,всегда помогал и никогда мне не отказывал,естественно не бесплатно. Ну,и тут он не отказал,продал мне мешок очищенных орехов 'фундук' 50 кг,взяв сверху всего десятку.И мы пошли трудиться.Орехи мы хорошенько замочили в воде,засадили 10 кг соли,всё перемешали и слегка обжарили в духовке.На выходе
получилось 75кг, нормальный ход!Юраню я заставил фасовать наш чудо продукт в пакеты по полкило,а сам пошёл смотреть на улицу,что там происходит.А там было на что посмотреть!
По улице Горького пёрлись толпы народа прощаться с телом любимого вождя,а по тротуарам шныряли комитетчики и менты,короче-натуральный первомай.Те,кому сейчас за сорок,должны прекрасно помнить,как организовывали подобные мероприятия.Сгоняли народ из институтов и заводов в стада и гоняли по улице Горького,от Белорусской до Красной площади.Это называлось-явиться на мероприятие добровольно,но в принудительном порядке!Но пора выпускать на сцену Юраню!
Дал я ему фартук и большой поварской колпак,он ему сразу прибавил роста и солидности.А сам нарисовал ценник:'Орехи Фундук солёные к пиву' по цене 1 руб. 50 коп. за 500грамм.Поставили мы столик в дверях нашего кафе,и 'погнали наши городских!'Поначалу процесс протекал нормально,народ из колонн лениво подходил,брал и уходил.Но чем дальше,тем больше народу из людской реки перетекало в наш ручей.Тогда всё было 'дефицит',кроме ежедневных сказок наших правителей по радио и телевизору!Народ уже выработал стойкий иммунитет на эту'пургу'.Говорили:'Не купил,а достал' и радовались жизни!Но вернёмся к 'нашим баранам'.Я отошёл по делам и оставил Юраню без присмотра.Минут через 20 к нам ворвался комитетчик.Эту 'кирпичную' рожу в ГэДээРовском костюме и польском галстуке,трудно с кем-то перепутать.
-Где директор?!-заорал он.Наша директриса мухой слиняла в кабинет и заперлась от греха подальше. Удар я принял на себя!
-Ну,я директор,а что случилось?
-Вы что себе позволяете,когда вся страна скорбит,вы устроили распродажу!И давай вешать мне на уши о происках империалистов,о великом горе,постигнувшем нашу многострадальную страну и т.д.и т.п.Но одно из его высказываний меня сильно напрягло: 'Ваш сотрудник с наглой рожей стоит и ехидно ухмыляется,когда вся страна в трауре!'.Интересно,они все такие мудаки или прикидываются?Спорить я не стал и пошёл закрывать нашу 'лавочку'.Когда,подойдя к Юране,я увидел наш ценник,то чуть дара речи не лишился!Цена была жирно нарисована-2 р.50 коп.,вместо 1 р.50 коп. и продано было всё!А,Юраня сидел на ящике,считал 'бабки' и действительно ехидно ухмылялся!!!Когда я стал на него орать,что он охренел и за такие дела нам могут 'ласты склеить',он мне заявил:'Ты посмотри!Им сейчас не донас!!!' И он был прав!Ментам в этот день было не до нас!А'бабки'-вот они родные!Как говорил Бендер:'Делай деньги-не отходя от кассы!'.
Вот такая история была в моей барменской юности,а уж мораль вы извлеките сами!
Вам успехов!!!
Старый бармен. 23 июля 2012 года.
'Святой' Николай.
У Киевского вокзала недалеко от Даниловского рынка стояла двухэтажная стекляшка с гордой надписью 'Пивной бар'.В народе её называли'Сайгон' и был он самым популярным местом сбора мужского населения всего района.Даже иностранцы из соседних домов дипкорпуса сюда захаживали.Правда пиво они приносили с собой баночное,а креветки,которые по размеру были не больше тараканов,покупали на месте.Иностранцы наше пиво пить боялись,особенно после того,как один 'гансюк' попал в больницу с пищевым отравлением после всего одной кружки нашенского разливного пива.Не зря в народе говорят:'Что для русского-здорово,то для немца-смерть!!!'.Фирмачи шлялись в бар,что бы изучать наш 'совковый' образ жизни,ну а где ещё его увидишь,как не в пивнухе?Это паноптикум и зоопарк в одном флаконе,а их боевики даже рядом не лежали с нашей 'совковой' действительностью.А 'гансюк'- сам виноват!Не зная броду,не суйся в воду!Ведь в то время пиво нещадно 'бодяжили' в основном водой со стиральным порошком,что бы пены побольше и стояла она подольше,немец думал,что это такой сорт пива у русских оригинальный,вот от своей любознательности и дристал два дня с непривычки.Мог бы почитать обьявление у стойки:'Требуйте долива пива - после отстоя пены!!!' и хорошенько подумать, где такое можно увидеть в родной Германии?
Мой дружок Колян был барменом на этой 'скотобазе' и стоял на кране, разливая редкостное пойло для нашего совсем не требовательного покупателя. Колян был человек широких взглядов и считал себя достаточно хорошо образованным,закончив с грехом пополам техникум общественного питания в Останкино. Считая себя знатоком пива,он 'бодяжил' его не порошком,а жидкостью для мытья полов,правда оно получалось горьким,но зато пена в кружке не опадала полчаса- вот такое ноу-хау было у моего другана.Ну а наших этим не напугаешь,особенно если с собою 'чекушку' принесут,наш 'совок' и не к таким жизненным коллизиям был приучен!!!
Был он небольшого роста,щупленький,но приятной наружности и тщательно следил за собой.Мог уболтать и развести на 'бабки' любого посетителяза пару минут.Кликуха у него была-'Святой'.Когда возникал очередной скандал в баре по поводу 'разбодяженного' пива,он натурально пускал слезу и кричал:'Я -'Святой' человек!Меня крестили в Троице-Сергиевой лавре!Как вы можете меня в подмене пива обвинять!!!'.После этого он громко рыдал и причитал,обхватив своего кормильца-пивной кран.Короче,тот ещё артист,с погорелого цирка!Сам он был родом из Загорска,нынче Сергиев - Посад и очень этим гордился,считая,что если город на Руси-святой,то и он-святой,т.к.Колян его уроженец.После таких трагических выступлений Коляна,скандал быстро рассасывался,т.к.очередь напирала и правдолюбцы рисковали сами получить в глаз от толпы страждущих.А он с видом оскорблённого патриция продолжал своё грязное дело дальше.
Работала у него в баре уборщица Надежда Ивановна и была у неё внучка Наденька,названная в честь бабушки.И вот пошла внучка в первый класс. Её первой учительницей стала Любовь Сергеевна - выпускница педагогического техникума.
Любаньке недавно исполнилось 18 лет и была она девушкой из области,совершенно не испорченной Московской цивилизацией.Папа у неё был 'сапог'-майор,а мама-врач и жили они в военном городке за кольцевой.Девушка была на выданье,настоящая русская краса!Грудь 3-й номер,светленькая,крепенькая,
ну просто загляденье!Но в связи с 'совковым' воспитанием была наивная до безобразия!И вот начала она свой первый урок и в свете марксистско-ленинской философии,как её саму учили,заявила несчастной детворе,что Бога нет и святых тоже нет,а есть родная партия и любимое правительство во главе с другом всех детей,дорогим Леонидом Ильичём!!!Дети на эту охренительную новость прореаги-
ровали неадекватно.С места вскочила маленькая Наденька и заявила:'Неправда ваша тётенька.У моей бабушки на работе 'Святой Николай' работает и я его сама видала!!!'.После подобного заявления Любанька 'припухла' и отпустив детей пошла выяснять где работает Надина бабушка.
В погожий сентябрьский денёк стоит Колян за стойкой и дурью мается и вдруг заходит в бар прелестная девушка,ну всё при ней и спрашивает:'Это вы 'Святой Николай?'.А я Люба и пришла с Вами познакомиться'.Тут он и очумел!В растерянности он был не долго,посадил за столик,позвал напарника и стал Любаньку 'охмурять'.Налил девчонке баночного пивка 'Золотое кольцо',плеснул туда водочки,сделав забойного "Ерша" и приволок свежесваренных отборных креветок.А Любанька до этого момента даже пивной пробки не нюхала,но решила не выглядеть'лохушкой' и стала пить и есть в своё удовольствие.Короче, через полчаса она была в 'хлам'.Колян завёл её в подсобку и в антисанитарных условиях 'сорвал с неё пыльцу невинности',как писали наши классики!!!После этого откровенного надругательства над непорочной девушкой он загрузил её в такси и отправил в родные пенаты.На следующий день явился грозный 'сапог' из военного городка и зайдя в подсобку сунул Коляну под нос ствол!Через три месяца они поженились!!!
Финал этой истории был закономерен для того времени.Через 9 месяцев после грехопадения в подсобке Любанька родила девочку,а через полгода они развелись.Главное,что Любанька получила мечту любой бабы-штамп в паспорт!А Колян рванул на волю и довольно быстро стал спиваться,часто вспоминая пистолет под носом и связывая это с семейной жизнью в целом.
Вы конечно спросите,а где мораль?
Мораль у баб - своя,а у мужиков - своя !!!
Всем успехов!
Старый бармен.27 августа 2012гг.
За молоком...
Летом 1982 года в Москве на улице Горького открылась первая в СССР Пиццерия.Там всё было по "взрослому"!Я сейчас только диву даюсь,насколько можно испохабить итальянскую кухню в нашей российской действительности и ведь 'прокатывает'!Аршином общим наших "лошар" - не измерить!Ну а тогда... Приехали итальянцы от фирмы:"Фима - Трейдинг" из Милана и привезли с собой всё!Начиная от кухонного оборудования до спецодежды и полного интерьера торгового зала, вплоть до последней ложки. А вина, сыры, анчоусы, специи и мука... Мамма-Мия!!!Команда итальянских мастеров принялась колдовать на кухне,но вот незадача,бармена они не привезли!Разбираться с итальянскими винами нашим буфетчикам было слабо!А я всегда говорил:"Красота,высокий класс и элегантностьв работе,отличают красавца бармена от его неудачливых коллег - буфетчиков!".В общем,меня из "Интуриста" срочно перевели на помощь итальяхам и быстро 'вписали в тему'.Фирмачи приняли меня, как родного и стали звать-сеньор Игорелло, потому что, имя им выговорить не удавалось. Ну а я,в грязь лицом не ударил и показал буржуинам,что мы тоже не лаптем щи хлебаем и кое-что могём!!Целый месяц работали итальяхи и я катался, как сыр в масле.После работы собирал всех барменов с улицы Горького и устраивал презентацию на 'халяву', т.к. выдавали мне на бар продукцию фактически по требованию и без контроля.Всё входило в контракт поставки.Этот месяц мои друзья вспоминают до сих пор,а я заслуженно получил кличку: 'Гене ральный бармен всей улицы Горького!'.
Через месяц контракт подписали и итальянцы уехали,передав все дела русскому персоналу. Пиццерия заработала для простого народа, а продукты ещё три месяца приходили по контракту. Попасть к нам было не просто, ну где ещё можно попробовать настоящей итальянской кухни и вина в нашем "совке"?Тем более, пока шла презентация итальянцев для наших зажравшихся партийных и профсоюзных бонз,простой "совок" тоже мечтал прильнуть к материальному источнику итальянской кухонной культуры. Очереди были, как в мавзолей. А те, кто работал в пиццерии стали самыми популярными ребятами, могли провести и обслужить - без очереди.В общем, мы купались в лучах славы!Чудесное было время!
Работал со мною Мишаня и был он бригадиром у официантов. Классный парень по всем статьям! Но было у него слабое место - женщины, какая не поманит,так он и побежит, как бычок на верёвочке! И вот однажды он жестоко поплатился за свою пагубную страсть! Жил он на "Речном Вокзале"-прямо у метро. Недавно он женился и у них появился маленький наследник.А детей надо кормить и желательно хорошим молоком!Встал Мишаня в 6 утра и направился во двор с бидоном на промысел.В то время молоко привозили в бочках, как квас- прямо во двор. Оделся он в свои любимые "треники" с пузырями на коленках, майку и тапочки, на дворе-июнь.И надо же было ему нарваться на знакомых девчонок из Фирсановского авто- сервиса! Дело в том, что все наши ребята ремонтировали свои железные лошадки в Фирсановке,а они соответственно "гулеванили' всегда у нас.Вот такая смычка была у сервиса с пиццерией.Девчонки где-то "гудели" всю ночь,а на утро приехали к таксопарку за водкой,т.к.купить "бухло" можно было у таксис- тов за 2 - 3 цены,зато ночью и без проблем! Тут Мишаня на них и напоролся!"Накатив" прямо во дворе и закусив веточкой сирени он поехал искать на свою жопу приключения,потому что не мог отказать всем троим "тёлкам" - сразу! И понеслась душа в рай!Правда бидон он не бросил, и так и попёрся гулева- нить.
Пробуждение на рассвете было сладостным и приятным , не смотря на "бодун". Кто-то нежно дышал ему в ухо и темпераментно вылизывал."Интересно, это Надька или Ирка такая ласковая?" - подумал он и открыл глаза. Перед глазами предстала натуральная коровья морда и Мишаня,дико заорав пополз к дверям. Всё,трындец,белая горячка!!!Откуда в Москве коровы? Выглянув,он увидел целое стадо коров прямо под окнами,а его несбывшаяся любовь всё пыталась достать его своим языком. Кровать стояла прямо у открытого окна и голова животного свободно туда влезала. Хорошо,что всё быстро прояснилось! Он оказался в посёлке Чашниково у Ирки, где они и гуляли весь день и почти всю ночь. Вот такая веселуха!
Ровно в 6 утра на следующий день Мишаня весь помятый вернулся в родные пенаты. В руках у него был бидон с парным молоком прямо с утренней дойки! Что ему устроила Танюха дома,можете себе представить!!!Главное, что свой отцовский долг -он выполнил!Но самое хреновое,что после такого стресса у него пару месяцев было "состояние полнейшего нестояния!".Танька потащила его к врачу. Старый мудрый еврей,выслушав Мишанькину историю,сказал ему только одно:"Молодой человек,бывало и хуже.Как говорил Великий царь Соломон:"И это пройдет."И мудрый Аид был прав.Через пару месяцев Мишаню вновь потянуло на подвиги...Но при виде молока он бежал сразу блевать и продолжалось это чуть ли не целый год! Вот такое любовное приключение произошло у Мишаньки на "плэнере" с местными пейзан-
ками!!!
Тут главное вовремя - отказать!!! А уж кому,где и как - решайте сами!
Вам успехов!
Старый бармен. 30 августа 2012 г.
М и Ж
(Мужчина и женщина.)
Был у меня товарищ ... Вот такая песня была у немецких солдат. Так вот, был у меня напарник во времена барменской юности.Звали его - Стас и был он чистокровный еврей с настолько явной еврейской фамилией, что вопросов по 5 пункту в графе - национальность, ему никогда не задавали. И так, всё было ясно. Ну,а отчество было настолько прикольным, что почти с юных лет превратилось в "кликуху". А всё дело в том, что его дед с бабкой припёрлись к нам в Россию аж из Латинской Америки ещё при царе - батюшке и поселились в Одессе. Видать не так уж и плохо жилось евреям при нашем государе, если они ползли к нам из всяких америк ...Вот и верь после этого коммуняцкой пропаганде, которая визжала на всех углах о притеснениях " бедного еврейского народа." Его отца звали - Хуан, в честь какого-то латиноса - революционера, ну и отчество у Стаса было - Хуанович, что и следовало ожидать. Ну, а весь прикол в том, что если вместо буквы "А" поставить "Я", то получится наше родное русское слово, чаще всего используемое, как в литературе простого народа, так и в прямой речи... Вполне естественно, что все с большим удовольствием звали его по отчеству даже не вспоминая имени и этого было больше, чем достаточно.
Стас был старше меня на целых 11 лет,поэтому в нашем тандеме играл "первую скрипку", а я мог только ему подыгрывать в общении с нашими гостями. Но в основном мы крепко дружили и выступали вместе, как пара остряков местного розлива. Тем более, что " тёлок" мы снимали прямо за нашей барной стойкой и наши остроты пользовались неизменным успехом и встречали взаимопонимание у женской части населения, принося заслуженный успех.
Мой напарник был коренастый, но мощный мужик и имел прекрасную мускулатуру, а проще говоря, был натуральный " шкаф." Дело в том, что он "качал железки" и вся его мологабаритная "хрущёвка" в Медведкого была завалена гирями, гантелями, штангами и прочим железным хламом.
Вся эта история произошла в середине 80 годов, а тогда Фитнесов и всяких прочих клубов и в помине не было, вот и качался он прямо на дому. Все эти занятия приносили нам заслуженные плоды, во всяком случае в нашем баре на улице Горького. Не раз попробовав тяжёлую руку Ху...ча на собственной шкуре, местная "гопота" вела себя тише воды, ниже травы, а раздухарившиеся гости столицы по тихому выводились в наш уютный московский дворик и мы на пару быстро приводили их в чувства. Чаще всего уезжали они из родной столицы с "фингалом" на добрую память... Местных ментов мы старались в наши домашние разборки не привлекать и почти всегда обходились своими силами. Сами должны понимать, если пьяный гость столицы попадал к местным ментам, то одним "фингалом" дело не ограничивалось... Чаще всего, на него шла "телега по месту жительства", а деньги на дорогу он " христарадничал" на паперти местной церквушки !!! Вот таким макаром мы и существовали в нашем реале и заслуженно считали себя великими гуманистами!
Всё бы и дальше было прекрасно, но Х...ныч надумал жениться! Дело шло к сороковнику, а семьи, как таковой - не наблюдалось. Местные "центровые" девчонки на роль жены явно не подходили, а связываться с "лимитой" - себе дороже! Так что, по утрам после бурной "свадьбы соек" в ЗАГС идти никто ему не предлагал! И стал он шляться в Синагогу, потому что туда выводили еврейских невест со всей округи... Я с ним не соглашался ходить ни за какие коврижки, потому что у меня полное неприятие всех служителей культа с раннего детства. А всё дело в том, что всё своё детство я провёл в городе Загорске у своих бабушек, сейчас это Сергиев - Посад, а нашим соседом был - поп... Жили мы в свох домах с садами и огородами. Бабушки, как все бабушки на свете, были прекрасными женщинами и моим воспитанием сильно не заморачивались! Короче, я был гроза садов и огородов! Наш сосед служил в Троице - Сергиевой лавре в чине келаря, это вроде, как завхоз. Ездил он на чёрном ЗИМе, как сейчас на Майбахе и по жизни ни в чём себе не отказывал! Сад и огород у него был круче, чем на ВДНХ, потому что на него пахали богомольцы, как негры на плантации. Вообщем, тот ещё типаж! Мне всё это напоминает реплику О. Бендера: "Почём опиум для народа?!".
Было мне 6 - 7 лет, когда я залез к нему в сад и сорвал пару груш, уж больно красивые они свешивались из-за забора. Он снял меня с дерева и стал "вставлять мне ума в задние ворота" большим тонким ремнём... Я орал так, что вся улица сбежалась на эту экзекуцию и еле меня оторвали от этого монстра в рясе! С тех пор у меня на всяких попов - стойкая аллергия! Хотя, что там далеко ходить, у меня сейчас дача на Истре, так там молодой попик прилетает на службу на собственном вертолёте, садиться прямо на шоссе у церкви и несчастные старушки бегут к нему - ручку поцеловать, это надо видеть! Когда я вижу подобные картины, то задаю себе вопрос, какое отношение все эти попы - фарисеи, имеют к Господу - Богу нашему? Ответ на этот животрепещущий вопрос, я навряд ли когда-нибудь получу.
Но вернёмся к нашим "овцам", или Стасовым невестам, как вам будет угодно...Ничего путного даже в Синагоге Стас так и не нашел, и пришлось мне за это дело взяться самому. Зная его вкусы я предложил ему пару своих кандидаток, но их он тоже забраковал. Надо было что-то решать....
И вот однажды зашли мы в магазин "Спорттовары" на улице, где жил Стас, и он увидел ее... Короче, как в кино: "Как увидел Пенчо - Мариориту, так и влюбился Пенчо в Мариориту, а как увидела Мариорита - Пенчо, так и влюбилась Мариорита в Пенчо."
Звали ее Алла и была она товароведом в этом достойном заведении. В придачу ко всем женским достоинствам она была "Мастер спорта по тяжелой атлетике". Можете себе представить невесту выше Стаса на голову и в два раза больше в объеме - это надо видеть! Но жених не боялся трудностей и стал к ней "подбивать клинья". Он ей рассказал про своего дедушку - революционера, которому врачи прописали гири для укрепления физического здоровья и попросил организовать доставку на дом двух гирь по 16 кг каждая... Короче, надо было девушку охмурить и затащить домой к Стасу. По тем временам слово "Доставка" было не входу и оценивалось, как откровенное "буржуйство"! Но Алла была комсомолка и прониклась заботой о революционном дедушке, пообещав решить вопрос доставки гирь на дом. Тут- то и выяснилось, что чувство юмора у Аллы полностью отсутствует.
Жила она в ближнем подмосковье,не то в Тарасовке, не то в Мамонтовке и светскими манерами явно не страдала.
Сидели мы с Х...чем вечером на кухне и пьем индийский чаек "Три слона" с мятными пряниками, обсуждая попутно способ изготовления шотландского виски из смеси коньяка "Апшерон" и чешского виски "Красный петух", что должно было существенно пополнить барменский бюджет. Порознь это была редкостная дрянь, но в смеси определенных пропорций, приносила прекрасный результат! Моя мама всю жизнь проработала в химической лаборатории и я явно пошел в нее.
Вдруг звонок в дверь. Открыв дверь я просто чуть не подавился мятным пряником и надолго потерял дар речи... Передо мной стояла Алла с двумя пудовыми гирями под мышкой и мило улыбалась. Когда Стас вышел в корридор, то тоже быстро "приплыл".
- Ну и где наш дедушка ? - прощебетала она и зашла в квартиру.
Я быстренько собрался и слинял, предоставив возможность Стасу рассказывать про дедушку, которого давно нет в природе.
Вот так они и встретились. А вскоре была свадьба.Алла переехала жить к Стасу и на работу ходила прямиком напротив дома. И все у них было хорошо, но не долго.
Все дело в том, что Стас надолго не мог отказать себе в холостяцких привычках и стал потихоньку "загуливать" с другими "телками". Благо их у нас всегда хватало прямо на работе.
Однажды он "оборзел" на столько, что предложил поехать к нему домой днем вместе с новыми знакомыми девчонками, правда мы уже изрядно "набухались".
Алка была на работе и мы мило расположились в двух комнатах.
Была у Алки вредная привычка приходить на обед домой и наступил тот самый случай...
Когда она ворвалась в спальню и увидела на супружеской кровати "факт прелюбодеяния", то грозно нависла над Стасом и зловещим голосом спросила: "Ну, что ты мне сейчас скажешь, Стасик?"
Он мнгновенно протрезвел и встав в полный рост, завернувшись в простыню, как римский патриций в тогу, заявил: "Алла, хочешь верь, хочешь не верь, но я просто хотел убедиться, что лучше тебя,бабы просто нет!!!"
И что бы вы думали? Нас,т.е. меня и наших знакомых,голыми Алла выкинула на лестничную площадку и следом полетели шмотки, а Стасу все это сошло с рук...
Вот и пойми этих женщин...
К сожалению семейная идилия продолжалась недолго и Стас стал опять загуливать. Но не тут-то было.
Алка стала распускать руки и Стасик являлся на работу с очередным фингалом от любящей супруги.Семейная лодка дала явную трещину и пошла ко дну.
Когда он попросил развод, то она ему отказала, мотивируя тем, что она была "честная девушка" и потратила на него лучшие годы и девичью честь.Ну, короче, как все женщины заявляют в подобных случаях! Тогда он пошел на экстрентричный поступок и предложил ей ежемесячное содержание, проще - алименты, настолько она его "достала" своими физическими расправами за его проступки. Вы когда - нибудь видели или слышали что-либо подобное? Вот и я - нет!
Сошлись они на том, что Стас будет ей выплачивать по 30 рублей ежемесячно до тех пор, пока она снова не выйдет замуж. Во дела-то...
И что бы вы думали? Алка сидела на шее у Стаса 3-4 года и он безропотно выплачивал ей алименты, пока она снова не вышла замуж за очередного любителя "тяжелой атлетики".
А Стас с тех пор при слове "женитьба", мелко трясся и покрывался холодным потом. Так он больше и не женился.