?Лежу один в постели полусонный, во тьме ночной лишь стук шальных копыт...? Невинное желание накануне отпраздновать начало ?монофонического? путешествия по просторам привело к теперешнему горизонтальному положению и нежеланию ничем, кроме лежания, не заниматься. Условное утро, условное одиночество, стук был правда не копытный, но тем не менее. Первоначальный план на ближайшее будущее выполнялся, не требуя моего участия в ближайшие три дня. А вот что потом, дальше... Дальше поток богатой и не совсем здоровой фантазии увлёк и повлёк. Куда лечу, чего хочу? С появлением свежей темы поток расширился, подбрасывая одалисок, золотые унитазы, гедонизм в тяжёлой форме, логично вытекающий из гедонизма сатириаз и сопутствующие проблемы. Далее неожиданно вспомнился анекдот про папино бессмертное ?о доме надо думать!? и возжелалось пост президента с диктаторскими полномочиями... Фантазия разыгрывалась уже не по-детски, детали обдумывались, поток ветвился, бурлил и ширился. Некоторое время я отслеживал его, но вскоре командирским решением пресёк. Заткнул, так сказать, фонтан. Ибо в потоке бреда начали проскакивать вполне здравые идеи типа возвращения функциональности Лобного места на Красной площади (колы и дыба в ассортименте), односторонний пересмотр Беловежского сговора, выбор подходящих чехлов для сколковских смартфонов (куда причастным засовывать - догадайтесь сами) и столь же ?нетолерантные? решения некоторых других, давно назревших, проблем типа торжественного, с помпой и салютом, возвращения статьи гомосекам и смертной казни. Чёрт! Само собой как-то сформировалось ?свежее? прочтение апокрифа про девушку и провинцию. В какие ещё долбеня нужно загнать россиянина, чтобы он перестал думать о Родине именно с большой буквы - наверное, нет других наций и национальностей, которые хоть раз за день не озадачивались бы вопросом "как бы я обустроил Россию". Причём, как правило, это не идёт дальше, чем "Мне бы шашку да коня, да на линию огня..." ? Далее - матерные эпитеты сплошняком и мысли 'об её, родимой'. О водке.
Понятие 'водка' сработало лучше будильника. Мысленно сравнивая себя с Лемовской 'горечавкой разумной', я отложил 'на потом' и водку, и варианты семи казней египетских мировому антироссийскому заговору и приступил к омовениям и прочим утренним радостям. Ну, условно утренним.
От увлекательного завтрака отвлекли 'двое из ларца', мои нематериальные спутники. Точнее один. Нет, всё-таки двое... Очень сложно объяснить. На первый взгляд - шизофрения чистой воды! В чей-то думательный орган в 'задолгодопотопные' времена втемяшилась идея состряпать из двух мыслящих особей один искусственный мозг. И деятельные мозги подхватили, а очумелые ручки воплотили. Правда, единого целого не получилось, да и цивилизация этих 'прытких разумом Невтонов' приказала долго жить, зато вещица пережила все катастрофы и оказалась в моём единоличном владении. Или это я оказался в их распоряжении? Нет, меня пока всё устраивало. Этот обитатель моего 'чердака', единый в двух лицах, показал себя весьма полезным. А на корабле он - они вообще меня покидал, переселяясь в корабельный искин, который самостоятельно, не знаю уж как, переделал под свои нужды... Поразмышляв о сожительстве двух неординарных личностей в ограниченном пространстве, я ни с того ни с сего перескочил на местные развлечения. Не-не-не, никаких наркотиков! Просто вспомнилось о таком важном для народа искусстве, как порнография.
Кто из мужчин старше 12 лет (это я с запасом взял) не видел или хотя бы не слышал об изображении обнажённого женского (я нормальных детей и взрослых имею в виду) тела в статике и динамике, а также о взаимодействии вышеуказанных женских тел с мужскими? Просмотрев трофейные голокристаллы 'по диагонали', я разбил творения местных Себастьянов Блейшей и Джульет Андерсен на - условно - три категории: тупое порево, претензии на сюжет и откровенный юмор с элементами стёба 'Камеди - клаба'. Последняя категория неожиданно вернула прекрасное настроение и веру в местную культуру. Я два часа практически непрерывно ржал (об эрекции даже речи не было) - настолько увлекли приключения начинающего клоуна в порноцирке. Подавалось всё от лица уже престарелого клоуна, потерявшего здоровье и силы в битвах на арене за смех и удовольствие зрителей от представлений... Что он в молодости не вытворял! И гимнасткам воздушным пристраивал, и гимнастам... За уестествление шпрехшталмейстера в одном из номеров отхватил премию какую-то... А сейчас он 'бедный, пожилой и бледный...', служит в том же цирке шпрехшталмейстером и уже его втягивают в свои номера юные дарования. Большое кино, короче. Как трагедия личности в непростую эпоху - гораздо сильнее, чем 'Сибирский цирюльник'.
Краем глаза наблюдая за очередной уборщицей - малюткой, с матюгами оттирающей пятно на покрытии пола, я почти физически ощутил, как в голову закралась очередная полубезумная идея. Да, да! Цитируйте и стебайтесь, сколько влезет - она именно прокралась, протиснулась даже! Чёрт, как леший кружИт - не уйти мне далеко, возвращаться надо. В исследовательский отдел, к Арнольдушке. Может, задержаться у него?
Диалог с диспетчером на подлёте к станции начался в неожиданном ключе.
- С возвращением, херов крестничек!
В состоянии лёгкого обалдения я поинтересовался
- Спасибо! Но с чего вдруг такие обзывательства?
- Благодаря тебе, хе-хе, у старшего смены новое имя.
Припоминается что-то... Было такое. Длинный нескладный мужчина с гнусавым голосом. Неприятный тип. Кер Лег, если память не изменяет.
- Стоп - стоп - стоп! Я-то тут при чём?
- Так ты ж его вялым хером окрестил и ржал ещё... А Арни нам давеча растолковал...
Из динамиков неслось ржание присутствовавших в диспетчерской.
- Вот за неделю твоего отсутствия тему его вялости только ленивый не обсуждал.
- Ладно, оставим. Приткнуться - куда мне?
- Надолго?
- Дня три минимум.
- Руки с пульта убирай. К шестому сектору припаркуем.
Глава.
Моему очередному возвращению Арнольд обрадовался, что было приятно. Но деловая часть беседы началась немного не так, как я ожидал. В теперь уже его персональном блоке лабораторий флотского НТО меня встретил эдакий функционер от науки.
- Судя по всему, тебя опять посетила деструктирующая идея вселенского масштаба!
- Угу. 'Есаул догадлив был!' Идея, точнее, две, и обе достаточно безумные.
- Давай, излагай. Я уже вся трепещу от вожделения!
Как-то это насторожило, начало разговора такое...
- Арни, с тобой как - в порядке всё? Голова там, копчик, мочеточники?
- Ага! Купился!
- На что?
- Всё, успокойся. Я тут сам с собой забился, с чем ты пожаловал.
- И как?
- Выиграл, конечно. Давай делись своим безумием!
- Хорошо. Что ты знаешь об утилизаторах?
- Нуу, поле, деформирующее и измельчающее...
- А если схемку наизнанку вывернуть?
- Ты больной! Это диагноз, даже нет - утверждение!
- А попробовать?
Арнольд завис. Я поразглядывал его, почесался, посопел, подумал о досуге, почти подготовил сценарий вечеринки - и тут он отвис. Глаза загорелись, руки затряслись...
- Попробуем? Правда шансы - пополам.
- В смысле?
- Ну, или рванёт, или нет.
Долго раскачиваться не стали. Взяв в качестве 'подопытного' самый маленький из нашедшихся утилизаторов, не заморачиваясь, и раскидали его на составляющие. Всё гениальное просто - корпус, кольцо с эффекторами поля по внутреннему диаметру, источник питания и плата управления. Повозиться, конечно, пришлось - кольцо 'выворачиваться' добром не хотело, поэтому разрезали, разогнули и, согнув в другую сторону, аккуратненько сварили. Почесали репки - как теперь включать? Не заморачиваясь, присобачили пульт дистанционного управления. Прозвонили - всё функционирует.
- Ну, помолясь, как у вас говорят?
- Давай-ка защиту включим.
Включили сперва защиту, а потом и экс - утилизатор. Хлопок упавшей защиты, секундный рёв и взрыв где-то внизу... А далее - все прелести аварии - дым, вонь, сирены... И, на сладкое - прибежавшие сотрудники СБ отключили на от реальности шокерами. Я лично даже выругаться не успел.