Аннотация: проба книжки по игре "Фаллаут". Что получится в итоге - не знаю.
Смех и грех.
"Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах" Хе! Да кто сказал, что он там - один?
Где-то, когда-то.
- И представь, они целые миры придумывают!
- И как?
- Довольно забавно, да-да! Из небольших допущений такого иной раз наворотят! Но забавно!
- А ты, значит...
- Развлекаюсь, ага! Ненадолго вытаскиваю - и оживляю пейзаж!
- И куда?
- Да куда напридумывают - туда и перемещаю. Получается иногда - уржаться!
- Заинтересовал! Ну-ка, продемонстрируй!
- Легко! Давай вот этого - вот сюда!
Москва, февраль, полвторого ночи.
Блин, да что за день сегодня! С утра - молоко скисло, кошка оцарапала, собака разгрузилась, не успев выйти на улицу, прямо в подъезде. Дальше - больше. Опаздывая в бассейн, споткнулся и капитально ободрал руку и извазюкал в грязи штаны и сумку. Хоть на сеанс и успел, но особого удовольствия плавание не доставило. И так - весь день. Плюс котэ с псёй трижды за день сцеплялись не на жизнь, а насмерть. В итоге обе получили ремня и зелёнки и сейчас спокойненько спали на собакином тюфячке.
В без четверти полночь окончательно стало ясно - сегодня не день Бекхема. Мутное состояние - спать не можется, курить уже невозможно, книжки не читаются. Комп порадовал "богатым" выбором развлечений - игрушки, стрелялки, бродилки, карты, порно, кино и новости. От новостей хотелось материться, порно отложим на потом, в преф-клубе - затишье, народа мало. Значит, стрелять или бродить, не в "сапёра" же лезть, мины нащупывать...
"Эпоха империй" не возбудила, "Колонизация" начала нести какую-то ересь - обнови, согласись на подключение новых национальностей, ага, евреи - конкистадоры! На хер! Полезу-ка я в "Фаллаут", поброжу по Нью-Вегасу!
Пока грузилась игра, прикурил очередную сигарету. Беречься поздно - бросай-не бросай, всё равно, месяца четыре - и я живу от укола до укола. А потом и они помогать перестанут. Блин, горькие какие...горькие...
Приключения начинаются.
Я был, как бы сказать-то... Нигде! Грязно-розовый туман, такой, что скосив глаза - носа не видать. Или я не глазами смотрю? И смотрю ли? Попытка ущипнуть себя за что-нибудь досягаемое тоже не увенчалась успехом. И не за что, и нечем! Где я? Что я? Чувствуя себя эдаким не помнящим себя Джеки Чаном, я задавал себе разнообразные вопросы, не прекращая исследований - пнуть что-нибудь чем-нибудь, плюнуть, шмыгнуть носом, моргнуть, надуть в штаны... Да что это? Пся с котэ, сговорившись, концентратом ЛСД фильтры сигаретные втихаря обработали?
Картина животин, выжимающих южноамериканскую лягушку на сигаретные фильтры, изрядно позабавила. Похихикать бы, да нечем...
- Сам виноват!
Понятен испуг поручика, срущего на сцене... Процитируем!
- Кто здесь?
- Ха-ха-ха. Этот анекдот знаю. Смешно.
- Меня на его место поставь - вообще уржёшься!
- Не хами.
Именно так. Не указ, не угроза - голая констатация. Ну, терять нечего!
- А то - что?
- Плюну - и очнёшься дома.
- А варианты?
- Можешь прожить целую жизнь, перед тем как очнуться.
- Тааак, с этой цифры - поподробнее, пожалуйста!
- А что - поподробнее-то? Ты хотел поиграть? Вот и поиграешь!
- Продолжайте, пожалуйста! И, если можно, поподробнее!
- Про крыс в лабиринте ведь слышал?
- Ну да. Это я - типа крыса?
- Нет. Скорее, герой фильма, только с определённой свободой воли.
- И??
- А мы - зрители!
- Уже забавно... Благодарные хоть?
- Кто, мы? Ещё как!
- Тогда давайте, так сказать, на берегу договариваться, ладно? Я типа ношусь по пустошам в поисках фишки, знаний, ништяков, приключений. А ну как убьют меня? Управляться с имуществом и снаряжением, общаться, карту смотреть - как? Заболею если? Руку оторвут? Потом - в реале такие приключения, со стрельбой, беготнёй и прочим - не для меня, и возраст, и болячки...Это лет в девятнадцать ещё вытянул бы...
- Хорошо, физические кондиции - девятнадцать с половиной лет! Готово! Пип-бой тебе доктор подсуропит, когда у него очухаешься. Как его включишь - окружающая среда на паузе, ты-красавчик, что хочешь, то и делаешь - карту смотришь, лечишься...
- А таскать хлам как? Быстро оружие менять?
- Вот ты зануда-то! Может тебе ещё вина красного да бабу рыжую?
- А вот это - реплика не отсюда! И вообще, откуда такие познания в русском языке и культуре оттуда же?
- А кто сказал, что общаемся на русском?
Увлекательный глюк, подробный такой... Всегда интересовало, что принимают сценаристы фильмов типа "Быстрее, чем кролики".
- Я - не глюк! И сознание расширяю безмедикаментозно!
Котэ, зараза, ещё и циклодолу в чай сыпанула!
- Всё, достал! Вали домой!
- Не-не-не! Погодь! Он забавен!
Блядь! Второй!
- Я - не второй! Мы - равные!
- А я?
- Головка от того, чего сам срифмуешь! Мы развлекаемся! Ты - развлекаешь! В общем - пиздуй, играй, разбирайся сам! А мы - позырим!
- Стойте-стойте! Неувязочки!
- Да ёп! Какие ещё неувязочки?
- Смерть в игре - раз! Общение - два! Ну, и награда по итогам - три!
- Умер - оживёшь как на автосохранении. Люди - живые, общайся. Награда тебе? Ты сперва доживи!
- А самому сохраняться?
- Заебал! На! Всё - в пип-бое! Пиздуй!
В следующий момент какой-то пидарас в гангстерском прикиде выстрелил мне в лицо.
Глава первая.
Ощущение не из приятных. Нет, ничего не болело, но вялость, слабость и дискомфорт. Представьте, что заснули голышом на кожаном диване в жару, не на солнцепёке, но температурка явно за тридцатник. А перед этим всласть покопались в земле, после чего приняли грамм двести под ириску - с устатку. И вот просыпаетесь - потный, мокрый, спина прилипает мерзостно, крошки какие-то... Хочется помыться и заткнуть какого-то идиота, бубнящего какую-то заумь! Блин, это , должно быть, док Митчелл!
Открыл глаза. Ура! Вижу! Именно вижу глазами! Давешняя муть пропала. Однако, пошли неувязочки. Сразу! Док оказался не сухопарым альтруистом, а плотненьким бородачом. И меня спас он не из врождённого альтруизма, а от черезмерного научного любопытства и самоуверенности.
- Когда тебя этот электронный дебил-самокатчик приволок, я сразу понял - это мой шанс!
- Шанс?
- Давно хотел в живом мозгу поковыряться!
- Док, я, конечно, благодарен, но в рыло за вивисекторство не хочешь?
- Ты этол, не хами. Как вылечил, так и залечить обратно могу. Кстати, должен будешь!
- Я?
- Нет, блин! Я! Кто у тебя пулю из твоей башки вынул? Кто выходил?
- Агаси, ты с моей помощью страсти свои удовлетворил - и я ещё должен???
Результат дальнейшей торговой свары можно описать словами Кентервилльского привидения - "Остановимся на безголовом варианте!" Я обломился с вознаграждением за опыты, док - за медпомощь. Однако по его просьбе прошёл его тесты - с картинками и ассоциациями. Пока бездумно отвечал на его вопросы, прислушивался к ощущениям. Ну, во-первых - запахи. От Митчелла пахло больничкой, табаком, спиртным и жареным мясом. От меня явственно потягивало потом. Во-вторых - ощущения. Правуюступню грел лучик солнца, дотянувшийся от окна, спина, жопа и левая рука ощущали материал диванной обивки. В шею поддувал сквознячок.
- Так, с этим закончили. Ни хера не понятно, но и фиг с ним. Вот тебе девайс электронный и вещи твои. На этом моя помощь закончена. Нужен буду - заходи!
Я повертел в руках здоровенный, но лёгкий наруч. Россыпь кнопок, индикаторов... Ткнул наобум в одну из кнопок пальцем. В воздухе над пип-боем сформировалась надпись "Для активации пип-боя наденьте его на левую руку". Хмыкнув, ткнул в ту же кнопку ещё раз. Надпись погасла, зажглась другая, пообильнее первой. Сильно пообильнее. Меня сравнили с бараном и предупредили - ещё раз ткнёшь - больше пользоваться не сможешь! Блин, так бы сразу и сказали!
Одетый на положенное место пип-бой пожужжал, повибрировал, попищал, уколол меня в запястье, пощёлкал довольно громко - и развернул в воздухе инструкцию по применению. Точнее, заголовок "Инструкция" и ниже мигающую панельку с надписью "прочесть". Отказаться возможности не было, так что коснулся пальцем правой до мигающей таблички. Занятное ощущение - куда-то в мозг шприцем вогнали библиотеку имени Ленина, причём вместе со шкафами, самим зданием и бюстами на фасаде, про переплёты книжные я уже не говорю. Пятиминутное неудобство от работающего шуруповёрта в мозгу - и я ЗНАЮ, как обращаться с этим наручным хронометром-переростком!
Блин, отступления от канонов игры продолжаются... И стартовые параметры типа силы и ловкости через пип - бой выбрать можно, и по карте скакать со временем... Короче, в него всю игровую механику втиснули, точнее, управление ею... Ладно, займёмся собой! Сила, ловкость - пусть будут как есть, на пятёрке. Повышаем интеллектна очко и удачу и харизму - по два. Остальное физкультуркой и - чуть попозжей - имплантами поднимем. А теперь первым сбором урожая займёмся.
В доме дока собрал всё, что не было приколочено к полу и мебели. Совсем всё, вплоть до сковородок и нечитаемых книг. А потом ему же и продал вместе с всякой хернёй типа наборов дикаря и метательных копий. Пока собирал - чуть мозг не вскипятил! Процесс сбора таков: увидел что-то, про себя произнёс 'взять' - это 'что-то' пропало из виду. Зато маленькая цифирь на краю поля зрения изменилась. Не пип-бой, а нейросеть Хортовская какая-то.
Процесс торговли тоже отличался от ожидаемого. Три слове 'торг' высветилось обеспеченное тем же пип-боем окно обмена моего имущества на крышечки и материальные блага Митчелла. Я обзавёлся четырьмя шприцами с стимулятором и тремя докторскими чемоданчиками, здесь и сейчас имевшими вид прямоугольника с большим красным крестом и размером 10х15х1,5 см. Ну и выскреб всю докову наличку, взамен всучив ему все его же сковородки, горелые и целые книги, мячи бейсбольные и прочую хрень. После чего выклянчил у него три стимулятора, распрощался и вышел на свежий воздух.
Свежий воздух оказался настолько 'свежим', что пришлось на крылечке присесть. От монитора так не пахло! Деревенское справное подворье возле оживлённой трассы - вот слабое подобие той гаммы запахов, обрушившихся на меня. Навоз, разогретый асфальт, знакомые и незнакомые травы и цветы, стряпня чья-то... Сяду-ка я на пенёк, съем пирожок! В смысле - посижу на крылечке, принюхаюсь, подумаю, заодно с пип-боем поиграюсь и с имуществом заодно. Есть пара идей.
Для начала перемерял с помощью пип-боя всю одежду, в итоге остановившись на лёгкой кожаной броне. Металлическая броня делала меня неуклюжим слегка и очень быстро нагревалась на солнце. Комбинезон и бронекомбинезон тоже не прошли госприёмку - один также сковывал движения, а второй был просто тряпкой, вдобавок довольно потёртой. А вот песочного цвета кожаный комплект из штанов и куртки очень порадовал - удобно, не жмёт нигде и вроде не трёт и не потеет ничего. Пока, по крайней мере.
Без предупреждения, пискнув, пип-бой открыл окно информации. Действительно, всё вокруг замерло - трава у крыльца перестала колыхаться, две птицы в небе зависли на одном месте...Взял характеристики 'Дикая пустошь' и 'Добряк' - стрельба и прочие 'драчные' характеристики отчего-то повышались быстрее, чем та же медицина и ремонт. Отверг предложение сменить внешность и пол, и надолго засел над размышлением 'шо делать?', попутно изучая доставшееся имущество. Имущество - некоторое - благосклонно отнеслось к попыткам модернизации и гибридизации, частичной, конечно. От бронекомбинезона удалось отодрать и пристроить на кожаную броню автоматический инъектор на сорок шприцев со стимулятором и разгрузочно-подвесную систему. Попутно выяснился следующий ляп: пачка сигарет, освобождённая от упаковки, то есть 20 сигарет россыпью, теряла вес! Полезненько!
Просидел я за этими полезными занятиями на Митчелловском крылечке часа два. Аж проголодался. А что у нас в меню? О, солсберрийский стейк! Как эту фигню употреблять? На крышке пластиковой запечатанной ванночки чуть больше упаковки 'доширака' нашлась схематическая инструкция - на первой голодный озадаченный дебил дёргает за колечко сбоку ванночки, на второй - часы с надписью '1 мин.', на третьей - уже счастливый дебил что-то жрёт. Уподобился - нашёл, дёрнул, подождал, и вот сижу и ем. Съедобно, но для счастья как-то маловато. Ладно, труба зовёт, пора идти геноцидить плохих и спасать хороших! В общем, встал и пошёл искать Санни Смайлс, свою 'первую учительницу' здешнюю.
Сразу выявились разночтения с первоисточником, так сказать. Для начала: Санни была слегка в подпитии! Не в синеву, но порядочно. Симпатичная сероглазая пацанка. Оторва эдакая.
- О! Ещё один! Что, стрелять научи? Работу предложи? Расскажи обо всём, посоветуй? Блядь, как это заебало! Может, ты чего неожиданного предложишь, типа усыновить тебя или потрахаться?
Интересные выверты! Пойдёт забавная игра!
- Здравствуйте для начала! И-в продолжение - может, пивка выпьем и пообщаемся? Гекконы не убегут, бутылки-мишени на заднем дворе - тоже...
После минутного ступора Санни, пробурчав 'А почему бы и нет?' выскочила в соседнюю комнату и почти тут же вернулась с упаковкой бутылочного пива и бутылкой виски.
- Пошли!
- Куда?
- Ко мне. Или ты предпочитаешь надираться в публичных местах?
Возразить мне было нечего, так что, покинув бар, мы отправились к ней в гости. Ну, в смысле - я отправился, она-то шла домой.
- ...Думаешь, легко каждый день, да не по одному разу - учить, рассказывать, потом от подрывников городок отстаивать? А потом - всё сначала! Это сейчас, сегодня, ты - первый за день! А были времена, такие как ты - сотнями! Тысячами! И все уходят! И у всех - одни и те же вопросы, одни и те же запросы... 'Кто выстрелил мне в башку? Какая сука спиздила мою фишку? Где...? Как...?' Заебали! Хоть бы кто чего интересного девушке предложил!
- Интересного???
Санни на мою реплику внимания не обратила. Ей собеседник, похоже, и не нужен был. Знакомое состояние несчастливой девушки, нагрузившейся до уровня 'третьего размера' под кожаной бронёй.
- Жили - не тужили! Вдруг - бах - лет восемь назад, или поболее... И - изо дня в день - одно и то же, одно и то же... Ни желаний, ни хотений, как кукла! Веришь-нет, Забей-Пит меня сегодня по заднице хлопнул! Впервые за эти годы! А было время - проходу не давал!
Я сидел, как та ворона из анекдота - без сыра в свёрнутом бейсбольной битой клюве и единственной мыслью: 'Хуясе басню-то отредактировали!' Неувязка на неувязке! Чем ещё, интересно, порадуют меня 'авторы сценария'?
Вопреки всем намёкам, секаса никакого и не получилось. Санни усосалась в сосиску и вырубилась, а пихать в безответное тело что попало - увольте. Ещё перевернётся на нашей улице грузовик с золотыми яйцами... Так что угнездил посапывающую девушке на её широченную кровать рядом со спящим псом и пошёл знакомиться с сантехоборудованием её дома - помыться страсть как хотелось.
Санузел оказался не 'как в игре' - унитаз не расколот, в ванне никаких скелетов и вода присутствовала и горячая, и холодная. И полотенца наличествовали, и туалетная бумага. Забавно!Разделся с помощью 'пип-боя', удобно - только трусы пришлось самому снимать! Попользовался удобствами, выкурив 2 сигареты - одну на горшке, другую - лёжа в ванне. Никогда не пёрло от лежания в воде, а тут захотелось, как ножом по сердцу! Так что укладывался на диван в гостиной чистый и впервые в игре покакавший. Неплохой день прошёл.
Утро началось с настойчивого постукивания чем-то твёрдым по лбу. Пришлось открывать глаза, бормоча 'Ох, кому-то сейчас тапком!' Есть у кошки привычка - лапой долбить, когда я сплю, а ей до зарезу надо пожрать, попить или просто развлечься... Или с вечера дверь в туалет закрыл кто-то... Только вот не лапой мне по башке стучат, и явно не котэ!
- Ты кто?
Блин, как много ответов на языке вертелось - от 'Дед Пихто' до 'распространитель билетов 'Спортлото'! Но недобрый взгляд и ружьё в руках особого желания хохмить не вызывали.
- Курьер. Иван меня зовут. Недострелённый. От Дока вчера к тебе пришёл. Вместо тренировки мы с тобой употребили немного, поболтали и спать легли.
- А почему я - там, а ты - здесь?
Блин, к бабке не ходи - завалился бы с ней, так не спрашивала, а спящего пристрелила б! За этот, как его... Хорасмент, во!
- Сударыня, до интима вчера дело не дошло в связи с... э... обстоятельствами, а улёгся бы рядом с вами - вряд ли проснулся бы!
Вот такой я! Честный, правду режу, как патанатом - ему ведь что матку, что батьку - равноценно!
А Санни-то порозовела!
- Ладно, одевайся и пошли. Стрелять учиться будем.
- А завтрак? А кофе?
- А меня одетую под одеяло упаковывать? Мне с утра, думаешь, было радостно и комфортно? Так что - нефиг! Хочешь завтрак - встал и сделал. Всё - на кухне. А я тебе пока винтовку подберу.
Я, умывшись, пошёл на кухню кашеварить, а Санни чем-то скрежетала, погромыхивала и пощёлкивала у себя в комнате. Появилась на кухне аккурат в момент окончания разогрева 'шашлыка из белки'.
- Давай, быстро чавкаем, постреляем за баром и пойдём родники чистить от гекконов! Чует моё сердце, опять какая-нибудь идиотка налегке за водой попёрлась!
Вопросов было - не счесть, но вид у барышни был не располагающий к застольным беседам. Поели оперативно, свалили посуду в раковину и пошли. В комнате, указав на лежащий на 'моём' диване девайс и подсумок, Санни снизошла до небольшой лекции.
- Это теперь - твоя девушка, жена и тёща. Грубо говоря - помесь М1 и М14, под патрон 7,62х51, двадцатизарядная. Пока не надыбаешь что-нибудь получше - пользуйся. В подсумке - принадлежности для чистки, руководство и шесть магазинов. Вопросы?
Вопросов у меня было, как у дурака махорки, но лучше попозже. Хотелось уже и пострелять, и повоевать. А то заскучают ещё те, 'которые наверху', и накроются мои приключения ёмкостью медной. А до недогангстера ну очень хотелось добраться и вдумчиво с ним пообщаться на разные темы. Снайпер недоделанный, ух я отосплюсь на нём!
Очередное отступление от 'игрового канона' - так называемая 'варминт-винтовка', дешёвое и неэффективное оружие в игре, оказалось удобным и прихватистым девайсом 'в жизни'. Насчёт убойности пока ничего сказать не могу, потому как бутылки бьютя и об стену легко, но вот старая кирпичная стена, использованная при строительстве харчевни, была подпёрта мешками с песком, сложенными в три ряда. Так что пробиваемость выпускаемых из винтовки пуль должна быть на уровне.
- Молодец! Герой-стеклобой прям! Хоть сейчас в расстрельную команду!
- Ты что, не выспалась?
- Ладно, забудь. Вот тебе, как орлу-бойскауту, приз. Я сразу его не приделывала, а то маразм получится - с двадцати метров по бутылкам с оптикой стрелять!
С этими словами Санни, забрав у меня винтовку, приспособила на неёнедлинный оптический прицел с какой-то дополнительной, торчащей слева, линзой.
- Это 'Баффало Билл - 45М7', или, прпросту, 'юный снайпер'. Прицел для средних и коротких дистанций. Довольно редкая штука. Тебе, я думаю, пригодится.
- А сама что? И, если уж приблуда такая редкая - чего мне даришь?
-
Мне ни к чему - я опасность ближе полусотни метров к себе не подпускаю. А по второму - дело к тебе будет, но попозже. Так что это, считай, аванс. Успокойся, не возвращаемый и ни к чему не обязывающий. Всё, вопросы кончились? Ещё патроны на бутылки попереводишь или посерьёзней чем займёмся?
Вопросов у меня было, как хлорки в солдатском сортире, но повоевать хотелось - аж зудело. Так что мы втроём - Санни с её псом и я - отправились чистить от гекконов источники городка Гудспрингс.
Час спустя, когда Санни на полуживом мне проводила инструктаж по применению 'докторского саквояжа', я усваивал первую науку. Герой, маму этих гекконов и твою, Ваня, тоже! Экономист хренов! Патроны поберечь решил! Дебила кусок! Здесь твари не экран изнутри грызут и жрут! Тебя! Твоё мясо! Попёрся, идиот, на эту толпу с мачете наперевес - ну и получил. Тварюшки некрупные, зато голодные и с гидравлическими кусачками в пастях!
В голове маленький, молодой ещё Михал Михалыч Жванецкий оптимистично приговаривал 'Но опыт есть!'. Да в жопу опыт такой - не догадайся я перед своим 'рывком камикадзе' в левую руку 'старый потёртый пистолет', оказавшийся кольтом 'правительственной модели' взять - шестая зверюга на пару с пятой точно бы открыла счёт моим смертям. А так сижу, вздрагивая от воспоминаний о боли, и наблюдаю, как внутри кожаных штанов выпрямляется, быстро заживая, перекушенная левая нога и вырастает новая правая кисть взамен откусанной. Всё-таки какой-то фильтр на ощущения эти инопланетные забавники мне включили - 'старый я' вряд ли смог разнести выстрелом башку гадины, только что откусившей мне кисть руки и занятой процессом проглатывания откушенного вместе с мачете. Казак лихой, орёл степной... Хорошо, автоинъектор сработал...
- Вот поэтому я предпочитаю долбить врагов издалека! Но ты крутой, кстати - четверых-то успел настругать! Ладно, хорош любоваться! Ещё в одно место - составишь компанию?
Уже отросшая кисть медленно темнела, меняя сине-белый цвет социалистической магазинной курицы, умершей своей смертью, на 'родной' слегка-загорелый. Жив-здоров, так пуркуа бы не па? Мачете только уберу подальше - хватит с меня самурайства и брюслийства и на сегодня, и надолго. До тех пор, пока не научусь рукомашествам и дрыгоножествам с холодным оружием и без оного.
Ещё через час я, нагруженный шкурами и мясом гекконов, заваленных издалека, и имуществом двух жителей Гудспрингса, поодиночке сходивших за свежей водичкой, тащился в город. Винтовка себя показала великолепно, никаких осечек и утыканий, ни одна тварь ближе двадцати метров не подобралась. Торчащая линзочка, кстати, очень в этом помогла - прицеливаться - одно удовольствие.
- Санни! За винтовку и отдельно за прицел - с меня простава!
- И всё?
- В смысле?
- Только простава - и всё? А если девушка пожелает продолжения банкета?
- Вот пожелает - тогда и отбанкетирую!
- Ха! Ну-ну!
Вот тоже-опять же! Откуда девица из постъядерной Америки знает фразу Бунши 'Я требую продолжения банкета!' И талантливо, между прочим, воспроизведённую фразу мультяшного капитана Смолетта 'Вппперед! В рукопашную!', с аутентичными напором и шепелявостью? А, позже подумаю, после банкета! Или после его продолжения даже!
Перед началом банкета Санни завела меня в здание, стоящее рядом с баром. Какже-какже, помню торговца смертью, жизнью и прочими товарами повседневного спроса! Сама заходить отказалась под предлогом натянутых отношений, но посоветовала мясо гекконье продать барменше - та побольше заплатит. Я кивнул и, толкнув капитальную дверь, вошёл внутрь.
Сказать, что в помещении был беспорядок - ничего не сказать. Дамская сумочка по сравнению с царящим вокруг бардаком - образец для подражания! Был у меня знакомый, у него в гараже такой же бардак был, так дошли у него руки как-то до наведения порядка... Вытащенное на свет божий потом два дня сортировали, половину выкинули, а оставшееся с трудом обратно поместили. Из неожиданных находок были мумия собаки ('да, года три назад завоняло, но потом прошло') и обрез трёхлинейки.
Относительный порядок был только в глубине помещения, где за прилавком стоял невысокий тощий человек, устанавливающий свечки в иудейский семисвечник, точнее, в шестисвечник - один рожок у него был отломан. 'Они всё радио захватили, все телевизоры!' - забормотал ширли-мырливский Вася Кроликов в исполнении Гаркалина. От греха, приветствовать его радостным 'Шалом, православный!' не буду. Может не понять одичавший потомок пиндосский.
- День добрый! Праздновать собрались?
- Ой, это не ваше дело, праздную или просто хочу посветлее! Шо у вас?
Монополист местный! Хрен с твоими привычками, твои закрома важнее! Патронов много не бывает! Надо от своего избавляться и евойным разживаться.
Гекконовых шкур с источников и залежей барахла, непристроенного Доку Митчеллу, хватило на скупку всех патронов, нашедшихся у этого сиониста, и приобретение нашедшихся в завалах рухляди глушителей на кольт и винтовку и увеличенных магазинов к ним.
- А где вы забыли гекконье мясо? Шкуры вижу - где мясо? Я дам хорошую цену!
- Из мяса - только это!
Я, глумясь, выставил на прилавок две банки бобов со свининой.
- Ко мне в магазин можете больше не приходить! Я отказываюсь вести с вами дела!
Ах ты, думаю, обидчивый какой, сука!
- Угрозы - дело хорошее, не спорю. Но хамить не я первый начал! Не хочешь торговать - добро, кабан! А я сейчас подпалю твой магазин, а тебе ноги прострелю! И постараюсь наведываться каждый раз, когда ты будешь отмечать новоселье! Нравится такой вариант? Ведёшь себя с людьми, как с говном - не обижайся за ответки!
- Ой-ой, испугал! Это же надо! Только приехал - и такой обидчивый! Ладно, признаю, был неправ! Перегнул палку!
- А мне извиняться не за что! Я ничего не перегибал, как люди ко мне - так и я к людям!
- Ну всё, всё! Мы же интеллигентные люди! Так что насчёт мяса?
- Почём?
- По пять!
Вроде бы, мясо по пятёрке за кило - это если 'бартер' в исходной игре прокачан до 75 единиц!
- По восемь!
- Что вы со мной делаете! По шесть!
- Меня, между прочим, за это мясо - ели! В прямом смысле! Я это мясо своим мясом оплатил! Так что - семь, и не меньше!
Надо будет посмотреть, что мне там 'пип-бой' наприсылал - за время общения он раз пять руку покалывал...
- Хорошо, уговорили! Сколько у вас?
- Десять кило.
- Вот ваши деньги.
Пип-бой опять кольнул руку.
- Вот ваше мясо. До свидания!
- Всего доброго! Заходите ещё!
- Не премину!
Конечно зайду, и не раз - ближайший торговец - в Примме, а до него ещё добраться надо!
Выйдя из магазина, я первым делом накрутил глушители на стволы и установил 'увеличенные магазины' винтовке и пистолету. Причём 'модификаторы' вовсе не были магазинами как таковыми - две прямоугольные коробочки 5х5х10 см. с соответствующими надписями. Взял в руку винтовку - звякнул 'пип-бой', мол, есть возможность - модифицировать или нет? Модификация безвозвратна! Точно модифицировать? Уверены? Тогда счастье вам - вместительность магазинов к пистолету и винтовке увеличена - 16 и 26 патронов соответственно. Глушители 'накручивались' так же. Надо пойти проверить, как теперь со звуком выстрела дело обстоит.
Если винтовка теперь издавала эдакий посвист лазера из научно-фантастического фильма, то пистолет рассмешил - вместо солидного и громкого 'пдыщ!' он стал чихать, фырча, как простывшая кошка. Без лязга затвора - 'пфрр', и всё. Отрадно! Теперь надо сгонять у Санни взять пару квестов, выполнить, и в Примм выдвигаться - за первым спутником, летающим роботом.
Ой, блин, печалька! В кабаке уже цвёл и пах подрывник, декларируя простирание своей длани над Гудспрингсом... С пистолетом в руке пошел знакомиться. А может, ну его, общаться с уродом? Заодно и глушитель опробую? Точно!
Помнится, в игре ни с одного выстрела из любого оружия (кроме гранатомёта - его ума хватило не испытывать), ни используя мачете, сразу завалить его не получалось. Сейчас же раскинул мозгами - любо-дорого, с одного выстрела в затылок залил спокойно цедящего местного жителя серо-бурым содержимым своей черепушки. Правда, и выпивоха, и барменша отреагировали тоже не по-игровому. Мужик потребовал возместить расходы на стирку и новое пиво - он с закуской пиво не пьёт. А барменша, поблагодарив, поинтересовалась, кто убираться будет. И если пол она согласилась помыть за десятку, то тело предложила унести самому. Куда - не её проблемы
Покойный не только пачкался, но и пованивал - потом, несвежим бельём и дымом. Бомж, короче, начинающий. Слегка перемазавшись, освободил его от всего, кроме трусов - одежды, оружия, припасов... Кстати, трусы послушно начали слезать с талии покойного, когда я попытался их снять! Не, не вуайерист и не некрофил-педик, но проверить-то надо было! После этого, оставив тело незадачливого агрессора сидеть, привалившись к верстаку, понёс добычу в магазин.
Продал всё, оставив себе только ковбойский револьвер предводителя местных гопников - тот таскал с собой полторы сотни патронов к нему. Вернувшись в бар, застал барменшу Труди с 'ожиданием погрома' на лице и серьёзную Санни.
Дальше начались 'сборы от Кубани до Волги', недолгие, но муторные. Уже и сам пожалел. Более-менее адекватной показала себя Санни, а вот остальные... В итоге два 'погрома' всё же состоялись - пришлось заехать в морщинистое рыло Забей-Питу, так как итоги устного экзамена его, видите ли, не устроили! А с продавцом Мэтью вышло серьёзней - пришлось устроить на пару с Санни ему реально-локальный микропогром, с битьём окон и мордобоем. И было за что - эта сука заявил, что, дескать, торговцы всегда над схватками стояли, а прибыль ему до лампочки с кого снимать - с нас или с подрывников. Так что убедили его присоединиться к 'резистансу' только оторвав пейс (Санни) и превратив его широкополую шляпу в разновидность фески путём нахлобучивания и отрыва полей (я). 'Красный караванщик' же, из-за которого и заварился этот конфликт, вообще отморозился, тупо проспав весь подготовительный этап, нажравшись до беспамятства и непроизвольного мочеиспускания.
Пока Санни тёрла ему уши, била звонко по щекам и обливала водой, я залез в 'пип-бой' - надо же ознакомиться с последними 'сводками с полей'. Новости были радостными, причём все - за шляния по пустошам с грузом поднялась сила (+10 кг носимого веса), за торговлю и дебош у Мэтью поднялся бартер и харизма (+2). Наиболее 'благодарным' оказался 'подрывник' - за него прибавили скрытность (+5), обращение с оружием (+2) и присвоили два достижения - 'Юный снайпер' (5% шанс убить кого-нибудь с первого выстрела) и 'Дебошир-грязнуля' (в общественных местах к вам не пристают - опасаются). За самоубийственную атаку на гадёнышей-змеёнышей обозвали 'Странным Сусаниным' - типа, нормальные Сусанины кладут жизнь за царя, а ты, идиот, непонятно за что и зачем. В общем, те ещё плюшки.
Потрошение запасов караванщика решил оставить на потом - юноша начал подавать признаки жизни.
- Очнулся, козлина тупая? Вставай, труба зовёт!
- Куда? Я не могу! Я попозже!
- Подрывники уже близко! Ствол в руку - и вперёд, на минные поля!
Особо повоевать не пришлось - из-за отсутствия по уважительной причине главаря Уэбба его 'уэбки' не нашли ничего лучшего, чем зацепить робота-самокатчика, того, который меня с кладбища Доку Митчеллу допёр на закорках. Кто-кто, а я был доволен - и боеприпас сэкономил, и прибарахлился на халяву, и 'репутасьон' в глазах гудспрингчан поднял практически до 'поклонения'. А моё предложение 'обмыть' победу над агрессором встретило положительный отклик у всех! Отметили капитально, с выдумкой и душой, в ход пошли и местные деликатесы вроде 'скорпионовки' и 'поцелуя смерти' - это настойки местные, первая - на радскорпионьем жале, вторая - на лапах Когтя Смерти. Я ответил 'профессиональным ершом' и коктейлем 'канадо-израильская дружба' - 'однопейсовый' торговец Моня приволок бутылку 'песаховки'. В разгар веселья недопротрезвевший караванщик обратил внимание на робота, тёршегося у музыкального автомата...
- А что это не празднуешь, а?
- Я жидкие напитки не могу...
- А что можешь?
Утром третьего дня счастливая Труди показала мне остатки электротехнической конструкции, смастыренной 'на коленке' пьяными, желавшими, чтоб роботу стало хорошо. По её словам, она выдержала секунд десять, потом с треском полыхнула.
- А робот?
- Сегодня утром продолжал кататься и орать 'фак ю, мистер Хаус!' на мотив ' Миссис Робинсон'. Да хрен с ней, с железякой! Не хочешь ещё на ковры поглядеть?
- К-к-какие ковры???
- По твоим же словам, ирканские какие-то!
А сама румянится, грудь под платьем колышется...
- Ируканские? А почему 'ещё'?
- Ну, ты вчера у всех в гостях побывал, рассматривая! А у некоторых- не по одному разу!
- У кого????
Румянец Труди начал отливать багровостью.
- У Санни - дважды, по её словам, хи-хи, коврик в ванной был великолепен и собачья подстилка - выше всех похвал! А у меня - трижды, правда, в третий раз ты принял штору за попону боевого коня, завернулся в неё и уснул. Ненадолго, правда, и не знаю, хорошо это или плохо - потому что, проснувшись, ты в ней со мной наперевес вернулся сюда.
Ох... Пора отсюда линять, пока в алкосексуальное рабство не попал! Сейчас вот, кофе допью... И на Трудины ковры полюбуюсь - и в путь!
.
Глава вторая.
Хрен я куда особо свалил... Неделю околачивался по окрестностям Гудспрингса, деля время между геноцидом умеренно-опасной фауной типа койотов и тех же гекконов и ежевечерними 'излишествами' типа вискаря и радостно-доступных селянок. А воскресенье оказалось знаковым... С утра, офигев от собственной крутизны, познакомился накоротке с радскорпионом, тварью размером с Дэу-Матиз, такой же лёгкой на разгон, но не в пример опаснее. Из знакомства вынес массу впечатлений, в основном отрицательных. К Доку Митчеллу дополз на стимуляторах, подвывая от боли, с застрявшим в бицепсе левой руки жалом покойного скорпиона. Желаний было два - чтобы из меня извлекли ЭТО и разбить к свиньям звуковой орган пип-боя, всю дорогу каждые десять секунд уведомлявший меня, что я отравлен и умираю. Чего я ему только не обещал по дороге - стыдно вспоминать! Айболшит добавил положительных эмоций, встретив словами 'Какая интересная мутация!' и комментируя возлемедицинским бредом ход болезненной операции. Правда, пип-бой таки порадовал сообщениями, что повысился мой болевой порог на 7 каких-то единиц, и на ту же сумму повысилась стойкость к ядам животного происхождения. А Митчелл в уплату за медпомощь обошёлся ампутированным жалом.
Так что, 'подкопив жирка' и выведав во время вечерних возлияний с местным населениям сведения о близких и дальних окрестностях, я отправился в Примм - в первую очередь за радиоэлектронным летающим спутником. Надеюсь, от 'игрового' он не сильно отличаться будет. Хотя... Из 'мемуаров' Забей-Пита, Дока и Санни я вынес одно - кроме 'общей идеи' и второстепенных персонажей типа тех же радскорпионов, игра с 'реальностью' ничего практически не имеет общего. Нет, и Легионы Цезаря, и военные с двухголовым медведем на флаге никуда не делись, зато помимо них столько 'весёлых ребят' по Пустошам шатается... Одни 'Поклонники Белых' чего стоят! Такие затейники... Самые крупные фанаты белокожего населения - в гастрономическо-сексуальном смысле! Так что, скорее всего, скучать не придётся ни мне, ни 'зрителям'.
Сразу добраться до обиталища моего будущего попутчика - электронной аэрохрени - не вышло. Возвращался дважды, отягощённый всяческой увесистой ерундой, собранной и затрофеенной. И довольно дорогостоящей! Попутно 'прокачивал' торговые навыки с Мэтом-Мойшей, после второго возвращения готовым предложить мне место почётного раввина в его персональной синагоге - кошерной гекконятиной я его обеспечил на месяц вперёд. Удержало его, видимо, только моё корыстолюбие - деньги или нужные мне вещицы я из него выдавливал, как медведь - сгущёнку из банки, даже наверное, медведю попроще было.
Наконец, с 'третьей попытки' я добрался! Пип-бой оповестил о внесении в банк данных координат Примма! Не отвлекаясь на душеспасительные беседы с местными вояками, я ворвался в почтовое отделение Примма в компании трёх подраненных мной 'подрывников' - местных уголовников, захвативших местную же тюрьму и потихоньку из неё расползавшихся. Гандикапа мне хватило для смены винтовки на однозарядный 'гранатомёт наёмника' и укрытие за стойкой почтмейстера.
Скрип входной двери, шёпоток 'Где ты, фраерок?'... Гулкий 'плевок' гранатомёта, входная дверь улетает наружу, а я, славно лягнутый отдачей, успеваю 'спрятаться' на полу за стойкой. Не, 'такой хоккей нам не нужен!' Лучше уж по-старинке, из винтовки на этих тетеревов охотиться! Потихоньку, высказывая своё отношение к аборигенам с их 'гостеприимством', гранатомёту с его отдачей и своим неординарным воинским способностям, с пистолетом наготове выбрался из-за стойки. Дверной проём скрывало облако пыли и дыма, на глазах неторопливо оседающее. Кто-то невидимый монотонно и неоднократно упоминал женщину лёгкого поведения и ещё кого-то, похоже, рвало.
'Туман войны' рассеялся. Оказалось, никого не рвало - хрипел и давился деятель, получивший свою долю осколков. Товарищ его, расставшийся с передней частью головы, лежал тихо и претензий не высказывал. А матерился особо хитрый, притаившийся за дверью и получивший ею со всей 'силы пролетарского гнева' и придавленный ею же. Вопрос: общаться или не общаться? Мысленно сам с собой сыграв в 'камень-ножницы-бумага', неожиданно выиграл. Делать нечего - извлёк 'роялем придавленного' из-под двери, стянул ему ноги и руки пластиковыми хомутами для проводки, прихваченными из вагончика радиостанции 'Одинокий волк' и потащил его в здание почты - сам туда хотел, пусть теперь не жалуется.
Мой будущий спутник валялся отчего-то не на стойке, а под семейной кроватью 'почтмейстера'. Эдакий ящик серебристо-зелёного цвета, объёмом с четверть куба, побитый судьбой, погрызанный зверями и простреленный людьми. В общем, ни фига не обтекаемый и весьма увесистый. И с какого боку к нему подступаться? Пока выволок его и покантовал с боку на бок, и устал, и пропотел. А этот нелетающий пока 'Рэсси' только позвякивал и иногда попискивал. О! Какой-то лючок на защёлке! Отщёлкнул, заглянул... Экранчик небольшой, по нему надпись 'Начать самодиагностику? Да. Нет.' Жму 'Да' Запищал 'пип-бой', тревожно и назойливо. Ну чего тебе? От сообщения 'пипа' слегка обалдел - по экранчику бежало 'Ховайся в бульбе!!!' А аэроспутник будущий жужжит с надрывом и похрустывает... Отойду-ка я от греха! Глядя на попискивающий, похрустывающий и вибрирующий предмет, спиной попятился к выходу. А ящик тем временем начал сперва потихоньку, а потом всё быстрее раздвигаться во все стороны - вот он уже вдвое увеличился, вчетверо, кровать захрустела, им придавленная... Позабыв про пленного, я прыжком покинул этот паноптикум, как оказалось - вовремя! Я стоял перед бывшим входом в бывшее здание почты Примма, а внутри ворочался мой будущий электронный приятель, снося стены и перекрытия.
Наконец в уцелевшем дверном проёме показался давешний экран с надписью 'Приступить к саморемонту? Да? Нет?' Не останавливаться же на полдороге! Конечно, 'Да'! Вот гадина гадская! Высветился список не из трёх позиций, к чему я был в общем-то готов, а из тридцати двух! И зачем ему для ремонта необходима бутылка абсента и две гекконьих шкурки??? Ну ладно, удовлетворю пожелания трудящихся... Но если этот драндулет меня удовлетворять не будет - во всех смыслах - выдеру комплектующие и брошу где-нибудь для оживления пейзажа!
Вот ненасыть ненасытная! На тебе батареи ядерные, блоки сенсорные, банки мятые и целые... За содержимым списка потребностей дважды мотался в Гудспрингс, на меня уже посматривать с недоумением стали - то приносил-продавал, теперь выкупает обратно, подозрительно это! Слава богам, закончилась беготня с тяжестями, под два центнера разнообразных предметов уложено в загребущий приёмник, сменивший сервисный экран. Ну, что пишут? На вновь появившемся экране... Да что ж за день-то!!! Меня уведомили, что ремонт продлится два часа, но это будет, так сказать, самый маленький! Малипусенький! На пол-шишечки! Вот как машине колёса привинтили, а движок не починили! А что - ездит ведь! Ну да, неудобства, толкать приходится - зато в салоне можно передохнуть, от дождя спрятаться, поспать наконец! Плюнул с досады и пошёл знакомиться со старожилами.
Что там пел Шуфутинский про казино - карты, музыка, деньги, вино? Всё это было у них - пол был изрядно замусорен картами, фишками с изображением бизона, пустыми бутылками, окурками... Пахло пролитыми напитками разной крепости, табачным дымом, немытыми телами и перегаром. Бомжатником, короче, попахивало. Эдакая помесь 'Угрешки' в разгар призыва с Ядровским мусорным полигоном. Передирая классиков, 'Средь шумного смрада случайно...' Вот из этого смрада мне навстречу выдвинулся местный олигарх.
- Кто ты, таинственный незнакомец? И как попал сюда?
- И вам не хворать, уважаемый! А отчего велеречие такое? Не 'Мастером Йодой' ли накоротке друзья называют?
- Да, хе-хе, заносит иногда... Привет, в общем! Какими судьбами?
- Да шёл мимо... Вступил в конфликт, не знаю - с вашими-не вашими. В общем, я выиграл, но в здании почты ремонт надо делать - там какая-то хрень спящая проснулась... неживая...
Да, от греха решил подстраховаться - а ну как насчитают убытков, а крышек у меня не слишком много!
- О да, эта фиговина уже как-то натворила дел. И что интересно - помигала-повизжала, да и опять сложилась в небольшой чемодан...