Туманов Иван Максимович: другие произведения.

Рыба-вошь

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рваное описание одного явления (в двух лицах) в нескольких эпизодах. При участии покойного русского певца и композитора Бориса Борисовича Гребенщикова


Рыба - вошь

Явление 1

   "Рыба!" - воскликнула Машка, высунувшись из-под одеяла.
   И вправду - рыба.
   Сияющая разноцветная рыбина бесшумно плыла по комнате, плавно шевеля огромным длиннопёрым хвостом и подрагивая множеством гигантских плавников. Я тихонько откинул одеяло, сполз с кровати и двинулся к чудовищу. Когда до него осталось не более полуметра, она взглянула в нашу сторону.
   "У неё глаза золотые!" - закричала Машка и тоже соскочила на пол.
   Раз-два, раз-два - сомкнулись и разошлись длинные ресницы рыбы. Мне показалось, что её лицо печально - то ли из-за морщинок под глазами, то ли из-за поникших уголков рта.
   Позже Машка подтвердила, что рыба ей тоже показалась грустной, однако она вывела это из хвоста, который, словно перепончатая длиннопалая ладонь, помахивал в прощальном жесте.
   Я протянул руку, ещё сам не зная, хочу погладить или схватить, однако рыба восприняла моё движение однозначно: резко шевельнула хвостом - поток воздуха ударил по рукам - метнулась внутрь комнаты и нырнула за шкаф. Удрала.
   "Ты её видишь? - спросил я Машу, в поле зрения которой находилась область за шкафом.
   "Да... Её хвост торчит из-под стола... Она показала лицо! Теперь выплыла и идёт под столом. Зашла на стол и забралась на ящик с книгами".
   Я тоже увидел её - рыбина, осторожно высунув голову из-за кресла, лежащего на ящике с книгами, посмотрела в мою сторону.
   "Рыба - рыбка, - позвал я, - плыви к нам". Однако зверь спрятался.
   Она нюхает стену, - продолжала комментировать Маша, - хм, чешет ухо о цветок на кресле... забралась на телевизор, теперь заплыла под стул на телевизоре... ой, как бы стул не упал! Ваня, она раскачивает магнитофон на стуле! Нет... Ушла на второй шкаф".
   Я подошёл ближе. Рыбина смотрела на меня с тумбочки, стоящей на шкафу.
   "Рыбиус, плывиус ко мнеус! - Проговорил я, надеясь, что наукообразность речи привлечёт её. И оказался прав: она с любопытством сплыла с тумбочки и приблизилась ко мне. Рыбиус-вкуснеус... - пробормотал я и протянул руку. Рыба вильнула телом, свечкой взмыла к потолку, потом рванулась на сервант, откуда рухнули ковры и упали светильники.
   "Она боится тебя, - сказала Машенька, - рыба думает, что ты хочешь её съесть".
   "Вот ещё! - фыркнул я, - нужна она мне..." И пошёл на кухню греть чай.
   Так в нашей однокомнатной хрущёвке поселилась рыба.

Имяположение

   Посовещавшись, решили назвать рыбину Евдундобсией. Собственно так её назвали в честь покойного русского певца Бориса Борисовича Гребенщикова, песнопения которого зазвучали в квартире сразу после явления рыбы. (Магнитофон у нас - вместо будильника: был поставлен на 9, рыба появилась в семь; с девяти до семи мы пытались общаться с ней, а как только я оказался на кухне, заиграла музыка. "Одну звать Евдундобсия, а другую Снондулья..." - бодро запел БГ). Когда я произнёс это громоздкое слово, услышал шум - рыба завозилась где-то в комнате, запыхтела и что-то уронила. "Ей не нравится, кажется, такое длинное имя, - сказала Маша, - Давай сократим?" И начала: "Ева", "Евда", "Дуня", "Добя", "Добся", "Евся". Машка предложила ещё несколько наименований, но я решительно прервал поток слов и волевым мужским решением признал только "Ева", "Дуня". Поколебался и добавил своё - "Дуся". Мария согласилась.
   Сразу после наименования я опасливо заикнулся, что, мол, Дусю съесть, уха из Евы, жарёха из Дуни, но Маша грозно свела брови и рыкнула, чтобы даже не думал, иначе - развод, битвы до Страшного Суда и вообще...
   Это "вообще" испугало меня больше всего: я даже выбросил все рыболовные принадлежности, чем заслужил громогласную похвалу Машеньки, а также поцелуи - в одно ухо звонкий чмок Машки, в другое меня стеснительно поцеловала рыбина (впрочем я так и не понял, что это было: Дуся помусолила моё ухо губами - несомненно, так выразилась признательность, но был это поцелуй или нечто другое... "Мужик она или женщина" - озадачился я, почувствовав явно эротический характер рыбьего знака внимания, но отбросил эти мысли, показавшиеся бестолковыми).

Сожительство

   Мы радовались Дуне - кормили её хлебными крошками, специальной рыбьей едой и даже придумали песню на мотив известного "Крейсера Варяга" -
   Рыба - рыбина - рыбеус,
   Ева - Дусенька - Дунеус,
   Длинный ус, зелёный глаз,
   Плавники и хвостик.
   Ля-ля-ля!
   Песня рыбине чрезвычайно нравилась, и она обычно в такт махала хвостом, а при залихватском "Ля-ля-ля" начинала носиться по комнатам, роняя чайники, кастрюли, бутылки, диски, кассеты.
   Машка придумала продолжение песни -
   Нет - мясоедам
   Нет - рыбоедам
   Вегетарианцы - в бой!
   Хой!
   Но я прохладно отнёсся к продолжению, поскольку мясо любил и не собирался есть только траву, потому всегда молчал, а вот Ева, кажется, даже подпевала, по крайней мере, открывала рот вслед за Махой.
   Но потом открылось, что рыба весьма любит мясо, и Маша придумала новую песню на мотив "Смело, товарищи, в ногу":
   Ешьте суп и ешьте мясо
   Даже рыбу вдоволь ешьте
   Только Дуську не съедайте!
   Только Дунечку не ешьте
   Туц - туц.
   Вообще, кажется, с Марией рыба здорово спелась. Порой я даже ревновал Машу к рыбе, глядя, как они, обнявшись, задушевно распевают... Или Машка рисует рыбу - обычно, когда меня не было дома. Однажды я совсем уж заподозрил неладное, придя домой и обнаружив подобие члена у рыбы (красный длинный перчик в районе хвоста) и голую Машку. Но перчик исчез, втянувшись в рыбье тело - подумалось о неведомых трансформациях, возможных в странном звере; а Машка явно только что выбралась из ванной. И я отмёл подозрения.
   Машка сделала несметное количество рисунков Дуси, например:  []
   Месяц прошёл в идиллическом сосуществовании рыбы и человека. Мы кормили её, хором пели песни, сшили рыбе одежду в народном стиле - сарафан и панталоны.
   У Дуси открылась страсть к цветам - как только на многочисленных растениях в квартире распускались цветы, рыба съедала их. Так она сожрала великолепный, мясисто-розовый Rafflesia microbiloba, яркую звёздочку Pteridium aquilinum и утонченный Sprekelia formosissima, а также Ваньку-мокрого и цветы герани. Однако любовь Дуси к цветам не особо печалила нас, скорее мы веселились, глядя, как рыба выжидающе сидит у распускающегося чуда, затем, как только лепестки развернутся, - ам...
   Машка зарисовала Дуню, подкарауливающую расцвет:  []
  

Перемены

   Так и жили, вместе бы состарились, может, нас троих похоронили бы в один день и в общей могиле, но размеренное сосуществование превратилось в кошмар. Началось с того, что мы решили заняться любовью. Ах! Страсть давно копилась в чреслах, и вот пришло время её отпустить на волю. Я и Маша тщательно подготовились - просмотрели несметное количество порнофильмов, прочитали разнообразную любовную лирику - от Овидия до Хармса, постелили свежее бельё, покрыли тела благоухающими мазями, наконец возлегли... Тут появилась рыба. Она зависла над нами, поблескивая любопытными глазами в лунном свете.
   "Кыш - кыш!" - крикнули мы, но Дуня не уплывала. "Вот дура-то", - выругался я. Маха согласно махнула головой. "Плыви на кухню". - Сказала Машка, но рыба отрицательно покачала головой.
   Собственно, после появления зверя мы не раз занимались любовью, при этом Дуся всегда вела себя прилично - уплывала на кухню, пряталась в туалете, корректно покашливая, когда мы особенно громко вопили. Но в этот раз с ней что-то случилось.
   Охота заниматься сексом не пропала, и я с торчащим фаллосом, Машка, истекая любовной влагой, побежали на кухню, захватив подушки, матрасы, одеяла; прикрыли дверь и попытались продолжить.
   "Бум!" - дверь открылась. Рыба залетела на кухню, юркнула на шкаф с посудой, откуда уставилась на нас.
   Схватили вещи и не сговариваясь бросились в ванную, закрыли дверь на крючок и предались было страсти, но раздались бум - раз, бум - два, бум-бум-бум, три - четыре - пять: Дуся громоподобно стукала в дверь. Как заниматься любовью при таком шуме, да ещё с опаской разбудить соседей? Охота пропала.
   Мы выбрались из ванной и, неудовлетворённые, уснули на диване, поклявшись применить меры. Позже Машка зарисовала события этой безумной ночи (правда, почему на картинке появились ангелы - я не понял, но мои ноги на плечах Маши весьма уместны):  []

Рыбалка

   На следующий день я зашёл к соседу и попросил рыболовные принадлежности - сосед вручил мне набор крючков, лески, поплавки, спиннинг, донную удочку, мормышки, а также - червяков и мотыль.
   "Что за рыбина у вас плавает?" - спросил сосед. Я растерянно и возмущённо всплеснул руками.
   Сосед сплюнул и приволок рыболовную сеть, сплетённую из крепких зелёных верёвок.
   Вначале мы заманили рыбу куском свинины в туалет и крепко заперли дверь, подперев столом, на который для крепости поставили старинную швейную машинку. Пока рыба грызла мясо, принялись за дело. Сеть расставили в большой комнате, с одной стороны закрепив за шкаф, с другой - за книжные полки, так что сеть перегородила комнату. Полки у меня с металлическими сквозными перегородками - зацеплять удобно, однако в притык к перегородке стояла здоровенная чёрная Библия: вначале, увлёкшись привязыванием верёвочек, я не обратил внимания на Том, но, уже привязав, увидел золотую надпись на корешке и озадачился. В голове всплыло, что Христос символизируется рыбой - как он отнесётся к нашей рыбалке? Поддержит или нет? Вроде должен, поскольку сам - рыба, с другой - чёрт его знает... Теологические размышления прервала Машка, решительно развязавшая верёвочки и переставившая сеть. Маха никогда не занималась рыбалкой, но тут проявила себя как великолепный рыболовный стратег - прочитала громадное количество книг по рыбалке, написала план ловли, самолично заточила крючки, обозначила новогодними игрушками места, где полагается ставить рыболовные приманки. Основным солдатом-исполнителем стал я. Однако и при исполнении Машка проявила таланты настоящего полководца - вся обмотанная лесками, с громадными поплавками, торчащими из карманов, она носилась по квартире со спиннингом наперевес, закидывала донные удочки, - вобщем, непосредственно участвовала в сражении.
   Маша, не доверяя моим талантам, послала меня на кухню, где мы решили устроить командный пункт, по совместительству - спальню и непосредственно кухню. Мария подробно проинструктировала, где что ставить, и особо назидала не усердствовать, дабы не попасть самим в ловушки. Однако, не доверяя, пару раз зашла проверить мою деятельность. Потом увлеклась стратегическими разработками. Пока она пребывала в размышлении подвешивать к люстре поплавок с красным или оранжевым верхом, я постарался на славу. Сначала на большой кухонный шкаф, на котором возвышалась сломанная печка, я закинул донные удочки, наживив на крючок громадные куски хлеба; затем в вазу, стоящую на сломанной печке положил дохлую мышь с огромным крючком в брюхе, потом в маленьком подвесном шкафу развешал лески с поплавками и крючками, насадив длиннющих розовых червей. Такие же лески развешал в кухонном шкафу. На холодильник вывалил два килограмма мальков, половину из которых наживил на крючки, под стол накидал приманки и повесил пять мормышек, забрался на стул и к люстре прикрепил коронный удар по рыбам - гигантский крюк с кровоточащей коровьей ногой. Да! Вне поля моего зрения остались большая электропечь, а также два сломанных монитора в коробках. Как только я начал размышлять, какие снасти использовать, в комнату вошла Мария, оценивающе взглянувшая на мои старания и одобрившая, но приказавшая заканчивать и ставить чай. Она вышла, и я быстренько закинул под раковину и кресло донные удочки. Маха позвала меня в большую комнату. Как только переступил порог, мне в ногу впился крючок, отчего я, конечно, заорал фальцетом, но вынужден был замолчать и пригнуться, поскольку услышал резкий свист. Что-то рвануло меня за ухо, и я закричал повторно - на этот раз басом. "Чего вопишь? - недовольно сказала Маша, наматывая на барабан спиннинга леску с крюком, тащившим половинку моего уха. - Учись лучше у профессионалов-рыболовов!" Оставшийся на моей голове кусок уха перевязали и стали любоваться красотой, творящей в комнате.
   Мария постаралась: в ячейки сети она вставила цветочки, к поплавкам в великом множестве развешанным по комнате, подвязала банты, у мальков вскрыла брюшки, чтобы обнажить аппетитное нутро, но лучше всего вышел её коронный удар по рыбам: посреди комнаты плавали две умопомрачительные резиновые рыбы, окрашенные в люминесцентные цвета - самец и самка. Я различил их по признакам: самец - побольше, с гигантским ярко-красным фаллосом, самка - поменьше, с губами, густо накрашеными помадой.
   Потрогать невиданное чудо... Но вовремя отдёрнул руку, поскольку Машка с криком дёрнула за какую-то верёвочку и самка дёрнулась - изо рта у неё показался крючок, в миллиметре промелькнувший у моей руки.
   Полюбовались и отправились чаёвничать. После чаепития расставили приманки в коридоре и туалете.
   Рыба в туалете молчала - наверное объелась и спит... Открыли и заглянули внутрь - она и вправду спала, слегка похрапывая. "Рыба..." - тихонько позвала Маха. Дуся шевельнулась, открыла глаза, взглянула на нас и протяжно зевнула. "Сука... - не удержался я и потянулся было к зверю сковородкой, но Маша оттолкнула меня и провопила: "Хас!!!". Я и рыба прислушались к своим сердцам, предполагая обнаружить их выскочившими от страха куда-нибудь в область пяток. Машка оглянулась на меня, подмигнула и тихонько шепнула - "Не ссы". Я кивнул. Позже Маха объяснила свой крик традицией племени кайранту (где-то в Центральной Америке), которые, выходя к Амазонке рыбачить, обязательно кричат подобным образом. Рыба всегда хорошо клюёт после такого возгласа. Мария вычитала это из большой книги "Рыба рыбака видит издалека" (библиографическая справка: Киргапов С. П. Рыба рыбака видит издалека. - ЦентрПрогресс. - Н., 1953 г. - 497 с.)
   Наша рыбка, кажется, тоже клюнула. По крайней мере, выскочила из туалета и помчалась на кухню. Что ж, мои рыболовные таланты проявятся первыми. Я и Маха ринулись вслед за рыбой.
   Боже мой! Она ничего не ела! Только вальяжно плавала кругами по комнате, игнорируя и мальков, и червяков, и мотыль, и даже великолепную, изливавшую море крови ногу коровы. Как же мы были глупы - она ведь только поела... Я быстренько достал длинную бамбуковую удочку, хорошенько размахнулся и закинул под нос рыбы гигантского червя. Та презрительно осмотрела аппетитного дождевого и, словно совершая послеобеденный моцион, продолжила кружить по комнате, аккуратно оплывая снасти.
   "Ну посмотрим". - Скрипнула зубами Мария и подалась в большую комнату. Дуся поплыла за ней. "Всё-таки она вправду самец", - подумал я, наблюдая как рыба безапелляционно пялится на машкин зад. Не выпуская удочку, чтобы червь был перед рыбой, я двинулся за зверем. Животное вплыло в комнату, я за ним, внимательно смотря себе под ноги. Вззз - пропел спиннинг, и конечно, мои бинты, висевшие на правом ухе, были утащены крючком. Мария выругалась.
   Рыбина подплыла к Коронному удару Маши, нюхнула самца, лизнула самку и поплыла к окну.
   "Ах! Дусеус...", - услышал я незнакомый голос. Оглянулся. В комнате только я, Маха и рыба. - "Милый мой ненаглядный Ев. Ах!" Чёрт, это же говорила Машка! Но как! Неведомые мне яростные эротические ноты звучали в голосе Махи: волны любви изливались в пространство, бесстыдные страсти взбесились в комнате! Машка стояла у стола, но это была Другая Машка - волосы встали дыбом, глаза светились томной синевой, под свитером встопорщились страстные соски... Я и рыба завороженно двинулись к Махе. "Проходите, гости дорогие, - чувственно прошептала Мария, - Ко мне, любезные". Ближе, ближе... Однако рыба свернула от Махи и почему-то поплыла к сканеру, стоящему на столе. "Ах, Дунеус, - произнесла Машка, - это ведь сладчайшая чайная роза, выращенная в Эдемском саду ещё до падения ангелов в грех..." Маша украдкой взглянула на меня и показала кулак - моя обычная Машка. Рыба зачарованно вплыла в открытый сканер. "Получи! - Крикнула Мария и захлопнула крышку аппарата. - радиацией, тебя, падла!"
   Я подбежал. Сканер глухо шипел, омывая излучением зверя. Мы осторожно открыли крышку и поняли, что Ева особо не пострадала - она плавала внутри сканера под стеклом.
   "Ваня, как её оттуда вытащить?" спросила Маха. "Может, лучше он покинет нас... вместе с рыбой?", - осторожно спросил я, подразумевая сканер. И получил ожидаемую реакцию. "Любимый сканер моей бабушки?!" - провопила Маха. - Безотказный сканер с цветочками на крышке?!" Я отрицательно замотал головой и замямлил, что мол Шутка... я не то имел в виду.... Разгорающийся скандал затушила Дуся, выплывшая из сканера. Рыба здорово изменилась - во-первых, уменьшилась в размерах; во-вторых, стала каменной. Она стукнулась о полку над сканером - характерный стук камня о дерево (я и Маша развлекались одно время тем, что бросали камешки в портрет Ельцина, нарисованный на куске дереве, а затем повешенный на стене - когда попадали в экс-президента, раздавалось "Дук"; когда мазали и камень стукался о стенку, слышалось "Тум"; сейчас прозвучало именно "Дук"). "Каменная?" - не поверила Машка. Я подтвердил и решил пофилософствовать, что у человека есть ангел-хранитель, есть крест, есть камень на шее, а рыба - каменная и тоже на нашей шее, и когда-нибудь этот живой камень найдёт нас во тьме, падёт на главу и... Машка заорала - "Моя ваза!" Ну конечно - рыба разбила любимую машкину вазу из Древней Греции (4 в.до н.э). Всхлипывая, Маша принялась собирать осколки и рассказывать, что случилось, пока я пребывал в трансе философствования. Просто Маха запела любимую песню рыбу и на залихватском "Ля-ля-ля" рыба понеслась по комнате...
   Принялись срочно убирать стеклянные предметы. Но не успели: рыба, кажется поняла свою силу и носилась по комнате, разбивая всё, что можно. В результате мы имели:
   Спасёнными - шестнадцать стаканов, семь хрустальных рюмок, чайный сервис из пяти предметов, монитор, хрустальную пепельницу, четыре вазы;
   Разбитыми - стёклянные дверцы серванта и двух полок, экран телевизора, два чайных сервиза, одну вазу.

Жуткие времена. Смерть 1

   И для нас с Машкой настали жуткие времена. Рыба мстила: начнём пить чай, а она - бум о стакан, начнёшь есть - бум о тарелку... В результате у нас остались только железные миски и стаканы. Мы перешли жить в туалет - перетащили туда печку, диван, кресло, кастрюлю и запас еды, но во время наших вылазок наружу рыба проскальзывала внутрь и висела там, ужасая своим видом - чтобы выманивать её, уходило всё наше мясо. На двадцатый день такого существования Маха свалилась и зарыдала. "Я совокупляться хочу, в монитор смотреть хочу! - Вопила Машка. - Я так больше не могу!"
   "Молись! - крикнул я, - Молись, Мария! Духи помогут нам!"
   Маха настороженно глянула на меня, но, обнаружив огонь богоприятной надежды в глазах, просветлённо улыбнулась.
   И мы начали молиться. Вернее, молилась одна Машка, я только слушал её и поддакивал интересным фразам. "Господи, - шептала Маха, - долбани эту зверушку чем-нибудь потяжелее, чтобы она провалилась под землю; увези её от нас куда-нибудь в тайгу или тунду; устали мы от неё, блин, сильно; я совокупляться хочу, Ванька - в монитор смотреть, и вообще, нахрена ты её изобрёл? Как ты там, Господи, нормально? А у нас рыба, мы зовём её... Как полное имя рыбки? - спросила Маха". "Евдундобсия". - Ответил я. И услышал тонкий писк. "Кто пищит? - сказала Маха. - Это бог нам отвечает?". "В комнате кто-то, кажется", - задумался я. Мы потихоньку вышли и обнаружили: рыба умирала. Мы сразу поняли это, поскольку яркая расцветка её шкурки тускнела, глаза стекленели, пульс терялся, хвост провисал, губы синели.
   "Дохнет". - Констатировал я и победоносно посмотрел на Машку.
   "Уже погибла". - Ответила подруга.
   Рыба исчезла. "Где она?" - вопросил я, уже прикидывая, какое славное чучело получится.
   "Она пропала, пока ты смотрел на меня" - ответила Маша.
   О смерти рыбы мы немного пожалели, но вспомнив её разнообразные изуверства над нами, отбросили печаль. С размахом отметили Победу: напились вина, наелись, насовокуплялись и, довольные, уснули.

Явление 2

   Ночью я проснулся от жуткого зуда. "Машенька, рыба вернулась, - жалобно взвыл я, - она в моей голове!". "Успокойся, - зашептала Маша, - сон дурной, поди прочь, сон хороший приди..." "Какой сон, - возопил я, лучше включи свет и осмотри мою голову!"
   Машка выполнила. Она долго перебирала мои волосы, потом резко остановилась и сказала - "Вошь. Большая." "Не вошь, а рыба", - заспорил я. "Вошь, - опровергла Маха и в подтверждение протянула мне ладонь, на которой сидело гигантское насекомое. Я ударил по зверю кулаком, однако не убил - вошь скакнула на пол и пропала в ковровых зарослях.
   Я расхаживал по комнате и говорил сам с собой. "Там должна быть рыба. Но там вошь. Как так. А вот так. Была рыба - стала вошь. Как вошь становится рыбой? Вначале отпадают плавники, потом сползает чешуя. Отваливается хвост. Появляются лапы. Вот и вошка. Но почему вошь стала рыбой? Потому что рыба умерла. Но почему умерла рыба? Потому что мы её убили. Почему мы убили рыбу? Потому что она достала нас. Почему она достала нас? Потому что не давала жить, совокупляться и есть. Почему не давала жить, совокупляться и есть? Потому что..." дальше шли только предположения. Что-то было не так. Я прервал мыслительный поток и завалился спать, надеясь, что рыба-вошь не придёт. Однако ошибся, через два часа проснулся от ужасного зуда и продолжил мыслить. "А-а-а" - провопила Машка, - в моей голове тоже - рыба!" Принялись вдвоём мыслить на предмет уничтожения зверя.

Битва

   "Что произошло? - вопросила Маха. - Была рыба, а потом - нет. Что такое рыба? Животное. Все мы своего рода животные. Однако не превращаемся в вошек и не мешаем другим смотреть в монитор, совокупляться и слушать музыку. А рыба помешала, потому мы её убили. Как убили? А вот так - она мешала нам, потому и убили. Появилась снова - снова убьём!" "Но как?" - вскричал я, раздирая когтями кожу на голове. "Не знаю, - ответила Маха, занимаясь тем же самым, - но можно предположить, что просто: была рыба - нет рыба, есть вошь - не станет вошь. Как? Мы просто убьём её!" - "Но каким образом?!" - "Помолимся!" И Машка принялась громко молиться: вначале обратилась к Христу, однако не помогло, потом - к Магомету, но зуд только усилился, затем - к каким-то совсем непонятным богам (я услышал только "Залмоксис", "Негар", "Клукар", "Цюклео"), однако - бесполезно.
   "Всё, - сказала Машка, - я так больше не могу. Пойду суицидиться. Как это проще сделать?" Я предположил, что скоротечно - повешение, неплохо - застрелится, идеально - упасть в горящую лаву, но прежде нужно посоображать, вдруг что-нибудь придумаем?
   "Не могу. - Ответила Маха, одной рукой расчёсывая волосы, другой натягивая штаны, - пойду, наверное, топиться".
   Я думал. Внезапно придумал и заорал:
   - Маха, совокупляться хочешь?
   Та с удивлением воззрилась на меня и неуверенно ответила, что, кажется, нет. Принялся объяснять.
   - Скажи, Маня, ты самец или самка?
   Машка задумалась и ответила, что, вроде, самка.
  -- А рыба - кто?
  -- Самка... а может самец. Я не задумывалась об этом. Хотя вначале была подсознательно уверена, что самка. Но когда Дуня только нюхнула самца, а вот самку лизнула, то, кажется, передумала.
  -- Самец она! Помнишь, как она смотрела на твою задницу?
  -- Нет...
  -- А почему ты источала эротизм во время рыбалки у сканера?
  -- Совокупляться хотела, - стеснённо ответила Мария.
  -- А сейчас хочешь?
  -- Нет, - твёрдо ответила Маха. - Я хочу прекратить зуд.
  -- Для этого тебе нужно захотеть совокупляться!
  -- Почему?
  -- Потому что дело было так. Вначале рыба явно была самкой - мы даже дали ей прекрасное женское имя - Евдундобсия. Потом она стала самцом - как это произошло, я не знаю. Может ты знаешь? После мы устроили на неё рыбалку. Что было? Мы ловили-ловили, но не поймали её ни на червя, ни на мотыля, ни на живца. Мы словили её по-другому! Как? Только что проверили - не молитвой. Мы произнесли её имя! Назвали Евдундобсией! Мы назвали её женским именем, и значит, сделали женщиной. А до этого мы хотели совокупляться. Соответственно, сейчас тебе нужно захотеть совокупляться, а потом... - Неожиданно, тёмное подозрение сошло на меня, - погоди, у тебя ничего с рыбой не было?
   Маха завыла и кинулась мне в ноги.
  -- Было, - крикнула она. - Я полюбопытствовала, кто она, и потрогала её половые органы...
  -- И кто она? - задал я бестолковый вопрос, чтобы прервать поток неприятных откровений. И, как оказалось, попал в самую точку.
  -- Она - гермафродит. У неё и мужские, и женские гениталии. - призналась Мария. - Но когда я тронула за...член, он неожиданно вырос. Так она стала мужиком. Но я не спала с ней!
  -- Ну-ну, - недоверчиво произнёс я.
  -- Не спала, - гордо сказала Машка, - Иначе, зачем бы я хотела убить её, чтобы совокупляться с тобой?
   Я поверил. И продолжил.
  -- Ну ладно. Это не меняет сути. Но убили мы её тем, что она, став мужиком и захотев тебя, не вынесла резкого преобразования в женщину, значит...
  -- Не выйдет, - прервала Маха, - как я смогу найти член у вошки? Нужен микроскоп. А - нету...
  -- Найдём, - уверенно сказал я. Достал бинокль, объектив фотоаппарата, телескоп, из ватмана соорудил трубу, в которую последовательно вставил оптические устройства. - Вот тебе и микроскоп.
   Поймали вошь, нашли у неё...
   Стали ждать, раздирая друг у друга по очереди кожу на голове.
  -- Я, кажется, хочу, - покраснев сказала Маха.
   Я тоже хотел. И провопил: "Евдундобсия!"
  -- Не помогает, - безнадёжно пробормотала Маха. - Наверное, не сильно хотим. Давай Виагры нажрёмся что ли?
  -- Давай. И настойки золотого корня напьёмся.
   Наелись. Напились. Мощнейший эффект сказался через два часа.
   Евдундобсия! Евдундобсия! - Вопили мы, расчёсывая друг у друга волосы и одновременно совокупляясь. Ох, Евдундобсия... Через пару оргазмов забыли про зуд.
   После десятка - очнулись. И потянулись чесаться.
  -- Пойду я суицидится. - деловито сказала Мария.
  -- Подожди. Давай думать снова.
   Опять проанализировали логическую цепочку. Сообразила Маха.
  -- Слушай. Мы - звери. Они - рыбы. Не все звери - рыбы. И не все рыбы - насекомые. Вероятно, рыбы - это вообще не насекомые, скорее всего, это разные существа. А у разных существ - разные имена! Нашу общую вошку не зовут "Евдундобсия"! У неё другое имя!
  -- Какое?
  -- Не знаю.
  -- Пойду-ка лучше я суицидится, - сказал я, - только повешусь. Так быстрее.
  -- Ну уж нет! Давай ещё подумаем.

Смерть 2

   И, конечно, придумали. Я вспомнил.
  -- Одну звать Евдундобсия, - пробормотал я слова песенки покойного БГ, - а другую - Снондулья...
   Мёртвая вошь упала на ковёр. Исчезла в ковровой щетине.
   Ура!!!!!

Душещипательный эпилог

   После этого мы завели слона и лечебных пиявок - славные, оказалось, животные. Только вот слона я кастрировал, предварительно убедившись, что где-нибудь в складчатой коже у него не запрятаны женские гениталии. От рыбы остались только Машины рисунки. Позже, вспоминая рыбу, я понял, что она была похожа на другую, которую я зарисовал раньше:  []
   наверное, они - родственники. Тем более, на этой картинке рыба тоже превращается - в бабочку. Но я вырезал трансформацию - хватит по нашу душу превращения рыбы в вошь.
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Светлый "Сфера: эпоха империй"(ЛитРПГ) Н.Зика "Портал на тот свет"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) В.Чернованова "Требуется невеста, или Охота на Светлую - 2"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) Ю.Васильева "По ту сторону Стикса"(Антиутопия) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) A.Влад "Идеальный хищник "(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"