Аннотация: Пособие для начинающих, а еще лучше - потенциальных - жен по воспитанию мужей
"МУДРАЯ ЖЕНА"
Ну вот, назрела необходимость поделиться женскими хитростями.
Оговорюсь сразу. Если к воспитанию детей подход должен быть приблизительно одинаковым, то воспитание настоящего мужа - вопрос гораздо более сложный и противоречивый. Ребенка вы воспитываете с пеленок, то есть с чистого листа, если не брать во внимание врожденные склонности каждого человека. Но и их, в принципе, можно корректировать в ту или иную сторону. Это, опять же, при грамотном подходе к делу. Мужья же от детей отличаются тем, что в ваши нежные ручки попадают уже испорченными маминой-папиной любовью детками. Вроде как в колонию для малолетних преступников - на перевоспитание. Но мы-то с вами - не начальники пенитенциарных учреждений, мы не будем тыкать наших "воспитанников" носом в допущенные промахи. Мы с вами - женщины, создания эфемерные, нежные, способные своею любовью растопить любую глыбу непонимания. При условии, что взялись за перевоспитание мужа вовремя. Иначе - полных швах. Вряд ли вы сможете перевоспитать мужа после нескольких лет совместной жизни. Если в воспитательный процесс ребенка можно внести коррективы почти на любом этапе, хотя, конечно, чем раньше, тем было бы лучше, то к воспитанию мужа нужно подходить грамотно только с первых же дней брачного союза. Пожалуй, лучше всего начинать даже до свадьбы.
Еще одна немаловажная оговорка. Если вы рьяная феминистка - вы не туда попали. Поищите советов в другом месте. Я всесторонне отношу себя к традиционной ориентации. При этом не будучи хрестоматийной женой в понимании домостроя. Я вообще не понимаю лозунгов феминистского движения. Что там: свобода, равенство, братство? Это как у Клары Цеткин, что ли? Грудью на амбразуру ради равноправия полов? И кому нужно ваше поникшее тело, свисающее с пулеметного ствола?
Я не понимаю, зачем ломать копья ради пресловутой свободы? Сначала определитесь, чего вы хотите, потом - с методами достижения цели. Вряд ли кто-то из вас хочет свободы ценою одиночества. Вам нужна такая свобода? Мне - нет. Потому и пишу не о том, как сломать семью в борьбе за призрачную свободу и равноправие, а о том, как добиться желаемого извечной женской мудростью. Я, например, очень далека от феминизма, однако имею, на мой взгляд, полную свободу и равенство с мужем. Только достигла этой свободы не декламацией лозунгов на тесной коммунальной кухне, а любовью и нежностью. Ну, еще, конечно, женским умом. Уверяю вас, таким образом можно достичь гораздо большего, чем тупым упрямством: "Я не женщина, я - человек!".
Что вы потеряете от того, что при выходе из машины/автобуса мужчина подаст вам руку? Если он откроет перед вами дверь? Подарит вам цветы? Расплатится за ужин в ресторане? Думаете, после этого он непременно запретит вам работать, привяжет к дому, заставит вас стирать-убирать-мыть-готовить? Глупости! Если вы сами себя не привяжете к понятию домработницы с первых же дней, ни один муж с вами этого не сделает. Это на девяносто восемь процентов женская вина! Семейный уклад практически полностью зависит от женщины. Случаются, конечно, прирожденные тираны, не поддающиеся перевоспитанию, но это уже, скорее, диагноз, нежели недостатки родительского воспитания. С таким лучше сразу развестись и не мучиться. Я же говорю о подавляющем большинстве мужчин, нормальных мужиков без особых тараканов в голове. Как, по-вашему, из симпатичного влюбленного воздыхателя мужчина превращается в домашнего тирана? Да с нашей же помощью! Мы сами, глупые дурочки, сажаем себя в клетку, причем, чаще всего далеко не золотую. Первое время тащимся от процесса обихаживания мужа, а потом начинаем скрипеть зубами по этому поводу. Вот дабы этого не произошло, я и предлагаю вам собственный опыт. Как говорится, прямо на тарелочке с голубой каемочкой. Как водится, не без лирических отступлений, реальных примеров из ближнего и дальнего окружения, а так же не без некоторого философствования. Как и в первой части, из моральных соображений изменю имена.
ПЕРВЫЕ ШАГИ, ОНИ ЖЕ ОШИБКИ
Отыграл марш Мендельсона, отгремели в честь молодых праздничные фанфары, отстреляли в потолок пробки от шампанского. Выстирано и повешено в шкаф ваше подвенечное платье, как первая семейная реликвия. Доедены остатки свадебного торта, последняя непочатая бутылка водки предусмотрительно поставлена в шкафчик - сгодится на будущее. Поздравляю - вы нынче замужняя дама и только-только пытаетесь привыкнуть к новой фамилии.
Надеюсь, вы были доброй и ласковой девушкой, к тому же предельно честной и откровенной, заявив будущему супругу о том, что в хозяйстве вы - почти что полный ноль, привыкли, чтобы о вас заботились мама с папой со всеми вытекающими последствиями. Нет, ни в коем случае не надо пугать этим фактом избранника! Просто ласково так предупредите, что пока не сильны в этом вопросе, но вы очень постараетесь и так далее, далее, далее.
Объясню свою позицию. На первом этапе мужчина готов горы свернуть ради любимой. Он готов не только носить ее на руках и задаривать цветами. Уверяю, не меньший кайф он получит от процесса кормления своей принцессы. Вы ведь честно предупредили его, что пока еще ничего не умеете готовить, кроме яичницы. А с работы пришли едва ли не позже мужа. К тому же вы так устали - новые туфли на шпильке жмут нещадно, бессердечный начальник завалил работой, не обращая ни малейшего внимания на тот факт, что вы нынче замужняя женщина и у вас вроде как появились новые заботы. Вошли в дом, и сразу с порога:
- Ах, котик, бедный мой, ты, наверное, голодный? И я тоже. Знаешь, дорогой, сегодня мне не удалось даже пообедать. И от этого так болит голова. Ничего, любимый, я сейчас тебе яишенки поджарю, потерпи еще часик, ладно? Я только приму ванну, а то ног под собой не чувствую. Ах, котинька, я так соскучилась по тебе, мрррррр!
Уверяю вас, девяносто процентов мужиков сразу побегут на кухню! Даже если ничего не смыслят в кулинарии. Во-первых, ласка - великий стимул. Огромнейший! Никогда вы не перегнете палку с любовью и нежностью. Это та наживка, на которую ловится практически любой мужчина. Во-вторых, его уже давно тошнит при одном упоминании о вашей яишенке, поэтому он попытается сам изобразить нечто более сложное. В-третьих, выбора вы ему все равно практически не предоставляете - он голоден настолько, что ждать еще час, пока вы, как истинная леди, будете принимать ванну, он уже просто не способен. В-четвертых, он вас действительно любит, и, как истинный джентльмен, не сможет требовать, чтобы вы обслуживали его с больной головой. Так что со спокойной совестью отправляйтесь в ванную и расслабьте свое драгоценное тело в теплой водичке - оно вам пригодится и очень скоро!
А через час вы выходите из ванны, вся такая свежая и отдохнувшая, вся такая розовая и чуточку влажная... Входите в кухню, а там ваш благоверный склонился над раковиной и чистит картошку. Вы - нежная любящая кошка, вы подходите сзади, прижимаетесь к нему всем телом, сладко целуете в шейку:
- Мрррр, Котинька, ты решил приготовить нам ужин? Ах, любимый, ты просто душка!
Не забывайте хвалить его стряпню, даже если блюдо вышло не очень удачным. Мужчины очень, очень любят похвалу! Еще больше, чем маленькие дети. Так что, сколько бы вы не хвалили, перебора не будет. Если же блюдо вышло совсем неудачным, мило улыбнитесь и скажите:
- Ах, Котик, нам с тобой еще столькому нужно научиться! Мы еще ничего не умеем. Но мы же любим друг друга, правда? А остальное придет со временем. Совсем скоро мы будем смеяться, вспоминая нашу первую подгоревшую картошку. Зато ты у меня самый милый, самый заботливый в мире муж. Ах, какая я молодец, что выбрала тебя! Я так тебя люблю!
Этот прием хорош в том случае, если вы приходите с работы или одновременно, или даже позже мужа. Если же позже приходит он, приемчик придется несколько подкорректировать. Например, вы готовите ужин всю рабочую неделю, но в выходные непременно должны позволить себе побездельничать - нынче его очередь побаловать супругу вкусненьким. Даже если вы еще не успели устать от кухни, все равно посвятите несколько часов себе, предоставив мужу самостоятельно приготовить что-нибудь для вас обоих. И не беда, если он пока не умеет готовить. Не забывайте - вы ведь тоже не очень опытная хозяйка, но вы же учитесь? Пусть и он поучится. Осваивайте семейную науку вдвоем. Ни в коем случае не балуйте его с первых же дней, взяв на себя все домашнее хозяйство. Это, пожалуй, самая первая и самая большая женская ошибка. Приучите мужа к баловству и безделью, всю жизнь будете оплакивать свою горькую судьбинушку. Ни в коем случае не взваливайте на свои хрупкие плечики все бытовые вопросы, иначе вскоре и плечики перестанут быть хрупкими, и горб на спине вырастет от свалившихся забот. Любите мужа? Очень хорошо, но ведь и себя вы не на помойке нашли, правда? Так почему вы должны с первых же дней забыть о себе, любимой, и заботится только о муже?
Насколько я знаю, мужчины, с первых дней семейной жизни приученные к "полному пансиону", в дальнейшем никогда уже не будут помогать супруге. Наоборот, по моим наблюдениям, их требования лишь возрастают год от года, все больше напоминая ультиматумы. И жены постепенно превращаются в бесправных рабынь, буквально обязанных обслуживать своего господина независимо от желания и возможности. Будьте уверены: если сразу возведете мужа на пьедестал и станете молиться на него, как на домашнего божка, собственными руками взрастите в своем доме тирана. И ему уже будет наплевать, что вы приходите домой не раньше его, и что зарабатываете не меньше. Все равно все обязанности по домашнему хозяйству и воспитанию ребенка непременно лягут на вас. А он, как барин, будет с чистой совестью лежать на диване перед телевизором в ожидании ужина, пока вы после работы бегаете в садик за ребенком да в супермаркет за продуктами.
Лично я вообще не работала долгое время, однако это не помешало мне добиться положительного результата в воспитании мужа. И это я еще скромничаю. Своего мужа я называю "максимально приближенным к идеалу", но никогда - "идеальным". Нет предела совершенству, а значит, идеальным не может быть никто - как бы ни был хорош, а, видимо, может быть и лучше. Спросите, как я достигла успеха? Отвечу с удовольствием!
Никакой литературы по воспитанию мужей читать не доводилось. Не столько потому, что я не интересовалась данным аспектом, сколько оттого, что подобной литературы в то время то ли не было в продаже, то ли вообще не существовало в природе. Свою семью я строила не по правилам, не по чьим-либо советам, не по примеру матери (скорее, как раз наоборот), а сугубо по наитию. Как оказалось, в основном я была права. Сегодня могу сказать с чистой совестью: я вырастила замечательную дочь и воспитала отличного мужа. А начиналось все так.
В Киев муж привез меня издалека. Очень издалека. Он поехал за мной на край света после нескольких дней знакомства. Видимо, в Киеве такой не нашлось. Однако именно по причине переезда в другой город и связанных с этим бюрократических проволочек первое время здесь я не работала. Муж уходил на работу - я еще спала. Кстати, возьмите себе за правило: если вам не надо куда-то бежать с утра пораньше, спите спокойно: ваш муж наверняка сумеет сварить себе кофе и сделать бутерброд. Я понимаю, как вам хочется ради любимого горы свернуть, не то, что проснуться ни свет ни заря. Однако не забывайте, что, возведя свой утренний подвиг в ранг привычки, вам придется всю жизнь жертвовать сном ради того, чтобы сделать мужу пресловутый бутерброд, который он и сам сделает не хуже вас. Только, если первые завтраки он воспримет с улыбкой и благодарностью, в будущем благодарности не ждите - завтраки (обеды, ужины) превратятся в вашу ежедневную повинность, которая воспринимается мужчинами не иначе, как данность: так должно быть, а следовательно, и благодарить не за что. А вот сон крайне важен для женской красоты! А потому, как бы вам ни хотелось сделать мужу приятное, полезнее для себя, любимой, остаться в постели. Лучше побалуете его потом, когда он привыкнет завтракать в одиночестве. Вот тогда это для него станет приятным сюрпризом, да и вам не будет накладно. А сразу баловать не стоит ни в коем случае. Не приносите себя в жертву на семейный алтарь. Это только сначала приятно. Потом муж и подросшие дети сожрут и косточками вашими не поперхнутся. Это очень, очень важный момент! Именно поэтому вначале я оговорилась, что мои советы будут полезными только начинающим женам. Если вы живете вместе уже хотя бы полгода, боюсь, момент упущен безвозвратно.
Итак, муж уходил на работу, когда я еще спала. Кстати, возведите в ранг привычки следующий ритуал: уходя, он обязательно должен поцеловать вас. Или вы его - это не суть важно. Главное - ритуал. Даже если вы спите, он должен поцеловать вас, как спящую красавицу. Никому не сложно, совсем не накладно, а как приятно обоим!
Проснувшись, я брела на кухню - там в тарелочке меня дожидался завтрак, ведь приготовить его самостоятельно я не могла по весьма прозаической причине. В свои двадцать с маленьким хвостиком я не умела пользоваться газовой плитой. Это не говорит о моих скромных умственных способностях, а лишь о том, что я приехала из очень далекого края, где плиты были только электрические. Газовые же я видела только в рекламных роликах, где все взрывалось, а героев пачками непременно увозили на машинах скорой помощи под разрывающий сердце вой сирены. Ролики эти крутили перед каждым сеансом на протяжении многих лет с упорством, достойным лучшего применения. Я никак не могла понять, зачем в городе, где газовыми плитами оснащено ничтожно малое количество квартир, годами крутить ролики об их опасности? В итоге, естественно, эти ролики не смогли научить меня пользоваться газом, зато запугали до смерти. И жила я в квартире с газовой плитой недели три или того больше, пока рискнула зажечь плиту самостоятельно. Но это было позже, а на первоначальном, самом важном этапе, я была беспомощной, как ребенок, именно благодаря газу. А потому муж заботился обо мне непрестанно. Утром оставлял для меня завтрак. Придя с работы, естественно, тут же отправлялся на кухню готовить не то обед, не то ужин.
Кстати, ужин-то приготовить - это второй вопрос. Первый - из чего его приготовить? Как случилось, что закупку продуктов тоже взял на себя мой муж? А очень просто: доверил как-то раз это ответственное поручение мне. А я и не отказывалась. Раз уж я вынужденно сижу дома, дожидаясь нового паспорта, а потом и прописки, так почему бы мне ни внести свою лепту в семейные хлопоты? Захожу в магазин, а там такое разнообразие продуктов, что у меня, после вечно пустых прилавков в родном городе, просто глазоньки побежали в разные стороны. Стоит заметить, что для своих двадцати с хвостиком я была еще сущим ребенком. Возможно, я вообще несколько инфантильная особа, тем и объясняется мое поведение в семье. Короче, вместо нормальных продуктов я набрала каких-то дурацких компотиков да фруктовых пюрешек для детского питания. Плюс, разве что, кусок колбасы на бутерброд. Приходит мужик с работы, а дома его не только обед не ожидает, но и продуктов нет. Денег, кстати, тоже, потому как компотов я набрала на все деньги, которые были в моем распоряжении. Так что поужинал он у меня один раз абрикосами да персиками, и решил в дальнейшем продуктовый вопрос решать самостоятельно. Так что и по сей день по магазинам я практически не хожу. Разве что на десерт чего-нибудь прикуплю - вот это мне как раз по душе!
Я не призываю вас поступать таким же образом. Каждая женщина должна решать эти вопросы самостоятельно, по своему (не моему!) наитию. Кто знает вашего мужа лучше, чем вы? Я лишь рассказываю, как это было у меня и даю некоторые общие советы. Типа: обязательно любите себя. Если с любовью к себе возникли сложности, то, по крайней мере, уважать себя вы просто обязаны. А потому ни в коем случае не поступайтесь своими принципами и желаниями. Только упаси вас Бог добиваться справедливости феминистскими лозунгами! Ни в коем случае не диктуйте мужу свои права и пожелания! Вы же женщина, а не солдафон. А женщина - это кошка. Вообще-то я не люблю кошек, предпочитаю собак. Но ни в коем разе женщина не должна быть собакой! Не заглядывайте мужику в глаза с собачьей преданностью, не терпите смиренно его выбрыки, не носите тапочки в зубах. Нет, женщина непременно должна быть кошкой. Даже внешне: недаром говорят "кошачья грация". Да, и это тоже! Улыбнитесь загадочно, прижмитесь, мурлыча, потритесь губами об его шею. Будьте ласковой, когда это выгодно вам, и чужой и отстраненной, откровенно холодной, когда вам не все нравится. Добивайтесь цели не истериками и требованием, а мурлыканьем и лаской. Проверено на личном опыте: действует безотказно! У вас три инструмента для воспитания мужа: ласка и нежность, холодность и недоступность, похвала. И никаких истерик!
Феминистки говорят: "С какой стати я должна добиваться своего при помощи хитрости и каких-то женских уловок? Я такой же человек, как мой муж, и не собираюсь добиваться цели в обход. Только путем переговоров!". Позвольте, милые, вы же не на фронте! Какие переговоры? И никак вы не можете быть "таким же человеком, как и муж". Сам вопрос поставлен некорректно. Мы все люди, и мужчины, и женщины. Но мы РАЗНЫЕ люди. Мы не можем быть одинаковыми хотя бы в силу физиологических отличий. Доказано наукой, что, кроме первичных половых признаков, существует множество вторичных. Чего стоит, например, такой факт, что мужчины и женщины мыслят разными полушариями? То, что объем мозга мужчины процентов на двадцать больше женского? Зато у женщин мозг более извилистый, что с лихвой компенсирует недостаточный объем. Это вовсе не говорит о том, что мужчины умнее, или наоборот, умнее мы, женщины. Это говорит лишь о том, что женщины думают ИНАЧЕ. Даже если мужчина и женщина, решая некую абстрактную задачу, пришли к единому решению, то шли они к нему абсолютно разными путями. Мужчины - в основном, логикой, женщины чаще интуитивно, но результат-то одинаково правильный. Зачем ломать копья, выясняя, чей метод вернее? Это очень спорный вопрос. Главное, что работают оба. Недаром интуицию называют женской логикой. Но зачастую именно она выигрывает в схватке между женским и мужским разумом.
Так почему вы отказываете себе в удовольствии мыслить по-своему, по-женски? Даже отказавшись от врожденной женской мудрости, вы при всем желании и не абы каком старании не приобретете мужскую логику. Потеряв истинно женское, не обретете мужского. Вы заметили, женщин крайне редко называют умнее мужчин. Если вообще называют. Хотя очень часто женщины действительно умнее. Но их ум называют женской мудростью. Именно так. Тогда зачем отказываться от преимущества, данного нам природой? По-моему, отказавшись от извечной женской мудрости, женщина крайне мало выиграет, наоборот, только станет ущербной. Это мое личное мнение, которое вовсе не обязано соответствовать истине или хотя бы мнению большинства.
СВЕКРОВЬ, ЛЮБОВЬ МОЯ!
Выйдя замуж, вы приобрели не только мужа. Если ваш супруг не сирота казанская, то к нему прилагается еще полный набор родственников. И у каждого из них свой характер. Упаси вас Бог браться за их перевоспитание! Неблагодарное это дело, уверяю вас. И практически безнадежное. Вы имеете полное право воспитывать мужа (если получится), но никак не его родителей. Мало того, что это совершенно бесполезное занятие, оно еще и таит в себе огромную опасность для вашей семьи.
На мой взгляд, в отношении вновь обретенных родственников гораздо полезнее следующая позиция: спасибо, что родили и воспитали для меня замечательного мужа. Не стоит при этом добавлять, что в ваши ближайшие планы входит полное его перевоспитание. Супруга, кстати, тоже не стоит об этом информировать. Перевоспитание мужа может дать положительный результат только в том случае, если он даже и не догадывается, какому эксперименту подвергается. Об этом должны знать только вы сами, и никто больше. А уж свекровь и подавно! (А заодно не забудьте, что в то время, когда вы усиленно пытаетесь перевоспитать мужа, он наверняка проделывает с вами то же самое - просто напросто перестраивает вас "под себя", или, по крайней мере, пытается это сделать. Собственно говоря, именно этот процесс и называется притиркой характеров и ни в коей мере не выходит за пределы нормы. А уж как его назвать - вопрос второстепенной важности. Однако если вы вслух при муже и свекрови назовете этот процесс перевоспитанием - учите, вас скорее всего не поймут. Вернее, очень даже поймут, но сильно превратно)
Со свекровью надо дружить. Естественно, вы найдете в ней массу недостатков. И уж будьте уверены - она в вас найдет их еще больше. Но у вас есть одна общая черта: вы обе любите одного человека. Больше того, и это еще более важно: вы обе любимы одним человеком! Никогда не забывайте об этом и стройте свои взаимоотношения, исходя из этого факта. Никогда не заставляйте мужа выбирать между вами и его матерью - это настолько избитая истина, что не буду даже объяснять, почему не стоит этого делать. Просто запомните раз и навсегда - муж не должен оказаться меж двух огней, и точка. Категорически! Не стоит также доказывать мужу, что его мать неумная женщина/скряга/ властная/тряпка/недотепа/безалаберная (нужное подчеркнуть или добавить свое). Вполне возможно, что ваш муж знал этот "диагноз" с детства. Может, не знал. Может, ваш "диагноз" несправедлив. Может, вы сама дурочка и недотепа (по его мнению). В любом случае ваша свекровь навсегда останется для мужа матерью - в отличие от жен, матери бывшими не бывают, усвойте это раз и навсегда. Поверьте моему опыту: гораздо выгоднее иметь свекровь в подругах, чем во врагах! И пусть вам не все в ней нравится - мы ведь уже договорились, что мы - мудрые женщины, а значит, ради выгоды и мира в семье способны промолчать, если нам что-то не нравится. Конечно, ваша мама не сказала бы такую глупость, ваша мама не такая упрямая, у нее не такие устаревшие взгляды на мир и так далее, далее, далее. Но, милые мои, ведь ваш муж тоже постоянно сравнивает вашу мать со своей! И тоже отмечает все ее промахи (на его взгляд, а ведь ваши взгляды могут совпадать далеко не всегда). И если при этом вы будете рассказывать ему все, что думаете о его матери, будьте уверены: он непременно расскажет вам все о вашей. И семейный конфликт готов. Вам это надо? Сомневаюсь. Подобные разборки могут привести только к тому, что каждый из вас отправится жить к своей маме. На этом будет поставлена жирная точка в вашей недолгой семейной истории.
Я редко прислушивалась к маминым советам. Да и немного она мне их давала, вернее таких, к которым стоило бы прислушаться. Но очень хорошо запомнила один: ласковое теля двух маток сосет. Проверено на себе: точно! Тютелька в тютельку. Я не имею в виду всяческие уси-пуси со свекровью, это абсолютно излишне. Я предлагаю только нормальные человеческие отношения. Вам нужно просто-напросто приспособиться к ней. В конце концов, вы же все равно приспосабливаетесь к мужу. Так что ничего не стоит заодно поладить и со свекровью. Свекровь-союзник - это огромная ваша удача! И поверьте, крайне редко попадаются такие свекрови, с которыми нельзя поладить. Хотя, положа руку на сердце, должна констатировать: да, бывают и такие. Но это, скорее, раритет и действительно готовый диагноз. Будем надеяться, что вам посчастливилось нарваться на более-менее нормальную свекровь.
Интересно, что копья ломаются обычно именно о свекровь, но крайне редко бывают случаи, чтобы невестка не нашла общего языка со свекром. Как правило, со свекром отношения устанавливаются довольно легко и чаще всего более-менее теплые. Или, по крайней мере, просто нейтральные. Очень редко свекор становится врагом номер один. Объясняется этот факт и легко, и сложно одновременно: он мужчина со всеми вытекающими последствиями. И думает другим полушарием, и логика у него иная, и смотрит на вас не только, как отец мужа, но и как мужчина. Свекровь, кстати, тоже смотрит на вас со своей, то есть женской, колокольни, от того и ревность. Причем довольно часто свекровь ревнует не только к сыну, но и к своему мужу. Однако примем за аксиому, что вы, как самая что ни на есть мудрая женщина, со свекром имеете сугубо нейтральные отношения "свекор-сноха", ни словом, ни делом не намекая на то, что видите в нем мужчину. И в этом случае мы смело можем оставить свекра вне дальнейшего повествования. А вот свекровь не уйдет с арены ваших семейных отношений до конца спектакля под названием "Жизнь".
Мне со свекровью повезло. Не могу сказать, что она идеальная женщина, просто ... скажем так, я вполне сумела приспособиться к ее недостаткам. А она, видимо, к моим. Огромную роль, конечно, сыграл факт, что с первого же дня совместной жизни мы с мужем жили отдельно. Кстати, это очень важно! Постарайтесь найти возможность отделиться от родителей и жить самостоятельно. Конечно, далеко не все могут похвастать отдельным жильем в столь молодом возрасте. А снять квартиру весьма недешевое удовольствие. И зарплаты у молодых очень редко позволяют такую роскошь. И все-таки попытайтесь, это пойдет вам на пользу во всех отношениях. Попробуйте договориться с родителями о некоторой материальной поддержке. Я бы, например, непременно помогла дочери оплачивать съемную квартиру ради того, чтобы она с первого дня семейной жизни хозяйствовала самостоятельно, независимо ни от меня, ни от свекрови.Однако даже если бы нам с мужем пришлось жить с его родителями, я больше чем уверена, что вполне ужилась бы с ними. Позже мне иногда приходилось жить у них по два-три месяца, причем без мужа, с дочкой. И могу заявить, что никаких неприятных воспоминаний о жизни под одной крышей с ними у меня не имеется.
Пожалуй, самая замечательная черта в моей свекрови - это невмешательство во внутренние дела нашей семьи. На первых порах она приходила к нам более чем часто, так что все наши маленькие проблемки были у нее на виду. Она практически каждый день видела, как ее сынок, только что прибежавший с работы, выгружает сумки и судорожно пытается приготовить что-то для себя и молодой своей жены, которая целый день просидела в кресле перед телевизором. И, представьте себе, она ни разу не высказала "фи" по этому поводу. Вам так нравится, вам так удобно? что ж, живите так, как вам хочется. Единственное, что она однажды мне сказала по этому поводу:
- Ты не думай, что так будет всегда. Когда-нибудь ему это надоест.
На что я ответила:
- Вот когда ему надоест, тогда я вынуждена буду заниматься хозяйством сама. Если же я возьму все на себя уже сейчас, он потом к этому процессу уже не подключится.
- Тоже верно, - рассудительно заметила моя свекровь, и больше к этому вопросу мы никогда не возвращались.
Не знаю, сумею ли я равнодушно взирать на отношения моей дочери с мужем. Пока еще рано говорить, ведь она еще не замужем. По крайней мере, я заранее готовлю себя к такой позиции. Я очень постараюсь не вмешиваться в их жизнь. Помогать, мчаться по первому зову - да, но никогда не проявлять в этом плане инициативы. Там, где есть двое, третий лишний. Если только этот третий - не ребенок двоих.
А на наших семейных праздниках я непременно провозглашаю тост за родителей мужа:
- Спасибо вам за сына!
У одной из моих подруг не все сложилось так замечательно. Я имею в виду, естественно, лишь отношения со свекровью. Случилось так, что Леночка, совершенно замечательная хрупкая девушка, попала в семью со своими традициями. Ираида Алексеевна вырастила и выпустила в самостоятельную жизнь троих сыновей, причем, все трое - нормальные, очень даже положительные люди. А кто сделал из них нормальных мужчин, кто воспитал всех троих, в том числе и Леночкиного мужа Гену? Правильно, Ираида Алексеевна! А стало быть, придя в этот дом, Леночка просто обязана была жить по уставу семьи со своими традициями.
На мой взгляд, самая большая ошибка этой семьи - это совместное проживание. Я бы еще могла понять, если бы у них просто не было иного выбора. Однако ведь был, в том-то и дело! Ведь к моменту Леночкиного замужества старшие сыновья покинули не только родительский дом, но и родной город, не имея ни малейших притязаний на четырехкомнатную квартиру. Как бы поступила я на месте Ираиды Алексеевны? Теперь, с колокольни своего довольно немалого жизненного и семейного опыта, с полной ответственностью и уверенностью могу заявить: я бы непременно разменяла квартиру для того, чтобы дети жили отдельно, чтобы с первых же дней учились жить самостоятельно. В то время квартиры еще нельзя было продавать и покупать, но ведь обмен существовал даже в советские времена! Однако по каким-то неизвестным мне причинам молодая семья осталась жить со стариками. Может, родители из консервативных своих взглядов не захотели менять место жительства, может, им просто было жалко "разбивать" хоть и малогабаритную, но все-таки четырехкомнатную квартирку, а может, сами молодые не захотели меняться из меркантильных соображений, рассчитывая на то, что родители слишком долго не протянут (Гена в семье младшенький, и родители ему годятся не столько в родители, сколько в бабушки-дедушки), но факт остается фактом - в квартире стали жить два поколения, две семьи.
Генин папа, с которым, кстати, Леночка очень легко нашла общий язык (лишнее подтверждение моей гипотезы о свекрах), действительно долго не протянул - царствие ему небесное, хороший был человек. А свекровь по сей день живет под одной крышей с сыном, двадцатилетней внучкой и ненавистной невесткой. Ни к чему хорошему это не привело. С бабушкой общается только Гена, да и то сугубо по мере необходимости. Ни сноха, ни внучка на бабушку не обращают ни малейшего внимания, попросту игнорируя ее присутствие. Да, есть у Ираиды Алексеевны некоторые дурные привычки, как, например, без конца поучать глупую невестку, как и что нужно делать, не взирая даже на то, что невестка за последние двадцать лет не произнесла в ее адрес ни единого слова. Во многом старушка виновата сама - она тоже обязана была хотя бы немножко подстроиться под невестку, раз уж не настояла с самого первого дня на раздельном проживании. Но в большей степени, на мой взгляд, в данной ситуации виновата моя подруга. Несмотря на то, что я и сама невестка, а стою на той позиции, что свекровь достойна уважения хотя бы за то, что воспитала для вас мужа. И мне ужасно жалко Ираиду Алексеевну, довольно, кстати, властную и сильную женщину, вынужденную жить в таких условиях. Она уже разменяла девятый десяток, ее здоровью иные молодые могут позавидовать, но вот ее жизни в семье родного сына не позавидует никто.
Еще одна история из жизни старшего поколения. Увы, раньше, я имею в виду приблизительно пятидесятые годы прошлого столетия, квартиры по такому "пустяшному" случаю, как женитьба сына, меняли крайне редко - еще сильна была связь и преемственность поколений, когда нормой считалось двум-трем, а то и четырем поколениям жить под одной крышей. Уровень же жизни у простого народа был столь низкий, что о найме квартиры в аренду вспоминали крайне мало. Так повелось еще со времен домостроя: муж приводил жену в дом своих родителей и невестка не имела морального права менять семейный уклад, заведенный за многие десятки лет до ее в нем появлении. Так случилось и еще с одной героиней моего рассказа.
Алла вышла замуж за Володю, будучи "несколько беременной". И это, о ужас, в конце-то пятидесятых! Стоит ли напоминать, что в те времена это считалось невероятным позором, лишь на самую малость меньшим, нежели родить незаконнорожденного ребенка, не будучи ни одного дня замужем. Алла с Володей тянули с женитьбой не слишком долго и любопытные кумушки-соседки, сколь тщательно ни подсчитывали, а вынуждены были признать: может, и правда Алла родила семимесячного ребенка? Домыслы домыслами, но эта небольшая лазейка у Аллы таки имелась, и вскоре кумушкам уже наскучило скрупулезно подсчитывать дни и месяцы чужой семейной (читай, интимной) жизни.
Однако не такова оказалась Володина мама. Уж кто-кто, а она-то точно знала, что именно заставило ее драгоценного сыночка столь скоропалительно жениться на молоденькой восемнадцатилетней девчонке. То ли излишняя любовь к сыну, то ли презрение к непутевой, по ее мнению, невестке были причиной ее недовольства, но, так или иначе, а Алле можно только посочувствовать: в доме мужа она оказалась абсолютно бесправным человеком.
К счастью, через пару лет Володе на работе выделили сначала общежитие для семейных сотрудников, еще через пять лет - отдельную квартиру со всеми удобствами. Стоит ли говорить, насколько воспряла духом Алла? Много лет о свекрови она вспоминала сугубо в дни рождения ближайших родственников. Конечно, за общим столом со свекрухой она чувствовала себя не особо уютно, да при посторонних та вела себя более сдержанно, а потому на довольно длительный промежуток времени отношения двух семей можно было назвать вполне приемлемыми.
Но шло время, прогресс не стоял на месте даже в могучем Советском Союзе, да и благосостояние народа, хоть и потихоньку, но все же росло. И вот однажды обе семьи стали владельцами этакого достижения цивилизации, как городской телефон. И с той поры все вернулось на круги своя. Неизвестно, какая вожжа попала под хвост пожилой женщины, но с того дня она не могла спокойно уснуть, не "осчастливив" невестку очередной порцией помоев. Причину ее поступков понять невозможно: казалось бы, сын почти двадцать лет счастливо женат, и какая разница, по какой причине он когда-то женился на Алле? Тем более, к тому времени народ стал уже гораздо более лояльно относиться к "бракам вдогонку". Но нет, не могла бабушка устоять от соблазна набрать номер сына, причем непременно в его отсутствие, и врезать ненавистной невестке правду-матку по самое некуда. Ту самую правду-матку, которую старушка на грани маразма придумала сама себе. Вскорости и этого ей стало мало. Она раздобыла номера телефонов всех старых соседей, разыскала даже номера школьных подружек Аллы (!) и стала поливать помоями невестку совершенно посторонним людям, напрочь за столько лет позабывшим о существовании как Аллы и Володи, так и самой бабушки. Алла же об этих проделках "старухи Шапокляк" узнавала от вдруг всплывших старых знакомых, которые стали названивать ей после разговора с ее свекровью.
Володя долго не мог поверить в весь этот бред, пока однажды сам не услышал по параллельному телефону истерически захлебывающийся голос родной матери. Стоит ли говорить, что отношения двух семей были прерваны почти безвозвратно. Правда, сам Владимир, будучи порядочным сыном, периодически навещал мать, а вот невестка и внуки напрочь забыли дорогу в неласковый бабушкин дом.
Конец беспричинной злобе положила лишь смерть Владимира. Только тогда старуха назвала Аллу любимой невесткой и стала знакомить со всеми своими подругами. Но для этого ей почему-то понадобилось похоронить сына...
Справедливости ради стоит заметить, что далеко не только свекрови отличаются патологической страстью влезать во внутренние дела молодой семьи. Лично в моей копилке по какой-то странной причине оказалось гораздо больше случаев, когда теща сживает со свету зятя.
Наглядный пример - мой бывший сотрудник Вадим. Я пока еще не теща, но очень надеюсь когда-нибудь ею стать. Так вот, я бы очень хотела такого зятя, как Вадим. Не столько даже зятя для себя, сколько мужа для моей дочери. Мы довольно длительное время работали с Вадимом в очень тесном контакте, так сказать, плечом к плечу. И я видела его в различных ситуациях. И заявляю со всей ответственность: крайне редко можно отыскать столь порядочного человека. Дабы никто не смог обвинить меня в предвзятости, я довольно долго и тщательно пыталась выискать в Вадиме отрицательные черты, но мне это не удалось. Возможно, поживи мы с ним в одной квартире, и мне бы стали более очевидны его недостатки, однако, проведя с ним очень много времени вдвоем, можно сказать наедине (вот только интима между нами, естественно, не наблюдалось!), я не обнаружила не только недостатков, но даже вредных привычек. Крайне серьезный молодой человек, вполне приятной наружности (вот только носит очки, но нельзя же очки считать недостатком!!!), хорошо воспитан и прекрасно образован, весьма неглуп, имеет совершенно замечательное чувство юмора, не только не пьет, но даже и не курит. Кроме всего перечисленного, Вадим имеет еще одно замечательное качество - в его компании потрясающе уютно молчать! Вот знаете, есть такие люди, рядом с которыми чувствуешь себя неловко, особенно если вдруг возникает пауза - все, хоть застрелись! Однако в обществе Вадима молчание не воспринимается тягостным. Бывают люди, которые просто боятся молчания, и начинают молоть всякую чепуху, или без конца повторять одно и то же, лишь бы не молчать. Лично меня такие люди утомляют. Вадим же, еще раз подчеркну, совсем другой.
А, вот и нашла я в нем недостаток! Вспомнила - Вадим родом из небольшого села, из весьма скромной семьи. А стало быть, столичным жильем "не обременен", то есть, женившись на Оле, ему пришлось пойти в приймы, то есть жить они стали у Ольгиной матери.
Олю мама вырастила одна. Вернее, когда-то она была замужем, да с мужем не ужилась, предпочтя одиночество. Растить ребенка в одиночку - тяжкий труд. И как, наверное, матери было обидно, когда Оля вышла замуж и привела в дом Вадима. Где же справедливость? Мать в нее всю душу вложила, а тут вдруг появляется совершенно посторонний мужчина и...
Какое-то время мать терпела, стараясь не особо доставать зятя. В семье появилась Катька - очаровательное создание, безумно любимое не только мамой Олей, но и папой Вадимом. Никто и не заметил, когда успели начаться материны придирки к зятю. Сначала та бухтела по мелочам, но уже скоро в ее речах стала сквозить откровенная ненависть, лейтмотивом которой то и дело проскакивало довольно скудное материальное состояние молодой семьи. Да, Вадим действительно зарабатывал в то время не особо хорошо, но далеко не так уж и мало - основная масса населения жила с куда меньшими доходами. Однако теща пожирала Вадима поедом. И все чаще в ее речах, обращенных к дочери, звучала фраза: "Ничего, доченька, я тебя сама вырастила, без помощи вонючих кобелей, и Катьку твою мы сами вырастим. Зачем он (Вадим) нам вообще нужен?"
Если раньше Вадим после работы спешил домой, то теперь стал задерживаться в офисе допоздна. Даже тогда, когда температура зашкаливала за 38,5оС. И не потому, что работы было невпроворот, а только потому, что не хотелось в очередной раз услышать от тещи излюбленную фразу:
- Пришел, оглоед?!
Втайне от жены Вадим отрывал от небогатого семейного бюджета некоторую сумму на занятия английским языком. Вроде и совестно было, но сам себе, а заодно и мне, объяснял:
- Чтобы найти более высокооплачиваемую работу. Чтобы было, на что содержать семью. Чтобы Катька моя получила хорошее образование. Чтобы Ольге не стыдно было выйти в люди.
А свекровь все больше и больше сходила с ума. Фраза о том, что и без помощи "этого оглоеда" они сумеют поставить на ноги Катьку, звучала все чаще...
Труды Вадима по поиску высокооплачиваемой работы не прошли даром. Долго искал, зато нашел именно то, что хотел: и по своему образованию, и зарплата в четыре раза выше, чем была. Пригодилось и знание английского. Первым шагом Вадима после перехода на другую работы стала аренда трехкомнатной квартиры. Правда, Оля почему-то не горела желанием съезжать от любимой мамочки. Однако Вадим сказал, как отрезал:
- Я в том доме больше не останусь ни на один день. Выбирай.
Оля вздохнула и выбрала супруга. Однако переездом проблема решена не была. Оля ведь тоже работает, а кому с Катькой сидеть? Оля сказала:
- Я ребенка постороннему человеку не доверю. Только маме!
С того дня уже теща дневала и ночевала в доме Вадима. А спустя три недели Ольга вообще собрала вещички и умотала к маме вместе с Катей. И это как раз в тот момент, когда Вадим начал зарабатывать прилично, когда смог, наконец, позволить себе жить отдельно от тещи. Так что нехватка денег была лишь зацепкой для тещи, чтобы было, за что шпынять зятя. Потому что изначально, еще задолго до замужества, с самого раннего детства, любящая мамаша приговаривала дочери:
- Ничего, деточка, мы и без папы справимся! Он у нас еще поплачет! Не нужен он нам, мы и сами с усами. Зачем они вообще, мужики, нужны? Одно зло от них.
Не сомневаюсь, что уже сейчас маленькая Катька частенько слышит те же слова. И вряд ли уже Оля позволит дочери жить в счастливом браке, даже если муж той достанется идеальный. Они все запрограммированы на одиночество.
Вадим же помаялся-помаялся, да и нашел себе подругу с ребенком. Той без мужчины было плохо, она хотела, чтобы ее ребенок рос при отце. Или хотя бы отчиме. А такие мужчины, как Вадим, на дороге не валяются.
Еще одна история на ту же тему, на сей раз совсем печальная. И опять произошедшая, увы, не с далекими и незнакомыми мне людьми.
Саньку я знала с самого своего детства. Наши родители очень тесно дружили, проводя все без исключения праздники вместе. Впрочем, ради общения можно было и не ждать праздников, а устраивать их самостоятельно хотя бы по поводу первой субботы на этой неделе. Так что вместе, под одним столом, мы с Санькой провели немало времени.
Как и о Вадиме, о Саньке я не могу сказать ни единого плохого слова. Высоченный - без одного сантиметра два метра, спортивный, симпатичный. Но это все такие мелочи по сравнению с его человеческими качествами! Более порядочного человека просто сложно представить! И при этом далеко не зануда. Единственное, что подкачало, так это отсутствие хорошего образования, в конечном итоге и решившее во многом его судьбу. После окончания школы в институт Санька не поступил, чем тут же воспользовалась родная наша Советская Армия. И уже в армии из Саньки сделали профессионального водителя.
И на гражданке Саня пошел проторенной дорожкой: сначала водил автобусы, потом пересел на "Волгу" и стал возить высокое начальство. Работа не пыльная: привез-отвез, и весь день сиди, книжки да газетки почитывай. Неизвестно, как бы сложилась Санькина жизнь, если бы он влюбился в другую девчонку. Но влюбился он не в другую, а в Маринку, красавицу-соседку.
Марине Санька тоже приглянулся. Правда, София Николаевна не была в восторге от дочкиного ухажера, да серьезной опасности от него не почувствовала, уверенная, что это так, несерьезно, что просто Мариночка проводит с ним время, пока на ее горизонте не объявился более подходящий кандидат.
Марина, наверное, и сама так думала. Да вскоре под влиянием обстоятельств мнение пришлось изменить: увы, все тот же, такой нынче распространенный, "брак вдогонку". На свадьбе оба выглядели счастливыми. Вот только Марина далеко не была уверена, что ограничится одним браком. Санька же к женитьбе отнесся более чем серьезно.
Жить молодые стали у тещи. Не потому, что у Санькиных родителей места было меньше, просто Марина наотрез отказалась жить с его родителями. В отличие от предыдущего рассказа, Маринкина семья была полная, то есть жить молодым пришлось не только с ее мамой, но и с отцом. Вот только главной в этой семье была все-таки София Николаевна. Надо сказать, что с самого раннего детства София Николаевна вынашивала мечту: выйти замуж за капитана дальнего плавания, чтобы муж много денег привозил и опять в долгий рейс уматывал. Однако судьба распорядилась иначе: вышла Сонечка замуж за обыкновенного бухгалтера. Правда, со временем супруг сделал карьеру и стал главным бухгалтером, однако до капитана дальнего плавания почему-то так и не дорос. И взлелеянную сверх разумной меры мечту София Николаевна переложила на плечи дочери.
Саня, хоть и порядочный и скромный, не имевший привычки огрызаться, частенько уходил к своим родителям. Однако стоило Марине поманить пальчиком, как он тут же возвращался к своей королеве. Правда, возвращаться ему доводилось не только к Марине, но и к ее горячо любимой мамочке. А та знай твердила без устали:
- Эх, Маришенька, для того ли я тебя растила, пестила да лелеяла, чтобы за обыкновенного шоферюгу отдать? Да ты ж у меня красавица неписанная, да мы ж тебе еще такого капитана найдем! Зачем нам этот твой шофер?!
И все чаще Марина наедине с мужем позволяла себе высказаться:
- Пользуйся, пока я добрая. Пока капитана себе не нашла. Но только знай - я с тобой долго не буду, я его все равно рано или поздно найду.
Саня долго стоял в очереди на получение квартиры. Однако полноценной квартиры все не было, и дали ему вместо одной квартиры две комнаты гостиного типа в соседних домах. Чем Марина быстренько и воспользовалась - с того самого дня стали они жить отдельно. Правда, периодически она "с барского плеча" позволяла супругу наведаться к ним с сыном в гости, особенно, если вдруг в доме нужно было починить краны или вкрутить лампочку. Иногда за услугу позволяла мужу остаться на ночь. Причем разводиться официально не собиралась: зачем ей числиться в одиноких матерях, если на ее горизонте пока еще не появился такой желанный-долгожданный капитан дальнего плавания? Вскоре родилась девочка (видимо, уж очень удачно Саня починил проводку). А жили опять на два дома. И снова и снова Марина повторяла:
- Ничего, я еще найду своего капитана дальнего плавания, вот увидишь!
Не увидел. Не дожил Саня до этого исторического дня (впрочем, доживет ли до него сама Марина?). Банально, как дважды два, страшно и неотвратимо, как Армагеддон - попал Саня в автокатастрофу. В одночасье осиротели двое детей и родители. По странному стечению обстоятельств, именно днем Саниной смерти оформлен ордер на трехкомнатную квартиру в новом доме...
Я встретилась с Мариной спустя полгода после Саниной гибели. Она рассказывала, как много нужно переделывать в новой квартире, как тяжело ей, женщине, управляться со всеми навалившимися проблемами. О том, что ей просто по-человечески не хватает Саньки, не было произнесено ни слова. Только то, как это плохо, когда некого позвать прибить гвоздь. А капитана дальнего плавания она не встретила и по сей день, а ведь уже в любой момент может стать бабушкой...
А давайте задумаемся, откуда они вообще берутся, ненормальные тещи да свекрови? Ведь каждая из них в свое время уже побывала в этой шкуре, на себе испытала всю тяжесть свекрухиной "любви". Есть в моей копилке история и на эту тему. Помните рассказ о Тамаре и ее больном сыне Руслане из первой части? О маме, героически отстоявшей родное дитя у болезни. Той самой, благодаря которой Руслан не только выжил, но и, перешагнув переходный возраст, стал практически здоровым полноценным человеком. Да вот только не все в той семье так гладко и замечательно. Ой, не все...
Тамара очень властная женщина. Внешне малопривлекательная, такие обычно на всю жизнь остаются серыми мышками-тихонями. Однако не такова оказалась Тамара. Первый муж ушел от нее, когда Руслану было около пяти лет. Как это бывает сплошь и рядом, нашел себе помоложе и посимпатичнее. А главное - куда более мягкую и покладистую подругу жизни. Естественно, Тамаре пережить подобное вероломное предательство было нелегко, тем более, если учесть, что с мужем она была знакома с раннего детства и жизни без него буквально не могла себе представить. Да, я очень даже могу понять, как ей было больно. Но оправдывает ли эта боль ее поведение? Ведь пыталась удержать предателя не какими-либо женскими хитростями, а... собственным ребенком! С утра до вечера накручивала мальчишечку, подговаривала:
- Русланчик, папа нас решил бросить, папа нашел себе другую тетю, и мы с тобой теперь умрем с голоду, вот прямо завтра ляжем на пол, заснем и уже не сможем проснуться. Плач, сыночка, плач, кричи, проси папку, чтобы к нам вернулся, иначе как пить дать - умрем мы с тобой прямо завтра!
И тут же, введя ребенка в состояние прострации, звонила мужу. И Русланчик, захлебываясь истерикой, завывал в трубку:
- Папка, не бросай нас! Я умру без тебя! Я боюсь умирать, я так боюсь умирать!
Это длилось несколько месяцев изо дня в день. Руслан уже не просто плакал, он уже начал впадать в какое-то странное забытье, в пограничное между жизнью и смертью состояние. И вот тогда у него и проявились первые признаки страшной болезни. Мужа Тамара не вернула, зато едва не потеряла сына. К счастью, она умудрилась его вытянуть едва ли не с того света. И вырос Руслан не только высоченным и довольно симпатичным парнем, с виду абсолютно здоровым, но и добрым послушным человеком. Вот только что ждет его в будущем, когда он отыщет свою половинку? Думаете, будет счастлив? Лично я глубоко сомневаюсь. Потому что довольно хорошо знаю Тамару. Потому что лично от нее неоднократно слышала такие рассуждения:
- Ой, я так Русланчика своего обожаю! Я даже пообедать не могу без него. Если на работе кто конфетку предложит, не могу ее съесть, домой несу - как же я сама буду есть конфету, а мой ребенок в это время пухнет от голода в школе.
Ребенок в это время уже заканчивал школу, но мама по-прежнему считала его ребенком. Мало того, она и тогда, и сейчас, спустя два года, все еще считает сына своей собственностью. В смысле, не той собственностью, когда говорят "Мой ребенок", а той собственностью, когда владелец единолично распоряжается своим движимым и недвижимым имуществом. И это не мои домыслы, читатель, это мои выводы из ее слов. Быть может, слишком грубые и неэтичные, но я именно так понимаю следующие Тамарины слова:
- Ой, мне страшно представить, что Русланчик когда-нибудь приведет в дом бабу. Я ее уже сейчас придушить готова, честное слово! Уже сейчас ненавижу ее всей душой! Он мой, он только мой! Я его родила, я его с таким трудом вырастила, а потом какая-то дрянь придет на все готовенькое и заберет у меня моего ребенка? Придушу, ей Богу придушу! Тварь такая!
И это она говорила о той, которую не только она, сам Руслан еще в глаза не видел. Может, она самый светлый и чистый человечек во вселенной, но Тамара уже сейчас вынесла свой вердикт: "Дрянь, тварь, придушу!".
Я попыталась остудить ее неправедный гнев:
- Тамара, ну как ты можешь говорить такие вещи? Ты же любишь своего сына, ты же хочешь, чтобы он был счастлив. И ты думаешь, он сможет быть счастливым, если две его любимые женщины будут люто ненавидеть друг друга? Это глупо и непродуктивно. Если ты хочешь видеть своего сына счастливым, ты наоборот должна полюбить его половинку, чтобы он не разрывался между тобой и нею. Чтобы он видел твое одобрение и умиротворение, и только тогда он сможет быть счастливым.
На что Тамара ответила:
- Да, я все прекрасно понимаю, ты не думай. Но я уже сейчас ее ненавижу и ничего не могу с собой поделать. Он мой, он только мой. Как я смогу равнодушно взирать на то, что какая-то дрянь уводит от меня моего мальчика? Да я ее придушу собственными руками!!!
И в очередной раз Тамара демонстрировала мне свои крепкие, я бы даже сказала, здоровенные, как у мужика, руки.
Не могу я понять ее логику, никак не могу. Ладно бы еще, если бы Тамара так и осталась одинокой невостребованной женщиной, но ведь она уже давно и довольно прочно замужем. Правда, нынешнего своего супруга не любит, до сих пор с диким восторгом вспоминая жаркие объятия первого мужа. Замуж же вышла сугубо для того, чтобы легче было поднять Русланчика на ноги, да ради собственного здоровья - нелегко, говорит, бабе без мужика жить. Верю, наверное, действительно нелегко. И даже не пытаюсь осуждать ее за то, что вышла замуж не по любви. Кто знает, может, такие браки даже крепче и основательнее, чем построенные на неземной любви, которая сгорает, как звезда на небе. Не в том дело, по любви ли, по расчету ли - как показывает практика, среди обеих этих групп имеется свой, увы, совсем немалый процент разводов. Любите, не любите, или любите не слишком пламенно - не в этом дело. Главное - любить правильно. Хоть мужа, хоть детей. Любовь не должна быть настолько всеобъемлющей, чтобы пожирала сам предмет любви, иначе это любовь не созидающая, а разрушающая. Главное - устоять на краю, не свалиться в бездну, в которой уже невозможно отличить любимого человека от нежданно-негаданно свалившегося на голову наследства, которое готов защищать с пеной у рта. Конечно, своих любимых тоже надо защищать, тут самое сравнение кажется некорректным. Но в том-то и дело, что некоторые люди не умеют понять разницы между любимыми людьми и неодушевленными предметами, пусть и очень дорогими сердцу, но все-таки неживыми. Именно в этом, мне кажется, и кроется проблема ненормальных тещ и свекровей, что смотрят на своих детей, как на любимую игрушку, неспособные понять, что перед ними - живой человек со своими мыслями и чувствами, со своею ранимою душой. И вместо того, чтобы радоваться счастью родной кровинушки, пьют эту самую кровинушку не только из невестки или зятя, но и из родного дитяти.
ОЖИДАЕМ ПРИБАВЛЕНИЯ
Свершилось чудо! В вашем теле поселился маленький червячок, постепенно превращающийся в крошечного человечка. Дитя любви! Кстати, о детях. Ненаучный факт, а лишь результат моего личного многолетнего наблюдения. Более успешны и благополучны дети, зачатые в браке, нежели ставшие причиной брака или вообще внебрачные. Объясняется данный факт, на мой взгляд, нервозностью матери в первые месяцы беременности. Женщина волнуется, переживает: "А женится ли он на мне? Хочет ли он этого ребенка? И что делать, если он откажется жениться? Рожать и тянуть эту лямку одной? Или сделать аборт? Ах, как же я допустила, как же сбилась с подсчета? Зачем позволила уговорить себя, ведь знала, что могу забеременеть!". Ребенок - еще совсем крошечка, но он уже понимает свою ненужность, чувствует раздосадованность матери по отношению к себе. И в нем навсегда поселяется либо недовольство собой, либо озлобленность на мир, не радующийся его появлению на свет. Если в этом случае добавятся еще тяжелые роды, недостаток кислорода малышу - ситуация может десятикратно усложниться. А потому стоит более внимательно следить за безопасностью интимных отношений. И ни в коем случае не "ловить мужа на беременность"! Мужа вы, может, и поймаете, а вот ребенок может стать пожизненно ущербным.
Если вы живете гражданским браком довольно продолжительное время, наверное, стоит сразу обговорить вопрос с возможным появлением наследника. Это ни в коем случае не должно стать для вас обоих неприятным сюрпризом. Ради благополучия своего будущего ребенка постарайтесь запланировать его появление на свет заранее, дабы беременность не вызвала в вас недовольство. Поверьте, желанный ребенок принесет вам гораздо больше радости, чем неприятностей, в отличие от ребенка нежеланного.
Свою дочечку я запланировала сама. После свадьбы мы с мужем один раз подняли вопрос насчет детей. Хотим ли мы их в принципе, и, если хотим, то когда именно: сразу или через некоторое время, что называется, сначала поживем "для себя". Как оказалось, смотрели мы на этот вопрос одинаково: что за семья без детей и зачем откладывать их рождение на потом? Больше эта тема в доме не обсуждалась, однако я продолжала предохраняться, не слишком, впрочем, заботясь об этом. Ведь я знала - в случае чего мы оба не будем расстроены. В один действительно прекрасный вечер я решила, что, пожалуй, уже пора (каюсь - с мужем уже не советовалась, да и зачем? ведь основной вопрос уже был решен) и, рассчитав, чтобы лето проходить без видимых признаков беременности, сделала все для того, чтобы зачать ребенка. Я не ас в вопросах гинекологии, просто когда-то давно прочитала совет доктора тем, кто хочет забеременеть, и воспользовалась им: после того, "как", полежала минут пятнадцать на животе. Легко, просто и даже приятно. И с первой минуты знала, что у меня все получилось. Просто была уверена, что через девять месяцев стану мамой. И стала. И точно знаю не только день рождения своей дочери, но и день, когда она "появилась в нашем генеральном проекте".
Марьюшке своей я не устаю повторять о том, что она - дитя любви, не долгожданное, но очень желанное. Поверьте, для ребенка это важно не только в процессе "вызревания" в материнской утробе, но и много позже, на протяжении, пожалуй, всей жизни. Человек не должен чувствовать себя обузой. Напротив, каждое мгновенье своей жизни он должен знать и чувствовать, что любим, что мир рад его появлению на свет. Такие дети более уверены в своих силах и самостоятельны. А все потому, что с самого зарождения внутри мамы этот ребенок чувствует ее радость и улыбку, ласковые поглаживания живота. Все девять месяцев такая мама освещает мир внутренним своим светом. Даже если ее мучает жесточайший токсикоз, она все равно светится изнутри. Она не может не светиться - у нее нет сомнений в том, что она любима мужем, в том, что муж не менее ее самой рад появлению на свет младенца. Все девять месяцев она только готовит себя к материнству и уже любит ненаглядную свою крошечку, еще ни разу не виденную, но ежеминутно напоминающую о себе ощутимыми толчками изнутри.
Дети - это замечательно, это действительно цветы нашей жизни, но о них я написала в первой части этого опуса. Здесь же мы воспитываем мужей, так вернемся же к нашим баранам (это я не о мужьях, это я немножечко каламбурю!).
Итак, вы сообщили любимому замечательное известие: к вам едет маааленький такой ревизорчик. Муж, безусловно, счастлив: сбылась мечта, он уже почти отец! Для мужчин это очень важный момент. Я имею в виду лишь нормальных мужчин, тех, которые не бегут от отцовства, не впадающих в кому от одной мысли об ответственности за крошечного человечка и его маму. Подавляющее большинство из них опасаются: а могут ли они иметь детей, состоятельны ли они, как мужчины? И если в мужских своих качествах они могут убеждаться хоть каждую ночь (кстати, помните, что я говорила о похвале? вот-вот, любят они это дело, ох, как любят, так что почаще нахваливайте, и в этом плане тоже, но не переусердствуйте. идеальный вариант: "Ты непревзойден, милый! Но учти - только для меня, другая может не оценить твои невероятные способности!), то относительно отцовства у них еще оставались некоторые сомнения. А вы своим известием навсегда избавили их от сомнений. Так что примем за аксиому, что потрясающему известию рады оба, и оба абсолютно счастливы.
Вот тут хотела бы предостеречь тех женщин, которые, не взирая на мои предостережения, таки взвалили на себя все домашние хлопоты. Бросайте эту вредную привычку, пока не поздно! Теперь для этого самое что ни на есть подходящее время. Именно сейчас еще все можно изменить. Но если вас устраивает такое положение, измените его хотя бы на время беременности. Вы можете сказать, что на первых месяцах вам совсем несложно обслуживать мужа - обстирывать, обхаживать. А вы уверены, что на более позднем сроке взятые на себя обязательства не станут для вас неподъемным грузом? Теперь вы можете оставить себе разве что кухню, да и то при условии, что основные продукты в дом будет приносить супруг. Запомните с первого же месяца, и самое главное - объясните это мужу: вам больше нельзя таскать тяжелые сумки, нельзя мыть полы, нельзя стирать (если только у вас не машина-автомат). Отныне девять месяцев вы должны заботиться не столько о муже, сколько о ребенке. Ну и конечно о себе. И это вовсе не эгоизм: для того, чтобы родить и вырастить здорового ребенка, нужна здоровая мать. Так что львиную долю обязанностей мужу придется взять на себя. Даже если такая постановка вопроса ему не очень нравится.
Конкретный пример из жизни. Одна моя подруга, назовем ее Мила, вышла замуж в девятнадцать лет. Муж старше ее на шесть лет. К моменту женитьбы был вполне успешным человеком, даже имел свою машину (для выходца из маленького украинского городка да в 1983 году это было не так уж мало). Естественно, такого золотого супруга Мила, можно сказать, носила на руках. После школы она успела лишь годик поучиться в каком-то захудалом училище, и, не закончив его, проработала полгода на заводе завхозом. После чего Миша любезно позволил жене присесть на его могучую шею. С тех пор Мила не работала ни дня. Миша занимался мотоспортом - в любую погоду целыми днями гонял на мотоцикле по трассе. Форма загрязнялась с фантастической скоростью, и стирать ее приходилось более чем часто. А форма - не то же, что у баскетболистов или теннисистов, например. Это очень плотные штаны-комбинезон, такие плотные, что иголкой почти не протыкаются и вдвое, можно сказать, не складываются, а стало быть, в стиральную машину их не засунешь. Стирать форму, естественно, должна была Мила. И она стирала. И кушать готовила тоже Мила. И продукты закупала Мила, таская с базара тяжеленные сумки. Хотя закупить овощи мог бы и Миша, благо, не пешком ходил - на машине ездил. Но ... не мужское это дело, по базарам ходить. И убирала тоже Мила. И гладила. И забеременела, представьте, она же.
Я за подругу, конечно, порадовалась. Однако посоветовала ей побольше внимания уделять себе. Кто же позаботится о будущей матери, как не она сама?
- Ну что ты, - обиделась на мое предложение Мила. - А как же Миша? Что мне, тяжело постирать? Или кушать приготовить? Глупости говоришь. Мужик работает, крутится целыми днями...
Я лишь пожала плечами:
- Ну что ж, подруга, тебе решать. Это твоя жизнь, твоя семья. Каждый устраивается, как может. Только потом не пожалей.
Пожалела Мила очень скоро. Животик рос, как на дрожжах, наклоняться стало тяжело. Полы вымыть, и то было сложно, а уж выстирывать огромные грубые мотоциклетные штаны да куртку, полоскать да отжимать, развешивать неподъемные шмотки было ну очень непросто. Со временем и сумки тягать с былой легкостью уже не получалось. Попыталась было Мила взбрыкнуть, да поздно было. Никак не мог Миша взять в толк, почему вдруг жене стало тяжело его обслуживать? Еще месяц назад не жаловалась, а теперь вдруг стонет. Не иначе, как извечные женские капризы. И в назидание неразумной супружнице затеял в доме ремонт. Да не просто обои переклеить, а решил заодно ванную, туалет и кухню кафелем выложить, дабы ребенку приятнее было явиться на свет в благоустроенной квартире. А кафель, как вы знаете, кладется на цемент. Да только сам Миша ремонтом не занимался - ему было некогда, ему понадобилось срочно уехать на два месяца на юг, отдохнуть. А для ремонта нанял бригаду строителей, которых Мила должна была кормить-поить, да убирать за ними, да приглядывать, чтобы работали на совесть. А работать мужикам ну никак не хотелось, ведь по ящику как раз летнюю олимпиаду транслировали. Так и жили трое мужиков практически на шее у бедной беременной бабы. Та не успевала продукты с базара тягать да перерабатывать у домашнего мартена. И все это в дикую жару, да в цементной пыли, на фоне которой у Милы развилась астма. А Миша, отдохнувший и загоревший, свеженький, аки шалунишка Купидон на красочных открытках начала двадцатого века, вернулся с югов, когда ремонт был благополучно завершен, а Миле до родов осталось около месяца. И теперь, после окончания ремонта, жизнь Миле показалась такой спокойной и уютной, что не пугала уже ни стирка формы, ни тяжелые сумки. И она уже и не думала высказывать Мише свои "Фи".
Теперь я стараюсь пореже бывать в гостях у Милы. Сердце мое разрывается, глядя, как суетится она, как старается предвосхитить каждое Мишино пожелание. Пришел Миша с работы. Обед, как положено, готов - все еще горяченькое, с пылу-с жару. Миша вымыл руки и устроился за столом в ожидании, когда же супруга подаст ему обед. Мила - женщина шустрая, расторопная, обычно делает десять дел одновременно. Быстренько выставила перед благоверным дымящиеся тарелки и убежала в комнату к заплакавшему ребенку. Да вот беда - забыла Мишеньке подать ложку да вилку! Правда, Мише достаточно протянуть руку и самому взять недостающие приборы, ему для этого даже вставать с места не пришлось бы. Но зачем ему напрягаться, если у него есть жена? Он кричит:
- Мила, а ложку?
Мила бросает плачущего ребенка, через всю квартиру мчится на кухню, достает из ящичка ложку и вилку, аккуратненько кладет перед супругом и убегает обратно к ребенку. Меня так поразила эта картина, что я никак не могу ее забыть, несмотря на то, что прошло уже немало лет. Как по мне, я бы тому Мише швыранула этими ложками-вилками в рожу, честное слово! А та - ничего, вроде, так и должно быть. Или вот еще один факт, правда, уже не подсмотренный, но рассказанный самою Милой.
Есть у Миши такая "замечательная" привычка - после душа он выходит из ванны голый и мокрый, и вытирается не в ванной, как все нормальные люди, а в спальне. А Мила бежит за ним с тряпкой и подтирает стекающие с любимого супруга струи. Это ж до какой степени надо не любить себя?! Стоит ли удивляться, что подросший сын относится к матери точно также потребительски, как и отец? Тоже: подай, принеси. Только Мила не замечает, что об нее, грубо говоря, вытирают ноги. Она привыкла, ей кажется, что так и должно быть. Вот только удивляется иногда, как же сильно изменился Миша. Ведь когда-то так красиво за ней ухаживал, цветы дарил, встречал с работы на машине. А теперь почему-то не допросишься, чтобы подвез в поликлинику. Да и с былым благополучием довелось расстаться - нынче у Миши уже не получается приносить в дом деньги пачками. Теперь все чаще Миле приходится одалживаться у знакомых, дабы было чем прокормить голодных своих мужиков. Правда, последнее время ей становится все тяжелее раздобыть денег - ведь предыдущие долги, накопившиеся за несколько лет, неизвестно когда и чем будут отдавать, вот знакомые и не рискуют уже с кредитами. А Миша, за много лет приученный дома лишь лежать на диване да плевать в потолок, так и лежит, так и поплевывает. Ни по дому помочь, ни с ребенком позаниматься, ни поискать дополнительный источник заработка. Зачем? У него же есть Мила - накормит, напоит, обстирает, еще и в постели ублажит. Зачем ему что-то менять, когда и так все хорошо?..
НАС УЖЕ ТРОЕ
Как быстро пролетели девять месяцев, правда? Поздравляю, вот вы и мама! Неприятные ощущения от процесса рождения младенца очень быстро забываются на фоне материнского счастья. Теперь ваша жизнь разделится на "до" и "после". Все, что было до появления в семье ребенка, кажется теперь ненастоящим, словно было не с вами, а с героиней мексиканского сериала. Теперь все иначе. Теперь вы - настоящая женщина, мать.
С первого же дня подключайте мужа к домашним хлопотам. Это будет вполне оправдано даже для тех мужей, которые не привыкли до этого заниматься чем-либо иным, кроме как зарабатыванием денег. Вообще крайне нежелательно сводить функции мужчины в доме к тумбочке, в которой можно взять деньги. Между прочим, тумбочка в любой момент может поломаться, в смысле, деньги в ней могут и закончиться (как в предыдущем рассказе про Милу и Мишу). В конце концов, у каждого своя работа. Вы ведь тоже не в бирюльки играетесь, вы нянчите его ребенка. А это иной раз будет посложнее, чем любая работа. И уж точно ваш рабочий день гораздо длиннее, нежели папин. Так что без смущения взваливайте на него новые обязанности. Тут вы должны стать немножечко дипломатом. Определите сами, какие обязанности больше подойдут вашему мужу. Мой, например, почти что с удовольствием стирал и гладил пеленки, убирал квартиру. Единственное, что он катастрофически не выносил, так это дефилировать по улице с коляской. Он у меня терпеть не может непродуктивный труд. Ему непременно нужно видеть плоды своих трудов, как, например, чистая квартира или приготовленный ужин. В гулянии он не видел особой необходимости, по крайней мере, для себя. Так что у нас обязанности разделились следующим образом: я полностью занималась ребенком, а муж - практически всем остальным.
И не говорите, что распределение обязанностей у нас было несправедливым. Я с этим категорически не согласна! Это только кажется, что с ребенком достаточно только гулять. Ничего подобного! Даже гулять - это уже труд. Попробуйте два-три часа слоняться без дела. Может, сначала это и покажется вам беззаботным времяпрепровождением, но уверяю вас - это очень быстро наскучит кому угодно. И вообще это только со стороны может показаться, что вся забота о ребенке сводиться лишь к прогулкам на свежем воздухе. На самом же деле это лишь малая толика "маминой работы". Главная на том этапе функция матери - накормить младенца. Теперь мамы частенько пользуются готовыми смесями, грудное же вскармливание чаще всего в сознании молодых мам - анахронизм. И очень напрасно. Ни один научный институт не способен повторить гениальность матушки-природы, воссоздав аналог материнского молока! А потому до сих пор грудное вскармливание - залог здоровья ребенка. Хотя бы в самый ответственный период младенчества. Невозможно придумать более сильный иммунный стимулятор, нежели материнское молоко. Конечно, если у мамы возникли проблемы с молоком, если его вырабатывается недостаточное количество - тут уж ничего не поделаешь, кормить-то ребенка чем-то нужно, так что на такой случай сгодятся и искусственные смеси. Но если у вас достаточно своего молока - не дурите, не отрывайте крошечку от груди раньше срока. Вы и представить себе не можете, какое блаженство будете испытывать при кормлении! Но это потом, а пока...
Уже испытавшие прелести материнства согласятся со мной: кормить малыша первые месяц-два - это мука! Грудь еще не приспособилась, ребенок натирает сосок до кровавых трещин. Кроме того, за грудью в эти месяцы требуется особенно тщательный уход - того и гляди, молоко застоится и мастит обеспечен. Так что даже в редкие минуты, пока ваша кроха спит, маме не придется отдыхать, сложа руки. Кому-то может показаться, что я очень хитро устроилась и вообще ничем не занималась. Однако помню один случай, который едва не стоил мне здоровья. В бесконечных заботах о ребенке и груди я уставала до такой степени, что однажды, сцеживая остатки молока после кормления, не нашла в себе силы даже застегнуть специально приспособленный для кормящих матерей бюстгальтер и буквально отрубилась, упав на левый бок. А через два часа, проснувшись, обнаружила, что левая грудь была твердая, как камень - молоко застыло. Неимоверных трудов нам с мужем (да-да, и ему довелось приложить к этому руку!) стоило избавление от угрозы мастита. Так что, милые мамочки, не допускайте подобных промахов. Это во-первых. А во-вторых, это хороший пример того, что мама в первые месяцы после родов прежде всего обязана заниматься собой и ребенком, и если она будет заниматься этим со всей ответственность, то ни на что другое у нее при всем желании просто не останется времени. Вот и объясните новоявленному папаше, что в данный момент вашей главной заботой является выхаживание малыша, а никак не взрослого самостоятельного мужика.
Но и тут кроется подводный камень. Объяснить это надо так, чтобы муж, не дай Бог, не стал ревновать вас к ребенку. Это, кстати, не так уж редко встречается. На мой взгляд, не от большого ума. Или, несмотря на внешнюю мужественность, внутри вашего супруга плотно засел комплекс неполноценности, из-за которого он и требует к себе постоянного вашего внимания. Если ваш муж именно из этой серии, лично я вам не завидую, но и повода паниковать пока еще нет. Просто объясните ему как можно доходчивее, что он уже большой мальчик и сможет позаботиться не только о себе, но и о вас, пока вы будете заботиться о ЕГО ребенке.
Но не переусердствуйте. Многие мужчины не переносят испытания ребенком. Даже будущие мамы и то не все понимают, сколько хлопот на них свалится после пополнения семейства. Что уж говорить об отцах. А ведь многие из них были избалованы до безобразия в свое время кто неразумной материнской любовью, кто - не более разумными женами. Они привыкли, чтобы все в доме крутилось вокруг них, и вдруг - бац, в одно мгновение центром семьи вдруг становится темно-розовый крикливый комочек. Вот тут вы и должны проявить свою врожденную женскую мудрость.
Что я имею в виду? Да все то же: нежность, ласку и похвалу. Это днем вам не до мужа, а ночью... Ночью вы - все та же королева, в которую он однажды безумно влюбился раз и навсегда. Да, я знаю, вы безумно устали, вы так хотите выспаться, от бесконечных забот у вас болит голова. Но вы же женщина! Да, такова уж ваша "се ля ви". Что ж поделаешь, теперь вам всегда придется балансировать между мужем и ребенком. И очень важно устоять ровно по центру, не склоняясь ни на чью сторону. Теперь днем вы - мама, ночью - жена. А уж коли слишком сильно устаете для выполнения своей женской миссии, существует еще один хороший приемчик.
Помните урок номер один? Это когда вы "сильно устали, и голова у вас болит, но вы готовы ради любимого пострадать и приготовить ему яишенку через часок". Вот-вот. Приблизительно в этом духе.
- Милый, постирай ползунки, а то сухих уже не осталось. А я пока сделаю ребенку укрепляющий массажик.
- Дорогой, ты не приготовишь ужин? А я пока искупаю нашего зайчика.
- Котик, ты не уберешь со стола, сокровище мое ненаглядное? А я пока покормлю малыша.
И, пока вы занимаетесь ребенком, папа, во-первых, занят делом, во-вторых, из-за занятости ему некогда ревновать. Можно придумать и в-третьих, и в-четвертых, но главное, когда ваш малыш сладко посапывает в кроватке, умаявшись за день, вы с его папой тоже ложитесь баиньки. Папенька, правда, несколько подустал, но кто же перед вами устоит? Вы - отдохнувшая и полная сил, вы - настоящая королева. Вы уже выполнили материнские функции, теперь вы - стопроцентно жена. Только не надо с мученическим видом отрабатывать свои обязанности! Нет, вы - настоящая женщина, вы - фея, волшебница, и усталость с вашего мужа слетает в одно мгновение! И поверьте, он и не вспомнит, как устал, стирая пеленки и готовя ужин. Зато очень хорошо запомнит, какова его супруга в постели. А уже после всего не забудьте прижаться к любимому и мурлыкнуть пару раз:
- Мррр, мой котик сегодня превзошел самого себя. Сокровище мое, как замечательно, что мы нашли друг друга!
И ПОЧЕМУ Я НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА СЫНА РОКФЕЛЛЕРА?!
Ваш малыш подрастает, вы - заботливая мама, а потому не стремитесь выйти на работу раньше срока. Ребенок растет не по дням, а по часам, он уже не влезает ни в одни колготки и рубашечки. А новые купить не на что - денег катастрофически не хватает...
Приятного в этом мало, но не отчаивайтесь - все через это прошли. А очень многие не прошли, а так и застряли на этом этапе. Я имею в виду сугубо материальную сторону нашей жизни. Увы, нынче многим живется несладко, и, вполне возможно, вы - не исключение.
Довелось и мне побывать в этой шкуре. Не побывать даже, а пожить. Или прожить большую часть жизни. Так что поверьте - вы не одиноки, очень многие семьи, особенно молодые, живут так же, как и вы, считая каждую копейку.
Стоит заметить, далеко не все семьи с честью выдерживают это испытание. Очень многие браки распадаются из-за материального неблагополучия. Но меня всегда интересовал вопрос: неужели им стало легче жить после развода? Отцу и бывшему мужу, возможно, и легче. А женщине с ребенком? Помните историю про Вадима и Олю? В которой Олина мама была недовольна малым заработком зятя. Упорная мама таки добилась цели - Оля и Вадим развелись. И кому стало легче? Никому. Вадим нашел другую женщину и теперь большая часть его существенно возросшей зарплаты достается чужой женщине и чужому ребенку. Оле же с Катькой, родной дочерью Вадима, достаются лишь положенные по закону пресловутые двадцать пять процентов его зарплаты плюс одиночество. Самое интересное, что разводы из-за нехватки денег чаще всего инициируют именно женщины. И чаще всего сами же страдают от развода. Ведь далеко не все из них устраивают свою жизнь, обретя счастье в новом браке. Зачастую они продолжают влачить довольно тяжелое материальное существование в гордом одиночестве, кляня и обвиняя во всех своих бедах бывших мужей.
Вспомните поговорку "Не в деньгах счастье". Знаю, знаю, существует и вторая ее половина: "А в их количестве", но это уже неправда, это, скорее, всего лишь плод фантазии юмористов-аматоров. А первая часть - истина в последней инстанции. У нас бывали очень тяжелые времена, когда приходилось ограничивать себя даже в еде. Однако я ни разу не почувствовала себя из-за этого менее счастливой. Раздосадованной - да, бывало, и даже неоднократно, но никогда я не чувствовала себя несчастной из-за недостатка денег. И уж никогда ни в коем случае не считала виновным в этих бедах мужа! Что поделаешь, угораздило меня выйти замуж не за отпрыска клана Рокфеллеров - сама виновата. Зато он замечательный муж и самый лучший отец во всем мире. И я счастлива хотя бы оттого, что моей дочери посчастливилось иметь такого отца. Ну да, не может мой муж забросать нас с дочерью норковыми шубами и "Мерседесами", но я же говорила, что он - не идеал, он только максимально к нему приближен!
Посудите сами. Если бы я закатывала истерики по поводу нехватки денег, стало ли бы их больше? Сомневаюсь. Так уж случилось, что мой муж совершенно не умеет воровать. И грабить тоже, равно, как и убивать и прочее, прочее, прочее. Короче, к криминальным элементам его очень сложно отнести. И по образованию, и по профессии он музыкант. Да, есть, конечно, и хорошо зарабатывающие музыканты, но их очень мало. По крайней мере, мой муж к ним явно не относится. Он никогда не отказывался подработать, больше того, сам постоянно ищет такую возможность, даже если эта возможность никаким боком не связана с музыкой. Но прыгнуть выше головы он не может. И я это знаю. Но меня это не раздражает. Потому что я знаю - можно быть счастливой и с малым количеством денег. Я это совершенно точно знаю! Надо только привести свои требования к максимальной близости с возможностями. Я не призываю вас к нищете, я призываю лишь несколько умерить пыл. Да, мне тоже многого хотелось. Но я прекрасно знала, что мы можем себе позволить, а что - нет. И никогда не испытывала особого дискомфорта по поводу того, что у меня дубленка за 250 долларов, а не за 500, как у соседки. Мне в ней тепло и уютно, на вид она ничуть не хуже, так от чего я должна страдать, скажите пожалуйста? Пусть соседка переживает, что переплатила в два раза за почти такую же дубленку!
Если бы я постоянно пилила супруга за нехватку денег, их бы не стало больше. Как бы я его не доставала, он бы не вышел на большую дорогу грабить и убивать, дабы прокормить семью. А заработать больше честным образом он не может. Все люди разные. У одного мозги приспособлены к заработкам, у другого - к семье, третий - полный ноль в семье, а вот руки имеет золотые, только выгоды извлечь из этого не умеет. Именно потому не было, нет, и никогда не будет в мире идеального человека, тем более мужа. Потому что попросту невозможно обладать выдающимися способностями абсолютно во всех областях деятельности. Мой муж никогда не лежал на диване и не философствовал о том, как мало у нас ценят музыкантов, вместо этого он искал возможность подработать. И находил. Но и этого нам хватало с трудом. Однако мы никогда не скулили по поводу того, что очень во многом приходится себе отказывать. Только вздыхали иногда, и улыбались: "Ничего, прорвемся! Главное, что мы вместе. А раз мы вместе, нам ничего не страшно, вместе мы все выдюжим, все преграды одолеем". А деньги... Что деньги? Их всегда мало. Даже зарабатывай мой муж в три, в пять, в десять раз больше, нам все равно было бы мало. Такова уж природа человека: сколько бы ни было, все одно хочется большего. Тогда к чему сотрясать воздух? Ни разу за двадцать лет совместной жизни я не упрекнула мужа в малых заработках.
Конечно, нам было бы легче жить, если бы я устроилась на работу. Но, как я уже говорила в первой части, на том этапе мы посчитали целесообразным, чтобы я не работала, а приглядывала за ребенком. Этот вопрос каждая семья должна решать самостоятельно. Мы выбрали ребенка, для нас это - самый верный наш выбор за всю совместную жизнь. И пусть нам было тяжело жить на одну музыкантскую зарплату, наши страдания оправданы на сто процентов: мы вырастили замечательную дочь. И то, что мы до сих пор не имеем машины, такие мелочи на этом фоне, что об этом даже говорить неудобно, ей Богу! У каждого свои приоритеты. Нашим приоритетом была и остается дочь.
Когда-то вычитала в газете интересный факт. Какие-то исследования показали, что у жен-стерв мужья гораздо чаще добиваются успеха в жизни, чем у нормальных жен. Мол, они их постоянно пилят, и мужья просто вынуждены крутиться, чтобы удовлетворить прихоти своих благоверных. Не знаю, не знаю, вполне возможно. Только сама постановка вопроса такова, что мне почему-то жалко тех несчастных мужиков. Это ж жуть какая - каждый день жена шипит, скрипит, покою не дает: то ей новую шубу подавай, то машину, то квартиру. Все ей, ненасытной, чего-то не хватает! Представляете обстановочку в такой семье? Брр, я так не хочу. Для меня превыше всего душевный комфорт, я очень не люблю напряженности в воздухе. Впрочем, если для вас настолько важна материальная сторона жизни - попробуйте стать стервой. Правда, это тоже надо уметь. Я совсем не стерва, поэтому советом не смогу помочь. Однако сдается мне, те ученые не все результаты обнародовали. Например, они не указали процент разводов в таких семьях. И почему-то мне кажется, что он в них на порядок выше, чем в других семьях.
Впрочем, с одной такой семьей я была знакома. Была, потому что нервы мои долго смотреть на это безобразие не смогли. Помните семью из первой части? Ту, в которой мама без конца отчитывала папу за то, что тот сурово отругал провинившуюся дочь? Познакомились мы с семьей Базиленко в Чехии. Гера - такой же музыкант, как и мой муж. Жена Валентина - высокая интересная барышня, крайне озабоченная собственной персоной. Муж и дочь для нее - лишь фон, на котором она могла бы блистать. Валентина прекрасно шила и вязала, но не из любви к искусству, а сугубо ради того, чтобы хорошо выглядеть, ведь зарплата Геры не позволяла ей полностью осуществить свои наполеоновские планы. В то время Валентина училась на заочном отделении торгового института, ради чего ей приходилось дважды в год выезжать в Союз. Одевалась она действительно шикарно. Любой моей знакомой такого гардероба хватило бы, пожалуй, на всю жизнь. Валентине же его хватало ровно на одну сессию. К следующей ей непременно нужно было поменять гардероб если не полностью, то кардинально, вплоть до кожаного пальто и полушубка.
Гера работал на трех работах (все там же, в гарнизоне), Валентина - гардеробщицей в Доме офицеров. В данном случае ее служебное положение вовсе не говорит об ее интеллектуальных способностях, а только о том, что устроиться там на работу было весьма проблематично. Впрочем, уж коли мы заговорили об интеллекте, то замечу - скажем так, в моде она разбиралась неплохо. Больше, увы, о ее умственных способностях мне сказать нечего. Приведу лишь один пример, после чего читателю станет многое понятно в этой персоне.
Я приехала с похорон отца. Папы не стало очень быстро, все это произошло крайне неожиданно. Я лишь успела застать его буквально на полчаса живым, после чего он отправился к праотцам. Царствия ему небесного. У меня был замечательный папка, самый родной, самый лучший, самый любимый. И моральное мое состояние после такой утраты было просто чудовищным - жить не хотелось, ведь я потеряла одного из самых близких и бесконечно драгоценных людей. На вокзале в Чехии меня встретила Валентина:
- Ну что, как там Киев? Ой, как я тебе завидую - в Киеве побывала!
Стоит ли еще что-либо добавлять к портрету Валентины? Сама она приехала из очень маленького украинского городка. Вернее, это она называла его городом, хотя на самом деле это поселок. И, конечно, Киев был для нее пределом мечтаний.
Гера в семье не ценился и в грош. Хотя мужчинка видный - высокий, стройный, лицом не урод, а уж муж так и вовсе золотой. И по хозяйству все сделает, и денег заработает, и вообще ради своей Валечки готов был на все. Нормальная баба жила бы, да радовалась. Да не такова была Валентина. Ей всего было мало. Себя любила со страшной силой. Геру же все норовила мордой в дерьмо, да желательно при посторонних. Так как мы в то время числились их друзьями, немало грязи было вылито на бедного Геру в нашем присутствии. Сначала он был мне весьма симпатичен, но постепенно мои взгляды на Геру изменились. Ну разве можно позволять так измываться над собой, тем более в присутствии собственного ребенка и друзей семьи? Я понимаю, любовь и все такое, но нельзя же терять человеческое достоинство! А Гера его терял буквально на наших глазах.
Постепенно Валентине перестало хватать трех Гериных зарплат. Ну а так как была она барышней видной, в определенного рода предложениях недостатка не испытывала. И Валентина стала отдаваться не за деньги (еще бы, она же не проститутка!), но за хорошие дорогие вещи. Иногда брала деньги в долг, а отдавать их, после того, как понравившаяся вещь была не только куплена, но и успешно поношена, было чрезвычайно жалко. Муж - на одной из работ, ребенок безжалостно отправлялся на улицу, а Валентина на супружеском ложе расплачивалась с кредитором. Гера же был абсолютно уверен, что с долгом Валюшка расплатилась деньгами - он ведь ей выдал необходимую сумму. Правда, не обратил внимания на новую косметику и некоторые мелочи, появившиеся у жены. В общем, хрестоматийная сцена: практически весь гарнизон знал о Валюшкиных похождениях, только Гера пребывал в счастливом неведении. Больше того, с удовольствием носил обновки, приобретенные для него любимой супружницей таким способом.
Когда срок Гериного контракта подходил к концу, и в ближайшей перспективе предельно ясно замаячило возвращение на родину, Валентина забилась в истерике: "Не поеду в Гадюкино!". Гадюкиным она называла родной городишко. Нашла себе фиктивного мужа-чеха. Побыстренькому оформили с Герой развод, и Валюшка вышла замуж за своего чеха. Чех, правда, был на полторы головы ниже ее и на восемь лет моложе, а главное, женился-то на ней сугубо ради неновой "Шкоды", которую Гера выложил, дабы его благоверная стала чешкой. Сам Гера к тому времени оказался в Союзе, так как контракт как раз закончился. Валентина осела в Праге. Сняла дешевенькую квартирку на окраине города. Чешским языком не владела, наукам, кроме шитья да вязания, обучена не была, ведь диплом получить так и не успела, жить было не на что, а в русской общине охочих до баб мужичков было немало... Гера-то, конечно, крутился, покупал в занюханных деревеньках за копейки так называемые "дрова", то есть иконы, переправлял это добро своей красавице в Прагу, полный уверенности, что тем самым обустраивает их с Валюшкой будущее гнездышко, а о проделках любимой экс-супруги, как говорится, ни сном, ни духом не ведал. И, когда из Геры были выжаты все соки, а бизнес с иконами постепенно себя изжил, вместо приглашения в Чехию Гера получил известие: "Прости, дорогой, но я беременна от законного мужа и тебе в наших совместных планах места нет. Так что будь здоров, Гера, не кашляй. Целую нежно, твоя киска".
У Геры - сердечный приступ. "Как она могла? Да я же ее так люблю! Да она же у меня вообще к сексу равнодушна, да как она могла поддаться этому молокососу?". Ээх, милый... Это к сексу с тобой она была равнодушна, потому как и без него имела от тебя все, что хотела! А с другими - почему бы и нет? Очень даже полюбляла, особливо ежели вещичка какая новая приглянется.
В общем, скандалище вышел грандиозный. Гера топал ногами и кричал, что так просто этого не оставит, что ребенка потаскунье не отдаст, а будет добиваться опеки через суд. Ох, как он шумел! Валюшка же стояла на своем: "Между нами все порвато, вся тропинка затоптата". Мол, я верна жена, жду ребеночка от законного супруга, а вы тут, мужчина, скандалите. Однако через несколько месяцев Валентина сменила гнев на милость: помыкалась одна, без Гериной помощи, поняла, что другим мужичкам нужна только на ночку-другую, а терпеть ее материальные претензии изо дня в день никто из них не намерен. "Беременность" рассосалась в один момент, и Гере было высочайше позволено приблизиться к телу. Предварительно, конечно, ему было выслано приглашение в Чехию.
Гера, как прощенная за некую шалость собачонка, помчался в Чехию, радостно вильнув хвостиком на прощание родине. Общаться с тех пор нам не доводилось (о чем я ни в коей мере не сожалею), однако некоторые сведения об их семье до нас периодически долетают. Валюшка по-прежнему поедом пожирает Геру, требуя денег еще и еще. И что вы думаете? Таки да, им удалось добиться некоторой финансовой независимости. Помните, они занимались скупкой икон и переправкой их в Чехию? Так они и втиснулись в мир антиквариата. Теперь у них небольшой магазинчик соответствующего профиля. Нельзя сказать, чтобы он приносил уж очень крупный доход, но их семью теперь смело можно отнести к верхней прослойке среднего класса. Есть и квартира в центре Праги, авто. Но почему-то лично я им не завидую. Очень уж мне не хотелось бы жить не с мужем, а с половой тряпкой. Садиться с ним за один стол, ложиться в одну постель. Я, конечно, не чистоплюйка, но меня бы стошнило от такого соседства. А ведь когда-то Гера был нормальным мужиком...
Так что, милые женщины, вам решать. Хотите ли вы жить с мужчиной, или с рабом любви. Чего вам больше хочется: счастья и семейного уюта, или денег, денег, денег. Пусть даже путем постоянного унижения супруга. Если, как я, выберете первое предложение, воспользуйтесь моим советом: НИКОГДА не скандальте по поводу недостатка денег. Если вам ближе по душе второй вариант, то и тут не стоит останавливаться на полпути. Хотите много денег и мужа-тряпку, станьте полноценной, ярко выраженной стервой. Так, чтобы сразу расстелить мужика под ногами без единой складочки-морщинки, дабы не спотыкаться в будущем. И не давайте ему выходных: толкайте мордой в дерьмо ежедневно, с утра до ночи. И лучше не дома, когда его унижения будете видеть только вы с детьми, а где-нибудь в гостях, или, например, на новогодней вечеринке, организованной на его работе, дабы парализовать его волю и гордость раз и навсегда. Кто знает, если не разведетесь в первые три года, может, ваш план и сработает? На всякий случай желаю удачи.
ОДНО СПЛОШНОЕ БАЛОВСТВО ИЛИ БОЛЕЗНЬ?
Как вы относитесь к праздникам? Посиделки в теплой компании, задушевные разговоры. Под рюмочку-другую так приятно пообщаться с друзьями...
А потом вдруг ваш муж пришел домой выпивши. Ну так уж случилось - встретил друга детства, с которым не виделся целую вечность, а вас, как на грех, рядом не оказалось, вот ему, сердешному, и пришлось "принять на грудь" без вас. Ну не закатывать же по этому поводу истерику, правда?!
А в следующий раз у сотрудника оказался день рождения - ну как было не поучаствовать в праздновании? И вы снова вошли в положение, вы разумная и покладистая женщина, и тут же соглашаетесь: ну куда ж ему было деваться, не отрываться же от коллектива? А потом в их отдел пришел новенький, ну и, как положено, устроил "прописку" по всем правилам. А потом уже другой устроил "выписку". А у четвертого сын родился - как не обмыть такую радость? Вы уже начинаете поскрипывать зубами, но все еще соглашаетесь: действительно, вроде неудобно отказываться. Потом пятый развелся, у шестого теща умерла, так он на радостях выставил мужикам ящик водки. Седьмой отдыхал в Грузии и привез оттуда чачу - ну как не попробовать знаменитый напиток? Потом совершенно случайно совпало так, что два дня подряд справляли дни рождения разных сотрудников, потом начальник устроил разгон, потом славно поработали, потом наши продули канадцам, а во Франции случился день взятия Бастилии...
Если мои записки будет читать опытная женщина, она сможет добавить в вышеозначенный перечень еще массу причин и поводов, по которым благоверный пришел домой в состоянии легкого подпития. Причины впоследствии могут меняться и дополнятся, могут остаться все теми же (если у супруга не слишком богатая фантазия), а вот степень подпития раз от раза будет усугубляться. Сначала муж страдает по утрам от похмелья и не то что нюхать, а смотреть или даже говорить о спиртном не может. И вам и в голову не приходит выносить на повестку дня его нетрезвое состояние накануне. Вам его пока еще жалко, вы ему сочувствуете и преподносите стаканчик холодненькой минералочки в запотевшем стакане. А чуть позже он уже поправляет здоровье бутылочкой пива. Проходит еще совсем немного времени, и от похмелья он лечится уже водочкой: как говорится, от чего заболел - тем и лечись. Потом похмелье длится уже два дня, три дня, потом неделю. И вот уже ваш муж ушел в первый запой. Вы хватаетесь за голову: как, когда? Откуда взялось пьянство? Ведь все начиналось так невинно!
Увы, знакома с этой бедой не понаслышке. Довелось и мне хлебнуть этого лиха. Причем, я и сама очень даже компанейский человек, обожаю посиделки в теплой компании. И когда-то с удовольствием принимала в них участие. Естественно, вместе с мужем. Потом меня чаще всего не оказывалось рядом, ведь я сидела дома и воспитывала нашего с ним ребенка, а муж мой, как и положено порядочному мужчине, работал, чтобы прокормить семью. А работал в оркестре. Там их таких хороших собралось аж двадцать пять человек, и у каждого свой день рождения, у каждого жена, дети, теща. Кроме семейных причин находились и иные, коллективные: плохо сыграли - надо залить стыд рюмкой-другой, хорошо сыграли - надо отметить грандиозный успех... Я и оглянуться не успела, как вдруг обнаружила, что муж мой как-то все чаще приходит домой не очень трезвый. Прошло еще совсем немножко времени, и он стал приходить домой уже очень нетрезвый. А потом первый раз опохмелился...
Милые женщины, не пускайте это дело на самотек! По себе знаю: пьянство - страшная вещь, очень страшная. Страшнее пьянства, пожалуй, только наркотики. Вот только наркоманы обычно долго не живут, а потому не смогут терроризировать семью до глубокой старости, хотя справедливости ради стоит заметить, что они за довольно короткий срок доводят до предела не только себя, но и близких. А вот пьяницы-алкоголики - еще те "террористы"! Деградация личности происходит довольно быстро, и скоро в отвратительном алкаше с обрюзгшим лицом уже очень сложно узнать того милого, надежного и самого любимого, за которого вы когда-то вышли замуж.
Не стану утверждать, что все выпивающие мужчины со временем превращаются в пьяниц, а после и в алкоголиков. Большинство из них так и остаются на всю жизнь в меру пьющими людьми. Но и в этом случае лучше не пускать дело на самотек, постарайтесь держать руку на пульсе событий - вы ведь не можете знать, будет ли болезнь прогрессировать в его случае. Да и можно ли применить это слово - "болезнь" - в отношении вашего мужа? Может быть, он совсем не из той серии, может, он вообще не имеет склонности к этому делу. В смысле, зависимости от алкоголя. Ведь есть люди, не впадающие в зависимость ни от алкоголя, ни от курения - могут и выпивать, и курить без опасения "подсесть" на дурную привычку. Ведь даже наркоманами становятся не все. Кому-то достаточно выкурить пару папиросок с травкой, и он уже чувствует дикое желание затянуться еще разок, а другой на протяжении многих лет может периодически покуривать сугубо под настроение, не ощущая трагической зависимости. Вот это и есть самое страшное слово - "зависимость". И бояться нужно не столько самого алкоголя, сколько именно зависимости от него. Ведь сам по себе алкоголь может быть довольно приятным дополнением к празднику. А вот именно из-за зависимости некоторые люди становятся алкоголиками, а другие могут в течение всей своей жизни периодически "принимать на грудь" довольно существенные дозы без особого вреда для себя. И если с последними бороться можно не особенно рьяно, а лишь для проформы, то в первом случае лучше всего было бы начать профилактику с первых же дней семейной жизни. Ведь если ваш муж имеет склонность к алкоголизму, вы должны, буквально обязаны принять строжайшие меры, дабы не допустить развития этой страшной болезни. Проблема за "малым" - как их, имеющих склонность, отличить от остальных?
На мой взгляд, чертой, отделяющей склонность от болезни, является привычка опохмеляться. Если ваш муж наутро после праздника трясущейся рукой наливает себе рюмку водки, самое время кричать "караул". Осмелюсь даже заявить, что вы уже несколько припозднились, но еще не поздно остановить болезнь, если, во-первых, у вас хватит упорства, а во-вторых, что, по-моему, еще более важно - если ваш муж действительно очень сильно любит свою семью.
Я слишком долго терпела выпивки мужа. Сначала не воспринимала их всерьез - да полноте, я же не ханжа, что ж я, не понимаю, что мужикам нужно периодически расслабиться, устраивать маленькие мальчишники. Я и сама, как уже признавалась, очень даже компанейский человек, а потому изначально не устраивала истерик по поводу слегка пьяненького мужа. Опять же, начиналось-то все настолько помаленьку, незаметно, что мне и в голову не приходило устраивать истерики по поводу его не совсем трезвого состояния. Я не могу сказать, что он приходил домой "навеселе" слишком часто - вовсе нет, это происходило лишь периодически: довольно долгое затишье иногда прерывалось неожиданным "сюрпризом". Постепенно моя половинка стала заявляться домой "подшофе" все чаще, а степень того самого "шофе" усугублялась раз за разом. Я уже не встречала мужа улыбкой, я уже весьма недобро ворчала на него, однако это его нимало не смущало, и уже через несколько дней он опять возвращался домой почти что "на бровях". Нет, он не был хрестоматийным пьяницей, но с частотой дружеских посиделок уже был явный перебор. Я начала скандалить, но выпивки мужа не прекращались.
Я не разговаривала с ним неделями. Я грозилась подать на развод. Сначала мои угрозы имели некоторое воздействие, однако надолго их не хватало, и мой драгоценный в очередной раз приходил домой пьяным. Зная, как мой муж любит и уважает мать, я обратилась за помощью к свекрови. Однако помощь с ее стороны была, мягко говоря, не слишком значительной. Повозмущавшись вволю безобразиями сына в его отсутствие, она совершенно преображалась, как только он переступал порог дома. Она лишь легко журила его с полуулыбкой на лице:
- Ну что же ты, сынок? Неужели ты не можешь без этого обойтись?
"Сынок" клятвенно обещал больше не безобразничать, и на этом воспитательный процесс прекращался. До следующего раза.
Так продолжалось несколько лет. Муж то почти прекращал выпивать, то в очередной раз устраивал мне "Варфоломеевские ночи". В принципе, ничего плохого в пьяном состоянии он не совершал. Он не буянил, не пытался указывать мне на место, и уж тем более не поднимал на меня руку. Но все равно, уверяю вас, очень мало приятного лицезреть рядом с собой пьяного мужика. О, как мне всегда хотелось записать на магнитофон его пьяные бредни! Мне кажется, если бы он хоть раз увидел и услышал себя со стороны, он бы никогда в жизни не прикоснулся больше к рюмке! А чего стоит вынести пьяный храп и запах перегара?!
Моя внутренняя чаша терпения медленно, но верно наполнялась. Переполненной она оказалась после майских праздников. Не успев просохнуть после Первомая (а к тому времени он уже успешно начал опохмеляться, и, раз выпив, не пьяным, но выпившим ходил три дня), мой дражайший супруг уже приступил к торжественной встрече Дня Победы. Я была уже настолько сыта его выпивками, что плюнула на все и подала на развод. Я уже говорила, что угроза развода была одним из моих методов устрашения, на которые изначально мой муж хоть как-то реагировал. Но, так как мне доводилось применять эту угрозу довольно часто, вскоре она перестала работать. Он понял, что угроза это пустая, что никуда я от него не денусь и на развод не подам никогда в жизни. И отчасти был прав: я ведь девушка не местная, неработающая, и видов на самостоятельную жизнь у меня даже быть не могло, так что уходить мне было совершенно некуда и попросту нереально, потому и приходилось терпеть рядом безобразно пьяного мужика. Но он не учел одного: я ведь себя не на помойке нашла, я ведь себя ценю не в три копейки, а потому и не хотела и не могла без конца терпеть его выбрыки. И однажды пришла такая усталость от его водки, что мне уже было наплевать на Киев и я решила возвращаться в родной город. Я подала на развод.
Отношение моего мужа к грядущему разводу очень резко изменилось, когда он воочию увидел повестку в суд. Слушание нашего дела было назначено через две недели. Вот тогда-то он понял, что это уже не пустая угроза, а переход к военным действиям. И уже в который раз он поклялся "завязать". Честно скажу - я уже не могла ему верить, слишком много таких клятв было за девять лет совместной жизни. "Не могла" - слабо сказано. Скорее, уже просто не было ни малейшего желания ему верить. Однако по его просьбе сходила в суд, перенесла рассмотрение дела на полгода.
Мой муж не стал обращаться за помощью к знахарям да гипнотизерам, обошелся без весьма спорного медикаментозного лечения и уж тем более не прибег к помощи кодирования или вшивания ампулы. На мой взгляд, это все очень даже неубедительные методы лечения алкоголизма. Вообще мне кажется, алкоголизм как таковой практически не поддается лечению. Бороться с недугом нужно либо профилактикой, либо, в самом крайнем и довольно запущенном, как у меня, случае - на стадии обыкновенного пьянства, то есть некоторого увлечения алкоголем, еще не болезненного, а скорее, безответственного. Именно на этом этапе еще можно убедить человека одуматься и отказаться от этого зла. Вот именно в задачи жены и входит не пропустить этот момент. Это во-первых. А во-вторых, жена должна приложить максимум усилий для того, чтобы найти в душе пьющего мужа ту самую струнку, на которую он не сможет не отозваться. У каждого человека эта струнка своя, личная, особенная. У моего мужа этой стрункой оказались мы с дочкой, у кого-то это любимая профессия, у кого-то мать, у кого-то хобби - да-да, можно попытаться увлечь человека чем-либо, только таким, что отнимало бы у него практически все свободное время и было ему по-настоящему интересно. В нашем случае таким хобби стали компьютеры, но это случилось уже немного позже описываемых событий. Первой же стрункой, самой важной, стали мы с дочерью. И осознав, что в один момент может лишиться двух любимых людей, мой муж одумался. Поставив на одну чашу весов семью, а на другую водку со всеми утренними похмельными "радостями", он понял, что даже сравнивать нельзя всю ценность семьи и гадость водки. И осознав это, ему уже не понадобилось прибегать к посторонней помощи, дабы избавиться от дурной привычки. Только собственной волей, только осознавая, насколько важен его выбор, человек может отказаться от алкоголя. А в бессознательное "выздоровление" я, простите, не верю. Все эти "подшивания", кодировки, тайное подмешивание заговоренной травки в чай - не верю. Стоит удалить ампулу - и зависимость вернется. Пройдет срок кодировки - и зависимость вернется. Стоит прекратить прием травки - и зависимость вернется. Потому как не вымучен был отказ от алкоголя, не выстрадан, не осознано желание, потребность трезвой жизни. Может, у кого и получалось избавиться от алкогольной зависимости при помощи вышеописанных методов - искренне порадуюсь вместе с вами. Однако, к дикому сожалению, я имела возможность неоднократно убедиться в малоэффективности всех этих способов. Не на своем примере, нет - мой муж сразу прибег к осознанному отказу при помощи одной только силы воли. Но, увы - и кроме него довелось повидать немало любителей "зеленого змия".
Итак, я несколько отвлеклась от повествования. Узнав о предстоящем слушании дела о нашем разводе, мой муж бросил пить. Проходила неделя за неделей - муж держался. Я все равно ему не верила, и держалась по отношению к нему довольно холодно и враждебно. Прошел месяц. Я не верила, враждебность хоть и не исчезла, но несколько смягчилась. Хотя наши отношения все равно сложно было назвать теплыми. Прошел еще месяц. Муж все еще держался, но я категорически отказывалась верить, что это надолго. Отношения еще чуть-чуть оттаяли, но не были слишком теплыми. Еще месяц, еще... Обстановка в семье налаживалась, но я по-прежнему не верила.
Прошло полгода. Однажды я сладко спала, когда часов в одиннадцать утра меня разбудил звонок телефона. Меня побеспокоила секретарь суда, поинтересовавшись, почему на заседание не явились ни истец, ни ответчик. Я не сразу поняла, кто она такая и о каком суде идет речь. Пришлось срочно ехать в суд и писать отказ от развода, иначе меня обещали подвергнуть штрафу. Так что, можно сказать, развод больше не висел дамокловым мечом над головой моего мужа. А он все еще держался.
Прошел год. За это время мой муж не выпил ни грамма пива. Даже на Новый год пил только лимонад. Я не верила ему. Прошел второй, а я все еще не верила. И каждый раз, когда муж задерживался на работе хотя бы на минуту, я была уверена, что он сорвался.
Только спустя два с половиной года я начала привыкать к тому, что мой муж больше не пьет. Надо отдать ему должное - ему было очень нелегко бросить пить. И не столько потому, что его сильно притягивала водка. Самый сложный момент, на мой взгляд, вовсе не физический, а психологический - его так называемые друзья, сотрудники. Я бы назвала более конкретно - собутыльники. Тяжелее всего ему было отказываться от предложений выпить. Простого "нет" им было недостаточно. Начались подначки, типа: "Подкаблучник, бабы своей боишься? Да объясни ты ей, кто в доме хозяин!" и прочее в том же духе. Я заметила следующее: все мужья немножечко побаиваются своих жен. Не в смысле физической расправы, конечно. А вот в моральном плане каждая жена, если только она более-менее правильно выстроила семейные отношения, имеет очень сильное влияние на мужа. Они это чувствуют, а потому серьезно опасаются гнева дражайшей половины. Однако признаться в этом не может позволить себе ни один мужик. Практически каждый из них в мужском кругу хорохорится, мол, тень - знай свое место. А на самом деле, придя домой в состоянии некоторого подпития, не знает, как посмотреть жене в глаза. Зато в кругу себе подобных они ох как смелы и отважны! А особенно в отношении того, кто еще вчера с удовольствием участвовал в совместных посиделках, а нынче почему-то наотрез отказывается приобщиться к компании.
Мой муж выдержал. Он сделал выбор между семьей и "друзьями". Именно такими, которые в кавычках. Раньше он считал, что у него много друзей, а оказалось, то были только собутыльники. Судите сами: как только мой муж бросил пить, нас резко перестали приглашать на дни рождения тех друзей. Видимо, основной связующей нитью они считают водку. А раз человек не пьет, стало быть, ничего общего с ними он не имеет. Что ж, знать, и не друзья то были вовсе. Истинные друзья и сегодня рядом с нами. И не считают, что в трезвом виде с моим мужем не о чем говорить. А он с удовольствием участвует в компаниях, вместе со всеми сидит за столом и веселится не меньше пьющих. Только поднимает не рюмку с водкой, а фужер с лимонадом. А после застолья или везет подвыпившую супругу домой, если мы были в гостях, или помогает мне убирать со стола, если гостей принимали мы. Зато с каким сочувствием он смотрит на меня, когда наутро я, бывает, мучаюсь головной болью!
Кстати, должна признаться - с тех пор, как мой муж бросил пить, я тоже очень ограничиваю себя в этом плане. Не в количестве выпитого, а в количестве самих посиделок. И не потому, что он запрещает или мягко выказывает недовольство по этому поводу. Я помню, как неприятно мне было видеть его нетрезвую физиономию. Вряд ли ему более приятно взирать на пьяную супругу. А потому ныне мы ведем практически трезвый образ жизни. И, представьте - нам совсем не скушно!
Моя свекровь, правда, лавры успешной борьбы с пьянством сына приписала себе. Мол, я же ему сказала: "Сынок, ну неужели ты не можешь бросить?", и он, как послушный мальчик, тут же бросил. А я, как мудрая жена и невестка, и не спорю. И тактично не напоминаю, что эту фразу она повторяла ему многократно на протяжении долгих лет, и фраза эта не имела на него ни малейшего воздействия. И я, и мой муж, мы оба знаем, что заслуга в победе над водкой - наша с ним общая.
Прошло много лет, выросла дочка, а мой муж по-прежнему не пьет. На редкие предложения выпить неизменно отвечает фразой: "Спасибо, я свое уже выпил". Дочка лишь смутно припоминает, что когда-то папа приходил домой пьяный, но конкретных ужасных воспоминаний у нее, слава Богу, не сохранилось.
Дорогие женщины, не будьте терпеливыми, если речь идет о пьянстве! Здесь как раз терпение скорее порок, нежели добродетель. Не стоит так затягивать с этим вопросом, как случилось у меня. Слава Богу, я не затянула настолько, что ситуация стала необратимой, но как представлю, сколько счастливых лет мы украли сами у себя, становится до слез обидно. Однако не стоит воспринимать мою историю, как панацею. Это вовсе не рецепт, как избавить мужа от пьянства! Этот прием сработал у меня, но нет гарантии, что вы достигнете того же результата. Может случиться даже наоборот: вы разведетесь, а ваш бывший муж с горя станет беспробудным алкоголиком. Я написала свою историю для того, чтобы вы поняли, как страшно упустить момент, ведь я и сама его едва не прозевала окончательно. Надо начинать бороться как можно раньше, с самого начала. Если вашего мужа с друзьями связывает только водка, гоните прочь от него таких друзей! Боритесь за него, если он вам дорог, и уходите сразу, если поняли, что в данном случае борьба бессмысленна. Не обрекайте себя и своих детей на многолетние страдания, живя с конченым алкоголиком под одной крышей. И не бейте себя пяткой в грудь, изображая великомученицу: ах, я страдаю, терплю это все только ради детей. Чушь!!! Ради детей надо бежать от такого мужа и отца, если, конечно, уже не осталось надежды на то, что в один прекрасный день он одумается и сам бросит это грязное дело. Еще раз говорю - мой муж не был законченным пьяницей, он никогда не устраивал скандалов и пьяным приходил домой не так уж часто. Но мне и этого хватало с лихвой для того, чтобы отравлять жизнь. А если бы я ждала, когда он превратится в настоящего пьяницу - уже никто не смог бы вернуть его к нормальной жизни и сегодня я, пожалуй, имела бы мужа - самого настоящего алкоголика.
К великому моему сожалению, у меня очень много примеров такого долготерпения. Думаю, совсем нелишне будет привести здесь хотя бы некоторые из них. Не для того, чтобы застращать, а дабы помешать вам наделать тех же ошибок, что и героини примеров.
Итак, история номер один. Маша - замечательная женщина, добрейшей души человек. Да и Вася ее мужик неплохой. И вместе они выглядят прекрасной парой. Потому что вместе бывают только тогда, когда Вася трезвый. Нет, Вася не алкоголик, он пьет не каждый день. Но часто. И круто. Максималист, в том смысле, что уж если пить - так пить, а иначе и деньги переводить ни к чему.
Выпив, Василий перестает быть милым мужем и отцом. Дома достается всем: и Маше, и Алене с Витей. Алене уже шестнадцать лет, но, перепуганная в детстве пьяным отцом, девочка до сих пор страдает энурезом. Врачи и экстрасенсы бессильны - каждое утро (!) девочка просыпается в мокрой постели. Думаю, не стоит описывать душевные муки шестнадцатилетней девушки, ни разу не побывавшей до сих пор ни в санатории, ни в лагере отдыха. Без этого, возможно, и можно было бы обойтись без особых сожалений, но как же она будет жить в дальнейшем? То, что замужество ей не светит, это уж как пить дать. А решится ли она когда-нибудь на близкие отношения с мужчиной? Хотя бы на платонические? Заранее зная, что отношения обречены? Познает ли она с такой бедой радость материнства? Мне даже страшно представить, что чувствует эта бедная жертва материнской недальновидности. Ведь, разведись Маша вовремя, пьяный отец не имел бы возможности безвозвратно испортить жизнь дочери. Ужаснее всего то, что Вася не сделал никаких выводов из страшного происшествия с дочерью, и поныне продолжает не только пить, но и устраивать дома разгонки для всей семьи. На орехи достается всем: и Маше, и Алене, и Вите. Вите, правда, повезло, и он не страдает энурезом, как его сестра, но, как и она, мальчишка растет довольно забитым, неуверенным в себе пацаном. На мои вопросы:
- Зачем же ты это терпишь? Разведись, разменяй квартиру и забудь, как страшный сон.
Маша отвечает:
- Ну как же я разведусь? А на что мы будем жить? Да и как я разменяю двушку-хрущевку? Нет, это нереально...
Господи, да какая разница, на что жить и на что менять несчастную "двушку", если от пьянства отца страдают твои дети?! Можно подумать, им сейчас сладко живется! Ведь практически все, что зарабатывает Вася, он же и пропивает! А квартира... Как по мне, лучше втроем в гостинке, чем вчетвером под неусыпным контролем сбесившегося от водки мужика в "двушке".
История номер два. Тамаре - пятьдесят четыре. Выглядит максимум на сорок пять - худенькая, шустренькая, жизнерадостная болтушка. Это со стороны. Кто знаком с ней чуточку ближе, знают, что не все у нее так славно и гладко, как кажется.
Начать с того, что Павел у Тамары не первый муж. Первый был давно и недолго. Появилась дочь, но умерла в младенческом возрасте. Молодая семья не пережила такого страшного испытания и распалась. Спустя несколько лет появился Павел. На восемь лет моложе Тамары, славный работящий парень. Оба - выходцы из села, отправившиеся на поиски лучшей доли в город.
Павел начал пить не в один день. Как и во многих семьях, этот процесс происходил медленно и почти незаметно. Ну выпивал себе мужик периодически, так они все иногда выпивают. Кто-то больше, кто-то меньше, но ведь все пьют! Вот и Павел у Тамары - далеко не самый худший вариант. Ну подумаешь, частенько стал прикладываться к рюмке! Ну должен же мужик иногда расслабляться! У Тамары и мыслей не возникало ограничивать его в этом. Ведь в общем и целом - золотой мужик, незаменимый помощник на огороде. Дочка опять же родилась, уж в школу пошла. Как же дите безотцовщиной оставлять? Негоже это...
И не заметила Тамара, как Павел работу потерял. Стали гнать его отовсюду за пьянку. Да и кому он, запойный, нужен? Да, неплохой мужик, пока деньги в руки не попали. А уж если попали, даже если не свои, даже если отдать кому-то надо - пиши, пропало. Пропьет все до копеечки. Ну и, естественно, какая работа, пока деньги не закончатся? Сначала после очередного увольнения еще рыпался, пытался куда-то устраиваться, но скоро ему это надоело. А чё? Чем плохо дома лежать да в потолок поплевывать? Или жена не накормит? Или в ласке откажет?
Стала Тамара сама суетиться, устраивать мужика на работу. Поработает Паша пару недель - и в очередной запой уходит. Короче, с работой было покончено наглухо после того, как он не удержался даже в консьержах на сто гривен зарплаты (для тех, кто не знает: это чуть меньше двадцати долларов. Подходящая работа для мужика, главы семейства, правда?).
И по сей день Тамара работает одна, тянет семью на женских своих хрупких плечиках. Вот уже и дочка пошла в выпускной класс. Живут они в кооперативной двухкомнатной квартире, на которой висит долг в пару тысяч гривен. Тамара судорожно пытается его погасить, работая на двух работах. Паша высокохудожественно плюет в потолок и требует, кроме питания, пачку сигарет ежедневно. Иногда, сволочь, находит деньги (со всеми вытекающими последствиями). В село не ездил сто лет, предоставив любимой супруге с ее девяностолетней матерью самостоятельно копаться на огороде. Живут они с Тамарой давным-давно в разных комнатах (причем Паша облюбовал себе большую), потому как дышать перегаром и просыпаться в обоссанной постели Тамаре почему-то не нравится. Правда, говорит, все равно перегаром и мочой воняет вся квартира - запах прочно въелся в обои, шторы и мебель. В доме ни телевизора, ни радиоприемника, ни стиральной машинки. Один только допотопный холодильник, выброшенный соседями на помойку за ненадобностью.
Спрашиваю у Тамары:
- Зачем он вам нужен? Вам что, деньги некуда больше тратить, как на его кормление и сигареты? Лучше бы дочке лишнюю кофточку купили - она ей лишней как раз и не будет.
- Ну что вы, - отвечает. - Он же золотой мужик. Когда не пьет. Да и куда я от него денусь? Один мужик меня бросил, опять разводиться, так вообще одна останусь.
Интересная логика.
- А зачем нужен такой муж? Если от него толку нет ни в одной области, зачем он вообще нужен? Не лучше ли одной, разведенной, но не с пьяницей? Не надо будет кормить оглоеда, стирать обоссанные простыни...
- Ну что вы, Танечка, он без меня совсем пропадет. Да и мужик ведь неплохой, золотой же мужик! Когда не пьет. Да и куда он денется после развода? Все равно ведь ко мне придет. Да и как квартиру делить? Нет, это мой крест...
Ох, и любят наши женщины кресты таскать на своих хрупких плечиках! А какое у них при этом выражение лица! Мол, вот я какая мужественная женщина, святая, жертвую собой ради мужика. Он ведь в сущности неплохой мужик-то, только козел вонючий, сволочь распоследняя, а так - ничего, нормальный мужик. Ну подумаешь, я свою жизнь выброшу на помойку, ну детьми своими пожертвую. Зато вот какая я героическая жена! На какие лишения себя обрекаю, каким униженьям подвергаюсь я!
Ах, какое самолюбование! Страдает, дышит гадостью сама и заставляет дышать единственную дочь (и это схоронив первого ребенка?!), но ведь не просто так, ведь во имя великой цели: служить верой и правдой ублюдку, зассавшему и засравшему квартиру, уроду, объедающему ребенка! И я не удивлюсь, если Тамарина дочь выйдет замуж за пьяницу и посвятит ему свою жизнь. Даже если выйдет не за пьяницу, он потом им непременно станет, потому что жена ни разу ему не скажет ни слова против водки, потому что молча будет снимать с него вонючие носки и вытирать за ним блевотину, как в порядке вещей.
Да, женщина должна бороться за своего мужа. Да, должна нести свой крест. Но не бесконечно! Пока есть надежда спасти его, выдернуть из болота пьянства, только не призрачная, надуманная неразумной женой, а реальная надежда - надо бороться. При условии, если пьянство мужа не омрачает пока еще жизнь детей. Если же есть хоть малейшая угроза здоровью ли, психике ли ребенка - надо разводиться немедленно и однозначно!
Если чувствуете, что ваша борьба бессмысленна, если водка в вашем противоборстве безоговорочно побеждает - сдавайтесь. Вернее, не сдавайтесь - как раз сдаваться нельзя ни в коем случае, а отступайте. Развод и девичья фамилия - вот он, самый радикальный рецепт борьбы с пьянством. Как бы тяжело вам ни было жить без мужа, это будет легче, чем жить с алкоголиком. И если принести себя в жертву вы имеете право, несмотря на то, что, на мой взгляд, это глупость несусветная, то жертвовать своими детьми не имеет права ни одна мать. Таких бестолковых матерей надо самих лишать материнства!
Я уже говорила, что жены, в отличие от матерей, бывают бывшими. Если вам непосчастливилось с мужем, бросьте его и сосредоточьте внимание на детях. Раз их отец алкоголик, дети имеют реальную угрозу повторить путь отца. Алкоголизм передается по наследству! Проиграв битву с водкой за мужа и став бывшей женой, постарайтесь защитить от страшной болезни детей, дабы не стать несчастной матерью алкоголика. Ведь это еще более страшное наказание: вы же не сможете развестись с собственным сыном?!
И еще одна история. Хоть и не про конченых алкоголиков, а "всего лишь" о прожженных пьяницах, но не менее печальная. Потому что в этой семье пьяницами являются оба родителя.
Леша привел Лену в родительский дом, когда ему было чуть за тридцать. Немногим моложе была и Лена - она к тому времени успела уже дважды побывать замужем и от одного из этих браков имела восьмилетнего сына Данилу.
Для Леши же это был первый брак. Кто знает, скоро ли бы он решился связать себя узами Гименея, если бы как-то вдруг, совершенно неожиданно, не женился его младший брат. Леша полюбил приходить в гости к молодой паре, отдыхал душой в компании брата и его юной супруги. И так уютно ему у них было, так ладно жили молодожены, так бережно относились друг к другу, что и Леше захотелось такого же уюта. Похвальное желание. Вот только не подумал тогда Алексей, что далеко не каждая пассия подходит для семейной жизни.
С Леной он познакомился в компании. Как водится - где скопление народу, там и водка. Собственно, компания та состояла не столько из друзей, сколько из одиноких неприкаянных людей, скрывающих свою ненужность и неустроенность за пьяной бравадой. Как в эту компанию попал Алексей - тайна за семью печатями, скорее всего, совершенно случайно, по какой-то бестолковой нелепости, ведь сам-то Леша ни в коей мере не мог причислить себя к неприкаянным да неуспешным людям. Да, женат еще не был, зато имел очень хорошую высокооплачиваемую работу. Жил хоть и с родителями, зато в мире и согласии. И безумно любил мать. Отец - это просто отец, а вот мать для Леши была всем.
Но вдруг появилась Лена. Знамо дело - по пьянке встретились, весело провели ночь. Барышня требовала продолжения банкета. Алексей по натуре парень довольно мягкий и отказать барышне не смог.
Очнулся от Лениного гипноза Леша тогда, когда работа была потеряна из-за разгульного образа жизни, к которому давным-давно привыкла Лена, немалые деньги с банковского счета были благополучно пропиты, а на безымянном пальце правой руки отсверкивало золотом тонюсенькое обручальное колечко. Жить молодым было негде, а потому Лешины родители гостеприимно распахнули перед молодоженами двери.
Казалось бы, заполучила мужика - угомонись, живи, как все нормальные люди. Ан нет, Лене было скучно жить, как все. Несмотря на семейный статус и некоторую беременность, разгульная жизнь продолжалась. А почему бы и нет? Данилу милостиво вызвалась воспитывать Ленина мама, впрочем, она и так воспитывала его с самого рождения, ведь сама-то Лена не могла уделять сыну слишком много внимания по той простой причине, что все свое свободное время посвящала общению с Бахусом. Свекровь тоже не возражала против пьянок сына и его жены. Нельзя сказать, что ей нравился их образ жизни, да не считала необходимым вмешиваться в их дела. То ли от большой мудрости, то ли от душевной лености - так или иначе, но молчание свекрови Лена приняла за молчаливое разрешение продолжать разгульную жизнь. И с совершенно чистой совестью скинула родившегося Ромку на руки свекрови.
Много лет Лена с Лешей жили в пьяном угаре. Причем инициатива всегда исходила именно от Лены: придя вдруг домой трезвой, она места себе не находила, пока не подыскивала по телефону компанию, готовую сию минуту принять их с распростертыми объятиями. Леша сопротивлялся, ругался, но Лена была так настойчива...
Алексей неоднократно пытался бросить пить. И иногда ему это даже удавалось. Несколько раз не пил пару месяцев, один раз продержался даже полгода. Но Лена всегда умела его уговаривать.
Придя домой пьяными, родители или начинали в две глотки ругать подросшего Ромку (причина всегда находилась - бабушка не столько воспитывала внука, сколько выращивала), или же, если тот вдруг не натворил какой шкоды, принимались ругаться друг с другом. Частенько ссоры переходили в драки, однажды Лена даже запустила в супруга пятилитровой банкой краски. И все жильцы парадного хохотали, когда Леша, с головы до ног облитый белой краской, ходил по квартирам в поисках растворителя.
Самое интересное, что Лена всегда в пылу ссоры называла Лешу алкоголиком. Вроде, она вся такая белая и пушистая, а он, гад, алкоголик проклятый. Видя моего непьющего мужа, Лена как-то попросила у меня совета:
- Ну вот как тебе это удалось? Научи меня, как сделать так, чтобы муж не пил?
Я ответила абсолютно искренне:
- Для начала брось сама. Потом подскажу следующие шаги.
На что Лена жутко обиделась:
- А я что, пью, что ли? Скажешь тоже! Да я пью не больше тебя!
Что ж, может, и не больше. Зато не в сравнение чаще...
Последствия такого образа жизни не заставили себя ждать. Шестнадцатилетний Ромка с компанией безбашенных друзей снял куртку с какого-то мальчишки. Родители схватились за голову - где взять денег на адвоката?! Однако выпивать так и не прекратили. Не успел еще суд вынести свой вердикт, как Ромка, все еще находясь под следствием, поспорив с таким же, как сам, юнцом, пырнул его ножом в бок. Слава Богу, ножичек был перочинным и серьезных травм врагу Ромка не нанес. И, убоявшись ответственности за содеянное, мальчишка подался в бега. Так и остался пацан без среднего образования, не говоря уже о большем, без каких-либо перспектив на будущее, и скрывается от справедливого наказания по сей день.
Не успели Лена с Лешей пережить Ромкины закидоны, как судьба приготовила им еще один удар: под следствием оказался и Данила, старшенький - за побои, повлекшие смерть человека. Родители только хватаются за голову:
- За что нам все это?!!
Я так думаю, что они-то как раз эти беды и заслужили. А вот чем заслужили это родители и маленький сын того, кто не вынес Даниловых побоев? И где теперь бродит Ромка, в чью сторону помахивает ножичком? И перочинным ли ножичком он "играется" сегодня? А не будь матери (Ленина и Лешина) такими "добренькими", не возьми они на себя все труды по становлению внуков, не привечай они равнодушной улыбкой пьяных детей - может, и не случилось бы всех этих бед? И Данила с Ромкой выросли бы нормальными ответственными людьми, женились бы, родили бы своих детишек, и воспитывали бы их так, как положено было бы воспитывать их самих?..
Много, ох, как много подобных историй хранится в моей копилке! Один друг мужа, тоже музыкант, обладающий просто невероятным чувством юмора, обладатель абсолютного музыкального слуха, стал запойным пьяницей, начиная все с тех же коллективных выпивок после репетиции, с которых в свое время начинал и мой муж. Жену свою Иру Славик любил безумно, она его любила не меньше, а потому просто не могла его ругать. Да и как его ругать-то? Его не то, что ругать, с ним поговорить-то серьезно и то не представляется ни малейшей возможности - любой разговор, даже самый наиважнейший и наисерьезнейший, сумеет повернуть в шутейное русло, паршивец! На ровном месте такой каламбурчик забацает, что уже ни возможности, ни желания серьезно разговаривать не остается. И уж такой веселый парень, что ни одна компания без участия Славика не обходится. А в компаниях, знамо дело, без выпивки никак... И пристрастился Славик к этому делу.
Тем временем, откликнувшись на многолетние мольбы супругов, судьба послала им долгожданную беременность. И надо же - именно в это время у руководства театра закончилось терпение покрывать Славкины постоянные запои - ведь однажды выпив, пил, подлец, по три-четыре недели! Не вспоминал уже ни о работе, ни о долгожданной беременности супруги. Ира едва ли не в ножках у начальства валялась, дабы в очередной раз простили непутевого мужа, ведь жить-то семье совсем не на что. Ну кто же откажет беременной женщине? В очередной раз простили, но предупредив Иру, что это уже действительно последний раз. Если сорвется еще раз - не посмотрят на ее привилегированное положение. И всю зиму Ира через весь город ездила встречать непутевого муженька с работы, едва запихивая в переполненный транспорт свой огромный живот.
А когда Ира разродилась здоровым мальчонкой, встречать Славика у проходной театра стало уже некому. А тут такая радость - сын родился, как же не отметить? "Наотмечался" Славик до того, что забирать супругу с сыном из роддома поехали соседи, ведь из родственников у обоих был только Ирочкин брат, служивший в ту пору в Германии (еще в восточной).
А потом несколько раз брат присылал из Германии единственному племяннику детское питание да хорошую одежку. Пришлось то время в аккурат на полную разруху, самое начало девяностых, когда даже столичные магазины были девственно пусты. Но не успевала Ирочка нарадоваться поистине бесценным подаркам, как Славик в одночасье пропивал и детское питание, и хорошую одежку - отдавал практически даром, за бутылку водки, не задумываясь о том, что родной сыночек, которого ждали так много лет, останется голодным и раздетым...
Мальчишка подрос, папа его безумно любит. И жену любит по-прежнему. Да вот только от водки отказаться Славик уже, видимо, никогда не сможет. Он пьет запоями: трезвым может ходить хоть полгода, а потом... Сам говорит:
- Вот умом понимаю, что нельзя, душой чувствую, что подлость делаю семье, а поделать с собой ничего не могу. Вот так хочется выпить, что кажется: не выпью сию секунду - помру на месте.
И уходит в запой на несколько недель. Одной Ире известно, чего ей стоит выдержать Славкины запои. А как тяжело вывести его из запоя? Зато трезвый - не мужик, одно сплошное золото...
СЕРДЦЕ КРАСАВЦЕВ СКЛОННО К ИЗМЕНЕ
Настало время поговорить о том, чего сама я не пережила. Пока. А стало быть, опыта не имею и поучать кого-либо не имею морального права. Так ведь я и не собираюсь поучать, я хочу лишь порассуждать на эту тему. На вечную, как мир, тему. Страшную для каждой женщины. Я хочу поговорить об измене.
Не стану утверждать, что мой такой образцовый, такой максимально приближенный к идеалу муж без греха. Если учесть его бурную гастрольную жизнь в недалеком прошлом, сложно клясться, что он верен мне на сто процентов. Написала и сама рассмеялась: интересно, а разве можно быть верным на девяносто процентов, на пятьдесят и так далее? Нет уж, или на все сто, или неверным, третьего не дано. Так вот, не стану с пеной у рта доказывать, что за все годы супружества моя драгоценная половинка ни разу мне не изменила. Глупо. Не потому, что я уверена в обратном, а просто глупо спорить о чем-либо, чего ты не знаешь наверняка. Я ведь могу только догадываться, или, если хотите, верить, что мой благоверный действительно верен мне. Мне так спокойнее, мне так уютнее, мне так удобнее. Поэтому я верю, что я у него единственная и неповторимая. Верю. А вот ручаться я могу только за себя.
Итак, я верю своему мужу. Возможно, я не права. Однако, даже если я действительно неправа, я бы не хотела иметь возможность убедиться в собственной неправоте. Если бы у меня был выбор, я бы предпочла остаться в неведении. Подобное знание убивает желание жить. Многие скажут - хороша тактика изображать из себя слепую недотепу! Да только я ничего не изображаю. Если мой муж и не верен мне, то в этом случае он у меня гениальный актер, что тоже, согласитесь, весьма неплохо.
И все-таки, гипотетически предположим, что я имела несчастье убедиться в неверности мужа. Что дальше? Извечный вопрос: что делать? Боль перехватывает горло, перекрывая кислород, сердце щемит где-то в желудке... Подлец, мерзавец, негодяй!!! Прочь, прочь, предатель! Развод и девичья фамилия.
А может, не стоит спешить? Не надо рубить сгоряча, остановитесь, подумайте. Если позволит чувство юмора, попытайтесь перевести все в шутку: "Дорогой, в качестве компенсации за моральные страдания я готова принять бриллиантовые сережки. Впрочем, согласна даже на колечко или хотя бы на шубку из несчастного козлика. Если же ты не в состоянии обеспечить мне нравственные потери, будь любезен - не доставляй мне больше хлопот. Оно того не стоит". Кто знает, может, ему достаточно будет увидеть легкую иронию в ваших глазах? Может, прочувствует под иронией скрытую боль и испытает жуткий стыд за ту легкомысленность, с которой он нанес вам боль?
Наверняка не каждая женщина сможет удержаться в рамках приличий, да при этом еще изображать из себя великую юмористку. Если есть возможность, поезжайте куда-нибудь, вам просто необходимо побыть одной. Оставьте детей с неверным мужем, со своими родителями - вам теперь не до них, в таком состоянии вы все равно не сможете нормально заботиться о них, а вот навредить (в психологическом плане) - запросто, ведь в вашей душе сейчас одно сплошное негодование к изменщику и ненависть, ненависть, ненависть... Не стоит погружать в эту пучину детей. Останьтесь в гордом одиночестве - вы должны прочувствовать его на себе в полной мере, прежде чем решать свою судьбу. Между прочим, в этот момент вершится не только ваша судьба, но и судьбы вашего мужа, ваших детей.