- Значит так, Панькин, лично к тебе обращаюсь! Завтра - контрольная по дробям и, если появится очередная сказочка про больную бабушку или твоя мать, кандидат филологических наук, напишет слово "заболел" с тремя грамматическими ошибками, будет итоговая двойка. Ты понял, Панькин? Это второй год и никакие слезы здесь не помогут....
Панькин пытался что-то сказать, доселе спасительная влага была уже наготове, в голове бегущей строкой разворачивалась очередная душераздирающая история... Но училку видно и впрямь достало - она поправила очки и решительно двинулась к двери.
- Но, Надежда Николаевна....
Учительница резко обернулась.
- Никаких "но", Панькин! Если завтра тебя не будет на контрольной - послезавтра явишься с обоими родителями, пусть их даже придется везти в инвалидной коляске...
После этих слов в голове Панькина заметно прояснилось. Точнее сказать - полностью очистилось. И осталось только одно слово - "УБЬЕТ!".
- Точно, убьет. Особенно, когда услышит про утку и кормление с ложечки.
Панькин вернулся за парту. Мимо проходили злые, черствые одноклассники, которые, казалось, даже не догадывались, что видят его в последний.... Ну, может быть, в предпоследний раз...
- Эй, Панькин, пошли мячик попинаем...
- Тоже мне, друзья - с горечью подумал Панькин, - сами-то уроки выучили.
Кроме слова "УБЬЕТ", которое служило теперь неким виртуальным заголовком, в голове у Панькина прокручивались варианты его бесславной гибели. Во всех из них, в качестве главного действующего лица выступал отчим. А точнее даже не сам отчим, а его солдатский ремень с огромной металлической бляхой.
Панькин явственно видел, как отчим слушает сбивчивый рассказ училки о несуществующей бабушке и парализованном дебиле отчиме, которого приходилось кормить с ложечки и регулярно выносить переполненное судно. Толстые, волосатые руки отчима спокойно лежат на коленях, маленькие, поросячьи глазки сонно щурятся, но Панькин знает, что это все так, маскировка. Отчим работает охранником, и по воскресеньям за обедом обязательно объясняет, как он "поставил на место" очередного придурка. Убивая придурка он наверняка так же щурит глаза, словно толстый кот, знающий, что сметана никуда не денется. Решение убить принято - так что какой смысл зря волноваться?
В отличие от отчима, математичка вовсе не считала Панькина законченным идиотом. Она хотела сказать родителям, что у мальчика слишком богатое воображение, - это свойственно в его возрасте, и что "бережный, внимательный подход к становлению личности в этот трудный период, послужил бы залогом исправления нелегкой ситуации с академической неуспеваемостью". Вот. Учительница была молода и бредни педагогов-теоретиков еще не выветрились из ее маленькой, редковолосой головы.
Причем, "богатое воображение" - это еще мягко сказано. Играть в футбол Панькина брали исключительно из-за его комментариев во время матча. Также, Панькин был знаменит своими бесчисленными "отмазками" от уроков. Ему ничего не стоило, прогуляв очередную контрольную стоять перед всем классом и впаривать учительнице очередную байку из жизни неблагополучной семьи. Причем делал он это столь виртуозно, что учителя верили и жалели "несчастного ребенка". Химичка даже подкармливала его своими бутербродами. Историчка тоже верила.... До тех пор, пока однажды на улице не встретила все семейство Панькиных, и не познакомилась c его мамой - доцентом пединститута и отчимом, катастрофически здоровым человеком. Тогда она не выдала Панькина, но взяла с него страшную клятву - никогда больше не врать и вплотную заняться математикой.
Первое время Панькин как-то держался, но потом прогулял один урок, другой и пошло-поехало. Врать приходилось еще более изощренно, мобилизую все резервы воображения. Что стоила история с бешеной собакой, когда Панькин ввалился посредине урока и, визжа, как бензопила "Партнер" при встрече с русской пихтой, заорал, что огромный злой волкодав гнался за ним от самого дома, двадцать минут гонял по дворам и уже на пороге школы укусил за ногу. Даже школьная медсестра поверила. А может и не поверила, но двадцать болезненных уколов в мягкое место колола сама, причем выбирала перемену аккурат перед уроком физкультуры - любимым уроком Панькина. Дело в том, что в дополнение к прочим недостаткам у него была еще и мечта - стать профессиональным футболистом. А уроки в школе (кроме физкультуры, конечно) только мешали осуществлению его грандиозных жизненных планов.
Но сегодня рухнули последние надежды. Неотвратимость безжалостного наказания поглотила все чувства и мысли Панькина. В полнейшем отчаянии он воззвал: - Отче наш, аки еси жеси... еки еси.... Дальше он не знал, но сила его отчаянья была столь велика, что тучи, до сих пор грозившие продолжительным ливнем, внезапно рассеялись, над городом выглянуло солнце и, неожиданно даже для себя, запели птицы...
- Надо же, чудеса какие, - удивлялись прохожие, снимали серые плащи и пытались подставить солнышку бледные усталые лица....
Но Панькин сидел, закрыв лицо руками, и не замечал изменений в природе.
- Эх, надо бы подстраховаться, - и Панькин нырнул в мелководные пучины своей памяти.
- Аллах Акбар, Алллллах Акбаааар - он много раз слышал этот призыв, и сейчас старался подражать гнусавому голосу муэдзина, которого вчера показывали в какой-то познавательной передаче по телевизору.... - Аллах Акбаааарррр...
Солнце стало светить еще ярче, и школьный сторож Губайдуллин внезапно достал, приготовленную на вечер бутылку водки и вылил ее в раковину. Потом омыл руки и встал на колени, лицом к Мекке...
- Что же там еще, что еще... - шептал Панькин и вспомнил - не открывая глаз, он вскочил и засеменил между партами с криком: - Харе Кришна, Харе Рама!
Его посыл был настолько силен, что известный хулиган и садюга Прахов, сидевший в этот момент на чердаке в компании со своими дружками, отпустил пойманную для издевательств, бродячую кошку, с совершенно не свойственными ему словами: - Плодись и размножайся, животное.... Кошка, пораженная не меньше дружков Прахова, начала выполнение Наказа в тот же вечер.
- Еще, еще..., - бормотал Панькин. Вспомнился недавний фильм ужасов и магия Вуду.... Панькин достал тетрадь по математике и, как умел, изобразил Надежду Николаевну, от души снабдив ее, роскошными волосами, длинными прямыми ногами и откровеннейшей мини-юбкой. Он несколько раз погладил получившееся изображение и сказал:
- Забудьте о математике, Надежда Николаевна и пусть у вас все будет хорошо...
Видимо, при поглаживании он попал, куда следует, поскольку математичка испытала пару полноценным оргазмов прямо в вагоне метро...
Кстати, впоследствии, оказалось, что импортное средство для волос очень даже эффективно, а еще через год она стала победительницей конкурса красоты "Мисс Россия". Правда на "Мисс Вселенную" не поехала, так как вышла замуж за нефтяного олигарха.... Впрочем, не суть.
Панькин вспомнил еще о римских и греческих богах, а также египетских, старорусских и каких-то еще, из дурацкого фантастического триллера...
Концентрация всемогущих сил вокруг средней школы номер 98 достигла поистине демиургических масштабов.... Наконец Панькин открыл глаза и прошептал простой, бесхитростный призыв: - Помогите! Мне плохо, и я не знаю - что делать?!
Божества видимо некоторое время совещались, а потом выдали совместное решение:
- Панькин, ты же сам знаешь, что нужно делать, так делай же, не бойся...
Короче, Панькин зубрил математику всю ночь и на следующий день был впервые в жизни по-настоящему счастлив!
Ну и что тут такого, спросите вы? Парень всего лишь взялся за ум, повторил материал по дробям, перестал бояться трудностей, сходил на контрольную и получил пятерку!
На самом деле не совсем так. Не пятерку он получил, а всего лишь тройку - много ли выучишь за последнюю ночь перед контрольной - себя-то вспомните.
Однако, даже тройка на контрольной по математике, полученная АБСОЛЮТНО самостоятельно в применении к Панькину является даже не фантастикой, а чудом или, точнее, фэнтези чистейшей воды!