На этот раз Леночка не только не уклонилась от поцелуя, а даже наоборот.
- Ох, ёёёёё, - только и успел подумать Николай, после чего его гендерное естество было захлестнуто гормонами по самое "хочу все и прямо сейчас". Как потом выяснила служба внутреннего наблюдения, он без помощи рук, только усилием, ну, скажем, воли, сумел расстегнуть несколько стратегически важных пуговиц...
Леночка вся состояла из мест для подвига! Во всех смыслах блондинка!! Огромные (минус восемь в каждом) глаза!!! Полупрозрачная блузка, намекающая на то, что в латинском алфавите есть не только стандартные A, B и C!!!! Издевательски строгая форменная юбка на четыре потные генеральские ладони выше ватерлинии!!!!! Стоит ли продолжать? Наверное, хватит. Мужчинам предлагаю подобрать раскатанные губы, а женщинам - разжать скептически поджатые. Потому, что секретарша выскользнула из ситуации буквально за мгновение от непоправимого.
- Иди, тигр, сражайся, я буду ждать, - зеленым лазером по бурлящему туману читалось в ее всё-всё-всё обещающем прощальном взгляде.
Перед тем, как открыть дверь в кабинет генерала Чмокова, Николай едва успел стереть с лица идиотски довольную ухмылку. Но, похоже, не до конца.
- Так, - сказал генерал, но по доброму сказал, как будто даже чему-то радуясь, - у меня для тебя, Николай, есть хорошее предложение.
- А вот это уже плохо, - ушат холодной воды из уст Чмокова подействовал незамедлительно. В прошлый раз "хорошее предложение" обернулось семью десятками уколов в... К... к Баху такую службу! Иоганну Себастьяну!! Прямо сейчас - рапорт на стол и с Леночкой в...
- Знаешь ли ты, что такое Оолмунд?
Вот всегда так. В прошлый раз тоже началось с токкаты Ре-бемоль минор... Рука Николая непроизвольно потянулась к... до сих пор больному месту.
В тот раз он соврал. В этот раз сказал правду:
- Никак нет, товарищ, генерал!
И снова не угадал.
- Это хорошо, - Чмоков всегда говорил эту фразу, но говорил по-разному, - сегодня вечером, как очнешься, туда и отправишься.
- А... А где это?
- В Африке. Где много много диких обезьян, - генерал говорил со знанием дела, - гораздо больше чем в Бразилии, можешь мне поверить...
- И что я там, с обезьянами должен...?
- С обезьянами, Николай, ты ничего не должен, а вот стать Вождем и Великим Пророком народа Оолмунда придется...
- У... У меня отпуск неотгулян, я... я рапорт сейчас напишу, Товарищ Генерал!
- А вот этого не надо Николай. Этих больших букв, товарищей и генералов, - Чмоков как всегда тонко чувствовал интонацию, - к тому же поздно уже...
- Не понял...
Генерал едва заметно улыбнулся и, взглянув на часы, добавил:
- Ты, сынку, давно ли на себя смотрел? - и небрежно кивнул на зеркало в углу...
Николай взглянул и обомлел:
- О, нет, нет... Тху тед матот!
В дальнейшем все разговоры ведутся на сендурджи (диалект суахили употребляемый в Оолмунде)
Из зеркала на Николая смотрело совершенно незнакомое растерянно-глуповатое негритянское лицо. Чмоков нажал кнопочку на пульте:
- Теперь, Николай, ты уже не Николай, а бери выше, - Мвана Коо, принц Оолунда, претендент на престол. И говорить ты теперь можешь только на сендурджи - это тамошний язык. А я с тобой общаюсь - вот через этот приборчик - он твои слова мне переводит на русский, а мои на сендурджи, чтобы ты понимал.
- Но как?
- А... это, пустяки. Разработка нашей секретной лаборатории. Берется кровь объекта копирования и делается специальная таблеточка, которая переделывает твой родной организм, так сказать по образу и подобию. Настоящий принц Мвана Коо грызет гранит науки у Патриса Лумумбы. Но сейчас у него кариес по пяти предметам и наши стоматологи пользуют его в хвост и в гриву. Но, это ладно. Называется же снадобье "Год - за два". Чисто наша, военная разработка. Это и по названию понятно. Означает, что целый год будешь внешне совершенно другим человеком. Дело верное. Разработчики представлены к очередным званиям. Посмертно, разумеется. А слухи о том, что мы это дело содрали с запада, - вранье. Таблеточка маленькая, незаметная, передается орально - через поцелуй. И не волнуйся - противопоказаний нет. Мы эту штуку сначала на... на другом человеке испытали... Хотя, да, тебе надо сказать - на уборщице нашей, бабе Глаше. Так что не обессудь...
- В каком смысле?
- В том, что мы по ее просьбе, ей кровь Леночки дали, секретарши моей. А она за это согласилась дать таблеточку тебе. Правда, здорово получилось, не отличишь?
- Так там, в приемной, не Лена???
Николай, или точнее, Мвана Коо, представил, как он целуется с пожилой, толстой и неопрятной Глашей... И ... упал в свой первый в жизни обморок.
Генерал выключил транслятор, поднял трубку телефона и сказал:
- Как я и предполагал, агент согласился. Даже в обморок упал от счастья - забирайте. По дороге, в самолете - введете его в курс дела.
...
- В самолете Мвана Коо, непрерывно подташнивало. Он уже четыре раза ходил в туалет чистить зубы, но вкус бабы Глашиного поцелуя был стоек и не поддавался натиску хваленого Блендамеда.
- Ну, что? Говорят, она классно языком работает! Мы то, конечно так, только в мечтах, а вот ты у нас... Мачо, изюбр, Майкл Джексон! Ишь, даже почернел от такого удовольствия!
Мысли сопровождающих Мвана Коо агентов были понятны по их глумливым рожам и сдержанным смешкам, которыми они (гады) сопровождали каждый его позыв к очищению.
Ориентировка же была следующей.
В Оолунде в этом сейчас не пойми что. Даже календаря нет. Они время считают со дня вступления на престол очередного царя-батюшки. Старый Вождь ослаб духом и пора выбирать нового. Собственно, официально там матриархат и всем управляет Верховный Гарем в составе ста первых красавиц, а Вождь им только мозги вправляет или чем они там думают. Но, похоже, теперь не справляется. По их официальным заблуждениям мужик царствует уже ровно тысячу лет, так что не мудрено. Короче, не парься - там все как у нас. Только обезьян больше.
Но, какая никакая, а демократия. Каждый может объявить себя принцем и записаться на испытания. Так, что ты не выпендривайся - настоящий Мвана Коо - парень из простых - просто в школе олимпиаду по математике выиграл. Но Африка, сам понимаешь, выберут какого-нибудь козла, тот и продастся за побрякушки белым богам. А там такие запасы горючей воды, что... Короче, сам понимаешь, нельзя им самим руководство доверять. А насчет испытаний мы ничего не знаем - последний раз это дело у них аккурат тысячу лет назад было (хе-хе). Местные шаманы старые книги отрыли и вникают... И ты, это, не волнуйся, местная зараза тебя не возьмет, веди себя естественно - там все такие - любят зрелых женщин...
Нет, ну какие все-таки гады, а?
За бесплатный цирк в полете - с воспоминаниями и туалетом, Николая сбросили гуманно - в болото. И даже мягкой посадки пожелали. И обезьяну в жены. Поубивать мало сволочей. Ведь последнее напутствие перед прыжком обычно сбывается.
Болото, как болото, только пиявке втрое злее наших, да и не видно их, черных, на теле-то. Но хорошее болото - парашют сам утонул, возиться не пришлось. Правда, вместе с рюкзаком утонул, и с запасной набедренной повязкой, но кто ж это видел? Обезьяны, правда, смеялись, но верткие заразы, камнем не попасть. А сами, наоборот, - пять раз попали и всё по больному, как знали...
...
Через пару дней жизнь Мвана Коо в Оолунде наладилась. Всего-то и надо было - выйти из джунглей в город и записаться в принцы. Дело нехитрое, если подписывать не читая.
Кстати об обезьянах - не то чтобы они здесь священными считались, но именно в них переродились после смерти наши предки. Да, смешные, да, впавшие в детство. Так что - ни-ни, тем более камнями. Даже если они зубы скалят, а отбитое камнем место болит до сих пор.
Принцев оказалось ровно шестьдесят четыре. Бросили жребий, и Мвана Коо с еще тремя претендентами вышли на первое испытание.
Шаман местной религии был в набедренной повязке и гарвардском красном галстуке - обычная форма местной интеллигенции.
- Итак, достойные принцы, первое испытание! Я расскажу вам ситуацию, а вы мне ответите - как бы вы поступили, оказавшись в ней. А поступить вы должны, как Вождь Оолунда, то есть мужественно, решительно, изобретательно и благородно. И отвечать нужно честно - всем вам перед испытанием дали напиток правды - соврать вы не сможете! Итак, вы с женой и тещей решили переехать жить на другой берег реки. И тут к вам прибежала ваша любовница и устроила скандал. Как вы поступите, если в лодке могут поместиться только два человека? И, чтобы ни один человек не пострадал!
Были получены следующие ответы.
Первый принц: Взял бы любовницу и уехал жить на тот берег. Этот ответ был признан мужественным.
Второй принц: Взял бы любовницу и перевез на другой берег. Потом вернулся, взял тещу и перевез ее туда же. Высадил ее, взял любовницу и вернулся. Высадил любовницу, взял жену и перевез на другой берег к теще. Потом вернулся за любовницей и жил бы на том берегу, как и прежде. Этот ответ был признан мужественным и изобретательным.
Третий принц: Взял любовницу и перевез на тот берег. Потом вернулся, взял тещу и по дороге утопил бы ее в реке. Дальше - понятно. И ни один человек не пострадал, потому, что теща - не человек! Представительницы Верховного Гарема высказали протест, но большинством Совета Шаманов этот ответ был признан мужественным, изобретательным и решительным.
Мвана Коо же предложил такой вариант:
- Все, как у второго принца, но за любовницей я бы не вернулся.
Этот ответ был признан мужественным, изобретательным, смелым и благородным одновременно. Мвана Коо объявили победителем группы и воздали массу весьма приятных почестей. Особенно ему понравилось полное омовение ног в исполнении помощницы Главного Шамана - Глоды Обоо.
- Но как же ты смог обмануть напиток правды? - спросили его один из проигравших.
- А я подумал - зачем мне такому замечательному мужику такая глупая любовница? На том берегу найду поумнее.
- ХитрО, - признал бывший принц и, немного помедлив, спросил:
- Мвана, я с другими принцами поспорил - они говорят - ты американец, а я думаю, француз. Кто из нас прав?
- В смысле? - Мвана Коо был в растерянности, как тогда с "ре-бемолем", больное место опять нестерпимо зачесалось, а перед мысленным взором возник генерал Чмоков, почему-то весь черный и в красном галстуке:
- В случае провала, Николай, ты должен поступить мужественно, изобретательно, решительно и благородно. Вот тебе ампула с...
- Да брось, ты Мвана, не парься, мы ж тут все свои. Я, к примеру, вообще швейцарец. Как только в Пентагоне украли рецепт "GOD-Z-2" мы сразу поняли, что в принцы полезут все, кому не лень. Ну, скажи, ты француз?
Договорились, что Мвана Коо признается французом, а выигрыш они поделят. К тому же швейцарец поделился еще одним секретом. Оказывается, "GOD-Z-2" обязательно проявляется в виде небольшого зеленого пятнышка на шее. Сзади, около черепа:
- Самому-то не видно, но у всех есть. Можешь у меня посмотреть, мне не жалко.
Следующее испытание четверых полуфиналистов: Борьба с Демонами Искусителями! Принцев окуривают специальным зловонием и помещают в священную пещеру, где им являются эти самые демоны. И искушают. Главное, как сказал Главный Шаман - победить демонов и не поступиться принципами.
Вступил Мвана Коо в пещеру и понял, что весь этот Оолунд ему попросту приснился. И никакой он не Мвана Коо, а Николай и стоит он ночью, в родном городе в кустах перед рестораном "Ромашка". И в окно заглядывает. "Ромашка" проверенный ресторан, надежный - все свои. Там даже посудомойка в звании не ниже старшего лейтенанта. Кормят, правда, отвратно, но зато порции большие.
Так вот, смотрит Николай сквозь кусты и видит, как за крайним столиком у окна генерал Чмоков охмуряет свою же собственную секретаршу Леночку шпротами и водкой. Как никогда неприятен генерал - эти седые кавалерийские бакенбарды, приплюснутый нос, длинные волосатые руки, кривые ноги, выпяченные губы - просто орангутанг какой-то, а не генерал. Да и Леночка хороша, ведется буквально на все. А Чмоков и рад стараться - в парадном мундире, звездочки на погонах начищены, лампасы гуашью подкрашены, парадные сапоги на двенадцатисантиметровой платформе. "Тройным Шипром" даже здесь, за окном, не продохнуть, а уж что он ей плетет... Нет, блондинка, это, конечно, судьба, но не до такой же степени.
Скрипнул зубами Николай, пошарил по земле и накося - прямо под руку каменюга. Небольшой, но тяжелый такой, гладкий, чуть шершавый. Буквально бери и бросай в окно. Точно в ухо этому наглому, похотливому обезьяну. Вон, гляди, он уже руку Леночке под юбку запустил, а другой водочку подливает. А та хихикает только... Нет, ну, какая мерзость...
Совсем уж было размахнулся Николай, траекторию мысленно прямо в узенький генеральский лоб прочертил, поправку на стекло учел, даже на ветер упреждение сделал, но... не бросил. Опустил камень на землю. Закрыл глаза, развернулся через левое плечо ать-два, и ... ушел.
Как потом, из разговоров со швейцарцем выяснилось, что француз в аналогичной ситуации убил женщину, американец - мужчину, а итальянец - обоих. А вот Николай взял, да и ушел. Даже коробку картонную на дороге от злости не пнул. Почему ушел?
Уже потом, через несколько лет, под хорошую закуску, да в теплой компании Николай иногда рассказывал, что не бывает так, чтобы мужик уж совсем сволочью оказался, а баба - беспросветной дурой. Даже блондинка. Вот он и не поверил увиденному, догадался, что морок это подлый, демонами навеянный!
Неясно, что там такое шаманы узрели, но после второго испытания стал Мвана Коо фаворитом. Само собой в финал вышел и получил орден Носорога третьей степени. А Глода Обоо согласилась с ним поужинать. С прогулкой за руку, и неловкими поцелуями куда попало. Во как.
И вот, наконец, третье, последнее испытание - на чистоту помыслов и физическую силу. Опять напиток правды - и... самое заветное желание.
Глубоко погрузился в воспоминания Николай, ой, глубоко. Все вспомнил. И как хотел целый грузовик мороженого, и Большую(!) Красную(!) Пожарную(!) Машину(!) и чтобы Веньке Лопухову (из 9-б) накостылять по первое число и чтобы "Спартак" научился в футбол играть. И чтобы Леночка... Много чего вспомнил Николай, но, как потом оказалось, глубже всего у него "Мир во всем мире!" сидело. Это дело он в пионерах подцепил, и, видать, на всю жизнь.
Но у соперника его мечта жизни тоже на уровне оказалась. И пришлось им выяснять кто достойнее в очной схватке.
Но перед началом поединка, вызвал их обоих Главный Шаман на секретный разговор. И поведал, так сказать процедуру вступления в должность. Сначала реверансы всякие, мол, вы у нас самые достойные, смелые и решительные. Поэтому, победителю будет несложно пройти Самое Последнее Испытание. На Веру. А верить нужно в величие народа Оолунда, в незыблемость его устоев, мудрость предков и прочее, прочее, прочее.
Короче, победитель должен броситься со скалы на Священный Трезубец. Умереть во славу Оолунда и потом воскреснуть под влиянием магии. Так что вот. А теперь - поединок.
Трудно, ой, трудно пришлось Мвана Коо. Соперник попался крепкий - сильный, опытный, ловкий. И так и эдак нападал Мвана, и каждый раз его захваты оказывались разжатыми, явки проваленными, а карты битыми. Но, наконец, таки исхитрился Мвана, собрал в кулак всю свою силушку, опрокинул соперника, прижал к земле и начал болевым приемом руку выкручивать. Но сил у него маловато осталось - не выкручивается рука, хоть ты...
И тут вдруг увидел Мвана буквально в пяти сантиметрах от глаз своих напряженных шею соперника - чистую, черную шею. Без зеленого пятнышка. И понял - что это настоящий оолундец, а не копия поганая.
"И спросил тогда Мвана соперника:
- А готов ли ты, парень, со скалы на трезубец прыгнуть?
Тяжело спросил, неразборчиво, да и как иначе, из последних-то сил. И тот ответил ему тем же шепотом:
- Да.
И разжал тогда богатырские объятия Мвана Коо и дал себя опрокинуть и признался побежденным!".
Все, что в кавычках - цитата из учебника "Истории Новой Эры для средней школы отдаленных пигмейских районов Оолунда".
Сообразил тогда Мвана Коо, что недостаточно он любит Оолунд, чтобы доверить свое оживление магии, не хватит у него духу прыгнуть на Священный Трезубец, тонка его кишка, жидок дым из низкой трубы и так далее и тому подобное.
Вот. Через три дня после восшествия на Оолундский престол Ванавукуна Второго, Мвана Коо явился под грозные очи генерала Чмокова. Там была еще небольшая сцена с Леночкой, но не интересная такая сцена, без сердцебиений.
- Ну, что ж, Вождь Оолунда избран, к тебе особых претензий нет, но и поощрений особых не жди. А жди еще одно хорошее предложение. Ты кошек любишь?
А Мвана Коо молча рапорт на стол - так, мол, и так. "По собственному", "молчать как рыба об лед", "до гробовой доски" и "пусть меня покарает суровая рука моих товарищей" - все, как полагается.
- Нет, - хотел сказать генерал Чмоков, но увидел подпись внизу рапорта: "Начальник секретной службы Республики Оолунд, Мвана Обоо", и понял, что все, кранты, против любви на танке не попрешь.
- Тху тед матот, - только и сказал генерал, предварительно выключив транслятор.
А Глода Обоо в переводе с сендурджи - Золотая Обезьяна! Так что думать надо, когда вслед прыгающему кричишь!