Удушьев Ипполит Маркелыч : другие произведения.

Курсант У М Т. Фрагмент 9

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   КУРС ЧЕТВЁРТЫЙ. "Женихи и невесты"
   (Продолжение)
  
   По морям, по волнам...
   Вхождение в четвёртый курс было у роты УМТ-81 каким-то куцым, скомканным. Никакой степенности, - как говорил поэт: "Ни тебе банкета, ни пивной...".
   Куда там - высунув язык, в спешке, суете многим приходилось сдавать некоторые экзамены досрочно, чтобы успеть к отходу парохода.
   И вновь обстоятельства судьбы резали курсантские души. Рота волей старших товарищей была разделена на две половины.
   Прошедшие визу двумя приблизительно равными группами - около 12 мурл - направлялись на учебно-производственные суда (УПС) Макаровки - "Профессор Хлюстин" и "Профессор Ухов".
   "Лишенцы" (не получившие визу) отправились покорять Северный морской путь.
   Оказалась среди курсантов и "белая ворона": Чима поразительным образом изловчился выхлопотать для себя индивидуальную плавпрактику.
   УПС были "систер-шипами", то есть однотипными грузо-пассажирскими судами белого цвета.
   Рейс "Профессора Хлюстина" географически выглядел следующим образом: Ленинград - Харахольмен (Швеция) - Оскарсхамн (Швеция) - Пирей (Греция) - Ираклион (остров Крит, Греция) - Бремен - Ленинград.
   "Профессор Ухов" в южном сегменте имел назначением Италию.
   И анекдотик в тему:
   "- Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...".
  
  
  
   ТТХ "Профессор Хлюстин"
   Год постройки - 1973.
   Дедвейт - 5495 тонн.
   Водоизмещение - 10005 тонн.
   Длина - 122,15 метра.
   Ширина - 17,03 метра.
   Осадка - 7,36 метра.
  
   "Хлюстинцы"
   Волей жребия на УПС "Профессор Хлюстин" были направлены следующие курсанты: Баран, Барбос, Бык, Ганс, Деревянный, Макар, Мурло, Пивнюк, Отелло, Сэм, Утюг-старший, Фламинго.
   "Хлюстин" был набит курсантами как бочка селёдками. Помимо умтэшников на пароходе также было изрядное количество судомехов и судоводов, у которых проходил плановый плавсеместр. Была в Макаровке такая форма учёбы, совмещённая с рядовым коммерческим рейсом. То есть, на борту находилось также и некоторое число преподавателей, которые, прошу заметить, также получали суточные в желанной валюте.
   Курсанты УМТ находились под присмотром руководителя плавпрактики - преподавателя одной из кафедр Виталия Голубева, добродушного седовласого мужика лет за пятьдесят.
   Для того, чтобы курсанты УМТ смогли составить наиболее полное представление о морской жизни, Голубев придумал направлять их на учебные вахты. Каждый "мореман" должен был отстоять по пять вахт в машинном отделении и на мостике. В том числе и ночных - всё без дураков...
   Кроме того, Голубев изловчился выбить для своих подопечных устройство на две штатные должности экипажа - матрос б/к (уборщик) и пекарь.
   Это было существенным подспорьем. Каждому практиканту "капало" в сутки 38 инвалютных копеек ("чеков"). Матросу б/к, например, - уже 1,05 рубля... Курс летом 1984 года был следующим: за 1 инвалютный рубль - 0,7 доллара либо 3 дойчмарки.
   Толпа решила бросить жребий.
   Счастливчиками оказались Бык ("матрос б/к") и Сэм ("пекарь"). Чтобы разбавить градус разочарования, Голубев предложил каждую вакансию исполнять двум курсантам. Так, опять же, по жребию, дублёрами стали Макар и Мурло. В итоге каждому из счастливчиков после сложения суточных и деления их доставалось по 71,5 копейки чеков. Гоп-гоп, красота!..
   И анекдотик в тему:
   " - Курсант Юрец:
   - Хочу на море.
   - Зачем?
   - Я чувствую, как оно волнуется без меня...".
  
  
   "Русские шпионы"
   Первым иностранным портом захода "Хлюстина" был Харахольмен на севере Швеции.
   Порт - это комплимент. На самом деле Харахольмен - портопункт, располагающий лишь одним причалом. В этой, пардон, шведской дыре предстояло взять на борт несколько тысяч тонн пиломатериалов - тех самых "джосок"...
   Бык, улучив момент, торжественно сошёл на чужую землю...
   Обстановочка здорово смахивала на Карелию - те же камни, поросшие мхом и кустарником. Бык сорвал какой-то отвратительный жёлтый цветок и понюхал...
   - Ишь ты, не пахнет, сволочь... - изумился курсант.
   Рядом как-то зигзагообразно пролетела шведская птичка. Молча...
   Естественно - по-русски - ни бум-бум...
   Для аборигенов Харахольмена приход "Профессора Хлюстина" оказался немалым развлечением. Не проходило и десяти минут, как к причалу не подъезжала очередная иномарка, откуда степенные шведы таращились на белоснежный красавец-пароход...
   Вскорости выяснилось, что в местной газетёнке, этаком шведском "брехунке", появилась "сенсационная" передовая: "Русские направили на север Швеции шпионский корабль!!!".
   Шведских акул пера сбило с панталыку то, что на корме "Хлюстина" постоянно торчала толпа "военных моряков" в униформе. Под униформой подразумевалась роба...
   И анекдотик в тему:
   "- Курсант Бык, сойдя на берег в Харахольмене, остановился у большой и мерзкой с виду лужи и долго таращился на неё.
   - Люблю море, курва, - кратко сказал он после друзьям..."
  
   Халява по-шведски
   После Харахольмена предстояло догрузиться теми же джосками в Оскарсхамне.
   Это уже - средняя Швеция. Оскарсхамн - небольшой провинциальный городок с населением тысяч в пятнадцать, не больше. Достопримечательностей - нет. Правда, в местном буклете горделиво утверждалось, что в Оскарсхамне есть самая длинная скамейка в мире...
   Тут курсантов УМТ ожидало первое в жизни увольнение в иностранный город. Заграница, чёрт побери!..
   И заграница не ударила мордой в грязь...
   Поразило прежде всего великолепие местных магазинов - пушистые ковры на полу, изумительная чистота... Было как-то неловко даже шлёпать по этим возмутительно чистым коврам в ботинках прославленной фирмы "Скороход". Такой диссонанс...
   - Покупать здесь что-либо нет смысла, - снисходительно пояснили члены экипажа "Хлюстина". - Дорого...
   Толпа в оскарсхамновских магазинах быстро пронюхала, что здесь можно бесплатно брать рекламные проспекты и полиэтиленовые пакеты. (В Ленинграде, как уже сообщалось, подобный, по выражению кап-три Слипца, аляпистый пакет с "Бони М", например, стоил от 3 до 5 рублей). Некоторые тут же принялись набивать пакеты проспектами. Заразительно...
   Швед-продавец презрительно и снисходительно наблюдает...
   Быку также захотелось, гм, набить... Почему-то смущаясь, взял он как бы незаметно стопочку проспектов с японской аудиотехникой... И вдруг... увидел себя на экранах многочисленных телевизоров... Ясное дело - в зале видеокамера проецировала изображение на ящики...
   Узревший свои вкрадчивые движения, Бык пулей вылетел на улицу...
   Когда все джоски были загружены, и "Профессор Хлюстин" на прощание слегка гуднул, Бык, сидя на корме, вдруг уразумел, что известный девиз "Догнать и перегнать" применительно к Швеции не годится ни к чёрту...
  
  
   Телеграмма
   Курсантам сказали, что прямо с борта теплохода, заплатив небольшую сумму, можно отправить телеграмму...
   Вскоре один из курсантов УМТ, не утерпев, послал родным телеграмму:
   "ПРОХОЖУ ЛА-МАНШЕМ. ВСЕ НОРМАЛЬНО".
  
   "Какой-то полный умт!.."
   После Швеции пришла пора стоять вахты.
   С машиной было проще. Когда всю толпу привели на ознакомительную экскурсию в учебное машинное отделение, гидом оказался здоровенный рыжий моторист с кулаками, на которые вряд ли кому-нибудь удалось бы натянуть боксерские перчатки. Дюжий экскурсовод хмуро сказал:
   - Значит, так. Я предупреждён, кто вы такие. Вы - не будущие механики, и даже - не штурмана!.. Какой-то полный умт!.. Ничего здесь не трогать! Объясняю: я скобарь, человек простой. Если кто-то из вас засунет свои грабки в механизмы и, не дай Бог, сломает, то так пере...бу, что мама родная не узнает...
   Как будто кто-то из курсантов УМТ горел желанием что-либо трогать... Тем более - совать грабки...
   Кстати, вящей правды ради следует добавить, что отношение членов экипажа - даже самых нижних чинов, включая худосочную злыдню-буфетчицу, - к курсантской братии было высокомерно-презрительное...
   Курсанты УМТ недоумевали.
   Там, в Ленинграде, они были четверокурами - уважаемой социальной прослойкой, - а здесь, в море, на каждом шагу им давали понять, что они - натуральное дерьмо...
  
   Каждому своё...
   В Бискайском заливе, издавна именуемом "кладбищем кораблей", "Профессор Хлюстин" ожидаемо угодил в шторм.
   Приблизительно баллов шесть...
   Но и этого оказалось достаточно, чтобы толпа мгновенно переблевалась.
   Хуже всего в Бискае пришлось Быку. Нет, качку, как выяснилось, переносил он без проблем. Ему даже нравилось засыпать в это время. Как будто в уютной колыбельке...
   Ранним утром после пика шторма заглянул Бык в коридорчик-аппендикс, где была подшкиперская, чтобы взять там очередную банку гнусной вонючей мази лизола, которым следовало дезинфицировать гальюны и душевые.
   В коридорчике было густо наблёвано. Бык даже чуть не поскользнулся...
   "Так, видимо, здесь, до меня шёл на работу пролетарий, - уверенно предположил курсант. - Вот же сволочь!.."
   Пришлось, воротя морду, убирать.
   "Может, в этом и есть сермяжная правда, - утешал себя матрос б/к. - Когда я смогу наконец получить свои соблазнительные суточные в инвалюте, то смогу утешиться...".
   И всё же, придя в кубрик, он толкнул в бок всё ещё сладко посапывавшего Мурла.
   - А-а!.. Что такое?.. - всполошился Мурло. - Зачем разбудил?..
   - Помнится, ты говорил, что в твоей родной Феодосии долго жил и творил Айвазовский...
   - Ну да...
   - Айвазовский твой - порядочная сволочь... "Девятый вал", "Девятый вал"... Тут еле-еле шестой вал прошёл - и уже всё обблевали, мерзавцы...
   И анекдотик в тему:
   "- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
  - Ну, всё верно, внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!..".
  
  
   Уже покушал...
   На мостике курсантам УМТ доверяли даже постоять на руле, так сказать, подержаться за штурвал. Приходилось заступать и на так называемую "собачью вахту" - с 4 до 8 утра.
   Настал черед Мурла пройти на капитанском мостике "собаку".
   Шло всё гладко.
   Мурло постоял за штурвалом, потом получил задание следить за горизонтом и незамедлительно докладывать о появлении встречных судов. "Судно пятнадцать слева..."
   Где-то через час после начала вахты белобрысый, с залысинами, старпом, бывший одним из преподавателей кафедры судовождения, обратился к Мурлу:
   - Товарищ курсант, сходите в столовую команды. Там приготовлено покушать...
   Старпом, посылая Мурла, подразумевал, что тот сходит и принесёт на мостик бутерброды, которые повара специально оставляли для питания ночной вахты. Старпом полагал, что курсант четвёртого курса обязан знать такие нюансы...
   Но Мурло не знал...
   Будучи не в курсе этих тонкостей жизни плавсостава, пришёл он в столовую команды, и, обнаружив там поднос с едой, заботливо укрытый льняной салфеткой, с удовольствием стрескал всё...
   Ещё удивлялся про себя: "Что-то для одного человека слишком обильно... Какой-то тут подвох...".
   Затем Мурло неспешно вернулся на мостик и, ковыряя в зубах спичкой, стал опять исправно и важно докладывать: "Судно пятнадцать слева, судно пятнадцать справа...".
   Старпом сначала подождал, затем многозначительно покашлял...
   Мурло невозмутимо, старательно вглядывался в горизонт...
   Потеряв терпение, снедаемый лёгким голодом, старпом внимательно осмотрел курсанта, заглянув на всякий случай за его широкую спину. По заметно округлившемуся животику было понятно, что у Мурла за пределами его пищеварительной системы ничего нет... Но старпом отказывался верить, что этот курсант мог так поступить...
   - Ну, - нетерпеливо осведомился чиф, - что там насчёт перекусить?..
   - Спасибо, я уже покушал, - добродушно ответил Мурло. - Всё было очень вкусно...
  
   Тот самый Акрополь
   По рейсовому заданию часть шведских джосок следовало выгрузить в Пирее.
   Как известно, Пирей - это те же Афины.
   И курсантов УМТ здесь ожидало краткое погружение в античность. Для советских моряков была организована автобусная экскурсия по Афинам, венцом которой явилось посещение прославленного Акрополя.
   Каждому из курсантов на руки выдали валюту - целых 14 тысяч драхм!..
   - Сроду столько деньжищ в руках не держал! - пошутил Бык, и грустно добавил. - И буду ли ещё держать?..
   По действовавшему курсу эти греческие деньжищи были равны рублям семи, что ли... Эх, курсант, будешь ещё и миллионы в руках держать...
   Акрополь, признаться, разочаровал. Оказалось, что только с одной стороны он кажется стоящим на неприступной скале...
   С другой стороны в это сердце античности вела удобная, довольно пологая тропинка. Знаменитый Парфенон выглядел каким-то будничным, бутафорским, что ли...
   Пекло солнце - вот это запомнилось надолго...
   Именно в закоулках Пирея курсанты УМТ впервые столкнулись с таким явлением как маклаки. Помнится, дивились, что те свободно болтают на русском...
   Бык увольнением был недоволен. Хотелось неспешно погулять по Афинам, так сказать, напитаться впечатлениями. Однако пятый помощник, назначенный старшим тройки, гнал любопытных курсантов вперёд словно упрямых мулов. Этот пятый, много раз проклятый, рыскал в поисках дешёвого цветного тюля, который тогда пользовался большим спросом в городе-герое Ленинграде...
   Бык презирал это откровенное торгашество, это явное неприкрытое служение миру чистогана.
   "С таким помощником, - язвительно думал курсант, - коммунизм точно не построишь... Такие пятые помощники нам не нужны...".
   Между тем, среди этой тюлевой беготни, Бык успел заметить и подивиться, как перед одной лавчонкой в Пирее мыли тротуар. Со стиральным порошком и горячей водой...
   И этот простой факт также добавил порцию скепсиса в теорию построения коммунизма...
   И ещё был забавный момент с Гансом. Тот на одной из пирейских улочек захотел выпить баночку пива. Есть в кармане 14 тыщ драхм - почему бы и нет?.. Ганс, взяв с витрины лавчонки банку пива "Карлсберг", принялся отстёгивать драхмы...
   Вдруг из недр лавчонки вихрем на тротуар возник пузатый грек, и, вырвав из гансовых ладоней товар, принялся что-то горячо и убеждённо лопотать по-своему. Что-то типа "...бардокуля, мордюк!..".
   Ганс от неожиданности густо покраснел...
   Между тем грек, исчезнув в темени своей лавки, вновь вихрем объявился на тротуаре, протягивая Гансу заиндевевшую банку "Карлсберга"... Лавочник хотел лишь объяснить, что не надо пить нагретое солнце пиво, надо пить из холодильника...
   И этот простой факт также добавил порцию скепсиса в теорию построения коммунизма...
  
   Муза в тельняшке
   Афины возбудили в Графомане прилив вдохновения. Однажды в иллюминатор влетела некая эфемерная барышня в тельняшке, властно сказав:
   - Пиши...Пора...
   - Кто ты?.. - изумился курсант.
   - Евтерпа...*
   - О чём писать-то?..
   - Что видишь - о том и пиши...
   Сказала и упорхнула в иллюминатор...
   В итоге на белый свет появился, к сожалению, незаконченный цикл "Похождения курсанта Синдбадова".
  Фрагмент 1.
  "Считайте, что чертовски повезло
  Тому, кто в Грецию ходил.
  Кто драхмами платил устало
  За меж двумя столбами вход,
  Чтоб посмотреть античности оплот.
  Да, я там был, вина не пил,
  И по усам, увы, не потекло.
  Тем паче, в рот не попадало.
  А лишь текло за шиворот,
  Да не вино, а липкий пот.
  В Афинах - всё наоборот,
  Акрополь - всё навыворот.
  Забот и бед невпроворот,
  А радостей - чертовски мало.
  Но помнить мне до крайних дней
  Палимый солнцем порт Пирей,
  И остров Крит,
  Где был рождён Алкид.
  Где нам до счастья не хватало
  Лишь запотевшей кружки пива,
  Да любострастных нереид...
  Постой, ведь ты не сибарит!
  Эллада и без этого красива...".
  * Евтерпа - муза лирической поэзии и музыки.
  
  
   Вольный город Бремен
   Заход в Бремен был на обратном пути. Рейсовое задание предписывало взять там на борт несколько тысяч тонн листовой стали в рулонах.
   В Бремен пришлось тащиться около 200 километров по не сказать, что широкой, но довольно полноводной реке Везер. Несколько раз приходилось шлюзоваться.
   Во время перехода по Везеру Бык испытал лёгкое моральное потрясение. Был жаркий июльский день, берега Везера усыпаны наслаждающимися жизнью немцами - пиво, женщины, шезлонги, и прочее...
   Мимо праздной немчуры гордо шёл белоснежный "Хлюстин" под алым флагом Союза...
   Немцы дружелюбно махали посланцу Страны Советов, искренне кричали нечто, как казалось, хорошее...
   "Как же так? - думал Бык. - Это ж - вражеская страна... Член агрессивного блока НАТО...".
   Бремен оставил двойственное впечатление. Вновь было жаль, что нельзя вальяжно побродить по залитому солнцем ганзейскому городу... Разочаровал памятник Бременским музыкантам - несуразная чугунная пирамида из зверей... "Какой-то конструктивизм," - уверенно определил Бык.
   Зато Бремен стал прочно ассоциироваться со словом "отоварка". Бременские маклаки довольно потирали ручки после ухода "Профессора Хлюстина".
   Бык, например, потратил здесь всю накопившуюся валюту.
   Список покупок Быка:
  Дивные джинсы "Монтана" - 25 дойчмарок.
  Упоительно элегантная джинсовая рубашка "Монтана" - 27 марок.
  Духи "Шуни" (подарок любимой девушке) - 10 марок.
  Каталог "Неккерман" - 8 марок.
  Бутылка пива 0,33л - 1 марка.
   Отоваренный маклаком и счастливый, Бык решил на оставшуюся марку взять маленькую пузатенькую бутылочку пива.
   Выйдя из лавки, курсант прислонился к шершавой бетонной стене, и, щурясь от наслаждения, медленными, томительными глотками, пил пиво...
   Воздух капитализма пьянил курсанта...
  
   "Похождения курсанта Синдбадова". Фрагмент 2
   "Мы швартуемся в прославленном Бремене,
   Где избавят нас от валютного бремени.
  Вот они, маклаки, на помине легки!..
  И торговля пошла в две руки.
  "Эй, глаза распахнитесь матросские!
  На все вкусы товары броские!
  Вот прелестный невесте подарок
  И всего-то за несколько марок!
  На прилавках вашей отчизны
  Не бывает такой дешевизны!
  Трать валюту, смелей, не глупи!
  Хочешь скидку - со скидкой купи..."
  Я б оттуда вряд ли ушёл,
  Но, увы, помполит подошёл...
  Сам - бессребреник явный на вид,
  По-отечески мне говорит:
  "Не гоняйся за лейблами яркими.
  Знай, товарищ, что нашими марками
  Излечит свой больной организм
  Загнивающий капитализм...".
  
   Без стёба - никак!..
   Наша память так устроена, что часто вспоминается что-либо забавное... Вот и сейчас попробую выволочь с чердака своей памяти забавные эпизоды лета на "Хлюстине"...
   Фрагмент 1. Быку приходилось вставать рано, чтобы успеть вымыть все коридоры, бывшие в его заведении. Он не высыпался. Бык поэтому с удовольствием использовал любую возможность, чтобы придавить днём.
   Однажды он, проснувшись, открыл глаза - и оцепенел... В глазах была абсолютная темень!...
   И - тишина...
   "Блин, неужто я ослеп? - тревожно подумал курсант, лихорадочно оглядываясь. - И оглох?..".
   Но где-то внизу успокаивающе слабо тарахтела судовая машина...
   К счастью, после непродолжительных метаний Бык наткнулся на махонькую щёлочку в переборке, откуда сочился лучик света из коридора.
   Вскоре всё выяснилось. Оказалось, товарищи по кубрику, выйдя по делам, попросту закрыли все иллюминаторы на покрышки-броняшки, крепко задраив их... Оттого и абсолютный мрак в кубрике...
   Фрагмент 2. После выхода из Ираклиона Быку вдруг вздумалось пошутить над доморощенным коком Сэмом.
   - Послушай, Саша, - деловито и небрежно спросил он корешка, - ты заказал билеты домой?..
   - Какие билеты? - не въехал сразу доверчивый Сэм.
   - Ну ведь в Пирее приходил агент, - пояснил Бык, - у него можно было заказать железнодорожные билеты. Правда, только на южное направление... Вот взять, к примеру, Мурла, - он заказал...
   - Блин, почему мне не сказали? - заволновался Сэм. - Это - не по-товарищески...
   Быку стало жаль огорчившегося Сэма.
   - Да ладно, - успокоил он, - брось расстраиваться. В Пирее, я ж тебе говорю, на юг заказывали. А тебе куда надо? В Гдов?.. Это - явный запад. На западное направление можно будет заказать билеты у агента в Бремене...
   В этот же день Сэм, решительно подойдя к руководителю практики Голубеву, сказал:
   - Виталий Иванович, когда в Бремене придёт агент, скажите ему, что мне нужен один плацкартный билет на 9 августа до станции Гдов... Только не боковую полку...
   - Какой агент? Какой билет? - очумело спрашивал Голубев, хлопая глазами...
   Фрагмент 3. В Бремене шипчандлер доставил на борт "Хлюстина" германские продукты.
   Сэм, как друживший с харчем, притащил в кубрик призмообразный, из плотной бумаги, пакет молока. Молоко незамедлительно выдули...
   Кто-то налил в пакет доверху воды...
   В кубрик в одних уставных трусах зашёл Ганс. Его ноги смотрелись как карандаши "Сакко и Ванцетти" в стакане. Ганс был всегда голоден...
   - Хочешь молочка?.. Фашистское, высший сорт...
   - А вы чего не пьёте?.. - заподозрил подвох Ганс.
   - Да напились уже, неохота...
   Ганс, схватив пакет, мигом опустошил его...
   - Ну как молочко? - поинтересовалась изумлённая толпа...
   - Ничё так, только водянистое какое-то...
   Фрагмент 4. В Средиземном море было чертовски жарко. От жары нельзя было спастись и в кубрике - там не работали кондиционеры... На корме курсанты собирались, чтобы покурить и поболтать. На двери, ведущей в жилые помещения, висел краткий самодельный плакат: "Товарищи, берегите холод! Закрывайте дверь!..".
   И анекдотик в тему:
   "Решил как-то Нептун поразвлечься.
   Остановил в море английский пароход, схватил капитана и спрашивает:
   - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
  - Ну, пять...
   - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько удовлетворишь?
   - Ну, семь...
   Осерчал Нептун, потопил английский пароход. Остановил бог морей американский конетйнеровоз:
   - Сколько выпьешь?
   - Семь...
   - Сколько дочерей удовлетвороишь?
   - Ну, восемь... Потопил Нептун американский конейнеровоз... Вдруг видит, плывёт какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан -пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
   - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
   - О... один... надцать...
   - Как так одиннадцать?!
   - А я... без своей в гости не прихожу...
   - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь?
   - О... один... надцать...
   - Как так одиннадцать?!
   - А... ты мне тоже нравишься...".
  
   "Похождения курсанта Синдбадова". Фрагмент 3
   "Синее море с парусом далёким,
  Остров-невеличка с пальмой одинокой...
  Чаек белоснежных чуть глухие крики,
  На лазурных волнах солнечные блики.
  Хищные акулы плещутся невинно...
  Дружески гогочут добрые дельфины.
  Мы с тобой, конечно, как морские волки.
  В морды нам летят брызги как иголки...
  Бронзовые лица, стираные майки...
  А придём - расскажем вам морские байки...".
  
  
   Манты - самый короткий путь к сердцу женщины
   В то время, как визированные курсанты изнемогали, понимаешь, от жары, проходя северное побережье Африки, курсант Крепкий, стоя на корме сухогруза усиленного ледового класса, ёжился от зарядов мокрого снега...
   Ничего не поделаешь - южное побережье моря Лаптевых...
   Крепкий, как уже сообщалось ранее, не прошёл визирование из-за того, что его родители умерли...
   Получив на факультете направление в славный град Архангельск, он, приехав туда, кадровиками Северного морского пароходства с превеликим трудом, после двухнедельного натурального бичевания, был трудоустроен в штат одного из сухогрузов, отходившего с генеральным грузом в Тикси. Пароходом этим оказалась "Ковда", из серии "Беломорсклес", - пардон, корыто с архаичным срединным расположением машинного отделения.
   Крепкого в штат взяли пекарем.
   В сущности, он должен был помогать на камбузе - почистить картошку, подать, убрать, - поварихе лет тридцати с приятными округлостями фигуры... Как говорится, неладно скроена, зато крепко сшита...
   Пользуясь стабильным присутствием элемента качки, Крепкий периодически норовил навалиться на ладную повариху, судорожно хватаясь за выступающие части её вдохновляющего корпуса...
   - Оступился, ну... - бормотал Крепкий. - Дюже качает...
   "Эх, как бы склонить её к сожительству, что ли? - мечтал курсант, засыпая на узенькой койке в своей отдельной каютке. - Надо что-то придумать, а то я скоро, как говорит Сергей Борисович Лебедев, стенку сломаю...".
   Однако повариха выказывала твёрдость, не отвечая чем-либо существенным на постоянные похотливые поползновения кудрявого курсантика.
   Так продолжалось до самого Тикси.
   Перед прибытием в этот порт Крепкого посетила муза кулинарии.
   "Эх, была не была! - решил он одним прекрасным утром. - А не сделать ли мне манты?..".
   Манты, это изысканное блюдо степной казахской кухни, чрезвычайно понравились всем без исключения членам экипажа. Суровые мотористы, проходя мимо кудрявого пекарёнка, одобрительно хлопали его по плечу...
   - Я взял в судовой библиотеке томик Мухтара Ауэзова, - стеснительно признался Крепкому суровый вислоусый боцман.
   - Скажи, как эти манты делать? - стеснительно попросила в конце рабочего дня повариха.
   - Отчего бы не сказать, - отозвался мантовый виртуоз. - Я - человек занятой, поэтому приходи сегодня часиков в одиннадцать в кубрик...
   - Сегодня будем разбирать нюансы приготовления теста для мант, - жарко дышал поварихе в ушко Крепкий, пуская в ход шаловливые ручонки...
   - Всего лишь теста? - из последних сил отодвигалась принаряженная повариха...
   - Да, - жарко дышал пекарь. - Манты - очень сложное блюдо... Коварное...
   ...На следующую ночь мастер неохотно раскрыл секрет выбора правильного мяса для мант...
   На следующую - поделился секретом подбора специй для фарша...
   В общем, процесс передачи кулинарной тайны Востока занял целую неделю...
   Таинства рецепта были исчерпаны продолжительной лекцией о влиянии фаз луны на скорость приготовления мант...
   "Так, плавпрактикой, - умиротворённо думал Крепкий на обратном пути в Архангельск, - я в целом удовлетворён... Стенка каюты будет целой... Да и рецепт приготовления мант передан в надёжные и нежные руки...".
   И анекдотик в тему:
   "- Курсант Крепкий в Архангельске ждёт назначения на судно:
   - В нормальных странах повсюду море, а люди купаются в солнечных струях. А у нас повсюду суша, а мы купаемся в дождевых".
  
   Сколько смычек за бортом?..
   Так расположились звёзды, что в Архангельске на один пароход попали курсант широко известный курсант УМТ Хома и не менее широко известный курсант АРФ Боцман.
   Для этого старенького пароходика серии, как любил выражаться доцент Гаськов, "Куралес", это назначение было чревато... Как этот трудяга вообще остался на плаву?..
   Взять хотя бы эпизод с якорной стоянкой.
   Этому "Куралесу" понадобилось встать на якорь. Судовой дракон (боцман) отрядил на бак курсантов-практикантов.
   Хома и Боцман топтались у брашпиля, покуривая, весело обсуждая очередную хохму. Якорная цепь с грохотом ушла за борт...
   - Эй, практика! - раздалось с мостика по громкой связи. - Сколько смычек за бортом?..
   Курсанты озадаченно переглянулись.
   - Ты знаешь, что такое "смычка"? - спросил Боцман.
   - Это когда блюют? - неуверенно предположил Хома. - Говорят ведь - "пустить смычку"...
   - Вы что, остолопы, оглохли? - проорали с мостика... - Сколько, блин, смычек?..
   - Четыре, - вдруг уверенно проорал Боцман.
   На мостике удовлетворённо крякнуло...
   - С чего ты взял? - спросил изумлённый Хома.
   - А х... его знает...
   (Смычка - отрезок якорной цепи длиной 25-27 метров. - Авт.).
   И анекдотик в тему:
   "- Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только  жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека, и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули..." , - уверен курсант Боцман.
  
  
   Он такой добрый...
   Осенью курсантов УМТ погнали на овощебазу. Работа там одновременно означала возможность наесться до отвала всяких фруктов - в частности, винограда.
   В первый же день там Крепкий подшутил над Ныком. Дело было так.
   Крепкий нашёл на помойке, куда сваливали всякую загнивающую дрянь, крупную сливу сорта "венгерка", поднял её, очистил от грязи, и, тщательно вытерев сливу о рукав робы, осмотрелся по сторонам. Тут словно по заказу к нему подошёл Нык.
   - Хочешь сливу, Сань? - великодушно предложил Крепкий...
   - Давай, - охотно протянул руку Нык, но, подозревая некий подвох, на всякий случай спросил: - А чё ты сам не ешь?
   - Да я уже до пуза наелся, - небрежно сказал Крепкий, - неохота... Вообще почему ты такой нудный? Дают - бери...
   И Нык со вкусом, смачно стрескал сливу. Когда он выплюнул косточку, Крепкий, сдерживая смех, спросил:
   - А знаешь, где я её подобрал?..
   - Где? - похолодел Нык.
   - На помойке...
   - Ну ты, Лошечка, пидор, - возмутился Нык, и сунулся было произвести физическое воздействие на Крепкого, но...
   Рядом с Крепким стоял Бык, внимательно наблюдавший за сценой, и уже начавший от души хохотать.
   Нык, поразмыслив, благоразумно решил отложить физическое воздействие на будущее...
   Слива же благополучно переварилась в его курсантской невзыскательной утробе, снабдив Ныка необходимыми организму витаминами и углеводами.
   И анекдотик в тему:
   "- Как это у нас ничего нет?.. А что тогда везде гниёт?..".
  
   С ног не сбили...
   Колян после отстранения от старшинства уже больше года наслаждается вольной жизнью обычного курсанта.
   Однажды вечером, вернувшись в лёгком подпитии, умиротворённый и добродушный, стал вспоминать свою службу в Группе советских войск в Германии (ГСВГ). Служил он в авиации, скорее всего - в частях обеспечения. "Голубые погоны...", - бывало, затягивал трогательно под собственный аккомпанемент на гитаре...
   - Возвращался я как-то из самоволки, вдоволь насосавшись шнапса, - элегически рассказывал Колян. - Настроение - во!.. Так и подмывает кому-нибудь в хлебальник заехать...
   И как-то не заметил, - понял, бля?.., что я сильно уклонился от маршрута, и совсем рядом со взлётной полосой пошёл. Короче - там запретная зона...
   Но вроде топаю, никто не трогает, не орёт... Тут на довольно такой просторной площадке поровнялся я с какой-то кирпичной, что характерно, блин, будкой. И тут - понял, бля?.., - оттуда повыскакивали прапора. Здоровенные такие... И резко так начали меня метелить...
   Ну я в долгу, конечно, не остался...
   - Колян, так они тебя отметелили?.. - поинтересовался Крепкий.
   - Ни фига, с ног не сбили...
   По прошествии некоторого времени Крепкий на ватмане формата А1 нарисовал план секретного аэродрома ГСВГ, на котором при живейшем участии Быка были красочно намалёваны забор с дырой для самохода, взлётная полоса, площадка для сбивания с ног, и будка для прапоров...
   И анекдотик в тему:
   "Слабые курсанты УМТ пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал...".
  
  
   Дежавю Основного
   Основной, он же Конский, отчисленный по состоянию здоровья из радистов, как уже сообщалось, прибыл в роту вместе с Мурлом. Кличку ему прилепил Колян, заметивший, что на страницы книги, взятой новичком из стрельнинской библиотеки, крупно написано "ОСНОВНОЙ". Так впредь и пошло.
   Основной на старших курсах имел два крупных залёта, после которых он на волосок был от отчисления. Всё происходило в его день рождения, отмечаемый Основным в начале декабря.
   Родители именинника, накрыв шикарную поляну, тактично удалились...
   За столом собрались приятели Основного - Мурло, Крепкий, Макар, Бык. В адрес именинника прозвучало немало хороших слов и пожеланий. Основной прилично окосел...
   Просто так сидеть за столом и кушать водочку было скучно. Поскольку Основной жил неподалёку от макаровского городка Охты, было решено двинуть туда на скачки...
   На дискотеке тёплая компания растворилась в курсантской толпе, занявшись свободной охотой... После все благополучно прибыли в нужное место: кто в родительскую квартирку, кто - в родной кубрик...
   А поутру оказалось, что Основной на охтинских скачках отметился натуральным дебошем. Будучи уверенным в своей неотразимости, излишне напористо пытался склеить какую-то девчонку... Схлопотал от неё по роже... Ничего не соображая, видимо, ответил тем же, то есть - ударом на удар... Был остановлен и обездвижен местными курсантами...
   Тогда его спасли шевроны помощника старшины группы. После отказа Быка от старшинства первую группу номинально возглавил Мурло, а в помощники к нему отрядили Основного, который старшинские шевроны носил с видимым удовольствием...
   И вот теперь за дебош Основного сняли с должности...
   Второй раз, через год, в тот же день рождения, случилось дежавю...
   Вновь шикарная родительская поляна, вновь решили идти на скачки, вновь окосевший Основной учинил дебош... Словно под копирку...
   Это было невероятно... Бык, например, поначалу отказывался в это верить.
   Дело пахло отчислением из ЛВИМУ. Спасли Основного Гарри и Бык, бывшие тогда в составе профсоюзного комитета курсантов. Для отчисления дебошира требовалось согласие курсантского профкома, и означенные комитетчики однозначно воспротивились отчислению своего товарища.
   Основной отделался строгим выговором.
   И анекдотик в тему:
   "- Желание женщины - закон, а желание курсанта УМТ - статья...".
  
   Идеальное средство
   - Вы, короли Стрельны, были уверены, что трудности учёбы остались позади? - сказал как-то один пятикур. - Так вот, это - херня... Высшая математика с её формулой Тейлора и неберущимися интегралами - полная херня. И правила вихляния тока в неполной цепи - полная херня... Про правило буравчика можно вообще забыть...
   - А что - не херня? - робко спросила толпа...
   - Вешайтесь, впереди у вас - курсовик по флоту...
   Да уж, пришлось попотеть над этим заковыристым заданием...
   И вот, Макар и Крепкий усиленно учатся в кубрике, разбирают тот самый, известный своей заковыристостью курсовик по флоту.
   Макар никак не может понять одну тонкость. Крепкий пытается объяснить, но никак.
   - Понял, дубина, наконец?..
   - Нет...
   Тогда Крепкий уходит, возвращается в боксёрских перчатках... Проведя по репе сидящего Макара серию увесистых ударов, спрашивает:
   - А теперь-то понял?..
   - Теперь понял...
  
   Юрец, король Шары
   Ранее уже сообщалось об универсальном законе Шары.
   В роте УМТ-81 постепенно обнаружились настоящие виртуозы в области применения этого фундаментальной аксиомы распределения, не побоюсь этого слова, энтропии...
   Юрец извлёк из своей сущности эти выдающиеся способности как раз во время мучительной эпопеи борьбы с курсовым проектом по флоту.
   Грубо говоря, давалось некое абстрактное задание: мол, настоятельно нужно перевезти морем некий груз из порта А в порт В. Эта простая на первый взгляд, внушающая оптимизм задача вдруг обрастала словно снежный ком, мчащийся в конце марта с горы, какими-то нелепыми условностями в виде заумных формул, сведённых в таблицы умопомрачительного объёма...
   Сделал шажок - следовало тотчас же произвести уйму расчётов, после чего внести получившиеся результаты в соответствующие табличные графы. И упаси Боже ошибиться - периодически великая и ужасная Лидия Романовна Соколинская, о которой речь ещё пойдёт отдельно, спорадически изымала полусырые курсовики на проверку, ревниво проверяя каждую подозрительную цифирку...
   Считать вручную - было равносильно самоубийству. Требовалась помощь проклятых капиталистических устройств из мира электроники. Таковых в роте имелось мало...
   Вот, например, у Комиссара имелся великолепный портативный калькулятор "Сони". Курсанты УМТ-81 натурально вставали в очередь, чтобы попользоваться этим японским чудом вычислительной техники. Комиссар великодушно не отказывал никому...
   Но был один курсант, который плевал на сакуру, микадо, каноны дзю-до, Японию в целом...
   Это был Юрец.
   Юрец заполнял многочисленные графы таблиц, как он сам выражался, по методу ВВМГ (выпуклый военно-морской глаз). Совершенно произвольно...
   - Главное, чтобы создавало видимость логики в последовательности цифр, - утверждал, похохатывая Юрец.
   Толпа восхищалась, но, поёживаясь, всё же брела просить у Комиссара дивный японский калькулятор.
   И анекдотик в тему:
   "- Если вы думаете, что курсант УМТ прост, вы глубоко ошибаетесь... Он проще...".
  
   Предтеча из "Гавани"
   Было это, прошу заметить, на исходе 1994 года. Словечко "перестройка" ещё обрастало паутиной в закромах великого и могучего русского языка.
   В хорошо знакомом многим курсантам УМТ пивбаре "Гавань" некий представительный мужчина с проседью, в элегантном костюме-тройке, галстуке в горошек, подсел к курсантам Быку и Крепкому.
   Курсанты уговаривали четвёртую по счёту кружку на рыло... Представительный скорее всего догонялся, то есть лакировал сейчас пивом некие более благородные напитки...
   Под пиво завязался увлекательный разговор.
   Речь, в частности, зашла о закономерной случайности.
   - Вы философию изучали? - спросил представительный.
   - Изучали. До сих пор жалею, что не смог подробно ознакомиться с трудами Герберта Маркузе, - зачем-то брякнул Бык.
   Старший товарищ мгновенно обжёг курсанта осуждающим взором.
   - Обожаю великого и мудрого философа-самоучку Иосифа Дицгена, - поспешно добавил Бык.
   Представительный вновь подобрел лицом.
   - Скоро в нашей стране грядут перемены, - грузил курсантов собеседник. - Но, подозреваю, вы не очень склонны мне верить. Дескать, кто я такой?..
   Солидный дядя, небрежно достав красную книжечку из добротного сафьяну, раскрыл её и сунул под шнобели курсантов.
   "Василеостровский райком КПСС", - мелькнули внушительные буквы...
   - Так вот, - продолжил дядя, спрятав корочки, - дело в том, что верхи уже не могут...
   - А низы? - робко встрял Крепкий.
   - А низы не спрашивают... Неизбежна смена власти... В Кремле, чтоб вы знали, имеется две кнопки. Первая - это армия. Вторая - КГБ. Тот, кто первым нажмёт на эти кнопки, и будет властвовать...
   - Неужто? - усомнились курсанты. - Этак какой-нибудь проходимец случайно может нажать...
   - Я спрашивал, философию изучали? - иронично сказал аппаратчик.
   - Маркузе, Дицген, - с готовностью отозвался Крепкий.
   - Так вот, - солидно продолжил вещать собеседник. - Случайность есть неизбежная закономерность. Случайный проходимец так просто на кнопки нажать не может. Это будет наш, вполне законченный мерзавец... И потому мне горько... Хочется пить и ругаться, как говорил Саша Чёрный, словами свирепо-солдатскими... Эх, ребята, всё не так!.. Всё - не так, ребята...
   И анекдотик в тему:
   "- Старшина спрашивает перед строем курсантов:
   - Иванов, это ты вчера в увольнении, нажравшись, гавкал на двери ресторана "У причала"?..
   - Ну я...
   - Философ хренов...".
  
   Тлетворное влияние Запада
   Чтобы закрыть тему коммерции, хоть это и немыслимо в условиях полной и окончательной победы Золотого Тельца, будет уместным привести следующий эпизод...
   На старших курсах в Ленинграде внезапно стали модными зимние куртки типа "Аляска". Достать их, естественно, было неимоверно трудно, и народ изловчился шить их, соблюдая все законы конспирации. Немудрено для колыбели революции...
   Первым стал щеголять в такой конспиративной куртке Комиссар. Когда толпа стала интересоваться у него, как сварганить такую забойную вещь, Комиссар охотно сообщал код доступа.
   Нужно было ехать куда-то к чёрту на кулички тремя видами транспорта, звонить особым образом в коммунальную квартиру, и на вопрос "Кто там?" спокойно ответить - "Я от Макса Торпова...". Курточка, кстати, обходилась рубликов в 200. Далеко не у всех честных трудящихся был тогда такой месячный заработок...
   Да уж, непросто было в славном Ленинграде соответствовать моде...
   И анекдотик в тему:
   "- Вакулу спрашивают:
   - У тебя какие-то увлечения были?..
   - Ну, марки собирал когда-то...
   - А теперь?
   - А теперь марки запретили... Евро собираю...".
  
   Сумка в метро
   Однажды Бык с Мурлом по-рыцарски провожали девчонок, с которыми познакомились на курсантской дискотеке на Косой линии.
   Мурло переживал страстный роман с танкисткой Валиуллиной, а Бык просто составил компанию её подруге.
   Проводили девчонок до их студенческого общежития где-то в закоулках Купчино, попрощались, добрались до ближайшей станции метро, поехали...
   Наконец пересели в поезд Василеостровской линии. Вагоны вследствие позднего вечернего времени были полупустыми.
   Напротив сиденья, где расположились курсанты, стояла одинокая, плотно набитая сумка из крепкой плащевой ткани. Бык значительно взглянул на Мурла...
   Курсанты тотчас молча пересели к сумке, которая оказалась аккурат возле правого ботинка Быка. Сам курсант невозмутимо разглядывал потолок вагона, словно пытался найти там какой-то возмутительный изъян...
   - Станция "Василеостровская", - раздалось из репродуктора.
   Перед открытием дверей Бык небрежно перекинул правую ногу через сумку. Поклажа обрела хозяина... Добродушный дядька напротив понимающе ухмыльнулся...
   По-хозяйски взяв сумку, Бык шагнул из вагона...
   В кубрике содержимое было подвергнуто ревизии. В сумке оказались три кило сахару в полиэтиленовых пакетах, около двух килограммов добротного сливочного масла...
   - Это ж сколько чайку можно будет попить! - довольно потирал ладони Мурло...
   Нюанс: а ведь никто не думал тогда о терроризме, о том, что в сумке может быть бомба...
  
   Аллочка-людоедка
   Лига сексуальных реформ, предводительствуя курсантом Чана, праздновала свой несомненный триумф.
   Лидер Лиги сумел познакомиться с чрезвычайно охочей до плотских утех девушкой.
   Надо признать, что выглядела она весьма соблазнительно. Девушка страдала нимфоманией. Медицина называет это явление более грубо - "бешенство матки".
   Звали девушку Алла. В анналы роты УМТ-81, впрочем, вошла она как Аллочка-людоедка...
   Чан, используя древнее право первой ночи, пользовал Аллочку как хотел. Правда, надо признать, Чан вскоре стал ощущать существенное оскудение своего могучего либидо. Проще говоря, Аллочка-людоедка ему слегка надоела. Как там, в известной песенке: "Менял я женщин, как, тырья-тырьям, перчатки...".
   Эстафетную палочку разнузданной половой оргии тотчас подхватили рядовые члены Лиги сексуальных реформ. Аллочка-людоедка этому всячески способствовала...
   Однако вскоре и пыл рядовых стал иссякать...
   Аллочка категорически не хотела расставаться с любвеобильными курсантиками УМТ...Они были такие душки...
   Однажды проникнув на этаж роты, она с переменным успехом кочевала по кубрикам...
   Как-то во время утреннего построения встала в общий строй, во вторую шеренгу...
   - Выйди отсюда! - грозно гнал её старшина Старичок, с трудом пряча в усах истерическую усмешку. - Командир идёт!..
   К её огорчению, курсантики всё чаще стали уклоняться от радостей плоти...
   Так, например, в разгар ночи Аллочка-людоедка, открыв первую попавшуюся дверь, - шасть в нагретую постельку к суперкарасю Еремееву...
   - Уйди, скройся, - бормочет угревшийся курсант. - Я - импотент...
   - Ничего себе импотент! У тебя же - шишка до подбородка!..
   Разъярённый Еремеев встаёт и бредёт в поисках свободного кубрика, где можно будет запереться изнутри на швабру...
   И всё же неустанные поиски Аллочки-людоедки увенчались успехом. Таки удалось ей сыскать безотказную жертву для удовлетворения своей вселенской похоти...
   Таковым отказался Нык.
   Аллочка-людоедка приезжала во время лекций, манила пальчиком, дождавшись перемены, и безответный Нык покорно исчезал с ней в неизвестном направлении...
   Это безусловно сказалось на учёбе. Нык обвешался множеством хвостов, что привело его к академической неуспеваемости. И Нык был отчислен, а затем угодил на срочную службу в армию...
   Аллочка сожрала курсанта Ныка...
   Сбылось мрачное предсказание старшины группы Быка, однажды в сердцах бросившего ему во время утреннего осмотра:
   - Саша, тебе повезло, что ты не в армии. Ты бы у меня постоянно носки бы стирал...
   И анекдотик в тему:
   "- Аллочка-людоедка признаётся подружке:
   - Ах, в последнее время я стала замечать, что страдаю половым бессилием...
   - В чём это выражается?..
   - Ах, у меня нет сил отказать любому курсантику...".
  
   Заключение худсовета
   Настал черед факультету УМТ проводить вечер отдыха.
   Для этого требовалось подготовить несколько номеров художественной самодеятельности.
   Конечно, дефицита талантов в роте не ощущалось, однако вот, чтобы публично выступать перед девчушками - на такое охотников не находилось. К тому же на Ваське почему-то отсутствовали самодеятельные курсантские театры типа охтинских КАТЮШИ и КОМПОТА. И всё же самодеятельность никто не отменял. Как говорится, есть такое слово - "НАДО"...
   Тогда подготовить номер самоотверженно вызвались Чима и Макар, решившие исполнить гитарным дуэтом песню группы "Воскресение" "Я сам из тех, кто спрятался за дверь...".
   Несколько дней Чима с Макаром усердно репетировали, добиваясь, чтобы голоса звучали слаженно и проникновенно. Особенно старался Макар. Вроде бы что-то стало получаться.
   Для выхода номера в свет требовалось одобрение худсовета. Проще говоря - следовало пройти цензуру. Худсовет единолично изображал ротный командир Ходя.
   И вот Ходя, уютно расположившись в кресле, очень внимательно и добросовестно выслушал лезших из кожи Чиму и Макара, пытавшихся выжать слезу из слушателя...
   - Я добрый, но бора не сделал никому!.. - соловьями заливались артисты.
   После долгой внушительной паузы Ходя, пожевав ус, выдал вердикт:
   - Что это за песня?.. Какой-то пессимист спрятался за дверь, и еще поёт. Непонятно... Нет, такая песня не пойдёт...
   Так распался перспективный гитарный дуэт Макара и Чимы.
  
   Дослужиться до сержанта
   Однажды возник принципиальный спор Быка и Ходи.
   Конфликт случился из-за замка в ленинской комнате. Вернее, был потерян ключ от неё. Случилось это на стыке дежурств Быка и Конского. По идее, Конский, принимая дежурство по роте, обязан был спросить, где ключ. А он не спросил...
   Ходя, произведя собственное расследование, постановил, что оба дежурных должны будут вставить в дверь новый замок.
   Тут вдруг Бык упёрся рогом: "Не буду, и всё..."
   Ходя вызвал Быка к себе в кабинет.
   - Покупать замок, товарищ капитан третьего ранга, не буду, - угрюмо сказал Бык.
   - Непонятно, - добродушно загнусавил Ходя, - как это "не буду"?..
   - Не буду, и точка. У меня стипендии и так кот наплакал. А родители у меня - не куркули, не аппаратчики, а пролетариат...
   - Товарищ курсант! - повысил голос Ходя, и его шея на глазах стала наливаться багровым. - Вы ещё до сержанта не дослужились, а имеете наглость со мной пререкаться!..
   - Всё равно не буду, - глядел исподлобья Бык. - Пусть Конский покупает. Он питерец. Ему родители кожаное пальто сулят купить.
   В итоге замок купил и врезал Конский.
  
   "Записки на гюйсах".
   Белый танец
   Теоретик стоял в углу кишащего курсантами и противоположным полом актового зала, по-байроновски скрестив руки, и отвлеченно думал:
   "Вечер идёт своим ходом, пока не объявляют белый танец.
   Я стою в углу с абсолютно независимым видом. На моей роже - отсутствие всякого интереса к факту приглашения меня на танец. Однако это неправда.
  На самом деле я жду чуда. Жду незнакомку, которая заметит меня. Ах, как бьётся сердце, если бы вы только знали!..
   Мне надоело каждый вечер рыскать по залу, пристально вглядываясь в серенькие лица. Мне надоели штампованные знакомства, напоминающие бритьё - настолько все привычно.
   Приглашаешь, вытягиваешь имя, в конце вечера смиренно стоишь в очереди за её пальтецом, провожаешь, после фразы "а вот и мой дом..." смиренно стоишь на ветру, пытаясь дерзко поцеловать... Реакция - естественно, в двух вариантах. В случае удачного исхода договариваешься о следующей встрече.
   Однако отчётливо осознаёшь, что от тебя не в восторге. Значит, нужно время, чтобы она привыкла к твоей своеобразной роже...
   Нужно лезть из кожи вон, чтобы понравиться. Разве это любовь?
  Это напоминает попрошайничество. Нет, я хочу другого. Мне нужна любовь легкая, как мотылёк.
   Чтобы однажды прелестная девушка выделила меня из толпы. Вот подходит она, приближается - и у меня в груди станет жарко, и дрогнет рука, коснувшись её упругой талии...
   Я увижу свое ошалелое отражение в чистых глазах напротив и, уж будьте покойны, у нас найдется тема для разговора...".
   - Разрешите вас пригласить, - раздался за спиной голос, не лишённый приятности.
  Теоретик , живо оборотившись, увидел очередного "крокодила", и затем покорно и сутуло шагнул навстречу, приобняв эту представительницу земноводных за талию.
   Теоретик не мог отказать любой девушке в танце. Она же не виновата в своей внешности...".
  
   У нас был свой Черномырдин
   Преподаватель Приказчиков по какому-то недоразумению вёл практические занятия по дисциплинам, связанным с программированием на ЭВМ. Был он черняв, с весьма обширной лысиной, ходил, несколько откинувшись назад, со временем отрастил себе выпуклое брюшко.
   Главная его особенность - был косноязычен, пожалуй, как депутат нынешней Государственной Думы.
   Если бравый курсант Колян, как известно, разговаривал матом, употребляя для связки нормальные слова, то речь Приказчикова состояла в основном из всяких мусорных слов типа "это самое", "значит", "как говорится", между которыми искрами проскакивали мудрёные термины программирования.
   Приказчикова можно без преувеличения считать предтечей знаменитого златоуста российской политики Виктора Степановича Черномырдина, способного с завидной производительностью выдавать следующие словесные конструкции: "У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся".
   Где-то через минут десять такой лекции всякий, даже самый прилежный курсант, начинал чувствовать, как у него внутри поселяется невероятного накала злоба в отношении Приказчикова... Без малейшего преувеличения - чертовски хотелось встать и настучать лектору по репе.
   На его занятиях толпа быстро теряла контроль над собой. В аудитории утверждался глухой шум и ропот.
   Временами Приказчиков пытался призвать толпу к порядку, кричал срывающимся визгливым тенорком: "Что такое, это самое, значит, бардак где-то, э-э, там!..".
   Чувствуя, что теряет нити управления, поднимал старшину группы, и, путая его фамилию, говорил примерно так:
   - Э-э, Бондаренко, это самое, разберитесь, как-то, а как же!..
   И поднявшийся Мурло послушно кивал головой. Но не разбирался...
   - Бондаренко! - немногим погодя верещал преподаватель. - Это самое, как говорится, вы помогать должны, а вы, так сказать, мешаете!..
   Гименей чрезвычайно устал
   А всё же есть какая-то сермяжная правда в фольклорных названиях макаровских курсов.
   Совершенно справедливо четвёртый курс назывался "Женихи и невесты".
   Курсантские свадьбы в этот год катились лавиной. Один за другим, словно с конвейера, приходили курсанты УМТ в роту уже окольцованными.
   Позволю себе напомнить, что первым в роте УМТ-81 окольцевался курсант Деревянный. Если не ошибаюсь, уже в конце первого курса.
   Процесс затем шёл ни шатко, ни валко, существенно ускорившись как раз во время четвёртого курса. Прямо во время учёбы либо же во время летнего отпуска распрощались формально с холостой жизнью Белый, Арнольдыч, Колян, Бык, Мурло, и многие другие...
   Незаметно холостяки оказались в меньшинстве...
   Кстати говоря, помимо естественного стремления к продолжению рода, подкреплённого сопутствующими терзаниями любви, в этом усматривался и прагматический нюанс. Не за горами было распределение. А неженатый молодой специалист в лучшем случае мог рассчитывать лишь на общежитие для холостяков.
   Женатики - на семейное, иль даже - сущая фантастика - на служебную малогабаритную квартиру либо комнату с подселением.
   И анекдотик в тему:
   "- Прикинь, - говорит курсант УМТ дружку, - приснился ночью комшмар...
   - Какой?..
   - Будто бы моя жена громко храпит...
   - И что?..
   - Проснулся: ничего подобного - не женат!..".
  
  
  
  
   ( ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...)
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"