Аннотация: На самом деле, это мистика, а местами так даже триллер, но больше трех жанров отметить нельзя.((( 2002 год, судя по всему. Никакой критики (написано тогда же) - только соболезнования!
Сказ о жестоком расчленении СД-привода двумя прекрасными дамами
Это очень старый текст... очень. Вероятно, 2001 год. Все события абсолютно реальны и описаны без прикрас. Стиль, пунктуацию - ничего не исправляла, как и во всех старых "произведениях".
П.С. Объявление в конце текста ныне недействительно.
Началось все банально: Ирка привезла отданный знакомыми почти поломанный сидюк, который стал чрезмерно капризен и перестал читать практически все диски. Справедливо предположив, что стоит разобрать его и почистить, а далее присоединить к моему компу и посмотреть, что получилось, мы и заявились ко мне домой. В крайнем случае - а мы были далеки от мысли о нашем профессионализме в избранной области - терять было нечего, продать эту двухскоростную развалюху шансов не было.
Следовало бы сказать, что, вооружившись инструментами, мы принялись за дело - но, увы, инструменты мы-то как раз из фондов и не взяли. Возможно, потому-то все так и вышло...
Всем известно, что у меня дома из необходимых в любой момент слесарно-столярно-тех-средств можно разыскать только те, который нужны... в любой другой момент. Отвертку я, правда, нашла - но исключительно благодаря предшествующему накануне тотальному развинчиванию компьютера. Итак, вооружившись, чем боги послали, мы принялись за дело. В основном, конечно, принималась за него сама Ирка (в смысле, Ириина-сама:))) Попытаюсь на пальцах показать, что она делала и что из этого получилось. Смотрите сюда. Вот сидюк. От него отвинчена передняя панель (мордочка) и снята верхняя крышка. Далее, имеется некое приспособление, напоминающее рамочку, кое прижимает сверху компакт-диск при его, естественно, наличии. Рамочка сия прикрепляется к остальному барахлу двумя ножками, и в результате распахивается и захлопывается, как форточка. А также эта рамочка крепится в центре ее через пружинку - один конец которой вдет на штыречек рамочки, а второй - на штыречек основной части сидюка. Уф, кажется с описанием все... Так вот, протерла и продула моя подруга аккуратно все пространство вокруг линзы и вознамерилась отогнуть рамочку для более тщательного наведения чистоты. Тут-то сия пружинка и вылетела. К счастью, в известном направлении - по крайней мере, мы ее довольно быстро нашли. Долго, очень разными способами, вращая сидюк и так, и этак, и при этом обращаясь с ним, как с тухлым яйцом, мы пытались вернуть злосчастную пружинку на ее законное место. Не тут-то было. Как назло, еще и хорошего пинцета не нашли, а плохим было неудобно. Один раз преуспев в надевании, мы обнаружили, что пружинка стоит не той стороной и ее следовало бы перевернуть - ибо получившаяся у нас конструкция автоматически освобождала бы компакт диск в процессе проигрывания - а нам это было почему-то не нужно... Наконец, мы почти достигли желаемого результата, пружинка таки нехотя поползла, куда положено - и тут, в момент нашего торжества, один из штырьков не вынес, видимо, позора, и отвалился. (Да, все вышеописанное происходило под веселенькую музыку из Инуяши, а последний эпизод озучивался как раз-таки чрезвычайно гнетущей мелодией Strength of the Soul - поставьте и воссоздайте атмосферу!)
Тут бы нормальные люди и плюнули на это дело - но мы так делать не стали, ибо к числу нормальных и людей не относились. Идею приклеить штырек мы решили не рассматривать, как заведомо пораженческую, и принялись медитировать на предмет наличия чего-нибудь, что можно ввинтить в 3 мм пластмассы под видом штырька. В результате мною были произведены некоторые изыскания в бабушкиной "кладовой" комнате, и на белый свет были извлечены 4 кулька гвоздей и шурупов всевозможных длин и габаритов. Надо ли говорить, что подходящих для нашей цели там не оказалось. Отвергнув еще несколько вариантов - не буду их все перечислять - мы остановились на идее использовать в качестве штырька самый тонкий винтик из-под того же сидюка. Естественно, был он не самонарезающийся, и перед нами встала проблема, как бы эдак проделать для него дырочку. Опять-таки, посетовав по поводу оставленного в фондах мультилока, мы решили, что единственный возможный способ - проделать дырочку путем нагревания. Нет, не бойтесь, мы не совали сидюк в духовку, х-хе! Просто напросто решили раскалить на газовой плите острый тонкий металлический прутик и проковырять в пластмассе дырочку, со всей осторожностью. Мы начали искать прутик. Выяснилось, что шила, цыганской иглы и многих других полезных в хозяйстве вещиц в моем доме не водится. ("Неужели у тебя нет ничего тонкого и острого?!?") Нашлась только вязальная спица, правда, довольно тонкая, но не очень острая. Что ж, трудности нас не пугали! Итак, показываю расположение сил: кухня, плита, у нее на одной ноге стоит Ирка. Почему на одной - а потому что на второй у нее лежит сидюк! Обернутая носовым платком спица накаляется на газе. Я - на подхвате.
Ш-ш-ш. Запах пластика. Руки у Ирки трясутся, но она таки попадает, куда нужно. Спица несколько раз входит и выходит, как по маслу, сквозь дырочку в пластмассе.
Спицу пытаются раскачать, но она завязла в остывшем пластике намертво.
- Слушай, выдирать-то страшно! Ир, а может, откусим чем-то? С другой стороны как раз длиной со штырек будет, а?
- Неси кусачки.
- Я не знаю, есть ли они. Щас посмотрю. А ты пока попробуй откусить ее секатором, вот!
Секатор оставляет на спице советских времен едва заметную царапину. Также выясняется, что кусачек нет. Попутно выясняется, что нет и плоскогубцев, дабы эту проклятую спицу таки выдернуть. Трагическая весть придает Ирки сил, и в порыве отчаяния она выдергивает спицу голыми руками!!! Ну, почти голыми. Это был тот самый момент почти театрального действа, когда осторожность обращения с этой рухлядью нас перестала волновать.
Удивительно, но размер дырочки теперь оказался более-менее приемлем. Вот только винтик - тупой на конце, и не хочет входить. Отверстие мы пытаемся расширить лезвием ножа для бумаги, в процессе этого им же обрезая оплавленные неровности краев. Последнее получается, а вот для первого лезвие слишком плоское.
- У тебя нет узких изогнутых маникюрных ножниц? - уныло спрашивает меня Ирка, как будто заранее предвидя ответ. - Даже лучше, половинки ножниц...
- Есть! - я приношу требуемое. - Есть даже две половинки - левая и правая! Какой тебе удобнее будет?
- Блин, какого ж ты говорила, что нет ничего тонкого и острого!!!
- А я забыла!
В итоге винт, как не странно, оказывается ввинчен. И даже треклятая пружинка - надета (с помощью тех же ножниц). Причем с легкостью. Используй мы их раньше...
Не знаю, дочищен ли был сидюк до конца - но к тому моменту мы уже не могли пересилить любопытство - а будет ли он работать после всех предшествующих издевательств. Итак, решено было закрыть его нафиг и начать проверку. Но и это оказалось не так просто.
- Хорошо, верхняя крышка закрыта, осталась мелочь - передняя панель. Вот, смотри, эта кнопочка поломана и западает. Когда я эту гадость переверну, она провалится в сидюк. Твоя задача - не дать ей это сделать!
- Есть, Ириина-сама! - я хватаю кнопочку "плохим" пинцетом.
- Черт!
- Извини, она выскользнула!
Мы трясем сидюк и вскоре кнопка выпадает. Операция повторяется, к сожалению, с тем же результатом. Только на этот раз проклятая кнопка застряла где-то в недрах сидюка и даже при энергичной встряске не высвобождается.
Мы развинчиваем сидюк. Делу это не помогает - кнопка завалилась куда-то в недоступную для нас область. Мы уже с настоящим зверством начинаем бултыхать несчастный механизм. Наконец, кнопка выскакивает.
- Ну, если после этого он начнет работать... - задумчиво протягивает Ирка.
- Было бы здорово! - догадайтесь, кому должно было достаться сие богатство? Правильно!
Мы снова закрываем верхнюю крышку. На этот раз держим сидюк, коему уже нечего терять, передней панелью вниз, вдеваем изнутри в нее эту самую кнопочку, после чего пытаемся задвинуть панель до конца. Это почти удается, по крайней мере, кнопка оказывается фиксированной на своем месте и опасности ее проскальзывания вовнутрь уже нет. Тем не менее, панель не захлопывается, оставляя скошенный зазор.
- Ах, да тут же одна защелка поломана - вот смотри!
Вторая защелка цела, и она-таки и не закрывается.
- Ира, у нас есть хоть малейший шанс продать эту дрянь? - в который раз за сегодняшний день спрашиваю я.
- Теперь уже нет, - в который раз отвечает она.
- Ну так ломаем вторую?
Это помогает, и сидюк, наконец, с виду готов.
- Проклятье!
- Ты чего, Ир?
- Мы не вставили винтик.
- Какой еще винтик? - я ничего не понимаю.
- Ну, тот, который вставили - мы же его не вставили!
- Чего?!?
И действительно, тот самый винтик, который был вкручен в пластмассу под видом штырька - он же был для чего-то внутри нужен...
- Ну и ладно! Ну и обойдемся!
- Я всегда говорила, что после хорошей и правильной работы должны непременно оставаться лишние детали! - сказала я, развинчивая корпус своего компа.
Сначала мы решили присоединить новый сидюк вместо моего, мастером. Причем разъем к звуку мы оставили болтаться - дабы лишний раз не дергать, ведь проверить можно и так.
- Надо же, горит! - зачарованно молвила я, глядя на огонек передней панели.
- Это не о чем не говорит, пока только загрузка. Горел он и раньше.
- А сейчас мог бы и не гореть...
- Нда, и правда! Однако! Кстати, кажется, комп его нашел. Умничка.
Наконец, загрузился Виндовс2000. Судя по данным Винкома, диск е, по крайней мере, наличествовал.
- Ну, что ставить будем? - полюбопытствовала Ирка.
- Конечно, аниме! Инуяшку!
Мы нажимаем ту самую кнопку - она не реагирует.
- Ну вот, - мрачно констатирует Ирка.
- Стой. Нажми и подержи.
Это помогает. "Подставка для кофе" со скрипом выезжает.
- Слушай, а мы точно достанем диск обратно! А-а-а! Там же Яшенька! Он его точно не съест?
- Пока не ел.
Успокоенная столь сомнительным образом, я дождалась, пока двухскоростной тормоз закончит мигать и скрипеть - каждый скрип, казалось, оставляет царапину не на диске, а самом моем сердце - и вызвала диск е. Прошла минута.
- Похоже, висим.
- Н-да.
В тот же миг сидюк таки дошел до гениальной мысли, что внутри его что-то есть, и дал нам это понять.
- Ну надо же! И правда Инуяша! Просто он немножко долго думает, - заступилась Ирка за своего питомца. - Запускай.
Нелепо, смешно, безрассудно, безумно и волшебно - но мультик пошел! Манипуляции с ползунком, режимом паузы и прочим показали, что все в полном порядке - во всяком случае, лучше, чем на моем родном сорокаскоростном, глючном сидюке.
- Интересно, а откуда музыка? - вдруг спохватываемся мы.
И действительно, аниме идет со звуком. Которого, вроде как, быть не должно. Ради разнообразия, я открываю на том же диске саундтреки, все к тому же Яшке. I want to change the world!!! Ххе! Поломали мы немного голову и успокоились, так ни к чему и не придя...
- Ладно, этот диск он прочел. - В чудо нам все еще не верилось. - Ставим другой.
Уговорив сидюк отдать-таки драгоценного Яшеньку - на нем, кстати, не оказалось и царапины - мы вставили взамен диск с картинками. Решили через Винком больше не вызывать, и открыли "Мой компьютер"
- Яшка! - мы несколько удивились.
- Может, комп не обновил информацию о том, что там стоит?
Папка была закрыта и открыта вновь. Тщетно. На диске е все равно был Инуяша!
- Попробуем открыть диск е. Интересно. Представляешь, что будет, если там и правда окажется Яшка?! И заработает! - давясь хохотом, сказала Ирка. - И ты теперь всегда будешь его смотреть!
- Это будет значить, что у сидюка хороший вкус, только и всего! - огрызнулась я.
Разумеется, войдя в директорию е, мы обнаружили все те же серии Яшки. Конечно, при запуске комп пробормотал что-то маловразумительное и мультик не запустил, и это было единственное в тот день, что сохранило мне жалкие остатки материализма...
- Перезагрузимся без диска и посмотрим, что будет, - внесла я рацпредложение. Что и было сделано.
Хм, чистенький диск е. Вставили диск с картинками, отсчитали условленные полторы минуты на раздумье - работает. Заменили на диск с Яшкой - но увы, теперь компьютер упорствовал в заблуждении, что имеет дело с предыдущим картиночным диском.
- Предатель... - горько промолвила я. - Перезагружаемся?
- Угу, теперь с диском внутри. Ради разнообразия, поставим Героев Меча и Магии.
Еще одна перезагрузка. Герои пошли, последующие диски, как уже понятно, упорно считались известной компьютерной игрушкой.
- Я поняла! - воскликнула я. - Нам достался так называемый однозагрузочный CD-Rom!
Отсмеявшись, мы решили полюбопытствовать, что будет, если присоединить мой сидюк мастером, а голимый двухскоростной - слэйвом.
Говоря кратко, не вышло ничего хорошего. Мы так и не смогли перебороть возникшие почему-то у компа сомнения в том, сколько у него сидюков, и что в каждом из них. При попытке загрузить любой из них он надолго затормаживался, после чего выдавал полное бессмысленной паники сообщение о том, что какой-то вражеский враг гнусно пробрался (вовнутрь компа, что-ли?) и вытащил сам CD-Rom из разъемов, и он, отважный комп, сейчас будет с ним сражаться. Постановив не доводить дело до драки, в ходе которой сам Веник по морде бы и схлопотал, а потом мы же его бы из нокаута и поднимали, мы перезагрузились. Вышло то же самое. Посему со славной идеей дополнительного, хоть и странного сидюка, увы, пришлось распрощаться.
Товарищи! Рассказ этот был написан, конечно, не с целью рекламы, но все-таки: никто не хочет купить эксклюзивный однозагрузочный CD-Rom? Единственный экземпляр в целом мире! Только у нас! Сьемный штырек для пружинки, облегчающий установку оной после прочистки! Суперэкономный подход к эксплуатации компакт-дисков! А главное - виртуальная звуковая карта, встроенная в устройство (а как еще объяснить загадку со звуком?) Желающих просим звонить по телефону **-**-**, Ростов-на-Дону, позвать Асеньку, или же писать по адресу ****@yandex.ru
Цена договорная. Не опоздайте, количество товара на складе ограничено!
P.S. У нас тут еще лежит сгоревший (вроде как) процессор Celeron - мы с ним еще не разбирались... Но желающие могут подавать заявку на приобретение уже сейчас!