Уголькова Ирина Владимировна : другие произведения.

Когда покинул не только Бог...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Человеку свойственно ошибаться. Просто однажды мир замирает на мгновение, приподняв в невесомости все сущее а затем раскручивается в обратном направлении, поменяв полюса. В этот миг мы из добычи превращаемся в охотника, из наездника в понукаемую скотину а из любимой-в "бывшую"... Иногда это меняет нас к лучшему, заставляя пересмотреть свое отношение к миру, а бывает так, что бьет наотмашь, убивая саму суть, лишая жизнь целостности и смысла. Однажды каждая проходит через что-то подобное. Вопрос лишь один: можно ли выжить если вырвано сердце? А если можно, то будет ли это жизнью?
  
  "Я, не так давно, поняла одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову ʺждиʺ.
  Ты всё время, что-то ждёшь. Ждёшь, пока остынет кофе. Ждёшь лето. Ждёшь Новый Год. Ждёшь когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся.
  Ты ждёшь сообщения в Фэйсбуке и звонка на телефон. Не важно сколько тебе, тридцать, семьдесят или пять. В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы.
  Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента. Ждёшь, ждёшь, ждёшь.
  Ждёшь подарка и просто доброго слова.
  Ждёшь подвоха и трамвай.
  Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь.
  Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет.
  Но самое главное, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто - ждёт потому, что ты есть. Не важно, где тебя ждут: в сети, дома, или в аду... Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного ʺЯ ЗДЕСЬʺ, и им спокойно, что ты вот, ты тут..."
  
   ПРОЛОГ.
  
   Темно-бордовая помада ровным глянцем легла на губы, подчеркнув припухлость и изгиб. Белоснежные ровные зубки блеснули в хищной улыбке, преобразившей породистое лицо. Полированная поверхность зеркала во весь рост отразила молодую женщину, возраст которой определялся критиками как "едва за тридцать" и "ранний бальзаковский". стройная, подтянутая фигурка с высокой грудью, обтянутая или скорей "облитая" шелком цвета "марсала", лодочки-шпильки и клатч в тон помаде и маникюру завершали образ роковой женщины, которая неспешно поворачивалась перед зеркалом, критически оглядывая себя со всех сторон. Заведя руку за голову, она вытащила шпильки, удерживающие волосы на затылке и роскошная масса локонов темно-каштановым водопадом хлынула на плечи, укрыв спину ниже талии. Тяжелый каскад искрился в свете бра, приходя в движение от каждого поворота головы.
   Телефон заиграл негромкую мелодию, оповещая о входящем звонке. Взяв в руку, женщина провела пальцем по сенсорному экрану, принимая вызов:
   -Слушаю вас... Да, точно... Спасибо, сейчас выйду.
   Завершив разговор, она положила аппарат в клатч и не глядя в зеркало, подошла к двери, щелкнув выключателем. Мягко повернув замок, она вышла в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Запирать замок не требовалось - система сигнализации, установленная не так давно рабочими из фирмы ее близкого друга не давала повода усомниться в надежности: при попытке открыть дверь не прикладывая магнитный ключ включался мощнейший прожектор, вмонтированный в глазок и фотокамера делала несколько снимков, отсылая их в главный офис и на телефон хозяйки в виде ммс-сообщения. Таким образом надежная охранная сигнализация, способная отпугнуть разве что мелкого воришку была бы посрамлена: вспышка яркого, слепящего света мгновенно оглушала любого, дезориентируя в пространстве. К тому же несколько камер на лестничной площадке, в лифте и на двери подъезда не давали возможности уйти незамеченным.
   Выйдя из подъезда, женщина неспешно спустилась по ступенькам к автомобилю такси, ожидавшему возле дома. Водитель выскочил и торопливо распахнул правую заднюю дверцу, предлагая пассажирке устроиться с максимальным комфортом. Во всех его движениях чувствовалась угодливость, желание даже не понравиться, а скорей заслужить один благосклонный взгляд, как высшую награду. Будь на то ее воля, парень безропотно отвез бы пассажирку куда угодно, хоть в Питер, хоть во Владивосток, хоть к себе домой... Даже к черту на кулички, если бы потребовалось.
   Таким женщинам не отказывают, если в голове сохранились остатки мозга, а в них есть хоть одна извилина. Слишком опасно наживать врага в лице сильного мужчины, а тем более слабой женщины, за которой стоят десятки, а иногда и сотни сильных мужчин. Но еще безрассудней перечить сильной женщине. Такие не наносят ударов украдкой, не мстят мелко и обыденно - это прерогатива недалеких особ. Женщины, подобные ей, не покажут свою обиду, горечь или боль. Они могут выжидать много лет, если это потребуется, не показывая вида. Но поверьте - в ее душе есть доска, словно в комнате маньяка-убийцы, украшенная пригвожденными фотографиями обидчиков. Те, что понесли заслуженную кару перечеркнуты крест-накрест жирной красной полосой и небрежно брошены в мусорное ведро, а в оставшихся она ежедневно, ежеминутно вонзает ядовитый кинжал своей ненависти, тем самым не давая зарасти собственным ранам, мучительной болью напоминающих о мести. В один из дней, прекрасных для нее вы будете прилюдно свергнуты в самый низ, самую грязь. Уничтожены и растоптаны так, что поднять голову уже не сможете. И вот тогда, плюнув вам в лицо, она вернется в потайную комнату, перечеркнет ваш портрет ярко-красной, как кровь, помадой, сорвет с доски и выбросит в урну. В ее душе станет на одну рану меньше и боль наконец утихнет. Ради таких моментов живут подобные ей. Слабые женщины, ставшие сильными ради того, чтоб выжить, воскреснуть из пепла, подобно фениксу.
   Поудобней откинувшись на сиденье автомобиля, пассажирка произнесла всего два слова:
   -Отель "Европа"...
   Повернув голову к окну, за которым мелькали огни вечернего города, она прикрыла серебристо-серые глаза и позволила маске надменности и высокомерия исчезнуть с лица, обнажив грусть и дикую усталость, ставшие вторым "я" за те годы, что прошли с момента, когда предательство и обида были выплеснуты ей прямо в лицо. Сейчас, как и много лет назад рана в душе начала кровоточить, стоило лишь на миг выпустить себя из железных оков. Нахлынувшая боль скрутила все внутри, в агонии заставляя молча кричать. Маска снова опустилась на красивое, холеное лицо скрывая любые следы эмоций.
   Парень за рулем ничего не заметил. Пассажирка казалось уснула, и только из-под пушистых ресниц скользнула на щеку одинокая слезинка, крошечным бриллиантиком сверкнувшая в свете уличных фонарей. Одна слеза, как напоминание о слабости перед тем, кого сегодня предстояло уничтожить...
  
  В ТО ЖЕ ВРЕМЯ В РЕСТОРАНЕ ГОСТИНИЦЫ "ЕВРОПА".
  В шумном, залитом яркими огнями зале было столь многолюдно, что любые попытки пройти сквозь толпу разряженных и разгоряченных людей потерпели бы неудачу. Сегодняшнее событие очень и очень многие ждали с огромным нетерпением. Основная масса приглашенных, будь то писаки или журналисты всех мастей скучающе слонялись вдоль фуршетных столов, уставленных легкими закусками и игристым вином в высоких бокалах. То тут, то там раздавались взрывы смеха, сопровождаемые шепотками и в своей массе создававшие тот гул, что бывает в цветущем саду в жаркий солнечный полдень. Девицы, с претензией на "гламур", дамочки более возрастных групп, равно как и скучающие сорокалетние молодящиеся дядечки маслеными глазками выискивали в этом море людской плоти, завернутой в привлекательную упаковку наиболее лакомые кусочки. На огромном рекламном баннере был изображен молодой, очень привлекательный мужчина немного старше двадцати пяти лет, то есть находящийся в том самом возрасте, когда осознаешь, что наиболее привлекателен для любой женщины.Взгляд уверенного в себе человека, волевого и бескомпромиссного, упрямо сжатые губы и чуть откинутая назад голова выдавали сильную, волевую личность. Он знал себе цену, и эта цена была очень высока. Казалось, нет женщины, что могла бы соответствовать ему внешне или духовно, ценитель и потребитель, выращенный в восхищении и поклонении эгоист с непробиваемой шкурой древнего, даже доисторического животного...
  Сейчас, стоя возле огромного зеркала в апартаментах отеля, он довольно улыбаясь смотрел на собственное отражение. Завершен колоссальный труд, отнявший более двух лет жизни. Признание пришло уже после выхода первой книги, когда его отождествляли с главным героем повести. Читали запоем, восторгаясь и не совсем понимая напечатанное. Впрочем, гениям всегда прощается то, что ставится в вину простым обывателям, начиная с "черного квадрата" Малевича.
  Рядом суетливо крутилась его будущая жена, как она себя называла по поводу и без; бесконечно что-то поправляя на безукоризненно сидящем костюме и смахивая лишь одной ей видимые пылинки, она старалась окружить его заботой, не замечая раздосадованного взгляда. Он морщился, стараясь оттеснить от запонок ее дрожащие пальцы и при этом не выглядеть грубым, но назойливость девушки начинала раздражать. Почти полтора года он видел ее рядом с собой. Любовь, ранее скреплявшая их отношения постепенно ушла в прошлое, оставляя в душе неприятный осадок. Невозможность одним махом разорвать отношения с прискучившим человеком изматывала сильней, чем самые тяжелые нагрузки. Она раздражала его сильней, чем попавшая в раковину моллюска крошечная песчинка: своими движениями, звуками голоса, запахом... Даже ее присутствие в постели оставляло мужчину почти равнодушным, разве что механически снимая напряжение благодаря ее телу, он порой терпел ее присутствие без особой неприязни.
  Когда-то им владели совсем иные чувства, заставлявшие Творить. Именно так, с большой буквы... Тогда и началась его карьера писателя. С одного небольшого литературного кружка, небольшой редакции, оценившей по достоинству его небольшие опусы. Была лишь одна девушка, замену которой он искал, и казалось, нашел. Много раз он вспоминал ее голос, лежа в холодной постели. Называя "солнышком" другую, прикасался мысленно к ее лицу, лаская в памяти кончиками пальцев. Много лет он ждал ее, ничего не требуя взамен. Однажды, много лет назад она просила только об одном: потерпеть. Оставалось чуть меньше четырех лет до ее свободы. Разница в возрасте не казалась существенной, ведь она всегда выглядела моложе своих лет и рядом с ней он не чувствовал ни скуки, ни тоски, свойственной всем молодым парням его возраста.
  Годы летели и тянулись, оставляя потери и разочарования. Они пережили утрату близких людей и смогли поддержать друг друга именно тогда, когда это было необходимо.
  Но время уходило, он становился старше, циничней и жестче, объясняя самому себе все это необходимостью выживать и пробиваться в огромном городе, вдали от дома и без поддержки влиятельных знакомых. Когда именно они отдалились настолько, что многолетняя любовь и поддержка стали казаться ненужными он уже и не мог бы вспомнить, но она просто написала однажды, что одного безразличного человека рядом ей предостаточно и второй "муж" не нужен. Возможно, она хотела сказать иное, но до него дошло лишь "не нужен"... Она его бросила? Пусть будет так...
  Очнувшись от воспоминаний мужчина последний раз окинул себя в зеркале взглядом и направился к выходу, не глядя на спутницу. Она и так последует заним, это не вызывало сомнений...
  Появившись на верху лестницы, ведущей в ресторанную залу, он на мгновение замер, слегка прикрыв глаза от слепящих вспышек фотокамер. Сложными были только несколько первых шагов навстречу толпе, но преодолев внутренний ступор он медленно спустился вниз, давая полюбоваться собой окружающим. Поднявшись на подиум, виновник торжества взял микрофон в руки, готовясь произнести заученную ранее благодарственную речь.
  - Когда-то, несколько лет назад, я был никому не известным пареньком со спортивным рюкзаком за плечами. Увлекался спортом, нумизматикой, чтением и еще Бог знает чем, стараясь найти себя, понять: кто я такой и чего хочу от этой жизни. Знаете, жизнь много раз пинала меня, ставила подножки и отвешивала оплеухи, стараясь вновь поставить на колени, стоило мне хоть немного приподняться после предыдущего удара. Если вы хоть раз смотрели фильм "Особо опасен", вы поймете, о чем я говорю сейчас. Меня, как и главного героя трепала жизнь лишь затем, чтобы научить не замечать боль, не видеть препятствий и не обращать внимание на крики за спиной и осуждение толпы.
  НЕВОЗМОЖНО СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ, ИДЯ ПО ПУТИ НАИМЕНЬШЕГО СОПРОТИВЛЕНИЯ - вот то, что я вынес для себя из этого опыта. И благодаря только одному человеку я смог стать таким, как вы видите меня сейчас. Возможно, мои слова звучат нелепо а речь сумбурна и несвязна, но надеюсь вы поймете, что выступать перед подобной аудиторией мне приходится не часто. Я хотел бы сказать спасибо всем, кто поддерживал меня в начинаниях, помогал раскрыть талант и продвигал мои труды в массы. И все же одну женщину я должен поблагодарить особенно. Мой самый жестокий критик и мое вдохновение, та, что заставила поверить в себя и начать действовать, а не копить бумажный хлам в ящике стола... - Замолчав на мгновение, он взял со столика два бокала шампанского и вернулся к микрофону, собираясь продолжить фразу, как вдруг заметил, насколько тихо стало в зале. Толпа раздалась, освободив проход от сцены к выходу, где сейчас стояла та, что оставалась в памяти как одна из самых горьких потерь.
  В ярком свете волны длинных, распущенных по плечам волос сверкали и переливались, окутывая хрупкие, точеные плечи. Платье струилось и обнимало ее стан словно руки самого нежного мужчины. Она не нуждалась в украшениях, которые никогда и не носила, лишь в редких случаях одевая серьги. Глядя прямо на него, она стояла на пороге, не делая ни малейшей попытки приблизиться. Даже с расстояния нескольких десятков метров он видел, что время пощадило ее красоту, сделав более яркой, завершенной и в то же время наполнив изнутри каким-то светом, которого не было раньше.
  Не отрывая взгляда от ее лица, мужчина медленно двинулся навстречу, не выпуская фужеры из рук. Подойдя так близко, что мог видеть свое отражение в серых, сверкающих омутах ее глаз он остановился и протянул ей игристый напиток, предлагая разделить его триумф на двоих.
  - Помнишь?.. "Если бы ты был моим мужем, то я бы добавила яд в твой кофе..." - тихо произнесла девушка, не отводя взгляд от его лица.
  - "Если бы ты была моей женой - я бы его выпил..." - так же едва слышно ответил он. - Но в шампанском нет яда, прости...
  - Я бы выпила его, даже если б он там был...
  Коснувшись краешками бокалов, они пригубили вино, все так же не отрываясь друг от друга взглядом.
  Коснувшись ее лица кончиками пальцев, он прошептал:
  - Сонечка...
  В какой из следующих моментов самообладание покинуло его - он не смог бы ответить даже под пыткой...
  Коснувшись губами ее губ он больше не мог остановиться. Даже если бы в этот момент начался Армагеддон и небо обрушило на них свой гнев - это не смогло бы остановить обоих... Где-то на периферии сознания пронеслось воспоминание о спутнице, оставленной на сцене и тут же исчезло, вытесненное той, что снова была в его обьятиях.
  Неимоверным усилием заставив себя на секунду отстраниться, он прошептал:
  - Прости меня, родная...
  Она молча взяла бокал из его рук и не глядя протянула в сторону вместе со своим, где их мгновенно взял один из сотрудников ее охраны.
  Молча коснувшись его правой руки, она сняла кольцо, которое он носил на безымянном пальце с тех пор, как год назад пообещал своей спутнице жениться на ней, и уронила на мраморную плитку пола.
  - Посмотрим... - тихо прошептала ему на ухо, отступая на шаг назад.
  Кольцо, тихо звеня в окружавшей тишине, катилось в сторону подиума, на котором кусая в бессильной ярости губы и стараясь позорно не разреветься на глазах у сотен гостей стояла ее бледная копия.
  Сегодня он должен был официально признать ее своей невестой, как и обещал. Год назад она собственными руками раздавила, уничтожила свою соперницу, лишив самого дорого и важного в жизни. Казалось, никогда больше эта женщина не станет на ее пути. Год назад она помогла определиться своему парню, сделав за него всю грязную и мерзкую работу а потом старалась вытеснить ее из его памяти, как убрала из жизни... И на руках у нее сейчас был один лишь козырь против соперницы, который она вот уже десять месяцев бережно хранила в банковской ячейке вместе с другими документами.
  Всеобщая тишина разорвалась громом аплодисментов, которыми гости наградили главного участника и неизвестную девушку, как награждают актеров, удачно сыгравших сцену в спектакле, приняв все происходящее за удачное и зрелищное шоу. Виновников в зале уже не было, но публика не была разочарована, предвкушая скандал. Народ всегда требует хлеба и зрелищ, без которых ему скучно. А молодой писатель привлек к себе внимание, представ перед женской половиной в образе сердцееда, что несомненно пойдет на пользу имиджу и увеличит продажу. ЧАСТЬ 1.
   ГЛАВА 1. ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД.
  
   Соц сети как наркотик: затягивают с первой дозы. Сидишь себе, куришь, пьешь кофе... и бац - на часах уже 3.46. А будильник зазвонит в 7 утра. Хочешь - не хочешь, но надо пару часов подремать. Хотя, пока тебе всего 25 лет, все волнения по поводу внешности сводятся к одному: умылась холодной водичкой - и вперед, на баррикады.
   Как прерваться от разговора с тем, кто нравится? Даже если разговор "ни о чем"? Да никак. Моя "терра инкогнита" с удалением переписки и подчищением контактов. Жестокий соблазн для себя самой, словно испытание на прочность и на верность, которое рано или поздно проваливает любая девушка, если конечно она не лесбиянка. А уж то, что я еще и замужем... Анекдотично выходит, словно в плохом комиксе.
   Я не пытаюсь оправдаться, наоборот... Даже если третейский судья будет изо всех сил лупить своей деревянной колотушкой с криком "виновна", если все присяжные заседатели сорвут голос, оглашая зал воплями "аморально" и "прелюбодейка" я все равно буду стоять с высоко поднятой головой. Разве я виновата в том, что сердце колотится, как сумасшедшее, стоит лишь вспомнить его лицо и руки? Почему я должна в угоду общепринятой морали отказываться от такого счастья?
   Почему я уверена, что это и есть мое счастье?
   Все очень просто...
   ПРОСТО ВЧЕРА Я В ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛАСЬ С НИМ!!!
   Да, прошу простить за невежливость.
   Позвольте представиться. София. Просто Соня. 25 лет, брюнетка с серыми глазами, немного полновата, с заниженной самооценкой и завышенными требованиями к себе. Занимаю одну из должностей, позволяющих командовать и поучать старших и немного наглеть в присутствии руководителя. Я небольшой начальник, руковожу корректорским отделом в областной газете. Почему я руковожу отделом? Да просто начала с внештатного сотрудника, бегающего в поисках материала. И за три года сумела пролезть без мыла туда, где быть не должна. И даже не переспала ни с кем для этого. Трудно ли это? Я вас умоляю: трудно втиснуть задницу пятидесятого размера в брюки сорок шестого и при этом не порвать застежку-молнию. Как я завидую нашим "девочкам", некоторым из которых за сорок, а они весят меньше комара в обмороке и трескают столько, что можно накормить цех с механизаторами. Ведьмы, однозначно. Думаете, мы мечтаем о принце на белом мерседесе? Да что вы говорите!!! Жрать, что хотим и не поправляться - вот наша мечта заветная. И да, я замужем. Черт дернул меня согласиться выйти замуж на условиях его родни. мне не оставили путей для отступления, если я захочу развод.
   Но я, как и Скарлетт ОХара, все же говорю себе сейчас одно:
   "Не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра. Ведь завтра будет новый день..."
   Отправляю "надо немного поспать, иначе совсем расклеюсь и наделаю ошибок" этому красавчику и, дождавшись "сладостных грез, любимая" в ответ стираю переписку от греха подальше. Всю переписку с ним я сохраняю в памяти. В своей памяти.
   Наша первая встреча... Парк, лето, жара... Я успела выпить несколько чашек кофе, прежде чем увидела его. Если знакомишься в сети - будь готова к тому, что вместо Аполлона придет лысый гоблин с перегаром и идиотской ухмылкой, открывающей гнилые, прокуренные зубы. Я была готова ко всему, даже что придет мой муж, но то, что я увидела... Не могла я себе представить, что так бывает...
   Представьте себе: вы сидите за столиком кафе под крышей то ли из соломы, то ли из брезента, пьете кофе и курите(да-да, есть за мной такой грешок), скучаете и уже думаете, как "отмазаться", если придет страшилище... и вдруг...
   "ТА-ДА-ДА-ДАМ!!!" барабанная дробь сердца вместо ритмичных семидесяти в минуту и почему - то в горле, дыхание перехватывает и предательски заливает краской лицо.
   Темные волосы, высокий рост, атлетичная, немного подкачанная фигура, темная футболка с короткими рукавами, синие джинсы со множеством карманов, кроссовки...
   Боже мой!.. Говорят, что женщины видят детали, а мужчины воспринимают образ целиком? Не верьте. Я забыла как дышать, когда увидела это чудо. Есть парни, которые привлекают сексуальностью, есть те, кто привлекают силой и мощью, есть те, кто источает запах денег и власти. Он был совсем другим. Когда присел за мой столик, я с трудом взяла себя в руки. Он был словно соткан из ветра и солнца. Даже не мужчина еще, просто парень... Молодой, с пронзительными, словно хрустальными голубыми глазами, тонким носом и чувственными губами. Высокий лоб с парой горизонтальных морщинок, нежная светлая кожа, румянец... И то, что поразило меня: ухоженные руки. Никогда не подпущу к себе мужчину с неопрятными руками, будь он хоть миллионером...
   В его руках мне захотелось оказаться сразу же. Нет, я не настолько аморальна, что бросаюсь на первого встречного, опыта с мужчинами у меня ничтожно мало, но этот парень стал исключением из всех правил.
   А потом был летний теплый дождь, который загнал нас под большущий клен в парке. Он впервые обнял меня. И если честно, я не знала, куда деться от смущения. Словно семиклассница, которую обнял мальчик, нравящийся ей. Странные такие ощущения, в точности как в песне "бабочки в моем животе"...
   А "добило" меня еще одно обстоятельство... Треугольник из родинок на его левой щеке. И запах парфюма...
   И крыша улетела в неведомые дали, словно нарочно ждала целых двадцать пять лет, чтобы устроить такую подлянку хозяйке.
   Спасайте кто может!!! SOS!!! Он ведь ребенок еще, всего девятнадцать лет...
  
  
   ГЛАВА 2.
  
   Снова бессонная ночь с кофе и сигаретами. День сурка какой-то... Страшно сознавать, что тонешь в его глазах. И тонешь бесповоротно, как в омуте. Видимо, где-то кто-то на небесах или в аду решил, что можно вот так просто взять и вывернуть все наизнанку. Почему и зачем это сделали со мной? Или я сама позволила случиться такому?
   Скучные диалоги на работе...
   -Софья Владимировна, вот тексты в печать, подпишите...
   -Софья, ведомость о зарплате пришла, подпишите...
   -Сонечка, деточка, у меня внук(кот, попугайчик, любимый хомячок и т.д.) расчихался, надобно домой в одиннадцать поехать. Подпиши, милая...
   Чувствуешь себя принцессой из "бременских музыкантов" после побега с трубадуром:
  "Состоянье у меня ис-те-ри-чес-ко-еее..."
   Медленно и верно накатывает что-то темное, ищет выхода и не находит, рвет изнутри душу... Чего бы еще надо-то? Но рано или поздно так бывает, подступает раскаяние, осознание вины и стыд... Вселенский СТЫД.
   Когда он рядом-ничего более не имеет значение, но стоит остаться одной...
   Переписка, сводящая на нет все усилия, которые прилагаешь чтобы выбраться и отступить. Фразы, которые не дают спать спокойно. Страх позвать его по имени во сне... И страшная обида на себя за слабость и бесхарактерность.
   "-Соберись, тряпка!...- сквозь слезы кричу сама себе ночами.-Прекрати это сейчас же!!!"
   Тщетно. Телефонный звонок и его голос в трубке
   -Привет. Как дела на работе?
   -Привет...(улыбаюсь сквозь слезы) Все как всегда. Начальство гоняет, подчиненные гоняют...
   Боже, знал бы ты как мне сейчас хочется бросить все здесь и приехать к тебе...
   -А я вот в спортзал снова начал ходить. Даже бегаю утром... Ты знаешь, что меня мотивируешь?-солнышко мое, да я из кожи вон вывернусь и снова ввернусь, если нужно...
   -Это просто замечательно... (и снова эта улыбка до ушей)
   В жизни каждой женщины наступает период, когда глупую, счастливую улыбку не стереть с ее лица даже кирпичом. Видимо, и меня не миновала чаша сия.
   -Я написала стих... но почитать не дам-стесняюсь.
  Почему стесняюсь? А кто меня, дуру болезную, знает.
   И все таки отсылаю...
  
  ***Я не люблю покой и тишь,
  Я страсть люблю, души порывы,
  Огонь, который так игриво
  Течет по венам, когда спишь...
  
  Когда блестят с утра глаза,
  Лицо в смущении пылает,
  А тело словно и не знает
  Что у него есть тормоза...
  
  И словно искры между нами
  Когда коснусь тебя рукой...
  Люблю все это... а покой
  Давай для старости оставим...***
  
   Жду словно осужденный свой приговор. А вдруг высмеет? Или скажет, что это детские глупости... Когда его мнение стало таким важным? Даже не представляю, когда он сумел пробраться так глубоко под кожу, в душу...
   Говорят что любовь-это когда ты обнимаешь человека, но тебе мало и ты бы просто сожрал его... Грубо, конечно, но зато правда. ведь в фильме "Парфюмер" ГГ сумел внушить людям такую любовь, что они не оставили от него даже косточек...
  Не знаю даже, допустимо ли то, что происходит сейчас и как прекратить все это, но моих сил явно не хватит.
  Странные существа люди: мы не можем жить без проблем, не можем спокойно плыть по течению, рутина засасывает нас, как болото... И мы начинаем что-то искать; помоложе, погорячее, поострее... с перчинкой, короче. А зачем? Чего не хватает простому человеку в этой серой и скучной простой жизни?
  Мы находим себе проблемы а потом ломаем голову, пытаясь решить их...
   ГЛАВА 3.
  Ревность-одна из самых сильных эмоций, которые может испытать человек. Она сильней любви многократно. Можно сказать, она убивает остальные чувства, выжигая изнутри борьбой с самой собой и собственными мыслями. Невозможно оставаться наедине с собственными мыслями, пытаясь что-то понять и разобраться в происходящем - ревность, словно жестким, колючим пледом окутывает все тело, заставляя испытывать вполне реалистичные дискомфорт и раздражение. И до тех пор, пока ты не подтвердишь или не опровергнешь свои подозрения, она будет словно дикий зверь сидеть и грызть что-то внутри.
  Нечто подобное я почувствовала недавно, когда увидела под его фото комментарий малолетней девицы: "моя любимая фотка". Желание разорвать ее на британский флаг стало не просто навязчивой идеей-оно буквально сводило с ума. Словно ледяной спрут внутри сжимал свои щупальцы, не давая дышать. Несколько жутких часов, которые стоили мне миллиардов потраченных нервов, половины пачки выкуренных сигарет и почти литра крепкого кофе. А в итоге-удаление ее из друзей и депрессивные статусы на ее страничке.
  С одной стороны-это очень приятно, когда тебя так любят, что готовы вычеркнуть из своей жизни всех бывших, настоящих и возможных будущих, но заставляет задуматься, что же будет, когда появится кто-то, кто заставит удалить тебя отовсюду. Удалить из сетей, из телефона, из жизни и постарается стереть из памяти вовсе. Сможет ли он вот точно так же, играючи взять и стереть все, что было просто нажав "Backspase" на клавиатуре ноутбука?
  Жизнь - очень странная штука. Работа заставляет забыть о том, что творится на душе, иначе просто не справишься. Редактируя тексты, порой приходится "отсеивать" огромное количество откровенной чуши. Откуда мозг человека берет столько мусора, что за кучей хлама разглядеть то, что можно допустить в печать просто нереально? Наш журнал целиком о мистике и ужасах, но не о розовых соплях малолетних девочек, которые сотнями присылают свои заметки на почту, причем я работаю с бумажным хламом, тогда как электронная чушь выплескивается в мозг еще одной неудачницы вроде меня...
  Телефонный звонок разрывает тишину в кабинете, заставляя вздрогнуть от неожиданности. Рука тянется к мобильнику, смахивая по пути несколько листков бумаги, ручек и цепляя на обратном пути чашку с кофе. Аккуратно вытираю несколько небольших капелек напитка с тыльной стороны запястья и нажимаю кнопку "принять":
  -Как дела, солнышко мое?
  Его голос мягко и нежно звучит в динамике, расслабляя туго скрученную где-то внутри пружину напряжения и злости. Хочется включить телефон на громкую связь и просто слушать, замирая от счастья.
  -Все в порядке. Мне сегодня начальник презент сделал: новый письменный стол из дерева. А еще я заказала небольшой диванчик из красной кожи... - Я тороплюсь выдать ему все новости, словно боюсь, что связь прервется. - А вообще я сегодня не в костюме, а в черном платье и туфельках на шпильке.
  Слышу как изменяется ритм его дыхания и тесней прижимаю телефон к уху, словно это может сделать расстояние между нами гораздо меньшим.
  -Зайди на страничку, котенок, там можно поболтать...
  -Да мне и тут можно, все на обеде и начальника нет рядом. - я нажимаю кнопку селектора и негромко прошу секретаря нашего руководства подойти. -А я сегодня не голодная вообще...
  Вообще-то готова слона загрызть, особенно если он будет зажарен целиком. А если еще и со специями и малосольными огурчиками... мням... Но не признаваться же в этом, надеюсь только что гневное урчание в желудке не будет слышно на том конце провода.
  В этот момент приоткрывается дверь и в кабинет входит девятнадцатилетняя цыпочка с недовольной гримаской. Отодвигаю динамик от лица...
  -Анечка, пожалуйста, принеси мне латте из бара на первом этаже. - улыбнувшись, передаю ей корпоративную карточку оплаты. Замечаю скептический взгляд, брошенный на мои туфельки и повышаю голос на пол-тона. -Я неточно выразилась? Латте, большой стакан, без сахара, с корицей. Немедленно!!! - выйдя из себя рявкаю на сотрудницу, которая резво стартует в сторону лифтов.
  -На чем мы там остановились, родной? - ладонью провожу по спинке кресла, присаживаясь на краешек стола.
  -Туфельки на шпильках, говоришь? - слегка задумчивый голос становится вкрадчивым, с бархатистыми нотками. - А под платьем что-нибудь есть?...
  От урчащих, словно кошачьих ноток в его голосе мурашки табунами бегут по коже, заставляя непроизвольно впиваться ноготками в мягкую кожу кресла. Голова кружится так, словно бутылка вина была выпита залпом...
  Через пятнадцать минут девочка приносит кофе в герметично закрытом стаканчике и удивленно смотрит на меня, словно впервые видит.
  -Что не так? - черт побери, у меня голос такой, словно только что из постели выползла, тягуче-томный и то, что я сижу на столе с распущенными волосами и сверкающими глазами, румянцем на лице да еще и подкрашиваю губы точно наведет ее на мысли о том, что же здесь происходило, пока ее не было. Верней кто здесь был.
  Протягиваю руку за напитком, замечая что пальцы все же немного подрагивают.
  -Спасибо... - делаю первый глоток, прикрыв глаза от удовольствия, она выходит, тихо прикрыв за собой дверь...
  Как же я соскучилась по тебе... ЛЮБИМЫЙ...
  ГЛАВА 4.
  
  " - Милый, посоветуй мне что-нибудь почитать...
  -Почитай "отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне..."
  Спалиться так глупо и нелепо могла наверное только я... Не ожидая подвох от судьбы в виде незакрытой вкладки в ноутбуке я просто легла спать, придя с девичника около четырех часов утра, в то самое время когда организм выключается сам не смотря на огромное количество тонизирующих напитков, принятое на протяжении всего вечера. Возможно я просто расслабилась, прониклась собственной безнаказанностью и убежденностью с уме, которого оказалось совсем немного.
  Странное ощущение нереальности происходящего охватило сразу, как только я услышала первую фразу : "ТЫ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ МНЕ ОБЬЯСНИТЬ?" и не покидало до самой последней минуты кошмара, царствовавшего в нашей квартире более полусуток.
  Пофигизм и умение отрешиться, абстрагироваться от действительности спасло мой рассудок в этот раз, позволив смотреть на происходящее как бы со стороны, из-за тонкого стекла... Пуленепробиваемого стекла...
  На меня никто и никогда не поднимал руку в моей жизни, даже родители, наказывая за проступки просто шлепали полотенцем или открытой ладонью по заднице, больше обозначая наказание за проступок, нежели действительно причиняя боль. Но основным методом все же был саркатический, принятый у преподавателей и гуманитариев.
  Я всегда знала, когда нужно отступить или сделать вид, что уступаешь, чтобы переждать самый сильный всплеск бури, но в этот раз просчиталась по-крупному...
  Почему я позволила себя истязать, не пикнув даже после первого же удара по лицу? Я до сих пор не знаю ответ на этот вопрос. Но видимо я сама считала себя виноватой настолько, чтобы молча, без единой слезинки выдержать экзекуцию.
  Первый раз в своей жизни я была выпорота. Кожаной портупеей, оставшейся со времен прохождения службы в вооруженных силах Российской Федерации можно с пяти ударов сломать несколько ребер взрослому здоровому парню, если знать как бить. Мне повезло больше, видимо поднять руку на женщину оказалось не так сложно, но покалечить духу не хватило.
  Но избиение оказалось простой прелюдией к основному блюду, которое было им запланировано.
  Насилие я не переношу ни в каком виде и ни в каком контексте. То, что было дальше, выжгло внутри все, что оставалось от человека.
  Что он хотел? Заставить меня выкинуть из головы того, кто смог дарить радость? Или пытался доказать свои права на мое тело, насилуя душу? К счастью, я очень недолго продержалась, пытаясь сопротивляться этой дикости. Зажимая мне рот, чтобы соседи не услышали крики, он перекрыл дыхание полностью, от чего я окунулась в спасительный обморок...
  Когда я смогла открыть глаза, за окном уже была кромешная тьма, не дававшая понять сколько прошло времени и где я собственно нахожусь, поскольку свет в комнате был погашен. Попытка пошевелиться вызвала стон, который был услышан, после чего яркие лампы просто резанули по глазам, ослепляя.
  Он спокойно объяснил, чем мне будет грозить следующая измена. Прощения просить был не намерен, ведь прав во всем был. После этого я осталась одна на всю ночь, запертая дома без средств связи.
  С огромным трудом удалось добрести до ванной и стать под ледяной душ. В глазах потемнело от боли, но в то же самое время она отрезвила и заставила мыслить более адекватно.
  Черно-белый старенький телефон лежал в большой коробке с книгами. И самое главное - он работал, это я знала точно.
  Сим-карта нашлась в мусорном ведре в пачке из-под сока. Но и она тоже оказалась работающей, словно судьба преподнесла мне крошечный подарок, решив что издевательств было достаточно на сегодня.
  Найдя сигареты, я вышла на балкон, набросив мягкий халат, меньше всего травмирующий иссеченную кожу на спине.
  - Родная, что случилось? - неподдельная тревога в любимом голосе успокаивала лучше новопассита в миллионы раз.
  - Я сама виновата... - от сдерживаемых рыданий голос звучит глухо, едва слышно. - Надо было вести себя осторожней, быть осмотрительней...
  Тихонько всхлипываю, чтобы не разреветься позорно в голос.
  - Солнышко, что произошло? Что с тобой? - он настойчиво пытается добиться правды. Почему все хотят от меня эту гребаную правду? Она ведь похожа на шлюху: все ее хотят, но никто не любит...
  - Я не могу сказать, правда... - внутри все сжимается от воспоминаний, которые внезапно накатывают приливной волной, похожей на цунами. От подробностей желудок подпрыгивает к горлу и я, с трудом сдерживая рвотные спазмы прерываю разговор. На негнущихся ногах добредаю до зеркала в прихожей, пытаясь нашарить в кармане халата зажигалку...
  - твою мать!!!...
  Это вырывается непроизвольно, стоит увидеть испуганную и замученную физиономию в зеркале. Сгорбленная спина, дрожащие руки и потухший взгляд...
  Разве это я??? Как вообще это возможно, черт побери?..
  Сигарета дрожит в руке, распространяя легкий запах ментола в воздухе. Глазам больно от яркого света в комнате, но придется потерпеть. Иногда весь смысл заключен именно в ожидании, поскольку больше ничего не может повлиять на ход событий. Телефон вибрирует на столе, медленно сползая по кромке скатерти вниз, на пол. Забыв про боль и страх почти мгновенно подхватываю старый допотопный аппарат, не давая ему упасть. В свое время эта модель была очень популярной, довольно дорогой и позиционировалась на рынке продаж как "непотопляемая и неубиваемая", но рисковать последним из средств связи что-то не хочется.
  Сбрасываю домашние тапочки и забираюсь с ногами в кресло, закутавшись в мягкий плед. Голова кружится, перед глазами встает родное, любимое лицо с хрустальными озерами голубых глаз... Медленно опускаю ресницы и по щеке скатывается слезинка, прочерчивая дорожку. Не успеваю стереть ее, как нагоняют другие, непрерывно стекая по лицу.
  Солнышко мое, как же такое могло случиться? Я не могла предположить, что со мной произойдет подобное. Как пережить это?
  Мне очень хочется оказаться рядом с тобой сейчас.
  Больно... Как же больно...
  ГЛАВА 5.
  Люблю... Люблю... Люблю...
  Мой... Только мой!!!
  Об этом хочется кричать на весь мир. Кажется, что счастье не просто светится в глазах, все тело, каждой своей клеточкой, каждым волоском, каждой порой излучают его словно внутренний ослепительно-яркий свет... Невероятно, как изменяется мир, когда ты любишь и любима.
  Боже... какое же это невероятное счастье просто видеть его. Я даже не могу порой смотреть в его глаза-лицо предательски краснеет. Я не помню, где мы встречались. Я не помню, когда именно это было. Но каждая секунда, что мы провели вместе навечно врезалась в мою память...
  Страшно, что в один момент все может закончиться. Я не могу представить себе жизнь, в которой нет ЕГО...
  КОНСТАНТИН...
  Его имя словно теплый, сладкий мед, текущий по венам. Оно щекочет горло, словно пузырьки изысканного шампанского. Словно ласковый ветер, треплющий волосы в солнечный день...
  Люблю... Как же я люблю его...
  Невозможно сосредоточиться на работе, когда в голове вместо мыслей розовый туман. Косые взгляды сотрудниц буравят мою спину, когда приходится проходить мимо нашего "серпентария". Молодой курьер, работающий в нашем коллективе всего четыре месяца масляными глазками обшаривает мою фигуру каждый раз, когда я прохожу мимо, практически раздевая догола.
  Даже главный редактор сделал попытку прижать меня к стене своим тщедушным телом, стоило мне зайти к нему со стопкой материалов для утверждения. Невозможность залепить ему пощечину немного расстроила, но не смогла испортить настроение окончательно, ведь я сама виновата в том, что мужчины реагируют неадекватно. Верней очень даже адекватно, делая "стойку" на женщину, которая всем своим видом излучает желание (хотя я назвала бы это похотью) словно свора кобелей на течную суку.
  Нет, я не стала носить откровенные наряды с глубоким декольте или вызывающими разрезами...
  Просто наша переписка порой напоминает сцены из эротической книги, которые приводят в состояние, близкое к эйфории. Иной раз, заходя в нашу дамскую "курилку" после нескольких минут общения с ним, я перестаю узнавать себя в зеркале.
  Кто ты, девушка в Зазеркалье? Алиса, попавшая в Страну Чудес или Белая Королева, поджидающая ее там? А может просто "Кровавая Ведьма", с буйным темпераментом и привычкой криком повелевать своими подданными... Как тебя занесло в эту страну Чудес, каким ветром?
  Звонок телефона отрывает от нудных текстов.
  -Привет, котенок...
  Сбросив туфли, босиком подбегаю к двери кабинета и поворачиваю ключ, оставляя его в замке.
  -Привет, солнышко. Я соскучилась...
  Падаю на диван, забрасывая ножки на спинку.
  -Я тоже скучал весь день. Ты на работе? - При звуках его голоса по спине пробегают мурашки, заставляя ноготки впиваться в кожаные подлокотники.
  -Да. Представляешь, мужики вокруг как с ума посходили. Им что, жен мало?
  -Что случилось? -в голосе моего солнышка слышится настороженность, словно он ждет подвох.
  -Нет, ничего страшного. Просто начальник решил пристать ко мне на рабочем месте... -становится немного смешно от того, как нелепо выглядел наш старичок с бегающими глазками и тянущий ко мне руки.
  -Надо было ему рыболовный крючок в лицо вдеть... -недовольные нотки проскальзывают в его голосе.
  Ай-яй... Злой котенок, еще предложи вилку в глаз или в ж...у якорь засунуть, чтоб уж наверняка.
  -Садист!!! А где я потом работать буду? -смеюсь, представляя себе эту картину.
  -А тебя на его место, там наверное удобней кабинет...
  -Ну еще бы... Там большой стол и роскошный мебельный гарнитур. -я задумчиво провожу рукой по волосам, убирая с лица пряди.
  -Ммм... А тут я появляюсь в качестве писателя, принесшего рукопись на утверждение. Примете, Софья Владимировна?
  -Ну разумеется, Константин Евгеньевич...
  -А ты в пиджаке и короткой юбке...
  -И в черных лодочках на шпильке... -продолжаю мысль, предвкушая полет его фантазии.
  -А представляешь, если дверь оставить не запертой и есть риск, что кто-то войдет... -голос понижается почти до шепота, обволакивая сладкой негой.
  -Продолжай... -я уже почти не дышу, пытаясь справиться с собой.
  -Ты стоишь у стола, читая мою книгу, а я тихо подхожу к тебе сзади... -он почти шепчет, но от звуков голоса ноги становятся ватными, а теплая кожа дивана поддается ноготкам, словно его тело, позволяя наносить крошечные следы, будто мои личные метки.
  Я слушаю его так, словно под гипнозом, растворяясь в бархатистом звучании. Невероятное чувство...
  Слезы вскипают на глазах от вихря эмоций и дикого желания оказаться рядом... У меня есть всего десять минут, прежде чем сюда войдет очередная ядовитая или не очень обитательница "серпентария"...
  ЛЮБЛЮ ЕГО... БОЖЕ, КАК ЖЕ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ...
  ГЛАВА 6.
  Любимый, здравствуй... как ты там живешь
  В краю своем затерянно-далеком?
  Здесь без тебя так зябко, одиноко...
  И за окном накрапывает дождь.
  Пристроив на коленях ноутбук
  Пишу тебе в открывшемся окошке
  О том, что на душе скребутся кошки,
  И раздражает капель перестук...
  Десятый день как началась зима,
  Но нет у нас ни снега, ни мороза.
  Декабрь хандрит и дождевые слезы
  Роняет на продрогшие дома.
  И на работе, как всегда, аврал-
  Дела скопились к окончанью года
  И угнетают хуже непогоды...
  А дождь идти еще сильнее стал.
  Петляя мчится струйка по стеклу,
  Собрав все капли-точки воедино,
  Глядит в окно замерзшая рябина
  Завидуя домашнему теплу.
  Но в доме только с виду благодать...
  Давно мне ветры выстудили сердце.
  В нем пустота, и ею не согреться,
  Ее, как нудный дождь, не переждать...
  Душа давно не просится в полет.
  Куда лететь? ведь ты придуман мною...
  Пишу тебе-и сердце меньше ноет,
  И кажется, что с неба меньше льет...
  Стекает с крыши стылая вода-
  Дождь что-то сильно разошелся к ночи...
  И я с тоской заполнив междустрочье,
  Письмо тебе отправлю в никуда...
  Дождь... он бывает разным: нудный, серый и моросящий или шумный, звонкий и веселый, наполненный птичьим гомоном и яркими солнечными брызгами, дробящимися на мириады легких, невесомых, крошечных алмазиков счастья. Легкий сарафан, балетки, что держу в руке и небольшая сумочка, заброшенная на пассажирское сиденье автомобиля... Ставлю обувь на капот и босиком бегу в парк, на ходу распуская волосы... Запах цветущих каштанов переплетается с нотками нарциссов и липы, заставляя сделать глубокий вдох и я ныряю под ажурную зелень этого лесного шатра. Лужицы, разлившиеся на прогретом за день асфальте разлетаются под моими ногами словно стайки кузнечиков в летний полдень на нескошенном лугу. С неба льются тонкие водяные струйки, упруго щекоча плечи и спину, не прикрытые одеждой. Я кружусь в этом потоке света, тепла и свежести, закрыв глаза и раскинув в стороны руки...
  В этот зимний полдень почему-то очень ярко вспомнился тот день, напоивший смехом и радостью мой мир. Сейчас же за окном лишь дождь с мокрым снегом и чашка кофе в руке. Снова замечаю, что не одела кольцо на руку...
  Почему мы считаем себя собственностью другого человека, лишь только надев кольцо на безымянный палец правой руки? Разве истинная принадлежность заключена именно в подобной брачной символике? Что меняется в сознании человека после произнесения сакраментального "да" в окружении нескольких десятков людей и обмена несколькими граммами металла в присутствии служителя закона? Почему печать в бордовой книжке становится тавром на лбу или в душе человека?
  Я не считаю, что я вправе иронизировать или осуждать подобные заблуждения. Иногда узы и впрямь становятся священными для двоих, но это очень редкое исключение из общего правила, подтверждающее мою теорию добровольного "садо-мазо" по отношению друг к другу...
  Человек добровольно подставляет свои руки под оковы брака, тем самым принимая правила игры. Даже чисто символическое ограничение свободы в виде связанных шелковой лентой запястий и одетой на глаза полупрозрачной кружевной маски может пошатнуть внутренний, эмоциональный мир человека, заставив его испытать паническое чувство беззащитности и зависимости от довлеющего над ним партнера. Может именно поэтому многие молодые люди не приходят во дворец бракосочетаний, интуитивно избегая подобного ограничения своей воли? А если уж рискнули и прошли церемонию, то стремятся как можно скорей сбросить оковы, не дающие дышать...
  -Я тут кое-что придумал... - родной голос в трубке звучит немного неуверенно. -Не знаю, понравится ли тебе...
  Откуда такое сомнение, мой хороший? Как мне может не понравиться твоя затея...
  -А ты скажи, может я и не буду против... -рука поглаживает беспроводную "мышку", лежащую на столе.
  -Я кое-что заказал у мастера. Одну вещицу с датой...
  Положив на место несчастный кусочек пластика, подхожу к окну и поднимаю жалюзи, впуская серый свет уходящего дня в кабинет. Почему так рано темнеет? Всего четыре часа пополудни, но сумрак навевает дремоту, сбивая биоритмы организма.
  -Я слушаю тебя, родной мой. -графин с отстоявшейся водой немного тяжел, поэтому прижимаю телефон плечом и поднимаю его двумя руками, слегка наклоняя над кашпо с цветущей черной орхидеей, гордостью и главным украшением своего рабочего места за исключением его хозяйки (ибо не место красит человека, а человек место).
  -Я про замочек с датой нашего знакомства, солнышко...
  В глазах темнеет и я невольно промахиваюсь мимо горшка, расплескивая воду на ноги, от чего босоножки мгновенно промокают, врезаясь в кожу.
  -Ничего себе... А зачем? -ставлю графин на прежнее место и подхожу к дивану, дрожащей рукой перехватывая телефон, норовящий выскользнуть на пол.
  -У нас ведь пока не может быть законных отношений, ты не свободна. Но это символ того, что ты-моя. Правда ведь, котенок мой?
  Я не знаю, смеяться или плакать. Противоречивые чувства и эмоции переполняют сердце, которое суматошно трепещет где-то в горле. Кажется я начинаю понимать смысл выражения "душа в пятки упала"...
  -А почему именно сейчас?
  -Сегодня двадцать пятое декабря. Мы пол-года вместе... -он тихо смеется. -Я удивил тебя?
  Сглатываю ком в горле, стараясь чтобы голос не выдал мою растерянность.
  -Я очень хотела бы повесить его вместе с тобой, родной. Там, где это делают в день свадьбы... Жаль только, что это произойдет очень не скоро. -слезы текут по лицу, размывая очертания окружающего мира. Я тихо опускаюсь на пол, замирая от боли и тоски.
  -У нас с тобой целая жизнь впереди, солнышко. Я буду ждать столько, сколько потребуется. К тому же, зачем нам эти условности? Я очень сильно люблю тебя. Мы сами напишем свою историю... И повесим его там, где ты захочешь и когда захочешь.
  -А ты выдержишь так долго? -почти шепчу в трубку, стараясь не выдать слезы в голосе. -Еще почти четыре года... Любовь иногда очень быстро заканчивается.
  -Я буду рядом. Они незаметно пролетят... А на свадьбу мы повесим другой совсем и на виду у всех, если захочешь. Повесим ведь?
  -Конечно... -я понимаю, что буду ждать этот день, когда мы сможем не прятаться ото всех.
  Я так и сижу на полу, опираясь на диван спиной и не в силах унять слезы, когда в кабинет заглядывает секретарь главного, щелкнув выключателем на стене.
  -Софья Владимировна, что случилось? Вы в порядке? Может, принести воды? - в голосе девочки тревога и удивление.
  -Спасибо, я нормально себя чувствую. Это ПМС, Анечка... Это пройдет.
  Поднявшись на ноги, поправляю блузку и беру пиджак с вешалки. На часах уже почти половина шестого, в отделе ни души, кроме нас и уборщицы с охранником.
  Оглядываюсь на репродукцию Айвазовского на стене. "Девятый вал"... А я словно тот корабль, терпящий бедствие в морской пучине. Огромная волна через мгновение погребет его навсегда в темной, грохочущей бездне...
  Но кто знает, возможно она просто поднимет его на гребень и вынесет в тихие, спокойные воды, давая возможность морякам залатать пробоины и починить паруса... Один шанс на миллион... Но испуганные люди все еще надеются на чудо, не желая примириться с неотвратимой гибелью.
  Испуганные мысли мечутся, словно моряки на палубе, пытаясь собраться воедино и противостоять судьбе. Но каждая играет свою маленькую минорную мелодию, вливая ее в этот огромный шумный оркестр, дирижер которого так и не пришел на репетицию...
  Мне страшно, Господи... Я боюсь проснуться однажды и понять, что это лишь сон.
  Я не могу дышать без него... Если это лишь сон и я в коме - прошу, не возвращайте меня к жизни. Без него эта жизнь не стоит ни одного сделанного вдоха, ни одного удара сердца... Без него меня просто нет...
  ЧАСТЬ 2.
  
  Хлестал холодный, осенний дождь. Желтая листва, срываясь с почерневших веток, неслась вдоль опустевшей набережной. Серые улицы каменного города медленно погружались в сон. Одинокий автомобиль,шурша шинами по мокрому асфальту проехал по мостовой площади, свернул влево и остановился возле легкого, белоснежного моста. Бледный свет фар рассеянно уставился вдаль...
  Высокая, стойная шатенка, медленно, словно через силу вышла из машины, достала сигарету, щелкнула зажигалкой и глубоко затянувшись, зашагала по мосту. Дойдя до середины она внезапно остановилась, словно разыскивая что-то и резко повернувшись взялась за перила рукой. Перчатка тут же промокла и была безжалостно сброшена в воду. Кованые перила моста мягко легли в руку так же, как и много лет назад, когда она стояла вечером рядом с ним, держась за теплую, сильную руку и замирала от счастья, боясь сделать лишний вдох и разрушить очарование момента. Звезды и облака плыли по течению точно так же, как сейчас листья, и мост был тем же самым, и улица... Только вот она была другой: более молодой, более наивной, более жизнерадостной, более... Да, это было много "более" назад, не хотелось называть это словом "годы".
  Дождь швырял морось прямо в лицо, ледяными каплями просачиваясь под ворот плаща, накинутого поверх вечернего платья и стекая по шее, ветер трепал мокрые волосы, то и дело норовя что есть силы хлестнуть прядью по глазам, то ли стараясь причинить боль, то ли вытирая слезы, катящиеся по щекам. И только сигарета, на огонек которой она смотрела, каким-то чудом еще не погасла. "Капля никотина убивает лошадь, но старую клячу вроде меня не возьмет даже ведро этой дряни" - промелькнула в голове грустная мысль - "хотя столько, сколько выкурила я за последние годы с лихвой хватило бы, чтоб отправить на тот свет небольшую армию". Ароматный дымок ментола и табака вызывал жгучее желание выпить кофе с капелькой коньяка, сидя у окошка с книгой на коленях.
  Бросив вниз недокуренную сигарету, женщина прислонилась лбом к парапету и замерла. Она столько раз прокручивала в голове тот разговор, что уже сбилась со счета. И вот опять словно наяву она услышала тот резкий, холодный голос, что заставил весь ее привычный, уютный мирок зашататься и рухнуть в один момент, как карточный домик, из-под которого неосторожный игрок вытащил всего один "кирпичик". Одной минуты хватило, чтобы разбился их мир, под названием "любовь", одного звонка, одного лишнего человека в их жизни. ЕЕ..
  Когда она появилась в их жизни? Как он с ней познакомился? Почему она позволила ему так увлечься этой малолеткой? Сама виновата!!! - эти два слова жгли сильней каленого железа. Сама виновата - и уже ничего не исправить, ничего не изменить. Сама, теперь ты сама за все в ответе...
  Всего один телефонный разговор - и только пустота. И холод. Холодная постель, холодный завтрак, холодная квартира... и холодный мир, прячущий от нее тепло и свет, словно величайшую ценность от рук преступницы.
  Промокший плащ был неимоверно тяжелым, сковывал движения не защищая от ветра и дождя. С трудом разжав онемевшие от холода пальцы она подняла голову и посмотрела на матовые шары фонарей, горящие по периметру площади. Такие далекие и маленькие, они казалось плыли в мареве тумана и слез, что застилали глаза но не могли пролиться. Голова кружилась, в ушах стоял шум. "Опять давление. Никакого здоровья, совсем старуха". С такими мыслями женщина повернулась и медленно направилась к машине, габаритные огни которой, до этого слабо горевшие вдруг сменились ближним светом, выхватывая из темноты ступеньки моста и мокрую плитку дорожки, ведущей к стоянке. Стараясь не подвернуть ногу, она осторожно спускалась вниз, острыми шпильками каблуков впиваясь в мягкое покрытие моста. Несколько шагов - и водитель выскочил, открыв перед ней дверцу авто, помогая сесть на заднее сидение.
  -Домой, Софья Владимировна?
  -Домой, Саша, домой - с тяжелым вздохом ответила она, мысленно прощаясь с этим местом - только сильно не гони...
  Через пол-часа голос водителя вывел ее из дремотного состояния:
  -Приехали. Вам помочь?
  -Спасибо, я сама. Завтра пораньше заедешь за мной, так что аккуратней на дороге. Без фанатизма.
  -Ясно. Спокойной ночи, Софья Владимировна. - голос мужчины был усталым, почти сутки без сна наложили отпечаток на его лицо, но держался он с профессиональным тактом, хотя видно было, что готов послать начальницу куда подальше.
  -Спокойной... - открывая домофон ответила она. Автомобиль зашуршал гравием подъездной дороги и развернувшись, умчался в сторону старой части города.
  Закрыв дверь в подъезд, женщина подошла к лифту. В окнах квартиры не горел свет, не доносилось ни звука. Новенький "форд" стоял на том же месте, где она оставила его неделю назад, поленившись загнать "коняшку" в гараж, да так и забыла. Зайдя в квартиру, она щелкнула выключателем, сбросив с плеч тяжелый, промокший насквозь плащ, но не могла заставить себя пройти дальше. Тишина пустого дома оглушала, одиночество заставляло сиротливо сжиматься в комочек, обхватив себя руками.
  Его не было... Он не поехал, выйдя из маленького кафе, где они просидели несколько часов прижавшись друг к другу, разделяя одну чашку кофе на двоих после своего побега с презентации его книги.
  Их бегство было спонтанным, как и все, что они делали вместе. Но на этот раз такси не потребовалось: водитель, предупрежденный заранее ожидал возле центрального входа в отель, не глуша мотор. Готовый в любой момент сорваться с места, автомобиль сыто урчал, словно дикий кот, такой же стремительный, гибкий и грациозный.
  Сбежав по ступенькам к машине, он открыл заднюю пассажирскую дверь, помогая сесть и устраиваясь рядом.
  -Софья Владимировна, включить подогрев сидений? -голос водителя отвлек их друг от друга.
  -Нет... -тяжело дыша виновница сегодняшнего происшествия посмотрела на своего спутника, не до конца осознавая свой поступок.
  Мужчина привлек ее к себе, касаясь губами виска.
  -Я не дам тебе замерзнуть, солнышко мое любимое...
  -Как давно меня никто не называл "солнышком". -она прижалась к его груди, чувствуя как сильные руки обнимают все крепче, окружая кольцом тепла и уюта.
  -Мое солнышко... -тихо прошептал он на ухо, проведя пальцами по щеке.
  -Поехали отсюда, Саша.
  -Куда вас отвезти? -вопрос ненадолго заставил задуматься, но решение пришло мгновенно.
  -Саш, туда, где я пью кофе.
  -Понял вас...
  Сорвавшись с места, автомобиль проскочил перед толпой, выбежавшей из ресторана в ожидании продолжения. Развернувшись через две сплошные полосы, водитель проскочил на мигающий желтый цвет светофора и не обращая внимания на возмущенные гудки других участников движения, помчался через центр города.
  Он мог не опасаться постов ГИБДД или одиночных патрулей ДПС, поскольку номер автомобиля был занесен в базу автовладельцев, не подлежащих осмотру или обыску. Любые штрафы погашались мгновенно с корпоративного счета кампании, которой управляла женщина, в данный момент находившаяся на заднем пассажирском сидении.
  С ней было очень тяжело и сотрудникам, и подчиненным, порой сетовавшим на непостоянство и вздорность характера начальницы. Однако он смог найти подход к той, кого называли "ужасом, летящим на крыльях ночи" и не позволял другим сопровождать ее в поездках, которые иногда требовали его присутствия почти восемнадцать часов в сутки. Прошедший неплохую школу жизни в виде службы в отряде СПЕЦНАЗа, участвовавшего в военных действиях в Грузии, мастер спорта по джиу-джитсу, психолог с высшим образованием, вдобавок обладавший тренированным телом и навыками экстремального вождения он был незаменим и обходился нанимателю очень дорого, но полностью оправдывал потраченные средства. Готовый защищать Софью круглосуточно, он всегда помнил о том вечере, когда она выпив лишнего, рассказала о самом страшном дне своей жизни, сломавшем в ней женщину. Тогда он просто отвез ее домой и уложив в постель почти без сознания, до утра сидел на лоджии, время от времени вызванивая своих друзей и сослуживцев, имевших связи в криминальном мире. Ноутбук, служивший ему верой и правдой два года помог и в тот раз, позволяя обойти некоторые пароли и давая доступ к материалам дела. Пачка сигарет опустела к утру, а от выпитого кофе почти тошнило, как и от подробностей, что открывались с каждым кликом "мышки".
  В течение следующих нескольких недель он смог вычислить и наказать всех виновных, но один человек ускользнул от возмездия. Все участники признались, что это был "заказ", но имени заказчика не могли назвать. Не помогли даже друзья, методично взламывавшие скрытые файлы. Тщетно.
  Сейчас он просто молча вел машину, стараясь причинять как можно меньше неудобств пассажирке и лишь изредка прислушивался к тишине, пытаясь сдержать ненависть к ее спутнику. Его напарник сидел рядом, так же молча глядя перед собой в вечернюю мглу, рассекаемую фарами автомобиля. Крепко сжатые челюсти и кулаки обоих выказывали отношение к спутнику женщины, но причиной служила вовсе не ревность.
  Не так давно один из их знакомых случайно подслушал телефонный разговор, в ходе которого последний кусочек мозаики занял свое место. Открывшаяся картина была столь отвратительна, что некоторое время казалась отрывком из какого-то кошмарного триллера, в котором главным действующим лицом была их начальница.
  Авто тихо и мягко остановилось возле освещенного входа в кафе и Александр вышел на улицу. В его обязанности не входило изучение местности на предмет обнаружения скрытой угрозы, но проверить помещение и забронировать столик было необходимо.
  Через пару минут он появился на пороге и кивнул напарнику, давая понять что все в порядке.
  Его напарник вышел из машины, намереваясь открыть дверь пассажирке, но ее спутник опередил бодигарда, помогая выйти на тротуар. Скрипнув зубами, Александр остался на месте, придерживая дверь кафе открытой. Провожая пару взглядом, он сжал кулаки и вернулся за руль, намереваясь и дальше нести вахту, оставив двигатель работающим на всякий случай.
  Осторожно спустившись по лестнице в полутемный зал, мужчина помог спутнице удобно устроиться на мягком диване за низеньким столиком, отгороженным полупрозрачными занавесками от остального зала, кивком подозвав официантку. Девушка в униформе поспешила к столику, захватив по дороге мягкий плед.
  -Родная, как ты себя чувствуешь? -негромко спросил он, согревая маленькие ладошки своим дыханием. -Сильно замёрзла?
  -Нет, Костя. Уже нет. -пальчики ее рук подрагивали от его осторожных прикосновений.
  -Что с тобой, Сонечка? -мужчина придвинулся ближе, обнимая дрожащее тело. Платье вряд ли могло согреть ее, слишком уж тонким было, да и кожа казалась ледяной наощупь, не на шутку испугав его.
  -Прошу тебя, родной, не надо... Я не смогу справиться сейчас с собой. Дай мне несколько минут... -тихо попросила женщина, обхватив себя руками за плечи. Пальцы сжались, вонзая острые ноготки в кожу рук.
  Отведя сведенные судорогой руки от ее плеч, Константин положил их себе на запястье, мимоходом заметив ссадины, мгновенно появившиеся на нежной коже.
  -Не надо, солнышко, не причиняй себе боль. Если хочешь-раздирай мою руку, но не мучай себя больше. Я заслужил такое обращение, но не ты. -он накрыл безвольно лежащие кисти ладонью, с ужасом глядя на сочащиеся кровью глубокие полумесяцы на ее руках. В замешательстве он перевел взгляд на ее лицо, побледневшее, с закушенной нижней губой.
  Достав шелковый платок из внутреннего кармана, он осторожно приложил его к ранкам.
  -Ну что же ты, маленькая моя. -он укоризненно покачал головой. -Ну зачем ты так.
  Девушка, неподвижно замершая возле столика негромко кашлянула, привлекая к себе внимание и протянув мужчине плед, положила на столик папку с надписью "меню".
  -Софья Владимировна, ваш кофе будет готов через минуту. Вы хотите еще что-нибудь? -дождавшись отрицательного кивка головы, она повернулась к мужчине. -Вы готовы сделать заказ или вам предложить что-то из бара?
  Константин покачал головой и повернулся к спутнице, все так же неподвижно и отрешенно смотревшей на него. Внутренний ступор, сковавший ее было необходимо срочно сломать, иначе потом станет только хуже. Он знал, чего ей стоили такие минуты оцепенения, всегда сопровождавшиеся головной болью и потерей координации. Когда-то давно это стало последствием перенесенного "общего" наркоза во время операции и с тех пор преследовало ее постоянно, накатывая в моменты сильнейшего волнения.
  Он крепко прижал к себе оцепеневшую девушку, уткнувшись лицом в распущенные волосы и глубоко вдохнул их запах, стараясь успокоиться и взять себя в руки. Запах парфюма, который она не меняла несколько лет снова всколыхнул воспоминания об их встречах, заставляя обнять еще крепче, вжимая в себя худенькое тело. Раньше она не была настолько безвольной в его руках, словно тряпичная кукла, из которой вынули стержень, поддерживающий ее. Почти неестественная худоба и бледность лица, на котором, казалось, жили только ее глаза, пугали. Никогда не отличавшаяся аппетитом она тем не менее всегда была в бодром состоянии и выглядела цветущей и полной жизни.
  -Соня, очнись... -отстранившись, он слегка встряхнул ее за плечи, стараясь поймать ее взгляд. -Солнышко мое, ты меня пугаешь...
  Прижав ее к себе еще крепче, он зажмурился, понимая что все не так просто, как казалось на первый взгляд. В кармане пиджака завибрировал телефон, на который она так и не отреагировала, по-прежнему держа руки опущенными.
  Вытащив его из кармана, мужчина нахмурился и сбросив звонок положил аппарат на столик. Мобильник зазвонил вновь, раздражая своим звуком и вызывая желание швырнуть его о стену, разбивая на куски.
  Официантка принесла большой бокал с латте, аккуратно поставив его на столик и встревоженно посмотрела на клиентку. Не зная, чем помочь, она перевела взгляд на ее спутника, и молча вышла, неодобрительно поджав губы.
  Не выпуская девушку из обьятий, Костя коснулся губами ее лба, а затем, слегка отстранившись, немного запрокинул ее голову, запустив руку в волосы.
  -Посмотри на меня, маленькая моя... -он почти касался ее губ, стараясь не напугать. -Просто посмотри, прошу тебя.
  Не дождавшись ответа, он сжал ее запястья рукой и впился в нежные губы, лишая возможности дышать и сопротивляться. Возбуждение помимо воли охватывало все сильней, но за годы, проведенные в разлуке он научился усмирять себя. Ощутив, как Софья вздрогнула, он ослабил натиск, посмотрев на ее лицо, на которое возвращались краски.
  -Прости меня, солнышко, но я испугался, увидев тебя в таком состоянии... -он нежно коснулся ее губ легким поцелуем, не выпуская из рук и не позволяя отстраниться, хотя и чувствовал небольшое сопротивление.
  -Зачем? -почти неслышный вопрос был наполнен отчаянием. -Мне не нужна твоя помощь.
  -Вредина. -прикоснувшись губами к кончику ее носа, он посмотрел в серые глаза. -Ни капли не изменилась...
  Она молча склонила голову, уткнувшись в его плечо. Напряжение последних дней постепенно отступало, отодвинутое его теплом и близостью, которой было под силу разрушить все внутренние бастионы, столь успешно выстроенные е ее израненной душе. Многое хотелось сказать, еще больше было вопросов, которые хаотично метались всполошенными бабочками в голове, не позволяя упорядочить их рой. Стук сердца любимого человека успокаивал и убаюкивал, позволяя сделать краткую передышку.
  Иногда, вот в такие моменты, девушке казалось, что он вернулся навсегда и сладкий самообман туманил мозг, навевая грезы о совместном будущем.
  Протянув руку, она взяла со столика бокал напитка и зажмурившись, сделала первый глоток.
  -Вкусно тебе? -ироничный вопрос заставил улыбнуться, напомнив об их первой встрече здесь же, только на летней террасе, когда на таком же столике стояла чашка двойного эспрессо и бокал воды со льдом, помогавшим пережить жаркий полдень.
  -Кое-чего не хватает, тебе не кажется? -она кивнула в сторону пепельницы.
  Уловив намек, Костя приподнялся, намереваясь подойти бару, но навстречу уже спешила официантка, неся на небольшом подносе пачку ментоловых сигарет и зажигалку с логотипом заведения. Подойдя, она положила их перед посетительницей.
  -Спасибо, Полина. -негромко сказала девушка, улыбнувшись.
  Мужчина взял в руки пачку сигарет, аккуратно распечатывая защитную пленку. Неспешность движений позволяла собраться с мыслями и понять, как строить дальше разговор, который так или иначе был неизбежен. Вынув тонкую сигарету, он подкурил ее и протянул спутнице, одновременно забирая из ее рук бокал ароматного напитка. Сделав небольшой глоток, Константин покрутил емкость в руках, наблюдая за оседающей на стенках густой пенкой с рисунком в виде кленового листочка. Да, бариста в этом заведении бы неплохим мастером, даже в столице не многим удавалось придать латте не только приятный вкус, но и сделать художественный эскиз на кремовой пенке, не нарушив целостности. Аромат корицы и привкус горького миндаля сочетались с запахом ментоловых сигарет, что было не удивительно, ведь она выбирала то, что ей нравилось иногда в течение минуты, а порой и несколько месяцев определяла лучшее для себя сочетание.
  Дымок, тонкой струйкой поднимался вверх, создавая причудливые рисунки в воздухе, плавающие в виде неясных силуэтов или размытых очертаний мифических существ.
  -Родная, я многое хотел бы тебе сказать сейчас...
  -Но не скажешь, правда? -грустно усмехнулась она уголками рта. -Давай просто посидим в тишине, как раньше. В ней есть недосказанность, но нет лжи и пошлости.
  Придвинувшись поближе, он привлек к себе ее хрупкое тело, поудобнее устраивая голову на своем плече и набросил плед на колени, прикрывая ножки, мелькнувшие в высоком разрезе шелка цвета вина. Ни к чему было мерзнуть после такого стресса, отголоски которого все еще сотрясали ее руки мелкой дрожью.
  Только сейчас, успокоившись, он смог рассмотреть ее более внимательно. Отсутствие косметики на ее лице всегда очень удивляло, поскольку женщины привыкли наносить яркий, боевой раскрас на лицо по поводу и без, но сколько мужчина помнил ее, на лице не появлялось ни грамма красок даже если предстояло куда-то идти. Невольно он сравнил разукрашенную куклу с ней, живой и естественной даже спустя столько лет. Было видно, что профессионалы-врачи тщательно трудились, чтобы придать чертам Софьи законченность и утонченность, исправив небольшие, милые изъяны в виде небольшой горбинки на носике или чуть оттопыренных ушей, или немного асимметричной верхней губы, которые ужасно смущали ее и безумно нравились ему, делая личико непохожим на остальные. Как-то в шутку, когда зашел разговор об аристократах и наследственности, она сказала, что горбинка на носу-это отличительный знак из породы, передающийся из поколения в поколение по женской линии, но делавший женщин не очень привлекательными, наподобие рода Габсбургов во Франции с их тяжелыми подбородками. Тогда он в шутку назвал ее своей императрицей, мгновенно вызвав бурю эмоций и немедленное желание написать портрет в стиле Екатерины Великой, в монаршьей короне и мантии, отороченной горностаем. Ну или на худой конец сфотографироваться в короне с бутылкой шампанского, приложенного ко лбу и надписью "и у великих бывают тяжелые дни". Она была такой смешной иногда, а взрывной характер и изменчивое, как погода в майский день, настроение порой доводило до бешенства, которое выливалось в небольшую ссору, мгновенно гаснущую в постели и лишь придающую остроту и яркость отношениям.
  Сейчас ее лицо неуловимо поменялось, стало более утонченным и действительно отразив породистость черт, ранее бывшую почти неуловимой. Пушистые ресницы темным веером лежали на чуть тронутой загаром коже. Он провел по ним кончиком пальца, в очередной раз удивившись отсутствию косметики.
  Увидев улыбку на любимом лице, он коснулся пальцем нижней губки, покрытой темно-вишневой помадой. Пожалуй, только красить губы Соня не переставала никогда, аргументируя это тем, что без помады чувствует себя голой.
  -Она не стирается и не размазывается. -негромко сказала девушка, уютно устроившись в его руках.
  -Верю...
  Лаская пальцами щеку и подбородок, Костя пытался понять, как быть дальше. Что делать во всей этой круговерти? Данное им год назад обещание тяжелым камнем давило на совесть, не давая вздохнуть свободно. Он не мог просто так разорвать эту связь, но и потерять с таким трудом обретенное маленькое счастье, в данный момент наслаждавшееся любимым напитком и похожее на пушистого котенка он тем более не мог. Двойственность своей натуры он понять не мог, видимо следовало родиться "близнецами", а не "водолеем".
  Телефон, лежащий на столе зазвонил опять, заставив ее вздрогнуть от неожиданности и сжаться, словно в ожидании какой-то беды. Протянув руку, мужчина взял аппарат со стола и поднес к уху, отвечая на звонок.
  -Слушаю. -сухо произнес он, сжимая в обьятиях рванувшуюся девушку. -У меня нет времени на разговоры...
  -Как ты посмел... -возмущенный, визгливый голос резанул по барабанным перепонкам, заставляя поморщиться. -Я столько сил и времени потратила на создание твоего имиджа, на устройство этой презентации, это был мой день, а ты так его испортил...
  -Замолчи. Это мой день, дорогуша, не забывай об этом. И только я решаю, кто будет рядом в этот момент, поняла? -злость закипала в крови, заставляя ноздри хищно очерченного носа раздуваться. -Кем ты себя возомнила, скажи? как ты смеешь мне указывать?..
  Чуть отстранившись от Сони, он откинулся на спинку дивана и снова привлек ее к себе, сжимая с каждым словом все крепче.
  -Я ничего тебе не обещал, всего лишь сказал, что это возможно когда-нибудь... Ты забыла, что не тебе я обязан всем, что имею? -резкий тон заставил собеседницу притихнуть, указывая на место, словно нашкодившему щенку.
  -Извини меня, пупсичек... Я правда не хотела... -слезливые нотки вибрировали в динамике.
  -Пупсичек... -тихо произнесла Софья, насмешливо хмыкнув.
  -Я не хочу с тобой сейчас разговаривать. Позже поговорим.
  Отключив вызов, он положил телефон на диван, отодвинув подальше от края. Взяв в руку бокал с кофе, Костя сделал несколько глотков, осушив его до дна и посмотрел в сторону бара, сделав знак официантке "повторить".
  Уткнувшись носом в висок, он пробормотал какое-то ругательство, осторожно касаясь рукой ее волос, разметавшихся по плечам и его рубашке.
  -Солнышко, прости... Это не решается одним звонком, ты ведь сама понимаешь. Я привык к ней, мне просто нужно немного времени...
  -Это вредная привычка, мой хороший. А от них нужно избавляться, и чем скорей, тем лучше...
  -Знаю, солнышко мое любимое. Я решу этот вопрос, поверь. Просто подожди немного, хорошо? -он уговаривал скорей сам себя, прекрасно понимая что фальшивит и зная, что она это чувствует.
  Тихий стук бокала, коснувшегося столешницы вырвал его из задумчивости. Горячий напиток немного обжигал, но он был рад этой внезапной передышке в несколько секунд, позволявшей оттягивать момент неизбежных обьяснений.
  -Подожди, пока остынет... -девушка отобрала у него кофе, поставив обратно.
  С тяжелым вздохом Костя посмотрел на тонкие пальчики, спокойно лежащие на его руке. Внешняя невозмутимость спутницы скрывала бурлящий внутри котел, грозивший выплеснуть все в любой момент, когда всего пара неосторожных слов заденет ее за живое. Она никогда не стеснялась присутствия других людей и порой это выглядело немного шокирующе, но тем не менее провоцировать не стоило.
  -Я не знаю, что сказать тебе сейчас. Слишком много всего для одного дня, понимаешь? Спокойствия теперь ожидать не стоит, но хотелось бы обойтись без лишних эмоций, хотя вряд ли удастся...
  Девушка молча подняла голову, впившись взглядом в его лицо. Несколько секунд она просто изучала, стараясь рассмотреть одну ей известную истину, но затем с тихим вздохом отвернулась, покачав головой.
  -Мне давно все стало понятно, родной. Не надо, я не хочу сейчас думать об этом. Вряд ли что-то сможет быть по-другому, так что нет смысла продолжать разговор.
  -Ничего не изменилось в моем отношении к тебе, пойми это. Я уже много раз говорил тебе, что ты всегда будешь частью моей жизни. Но я не создан для семьи и брака, пойми же это наконец. Разве недостаточно того, что я люблю тебя?
  Соня прикрыла уши ладонями, зажмурив глаза. Несколько минут она просто сидела, собираясь с духом, подбирая слова. Не желая обидеть или оскорбить самолюбие мужчины, обладавшего не менее импульсивным и взрывным характером, она старалась успокоиться.
  -Не надо ничего говорить или обещать, прошу тебя. Я проходила через это сотни раз, но снова и снова убеждалась в тщетности ожиданий. Постоянно задавалась вопросом : почему она? Почему не я? Чем она лучше меня?
  Я не находила ответа, его просто нет. Мы с ней слишком разные, я это уже поняла. Она-тихая, уютная гавань, где тепло, комфортно и спокойно. Я-дремлющий вулкан, от которого не знаешь, когда ожидать извержения и насколько оно станет масштабным. С ней можно быть расслабленным и уверенным в себе... Со мной же тебе постоянно приходится держать себя в тонусе, принимать или бросать вызов, пытаясь что-то доказать себе...
  Отпив глоток, она на секунду опустила глаза.
  -Знаешь, я пыталась измениться, убрать эту стервозность из характера. Понимаю, что всегда требую многого от тебя, от себя, от окружающих... Отношения со мной-это соревнование. Быстрее, выше, сильнее. Всегда на грани фола, на острие ножа... Гонка на выживание, если можно так сказать. Она утомляет, знаю.
  -Сонечка, ты ведь умная девушка, ты все прекрасно понимаешь... -он сконфуженно опустил голову, рассматривая рисунок на пачке сигарет.
  -Когда женщине говорят, что она умница, это всегда значит, что она круглая дура...
  Очередной звонок мобильного прервал на полуслове, заставив гневно сверкнуть глазами.
  -Это начинает раздражать, мой хороший. Я устала слушать этот рингтон, если честно. Если не можешь выключить его-ответь. Мне уже хочется разбить его...
  На дисплее высветился номер администратора отеля. Мужчина провел по сенсору пальцем, отвечая.
  -Слушаю...
  Через несколько секунд выражение его лица изменилось, став немного испуганным и озадаченным.
  -Я скоро буду, вызовите "скорую помощь".
  Она молча смотрела в глаза, ни на секунду не отрываясь от его лица. На шее бешено колотилась жилка, руки комкали шелковый платок со следами крови, раздирая тонкую ткань. В глазах полыхала ненависть, заставлявшая чувствовать себя неуютно.
  На пару секунд задержав дыхание, девушка стиснула в пальцах мягкий комочек, возвращая утраченное равновесие...
  -Иди... Я не держу тебя. Но если ты все же рискнешь сказать мне всю правду, то я буду ждать...
  Взяв со столика клатч, она вынула маленький прямоугольник с адресом и карточку с магнитной полосой, напоминавшую ключ от гостиничного номера и протянула ему.
  -Я поеду домой через три часа. Тебе хватит времени, чтобы разобраться со случившимся и приехать.
  Константин взял протянутый ключ и стремительно обнял ее, с жадностью впившись в губы. Чувствуя, как она отвечает на поцелуй, он на мгновение позволил себе отпустить все внутренние тормоза, прижавшись к ней всем телом, мгновенно отреагировавшим на эту близость. Чувствуя острые ноготки, рассекающие его кожу под воротом рубашки, он стиснул тело девушки так, что почти хрустнули ребра. Податливость и мягкость кожи и губ лишали разума, побуждая сорвать тонкий шелк, под которым почти ничего не было и взять ее прямо здесь, на столе, врываясь так, чтобы стереть с лица этой упрямицы злость и заменить бешенство в глазах на страсть, слышать не упреки, а крики наслаждения и чувствовать как она прижимается к его груди, выгибаясь как кошка...
  Он резко отстранился, вглядываясь в глаза, шальные от вихря эмоций и поправил плед, укутывая ее плечи.
  -Я буду ждать, слышишь? -ее голос дрогнул, срываясь на шепот.
  -Я приду, солнышко. Обещаю тебе...
  Он отступил на шаг, не отрывая взгляда от лица.
  Соня стояла, не шевелясь.
  Резко повернувшись, мужчина в несколько шагов пересек зал, поднимаясь по ступенькам. У самого входа он обернулся, еще раз посмотрев на нее.
  -Я буду ждать тебя... -беззвучно прошептала девушка, глядя на него.
  Он молча опустил ресницы в знак согласия и шагнул в ночную, ледяную морось застегивая на ходу пуговицы на рубашке...
  ГЛАВА 7.
  На часах уже почти пять утра, а я до сих пор не могу собрать всю волю в кулак, чтобы встать из теплой, уютной постели и начать одеваться. Его руки крепко обнимают, не давая пошевелиться, хотя будильник уже прозвенел, позволив поспать всего полтора часа. Сон - это слишком большая роскошь для нас, потому что лишает тех драгоценных нескольких часов, что мы можем провести друг с другом.
  Мягкий, неяркий свет настольной лампы освещает его лицо, причудливо обрисовывая контуры и делая тени от ресниц еще длиннее. Ровное дыхание щекочет мне шею, заставляя улыбнуться и осторожно провести кончиками пальцев по треугольнику из родинок на щеке.
  -Солнышко, надо просыпаться... -шепчу ему на ушко, слегка касаясь губами. -Я просто не успею на поезд.
  -Я не сплю. -меня в ответ сгребают в охапку, как мягкую игрушку и укутывают одеялом с головой.
  Тихий поцелуй прекращает мои попытки освободиться и выползти из его обьятий. И в самом деле, куда спешить?
  Если бы вот так начиналось каждое утро и заканчивался вечер, клянусь, никогда и ничего не попросила бы более.
  Почему жизнь распоряжается нами как хочет, словно мы пешки на шахматной доске? Противостоять судьбе невозможно, сколько ни пытайся. Иногда мне кажется, что в этой неравной битве исход определен еще до ее начала, еще до того, как все случится, задолго до решающего момента нас уже поставили на определенное место в этом пасьянсе Богов и Судеб. И любая раскладка приведет к неизбежному проигрышу одного из игроков, убирая ненужные фигуры с поля, оставляя их лежать в хаотическом беспорядке где-то сбоку от коробки, сбоку от Вселенной, на краю жизни...
  По завершению игры нас сложат в темные, узкие пеналы и уберут до лучших времен, оставив пылиться в пустоте и ненужности. А потом игроки сновя сядут на свои места и, смахнув вековую пыль с наших душ, расставят в лишь им ведомом порядке на поле битвы и создавая новые, случайные комбинации заставят нас встретиться, влюбиться или расстаться именно в тот момент, когда это менее всего ожидаемо...
  Мое любимое солнышко, что же ты делаешь? Нельзя же так, родной. Сам ведь знаешь, какими могут быть последствия, если пренебречь элементарной осторожностью.
  -Я сейчас разозлюсь. -сурово сдвигаю брови, приподнимаясь на локте и прикусываю мочку ушка. -Или ты хочешь, чтобы эта встреча стала последней?
  Он мгновенно просыпается, одним движением доставая телефон с электронными часами.
  -Всего пять часов утра, любимая... -шепчет мне тихо. -А это целая Вечность, правда?
  Его ладонь скользит по моим волосам, щеке, касается подбородка а нежные, сладкие губы накрывают мои, заставляя снова и снова забывать обо всем на свете...
  ***
  Он меня научил кофе пить с молоком,
  А ещё доверять всей душой целиком...
  Не стесняться мечтать, не бояться любить...
  Он меня научил не пытаться, а жить...
  Я в глазах у него вижу неба лучи
  И не знаю, чему я могу научить?!
  Может, чувствовать то, что когда-то не мог?
  И подсказки читать, что советовал Бог...
  Я не знаю, как жить без него я могла.
  Мы у птицы-любви два надёжных крыла...
  Ведь с одним - не взлететь... Здесь взаимность нужна.
  Он ворвался в судьбу из январского сна...
  Он меня научил верить в завтрашний день.
  Он за руку водил в сад, где пахнет сирень...
  Я ответила 'Да', вместо вечного 'Нет'
  И, обнявшись вдвоём, мы встречали рассвет...
  Он меня поднимал высоко до луны...
  Наши чувства, как сон, нереально нежны...
  Я люблю от земли до небесных светил...
  Раньше так не могла... Это он научил...
  И что с того, что потом невозможно привести себя даже в относительный порядок? Кому это важно? Кому это нужно?
  Минус двадцать на улице, тихий скрип снега под каблуками ботинок и моя рука в его руке... Ни одной души вокруг, тишина и яркие звезды в ночном небе над нами. Нереальная сказка, которую смог подарить только он.
  ... Тоска накатывает со страшной силой, когда объявляют отправление поезда. Мы все еще в тамбуре, возле открытой двери и не убранной проводником подножки. Перрон в паре десятков сантиметров от вагона, первая платформа и табло с часами прямо передо мной... Ярко светятся цифры "6 : 12", заставляя разжать объятия.
  -Пора, мой хороший... -на глаза наворачиваются слезы, размывая черты любимого лица. Торопливо моргаю, чтобы прогнать непрошенные, соленые капли и упираюсь рукой ему в грудь...
  Резкий рывок поезда снова бросает нас друг к другу... Всего один короткий, обжигающий поцелуй - и он выскакивает из тамбура на перрон, каким-то чудом удержав равновесие.
  Я прислоняюсь к стене тамбура, не в силах пошевелиться. Так всегда, каждый раз, когда нам приходится расставаться я просто тихо умираю от горя и боли, от невозможности дышать без него, от нежелания жить не с ним рядом...
  Проводница подходит, чтобы закрыть дверь и заметив меня, останавливается в нерешительности.
  -Вы разве не вместе едете? -удивление в ее голосе сменяется тревогой. -С вами все в порядке, девушка?
  Дрожащей рукой открываю сумочку, стараясь найти сигареты и с ужасом обнаруживаю, что оставила у него в ванной на умывальнике вместе с зажигалкой...
  От несправедливости этого мира хочется реветь в голос, настолько измотаны и оголены нервы. Поднимаю на девушку глаза и вижу протянутую, открытую пачку дамских сигарет с зажигалкой внутри.
  -Берите, хоть и вредно очень, но вам это нужно сейчас. -негромко говорит проводница.
  Молча подкуриваю, благодарно кивнув ей и перевожу взгляд на огоньки, проносящиеся за окном. Где-то среди сотен тысяч этих огней есть лишь один путеводный маячок для меня - свет, горящий в его окошке... Мой единственный полюс в этой безумной Вселенной...
  Тишину, нарушаемую лишь стуком колес, разрывает сигнал полученного сообщения :
  "Я дома, родная. Как же пусто здесь без тебя... "
  Если бы не запертая дверь, клянусь, я выскочила бы на полном ходу не задумываясь ни на секунду. Девушка напротив меня лишь усмехается, глядя в то же окно, что и я.
  -Так сильно любите его, да? -не дождавшись ответа, тушит сигарету в пепельнице. -Пойдемте, все равно сейчас уже ничего не поделать с этим. Вам выходить через два часа, отдохните немного...
  Откидываюсь на спинку сиденья, бросив полушубок на сумочку и вставляю наушники в телефон, включая свою любимую композицию...
  За закрытыми веками проносится сегодняшняя ночь, со вкусом кофе на губах и теплом его рук на моих плечах, прикрытых лишь распущенными черными волосами. Тихо улыбаюсь своим мыслям, постепенно успокаиваясь.
  МОЕ НЕВОЗМОЖНОЕ СЧАСТЬЕ... КАК ЖЕ БОГИ СМОГЛИ СДЕЛАТЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЕРНЫЙ ХОД И ПОЗВОЛИТЬ НАМ ВСТРЕТИТЬСЯ?..
  ГЛАВА 8.
  Я, знаешь, разговариваю с небом.
  Сегодня говорили о тебе.
  Я попросила у него беречь тебя
  Весной и осенью, зимой и летом
  И рассказать, как сильно я люблю .
  Прости меня, что редко прихожу...
  За то, что вспоминаю со слезами
  Я в вечность каждый раз с собой беру
  Наши счастливые года.
  Знаешь, мне сказали ,
  Что у нас похожие глаза .
  С тех пор моя жизнь
  Стала совершенно другая.
  Не то, чтобы ты изменил меня.
  Нет нет .
  Людей , как знаешь,изменить нельзя .
  Ты просто уходя
  Подарил мне часть себя .
  Ты жутко далеко,
  Но запредельно рядом .
  Ведь у меня твои глаза...
  Еще один странный, пустой и бессмысленный рабочий день, наполненный суматохой и мельтешением. Холодное зимнее солнце растворило серый туман, сожравший последний снег в городе... Парк, окружающий наш офис, сырой и хмурый в это ненастное утро сеет на головы спешащих прохожих холодную, талую воду с голых ветвей кленов и каштанов. Каждый пытается укрыться как можно скорей под крышей ближайшего магазина, кафе или офиса, стараясь согреться чашкой кофе или чая, поданными услужливым официантом, секретарем или бездушным автоматом...
  Тонкий свитер цвета ржавчины и черные брюки, надетые сегодня, успели отсыреть, пока я стояла на крошечном балконе без крыши, ласточкиным гнездом прилепившемся к стене, на которую выходит окно моего кабинета. Местные мастера смогли два года назад, по просьбе бывшей владелицы этой крохотной каморки, прорубить "окно в Европу", то бишь выход на декоративный пятачок, заодно укрепив его. Сейчас же мне хочется только одного: оказаться за сто пятьдесят километров отсюда, рядом с ним... Но приходится терпеливо ждать, лишь подгоняя медлительные стрелки часов, висящих на стене. Почему-то кажется, что время остановило свой безумный бег и стрелки замерли на месте, погрузив окружающий меня мир в сонное оцепенение... Извечное ожидание уже начинает входить в привычку, доставляя своеобразное удовольствие от предвкушения встречи.
  А иногда мне начинает казаться, что во всем этом есть некий мазохизм, свойственный моей натуре. Жажда деятельности уступает место унынию, одному из смертных грехов человечества, давно возведшего его в своеобразный культ.
  Зачем впадать в грех уныния, когда есть еще немало более приятных грехов?
  Верующие люди говорят, что любой из своих проступков человек сможет отмолить, если истово будет желать прощения. Так ли это? Есть ли то, что простить невозможно никому? А если есть, который из грехов можно и нужно считать смертным, когда даже убийца, раскаявшись, сможет обрести вечную благодать в райских кущах пророка?
  Не знаю, почему моя душа так мается в последнее время, почему я задумываюсь о Вечности и есть ли вообще смысл во всех этих метаниях и тревогах...
  Сегодня его день рождения... Я с нетерпением жду окончания рабочего дня, чтобы наконец забрать свой маленький подарок из рук мастера и отдать ему. Не знаю, может ли это быть уместным сейчас, но безумно хочется, чтобы маленькая частичка нас всегда была у него перед глазами...
  Двенадцать часов... Тринадцать... Четырнадцать...
  Третья чашка латте и энная по счету сигарета, выкуренная за это утро тщетно пытаются взбодрить меня, набивая оскомину. Время, ну что же ты???
  Начальник отпускает на полтора часа раньше, давая возможность проехать через центр города, избежав пробок и выехать немного раньше. Двадцать минут, которые мне понадобились, чтобы забрать небольшой сувенир из мастерской, пролетели почти незаметно и вот уже мягкое, уютное сиденье такси приятно расслабляет тело. В пути пройдет около ста минут... Словно сто шагов над пропастью, каждый из которых может стать роковым для нас.
  На въезде в город рука тянется к телефону, чтобы набрать его номер, но желание сделать небольшой сюрприз не дает волю минутному порыву. Сегодня я приеду на час раньше...
  Знакомые ворота дома и ярко освещенное окно заставляют сердце забиться сильнее, вызывая трепет в пальцах. Набираю его номер.
  -Я здесь...
  Пол-минуты - и меня обнимают любимые, нежные руки не давая сделать ни шагу. Как же мне не хватало тебя все эти дни, мой родной...
  Пакет с подарком лежит на заднем сиденье автомобиля, и водитель подает мне его в приоткрытое окно, напоминая о своем присутствии. Слегка смущаюсь собственных эмоций и иду вслед за виновником моего волнения.
  -Закрой глаза... -тихо шепчет он, прикрывая мое лицо ладонью.
  Перешагиваю через порог, давая ему возможность управлять моментом по собственному усмотрению. Сегодня я буду играть по его правилам, сегодня его день...
  Мое солнышко осторожно снимает с моих плеч шубку и расстегивает "молнии" на ботинках, помогая разуться. Я все так же стою, не открывая глаз...
  -Смотри... -он поворачивает меня лицом к комнате.
  Открываю глаза и застываю от шока...
  Я везде... Почти все стены оклеены черно-белыми снимками формата А4... Кажется, пустого пространства почти не осталось...
  Перевожу взгляд на него, не веря собственным глазам.
  -Ты всегда рядом со мной, солнышко мое любимое... -он нежно целует, обняв за плечи.
  На секунду отстраняюсь, дотягиваясь до кармана сумочки и достаю из кармана два маленьких прямоугольника с нашими фотографиями: магнит и брелок для ключей...
  -Понимаю, что это очень скромный подарок, но мне хотелось, чтобы я всегда была рядом с тобой, пусть даже на фото... -слезы наворачиваются на глаза от невозможности подобрать те слова, что смогут передать все мои чувства в этот момент. Кажется, что весь мир становится другим, когда так сильно любишь. Понимаешь, что человеческий язык не способен передать всю гамму эмоций, царящих в душе... Просто стоишь обняв его и сама планета замедляет свой бег, чтобы продлить эти несколько минут до бесконечности...
  Мы отрываемся друг от друга, делая несколько шагов в сторону письменного стола и я вижу стопку бумажных листов с отпечатанным текстом.
  -Что это? -заинтересованно беру в руки лежащий сверху лист с напечатанным крупными буквами заголовком.
  -Моя книга... -он улыбается, глядя на меня. -Я уже некоторое время немного пишу, когда есть свободное время. Может быть, через много лет она будет лежать на всех витринах магазинов с печатной продукцией.
  Строчки прыгают перед глазами, не давая возможности сосредоточиться и прочесть хоть один абзац. Не могу ни о чем думать, когда он так близко.
  -Прости, солнышко... Я не воспринимаю сейчас ничего адекватно. -становится немного грустно, когда понимаю, что могла обидеть его своим невниманием.
  Мальчик мой, ты меня сегодня просто ошарашил, не удивляйся. Много эмоций для одного вечера, пойми... Дай немного прийти в себя.
  -Я вижу, родная. Успокойся, все в порядке.
  Он берет со стола чашку с кофе.
  -Я думал, что ты замерзнешь в дороге. Почему-то сделал его немного пораньше... Не знаешь, с чего бы это? -он лукаво улыбается.
  Ну вот почему я не могу поднять на него глаза? Лицо просто пылает от смущения. Почему нельзя быть хладнокровной и сдержанной в его присутствии? Я не знаю, просто не получается...
  Сердце бешено колотится, не давая сделать вдох. Молча сажусь на диван, отпивая из чашки маленькими глоточками ароматный напиток. Почему-то становится страшно, просто так, без повода. Паника накатывает приливной волной, сжимая горло словно тисками. Я не могу понять причину такого своего состояния, но он чутко улавливает перемену.
  -Что случилось? -присаживается рядом, прижимая спиной к своей груди. -Ты чего-то боишься?
  Уже ничего, родной. Просто порой становится страшно, что эта сказка может прерваться в один миг.
  -Ты ведь не бросишь меня? -решаюсь наконец спросить о том, что не дает спать спокойно. -В твоей жизни не появится другая?..
  Закрыв глаза, с тревогой жду ответа. Внутри все словно каменеет с каждой секундой все больше и больше.
   -Как такое может быть, родная? Это я должен бояться, что ты найдешь себе другого. Ведь сейчас у меня есть более сильный соперник - твой муж...
  Туго скрученная пружина внутри начинает потихоньку распрямляться, позволяя расслабиться. Я прекрасно понимаю его опасения, ведь и сама боюсь не меньше, но пока что ничего не могу поделать со сложившейся ситуацией. Нам остается лишь ждать...
  -Я не променяю тебя ни на кого, ты знаешь это. Глупо бояться каждого слова...
  Резко оборачиваюсь и целую его, прерывая неприятную для обоих тему. Он берет чашку с кофе из моих рук и ставит рядом с диваном. Мир превращается в карусель, опьяняя и стирая грани между сном и явью. Этот мир принадлежит сегодня только нам двоим...
  ВОЗМОЖНО, ЭТОТ МИР И ВПРАВДУ СОШЕЛ С УМА. А МОЖЕТ БЕЗУМИЕ ЗАХЛЕСТНУЛО ТОЛЬКО НАС ДВОИХ... ЭТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, КОГДА ТЫ ДЕРЖИШЬ МЕНЯ В СВОИХ РУКАХ, ЛЮБИМЫЙ...
  ГЛАВА 9.
  Мне не нужен мир, в котором не будет ТЕБЯ...
  Самый большой страх в моей жизни - потерять то единственное, что составляет ее смысл. Порой я кажусь себе и окружающим глупой и безрассудной, но возможно именно в эти минуты я остаюсь самой собой. Однажды, когда я была совсем маленькой, мне в руки попала книга из маминой библиотеки, которая едва ли была понятна ребенку, но я почему-то вникла в суть написанного. Не с первого раза, конечно...
  Вряд ли мне кто-нибудь обьяснил бы все о человеческих взаимоотношениях, но спрашивать о подобном я никого и не стала.
  Почему люди придают такое значение общественному мнению? Почему в первую очередь мы считаем таким важным то, что скажет группа совсем посторонних лиц? Почему мы не хотим прислушаться к самим себе?
  Порой даже собственное сердце не может подсказать что правильно, а что - нет. Вот тогда мы и теряемся в самой большой проблеме человечества - проблеме выбора. Выбирая из зачастую ненужных вещей или действий, теряем из виду то, что необходимо в этот момент нам больше всего на свете...
  Как сделать самый верный шаг к своему счастью и не ошибиться при этом, если внутреннее чутье подводит в самый ответственный момент, когда решается наша судьба?
  И самое важное: как понять, что именно это и есть ваша судьба?..
  Крошечная деталь... Почти невесомый замочек с датой нашего знакомства и нашими именами. Он все таки выполнил свое обещание... А я и поверить не могла, что это возможно. Сдвоенное сердечко из золотистого металла, запечатлевшее самое счастливое число моей жизни... Число, разделившее мир на "до" и "с ним"...
  Почему это так важно сейчас? Как много вопросов к себе самой, которые остаются без ответа...
  Нереальность происходящего не нарушается даже мыслями, когда мы стоим на "мосту новобрачных", держась за руки. От волнения кружится голова и лишь его рука служит опорой в эти минуты, когда я почти не верю в то, что это происходит с нами...
  Маленький замочек мы защелкиваем вместе и бросаем ключи в воду реки, протекающей под нашими ногами. Они с легким плеском идут на дно, на мгновение блеснув в лучах заходящего солнца.
  Теплый летний вечер, редкие автомобили, проносящиеся по проезжей части моста, легкий ветерок, треплющий волосы и высокий парапет, по которому почему-то шагается так легко и беспечно, несмотря на высокую платформу обуви. Я не боюсь упасть, ведь он всегда подхватит меня, даже на краю пропасти... Так ребенок доверяет своему отцу, подбрасывающему его высоко в воздух. Он радостно смеется, без тени страха взмывая ввысь и раскидывает руки в стороны, зная что его ВСЕГДА поймают, не дав разбиться... Это и есть абсолютное доверие...
  Можно ли доверить свою жизнь абсолютно чужому человеку? Да, если он стал тебе родным...
  Заглядевшись на него, я внезапно оступаюсь и оказываюсь в его обьятиях. Улыбка освещает любимое лицо, согревая меня. Он просто держит меня на весу, как пушинку, крепко обхватив руками колени, а я касаюсь его плеч руками, не зная что еще можно сказать сейчас.
  Я не хочу думать о том, что будет, когда приду домой. Это будет еще нескоро...
  Тихо, на грани слышимости шепчу "люблю тебя..."
  Если бы мы могли сделать все это не скрываясь ото всех, не пряча чувства за масками, позволить всему миру сиять, освещая его своей любовью... Если... Если... Если...
  "Счастье любит тишину" - так говорят взрослые, умудренные опытом люди, сами пережившие не одну жизненную коллизию. Возможно, они правы и стоит прислушаться к советам. Но покажите мне хоть одного счастливого человека, который молча носил бы в себе свой кусочек рая, ни словом, ни делом не давая понять окружающим, что на самом деле происходит в его жизни. Как можно скрыть ото всех этот ураган, когда хочется крикнуть на всь мир: "Я СЧАСТЛИВА"?!!
  Возможно, я никогда не услышу от него эти три заветные слова "будь моей женой", возможно мне не судьба кружиться с ним в свадебном вальсе под музыку из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь", и даже более чем вероятно, что через несколько лет вся эта квитэссенция чувств просто растворится в обыденности, разбавленная расстоянием, ссорами и непониманием, когда мы станем старше, но сейчас меня согревает то, что он - мой. Только мой... И становятся совсем не важны штамп в паспорте и белое платье, которые просто подчеркнут принадлежность друг другу лишь для общества, тогда как самое главное и самое важное происходит лишь между нами двумя, невидимое и непонятное для других...
  Целая Вселенная в его бездонных, голубых глазах, райский аромат его кожи и адское пламя, полыхающее в его крови... Самое невероятное сочетание, крушащее последние бастионы моей крепости под названием "благоразумие". Клянусь, ради этого я готова предать семью, Родину, религию и свободу, смогу вынести какие угодно испытания, выдержать любые пытки, поспорить с самим Господом Богом и даже встретиться со Смертью... За него я готова отдать свою жизнь, до самого последнего вздоха, до последней капли крови, не боясь ничего и не жалея о содеянном. Не страшно умереть ради него... Я давно растворилась в нем, как кусочек сахара в чашке с горячим кофе, ничего не вернуть обратно - без него я просто перестану существовать...
  А Вы когда-нибудь тонули в человеке?
  Не так, чтоб на секунду или две,
  А так, чтоб просто, закрывая веки,
  Теряли притяжение к земле.
  Настолько, что одной лишь только мысли
  Достаточно, чтоб разум потерять.
  Чтоб сердца стуки намертво зависли,
  Чтобы от счастья тихо умирать.
  Чтоб ледяным огнём прикосновенья
  До дрожи доводили в тот же миг.
  От счастья чтоб кричать, но от волненья
  Внутри вдруг затерялся где-то крик.
  Настолько, чтоб хватало лишь минуты,
  Чтоб полностью забыть о всём плохом....
  Прижавшись лишь к нему, а не к кому-то.
  Дела? Проблемы? - Господи, потом.
  Не знала я, что в 21-м веке,
  Такие чувства могут воспылать.
  Сама вот утонула в человеке
  И без него не знаю, как дышать...
  ГЛАВА 10.
  УЖЕ ДВА ГОДА, КАК МЫ ВМЕСТЕ... ЭТО ДОЛГО?ИЛИ МАЛО? ДВА ГОДА БОРЬБЫ С САМОЙ СОБОЙ...
  Было ли такое раньше? А если и было, почему мы не обращали на это внимание? Думая лишь о том, что скажут другие, как и кто отреагирует... Зачем нам это было нужно? Почему мы прислушивались(даже не понимая этого) что о нас скажут?
  Зачем, родной?
  С самого начала было понятно, что это чувство, что мы ощутили не то, о чем говорят, что обсуждают...
  Опасались всего-оправданно... Но ведь МЫ-это МЫ. И не разделишь нас простыми сплетнями и склоками. Нас двое, и против нас все, целый мир...
  ДВОЕ ПРОТИВ ВСЕХ...
  Что мы можем противопоставить ВСЕМ? Только НАС...
  Мы есть и будем друг у друга, что бы ни произошло... Я люблю тебя... Моя жизнь, весь смысл моего существования заключен лишь в тебе... Я не помню, что и как было до тебя... Не хочу помнить, не хочу знать.
  Есть лишь ты. Только ТЫ.
  Никогда в моей душе, в моем сердце не был ни один мужчина. Неужели, чтоб полюбить и быть любимой я прожила четверть века? Мне безумно жаль те годы, что я прожила не зная тебя, что я не могу быть моложе на 6-8 лет, что ты не был тем, кто мог показать мне, как прекрасна может быть любовь. Я жалею не о том, что столько лет жила, не зная, что ты- есть...
  Но я жалею лишь об одном: мы встретились ТАК поздно, что уже не в силах изменить ни прошлое, ни настоящее...
  НО БУДУЩЕЕ В НАШИХ С ТОБОЙ РУКАХ...
  И когда-нибудь, ты сможешь внести меня на руках через порог НАШЕГО дома, когда я буду в белоснежном платье... Посадишь мне на руки маленького персикового котенка в день свадьбы и внесешь нас двоих через порог... А потом... Будешь просыпаться, лаская округлившийся животик, приносить кофе в постель, чтоб разбудить нас, сонных... И через несколько месяцев поднимешь на руки двоих... нас с твоим малышом... обнимешь нас, заглянешь в голубые, как и у тебя, глазки... Поцелуешь треугольничек из родинок на щечке... Возьмешь его на руки... А я буду стоять с букетом белых лилий возле роддома и смотреть, как два самых любимых и самых важных человека в моей жизни смотрят друг на друга и понимают, что отныне МЫ-ВМЕСТЕ... НАВСЕГДА...
  И на твоей руке блеснет кольцо... как и у меня... Я НИКОГДА его не сниму.
  А когда мы вернемся домой, останемся только вдвоем, а малыш будет спать рядышком, я просто обниму тебя и скажу "спасибо"... За то, что не ушел, не бросил меня. Не нашел себе другую, не предал и не разочаровал ничем. За то, что ты-мой. За то, что ждал и верил.
  За то, что любил меня.
  И не важно, сколько мне лет будет: 27... 30... или даже 35....
  Я дождусь этого момента, чего бы мне это ни стоило.
  И я уверена, даже через 10 лет я буду выглядеть не хуже, чем сейчас. ведь рядом с тобой время останавливается, а годы-это лишь дата в паспорте... И только ты сможешь сделать меня вновь юной и наивной девочкой. Ведь только рядом с тобой я чувствую себя счастливой. И любимой. И нет этой разницы в возрасте. Ты сейчас намного умней и рассудительней, чем я. Пусть так и будет дальше. Я не хочу сама принимать решения. Для меня главным на всю жизнь останешься ты.
  Ведь только тебе я могу доверить и свою судьбу, и свою жизнь...
  Я так хочу с тобою вместе жить,
  Чтоб просыпаться утром на рассвете;
  Все неприятности и радости делить,
  И быть счастливей всех на этом свете.
  По выходным ходить с тобой в кино,
  По магазинам и гулять под снегом.
  Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно...
  Быть рядом с самым нужным человеком.
  Я буду провожать тебя с утра,
  Готовить завтрак и встречать на ужин,
  И шарфик поправлять, когда ветра...
  Все потому, что ты мне очень нужен.
  Хочу для нас большой, уютный дом,
  Чтоб собирались все друзья в субботу,
  А может даже просто быть вдвоем,
  Не думать про дела и про работу.
  Хочу, чтоб говорил:" Она моя",
  А я лишь добавляла тихо "самый".
  Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
  Обняв за шею, называла "мамой".
  Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
  Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
  Чтоб на любой вопрос ответ возник:
  "Все потому, что ты мне очень нужен!".
  ГЛАВА 11.
  Боль потери не унять ничем. Нет таких слов, чтобы выразить все отчаяние и пустоту в душе, когда уходят близкие, родные люди. Уходят на небеса, чтобы молча наблюдать за нами...
  Холодные, неподвижные черты лица, словно восковая маска, надетая на манекен. Невозможно понять и принять ту истину, что внушают нам окружающие: их больше нет. Их не вернешь. Никогда...
  Это "никогда" ударом молотка по крышке гроба будет звучать в ушах, похоронным набатом отдаваясь в самых потаенных уголочках душ, измученных и убитых потерей близких.
  Невозможно смириться с подобной болью. И только крик рвется из груди...
  "ГОСПОДИ, ЗА ЧТО???"
  Я понимаю тебя, родной мой, как никто другой. Я сама пережила подобное несколько месяцев назад, помнишь? Ты сначала просто не поверил, когда я написала тебе сообщение.
  "Его больше нет. Моего маленького братишки больше нет с нами..."
  Ты поддержал меня именно в тот момент, когда рухнул весь мой мир. Я смогла сохранить рассудок только благодаря тебе.
  А вот теперь ты пережил подобное. Как мне найти слова, чтобы хоть чуть-чуть поддержать тебя, маленький мой мальчик? Где найти эти слова? Существуют ли они?
  Я очень хочу оказаться сейчас рядом. Просто рядом, чтобы переложить часть груза с твоих плеч на свои, чтобы забрать хоть часть той боли, что терзает тебя сейчас... Не бойся, я выдержу подобную ношу, родной мой. Я выдержу все, лишь бы тебе стало хоть чуточку легче...
  Я рядом, мой хороший. Я всегда буду рядом, что бы ни случилось.
  Время заставляет нас смириться с утратой, приглушая и притупляя эмоции. Оно словно тонкую вуаль набрасывает слой за слоем на наше сознание, давая возможность разуму отдохнуть от переживаний, собраться с силами для дальнейшей жизни. Понимание этого приходит не сразу, поначалу удивляя и шокируя от осознания того, что уже не каждую минуту ты прислушиваешься к тишине в доме, надеясь уловить знакомый звук шагов. Тебе это кажется черствостью, и ты начинаешь упрекать себя за бессердечие... Но потихоньку привыкаешь к этому умиротворяющему ощущению покоя. Покоя в душе, в сердце... С грустью и тоской вспоминаешь о родном человеке, так внезапно покинувшем тебя и потихоньку отпускаешь его туда, где и должна находиться душа - к Богу. Слезы все реже туманят глаза, боль в сердце становится не такой острой... И ты просто принимаешь это как данность: все мы смертны...
  Моя душа словно очерствела за эти месяцы. Сил нет ни на что... Смысл жизни как-то ускользает, словно песок сквозь пальцы. Время проходит, уничтожая часть чувств и эмоций, словно стирая их ластиком. Я пишу, что безмерно устала от подобного бессмысленного существования. Скучаю по тебе так, что нет сил дальше быть среди тех, кто опостылел. Мы отдалились друг от друга, захваченные круговертью дел. Нет, любовь не угасла и не стала слабей... Просто приобрела совсем иной оттенок. Теперь это именно любовь, а не безумная влюбленность, кружащая голову. Сейчас уже не хочется кричать "мой", показывать всем свои чувства и отпускать эмоции на свободу.
  Теперь же главное мое желание - просто тихо быть рядом с тобой, любимый. Держать за руку, когда тебе плохо и радоваться, когда ты счастлив. Встречать тебя с работы, уставшего и измученного, укрывать теплым одеялом ночью, когда ты нечаянно сбрасываешь его на пол и просто дышать тем же воздухом, что дышишь ты... Знать, что твоя рука - моя опора во всем и твоя спина - лучшая защита от невзгод этого мира.
  Давно ли я это поняла и осознала? Не знаю даже... Просто так получилось само собой, однажды утром.
  Ты написал, что нам нужна совместная жизнь, что пора переходить к семейной жизни... Это было сродни чуду.
  Как поверить в то, что это происходит со мной, скажи? Невероятное, нечеловеческое счастье охватывает в такие минуты любую женщину, сколько бы лет ей ни было...
  Мой родной... Мой чудесный, самый нежный, самый любимый человек во всем мире... За что Бог послал мне такую награду, маленький мой? Неужели и я заслужила крошечный кусочек счастья в этом мире?
  Ты предложил просто уйти ото всех следующим летом... Быть вместе, вдвоем...
  Подожди немного, любимый. Совсем чуть-чуть... Скоро я стану свободна от всего, что веревками связало меня тогда, много лет назад.
  Просто дождись меня, мой родной. Я всегда буду с тобой, буду только твоей... ОБЕЩАЮ...
  Господи, только не отбирай его у меня, прошу. Сохрани, сбереги его ради нас обоих... Не дай случиться ничему плохому. Я так люблю его, что сейчас это просто невозможно выразить словами.
  ГЛАВА 12.
  Что происходит в сознании человека, когда он понимает, что мир изменился? И изменился не в самую лучшую сторону... Как меняются люди и почему это происходит всегда так неожиданно? Потому ли, что мы просто не хотим этого видеть, замечать, улавливать в дуновении ветра, шелесте листвы и тиканье часов? Тик-так... Тик-так... Не так...
  Не так, как было, не так, как должно было быть...
  Мелодия дождя, вызваниваемая каплями по крыше словно играет реквим по мечте, смывая и унося в потоках холодной воды мечты и желания, близость и нужность, оставляя лишь надежду, чистую и незапятнанную, словно вымытый ключевой водой серебристый листок молодой осины.
  Где находится та тонкая грань, переступив которую лишь однажды мы понимаем, что игра в чувства подходит к своему логическому финалу? И возможен ли этот финал, если это не было игрой?
  Знаете, как описать то чувство, когда ты понимаешь, что все, во что ты верил и на что надеялся оказалось лишь обманом?
  Это словно тебя ударили в живот... Будто сердце перестало биться... Это как тот сон, в котором ты падаешь и отчаянно пытаешься проснуться до того, как разобьешься, но ничего не получается... Мир изменился окончательно и бесповоротно... Ты больше никому не можешь доверять, люди не те, за кого себя выдают... Твоя жизнь изменилась навсегда, и единственное, что извлекаешь из этого ужасного опыта - то, что уже никто не сможет так разбить твое сердце...
  Беспомощно скуля ты уползаешь в свою будку зализывать раны, словно побитая собака, пытаясь сорвать ошейник и глотнуть хоть немного спасительного воздуха, превратившегося вдруг в густой и вязкий кисель. Слова помощи и поддержки от окружающих значат столь же мало, как и нашатырный спирт перед носом мертвого тела. Единственное спасение - рука любимого человека, протянутая тебе с поддержкой теперь становится недостижимой мечтой, способной воскресить подобно руке Иисуса, протянутой Лазарю... И ты замираешь и телом, и душой, потеряв способность дышать, двигаться, думать...
  Жестокость, с которой тебя пнули в сердце, становится огромным, остро заточенным кинжалом, нанося рваные, кровоточащие раны снова и снова. Где найти силы, чтобы попытаться вновь встать хотя бы на колени? Господи, где же ты??? Забери меня, умоляю...
  Небеса молчат, холодные и пустые к твоему крику, который рвет все внутри, заставляя корчиться на полу в дикой агонии, пожирающей тело. Бог отвернулся, равнодушно взирая на игры существ, которые понятны лишь ему одному. Ему нет дела до твоих слез, твоей боли... Отчаяние доводит почти до исступления, стискивая легкие в своих ледяных обьятиях. Ты кричишь, но никто не слышит твоего крика, лишь ты сама, срывая голос пытаешься позвать на помощь кого угодно, лишь бы прекратить этот бессмысленный и бессвязный поток мыслей в воспаленном мозгу. Продать душу дьяволу уже не кажется такой абсурдной идеей, когда ты остаешься один на один со своим маленьким адом... Неизвестно, есть ли ад после смерти, но после всего, что ты испытываешь сейчас, страх перед неизведанным уходит. Твой личный палач снимает слой за слоем оболочки твоей души, каждым своим словом, словно тупым ножом рассекая плоть и вырывая маленькие кусочки надежды и веры. Он смеется над твоими мольбами и криками, наслаждаясь моментом унижения. Абсолютного унижения... Самого страшного, которому можно подвергнуть женщину - унижению презрением к ее чувствам. Он поставил тебя на колени, но этого оказалось мало и теперь втаптывает в грязь, превращая в ничто, в пустоту...
  Ты кричишь "пожалуйста, не надо...", умоляешь его прекратить эту пытку... А слышит ли он тебя, маленькая, глупая девочка? Слышит ли тебя сейчас Бог? Говорят, что он испытывает лишь тех, кого любит... Разве причиняют любимым ТАКУЮ боль, скажи?
  Тишина и темнота вокруг. Сигаретный дым разъедает глаза, впитываясь в одежду, волосы, кожу... Я ничего не слышу и не вижу, слепо уставившись в экран телефона незрячим взглядом. Черно-белый мир вокруг. Из него разом исчезли краски, словно кто-то непрофессионально обработал снимок в фотошопе, превратив его в рентгеновский. Черно-белый мир, как на негативе фотопленки...
  Теплая августовская ночь становится лютой январской стужей, пробирая до костей. Плед, наброшенный на плечи сердобольной подругой, сполз на пол и просто лежит, не нужный никому на том же самом месте, где недавно лежала я. Тихое, мерное тиканье настенных часов словно удары молотком по наковальне нервов : боммм... боммм... боммм...
  Я НЕ ВЕРЮ!.. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!..
  Фото на дисплее неумолимо доказывает обратное... Его лицо почти полностью скрыто за ее волосами. Неужели я могла бы его не узнать, Господи??? Из сотен тысяч человеческих фигур на размытом снимке я безошибочно нашла бы его даже с завязанными глазами...
  После крика горло саднит так, что больно сглатывать. Держась за стену, поднимаюсь на ноги и иду на кухню, чтобы сделать глоток воды. Стакан выскальзывает из рук и разбивается на плитке пола, обдавая ледяными брызгами босые ноги. Осколки разлетаются по всему помещению, усыпав пол сверкающими острыми лезвиями.
  Срывая ногти, ползти по краю,
  Ломая руки, теряя волю...
  Ждала, хоть знала что проиграю
  Теперь лишь тихо от боли вою.
  Скулю побитой в пыли дворнягой,
  От муки сводит внутри комками.
  Ждала, любила... Ну что ж, бедняга
  Теперь лишь землю грызешь зубами?
  От стужи сердце почти не бьется.
  Мне дико больно. Прошу, простите.
  Душа на волю из клетки рвется.
  Ну пожалейте. Ну отпустите...
  Не пережить мне тех мук телесных.
  Я не могу дальше так. Не надо.
  Мне в этой жизни так стало тесно.
  Мне в этом мире уже не рады...
  Вы разорвали меня на клочья
  Оставив корчиться в адских муках.
  Втоптали в грязь. И все так же молча
  Ушли в былое, лишь плюнув: "сука"...
  А я тянулась с последним криком
  "не оставляйте, я вас любила..."
  Сидела только, душой поникнув.
  За эту дикость я вас простила.
  Теперь убита жестокой волей...
  Мне нет покоя. И нет надежды.
  Я задыхаюсь от дикой боли
  С которой раньше боролась нежность.
  Я так любила и так тянулась
  Сама себя я в тупик загнала.
  И вот теперь я навек заткнулась...
  От лжи и боли я так устала...
  Я стала тенью себе, смирилась
  С тоской и грустью. И так невольно
  Сломались крылья, душа разбилась.
  Как это больно!!! Как это больно...
  Мир резко меняет границы, расплываясь в потоке слез. Я стою возле открытого окна кухни на пятом этаже. Она мала, безбожно мала, эта высота... Безвольность и малодушие по отношению к себе самой тормозят на самом краю пропасти, не давая сделать роковой шаг навстречу свободе. Занавеска резко отлетает в сторону и меня сдергивают с окна сильные, маленькие руки единственного человека, оказавшегося рядом - моей подруги...
  -Ну что же ты, белочка моя? -она разворачивает меня лицом к себе, держа за плечи. - Ну зачем ты, глупенькая?..
  Слезы прорывают плотину из льда и боли, резко выдергивая стержень, до этого удерживавший пустую, поломанную куклу, что раньше была мной. Они льются и льются, срывая голос в дикий крик, эхом разносящийся по квартире. Сердце заходится от боли, мучительной, невыносимой боли...
  -Тише, моя девочка... тише...
  Она шепчет что-то убаюкивающее, крепко обнимая и гладит мокрой от моих слез рукой по волосам.
  Постепенно наступает оцепенение, словно вакуум заполняющее пустое, холодное пространство в груди.
  Как же так, родной мой? За что???
  ЧАСТЬ 3.
   ГЛАВА 13.
  А вы знаете как сходят с ума? Не знаете? Ну, тогда я вам расскажу.
  Сумасшедшими не становятся в один день. Забудьте все эти жалкие и далекие от реальности литературные штампы вроде ʺ...от пережитого потрясения графиня тронулась умом...ʺ.
  Ерунда. Нельзя сойти с ума сразу. Взять и @бнуться. Сначала вы отмечаете короткие звоночки.
  В один из дней вы обнаруживаете, что начали разговаривать с зеркалом. То есть, вы и раньше говорили с собой - но в этот раз начинаете делать это вслух. Сначала тихо. Вас это пугает, надо же, какой я ненормальный. Затем громче. Затем входит в привычку.
  В другой день, общаясь с подчиненным, вы ловите себя на том, что потеряли нить разговора и, автоматически продолжая кивать и хмурить брови, думаете только об одном - как бы вот взять и затолкать все его слова ему в глотку, чтобы он прекратил нести эту банальную, тупую, бессмысленную чушь. Схватить его за волосы и треснуть головой об угол стола, чтобы он понял как пошлы и однообразны его суждения, какой жалкой склизкой тварью ползет он по жизни, пытаясь оставить часть этой слизи на вас.
  Где-нибудь через месяц, ожидая возвращения домой подруги, вы начинаете складывать мозаику из кусочков - она не звонит, мобильный отключен, давно должна была приехать, а куда сегодня собирался Игорь, позвоню ему, странно, тоже не отвечает, и с работы раньше ушел, был выбрит и приодет, она тоже с утра расфуфырилась, сукасукасука, они давно друг на друга пялились, получается ждали только случая. Вы начинаете нервно бегать по квартире, телефонная трубка в руке, палец на ре-дайл, пять сигарет в полчаса. Вы роетесь в её вещах. Вы вытряхиваете её записную книжку, ищете в сумочках презервативы и записки, а когда ничего не находите - нет, это она просто хорошо всё спрятала! Сука, сука, сука.
  Когда она возвращается, от неё пахнет пивом, и вы орёте - убирайся из моего дома, и она, пожимая плечами, начинает собираться, и вы хватаете её за руку в коридоре, ведь вам надо ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ, чтобы узнать - да, она с ним трахалась, трахалась, трахалась. Потом вы начинаете плакать и отбирать у неё сумки, ведь можно же поверить, что она действительно сидела с подругами в ʺКурвуазьеʺ (почему тогда телефон отключила?), зайка, я ведь люблю тебя, я же изнервничался весь. А потом вы спрашиваете, так, невзначай, как бы между делом - а давно ли она видела Игоря, да, того, в Испании вместе отдыхали. И когда она со словами ʺну вот, опять началʺ встает с дивана, где вы вот только что так замечательно уютно вдвоём сидели, вы рявкаете - что она встанет, когда вы её отпустите, а сейчас не будет ли она так любезна сесть на место, и ответить на все вопросы, а вопросов, милая моя, накопилось - предостаточно. И вы даёте ей пощечину, первую - в сердцах и неловко, а уже дальше, когда она с криком убегает на кухню, вы идете за ней и продолжаете бить, и зажимаете ей рот рукой, и снова бьете, и вам это нравится - бить её, а вот и нож рядом, и как было бы сейчас уместно и логично взять этот нож и поднести лезвие ей к глазу и спокойно так, тихо - на ухо ей, что сейчас ты мне все расскажешь, все до последней ёб@ной детальки, как когда и с кем.
  Или вот еще забавно - когда зимой в вашей пятиэтажке на лестничных клетках спят бомжи, вы выходите и усталым голосом - так, я сказал, короче, чтоб через две минуты я выхожу, и на лестнице нет никого. И вернувшись в квартиру встаёте к глазку и смотрите с одной мыслью - чтоб не успели, не собрались, не ушли. Потому что тогда у вас будет повод выйти и пинать ногами это лежащее в собственной моче вонючее тело в драной куртке и черной вязаной шапке, пинать с силой, сначала по спине, затем по голове, и еще раз, и как интересно - по голове бить самому больно, даже через толстый ботинок отдает в пальцы. Соседи начинают смотреть на вас с уважением и страхом. Уважения больше. Но не здороваются всё равно. В Москве соседи в весовой категории ʺдо сорокаʺ не здороваются, если вместе не учились в школе.
  А вы уже чувствуете, что внутри вас - туго, до последнего предела сжатая пружина безумия, зубы стиснуты, и чуть-чуть если ослабнет оборона здравого смысла - хлынет из вас волна ярости, и вы превратитесь в жестокую машину мести всем и за всё, и станете командовать приливами и отливами, восходами и закатами, всем, что происходит в вашей маленькой @бнутой вселенной, где вы - единственный бог и повелитель. А потом в один из дней вы понимаете, что всё, аллес, п@здец - крыша рухнула. То есть нет, поймите меня правильно - вы не бегаете по метро в плаще на голое тело с воплями ʺБанду Ельцина - под судʺ, не выкладываете на полу в квартире пентаграмму из собственных какашек - вы можете вообще ничего не делать, но при этом понимать - вы стали абсолютно, тотально сумасшедшим. @бнутым на всю голову. Крейзи мазафакером. Один пытается забить сумасшествие алкоголем. Дурашка, кто же пожар бензином тушит?
  Другой начинает ʺнормальничатьʺ, забивая жизнь до предела - работа, спортзал, большие веса, длинные дистанции на тренажерах, бассейн, рыбалка, клуб, к твоим родителям, к моим родителям, к твоим друзьям, к моим друзьям, начинает спортивно еб@ть подруг подруги, дружить со всеми, даже случайными людьми, вводит в жизнь боулинг, кёрлинг, прыжки с парашютом, картинг - делает всё, чтобы не оставаться с самим собой наедине ни секунды, ведь тогда безумие выползет из уголка, где калачиком свернувшись лежало до этого времени и скажет - привет, я здесь, я никуда не уходило.
  Третий берет пудовую гирю и бьет ею по голове спящую тещу, потому что за@бало жить уже вчетвером в двухкомнатной, конца и края нет. И выносит тело из квартиры в полиэтиленовых мусорных пакетах. Несколько дней выносит. Здесь главное один пакет сразу помещать в другой - чтобы кровь не капала во-первых, ну и собаки на мусоросборнике не добрались. Потом, через месяц, подает заявление в милицию о пропаже, ʺну она в последнее время немного странная стала, с приветом чуть-чутьʺ, и как же хочется засмеяться в лицо лейтенанту и сказать - да я её грохнул, я, пиши, писатель! Скулы сводит, так засмеяться хочется, язык чешется сказать! Так что вы присмотритесь к объявлениям по телевизору ʺУшла из дома гражданка такая-то..... на вид лет семидесятиʺ. Много ведь таких обьявлений по ТВ, правда? Этих старушек что, кавказцы похищают? С целью выкупа? Не-е-е-ет, здесь ищите рядом психа. И жилплощадь.
  Кстати, я начинаю узнавать ʺнашихʺ по выражению глаз. Вот навстречу мне, типичный наш. Костюм, сорочка, галстук в тон, туфли в тон, сумка кожаная. В глазах - загнанность, и видно - разговаривает сам с собой, хоть и губы сжаты, аргументирует, оспаривает, за и против, ʺеслиʺ - ʺтоʺ, ʺпоэтомуʺ - ʺтакʺ, и т.д., и т.д. Тронь - взорвется. Выскочит из плотины последний болтик - и начнет крушить, ломать, жечь, и заорет на всю Покровку матом, и зарычит, и вопьется зубами в горло встречного прохожего.
  Вы, к слову сказать - приглядывайтесь к психам. Нет, не к тем, хрестоматийным, которые сопли пускают и милостыню просят на улицах. А к тем, кто рядом. Ко всем то есть. К нормальным и у которых все в порядке вроде бы - особенно. Я знаю, я сам такой. Ну, в смысле - псих. Вполне возможно, что это я сейчас сижу за офисным столом напротив вас и предлагаю реализовывать вашу антипригарную посуду через наш интернет-магазин. Или я - ваш сосед с четвёртого, с которым вы сталкиваетесь утром на стоянке возле дома, и я, скотина такая, запираю ваш Фолькс своей старой Вольво-740. Я в костюме и в галстуке в тон, туфлях в тон. У меня в портфеле губка для обуви, такая, знаете, с блеском, флакончик Clinique Happy, ну мало ли, брызнуться перед переговорами, и нож, острый, чтобы никакая сука никогда, потому что надоело избегать конфликтов и быть миротворцем. Удивительное - рядом. Будьте аккуратнее.
  Теперь знаете, как становятся сумасшедшими? Нет? Ну тогда скоро узнаете. На своём примере...
  ГЛАВА 14.
  Снова и снова перечитываю твое сообщение, родной. Такси мчится со скоростью более ста пятидесяти километров в час, рискуя слететь на мокрой трассе в кювет. Водитель, словно чувствуя мое нетерпение давит на педаль газа до упора, выжимая все, что только возможно из ревущего двигателя автомобиля, сокращая километры, что протянулись между нами...
  Полтора часа дороги пролетают почти незаметно, только пустеет пачка сигарет, да немного пострадал маникюр, не выдержав агрессивных набегов на кожу портмоне...
  Я не сразу замечаю твою машину среди сотни других на парковке автовокзала, нервно кручу головой по сторонам...
  "Черный ниссан альмера" - пишешь ты, - "поверни голову влево"...
  Я замечаю включенные аварийные сигналы и иду, стараясь оттянуть момент встречи. Почему я медлю? Если честно, то уже и сама не знаю...
  Ничто не длится вечно, и восемьдесят метров дороги тоже не бесконечны... Ты рядом, но я боюсь боюсь встретиться с тобой глазами. И ты так же избегаешь моего взгляда, болтая ни ни о чем...
  ЧУЖОЙ... ТЫ ПРОСТО ЧУЖОЙ...
  Сердце привычно сжимается от боли, своей постоянной спутницы вот уже на протяжении нескольких недель. Пристегиваюсь ремнем безопасности, чтобы не выскочить из салона и не убежать. Как же страшно сейчас...
  Заставляю себя улыбнуться и наконец поворачиваюсь к тебе, глядя в глаза.
  -Ну что, рассказывай, как жизнь молодая... -пытаяюсь шутить как ни в чем ни бывало.
  Ты что-то говоришь о своей ласточке, рассказывая подробности поездки из Москвы домой, а я сижу, уставившись в лобовое стекло и тихо закипаю.
  ТЫ!!! КАК ТЫ МОЖЕШЬ ВОТ ТАК?!!! КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО...
  Резко обрываю поток информации.
  -Кто она?
  Ты молча ведешь машину, не реагируя на мои слова.
  -Я хочу знать все, ты слышишь меня? -отворачиваюсь и достаю сигареты из сумочки, приоткрывая боковое окно...
  -Вообще-то у меня в машине не курят...
  В тихом бешенстве смотрю на тебя, не понимая, что ты говоришь.
  -Расскажи мне, какая она...
  ... Ты говоришь, что она для тебя друг, что любви нет, как нет и влюбленности... Просто тебе с ней спокойно, ведь не нужно пытаться соответствовать... Так спокойно не было еще ни с кем...
  Я вдруг понимаю всю бессмысленность своей поездки и прошу остановить машину. Не могу дальше находиться в этой паутине из лжи, сожаления и притворства.
  -Почти приехали, еще пару минут... -ты берешь меня за руку, сжимая ледяные пальцы. -Успокойся, солнышко...
  Паркуясь возле дома, ты выходишь и видя мою нерешительность, подаешь руку.
  -Приехали... Хочешь немного отдохнуть?
  Киваю в ответ, проходя в дом. Не хочу сейчас ничего слышать и видеть. Мне нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Все силы ушли на сохранение спокойствия во время поездки и сейчас я полностью опустошена. Ты замечаешь это и тихо выходишь из комнаты, оставляя меня одну.
  Большой зеленый диван, светло-зеленые обои и огромный кальян... Твои дипломы и грамоты на стенах...
  Откидываюсь на подушку и закрываю глаза...
  НЕ МОЙ...
  Больно, Господи... Как же больно...
  Проглатываю ком в горле и стараюсь остановить слезы, подступающие к глазам. Крик помимо воли рвется из груди и я вскакиваю, чтобы выйти на свежий воздух...
   ...Ты перехватываешь меня в дверях, заключая в обьятия. Сжимаешь крепко-крепко, не давая вырваться, подавляя сопротивление, когда я пытаюсь оттолкнуть тебя. Я сдаюсь и обнимаю тебя в ответ, чувствуя как колотится твое сердце.
  -Я скучал по тебе, мое солнышко... -тихо говоришь мне, уткнувшись лицом в волосы. Обнимаешь еще крепче, до хруста в спине.
  Я закусываю губу, стараясь не плакать. Пальцы словно одеревенели, вцепившись в тебя, их не получается разжать.
  НЕ НАДО, РОДНОЙ... ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО...
  -Тише... успокаивайся... -ты запускаешь руку в волосы, запрокидывая мою голову. Смотришь прямо в глаза... -Не думай ни о чем. Ты здесь, со мной...
  Едва ощутимо касаешься моих губ и я снова забываю, как дышать. Забываю обо всем и обо всех.
  День незаметно перетекает в вечер, вечер - в ночь, наполненную ароматом его тела и травяного чая с мятой... Сон-слишком большая роскошь для нас.
  -Забудь про нее. -шепчешь ты. -Она не важна. Она вообще не имеет никакого значения для меня...
  Я верю тебе всем сердцем. Просто потому, что очень хочу верить...
  Время неумолимо гонит стрелки часов вперед, приближая момент расставания. Казалось бы, пора привыкнуть к этому, но иммунитет так и не выработался за все эти годы. Утро не приносит ничего, кроме боли и горечи. Я наконец не выдерживаю напряжения всех этих недель и мелкая дрожь начинат сотрясать все тело в жутком ознобе. Ты обнимаешь, стараясь успокоить... Но слезы текут ручьями, не давая ни секунды передышки. Хочется просто исчезнуть, перестать существовать. Я не могу заставить себя встать. Кажется, что еще одна минута - и все превратится в ничто, словно нас никогда не было, родной мой...
  На прощание ты целуешь так, словно от этого мгновения зависит вся жизнь. Я заставляю себя разжать пальцы на твоей толстовке и слегка отталкиваю тебя. Не обижайся, мне просто пора...
  В такси я отсылаю тебе смс.
  "ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ..."
  Через минуту ты пишешь мне в ответ.
  "СОЛНЫШКО МОЕ. Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..."
  Лента дороги скользит под колесами, монотонно убаюкивая и слова складываются в рифмы. Я достаю телефон и быстро набираю текст, стараясь не упустить ни буквы...
  Километры дорог и строчек
  Миллионы ударов сердца
  И твоих губ незримый почерк
  На прощание возле дверцы...
  Снова стало тоскливо и пусто
  Снова дождь и холодный ветер
  Заполняет потери чувство
  Этот хмурый, ненастный вечер.
  Словно камнем на сердце ляжет
  Одиночество и разлука
  Снова тяжесть, тупая тяжесть
  Приглушила в округе звуки.
  Снова кофе и сигареты
  Снова музыка до истерик
  Я не знаю когда и где ты
  Вновь заполнишь мой серый вечер
  Я лишь жду и надеюсь молча
  Что недолгим мелькнет ненастье.
  Я люблю тебя очень-очень...
  ТЫ МОЕ НЕВОЗМОЖНОЕ СЧАСТЬЕ...
  ГЛАВА 15.
  Помоги мне прекратить эту мучительную, бессмысленную гонку, родной. Я не в силах остановиться, ты же видишь сам. Неужели ты желал мне подобной участи? Останови меня, прошу...
  Я снова еду к тебе. Зачем? Я не знаю ответа на этот вопрос. Ты просто зовешь - и я иду... Бросаю все и еду к тебе.
  Забронированный тобой автомобиль дожидается меня на проспекте в самом людном и оживленном месте, вызывающе поблескивая лакированными белоснежными боками. На этот раз за рулем молодая девушка и мы болтаем всю дорогу, испытав тот самый "синдром попутчика". Она очень мила и интересна, я время от времени вставляю пару слов в поток ее рассказа, внутренне благодарная за возможность отвлечься от беседы со своими внутренними демонами хоть на время... Бла-бла-кар - хорошая альтернатива кабинету психолога.
  Выйдя из машины, я закуриваю сигарету, щурясь от яркого солнца. Волосы, недавно вновь перекрашенные в темно-каштановый цвет, снова растрепались и я пытаюсь привести их в некое подобие порядка, приглаживая мягкой массажной расческой. Немного неяркого блеска на губы - и я снова чувствую себя немного более уверенно, улыбаясь своему отражению в зеркале. В последнее время уверенность - едва ли не самое малозначимое слово в моем словарном запасе...
  В который раз я приезжаю к тебе за последние полтора месяца? Шестой? Вроде бы... Я уже сбилась со счета, если честно. В этих встречах нет смысла, я знаю.
  Я не могу остановиться, а ты не хочешь прекратить этот беспредел. Сейчас ты поставил меня на свое место. Я поняла, каково тебе было все эти четыре года, когда я возвращалась домой, к нему. А сейчас я уезжаю, зная, что ты вновь увидишься с ней...
  Ты просишь меня не говорить ей ничего. Не говорить, не писать... И я снова и снова подчиняюсь твоим желаниям, которые для меня - приказ. Я буду молчать, ты знаешь это.
   На этот раз мы до позднего вечера проводим время с твоим дядей в доме твоей бабушки... В прошлый раз ты познакомил меня со своей сестрой, по-моему...
  Зачем все это? Неужели тебе доставляет удовольствие выставлять меня на посмешище перед родными? Зачем ты это делаешь, если я для тебя - НИКТО?
  Ты постоянно говоришь, что время покажет...
  "Время - великий уравнитель..."
  Снова и снова я задаюсь вопросом "зачем тебе все это". Ты не говоришь, что любишь меня, но и не можешь сказать, что не любишь... Замкнутый круг какой-то получается. Самое странное заключается в том, что ты демонстрируешь наши "отношения" перед друзьями и родными.
  В первый раз я беру это слово в кавычки... Так странно даже для себя самой понимать, что его значение изменилось.
  Перед друзьями и родными ты демонстрируешь заботу обо мне, каждый раз проходя мимо и касаясь рукой плеча, руки, стараясь словно продлить это касание, с заметным усилием отпуская мою ладонь. Помогая одеться или расстегнуть "молнию" на обуви, ты обнимаешь меня так, словно я - хрупкая драгоценность...
  Неужели не задумываешься о том, как это выглядит со стороны? Неужели не понимаешь, что всем этим ты даешь ложные надежды мне?..
  Зачем так поступаешь со мной, если у тебя есть она?
  Я начала ненавидеть свое имя, потому что она носит такое же...
&nnsp; Странная ситуация, не правда ли?
  Снова безумная ночь в твоих обьятиях... Снова и снова шепчу тебе "люблю" не слыша ничего в ответ.
  Знаешь, я уже начинаю смиряться с подобной безответностью. Человек привыкает ко всему со временем, этим он видимо отличается от животного, ведь даже бессловесные твари умеют любить и страдать, если их лишить ответного чувства.
  Я не ставлю тебе в вину подобное отношение, ведь я сама заслуживаю это своей покорностью. Страх потерять тебя навсегда сильней доводов разума многократно, он блокирует тот отдел мозга, что отвечает за гордость и самолюбие.
  Какая гордость??? О чем вы???
  Каждый наш разговор заканчивается ничем. Мы просто ходим по кругу, раз за разом переливая все ту же воду из одного сосуда в другой.
  Я много раз просила прекратить все это, ведь я больше не нужна тебе...
  Ты говоришь, что я достойна большего, чем ты можешь мне дать, что если бы не была нужна, то мы не переливали бы все это уже который месяц. Что мы все равно вместе, хотя все очень сложно в наших отношениях...
  Я просила отпустить меня. Много раз просила...
  Ты говоришь, что не держишь...
  Знаешь, недавно у меня было "дежавю", во время нашей переписки. Несколько лет назад я увидела фрагментарно, во сне, именно этот момент нашей беседы. Не знаю, помнишь ли ты, но я говорила тебе тогда об этом. Ты посоветовал выбросить подобную чушь из головы.
  Если не держишь - скажи, что не любишь. Просто скажи, что для меня нет места в твоем сердце. Скажи...
  Но ты не отпускаешь, говоря что не представляешь своей жизни без меня. Зная что это держит меня крепче цепей, ты не хочешь дать мне свободу...
  Она снова и снова выкладывает ваши фото на своих страничках...
  Я каждый раз переживаю очередную маленькую смерть, видя вас вместе. И в этот раз прошу тебя поговорить с ней, попросить прекратить это показушничество. Я никогда не выставляла нас с тобой напоказ, просто одно-два фото в альбоме, который виден только самым близким друзьям.
  Ты обещаешь поговорить с ней на эту тему... Но я понимаю, что она не послушает тебя. Потешить собственное самолюбие для нынешних девочек гораздо важнее желаний и просьб любимого...
  Утром, по дороге в город мы устраиваем маленькую фотосессию в осеннем парке. Золотые листья в чаше фонтана, яркие грозди рябин, перила небольшого моста через ручей... Ты рассказываешь историю создания этого уголка, называя его "журавлинкой"...
  Фотографии получаются очень красивыми, все же либо ты - прирожденный фотограф, либо я на самом деле очень фотогенична. Несколько совместных снимков, один из которых я обрабатываю и добавляю на свою страничку. Ты просишь не ставить его на аватар? Хорошо, родной мой. Пока не буду...
  А следующее твое предложение ставит меня в тупик. Ты хочешь, чтобы я составила тебе пару на свадьбе твоих друзей...
  Я одна вижу и понимаю абсурдность этой идеи, или ты просто смеешься надо мной? Зачем это делать, мой хороший? Пригласи ее, это будет более уместно...
  Прощание всегда было для меня очень болезненным, а теперь я даже не знаю, когда мы увидимся в следующий раз и будет ли эта встреча вообще... Снова борюсь с подступающими слезами, стараясь держать себя в руках. В этот раз ты берешь попутчиков по дороге домой. В шутку начинаю ревновать и ты на глазах у девушек-пассажирок целуешь меня, крепко обнимая за талию.
  Я глупая и вредная девчонка, правда? Но как же я счастлива, что именно эту девчонку ты во мне видишь всегда...
  ГЛАВА 16.
  Обожаю свадьбы... Невеста притворяется девственницей, жених - что нашел свою единственную, родители - что очень любят друг друга и только гости пришли пожрать - и жрут.
  Ты подхватываешь меня в городе, солнышко. После почти бессонной ночи я выгляжу не лучшим образом, но чашка зеленого чая в кафе немного тонизирует и примиряет с действительностью. Нам ехать еще около часа, так что есть время привести себя в относительный порядок. Я не знаю, что там будет, на этом празднике жизни, но все же постараюсь "не ударить в грязь лицом"...
  Я все еще в сомнениях, когда мы подъезжаем к месту событий. Переодеваться в машине не очень удобно, но это мелочи.
  Мое черное платье слишком открытое на груди, это немного смущает. Ты уверяешь, что все в порядке... Хорошо, я послушаюсь тебя на этот раз.
  Приехав на место регистрации брака твоих друзей, мы выходим из машины и ты знакомишь меня с коллегами и одногруппниками. Представляешь как свою девушку...
  Я изо всех сил сжимаю в руках букет из роз так, что шипы впиваются в ладони. Это немного отрезвляет...
  После трех недель активного посещения спортзала мышцы уже почти не болят, но усталость просто неимоверная. да и сброшенные шесть килограммов дают о себе знать: немногим ранее я смогла бы одеть лишь чехол для танка пятидесятого размера, но сейчас чувствую себя гораздо увереннее. Хотя прекрасно понимаю, что мне до таких данных как у невесты еще очень далеко... Это снова пробуждает во мне комплексы, которые уже успели задремать.
  Твои друзья делают несколько комплиментов, говоря что у тебя красивая девушка, одобряют твой выбор... Мне безумно приятно, что нас считают парой, хоть это и не так. Однако ты не спешишь с опровержением их словам. Почему, родной мой? Зачем лицемерить?
  Красивая церемония... Я дарю невесте цветы со словами "счастья вам...", она в ответ шепчет "спасибо"... Красивая, взволнованная...
  Как же я мечтаю о таком же дне для нас...
  Несколько кругов по городу - и кортеж отправляется в поездку по памятным местам... Одно из них - мемориал памяти, смотровая башня из металла и бетона.
  Мы поднимаемся на самый верх. Здесь очень холодно, и я начинаю мерзнуть, но ты обнимаешь, укутывая меня в свою спортивную куртку, греешь окоченевшие пальцы своим дыханием... Редкие минуты такой нежности, что хочется плакать. Я стою неподвижно, вдыхая такой знакомый, такой родной запах и стараюсь продлить эти мгновения близости. Как мало нужно мне, чтобы почувствовать себя счастливой сейчас. Свадебные песни, громко звучащие из динамиков уже не раздражают, как несколько минут назад. Мы стоим прижавшись друг к другу на холодном ветру, но даже если с неба посыплются камни, я не отпущу тебя... Я просто не смогу...
  В этот раз к нам в машину садится твой друг, малость перебравший алкоголя. Он провоцирует тебя на обгон кортежа, агрессивно размахивая руками. На спидометре уже сто шестьдесят километров, но ты давишь на педаль газа, пытаясь выжать максимум. Мне становится очень страшно, и непроизвольно кладу руку тебе на колено, пытаясь немного отвлечь от этой гонки. Другу не нравится что я вмешиваюсь и он пытается грубо столкнуть мою руку вниз... Ты вступаешься за меня, урезонивая его.
  Это очень приятно, мой хороший...
  ...Вечер в ресторане... Шумная, разгоряченная толпа не вызывает отторжения, хоть я и не пила алкоголь. Оказывается, когда ты рядом - допинги просто не нужны. Тосты, поздравления, подарки... Сейчас это все кажется очень приятным и я позволяю себе расслабиться.
  Ты приглашаешь меня на медленный танец... Почему-то все начинает казаться таким нереальным. Твои руки на моей талии, губами касаешься моих губ, крепко прижимая к себе...
  Боже... Останови время, прошу тебя... Пусть этот миг длится вечно...
  Как и все хорошее, песня заканчивается, останавливая нас. Я не хочу отпускать тебя, не могу разжать руки... Пожалуйста, только не сейчас...
  Поздним вечером мы едем домой к родителям невесты. Небольшое количество выпитого тобой увы - не позволяет сесть за руль автомобиля. Да и вряд ли ты сможешь вести машину сейчас, не рискуя попасть в аварию. Тебе приходится развлекать разговорами брата жениха, сидящего за рулем, а я стараюсь не потревожить новобрачную, задремавшую на плече супруга. Так тихо, спокойно и хорошо сейчас...
  И тут я замечаю боковым зрением, как ты набираешь на своем телефоне текст.
  СЛАДКИХ СНОВ, СОЛНЫШКО МОЕ ЛЮБИМОЕ...
  Словно ледяной водой меня окатывает осознание того, что сегодняшний вечер был просто приятным времяпрепровождением для тебя. Все, что ты говорил до этого становится страшной, убивающей ложью. Мне становится плохо от нехватки воздуха, горло словно сжала чья-то невидимая рука.
  Сладких снов, солнышко мое ЛЮБИМОЕ... Ты любишь ее... Ты лгал с самого начала... Я больше не имею для тебя никакого значения...
  Сдавленный крик, который я маскирую кашлем заставляет тебя обернуться. Я отворачиваюсь к окну, стараясь не смотреть в твою сторону...
  Больно, Господи... Как же мне больно!..
  Начинает трясти в ознобе, но я стараюсь не выдать себя ничем, обьясняя все усталостью и недосыпанием. Дрожь не получается унять, но всего через пару минут гостеприимно распахнутые двери дома впускают нас, позволяя отогреться. Я не чувствую тепла, становится все хуже...
  Стараюсь мило улыбаться хозяевам, соглашаясь выпить горячего чая, но скулы сводит в напряжении. И только профессиональная выдержка позволяет удерживать себя в руках, сохраняя радостно-приветливое выражение лица. "Да, замерзла... Все просто замечательно... Невеста-красавица... Праздник великолепный..."
  Пальцы сводит судорога, заставляя аккуратно поставить чашку на стол, чтобы не уронить ненароком. Ты пытаешься поймать мою руку, но я сквозь зубы негромко прошу держаться подальше, оставить меня в покое... Ты все еще не понял, почему? Ты называешь ее ЛЮБИМОЙ...
  Я ненавижу тебя... Я готова душу дьяволу продать, лишь бы не видеть того, что было предназначено ей...
  По иронии судьбы нам придется спать в одной постели, а я предпочла бы оказаться за тысячи километров отсюда, чтобы просто не видеть тебя сейчас...
  Заметив, что я так и не согрелась, мама невесты дает мягкий халат, говоря что сейчас станет теплее...
  Не станет. Увы, теперь это вряд ли возможно. Холод ледяной змеей вползает в сердце, уютно обустраиваясь там и промораживая все до костей. Все чувства словно покрываются коркой льда, заставляя цепенеть и замирать, сковывая тело. Ложусь на самый край постели, закутавшись в халат и сворачиваюсь клубочком. Ты пытаешься обнять, притянуть к себе поближе, но сейчас мне становится плохо от твоих прикосновений. Я только шепчу "не надо, не трогай меня...", боясь сорваться на крик.
  НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА!!! Я НЕ МОГУ ТАК!!!
  Внутри все рвется, словно натянутые струны в руках неумелого скрипача. От боли нечем дышать и слезы заливают лицо, размывая косметику. Я отворачиваюсь от тебя и зарываюсь лицом в подушку, закусывая губы до крови.
  ГОСПОДИ, Я НЕ ВЫДЕРЖУ ЭТУ ПЫТКУ...
  Секунды сменяют одна другую, складываясь в минуты борьбы с самой собой, с собственным ужасом и разочарованием. Чего я ждала? На что надеялась? Все рухнуло в один момент, придавив многотонной плитой слабого человека, не способного смиряться с такими ударами.
  Ты пытаешься обнять, просишь успокоиться... Вот только твои слова не достигают моего разума. Я не понимаю, что ты говоришь, чего хочешь, чего добиваешься от меня сейчас. Словно в коконе из ваты, заглушившем все звуки... Молча вырываюсь из твоих обьятий, пытаясь подавить приступ тошноты при мысли о том, что так же ты обнимал ее...
  Ты не выпускаешь меня из рук, с силой прижав к себе. Мне не нужно это сейчас, но все же прекращаю сопротивление и только внутренний протест не дает мне возможности унять эту противную дрожь и оцепенение во всем теле. Я так и замираю, обхватив себя руками...
  Просишь успокоиться... Говоришь, что я могу выбросить ее из головы, она не имеет для тебя никакого значения. Что если бы она была важна для тебя, то сейчас рядом была бы не я.
  Взамен просишь лишь о том, чтобы я не рассказывала пока ей ни о чем. Говоришь, что не сможешь доверять мне, если я так предам тебя...
  К чему это пустословие, солнце мое? я уже поняла, что в твоей жизни меня нет больше. Зачем просить о подобном???
  Ты все так же не размыкаешь обьятий и я забываюсь тяжелым сном, уткнувшись лицом в мокрую подушку. У меня было достаточно времени, чтобы решить, что делать дальше...
  Утро как всегда наступает неожиданно, холодное и промозглое, оно полностью отражает всю суть происходящего - унылое и безрадостное существование вне времени и пространства... Я просыпаюсь с тяжелой головой: видимо так и наступает любовное похмелье.
  Ты делаешь вид что спишь... Чтож, я не буду мешать...
  Как же невероятно тяжело собраться с силами, чтобы начать новый день. Пытаясь найти хоть что-то хорошее, я все больше загоняю себя в состояние отчаянной безысходности, не понимая, что делать и с чего начать. Как быть дальше? Как суметь отказаться от тебя? Неужели все так и закончится?
  Сдерживая слезы я очень густо крашу ресницы. Это всегда помогает собраться с духом и держать себя в руках, ведь не особенно приятное зрелище - размазанная тушь под глазами, верно? Миллионы женщин во всем мире поймут меня. Пытаюсь улыбнуться своему отражению в зеркале и понимаю, что получается сейчас только оскал...
  Решение, принятое ночью, кажется единственно правильным. Ты проснулся? Прекрасно...
  Подхожу к постели и сажусь так, чтобы видеть твое лицо. Пытаешься приподняться, но я рукой удерживаю тебя на месте...
  Я говорю тебе о том, как сильно любила тебя и как больно ты мне сделал. О том, что готова была отдать тебе все, что у меня есть, отказаться от семьи и от надежд на будущее... О том, что сегодня ты разрушил остатки моих чувств, просто втоптал их в грязь. Что сможет дать тебе она? Ничего... Тогда как я могла предложить весь мир...
  Ты пытаешься встать, но я в бешенстве хватаю тебя за футболку и немного приподнимаю над постелью. Говорю, что ваши дети максимум что увидят - Черное море, тогда как мои будут изучать географию по визам в загранпаспортах... Что докажу тебе неправильность твоего выбора. И когда-нибудь ты будешь нуждаться во мне так же, как я в тебе сейчас...
  Толкаю тебя обратно, глядя в глаза. Я не испытываю больше ни страха, ни боли, ни горечи... Все словно умерло где-то внутри и погребено под слоем пепла несбывшихся надежд...
  Короткий перекур на открытой веранде и я вхожу в дом, не глядя в твою сторону. Безумно холодно... Сажусь с другого края постели и закутываюсь в одеяло. Это не греет ничуть. А внутри начинает подниматься волна адской боли. Терплю до последнего, стараясь не выдать себя, но выдержки хватает всего на несколько минут. Очередная накатившая волна заставляет выгнуться и обхватить себя руками, впиваясь в плечи. Я не могу подавить стон и слезы прорывают плотину... И все вдруг меняется...
  Ты бросаешься ко мне, обнимая и прижимая к себе. Я больше не могу заглушить рыдания и просто цепляюсь за тебя, как утопающий за соломинку...
  Ты просишь прощения за то, что причинил столько боли. Говоришь, что очень сильно любишь меня и только меня. Что подобное больше никогда не повторится...
  -Я просто умру без тебя... -шепчу в ответ. -Но и продолжать все так же я тоже не могу...
  Ты успокаиваешь, шепча что-то ласковое и нежное. И где-то внутри разгорается искорка надежды, что еще не все потеряно, что мы еще сможем быть вместе.
  Я верю тебе. Я просто очень хочу верить тебе сейчас...
  Чуть позднее мама жениха говорит мне о том, что мы очень красивая пара, очень подходим друг другу. Что видно, как сильно мы любим друг друга и она надеется, что мы будем так же счастливы, как и ее сын с молодой женой...
  А еще несколько часов спустя ты признаешься, что все это время лгал самому себе. И сколько бы ни пытался, но обмануть себя не можешь. Говоришь, что безумно любишь меня, что все наладится со временем...
  Время... Все упирается в эту емкую величину, снова и снова заставляя ждать и верить. Я буду ждать, мой хороший. Всегда буду ждать...
  Я НЕ В СИЛАХ РАССТАТЬСЯ С ТОБОЙ. Я НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ ТЕБЯ, ВЕДЬ ТЫ И САМ УХОДИТЬ НЕ ХОЧЕШЬ...
  ГЛАВА 17.
  Я больше просто ничего не понимаю... Что ты творишь? Чего добиваешься? Как ты можешь быть таким жестоким и безразличным???
  Она знает обо мне, но думает, что я - твоя бывшая девушка. Бывшая? Это просто смешно...
  От хороших не уходят и к плохим не возвращаются, пойми это. Любимым не изменяют. Каким бы ты ни был: пьяным, косым, кривым... НУ НЕ ИЗМЕНЯЮТ ЛЮБИМЫМ, ПОНИМАЕШЬ???
  Так кого же ты любишь, мой хороший?
  Себя. И ТОЛЬКО СЕБЯ...
  Ты играешь и ее и моими чувствами, и мне становится ее немного жаль. Девочка, которая тебе слепо верит...
  Она пишет мне, что ты сделал ей предложение. Ты говоришь, что это ложь...
  Кому верить?
  Каждый день в переписке ты называешь меня своим любимым солнышком. Пишешь, что любишь меня... Говоришь, что расстанешься с ней, как только найдется повод. Она ставит тебе условия, а ты этого терпеть не можешь.
  Я прошу отпустить меня. Дать мне спокойно уйти и жить своей жизнью, пусть даже и без тебя.
  Еще один вечер изматывающей душевной борьбы, к которой невозможно привыкнуть и с которой невозможно смириться.
  Она требует удалить меня из друзей отовсюду.
  Ты пишешь, что не можешь меня потерять. Не представляешь жизнь, в которой нет меня... Что любишь очень сильно.
  А еще я сегодня узнаю, что больше не одна... Маленькая частичка тебя живет внутри... Две полоски на тесте для определения беременности...
  Мне безумно страшно, родной. Я не верю в это. Когда то, о чем мечтаешь столько лет, наконец сбывается - теряешься.
  Сдаю все необходимые анализы в частной клинике и вечером прозрачно намекаю. Ты догадываешься с первого раза. Не ожидал? Я тоже.
  Прогнозы неутешительные, срок очень маленький и показатели за пределами нижней границы нормы. Врач почти не дает шансов на благополучный исход. Я пишу тебе обо всем, что мне говорят. И в этот же день ухожу из дома...
  Это нелегко, отказаться от человека, с которым прожила столько лет под одной крышей. Пусть больше нет прежней влюбленности, любви и привязанности, но все же привычка - это меньшее из зол, которые владеют человеком, бросить его очень трудно вот так сразу. Однако у меня нет выбора...
  Я не хочу лгать ему и себе...
  Подруга помогает найти квартиру всего за несколько часов. Видя мою растерянность, она утешает как может, сидя на диване с чашкой чая.
  -Успокойся и не паникуй. Все будет нормально, слышишь? -видя, что ее слова не возымели должного эффекта, сжимает мою руку и говорит более настойчиво. -Даже не думай об аборте, белочка моя. Иначе я его тебе сделаю своими руками...
  Ты тоже говоришь, чтобы я не думала о таком. Ты не отказываешься от нас, мы вместе... Просто сейчас все очень сложно и я должна понять это и принять.
  Иногда, когда вижу статусы у друзей "все сложно" и "в активном поиске", мне кажется что они звучат как "тр@хаю свой мозг" и "тр@хаю все подряд"...
  Через несколько дней из-за переживаний попадаю с угрозой срыва в больницу. К счастью, все обходится... И хотя ты каждый день пишешь мне "доброе утро, солнышко мое любимое" и "сладких снов...", я все же понимаю, что где-то что-то не так. Может быть это все гормоны и я сама себя накручиваю без повода, но что-то грызет внутри, не давая покоя ни на минуту. Мир кардинально поменялся. А может изменилось мое отношение к миру...
  Я со страхом и нетерпением жду твоего приезда, родной мой. Ты уже в дороге, но увидимся мы не так скоро, как мне хотелось бы. К тому же не знаю, как перенесу поездку: ранний токсикоз заставляет постоянно быть начеку и стараться избегать перегрузок. Но я поеду в любом случае.
  Ты пишешь, что это безответственно, безрассудно... В доме очень холодно, нет условий для моего комфорта. Я могу простыть и заболеть... Я не думаю о ребенке, эгоистка такая, на улице сыро и холодно, и т.д., и т.п. Что с тобой, мой мальчик? Разве для тебя это имеет такое уж значение? Или ты что-то пытаешься скрыть от меня... Или кого-то?
  Паранойя... Иначе мое состояние вечной подозрительности не назовешь. Но если даже у вас паранойя, это не значит, что за вами никто не следит, верно? К тому же каждая девушка немного "Шерлок Холмс" в душе. А я - еще и "мисс Марпл" в придачу... Поездка дается мне с большим трудом. И дело не в дороге, вовсе нет. Я боюсь твоей реакции на происходящее. Сердце замирает от страха, который я пытаюсь подавить. Когда же я успела стать такой паникершей, мой хороший?
  Ты пишешь, что сейчас сильно занят и не можешь встретить меня. Ключи лежат под створкой ворот и я сразу увижу их. Просишь, не сжечь дом, пока тебя не будет...
  Я прошу водителя такси немного подождать меня возле дома, чтобы не стоять под дверью в случае чего. Ключи действительно на месте и я, открыв ворота, возвращаюсь к машине, благодаря водителя за комфортную поездку и небольшое ожидание. А затем возвращаюсь в дом...
  Тихо и тепло... Запах горящих ароматических палочек перебивает все посторонние запахи в помещении, но мое обоняние безошибочно ведет меня к диванной подушке. От нее пахнет сладковатыми женскими духами...
  Я пишу, что зря ты сжег палочки, я еще с порога уловила следы чужого присутствия в доме.
  Ах, это твой новый парфюм? Ну конечно, я знаю эту марку... Свежий, немного горьковатый с легкой кислинкой...
  Родной, ну зачем ты врешь мне? Во время беременности женщина способна уловить запах чужой бабы на футболке мужа даже после двукратной стирки. Не оправдывайся, это ни к чему уже...
  Я действительно понимаю, что это последняя наша встреча. Дальше так продолжаться не может, я не вынесу подобного в своем состоянии.
  Ты обещаешь приехать как можно скорее... Хорошо, у меня все равно нет другого выхода.
  Отбрасываю подушку в сторону и укутываюсь одеялом. Время тянется медленно и я уже начинаю дремать, когда ты наконец-то звонишь.
  -Солнышко, ты впустишь меня?
  Открываю ворота изнутри и не глядя на тебя возвращаюсь в дом. На улице очень холодно и сыро, а я не люблю промозглость.
  Снова ложусь на диван. Слабость и тошнота не позволяют долго находиться в вертикальном положении, так что прости - я отдохну немного...
  Раздевшись ты подходишь ко мне и присев на краешек дивана, берешь мою руку в свои.
  -Да, натворил я дел...
  Не надо, родной мой, не только ты во всем виноват, поверь. Я всегда точно высчитывала дни и старалась избегать рисков. Но в тот раз после посещения косметолога была в таком восторге, что забыла обо всем. В этом есть толика моей вины... Не доглядела.
  Мне тяжело сейчас говорить с тобой, извини. Хочется просто немного полежать в тишине и покое.
  Молчание затягивается, ведь у нас обоих нет нужных слов друг для друга. Когда-то нам было хорошо даже просто молчать вместе, ведь мы были рядом. А сейчас появилась неловкость, мешающая даже просто быть рядом. Я понимаю, что ребенок для тебя совсем не важен. Не знаю, на что надеялась все эти дни, но слышу отчетливо, как последние надежды разбиваются с хрустальным звоном, раня осколками и без того истерзанную душу. Отчетливо и так внезапно приходит понимание того, что я осталась одна, без тебя. И былого уже никогда не вернуть, как ни старайся...
  Ты держишь мою руку, не выпуская ни на секунду, прижимаешься к ней щекой. Я вижу грусть в твоих глазах, слышу ее в твоем голосе... Отчего все получается именно так? Зачем мы собственными руками рушим свое счастье? Почему не остановили это безумие когда было возможно? Нашу любовь и сейчас еще можно спасти, но ты не сделаешь шаг навстречу, как не сделаю его и я. Сердце обливается кровью при одной только мысли, что сейчас твои мысли занимает совсем другая девушка.
  Она - моя копия. Бледная копия... Заменить меня невозможно никем, ты сам это знаешь. Таких как я больше нет и не будет. Возможно вы будете вместе, создадите семью, она родит тебе ребенка... Но она никогда не станет мной. А я не могу больше разрываться между любовью и ревностью, не могу и не хочу делить тебя ни с кем. Если ты любишь ее, действительно любишь как никого в своей жизни - что ж... я отпущу тебя, родной мой. Я отступлю, попытавшись сохранить жалкое подобие достоинства и гордости, от которых уже совсем ничего не осталось...
  Ты любить меня будешь, как проклятый.
  В твоей психике стану я трещиной.
  Ты всегда будешь звать меня Солнышком,
  Целовать нелюбимую женщину.
  Вы, конечно же, будете счастливы.
  Будут узы семейные прочные.
  А я буду крушить сновидения,
  Разрушать тишину полуночную.
  Я любить тебя буду. Я проклята.
  В моем сердце ты будешь отдушиной.
  Я всегда буду ждать тебя, милый мой,
  В моем мире разбитом, разрушенном.
  Я забуду твой номер. Наверное.
  Научусь засыпать еще затемно.
  И во сне по карнизу, на цыпочках
  Буду в сон твой идти. Обязательно...
  Могла ли я подумать, что придется наступать себе на горло целых четыре месяца, примиряясь с ее существованием в твоей жизни и не сказать ни слова, чтобы сбить спесь с самодовольного личика этой девочки? Могла ли представить, что ты скажешь мне, что любишь и ее тоже?
  Нет. Это немыслимо, любимый мой. Так продолжаться не может. Ребенок здесь ни при чем... Мне очень жаль, что так все заканчивается...
  Мне очень плохо. Морально и физически я опустошена полностью. И наконец решаюсь на последний шаг. Отчаянный шаг, который я обдумывала уже много дней. У меня просто нет другого выхода.
  Поздней ночью, когда ты просто лежишь рядом, обнимая меня я собираюсь с духом и прошу...
  Прошу отпустить меня... Больше нет той любви, ради которой я жила все эти годы.
  Мне невыносимо горько признавать свое поражение, но этот факт невозможно отринуть только из чистого упрямства. Слезы душат, но с ними тоже удается справиться, как ни странно. Видимо есть предел даже любви и прощению, как есть предел боли и отчаяния. Я смогла его перейти, теперь это предстоит сделать и тебе, мой мальчик. Я нереально, до безумия, до помрачения рассудка любила тебя. Так любить могут немногие. Я пожертвовала ради тебя всем, что у меня было. Однажды ты поймешь, как сложно мне было принять решение и отказаться от тебя. От борьбы за тебя.
  Я готова бороться со всем миром, если это нужно, родной. Но скажи, как мне сразиться с демонами, которые живут внутри тебя? Возможно ли такое?
  ... Я прошу лишь об одном: сказать мне всего две фразы. Сказать, глядя в глаза, что не любишь меня, что я не нужна тебе...
  И я уйду, поверь. Мне будет проще пережить все это зная, что возврата к прошлому больше нет. Просто скажи мне это. Солги, но сделай это так, чтобы я поверила тебе...
  Ты молчишь... а я просто жду с замершим от жуткого напряжения сердцем. Мне невыносимо твое молчание.
  На этот раз выдержка изменяет тебе... А может ты просто наконец понял то же самое, что и я: это действительно наш последний вечер, последняя ночь вместе...
  Я первый раз увидела мужские слезы...
  Мне так хочется тебя успокоить, любимый мой. Просто прекратить эту пытку. Заставить забыть обо всем, что происходит сейчас.
  Я бы сердце свое вырвала, лишь бы это все закончилось.
  Но я не нахожу таких слов, чтобы все в один момент изменилось. Ты должен сказать их сам, пойми. Тебе сейчас очень больно, я знаю.
  Прости меня за эту боль, мое солнышко.
  Я просто жду, лишь касаясь ладонями твоего лица. Мой родной, пожалуйста, не мучай меня еще сильней. Мы и так в аду, который создали сами...
  Ты молчишь...
  Касаюсь губами твоих век, ощущая горячие слезы, что не прекращают литься из твоих глаз...
  РОДНОЙ МОЙ, ПОЖАЛУЙСТА!!! НЕ НАДО ТАК...
  Я просто на грани отчаяния. Не могу сказать ни слова и лишь прошу взглядом: "ОТПУСТИ..."
  Это самый страшный момент в моей жизни. Я сама причиняю боль любимому человеку и не знаю, чем помочь.
  Не говоря ни слова, ты начинаешь целовать меня... И я просто забываю о сказанном, о своем решении, своих мыслях. В мире все перестает существовать, кроме тебя.
  ТЫ - МОЙ МИР... МОЯ ВСЕЛЕННАЯ... АЛЬФА И ОМЕГА МОЕЙ ЖИЗНИ...
  ТЫ - СМЫСЛ МОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ...
  Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ...
  Ранним утром ты отвозишь меня на автобус, идущий в мой город без пересадок. Я так и не дождалась от тебя ни слова.
  До отправления остается всего несколько минут, когда мы подъезжаем к кассам и я едва успеваю взять билет. В маршрутке холодно, а может меня просто знобит от усталости и недосыпания, кто знает. Я больше просто ничего не ощущаю.
  Ты крепко обнимаешь меня, пытаясь согреть. Но все так же ни слова не говоришь. Да, сегодняшняя встреча вымотала нас обоих, многое стало откровением, но многое и прояснилось.
  Я прощаюсь с тобой, понимая что это последние мгновения рядом с тем, кого люблю больше жизни.
  Я заставлю себя забыть обо всем, что было между нами. Часть тебя останется со мной. Большего мне не нужно.
  Я не смогу разлюбить тебя. Никогда. Но сделаю так, что ты меня возненавидишь. Сам... И пусть это будет мерзко и подло, но ты никогда больше не станешь разрываться между нами.
  Ты целуешь на прощание, пообещав приехать... Это бесполезно, никто не даст мой адрес, поверь. С этого дня мы больше не связаны друг с другом. Начинай забывать меня, мой хороший. Так будет правильно...
  Двери закрываются и водитель заводит двигатель, когда я в порыве отчаяния бросаюсь к стеклу, чтобы последний раз увидеть тебя. Чтобы запомнить тебя таким, как сейчас. Прижимаю ладони к холодному стеклу и ты касаешься его рукой с обратной стороны...
  Все... Обратного пути больше нет...
  Я падаю на сиденье и захожусь в дикой истерике, которую сдерживала при тебе. Ничего не вижу и не слышу вокруг. По кускам, с кровью, на живую вырываю тебя из своего сердца...
  Казалось, что я уже пережила всю боль и горечь наших отношений. Как же я ошибалась...
  Настоящий ужас начался только сейчас, когда поняла, что тебя больше нет в моей жизни. В нашей жизни...
  Ты пишешь мне, просишь успокоиться. Говоришь, что мы вместе. Что не должно быть так...
  "Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ"...
  Вот все, что я могу сказать тебе... Не могу...
  Меня просто больше нет.
  Ты теперь свободен от нас.
  Ты просто теперь ЧУЖОЙ...
  ГЛАВА 18.
  Пачки "персена" пустеют одна за другой. Все аптечные провизоры знают меня в лицо, настолько часто я появляюсь в их магазинах. Кабинет психолога практически стал моим родным домом, который я посещаю трижды в неделю вместо спортзала. Я стараюсь заставить себя забыть. Забыть все, что связано с тобой...
  Гонка на выживание закончилась.
  Я сижу дома, в родных стенах и перебираю памятные мелочи, связанные с тобой. Нужно избавиться от всего, что напоминает о тебе, иначе просто не выдержать.
  Я проделала колоссальную работу за эти три недели. Самую неприятную в своей жизни.
  Твои слова "я не люблю тебя", сказанные в тот вечер по телефону до сих пор звучат в моих ушах. Я заставила тебя сказать это, вынудила.
  Как и обещала сама себе при расставании...
  И вот теперь все кончено. Закончилась целая эпоха.
  Короткий всплеск эмоций, последовавший после того звонка был наверное последним рвущим душу моментом, который удалось пережить при помощи друзей. Я пережила его, мой родной. Надеюсь, ты тоже справишься с собой. Должен!..
  Ты писал, что не можешь сказать это.
  Ты смог, не надо лукавить.
  Писал, что безумно любишь меня, что всегда будешь любить.
  Возможно, но нет ничего более временного, чем постоянное...
  Тебе было плохо и больно после твоих слов. Словно оторвали кусок от тебя, причем ты сам, собственными руками сделал это.
  Такова жизнь, мой мальчик.
  Писал, что начинаешь ненавидеть ее за все то, что сейчас произошло.
  Не лги самому себе. Ты не отказался бы от нас, если бы любил по-настоящему...
  Писал, что время, проведенное со мной будет лучшими моментами в твоей жизни. Что никогда не забудешь меня...
  А вот в это я верю. Лучшее, что произошло в нашей жизни будет навсегда связано только с нами. Прошлое всегда останется прошлым, но закрывая глаза перед сном, я всегда смогу вытащить из закоулков памяти то, что меня сможет поддержать и успокоить хотя бы на время. Я выполнила данное себе обещание. Постоянно, день за днем, час за часом я подтачивала твое спокойствие, расшатывала нервную систему...
  Как-то ты в заметке много лет назад писал "хоть молотком долби по моим железным нервам"... Это глупости, мой хороший. Мне под силу заставить тебя даже возненавидеть ту, которую когда-то любил. Жаль только, что ей оказалась именно я.
  Ты больше не пишешь, не звонишь... Ты удалил меня из друзей отовсюду. Вычеркнул из жизни, из сердца. Ты смог, хотя и убеждал мееня в обратном. После всех волнений я снова оказалась в больнице. На этот раз уже почти бывший муж сумел разговорить врачей, не поверив байкам о гастрите. Как ни странно, но я смогла рассказать ему все, без утайки. Это было не просто, но с каждым словом становилось все легче.
  Он простил меня за это предательство, пообещав не вспоминать ничего и никогда.
  Он поставил только одно условие: я должна сделать аборт, пока срок еще позволяет.
  Даже если детей у нас больше не будет, я должна это сделать.
  Оставляет меня дома на сутки, одну. Просто подумать.
  В последней попытке спасти маленького, я сообщаю тебе об этом. Чего я добиваюсь? Да ничего уже. Я не могу так поступить. Наверное не могу.
  Ты пишешь, что если есть возможность не рушить семью, то лучше всего остаться...
  "НОВЫЙ МИР ВСЕГДА СТРОИТСЯ НА РУИНАХ СТАРОГО"...
  Я должна последний раз пожертвовать собой. Должна сама, без посторонней помощи пойти на убийство единственного, что мне дороже всего.
  Вы оба давите на меня с обеих сторон. Я не в силах выдержать подобный прессинг. У меня нет выбора. Вы мне его не оставили...
  Я достаю из коробки тетрадь со стихами, написанными много лет назад. Странно, что я тогда смогла так точно угадать будущее.
  А может я это просто уже видела. Где-то в прошлой жизни...
  Кто знает...
  Когда седые облака
  Плывут по небу, вьюга стонет
  Добавив в кофе коньяка
  Беру в замерзшие ладони
  И тихо, не включая свет
  Сажусь я в кресло у окошка.
  Укутав ноги в теплый плед
  Могу поплакать я немножко...
  С дремотной, сонной тишиной
  Приходят сны-воспоминанья
  О том, что было не со мной,
  О том, что стало наказаньем
  О том, что было наяву
  Но все ж не стало воплощеньем...
  Когда казалось, что живу
  И что испортило сомненье
  О том, кого давала жизнь,
  Кого отвергла ненароком.
  Кого обидчивая мысль
  Уйти просила "ради Бога"
  О выборе, который был
  Казалось прост. но лгать заставил
  О том, кто в сердце долго жил,
  Был изгнан и пустым оставил...
  Сбежит слезинка по щеке
  (Ее могу себе позволить)
  Блеснет колечко на руке
  И сердце жалобно застонет...
  Откину волосы назад
  Сниму с помятой блузки брошку,
  И так, как много лет подряд
  Поставлю чашку на окошко...
  И пожалею (может быть)
  Зажав в руке листок с признаньем
  О том, кого хочу забыть,
  О том, кто стал воспоминаньем...
  О том, кто стать бы мог судьбой
  Но стал одним из тех мгновений
  Что нам дарованы. собой
  Мои украсив сновиденья...
  О том, что ждал и уходил,
  Когда его о том просила...
  О том, кто кажется, любил...
  О том, кого сама любила...
  Он не настаивал, не лгал.
  Не говорил мне пошлой лести
  Терпел, молчал, и все же знал
  О том, что мы не будем вместе...
  Где ты... с кем ты... один иль нет...
  И хочется узнать, и страшно.
  Надеюсь, ты не знаешь бед
  И мы расстались не напрасно
  Прошли года... где ты сейчас?
  С кем ты сейчас гуляешь в парке
  Где мы гуляли... и на нас
  Рекой лились любви подарки...
  Замочек помнишь? мы тогда
  Его повесили с тобою.
  И вместо терпкого вина
  Мы пили кофе под луною...
  И мой портрет уж пожелтел
  Но все еще в столе хранится...
  Тот клен, что быстро облетел
  Мне иногда ночами снится...
  И вспоминаю в тьме ночной,
  Лежу, комкая одеяло
  О том, что стать могло судьбой...
  Могло бы, но увы-не стало...
  Взметнутся тени в потолок.
  Украдкой вытру слезы (что ты!!! )
  Машины слышится гудок.
  Домой вернулся муж с работы.
  Блеснет замерзшее окно.
  Поправлю плед на мягкой софе
  И свет включу. уже давно
  В руках остыла чашка с кофе...
  P. S.
  Утром я вызываю такси и еду в клинику. Деньги за предательство по отношению к самой себе переведены на счет врача сутки назад. В помещении пахнет хлоркой, на которую у меня аллергия и только этим я объясняю слезы, текущие по щекам. Это просто аллергия...
  Врач смотрит на меня долго, испытывающе и последний раз спрашивает, хорошо ли я подумала.
  Мне не о чем думать. Это бессмысленно, бесполезно... Это просто должно случиться.
  Я молча ставлю необходимые подписи на бланке соглашения и раздеваюсь за ширмой, набрасывая стерильный одноразовый халат. Несколько шагов, что я делаю по направлению к каталке кажутся многокилометровыми переходами. Я ложусь и протягиваю руку медсестре, для установки аппаратуры и системы с капельницей.
  Это не моя рука. Это не мое тело. Это просто не я больше...
  Сонечки больше нет...
  Я принимаю все как данность. Где-то, на периферии сознания я прошу тебя всего об одном звонке сейчас.
  Останови. Останови меня, пожалуйста...
  Маска закрывает мое лицо и перед глазами начинает вращаться мир, когда врач начинает обратный отсчет.
  "Десять..."
  Стук сердца отдается в ушах грохотом сходящей лавины...
  "Девять..."
  Вместо мыслей какая-то каша, разобрать которую просто невозможно...
  "Восемь..."
  Глаза закрываются, унося меня в темноту. Последнее, что вижу перед собой - твое лицо...
  "Семь..."
  "Я не люблю тебя..." -эхом доносится из темноты. Пусть будет так...
  "Шесть..."
  ВСЕ...
  ЭПИЛОГ.
  -Софья Владимировна, вы уверены в том, что делаете? -голос водителя врывается в мысли, заставляя переключиться на настоящее. Взволнованный взгляд молодого мужчины отрывает пассажирку от документов, лежащих на коленях.
  -Александр, я давала повод усомниться в моем психическом здоровье? -металл в голосе подчеркивает абсолютную уверенность в намерениях. -Кажется, ты хочешь оспорить мое решение?
  Паркуя машину возле здания аэропорта, водитель помогает выбраться из салона молодой женщине в белом плаще, отороченном мехом. В ее руках лишь небольшой кофр с бумагами и розовая сумка - переноска. Он перехватывает вещи из ее рук, позволяя налегке подняться по ступенькам здания, опираясь лишь на его руку.
  В зале малолюдно и пара проходит к терминалу без помех, отдавая документы на стойку регистрации.
  Женщина поворачивается и с улыбкой достает небольшой распечатанный конверт из клатча, протягивая его спутнику.
  -Что это? -его голос дрожит от волнения.
  -Неужели ты думал, что я настолько слепая, Саш? Я кажусь такой сукой, да? - она хитро смотрит на мужчину, держащего вещи. -Открой, не задерживай людей...
  В конверте загранпаспорт и билет на самолет с сегодняшней датой. На его имя.
  Девушка за стойкой берет в руки документы и желает приятного полета. Проход в зону посадки загорается зеленым светом...
  Не говоря ни слова, Софья делает несколько шагов вперед, пересекая площадку, и оборачивается, глядя на вход в аэровокзал. Темный силуэт мужчины неподвижно стоит в дверях. Она поворачивает голову к спутнику.
  -Твоих рук дело?
  -Я позвонил ему. Рассказал все. Он должен знать. -твердый, уверенный голос мужчины подтверждает увиденное.
  -Зря...
  Трансфер доставляет их от здания к трапу самолета. Порывы ветра почти сбивают с ног, но он бережно поддерживает ее локоть, не выпуская из рук детскую переноску. В салоне Боинга тепло, широкие удобные сидения с мягкими пледами манят присесть и расслабиться...
  А почему бы и нет? Все равно пассажиров мало, можно не стесняться.
  Александр ставит на сиденье вещи и откидывает уголок покрывала с лица спящей девочки.
  -Вы уверены...
  -"Ты", Саша... Только "ты"... Хватит уже этих китайских церемоний.
  -Соня, ты уверена, что Полина выдержит перелет? Почти одиннадцать часов в воздухе, а потом еще и другой климат... -мужчина снимает плащ с ее плеч, слегка обнимая.
  -Я же не враг своему ребенку. Все будет в порядке.
  В динамиках звучит голос пилота, приветствующего пассажиров на борту.
  Загорается табло "пристегните ремни" и стюардесса помогает пассажирке справиться с замком устройства.
  Через несколько минут огромный лайнер начинает движение по взлетной полосе.
  Внизу, в снежной пелене она замечает мужчину, выбегающего из здания аэропорта на площадку перед мини-автобусами, доставляющими пассажиров к трапам самолетов. Смутный силуэт исчезает в полумраке, оставаясь просто одним из сотен тысяч когда-то встреченных знакомых.
  Женщина поворачивается к своему спутнику и испытывающе смотрит ему в глаза.
  -Ты хорошо подумал?
  Он молча достает из кармана билет на этот же рейс с другим местом посадки, указанным на бланке.
  -Ты действительно думала, что я такой дурак, да? -рукой убирает растрепанные локоны с ее щеки. -Пора бы уже начать доверять мне, Сонечка...
  Он касается ее губ легким поцелуем, взглядом спрашивая разрешения.
  Она не сопротивляется.
  Лицо бывшей начальницы заливает краска...
  -Я думаю, у меня будет такая возможность...
  -Все плохое осталось там, внизу. Потерпи, маленькая моя, ты отогреешься.
  Слезы скатываются по ее лицу. Возможно, это начинает оттаивать душа, закованная в ледяную броню...
  Самолет набирает высоту, унося ее туда, где еще возможно счастье...
  На руках спит дочь, которую она назвала любимым именем младшего брата...
  Рядом - мужчина, которому можно доверить их жизни...
  Впереди - целая Вечность, чтобы узнать и полюбить его...
  ВРЕМЯ - ВЕЛИКИЙ УРАВНИТЕЛЬ...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"