Ульянова Ксения : другие произведения.

Чуйка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    слишком сумбурный рассказ, написанный в стиле "мало деталей там, где надо, много там, где не надо". Я надеюсь, что когда-нибудь кто-нибудь умный найдет в нем зачатки концептуальности, именно той, которая туда заложена, расскажет всем разворачивающийся в нем сюжет и порассуждает о смысле такого творчества. А пока, я надеюсь что вам хотя бы понравится.
  Начать жизнь с нового листа.
  Старая, давно избитая тема. Жизнь - она здесь и сейчас, в ней есть место и взлетам, и падениям, ошибкам и правильным решением. Перечеркивать свой собственный бекграунд - неумолимо возвращаться на ступень назад. Все это ведет к одному: прыжку на старые грабли с трамплина.
  Это - моя личная позиция в жизни. Следовать ей, поддерживать ее я никогда ни от кого не требую. Что я могу желать от другого человека в этом вопросе? Лишь выслушать, проникнуться, попытаться понять, но никогда не слепо довериться и отказаться от собственных взглядов.
  Я сидела на холодном поручне, прижимаясь спиной к кирпичной кладке. Вокруг находились кучи хлама: инструменты, старые стулья, кухонные шкафы. Весь этот антураж отражал состояние моей души: запутавшаяся в собственной жизни, старающаяся выкинуть все не нужное, но с остервенением хватающаяся за прошлое маленькая девочка.
  На балконе было прохладно. Я сидела обхватив колени одной рукой, рассматривала темное небо; в легких облаках отражалось городское освещение; звезды тускло блестели, находясь словно в дымке. От октябрьской температуры спасал тоненький плед, мой верный спутник в таких ночных посиделках. Рядом стояла кружка с остывшим кофе. В комнате бесновался кот, ненавидящий одиночество всем своим маленьким пушистым сердцем. В руках тлела подкуренная сигарета.
  С недавних пор мое состояние измерялось этими ароматизированными палочками.
  Тонкая "нано" - я здесь, чтобы подумать.
  Тонкая стандартная - я здесь, чтобы чем-то занять трясущиеся руки.
  "Компакт" - я здесь, потому что я на грани и мне срочно нужен туман в голове, чтобы зацепиться за эту грань, не дать стене, которую я строю, развалиться.
  Толстая - я здесь, потому что я не хочу помнить. Не хочу думать, не хочу анализировать, не хочу осознавать реальность.
  Сбежать.
  Да, это мой способ сбежать. Кто-то бежит от людей, скрываясь в незнакомых местах. Кто-то бежит в алкоголь, чтобы мозг не мог фонтанировать идеями.
  Я бегу в дым.
  С недавних пор - когда? - с начала сентября или с середины - меня преследует Чувство.
  Кто-то назовет это экстрасенсорикой, кто-то чуйкой, кто-то прогнозированием на основе имеющихся фактов. Это зависит от того, как ты мыслишь.
  Чувство, что пугает меня до дрожи в коленях, которое заставляет меня прятаться от всего мира в маленькой пустой квартире, забаррикадировавшись от всего мира.
  Чувство, что моя жизнь скоро измениться. Не с завтрашнего дня, не с понедельника и не со следующего года. Это произойдет внезапно, но мягко, едва уловимо, но произойдет.
  Почему я так боюсь изменений? Ведь предчувствие не обещает чего-то плохого. Совсем наоборот даже.
  Но у меня сейчас именно та жизнь, которую я хотела. К которой я стремилась с тех пор как начала читать, придумывать собственные миры, мечтать о новой жизни.
  Когда-то я была нелюдимым гадким утенком. Проводила дни на пролет в своей комнате, окруженная ворохом листов, кружек с чаем и книг. И была глубоко не счастлива от того, что мое одиночество съедало меня.
  Только теперь я понимаю, что это одиночество - плод моих собственных решений, неосознанных, но необратимых.
  В те годы я отчаянно мечтала о том, что встречу Принца, который изменит мою жизнь на 180 градусов.
  "Он сделает меня счастливой. Неодинокой. У нас будет просторная квартира, кот и собака, детишки. Я буду ходить на любимую работу, мы будем любить друг друга до одури и просто будем счастливыми от того, что мы вдвоем"
  И я пришла к своему женскому счастью.
  Хоть и принц был не принцем, и вместо просторной квартиры - съемная "гостинка", да наши отношения - не идеальная калька счастливых семей, но это было. Был кот, была любовь, а предзнаменование говорило о разрушении моей жизни.
  Естественно я боялась. А кто бы не боялся? Мне было страшно одновременно обе стороны вопроса: разрушение имеющегося, построение нового - опять? - мнимая надежда, что сейчас - лучше, мнимая надежда, что будет лучше.
  Вся моя жизнь стала призрачной и эфемерной, под ногами не было почвы и не было дороги куда идти. Что сделать, чтобы предчувствие пропало? Что сделать, чтобы предчувствие сбылось?
  Я жалела, что я не гребанный экстрасенс, чтобы увидеть собственное будущее. Почему, почему есть только предчувствие и ни одного ответа?
  Я медленно потянулась до лежащих горкой сигаретных пачек, ощущая как от собственных мыслей задрожали пальцы. С трудом выуживая желанную отраву, я щелкнула кнопкой зажигалки почти под самым носом.
  Забыть, я сейчас хочу забыть.
  
  ***
  "Что в сущности наша жизнь? Лишь набор чьих-то ожиданий и претензий. Мы ограничиваем друг друга форматами и лейблами. Ставим рамки друг другу, ставим рамки самим себе.
  Свои рамки я ощутила на себе довольно жестко. Боясь сказать, боясь выступить, боясь сделать что-то иначе, чем от меня ожидают - знаете, в каком стрессе я жила, не осознавая, что я же - его причина.
  Вы знаете, до чего дошли мои рамки?
  Я боялась высказаться в своих же профилях в интернете, я боялась говорить с родными о том, что происходит в моей жизни. Я боялась писать другу "привет" и называть человека - другом, потому что я думала, что я навязываюсь. Я боялась, что моя жизнь никому не интересна, крича "вы не понимаете меня", не давая никому и шанса понять меня.
  Я переживала по поводу своей внешности - нынче это модно - быть худой, значит быть любимой. Истязала себя диетами, спортом, корила за лишний кусок еды. Погрязла в нелюбви к себе на столько, что не давала спуску себе ни в каких проявлениях: делай, что ожидают и не отсвечивай, ты не такая, значит, ты не права.
  Своими рамками устроила из своей жизни ад... Я задыхалась.
  Я долгое время следовала правилу номер один из бойцовского клуба, теперь я хочу назвать свое собственное правило "не нервничай, идиотка"
  Пальцы быстро скакали с буквы на букву, набирая текст в мой блог.
  С тех ночей на балконе прошло чуть меньше месяца. Чувство куда-то пропало, что приводило меня одновременно в восторг и расстройство.
  Жизнь моя не поменялась кардинально. Сигареты, которые были призваны убрать тревогу из жизни, крепко закрепились в ней. Я подсела.
  Я все так же замужем за тем же человеком, у нас все так же совместный кот, редкие разговоры на кухне.
  Все чаще мы проводим досуг порознь: он в своем телефоне, я в своем. Чувство счастья, безмерного и всепоглощающего, так и не вернулось. Почему-то я больше не находила сил думать о нашем разводе. Что подумают там, что подумают сям?
  Чувство больше не приносило мне уверенности, так как его не было. Я знала, что это не то, от чего можно отмахиваться. Но почему оно пропало?
  Я нажала на "энтер" закидывая свой филосовский месседж в интернет-пространство, одновременно с этим выхватывая краем глаза белую тень. На улице мимо домов ехала белая семерка, робко намекая о прошедшем Предчувствии.
  Может, Провидение решило перейти из тонких материй в другую плоскость?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"