1.05 ночи. Один час, как нет Интернета. Ровно 13 месяцев и 13 дней, как я жила в сети, пытаясь найти себя или похоронить, я так и не поняла, чего больше... Подчерк корявый, как никогда, даже во втором классе писала красивее. Рука разучилась.
Итак, программа максимум на месяц:
1. Прочитать, наконец-то, "Сто лет одиночества" Маркеса, уже 4 месяца лежит на столе, в ожидании...
2. Найти работу. Ой... Это первый пункт, но я как обычно об этом забыла.
3. Вернуть друзей, что растеряла: Ирку, Малику, Марину, обеих Гай, Нинку.
4. Убраться в комнате. ( Ну, в смысле основательно)
5. Забыть Виктора!!!
6. Похудеть до 55 кг. ( сейчас 59 кг), итого сбросить еще 4 килограмма.
7. Если удастся забыть Виктора, то начать с кем-нибудь встречаться или хотя бы иметь кого-то в поклонника, не морщась и не сравнивая с ним.
Так-с прервалась от Наполеоновских планов и прочитала пару строк из нашей с ним переписки в аське. Она была еще в июле. Столько времени прошло, но если честно мало что изменилось. Нам так же весело, он так же любит, и он так же не в духе и я снова пытаюсь разрядить обстановку. Комок застрял в горле, слезы хлынули из глаз. Надеюсь, к концу месяца буду спокойно реагировать на все, что с ним связанно...
2.45 ночи. Не могу заснуть. Как ни странно не реву и не убиваюсь. Просто сон меня покинул. Был бы Интернет, уже давно бы его включила компьютер.
Говорят от интернетовской зависимости вылечиться почти невозможно. В принципе я согласна с этим. А зачем вообще от нее избавляться? С каждым днем все больше и больше пользователей сетью. У каждого уважающего себя пользователя Интернета есть почта, аська, МСН, мейл-агент и много другое. Общаться с друзьями через e-mail стало легче, чем позвонить. Парадокс, но это так.
А потом. У меня столько друзей разбросанных по миру. Соответственно общаться с ними через сеть на много удобнее, чем тратиться на переговоры.
В принципе, я бы не стала себя лишать Интернета, если бы не два обстоятельства:
Во-первых, у меня в субботу кончились деньги, а к новой работе я еще не приступила. В долг брать не буду, не люблю... Тем более у меня на шее еще кредит за фотоаппарат.
Во-вторых, виртуальная любовь, которая стала слишком серьезной и разрушающей ( 1 мая будет год) и одновременно несерьезной, потому что о своем любимом я знаю слишком мало, не смотря на то, что уже год мы общаемся по 8-9 часов 4-5 раз в неделю в аське. Просто я устала, слишком много вранья, слишком много того, на что мне приходилось закрывать глаза. Мы с ним столько раз расставались, но снова возвращались, что все уже посмеивались надо мной, когда я говорила, что у нас с Виктором все... Вот теперь ВСЕ! Я им и себе докажу, что у меня есть сила воли и что мной нельзя пользоваться.
Будучи знакомой с его упрямым характером, из-за которого не раз страдала, я была уверена, что он не побежит за мной, не будет искать...Оставит все как есть и будет ждать, пока я сама к нему вернусь.... Значит у меня месяц, чтобы его забыть. Но в силу, того, что я дура, я надеюсь, что он мне позвонит.
На этой заунывной ноте пойду сделаю попытку намбер ту заснуть.
Кстати, совсем забыла, наша любимая с Маринкой фраза:
И так, что я имею на сегодняшний день:
1. Работы - нет.
2. Денег - нет.
3. Парня - нет.
Аааааааааа.... Пошла спать.
5.00 утра. Черт.. Не могу заснуть. Что не удивительно, так как я проснулась нехотя в 17:00. Уснула поздно, да и при мысли, что сейчас проснусь и буду реветь из-за того, что у меня последний день в сети, становилось тяжко и вставать с постели не хотелось.
Уже успела в темноте изучить потолок и 5 раз сбегать покурить. Снова курю, не смотря на то, что ради него бросала и держалась пол года, но без него не курить не могу, не для кого стараться. Глупо? Может быть. Но по-другому не могу. Он мне как-то сказал, что я все равно должна не курить, чтобы между нами не произошло, - а я не могу. Слабачка! Если я сейчас лишу себя и этого, но совсем с ума сойду. Не оправдание, но все же...
Мне вот какая мысль пришла, пока я созерцала потолок. Не смотря на то, что меня скоро должны были отключить, и это причиняло мне боль, я считала дни и с нетерпением ждала этого момента. Дни, когда перестану ждать.. Ждать, когда он снова появиться и не знать, что меня ждет на этот раз. Эта сложная психологическая игра, которую он вел со мной, опустошала. Мне было с ним хорошо, как ни с кем ранее, но в то же время, так тяжело, что порой одолевали мрачные мысли, и хотелось все прекратить, пока у меня крыша не поехала в конец. Слишком впечатлительная, слишком уязвимая и обнаженная перед ним.... Тоже самое было с бывшим женихом, который был до него. Не смотря на безумную любовь я считала дни, когда уеду от него, когда поняла, что бороться за счастье - быть с ним, это все равно, что биться головой об стену. Только наше с ним расставание произошло постепенно, он звонил мне почти каждый день, пока все само собой не сошло на нет. Благодаря Виктору я перестала о нем думать. Сумасшествие... Виртуальный человек помог не думать о том, по кому я умирала в реальной жизни...
А как будет с виртуальным любимым? Сегодняшний наш разговор показал, что он обижен на меня и вряд ли простит мой уход.
Ну что товарищи делаем ставки:
а) он мне позвонит;
б) он мне не позвонит;
в) я через неделю сойду с ума и оплачу инет и сама полезу к нему мириться. ( В этом случае разрешаю вас закидать меня помидорами)
Ужас... У меня завтра три собеседования по поводу работы, а я фигней страдаю...
Чует сердце не спать мне этой ночью....вернее уже утром...Зато завтра вовремя лягу. Все равно нет Интернета и не надо ждать до двух часов ночи в надежде, что он, наконец-то, появится в аське.
Кстати надо постараться зайти в библиотеку и проверить почту.
Что-то я сегодня расписалась. Думаю это на первый раз так много. Но все равно постараюсь хотя бы по две строчки каждый день.
Может почитать? А? С ума сойти короче, пойду почитаю...
День второй.
Читала до шести утра в итоге заснула на час.
Еду на собеседование. Желание растянуться на скамейке в метро и уснуть. Но места нет, да и вряд ли бы меня правильно поняли, и бомжам бы не понравилось, что я их место заняла...
Лицо скорбное. Ну, конечно же, у меня нет Интернета, я больше не смогу тонуть в сети, в надеждах, во вранье и безграничном общении... Хотя периодически меня пробивало на хи-хи, когда представляла, что кто-то меня спросит, от чего грустит красно дивчина и мне придется признаться, хлюпая носом, что у меня отключили Интернет.
Первое собеседование было повторным на моем нелюбимом языке - английском. Пришлось рассказать, что я вижу в секретарской работе и насколько она важна. Ну откуда я знаю? Я даже на русском не смогла бы объяснить... Мдя... Мы вам позвоним - как красноречиво сказано. Можно было бы сразу сказать, - " Вы нам не подходите!"
Заехала на бывшую работу за пенсионной карточкой. Тут у меня только эмоции. Вы когда-нибудь видели смайл, который надувает губки, выпячивает глаза и делает "Ваууууу". Так вот у меня пол часа было такое выражение на лице. Моя бывшая директриса вызвалась мне помочь по работе. Если честно, я в шоке. Даже если ничего не получится, я ей безгранично благодарна, она же мне совсем чужая... До сих пор только один человек мне предложил помощь. Вру всем, что у меня принцип не идти работать по знакомству, на самом деле, просто не люблю просить.
Второе собеседование в туристическое агентство. Опять в маленькой комнатушке и сплошные бабы. Как меня это достало. Зарплата нормальная, но офис будет находиться далеко. Хотя еще не известно, возьмут меня или нет, конкурс большой. Устала... На третье собеседование даже не пошла. Руки опустились... Не пойму чего хочу, но одно знаю точно, я не хочу терпеть и работать через силу в нервной обстановке.
Зашла в библиотеку. Писем ни от кого нет... Даже подтверждения не пришло от открытки, что я отправила Виктору. Забыла сказать - у него сегодня юбилей - 30 лет. Ровно год тому назад, его день рождение и послужило поводом для знакомства. Боже мой....Что такое год? Это мало или много? Не пойму... Все смешалось в голове.
Мой интернетовский друг прислал сообщение на телефон, "Что случилось с твоим телефоном? Я звоню, мне говорят, что в настоящий момент занимаешься сексом, дождитесь своей очереди!!!" На что я ему ответила, чтобы он сошел с очереди, так как до него она все равно не дойдет.
Позвонила Гая, пригласила на свое день рождение. Ну вот, вроде налаживаются отношения. Выйду в свет. Только... Загвоздка. Денег нет, как я куплю ей подарок?
Включила компьютер, слушаю музыку, что успела скачать на последнем часу своей интернетовской жизни. Допечатала свои каракули, что ночью написала.
00:00 ночи. Сутки без Интернета. Поздравляю товарищи, я жива, я не реву, ломок почти нет. Только сидя у компьютера, жду, что крякнет аська, запищит мейл-агент или кто-то ворвется в МСН. Ничего, и это пройдет.... Дышится легко и в полную грудь...
Меня часто в сети спрашивали, почему я так долго в ней нахожусь. Ответы все мои были разные, но только один раз я сказала правду - одиночество. Каждый раз после очередного собеседования я врывалась в чат и рассказывала, как прошел день. Спрашивала у видавших виды людей совета. А с кем мне говорить сейчас? Со стеной? Я ее и так за ночь выучила. Если бы не писала, то вообще бы крыша поехала.
Итак, на данный момент у меня продвижение только по пункту друзей и то случайно, и то еще не известно пойду ли.
Пошла расстилать диван. Почитаю и спать. Сегодня мне никого не надо ждать...
День третий.
Читала до 2-х ночи, потом выключила свет и сделала попытку заснуть, в итоге мучалась до 6 утра. Мысли разные и не очень хорошие бурлили в голове, мозг не хотел успокаиваться и расслабляться, чтобы я уснула. Может, поэтому я и сидела ночами в Интернете, чтобы, когда лягу спать, заснуть мгновенно. Такое мне удавалось, только, когда я работала и заваливалась спать полуживой, после трудного рабочего дня и блужданий в Интернете до 2-3- часов ночи.
Проснулась в 8 утра от звонка в домофон.
- Кто там? - спросила я у мамы.
- Заказное письмо на твое имя.
- Ой...А чего не несут?
- Его бросили в ящик.
- Мамуль, я опаздываю на собеседование, принеси а... - взмолилась я, протирая невыспавшиеся глаза.
Пока мама ходила за ним, миллион мыслей и предположений у меня кружилось в голове. Может, это Виктор прислал письмо? Глупо. У него нет моего адреса, а потом не стал бы он этого делать. Может, приглашение на работу? Вряд ли. Для этого есть телефон. Может что-то там с кредитом и ко мне претензии? Если так, то надеюсь ничего серьезного. В итоге, я остановилась на мысли, что лучше это будет какая-нить фигня, чем что-то серьезное. Так и оказалось. Фигня по поводу моего кредита. А я, как обычно, в тайне надеялась... До чего же я наивная, ужас.
Мерзкая погода. Бррр... ну как в такой день у человека могу быть светлые мысли? Мне так, хочется, чтобы это собеседование было последним. Боженька, ну я же имею право на это. Неужели мне еще мыкаться и мыкаться?
Пока дошла до метро вся промокла и продрогла.
Мдя... Какие все-таки работодатели тупые, как можно меня уверять, что в Голландии говорят на немецком языке и им нужен человек со знанием оного языка? Ну, сказал бы, что я не подхожу и фиг с ним. Нет, он говорит чушь, а я улыбаюсь и еле сдерживаюсь, чтобы не поправить его, - в Голландии все население повально говорит на английском языке.
Если честно, на обратном пути стало так жалко себя, такая тоска взяла... Стараюсь быть сильной, очень стараюсь не унывать. Тем более, мне это сейчас только во вред. Желание разреветься у кого-нибудь родного на груди... Уткнуться носом в грудь и тихо плакать. Только, во-первых, груди такой нет, во-вторых, не дождетесь! Я плачу только сама с собой или когда у меня симулянтная истерика.
Купила по дороге сигареты, распечатала пачку и уже собиралась прикурить. Как зычный родной голос проорал мое имя. Черт, черт, черт... Мама!
- Сколько раз тебе говорить. Чтобы ты не курила на улице? - истерила она.
Ну, как объяснить этой женщине, что мне 24 года и глупо меня ругать за такое? Никак. Так что я ей только улыбнулась, так как ей больше всего не нравиться и направилась к дому. Хотелось безумно спать.
Проснулась в 17:00. Правда, сложно сказать, что я поспала, так как соседи вздумали именно в этот день начать ремонт, а еще мне лень было встать и выключить телевизор. Желудок безжалостно ныл. Опять вместо геркулесовой каши, я купила себе колу. Когда-нибудь я убью себя ею. Правда, отказать себе в коле я не могу.
Пошла в библиотеку, проверить почту. Он не получил открытку.
В аське было сообщение от Лолика. Мы с ней мало общались, но пару раз она была рядом в трудную минуту, а такое я не забываю. И в самый последний момент, пока меня не отключили, она меня подбадривала. Написала ей коротенькое сообщение, что у меня все нормально. Нелька тоже была в аське. Говорит, что без меня плохо и просила скорее вернуться. Я тоже соскучилась. Обещала ей, что она будет первым читателем моих бредней, которые в последние дни мне в какой-то степени заменяют Интернет, так что тресну, но добью эти тридцать дней 'бессетевой' жизни. Передала привет от одного моего поклонника из Голландии. Сказал ей, что любит меня. Приятно.
Проверила кто был в чате. Оказалось, что он вчера там был, на свое день рождение. Слезы обиды брызнули из глаз. Если бы мы не были в ссоре, если бы у меня был Интернет, мы бы провели этот день вместе, как 14 февраля и 8 марта. Не знаю, ждал ли он меня или нет... но в любом случае мне стало очень грустно и обидно. Что же будет дальше, если я так реагирую на него болезненно. Но, боюсь, вообще не стоит возвращаться в сеть. Я его никогда не забуду, пока не появится кто-то другой в моей жизни, а этот другой вряд ли так быстро появится, да и в голове у меня только он.
Скорей бы устроиться на работу... Буду работать, как сумасшедшая, чтобы не думать о нем.
Позвонила женщина, с которой я была в командировке на Черноморском побережье. Две неделе я не отвечала на ее сообщения. Удивительно, какие могу быть добрые и сердобольные люди, я бы на ее месте давно бы на меня крест положила. А она не ругалась. Поддержала меня и обещала узнать на счет работы.
Кстати о работе. Завтра снова иду на собеседование. Позвонили, пока я спала.
23:00 ночи Мрррр... Как классно валяться в ванной. Я уже забыла, что это такое. Вечно принимала быстро душ, чтобы не опоздать, не упустить его приход, хотя не только в нем было дело, просто вечно то одно, то другое возникало в сети, и никого не хотелось обижать и сбегать надолго. А теперь меня никто не ждет, - плескайся сколько хочешь.
" Прошу тебя скажи, что ты только мой, смотря мне в глаза.
Смотрю на тебя и улыбаюсь, любя сумасшедшей любовью...
Умоляю тебя, скажи, что ты мой, что ради меня ты живешь.
Но сейчас я молчу. Не могу тебе сказать, что твоей любовью дышу, ради тебя живу, и любить буду вечно...."
Какая грустная песня...
Грустно...
Пойду спать...
День четвертый.
Хмурое утро.
Такое же хмурое настроение.
Понимаю, что не пройду собеседование, но все равно иду на него. Зачем? Авось проскочу. Хотя пора понять, что чудес не бывает. Безумно надеюсь, что возьмут.
Уже подходя к двери, вижу себя выходящей оттуда с разбитыми надеждами. Так и получилось...
На улице холодно, безумно холодно. Озябшие пальцы держали сигарету. Не хотелось курить, но я все равно достала сигареты. Как наркоман, кидающийся к дорожке кокаина, чтобы улететь и забыться, я жадно втягивала сигаретный дым. Со стеклянными глазами и дурацкой улыбкой, я вошла в метро. Плакать не хотелось, да и бесполезно. Зачем? Мне нельзя быть слабой, особенно сейчас, когда от меня зависит моя дальнейшая судьба. Хотя... Хотя безумно хочется стать маленькой девочкой, спрятаться под столом и не вылезать оттуда. Хочется обидеться на весь мир и исчезнуть. Превратиться в крошку, в пыль и испариться.
В метро вспомнила, что у меня есть еще одно собеседование, на которое я не пошла в понедельник. Просто мне дали только точный адрес без разъяснений, как добраться. Мне было нечего терять, поэтому я решила поехать на эту фирму. Искала улицу Вековую, если не век и не год, то целый час точно. Промозглый ветер продувал меня до костей, только я почти не чувствовала холода, продолжая с упорством спрашиваться у прохожих дорогу. Даже доблестная милиция помогла мне.
- Мы вам позвоним, - вот и весь результат...
Еду домой опустошенная, без эмоций. В кошельке сорок рублей, которые надо распределить на сигареты и Интернет.
Зашла в библиотеку. Личных писем не было. Только Лолик оставила мне сообщение в аське. Ответила ей в той же шутливой форме, что она написала. Отправила несколько резюме. Просто так, ни на что не надеясь. Проверила свою страничку в самиздате. Один читатель за день. Ну что ж, не плохо, если учесть, что я никак не раскручиваю свою страничку.
Виктора за последние сутки в чате не было, что меня обрадовало.
Вернулась домой, поела и все, - больше мне нечем было заняться. Тело ломило и не хотелось заниматься ничем активным. Оставалось только одно: смотреть телевизор, лежа на диване. В итоге заснула и, как обычно бывает после дневного сна, проснулась крайне раздражительной. Все время, что я спала, да и ночью, мне снилось, что я в чате. Проснувшись, поняла, что готова удавиться, оттого, что мне некуда деть свою раздражительность. Не могу же я бросаться на своих близких. Такими темпами меня скоро из дома выгонят. Общение в Интернете для меня было своего рода 'стрессогонялкой'. Надо срочно придумать, чем его заменить. Ужас... Я сегодня настолько непробивная и деревянная, что даже о Викторе почти не думаю. Вернее вспоминаю, но не очень хорошо, обида взяла вверх над чувствами.
Племяшка прислала сообщение : " Когда приедешь? Мы тут сидим во дворе семечки грызем и тебя вспоминаем.". В другой день, наверное, разревелась бы от обиды, а сегодня мне все равно и я ей ответила, что в этом году вряд ли приеду. Следующим за ее ответом пришло сообщение от МТС : " Баланс вашего счета исчерпан". Черт...
Всю ночь читала.
Очень хотелось написать, что-нибудь самой. Только я так и не взялась за ручку.
Пятый день.
Не знаю, зачем я вообще что-либо хочу писать сегодня. Проснулась поздно. Вернее заставили встать. Я была в объятиях Морфея и выбираться оттуда совершенно не хотелось.
Кажись, деградирую. Только и делала, что помогала маме и смотрела телевизор.
Позвонил один из моих работодателей, чтобы сказать, что меня не принимают. Как благородно...
Все, я исчерпана на сегодня, не хочу больше писать.
День шестой.
Сегодня я приглашена на день рождение. Какое у меня настроение можно догадываться. Не хотелось просыпаться. Мне снился Виктор. Я была у него дома. Мы застилали его кровать. Там было странное одеяло. Я его спросила, кто у него был. Он сказал, что не мое дело. Не смотря на то, что он меня во сне обидел, я думала о нем.
Черт.. Так не честно, я должна перестать о нем думать, иначе мой побег ничего не значит. Мои страдания напрасны и в итоге мне, поджав хвост, придется вернуться к нему и признать свою вину, хотя я не в чем не виновата, наоборот, - это он мне уже год обещает приехать, он дает мне обещания, которые в итоге не выполняет.
Боже, на сколько мы бываем слабы перед чувствами... Надо научиться быть тверже...
Поругалась с мамой. Спустя пару дней понимаю, что была не права. Отчасти не права, но понять ее тоже можно. И нужно... Не ее вина, что я такая. Иногда мне кажется, что сойти с ума мне ничего не стоит. Вернее, что я и есть сумасшедшая. Душевнобольная, которая маскируется под нормальную. И страх, что однажды я не смогу скрывать этого. Моя маниакальная зацикленность меня иногда безумно пугает. Невозможность расслабить мозги, желание умереть, когда в туннеле пропадает свет. Единственное, что меня удерживает от такого шага, это боязнь причинить боль близким и, как это ни странно звучит, не хочу всеобщего внимания к своей скромной персоне. Если я когда-нибудь решусь на такой поступок, то это будет в каком-нибудь тихом месте, без лишних глаз и театральной крови...
Поздно вышла из дома, надо было купить подарок и зайти в библиотеку, - проверить почту, уже два дня не проверяла. Опоздала, они уже закрывались. Слеза покатилась по щеке. Даже меня удивила такая реакция. Можно подумать меня ждало письмо от него.
Купила подарок и вернулась домой.
Если честно, особого желания в таком состоянии не было идти, тем более зная, что всякие того рода походы упираются в деньги. Черт бы побрал эти деньги! Боже, когда же я смогу работать и не зависеть ни от кого? Как это унизительно просить деньги, даже у собственных родителей.
Я поехала. Вытянула волосы, накрасилась, надела платье, которое только сейчас на мне сидело, так как должно было, и поехала...Вроде красивая... Вроде.. с некоторых пор ко всем моим комплексам присобачился еще один, - я не уверенна в себе. Как бы я не выглядела, мне кажется, что я уродина.
- Вы с Анной такие красивые, почему у вас нет парня? - спросила меня младшая сестра, про меня со средней сестрой, когда я красила ногти перед выходом.
- Потому что красоты недостаточно, - ответила я ей с улыбкой.
- У вас не только красота... - попробовала она спорить.
- Это тоже не важно, - отмахнулась я от нее.
- А что важно? - возмутилась сестренка. Для своих 13 лет она была поразительно сообразительно. Хотя поражать она меня начала еще задолго своего подросткового возраста, когда в 9 лет сказала мне, что я и мой новый парень ведем себя аморально встречаясь, так как он женатый.
- Если бы я знала, то была бы не одна, - единственное, что мне пришло в голову.
- А ты кого-нибудь любишь? - не унималась сестра. В последние два года мы с ней очень отдалились, потому что я была занята собой. Отключив Интернет, я надеялась, что мне удастся пробить стену между нами.
- Виктора, - пробубнила я.
- Как? Ты же его не видела? - возмутилась сестра.
- Я общаюсь с ним год, - оправдывалась я.
- Все равно такая любовь невозможна! - твердила мне маленькая девочка.
- Может ты и права, - я сдалась. Как мне спорить о том, о чем сама не имею никакого представления. Только... Только как попросить мой мозг больше не тревожить меня по его поводу? Больше не думать о нем? О человеке, которого я не видела... Новый бич 21 века, несчастная виртуальная любовь. Одно радует, что я не одна такая.
Приехала в ресторан почти вовремя, опоздав на 30 минут. Гайка сразу заметила, что я похудела и похорошела. К сожалению, нормально поговорить не удалось из-за громкой музыки. Потом приехали наши остальные девчонки. Ненавижу школу и школьные годы. Эти несколько моих одноклассниц единственное хорошее и светлое, что я там приобрела.
Как хорошо, что мы встречаемся. Близости, как раньше нет, но все равно, - они как родные. Даже просто помолчать рядом с ними уже поддержка. Только Нина заметила, что у меня что-то не так. Я все перевела в шутку и сказала, что у меня кризис оттого, что отключила Интернет. К счастью, все это приняли так, как должны были, так как ни одна из них не знает, что такое, когда ты страдаешь Интернет зависимостью.
Как оказалось, у всех проблемы и все пребывают в депрессии. Только маленькая Гайка была неуёмной как всегда. Обожаю ее за умение быть веселой в любой ситуации, даже, когда ей очень плохо. В итоге решили встретиться в другой раз в более тихом месте, чтобы нормально поболтать.
Дашка посоветовала купить мне книжку, которая поможет написать хорошее резюме и поможет правильно вести себя на собеседованиях. Так и сделаю.
В общем, считаю, что вечер удался и все были довольны.
Приехала домой немного опьяненной, хотя вроде выпила не больше двух бокалов вина. Не помню точно, назойливый официант все время подливал.
Не могла заснуть, голова кружилась и мутило. В итоге уснула только в 7 утра, просмотрев все ночные сериалы.
День Седьмой.
Ворочалась в постели и думала о нем. Смотрела на свое тело и умирала о желания, чтобы он оказался рядом. Даже мое тело предает меня. Оно хочет человека, который никогда не прикасался к нему. Боже, какой бред...
- Это вино, все из-за него - бормотала я, успокаивая себя и стараясь не думать о том, что я сдаюсь, что я начинаю бойкотировать свои принципы.
- Хочу, чтобы он оказался рядом, хочу зарыться у него на груди, чтобы он меня любил, отдаться ему всем телом и душой...
- Черт.. Угомонись! В тебе вино играет, ты пьяна!
- Мне было с ним хорошо, ни смотря не на что. Он меня любит. А ты сделала все, чтобы он забыл меня.
- Он врал. Он не любит меня. Поверь мне, в итоге было бы больнее, если бы он меня сам бросил. А он это бы обязательно сделал, в конце концов!
- Он тоже привязался ко мне, он не смог бы меня бросить. Уверенна он и сейчас думает обо мне и злиться, что я так с ним поступила, - ревела я в подушку.
- Вот именно злиться! Он больше ничего не умеет. Как на меня сваливать все. Он ни разу не признал свою ошибку. Забыла. Как он мне сказал, чтобы я его назвала подлецом и обманщиком, только успокоилась?
- Он старался не потерять меня...
- Он был готов на все, только не говорить правду, поэтому и потерял меня...
- Может, он не говорил правду, чтобы не потерять?
- Тогда я сделала правильный выбор - уйдя...
- Черт... Какая ты жестокая! Мне плохо без него!
- Ты его забудешь... Забудешь, как всех их... Перестань мысленно говорить с ним, все равно он не позвонит... И не надейся, что, когда подключат снова Интернет я позволю тебе с ним заговорить, потому что сам он первый никогда не заговорит... Если ему показать, что я его простила, то он не осознает свою вину и будет продолжать себя вести , как раньше...
- Черт бы тебя побрал! Из-за тебя у меня не с кем не складываются отношения. Ты уничтожаешь все, что мне удается создать...
- Лучше бы ты ничего не создавала. От тебя одни проблемы... Ты причиняешь боль не только мне, но и другим неповинным людям. Тебя надо изолировать от общества.
- Не хочу тебя слушать! Не хочууууууууууу! Заткнись!!! Боже, ну когда же я засну и перестану думать?!
Я заснула, совсем засветло. Кусочек неба в окне был такой же серый, как моя душа в тот момент...
16:00 Черт!!!!!! Я проспала. Последний день выплаты кредита был.
До восьми вечера провела в пижаме.
Единственный звонок на мобильный оказался ошибочным.
В десять часов сходила в магазин за сигаретами и колой. Вроде настроение улучшилось. Что-то типа просветления появилось. Только это все видимое состояние, просто мозг заблокировал проблемы и я даже смогла посмотреть 2 фильма подряд.
Призналась сестре, что если, когда-нибудь меня заберут в психбольницу, чтобы она не удивлялась, потому что я думаю, что это не за горами...
Смотрю на безмолвный монитор... Навевает тоску. Завтра схожу в библиотеку и проверю, наконец-то, почту. Мое безудержное желание посмотреть, что там меня убивает. Я ведь понимаю, что меня ждет очередное разочарование. Кроме вакансий и рассылки ничего не может быть интересного для меня, если только Лолик оставила сообщение в аське.
5:13 Скорей бы утро! Не хочу проспать. Сегодня библиотека раньше закрывается. Надо отправить несколько резюме, иначе я так никогда не найду работу. Черт, как же сложно без Интернета. Как я не люблю зависеть от обстоятельств. Только кажись с моей стороны будет свинство просить денег на него, тем более, когда мне уже дали достаточно вчера...
Итого: без работы я не могу платить за Интернет, а без Интернета я не могу найти работу.
Завтра подводить итоги недели, а у меня в душе смута по поводу моего поведения и ничего кроме разочарования я пока не имею...
7:00 Снова перечитала нашу переписку в аське за летний период и в чате за осенний период. Читаю и пытаюсь понять многое, но, кажется, еще больше запутываюсь. Если верить всему тому, что я сейчас начитала, то он меня любит, только это все идет в разрез с тем, как он себя вел в последние месяцы. Через пять часов пойду в библиотеку. Как медленно время идет...
День Восьмой.
В девять утра, наконец-то, удалось заснуть на два часа. Считая минуты по дороге в библиотеку, я жадно бросилась к компьютеру.
В аське было сообщение от Лолика и Сергей, который стал меня расспрашивать, как у меня дела и что нового. Ничем порадовать его не смогла, но он запретил мне отчаиваться и потребовал быть сильной. Как ни странно, этот почти совсем чужой мне человек, с которым я общалась полгода, поддерживал меня всегда, как никто другой. Он изучил все мои слабости, и всегда терпимо относился к моему дурному переменчивому настроению, которое его очень часто приводило в изумление и, в конце концов, он перестал удивлять. Знал бы он, что мое настроение в сети зависит сугубо от одного человека. Я могла говорить с Сергеем в тоне умирающего лебедя, а через минуту отвечать весело и задорно, потому что Виктор появлялся в аське...
Проверила рабочую почту, там оказалось 10 рассылок с вакансиями, из которых только 5 подходили мне.
В личной почте было 8 писем. Вау! Такое у меня в первый раз, чтобы сразу столько писем получить. Так письмо от Сергея, от Нины, от знакомой девушки, из какого-то банка. О.... Извещение о том, что Виктор получил мою открытку. И тут меня, как кипятком обдало, - письмо от самого Виктора! Все во мне похолодело. Мне стало безумно страшно. Настолько страшно, что я даже Сергею написала в аську, что получила от него письмо и что мне страшно читать...
Поборов дрожь, я открыла письмо. "Спасибо за поздравление и пожелания и тебе желаю всего того же и гораздо больше. Спасибо еще раз русалочка, целую"
Боже, он назвал меня Русалочкой.... - повторяла я как в бреду...
Что же делать? Может это письмо ничего не значит? Может это просто вежливый шаг с его стороны? Сомневаюсь, что бы он себя вел так вежливо, будучи злой, на меня... Может это его шаг к примирению? Заткнись!!! Не хочу об этом думать!
Письмо было отправлено 4 дня назад. Целый четыре дня, он, наверное, ждал моего ответа. Хотя не знаю, отвечают ли на такие письма... Но я ответила: "Спасибо за русалочку." Все, что смогла написать.
Мне вдруг стало, так холодно при мысли, что я его теряю. Разум перестал руководить мной.
Может, я так и продолжала предаваться думам, если бы в аське не появилась Нелька. Кроме того, что она по мне соскучилась и меня ей не хватает, я еще узнала, что она разговаривала с Виктором. Лучше бы она мне этого не говорила...
" Я его спросила, видишь ли ты ее в своей жизни или нет, а он мне ответил, что я говорю глупости. Тогда я сказала, что бы он перестал тебе мозги делать и отстал, на что он мне ответил, что вы и так больше не общаемся".
Ощущение было, что сердце разорвалось и рассыпалось на мелкие кусочки...
До каких пор я буду так реагировать на него? Хотелось, чтобы все исчезли из зала, и я смогла разреветься.
- Нель, он был просто на меня злой, по-другому не мог ответить... - Офигеть, сама не поняла, как так получилось, но я стала его оправдывать
- Он не достоин тебя. Я не хочу, чтобы ты из-за него убивалась. Забудь его!
- Я забуду, - написала я, заглатывая комок в горле.
Первая реакция была, написать ему второе письмо с обвинениями и со словами, что я о нем думаю. Но я сдержала себя.
Опустошенная вернулась домой.
Сегодня день рождение племяшки, поэтому вместо того, чтобы сидеть дома и зализывать раны, решила поехать к сестре в гости. По дороге упивалась Маркесом и его талантом. Читаю и не перестаю удивляться, как так можно писать.
Настроение было паршивое, но я старалась держаться хорошо. В итоге, когда все гости разошлись, и мы с ней остались одни на кухне мы разговорились. Не на один свой вопрос я не получила ответа, правда, я и не ждала этого. В моей бредовой ситуации поможет разобраться только я сама и время.
Как больно при мысли, что я его могу потерять.
Только ближе к вечеру я пришла к выводу, что мне нужен Интернет, так как сложно искать работу без него. За неделю, что его у меня нет, я не смогла отправить не одного нормального резюме, по которому бы мне позвонили. А просто сидеть и ждать я не могу. Хотя возвращать связь мне тоже не очень хочется, так как начнутся мои страдания по поводу Виктора и его молчаливого ника в аське и моего неуемного желания написать ему. Короче к концу неделе я его подключу. Надеюсь, что-нибудь к тому времени измениться. Очень надеюсь...
День Девятый.
В кошмарных мыслях в два утра легла почитать. Странно, что такая захватывающая книжка, так медленно у меня читается. Может, потому что я ее разжевываю и каждую строчку перечитываю по несколько раз? Было бы кощунством читать ее на бегу. В итоге уснула под утро.
В 9 утра меня разбудил звонок на сотовый. Приглашали на собеседование. Не смотря на то, что еле глаза открыла от головной боли и недосыпа, смогла членораздельно поговорить и записать адрес.
Пока собиралась, позвонили с еще одного места и назначили встречу на 17:00. Так получилось, что это было через 3 часа после первой.
На первом собеседовании, меня мучили почти целый час, почти половину разговора мы вели на английском языке. Боже, кто бы знал, как я ненавижу этот язык. Но, если честно, компания мне понравилась, и очень бы хотелось там работать. Только я даже боюсь об этом думать, чтобы не разочаровываться. Попросили позвонить в четверг и узнать результат, так как собирались посмотреть еще несколько кандидатов.
Оставалось еще 2 часа до следующего собеседования. Я решила поехать на Новокузнецкую, в кафе Макс. Отсидела там 30 мин. Заплатила 50 руб. В итоге ни одного резюме не отправила. Зато мой поход в это Интернет кафе послужило толчком к тому, чтобы я все-таки подключила его дома, так как по моим расчетам в этих кафе я трачу больше, а толку мало.
На втором собеседовании оказалось, что у них нет моего резюме, и они попросили послать его по почте. Хотя в принципе, не думаю, что меня туда возьмут. Но это послужило вторым толчком, чтобы я подключилась к Интернету, так как получилось, что мне опять надо идти в Интернет кафе.
До окончания рабочего дня моего провайдера оставалось 30 минут. Я вбежала в квартиру, поставила мать перед фактом и позвонила им, чтобы подключили меня.
Часов в семь вошла в Интернет. В свой долгожданный мирок. Проверив почту, и разослав резюме, я вошла в чат. Он был там.
Можете кидать в меня помидоры. Я с ним помирилась и провела до 5 часов утра вместе с ним. Одно радует, что инициатива с примирением исходила от него. Обсудили нашу ссору и то, мое "нехорошее" поведение по отношению к нему. Я видела, что он снова мне врет и не хочет признавать очевидные вещи. Только я не стала спорить, хотя по ходу разговора неоднократно подкалывала. Он делал вид, что не понимает. Я решила, что буду жить одним днем, пока мне с ним хорошо, буду делать все, чтобы так было и не усложнять. А рано или поздно жизнь нас расставит по местам и все прекратиться незаметно...