Аннотация: Не зусiм фантастычная байка. Ой нядоѓга мне на волi засталося пагуляць... :)
Плесень
Часть 1. Начало
Мы скоро покроемся плесенью. От сырости. Такой серо-зеленой, пушистой плесенью. И все будут говорить: "Смотрите, какая замечательная плесень!" А мы будем гордиться. Потому что надо же чем-то гордиться. Хоть чем-то. Мы будем ее продавать за кордон и за валюту, а когда она кончится, станем выращивать специально.
Но, поскольку специально у нас ничто расти не хочет, то и плесень тоже не вырастет. Так мы избавимся от плесени, и наступит лето. И по радио станут рассказывать о борьбе за урожай плесени и об отважных белорусских плеснеробах, которые, невзирая на неблагоприятные погодные условия, выражающиеся в теплой, сухой и солнечной погоде, без сна и отдыха работают в болотах, чтобы обеспечить страну валютой. Про плесень будут слагать песни, проводить Ужимки под девизом "Будет плесень -- будет и песня!", вручать победителям соревнования "Жигули" и медали "За плесень". Потом создадут Республиканский НИИ плесневодства, за ним Институт экспериментального плесневодства, Министерство плесневодства, Министерство плесневой промышленности, Управление плесневого хозяйства при Администрации Предводителя и пару-тройку ведомств с непроизносимыми названиями.
И тут окажется, что за кордоном давно наладили собственное производство плесени, дешевле и качественнее нашей. Незамедлительно полетят соответствующие головы, будет создан Республиканский штаб, во главе которого станет наш Любимый Предводитель. Продажная оппозиция начнет требовать возвращения к традиционным сельхозкультурам, таким как рожь, пшеница, бульба и тому подобным, но народ за ними не пойдет! Народ свято верит Предводителю, народ знает, что плесень -- будущее страны! Колосья и васильки на государственном похоронном венке заменят после референдума (102% -- за!) на плесневелые грибы и болотную тину, красный цвет на флажке заменят на серый, и страна строевым белопрусским шагом двинется к новым, но неизменно великим свершениям.
В этот исторический момент вдруг выяснится, что из-за козней внутренних врагов (а вовсе не из-за того, что вместо лесов, полей и рек страна покрылась болотами, болотцами и болотянками -- ибо это, как было записано в Решениях Очередного Всереспубликанского вече, -- "возвращение к истинным историческим истокам") из магазинов исчезли продукты питания. После срочного селекторного совещания, вскроющего причины и заклеймящего Директивой номер 222 проклятую оппозицию (ведь это именно она распространила слухи о надвигающемся дефиците и спровоцировала этим ажиотажный спрос на яйцо куриное, субпродукты и макароны высшего сорта) будут объявлены внеплановые Ужимки и комендантский час. Птицефабрики в экстренном порядке перепрофилируют на производство лягушачьих окорочков и такой же икры, мясокомбинаты станут выпускать диетические консервы "Слизняки в собственной слизи" и "Улитки в собственном домике", а также свежемороженых жабят-бройлеров, а вот молокозаводы придется закрыть как вредное производство. Сложнее будет решить, что делать с хлебопекарнями. Дело в том, что даже такие замечательные сорта плесени как "Болотная гниль-2004", "Зеленка урожайная" и "Бледность-не-порок" дают недостаточно крупные споры, чтобы можно было их смолоть и испечь. Правда, была возможность купить новейшую патентованную нанотехнологию у японской корпорации "Анахеранам Таясайка", но затребованная за нее цена оказалась столь высокой, что корпорацию послали дальше, чем Япония.
Часть 2. Середина
Любимый Предводитель мерял шагами кабинет. Каждый раз результат оказывался иным. "Чартавшчына какая-та..." -- подумал он. Предводитель так глубоко и всецело был поглощен этой государственной мыслью, что не замечал, что забыл снять после традиционного послеобеденного матча на приз "Золотая плесень" хоккейные коньки. На ходу Всенароднособранный жевал прихваченный на игру в качестве ссобойки, да так и не съеденный вовремя бутерброд с сыровяленой колбасой. Сыровяленая колбаса давно всем опротивела, народ все громче требовал сухой и еще сала, но сала не было -- свиньи вели себя откровенно по-свински, неизменно отказываясь жрать плесень и признавая в качестве корма только отруби. А они, несмотря на объявление их стратегическим сырьем и наложение запрета на вывоз, подходили к концу -- сказывалась открытость восточной границы. "Какоя сьвинства," -- подумал Предводитель, через силу проглотив последний кусок, -- "Ты к им, как к людЯм, а ани... Сьвиньни ани, усё-таки."
Багровое солнце клонилось к кровавому закату. Лучи его, пробившись сквозь искусственные тучи, распылявшиеся со стратегических кукурузников, упали на стол Предводителя, осветив рамочку с фотографией коровы Хилки. Глаза у коровы были грустные. Он дрожащими руками поднес фото ближе к окну и вздохнул -- один из уголков снимка отсырел и потемнел. Предводитель вспомнил биточки на вчерашнем шикарном приеме по поводу приезда Царьбатюшки соседней унитарной федерации, и по густо намазанным гуталином предводительским усам скатилась скупая предводительская слеза.
Часы громко и нудно пробили двадцать четыре ноль-ноль. Рабочий день Предводителя закончился. На землю опускалась черная-пречерная ночь...
Ночь в Балотаруси (за переименование страны на референдуме высказалось 108% народонаселения) давно перестала быть просто ночью -- той старой доброй тихой ночью, что столь любовно была описана поэтами, а также рядом прозаиков. Резкие изменения климата, отдаленные последствия старательно забытой катастрофы на ЧАЭС и козни злопыхателей привели к плановонеожиданным генетическим мутациям среди крупного и особенно мелкого рогатого скота, а также кроликов мясных пород. Кролики внезапно дичали, отращивали клыки и нападали на хозяев. Было замечено, что они теперь предпочитают свежее мясо морковке и одуванчикам. А на днях было получено сообщение, что на территории родного сельсовета Предводителя какой-то козел, увидев на дверях сельмага объявление "Сухарей и сушков нету и ни буде!", вдруг стал рычать по-волчьи. Козла вместе с бабкой, которой он принадлежал, тут же изолировали, но, несмотря на принятые меры, новость просочилась в широкие массы и вызвала волнения и стихийные митинги в поддержку Предводителя (так, по крайней мере, сообщало Всенародное телебредение). Опасаясь справедливого гнева общественности, из страны бежал продажный журналист-очернитель с соответствующей фамилией. На местах уже создавались добровольно-принудительные дружины по борьбе с козлами, а выдающийся режиссер Адурёнок (злопыхатели утверждали, что его настоящая фамилия Абдурёнок, но это, ясное дело, неприкрытая провокация) приступил к съемкам эпической ленты "Дети козлов".
В этой сложнейшей политической ситуации Всенароднолюбимый Предводитель, вечная надежда и надежный оплот Балотаруси, хронический заступник униженных и оскорбленных, единый батька молодых патриотов и любимец их матерей, почетный патриарх Усяруси и по совместительству капитан всех (включая женские) национальных сборных по олимпийским видам спорта принял ванну, на грудь и решение.
Часть 3. Полный конец
"...В то время, как народ Балотаруси страдает от непрекращающейся вот уже который год засухи, когда урожай плесени сократился до угрожающего уровня, а вопрос о продовольственной безопасности республики встал и стоит как никогда, страны Запада и подстрекаемые ими страны Севера и Юга..." Телебредение и радио постоянно передавали в эфир экстренные выпуски новостей, газеты выходили три раза в день, а некоторые даже четыре раза -- страна внимала своему Предводителю. В столице, региональных и районных центрах, деревнях и селах люди слушали своего кумира.
Он говорил о том, как плохо им живется. Он предельно откровенно бичевал пороки общества, обличал коварные замыслы врагов внутренних и особенно внешних. У простых граждан, наивно полагавших, что в стране все хорошо, открывались глаза -- сначала один, затем, чуть позже, второй. Из репортажей Всебалотарусского телебредения вытекало, что из глаз потом в три ручья лились слезы радости и гордости за своего Предводителя. Еще бы! Какой еще лидер государства мог столь честно и открыто признавать ошибки тех, кому он сам, лично, доверил руководство на местах! Резко возросло число сердечных приступов и расстройств кишечника.
Из речи Предводителя было ясно, что страны Запада и продажные правительства стран Юга и особенно Севера фактически установили экономическую блокаду Балотаруси, не желая покупать ее плесень или устанавливая огромные пошлины на ее ввоз. Какие именно пошлины кто установил, не говорилось, но все понимали, что цифры не главное -- главное, что огромные, а значит, несправедливые. Предводитель говорил о лицемерии, о политике и экономике двойных стандартов, о влиянии промышленных выбросов стран-соседей на климат и урожайность плесени на болотах республики. Вот что так долго сводило к нулю без палочки результат борьбы и трудового подвига трудолюбивого и мудрого балотарусского народа! Все это время Лига объединенных наций бесстыдно закрывала глаза на вопиющую несправедливость, оставляя безнаказанными недобрососедские и откровенно враждебные акции соседних государств. Несмотря на многовекторность внешняя политика Балотаруси все больше превращалась во внутреннюю.
Последней каплей, переполнившей чашу долготерпения балотарусского народа в лице его Предводителя, стала недавняя попытка одного из ближайших соседей вмешаться во внутренние дела Балотаруси. Как передало агенство БалоТА, в очередную сухую пятницу, наступившую после столь же сухого четверга, на границе была остановлена колонна большегрузных грузовиков. В результате проверки было установлено, что под видом гуманитарной помощи на территорию Республики Балотарусь пытались ввезти такие вредные для организма продукты как сухофрукты, сухое молоко, совершенно сухой яичный порошок и другие, в том числе сушеную воблу, являющуюся по классификации Минзаздрава Балотаруси сильнейшим ядом.
Ждать дальше было нельзя. Необходимо было нанести превентивный удар. И Балотарусская армия под гениальным командованием своего никемнепобедимого обергенаралиссимуса нанесла его.
Эпилог
Продажные прозападные, просеверные и даже проюжные историки в один голос твердят, что в баках балотарусских бронетракторов солярки было только на десять километров, так как все топливо ушло на посевную, и что наши пилоты летали до того только на тренажерах. Это наглая ложь. Топлива у тракторов было на целых пятнадцать километров, а каждый тридцатый летчик поднимался в воздух во время военных парадов по поводу окончания Последней войны. Но даже если так! Наши бронетракторы проехали эти километры, а почти все кукурузники взмыли в небо! Весь цивилизованный мир, все страны прогнившей западной демократии содрогнулись, увидев облако пыли, тянущееся за нашими мотовелодивизиями! Они успели услышать грозное тарахтенье всепогодных кукурузников, прежде чем те один за другим пошли на таран скоплений техники противника (а вовсе не посрывались в штопор, как утверждают эти писаки)! Кое-кто даже заметил нашу единственную взлетевшую стратегическую ракету, всего какую-то сотню метров не дотянувшую до вражеской границы!
Помните, потомки, -- маленькая, но гордая Балотарусь не сдалась! Соотношение сил было не в нашу пользу. Армия Балотаруси сделала все, что было в ее силах, чтобы защитить свой народ, свою страну, своего Предводителя. Сейчас, пользуясь временно закравшимся в души людей сомнением, мировая буржуазия стремится лишить наших людей идеалов, ввергнуть республику в упадочное состояние свободы и демократии. Не поддавайтесь на провокации!
Да здравствует независимая зеленоокая Балотарусь! Да здравствует славный балотарусский народ! Да здравствует Всенароднопереизбранный Вечноназловсемживой Предводитель Умалишенко! Да здравствует наша плесень!!!