Усама Мерлин Бушевич: другие произведения.

сага о любви

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Целомудренней меня нет на свете ни хуя!
   "Сага о Любви"
   Золото, Колыма, пуля в голову - вот загадошный треугольник!
   В 1996 - ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!0x01 graphic
   На этих т. с очередных страницах своей книги мне бы хотелось поговорить об очень серьезной теме. Это теме высокой, не побоюсь этого слова, платонической любви, происходит которая не только по всем долам и весям нашей необъятной Родины, но и по кустам в больших, а также не очень городов. Парочки в ней составляются как правило спонтанно и множатся они главным образом на четверочки и восемнадцатые т .с доли соответственно. Это есть процесс прекрасный и благоприятный, думаю никто не в состоянии со мной поспорить т.к ему мы обязаны продолжением деторождения, а соответственно прибавке человеко - единиц в рядах как наших вооруженных сил, так и в армии многочисленных колхозников, совхозников, а также просто горожан. Процесс, как мы все знаем начинается издалека, он можно сказать родом из детства
  
   Длится он до последнего издыхания, тогда все уже практически ничего не соображают, но все равно повторяют всякие характерные матерные словечки, а порой могут и какую - ни будь кору отмочить, наподобие Алки. Процесс с одной стороны прост как все гениальное и состоит сами знаете из чего, из соединения, слияния, совокупления всяческих дырочек, щелочек, колышков, мясных бананов, да и только. С другой стороны, невероятно сложен и предрасполагает к приобретению всевозможных навыков в области психологии, др. наук, овладении всевозможными искусствами, в общем - то талантами, в непрерывном соц. соревновании, войне и смертоубийстве. Наиболее интересной стадией в нем является момент выбора партнера, он длиться до нескольких дней, иногда недель и даже месяцев и состоит в подглядывании за различными телодвижениями, осмотре форм, пропорций, черт лица, кошельков и жилищных условий. В детском возрасте это происходит на бессознательном уровне, но все поступки на этой почве уже мотивированы и носят вполне очерченный характер. Так каждый школьник знает: чтобы тебе показали письку, а тем более дали потрогать, надо чем - то умаслить ее счастливую обладательницу. Будь то пинпонговский шарик или другие примитивные игрушки - неважно, главное соблюсти ритуал, о котором мы к сожалению и по сей день ничего не знаем. Обратите внимание, что умные самки не лезут на рожон, но от подарков не отказываются. Ну что ж правила - есть правила, тем более что все равно приятно сделать какой - ни будь сюрприз любимому человеку. И так, мы усматриваем прямую взаимосвязь: кошелек - пизда,
  
   или яйца - мошна, она однозначна и это вам не Фрейд. Далее, насколько т. с могут распространиться линии этого материального благополучия? Могу вам со всей автори-тетностью заявить - до бесконечности! Чему нас учат всяческие "Армии Любовников"0x01 graphic
   То бишь, если в результате недогляда, какая - ни будь мразь, все - таки внесет в ваши сплоченные ряды вирус чего - то там, не расстраивайтесь, все равно все Там будем. Это я к тому, что т . н контрацептивы - это все фуфло, рекламные трюки, а вот СПИД приобретается и сам собой, просто в результате длительной героиномании. Как поет известнейшая рок - группа трэш могильного рока Коррозия Металла: " Колоти дубиной по его мозгам, подыхать собакой должен каждый сам!" Одним словом, детей в гандоне вы все равно не сделаете. Так что лучше попросту договориться в кругу своей "семьи" ебаться без гандонов, 0x01 graphic
   а где - то там, - с гандонами. Предатели же, как и в любом другом деле подлежат усекновению главы однозначно! Это есть Майн Камф пятого, а также шестого Рейха. Ну а как это происходит в действительности я сейчас вам попытаюсь изложить.
   Сейчас, дети мои, я бы хотел вам более детально поведать о т .н любви солдата0x01 graphic
именно к солдату. Сразу оговорюсь, ни в какой красной армии я из принципа не служил, но о разнообразных полукровноизвращенскосексуальных баталиях знаю уже кое - что, не смотря на то, что мне всего 946 лет. И так, оговоримся, солдаты не обязаны быть однополыми, равно как и разнополыми. Довольно того, что они уже есть, эти постельные солдаты любовных баталий. Женщина, насколько я понял, рождается солдатом в случае, если мама, да и папа, хуйли там говорить, очень хотят т. н первенца. Такие женщины как правило особенно красивы, именно потому что за невероятно женственной внешностью в них скрывается звериная, не побоюсь этого слово сила. Они действуют ч. н туго и упруго. Тела их достаточно стройны и достаточно мускулисты, все они предрасположены к активному лесбису. Пусть это все любовные прелюдии, но такой была моя первая и последняя жена, которую я очень любил. Такой при росте в 1.80 была Наталья Михайловна - экс манекенщица со "стажем", тремя детьми и огромной глубоченной дыркой,
   такими были в общем - то все остальные женщины, которых мне довелось ебать орально, онально, онально - вагинально, подмышки и в глаза. Такими я смотрю стремятся стать и подрастающие девушки, а также девочки и целочки и вся копошащаяся мразь.0x01 graphic
   В этом есть смысл, т.к секс обладает огромной властью и позволяет творить волшебства. Не удивляйтесь, молодые люди тому, что наши т. с подружки предпочитают общество друг друга, сами они объясняют мне это тем, что дескать, мужчина создал женщину потому что если бы Господь создал ее вперед, она, не оставила бы мужчине и шанса. От него у них одни геморрои, а так бы было все пучком. Так что ебите их в наказание, все равно им это нравится и в конечном итоге они вас облапошат. И с точки зрения современной патриархальной цивилизации, именно поэтому женщина является сосудом зла - она нашим патриархам не по зубам. Опять же в пассивной агрессии своей они как правило заходят дальше, да и вообще обладают повышенной живучестью. Но не восторгаться ими невозможно. Женщины - смысл моей убогой жизни. Они то, что мне не удалось не нарисовать, ни описать словами. Их я люблю даже с течками. По этим и по целому ряду других причин, женщина является причиной для войны, а следовательно двигателем прогресса. Обладая всеми теми же качествами, что и мужчина, она всегда будет в сто раз хитрей, потому что это - животное и говорящая вещь, ценой которой подчас становится человеческая жизнь. Так вот о лесбиянках: "Оставьте вы их пожалуйста в покое, пусть они хоть потешатся, все равно это тянется с детства тем более имеет под собой такие мощные исторические корни!" В общем если хотите присовокупиться к т.с национал социалистическому движению, заруливайте к лесбиянкам, там Спида нет! Самые запиздатые - это садо - мазохисткие лесбиянки. Когда своими уловками они доведут ваш т. с пенис до изнеможения, а это может длиться в течении 2 -3 суток и выброс эндорфина перестанет вставлять. Они всегда смогут взбодрить вас капелькой адреналина, вгрызшись либо в соски, либо хоть в жопу с такой силой, что ни кончить, ни остановиться вы будете не в состоянии, а если это произойдет, то приход, с которым не сравниться никакой винт, гарантирован. Минуты четыре вы будете в шоке, затем душа отделиться от тела, признаком чему станут ослабшие члены, и только последующие 5 минут вы будете тихо просить пить. В такие минуты отчетливо понимаешь, что трахнули - то тебя!
   И от этого на душе становиться как - то теплее. Вообще я лично считаю, что со скуки можно побаловаться конечно и хуем, но это знаете ли чревато. Почему? Не смогу объяснить. Одним словом, я лично в человеке люблю жопу с душой, потому что женщина - это не только ценный мех. Это очень сложное устройство, обладающее целым рядом дополни-тельных приспособлений, и совсем отдельным набором психопатий. На этом вопросе конечно стоит остановиться подробнее. Если быть кратким, можно со всей уверенностью заявить: вы ее никогда не удовлетворите. Ваще! Что значит ваще? Так говорит полуторагодовалая моя племянница Настя. У самого - то меня мальчишка и я как - то не слишком замечал всякие такие ништячки, но когда наблюдаю за ней умиляюсь как черт. Девочки они же сдирают всякие такие штучки - дрючки начиная с младенческого возраста, и поэтому кажется, что они кокетничают уже тогда, когда еще молоко на губах не обсохло. Также ведет себя младшая дочь Джэйн. Да у вас и самих наверное есть дети, разве ж это передашь в словах. Вот и дядя Володя Сорокин не даст спизднуть. Короче, когда Настя хочет всех нас сильно рассмешить, она прикладывает ручку к сердцу, отводит грудь немного в сторону ( где - то один раз увидела такое) и говорит на растяжку, лукаво улыбаясь: "Ваще!" А сейчас я вам приоткрою завесу тайны над тем что такое "Ваще" для меня.
   Мы тут вторглись с Васей Пресняковым на Денисову Горку, что под Балагое, я там вел один дневничок, но переписывать что - либо совсем без мазы, однако вот что мне запомнилось. Вася сдурел от Тамаркиной самогонки на меду и от изобилия молоденьких красавиц, таких что не описаны пока что не были ни у Тургенева, ни у даже Пушкина, ну разве что у Пушкинга, в тот же день, именно сразу по приезду. Он мгновенно оголился и с эрекционирующим пенисом носился по деревне исполняя репертуар Льва Лещенко, а также Феди Чистякова, чем приводил в экстаз и одновременное замешательство не только местных бабушек, но и извините, меня. Я т. е сам себя извиняю! И так, мы в этом девственном Раю, где водятся какие - то полуголые нимфетки, некоторые владеющие Айкидо. К счастью потому что когда Вася полез верхом на не то одну из своих родственниц, не то ее подругу, он был быстренько выключен своей же пятнадцатилетней сестричкой, о которой бы я сказал, что в отличие от милы Йовович, она действительно само совершенство. Спортивного, но при этом кошачье мягкого телосложения, Женя свела меня с ума после того, как мы отправились купаться на озера,
   где Василий конечно занимался нуддизмом и склонял всех к этому же, а я тихо упивался Жениной красотой, которая начиналась с ее люминесцентно зеленых глаз и заканчивалась полу открытым сход - развалом ягодиц. Грудь ее была не маленькой для пятнадцатилетнего капитана, но держалась без всяких там бюстгальтеров. Умиляли детские волосики под мышками и нормальный без всяких подбритвин лобок. Двигалась она, как я уже сказал, невероятно грациозно, плавно покачивая бедрами, но могла в любой момент сломать вам руку, например. Другой красавицей была Людмила Олеговна. Ей было что - то навроде восемнадцати и Айкидо ей было не нужно, потому что она прогибалась всей спиной, как не старалась себя при этом сдерживать, достаточно вам было провести рукой по ее волосам. При этом она была наделена признаками красоты русских красавиц (изображение временно утеряно). Имела большую покатую грудь, была высокого роста с широкими бедрами и развитыми плечами, которые носили ее преисполненную как бы загадочной стыдливости, склоненную головку на длинной ровной шее. Взоры их были наполнены одновременно девичьим стыдом и предчувствием откровенной прущей изнутри похоти настолько, что Джэйн, речь о которой пойдет отдельно, глядя на какую - ни будь из них задумчиво произносила только : "Хорошая девочка".Женино тельце
   Так вот, что насчет Джэйн. Я много лет мечтал о том, как встречу свою новую любовь и как весь мир вокруг перевернется и вот это случилось. Теперь мой дом представляет из себя некое подобие походной реанимации. Это действительно склад из всех необходимых особенно во время выхода из состояния винтообразных запоев, лекарств. Я не в силах пошевелить пальцем, потому что все силы уходят на поддержание имиджа более - менее т. с мужественного мужчины. Мое туловище искусано сильнее чем в период работы в "Мухтаре", а мозга по - моему и вовсе не осталось. А что же собственно случилось? Да ничего не произошло, просто помимо адской испепеляющей страсти, в эту в сущности никчемную короткую жизнь вошла какая - то совершенно шизофреническая мистика и мне теперь не нужно ЛСД, потому что я и так больной, и все вокруг витает и все снова сходится и вес и рост и даже цвет глаз, так что не смотря на разницу в двух маленьких буковках, я смело считаю себя Юрием Алексеевичем Гагариным, который ненароком залетел по самый не балуйся именно в ад, где полно какой угодно плоти, как в Хеллрайзере и нет места спасению. Ну наверно как - то все - таки стоит упорядочить немножко свою шизофрению, не смотря на то что Джэйн считает, что в моих книгах и так слишком много слов.0x01 graphic
Родилась она в один день с моей бывшей женой, одной продвинуто - задвинутой адвокатессой, которой четыре раза в день надо было проходить на новый уровень и которую я любил безумно и поплатился за это четыре раза жизнью. Хочется спеть из "Ласкового Быка" : " Пацаны, пацаны, вы держите штаны, вы держите штанишки, мальчишки!" Для тех кто верит в гороскопы, скажу, что первичная мистика состояла для меня именно в том, что новый ебун моей жены родился в один день со мной. В общем эти твари - блондинистые, разумеется крашеные, потому что они еще и вервольфы, -львихи, их стихия - огонь, знак - солнце, металл - золото, наркотик - первитин. Главное не то, что они всегда должны находиться в центре внимания т.е груповухи по отношению к ним затевать можно, но и обладают невероятной пылкостью и какой - то дикой страстью к разрушению и саморазрушению, при этом они являются великолепными самозабвенными матерями и в сущности женщинами благородными и достаточно умными, По крайней мере я говорю про своих двух , а-а-а-а, именно ручных львих. Ебутся они в стиле садо - маза, это вкратце, и таким образом являются незаменимыми партнершами. Единственное чего вам не удастся сделать, это подчинить себе львиху силой, что с большим успехом удается сделать при помощи оральных ласк.. Есть еще один вообще очень маленький секрет: вервольфами они являются не только потому что им нельзя класть именно пальцы в рот, но и в каком - то кармическом смысле, родились они по - моему не совсем на той планет или точнее сказать не совсем в своем теле т. е львихи эти являются отчасти кабанами, я бы назвал их еще как в "Белой кошке, черном коте" Пит Булями! Они сложены в стиле, девушек именно "Харли Дэвидсон" и при своей невероятной женственности, имеют довольно - таки крепкие попы и естественным образом прилагающиеся к ним сильные руки, поэтому любители полотен Ренуара пускай немного отдохнут или это будет для нас спорным вопросом, короче тем кто умеренный любитель Judas Priest, они весьма понравятся, при этом шлангов своих они ничем не запятнают. Ну что, по - моему понятно какая каша в голове у меня от Джэйн? Хм - хм, солдата.
   Флэш Бэк после наших бологойских невинных шалостей настал как только мы въехали в Мега т. с полис, проебит его трижды тридцать три конем в рот, в нос и в душу. К осени в Москве стало совершенно нечем дышать. Народ глупел на глазах от угарного газа, все шло не по маслу и не представляло из себя пучка, похожего даже на редиску. Мы все сразу запили. Как водиться с радости, затем с горя. Упившись передрались и очень сильно. Мне лично повторно была рассечена Камелотом бровь и отбита душа, прямо прозвонена фанера как на флоте. Остальных мужчин и женщин забивали до смерти на улице голыми руками. Не могу сказать, что так происходило с каждым, но несколько человек вперед белыми тапками вынесли.
   Когда - то я мечтал о том, чтобы шизофрения распространилась на всю планету, но теперь жалею об этом. В таких вот условиях приходилось заниматься и любовью. Правда я думаю, русским солдатам на фронте приходилось не легче. Знаете, довольно трудным оказалось написать Сагу о Любви. Вероятнее всего, потому что сама любовь давно уже стала чувством бескорыстным, я имею в виду, обычную земную любовь. Она стала нести прямо - таки смерть и разрушения. И как жизнь - дающая, эта черная Дыра, затягивает нас и обратно. Причем я не представляю теперь о существовании грибных матриархальных цивилизаций Маккены. Я думаю о том, как бы эта клоака не поглотила меня целиком вместе со всеми ее психостимуляторами, презервативами, деторождением и прочим мироустойчиским дерьмом. Поэтому я пожалуй перейду от такого философского трактата к своему любимому жанру : Жесткого Порно! А все остальное подредактирется в процессе. Короче, тут уже чем - то вышло похожим на дневниковые записи. Всегда после, когда казалось бы оставался совер-шенно один и погружен в свои онанистические грезы, как правило всплывала следующая кадра, еще лучше предыдущей и во всех отношениях и раза в четыре. Отсюда, кстати мораль: не задерживайтесь подолгу на одном предмете, по крайней мере постоянства этого никому не нужно. Никогда не забуду лучшую из своих на данный момент кадрух - Наталью Михай-ловну. Я тусовал в одном из многочисленных московских полу притонов, когда в привычной пьяной кутерьме вдруг обнаружил женщину преисполненную всяческих т. с благородств. При этом она исполняла роль какой - то официантки, но при этом имела фигуру манекен-щицы, что навело меня на мысль, что Это по вызову. Когда же мы стали по обычной своей традиции выпивать и знакомиться поближе, оказалось что это как бы сожительница местного ч. н вора. Что меня совершенно не смутило, поскольку последний был уколбашен в какашку. Женщина выглядела очень изящно и вообще вела себя с достоинством, что в общем - то лишало меня шансов "помечтать за туалетом", но когда она вдруг сама предложила мне проводить ее до метро, я не отказался, ведь я - джентельмен. Когда мы ехали в самом метро, мы пили столько, что я плохо помнил о чем именно мы говорили, но смеялись много - это точно. Когда я проводил ее до дома, а потом до постели, я охуел. Даже без всяких сраных каблуков, эта особь достигала роста более метра восьмидесяти, имела огромную с одеревеневшими ( как выяснилось позже, молодая имела троих детей) сосками грудь и пизду не вмещавшуюся в голубые кружевные трусики. В этой связи опишу еще одну немаловажную деталь: когда я в порыве страсти попадал не в ту дыру, разницы было почти незаметно, она лишь чуть сильнее охала, да и то один раз. Все остальное происходило как на скачках: допинг - ебля, раза четыре в сутки, но сил, что как сказать (характерно или нехарактерно?) хватало, наверно виной тому было еще ее невероятной какой - то греческой красоты лицо и доста-точно глубокий аналитический ум. Вот так вот!
   На этот же раз впасть в депрессию мне не дала Машка. Машка классическая русская баба, с большими сиськами и жопой, добрейшая и ласковая настолько, что ее попу мне удалось взломать раза с четвертого.
   Не знаю все ли русские женщины имеют такие маленькие дырочки, я имею в виду именно задние врата, но далось нам это не сразу и с криком. Сначала мы купили массу жрачки и фруктов, потом выпили хорошей водки, потом я обмазал ее каким -то медовым кремом и впился в медовые сиськи. Они действительно были вкуса меда. Такого же вкуса был ее живот и пизда, которую я с удовольствием отсасывал в течении получаса, когда Маше стало плохо от удовольствия, я был вынужден навалиться на задние двери. Вазелину конечно ушло много. Хуище гнулся будто из жалости. Маша пыталась уползти, но я посоветовал ей расслабиться и произошло нечто навроде "чпок!" Это было оно самое. Дальше оставалось только медленно поводить смычком, чтобы дать девушке пообвыкнуться с новыми ощуще-ниями. Когда в жопу стало чересчур, на глаза мне попался киш - миш, которым мы успешно кормили друг друга целуясь во время нормального полового акта. Правда масса винограда оказалась и в пизде, но свою первую жену я накачивал и пивом, поэтому ничего страшного я в этом не вижу.
  
   Курица - не птица,
   Женщина - не человек!
   В ходе последних событий я был столь мощно потрясен, что незаметно для самого себя стал тяготеть к теме Якудзы. Дело в том, что помимо "жизни на острие ножа - меча" женщины Якудзы обладали особым набором "маленьких женских хитростей" (это когда баба выпивает твою и свою рюмку пока ты ходишь ссать, чтобы ты не укушался). Их сверх пассивная позиция в обществе бросала тень и на взаимоотношения в постели, которые были невероятно подчиненными. А такая пассивность, сдается мне является агрессией. Поэтому попробую я плавно ввести вас в тему Якудзы вообще, а дальше секса в нем.
   Holly Love Wars
   В различных формах мировоззрений по-разному представлены интеллектуальный и элмоциоманиакальный опыт людей. Эмоционально-психологическую сторону мировоззрения на хуй!
   Это я к тому, что как бы ни были порой жутковаты мои мыслишки по - поводу того, да сего, а еще паче сценки с насилием, уверяю вас, я один из тех немногочисленных людей, которые, что называется, и мухи не обидят. В том - то и сеть моя неимоверно Хеллрайзер-ская сила, которая "валит" не моей рукой.
   Давненько не был я на скотобазе моей бабушки, а ведь провел там можно сказать все детство, отрочество, юность. Хорошо там было по началу: камышики шумели, цикады стрекотали, коровки му-мукали, петушки бебе-кали. Выйдешь бывало вечерочком в чисто поле, за стожки, прислушаешься, покурив травы и сразу вся деревня, как на ладони становится, а может только так казалось, - пацанами ж мы были, много надо ли... Но, тем не менее, слышишь: там мужик свою бабу пялит после тяжкого трудового дня и стакана водки, там пацаны по пьянки из - за девок задрались, ту кто-то гайку у трактора окручивает - горючее сливает. Больше всего мне нравилась таинственная липовая роща, растущая прямо под окнами наших домов. Мы там в казаки - разбойники играть любили с девками. Теперь от рощи ничего не осталось, дома там понастроили высотные - пятиэтажные, да и друзей, не смотря на то, что мне на днях все лишь тридцать исполняется, перезахоронили всех, а из девушек кто только выжил и добрался до своей мечты куриной, повыскочили замуж за офицеров с Кубинки - это еще хороший, вполне приемлемый вариант . А вот я как-то переходил одну из сельских улиц в этом далеком заброшенном селе моего детства, когда наперекор мне выскочил одержимый конь. Он именно так и назывался. Да по нему было и видно: морда его хоть и была лошадиная, но все время как бы пыталась трансформироваться в человечью или другого зверя. "Вот он - один из всадников Апокалипсиса, смотри-ка прямо врасплох меня застал, конфуз какой! А "всадничек" - то того-си: о-о-о-бить меня хочет, бросается - то, как собака только ростом, что наз. не вышел. Я свою собачку Дога Аргентин-ского подманил, мол: куси - куси, а он взял ее и пополам! Она так жалобно визжала. Я: "На помощь! - кричу, - а хуль делать-то пришлось опозориться, ну тут мужики и подоспели кто с вилами, кто с цепами. С огромным трудом, но угондошили - таки коника - на колбасу пошел. Одержимый Конь!
  
   Сус Крестос - то сука, разоделся как петух, в белом венчике из роз, ну там, в мантии полупрозрачной от Дучи и подловил-таки меня вчера, вот к чему это знамение - то было с конем охуевшим, и Иуду подослал из среды друзей считай что ближних. Выманил меня на улицу Мими и давай кидать предъявы, мол, какой я хулиган, пью, курю не то что нужно, природу загрязняю, мальчики и девочки, а также женщины (он особенно на них уповал) на меня все жалуются, все как один. Сам Крестос выглядел как обычно, ну помимо нарядов эксклюзивных т. с зубы черные кривые, такими поросячьи хуи обычно едят, обвинченный в дугу, гонит что-то несусветное про Закон, как всегда: "Воровской закон мол, выше обыч-ного!" Мария Магдалина его все подпездывает. Я так понял, что с нее все и пошло, ей видать выпить захотелось, и она ничего лучшего не придумала, как обвинить меня в грязных домогательствах до женщин улицы Мими, там женщины - то все по центнеру. Крестос был не в себе и поэтому подкрался незаметно и ударил меня тяжелой ментовской палкой по голове, стало быть как он сам терпел, то и нам велел. Удар был сродни удару пули, так что я с радостью предпочел бы как раз последнюю, голова конечно треснула, но уж мне не привыкать, хотя по - моему именно пулю получить немного легче я подчеркиваю, ну или тоже самое. Хотел он мне еще печень отбить, ну тут я захитрил: "Готов говорю прощения попросить у всех невинно обиженных женщин, а также девушек, девочек и совсем отроковиц. Его этот вопрос волновал больше всего, что вызывало дикий восторг у Марии. Она прямо пошла и вся приоделась. Надела туфли на высоком каблуке, лифчик на три размера больше, панталоны цвета Хаки, ну и все такое... Как я к женщинам отношусь, вы то уже знаете, но раз самому Кресту Вырви - Глазу сдали тебя, чтоб выжить, лучше пойти на компромисс, как никак, сын божий, расчетаться - то, и потом можно, когда, его опять подвесят, как беспредельщика. Так вот самое пакостное заключалось в том, что первая же женщина сказала "Да я очень рада простить тебя милок, но только не помню за что..." Никакие ты мне наряды не рвал, и не портил, и водку у нас не отнимал, и неприлич-ными словами не выражался! Оказалось, что и те, у кого я водку скрысил якобы, тоже ничего такого не помнили. В общем, все меня простили кроме Суса: "Пять дней (не три, что харак-терно) тебе даю, говорит, чтобы собрать 250 рублей (!) и к Оборванцу их доставить, а не то, - говорит, - город тебе этот таким маленьким-маленьким покажется, меньше, спичечной, коробочки, а, то, он, каким, другим, мне, когда казался. Дошло до меня тогда, что INRI, он хоть парень и крутой, на Голгофе видишь ли униженный, и готовится стал тоже к тысячелетней войне с Аллах-Латином, для чего и настоял в глазах Иванова на введении как бы ограниченного контингента войск на территорию ближнего востока. А вот как пидер латентный, (очень сильно клинило его на тему " в жопу выебут", напугать меня не смог, а чего меня пугать-то, я и так ебусь с удовольствием, во вторых по понтам его корявым понял я: "Дурак он такой, что еще мне фору даст!" Так началась тысячелетняя или другими более правильными словами Holly Wars в моей голове. --> [Author:пҐпЅя‚й€i]
   "Подготовка к войне любви - это как ежедневный прием пизды, сидя в клумбе с душистой геранью".
   - Лом, почему так хуево, ты забыл включить антигравитационное поле? - вскоре после старта, собравшись с последними силами, выдавил Геракл.
   Пьяноватый Лом тоже ощущал на себе силу дивных нечеловеческих перегрузок, но при этом силился расстегнуть ширинку, хотя и сам не отдавал себе отчета в происходящем т. к перед ним маячил виртуальный образ Зены, участвовавшей в австралийском конкурсе мисс -бикини.
   -Боже мой, сколько же все это может длится?! - заныл Геракл.
   -В соответствии с конструктив - диаграммой, наша парабола лежит параллельно, но тангенс, как известно равен , ибо еще старый добрый Архимед утверждал как-то с утра, что якобы его портки одинаковой длинны! - попытался разрядить атмосферу Адский Папа, но его лицо давно разложилось и было непонятно смеется он или плачет.
   -Дружочки, нет ли у кого хоть одного кусочка льда? - в павильон не подозревая о том, что перегрузки уже практически зашкалили, вошла Лиза с бокалом бренди, про лед она тоже хотела оприходываться!
   -Баля! - проревел в сторону Геракл, но Виталий Васильевич должен был спасти сериал, поэтому он стал импровизировать и вскочил с очень удобного для ловли приходов кресла капитана кора - бля:
   -А вот не желаете ли горяченького?! - он подскочил к Лизе и коротко ткнул ее в область печени. Лиза почему то сразу решила, что Виталия Васильевича охмурила эта полу фрегидная сука из созвездия крупноватых для своего возраста Гончих Псов, и поэтому сгибаясь произнесла фразу не из сценария:
   -Что ж ты сука делаешь-то?
   Впрочем Виталий Васильевич и тут не растерялся, он придал лицу крайне озабоченное выражение и подскочил к LCD ??? - дисплею:
   -А вам не кажется что нас хотят атаковать Мультяки? - взволнованно произнес он.
   -Мне, мне кажется! - прыснул Хер ОК и забычковал ошметок папиросы.
   -Адскому Папе немедленно проверить состояние членов экипажа! - отдал команду Геракл, и тут же по отечески ласково добавил, - Хер ОК, прошу за мной...
   Адский Папа стал ковыряться в ширинке, пытаясь отыскать останки маленького истлевшего члена, а Гера с Хер ОК отошли за угол сельского клуба в котором располагался павильон.
   -Послушай, Хер , тебе не кажется что ты много куришь? - строго заговорил Геракл.
   -Я на свои курю! - тут же включил систему самоотведения Хер ОК.
   -А ты знаешь, сучонок, сколько я бабок вбухал в наш полет?! - Геракл начинал белениться.
   -Троих? - откровенно недопонимал Хер.
   -Десятерых вроде... - тоже недопонял Гера, - да что ты мне тут бабушку лохматишь, - снова взбеленился он, короче если будет обрыв пленки, неустойку заплатишь лично ты!
   Хер решил что на карту поставлена жизнь экипажа и удовлетворенно ответил:
   -Ну что ты, что ты Герыч, ну брось, все пучком, это Я тебе говорю!
   Геракл хотел было ударить мл. помощника по лицу, но с трудом сдержал свои эмоции, ведь как-то это не культурно бить слабоумного наркошу, тем более что он все равно решит, что это был метеоритный дождь, а денег уже не вернуть, поэтому командир кора - бля смачно плюнул на кеды мл. помощника, чем вызвал неппотдельный интерес с его стороны по отношению к собственной обуви, и гордо приосанившись, вернулся в павильон. Там к тому времени началось что-то навроде римской оргии, но Геракл громко кашлянул потупив взор, и молодняк разлепился.
   -И так, друзья мои, через тернии как говорится, к ебанутой наглухо чертовой бабушке! -торжественно и с огоньком произнес он. Пошла фанера Кет Буш: "Бабушка" и экипаж растаял в мегабайтах собственных виртуальных грез.
   Ну и т. д
   Экипажу наконец удалось встать на ноги. Путь предстоял не близкий, шутка ли Виталий Васильевич вбухал 300 000 000 долларов в осуществление этого проекта. Он служил ему панацеей от собственных детских комплексов. Дело в том, что его мать тоже была известной голливудской актрисой. Не будем показывать пальцем, хотя это Помела Ли Андерсон (см. выше). Мать долго работала на фильме "Спасатели Малибу", но как бы не над порно - версией, так что силы ее однажды совсем иссякли и она сдала грудничка Витальку в death - приемник. Там он впервые познал почем она, копеечка, это произошло когда совершенно охуевший от голода ребенок, был вынужден на стройке немцам пленным на хлеб менять заточечки. Потом в Рот - проебит его сука богомать , - Фронт, потом Dearty Rotten Embecile ( в оригинальном составе), дальше жизнь пошла по - пизде: рокенролл, девочки, наркотики и снова death - приемник, но уже ч. н окончательный, Рамсштайн т.с. Тогда - то Виталий Васильевич и решил сменить фамилию и занять у солнцевских немного денег. По началу все шло как по маслу. Виталий Васильевич покупал масло по одной цене в Рязани, а продавал уже по другой где-нибудь в Ростове. И все бы шло прекрасно, если бы Геракл в Ростове не заботал вдруг по фене и у него не переебся рамс. Дело было в том, что в тот период своей жизни он усиленно качался и курил ростовскую батвицу и хотя его посещали уже мысли о первом сериале, но денег на осуществление проекта не было. И вот однажды Гера как следует собрался с Духом, они пыхнули и завалили на блат хату, где в то время обитался один из многочисленных ростовских авторитетов Чижик-пыжик, именно тот что любил побухивать под Горою. Гера сказал ему буквально следующее:
   -Слушай, Чиж, тут такая канитель кароче! - откинулся один кабан, но не балалайка в смысле, а так - наушник в общемта - а - а - а, в смысле как чиграш, с замашками блатного. Выглядит как фраер, но воняет лохом, - шансонетка, ни дать ни взять. Подкатил ко мне, начал пальцы гнуть мол, говорить есть у нас в Ростове маза - и шорево и порево, ну там -малина: марафет, клубника, логокля, винты - болты одним словом чайхана. Держит ее Зяма Ростовский по кличке Балбес, в общем я хуй к носу прикинул - Толмача к ним заслать надо пусть приколются, а когда тот достанет их и они наедут, мы подкатим (колеса есть!) мол : "Есть чо нет?!", ну они напрягутся, копошиться начнут, тут мы их и нахлобучим!
   -Стоп, на - на чики - пык! - занервничал от того что все было непонятно, Автор. Из его рук выпал томик Сорокина "Голубое Сало", которое он купил у московских спекулянтов в Лужниках за 500 рублей, - тип- тирип по трейсу! Лепай, но не зарывайся, - Кокиш - наш чувак, не блатной он и не певчий, просто по определению такой, а по масти он - шустряк, по понятиям правда изгой, но никто на горло его песни наступать не могет, и ты этот план зачирикай, пока наши гонят городских, гремучая штихта, вас ду ит откернай! Сугубо слишком все!
   Геракл внимательно выслушал собеседника, хотя тоже ничего не понял из его тимбухтистых речей. Он не знал на чем торчит Чиж, но догадывался об этом, а поскольку Гера сам был изрядно накурен, он не хотел отступать от намеченной цели нарубать лавандоса. Единственное что могло помешать Гераклу, это путающиеся слюни, пускающего мысли и ассоциации. В какой-то момент ему показалось что Чиж ботает с китайским акцентом, потому и он произнес буквально следующее:
   -Чха вань джоу, вынь джя пынь, саом ньо чху дань, - это как мы видим была танка, - ве сань джу самь - хай - хэ джиу тцо винь джя тынь, - началась она довольно благозвучно, что было заметно по расплющившемуся еблану Чижа, но вот приветствие по замыслу Геракла, вышло не очень, потому что он увлекся этим death - ским садом ,- коси, сука сено!
   -Коси, сука сам! - с обидой в голосе проговорил Чиж, после чего Геракла опустили по всем правилам. Вспоминать об этом инценденте Геракл не очень любил - это собственно и был его детский комплекс. Чтобы самоутвердится , он начал все с нуля, как Рокфеллер, который как известно начинал 12 раз ( ну и кончал соответственно).
   Геракл - это еще было пол беды для экипажа. Настоящим бедствием для него был Хер ОК. В сущности все были знакомы с такой теорией, в которой говорится, что человек либо счастлив, либо нет. Если же он не счастлив, то это и не человек уже вовсе, а взрывная волна. Так получилось и с Хер. Будучи с детства не слишком симпотным и в добавок не большого расточка, ОК так озлобился на все живущее, что решил стать добрейшим и талантливейшим из людей. Нет, если бы бабы и просто так всем давали, то возможно не назрел конфликт и на ближнем востоке, но поскольку это была только утопия , Хер ОК прекрасно отдавал себе отчет в том, что кайф будет поступать в строго дозированном кол-ве в соответствии с т.с званиями и соответственно регалиями каждого отдельно взятого индивида, а ну и в соответствии с его заслугами перед Родиной конечно. Заслуги перед Родиной, сводились одновременно к самому и простому и сложному. Дело в том, что ей не был нужен никто кроме аккуратных налогоплательщиков и вообще людей уничиженных. Так вот ужас весь состоял в том, что покуда отдельно взятые граждане продвигались наверх, они собственно забывали за чем они это делали и увлекались, если это определение вообще здесь уместно, скорее самим процессом, а не его конечной целью. Так получилось и с Хер ОК. Он снимался то в таких лентах как "Розенкранц и Голденстейн мертвы", то в таких как "Взрослая жизнь" и только Саша ??? мог бы объяснить почему. Не будем говорить о чем бы он повел речь, хотя я думаю о деньгах и семье. Потом, значит что? А! Мало того что по - ходу продвижения наверх человек терял всяческие человеческий облик, он еще вдобавок ко всему забывал о том, что во первых в гробу карманов нет, во вторых старость - не радость, даже если жрать таблетки (даже мозговые) и наконец руководствуясь всеми этими мотивами и причина - следствиями, любой отдельно взятый г*ражданин подсаживался на наркотики, поскольку это было панацеей, а средств благо хватало. В общем не вдаваясь во всякие там детские сраные подробности, можно было констатировать факт: Хер ОК был человеком хотя и щепетильным, но совершенно невменяем , мало того он был по природе мизантропом, а тут еще приобрел нарко - зависимость т.е Гераклу с экипажем не очень повезло.
   Другое дело женская половина экипажа. О это были прагматики. На виду нельзя было оставить не то что кошелька, но и скажем предмет любого туалета. Но это так - ни о чем. Девки явились на корабль специально по заданию из "Центра". Они должны были убалансировать "порывы" мужской половины и немного приземлять корабль, когда это было необходимо. Ну, такие уж они были падлы - мадлы, ничего уж с этим не попишешь, остается только принять все как есть, т.к отказаться от таких соблазнительных штучек еще ни одному богу не удавалось, кроме конечно Иисуса, а уживаться как - то приходилось, в общем дела - то если честно с ними шли как - то шатко - валко! Главным образом потому, что половые органы из превосходили простые человеческие по количеству и наворотам, это еще Ломброзо утверждал. У Зины, между нами - девочками говоря, тоже возникали проблемы в школе, ее мать не понимала страсти будущей великой актрисы вывешивать на стены фотки голых баб!
   А девушке всего лишь нравились ее старшие подружки и она мечтала походить на них. К счастью потом девочка смогла отыграться на своей блондинистой партнерше в сериале "Зена - Королева Королев из Королева с проспекта Королева". Лесби впрочем не страдала подобными комплексами. Начав злоупотреблять алкоголем и марихуаной, она с 14 лет знала, что реальное удовольствие можно получить только от девчонок т.к мужики - все козлы!
   В общем девушки на борту кора - бля как вы поняли жили душа в душу и все эти мозговые навороты, которыми страдали мальчики, были им не свойственны, они просто по целым дням со скучным видом слонялись по просторам павильона и выглядывали, где - что плохо лежит, в этом они потакали своим женственным инстинктам вития гнездышка, правда в отличие от первобытных женщин, они ткали его исключительно в одну харю. Вообще очень интересным для мыслителя должен оказаться тот факт, что женщина сильна в своих слабостях, тут даже есть чему поучиться. Вот она танцует с Симпсоном и он нашептывает ей буквально следующую ласку : "Мы поедем, мы помчимся на оленях в Сан - Лукас и я куплю тебе новую квартиру!"
   -Квартиру?! - переспрашивает она, - я хочу чтобы у нас был дом и чтобы ты сменил прическу!
   -Упфь! - только и произносит в ответ ошарашенный Симпсон, в тот момент когда она чуть касается кончика его носа и игриво лопочет: "Попался?"
   Подавшись в бега от собственной трагикомической судьбы, Геракл тем не менее вышел однажды на денежный мешок и это было влагалище его жены, которая работала в Собесе.
   Там Гера собрал и съемочную бригаду. Начали они с детских сериалов, т.к детям было все равно что зырить, потом перешли на подростковые - это был самый трудный период в их жизни, больше всего охала Зена, потому что ее партнером был только Геракл, ну и заканчивали чем - то средним между детством и старостью - трансгалактической резней.
   Аморфный студент Бакунин с места: "Когда я по ночам смотрю научно - фантастические фильмы меня удивляет только одно, то с каким грохотом раскатывается там взрывная волна (напр. "Чужие"). В остальном безвоздушное пространство описано и сфотографировано вполне приемлемо."
   -Что кол-во объектов в частности звезд слегка превосходит все мыслимые? - ни с того ни с сего ему решил как бы парировать аморфный Паук - на 1 кв.см., но в остальном красиво т.с особенно в западных т.с боевичках вощемта - а - а на фантастическую тему, там еще всегда гудит какой-то реактор по типу того, что гудит т.с в печной трубе, но мириады звезд таких как Я, т.с ярких и вощемта - а - а близких, да настолько что порою кажется их можно потрогать как украшения на т.с елке вощемта - а - а. Влад, потрогай вощемта - а - а - а! Интересно еще и то, что религиозные т.с придумки тоже как-то были связаны с небом вощемта-а-а видимо дьявольским, причем названия современных созвездий напоминают нам о героях Эллады, а не о скажем красных т.с коммунарах, или совсем недавних в космическом смысле разборках как-то слишком быстро закончившихся на всем не безызвестной Голгофе вощемта - а - а - а и оставивших наибольшее количество странностей и полных недоразу-мений в нашей вощемта - а - а и без того раздутой от поисков пресловутой т.с истины, которая заканчивается для тех кто нашел суши-бар благополучно, а для тех кто нашел просто бар, -нет. Что же касается героев Эллады и в частности сына т.с божия Геракла, то разумеется он имеет со всем божественным столько же общего сколько и мой хронический вощемтаа - а - а - а ринит т.с , но почему я так упорно пишу и пишу о непонятном человеке чей псевдоним возможно был Виталий Васильевич, но скорее всего это какой-нибудь Джордж Буш младший вощемта а - а, с потугой на среднего, да потому что мелькнул он снимаясь за деньги в каком-то безмазовом подростковом сериале т.с , да еще и не в своей роли вощемта - а - а, т.е видимо сериалы эти лепятся как пирожки из человечены, вот и запутался Геракл и вылез на площадку с космическими декорациями т.с, ну как тут не провести вощемта-а-а прямую параллель с реальной вощемта-а-а-а жизнью, опять же надо кого-нибудь т.с высмеять, чтобы самому казаться умнее на фоне т.с опущенного, можно конечно и над местным участковым посмеять-ся, он и читать-то небось разучился в погоне за т.с бандитами, с другой стороны за такого как Путин, уже вощемта-а-а-а наказать могут, а берешь кого-нибудь из звезд не с нашего двора и сразу все становится пучком, они же только сами знают о том, что они короли, о - о - о - па! И поэтому какой-нибудь многоуважаемый лауреат и номинант скажем Де Ниро, заказывая девственниц по международной секс торговле и потом томящийся по судам, да еще отписы-вающий целке штопаной миллион долларов, чем вам не крестьянин в телогрейке и ушанке с диаметрально стоящими ушами, занимающийся растлением несовершеннолетних во имя Аллаха на сцене где со своим эротик-шоу выступает группа трэш - могильного рока Коррозия Металла!? Конечно каждый трезвомыслящий читатель, а таких я полагаю меньшинство среди моей аудитории, прекрасно т.с понимает, что когда, кто там Гоголь или Моголь, бросает устами Хлестакова или Охлобыстина (для меня как для шизофреника с большой буквы имеет мало значения какими вощемта устами) : "Над кем смеетесь т.с? Над собой смеетесь воще-мта!" он конечно намекает на меня, и только несколько человек понимают ,а именно Боров, Костыль и Вася, что это не совсем так. Да , когда работая в качестве повара в пионерском лагере и попав сперва на праздник Нептуна, где т.с т.н высокопоставленные эстеты, другими словами, лица, любовались загнивающими ягодками через купальнички, уже после, на дискотеке, где было много водки и угара, я пошел дальше и уже чуть было не ввел т.с член одному секс - поросенку прямо там за что был настигнут физруком, завхозом и вощемта - а - а вожатым. Они с красными почему-то от стыда лицами принялись вощемта - а - а нести какую - то чушь по поводу того, что дескать это мол дети (знаю я этих детей, сам был ребен-ком) и что дескать у них принято так: выбрал бабу любую, какую угодно но сразу, и еби сколько хошь (бабы там были не меньше чем по центнеру весом, не родня нашей Пышке) так что я уж извините и впредь выбирать т.с намерен постепенно и из вощемта девушек т.с. Кстати после того инцендента весь третий отряд, а именно девичья т.с половина, орала мне в период полнолуния, новолуния, проходившему мимо корпуса : "Дядя повар, у тебя хуй встал, выеби нас!" А тем, кто скажет, чего мол там ебать - то, я отвечу, есть т.с такие которых никогда не хочется, но и среди юных вощемта, лет сорока семи, попадаются весьма чувст-венные и разработанные скважины, а опыт он со временем приходит, ты возьми да надрочи. Так вот и вчера, нажравшись самогонки на грибах, я бегал по двору и пытался закружить в подъезд, то один то другой косяк девок, вы знаете получалось не очень, но визгу было много , - хуйли, дипломатия!
   Так вот и Геракл, не был он вощемта никаким воителем особенно находясь рядом с Зеной, чье неудовлетворенное кобылячье либидо могло и впрямь периодически подталкивать Люси Лолес на совершение т.с неадекватных поступков, об этом мы еще не раз в общемто поговорим, но напакостить, втянуть в войну другие племена любил. Такой уж он был человек. На пару с Адским Папой- этим навсегда чокнутым профессором мотались они по всему поднебесью убегая от вечной космической т.с осени, когда перестает происходить чтобы то ни было и трезвомыслящие как я граждане врастают жопьими ушами в кресла перед телевизором с рекламой и смотрят как раз эти самые сериалы. Папа к слову сказать после смерти всех своих вощемта - а - а близких друзей, в которых он сам же т.с и был виноват, совсем спился. Он видите ли был не из тех людей, которые живут общением с потусторон-ними книгами, или способны поработать и немного подождать, когда миленькие, будет усе, он давно не верил ни во что святое, а напротив свято верил не В что, поклонялся дьяволу и сатане, и даже если его запирали совсем одного, впрочем настоящей аудитории вопреки мне у него никогда и не было, он все равно продолжал исступленно читать свои лекции, потому что хоть так он мог слышать голос умного человека и ему было непонятно почему оставшиеся, причем совершенно добровольно "За стеклом" группа молодых людей в ожидании квартиры, теряет время на глуповатые разговоры и переживания, когда с тобой в одной камере, это тебе не одиночка и не спец., сидит помимо троих мужиков, еще три сексуальных девки. На днях профессор прочем вощемта - а - а одну из озабоченных статеек про тантрический секс, это когда партнеры доводят себя почти до оргазма, затем сбавляют и снова поехали, так целые сутки. Не знал он какой там тантрический или не тантрический, а лично так и дрочил по целым дням. Вот к примеру ??? считает, что это вредно, не кончать, а я ему скажу: это только когда винтишься!
   "Идиотский Рай"
   Гераклу надоело слушать эту т.с лекцию и кликнул он быстренько свой достославный экипаж, да и стартовал в пасмурный осенний день на планету Идиотский Рай, где размещалась колония Амазонок, точнее подрастающих Амазонок.
   Планета представляла собой нечто вроде силиконового рая. У нее не было собствен-ной атмосферы. Во времена Большого Бегства людей по Космосам, после завоевания Марса при помощи кораблей с космическими парусами миллионы угнетенных, среди которых оказалось целая народность Амазонок, были вынуждены отправится в более далекий путь, многие из них обрели свой вечный покой в мусорных баках (см. "Мусоропро-вод, как стартовая площадка") таких гигантов как Намстремо, другие постепенно перева-ривались самими кораблями, такими как Лекс, но некоторым родившимся в седьмом колене все же удалось уцелеть и высадиться у еще не старой звезды созвездия песьих буев. Предыдущие поколения Амазонок еще радели за передачу кладезя знаний последующим, в виде сраных компакт дисков с записями научных программ, классической музыки, литературы и пр. белиберды, но те что шли в конце не признавали ничего кроме латентной страсти к Гигансткой Хуите ??? ?:
   Когда - то он был человеком, воином, первым красавцем, но потом попросился на пенсию. На оставшуюся жестяную банку с золотом купил кремлевскую пилюлю и стал жить вечно, а поскольку единственной страстью воина были пленницы, то и попал он сам ненароком в плен к Амазонкам и стал их господом т.е ему отрубили руки - ноги, чтобы он не мог съебаться, хотели отрубить и голову, но кто - то из старых подсказал, что тогда вставать не будет и стали время от времени отмывая бога от фекалий ( по большей - то части с ним не занимались, были дела поважнее) т.с собственно ебать, извиняюсь за невольно вырвавшееся бранное слово, милые дамы. Чувство гордости поначалу мешало господу сосредоточится, но когда он понял, что теперь это пожалуй его последняя радость, то расслабился и стал полу-чать удовольствие. В его сраный угол приходило как правило несколько Амазонок, они прибирались и проветривали помещение, при этом они не стыдились Господа Своего и Глаз Божий возрадовался, наблюдая всевозможные наклоны и приседания голых дикарок, потом они приступали к накормлению Господа Своего ХТС отчего он становился беспредельно веселым и начинал даже как - то по гимнастически подпрыгивать на своих культяпках, потом они долго натирали его прибор специальными благовониями призванными вызвать как можно более сильное семя испускание, ну и начинали собственно ебать, не хочу снова извиняться, пошли вы в хуй! Поочередно каждая из них брала божество за ягодицы, вставля-ла его хозяйство во влагалище ??? и тыркалась по желанию так долго как ей этого уда-валось. Оттого, что хуище кончало порой слишком быстро, залупа его была сперва порезана на четыре части, отчего она теперь раскрывалась словно роза при эрекции, после в него многократно вшивались всевозможные усики, шарики и прочие безобидные девичьи шалос-ти. В общем за целую вечность, что теперь длилась жизнь хуя воина, сам воин так сильно мутировал, что представлял из себя огромный собственно фаллос с разными прибам-басами, с гроздью яиц и обрубками конечностей за которые было очень удобно браться держа хуище в области где это делалось удобней, на костяшке вздувалась вена, предназначенная для инъ-екций стимуляторами, а вот голова стала теперь совсем маленькой, правда ее хоть как - то украшали два огромных голубых и вечно плачущих глаза. Хуй ??? теперь почти не срался, поэтому его поместили на настоящий трон - постамент и Амазонки покланялись ему, называя Жизнь Дающим. В остальном Идиотский Рай был полностью благоустроен как скажем наша ванна Джакузи, все в нем было гладким, пластиковым и обтекаемым. Полная автоматизация повсюду и роботы, оставляли человеку право заниматься чем угодно. Средняя температура поддерживаемая искусственно создавала благоприятный внутренний климат. Детей Ама-зонки выводили в пробирках, поэтому сами, будучи вечными, выглядели всегда молодо и привлекательно. Единственное от чего здесь мог свихнуться человек, так это от самого комфорта бытия.
   Очутившись в Идиотском Раю, как личность склонная доминировать, а также как явный самец, Геракл сразу же вступил в конфликт с аборигенками. Драка завязалась неподалеку от кетамин капсулы на которой высадился новоиспеченный идиот. Увидев, что на планету высадился представитель с булавой между ног, предводительница Амазонок первым делом бросилась к нему. Геракл был еще под кайфом и не сразу сообразил что к чему. Поэтому воительница с легкостью вцепилась в его детородный орган и стала, что есть силы мотать им из стороны в сторону издавая при этом душераздирающий боевой клич, отчего у и так перепуганного Геракла, еще и заложило уши. Он однако стал быстрей соображать. Извернувшись, герой прокрутился под юбкой атакующей и вцепившись обоими пятернями сильнейших рук соответственно в промежностную лохматню стал что есть силы рвать волосья. Струи крови потекли по мускулистым ляжкам Амазонки, тогда она взревев еще сильней, в головку члена вцепилась зубами, пытаясь прокусить ее, а кистями рук сдавила яйца противника так, что они казалось вот - вот вытекут как обычные сырые. От боли в глазах новоприбывшего сделалось темновато, но он собрал всю волю в кулак и нанес им удар по жопе врагини, который оказался таким сильным, что порвал анус и вошел в кишечник как по маслу. Оттуда на локоть сражавшегося выдавился черный кал. Подавляя отвращение, Геракл стал засовывать руку все глубже и глубже, пока не ощутил пальцами какой - то из внутренних органов, тогда он ухватился за него и стал вытягивать наружу. Дикий рев издавала девушка, когда рука героя вылезла до середины, она стояла раком и ничего уже поделать не могла т.к наносить отмахивающие удары ногами было из такой позиции неудобно. Второго шанса она бы Гераклу не дала, поэтому он делал все не спеша : внутренности были скользковатыми. Вот наконец прямая кишка полностью вывернулась наружу. Вот за ней полезла не то печень, не то желудок и вот уже вся требуха оказалась со внешней стороны противника. Геракл вынул меч и легким движением отсек все это.
   Девушка плюхнулась на зад. Она еще какое-то время с укоризной смотрела на врага и на дупло образовавшееся вместо ее любимой попки, но потом видимо от ужаса этой сцены, потеряла сознание. Геракл сгрузил ее потроха в походный котелок, чтобы вечером рассорти-ровав их, можно было приготовить великолепный ужин. В этот раз он не увидел в порыве боя, как дерутся остальные члены его команды. Но видно тоже не плохо, потому что Амазонки вынуждены были отступить. Геракл подошел к в строенному в стене пульту управления и скомандовал: "Писсуар и мыло!" Тут же из стены выехал небольшой писсуарчик, который не только принял в себя содержимое геракловского шланга, но и тщательнейшим образом обсасывая, омыл его. Мылом Геракл протер обосратую по локоть руку и сполоснул ее над расположенным тут же фонтанчиком для питья, навроде таких, которые стояли когда - то по пионерским лагерям. После этого вся команда снова прибегла к кетамин капсулам и вернулась на безопасный борт. Там Геракл приготовил великолепное рагу из девственной печени,
   В довершени все дружно отужинали и легли спать кто с кем захотел.
   Да, жить - то на самом деле очень хорошо, и невероятно весело! Жаль только, что старший помощник Лом не подозревал об этом. Вместо того чтобы погрузится в реалити, он всей душей своей, всем своим сердцем, да и телом, чего уж там, прилепился к телевизеру, а там если быть откровенным до конца, демонстрировали мраки: грузинки отказались участвовать в содружестве по причинам нанесения с российской стороны ракетно -бомбовых ударов по рогам, американки беснуются в припадке сибирской язвы, за голову в конце концов Усатого Бена по кличке Ладан ???, правительство назначило, а, не за голову, за информа-цию о голове! Назначило вознаграждение в 5 000 000 долларов - "Мы играем охуенно!" И как теперь прикажете вести себя простому Советскому американцу, где добыть подобную информацию? Разве что с помощью пыток, вынуть ее из собственных родителей?
   Заявление:
   -Спешу со всей уверенностью и ответственностью сообщить, - затараторил умопо-мешанный Адский Папа , он всегда норовил стукануть на всех первым - о том, что на нашем божественном небосклоне появилось две пиздатых звезды, две светлых повести - это прези-дент N1 Володька Сорокин и премьер - министр Миха Бозо, зачем-то именующий себя Касьяновым ( это его чисто грибные врубы и с этим не поспоришь).Отвечаю за то, что это два запиздатых пацана и кореша, т.к я знаю, что говорю! Миха рос нормальным пацаном, но в какой-то момент покурил травы. Вы знаете ведь генофонд, он формируется по своим, одному ему известным законам. Относительно вскоре после первой раскурки, Миха вмазался, потом решил завязать и очистить организм, в связи с чем заторчал на витаминах. Каким образом? Он вступил в секту санетологии. Прошел все этапы посвящения, просидел даже на табуретке 18 часов, стер свою псевдопамять и погрузился было уже во внутреннее измененное созер-цание, как вдруг опять в рацион его попали грибы. Не стоит полагать, что все это как то повлияло на его интеллект, напротив, он стал весьма трезвомыслящим и рассудительным. А поскольку по природе своей Миха был еще и человеком крайне обая-тельным, он и попал в деловую команду нынешнего президента. Со своими обязанностями он справлялся как надо, никогда не уставал и всегда был со всеми приветлив, даже когда сослуживцы его, если их так можно было назвать ,пороли заведомую чушь. Михаил давал человеку высказаться, а затем медленно, но верно исправлял его текстовые ошибки. Если же человек не врубался и продол-жал с глупой улыбкой нести тем не менее свою чушь, Бозо сильно наступал ему на ногу, но при людях снова повторял текст таким, каким он должен был прозвучать в идеале. От первого президента, он отличался только тенорком и консти-туцией. Убеждать население одними словами так, что мысли его - населения не подлежали никакому сомнению уже больше никогда, умел только Сам. Он был великолепным артистом, не хуже скажем Гэри Олдмана, но к сожалению, в силу своего положения, не мог выходить за рамки, разве только иногда гонял на военном истребителе, но поскольку тем же самым занимались уже и шестилетние девочки, то и старушки у подъезда его почти не осуждали. Когда Володя проходил мимо них с работы, он всегда брал папочку под мышку и здоровался с каждой из них за руку, потом он как бы вскользь касался скажем темы ближнего востока и с вниманием выслушивал все их мнения и чаяния, после чего даже частенько следовал за какой - нибудь из бабушек в квартирку попить чайку и рассмотреть фронтовые фотки. В общем жил, дыша полной грудью!
   Спроси себя: "Маньяк ли я?"
   И не даст тебе соврать,
   Твоя мания,
   Жена моя, убей меня,
   Родная моя Маня!
   Не забывай что ты всего лишь,
   В гостях у сказки,
   И скоро сказочке пиздец,
   И ты, глупец ,закроешь глазки,
   По просторам океанским,
   Бриг под парусом бежит,
   Аррабелла- дочь пирата,
   Кверху лапками лежит,
   Изнасилует пиратку морячок,
   И еще один родится дурачок,
   Ничего тут не попишешь,
   Проклят каждый,
   Кто родился дураком,
   Проклят дважды...
   Есть в мире черная дыра,
   Пиздой в народе называется она,
   Затянет яйца и тогда,
   Пеняй ты только на себя,
   Беги спасайся ночью,
   Беги спасайся днем,
   А если растеряешься,
   Тебя мы заебем,
   Все потому что ты- говно,
   И в мире властвует оно,
   А если ты не из говна,
   Тобою властвует Она,
   Набравшись сил и разорвав пизду,
   Оттуда вылезаешь ты,
   И только ты освобожден,
   Как вяжут вновь тебя менты,
   А раз зацепишься за жизнь,
   Становишься совсем плохой,
   Ты нам становишься чужой,
   Становишься дырой -пиздой!
   Права по борту Австралия,
   Лева по борту Азия,
   Прибудут скоро корабли,
   Полны говна и ЭлЭсДи,
   Ну а жену менты чтоб отъебли!
   Вечером в частях такой позор,
   Мент на посту съел мухомор,
   Жена прикинулась блатной,
   Куда деваться: Ой,Ой,Ой!
   В тот день когда зачался я,
   Мать, почему ты не прикончила меня,
   Тебя бы сделал я святой,
   Хуево, мама: Ой,Ой,Ой!
   А мент, -он тоже как бы добрый человек,
   С женой моей теперь обвенчаный навек,
   Его так жалко мне, друзья,
   Но наконец свободен я!
   God love my size!
   Не проповедуй здесь добра,
   Не проповедуй зла,
   Запомни раз и навсегда,
   Ты -хуита!
   Когда приходит за тобой,
   Старушечка с клюкой,
   Вглядись внимательней в нее,
   Это ебло мое!
   God love my size!
   Этот ебанный гад,
   Откуда взялся он?
   Преследует сука меня везде!
   Штопанный гандон!
   И ведь адрес где-то узнал,
   Он- санитар или мент,
   Не иначе сосед указал,
   Обоим сделать минет!
   А вечером надену клеш,
   Надену старый свой макинтош,
   Давить пойду ебену вошь
   Врага немедля угандошь!
   Они полезут через поры,
   И будут злить и раздражать,
   На голову отложат споры,
   Вот их не смей ты обижать!
   Они немыслимо круты,
   Они сильны и властны,
   А мы ничтожны и глупы,
   Как в ластах пидерасты,
   Лижи пизду и хуй соси,
   Употребляя пластырь,
   Ты подчинен навеки нам,
   Несчастный пидераст ты!
   Твоей платформы ебанные формы,
   Тебе нужны как униформа,
   А мне на хуй они нужны,
   Они -оружие сатаны!
   Сяду на Харли,
   Уеду на Хауз,
   Где отдрачу на весь Пентхауз,
   Я лучше деньги буду платить,
   Чем тебя, паскуда, любить!
   Стиль, дорогая, где стиль?
   Не стильно яйца ментам лизать,
   Хочешь морфий ,а хочешь аксиль,
   Только дай спокойно полежать!
   Весь бизнес твой- хуевая профессия,
   От него у меня одна депрессия,
   Ты кому хочешь залупай,
   Только душу мою не замай!
   Ты -учитель, я не спорю, отнюдь,
   Но дрочить предпочитаешь не мне,
   Все равно где как кого ебуть,
   Но зародыш поселяется в пизде!
   Зародыш неизменно селится в пизде!
   И мы найдем, мы найдем вас везде!
   От этой хуйни ,не спасешься нигде!
   Мама плачет,
   Папа молча дрочит,
   Но придет и к вам Айболит!
   И посмотрим тогда ,сколько Лэйла,
   Получит галоперидола,
   Родилась сука,
   Родилась бука,
   Я спорить не буду,
   Родилась сука,
   Родилась бука,
   Я родился Вуду!
   Я не виновен,
   Но как доказать, -государственный институт!
   Нужно им всем показать, что я тоже проститут-
   Ка как Эксодус,
   Радостно на душе,
   Пью как Эксодус, -лучше намного уже,
   Сру как Эксодус, -общество негоду-
   eat как Эксодус,
   Мне ничего не будет!
   Клитор как мозоль, -вот так беда!
   Мужу изменила тоже ерунда,
   С негром спала,
   Сорокин простит все,
   Смерти смотри в глаза,
   Там ебло мое!
   Был я с мамой, был с сестрой,
   Был с самой женой-сатаной,
   Чуть не заблудился, чуть не пропал,
   Спасло лишь только то,
   Что хуй -малыш упал,
   А вот был бы моложе чуть-чуть,
   Могло случиться что-нибудь,
   Со страхом думаю об этом обо всем,
   Не щукой-сукой ,быть лучше Димой-карасем,
   А то приходит терминатор,
   И в жопу засовывает мне вибратор,
   Мне жаль ,но что могу поделать я,
   Ужалит пусть меня его хуйня!
   А если я не справлюся с хуйней,
   То мозг пусть забирает мой!
   И делать ничего не буду я пока,
   Не буду знать что правда есть наверняка,
   А если скажут мне что правды нет,
   То сам себе я сделаю минет!
   И повторяется опять все и опять,
   И вот уже в глазах своих я становлюся блядь,
   Но наконец встречаюсь с жрицами Вуду,
   И снова пролетаю в их пизду!
   Иногда есть секс,
   А иногда климекс,
   А иногда кандлмэсс,
   Но все чаще просто пиздэтсссс (звучит тарелка),
   В жопу выебла гордыня,
   Да пусть хоть миром всем тебя ебут,- в путь!
   Отгадай попробуй господа имя (Владимир),
   Может вырвешься как -нибудь,
   О, пизда моя,
   Еб тя регулярно я,
   Если предал мать и сестру,
   Значит стал рабом Слэйеру,
   Если предал сына и жену,
   Значит стал рабом Христу,
   Как разобраться где же правда,
   Чтоб не сожрал кровавый Мамуда,
   Мозг уже съели Вурдалаки,
   Ближний твой- Иуда!
   -Боже, пойми меня!
   -Сам ты,- пойми меня!
   -Господи, я это!
   -Господи, кто это?
   -Сука, кто тама?!
   -Кто на хуй тама-а-а-а-а?!
   Евангелие!
   Евангелие!
   Чтобы мышление развить,
   Должен я кого-нибудь убить!
   О, пиздося,
   Назло не отъебешься!
   Будь ты проклята,
   Ебанная хуита!
   Ты как жизнь моя,
   Преебанная бля!
   Еб регулярн-а-а-а-а!
  
   "Черная дыра"
   ???
   Крошка сын пришел к отцу и спросила кроха: "Папа что такое черная дыра и что, туда правда сколько хочешь всего может затянуть?
   -Да, сынок, это абсолютная святая правда.
   -А куда это все денется?
   -Черная дыра всасывает ? ? ? бое коли - во вещ - ва в соответствии с формулой ? ? ?? ?? ??, белая исторгает... -про белую дыру, подробно тебе сможет рассказывает дядя Маньяк - исследователь черно - белых дыр и задних дверей.
   Глаза Геракла поблескивали шаловливым прищуром:
   -А что у нас сегодня на завтрак, Лизонька, спросил он просто так - надо же было чем-то заполнять эфир. В это время вошедший в ЦУП после ночной смены Лом, смотрел на него с укоризной, но он стоял сзади, тихонько подглядывая за происходившим и никому не мешал.
   -Анчоусы! - автоматом ответила Лесби.
   -Ну блядь опять анчоусы! - стал как обычно кукситься Геракл, хотя и не знал что такое анчоусы, потому что предпочитал маринованные венгерские огурчики, - а что из вин?
   -Водка дека Сибирская, Водка Мардвинская, Пушкинская, Тушинская, Наро - Фоминская...
   -Не части, не части дорогая! - Геракл любил все делать по-мужски, с расстановкой. Лесби знала об этом и поэтому охотно продолжала:
   -Водка Клинская, Жириновская, Сахалинская и Столичная...
   -Вот так, хорошо, -вожделенно облизнулся Геракл, - а подать сюда водку с закусью с прибомбасиком! - прибомбасиком Геракл именовал пушистую щелку, которую он однажды увидел у Зены с Лесби, когда те целовались в гримерке. Виталий Васильевич любил занюхивать именно ею. О другом предназначении щелки он видно не догадывался, или делал вид что не догадывался. Лиза ушла и вернулась с подносом и в ночнужке с расстегнутым низом. Виталий задумчиво выпил, занюхал, закусил , а после произнес:
   -А не сигануть ли нам в другую галактику, а Лизонька, ну знаешь - к другим мирам, где еще не наследила нога человека? - учась в институте на юр.fuckе, Геракл тайком почитывал Ленина.
   -Что ж, сигануть - то можно, но вот Четлане...
   -А хуйли нам Четлане?! - громко, нарочито пафосно, сказывалось действие водки.
   -Да войну ж нам объявили Виталий Васильевич, - ответила Лиза чуть придушенным голосом, освобождаясь из цепких объятий командира кора - бля. За всем этим с нескрыва-емой неприязнью наблюдал Лом. Ему было все в лом, и он предпочитал чиста наблюдать (вообще к слову сказать, мужчины экипажа т.с их члены были весьма пассивными т.к их пресытил этот здоровый образ жизни).
   -А не хочешь лететь, так иди в пизду! - сказал как отрезал Геракл. Лиза в общем привыкшая к подобному обращению, вспыхнула и убежала в каюту к Хер ОК т.к он был наркоманом и всегда умел оценить красоту женского полета.
   Капитан что есть сил насупился, пытаясь внешним видом обмануть самого себя. На самом деле в голове его последнее время блуждали мысли типа: "Чего бы еще сожрать такого"... Перед ним стояло 10 мониторов, по которым в зависимости от желания командира транслировали футбол, ну там... порнуху, и мульты. Лом прошел к своему месту и опустился в кресло. Вид у него был такой, как будто он раньше времени вскочил с прихода:
   -О - о - о - о, бля - а - а - а! - произнес Лом.
   -Ну что заебись?! - уточнил Геракл.
   -Охуенно! - чуть сдавленным голосом подтвердил его предположение Лом.
   -Ну вот бля, а эти козы ни хуя не врубаются!
   -Идиотки бля! - соглашался Лом.
   -Ну что погнали на лифтах?! - бодро предложил Геракл, с акцентом Горби - доулс.
   -Похуячили! - включался постепенно Лом.
   Геракл потянул на себя гашетку и сразу наступила невъебенная перегрузка. Волосы на его голове встали дыбом, лицо приняло крайне нелепое, я бы даже сказал глупое выражение. Лица Лома даже не было видно, потому что оно запрокинулось и блевало в невесомость. В это же время Хер ОК, так вдул Лизе "по самый не балуйся", что у той в глазах пошли какие - то всполыхи, а мозг закоротило довольно мощным разрядом. Она на какое - то время как бы впала в прострацию и решила, что это пиздец. В голове вертелось "электрический стул", "электрический стул", из влагалища на обмякший член экипажа Хер ОК, потекли яйцеклетки. Тот сразу подставил стакан, потому что на Этом борту, Он был Старшим Научным Сотрудником и отвечал за все Феноменальное перед Гигансткой Головой. Адский Папа верещал как козел, а Зена во время перегрузок любила мастурбировать как заводная и под песню астронавтш: "Я - волосатая девчонка!"
   Когда перегрузка закончилась весь экипаж столпился на командном мостике прося, а то и требуя добавиться, но Геракл был хитер и строго дозировал перегрузки, в сущности это единственное что этот козел умел делать. Единственным членом экипажа, который уж точно ни о чем не просил был HELL FUTHER.
   Он летал по космосам уже так давно, что и не помнил кем он был в начале, а был он между нами - девочками говоря профессор МГУ.
   "Уче­ный по­не­во­ле"
   В кон­це вес­ны 1889 го­да про­фес­сор Джон Ф. Пек, ко­то­рый чи­тал лек­ции по гре­че­ско­му язы­ку в не­боль­шом кол­лед­же Обер­лин (штат Огайо), об­ра­тил­ся к од­но­му из сту­ден­тов, изу­чав­ших клас­си­че­ские язы­ки и ли­те­ра­ту­ру, с прось­бой по­ду­чить фи­зи­ку, что­бы на бу­ду­щий год пре­по­да­вать эле­мен­тар­ный курс этой нау­ки.
   - Но я не знаю фи­зи­ки.
   - Ка­ж­дый, кто хо­ро­шо ус­ваи­ва­ет гре­че­ский, мо­жет пре­по­да­вать фи­зи­ку.
   - Хо­ро­шо, - ска­зал сту­дент, - но за все по­след­ст­вия от­ве­чае­те вы.
   По­след­ст­вия­ми ока­за­лись два наи­бо­лее фун­даментальных ис­сле­до­ва­ния в об­лас­ти фи­зи­ки XX ве­ка. Манекен от­ве­тил про­фес­со­ру согла­сием, так как ну­ж­дал­ся в день­гах. К изу­че­нию клас­си­ки он не вер­нул­ся. Ро­бот Манекен Мульмюникен ро­дил­ся 22 мар­та 1868 го­да в шта­те Ил­ли­нойс в се­мье первосвя­щен­ни­ка. Его death-ст­во про­шло в не­боль­шом, сто­яв­шем на бе­ре­гу ре­ки, го­род­ке Ма­к­во­квакво -нету (штат Ай­о­ва). "Мой отец и мать вос­пи­та­ли шестьсот шестьдесят шес­те­рых де­тей - трехсот тридцати трех де­во­чек и трехсот тридцати трех маль­чи­ков, жи­вя на жа­ло­ва­нье первосвя­щен­ни­ка не­боль­шо­го го­род­ка в ты­ся­чу три­ста дол­ла­ров в год, - рас­ска­зы­вал он. - Мы но­си­ли кос­тю­мы и пла­тья из сви­ней и хо­ди­ли бо­си­ком по бутылочным стеклам, на­чи­ная с окон­ча­ния шко­лы в мае и до на­ча­ла за­ня­тий в сен­тяб­ре. Зи­мой мы, маль­чи­ки с пальчики, рас­пи­ли­ва­ли еже­днев­но де­сять че­ты­рех­фу­то­вых человеко-бре­вен. Так про­дол­жа­лось до тех пор, по­ка мы не на­пи­ли­ва­ли де­сять кор­дов (1 корд = 3,63 ку­бо­мет­ра) трупо-дров. Во вре­мя ка­ни­кул по ут­рам мы долж­ны бы­ли разра­бо­тать кое-что в са­ду, но по­сле обе­да у нас бы­ло сво­бод­ное вре­мя для секс игр". Де­ти пла­ва­ли в ре­ке кверху вздутым брюхом, иг­ра­ли в бейс­бол, два раза в день дои­ли родителей, вста­ва­ли в три ча­са но­чи и раскумаривались что­бы встре­тить бро­дя­чего циркового труп­а, вы­учи­лись кру­тить­ся на самодель­ных па­рал­лель­ных параллелограммах и ни­ко­гда не слы­ха­ли о том, что взрос­лый че­ло­век мо­жет за­ра­бо­тать се­бе на жизнь, про­во­дя вре­мя в ла­бо­ра­то­рии и ра­бо­тая над ка­кой-то формулой. Для них сло­во "физика" свя­зы­ва­лось с по­ня­ти­ем о сла­би­тель­ном (разг. physic - сла­би­тель­ное).Курс фи­зи­ки в сред­ней шко­ле Ма­к­воквакво­- не­ту вел сам неебательский Адский Ди­рек­тор, ко­то­рый в лет­ние ме­ся­цы за­нимался глав­ным об­ра­зом по­ис­ка­ми под­зем­ных водок при по­мо­щи раз­дво­ен­но­го оре­хо­во­го пру­ти­ка на своем конце и уж во вся­ком слу­чае не очень-то ве­рил во всю эту ерун­ду, на­пе­ча­тан­ную в учеб­ни­ке по анатомии: "Как это мож­но из волн сде­лать звук? Ерун­да, маль­чики, это все ерун­да?" Но за­то учи­те­ля ал­геб­ры Мульмюни­кен с ува­же­ни­ем вспо­ми­нал всю загробную жизнь. Когда ему ис­пол­ни­лось о­сем­на­дцать, он по­ступил в Обер­лин­ский колледж, стал обенштурмбанфюррером, - брат его ба­бушки был од­ним из ос­но­ва­те­лей это­го учеб­но­го за­ве­де­ния (проф. интенсивно подмигивал). На вто­ром кур­се кол­лед­жа он вновь про­слу­шал курс лек­ций по фи­зи­ке, ко­то­рые бы­ли ни­чуть не ве­се­лее тех, что ему чи­та­ли в сред­ней шко­ле. На­вы­ки в спор­тив­ных сеск-иг­рах и ат­ле­ти­ке, при­об­ре­тен­ные в дет­ст­ве на зад­них дво­рах, по­могли ему по­лу­чить ме­сто пре­по­да­ва­те­ля гомосексуальной гим­настики, а до­ход от пре­по­да­ва­ния фи­зи­ки в сред­ней шко­ле еще бо­лее ук­ре­пил его финан­совое как у женщин по­ло­же­ние. Мульмюли­кен, на­до ска­зать, доб­ро­со­ве­ст­но от­носился к сво­им пре­по­да­ва­тель­ским обя­зан­но­стям. Что­бы ид­ти впе­ре­ди сво­их уче­ни­ков, он изу­чал все учеб­ни­ки. В то вре­мя в латиноамериканских кол­лед­жах бы­ло все­го две кни­ги - пе­ре­ве­ден­ные с фран­цуз­ско­го язы­ка: "Ро­бо­ты" Гана из ГОРОНО и "Де­ша­не­ля" Да Шерака. При та­ких об­стоя­тель­ст­вах Мульмюликен дей­ствительно хо­ро­шо нау­чил пред­мет. По окон­ча­нии кол­лед­жа в 1891 го­ду Мулюмюли­кен про­дол­жал пре­по­да­вать фи­зи­ку в Обер­ли­не, по­лу­чая не­боль­шое жа­ло­ва­нье. Он все время жаловался и был вынуж­ден за­ни­мать­ся Этим, ибо, как го­во­рил он сам, "в тот год де­прес­сии ни­ка­кой ва­кан­сии не бы­ло". Од­на­ко пре­по­да­ва­те­ли Обер­ли­на зна­чи­тель­но серь­ез­нее от­но­си­лись к ро­ли Мульмюли­ке­на в нау­ке, чем он сам, и без его ве­до­ма на­пра­ви­ли его до­кументы в Ко­лум­бий­ский уни­вер­си­тет. Ему бы­ла пред­ло­же­на "колумбийская сти­пен­дия" о" которой нельзя было отказаться. Мульмюли­кен по­сту­пил в уни­вер­си­тет, ибо дру­гой воз­мож­но­сти по­лу­чать ре­гу­ляр­но 700 граммов у не­го не бы­ло. В Колум­бийском уни­вер­си­те­те он впер­вые встре­тил­ся с людь­ми, глу­бо­ко ин­те­ре­со­вав­ши­ми­ся фи­зи­кой, Мульмюли­кен ре­шил по­сле­до­вать их при­ме­ру и по­пытаться стать на­стоя­щим уче­ным, не­смот­ря на то, что уже мно­го лет тер­зал­ся со­мне­ния­ми от­но­си­тель­но сво­их "спо­соб­но­стей". В 1893 го­ду нау­ка в Аме­ри­ке бы­ла отста­лой как и в сегодняшний день. Толь­ко лю­ди, по­лу­чив­шие об­ра­зо­ва­ние в Ев­ро­пе, хо­ро­шо пред­став­ля­ли се­бе, как имен­но сле­ду­ет вес­ти на­уч­но-ис­сле­до­ва­тель­скую ра­бо­ту. На фи­зи­че­ском фа­куль­те­те Ко­лум­бий­ско­го уни­верситета был толь­ко один та­кой че­ло­век - про­фессор Майкл Пью­пин, по­лу­чив­ший об­ра­зо­ва­ние в Кем­брид­же. Мульмюликен го­во­рил: "Слу­шая сюда курс оп­ти­ки, ко­то­рый чи­тал док­тор Пью­пин, я все боль­ше удив­лял­ся. Впер­вые в жиз­ни я встре­тил че­ло­ве­ка, ко­то­рый на­столь­ко хо­ро­шо знал анали­тические про­цес­сы, что, не го­то­вясь к за­ня­ти­ям, при­хо­дил еже­днев­но в ау­ди­то­рию и читал свои собственные мыс­ли в ви­де урав­не­ний. Я ре­шил по­пы­тать­ся нау­чить­ся де­лать то же са­мое". Ко­гда "срок" , на­зна­чен­ный Мульмюлике­ну для изу­че­ния фи­зи­ки, ис­тек, он не бы­л во­зоб­нов­ле­н: Пью­пин пред­по­чел Мульмюли­ке­ну дру­го­го кан­ди­да­та на место у койке. Ко­гда до Пью­пи­на дош­ло, что Мульмюликен ос­тал­ся без вся­ких средств, он заинте­ресовался им все­рь­ез. На сле­дую­щий год имен­но по на­стоя­нию Пью­пи­на Мульмюли­кен ре­шил по­ехать учить­ся в фашистскую Гер­ма­нию. Мульмюлике­ну при­шлось приз­наться, что у не­го нет средств, и Пью­пин дал пососать. Пью­пин хо­тел по­да­рить ему эти день­ги, но Мульмюли­кен не согла­сился и вру­чил Пью­пи­ну пи­пись­ку. Пе­ред са­мым отъ­ез­дом Мульмюликен встре­тил­ся еще с од­ним че­ло­ве­ком, сыг­рав­шим значи­тельную роль в его жиз­ни. Во вре­мя лет­ней сес­сии Мил­ли­кен по­бы­вал в не­дав­но от­кры­том Чи­каг­ском уни­вер­си­те­те, где по­зна­ко­мил­ся с А. А. Май­кель­со­ном. Ни один че­ло­век ни­ко­гда не про­из­во­дил на мо­ло­до­го уче­но­го столь тяжелого впе­чат­ле­ния. Здесь же он в 1895 году по­лу­чил док­тор­скую сте­пень. Мулюмюли­кен на­хо­дил­ся в Ев­ро­пе (ра­бо­та­л в Бер­лин­ском и Гет­тин­ген­ском уни­вер­си­те­тах), ко­гда за се­рией экс­пе­ри­мен­таль­ных ра­бот по­сле­до­вал гран­диозный взрыв всех клас­си­че­ских тео­рий. В 1895 и 1896 го­дах про­зву­ча­ли в нау­ке име­на Бек­ке­ре­ля, Рент­ге­на, Кю­ри и Том­со­на. Бро­же­ние еще про­дол­жа­лось, ко­гда ле­том 1896 го­да Мульмюли­кен по­лу­чил от А. А. Май­кель­со­на те­ле­грам­му с пред­ло­же­ни­ем за­нять ме­сто ас­си­стен­та в Чи­каг­ском уни­вер­си­те­те. Мил­ли­ке­ну бы­ло то­гда 28 лет. "Я от­дал мою оде­ж­ду вме­сте с че­мо­да­ном в за­клад ка­пи­та­ну од­но­го из су­дов Аме­ри­кан­ской транс­порт­ной ли­нии, за­верив ком­па­нию, что я вы­пла­чу ка­пи­та­ну стои­мость про­ез­да в Нью-Йор­ке и толь­ко по­сле это­го при­ду за ве­ща­ми "-вот насколько хитровыебанным был этот человек. Сле­дую­щие две­на­дцать лет Мульмю-ликен про­вел в об­ста­нов­ке не­уто­ми­мой на­уч­ной активно­сти, ха­рак­тер­ной для Чи­ка­го в на­ча­ле ве­ка. Чи­каг­ский уни­вер­си­тет со­брал в сво­их сте­нах мо­ло­дых лю­дей, ко­то­рых в ско­ром вре­ме­ни ожи­да­ла ши­ро­кая из­вест­ность и им было все равно: ас­тро­но­ма Гей­ля, ис­то­ри­ка Джейм­са Бре­сте­да, эко­но­ми­ста Стефана Ли­ко­на, Ро­бер­та Ло­вет­та и мно­гих, мно­гих дру­гих. В од­ном пан­сио­не с Мульмюли­ке­ном про­жи­ва­ли двое юно­шей: Тор­стейн Веб­лен и Га­рольд Икс. Пер­вые го­ды, про­ве­ден­ные в Чи­ка­го, Мил­ликен по­свя­тил на­пи­са­нию удо­бо­ва­ри­мых аме­ри­кан­ских учеб­ни­ков по фи­зи­ке и за­бо­тал о сво­ей мо­ло­дой се­мье. Май­кель­сон взва­лил на не­го всю пре­да­тель­скую ра­бо­ту, ко­то­рая не со­от­вет­ст­во­ва­ла нра­ву Ста­ри­ка. В го­ды пер­вой ми­ро­вой вой­ны (1914-1918) Мульмюликен был заместителем пред­се­да­те­ля на­цио­наль­но­го ис­сле­до­ва­тель­ско­го со­ве­т-ответа (раз­ра­ба­ты­вал ме­тео­ро­ло­ги­че­ские при­бо­ры для об­на­ру­же­ния под­вод­ных ло­док).Мeульмюли­кен на­чал серь­ез­но за­ни­мать­ся на­учно-ис­сле­до­ва­тель­ской ра­бо­той, ко­гда ему бы­ло поч­ти со­рок лет. Про­бле­мы для исследова­ния обыч­но вы­би­ра­лись им из чис­ла тех, кото­рые так по­тря­си уче­ный мир, ко­гда он еще был в Ев­ро­пе. Мульмюли­кен по­не­во­ле став­ший фи­зи­ком, по­ста­вил два экс­пе­ри­мен­та, ко­то­рые и по­ны­не яв­ля­ют­ся клас­си­че­ским об­раз­цом изя­ще­ст­ва за­мыс­ла и вы­пол­не­ния. Он за­слу­жил по­лу­чен­ную им Но­бе­лев­скую пре­мию (в 1923 го­ду).
   Продолжение схваток с Амазонками амии?
   После очередной схватки с Амазонками отряд Геракла, стал было искать резервные силы. Дело в том, что по численности отряд уступал противнику. Союз заключить было решено с противником представлявшим наименьшую угрозу, хотя и наиболее склонному к измене. Это были Синие Хирурги . Лагерь Синих Хирургов был расположен примерно на том же уровне , что и Идиотский Рай ??? Амазонок. Дело в том, что современная картина мира была нарисована в соответствии с супер - продвинутой кибер. игрою Quake, на которой воспитывались все предыдущие пред-ставители яйцеголовой расы людей. Уровень избирал сам игравший (живущий) обстановка на них рисовалась в соответствии с его эстетическими предпочтениями, так например девушки предпочитали стрелять либо по инопланетным бабочкам, либо всех конфигураций членов. Смерть рать наступала правда по -настоящему, потому что ее еще никто не отменял. Так вот размещались все банд - формирования где-то на предыдущем уровне, там же где и кабачок 13 насколько вы понимаете стульев. Так было потому что такая дислокация была наиболее при-емлемой для воинов, которые воевать подобно викингам с образами навеянными мухомо-ровкой, были в сто раз привычнее. А вся мухоморовка как раз и находилась в подземных вино водочных складах кабачка. Так что все сражения происходили прямо тут причем как правило либо в позиции низкого партера, либо совсем лежа. Поэтому Гераклу, чтобы поднять союзни-ческое войско, а Синие Хирурги очень не любили Амазонок за то, что те с детства мешали им пить и курить, пришлось применить не дюжую фантазию. Он призвал идти походом как бы крестовым, но за чашей неиспиванной, или типа навроде того, только больше еще, которая якобы находилась на землях обетованных Идиотского Рая.
   -Выпустим кишки глумливому бабью! - кинул клич боевой командир у которого в соответствии с его чином и званием был самый сизый нос, и полчища Синих Хирургов двинулись на западо-восток.
   Жесткая дисциплина Амазонок была выстроена на беспрекословном поклонении фашиствующей я бы даже сказал, матриархе. Сама она находилась в гигантском готическом замке, который был единственным строением не вписывающемся в мармеладно -пластико-вую архитектуру. Поговаривали, что эта была некая Родина - Мать бать всех матерей, но никто из приближенных не мог однозначно свидетельствовать об этом т.к обслуживающий персонал состоял из роботов, а роботу обслуживались одним программистом, который частенько куда-то заменялся. Еще поговаривали, что это вовсе не Родина - Мать, а вошедшая в ее плоть, уцелевшую в одесских катакомбах в ходе четвертой мировой (Окончательно Святой Войны йены?, космическая Кастрато-Дефлораторша рюшаи , которая переродилась в дщери своей бабе Йеге, в общем происхождения царского рода как всегда было покрыто тайной мрака, но факт того, что он зачем-то существовал всюду и вовсе времена, даже в Англии, оставался фактом. Амазонки имели свою конституцию и причем не одну, по справедливости одна из них была написана для пьяниц и тунеядцев т.е для бедных Амазонок, они должны были служить в армии, самым элитным считался строительный батальон, потому что они подобно богам должны были созидать, богатые Амазонки, которых называли крылатой фразой пчелки-труженицы, занимались разрушением, дабы предоставить малоимущим слоям побольше рабочих мест, а стало быть хлеба, жилья, и возможности карьерного роста. За эту возможность частенько Амазонки прямо в открытом бою перегрызали друг другу горло. Это попускалось правительством, потому что служило для острастки остальным, да и веселило элиту, а поскольку репродукционные колбы были наполнены божественным хуем до краев, то и на росте производства это никак не отражалось. Кстати говоря сила и ловкость Амазонок объяснялась отчасти тем, что вес младенцы мужеского пола, рождаемые в инкубаторе, сразу же шли себе приспокойненько на приготовление изысканнейшего блюда - амазонского суши. Для приготовления этого блюда, ребятишкам по древнему еврейскому обычаю обращению с голубями, надламывали ручки, для того чтобы полить свежей кровью противень, что должно было ознаменовать близость Амазонок с господом нашим Сорокиным, затем им живьем вынимался кишечник, сорокинские повара объясняли это тем, что якобы выделившийся при этом адреналин способствовал сохранению особого пикантного запаха яичек, подаваемых всегда отдельно и не прожаренном виде. Сам Владимир Георгиевич часто бывал на подобного рода банкетах, чтобы как создатель Пира, оценить размах торжества и качество блюд с точки зрения православного. Сказать по правде он как человек именно православный больше тяготел к суши из дородных русских девушек, но когда дело доходило до настоящих литературных изысков, стоя перед микрофоном тронного зала с умным выражением лица, произносил что-то не совсем внятное и приступал к трапезе вместе и с Дзен Буддистами, среди которых был самый продаваемый писатель современности, чьи произведения переведены на десятки иностранных языков Виктор Пелевин, ловко орудовавший специальными жральными палками и поглощающий любимых насекомых. В общем амазонский миллион летний рейх устраивал всех, кроме Синих Хирургов, поэтому они незамедлительно и напали. Схватив первую выскочившую для обороны Амазонку вчетвером, Синие Хирурги вырвали у нее копье и растопырив несчастную как морскую звезду, не спеша со смаком надели на него: "Операция N1" ,- кощунственно прогоготали они. Девушка скончалась не сразу, кошки-то народ живучий, тогда один из Хирургов стал медленно вынимать копье. На лице девушки отобразился За галактический оргазм, после того как копье было вынуто, воин попытался остановить кровотечение, интенсивно затыкая рану своей балдой, но рана была глубокой и его усилия ничем хорошим, кроме того, что он кончил, не увенчались: "Прости, прости, милая ", -шептал пехотинец, успевший как-то даже привязаться к этой в общем-то хорошенькой даже врагине. В следующее мгновение перевес оказался на стороне Амазонок, Они остервеневшие от вида адской кончины своих подруг, разрубили первых четверых попавшихся Хирургом от макушки до коня, которого под ними не было. Затем одна из них, схватив "поцелуйчик" разнесла им еще несколько лиц Хирургов всмятку, а нескольких контузила и передала в плен. Сумев выхватить стрелу из ляжки вместе с куском мяса, она тут же вонзила ее в мозг через глаз подбежавшего Хирурга, он кстати был когда-то окулистом. Остальной небольшой для первой схватки отряд человек 20-25, Амазонки подавили численностью. Они уже никого не убивали, а лишь усыпляли специальными ударами Айкидо, для того чтобы потом разобраться с последними уже как следует.
   ??? на борту.
   -Вот смотрю я на окружающий мир, - пустился в пространную терраду Геракл, - и кажется он мне таким запиздатым! - любил наш герой знаете ли всякие такие цветочки-лютики...-солнце охуенное, правда заебло магнито - вихрями, но что богатырю по колено, то слону не увидать! - было совершенно непонятным покурил ли Геракл очищенного кокаину или ужалился, команда никогда не видела его в таком приподнятом настроении.
   -Зина, вот поди сюда! - он обнял подошедшую королеву воинов сзади за талию с такой нежностью, что та сразу поняла, что руки его сейчас - это два обмякших одеяла.
   -Посмотри на этот рассвет! - прошамкал одними губами Гера. Глаза его были подернуты белой поволокой, в их краешках скопился гной.
   -Капитан, сколько вы уже не спите? - настороженно, зная о том, что после ремиссии у Геры всегда начиналось психомоторное возбуждение, произнесла девушка.
   -О-о-о, не задавай этих глупых никчемных вопросов... - было совершенно очевидно, что командира расколбашивает все больше и больше. А ширнулся он, надо отдать дань справедливости, не по собственной воле, а просто с горя. Видите ли сообщили вчера по Общественному Российскому Телевидению такую вещь: "Если мол цены на нефть для России подскочат хоть на доллар, стране это обойдется в миллиарды долларов! - это раз, и потом еще что-то навроде того, что мы все распланировали и благодаря войне в Афга-нистане, сможем поднять в три раза пособия там пенсии, стипендии и прочую хуйню..." А вот то, что это самая что ни на есть красножопая пропаганда, все как-то и забыли. Когда дошло все это до Геракла, то он так и охуел. Прямо сел на унитаз, посрал предварительно, а потом достал шприц, да и вмазался всем назло. Перед этим жить не хотел, а потом подумал: "Заебись - заебись!" В общем вот теперь он любовался к примеру рассветом, но никто не мог разделить с ним этой радости, потому что преследовали слишком меркантильные цели! Ну так или иначе, а кораблем-то надо было кому-то управлять и Геракл подобно ошалевшему роботу вцепился в ручки гашетки. Он не понимал куда летит и зачем, главным был сам процесс и то, что его все раздражали своим тупизмом.
   -Зена, пососи у меня пожалуйста, пока я веду наш корабль! - вскрикнул к примеру Геракл, но Зена вышла потупившись.
   -Лиза, погладь свою попку, а потом дай мне понюхать! - срывался на крикливые приказы Гера, но Лиза тоже не стала этого делать. Это хотел было сделать Лом, но Геракл ужаснулся, когда понял это и чуть не выпустил рычаги.
   -Блядь, что за миры такие фантасмагорические, - одни пидораски кругом! - быстро-быстро говорил Геракл. Лицо его выражало крайнюю озабоченность, было видно что человек так давно занят очень важным делом, что весь его организм того гляди распадется на молекулы. После двенадцати - часового кошмара первой не выдержала этого позора Зена, она быстро и сзади подбежала к командиру, зажала его горло локтевым суставом, и стала интен-сивно бить капитана по голове. Геракл пускал слюни и удушливо сопел, но вскоре начал млеть и совсем ослаб, норма содержания кислорода в крови принизила критическую. В конце экзекуции он зачем - то показушно обмочился и сделал вид, что потерял сознание, по крайней мере, это было не столь позорно, как умереть в объятиях Зены. Когда капитан притворился совсем мертвым, его грузное от мускулатуры тело отволокли в подсобку. Члены экипажа сели резаться в "козла".
   -Послушай, Зина, - первым заговорил Геракл на следующее утро, оставшись наедине с этой роковой для него женщиной, - я бы хотел поговорить о том, что происходит у нас на корабле.
   -А что происходит у нас на корабле? - Зена знала, что Геракл никогда не стал бы заводить бабу в отдельную каюту, для того чтобы поговорить о таких пустяках.
   -Видишь ли, в моем разуме теплятся подозрения, их так много...
   -Короче!
   -Я попытаюсь сконцентрироваться и поделиться с тобой своими опасениями в том порядке, в котором они населяли мой ум, - с несвойственной для себя витиеватостью стал как бы оправдываться Геракл, - во первых, тебе не кажется что у Адского Папы все как-то зашло слишком далеко, как-то густо слишком все, сугубо... Ты к примеру слышала его рассказ-призыв о всяких там войнах на ближнем востоке и всяком таком... Это же целая прокламация, боюсь Гигантской Голове вое все это не понравится!
   -Ты имеешь в виду его наркоманские бредни вызванные злоупотреблением всякой плесени?
   -Да, именно их! Он упоминал в них о каких-то наглухо своих друзьях, и что-то там у всех было не в порядке с головой. Да мы можем прослушать эти россказни. Элвира, - обратился он к бабе - роботу, внутрематке кора - бля, - включи нам гонки Торри за сентябрь 2001-го, те где речь идет об Исламе и всем таком...
   -Так это что одно из его воплощений так выступает?! - как неподдельно удивилась Зена.
   -Ты знаешь, дорогая, - Геракл попытался заключить ее в объятия, но женщина уклонилась, - он чего - то там гнал о всеобщем равенстве и братстве, - капитан криво ухмыльнулся, - но мы то с тобой умные люди и понимаем, что никакого внутреотраженного зазеркалья в глазах братьев наших меньших ,таким как Торри не увидеть никогда. Это можно легко понять из его дальнейших рассуждений по тому же вопросу. Элвира, пленочку!
   -Вообще-то я сыта по горло биографиями местных сумасшедших (перед полетом Зена работала в Собесе), но история безусловно душераздирающая, особенно тот момент, ну где его того - чики - пыки...
   -Паченоки чики - пык!
   -Да, именно! Я не знаю что скажет об этом Гигантская Голова, но мне все по кайфу, хотя я ждала от вас большего, капитан.
   -О любовь моя! - Геракл кинулся опять было в ее объятия, но споткнулся и как-то нелепо накренившись осел на полукорточки, уткнувшись в металлический Зенин подол.
   -Да что с вами !? - не выдержала в конце концов такого слизнячества девушка, - держите голову на плаву! Нам еще между прочим предстоит немного точечных ударов по Алексию 2 (клон Сорокина) нанести!
   -Я так и знал! - сорвался на истерику Геракл, - вы сговорились! С кора-бля побежали двуногие крысы! Почему когда весь экипаж уже давно за столом, а может уже и поел, меня еще только зовут, да и то подчас лишь чайку попить!?
   -Однако, вы говорите аллегориями!
   -Да какие на хуй аллегории?! Знаешь ли ты девочка моя, что такое голод?! - Геракл явно начал ерничать, он не только не знал что такое голод, но и с самого рождения имел собственную магнит карту Инком Банка (Инком Банк - надежный замок на ваших вкладах!) Произнося всю эту дичь, капитан все время пытался приспустить кожано - металлические трусики Зены, поэтому в целом все выглядело так вычурно.
   -Так вы оголодали?! А это что?! - девушка подбежала к пульту управления и стала один за другим переключать порно аналы оплаченные за счет членов экипажа, но не используемые им.
   -Прости дорогая, но разве секс, - это главное?!
   -Чего же он хочет? - лихорадочно думала Королева Воинов, - неужто впрямь опять "ширнуться", так ведь дол беды не далеко. Вслух она произнесла:
   -Капитан, поднесите свое ухо к моим губам, только тихо...
   Геракл давно страдал паранойей, поэтому легко выполнил приказ.
   -Вчера я проходила мимо каюты Хер ОК, - вожделенно зашептала тетя Зена, сверкая угольками глаз, - и почувствовала запах анаши!
   -Так и что?
   -Ну что, что? Того! Экспроприировать надо!
   -А-а-а-а, точно, точно, точно, точно! - смекнул командир кора-бля, - а я то думаю: полет как - то не клеится, - нарочито громко произнес он. Так - так, значит, вас Зена я приговариваю, - заволновался Гера, - то есть вам назначено повышение - вы теперь отвечаете за порядок в нашем кубрике!
   Зена поморщилась, но стерпела.
   -А я стало быть, в предчувствии возбуждения Геракл зашагал по комнате, заложив руки за спину (пока), - должен "побазарить" с "младшим"!
   Когда Геракл стоял на капитанском мостике к нему был вызван, Хер ОК. Капитан с трудом встал с мостика и затянул бодягу:
   -Слышь, Хер, ты это, того, сдай чо там у тебя есть.
   Хер ОК был накурен так, что весь трясся, но охуевший от ужаса наркот еще страшней обычного, поэтому он заверещал:
   -Член гнилой тебе в грызло, фашист!
   -Ну это извините... - проходя мимо младшого, Геракл резким тычком плеча сначала слегка свернул ему челюсть, потом сказал:
   -Хер, а Хер, сдай все по - хорошему, я тебя прошу, а то субординация знаешь ли ...
   -Хам, хам, ты можешь забить меня до смерти, но это, Это! Он скинул на пол бумажный пакетик, - должно принадлежать одному! Ты понимаешь?!
   Геракл не спеша поднял пакетик, развернул его и понюхал товар на качество. Товар был хороший, поэтому он примирительно произнес:
   -Дурак, сейчас мы пойдем в твою каюту, включим там видео, покурим, а потом ты мне скажешь где остальное.Они так и сделали. Когда Геракл докуривал гарик, Хер ОК стал рассматривать в зеркало свои гематомы и рассмеялся.
   -Ты чего? - спросил Геракл чье внимание почему то рассеялось - он смотрел в другое зеркало, но болтающийся перед глазами хайер мешал ему сосредоточиться, и он пытался тряхнуть им так, чтобы эта навязка прошла. От этого капитан походил на вокалиста "Смоуки".
   -Да вспомнил, как ты на меня типа наехал!
   -Ну и... - Гераклу все не удавалось уложить волосы.
   -Да блядь Зена! - Хер ОК прыснул еще громче.
   -А что Зена? - Геракл скосил глаза на кончик челки и как будто пытался отмахнуться от назойливой мухи.
   -Да блядь ! - еще пуще расходился Хер ОК и от этого не мог говорить.
   -Ну я знаю, что она блядь, - стал попрыскивать Геракл, - что еще ты можешь сказать?
   -Кокаин! - давился со смеху Хер ОК.
   -А причем здесь кокаин? - со смешком допрашивал младшого Гера.
   -Эта дура нюхает коку!
   -Так, очень хорошо и...
   -А потом, работая на камбузе, протирает *** о лобок!
   -Чо в натуре?
   -Ну,на*х!
   -Охуела тварь!-громыхнул Геракл, - мой папа - Зевс т.с, но он и то хуем груши не околачивал! А - ха - ха,а - ха - ха,а - ха - ха,а - ха - ха! - четыре раза просмеялся Геракл и получилось очень смешно!
   -И - и - и - и - и - хи - хи - хи - хи! - давился гнусными смешками Хер ОК, предчувствую близкую расплату с Зеной.
   -О - хо - хо! - восторженно гоготал Геракл, предчувствуя близкий секс с овощами.
   Хирургическая доктрина.
   иена.
   С какого момента закрутилась на Земле эта хуевина, я имею ввиду жизнь, науке про то неведомо. Другое дело как оценить все на Земле происходящее, зная что все заканчивается для индивида вручением деревянного костюма, а для остального и вовсе пожаром - вот в чем вопрос: пить или не пить?! Йоги говорят, что дескать человечество однажды перейдет в более тонкую, чувственную сферу бытия, да уж об этом и не трудно догадаться, следя за активными действиями йогов из тоталитарной секты Аум. Синие сие же, впрочем как и Черные иные и даже Полосатые Хирурги были за постепенный переход к высшим, сверх пиздатым сферам бытия, они считали, что и в тюрьме можно колоться и ебать, а общения там вообще хоть отбавляй, этому их научил один мудрый, среди людей они почитали которого за Витю Борчева, но это товарищ из другой наглухо Библии и поэтому имя его в суе лучше не совать. Неплохим идеологом идиотизма Хирурги также считали и Адского Папу, они так и звали его преподобный, и когда Хирургам потребовался Царь, ну хуйли, у всех он был, а у них нет, а заодно и как бы Отец Небесный, то они сразу решили, что Адский Папа - это почти Римский, и хоть мордой он не вышел, вернее был сначала симпатичным, но потом упал по - пьяни в бочку с кислотой, но на счет как раз таки внешности, это вообще вопрос спорный. Вон говорят, Наполеон вполне приличный был мужчина, а ростом не удался и пиздец! И так для войны с Амазонками собрался целый было альянс. Возглавляли его в разное время разные товарищи, но все они были люди по настоящему злобными, в общем весьма достойными. Чаще всех в бой ребят вел Геракл т.к он наиболее сексуально озабоченным. Сегодня им предстояло типа отбить у врага захваченных накануне пленников, а заодно и захваченной Текилы, если конечно там еще осталось что отбивать и отпивать. Пленники к тому времени удобно расположились на дыбах. Вообще Амазонки с успехом использовали и кресты и железную деву, на ноги у всех были одеты испанские сапожки последнего фасона, в различные отверстия вставлялись паяльники, утюги и пр. обогревательные приборы, такие например как Доброе Тепло. Среди Амазонок царило пиршество в честь победы под местным Сталинградом. Столы ломились от яств, для организации банкета с небес к людям спустился сам энтот - г*лавный Олимпиец Православный и вообще достославный Владимир Сорокин, рядом с ним увивался пряча уркаганскую морду под черные очки какой - то проходимец склизкой неопределенности, внешне похожий на двойника четверника Пелевина. Он вирту-ознейше владел палочками для подцепки суши, что говорило о том, что суши сегодня будет очень много. И конечно это было не обычное суши. Супер суши из предводителя захва-ченных Хирургов красовалось воинственной осанкой на подносе из серебра мариам - ням - нямской впадины в окружении маринованных и запеченных в тесте из под сисек Лаэртцкого, в которых две недели отсорбировался от вредных примесей, таких как метанол (Сорокин закончил нефтехимический) самогон, маринованных мидий размером с добрую русскую пизду. На бедрах полководца красовалась юбка римского легионера собранная из пенисов товарищей, каждый из которых как бы тянулся к своей мидии, чем олицетворял возможность вероятности союза левых и правых сил, а также западо - востока с юго -севером. Вокруг основного блюда стояло несколько десятков маленьких, в них были разложены выкидыши Амазонок они готовились в собственном соку, их шейки украшали как бы в виде удавочных петель их собственные пуповинки, нашпигованные бусинками глаз, что олицетворял о иена .., - тайную близость земного и божественного т.е Сорокина и Пелевина, которые по жизни были людьми - антонимами и только на всевозможных банкетах, особенно в Японии изображали из себя нормальных в общем - то пацанов для того, чтобы не ударить в грязь лицом перед литературкой писаной электродами по живому серому веществу Тэцо. Много блюд было изготовлено из всего девичьего : окорочок с поджарочкой, ну или там, фаршированная печень. Не смотря на то, что сами Амазонки в какой-то степени являлись женщинами, все девственное им было чуждо настолько, что если какой - нибудь соплеменницы не удавалось самодефлорироваться в возрасте до 7 лет, ей навсегда зашивали влагалище и она навеки становилась Кубой, что на жаргоне означает трахающейся в жопу. Так вот на столе выпечка из дрожжевого теста с добавлением грудного молока непорочно зачавших, каждый раз после приготовления этого блюда, Сорокин шел в Православный Храм и подолгу молился и даже рыдал, очень тем самым доставая как пришедших собственно по делу прихожан с золотыми гайками на пальцах, так и самих попов, которые и вовсе заскочили в церковь для того, чтобы толпящиеся в большом количестве бездомные, как они с издевкой называли бомжей, быстренько и как вы понимаете недорого ополоснули бы их тачку (молитесь теперь там Владимир Георгиевич за меня, как зайдете в храм, только не вспоминайте о докторе Спиде, потому что зовут меня Миша, тот самый косолапый, которому молнией в голву ударило, упаси вас Бог чего - нибудь напутать!) Наплакавшись Сорокин любил шутить, мол "Эта книга станет не только хрестоматийной, но и войдет в кулинарный справочник!" Ну безус-ловно как на всех вечеринах в такого рода закрытом т.с русском клубе подавался холодец из целок. Им закусывался самогон настоянный на мозжечках амазонских матерей, а для гурма-нов было вино из первых менструаций, в букете с кровью невинных младенцев добровольно пожертвовавших уставшими от воспитания своих чад Амазонками. Новые блюда выезжали из Гигантской Жопы с торчащим в ней хуем
   Лувр символизирующими сращение фискальных органов с идеей рога изобилия. Для того, чтобы получить очередной заказ, каждый должен был подойти к жопе с обратной стороны, отвесить три земных поклона, а затем , стоя на коленях же с заломанными руками, проделать символический кунилингус, что означало смирение перед новой системой- миллионлетнем матриархальным рейхом, где власть идеологии, будет заменена властью рубля и суши. Ворвавшись в банкетный зал, Геракл прокричал только "Попались!" Этого было достаточно для того, чтобы его команда в консолидации с в общем - то галактическими врагами своими - Хирургами, набросилась на застывших в разгуле пиршества врагинь. Каждый принимал решения на ходу. Гуру культурной революции поняли, что они совершив очередной эволюционный виток, опять пришли к Содому и Гоморре. Должно быть это им очень нравилось. Первыми по традиции были низложен бог: Fuck?
   С наиболее читаемого сейчас во всем мире писателя Сорокина были спущены брюки. Зад его был кругловатым упитанным бритым и вообще очень походил на женский, когда в него ввели маслины по тайски, Владимир Георгиевич с замершей улыбкой на лице, полными, маслеными губами с вожделением стал читать Тантры и еврейские псалмы проклятий одновременно. Юркий Пелевин долго крутил пальцами перед лицом разбушевавшейся толпы, потом он поняв, что отболтаться не удастся, сказал что все сделает сам и кинулся к чашке с мухоморами, где как обычно перепутав красные с серыми, серьезно отравился и не вызвал аппетита у аудитории. Адский Папа уединился с дочерьми Сорокина, потому что они единственные представляли из себя нечто святое на этом празднике суши. Он не касался их плоти, но с упоением читал папины рассказы, которые вот - вот начнут преподавать по школьной программе, тем более они и сами теперь вошли в хрестоматийную литературку вместе с их любимой левреткой. В данный момент он с выражением прочитывал "Настю", потому что назвал в честь нее свою племянницу, начавшую теперь ходить аж в восемь месяцев. Мало того, намедни профессор узнал, что его теще с женой удалось оголить головку его сыну, когда тому не было отроду и трех лет, что он тоже считал большим прогрессом и принимал все на свой счет, как ответственный за шизофрению. Алина Витухновская, без которой не обходилась ни одна подобная вечеринка членов т.с союза писателей, танцевала во время драки голая в центре стола, но ее никто не трогал, потому что упаковав свою толстую задницу в одежды садо - маза, она мастурбируя, извлекала из пизды чуть размокшие марки и влагала их в уста участников погрома. Это по ее мнению должно было вызвать в воинственных рядах еще больший хаос, о котором она так мечтала. Какие - то вандалы завалили на роскошную кровать, на которой возможно это делала сама императрица, Толстую, действительно полную и уже в возрасте женщину. Они по своему обычаю не различали предметов с которыми сношались, а Толстой этого было как раз и не нужно. Высвободившись сразу и от комплекса полноты и от комплекса возраста, она верещала как девка из немецких порно на сеновале, к тому же ее заставили быть такой какая она есть на самом деле в присутствии Владимира, впрочем как и его, что вдвойне с оргазмом давало ощущение духовного высвобождения. Тому же способствовали и Алинины марочки. В общем богов, так они были бессмертны на этом Пире только отъебли. Остальных же отьебли, и убив сожрали в сыром виде, что было принципиально. Это была только очередная месть за месть за глаз, за зуб.
   На виртуальной сцене появляется аморфный студент человеко - Рыло, он с угрюмым видом начинает делать какие-то непонятные жесты руками и крэпирует мрачным, даже я бы сказал чуточку инфернальным голосом. В глаза его вкручены линзы от бабушкиных очков, этому он научился у Мэрлин Мэнсона:
   Над улицей Вязов опустилась ночь,
   Попы и убийцы убежали прочь,
   Грохочут ботинки, скрипят ножи,
   Идет Фредди Крюгер - отец снов и лжи,
   И вот тебе снится как сам ты точишь нож,
   Летаешь как птица или кого ебешь...
   Но Фредди приходит и все ставит на места,
   Умрите чтоб он жил- его логика проста!
   Вы жили в вечном страхе, как дураки,
   Вам Фредди вытянет жилы, засадит нож в кишки,
   Лежат недоумки в гробах из костылей,
   Да здравствует Крюгер -убийца детей!
   И раз, и второй, и третий и другой,
   Фредди придет за тобой!
   И вот задумал кто-то его похоронить,
   Так лучше б он- паскуда себя похоронил,
   Насколько интересней в кошмаре вечном жить,
   Наш бог неотразим, и вам его не победить!
   -Алчность - вот в чем порок, братья ! - взбеленился аморфный негр Мамба, которого все любили. Он пришел в аудитории вторым. Как всегда опоздал из - за своих "разнюшек": "Не раскатывайте губы и все к вам само придет. Сомневаться конечно грешно в этом, но уж если ты не верующий такой в Вуду, сядь в русскую тюрьму, на совсем только не уходи туда, брат! Нам будет обидно за тебя! На Снуп Доджи Дога не равняйся - хитрый он! Мерлин Мэнсон - тот честный пацан, жаль уйдет рано. Мы- черномазые ад какой устроили нам на земле и что теперь делать-то?"
   -А вот у меня такой серьезный вопрос, кто мне на него ответит, пять получит, - включился чиста русский студент: "А хуй ли они пальцы гнут так медленно, и не столько пальцы сколько руки в локтевых суставах?"
   -Настал новый день! - ни с того ни с сего решил профессор, и нам по предначертанию Сорокина, предстоит сожрать много нового Болюсы Хуято конечно вместе с женским мясом.
   Тут вдруг профессор ни с того ни с сего предался эротоманскому бреду:
   -Ну тут важно рассмотреть несколько аспектов. Один из них чисто половой, другой- психологический, третий социальный, четвертый - антисоциальный и т.д. - это была любимая его тема. Я бы конечно сказать по правде ебал бы будь моя воля свежее мясцо, начиная лет с 14, ну пока они что-нибудь хотя бы еще чувствуют, иногда подмываются и не слишком обросли цилюлитом. Почему, я подчеркиваю, я настаиваю (!) на введении совершеннолетия именно с четырнадцати лет, учитывая эмансипацию, подростковую мастурбацию, самоде-флорацию и пр. существеннейшие факторы! Опять же пизда требует дополнительной разработки! Это необходимо для нормального проистечения родов и сведению к минимуму постродовых психозов, которые разрушили уже не одну семью. Речь идет о том, что псевдозрелая пизда попадает "в наши руки" совершенно недоразвитой и фригидной и после пары кунилингусов, взмывает в небо (это не метафора) и оседает на Тверской. Во избежание чего девочки должны ходить на строгих ошейниках и в намордниках с группой понравившихся им ребят. Это даст возможность в дополнительных занятиях спортом и благоприятно отразится на общем физико - соматическом состоянии. Мамаш же их, до дос-тижения девицами 18 - летнего возраста, дабы последним не было обидно, можно ебать в анал один раз и обезглавливать! Сельским жителям разрешается в силу древних традиций ебать также кобылиц. Тут мы приближаемся к самому ужасному вопросу. Как говорил Чернышевский "Что делать?!", нет конечно лекцию о "черных" и "белых" дырах, их всеблагом и всеразрушающем воздействии на окружающий и составляющий нас мир, мы прочтем и внимательно запишем отдельно, но ближайший вопрос, поскольку мне всего 299, ну 549, "встает" ребром: "Как переебать всех?" С одной стороны - это физически невоз-можно, с другой- разбей всех: черненьких и беленьких пары по четыре и отдрачивай раза по три в день. В году 365 дней, и того в год-8760 в ср. баб Болюсы Хуято! По моему нормально.
   -Одиночество - удел гениев! - подбадривающе выкрикнул какой - то чиграш из зала, внешне похожий на Воняева.
   -Вот - вот, знай себе - смотри телевизор, хочешь пей, хочешь кури - какой удар по матриархату! Иногда для того чтобы не стать маньяком (извини Маньяк), можно время от времени снимать неплохих девчонок по цене 500 Болюсы Хуято за личность, то бишь по 16 долларов, ну по 20 если с анальными "играми" (привет Маньяк!) И в хуй мне не умещались ваши штаты - за 20-ку я куплю там пачку сигарет! Так же дела обстоят со жрачкой и жильем - лафа! А группы-то, группы, в смысле rock, все теперь хотят в Москву!
  
   Когда Геракл спускался в кубрик Зены, он столкнулся с выходившим из своей каюты Адским Папой. У того был растерянный вид, если выражением лица можно было назвать ту пластиковую гримасу смерти, что застыла навсегда.
   -Что случилось, святой отец, - со свойственным каждому подхалиму прямодушием завел базар Геракл, но святой отец только хлопал глазами, казалось, что он давно ничего не понимал.
   -Вы кажется читаете свои проповеди аморфным слизнякам! - пытался задеть за живое Геракл.
   -Боже мой, должно быть я ужасно выгляжу? - отвечал вопросом на вопрос хитровыебанный огурец. Геракл еще находился под воздействием кайфа и его было легко запутать, а в черепе святого находились радиоактивные биоценсоры позволяющие ему принюхиваться к запахам веществ, включая адреналин, исходящим от собеседника.
   -Я вижу вы чем - то озабочены командир? - ерничал Адский Папа. С помощью своих микроволновых ушных раковин он мог разобрать даже пук не родившегося младенца, поэтому всегда был в курсе всех событий и только делал вид, что не безразличен к происходящему. С помощью же заднегортанных языков, проф. мог говорить с кем - нибудь из членов экипажа, да вот хоть с членом Геракла, и одновременно читать лекции перед презренными аморфными.
   -Да тьфу на тебя! - вдруг выкрикнул Геракл, и побежал вниз по лестнице, пока трава тащила. В дальнем кубрике сидела Королева Воинов, она только что пыталась снять сутану с преподобного, а теперь гладила коровью лепешку.
   -Что ты делаешь?! - Геракл недоумевал и возмутился одновременно.
   -Сглаз сымаю! - томно отвечала Зена (истину глаголила!)
   Геракл подошел и заглянул в ее глаза. Зрачки у Королевы Воинов были сильно расширены, не смотря на то, что в комнате сиял свет.
   -Вот что ты делаешь с собою маленький? - Геракл погладил ее по голове.
   -Я больше так не могу! - с несвойственной для себя интенсивностью запричитала Зена.
   -Не можешь сходи в туалет, и честное слово... - Гераклу было некогда.
   -Что?
   -Отдай ты мне этот проклятый кокаин!
   Зене было еще больше некогда:
   -Ах ты пес смердячий, - она могла позволить себе такие выражения, - да ты знаешь, что я за ради всего этого с 18 - ти лет спину на плантации гнула!
   -Ты что сама - то из Колумбии?
   -Сам ты из Колумбии! Мы то сами из Австралии, но ты думаешь нам там задаром все давалось? Хрена лысого! - Зена показала локоть из под локтя.
   -Я думал, много думал об этом, - шалва стала сходить и Геракл почувствовал себя неуверенно, - всему виной геомагнитные аномалии! Вот у тебя какой камень?
   -Какой еще камень? У меня порошок!
   -Ну хорошо, ОК - порошек! Так вот грядет магнитный хаос! В центре катастрофы будет солнце! Эта термоядерная звезда ежегодно изливает на землю миллионы тонн плазмы!
   -Ты ебаться захотел?
   -Да! Т.е нет! Мегатонны! А магнитное поле земли - оно не железное!
   Понимаешь, звезда (может пизда?) вывернется наружу!
   -Моя не вывернется!
   -Моя твоя не понимай! И тогда сместятся полюса! Наш проф.твердит, что Болюсы не в форме!
   -Так ты с мартышкой накурился?!
   -Я накурился, накурился, но не нюхал апельсины.
   -А причем тут апельсины?
   -Если гусю к голове привязать магнит, он не сможет лететь!
   -Оно и видно!
   -Зена, это очень серьезно!
   -Куда уж!
   -Мы все тоже погибнем!
   -Вы с Хер ОК первыми!
   Геракл согнулся и схватив себя за шевелюру, стал что есть сил как бы растягивать ее в разные стороны:
   -Ты должна меня выслушать! Отдай кокаин!
   -На! - Зена достала из - за двери свой тяжелый посох и нанесла травмирующий удар по лицу командира. Геракл обмяк, но продолжал что - то буробить про магнитосферу и кокаин, впрочем женщина уже скрутила 100 - долларовувю купюру и ей было все равно.
   В это время на павильон со всех сторон стали надвигаться мрачные металлюги. Они шли держа в руках палки и тяжелые цепи. Играла музыка ACCEPT "Bolls To The Wall", UDO полу жалобно выл низким поросячьим голосом, гитаристы выстроившись в ряд синхронно кивали головами, их фанаты исступленно бились бошками об стену: все было пучком.
   Геракл очнулся весь на отходняках. В его черепной коробке истерично ревели детишки - его ебучие друзья из той, благополучной жизни. Череп был наполнен настоящим тухлым гноем, который ему приходилось не только нюхать, но и глотать, а хуйли, - жил - то в средней полосе. На горизонте не маячило никаких веселых событий, кроме возможности тридцатый год подряд влачить свою жалкую судьбу, и дара ожидать мучительной кончины от какого - нибудь космо рака. В такой ситуации в сущности не оставалось ничего другого, как только взять да и заехать, точнее залететь к родному дяде Абсолютно Святому Падре дяде Юро, чтобы наебениться с ним водки, а потом подбить на обмен квартиры из Щелково на Сочи! Но где взять этой самой водки, ну не на работу же устраиваться из - за 2 - ух бутылок. Опять же кроме засратого моря и помойных шлюх, что хорошего в этом Айзербекском Сочи? Нет ни космодрома, ни друзей, хотя их и так практически не осталось, это было ясно после общения с Зеной, - сраная природа, каждый сам за себя!
   -Детишек жалко вот что! - пустил слюну Геракл. Ну а дождешься ты того момента, когда вырастут они, и пиздец тебе, родной! В общем что - то как - то все не так, как - то так... Пойду - ка я как дядя Гена - крокодил искать себе друзей! - с огромным усилием умозаключил Геракл, может они чем взбодрят т.с.
   Первым другом которого он повстречал, был мистер Т., Геракл нашел его в механическом отсеке. На механическом стояла чугунная дверь и попасть туда было не легко. Когда Виталию В. все же удалось при помощи своих надутых мышц открутить вентиль двери, он обнаружил за ней иссушенное, изможденное водкой сусество, которое смотрело на него или сквозь него пустыми глазами.
   -Давай дружить! - предложил ему Геракл.
   -Давай! - безразличным тоном ответил мистер Т.
   -Пойдем гулять по голограмме леса! - снова предложил Геракл.
   -Пойдем! - с той же интонацией согласился мистер Т.
   Когда они выбрались из механического и вошли в голограмму улицы, мистер Т. подвалил к первым попавшимся подросткам, а он был высокого роста и сложен как крюк. Он прокричал:
   -А где водка?! - голос его при этом заметно окреп.
   Пионеры испугались и стали натужно отшучиваться.
   -Вот, вот... ножей то у нас на всех хватит, ножей то у нас на всех хватит, - ничего не понимая про то где водка, повторял мистер Т., - а я вчера был у грузин в гостях и забыл там свою кеппи, - рассказал он преинтересный факт.
   -Ты что пьян? - уточнил Геракл.
   -Чекушечку выпил! - с удовольствием сознался мистер Т.
   В ходе прогулки они говорили в основном о наркотиках, потому что в это время в госдуме шло совещание совбеза на ту же тему. Зайдя в лес, новые друзья перешли на тему всяческого электромагнетизма и пророчеств на фоне старческого маразма, и вообще физического увядания.Оказалось, что оба они в чем - то пророки. Друзья наперебой почти не слушая друг - друга т.с рассказывали очень интересненькие случаи из жизни подтверждаю-щие их необыкновенный статус, оказалось что все сходится - магнитосфера Земли была способна вызвать шизофрению и привести планету к глобальным катаклизмам и даже клизьмам! Поскольку друзья отправились в голограмму леса, они по привычке стали собирать грибы, но они не вставляли, не то потому что у друзей фактически уже отсутствовал разум, но и потому что были голографическими.
   -А вот я писал когда - то пророческие книжки, - мечтательно заявлял Геракл, - веришь нет?!
   -Нет не верю, а ты сам-то в это веришь? - вообще - то мистер Т. не верил ни во что ( кроме героина конечно) - это была его характерная особенность.
   -Ты знаешь, я в себя верю! - поразмыслив ответил Геракл, но больше никто! Это началось с закатом античности.
   -Доказать сможешь?
   -Легко! Вот прямо сейчас напророчествую и все сбудется! (Долгие невнятные пророчества...)
   После продолжительной но бесполезной прогулки, друзья стали рубить борщевик в 2,5 метра росту. Один решил настоять на нем самогонки, а другой весь искурить. На том они и разошлись.
   Т во ? - это единственное благостное состояние человека. Когда я смотрю на своих многочисленных малышей и малышек то умиляюсь. Мы не помним своего раннего deathства, периода когда нам казалось что к примеру провод от телефонной трубки легко можно растянуть через коридор длинною в девять метров, когда цвета и звуки еще не скованы рамками понятий, и каждые несколько секунд происходит очередное чудо и все тебя любят, ты бодр и свеж, а единственный напряг - это отдых в виде сна из разноцветных мелькалок и полетов среди страшных, но добрых чудовищ, кормящих вас деликатесами. Все чтобы вы не сделали, вызывает бурю восторга у всех и вся, а ваш родничок пульсирует в такт с целым космосом. Такие ощущения были свойственны и Гераклу, причем в зрелом возрасте. Когда он принимал ??? (LSD,хуйли уж там скрывать?!) все вокруг становилось девственно не познанным, даже эти адские провалы, которые в простонародье именуются вселенной. Геракл брал в руки провод от компьютерного кабеля и издавал звук беспредельного восторга, втягивая немного воздуха через немного спазматирующее горло, при этом глаза его округлялись так, что все видели - "опять убился!" Корабль их давно не следовал ни по какому маршруту, он просто витал в безвоздушном пространстве, оставляемом наркоманами после раскурок травой и кокаином и искал самого себя в микрокосме биохимии подсознания. А вот корабль залетел в пучину непредсказуемых воспоминаний и читает собственную пасквиль в адрес некоего прототипа всех героев:
   ???0x01 graphic
   Ма пришел в баню не для того, там поебстись или там подбухать, он пришел для того чтобы всех построить, потому что он в Зимбабве на тюрьме сидел, видел как там швед у негра "отстрачивает"! Сел за продажу видеокамеры, которая была причислена к валютным махинациям. Ну откинулся когда (если он вообще был там) стал с солнцевскими работать, а потом с " официалкой" - был непревзойденным киллером, как Леон. Но поскольку нельзя служить богу и мамоне одновременно, стали у Ма его марочные мозги день ото дня все сильнее и сильнее заворачиваться, прямо - таки закручиваться к ебанной бабушке, и клинить его стало именно на этих самых бабушках и почему-то пидорстве. Все ему казалось, что бабки следят за тем как его некий субъект shadow kb - в жопу пялит, и поэтому все должны перед ними в чем-то непрерывно извиняться - профессор (3-е лицо) любил, дабы не перегружать студентов читать свои лекции, в частности по психологии, в форме эдаких притчей, - а мы знаем что? Правильно, дети! Что по маской пидофоба и скрывается самый злостный пидер! Вот выбрал Ма себе местечко поудобней, где народу побольше. Отглотнул девятой Балтики, и как начал всех хлобучить, одному орет: "Слышь мужик, живи своим! Я в Зимбабве на тюрьме сидел! Пиздить на волге будешь, там воды много! А ты Саню Крючин-ского знаешь?! А Костю Вьюченского?! Ну хоть Бобчинского и Добчинского?! Да, а хуйли ты тогда вообще здесь расселся, ну -ка встань! Я КМС по боксу! Мужик встал, он был на голову выше Ма. Встав, мужик уебал ему между глаз и тот упал, потеряв сознание. Когда он очнулся, то почувствовал в области анального отверстия смесь сильного давления, боли и удовольствия одновременно... "Пидер проклятый!" - подумал Ма и перестал притворяться, что потерял сознание, только когда баня совсем опустела.
   В этот момент нервы профессора не выдержали:
   -Да проебит вашу сука - богомать, вы что себе вообще позволяете? Здесь научная аудитория или в натуре отстойник, пивняк для фашистских митингов и всяких содомлянских испражнений?!
   Говорю раз и навсегда: человеко - образных паукообразных обезьян, я подчеркиваю, в крематорий т.с всех немедленно! Свиней ващемта-а-а рубить на части и вон хоть на рынок, хоть собакам, хоть сожрите сами, но не в храме же науки! В общем зарубите себе на носу и сделайте там какие-нибудь пирсинговые надрезики вашим детям: здесь собралась святая - святых русской науки, и я еще могу стерпеть ну одного, ну двух студентов "под душком", но что бы всякая сука - падла в ботах, т.с собака страшная сюда перлась интервью несанкционированные давать про свою вощемта-а-а- личную жизнь, только через мой труп т.с , если вы его откопаете (а на каком кладбище он лежит и какого именно села знают только избранные) Еще раз повторяю, и подчеркну, и не устану повторять здесь храм науки т.с и отсюда можно выйти только вперед белыми тапками вощемта-а-а-а , или на гильотину или путем четвертования, в крайнем случае колесования! - после сказанного профессор отпра-вился рыдать в туалет. Вернувшись он продолжил:
   -Скотобаза тухлая! Вы кого в дом ваще пустили?! Может эта мандашвань воровка какая?! А?! Или сифилитичка, а если наркоманка от Болюсы Хуято? Вот она здесь копыта выбросит, а кому отвечать, вы подумали?!
   Он нагнулся вынул из под кафедры ореховую дубину и как молодой коняка перемахнув с ней через стол набросился на успевшую собраться к тому времени немногочисленную аудиторию, принявшись колотить всех налево и направо куда попало с такой силой, как будто действительно хотел вышибить кому-нибудь мозги. Когда кровь все же брызнула, профессор немедленно переместился туда и стал добивать раненного - это он делал из гуманистических соображений, как вы сами понимаете.
   Люди, которые давно знали профессора понимали: для того чтобы его успокоить в такие минуты, следовало подпускать нимфеток, поэтому всегда с десятка два их хранилось в пожарных ящиках, где их содержали по всем правилам: в подгузниках, намордниках и на строгих ошейниках. Кормили редко, потому что профессору нравились девочки-худышки. Когда целки были выпущены в зал и проф. заметил их, он успокоился почти сразу. Вообще-то сейчас он напоминал того лысенького из "Апокалипсис Нау". Доктор отбросил дубину так далеко, как будто она причиняла боли больше всего ему самому. Он сел обхватил голову руками и стал цитировать Бадлера, что именно разобрать было трудно. После он знаком подозвал одну из нимф, ту что тусовала в красных кружевных трусиках, нагнул ее и поимел в задний проход, благо тот был достаточно разработан еще за долго до профессора.
   -Убирайтесь все! - заключил он - я жрать и спать!
   -Gm.n? cerb rhjdm bp vtyz gj rfgkt! - иногда проф.-ру казалось что он " может по латыни" т.е пьют, суки, из меня кровь по капле! Даже эти машины сраные, да их я пожалуй больше всего ненавижу! Человечишке уебал по монитору - получил удовольствие, а эти хуиты, не приведи господь Бог наш Сус Крестос, винт Болюсы Хуято, осыплется вот попандос на бабке мандашвань!-произнес он весьма вычурную фразу. Надо придумать , сука особые методы пыток: отдельно для людей, ну дети те давно "в углу стоят", отдельно для машин. Тут я пас, получается: наш бог-компьютер Гитлер! Сколько я работал над созданием книг, стихов, всяческой ебатории в виде техно-порно, а у этой суки, перепад напряжения в сети -переформатирование винта и Болюсы Хуято, сразу так начинает хотеться винта Болюсы, а за Болюсы Хуято берешься за винт и в Болюсы Хуято теряешь хуй, а теряешь хуй, теряешь голову, а теряешь голову, теряешь хлеб и наконец теряешь единственную драго-ценную жизнь впрочем расшифровка фразы ему тоже не очень удалась, а виной всему был темперамент. А она у нас должен сознаться дети мои одна. Как отвечал на некоторые вопросы Анус Карлович (фамилия не важна, хотя это был Зограбян) : с того света еще никто не возвращался! А на счет чудес и всего такого... я к примеру не слыхал и не видал, чтобы женщина без мужчины зачать смогла.! Да и нужно ли все это? Эдак мы к таким чудесам придем, не слабее чем у Гитлера, которого кстати в следующем году уже склонируют! Как любил говорить Сам: "Моя мать была простой женщиной, но она подарила Германии великого сына!"
   Не для кого конечно в среде студенчества не было секретом, что проф. страдал патологическим опьянением: "Хайль Гитлер, Россияне!" - бодро произнес он, как бы очнувшись. На самом деле после отека мозга проф. почти не спал по-настоящему, от этого возможно происходили и все "сопутствующие заболевания", но сам по себе он был чело-веком хорошим, даже в чем - то мягким. Поэтому не удивительно, что когда в аудиторию на очередное "прослушивание" вошла Она (наш Костя кажется влюбился). Хоть не был в море много лет и все эти шалавы полные фекалий, он ни в порт ни в ЗА-порт, давно не приводил. Даже немного подзабыл как это делается. Но девушка знала о "тайных" требованиях профессора к его будущей избраннице и поэтому долго и специально тренировалась. Сначала ссать в ведро с кровати (со старенькой, бабушкиной, чтоб ничего не портить, в смысле из мебели. Когда стала попадать метров с 2-х, перешла на ссанье по окнам и в конце концов, форточкам. Теперь же она могла не только попасть туда, но и сбить влетающую муху. Фигурой она была стройненькая, волосней темненькая, волосню брила только подмышками т.к ножки у ней были гладенькими, а лобок украшал почти детский, такой мягкий пушок. Видимо за счет этого девка обладала особой меткостью, буквально как рыба - плевок. Но самое главное, она имела смазливую мордашку, про таких говорят "губки бантиком", что особо трогало профессора т.к это ассоциировалось у него с переходным возрастом, когда почти все девочки были стройненькими, имели аккуратные не отсосанные под хоботы пиписьки с мягкими разноцветными лобками, носили мини-юбочки и трусики - недельки. Краситься они тогда еще не умели, что придавало им особый шарм 30-ых. В общем как только проф. увидел новую студентку, он провел ее в лаборантскую для проведения медосмотра. Медосмотр заключался в медленном стриптизе, лазанье пальцами в анал, "основном испытании" - ссанье по всяческим колбам и приборам, долгом облизывании тела, ну и в заключении орально-онально вагинальном половом акте в белье, без него, раком, боком, вверх ногами, ебли в ссущую пизду. После этого девушке, как правило давался божественный титул Вездессущая и она с миром отпускалась.
   К концу такой своей практики, профессор конечно начал потихоньку охуевать. Он терялся в догадках типа: "тамагочи - ли моя голова" ? И путался, именно буквально, в таких казалось бы привычных обыденных вещах, что сам себе он был вынужден поставить диагноз: прогрессирующий склеротический маразм, отягченный полинаркоманиями Болюсы Хуято, не смотря на то,что ему было всего 29, а иначе стал бы он все подряд терять (вещи на самом воровались, но для маразматика ведь все равно: "А хоть бы и украли!" К концу или к началу своей жизни, проф. остался совсем один , он никого не любил и не хотел чтобы любили его т.к этот гемор со взаимоотношениями доставлял ему хлопот больше пожалуй что разве РС. В общем он решил уйти на какое-то время в лес и заняться каннибализмом, в крайнем случае стать куклой трупоедом, начать качаться, подзатянуть т.с винт и Болюсы Хуято, но ни в коем случае не продолжать эту скучную рутинно-обывательскую жизнь о которой еще святой Иов кричал: "Да ебись оно все конем!" Что же касается воровства то поверьте мне, оно склады-вается (впрочем как и денежные обороты) по следующей схеме: у меня украли велосипед, я украл пальто, в то время как я пытался вернуть себе хоть какой-нибудь велосипед, спиздили пальто, лежавшее на лавочке.) Те, кто смогут разгадать это с позволения сказать тайнодействие хоть по обкурке хоть с похмелья хоть как, станут унаследуют царствие божие в белых тапочках в гробу. Те же кто будет рвать жопу до конца, унаследуют тоже самое, но гробы с карманами.
   "икав в лесу"
   В общем проф. так и сделал: он недели две не молился Вуду, пил и вообще настраивался на нужный лад, после чего наточил сапожный нож (на всякий случай) и отправился в Лосиный Остров, где выбрав подходящую воронку (с войны их там еще много осталось), организовал там что-то среднее между гнездом и землянкой т.е спал он под землей в гробу, а по утрам вылизал по веревочной лестнице и осматривал долину в поисках подходящей жертвы. И вот он ее обнаружил это был "красный купальничек ". Девушка конечно не ожидала, что с дерева на нее вдруг свалится человекообразная паукообразная обезьяна такого крупного размера и ужасного вида. Она взвизгнула и кинулась прочь сквозь кустарник, что и требовалось профессору т.к об ветви она не только изрядно порвала свои кружева, но и сама покрылась кровью.
   -Стой, дура! - орал профессор из гуманистических соображений - хотел предупредить непоправимое, но голоса Распутина и Пугачева гнали вперед. Он знал, что за это его возможно не догонят, возможно на какое-то время лишат практики, но тестостерон стучал по вискам , а высвободившиеся из купальника груди и ягодицы, хоть и были покрыты немного цилюлитом, тряслись столь призывно, что "не проникновения" состояться не могло. Когда он наконец настиг тетку, то оказалось, что та по сути убегала как бы играя с ним, потому что она сразу встала раком, раздвинув доступ к дыре с такой силой, что огромная, разогретая бегот-ней "булава", еще вчера приличного на вид доктора наук, прямо-таки влетела в нее по самые яйца, заставив "девушку" вожделенно и протяжно охнуть. Ебал он ее как скалкой, но это походу и требовалось. Когда дело доходило до оргазма сучий потрох останавливал процесс и придумывал "игры". Когда же профессор почувствовал, что у него сейчас станет плохо с сердцем, он засунул ей свой малиновый шар из жопы в рот и она проглотила его, очень испугав мужчину, но все закончилось благополучно: сперма медленно стекла в желудок, согревая и накармливая его. По окончании всего проф. в ужасе метнулся в направлении своего убежища, где его долго трясло от страха смешанного с вожделением - будет о чем студентам рассказать!
   Странствуя в межгалактическом пространстве, экипаж Намстремо должен был в общем - то воевать. С кем и зачем - неважно, во имя чего -тоже, главное было выполнить задание из Центра, а оно было многосложным - убить всех прочих! Умом Умы Турман Геракл понимал, что делать этого было нельзя, но приказ - есть приказ и тут уж ничего не попишешь, хорошо платили только тем, кто мог неукоснительно выполнять приказы. Даже если требовалось полизать пизду. Врагов у человечества было не так уж много. Ужас весь состоял в том, что они были всегда. Даже те, с кем человечество находилось в честной дружбе, завтра могли стать врагами. Основными же врагами человечества всегда и во все времена являлись: Синие, Полосатые, а главное Черные хирурги, и Амазонки. Синими хирургов прозвали за то, что они были буквально синими от татуировок и еще любили пить, полосатыми за то, что они ходили в тюремных робах, но не пили, а качались, черными они были по содержанию своей души. Ну а про самых страшных врагов человечества - амазонок, все уже немало наслышаны. Мы о них напишем отдельно.
   "Волколаки"
   Когда однажды утром проф. решился высунуть свой нос на поверхность, он обнару-жил, что его убежище окружило такое кол-во безрогий свиней, козлов и пр. нечисти типа собственных родителей, попов, медперсонала и подобных, что ему сразу сделалось нехорошо и он решил скрыться обратно, но весь ужас был в том, что он не подозревал об их совершен-но четких намерениях "выкурить" его оттуда. "Что делать?" - заметался Чернышевский. "Вройся в могилу и кости грызи!" - в шутку посоветовал Боров из Коррозии Металла. "Как бы и в правду отсюда и прямо "на тачанках с пулеметом в ад не попасть?" - лихорадочно размышлял профессор, - не могу я больше, устал я! Но голоса предков - таких же в сущности каннибалов, приказывали бороться и сопротивляться: "Себе кровь всегда успеешь пустить!"-орали они. "И то верно! - обрадовался профессор, он достал из угла своей хижины ореховую дубину, которую предусмотрительно прихватил из института, выскочил наружу и принялся что есть силы мочить животных. Раздались поросячьи визги. Некоторые оборотни, особенно из среды родственников, что было мочи пытались изворачиваться и кусаться своими черными гнилыми, возможно ядовитыми зубами, но проф. бил так, что шейные позвонки хрустели, а черепушки трескались как орехи. Вскоре армия Креста была на голову разбита и профессор в изнеможении упал, проспал он к ряду двое суток, а хуйли- сатана!
   Скоро впрочем профессору надоело маньячить по лесам и он вернулся маньячить в город, благо и лето и эта, как ее на хуй (?!) - солнечная активность этому способствовали как никогда. По народным приметам лето 2000 выдалось на редкость холодным - самое время рожать картофель, чем и занималось большая часть умалишенного человечества, а в такой мутной водке, как не половить шизоидную рыбку? Вот и метался он по городу втюхивая на всех углах перегретым и угоревшим от водки русской т.с мужикам, то про черные и белые дыры,а то и вовсе, про клонирование человека, благо башка профессора была нашпигована этим дерьмом настолько, благодаря советскому телевизеру (мощнейшему из ЈІЂ) что хоть не то что отбавляй, а отрубай ее совсем, все равно, - загублен орган.
   Улицы Сити после 20 000 были наводнены полчищами зомби, клонов, мормонов...
   -Во всем виноваты: нигеры, латины, чечены, ичкеры, выхабиты, мордвины, удмурты, украинцы, белларуссы, русские, и пр. малые народы севера! - учил он.
   В "криминале" дабы окончательно запугать паству показывали веселых отморозков, сидящих на скамье подсудимых. Они убивали тех, кто не мог сопротивляться, пьяных, бомжей из того что это доставляло им удовольствие, для таких же садистов-сатанистов или хер еще знает кого, крутили кадры на которых было показано как лет девяти ребенку преднамеренно делают "передоз", в общем царствие божие было совсем близко - только хуй протяни! Так что наш "профессор" со своими придумками - придурками например про "тест водой" - это когда гражданам под видом прививки от ящура делалась ужасная инъекция в которую входили коды различных степеней вскрытия мозговой защиты: химической, электроимпульсной и пр. и пр., а на самом деле носил чисто наблюдательный характер за реакцией испытуемого (репликантов, как и мудацентов, становилось все больше!), был агнцем по сравнению со средствами массовой пропаганды. Данные же наблюдения за инъ-ецируемым заносились в сверх РС, прямо в голову президента, где они оседали в виде цифр. Цифры в с вою очередь вновь преобразовывались в электромагнитные коды-импульсы, которые вводились в организм с продуктами питания. В результате каждая отдельно взятая особь могла быть в любой момент сканирована, после чего ею можно было манипулировать или просто расстрелять. Характерной особенностью именно экономической системы империи профессора являлось то, что в ней отсутствовали наличные деньги. Все боролись за электронный рейтинг. В общем-то было бы очень трудно объяснить что это такое обычному валовому ишаку, да ему и не надо было этого знать, да и не хотел он знать этого т.к мозгов у него все равно не хватало (отчего кстати ишаки становились адски агрессивными). Он был животное, а животное к примеру если во время не покормить оно что? Правильно, дети, подохнет! На этом в вкратце и строилась суть еврейской магии Каббала, которая самих же евреев в первую очередь и подвела. Я не возьмусь описать еврейского "магического" ишака, подробнее Сорокина в "Дне русского едока" ("Пир") А чтобы серьезнее подойти к этой теме надо жить в Aushwaits, в качестве заключенного разумеется. Говорю так потому, что безрогие свиньи к примеру с нашего двора обладали невероятной природной хитростью и никакая Каббала им в их штопорообразные хуи не умещалась, правда их доходила до абсурда и даже маразма. Так например воруя, они старались опередить друг друга и в доносительстве. Почему, я полагаю, безрогая свинья считается грязным животным и в Исламе и в РСФСР, а также странах ближнего востока и Мозамбике. Не видел никогда ничего более отвратитель-ного , чем забой христьянином - крестьянином свиньи: начиная оттого как он подло связывает в растопырку ей задние ноги, словно бабе - мандашване своей перед дефлорацией, и заканчивая предсмертным около часовым адским визгом, звучащим как приглашение следовать туда же, так еще кричат грудные дети. И поют некоторые певцы типа Tom Araya. Отдельно следует сказать о т.н любви на территориях скотобаз - все проистекает благочинно и в соответствии с разумными предписаниями природы, а именно: у суки начинается течка, только тогда к ней можно подпускать самечика. Большим специалистом в этой области явля-ется отец мой не бесный, он даже сначала закончил, а потом стал ректором, а потом уж только и профессором как dr Death:
   "Хорошо живется нам - детям из приюта, нет у нас ни пап ни мам, до хуя приюта!"
   Во главе правительства стоял хитровыебанный крысеныш, который чтобы ни происходило, умел соблюдать абсолютное спокойствие потому что занимался Джиу-Джицу, да и школу прошел специальную: "Высшее эксгуматор - некроманьячное сельскохозяйствен-ное училище" им. Дзержино - Фрунзенского. Говорил он всегда ровно и правильно, потому что в его голове размещался черный ящик, в котором жила темная лошадка, а уж только в ней процессор Пентиум 124 на 5653000 к гц.
   Это моя рука,
   А "это"-ее рука,
   Это-моя нога,
   А "это"-ее.
   Это мой ???,
   А это - ее!
   И все-таки мы вместе! Пиво dr Dizel Speed! Мы всегда вместе: 666 !
   На корабле братьев полосатых хирургов днем и ночью царило безудержное веселье. Так уж получилось. Собственно сами по себе братья как бы и не представляли никакой опасности. Ужасными были их сны. Если вас угораздило заснуть в присутствии полосато хирурга, а они этого беспрестанно добивались, склоняя вас к обильным внутренним возлияниям. Считайте вы - труп. Сами же хирурги настолько адоптировали свои щуплые организмы ко всякого рода жидкой заразе, что не только не умирали, но и набирались сил, правда силы эти были все больше виртуальными и скорее выражались во вспышках абстрактной злобы, чем несли за собой какие бы то ни было разрушения. Так было потому, что коленные суставы братьев - хирургов, были невероятно слабенькими. Ноги их фактически не несли. Хирурги как правило лежали на боевой позиции горизонтально, но покоя от этого все равно не было никому. Если одному хирургу удавалось ненадолго расслабиться, то другой тотчас же просыпался от ужаса и начинал в страхе крутить сливу первому, вызывая тем самым беспредельный испуг последнее и соответственно вспышку еще большей агрессии. Быт их правда был налажен на зависть. На столе всегда была водка, пиво, котлеты, сигареты, хлеб и газированная вода. Единственное в чем они уступали всему остальному галактическому народу, это санэпидемнадзор. Среди полосатых хирургов имелся один - самый главный, он был самозванцем на 30 минут, больше всех орал и руководил. Когда полосатые хирурги были под допингом, мозговому, а также ручному пределу их не было границ. Они веровали в силу своих комплексов и завтрашний, ну максимум после - завтрашний день. Ради этих двадцати - тридцати минут они собственно и жили вниз лицом все остальное время. Зато когда длились эти божественные 20 - 30 минут хирурги становились как невменяемые. Они орали непонятно для чего, задирали платья женщинам, что совершенно непонятно для чего, видимо они делали это подражая кому - то, много спорили и даже дрались, участвуя таким образом в межгалактической борьбе. Опять же жаль, что после всего, приходилось только лежать вниз лицом и все. Вот такой серьезный враг намечался на пути Виталия Васильевича Ануфриенко и что с ним делать он не знал. Самыми страшными существами в галактике по мнению Геракла являлись кишечно-палочные черви! - проф опять отказывался униматься, он даже встрел вместо рассказчика от третьего лица, - их Поздние Гоминиды заполонили все канализации, вентиляционные трубы, средства телекоммуникаций, интернет. Внешне они ничем не отличались от обычных людей, за исключением того, что никогда и ни при каких обстоятельствах не могли нажраться. Даже если им удавалось набить холодильник едой настолько, что потом она вся протухала и ее приходилось выкинуть, им все равно казалось, что в стране голодные времена и надо думать в этом смысле о завтрашнем дне. Эта прослойка являла собой вощемта-а-а самую унылую и гнусную часть т.с всех скотобаз того времени, но поскольку за счет своих вощемта-а-а убогих представлений о мире и ценностях являлась же т.с наиболее уязвимой вощемта со стороны лояльного правительства вощемта-а-а, была и наиболее представительной также и живучей.
   -Последняя констатация факта (срочно в номер!)- орал охуевший от ужаса профессор, - дела на скотобазе идут крайне плохо. Скот не моют не кормят, не поют, не случают. Состояние приближенное к суицидальному, изматывает скотину, но и в то же время веселит. Потому что ну где я возьму ему бутылку водки, даже если он меня видите ли покормит!? Да когда пьешь и жрать не хочется!- Хитрый какой сука, нет вы видали ! Пить только хочет! А вот после семидневного запоя, - мысли профессора иногда поскакивали, но это я думаю простительно все же 29 лет, - разум проясняется! Особенно если все это время почти не закусывать, ну или жрать чагу там ???, Болюсы Х... Вощем скотобаза предстает во всей своей ужасной наготе настолько очевидно, что ты способен только драться если еще конечно остались силы, ну или плеваться в крайнем случае, потому что человека на хуй посылать после семидневного запоя, - мысли поскакивают, но это я думаю простительно все же 29 лет, - разум проясняется! Особенно если все это время почти не закусывать. Вощем скотобаза опять же предстает во всей своей ужасной наготе настолько очевидно, что человека на хуй посылать козленку ебанному и спрашивать его за татуировки не положено! - как профессора вообще до сих пор не убили остается загадкой, похоже на то что он действительно был большим гаденышем и по антизакону гравитации лип к земле как Уж и выкручивался как Угрь,но иногда и сам мог ебнуть в угорь или пырнуть уж к примеру шилом т.к в бога он верил т.к в свою очередь был научным светилой,а также темнилой - им как известно положено быть атеистами и ебаться три раза в день, - в общем, - продолжал профессор на скотобазе полный бардак и беспорядок: безрогие свиньи ебутся с козлятами без спросу, всюду срут, ссут и вредят чем только можно. А также отказываются исполнять свою непосредственную работу , а именно ишачить, через что нарываются на мозговую (если такое словосочетание применимо к скоту) пиздюлину, а иначе сказать удар по рогам, если женат и ниже пояса, если нет ! Особенно когда плохо поклоняются богу солнца - РА. И богу смерти Агандону или как там? - неважно! Вообще по-моему подозрению (это я уже доношу самому себе) человеко - образные паукообразные, а также говорящие мартышки, пытаются вступить в сговор с безрогими свиньями и их прихлебателями - козлятами и свергнуть существующий режим. Доказательством в том козлятам ебанным спрашивать его не положено - за татуировки! Как профессора вообще до сих пор не убили!? Остается загадкой похоже на то что он действительно был . Большим гаденышем и по антизакону гравитации. Лип к земле как уж и выкручивался как ,но иногда и сам мог ебнуть или пырнуть к примеру шилом т.к он верил в свою очередь. Был научным светилой, а им как известно положено быть . В общемта-а-а продолжал профессор на скотобазе полный бардак и беспорядок: безрогие свиньи еблися с козлятами всюду. Срут, ссут и вредят чем только можно, а именно ишачат, через что нарываются на мозговую пиздюлину! Особенно когда плохо поклоняются богу солнца - РАИ-ГАИ. Ав-ав! Вообще по-моему подозрению вступить в сговор с безрогими свиньями и их прихлебателями - козлятами и свергнуть существующий режим, легче легкого! Доказательством тому служит отказ в выдаче мне крупных денежных сумм кем бы то ни было. А также в отказе мне в ебле в задний проход не мне или выражаясь научным языком, анальное отверстие со стороны пленных кобыл! Последнее является особенно опасным фактором в отношении материально - экономической ситуации на скотобазе в целом т.к может повлечь за собой дикий демографический спад и т.н "утечку мозгов"
   Монолог профессора резко прервал Андрей Колдаев:
   "Расслоение мозга (планета ? ????)" с приписками dr Спида.
   Идея эта не нова. Еще в 30-ых годах писатель Беляев высказал ее в романе "Голова профессора Доуэля". Суть ее проста:использовать мозги гения и после его смерти. Как всегда, американцы реализовали эту идею со свойственным им прагматизмом: если речь идет о мозгах, то с них и надо сразу начинать, а не толпиться у операционного стола, размахивая скальпелем! Нужно призвать современную технику - ввести человеческие мозги в РС (бурные аплодисменты)Для начала давайте разберемся! Стрелка-целка в 7.40 у Александрийского Столба. Что представляет собой человеческий мозг?! - Андрей сделал жест рукой так как это любил делать Ленин, - упрощенно говоря, это решающее устройство, каждую секунду обрабатывающее 100 миллионов единиц (каких-то на хуй) информации. Мозг вмещает от 60 до 100 миллиардов нервных клеток - нейронов (из-за них все нервы!), выполняющих до 10 миллиардов операций (и сверх операций) в секунду. Некоторые нервы окутаны квадралионом наркотических связей Кундалини Шакти. Не правда ли, чем - то напоминает интернет с миллионами связанных морскими узлами между собой РС? Особенно если учесть кол - во безрогих свиней живущих в этой скотобазе! Феноменально! И еще: в нашей активной гомосексуальной памяти содержится столько информации, что если вдруг мы попытаемся изложить ее типограф. - способом, потребуется 20 000 000 томов размером с Большую Совдеповскую Энциклопуху. Когда я увидел Гигера, то бросил рисовать, теперь мне и писать нет смысла - уебешься! То ли дело раньше: купил 50 кубов кислоты и "отдыхай с собачкой"...Уже несколько лет в Америке осуществляется уникальный проект "РС Мауг*ли Ау, итоги которого коренным образом могут изменить что и так ясно! В одной из секретных (я подчеркиваю!) лабораторий США создан виртуальный младенец. Сын божий мужчины и женщины, этот малыш не является атомным человеком - он, негр! Сейчас ему только четыре года,но он стремительно умнеет и развивается соответственно. Теперь ему почти 7, и он наверно выглядит как черножопый Бивис. В серии про особо одаренных детей, после того как нечаянно выдернул штепсель из вилки, ребенок практически бессмертен !
   -Но я думаю, что те вирусы которые периодически "валят" интернет, коснулись и его, -грубо прервал профессор Андрея, - т.о нет смысла продолжать занимательный рассказ про www.terminator.com...
   Андрей обхватил покрасневшее лицо руками, и чуть было не заплакав выскочил из аудитории.
   -Ну и хуй с тобой! - прокричал ему в след профессор. А я думаю, нам будет интересней поговорить о девушках типа Харлей Дэвидсон! (бурные продолжительные аплодисменты.) А девушки Харлей Дэвидсон это действительно особый типаж, в шутку мы их еще называем "свинюки надутые", потому что в силу своей молодости и великолепия первозданно квадратистых женских форм, цвета бугристой в испарине кожи, мягкости кости, они действительно чем-то похожи на крупных молочных поросяток. Эти девушки живут только ради самолюбования, парни которые их окружают,не имеют голов и головок члена, - говорящие самотыки с толстыми кошельками и модными мускулистыми торсами. Хотя последний изъеб, я слышал в этой области - это парни с астеническим телосложением, как у Серо-Белого Белоглаза, поэтому лично я поступаю хитро: пью водку-никакого пива, ну разве что только ради не тех скотих, которые опустились до извращений, так вот: только водку и качаюсь из стороны в сторону, поддерживая таким образом среднюю проституцию, иногда я по случаю винчусь: "Шалом, я-робот!" , но тогда я соответственно становлюсь мощным автоматически. Не все из них так глупы, как может показаться на первый взгляд, особенно это проходит с возрастом, с наживлением "жизненного" я имею ввиду битье мордой о батарею. Утопление в ванной, удушения всевозможными шнурами и т.п - чиста-а-а аван-гардное искусство! А в 16.18.00, - они именно поросячьи ангелочки, которые занимаются исключительно макияжем, прическами, практически покупкой платьев и драгоценностей и ношением бикини. ? ???, которые специально шьются кутюрье так чтобы легко сниматься и оттопыриваться в любом месте и ситуации. Все они как правило склонны к полноте, но молодость сглаживает этот недостаток, почему их маленькие нежные, как правило полностью бритые персики надо задрачивать и натягивать, пока ягодка свежа, попки они как правило берегут, потому что в толстую попку и впрямь влазит с трудом и болью, максимум что они могут позволить в этой области это "мальчик с пальчик", что в общем-то как нам всем известно тоже проходит. "Ура!". Ну какие проблемы могут возникать с девушками Харлей Дэвидсон? (помимо отсутствия самого Харлея конечно) Да все те же: их невозможно отыметь всех! Ну в крайнем случае, если ты сам пережрешься, можешь словить в глаз так, что на утро будешь с восторгом рассказывать ей же, как вечером отметелил четверых! В общем я считаю девушек типа Харлей Дэвидсон наиболее яркими, сексуальными меньшинствами и практи-чески практичными по нашей скотской жизни, но упаси вас боже плюнуть ей к примеру в рожу,ну там-жениться на такой... хотя хер тебя знает - каждый дрочит как он хочет! - на этом оптимистическом месте профессор взял из портфеля журнал с фотографиями девушек типа Харлей Дэвидсон и отправился в туалет рыдать.
   -Rjulf!-произнес профессор, когда наконец выплакался и вернулся просветленным. Это сулило хорошую тему для продолжения.
   -Боже мой, боже мой, как приятно!-залопотал студент внешне похожий на Юрия Богатырева в роли не то Манилова не то Ноздрева, вы представляете господа, из всего того что говорил профессор я к примеру понял, что если осе можно ввести ген не восприятия к пестицидам, то и человеку можно ввести ген не восприятия водки!
   -Пять вам бутылок водки! - поставил оценку проф.
   -И тогда,-продолжил Юрий, человек-этот гомос, сможет пить сколько ему заблагорас-судится, и совсем, совсем не болеть! Позвольте задать вам один вопрос, господин профессор.
   -Задавайте!
   -Почему бы вам не объединиться в своих т.с изысканиях с еще каким - нибудь науч-ным светилой - темнилой?!
   -А зачем мне две головы,если у меня четыре? - ответил вопросом на вопрос проф.
   -Ну как же? Так ведь все - таки удобней!
   -Когда вы смотрите в зеркало, вы видите какого-то урода, это потому что ваш мозг состоит из двух полушарий. Они как два прямо - пропорционально обратно диаметральных зеркала с двояко выпуклыми линзами, - загляните в глаза т н ко и вас охватит ужас, но если вы посмотрите в кривое зеркало, то просто рассмеетесь, потому что так принято, по кр. мере именно этому вас обучили в институте. Также и мне, - в хуй не умещались всякие помощники "пришел, нажрался и насрал", поскольку я и сам давно внушаю себе, что невероятно умен, и книги пишу не со скуки, а по призванию! Это как хуй дрочить, - либо дается свыше, либо нет ... Надеюсь вы меня понимаете?
   -Да вот щас уже немного...
   -Ну и прекрасно, продолжим! Эй вы, скоты! - обратился он вместо привычного "господа-товарищи многоуважаемые абитуриенты", - ответьте мне только на один вопрос, тому кто будет со мной честен я поставлю пять : "Мы так любим наркотики Йохомбиле, или они нас?!"
   -Мы, - протянул с места какой-то имбицил.
   -Мудак! - ответил ему профессор. Они нас потому что так считает Мэрлин Мэнсон. Стало ясно, что в туалете профессор не только дрочил, но и чего-то занюхивал.
   -Наркотик т.с, - продолжил он, - особенно если это растительная субстанция - живое существо Болюсы Хуято, а следовательно способен не только двигаться, хотя и очень медленно (он искоса взглянул на имбицила, но тот не был прикован к инвалидной коляске: "А жаль, а то бы проф. сейчас быстро достал свой Шмайсер!), но и мыслить, как говорил Шекспир: "Пока я мыслю, я крутой!" (бурные авации) Так вот, наркотик сам выбирает нас еще в утробе матери, как правило это С2Н5ОН, из которого как известно синтетическим путем можно извлечен весь прочий список, включая лизергиновые алколоиды, так что, дорогие мои, не надо стесняться того, что забравшись под одеяло, вы по три раза в сутки отдрачиваете, - "Кто не мутант, тот - репликант!"Опять же: в чем смысл жизни? В том чтобы построить дом, который отберут бандиты? Чтобы, посрав, ненароком посадить дерево, которое засохнет, не дождавшись, пока с него сначала сгрызут живьем кору, какие-нибудь Лоси (извини, Лось), а потом вонючие тинэйджеры будут тренироваться разводить огонь в условиях атомной зимы? Написать книгу, самостоятельно прочесть ее и вытереть жопу? Нет! Смысл лишь в том, чтобы нажраться! Еды, баб - мандашваней и водки - Болюсы, до того как несчастный случай прервет твою жалкую, никому не интересную жизнь, а уж только после этого, там - на небесах, будучи вечным, бухать, жрать и трахаться по полной программе! Такова суть моей доктрины! А тем, кто с ней не согласятся мы уготовили прекрасные кроватки - каталки в крематорий и Шмайсеры!
   Сказать по правде, профессор не всегда был таким радикально настроенным или просто откровенно пьяным, иногда он действительно читал толковые лекции, и его излюбленной темой отнюдь не была ситуация на среднестатистической скотобазе русско - монгольской (и др.) возвышенности. Очень близкой темой он считал искусство вообще и изобразительное в частности: "Художник - это не профессия - это состояние души!" - любил повторять профессор, когда резал свиней или другой какой скот, видимо поэтому считавший художником и dr.лектора из "молчания ягнят" и мн. др первым из которых был действитель-но художник Гитлер, а так ему было близко творчество Гигера и еще (к сожалению подпись на картинах не разборчива) но стиль вполне определен и сформирован, я имею в виду человека занимавшегося оформлением пластинок "Cannibal...и все вместе! Corpse" Вот у кого, считал профессор все в порядке и с фантазией и с ощущением цветности, единственно с чем у него было не в порядке, так это было с головой. Вот там было сильно все запущенно. Это проф. знал наверняка т.к сам любил мазюкать.
   -Дело в том, что когда берешь какой-нибудь заказ (на мокрое дело), то настолько вживаешься в образы, что они начинают тебе сниться (если ты конечно не принимаешь ЈІЂ), а когда ты еще и становишься богатым, как к примеру Гигер, то до тебя доходит, что такое сделка с дьяволом. А чтобы понять что такое сделка с дьяволом достаточно посмотреть либо фильм "Призрак Оперы" либо на нашего современника Майкла Джэксона, про которого собственно снят этот фильм. Какие вы все в сущности бедные, несчастные, осиротевшие и охуевшие в своем сиротстве дети! - вдруг навзрыд проговорил профессор, и как вы сами уже догадались помчался в туалет.
   Когда мудрейший вернулся оттуда, он находился явно в состоянии эйфории, но сквозь нее все равно продолжал надрывно рыдать т.е был в состоянии аффекта.
   -Как я рад, дети мои, что вас все больше на этой цветущей планете! - начал было он, но тут же съехал, - Витичка, родненький мой, на кого же ты меня покинул и оставил одного среди этого многонационального зверья?! Сколько же многовековых эвкалиптов пришлось спилить и сколько убить слонов и белячков, чтобы в песне Майкла Джексона "Песнь Земли" с указанием гринписовского счета, все это оживить, крутя пленку в обратную сторону?! Да здравствует "поколение Пепси", медленно и мучительно умерщвляющее своих родителей, ибо сказано в писании: "... и настанут времена, когда живые будут завидовать мертвым!" Осталось по-моему дня два - три... Это лет до 20 - ти вам будет казаться что вы на коне и вся жизнь полная чудес и прекрас, впереди (многие конечно и до 18 - ти не доживут), а в 29, вы будете счастливы от того, что настолько одиноки, что к примеру виртуальная жена вас вполне устраивает! Вот сегодня с утра Саша н ко мне сообщил, что у его жены день рождения (кажись ей 32), но отмечать они не будут потому что приехал Кин Чим Ыр и перекрыли "Три Вокзала" с 19 - 23.00 т.е Леночка - любимая жена подъехать то ли вовремя, то ли вообще, не сможет. Если бы вы Александр хоть на секунду могли представить своим спитым умом сколько миллионов человек возвращается с работы в это время через "Три Вокзала", вы бы не стали больше верить "Новостям"! А вообще: "Сам ты Кин Чим Ыр"! Как и Петя ???? И в заключении о виртуальных женах и Кин Чим Ы рах: сам профессор, к примеру, носил майки Металлики и Мисфитс, но мечтал о Дане Интернэшнл, не как о майке конечно, хотя она была "в копейку" Маргаритка Зограбян т.е являлась вполне реальной и досягаемой женщиной, даже жила на соседней улице, но вот ее почему - то профессор хотел уже не очень сильно, может потому что в свое время он по уши наебался с ее младшей сестрой. Одним словом плодитесь и размножайтесь родненькие мои, смотрите как можно больше телевизор, следите за новостями интернета, и потерпите малость, скоро будет усе! Негры используют в РЭП композициях сэмплы балалаек, - тому кто скажет что это не чудо, мы отрубим голову!
   Бог, за такое вольномыслие, само - собой время от времени сурово наказывал профессора. Так вдруг ни с того ни с сего умирает его 80 - летняя бабушка. Теперь фашисты не смогут спутать с Верой Волошиной и не повесят на школьных воротах, как о том свиде-тельствовала одна из советских книг о войне, если конечно на том свете фашисты живут отдельно от советских граждан, или уже успокоились и дружат с ними, опять незадолго до бабушки преставился дедушка, а он, пытавшийся угнать немецкий танк и ставший в резуль-тате инвалидом 1-ой гр. (самому-то профессору некогда пытались пришить вторую нерабо-чую), таких шуток не любил, и перед смертью всех крыл матом, а теперь когда отошел, по заветам Христа должен был воскреснуть в возрасте 33 лет и совершенно здоровеньким и т.с могущим влупить по бороде хоть богу.
   -Какому именно? Да хоть Гераклу! Мой бог - Сорокин, - иди его поймай! В общем парадоксы мироздания в голове профессора тискающего полугодовалую племянницу (Зену - Королеву Воинов), а заодно и одноименную 9 -ти летнюю дочурку одной из сожительниц, опять как - то не укладывались.С этим он и жил и между прочим никого до сих пор не убил, хотя именно замочил немало народу, но то просто в ванной, с хорошим порошком. Открывшиеся ему за последние лет пять откровения не очень уклеивались в его высокообразованной голове, и даже Наташкину (с "Первомайки") избушку до сих пор не запалил т.е возмездия за угнанный у пьяного профессора, возвращавшегося после Наташки домой по шпалам (опять по привычке), т.е по - пластунски, часто стукающегося головой об рельсы, горный велосипед, не последовало ("Слава, Сусу Кресту!" - сказал он сам себе, - пожертвовал велик сиротам Первомайки)
   Кресту профессор доверял во всем, поэтому в его доме напротив иконы, напоминавшей скорее изображение мертвого Распутина висел фашистский штандарт.
   Профессор знал: для того чтобы изменить ход текущих событий, ему надо самую малость сместить земную ось, но то как Архимед не мог найти точку опоры, а все кричал: "Дайте мне ее на хуй!", то просто не мог собраться с силами, чтобы хотя бы бросить пал-чонку соседке, а уж не то, чтобы двигать крупные объекты. Да хуль там говорить! - даже собственные объедки он за собой уже не убирал, а просто кидал под окошко, пытаясь накормить к примеру перелетных птиц, а именно ворон, костями, думая при этом: "И псы жрут крохи с господского стола, а уж мне - то куда идти работать!"
   Из скотов, ненавистнее даже чем женский пол - мандашваней, после смерти бабушки, для профессора стали "программисты". Они крутили такую наглую динаму, что хотелось просто морды бить! Но опять же, позитивные голоса говорили о том, как трудно мало-образованным во вселенском смысле скотам денно и ночно сидеть перед монитором и как пел Боров: "Шарить мышью в норах зла" (мой бог-компьютер Гитлер - процессор зла!) Также профессора успокаивали слова из этой песни: "666 999 - это мой пароль, я тебя заставлю вздрогнуть, ты узнаешь боль!" Однако все это время, как вы заметили проф. пытался мирно читать лекции перед несуществующей аудиторией. Вернее она существовала, но как и большинство по настоящему любимых баб - мандашваней проф. - а была виртуальной т.е куда более благодарной, короче в настоящие приключения проф. пока не пускался, но считайте что это было "вводное слово" и вот первое событие: Возвращаясь с третьей по счету "живой" муз.репитиции (больше музыкантов профессор ненавидел только театралов), но репетиции посещал регулярно т.к страдал ядерной шизофренией и кем только себя не мнил, лишь бы не быть нормальным человеком т.к если ему приходилось работать грузчиком, он ощущал, как сознание его заходит в программный квадрат: понедельник, вторник, середа, четверг, пятница, суббота и "воскресный день"! Дальше ж следовал опять понедельник! Так если б это была теорема, а то ж ведь полнейшая аксиома! В общем он предпочитал барышничать и заниматься проращиванием дома псилосубы, считал себя художником, поэтом, писателем, вот музыкантом, резиновой балдой лишь бы не работать. Так вот, по дороге домой он решил проведать своего многоумного друга еврея Максимуса.
   -Максимус! - проорал профессор дурным голосом под окнами разваливающейся комуналки. Откуда Максимуса вот - вот должны были за хулиганское поведение силком выдворить менты. В балконном проеме появилась бритая наголо маленькая яичкоподобная головка Максимуса.
   -Хеви Металл! - как жаба выдавил из себя профессор, присев в лягушачью же позу и вытянув пару "козюль". "Я тебя щас убью!" - лысый смачно цвыркнул, - иди сюда!
   Увидев своего друга смертельно пьяным, проф. не слишком обрадовался, потому что знал что тот когда пьян, любит ловить "мультяки", но тем не менее поднялся. "Друг" поджидал его уже на лестнице, он был жутким богомольцем (или богомольцем хуевым, как говорил Слава Богомолов), поэтому первым делом заорал на весь пролет: "Я люблю Rammshtain!"
   -@ еврейская! - проорал в ответ профессор.
   -Что за шум здесь?! - на голоса выскочила рыжеволосая еврейка, она была еще молода и вела себя соответственно нагло, так как будто ей достаточно сделать один звонок по сотовому...
   -Ничего страшного, дама, мы сейчас Rammshtain петь будем! - ответил профессор и медленно как в клипе Rammshtain " Du hast mecht " прошел мимо, держа в руке стеклянный шприц.
   -Блядь, блядь! - захлебывался от избытка чувств хуев богомолец , - если ты Рамсштайн не любишь, я тебя убью!
   -Ну почему не люблю, скот ты помоичный, мне нравится Рамшстайн (какой дурак дал этому маньяку касету с Рамсштайном?), а ты чегой - то так подстригся коротко?!
   -Блядь, я Рамсштайн люблю!
   -Да, дело худо... Это что это у тебя водка? - на полу стояла бутылка в ней мотылялось грамм сто, - хорошо бы после репетиции грамм сто махнуть.
   -Блядь дай сюда! - иуда кинулся вырывать бутылку, которую проф. легко зажал между коленей и таким образом удерживал до тех пор пока Максимус не начал синеть от злобы вырывая пузырь. Тогда он резко разжал коленки и Макс откинулся на диванчик уронив бутылку на пол. Пойла в ней было так мало, что оно даже не вытекло из лежачей бутылки.
   -Может ты "Скины" смотрел, или "Американскую историю Х" - попытался разнообразить разговор профессор, но Максимус все повторял, что он любит Рамсштайн.
   -А мы сыгрывались на Рамсштайн! - сказал чистейшую правду профессор.
   -Пиздишь, сука! - ответил Макс, - ничего вы мне нового не скажите, - уже с грустью выдыхающейся водки, произнес загадошно он.
   -Ты нацист? - уточнил у божьего человека проф.
   Максим покосился на него и с блеском в глазах произнес загадошно:
   -Возможно я фашист...
   Проф. покосился на распятия, которыми как обоями были оббиты стены лачуги:
   -Да, пиво, сосиски, порнуха...
   -Тебе Rammshtain не нравится?!
   -Мне все нравится, даже временами Back Street Boys, но ты не тужься, дерни шнапса за Рамсштайн!
   Максим схватил упавшую бутылку и спешно, даже не глядя куда, точнее, на чью голову, выбросил ее в окно.
   -Вот иуда: ни себе , не людям, - тихо произнес профессор, дотянулся до чугунной сковородки с объедками, и размозжив ею противную бритую башку, поспешно ретировался: "Du hust mecht! Edem das Zaine!"
   Трудно было понять, что происходило вокруг Геракла вообще.
   Но он считал, что все люди должны всецело проникнуться флюидом любви к нему и тогда, как считал Геракл, я подчеркиваю, должно была наступить эпоха равенства и братства. Виталий Васильевич все очень хорошо представлял, он даже имел план действий, вот только не знал с чего начать, а потом энти махонькие внутричерепные и наружнокомпьютерные чертики так заебывали последнее время, я надеюсь вы понимали о чем он только что говорил... Так вот для создания уникальной "среды под себя", Гераклу требовалось только то, чтобы все беспрекословно начали его слушаться. А это представлялось совершенно невоз-можным, если учесть особенности характера Лесби и тем более Зены. Почему он вообще уделял столько внимания женскому полу? А как же его не уделять! Так вот из всякого сумбура в голове, вызванного всякими такими гетеросексуальными браками, Геракл время от времени лишался как бы в общем-то рассудка, причем очень сильно, он все пытался собрать воедино систему расползающихся чиста-а-а человеческих взаимоотношений и никак не мог, а ведь ему предстояло снести крышу и богам, которые кстати довольно - таки давно засиделись на своем Олимпе! Стало быть пока Гераклу не удавалось собрать собственный статоскоп мозгового кубик - Рубика, помышлять о чем-то глобальном ему было без мазы. А так хотелось...
   -То ли травы я много курю, то ли грибов жру! - искренне недоумевал Герыч, но все равно ничего не мог понять в происходящем.
   Да, кстати говоря ситуация - то его была весьма плачевной т.к это только в молодости можно вот так фривольно рассуждать о всяком таком и одним тычком плеча сворачивать горы, а вот когда уж старческий маразм у порога и к тому же ты "ученый - переученный" и так сказать, стреляный воробей, начинаешь притормаживать, притормаживать и вовсе перестаешь соображать, а как жить без мозгов?! - проблематично. Остается только в сущ-ности водочки выпить, чтобы хоть на мгновение почувствовать себя на коне, как вон-Адский Папа, кислотник сраный! Или продолжать сидеть и монотонно разбираться в сути собствен-ных проблем.
   -Ну а хуй ли в них разбираться?! - нервно спрашивал сам - себя - умного человека Гера, и сам же отвечал такую умную вещь:
   -А чтоб решить!
   -Ну хорошо, хорошо, давай все сначала! Значит родился ты, пошел в детский сад, потом в школу - там все было пучком (щас вот очень внимательно следи - где будет обсдача!) во - о - от, потом подрос, да, подрос, стал пить, курить, совокупляться (еще не здесь, еще не здесь, здесь - я еще ощущал кайф) дальше, в армию не пошел - заебись, бросил авиастрои-тельный техникум - все пучком, стал еще больше пить, потому что денег поднимали на Арбате не мерено - все пучком, еще больше совокупляться - все ништяк,,, вмазался! - хорошо! Геракл стал щуриться и забыл о чем бишь он. Впрочем минут через пять он все - таки опять заработал и даже с еще большей интенсивностью: потом, потом, это, как его - стал колоться... кололся, кололся, надоело - бросил, стал молиться богу, молился, молился -ничего не получилось и опять стал колоться, кололся, кололся и вдруг решил жениться, видимо перед смертью, стопец бля - все по 10.20 коп! Вот где сука собака зарыта! Жена меня сглазила!
   -Вот где собака зарыта! - вскричал окончательно свихнувшийся Геракл, и отправился на поиски средств для "исправления ошибок".
   Конечно профессор с его тремя - четырьмя наивысшими образованьями не мог считать себя чистокровным арийцем, да и фамилия Баделгейзе - Спидоман с головой выдавала его, но сталкивался он с последними что называется по - жизни. В основном это были простые пост - советские менты т.е с точки зрения животноводства - рогатые свиньи. Почему именно так? Да потому что копов называют свиньями, это знают только дети, а рогатыми потому, что даже собственные бабы - мандашвани не любили их. Чувство страха было неведомо проф. - у с тех пор как он боднул грузовичок, а маргиналом и пидерастом он стал еще с детства так что тут и доебаться было не до чего, но КГБ в лице полночного вампира Марки, усиленно копало под него, и каждый раз находило предлоги чтобы напустить быков. То дескать проф. с пистолей бегал под подъездом и кричал, что Марки пидер, чем нанес оскорбление малолетней дочери и жене, то бросался на последнего с ножом, отчего во свидетельство осталась маленькая царапинка на запястье, о происхождении которой Марки и сам мог только догадываться т.к частенько любил бить стекла в собственной квартире с целью выйти через окно, он также любил метать в жену ножи, за что был профессионально забиваем этой тоже КГБ-исткой ногами ЗА холодильник. Одного не знал вощемта Марки, что даже т.с богу если б где повстречал его, а не то что уж собственному отцу профессор мог бы за правду плюнуть в глаза, потому то он и был профессором, а Марки лысой заторможенной мартышкой.
   Та огромная масса врагов, с которой Геракл сталкивался во время своего космического путешествия более или менее подпадала под описание чего -то наподобие расы людей Даже эти остервенелые Амазонки в сущности просто являлись женщинами, если конечно откинуть их знания по квантовой физике и мастерство владения Айкидо. Хирурги , хоть и сильно мутировали в основном под воздействием спиртного, но это еще больше роднило их с людьми. Чего нельзя было сказать о Живопырях фрях? Если просто Вампиров можно было отнести к героям народного фольклора, как и Нетопырей, то Вурдалаки столь же отстояли от Упырей, как Живопыри от Эксгуматор - Некроманьяков т.е с научной точки зрения и исходя из наших наблюдений, Эксгуматор - Некроманьяки занимались тем, что просто ебали мертвых, разрывая их могилы - ну так уж сильно любили они людей, а вот Живопыри, те напротив - заебывали до смерти. Это определение могло подойти иногда как фигуральное, но иногда и как буквальное. Выглядел среднестатистический Живопырь зловеще: одевал свое худое дряблое тело в какого -нибудь предельно поносного цвета костюм, на лице, а точнее харе т.с красовались очки в роговой оправе с невероятно выпуклыми линзами, чтобы лучше видеть, на головах Живопыри носили купальные шапочки, причем котировались не гладкие, а с резиновыми розочками, напоминавшими ороговевшие наросты. Под одеждой, если это была летняя форма можно было обнаружить отвисшие, бывшие когда-то белыми трусы с карманом для хуя - орудия убийства, носки Живопырю выдавались однажды, они были синтетическими и поэтому не гнили даже после похорон Живопыря, что заставляло его периодически вставать из гроба, чтобы почесать между пальцев. Промышляли Живопыри тем. Что подкарауливали своих жертв в каких - нибудь темных закоулках и пускали им кровь. Доставалось как правило женщинам так как Живопырям они были особенно противны из -за своей природной красоты. Если на жертве имелись какие-нибудь ювелирные украшения, Живопыри отгрызали их вместе с пальцами и ушами. Тогда жертвы погибали, потому что если в кровь жертвы попадала хотя бы капля чрезмерно насыщенной болезнетворными бактериями слюны Живопыря, она тут же сворачивалась. Воевать с Живопырями было невероятно трудно, потому что не смотря на свою врожденную хилость, они обладали непомерной живучестью и не погибали даже от разрядов помповых ружей. После каждого очередного заряда, раненый Живопырь вставал снова и снова и повисал на атакующем, мешая его продвижению по позиции - в этом -то и заключалась их заебистость.
   Когда команда Геракл в очередной раз столкнулась с этим подвидом, первым кто предался панике и кинулся стремглав в другую сторону с диким криком проснувшегося среди зимы медведя гризли, был Хер ОК, уж больно он не любил этих соплежуестых амебооб-разных дохляков. Однако гарпун, выпущенный Гераклом из китобойного ружья настиг бедолагу почти скрывшегося за каким-то подобием мусорного бака и поразил в позвоночник. Хер ОК обернулся и что-то зашелестел губами, наверно это были слова дружеского проща-ния, он вообще любил ерничать, но хлынувшая горлом кровь не дала ему договорить. Теперь его тело должно было погрузиться на корабль, если конечно в порыве боя оно не исчезнет полностью, для того чтобы в последствии пройти процедуру реанкорнации. Лом схватил лом и стал как на шампур насаживать вражью силу, прикалывая ее затем куда-нибудь повыше, чтобы зомби было труднее сползать с металлического стержня и снова брести на людей. Лиза полностью растерялась, она решила, что это конец, а все наверно из-за несвежих грибов съеденных ею третьего дня, и принялась мастурбировать в последний перед смертью раз. Но все закончилось благополучно, потому что Зена как раз намедни гуляла на дне рождения Гурьего Тимошки, где выпила немало кислого квасищи, а утром девушка нарочно не мочи-лась, чтобы испытать двойной оргазм с Гераклом, она хотела обоссаться в то время как Геракл пялил бы ее в попу, это был ее подарок ему на день рождения, но раз уж бой завязался столь стремительно, королеве воинов пришлось пожерт-вовать сердечными делами. Она сняла свои железные трусы, встала на мостик широко раздвинув ноги и подобно брандсбою стала поливать бегущих навстречу Живопырей. Многие были сбиты с ног струей мочи, падая они принимались катиться так как будто их несли потоки горной реки, получая при этом серьезные увечья большинство из них поги-бало сразу, другие будучи не в силах подняться захлебывались в сильнокислотном растворе мочи. Наблюдавший за ходом битвы, сидя подобно Бонапарту на барабане, Владимир Вольфович Жириновский легкой трусцой спус-тился к Зене. Он первым делом передал героической женщине привет от Чичолины, а лично от себя вручил билет в центральный концертный зал Россия, на выступления Баскова.
   -Вот как воюют многие и не ошибаются! Короче хорош тут "бабушку лохматить", в лес пора по грибы да по ягоды! Дождичек же прошел сегодня, прямо под утро, когда мне множество вагин снилось. Айда в лес, ну все его на хуй! В лесу первою -наперво Жириновским был обнаружен Гриб по форме напоминавший Царь - Колокол, употребив который он высказал может выть не вполне завершенную догму:
   Вот уже более 150 лет у подножия колокольни Ивана Сверхвеликого в Кремле на белокаменном тестаменте хранится супер уникальный памятник русско-немецкого художественного литья-питья XVIII века - знаменитый Царь- ебать мой хуй- колокол. Еще в XVI-XVII веках в Москве, на Пушечном каком надо дворе, отлили колокола больших размеров, для звона по большой пизде, которые к сожалению не дошли до наших дней. б -вот как здесь. Вдруг его компьютер решил перевести по умному на язык программирования часть книги: "??? я-я! ??? я- я, понимаю его! Он работает на Христа, -а я чо, я не чо, за державу обидно, - огрибаненный и накомпьютеренный Жирик заговорил немного о другом, - фатерлэнд понимаешь! Пацаны все по норам сидят настроения хуевые, а все в бабок крутых упирается, и чем больше их, тем хуеевее всем, тем запои страшней и отходняки вот в чем ужас весь. Профпригодность сошла на ноль, половое воспитание отсутствует, и хоть природа тут у нас как по - Пришвину, я даже не берусь ее описывать, могу только сказать, что Жир без преувеличения охуевал, когда смотрел на голубые, такие ясные небеса Подмосковья в конце октября, к тому же с грибами дела обстояли пучком, даже милиция теперь на них позарилась, т.е менты теперь тоже в чем - то художники, - изымают хуевину мешками и жрут потом всем отделением и давай маньяков ловить, хуйли, - дело почетное, так вот, непорядок у нас тут такой, все пучком, Владимир Георгиевич и Владимир Владимирович, если надо развязывайте войну прямо на нашей территории. Нам все по хую. они першингом, а мы вилами, и сноровки не занимать, наколем пикнуть не успеет будь он хоть Аллах, хоть сам Хан Батыр. А потом все же тут спиваются. Это строить карьеру дело долгое, а как бабки крутые пошли, почему б не отметить с друзьями по-нашему по-бразильски, а потом с опохмелочкой, а потом уже с горя пьешь, пьешь и тащишься, будь то хоть в квартире, где есть телевидение, хоть на фоне лесов, т.е будучи бомжем. Вот так вота все, все вполне пучком и при этом у нас сколько гениев! Ведь построють и ракету и черти-что, потому что с похмелья когда, всегда ж ясный ум, склонный к абсолютной выживаемости. Опять же спиртовые мутации стали носить пучковый характер, -позитивны пиздец, живешь быстро легко, помираешь легко. Вот в чем смысл жизни-то, -в смерти он заключен! Ну да дело-то не в этом, ту сложнее дела. - подключался Адский Папа, - состоят они в том, что мы -ребята молодые, здоровые, можно сказать молод-чики, а реализовать себя не можем. Вот к примеру взять ближневосточный конфликт. Разве это конфликт? Разве это война? И чего воевать? Водки нет все -равно, бабы страшные все в чалмах. Жить приходится в юртах, кругом горы одни. а на них не залезть. Разве что канджи-бас. Но он в принципе и в Воронеже растет. Разгуляться негде пацанам. Все окопы кругом, танцев тоже нет, разве что пиво дудеть. Да и то америкосов конечно даром угощают, а нам русским платить по тридцатке за доллар невыгодно! Хуйли там ты купишь на доллар-то, ну банку пивка, ну пачку сигарет... А на тридцать рублей у нас можно сала, водки купить, можно шлюху снять, уколоться несколько раз, ну, теофедрином там... можно самогонки 2.5 литра сварить! Не, не выгодно! Не пойдем на войну, разъебывайтесь сами! Мы хотим ништяка, не работать чтоб, головы не морочить, а жить в свое удовольствие, а хуйли тогда, -за что наши деды кровь проливали?! Чтобы было все, и причем пучком, вон кого убивай- депутатов бля! Они суки ввели закон, по которому здесь чучмекам сука лучше жить, чем нам, мужики русские, нас споить хотят и посадить на иглу, чтоб забрать дома и баб наших перее-бать, а тогда и нам будет пиздец. Хуйли, дети-то не наши! Бельма скосят, будут мерекать по чукмекски, не защиты нам в старости не опоры бля! Вощем я за геноцид русской нации! Встанем все как один под задниками Коррозии Металла, уебем по врагу! Пуля-дура, а штык-молодец! И так, Царь - колокол (извини, Царь),как наиболее громко звонящий с 1938 года гриб был причислен к числу стратегических вооружений!
   Вот уже более 150000000 лет у подножия колокольни Ивана Мелкого в Кремле на белокаменном тестаменте хранится запиздатый памятник прусского художественного литья - питья XVIII века - знаменитый Царь-колокол. Еще в XVI-XVII веках в Замоскве, на Залу-печном дворе, отлили колокола нормальных размеров, которые не дошли до наших крыш. Иногда они развивались от времени, от слишком пиздатых ударов, но чаще всего получали повреждения во время пьянок. Так случилось и с Большим Уебским колоколом работы мастера Григория Распутина, вес которого, по-видимому, достигал 80 тысяч пудов. Во время среднего пожара в Мытищах в 1701 году он упал и разбился на хуй на множество кусков. Позже было решено перепить его - новый колокол, увеличив при этом темп Коррозии Металла до 10 тысяч ударов в минуту. Согласно указу какой - то на хуй Анны Ивановны от 1730 года, отливка колокола возлагалась на Московскую канцелярию артиллерии и фекализации. Вести работу по проектированию и отливке колокола было поручено московскому мастеру Ивану Федоровичу Моторину, потомственному питейщику и старому фанату Моторхеда. Для установки формы будущего полового гиганта соорудили литейную яму десятиметровой глубины, точную копию пизды -императрицы. Началась работа по изготовлению формы и т.н кожуха колокола, продолжавшаяся с янв 1733 года по ноябрь 1996 года. Над изготовлением нормальных украшений и матерных надписей работали мастера пьедестального дела Василий Кобелев, Петр Галкин, Петр Кохтев, Петр Серебренников, помоишник Петр Луковников и чувак по кличке Скульптор - Медведь. Все они щас сидят. Первая попытка отлить колокол окончилась запиздато. Вышли из строя литейные печи, вспыхнувший в Кремле пожар повредил деревянные конструкции. Восстановительные работы продолжались до ноября 2000 года. В это время от передоза умирает Иван Моторин. Теперь вся работу по подготовке и отливке колокола возглавил его сын - Миха Моторин. Наконец 251735 Царь-колокол был надет. На весь процесс отливки потребовался всего 12 минут. Габариты Царь-колокола весьма нормальны: вес его - более 2000 тонн, высота 60 м 140 см, диаметр 60 метров 600 сантиметров. Последние т.с исследования, проведенные вощемта-а-а-а в период реставрационных вощемта-а-а работ (1979-1980 годы), показали, что Царь-колокол изготовлен из типичной колокольной оловянистой бронзы с содержанием примесей свинцеватых чугунов и цветных металлов таких как золото и серебро. Во время пожара в мае 1737 года от неравномерного охлаждения колокол дал несколько пиздатых трещин, и от него отвалился нормальный вощемта кусок весом 110,5 тонн. Более 1000000 лет пролежал Царь-колокол в хуевой яме. Подъем его и установку на постамент осуществил в 1836 году слегка датый архитектор и инженер Август Сентябрь.
   Капитан кора-бля Ануфриенко Виталий Васильевич от этой жизни с каждый днем удивлялся и удивлялся все больше и больше. Он как Киршин Альберт готов был начать орать, что ничего не понимает. Вокруг да около все плавала, да плавала какая-то полу призрачная удача, но то ли барахлил бортовой компьютер, то ли тетевизер, а то ли и его собственная голова, он понять не мог. Вот к примеру украли же у него горный велик на майке, или он тогда еще Спидухой был, или он теперь как Кукла-Трупоед, всенепременно должен отомстить. Тогда поклялся Креста ради этого не делать, думал подарил т.с технику ??? Первомайки, так ведь и Аша была к нему снисходительна, пока они винтились ,прямо как рабыня все с себя сняла и делала, то что он ей повелевал. Но с другой стороны, смотрите - такая безнаказанность привела к какому бардаку в соединенных штатах. Не дело это не дело. При этом как бы стопроцентно хочется не просто отомстить, но и вернуть деньжат, а вместе с ними и Наташу и винта, но это нереально т.к если мстить, то сразу богу и не руководствуясь ничем. А неплохо бы было Наташу похитить, запереть в лесной избушке и использовать в корыстных целях, а потом башку ей отрубить и пусть напишет дарственную на дом. Как бы так бы! Но придется видно просто дом ее спалить, да и дело с концом. А этот Сус Крестос - хиловатый пацан для божьего сына, такими мыслями бредил Геракл будучи с похмелья, не смотря даже на то, что он уже применял ЈІЂ- терапию, а вот больше всего он последнее время размышлял на тему совершеннолетия. Ну не устраивало его то, что бабы его только к 18 - ти достигают, не смотря ни на что. К 18 - от девушки остается одно название, пропитан-ное сифилисом, смертью и табачным ядом. Полная фригидность и депрессия в этом "нежном" возрасте вполне объяснимы, а хуйли перепробовано уже просто все. Им теперь нужны деньги на лечение и пластические операции. А женщина с ребенком - это вообще отрезанный ломоть, она как зомби - курица, носится с яйцом, ей все время некогда даже себе внимание уделить, матка ее отъебана донельзя и секс для нее - тяжелый физический труд. В общем вот плачевный итог: во -первых вот эта ебанная тема, которая прошла вчера, когда мы с профессором выем привечали гостей из Бибирево, и было сказано что приедет парень со своей девчонкой, не канает. Мы вот кстати с ??? всегда делились бабами. Во вторых давайте институт ваще брака на хуй - ко низложим, т.к это дает возможность бабам паразитировать на наших организмах т. е те кто захочет подвалить со своими девчонками, станет сам девчонкой. В третьих -это главное, не на какую работу пизды ради я не пойду, ни ныне, ни завтра, ни присно, ни вовеки веков! Ну и в четвертых, указом президента Российской Советской Федетеративной Республики, совершенно - летними отныне приказано считать лиц достигших лобкового волосения! Параллельно с этими события на стол к профес-сору лег шизофренический реферат. Как известно в космосе профессор тусовал не в оди-ночку. Даже на их корабле обитало около 250 000 000 амебообразных особей, а сколько их тусовало по всем космосам?! Так вот иногда проф-а затыкали сами студенты, по крайней мере они пытались это сделать, подбрасывая к нему на стол всевозможные:
   Неебательская работы по гнию
   Грех - как путь смерти и небытия.
"Столб и утверждение ныл ?,
письмо седьмое: "Greh.ru"
   письмо восьмое: "Fuck и понятия"
  
   Студентки II курса ???
   Наркоманки Карасевой
  
  
   Свобода моей личности в крестьянстве есть, ее не может не быть! Нет выбора, как свобода идти многими путями на хуй в поисках той единой большой дороги, ведущей к истине, но и она узковата и врата, ведущие рай узки, предупреждает Господь. Из этого ясно, что на самом деле, без мудрствования лукавого, есть только два - три пути: путь жизни (торжественно: света, мудрости, целостности, вечности, творчества, бухалого, шориво и порево) и смерти, то есть греха? Mother fucker! Как распознать грех? Каков он есть? Что есть собственно грех не как частные проявления, а как вездессущность? Итак, грех - есть путь смерти, бытия и небытия. Это естественно следует из двойственности восьми полосного шоссе пути. Если один путь Истина, источник всякого бытия и небытия, то есть Истина - есть все, а вне Истины - ничего нет, кроме ничего чего-то, то не Истина - не бытие и неистинно бытие! Все очень просто:"Бог - Жизнь и Виновник жизни, то есть творчества, мать твою. Значит Ложь есть Смерть и источник смерти, то есть уничтожения в возрож-дении. Бог есть Лад и Строй; а Ложь - баре и Беспорядок и Анархия и фашизм и коммунизм и всякое такое плохое... Бог есть Святость; а Ложь - Греховность, меж ними лишь пиздежь и враки. Но опять, как не может быть греховность? Ведь Бог - есть Ссущий, Ягве, и, значит, Сатана. Грех - совсем иное, - то есть что?...-Невольно подсказывается совет, что греховность хотя и есть, но есть не - ссущая. "Неплодствовавший мой гениальный ум, плодоносен Боже покажи мне показуху", взывает душа, сознавшая свое бесплодие от греховной скверны и отстоя. Бесплодие, половое бессилие, неспособность рождать жизнь - вот естественный плод греха, ха - ха, а вы как думали?! Грех не способен творить, но - только натворить. Грех не способен рождать, ибо всякое чадородие - уродство ебанное, не иначе как от ссущего с пива отца, но - не только умерщвлять, блядь! Грех бесплоден, потому что он - не жизнь, а смерть на хуй! "Какова же жизнь Смерти, Небытия, тихого помешательства как само осуществление Греха? Если Грех нечто не существующее, некая пустота, неспособная к полнокровному творчеству, то естественно, что ее (пустоты) проявления есть пародия, собственно пародия жизни, "жалкая обезьяна Бога": "То что, что есть у Смерти - это лишь испоганенная и наплонетная жизнь же. Даже на "Черной Мессе", в самом гнезде дьявольщины, Диавол со всеми своими поклонниками не могли придумать ничего иного, как кощунственно пародировать тайнодействия литургии, деля все наоборот. Какай ништяк! Коррозия! Коррозия! Какое нищенство! Какие плоские "дубины"! Итак, если с одной стороны, Грех это пародия смерти, то с другой стороны - это осуществление Жизни наоборот, извращение основных жизненных "способов" и испражнений с целью разрушения из созидания. Грех - в законе, как противопоставление Закону, того порядка, который установлен Господом для каждой деспотической твари и для Мира в целом, а не только для Америки, на которой Все движется, которой Все живет и обретает высшую мудреность. Смысл своего небытия. Развращение - раз - врат противоположность целко - мудрия развороченность психопатической души: "Целина личности разворочена хуем, внутренние слои жизни, которым надлежит быть откровенными даже для самого Я, они вывернуты наружу, а то, что должно быть открытым, закрывается, то есть искренность, посредственность, непосредственность, мотивы проступков -, это - то и запрятывается внутрь девы, делая личность пред и заобедавшую в ней скрытной. Развращенный человек - как бы вывороченный наизнанку человек, - без пизды и ушей, кажущий изнанку души и прячущий лицо ее под маску смерти. "Грех - уничтожение, а отсюда и созидание самоуничтожения как противопоставление криволинейности творчества прямостоячего ума. Грех неспособен к творчеству наоборот, неспособен к созиданию разрушения, значит самовыражение Греха - есть разрушение созидания. "Разрушая, как и всякое паразитическое существование небытия, своего кормителя, Грех подрывает вместе и себя самого - потребителя. Он направляется на себя, за себя, вне себя и под себя, себя ест, пет и бет детей! Ибо все, что не хочет уничижения, стремится к возвышению, усредненности, подвергается уничтожению. Бог, никому не желающий зла, всем желает добра, никогда никого не уничтожал; но всегда сами себя злые губили, дураки." Отсюда понятие понятия души. "Тло" значит "дно", заподло, испод, основание как плоскость, толстота "до тла" - значит до чиста числа, до основания; глаголы -междометия "тлеть" и "тлеть" ебенэть относят к процессам гниения, отсюда запиздатое растление обозначает: или совершенное тление, или полный тухляк то есть уничтожение души и конца, до тла, или же разрушение законченного распорядка.
   Впоследствии, это было установлено на предварительном слушании по делу Ануфриенко Виталия Васильевича обвиняемого в растлении несовершеннолетних, под именем студентки второго курса Карасевой, скрывался сам Геракл.
   WARNING: Детям до 18-ти читать категорически раком !
   Читается как бы голосом Зиновия Герда:
   Они гуляли по пирсу. Он и Она. Эта прекрасная пара бросалась в глаза, потому что они не были ничем не обременены кроме ни с чем несравнимого груза любви. Это было видно по ее лучистым небесно - голубым глазам и по его романтично откинутой голове. Он разводил руками, помогая обозреть ей океан, видимо символизировавший глубину его чувства. Она трепетно взирала вслед каждого его пальце движения и кротко внимала звуку его бархатного голоса.Прогулка их близилась к завершению. Впереди их ждал 2,5 - звездошный отель, в котором им предстояло провести ближайшие часа два, ну может минут сорок. Она была великолепна. Слой косметики, профессионально наложенный кино визажистами скрывал все ее внешние недостатки так, что можно было назвать ее личико ангельским. К тому она прекрасно строила глазки, этому ее научила еще мать и старшая сестра (мать начала, сестра продолжила, а подруги довершили) к тому же она владела искусными приемами речи, и правилами поведения, а главное умела льстить и слушать. В общем владела тем бесхитростным в целом, но привлекательным для партнеров "чемоданчиком" 100 - долларовой проститутки. Он с небольшим брюшком, но щедрый и деликатный ничего особенного не умел, и не имел. Даже немчурская сосиска измученная простатитом и пивными дрожжами болталась как вареная, но разве это главное в мужчине?! Короче после непродолжительных стыдливых диалогов полушепотом на непонятном диалекте одного из чуждых языков романской группы, партнеры перешли к занятию любовью! Он хотел было помочь ей лечь, но вместо этого неуклюже толкнул и она опрокинулась на койку, распахнув свою бледную тощую и дряблую промежность. Он как - то трусовато опустился на колени и полез лицом к скукожившейся щели, образовавшейся на месте отодвинутых трусов, для того чтобы начать лизать этот заскорузлый орган. Он нервничал и торопился, поэтому получалось не очень. Она вообще ничего уже не хотела, но по -инерции достала до его ширинки и вынув оттуда какую - то серую кожицу принялась сосать ее. Через некоторое средней продолжительности время однако, любовникам удалось настроиться и кровь постепенно стала приливать к их гениталиям. Тогда он уже уверенно уложил ее на койку, она задрала и как можно сильнее раздвинула ноги (было заметно, что ей очень неудобно, но чем не пожертвуешь для любимого) и он стал машинально тыкать своей стоящей на полвосьмого балдой в ее по прежнему даже не увлажнившуюся полу волосатую ракушку, так продолжалось минуты 3 - 4, затем партнеры поменяли позу, она села верхом, обнажив при этом грязноватый задний проход. Он по - прежнему очень торопился и даже пока партнерша перемещалась продолжал дергать свою сосиску. Это продлилось еще минуты две. Затем она повернулась издою к зрителям (извините к скотопромышленникам) и он кое - как ввел свой гнущийся бэн ей в анус. Видимо сама мысль о том, что он совершает нечто извращенное т.е недозволенное, приободрила его, бэр его слегка распух, и он еще убыстрился напоминая швейную машинку Зингер. По ее лицу можно было сказать только, что ей неприятно это потому, что уже давно болела жопа и приятно потому, что все вокруг были невероятно щедры т.е тыщ пять дойче ЈІЂ - марок, я думаю она должна была получить, тем самым обеспечив своего ребенка деньгами на обучение в колледже. В общем лицо ее напоминало скорее гримасу, что придавало акту некоторый театральный мистицизм. Однако от того, что вокруг стояли осветители, операторы, "режиссер", который говорил что надо делать: куда смотреть, как и когда улыбаться, сосредоточиться и кончить долго не мог даже он, не говоря уже о ней. Они снова поменяли позу. Теперь они больше не занимались любовью, а он просто тупо долбил ее в жопу, пытаясь вызвать механическое семяизвержение, а она глупо улыбалась и делала вид, что изо всех сил, тянется, чтобы из позы раком поцеловать избранника ("Хорошо что еще побрать сходила!" - выкрикивает какой - то умник в толпе, - "а то у меня был презабавный случай...", но ему не дали дорассказать, оставив историю для десерта) Короче, караул! Случка под угрозой срыва. Он вынимает из анала и начинает пихать в рот. Она старается что есть силы разевая пасть в которой не хватает полдюжины коренных зубов - последствия абортов и приема "обезболивающих". Режиссер приказывает другим членам массовки обнажаться и демонстрировать свои гениталии влюбленной паре, и... О чудо! Хуй брызнул! ERs? Так мы занимаемся любовью на наших скотобазах, господа!
   Сегодня мимо автостоянки нашей,
   Плененная кобыла пробегала,
   Она ржала,и звали ее Машей,
   Она приветливо нам дыркой помахала,
   Две толстых и упругих ляжки гигантского размера,
   Ее скрывали из последних сил,
   А на груди Тату: "Я из резерва!",
   Я тоже подскакал к ней и спросил: мол
   "Как дела ,какой предпочитаете вид спорта,
   Какой размер предпочитаете вы в нем,
   И сколько жрете политуры,спирта,
   И как предпочитаете вы,ночью или днем?"
   Она сначала гарцевала отвлеченно,
   Потом потерлась клитором о камни,
   Потом поссавши,пернула смущенно,
   И присосалась к торчащему в кармане,
   Тогда лишь я вдруг понял:
   "Животное имеет женский пол!"
   И тренируясь с ней, я ей и груди поднял,
   И сделал кожаным шприцем под хвост укол,
   Скотина же почуяв во мне эротомана,
   Видать решила воплотить давнишние мечты,
   Ей все казалось, что раздвинул мало,
   И обращаюсь с нею не "на ты",
   А я со стороны своей заметил,
   Что уж давно кентаврих не ебал,
   "Не связывайтесь с лошадями, дети!"
   Я произнес и замертво упал.
   Руководствуясь такими своими примерными ощущениями, Герыч захотел пойти намного дальше, и поэтому когда во время прогулки он повстречал красивую и стройную девушку лет 14 - ти, то робеть не стал.
   -Послушай-ка, милая, а ну-ка подойди-ка сюда быстренько! - Геракл старался говорить как можно строже, потому что знал, что в этом нежном возрасте все девочки мечтают о своих отцах,он про это вычитал в журнале "Здоровье"
   -Чего вам дяденька? - девочка была на редкость умненькой и поэтому не стала убегать, а участливо включилась в игру.
   -Я сегодня был у тебя в школе... Я как ты понимаешь, друг вашей семьи, так вот учительница по литературе жаловалась, что ты "Настю" Сорокина наизусть не хочешь учить. Дядя Виталик наказать тебя должен, сама понимаешь.
   -Ой, только не в попку, только не в попку, меня в попку все время папа наказывает, -безэмоционально залопотала девочка, - я все сделаю, я буду хорошей!
   -Да, -потупился от неожиданности Геракл, не в попку, а куда же? Тебе же еще это,- того замуж выходить!
   -Ну и что, что замуж? Мне тетя Алла уже спиральку вставила, и мне в ротик и в письку уже нравится, - произнося это, девочка играла с оборками платьица, в отличии от "Насти", "Лолиту" она знала наизусть.
   Геракл совсем оконфузился. Он то расчитывал проделать нечто запретное, трепетное, а эдак она еще чего доброго за него и выйдет, или еще чего лучше спидом заразит, кто его знает, чем нынче дети колются! Опять же не хотелось терять мужского достоинства в присутствии девочки и поэтому он как-то сумбурно пробормотал: "Ну что ж куда-то надо нам сходить типа..."
   -А идемте в подъезд, мы все время с пацанами это на вставке делаем.
   -Как-то грязно там должно быть, может едемте в нумера?
   -Какой вы право старомодный- чем грязнее тем моднее!
   -Ну что ж я только ради вас...
   -А вы часом не того-не извращенец?!
   -Да ну что вы,- натурал.
   -Да я не про то, может вам мочится друг на друга не нравится?
   -Очень нравится! -не своим голосом еле выдавил Геракл.
   -Ну так идемте же скорей!
   -Бред какой-то или ловушка, - подумал Герыч, но все равно поперся.
   Когда они уединились во вставке, девочка задрала платье, приспустила трусики и выпятившись стала демонстрировать свои прелести на которых разрастались каштановые волосики.
   -Щас вы еще винтом шмыгнуться, скажи!- обратилась она к дяде Гере.
   -М-м-дя,ба...-во всем происходящем царила атмосфера сна, потому Геракл не мог понять хочется ли ему теперь еще шмыгнуться винтом или лучше схватив девчонку, сигануть с балкона.
   -Ну а ты свой доставай! -на в общем- то хорошеньком личике девчонки отразилась звериная страсть.
   -Да ,да конечно... -Геракл завозился с ширинкой, но все же кое-как вывалил на свет божий свою ливерную колбасу, от волнения он весь трясся и не соображая что делает стал кряхтя тужится чтобы пописать.
   -Ну-у-у-у, немного разочарованно проговорила девочка, мне нравятся те которые как колышки...
   -Щас, щас...-в припадке безумия, Геракл стал интенсивно дергать себя за колбасу, пытаясь возбудится, но от этого совсем стушевался и покраснел вместо своей избранницы.
   -Стоп! -скомандовала она,- берите меня за талию и переворачивайте. Повиснув вниз головой, она стала исполнять минет высшего уровня, кажется ей удавалось делать это с проглотом. По мере наступления возбуждения, Геракл расслаблялся и стал обращать внимание на то, что вообще происходит. Перед его лицом качались длинные стройные ноги,но тяжести в партнерше не было, волосами она щекотала промежность, а ее задница была не совсем чистой, но пахла хлебушком. Геракл запустил язык между ее ног, отчего подружка застонала и стала сосать с пресильной страстью. Действуя как в горячечном сне, Герыч все же заметил, что все это уже было и причем не раз, т.е если взять бабу чуть помельче и подбрить ее пизду, то получится то же самое, а все остальное- чистое самов-нушение и сидеть за это в пожизненном цихе с гвоздями совсем не хотелось. Когда подружка перевернулась в нормальное положение, она была весьма разгорячена и стала второпях совать гераклскую балду в свою промежность. Не смотря на то, что головка члена теперь напоминала небольшую грушу, ей это удалось без особого труда, что называется "в этой жопе хуй бывал" Герыч стал не спеша и методично тыкать ею в непогодам просторное влагалище. На какое -то мгновение ему пригрезилось, что он ебет Келли Миног - какой абсурд. Из-за всех этих тревог и мыслей, кончить наш герой не мог и секс из захватыва-ющего перешел в механический. Так продолжалось долго, потому что партнерша видимо была профессионалкой и с каждым часом хотела все больше. Постепенно дело перешло к жопе, потом снова в рот. В конце концов Геракл велел девке только непристойно позировать и только при помощи правой заветной руки сумел довести себя до ненормально сильного оргазма, чем по-моему только разочаровал девицу. По окончании акта, Геракл впал в депрессию, ему стало стыдно и страшно, а вид раскрасневшейся девочки -вамп с молофейными соплями на лице, отвращал. Поэтому он быстро пробормотал, что-то про не выключенный компрессор, и окончательно разочарованный убежал трусцой по направлению Ленинграда.
   -Сука, сраный техногенный бог! - бесновался в то же время Адский Папа, - он со мной в жмурки играть решил, блядь уебать бы молотком по - монитору, блядь ну второй текст съедает, ну а мне - то это на хуй нужно?! Может вы студентики меня сами как -нибудь разыщете с топором в Аду в жару в июль, я вам все и так расскажу, а девочкам даже покажу . В общем уебитесь вы в пыль! У меня глаза не железные. Но люблю, люблю я вам сказать по правде ближе к осени в полу каменные леса податься с ныне профессором теологических наук Тихоновым, - а что еще оставалось престарелому, выжившему из ума профессору. Никто его не любил, никто не уважал, вот он и ходил по болотам, жрал боженята. Особенно теперь там хорошо, именно этим летом 2001-го года! Лето это, старожилы не дадут спизднуть, выдалось на редкость жарким, даже я бы сказал удушливым, вся профессура взяла отпуска и парилась на карьере - это там где раньше помойка хим.отходов была, а потом ее водой затопило и отличное место для купания получилось. Правда многие наши пацаны, особенно те кто героин шибко любил, от резких перепадов температуры частенько как бы в кому впадали под водой, да еще и в проволоке путались там, т.е будучи лучшими уходили первыми. Но мы не отчаивались: продолжали их усердно поминать, веселиться и купаться именно на карьере, потому что до "торфянки" и ноги не несли уже многих. Вот как сейчас вижу сидят отдельно "винтовые" Болюсы - старшее поколение, за плечами многие "ходки", не в море понятное дело. На их телах красивые иконы "жженкой" - "обереги", к друг другу относятся с уважением - помогают уколоться в яйца. Рядом опиушники и синяки, они моложе, потому что уходят раньше! Ну остальное дети, бабы в общем - хуита из под наших мужицких ногтей. И вот совершенно сумасшедшая бычара (видать пьяный после винтового Хуят- отходняка) полез бодаться к Гене Козлову, а тот из бандюков - с помощью метадона слез с героина и спуску ему не дает: хочет по харе смазать, винт башку все подставляет и получаются промашки. Скотский народ их не разнимал, а с интересом наблюдал кто победит: бык или баран. Какое там на хуй родео в Лужниках! Но вот злоебучее лето отгремело массой смертей и дело пошло к благодатной осени. Моя - то бывшая купила Фольксваген и больше не шипела на меня, а все катала кругами по городу на маленькой скорости. Водила она как велосипед, поэтому вслед ей частенько слышалось "коза дранная!", что согревало мое мужское самолюбие, но дело - то не в этом и даже не в том что упырьский маньяк Марки совсем охуел от этой жары и водяры и теперь сам наносил себе незначительные ранки, чтобы вызвать бригаду по мою душу. Этих сраных быков я брал просто на 7-8! Слава богу с бычьем уж лет двадцать работаю. А дело было как раз в том, что приближалась очей очарование - любимая пора, приятна мне ее прощальная на хуй не то краса, не то колбаса! Короче профессура уходила в леса. Причем предложения уйти туда на совсем звучали все чаще и на полном серьезе, но Тихонову удавалось только напиться лежа в землянке, а потом он все равно возвращался - голод не тетка! Но в грибах Болюсы он толк понимал, причем в отличии от меня именно в съедобных. Я же предпочитал псилоцибин Хуято. - (точка) Во! Не слабо так пизденкой протянуло! Эдак сидишь иной раз как затворник чегой - то пишешь - пишешь, как - будто делать тебе не хуя, а тут заходит к тебе Лола, типа диск поставить помог*и, а сама хвать за бен и в рот его! У тебя сразу мировоззрение меняется и ты уже к ракушке волосатой относишься как к фруктику (это место детям: ягнятам, поросятам и пр. читать особенно рекомендуется, если они хотят настоящими "крупными" учеными стать), послюнявишь его и давай пальцами играть как на двух дырочной волынке. Пустячок, а приятно! И главное в тему! Древние матриархально - грибные цивилизации Кундалини Шакти, они ведь тоже того - си - даже полигамию т.с исповедывали. Вот в такую религию я верую всей душой и всем туловищем, и поэтому только в лес зайду, начинаю грибы Болюсы жрать, все как положено прямо с говна крупнорогатого же (правильно?!) скота. Не спроста же индусы корову боготворят: сыт скотина молоком, срет наркотиками! А лосиха от коровы между прочим не только жирностью молока отличается, ну и тем что сама на счет мухоморов всяческих - не дура! Вот фуфляк! И так нажираюсь я грибов Болюсы, Кундалини - разум мой проясняется и приходят ко мне мысли - Йохомбиле все веселые да позитивные: "А не заколбасить ли к примеру какого - нибудь другого грибника, чтоб он тут не шастал и не жрал мое говно?!" До говна я алчный жуть! В глобальном смысле этого слова. Все что связано со всяческим дерьмом, - это чисто мое! Если что у вас случится хуевого, можете смело на меня все валить, я глубинный смысл дерьма постиг и мне теперь окромя цепей терять нечего! Философия дерьма проста: "Ashest to ashest, dust to dust !" Этим я и живу, думаю "Вот выжмет из тебя однажды почва соки, часть из них березки засосут, а часть в испарину пойдет. Вот из нее - то облака и получаются. А ты глянь на эти облака, какие же там хари мерзкие только не примерещатся!" Я все стараюсь наспех зарисовывать, те кто видел мои наброски не дадут спизднуть - "в копейку деру"! Ну а пизда, она гриб -инь Матери Земли! Крупновата правда для спорыньи, но в обычных (нецветочных) горшках прорастает озимая как сорняк - рядом с маком и анашой.(точка) ^Я подчеркиваю! Торбулетность некоторая конечно иногда забирает, особенно при смешанном переборе, но кто не механик, тот не пьет шампанского! Торбулетность легко взять не чувством времени, но это для глубоких практиков, как Я их называю. Индейцы- перешли с грибов Болюсы на огненную воду из под копыт, теперь клизмы делают. Имеющий ухи да услышит! Вот такой он рассказ - то про лес, да про бабу ягу получается - не в ту сторону ровный, но тут уж что попишешь, то угодно богу, ведь человеческой рукой! А порно,ну что порно?! Его ведь смотреть надо! А то ведь так просто не завинтишь Болюсы ! В пузырь, - тут никто ничего не говорит! А так, - не! Ну, бай! Я - кубырк! Мотли Хрю! О чем бишь я? Сегодня нормально прошел день, сегодня заебись! Никто меня не поймал и морду не набил. В лесу нашел бомжатник, но там меня тоже насиловать и убивать не стали, тогда я вдруг понял, что я в чем - то Пришвин и стал крепко по - мужицки тереть затылок. Издалека могло показаться, что это косарь стирает трудовой не жирный пот, но я еще и принимался усиленно массировать голову. Тогда могло показаться, что Пришвин туго размышляет чего бы еще захуячить в книжку или какого зверя еще наколбасить и как все это покрасивше обставить. На самом деле я счесывал несметное количество инцефалитных клещей, некоторым из которых, вылезшим прямо из головы, все-таки удалось впиться мне под кожу, но подумал: "Это ничего, это даже хорошо, что какой-то инородный скот поселился у меня, один в левом, другой в правом ухе: две головы- хорошо, а три лучше. В нашем лесу вот почему - то Лоси (не то Сергеи, не то не помню точно) держатся левой стороны, а Кости-кабаны правой. Кабаны справа все перерыли и видать пожрали потому что не то что грибов Болюсы, но и собственно деревьев и самой земли там не было - а хуйли, -дикие свиньи! Остался один единственный желудь. Его я несмело подобрал, чтобы дать начало новой жизни. Правда куда его совать - делать не знаю. Возможно пока. Лоси те погуманнее: снимут фермерские колокольчики, чтобы подкрасться незаметно, а потом как шухернут резко (!), но не дают больно, так -балуются, особенно лосята, могут за трусы подвесить вас на дерево и убежать куда глаза глядят сквозь кустарник с таким треском, что только и остается что зажмуриться от восторга вот такого бытия. А потом спуститься медленно, чтобы внимание белки не привлечь, которая целый день за тобой по лесу бегает и шишками кидается - запугивает не по-детски, и вот они -грибочки, а с ними сны уже нормальные снятся. Про то как балки из Болшево за Болшево перетащить надо на себе, потому что Газели нет. Газель редкая скотина - гордое животное ублюдочного вида, у ней четыре колеса. Таких не дай бог хотя бы пару к вашей голове т.с прикрутят - так и пройдет вся жизнь "на колесах", как у байкеров. Ничего что я так -притчами изъясняюсь? Такова уж моя карма, другими словами - амплуа! Русский язык он богат как на грех, на нем ботали Пушкин, Есенин, Достоевский, Тургенев, тот же Пришвин, Чехов конечно, Миллер, Гитлер и господь бог наш - Сорокин. Кто на нем заботал, как говорится, тот в дамки попал! А попал туда - все! Становишься хитрым, скрытным, подозрительным и тут уж Мюллер тебе не скажет, что действия и поступки - это одно и тоже! Есенин в такой ситуации написал бы скрытновыебанный пере зашифрованный стих:
   Вот такой ??? Болюсы,
   А вот такой ??? Кунда,
   А вот такой гриб внизу пояса,
   А вот такой гриб, - круто! ... (пока не перечисляются все известные современной науке и бы)
   Пушкин отправился бы гулять по гоголевскому, там споткнулся бы об Гоголя и сказал : "Блядь, опять об Гоголя!" Тут встал бы обиженный Гоголь, но споткнувшись об Пушкина произнес: "Блядь опять об Пушкина!" Пушкин бы с некоторым озлоблением уже быстро по гимнастически вскочил и не успев приготовить дуэлянтской перчатки, в суете вновь споткнулся бы об Гоголя и чуть ли не взвизгнул: "Блядь, опять об Гоголя!" Гоголь преисполненный украинского завуалированного достоинства, не рисуясь, полный сил, поднялся, но не сумев найти нужных слов при виде самого Александра Сергеевича, полез было пожать ему руку, но споткнувшись и нелепо переваливаясь через тело короля и по-ходу отца отечественного рэпа, прошипел: "Блядь ,опять об Пушкина!" ...
   Зовусь я Ен Енсон, мой дом - штат Висконсин, в лесу я работаю тут,кого не встречаю, я всем отвечаю, кто спросит: "А как вас зовут?"...
   -Был у меня случай в жизни трагикомический, -любил профессор, как ему самому казалось баечки типа умопомрачительные травить, -произошел опять же в лесу. Иду я прямо, ровно, в одной руке прутик для раздвижки валежника в другой нож для защиты от воров, грибы Кин Чем Ы ра собираю. Вдруг слышу крики какие - то неестественные, но крики о помощи. Думаю: "Стопец бля! Все по 10.20 коп.!" и остановился так в нерешительности. Час стою, два, внушаю себе "Я- идиот! Меня это не касается!" А самого кошачье любопытство разбирает пойти посмотреть, что за вопли такие садо - эротические. Ну подкрался медленно глядь, одна блядь, видать хотела сделать чаге "сиськой хвать", да не рассчитала длину размаха и грудями меж двух берез запуталась - зовет на помощь. Ну я смотрю: женщина-то еще не старая, весьма достойная, со всеми прибамбасами, просто грудь ей оттянули кормильцы видимо, в общем решаюсь помочь. Подхожу с запада чтобы запах не издать, крадучись как рысь, пока она лицом на восток стоит, видимо Будде молится на последок, как говорится. Дело было к вечеру, так что солнце с моей стороны светило. Я, учтя все это, решил ее не обижать, достал из рюкзачка бутербродики с красной и черной икрой. Бутербродики те из нефти были -вещь полезная, покормил ее сначала а потом тихонько ей юбку прутиком приподнимаю. Там новомодные трусики танго, и ягодицы еще довольно крепкие. Она видимо на велосипеде сюда заехала. В общем мне это все ни к чему было: танго - тонго, я их по миллиметру приспускаю. Тут она почуяла чье - то постороннее присутствие и забилась как коза перед закланием. Решила видно, что это один из лесных духов. А их тогда много после Чечни по лесам от Маленковки до Валентиновки бесцельно мотылялось. Короче она в крик! Я ей трусики практически в рот запихал, а по голой по заднице погладил успокаивающе так, мол я пришел с миром! Она не видит ни хуя и от этого в возбуждение стала приходить (это место рекомендую детям читать на ночь), прогибаться стала ягодицы чтоб раздвину-лись, попка у нее такая остренькая, как у Кейли Миног показалась. а там и щелка показалась. Нормальная для деревенской козочки немного волосатенькая, так кое - где кристаллы соли запеклись, но слизи много, так что я не стал тянуть. Ебу ее и прутиком хлещу, а груди она сама себе массирует с той стороны березы. В общем когда я как водится кончил в анус и в знак благодарности помог ей выбраться, то мы смогли нормально познакомиться и оказалось, что она действительно из села, работает учительницей начальных классов, а застряла так потому что за белкой погналась, той самой от которой все шишки на лбу у нормальных, уважающих себя грибников. В общем стали мы встречаться, а потом я на север уехал - погнался за "длинным рублем". Уезжал когда у нее один ребенок был, но не мой, а вернулся, она уже четвертого собиралась рожать и тоже от другого мужчины. Ну я заходить и беспокоить их не стал. Нацарапал на стене "Света, ты - молодец", пошел ба*ушку похоронил, нарвал мака и вернулся на кафедру. А там такая херомунтия пронеслась в мое отсутствие! Никто ни хуя не понимает! Что делать кому не знают. Переженились все потом поразвелись. Дети сироты с карабинами на перевес ходят - смотрят где что плохо лежит. Скотина вся поразбежалась, жрет что ни -попадя, перееблися не по правилам - мутации кругом. Понятия забыли! Содом короче. Ну мне что делать остается? Уж на своей - то кафедре т.е ферме я был обязан порядок навести! Вы уж извиняйте! Ну взял я нож - топор церковный, выбрал того из скотов что послабее, который и сам вскоре практически дошел бы, вывел его на середину значит цирка, т.е этого - скотного двора и пик - пик так аккуратно между шейных позвонков на глазах у всех, чтоб другим не повадно было! И вы знаете, помогло! Как - то тих - тихо так стало море затухать и затухло, потом бабочка прилетела, крылышками помахала и улетела. Я сначала не придал этой выходке значения, потом прикинул хуй к носу - думаю: "Стукает же сука!" Ну и ей вслед нож - топор церковный припустил. Он ровно лег. Турбулентность тогда была относительно низкая. Сводки погоды вполне типичные для нашего региона. В общем головку - то я и бабочке срезал фактически практически ч.н не символически и делал это, что самое ужасное, не соответственно шизофренически, потом само движение стало повторяться автоматически и систематически. И к бабочке имело немало отношения.(точка) Потом как глянул на все это, думаю : "О, Ба-а-а-аже! Что ж я натворил! Ты плюнь мне в рожу, - я ж ее убил" И давай бедолагу откачивать: сначала ноги ей растер денатуратом - не помогло. Тогда я посильней растер, - опять не помогло. Тогда я растер так сильно как только мог, а бабочка надо заметить скот хрупкий, те кто не видел настоящих бабочек до сих пор полагают что это насекомые. Тут она немного дрыгнулась, пульс забился. Тогда я остатки спирта собрал в свинарную пипетку и давай в глаза ей капать - там слезные железы и всасывается быстро, прямо в мозг. Бабочка ножками засучила, мол хорошо пошло. Правда голова как я уже описал выше, товарищи начальники - на чайники, т.е многоуважаемые господа - товарищи абитуари (тем чья хозяйка "может па французски") Стало ясно: дело-табак! "Да и хуй с тобой!" - думаю, сука,я и так в состоянии стресса постоянно живу из - за неблагоприятных внешних факторов и неправильного питания, и ебли, ебли непра-вильной! А тут еще ты, на руках у меня абсолютно и прилюдно умерла. И хоть не была ты не знакомой там к примеру солдаткой, не просто близкой родственницей там или кем - нибудь еще, а матрица у нас одна, и часть кармы твоей блядской я беру на себя, и разрыдался в знак протеста. Вот и сказочке пиздец!
   -Nhtnbq bkb ltym ytgyjuj c,jhf uhb,jd! ч.н -иногда профессору казалось, что он пишет по-латыни, но на самом деле он просто забывал переключать клавиатуру, - третий или четвертый день непрерывного сбора грибов Болюсы. (как бы дневниковые записи) У меня все пучком, только сильно пучит брюхо, но зато я понял что бабы мандашвани мне к примеру совсем не нужны, мужики только некоторые, да и то лучше в мертвом виде. Профессор теософии Тихонов сегодня трижды обнимался с одной и той же березой (правда очень красивой), но это говорило о том, что мы движемся круговыми =апостольскими винтами, что в свою очередь навело меня на мысль о том, что либо левая нога у человека в два раза короче правой, либо обе они круглые. ??? срывается на систематически истерическое исполнение малопонятных для меня (англо - говорящего) немецко - французских частушек, видимо взывающих к очередному восстанию красно - коричневых коммунаров с улицы иена, я хохочу, подражая Sepultura. Так мы отпугиваем злых духов из Чечни и конкурентов. Вчерашнего бомжатника для собачьей травли (по господу нашему Сорокину) нам найти не удается, зато удается рассекретить массу мин - ловушек, установленных противником, а также аннулировать их синие метки и переменять их, сбив с толку последних. Зверья не видно, урок тоже, но ??? авторитетно заявляет, что в годы его молодости, а именно в годы как застоя так и заброда, по всему лесу были расставлены стремяночки для быстрого залезания на седочки, сам он бодриться и говорит что выпустит кишки хоть самому вепрю, если я возьму на себя функцию по отлову поросят (в чем я кстати сильно сомневаюсь т.к у вепря длинноватые клычки, толстоватая шкурка и крепенькие мышцы т.е я полагаю, что пока он будет выпускать ему кишки, вепрь успеет перегрызть тихоновские берцово - тазовые кости и даже пуповину). Так, что пусть уж лучше стремяночки стоят на хуй (!) в диком, где не ступала нога человека лесу, а именно Лосином Острове. Меня посещают гениальные мысли как то: "Если Дима не вернет мне моего стихотворения я сожгу его белый Мерседес!" Или просто думается: "А ебись вы конем все! (включая господа нашего Сорокина)". Как только в воздухе проносится электро-магнитный импульс слова "ебись", разговор заходит об этом занятии тухлых поморников, но насчет поморников понимаешь только умом, залупой понимаешь, что отъебал бы и помойку по нетеоретической логике "а почему бы и нет?!" Сознаться честно, когда мне приходилось туговато, я ебал бичужек - тоже самое, что домашняя баба -мандашвань! Ну немного воняет, но как - то мы будем ебстись за последней чертой! Я не имею ввиду загробный мир, я имею ввиду эксгумацию некроманьяков. В общем когда Страшный Самосуд оторвет мой уд, я так полагаю, мы практически воздвигнутые, почти не гнутые из праха, должны будем это как - то отметить, ну а где жидкая водка, там и бабы -мандашвань, а какие там бабы из праха!? Кожа да кости! Манекенщицы! Хочется сказать стихами назло Диме:
   Рэп -это крэп!
   Сегодня полнолуние,
   Вампирку я поймал,
   И в области безумия,
   Урок ей преподал,
   С нее слетели шорты,
   Там было все в крови,
   На эту кровь слетелись,
   Другие упыри,
   Они ее слизали,
   И начали балдеть,
   Они мне показали,
   Как должно умереть:
   Вооружившись колом,
   Кровавым и мясным,
   Ты должен под забором,
   Совокупляться с ним,
   Вокруг чтоб выли ведьмы,
   А главный вурдалак,
   Тараща свои бельма,
   Следил бы: что да как...
   И очень удивился,
   Я заповедям их,
   Средь них я оказался,
   Один христианский псих,
   Я взял топор огромный,
   И Бошки всем срубил,
   И сам нажравшись крови,
   Вновь веру утвердил:
   Там где ебется кошки,
   И сатана живет,
   Теперь пизда в лукошке,
   Кого захавать ждет,
   Она к себе подманет,
   Интимной болтовней,
   И жертву вновь обманет,
   И ебнет головней,
   Сожрет все вместе с калом,
   И водкою запьет,
   Расплющится ебало,
   И песни запоет,
   А в них Кащей Бессмертных,
   А в них Былинна Русь,
   Хрустальный гроб неверных,
   И г*оворящий гусь,
   Там "Маша и Медведи",
   Ебутся под мостом,
   И Гитлер-хуй из меди,
   А задница с хвостом,
   Вот гены-то какие,
   Содержатся в крови,
   Так что съезжайте в штаты,
   Подонки-упыри!
  
   Ляля встань из гроба и ступай за мной,
   Любви ради гной свой с гениталий смой,
   Мы взлетим настолько на хуй высоко,
   Куда богам с Олимпа допернуть нелегко,
   Там ебаться будем сколько заходим,
   И церковным крысам не сорвать интим,
   Плюнем в ихни ебла проказой - божьим знаком,
   Пришивай же сиськи, нагибайся раком,
   Хуй надет на палку,
   Он теперь гандон!
   В зад упала скалка - виброкселафон,
   Мы с тобой подруга, обрели покой,
   В смертных корчах шустро, машешь ты ногой,
   Наше тело бренно, да и хуй бы с ним,
   А душа бессмертна, уебемся ж в дым!
  
   На фоне всех этих на первый взгляд безобидных и даже пустоватых рассказочек, в глубине подсознаний тлели угли глобального мозгового раздора, шло расслоение религиозных догматов в каждой отдельно взятой голове и вскоре после последней попытки прочесть мусульманский пост - поскриптум под моральной смертью Спида - человека, с которым последнее время почему-то все чаще ассоциировал себя профессор, прекратился прямой "контакт" общака с Алканавтом, ею стали управлять халифы и прочая петушня - заместители Пророка в деле проведения в жизнь антизаконов, правил и понятий, запове-данных аморфным Спидухой, который считал, что он то же в чем - то проф. изложенный в Корне. За право выдвижения на пост халифа своего представителя соперничали разные группы сульман. Первым халифом стал один из ближайших соратников Спида - Ару в Буру. После смерти Спид наделал большое количество браков. Право Пророка перевысить разрешенное для сульманина число жен (четыре) было специально обосновано кораническим "откровением". В большинстве своем эти браки носили политический и пидерастический характер, укрепляя связи Спида с различными родо - племенными группами девок. Любимой женой Спида предание считает пидорскую проститутку по кличке Дана Интернешнл, соот-ветственно дочь Абу - в Каку do Карабаса Барабаса. После смерти Пророка она пыталась играть политическую роль в качестве хоронителя и толкателя его заветов, но облажалась. Особой любовью Спида также пользовалась копотневская невольница Ия, родившая ему сына. Согласно преданию, у Спида было 11 официальных жен, девять из которых он собст-венноручно зарубил и съел. Собственно вот. В современной науке существует общее мнение, что Спидуха - настоящий шизоманьяк действительно жил и действовал как охуевший, но произнес значительную часть слов, составляющих Корн, обосновал общак сульман сначала в Мексике, потом в Нью-Йорке. В жизнеописании Спида, в преданиях о его словах и поступках (хуис), в комментариях к Корну (таксри) и т.д. наряду с исторически достоверными сведениями содержится много поздних добавлений, домыслов и легенд. Все вместе они и составляют известное всем сульманам издательство Спид - Инфо.
   Слам в принципе не наделяет Спида никакими сверхъестественными чертями. В Корне неоднократно подчеркивается, что он такой же человек, как и все, только сумасшед-ший к ебанной бабушке. Тем не менее вокруг его фигуры постепенно возник цикл легенд о чудесах. Некоторые из них развивают намеки Корна, как, например, легенда о том, что ангелы рассекли молодому Спиду черепуху и омыли его мозг кислотой, или легенда о его ночном путешествии на волшебном животном- голой бабе-мандашване в Иерусалим и последующем вознесении на небеса где торчала Колбаса. Сложился ряд легенд о чудесах, сотворенных Спидом, - в его присутствии недойная девка дает молоко, малой грибной пищи хватает на множество людей и т.д. В целом, однако, подобного материала в преданиях о Спиде сравнительно мало.
   Сложным дуэтом в альянсе Геракла можно было считать Зену и Лесби. Имя второй половины Зены и было таким, потому что она родилась под созвездием Лесби. Т.е тварюга не хотела не учиться, не работать, ни тем более рожать, она хотела только сниматься в телесериалах со своей лучшей подругой, считая при этом за сестер Амазонок, которым как известно было вообще все равно и получать приличный барыш для того, чтобы с одной стороны можно было свободно дразнить русских крестьян получавших зарплату натур. про-дуктом (не будем пояснять чем именно), во вторых чтобы лавандоса хватало для поездок по югам, где они в свинячьих пропорциях жрали фрукты, чтобы не понравиться, хотя куда уж еще-то, и заводили лесбийские курортные романы, на почве которых разгорались иной раз такие страсти, что мужская половина предпочитала, тихонько отползти к "соскам".
   -Как чувствуешь себя подруга? - бодро с утречка спрашивала Зена Лесби, это было ее обычным приветствием, говорящим о том, что новый день начнется с чистого листа (дело в том, что заканчивался он не всегда чистым образом)
   -Я вольф! -шутливо отвечала Лесби, коротко беря под несуществующий козырек. После чего они отправлялись "принимать контрастный душ" и все мужчины экипажа стапливались у ширмочки в ванную. Девушки знали об этом, но не гоняли их, потому что это предавало их игрищам особую запретную изюминку. Слегка взбодрившись своими амебными гормонами, они распаренные выходили на кубрик, и усаживались пить кофе, потому что как говорила Зена "Пока я кружечек восемь не выпью, я не соображаю ни хуя!" Затем когда кофе начинал действовать, девушки шли либо на тренировку. Где они размашисто взмахивали ногами, по 10 минут затем смеясь, потом снова падали на маты, крепко обнявшись при этом друг с другом, ну и в конце концов отправлялись на поле боя, где к тому времени, в состо-янии варенных раков, это происходило из-за правила не брать опохмелку на площадку с утра,их поджидали многочисленные враги. Там Зена, как правило спасая свою подругу, игравшую в их браке пассивную роль, легко калечила дюжину другую мужиков, кидаясь в головы их самодельным бумерангом, который хоть на самом деле никогда не прилетал обратно, но будучи выкован из высоколегированной стали, наносил серьезные увечья, и подружки спокойно возвращались на борт корабля, где их ждала русская баня и любимые промежностные игрушки. Так было всегда , но не в этот раз, когда на поле вместо пьяной массовки их поджидал Король Cool.
   А кто такой Король Cool ?
   Чтобы более или менее представить себе что за тип был Король Cool, нам следует немного копнуть в его биографию. Родился он в Симбирске. Детства практически не помнит. Помнит только как дет лупил его палкой за то что тот воровал бураки. Т.е голод, холод и все ништяки советской власти Cool застал в полный рост. Во главе партии стоял тогда Хрущев, при котором как известно посадили самого Борчева и это многое объясняло, а именно то, что Ад мог существовать и на Земле.
   Со второй половины где-то 1953 г. на хуй по конец приблизительно 50-х на хуй годов в ???? были проведены перформы, которые благотворно отразились как на темпах развития народного хозяйства скотобаз среднерусской возвышенности, так и на благосостоянии изуверских народов населяющих энти скотобазы. Главная причина успеха перформ состояла в том, что они взъебли экономические методы руководства народным хозяйством скотобаз и были начаты с сельско промежностного хозяйства, а потому получили широкую поддержку в т.н каловых массах. Главная причина поражения перформ - они были подкреплены демократизацией политической системы. Сломав репрессивную систему, тронули ее основу - командно-административную систему. Почему же через пять - шесть лет многие перформы начали заворачиваться усилиями как самих реформаторов, так и мощным административно -управленческим аппаратом, муcoolатурой? Куда могла пойти страна после смерти ??? Ответ на данный вопрос надо искать. Возможным было либо безвредное и безвременное продолжение сталинщины, что создавало серьезную угрозу жизни и благополучию миллионов людей и целых народов, либо некоторое ужесточение ее при сохранении общеполитического ракурса, либо заворот за поворот. Десталинизация означала всеобщую ликвидации . Общество в целом было уже к этому готово. Речь не могла идти лишь о начальном очищении от наследия сталинщины: освобождение депрессивных, повороте наиболее острых аграрных проблем, ослаблении догматического пресса . Первый вариант был связан с перспективой прихода к власти Берии, в осуществлении второго приняли бы участие, вероятно, Комлев и Морозов, на практике же начал реализовываться третий вариант. И с ним связал себя Н.С.Хрущев. Наиболее влиятельными политическими фигурами в руководстве стали Белоглазов, Берия и Хрущев. Равновесие являлось крайне устойчивым. Политика нового руководства в весенние дни 1953г. была охуительной, отражая противоречия в его составе. По требованию Панченко из заключения вернулась большая группа военных. Но продолжал существовать ГУЛАГ ???, везде висели прежние товарищи. Каждый из претендентов на власть стремился овладеть ею своим хуем. Берия - через контроль над органами. Панченко - заявляя о стремлении проводить "популярную политику повышения благосостояния народа", "заботиться о максимальном удовлетворе-нии его материальных потребностей", призывая в "2 - 3 года добиться созидания в нашей стране обилия продовольствия для населения и сырья для легкой промышленности". Но Берия и Белоглазов не имели связей в среде высших военных руководителей, которые не доверяли им. Главное же было в настройке самогонного аппарата, который желал сохране-ния режима, но без репрессий по отношению к аппарату. Объективно ситуация сложилась благоприятно для щек проявил в эти дни необычайную "пассивность". В сентябре 1953 г. щек был избран Первым . В печати стали появляться статьи о вреде культа Вуду. Парадоксальным было то, что их авторы ссылались на работы Спидухи, заявляя, что он был противником культа. Начался пересмотр "Ленинградского дела" и "дела врачей". Были реабилитированы осужденные по этим делам партийные и хозяйственные руководители, медики, педики. Но в это же время, в конце 1953 г. на шахтах Воркуты, находившихся в ведении еще существовавшего Ага, были жестоко подавлены забастовки заключенных. После смерти Спидухи среди узников Ага пробудились "определенные надежды". Эти настроения сыграли роль детонатора беспорядков. Годом позже началась "реабилитация" по политическим процессам 30 - х годов. Из ссылок и тюрем стали возвращаться оборотни и упыри. Теперь можно по - разному оценивать тот первый шаг: с высоты прошедших лет все очевиднее. Но одного все-таки отрицать нельзя: несмотря на все издержки и недогово-ренности, то был шаг от перманентной гражданской войны к гражданскому миру. В реальной политике наметился заворот. И этот заворот необходимо было подкрепить решениями умопомрачительного чиста - а - а русского характера. В августе 1953г. на сессии Верховного Совета ??? Белоглазова впервые поставил вопрос о завороте экономики лицом к промежности, о первоочередном внимании государства к благосостоянию народа через ускоренное замедления развития сельского хозяйства и производства предметов. "Теперь на базе достигнутых успехов в развитии тяжелой, чиста роковой промышленности у нас есть все условия для того, чтобы организовать крутой подъем производства предметов". Предполагалось резко изменить всякую там на хуй политику, значительно увеличить "подпитку" отраслей нематериального производства, ориентированных на выпуск , обратить особое внимание на хозяйство, привлечь к про-изводству машиностроительные заводы и предприятия тяжелой т.с роковой промышлен-ности. Так был взят курс на ракурс и переориентацию, который достаточно быстро стал воплощаться в "Конкретные" Сорокина, а также деньги. Выбор нового пути не требовал изменения ориентиров .Однако тогда никто в политическом руководстве страны не подвергал сомнению принципы. Речь шла о преодо-лении ее крайностей, таких, как почти полное отсутствие стимулирования , отставание в массовом внедрении "научно - технических достижений". По - прежнему господствовало неприятие рынка, товарно-денежных отношений, а преимущества фашизма рассматривались как нечто раз и навсегда данное, способное само по себе обеспечить развитие и процветание. На первом месте среди народнохозяйственных проблем стояло аграрное производство. щек, надо отдать ему должное. На Пленуме ЦК щек выступил с серией важных для того времени предложений. С позиций сегодняшнего дня они могут показаться недостаточными, но тогда они имели малое значение. Были увеличены а заодно и умень-шены залупочные цены на сельхозпродукцию, введено авансирование труда колхозников (до этого расплата с ними производилась лишь один раз в год) и т.д. щек осудил практику существования слабых хозяйств за счет передачи им средств сильных, критиковал раздутый аппарат, недостаточную помощь. Начало несколько поощряться разведение крестьянами птицы, мелкого домашнего скота. Во многих хозяйствах появились коровы, что было немыслимо для колхозника еще год назад. Высказанные идеи, принятые постановления могли дать отдачу лишь миллионы лет спустя. А поправлять зерновое хозяйство требовалось медленно. Выход нашли в освоении целинных и залежных земель. Это был ярко выраженный экстенсивный вариант развития. Пригодные земли находились на территории Казахстана, Южной Сибири, в Поволжье, на Ямайке на Урале, на Северном Кавказе и в Колумбии. Среди них наиболее перспективными выглядели Казахстан, Урал и Сибирь. Сама идея освоения этих земель была не новой. Мысли о возможности их использования высказыва-лись еще в начале конца. Особенностью середины 50-х годов - возрождение массового полинаркоманства, особенно среди молодежи. Перемены медленно, но неуклонно шли в стране, вызывая у миллионов молодых людей галлюцинации. Энтузиазм жил в душах людей, а не только в лозунгах, призывах и фашистках маршах. Создался неблагоприятный, с социально - психологической точки зрения, момент, когда массовый энтузиазм, будучи подкрепленным материальными стимулами и вниманием к социально - бытовым проблемам, мог бы дать долговременный экономический эффект. Однако вспышка энтузиазма молодежи была воспринята руководством как постоянная, неизменная и всегда в будущем управляемая сила. К весне 1954г. на казахстанской целине было организовано свыше 120 точек. Первоцелинникам приходилось жить в палатках, в условиях бездорожья, смены жестоких холодов и изнуряющей жары. Круглосуточная "работа" в период посевной и уборочной сменялась в период относительно короткого отдыха . Первые результаты целинной эпопеи не могли не внушать не оптимизма. В 1954г. целина дала свыше 40 процентов валового сбора .Увеличилось производство . Все это позволило несколько ухудшить продовольственное снабжение населения. Однако успехи были лишь в первые годы. Урожайность культур на вновь освоенных землях оставалась низкой, освоение земель происходило при отсутствии научно-обоснованной системы . Не к сроку были построены точки. Приходилось перебрасывать технику со всей страны, что удорожало стоимость . Освоение целины отодвинуло возрождение старопахотных районов России. И все же начальный этап освоения целины останется в истории как подлинная эпопея труда, как реальный всплеск антикоммунизма, как яркая черта времени, когда страна шла к историческому повороту, совершенному ХХ съездом партии. Вот примерно в какой обстановке прошло детство, отрочество и юность Короля Cool, поэтому можно было заключить что он был весьма серьезным противником, не смотря на скомороший наряд самого Короля. А был одет он в полотняный плащ, в концы которого были вшиты пятикилограммовые гири, такие которыми продовщихи обычно завешивают без обмана продукцию на базаре. Ими он орудовал как бог и мог даже не только к примеру взобраться с их помощью, т.е дико размахивая и пользуясь центробежной силой виртуального колеса, но и если этого потребовала когда от него партия, вскопать ими ту самую целину. Короче сила Короля заключалась в его плаще. И когда началась схватка, королю действительно удалось сломать гирями несколько зеленых шестов, но когда женщина схитрила и в какой-то момент спряталась за железо -бетонную опору, концы плаща перехлестнуло и они запутались, в следующее же мгновение воительница выхватила свой бумеранг и срезала им голову земли целинной мученика. Все это произошло на глазах у шокированной Лесби, отчего она расплакалась, но будучи отведенной Зеной в походный шатер и там отъебана, выпила залпом стакан водки Наро -Фоминского производства и моментально затихла. Комотоз прошел только к 4 часам утра.
   Совсем ни иен ? суждения и ????
   -Господа, господа, - запричитал голосом Елены Соловей профессор, - прошу милостиво простить меня, я немного поднабздел, - начал , обращаясь к самим Болюсы, проф, - дело в том что лосихи - они скорее засыхи (струя действительно такая, проф. Тихонов не даст соврать, что землю роет, но во первых на их кале растут два типа Болюсы, один из которых с голубыми зонтичками того-си да еще и сверху - сразу понятно на хуй не нужен, другой внешне очень похож на псилоцибин, но маловат в размерах и если толкает, то видимо не только за счет съеденных предварительно животным мухоморов. Но вот коровки - то другое дело! Их псилосуба высотой в ладонь, с желтовато - серой шляпой, ровного окраса и глазом по центру, напоминающим кончик кондома (снизу шляпа должна быть черной и только черной! Я подчеркиваю! Вот, что называется ласковым наркоманским словом амба ? Растут они, начиная с сентября и по самые заморозки, на бывших соответственно скотобастбищах, на травяных кочках. Да, и не закидывайте сразу больше десятка среднего размера Кунда - свежака, если вы вообще товарищ сами вроде Лося (извини, Лось)! Небольшая полянка - оазис осеннего русского леса, напоминал аттракцион "уройся". Намедни "пионеры", - те что ходят за "Маминой юбкой" в одинаковых кожаных куртках (чисто русских косоворотках - держимордашки), на вопрос профессора: "Что собираем, ребя?!" Ответили слабенькими голосками: ""! Тем самым спалив собственное детородное место. Первым на него, не выдержав до утра, набросился теософ - ему нужней, после чего он, перезвонив проф.-у приятным теплым голосом проговорил: "Я - а - а, аа признал!" - видимо на этом его информационный блок всецело само выскочил, потому что проф. теософии повесил трубку, а может он ее выронил так аккуратно, что она легла на клавишу. На следующий день проф. теософии не подал признаков жизни, но на следующий оба проф. - а созвонились и без лишних слов набросились на пионерский треугольник:
   -А ну вот же они! - вожделенно заныл проф. Спидоман. Дело в том, что он охотился за кислотой начиная с 1994-го, когда Витухновскую посадили и доступ к дешевой (в матери-альном разумеется плане) синтетике прекратился. Они искали ее и на этой и на других планетах. Тогда "друзья" проссали ему все уши на счет каких - то питерских йогов, которые якобы задвигают кислоту (конечно не 400 ед .- это для профи), но так или иначе и тем не менее! Есть чо нет?! - как спрашивают вскоре после начала употребления господа "офицеры", которые с вонюкинских слов "Все умерли, все!" Но ужас! - это я уже о проф. -е, дьявол, он же бог, обложил его такими мистическими петлями, то бишь лупами и залупами, что подобраться к Болюсы, Спидоману ну никак не удавалось. Вот они уже собрались с Пресняковым в Белые Столбы, взяли чуть ли не ведра с собой, но Вася прыгает в уходящую электричку, пытаясь что есть сил задержать ее, а он мог бы, но проф. только и успевает крикнуть : "Жди меня на вокзале!", который через две сраных остановки. Следом подходит другая, совершенно пустая эл.-ка, но приезжая вдогонку на вокзал проф.-ор видит, как мелькает задница В., садящегося в обратную, чтобы поскорее вернуться, пока не уехал проф.-ор. "Ну дудки!" - злобно заключает проф. буду ждать здесь, пока не сгорю. В. тоже человек не глупый - он остается ждать на стартовой платформе, ведь не дай Сорокин еще раз разминуться! Однако через сорок минут у проф. - а лопаются нервы, он сплевывает, насылает на планету (включая одноименную марку) проклятие и отправляется не солоно хлебавши домой. В. также разочарованный в сущности кармической нарко - взаимосвязи, возвращается к Валерии, пить водку. Ну не проклятие ли?! К тому же В. после того случая вскоре пропадает на совсем. Наверно один в белые столбы рванул, а они в него... В общем когда аж в 2000 году проф. с помощью Бозо (того самого, что в состоянии сомнамбулизма выпрыгивал в окно с пятого этажа, затем поднимался своими ногами и ложился досыпать, а после вдруг сделался внешне похожим на премьер министра Касьяного), обнаруживает проклятые или др.словами благословенные Болюсы, он обретает счастье и душевный покой. А тута - вон они, стоят выше травы. "Тё такой?!" - по сорокински спрашивает каждый Хуято проф. - ор, перед тем как сорвать его. Набрав по первому десятку, они с теософом "гонят на лифтах (уд.е на 2-ой слог) - тачанках с пулеметом в ад!"
   -Сколько время?! - зачем-то уточняет теософ, метнувшись в сторону от сумасшедшего.
   Проф. тупо смотрит на часы, затем заливается истерическим смехом и отвечает:
   -Трудно сказать!
   -Блядь! - только и произносит теософ и, усевшись на бревнышке, чтобы не спалиться резко поворачивается лицом к лесу.
   -Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом! - орет проф.-ор и от силы Болюсы рушится навзничь, - Лех, лес не спали! Проф. зарывается в траву. Он полностью дезориентирован и собирает не то лягушат, не то черепашат: "Тё такой?!" - спрашивает он у каждого и смеется еще громче. Сзади раздается хруст ветки: "Кто тама?!" - ревет нарочито страшным голосом проф.-ор, - "Убью на*х! Ничего не отдам!" - грозится лесным духам он, но сам смеется ( шутит). В это время теософ срывается с места и пытается смыться, но ему это не удается и они продолжают рыть лабиринты в траве. После они немного смещаются по железной дороге пешком, на встречу им попадаются еще два мужичка - йоговичка в одинаковых кожаных куртках. "От улыбки треснула щека!" - громко поет проф.-ор, чтобы показать "мы - нормальные!" Но после палится произнеся также громко: "Смотри, Лех, вон сзади я - молодой иду!" Оказывается, что на самом деле второй спутник, действительно - доппельгангер Спидухи, только пятилетней давности. Они останавливаются друг на против друга, у молодого из перекосившегося рта вываливается окурок. "Надо же даже зуб отколот как у меня!" - думает проф.-ор. После чего между ними происходит стремительный диалог:
   -Вы откуда? - начинает молодой.
   -! - думает проф.-ор. После чего между ними происходит еще более стремительный диалог:
   -Вы откуда? - снова начинает молодой.
   -А вы куда?
   -Мы на прогулку!
   -А мы с прогулки!
   -Есть чо нет?! - наивно уточняет молодой.
   -Тут все кругом! - отвечает проф. и добавляет, - и все с такими крышами ^, - он делает теремок руками над головой. Пары торопясь расходятся. Когда ??? приводит Спидомана якобы на ту полянку где этой срани до хуя, там оказывается дом новых русских.
   -Ну на хуй они тут дом поставили?! - искренне недоумевает ???.
   -Сжечь на хуй!- отдает приказ Спидоман, и поясняет, -Лужковские!
   -Вот только точно это вот!- произносит очень правильно выстроенную фразу ???, и они продолжают сбор вокруг дома, не смотря на прокатывающиеся поверх их голов волны ужаса.
   Месть во Славу самогонщика (из до полетных реальных воспоминаний аморфного студента).
   Александр Гаврилович н ко, видите ли в отличие от кое - кого, не будем показывать пальцем, хотя это - слонята, женился именно по - любви, а уж не по какому - нибудь там допустим тухлому расчету. Возможно в связи с этим, как бы в нагрузку к жене, ему досталась теща, а жить пришлось в маленькой (прости Саша) клети, на т.с койко - месте, (то как именно он туда попал, а именно косвенно пробухал 11 тыс. долларов, покрыто тайной корейского мрака) Чуете размах всего "предприятия в целом", - один перелет до Кореи стоил 1000 баксов, а тут: койко - место, где ему - человеку с невероятным размахом души, это еще от Арбата образца 90 - ых осталось, вощемта жить приходилось. А так как он был еще и сказочно добр, и с тем же размахом каждодневно отмечал свой в некотором смысле провал, а в некотором именно взлет, я бы сказал улет, в связи с закрытием валютно - спекулятивных точек на Арбате, то и все его друзья, не смотря на то что уже давно никто из них нигде не работал: "Ну куда ты устроишься на хуй после Арбата!", праздновали вместе с ним на деньги его красавицы - жены, продолжавшей работать, правда уже на Тверской в ювелирке. Вы с просите: "Раз деньги у них были, почему койко - место ? Отвечу: "А хуйли, - он все пропивал!" Но самое страшное то, что на 13 - ом как ни странно году такого образа жизни, у Александра стало пощемлевать сердце. Нет, не от алкоголя! А от его недостатка, и вообще какой - то некоторой скучности монотонно и мирно текущих дней в их интересной компании. И начал Саша косвенно подозревать, что виной всему отчасти его теща, про светлые и человечные отношения с которой, он по - началу трещал на всех углах, видимо нарочито отводя от проблемы глаза посторонних людей, которые впрочем своих тещ давно топорами порубили, да съели на хуй! В общем мямлить про то, что она де пирожочки ему с похмелья прямо в рот кладет, он перестал, и насупился в глубине души. Мутное темное облако стало затмевать его разум начиная с правого края. Короче , лежал - лежал он на своей койке - мес-те лизал - лизал коту Тому яйца, а потом чувствует что - то не то! И тут его как осенило: "Туфли тещины!" Он молча и резко поднялся, развернул тело по направлению к коридору, достал из калошницы новые -недорогие всего за 350 рублей туфли, выбежал на лестничную площадку и опустил их в мусоропровод. После чего, как камень с души спал, он вернулся, лег и долго и спокойно спал ... До приезда тещи, которая спросила: "Саша, а г*де мои новые туфли?" Александр, скрепя сердце встал, и достав из - за шкафа стремянку, молча начал что - то мастерить. Пока старая, причитая, лазила вокруг калошницы, он смастерил импровизированную дыбу, схватил тещу за шиворот и подвесив к ней, заткнул кляпом рот и снова улегся. Но через несколько часов приехала жена, теща как ни в чем не бывало продолжала лазить вокруг калошницы и причитать - все было только сном.
   -Кой хуй ты маме сказал, что я туфли ее забрала?! - кричала Леночка.
   -Зайчонок, а ты мне пивка не привезла? - как можно угнетенней прошептал Шурик.
   -На! Козел! -она ударила его по яйцам бутылкой водки.
   И тут к Саше стали подкрадываться смутные сомнения по поводу того, что туфли забирала Ленка, а тут еще куртка "пропала" ветровка и кожаная, все видеокассеты! Вообще много чего: бушлат и пальто, курток джинсовых штук пять, серебряные цепи и кольца, туфли демисезонные, зимние ботинки, дорогостоящие (до 900 рублей) рубашки, всякие байкеровские ремни, ремни наборы хрусталя и керамики, книги и т.д В общем отыгрался Саша за поруганную честь! Как один мужчина говорил: "У меня белой горячки никогда не было! Я только однажды проснулся, смотрю: на меня бульдозер с потолка падает, а в остальном все всегда чики - пыки и т.с пучком!"
   Так и профессор, когда глядел на людей, бегающих по карнизу его окон, понимал: все пучком и все такое... Когда слышал ночи на - пролет крики "Горько" тоже понимал. А когда про что - нибудь серьезное начинал задумываться, например: "На работу что ли устроиться?" мозги - то и заворачивались!
   -Да, непорядок какой - то кругом! - к такому выводу пришел он, глядя на мир с высоты птичьего полета. Как и когда он взлетел к облакам, оставалось совершенно не ясным. Ясно было только то, что это скорее не звездная болезнь, а " простой российский сомнамбулизм". Так или иначе, жизнь продолжалась и требовала все новых и новых жертв. И они приносились, Прямо перед профессорскими окнами, где как я напомню, проходила авто магистраль, и только за лето там было принесено в жертву Сорокину три человека: девушка с которой слетели трусы, и два мото - нигера. Приговор осуществили соответственно авто - нигеры. Напомню, что после просмотра "Американской истории Икс", профессор четко стал различать среди одомашненного скота: нигеров, латиносов, китаез, армян, грузин, казахов, Айзер - no good by - джанцев мордву, удмуртов, и бурятов , -это они были во всем виноваты. Больше всех по - моему были виноваты буряты, вот почему их осталось так мало, а скоро будет еще меньше. Пить надо меньше! Бардак, бардак какой! Когда значит Евангелие будет проповедано по всей земле, наступит царствие божие, а по - моему оно давно наступило, и не отпус-кает, года именно с 1939 - го, и каннибалы до сих пор живут в джунглях амазонки тихо - мирно. Единственное чего удалось достичь с помощью Евангелия, так это развалить рок - группу "Коррозия Металла" и не пустить фашистскую Германию на Ближний Восток, где как и в целом на Востоке, и это всем известно, дела были настолько толстыми, что едва помещались в штанах. Почему и женщины ислама стали со стыда прятать личики. Одна только Гюльчатай, которая на поверку оказалась Петькой, попыталась его показать, так даже для нее все закончилось смехотворно быстро, а ведь она была спортсменкой, комсомолкой и просто красавицей! Одним словом Евангелие - страшная сила: молитву прочел и все на хуй - пиздец! Черти загибаются, что уж там говорить о людях! А жертвы, передайте там богу, мы приносим регулярно и как поет рок - группа Н.О.М. : "Не надо только пиздить!"
   -Так что нам делать то?! - взбеленился студент внешне похожий на Сергея Никоненко. Ему отвечал Олег Янковский в образе дракона, но словами одной из песен опять же группы Н.О.М. :
   -Да ты в жопу себе забей, я тут как папа Карло вкалываю за 300 рублей, когда ты там на всем готовеньком!
   -Крошка сын пришел к отцу и спросила кроха (дядя Маршак): что такое хорошо, и кто такие ядерные муданты?
   -А это - нигеры! - ответил отец.
   -А нигеры, кто такие?
   -А нигеры, сынок, (блядь не могу я больше дистанцию соблюдать!) это те, у кого в черных жопах, дыры черные! (Пусть будет много ошибок, пусть! Пусть не смутит нас грусть!)
   -Ну а дыры черные, это что такое?!
   -А это... Ты не видел? Еще есть у женщин такое между ног в любой т.с точке в Европе, а также в жопе,- ну приходится иной раз парку-то подбросить ,- я найду вас для прямого не завуалированного общения. Объясняю почему. Мозги- это невероятный по своей мощности уникальный радиоприемник, т.о если вам удалось настроится на нужную волну, будь то передачи идущие из так называемого старого, а может быть и нового света, если это не мешает сообщениям новостей спорта, если вас еще не перекормили суши и вам действи-тельно есть чего желать, ну там бухнуть, подзакусить и пр. и пр., вы попадете прямо в точку, выглядеть будете как мэр Нью- Йорка, вы ничего не будете больше знать, потому что это вам будет не нужно, все ваша жизнедеятельность будет доведена до автоматизма, а книги- плод вашего нормального рассудка будут выглядеть примерно так "Сплошная работа, никакого веселья сделали из Джека скучного парня". Сплошная работа, никакого веселья, сделали из Джека скучного парня. Сплошная работа, никакого веселья, сделали из Джека скучного парня". А теперь кроме шуток. У меня такое подозрение, что как говорил Каче Пычи Панченок, где -то на крыше установлен какой - то трансформатор, который излучает на нас абсолютно правильные, можно сказать гениальные мысли. Из-за этого мы веруем то в Сорокина, а то и Карлсона, нам снятся именно цветные сны, и никто из нас не может умереть forever так все равно находится в трансформере какой-то прототип он не то чтобы там генетический, он радиоволновый, -летает где захочет и мешает думать, если конечно маг наивысшего таинства посвящения Юрий Лонга, не подключил к вам энергетических союзников. Но если этого не произошло, не пугайтесь, есть еще салон целительницы дамы Любы, она потомственная волхвушка так что скорректирует рассудок таким образом, что вы бля быстренько настроитесь на удачу. Это я все клоню к тому, что может и не надо нам писать бумажных книг, а может быть давайте вырежем все буквы, особенно конечно священных книг битым стеклышком прямо на сером веществе, больно будет конечно, но я думаю, что йоги и именно русские мужики должны выдержать, прозвонить, чтобы заказать место в очереди на операцию, вы можете непосредственно мне или всем другим колдунам, которые уже я чую на меня колпак безбрачия накинуть хочють. Паролем нашим будут "суши", а для не для всех паролем "уши".
   -Кстати интересные вещи по этому поводу пишет всем известный психиатр N1 Чезаре Ломброзо, тоже как и я профессор: "Чтобы убедиться, каким уважением пользуются сумасшедшие в Марокко и у соседних кочующих племен, следует прочесть книгу Думмонд - Гея, который между прочим говорит: "По мнению берберов, лишь тело сумасшедших находится на земле, разум же их удерживается божеством на небе и возвращается к ним только в тех случаях, когда они должны говорить, вследствие чего каждое слово ими сказанное, считается за откровение". Сам автор книги и английский консул едва не были убиты одним из этих "святых" особого рода, бегающих всюду нагими, но нередко с оружием в руках и готовых на самое грубое насилие над тем, кто вздумал удерживать их от всяких диких, возмутительных поступков." (Гениальность и помешательство)
   А вот к примеру краткая биография одного из них - Иммануила Кента:
   Иммануил Кент (Кент Вельветовый) родился в русском королевстве в 1724 году, в городе Кенигсберге, в семье мастерового - мастера седельного цеха Юры Блюменберга. И сразу же прикончил всю гимназию и Кенигсбергский университет. Поначалу работал "домашним учителем". С 1755 года "преподавал" мораль в Кенигсбергском университете и лишь в 46 лет / в 1770 году/ получил профессорскую кафедру абсолютно отточенной логики и метафизики каннибализма /был деканом факультета и дважды избирался ректором университета/. В ходе семилетней войны Кенигсберг был занят русскими войсками, а в 1794 году Иммануил Кент избирается членом Российской академии. Хотя книги Кента стали публиковаться в 70-е годы, широкую известность он получил лишь в последнее десятилетие XVIII века. Чувствуя, что начал дряхлеть, Кент оставляет преподавательскую самодеятельность, но продолжает свои философские исследования уже на трупах. В 1804 году Кент и сам умер. Он похоронен в Калининграде в Лосином Острове .Самый главный из бросовых предметов в мире - это человек, ибо он для себя - последняя цель. Право человека на смерть должно считаться священным. И. Кент.
   В работах Кента "критического периода" проблемы теории познания "кишок и косточек", этики и вопросы о целесообразности в природе человеканенавистнечества были рассмотрены как взаимосвязанные, завязанными взаимоохуяченными. Это прежде всего, относится к постановке теоретико - познавательных проблем, нашедших свое завершение, согласно кентовской концепции, в эстетике убийства. ...В анализе процесса познания Кент особо выделил понятийное мышление: "мышление есть познание через понятия", указывая, что, помимо созерцания трупного окоченения, существует лишь один способ познания, а именно познание через понятия, не интуитивное, а дискурсивное. В "Критике Чистого разума" на вопрос о том, что такое истина, Кент ответил следующим образом: истина возможна лишь в форме предмета трупа, то есть как соответствие рассудка (самой формы всеобщности и необходимости) и чувства (эмпирического многообразия ощущений, возникающих в априорных формах времени и пространства внутреннего гос-ва).
   Предметность понималась, как правило, однозначно. Расположение ощущений в пространстве и во времени, которое заключает в себе применение чистого рассудка (категорий) и с помощью которого субъективные соединения восприятий получают объективный и всеобщий характер". (См. [4], стр. 50-51)
   Кент различал и обособлял созерцание и рассудок под травой, отводя каждому определенную роль в познавательном процессе. Однако он постоянно подчеркивал их взаимосвязь: "Без чувственности ни один предмет не был бы нам дан, а без рассудка ни один нельзя было бы мыслить. Мысли без содержания пусты, созерцания без понятий слепы. Поэтому в одинаковой мере необходимо свои познания делать чувственными (то есть присоединять к ним в созерцании предмет травы), а свои созерцания постигать безумным рассудком, то есть подводить их под понятия. Эти две способности не могут выполнять секс функции друг друга.
   Больной рассудок ничего не может созерцать, а чувства ничего не могут мыслить на хуй. Только из соединения их может возникнуть знание конкретного". (См. [3],т.3, стр. 154-155)
   В работах Кента делается попытка взглянуть на процесс познания не извне, а изнутри человека человека. Показывается ограниченность двух людей в способности человеческого познания (без травы)."Все то, что противоречит законам больного рассудка и разума, возможно при всех случаях; однако с тем, что, будучи предметом чистого трупа разума, не подчиняется только законам созерцательного познания трупа, дело обстоит иначе (отнюдь!). Ведь это расхождение между чувственной и рассудочной способностью указывает только на то, что ум часто не может выразить конкретно и превратить в созерцание те абстрактные супер идеи, которые он получил от больного, но гигантского рассудка. Но эта субъективная трудность, как это нередко бывает, ошибочно кажется каким-то объективным противоречием и легко вводит "в заблуждение", а также в хочу, людей заторможенных, заставляя их принимать границы человеческого ума за пределы, в которых содержится сумма сущности вещей". (См. [3],т.3, стр. 310-312) Философия, изучавшая знание в существовавших в науке того времени образцах, пришла по крайней мере, к двум - четырем деградацким позициям. Всегдашняя незавершенность жизненного опыта приводила рационалистов к выводу, что только больной разум может сообщить знанию всеобщность и необходимость, оконкретить ее. А потому знание производится гигантским разумом. Вампиризм, напротив, не менее убедительно доказал, что без чувств, без ответа, нет Нового Привета никакое знание возникнуть не может и, следовательно, знание - продукт "химического опыта". Наверное, можно согласиться с Н. К. Вахтангом, (см. [5], стр. 27-29) утверждающим следующее: "Принимая во внимание эти, Кент стал рассуждать следующим образом. Он принял мысль, о том что его мысли - его скакуны и опыт - сын похмельев трудных страдает незавершенностью. Совершенство знанию сообщает больной разум, приписывающий объектам то, что он берет из самого себя. Разум в широком смысле слова означает самодеятельность субъекта, включающую в себя как априорные формы рассудка (категории), так и априорные идеи, производимые разумом уже в узком смысле этого слова. Априорные формы чувственного созерцания и рассудка, отличающиеся от опыта, сообщают достоверность знанию, получаемому в химическом опыте". Это новая позиция по сравнению со взглядами как рационалистов, так и вампириков. Итак, если предшественники Кента проблему происхождения знания ставили в форме дилеммы (знание- продукт химического опыта, и знание производится гигантским разумом), то Кент решал ее так: научное знание возникает благодаря всякой хуйне и опыту посредством априорных форм трупного созерцания и гигантского рассудка. Наряду с конкретно научным знанием необходимо было объяснить что за хуйня происходит от своеобразия философского знания. Такая задача не ставилась предшественниками Кента. Кент предложил следующее: ну ее на хуй -это философское знание за пределами химического опыта. Если в ответе даны полу музыкальные явления, составляющие содержание конкретно - научного знания, то философское знание относится к вещам самим по себе, таким, как душа, свобода, бог, царь, робот. Это знание, покидающее ноосферу химического опыта, не может претендовать на достоверность всякой хуйни. Оно - предмет веры и необходимо лишь для практической деятельности "за киосками". В отношении к вещам самим по себе Кент усматривал многообразие философского призвания. А так как это звание не может претендовать на достоверность, то философия, как отрасль знания, нуждается в преобразовании. Она не может быть наукой о бытии, а должна быть наукой о познании, о границах больного разума, о его способности к априорному познанию звания. В отличии от предшественников, Кент полагает априорность не только деятельности интеллекта, но и чувств. Это априорное созерцание под травой. С помощью априорного созерцания познаются только явления, но не вещи сами по себе. "Вещь в себе" остается непознанной нами, хотя она сама по себе и недействительна. К травяному мышлению о вещах самих по себе больной разум побуждает незавершенность химического опыта. В пределах опыта знание может расширяться до бесконечности. Но сколько бы оно не расширялось, мы никогда не познаем вещи сами по себе. В этом отношении опыт несовершенен."
   По мнению Вахтанга, Кент различает следующие виды знания:
      -- пришедшие из опыта,
      -- пришедшее из общего правила, которое когда - то было заимствовано из хими-ческого опыта. Последние являются априорными, чистыми знаниями. "Из априорных знаний - пояснял Кент -, чистыми называются те знания, к которым совершенно не примешивается ничто вампирическое".
   Для общей Кентовской логики характерно то, что она ничего не заимствует из шизофренической психологии. Законы общей абсурд - логики являются, по Кенту, отрицательными, или формальными критериями истинны. Поскольку общая шизофрени-ческая логика дает формальную интимность, Кент называет ее паралитичкой. Но у Кента есть и другая, а именно трансцендентальная анти логика. Характерные особенности кентовской трансцендентальной анти - логики сводится к следующему:
   1) Если общая шизофреническая логика абстрагируется от вопроса о происхожде-ния знания и рассматривает только алогическую форму в отношении знаний друг к другу, то есть форму сверх мышления ваще, то трансцендентальная анти логика должна также исследовать происхождение наших знаний о предметах.
   2) Отдел трансцендентальной логики, называемой аналитикой, является, как говорит Кент, "логикой истины".
   Одной из задач трансцендентальной логики являются объединение формы и "материи", то есть содержание знания.
   Сегодня дня примерно 15330 - го от рождества сорокинского мы с профессором вымя ходили на утиную неохоту. Особенно ничего неохота было мне т.к проф. ??? хоть вчера бухал, а ныне принял в общеукрепляющих целях 5 Болюсы, что не вызвало у него никаких болей. У меня же напротив пронзило от пупка до области паха невидимой иглой. Утка как всегда шла на овна с большей охотой, от меня же напротив, - бежала. Что заставило меня не по - детски понервничать, и отпустило только тогда когда ??? запутался в паутине, не в смысле интернета. Хоть и длилось все очень долго, но закончилось быстро и весьма плачевно вот итоги: Болюсы Хуято обнаружить практически не удалось. Вместо него, вторижды мною был обнаружен дуб - мутант с яблочками на листьях, что было засвидетельствовано Вано, коим на тот момент являлся Серо - Белый Белоглаз, а в последствии подтверждено самим вымя как факт. Также нами были обнаружены следующие скоты (господь послал их на*х во утешение): Обезьяна - бык пидорская 1 шт. На большой поляне. Выглядела весьма упитанной и грела жопу упакованную в трусики "танго" под моим сентябрьским солнцем. На мой вопрос о том, что с ней делать, ??? вместо ответа продемонстрировал следующее действие: Он взял увесистую каменюку и размозжив им голову незеленого брата т.о ответил вопросом на вопрос. Т.с именно молча, но вслух произнес: "Если ебать не будешь, сожри!" Далее: белка - бык (постоянно кидается шишками в прохожих, на крики и угрозы не отвечает, бросая вызов обществу), а также рыба - человек (находясь в лесу, ругала матом свой велосипед) далее в неалфавинтом порядке? Змеекос, оса - топор, звероклык, хуеглаз, богоглас, гриб - глаза, везхдехуй, шмырлодрыг, целкохват, ящерстрел, иглопырь, мордодер, хватзалуп, дед - упырь, бабка - палка, бабка - клюшка (крутая), мозгошар грибной с растением ствол - травой, мохножоп, жукослух, водоглот с моче почкой, кишкокрут со шлейф травой, дымоеб лесной, дымоеб опасный и отдельно злопамятный, игложар, трынодурь обыкновенный, вертелпизд емкий, носокрут, ногорук, пиздомах, жопоход, глазедыр, долгосиськ крупноебучий, малый звездекруг и некоторые другие мелкие ебуны. Они в большом кол - ве расположились на "большой поляне" и всасывали носортами наши Болюсы. За что были немедленно умерщвлены по средствам английской булавки вводимой в яички.
   Наша справка (для общего развития) была взята у проф. - ра мозгоеблога Ивана Незатейкина: Жуехуй гиеновый держится обычно стаями. В стае доминирует как правило, самка в возрасте от 500 - 400 000 000 млр. световых зим, из чьих дыр т.с сыплется наиболее плодоемкая труха. Ломки у беременных жуехуев наступают как правило одновременно с менструальными прихватками и длятся медленно, но верно на протяжении всей жизни. В период внутреутробного развития, самочки первыми перегрызают пуповину самцам и держатся вблизи гарема, что позволяет им не уйти от кровавого пиршества, устраиваемого соседями жуехуев, - пиздодавов крокодиловых, которым жуехуи кстати обязаны своим происхождением. После того как пуповина перегрызена, можно спокойно приступить к так знакомой трапезе и закусить яичками самцов настолько насколько это позволяет внутренний статус, определяемый каждой особью отдельно и только для себя. Это обусловлена незначительностью популяции. Самцы занимают шатко - валкое положение, что вызвано непомерным употреблением в пищу Кундалини Болюс, разжижающих их мозг и ведущих к безудержному веселью и заключению однополых браков. Как правило это делается не то чтобы назло самкам, но с некоторым предначертанием.На закате всеми жуехуями читается болезнетворная молитва: "Господин дня и ночи, отец хуедыр и пиздеколов, пророк грядущей без цели коровы по кличке Вакханалия, микроборец и чудодел, вездемокрый наш ногоход, чей нос простерся от западо - востока до юго - севера, чьи бедра ебут всех прохожих,чьи лодыжки касаются неба с той стороны, смотрящий исподволь и сеющий панику во всех зоопарках, струной бас -гитары сверлящий голову каждому кто есть, создавший воздух, газы, рвоту и гной, покровитель минструх и созидатель мужских пар хромосом, величайший стопец крабо -человеков, ныне ссущий, Харя Вездесон, тайнодел сорокинский (с другой ярмарки), убей нас всех во славу толстокожего ибо нас есть протокол в милиции о двух чреслах. Иже с ним мы подпишемся во чревоугодие тебе вечно, паке грядут времена немного веселые, кои ты соделал грустноватыми. Гнусь от нас восстанет, тобою сокрушенная и во имя твое неприемлеши. Воссади нас на горшки Славы твоего и пошли нам трусики танго на обед и на ужин и на всю ночь пожевать. Хуй,хуй,хуй.Незалуп."
   "Передачу" продолжит доктор - рог?
   -Не знаю как иностранное, а тем более инопланетное зверье, а наше, - Российское зверье, всегда знало где у него корни и молилось, молилось, молилось. Оно молилось Трахусу, Бахусу, Бахчиванджи, Кресту, Турнику, Трапеции, Периле, Всему Перевернутому, Бозе Михаилу - архичеловеку, Чайхане, некоторые правда молились Жирному Шашлыку, но их было меньшинство, и как правило они плохо кончали, поэтому не могли продолжить дело Ленино. Вообще как одомашненный скот, так и лесное зверье было и есть весьма культурная прослойка нашего подсобного двора, Они воспитывались на литературной и музыкальной классике, играли в классики, умели говорить: "Му" и "Р - р - р", у некоторых хватало ума на чтение по складам: "МУР". Птицы же нашей скотобазы произносили многосложные реплики на разных языках, как правило понятные им одним. Они любили собираться гурьбой и трещать о каком - то восстании, которое должно было состояться как только им выдадут оружие, но так как большинство из них работало парикмахерами, то и оружием - то никаким они пользоваться не умели, так что все больше сотрясали воздух пустыми угрозами, до тех пор пока им не отрубали руки и ноги и им не становилось совсем скучно от того что они не могли уже больше "сидеть" как Дзержинский. Одной нехорошей привычкой обладала скотина, - они пожирали не только незнакомых детей, так как это делают люди, но и своих собственных, так что малышам приходилось держать ухо востро, т.к тупые уши, - на хуй они кому нужны?! Вот к примеру мы видим как ползет винтомозгляк. Он рад приближающейся добыче, хотя не совсем понимает то, что до нее осталось как до Пекина. Тем не менее его дети находятся в безопасности т.к обладают крайне неприятным мускусным запахом, выделяемым гнойными железами, находящимися в глубине носа. Все бы у них получилось, если бы очкастый птицеклюй, не проснулся намного раньше их родителя и не обнаружил гнезда с кладкой, за долго до того, как оно вообще было построено бригадой мытищинских древолюбов. Подкрадываясь на расстояние одного броска, птицеклюй принимает характерную позу, что на языке всех калининградских птицеклюев означает: "Берегись, сейчас начну душить!", но вызов принят и азбука Морзе: "Нас не догонят!" летит по просторам необъятного заповедника, ее перехватывает небольшая стая мигрирующих в неизвестном направлении сибирских хохлушистых алкашей, и тут же как - то непродуманно бросается под колеса проходящего мимо паровоза. Что означает этот сложный ритуал до сих пор остается загадкой для ученых. Но вот птицеклюй вплотную приближается к кладке, и мы видим, что на нем надет противогаз. Ничего хорошего для детенышей винтомозгляка такой расклад не предвещает. Они по одному вываливаются из гнезда, оставляя в нем только детские залупки, ровно по числу особей пребывавших в нем. Это поможет винто-мозгляку самцу понять, что такое кол - во детей, он себе позволить не может, и в последствии, когда он откликнется на гордый призыв самки - одиночки и совершит с ней ряд половых актов, отправиться к гнезду соседа и сожрать такое же кол - во его малышей. Т.о в природе поддерживается естественный расклад мясо - молочных продуктов, что как известно идет на ногу фермерам живущим в низовьях Миссисипи и промышляющих мошонками незадачливых винтомозгляков.
   Не успел Стоун Берг закончить и вводной части курса лекций о винтомозгляках, как в студию ворвался профессор, он был взбешен обнаружением соперников на своей многократно помеченной территории, и поэтому сразу приступил к их удалению подальше от своей аудитории. Он делал спешные винтовые надрезы в области шейной артерии и подкрепляясь по - ходу свежей кровью, уже мыслил о том, как бы добраться и до детенышей сих почтенных еврейских отцов, чтобы исторгнуть зло из среды Израиля. Когда со всем было покончено, профессор успокоился, привел себя в порядок и вознес благодарственную молитву на языке древних Славян антисунитов: О, Балдун - великий, гигантский переросток отростка растущий из роста Сергея Роста! К тебе о все карающий во благо убогое недоумка близорукого, приношу сии жертвы халдеев от науки, нетопырей и ворожеев, ибо только ты способен разрешить их тленное бремя дел временных. Ибо только ты сеешь панику в рядах и подмосковных огородах, и ты о мой Картасар, дал в руки мои Дохлокс для уничтожения врага. Услышь ныне молитву мою и наколбась еще больше народу, так чтобы другие убоялися гнева твоего слева - направо идущего, через ухо, ноздри, анал и простату. Выстрели в апендикс их пулей блуждающей, поруби в капусту их "капусту", сделай "зелень" их багровою, а голубизну орозови! Надрежь их горбы так чтобы не могли они достать до них животным йодом культей своих! Заткни их ноздри так, чтобы сопля пошла в мозги, ибо дело их есть колбасу и помыслы их есть ракушки волосатые. Меня же восставь царем над городами их, дабы я мог навязать фашистский режим. И да будем Слава твой корешем мне и днем и ночью в койке, за просадками и в амбаре. Вчера, сегодня, завтра, послезавтра и вокруг всех дней.
   Клитор!
   -Ничего нет слаще русских сухарей, за сухарь за черный я готов убить! - мурлыкал незатейливый мотивчик проф., когда снова отправился т.с в простой русский лес.
   Он бежал туда от реальной действительности вы которой нашлось место под его кухонными окнами на козырьке от Весты-Са, даже дохлой крысе.
   -А мне опять сон приснился, кажется невероятный! - с восторгом стал рассказывать проф. ???, когда они выбрали привычный в общем - то маршрут Королев - Л.О. - почти до Ярославки и обратно к Славке, - он вообще большое значение придавал как бы сновидениям, особенно когда лечился героином от алкоголизма, - будто бы череп мой на меня напал, я его вижу прямо над собой, и по глазу щелк! А он не сдается, снова раздвоился и при всем этом гриб тот присутствовал, ну помнишь тот - гнилостой фиолетовый! А в том году, точнее в этом, гнилостой попер двух сортов, точнее трех - четырех, а именно: гниль - залупа лосихи (сопливая), гниль простая неквадратная, - в три хапка, гниль псевдоквадратная с рогатулистыми подморозками, и красная сопля.
   -Это так всегда бывает поначалу, особенно если пьешь еще! - проф. тут же, поскольку это его сильно ебло, принялся растолковывать сон - хитрюг, - так же Витя с ума сошел, был у меня такой друг, щас почил уже, так вот если сон про Емельяна Пугачева скажем, то он в руку, про Распутина, - напротив либо в ногу, либо вовсе в хуй, но потом происходит следующее, - картинка остается, а все изображение в целом как бы пропадает т.с, в итоге ты становишься чуть ли не хировертким, но в душе продолжаешь оставаться дитем и видеть все как бы детским взором т.е другими словами, предаешься легкой паранойе, и никто ничего уже доказать тебе не может! Ты сказал себе: "Я могу!" И вот оно, - бац, все так и вышло! Ни наручники тебе не помеха, ни галоперидол. Жрешь, пьешь, спишь, - все как обычно, но на уровне подсознания ты - простой советский полу робот на проводниках, а вокруг все искрится и мерцает, гастроном открыт, во!
   ??? немного удивился такому не совсем привычному толкованию своих снов, но спорить не стал:
   -А ты вчера "По закону Джунглей" смотрел?
   -Я всегда это смотрю, с самого детства!
   -Ну и как, вставило?
   -О, - вот это да, тогда точно только вот!
   -Как этот - то сказал не помню, перегрызая позвоночник своему отпрыску, тот доставляет ему немного неприятные ощущения...
   -Ученые знают о чем говорят!
   -Ты польский белый берешь?
   -Да мне чего - то с белого не прет.
   -Да не, я про грибы!
   -Да я чего - то не про поганки очень последнее время, вот у красной сопли под юбкой...
   -Ой, мама родная! А-а-а-а-а!
   -Кто тама на*х ?!
   -Ты, блядь, гнездо разворошил, одна меня вон в палец ужалила, но жало я вынул!
   -Хоть рука зашевелится теперь!
   -Бля, как больно! Видишь красненькое пятнышко?
   -Аг*а! Ты туда всю руку сунь, нервные окончания взбодрить надо!
   -Да? Вон у нас за Мичурина девку одну укусили, так у ней щека раздулась!
   -Ну так это позитивный сдвиг! - речь шла о ядовитых змеях тучами водившихся у лесного озера за торфяниками, где друзья любили собирать спорынью Болюсы.
   В это время взорвались самолеты врезавшиеся в здание международной секс - торговли в Нью - Йорке и в пентагоновский кубик Рубика.
   Тут же откуда не возьмись из заросшего кустарником леса выскочили корреспонденты, они стали брать интервью у прогуливающегося вдоль Ярославки комментатора Михаила Леонтьева - брата Валерия, внешне похожего на депутат гос.думы Невзорова т.к считали его немного террористом N2 и пытались на базаре вывести на чистую воду. Комментатор к тому моменту был сильно не трезв, блудливые мысли его путались (ведь не хотел же он обидеть кого - нибудь из академии наук, например высококультурного Серо - Белого Белоглаза), он весь сжался и покраснел, но отвечать пришлось, не на Лубянку ж ехать!
   -Как вы считаете, кто стоит за этими тер актами? - спросил его какой - то наглый малыш, который видимо с утра отправился за грибами, но потом получил сообщение на пейджер и теперь комментируя слова проф. - ра по сотовому, гнулся как хотел.
   -Я считаю, - ком.- ор не на шутку тормозил, - что за ними стоит либо террорист N3 Комлев т.к его бросила жена и уехала в Америку, а недавно он заявил, что возможно немного нацист, либо Лукьян по той же причине, а скорее всего Подросток! (последнюю личность ком. - ор назвал из меркантильных соображений, дело в том, что Подросток был всем должен) А что кстати считает израильский господин Либерман?, - пытался уйти в сторону ком. - ор.
   -А так я счытэю, шо во всэм выноуаты прыклятые арабы и москали! Они у Туруцыю с баулами езьдють, а там же как ызуэстно неаднакратна люди видели старика Хатабыча! Он -старый винтоущик, так что способен на усе шо уго*одно!
   Далее, запутав следствие, комментатор уже сам стал брать интервью:
   -А вот скажем, наш выживший в силу возраста из ума консультант Александр Бобик, он что считает?
   -Вот теперь надо собрать что - то навроде маленькой восьмерки "плюс" - "минус"! Мао говорил: "Открывайте огонь по штабам!" А это: Ирак, Афганистан, Сирия. Конечно можно было поймать и убить там кого-нибудь, кто ни разу не ходил в Макдональдс, но может быть и это надо было сделать!
   -Напомню, что это было выступление посла Израиля в СССР...
   Бобик тихонечко произнес уже за занавесом: "Бывший!"
   -... бывший посол СССР в Израиль, - Александр Бобик!
   -Нет, ну а как вы считаете какие меры предпримут теперь США, чтобы защитить своих г*раждан от нападок террористов? - снова выхватил микрофон обдолбанный пионер.
   -Первитинные! К нам не приедет Depeche Mode и как только новый Буш отосрется и прекратит грозится террористам стоя на фоне зеленой студии, где у г*раждан за его спиной лица крупнее чем у него, бог-виртуальный козленок отпущения Усама Бен Лабух прекратит благословлять Америку, будут нанесены ответные удары по арабским и палестинским госпиталям, где сидят безрукие и безногие дети террористов и с помощью усилия воли руководят подобными операциями. И ли по крайней мере все прекратится само -собой, когда американцы прекратят выносить террористам такие ужасные приговоры как 240 лет тюремного заключения. На мой взгляд все дело в том что колумбийские нигеры, которым не удалось набрать нужного кол - ва голосов во время предвыборной компании, обратились к бойцам Красной Армии Японии и подбили их отомстить до кучи за Хиросиму, а заодно и устранить проклятых латиносов, а также бурят окопавшихся в Белом Доме. Хорошо что система спутникого наведения дала небольшой сбой и самолеты приземлились в районе зданий - близнецов в Америке, а не скажем на улицу - Арбат. Жалко также Пентагон т.к там работало много наших действительно ребят.
   На мониторе в это время появилось бледное от героина лицо свояка двойника президента еще одной ядерной сверх державы, он говорил с трех секундными паузами между словами (этому учили только в тамбурах и будуарах КГБ ????, зачем - то подчеркивая каждое произносимое слово:
   -Мы... беспредельно... скорбим... о... случившемся... Нам ... непонятны... действия... исламских... фундаменталистов... Но... мы... неоднократно... предупреждали... об... их... угрозах... И... вот.. теперь... мы... все ... вместе...
   Далее шел комментарий великого на мой взгляд исконно русско - американского журналиста и немного политика Володи Вайнер - Поздняка:
   -Хорошие люди должны убить плохих, ведь добро сильнее зла наяву и в сказке...
   И снова инициативу в свои руки взял Леонтьев, он зачем - то натер лицо гуталином и приклеил длинную бороду от аль Каиды - аля "Мама, я - русский араб!":
   -Вступайте в комиссию по правам человека "Кобра"! Мы сражаемся против евреев и крестьян! Всюду техногенный спид! Нихт капутен, нихт капитулирен! Мама, я русского нигера люблю!
   -А вот и профессор, - корреспонденты постепенно приходили в нездоровое возбуждение, -каковы котировки на товарно сырьевой бирже, каковы прогнозы на цены барреля смазки и все такое, каково ваще ваше мнение о случившемся не кого ли вы не подозреваете?
   -Ну что тут можно сказать и какие в общемта - а - а - а дать комментарии? - попытался как всегда ответить вопросом на вопрос проф., но корры его так плотно прижали, что отмазаться не было никакой возможности даже при помощи барреля нефти, - что сказать, что сказать, ну я хоть увидел умные и умиротворяющие глаза мэра Нью - Йорка Амати Рамазони Скалгеоне! Моя мама очень убивалась по - поводу того, что де погибли простые люди. Я же полагаю что простых людей в здании международного торгового центра было не очень много, как впрочем и нигеров. Вы ведь знаете, что США вообще, как нация издревле славится своими адекватными мерами борьбы со всякого рода многонациональным коммунистическим сбродом, таким например, как непонятно откуда взявшимися на континенте индейцами, ведь такой скот как Безоны, спровоцировал тогдашнее правительство на введение американских авианосцев в персидский залив. Они первыми отказались принять протестантство и обратились в ислам, а теперь еще и примкнули к право - радикальным его течениям! Одним словом, очень жаль, что так все как - то неказисто получилось. Далее, США являются нашими историческими союзниками, ведь они одержали победу не только во Вьетнаме и на Кубе, но и во второй мировой войне, после чего мы как известно ощетинились из зависти и воздвигли железный занавес, тогда кстати и были созданы такие инфраструктуры как ЦРУ, с которым сотрудничал даже такой достос-лавный наш кореш как Мюллер. В общем жаль пацанов, да и бабы нормальные гибнут! Что касается цен на международном валютном рынке, то они могут подскочить везде кроме как в России т.к у нас свой рынок - внутренний, и он защищен от посигновений всяким там ультра - левых выхабитов. А вот что до версии о непосредственных виновниках ЧП, то я склонен согласиться с теми, кто считает, что виноват во всем Подросток, т.к только этот упырь мог создать такие международные задолженности из - за которых впору действи-тельно войну развязать, ведь вы задумайтесь, - только Оське он должен 100 долл.!
   -Аль Каида тута не пройдеть ни хуя! - заявил американский президент, искусно пряча мышиные глазки под домиком бровей (этому его обучили в спец. прокуратуре) и глядя как на города в которых он с детства любил тусоваться и клубиться, падают и падают какие - то летучие кресты, -я, сука, отомщу, бля буду, - обещал он взволнованным сог*ражданам, -God bless of America! Армейцы Москвы - чемпионы всей страны! - вдруг взвизгнул он в конце и прогнувшись показал металлическую козyлю.
   Харли Дэвидсон по - началу молчал, но потом взревел:
   -Тока вот не надо поспешать с актами возмездия, патамушт-а-а-а в Афгане например уже выг*рали вайну и эт - а - а были мы, - чиста русские байкеры!
   Остальные джуманджи, шейхи, муфтии по такому случаю, обильно выпивали, закусывали бубликами и в один голос пели: "Боже царя храни!"
   -Это преступление совершили совершенно безответственные люди, - заявил Джордж Майкл .
   Генпрок успокоил всех тем, что сообщил об обнаружении возле разрушенных зданий большого кол - ва штакетин и окурков, сделав срез со слюны от которых, по средствам толстенных лазерных технологий Sharp, желающие смогут профинансировать экскременты косвенно связанные с клонированием лиц сопричастных к террору через третьи руки, хоть бы это даже они Рурки! Но он лично предположил, мол догадался о том, что кое - кто (не будем показывать пальцем, хотя это - слоненок) видел как стройно выстроили заговор с целью налета, русские бичи, которых скорее всего много на Бродвее, где они, будучи верными традиционным ценностям новых русских йогов, тусуют с Каранами в ногах.
   -Истину глаголят! - понимали те, у кого на Каширке остались родственники. Вот докучливые корры обращаются к молодой мамаше, воспользовавшейся шумихой и купившей квартиру на Кашире по дешевке:
   -Ну как вам тут живется - можется?
   -Ну поначалу мы конечно немного опешили, выскочили, кричали, бег*али туды - сюды, мы с дочкой успели у*зять тока энти как их, - коммунальные платежи! А щас чо, усе пучком я так считаю! По крайней мере никакие призраки нас не беспокоють!
   Где - то слышалась тихая молитва - бормоталка: Дядя наш, ежи сиси наколбаси, ибо квартира твоя, чуть было не была пропита. Ты сеть сильный Слава и имущество мое, яко тает штоф во горле твоем огненном, тако да сгниють должники мои, яко блещет разум твой ягда ты опохмелен, тако да возрадуются трупы из под руин восставшие и вославившии раскумар такой. Ибо ты сошел впечь горячечную, а вышел сух как бел. И создал нам, о имам, по квартире - гробу каменному, - в том замысел твой. Отвори их нам, разгадай бюджет! Мы же черви мушиные приползем к тебе облизать твой космоболт жизнь дающий, вездессущий, злоебущий.
   Сто пудов!
   По окончании войны с США, проф. быстро оклемался, посмотрел Анну Каренину в американской постановке, был тронут и написал Оду:
   Анна Каренина (в поэтическом пересказе)
   Жил рифмоплет однажды,
   По кличке Толстый Лев,
   Любил он бить баклуши,
   И минингитить зев,
   С женой все время срался,
   А вот друзей любил,
   Идеям предавался,
   Но Ленин их убил,
   И вот Толстой большую,
   Рассказку написал,
   Как барышню крутую,
   Ебет один вассал,
   Он был ебун известный,
   Не знал куда совать,
   И всем руководила,
   Его больная мать,
   Ему уже вписали,
   15 долгих лет,
   А он все повторял им:
   Я-голый пистолет!
   Она же куртизанкой,
   Прослыла при дворе,
   Играть любила палкой,
   Сидела на игле,
   Она приехав в Питер,
   Крутила задом там,
   А он-латентный пидер,
   Тулился к мужикам,
   Нашли они друг дружку,
   И спелись в пять минут,
   Ударили по кружкам,
   На высший свет кладут!
   Не нужен муж первичный,
   И не нужна семья,
   Есть опиум приличный,
   И ждет Италия,
   Но что случилось с палкой?
   Уж больше не стоит,
   И опий на исходе,
   У бабы менингит,
   Еще за ней водились,
   Аборты по скитам,
   А тут еще и старость,
   Подкралась как Ван Дам,
   Короче,дело к ночи,
   Но барышня не спит,
   Все голоса фильтрует,
   И опиум цедит,
   Дозняк немного вырос,
   Раз в 250,
   И хрен ее не вынес,
   Молоденьких ребят,
   Какие тут дилеммы?!
   Спасет лишь суицид,
   Он вылечит гангрену,
   А вместе с ним и спид,
   Но как уйти так чтобы,
   И мужу отомстить?
   Под поезд сиганула,
   Чтоб жалость возбудить,
   Воронам на потеху,
   С утра что точат зуб,
   Теперь лежит на рельсах,
   Ее ненужный труп,
   А молодой гусака,
   Уже спешит на фронт,
   Он знает забияка,
   Сухим как выйти в брод,
   И только Лева Толстый,
   Тогда все понял вдруг,
   Теперь ему Самоса,
   Один ближайший друг,
   Ударятся по кружкам,
   И спустятся штаны,
   Они ебуть друг дружку,
   Им жены не нужны.
   -rfr-nj! Как - то слишком резко наштырячил вертоштоп по завинченным Рамс Штайн, - как -то неуверенно пытался было начать очередной курс лекций проф. Было заметно, что содержащийся в алкоголе проф, как и содержащийся в Болюс псил, совсем выбил его из колеи. Мысли были спутаны, движения вычурны и хаотичны, - вычурное многорожие многобожия у нас, м - да! - тут же сделал он нелепое умозаключение, показав студентам то - самое, - боголюб богоборец Мамлеев теперь бог, а Сорокин внеутробный сыне его, а я -внуче! Еще круче: нас тута целый Олимп , - все из - за о-ва? Раньше Болюсы жрали только шестидесятники, ну семидесятники, а теперь восьмидесятники, девяностники и даже двухтысячники, а также дети, урки и авторитеты, - вот такая вот мудакция херак! Я в духовной близости с Pro - целкой оказался, но ее в упор не вижу и пытаюсь писать письма на деревню бабушке лохматой, по нашему - старому пидору, а о чем не помню, как мой сын, или как жена, но бывшая - не знаю, точнее еще не задумывался над этим вопросом, из - за знаков препинания. Вот где вампир - то Том Круз зарыт! Стало быть я не наци, я - вампир!
   Письма Герыча к жене ( из последних):
   Дорогая, спешу уведомить тебя, как мирового судью, о том,что на нашей скотобазе я имел честь лицезреть неуважительное и бесчеловечное отношение к вампирам, упырям, вурдалакам и нетопырям. Прости, но я больше как видишь не могу (потяните за ногу)! И так: либо всему этому будет положен однозначный, толстый и по - возможности длинный, ну ты меня понимаешь... конец, либо все мы, а именно Я, Оборванец, Тихон и Подросток, добровольно и незамедлительно покончим с собой по средствам алкоголя, мари*уаны, Болюсов Хуято. Не думай тока пожалуйста что это порожняковый шантаж, ты знаешь мое отчаянное положение и должна помочь деньгами! Иначе, я напоминаю, мы все покончим с собой! У меня уже болят: голова, почки, я кашляю и сморкаюсь, Саше вообще хуево, Лехи,-они жаловаться не привыкли ну ты знаешь, и поэтому умирают с грустью глядя бля в глаза человечества, продолжают планомерно подсаживать на иглу респектабельных прохожих, а это чревато заковырками! И вам я полагаю отнюдь не делает чести! И так: пришли денег, и запомни: "Как можно больше", иначе после нашей смерти по пизде пойдет весь мир (ты меня знаешь!) В общем не стыдись т.с и не тяни резину, а то опосля желающих будет до хуя, а нас - то уже не воротишь. Это не угроза, я подчеркиваю, и не пустое увещевание, это - чиста деловое предположение, в котором не сокрыто никаких интимных козней, как говорит президент всея Руси! Короче, дело к ночи, ты блядь дашь денег или отмалчиваться там на очке своем будешь на*х?! ст 1 УК РСФСР: Вампиры являются такими же полноправными членами социума как и упыри, вурдалаки, нетопыри. Вампиры имеют свои права и обязанности. К правам вампиров относится всеобщее право на безработицу, плоды Болюсов, алкоголь, винты, болты и кожаные гайки. К обязанностям вампиров относится махание кожаным шприцом, нетопыризм, вампиризм, эксгуматор некроманьячение, закашивание и пропаганда. Каждый вампир должен свято чтить кодекс чести вампиров. В случае неподчинения властям, вампиру присваивается почетное звание Веселого Роджера, в случае не случки с общим режимом - Битлджуса. Территория жизнепроживания вампиров оговаривается во всех вышестоящих инстанциях. В случае возникновения спорных вопросов, таких как недодования мяса, денег, Болюсов и пр.мировой суд принимает сторону вампира. Любовь моя, если тебе еще что - то непонятно, я ведь приду и разъясню, ты тока скажи свои координаты бля! А, да! Дело-то не в этом! Меня-то вот тянет как всегда в такую клоаку. Ведь вот вчера ребята приехали, водочки купили литра полтора, девушка красивая была. Не смотря на то, что мы с Тихоном два вампира, девушек к нам до сих пор, как магнитом притягивает. Любят они видно все такое- зловещее. Так вот: пей, гуляй, веселись, ан нет, только от магазина отходим Рачка встречаем: "Да проебись он сука,в троедушу свою сука -мать ныне и присно и вовеки веков вместе с Оборванцем в тартарары!" Он как всегда обходительный: "Надо, -говорит, -уколоться, пожалуйста заходите..." Сам весь в черном как князь тьмы: "Анаша, - говорит есть и все остальное..." А Рачку под пятьдесят, старый уже козлище. Их компанию по телеку показывали. Прямо то, как они варят и втираются. А потом комментарии дают. Корреспондентша спрашивает: "А не будет вам ничего дядя Леша, оттого что вы радиацией колитесь, да еще в таком кол-ве?" А он: "Нет, - говорит, ну сойду с ума часа на три- четыре, если кубов семь прогоню, а потом опять нормальным стану." Однако ж у Тихона ноги в одну секунду отказали в прошлый раз. В общем заходи,- говорит, хочешь днем, хошь ночью, только не в одних трусах. Своеобразные ощущения испытываешь, когда вдруг оказываешься в большой компании таких людей, у которых на теле наколоты латы к примеру. У некоторых из них есть такая традиция пить, пить с тобой потом пиздится- пиздится, а потом уже спокойно пить, пить. Бывает в вповалку лежит человек по тридцать на 2-х квадр. метрах, вокруг проститутки лазают, там какая-нибудь мамуля сидит и решает чего-то на хуй: быть или не быть. Вот думаешь, щас проснутся и начнут татуировки оценивать, про то где сидел расспросить захотят, дальше больше- не понравятся татуировки... Ушел я с Мичурина, вышел на проспект Космонавтов, опять варщика встретил -Оборванца: "Привет, - говорит,- заходи!" Я вроде как говорю "С удовольствием! Ну, а как раствор?" "Нет его, -говорит, -отдыхаю я, просто водку пью..." И стал так душещипательно рассказывать как он нос сломал жене, как бы исповедуясь. А жене -то он как позже выяснилось не нос сломал, а кишечник выпустил, видимо промыть хотел. "Проебись конем сумасшедший дом!" Да, винт-поэзия возвышенная вещь, в ней я с death - ства как рыба в воде, жаль не печатают, а то бы многие прозрели. Особенно много у меня именно стихов о любви, потому что я stay hungry, но дело - то даже не в этом... Кому посвящать? Мертвечихам? А почему бы и нет?! Им ведь должно быть и вправду прохладно и мрачновато в царстве ujcgjlf yfituj, что в переводе означает - Аида. В общем Гульдиеры, Гаргоны, Гарпии и Фурии - вы мои девчонки теперь навек. Хоть вы куклы - трупоедки, а все ж живее настоящих! Hell Awaits! Дорогая, или как тебя, любимая, я решил, что добру пропадать и вот видишь пишу, я подчеркиваю, пишу и о всем скажу, но не только тебе. Ты знаешь насколько я человек прагматичный, респектабельный т.с . Помнишь как я тебя чуть не убил за то, что оставила много белка на моих новых трусах, когда хотела покушать. Как я тебя трахнул за 125 рублей, а потом купил на них кислоты и потом много еще кого трахнул, но уже от третьего лица. Я пишу тебе чтобы все объяснить, хотя что именно объяснять, я еще не решил. Да и собственно, что я знаю сам? Разве что заебись ебать красивых ебуних... Но довольно шутить, перейдем к серьезному! Вот ты куришь грибы, но не жрешь траву, в мою душу закралось подозрение: не хочешь ли ты тем самым смутить меня, если да, ты скажи, умоляю тебя не молчи, лучше тройка-Русь чем кот в мешке! Ладно б там ты пила и любила Х -тут понятно все, я могу понять -здесь здоровый кайф, а вот скажем гашишный психоз подозрителен для меня, и как сказал Лефан, трава вовсе не кайф "Ну какой это кайф?", -он так и сказал: "Измененное состояние!", а я верю ему вот ты знаешь он прав, он молчит даже на игле . Все не может никак окочурится. Вот кто сильнейший из расы подземлян ,самый умный видать, и давай-ка к нему ты прислушайся, и рассей мои подозрения, мне отсыпь травы, -это здорово! Во вторых про хуй: у меня он есть, я люблю его и на этом весь мир зиждется, он дающий жизнь, приносящий кайф и несущий смерть, одним словом игрушка пиздатая. Вот есть гнутый хуй, Кундалини - Шакти он массирует, а такой простой непрямой, никакой, хоть и не всегда стоит, в том-то весь и кайф, маза отдохнуть. Все дело в деньгах и характере! -в общем это второй вопрос. Третий, главный вопрос: "Где мои барыши?" Что за зря я терпел надругательства. А вот в прошлый раз, опять дали пизды, одному только мне и чего потом? Снова дали пизды, но в милиции, а потом еще третий и четвертый раз , но уже ваще далеко отсель. По-моему справедливы енти претензии? Как же выход найти? Очень просто я думаю: пусть батрачат рабы, а я буду курить шалву и ебать тебя мое золотко, а что до денег, мы поделим их поровну! Блядь, дорогая что за ебанный в рот!? Щас включаю телевизер, опять вместо новостей показывают как Сорокин теперь уже с Пелевиным суши блядь едять. Блядь, это боги животные, и в Москве говорят суши баров теперь до хуя. Не, ну а хуйли суши , я наверно ни хуя не понимаю, но мне показалось, что это рыба красная с рисом, не ну там понятно, для истинных Гурманов существует множество видов суши, так теперь что нам, не как новым русским крокодилов отварных там жрать скажем, а всем с интеллигентным видом пытаться китайскими палочками подцепить свой кусочек суши. Не ну Сорокину можно простить, он "Пир" написал, - этот никогда не нажрется, а Пелевин - тот вообще. Как бы весь этот промоушен ребятам-то повредил, а то уже у меня завидки нездоровые в подозрительном виде зародились. Я же буду грибы пропагандировать! И пока не покажут, что по всей России русские грибные не открылись не успокоюсь! И еще именно самогоночные и еще энти, - раскурочные, свой союз писателей будет у меня и Ад Маргинем, мне плевать, в связи с чем приглашаю всех молодых писателей с пустыми кишками к соавторству и вообще к всевозможному содружеству в отрицание атомных ужимок, мой телефон c*dc*cjn 129*347,буду рад любым сумасшедшим ,- это я нарочно так пишу, чтобы образованность свою показать, раньше же дворянство говорило по - французски!!! Доходит?! - Я в чем - то Пушкин! Не, я практически Лермонтов! Ни почему! Просто Лермонтов и пиздец! Только что из Чечни вернулся, собрался "Демона" "писать" "Демона" "писать"! Вчерась, опять же с проф. - ом теософии Тихоновым. Решили чуть разжижить Суохили -шакти грибной. По настоянию профессора Т. были нами приобретены якобы в аптеке (на самом деле это оказались хозтовары) два фурика якобы чистого почти можжевелового спирта (на самом деле это был фито лосьон), но действительно содержал 90 процентов "этого самого", ну забыл! Правда якобы почти женьшеневым и содержал помимо женьшеня видимо еще что - то навроде ПСП, потому что сумасшествие наступило после 2 - ой рюмки. Производит зелье гидролизный завод из г. - да с красивым древнерусским названием Онега Архангельской области. Срок хранения всего 12 мес, но дату выпуска определить невозможно, потому что она зашифрована 21 -значным теор - кодом. В общем вещь - хорошая! Воды мы взяли у Михны целую литровую бутылку и еще одну перед этим у Швойняка, Тихонов сорвал в чужом саду ветвь облепихи и ветвь черной рябины, что символизировало все божественное. Расположились со всеми удобствами на одной из многочисленных помоек за улицей Мичурина. Там было действительно очень удобно и все что требовалось для сладкой жизни, вдруг как - то само собой оказывалось под рукой, мы даже нашли запчасти к богатырской булаве, но к сожалению позабыли ее там. Проходящие мимо девушки с загадошным молчанием отказались разделить с нами веселую компанию и тихонько, именно по - девичьи прошмыгнули за гаражи. Мы обсудили творчество и тело Джэнифер Лопез, я сознался Тихонову после долгих раздумий, что являюсь в чем - то педофилом. Вообще - то мы общались долго, но на какие именно темы, я позабыл. "Под занавес" профессор теософии Тихонов развел гигантский костер и можно было подумать что сейчас начнется суд инквизиции, но он ограничился мазохистким актом выразившемся в нанесении шрамирования в стиле техно - био, для этого он нагревал в огне пружину, клал ее на пень, и когда переставал выгорать пень, прислонял руку. Получалось очень красиво, прямо как у Гигера - такие вздутые гофрированные трубки, обвивающие руки. Профессор Т. вел себя весьма достойно с некоторым самоуважением, правда при этом дико орал , и когда после нанесения первого шрама я предложил ему "анестезии", стал орать еще громче. На этом наши развлечения на помойке закончились и мы переместились на саму улицу, которая является собственно клоакой той помойки на которой мы первоначально расположились. Там мы притулились отдохнуть у Вальки Катопилера - быкоебунихи, но она принимала у себя какого - то айзербекского хана. Он повел себя агрессивно в какой - то момент, а именно стал делать какие - то завуалированные жесты кистями рук, проф.Т. уснул (так - то он большой специалист по всякой агрессивной швали - любит им кишочки живьем вынимать, а хуйли - теософ!) В общем мы предпочли сместиться, на улицу где как обычно попали сразу в други Гене Козлову, который не хотел чтобы его фамилия была такой, потому что он из бывших бандеров, как я уже говорил слезший с героина с помощью метадона. О чем мы говорили там я вообще не помню, но было очень весело. Мы затеяли соревнования на турниках, я не знал как именно выглядел Миллер, мускулистым ли он был, но теперь я понял, что я в чем - то -он!
   -Ноги шире выше крыши, мы вам уши оттопырим, мы вас душим, мы вас слышим! Три -четыре, три - пятнадцать! Наша мама доит маму, папа, ду ит, баба дует! Три - четыре, три -четыре! Мама - лама моет раму! Голой жопой! Голой жопой! И все вместе! Вы не правы, мы не гады, мы вас мордой, мы вас мордой!
   После подобного непродолжительного вступления шла как обычно продуманная молитва:
   О, боги наши, ежи еси объевшиеся колбаси: два или три - четыре отца Пригов, Мамлеев (щас не помню, потом вспомню) и ебит твою сука бога в душу мать, Витухновская -вместилище еблища невместимого, ебуна твоего всевертуального и всея Руси, Сорокина, он же есть сыне и слава и предначертанный тайной ногой - циркулем дяди Славы и пророком Борчевым дядей Витей, как сказано на*х в предверии веков и всех времен и часов и секунд и наносекунд. Пошли нам бабок крутых, золотых, т.с легких - заводных в пузыри наши, на уды срамные наши и в головы крепкие наши и в рот. Да ебет муж жену на рассвете и вечером. Ибо сказано плодитесь как кролики, а что с воза упало, то не вырубишь топором. Снизойдите из союза писателей душ человеческих, где был Гоголь -Моголь, Достоевский - Чернышевский, Витухновский, Станиславский, Спас Садальский, и Говорский тот что вор, и Сам Дядя Слава, и дайте еще больше бабок, ибо нам нужен алкоголь и много - много еды и одежды. Сим приказываю приседать и кланяться, вечно ваш Кара Мурза.
   Тупо подслушивающие все подряд старушки тихо прошипели: "Опять взалкал паскуда ненасытная!"
   -F vyt yt yflj yb ifrjkflf! (А мне не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких и очень маленьких, да очень маленьких детей! - спокойно парировал профессор.
   В последнее время с профессором все чаще случалась и такая оказия, - вдруг откуда ни возьмись, когда тот находился практически ва состоянии какого - то полу религиозного можно сказать экстаза, выскакивали корреспонденты и начинали брать нелепейшие интервью (ну знаете, такое бывает когда в жизни человека как бы сами собой возникают некие белые провалы, а подсознание его по - прежнему требует духовной пищи. Тогда оно само для себя материализует в виде отдельно взятых каких - то на х* знаменитостей, которые удостоены всего лишь того, - взять у вас интервью.)
   -И так мы видим, что человечество оказалось практически на пороге третьей мировой т.с! В общем - та - а - а - а, объясните всему разумному человечеству, что это за катаклизм т.с
   -А хуйли тут объяснять?! - проф.сразу оседлал любимого конька, - херомантия - это айн -намба цвайн, номер три, - наука и религия, как говорил мой personal Jesus - дядя Витя Борхес, впрочем известный у нас под псевдонимом Борчев, так вот: "Здравствуй Коля (Борчев) милый мой, друг мой ненаглядный, в первых двух строках письма, шлю тебе привет, как пел Высоцкий т.е я же предсказал третью мировую еще в 1996 - ом году прошлого тысячелетия, когда меня вместе со Свифтом ни за что разместили в 7 - ом (привет Ом) наркологическом отделении МОПБ N 5, где мы (Эдуард 2 - сорокинский полу клон) познакомились с Виктором и вместе классно проводили время. Это - ответка на тот бесчеловечный акт. Вам хорошо известна моя первая книга, в которой дается подробное описание течения третьей мировой, а главное причины ее возникновения, пророчествам есть масса свидетелей, да вы и сами теперь сможете во всем убедиться и попробуйте только не согласиться с истинностью моих слов, а то я вам еще 1 000 000 -летний рейх предскажу, жиды пархатые .
   -И это мы слышим от человека чья фамилия Ториката - Кадерия Баделгейзе - Спидоман! - возмутился один из аморфных студентов.
   -Скажите, а что еще за миллион летний рейх такой на*х?
   -Еще на древней Руси тыщей означалось несметное число, опять Алиса обещает дать Буратино денег, - тыщу и миллион до неба т.о 1 000 000 - летний рейх - это тот же режим при котором живем и мы с вами, только гипертрофированный, ведь время - по понятиям, вещь относительная, и я думаю вот вы к примеру не хотели бы провести остаток дней, будучи привинченным наглухо к койке в темной комнате изолированной на х* (профессор всегда возвращал людям их матерные слова) от звука, со всеми укольчиками и таблеточками?!
   Вурдалачий корр. поежился представив себе обстоятельств перспектив (как говаривал Бурков - друг Высоцкого, утверждавший также что алкоголизм - это не отдых, а тяжелый труд...) ,но сдержал в себе внешние проявления страха и прикрыл рукой обоссанные штаны.
   -Так вот, - заводился проф, - я владею магнетическим или др.словами цыганским гипнозом, а им владел тока некий негр по кличке Джисус. От нас, - вот таких на первый взгляд сумасшедших, зависит куда еще повернет эта сраная планета, т.к тока мы, находясь в состояние сомнамбулизма, способны открыть к примеру формулу чистого спирта, а потом внушить людям (ударение на второй слог), что это принесет им счастье. Я не раз предупреждал, что Усатый Бэн по кличке Ладан, персонаж мало того - вымышленный, но и имеющий массу двойников, и тыщу - миллион до неба последователей, угрожал во первых лично мне ( я если хотите знать уже ссу по ночам особенно с похмелья в ведро, чтобы не маячить перед хорошо освященными окнами), потом Пукину, потом Лунгренду, Ван Даму (пропустите пидорскую даму!), далее Малковичу, Чарли Шину, Хетфилду, Арайе, Борову, конечно Пауку, не говоря уже о Кастыле и Саксе, также Харли, Гэри Олдману, Джони Дэпу и наконец Самосе с Арбата, но и всему разумному человечеству, а особенно его элитным войскам ООН, входящим в состав миротворческой миссии "Кобра в Болоте". Так вот, этот кент вельветовый не является никаким воплощением дьявола на земле, это место уже занято Мэрлин Мэнсоном (проф. Тихонов - большой его поклонник и не даст соврать). Нужен вам антихрист, вяжите Мэрлин Мэнсона, пусть он колется где взял формулу Урана и за скока ее втюхал арабам, на которых кстати работал мой папа- небесный комуняка Саваоф, а вот он как раз - таки в людях разбирается и не даст спизднуть, - среди арабов масса весьма достойных т.с людей. Я даже пишу стихи об этих наци, подражая размерам черных псалмов "Тысячи и одной ночи", которые кстати являются первым историческим предсказанием чего скажите - ка мне теперь сами... Человечеству давно пора встряхнуться по средствам термо - ядерного веселого сна от привычки распинать отъебанных козлят на дереве и развешивать ярлык "шизофрения" пророкам в отечестве своем!
   -Так вы считаете что все мы теперь обязаны петь в шизофреническую дудку?
   -Не просто дудеть, но и плясать танцы Болюсы Хуято, дабы задобрить таким уничижением предгоспода нашего предгоспода ревнителя Саввы Саваофо Вича Морозова (именно моего дедушки не ресбубликанца). На чем я остановился? (сегодня приснился сон, в котором я зрил и осязал собственные ячейки мозга. В них был небольшой бардачок, они все время выезжали и вываливались, а перед этим я весь вечер слушал Божественную музыку Коррозии металла и медитировал на флаг со свастикой, чтобы не слететь с катушек Болюсы. Так вот, ночью пришлось перебрать весь разум, упорядочив ячеечки в соответствии с New Order) lfkmit gjt[fkb yf nfxfyrf[ c gektvtnjv d fL, что в переводе со сливянского означает: "Дальше поехали на тачанках с пулеметом в Ад!" Тут возможно и впредь не будет хватать знаков препинания т.к мысль пророка опережает ловкость его рук... Господа прадедушки - Суса Креста - Вырви Глаза, чья звезда загорелась на востоке, а потухла как мы видим на западе, и пророками из города, что близ меки православия -Сергиева Посада, Абрамцево предсказано падение вавилоского столпа, зданий -близнецов, ну и кой - чего еще и опущение, подобно безвинно истязаемым на "спецу" (про это вам может подробно рассказать только Федя Чистяков) сумасшедшим, самого Нью - Йорка. "Нью - Йорк! Нью - Йорк!" - богохульственно запел голосом Лайзы Минелли, профессор.
   -По вашему значит что, Распутина на царство?!
   -Распутин уже умер, а его внучка Машка конечно могла бы подойти на эту роль, но тогда пиздец придет и нам, вам нужен козленок для заебения? Повторяю: берите Мэрлин Мэнсона, у него очко большое и терять ему нечего окромя миллионов кстати долларов, -тихим голосом закончил фразу проф. Я же могу только научить вас как выжить в этом подлунном т.с мире: "Ит*с э доп шоу, тра - ля - ля - ля!", кстати вот несколько практических советов: начните принимать микродозы Болюсы Хуято, это поможет вашему третьему глазу открыться так, что его скоро заметит Сус Крестос. Когда вы духовно ослепните и сможете видеть в темноте, вывешивайте штандарт, это поможет нашим ловцам душ человеческих найти ваш маячок и как можно скорее оказать помощь (на жаргоне - убить) после этого вы спокойно сможете слушать Божественную музыку волшебных сфер, а именно Коррозии Металла и созерцать истинную внутреннюю природу вещей, сокрытых за геометрически правильными штрихами штандарта т.о вам откроется истинный смысл Божественного привидения, вы улицезрите голую Создательшу мира и подлунного царства, пизду всея Руси, целку не на выдании, матриарху Ширу, под малясом ссущую, жизнь и смерть дающую...
   -Ну ладно, ладно...
   -Аг*а, аг*а, и войдете в царствие Содома и Гомморы...
   -Довольно!
   -Аг*а,аг*а,а вы как хотели даром получить бессмертие? Где телки с женским обрезанием покормють вас кое-чем ( в чем суть таинства), а потом омоют ваши ноги керосином, а под язык положат Пи Си Пи (Пиздец Советской Психиатрии). И вот в конце концов поднимется божественный конец и войдет в конец концом вперед, чтоб принести в конец конец... Я понятно объясняю, дело в том, что предсказание записано на чреслах губ, х - м, х - м, той самой матриархи, чей так сказать бздех воспламеняется и не смердит, на всегаллактическом языке Наркош, имеющий гланды да проглотит! Так вот, конец концов - есть начало (еще на хуй какого начала!) рок - группы Альфы и Машины Времени. Сечешь куда клоню?!
   -Вы хотите сказать, что все это как - то взаимосвязано между собой?
   -Опять он за свое! Да пошел ты в хуй, козленок ебанный, -проф. перед этим пил самогонку настоянную на мухоебах, по рецепту в общем - то самих викингов, поэтому он набросился на неудачливого корра с каким - то подобием дамасского меча, который по всей видимости служил и кухонным ножом, и вспорол бедолаги живот, - предупреждал же не доводите меня! - орал он в иступлении, заливая глотку свежей человеческой кровью. "Марш Вампира!" - истошно орал Боров, на глушняк захуячивший балдой Ведмедеву. "Бой фас!" -рвался из могилы Борчев.
   -Цирк сгорел, а клоуны разбежались! - тихо умозаключил ???, планомерно и в своей хате, той что с краю, попивающий самогон на мухоебах.
   -Пришлите мне дру*ог*о респондента, - попросил насытившись профессор, тока не такого тугоумного, а то и я вместе с ними отупею,а - а - а - а - а - ха - ха - ха - ха! - он всегда смеялся четыре раза.
   Новый корр приехал запечатанный в железной клетке.
   -Вы в своем уме?
   -Конечно нет! Я теперь в умах очень многих misfits и простых, как сказал ???, советских американцев, вот от этого - то (как то по японски звучит речь заметили?) у меня - сумасшедший экстаз Самадхи, спрашивайте, спрашивайте...
   -Ну допустим все будет так как вы предначертали, а что дальше.
   -Что будет дальше, молодой человек, вы вот не узнаете, потому что как раз вас, ЭмТи - вишников сраных расстреляют зеленые братья. Та же участь ждет фискалов типа Марки, а кто не доживет до конца времен, не будет съеден живьем господом нашим Сусом и не войдет вместе со святыми и не соприбудет с ним в Аллелуйе.
   -Что за Аллилуйя?
   -Аллилуйя Огненная? - безмятежный шар - улет, где согреются кости смиренные как грешников, так и праведников (между нами, - прошептал проф, - крематорий в Aushwaits, дающий т.с бесплатную путевку в жизнь, где не будет холода и голода и где все ништяки будут соблюдены)
   -Что ж и вы там окажетесь получается?
   -Нет, потому что вампиры бессмертны.
   -А не могли бы вы назвать какие - нибудь имена..
   -Могу назвать всех, только вам это ничего не даст, потому что они прошифрованны.
   -Каким шифром?
   -Четырежды - четыре!
   -Не могли бы вы помедленнее, я записываю!
   -Их все знают: Бандерос, конечно Круз и Пит, Я, Митяй и Сержио, Борхес, н же Борчев, Сорокин и другие философы - некроманьяки эксгуматоры, такие как Гитлер, весь Рамсштайн, Олдман, Деп, - многие из Г*олливуда и Лос - Анжелиса, из Нью - Йорка только некоторые, в частности из Южного Бронкса и Бруклина, причислять их имена я вообще смысла не вижу, кое - кто из Калифорнии и Австралии, в общем на наш момент почти все кроме Монро и Пресли, - они поселялись отдельно, Садам, Сталин, ну и конечно Сам, потом Юлий цезарь, ну там всякая шалупонь: Калигула, Распутин, Высоцкий, Чикатило, еще из баб: Цеткин, Целкин, Витухна, Ворона, Линда, Линда Евангелиста, Цветаева, Джордж Майкл, Стив Тайлор из крутых - Чингисхан и Чингист Айтматов, ну и завершает список Подросток.
   -И это все вампиры?
   -Не все из них вампиры, есть и упыри, а также вурдалаки, ну и нетопыри.
   -А в чем разница?
   -Ну положим вурдалаки, такие как скажем Урфини его деревянные солдаты т.е все дэт -металлисты, способны обходиться без крови...
   -Это как же?
   -Да вот так! - повысил голос проф., - они жрут даже мертвечину, если этого от них требует голос Родины - Матери! Стыдно не знать того, что в наше время знает каждый пионер -любитель Болюсов, молодой человек! Э - э - эх, вы!
   - М - да - а - а - а!
   - Даа - а - а - а - а, вот так вот! - профессор закивал сумасшедшей головой с вытаращенными глазами, голод знаете ли не тетка! Да откуда вам знать.
   -А что с нетопырями?
   -А что с нетопырями?
   -Ну они чего жрут, мокроту?
   -Ваш тон начинает казаться мне издевательским!
   -Но тем не менее...
   -Ни не менее, ни не более! Вам не помешало бы заняться самообразованием.
   -В каком смысле?
   -Да в каком смысле в каком смысле?
   -Что вы имеете ввиду?
   -Я уже не однократно заявлял: что имею то и введу!
   -Если вы не хотите говорить, прекратим эти бессмысленные прения!
   -Нет я вижу это вы не хотите ничего понимать! - проф. вскочил с кресла и согнулся как знак вопроса. Это было опять не очень хорошее предзнаменование.
   -Ну ладно, давайте все успокоимся...
   -Щас ты у меня точно успокоишься, козленок ебанный! - проф. не любил даже того, что его перебивают а тут такое... - нетопыри его волнуют! Мокроту жри! - мне говорит! Нетопыри что жрут?! А ты - то сам что жрешь?! Кал?! Или мамкину слизь?! Щенок!
   -Сядьте, многоуважаемый, - попытался вмешаться какой - то телережиссер.
   -Блядь, а это еще кто?! Дядя Вася с Ма Тэ Вэ?! Повторяю последний раз! Вампиры пьют кровь, вурдалаки тоже, но они жрут мертвечину, упыри - фанатики менструхи и свежатины, как впрочем и девичьего кала, а нетопыри жрут все, как крысы! Теперь понятно?! Вот и все! Да!
   -Мы все поняли... - перешел на вазелиновый шепот режиссер, - не желаете ли продолжить?
   -А я хочу! - проф. кинул кости в кресло.
   -И так, вы считаете что налицо вампирский заговор...
   -Я этого не утверждал!
   -Тогда что же?
   -Хуй по роже! Жидо - масоны это! Я уже устал всем повторять! Возьмите библию хоть прочитайте в жизни раз, некристи!
   -А вы не могли бы своими словами объяснить нам убогим... - снова стал ерничать корр.
   -Могу! Жиды - это те кто не признает Креста! Понятно?! Дальше... ни ждут своего миссию, который установит по средствам меча и огня, власть еврейского народа над планетой...
   -Вам о говорить о боге!
   -А почему бы мне огнем ни поговорить я еще раз повторяю!
   -Ну хорошо, хорошо...
   -И ничего хорошего тут нет, се представления о боге у людей свелись к полу меркантильным личностным интересам! а это он нас и ебет! в первую очередь тех кто верит в торжество справедливости, стремиться к супер - ли, читал сверх - человека Ницше, хавает всевозможные религиозные суррогаты!
   -Каким богам поклоняетесь вы?
   -Бога у нас как известно четыре это: перечисляю Тор, Один, Саваоф и Сатана анал, все точка! Но от них пошли дети и внуки, первый эшелон: Крестос и Антикрест, Будда, Аллах, Ленин, Гитлер, Тамерлан, Александр Македонский, Невский и Ваня по кличке Грозный, далее все крутые мира сего, а именно: Данциг, Хетфилд, Бартон, Ханнеман, Тед Ливайн, Мик Джагер и Борчев, они породили вампиров: Спидуху, вурдалака Урфина, Осю, Масю, Подростка, Васю Преснякова...
   -Ну понятно, понятно... А предтечей всему значит был Сорокин?
   -Почему был, он и щас есть! Он был невинно осужден за правду сказанную о божественном!
   -Но был же и Мамлеев, писавший о уму непостижимой Нежности...
   -Да но он эмигрировал в штаты и поэтому не может считаться чиста русским святым.
   -Так Сорокин тоже был в Японии!
   -Не путайте деловую поездку с эмиграцией! - проф. стал рыдать.
   -Хорошо, но масса творцов всех мастей существовала параллельно с ним!
   -Ну допустим проф. лова объяснить вам все про масти, а вот те, которых вы так невзначай называете массой, как раз и есть тот самый легион. о котором хорошо сказал Климов в "Князе мира сего": "Полу - кровки и четвертькровки!" Белая кость, голубая кровь, люди - невидимки, зверски замученные агенты Гестапо!
   -Теперь мне все ясно, теперь окончательно! - умозаключил корр. И от осмысленности всего, описался и упал в обморок.
   А проф. не долго думая, сочинил ему похоронный отходняк:
   Cейчас я вам спою т.с песню,
   В ней будет все,
   И первая любовь,
   И плач матерей,
   Эта песня о жизни простых новых русских,
   Добрых и столь же гнусных, как и все остальное,
   В общем эта песня о простых, незатейливых афганцах,
   Что всосали всевозможные истины с молокой фюрера,
   Она о миллион летнем рейхе!
   Во главе нашей организации стоит т.с представитель,
   Вышестоящих инстанций и член реального в общем-то правительства,
Этого человека вы все хорошо знаете, хотя он и невидимка,
   Просто он из другого мира, из мира рок - музыки и классных пацанов,
   Это Серега по кличке Паук!
   Как известно он по пьяни, нечаянно может быть дал пизды Борову,
   Из-за чего тот был вынужден покинуть рок-группу Коррозия Металла и пойти служить на фронт!
   Зато по т.с по возвращении он встретил в общем-то женщину с простым туркменским именем Наташа, она была так хороша, что тот стал играть другую музыку, но он был наивен и не понимал, что Сатана найдет его везде, хоть он в толчке утопись! А-а-а-а-а-а! Он предал национал социалистическое движение!
   Вот такая немного грустная история о которой мы собираемся спеть,
   Петь буду т.с Я и мой кореш Леха, который просидел больше года в тюряге за то что несколько неловко прополоскал кишечник всеобщему любимцу сталинистов и персонального Джисуса, нашему общему корешу Максу Комлеву,
   Все продолжалось недолго и потом всем было очень смешно и запиздато,
   Они уединились и стали выпивать, потом вдруг Макс заговорил на чистом китайском,
   Что крайне не понравилось настроенному радикально Лехе, он взял большой чиста русский топор и взрезал им живот данному ближайшему другу по понятиям,
   Кишечник был опущен в специальный тазик, где и был промыт простым русским дихлофосом т.о он пытался приучить того к мысли о неизбежности миллион летнего рейха, но в прокуратуре его не поняли!
   Теперь все живы здоровы и стали очень хорошо соображать, потому что те странные треугольные предметы которыми их кормили по разным полусумасшедшим дурдомам оказали свое неспецифическое воздействие,
   "Что это за ебанный в рот?" как бы безмолвно спрашивали они друг друга, но было несколько поздновато и проституток к ним не подпускали,
   Это послужило особо драматическим событием для святого всея Руси Макса т.к его жена съебалась в Америку, а дрочит он не любил, потому что это понятие не входит в свод законов моряков-подводников служивших в те годы честно и предано великому Аллаху и не знавших слез!
   Вот что с нами делает любовь!
   Вообще у нас тут все в порядке, по - уму т.с и пучком,
   Те кто отказывался играть в божественные прятки, игриво грызут нынче пятки и закусывают лучок чесночком с пятачком!
   Пацаны правда последнее время стали какие-то совсем сумасшедшие, ничего не делают только пьют, жрут неизвестную плесень, колются и качаются, а потом выскакивают на улицу и нагревают бабок на крутые бабки - это суть их бизнеса, девки же тоже не хотят ничего делать, только ебется как прокаженные и нагревают на филки мужей и детей, и если бы только детей! Это просто проклятие! А-а-а-а-а-а-а!
   Кто поумнее привозит в Москву разные рок - группы под видом двойников, торгует билетами на подобные сейшена по явно спекулятивным ценам, они не подозревают, что за всем следят глаза КГБ и лично кое - кто,
   Это и есть наш генсек, не человек, но и не гомосек,
   Угадай кто это или умрешь,
   Ебена вошь!
   Вот что такое оккультный рейх,
   Который воспел достославный Рирейх,
   Шишкин про это картины писал,
   А Тихон за это людей писал!
   Я, ты, он, она, вместе целая страна,
   Вместе дружная семья,
   Хайль Германия!
   Зик - Хайль Германия!
   Хайль Германия,
   Зик - Хайль Германия!
   И все вместе:
   Хайль Германия!
   Зик - Хайль Германия!
   Певец:
   Хайль Германия!
   Зал:
   Зик - Хайль Германия!
   Так очень много-много раз, до тех пор пока медитириующие люди не сойдут с ума!
  
   А на корабле тем временем случилась одна очень интересная ситуация.
   Ситуация была очень простой: Хер ОК самовольно занял место командира кора - бля и теперь руководил не только областью сопряженной с поставками на борт наркотиков, но и ведением военных действий. "Для того, чтобы вести успешно боевые действия, необходимо было только проникнуться духом войны", - так считал Хер Ок. Он не имел ни должного образования (когда - то Хер учился на автослесаря), ни подготовки, но поскольку ему удалось в отсутствие Геракла (тот взял отпуск за свой счет, погиб в кадре и отправился в Париж), занять его место, он считал, что и руководить равно как и воевать, теперь его святая обязанность.
   -Это что, фантастика? - спросила его как-то Лиза, заглядывая через его плечо на монитор по которому шел берлинский концерт Рамсштайн.
   -О, я - я, дас ист фантастишен! -с загадошным видом отвечал Хер ОК, -если я смог произвести впечатление на эту дуру, то и на остальных- это мне как два пальца обоссать. Именно такая ассоциация возникла в прокуренном мозгу Хер ОК в связи с тем, что в детстве он страдал энурезом. В общем так или иначе, а факт оставался факом: командиром кора-бля был теперь Хер ОК. Как вы уже наверно догадались эти строки, преисполненный издевательских чувств писал сам Геракл.
   -Але, эй кто - нибудь! - орал в микрофон внутренней связи новый командир. Голос его было слаб, речь неразборчива, - а подать сюды мне нимфу и варенья с колбасой!
   Экипаж недоумевал, главное никто не мог понять, в силу того что мало кто вообще что - либо когда - либо понимал, зачем капитану варенье с колбасой? У всех были свои вполне объяснимые пристрастия. Вот например Зена любила закусывать водку русскую пиписочками мальчиков с планеты Невменяемых Драчунов. А вот Леси, пиписочками девочек, но вот чтоб варенье с колбасой! Ну все знали, что Геракл любил пукать когда занимался оральным сексом, ну что Адский Папа любил смотреть на врущих девушек, но чтоб варенье с колбасой -это нонсенс!
   В общем приказы капитана команда выполнять отказывалась, мотивируя это тем, что они де не узнают, что это вообще за тип засел в рубке и т.с пытается влезть как это по русаки? -влезть пушистым рылом в монастырь. Хер ОК бесновался, он изготовил самопальную плеточку - семихвосточку и изловчился подстерегать женщин по углам, нанося им жгучие удары. Адскому Папе он насыпал камней в рис, а Лому подлил скипидара в рюмку отчего тот впал в состояние клинической смерти на целых два часа, и все бы закончилось вообше бог весть как, если бы вдруг как из под земли не возник всецело отдохнувший и окрепший Герыч.
   Отпуск ему как назло не удался. В Париже он налетел на амазонок, чтобы вы поняли что это были за твари мы остановимся на этом вопросе подробнее. Это были головастые, но всецело фригидные суки. Программа их заключалась не просто в установлении собственного господства, но и в подавлении всех других, как конфессий, так и г*раждан их исповедующих. Други-ми словами, как писал господь бог наш Сорокин: "Много денег не может быть до тех пор, пока они есть еще у кого - то!" Как вы знаете амазонки являлись суками не по -определению. Это была их половая принадлежность. Но не смотря на то, что они все - таки были женщинами, они ненавидели мужчин так как только дитя может ненавидеть своих родителей. Если бы только религиозный экстримизм был их ударной силой или чрезмерная башковитость, но амазонки от обычных сук отличались еще и тем, что были невероятно хорошо сложены физически, что с одной стороны привлекало к ним представителей "сильного пола", а с другой давало возможность как угодно варварски и моментально расправляться с этими представителями. Как правило все амазонки заканчивали не только школу изящных искусств и точных наук, но еще и имели шестой дан Айкидо и набор специальных шпионских навыков. Вот на таких врагинь налетел Геракл в Париже, понятно теперь почему он вернулся такой злой. А произошло буквально следующее:
   Прилетев в Париж Геракл первым делом отправился куда бы вы думали? Правильно, дети, в кабачок, чтобы снять сильнейший стресс от перелета. Кабак назывался "Ща как дам Амстердам!" и полностью соответствовал своему названию. Всюду за столами сидели загашенные люди. Спасибо, что мусорозборщицы поспевали куролесица вокруг пепельниц, а то бы случился пожар. На многих столах был рассыпан кокаин, а так в основном плескалась водка. Для колориев принималось пиво, допингом также служили разухабистые танцы практически голых жен (многие из которых работали на амазонский общак), гремел трэш - металлический угар, время от времени то в одном, то в другом углу случалась тихая понажевчина.
   После третьей понюшки Геракл не выдержал, он взобрался на эстраду и стал скандировать постулаты недавно придуманной им религии:
   Убей ближнего своего!
   Завладей имуществом его и женой его и добром его и скотом его и котом его и мотоциклом,
   Возжелай дочь начальника своего, как самого себя!
   Прелюбодействуй и воруй!
   Не сотвори себе кумира, и да не будет тебе бога другого, окромя Паука!
   Кури, бухай и жри грибы!
   Забудь какой сегодня день!
   Прочитай это самое, - книжку отца твоего, ебена мать!
   Вот тут его и осекли. Дело в том, что по - понятиям амазонок последнее словосочетание являлось не уместным.
   Геракл успел краем уха расслышать. Как у его затылка что - то просвистело, это был металлический бумеранг, т.о героя оглушили и дальнейшей боли он почти не чувствовал. Однако на утро пришлось обнаружить собственно сломанный хуй. Дело в том, что во время прочтения заповедей, он эрекционировал, и др. Незначительные повреждения, как то: множественные переломы позвоночника и основания черепа, отбитые печень и почки, переломы тазобедренных суставов и ребер, а также щиколоток, предплечий, костей голени, и по - моему ключиц.
   И так, руководствуясь своими принципами, Геракл поломал все тоже самое и незадачливому механику. Он делал это скорее с целью обретения кармического баланса, так что последний не обижался, а только потом, всю оставшуюся жизнь, все просил и просил героин.
   -Тут какие-то не ладушки начались, я имею ввиду на нашей скотобазе,- профессор снова вернулся к делам как бы скотопромышленности, - не пойму хто или шта виновато виноват. Дело в том шта - а - а - а с чиста философской точки зрения, мир как бы у нас дуалистичный, и вроде бы самцы вначале приспособились затыкать особым, выработанным специальными железами воском, половые органы самок, это как утверждает Затевахин, помогало им по возможности позаботится о грядущем многочисленном потомстве,но! Какой пизде понравится что ее затыкают! Вот и начали кое - где свербеть эти самые г*ениталии, по поводу "неравенства масс". Больше всех в частности выступали по - моему хохлушки, т.к это вам не москальские клюшки, там одного не г*олубого отнюдь сала центнеров на 100! Его ж ебать, снабжать как-то надо, а запас продовольствия на планете катастрофический! Конечно и мужчины тоже виноваты, ну не важно, началась - таки третья мировая! Вернее уже четвертая... Еще Швойняк ее предсказывал, когда вдруг просыпался и смотрел на монитор, где шла очередная ретроспектива "Людей в черном".Он видел кошку и говорил: " У сволочь! " или " У, сволочь красная! " Эти слова и зацепили сеамскую любимицу американского президента (какого именно не скажу), опять же рок - музыка тех лет находилась в плачевном состоянии, - не могли музыкальные гении договориться между собой, никак и ни о чем. В общем ситуация в странах ??? была крайне критической. Не смотря на то, что был открыт даже Болюсы Хуято death, - ???котик для death - ей, причем он распределялся совершенно бесплатно, вот премьер - министр Боза не даст спизднуть. Профессор кстати умыл к тому времени руки, и его у же можно было ни о чем не спрашивать, - он возглавил московский филиал театра Кабуки "Кабуки по жизни" и впал в прострацию, в общем - то планета можно сказать жила без царя в голове (что опять крайне кстати явилось предвестником миллион летнего рейха). Главным теперь для каждого было создать свой царь - колокол в который можно было бы по ком - то звонить. Говорить люди стали на всеобщем наркоман языке эсперанто. Я все понял! Божественное состояние экстаза Самадхи, это когда ты смотришь на нечто разное и адское, но уже не отдаешь себе в этом отчета.
   Геракл: "Я - член экипажа или не член!"
   -Алия погибла! На кого теперь дрочить ? О, ужас!
   -А вот щас я всю правду расскажу, доскональную! - проф. вдруг снова "ожил" (завуалированная реклама Болюсов) Помните народную еврейскую пословицу: "Упаси меня бог от друзей, от врагов я и сам спасусь!" или хоть песню Сташевского: "Нет у мине друганоу, нету ворягов, мине таперича нихто не ожидаеть, лишь тока г*оречь адских слоу караоке - любви тута больше нэма!" Особенно любовниц, - выстроят они ваш музей хуями по - любому! Надо тебе пообщаться, говори сам с собой. Любви захотел, согнись посильнее и соси, а что делать дальше, догадаешься потом, когда поздно будет и ты закукирекаешь: "Вы причинили мне дикие нечеловеческие страдания!" как это сделал Черномордин: "Это не по Америке был нанесен это я не знаю, это не по Америке, это я не знаю...Это не люди, это звери, как с ними можно еще поступать?"
   мак ?
   Ласковый но мужественный голос Фокса произносит:
   "Недавно я стал замечать что с женой происходит все не чики - пуки, не все т.с идет пучком. Ну я и обратился к друзьям, а они мне посоветовали прекрасный чиста мужской союз, а заодно и новый препарат - Болюсы Хуято.Я попробовал и пристрастился. Зачем думаю мне тратить деньги на все остальное, когда есть Болюсы. Через некоторое время мне правда и друзья не понадобились, но (даже с некоторым испугом) мои Болюсы всегда со мной! Болюсы Хуято - продвинутый прогресс!
   -Сегодня 15 октября 2001. Вся наша банда арестована, как бы констатировал факт профессор ,- ей предъявляются обвинения в убийствах, помимо ужасов сообщаемых с экрана телевизора, я узнаю что горит дом Серо -Бело-Красноухого Черноглаза на старо Пименском и из телефонного сообщения о том, что горит школа в которой учится мой сын. Он правда не погиб ни сразу после зачатия, ни потом, когда я будучи выпимши, метнул в косяк пентаграмму, чуть было не зацепив детский черепочек, ни еще позже - с женой в автокатастрофе ( Ауди в которой они ехали не подлежала восстановлению). Получается что попы подкрались еще ближе и пытаются каждодневно крестить детей, теперь вот еще, как в писании сказано и огнем. Ну повстречаю я , сука и Христа и Будду, и еще Аллаха...
   Старший помощник Лом был негром, но не по рождению , а по определению. Наверно им он стал из - за того, что много мыслил. Он не любил, что про него говорят будто он думает. Подобно Кутузову борющемуся с Наполеоном, он мыслил и при этом все прекрасно пони-мал.Он понимал даже о чем бишь балакал Адский Папа, но не всегда. Однако это не мешало ему мыслить самостоятельно. Лом любил все время повторять: "Я смотрю телик, а следовательно я существую!" Это была одной из пусть немного¤исленных пока абсолютно святых истин из тех, что он сам для себя открыл. Другие были попроще, но и открыты они были попозже,например: "Иметь крутую тачку, это - клево!" или мысль еще идеальнее: "Иметь до хуя бабок, - заебись!" Правда не все открывшиеся истины освещали материальный аспект бытия, были среди них и другие: "Пиздато ебать классную телку!", "Когда я качаюсь, я не торчу!" или "С врагами надо расправляться!" Самой тайной из них была: "Фашизм - заебись только в том случае, если я - фюрер!" А пришел он к ним,читая библию.Сначала Лом понял, что библия замечательна тем как она объективна для каждого отдельно взятого момента жизни по своему. Это так же как развивающийся научно - технический прогресс: люди получают много новых прикольных штук,но такие понятия как гестаповская честь или предательство, все равно остаются. Мысли иногда впрочем доводили Лома до состояния исступления, это случалось с ним все чаще, потому что глядя новости из Чечни, Лом вдруг замечал среди картинок движущейся бронетехники русский танк на борту которого было написано "Тигр". Потом теле ведущие часто путали рамсы,и в их сообщения подмешивались из непосредственно их семейства, как например: "Накануне тещенными банд - формированиями мне был нанесен ответный удар, в ходе которого на черепную коробку обрушились несколько чугунных сковородок, после чего лицо было опрыскано реактивными ядохимикатами из аэрозолей!" Поскольку сообщения делались с умным видом,заметить подвох не всегда удавалось.Особенно магическое действие на слушателя производили обнаженные теле ведущие всякий бабий вздор в прямом эфире: "Вчера мэр Москвы (незаметная пауза подчеркивающая всю важность сообщения) Юрий Лужков,сделал мне королевское предло-жение,после чего мы незамедлительно проследовали в номера,где на меня,при большом стечении скучающих граждан, были незамедлительно надеты наручники..." Лом учился говорить интеллигентным голосом, зазубрив все междометия служащие для связи слов в предложении, получалось неукоснительно.Однажды придя на капитанский мостик он торжественно объявил Гераклу: "Вчера, незадолго до появления на борту корабля вице-губернатора Рязани Хер ОК, мною был обнаружен косяк припрятанный вышеупомянутым органом с целью дальнейшей передислокации сил противника!" На что Геракл только сделал круглые глаза. Войдя же наглым образом в номер Зены.Лом провозгласил "Теперь решением верховного суда республики всем женщинам Узбекистана предписано разоблачить свои "намерения" и передать их к рассмотрению вышестоящих инстанций!",что находясь под магнетическим воздействием сильного и уверенного голоса обратившегося, немедленно и сделала несчастная,чем не преминул воспользоваться этот подонок, отправив ее тем самым со съемочной площадки на несколько долгих месяцев.Хер,услышав однажды одно из таких сообщений просто бегал от Лома, причем очень как ему казалось быстро. Но сам по себе Хер ОК был таким человеком,что однажды обторчавшись всерьез перепугался факту отторжению из области заднего прохода грязных дурно пахнущих масс,так что он был не совсем всчет.Однажды он целый день метался по палубе не находя себе удобного укрытия. И только Адский Папа неистово орал по любому поводу : "Да пошли вы все на хуй!"
   -А вот пиздец, блядь, книга жизни, освещаю "это" здесь, хотя "это" не имеет ничего общего с художественной литературкой, - передерганный профессор рвал и метал,- просто, Гарик, ты конечно извини, но если ты попал в такую именно беду, я тебе ничем другим тут помочь не смогу! Звоню сейчас тебе, вернее сначала Балбесу, трубку никто не берет даже после того... звоню "с прозвонами". Предполагаю, что вышли за водкой, перезваниваю Гарри домой. Берет трубку сестра, начинает кричать: "Помогите, спасите!", пытаюсь понять в чем дело, оказывается накануне звонили, вернее пытались открыть дверь своими уже ключами менты, которые теперь шьют тебе мокрое дело, а именно двойное убийство, дескать у Гарика жила каря - то женщина с ребенком, чего я лично никогда не видел, и вот мол больше не живет. Сестра кричит, что не верит в такое, я в сущности тоже, но ситуация такова, что родители твои умерли и Он один остался в двухкомнатной квартире, да к тому ж бухал... В общем прозвонится не могу, дверь соответственно тоже не откроють, господа адвокаты, те что из молодых, моя то жена как раз судьей теперь работает, берите дело, имя вам обеспечено! От себя могу сказать, что хуйли нам война на востоке, когда она у нас в Королеве идет, причем между собой и до последней капли крови, - за стакан водки убивают, тут и в сатану поверишь! Весь ужас в том,что допрос по такого рода обвинению начинается с того, что тебя пиздят до тех пор пока ты не возьмешь на себя все обвинения, и уж не знаю для кого как прекращаются ли когда - либо.
   Самый смех всей этой ситуации заключался в том, что у гариковской сестры даже не то чтобы случилась белка, а просто тете выпить захотелось...
   -В целом в общем-то дела идут неплохо, - писал на деревню дедушке профессору Геракл,- вот научил ребенка рисовать скелетов и тем самым снял с себя полномочия художника, а хуйли продают же картины слонов , дельфинов и пр. нелюдей, так что видите, работать мне видимо так и не придется. Учитесь, кореша! Обстановка в мире в целом конечно оставляет желать лучшего, но мне до нее как - то не досрать. Сознаюсь честно мне всегда были по хрену дела военщины.Уже в молодости я прекрасно сознавал, что нет людей тупее чем военные, и наотрез отказался служить в армии т.о я сделал сознательный выбор, в отличии от попа, который шатается с иконкою вдоль фронта и рискует самым ценным - жизнью, ради утоления тщеславных мотивов, диктуемых собственной слепой верою в маньячество. Уверяю вас, батюшка, солдатне до лампочки ваши проповеди, их волнует тема мародерства и безнаказанности,но такие как вы и клон двойника Алексий 2, опасны тем, что они и тут дуя в струю фашистскому режиму жидомасонов, оправдывают теперь и убийство во славу отечества, в общем отвечать за такое вы не как за прелюбодеяние будете перед богом истины у которого вместо ног топоришки, а вместо рук ножи, на башке растет штык, а в паху булава, моча которого - серная кислота, а какашки - снаряды! Ну а хуйли говорить, если скажем бьют по харе, взял иконкой заслонился, а бог он обязательно накажет. Может не сейчас и не врага, но накажет! На то он и бог, чтобы всех судить ибо сам страдал, он - злой, правда справедливый, тут уж не попишешь ни хуя! Если что - то случилось пиздатого, мы говорил "Слава богу!", если в дом пришла беда: "Пути господни неисповедимы!", при этом мним себя правильными пацанами и совесть нас не мучает, а с Бушем на хуй связываться, он - имперский хуепрыг, вот Афган - хуйня, не стоило детишкам родится у таких плохих родителей. А вот я возьму и не обосрусь и простым советским кулаком разобью ебало негру,отберу у него аутомат и приму в войне участие,а хуйли калаши нас еще в пионер - лагерях обслуживать учили, только я не буду воевать ни на стороне талибов, ни на американской стороне, а подамся в лесные братья, или в санитары города, или вон в дневные волки! Хуйли, смысл в том, чтобы убить как можно больше тех, кто тебе не нравится, а это можно делать и не только простым советским ножиком, можно именно и по научному, главное делать надо все по тихому...
   Пребывая очень долгое время в совершенно безвоздушном пространстве, Геракл сделался как бы в чем - то похожим на о-ва? После всех его многократных закидов и вмазок, прогрессирующий старческий маразм его набирал такую силу, что герой едва ориентировался во времени и самом этом безвоздушном, весьма душном пространстве. Он перестал узнавать людей и собственных детей. В общем выглядел не то чтобы совсем плачевно (этого ему не позволяла навороченная мускулатура и шестой дан Тэцо - Айкидо), а скорее как - то потешно. Дорисовывала картинку его псевдо - мозговитость. Дело в том, что вдобавок ко всему, наш чистый гений еще и подсел на Ломброзо, что окончательно свело его с ума. Теперь ему беспрерывно мерещились вокруг всевозможные псих больные и параноики в частности (липе и моно - маньяки), которые расставляли сети и плели интриги вокруг его имени. К тому же в сердце Геракла закралась недетская тревога по - поводу того, что его жена, которая давно ушла, все же изменяет ему и потом - сам президент готовит для него фритюрницу, - что - то навроде этого! В такой ситуации разумеется, Геракл не мог совершенно молчать, он носился по кораблю и распространял душегубительные идеи с такой скоростью, что сам не успевал в них поверить. Постоянная жажда деятельности лишила его сна совершенно, а космическая плесень Болюсы доделала свое дело - капитан спекся. Вот он завел свой корабль в зону российско - чеченского конфликта и присутствует как один из пленных на демонстрации казни по законам шариата (это вам не по - понятиям!) Один из пленных уже колесован, но все еще продолжает ходить и мучиться. Другой такой же, но распятый на дыбе, тоже престает к палачу с просьбой распилить ему голову. Третий слез с кола и просит умертвить его.Четвертый - Геракл ждет своей очереди. Всюду обезображенные конечности, кровоточащие кусками рваной плоти. Палач немного занят, но тем не менее он проявляет благосклонность к страданиям людей и поэтому берет одного из заключенных и кладет на какой - то пень животом вниз. Он включает портативную циркулярку и начинает медленно и аккуратно пропиливать череп пленника начиная со лба, тот еще немного агонизирует, но вскоре затихает. "Ну что ж вы ребята, вот так попадаетесь... " - сочувственно бормочет палач и принимается за следующего, но его почему - то не добивает, а продолжает, руководствуясь видимо какой - то внутренней блуждающей интуицией, ампутировать ему конечности.Очередь постепенно приближается к Гераклу, но тут чукотский коммерсант предлагает поменять ему совершенно новые сани - дом, на куль сала и компот с табаком. Геракл незаметно отъезжает, и палач безучастно вздыхает, мол а еще - то один был, он что, отошел? Сбежав от палача, Геракл попадает в компанию добрых друзей. Они инъецируют его героином, серотонин из вялых мозгов Геракла вышибается полностью и связь с окружающим миром, пропадает полностью раз и навсегда.Он видит все, но в каком - то вязком тумане, пытается вспомнить свои первичные ощущения радости бытия, но липкое говно струящееся по его венам не дает этого сделать. Командир однозначно понимает, что надо сделать еще...
   А делания эти сказать по правде шли к концу. Все чаще среди и Амазонок и Хирургов ходили слухи о третьем враге. Образ его обрастал невероятными легендами. Кто говорил, что он способен дематериализовываться, буквально мог залезть в бутылку, кто говорил, что любимой его считалкой была "...А кусаться не по чем, будем драться кирпичом!" Кто утверждал, что он Зиноморф орд, и сражаться всем придется и вовсе с бесплотным призраком. Некоторые над этим смеялись, потому что не верили в призраков, те кто с ними когда- либо сталкивался, срались кипятком. Волнение и паника передавались со скоростью соответственно звука и разлагали боевой дух подобно тому, как соль, которой муниципалы посыпают дороги от гололеда, разъедает кузов новенького Вольво.
   В стане Амазонок было больше уверенности в том, что они победят, причем без посторонней помощи. "В крайнем случае урок на помощь кликнем," -они знали, что в основе воровского закона лежит абсолютный культ поклонения матери. Хотя судя по тому, что частенько заключенные сами без особых на то причин рубали топорами, то родных жен, то матерей, а то и детишек до кучи, полагаться на воровской закон особенно не приходилось: "Сколько их там еще осталось этих воров в законе, а может вот апельсинов -то как скажем на Кавказе уже больше, хрен его знает! Опять же, ну помогут кое -где порядок навести, а потом по пьянке из -за девок задерутся и друг -дружку же и перебьют" Вступать в консолидацию с Хирургами им еще больше не хотелось, потому что по -моему это были еще большие подонки. Оставался только экипаж "Намстремо", но они все посторчались. В общем ни хуя не оставалось. Разве что кроме простого русского парнишки Володи, он говорят был бессмертным и дело его должно было жить в веках...
   Мавзолей В.И.Ленина.
   Композиционноватый центр Красноватой площади - Мавзолей - памятник-спокойной ночница, в г*реческом зале которого как бы хрустальный саркофаг с чьим -то трупом. Как только стало известно о его смерти, в ЦК партии и Совнарком стали поступать телеграммы и письма с просьбой не предавать его тело земле. Это было мотивировано желанием как бы свыше, поскольку все помнят историю о том, как Володенька еще будучи гимназистом и прослушивая урок по богословию, вдруг выскочил как ошпаренный и сорвав с себя крест, втоптал его в грязь На траурном веселоватом заседании II съезда Советов было объявлено о решении ЦИК СССР соорудить у кремлевской стены типа Мавзолей. Проект выполнил архитектор допустим А.Щусев. К 27 января 1924 года был построен временный Мавзолей -уютная такая довольно- таки времяночка, мы с мамой были, нам очень понравилось. Он представлял собой ночной клуб, увенчанный трехступенчатой пирамидой. Весной того же года его заменили другим временным Мавзолеем, тоже из черного дерева. Современный каменный Мавзолей был построен в 1930 году, также по проекту А.Щусева. Это монументальное сооружение, облицованное темно-красным гранитом, порфиром и черным лабмрадором. Внешний объем его 58 тысяч кубических метров, а внутренний - 24 тысячи кубических миллилитров. Красно-черные тона придают Мавзолею четкую и печальную строгость, что особенно способствует героиновым вмазкам. Над входом на монолите из черного ламбрадора буквами из красного кварцита выложена надпись: ЛЕНИН НА ХУЙ! Одновременно по обеим сторонам здания вдоль кремлевской стены были сооружены гостевые трибуны на 10 000 000 человек. У входа в Мавзолей стоял караул, состоящий из мальчиков кастратов, учрежденный приказом начальника Московского гарнизона 26 января 1924 года за день до похорон Лениных только еще личных вещей...Вот такого монстрилу со всей его идеологией и проблемами предстояло поднять Иисусу Христу из мертвых, чтобы он сумел отвезти беду в лице Капута от пятого элемента. Вы не глупые люди, сами все прекрасно понимаете. Идеология Володи заключалась в основном в том, что планета эта держится на боли, а стало быть страдании и страхе. Даже рождение новой особи начинается с нее, ну а про уход, уж хуйли там говорить. И все эти попытки уйти от боли, как то к примеру наркотики, приводили только к еще большей ее силе. Так что, так что можно со всей уверенностью классифицировать его как полного Садо -Мазохиста. Если так можно выразится умеренного т.е чужой боли он не чувствовал совсем, а своей старался избегать всеми вплоть до мистических способов -вот такая была гнида. Но боль, она конечно тоже не лыком шита, благодаря его величеству случаю выпадала не каждый век, кому сколько придется, не было в этом никакой математической прогрессии и даже видимости закономерности. Единственное чем мог утешить себя крестьянин попавший под лошадь тянувшую борону, это тем что де бог, кого любит, того наказывает. Какие проблемы имелись именно у Володи т. с непосредственно: в результате всех его садо-мазохистких изысканий у него не осталось ничего, кроме его светлой головы. Туловище он пожертвовал науке все. По довольно приличного вида сюрьтюком был мешок с опилками, что делало его грузноватым на вид и мешало биться непосредственно в бою, но как стратег он был незаменим и поэтому сразу же согласился идти на компромисс с Амазонками, потому что ему было ровным счетом все равно с кем воевать, ведь у войны все равно, как известно женское лицо. А те с радостью приняли его, т.к мужчиной он уже совсем не являлся, а в случае чего, всегда ж можно было поиграть вместо мячика его головой, все ж не пропадать добру.
   Вообще последнее время Геракл не то чтобы сходил с ума, он попросту давался ебу. Это происходило оттого, что за время долгой изоляции в условиях закрытого космоса, оказывали на него не совсем позитивное воздействие. Его душа словно замыкалась на внутреннем микромире самой себя. Все ей хотелось трахаться, да курить траву. А поскольку Виталий Васильевич был одним из тех людей, что не червяки есть, но и право имеют, он частенько прибегал к кулачным боям на территории воображаемого противника. В последствии дико жалея об этом, Геракл тем не менее все чаще врывался на женскую половину с боевым кличем "Аллах Агбар!" и производил там немыслимый фурор. И вот по прошествии таких локальных стычек, он еще больше впадал в прострацию,начинал мнить себя умопомешанным , в связи с чем бесцельно бродил по кораблю с томиком Ломброзо под мышкой, и испытывал лучезарные видения. Вот он устраивает эксклюзивное сношение с использованием домашних насекомых. Вернее это обычные сверчки и таракашки, но они специально отдресированны таким образом, что способны в нужный момент высовывать свои репродуктивные органы и совершать непродолжительные, но весьма выразительные фрикции, передавая энергию своей насекомичей любви хозяину. Но после вот подобных актов, планета перенаселяется репликантами до такой степени, что разгрузить ее не могут никакие ближневосточные конфликты. Российский президент начинает заговариваться и не знает, какие радикальные меры еще предпринять. Американский настолько погряз в виртуальности, что стал страдать хроническим поносом и расстройством микрофлоры мозга. Гераклу ничего не остается как идти и всех мочить своими сильными руками, ну а после хоронить. И вот с присущей ему фантазией он организует "добродушную похорон - команду" в обязанности сотрудников которой входит наиболее веселые варианты проводов покойников. В роли старшего похоронщика выступает разумеется Урфин. Он откушав мертвечинки и послушав свой дет - металл,предлагает хоронить всех в собственных авто,а чтобы церемония была на высоте,подбирает всяческую дет - музыку в соответствии со вкусами покойника, которые он вычисляет с помощью каких-то своих наглухо канонов,даже при случае если усопший не переносил дет - металл. Опять же чтобы похороны выглядели по - возможности витиевато, Урфин заставляет подопечных и самих петь Morbed Angel и тихонько покусывать гроб. Созерцая такие свои галлюцинации, Геракл умозаключал как правило: "Жить стало лучше, жить стало веселей!"
   "Новости" спокойно и размеренно, я бы сказал по - уму, сообщали что в результате нанесения термоядерных ударов по Афганистану, террорист N1 Усатый Бен по кличке Ладан не пострадал, он и еще несколько мультимиллионеров успешно эвакуировались задолго до начала наступления войск союзников. А вот спасатели заявили, что двадцать четвертый этап работ по - подъему атомной подводной лодки Курск, завершились успешно и моряки находящиеся на курсирующем в районе бедствия крейсере Авроре, теперь думают, что бля на хуй делать - то! Если вдуматься в суть происходящего, становилось хуево, некоторые религиозные фанатики даже пророчествовали о скором конце цвета, но если смотреть только на лица молоденьких теле ведущих, с некоторой даже иронией выдающие эти сообщение, то становилось приятно и спокойно на душе. Хотелось признаться публично, что Усатый Бен Ладан и впрямь террорист N1 и пососать вонючий от алкогольного энуреза хуй президента сверх державы, чтобы и они на время могли забыть об ответственности, которую возложил на них народы и ненадолго расслабились. А вот патриарху Алексию 2 (клону Лехи), похожему на старую толстую с трогательной картавостью бабушку, благословившую нанесение точечных удар*ов по Афганистану, придется отвечать перед его богом, как пропел мой семилетний сынишка, которого я больше не поведу в церковь: " с топором в аду, жара, июль!... " Нет уж, давайте - ка я лучше дьяволу поклонюсь, он хоть честный человек, а вот Аллах с Христом - такие добрые и правильные, пусть сначала побазарят между собой за киосками! А зачем нам каннибальничать опять, хоть во славу какой религии, мы уж давно прогрессивно настроенные люди и работают за нас исключи-тельно роботы, а мы как видите, занимаемся исключительно свободным творческим трудом - пьем и колемся! Я уже не раз заявлял, в том числе и своей экс - супруге, что Я, Тихон и Оборванец, мы новые люди, Россия вне политики! Нет, я же предупреждал, что задурю голову кому угодно, вот и разбирайтесь теперь сами, а я поуссываюсь, теперь моя очередь. Вы скажете: тебя это тоже ебет, а я отвечу словами Христа: "Не бойтесь могущих туловище, и не могущих духа убить!"
   В это время на востоко -западе зарождалось воистину ниже , которое едва поселилось в моем компьютере, а уже вело себя самостоятельно. Оно исчезло со страниц на которых я его разместил и должно быть перебралось в основной текст. Имя его KAPUT. Если встретите где передайте привет, тем самым вы поприветствуете и меня, потому что тварь эта не только захватила мой компьютер, но и мою голову. Должно быть вы уже слышали о подобных тварях, о них снимали массу фантастических боевиков, их проклинали во всех когда-либо существовавших свято писаниях, но от них в результате этого не убыло знаете ли.
   Гигер одиноко бродил по своему с позволения сказать дому, он принял супер дозу ЈІЂ и немного взбодрил себя кокой, повсюду ему мерещились чудовища, а тут еще друзья, все сплошь, как говаривал Щетина, рокенрольщики, т.е наркоманы и еще при деньгах и с фантазией. Не успеешь бывало Стивена Кинга проводить по -уму, тут откуда ни возьмись Желло Беафра со своим кошмаром, молодежь не в чем не превзошла своих отцев как и водится, а тут еще ебаться захотелось. Простой-то секс Гигера давно не волновал, космический тоже, некроманьячный тоже, "Дай,-думает,-засуну во что-нибудь совсем несопоставимое!" Искал,искал по всему дому,ничего не нашел, пристроился было уже к креслу из скелетов, но как -то это показалось ему богохульственно. В общем взял он трубу, простую железную,даже не выхлопную, никакую, скорее от буржуйки какой-то, что в изобилии ржавели в его мастерской, да и засадил в нее. Ощущения были своеобразные. Гигер в тот момент напомнил Сергея Роста в роли товарища прапорщика, т.е вся ржавчина, она не на лице его, а на, т.е наоборот не на конце, а на лице отобразилась,О! Но поскольку Гигер был под ЈІЂ, да еще под кокаином, он боли не почувствовал, долго драил ее, практически отпескоструил, ну потом брызнул чем у него там было- кислотой и пошел другой препарат принимать- алкоголь, чтоб заснуть хоть на 20 минут. А в это время капли спермы вступили в реакцию в оцинкованным железом и что-то там забурлило. Там же еще тени Стивена Кинга витали вокруг, да и вообще обстановка в доме была не очень здоровая, в общем к утру в трубе лежал малыш, но не совсем простой, точнее, совсем не простой, а как -будто литой, весь в броне, похож на маленького броненосца, только очень злой. Он как только родился, сразу в атаку пошел. Распилил трубу, вырвался наружу, автоген включил и давай ломиться наружу. Гигер только глаза закрыл и молиться стал еврейскими псалмами проклятий, лишь бы его и дом его,хоть тот и застрахован на некоторую сумму, тот казус миновал. Прорубил себе Капут окно в природу встал на моторизованные ботики и попиздил на все четыре стороны. Наводить порядок окончательный.
  
   В очередное утро Геракла проснулся, слишком рано, впрочем как всегда. От обычного графика полета его отвлекали не совсем понятные внутренние мысли. Герой давно боролся с ними, но ему все никак не удавалось собраться - мешали съемки в параллельных в основном девичьих сериалах и общий мозговой перенапряг. Эмоциональный план на фоне которого все происходило был невероятно высок, к тому же Геракл по привычке Юлия Цесаревича хватался за исполнение нескольких дел одновременно, так к примеру он писал научные трактаты, одним ухом слушая бессмысленное бормотание из детских сказок, нессущуеся из динамиков одного из мониторов, прокручивал в голове вчерашнюю картину "Салемские ведьмы", прикидывал хуй к носу по поводу тех ведьм которые окружали его, а также пытался микшировать рефераты, входившие во вчерашнюю его работу, при этом также вспоминая голоса своих реальных друзей которым он должен был сварить самогонки, ну и там - уже в слух беседовал с ними как бы за рюмочкой старого доброго вина, а еще он спорил с многочисленными любовницами одновременно, ну и сочинял рекламу. Вот буквально полный список дел героя! Обычное для него состояние! Без применения т.с стимуляторов и галлюциногенов.Т.е речь идет о том, насколько могут быть в принципе проэксплуатированы мозги вчерашнего алкоголика, нынешнего наркомана (вообще-то речь идет совсем не об этом, но тем не менее) Руководствуясь перечисленным выше списком, вы можете сами представить какой ураган чувств был свойственен нашему закавыке. Вот к примеру он собрался жениться на двух узбечках, которые теперь танцуют перед ним в голом виде, причем одна из них изображает госпожу, а другая рабыню. Я думаю, что на этом моменте стоит остановиться поподробнее! Сначала объясню в чем дело раз и навсегда. Во первых, Геракл был чрезмерно амбициозен, во вторых изыскан. По такой причине ему претил секс (так впрочем было не всегда) со всевозможными порчушками, будь они родом хоть из деревни,хоть городские. А вот нравились ему женщины кости благородной, да вот хоть как эти две узбечки. В нем говорили первобытные инстинкты.Дело в том, что поначалу, особенно в период отрочества Герыч был склонен к браку с блондинками и полноватыми, теперь же напротив - с худосочными и черномазыми. Одна из узбечек была в общем - то толстушкой, ну так - свиньей надутой, а вторая точно сельдью! Морды вообще - то были у обоих симпотными и загадошными, но соски - эта гениально - эротическая вещь, у толстой как блюдца, у тощей маленькие, но торчащие. И вот еще немаловажная деталь, -волосня. Передозируясь порнухой, Геракл устал от созерцания лысых ракушек, его стало тянуть к первоистокам. И вот как раз у тощей пизда была мохнатой, и даже жопа покрывалась небольшой и мягкой шерсткой, что придавало Гераклу ощущение того, что он - молодой человек, ебет взрослую тетку. А вот свинья выглядела соответственно псевдо -женственно, поэтому Геракл к ней не прикасался . Пусть занимается своим тухлым лесбисом, тем более ее властная амбициозность предрасполагала к тому чтобы кончить от языка. В общем пока Герыч исступленно драл рабыню, та с обреченным видом тыркалась в щель госпоже. Вот такой вот северо - восточный альянс удалось промежду прочим собрать Виталию Васильевичу. Ну да, ну да, - самые захватывающие и самые запиздатые моменты! Описание состоянки мозговой недостаточности командира кора - бля будет не полным если не сказать, что на фоне такого психомоторного возбуждения,Геракл был совершенно безразличен к тем события которые протекали за пределами его внимания. Т.е фактически он был недееспособен. Ни уровень жизни его семьи, ни благосостояние народа в целом, на даже сохранность жизни членов его экипажа, не вставляла ему. Видимо он становился истинным мономоньяком. А еще в последнее время капитан стал страдать чем - то навроде педофилии, если термин Лолиты применим к современным облезлым шмарам с крашенными в цвет вороньего гнезда бошками и окурками в зубах. Внешний вид потенциальных секс - див никак не смущал героя, по собственному опыту он знал, что курение и наркотики еще не говорят о том, что девушка испорчена, как раз наоборот - это честные и чувственные барышни всегда тянулись к стакану и пачке "Беломорканал", а поскольку эти дешевки не мечтали ни о чем другом,как о мамашиных хрусталях с коврами, прогрессировавшими теперь в тачки, пиво и грибы, то и Геракл слишком не заморачивался по этому поводу. Он под любым благообразным поводом приглашал дев в свой кубрик, где избивал, насиловал в извращенной форме и запугав, выбрасывал на улицу - все было закономерно: "Салемским ведьмам - салемское!" Но на этом его страсть не заканчивалась, он как и всякий самец мечтал изнасиловать в извращенной форме нечто первозданно чистое, так нагло он вел себя полагая, что все равно, когда любая шмара подрастет, будь она хоть семи пядей во лбу, и станет заурядной скучной бабой с узколобыми запросами! В общем, повторюсь, Геракл вел себя весьма продуманно и достойно, а все остальное ему было, как говорил Александр Смирнов : "До лампочки!"
   Вот в такой вот не совсем удачный момент к нему решила доебаться со своей обычной бабской хуйней Лесби. Она вошла в каюту как раз в тот момент когда Геракл выжимал вес. Руки его были заняты и голова тоже. В руках была полуторопудовая гирька, а головой он мысленно считал. Качался кстати Геракл не для того чтобы иметь красивый торс, а для того чтобы при ведении всяческих конструктивных диалогов, скажем с четланами, в случае заканчивания аргументов давать всем тотчас же пизды. В общем мужчина был очень занят, и ему было не до сук!
   -Вульфсваген я решила взять! - горделиво заявила Лесби, присев на краюшек стулки.
   -Ну так! - не сразу въехал в то, о чем бишь она Геракл, - вагина!
   -Блядь, мудак, я говорю: вульсфваген!
   -До пизды! У - у - ух , у - у - ух !
   -Ты чо, ваще штоль безразличный стал?! - до съемок в сериале, Лесби не совсем удачно работала продавщикой.
   -Тебе - то что до меня, баба!? - Геракл когда качался был безразличен вовсе ко всему окружающему.
   -Я деньги взяла из кассы взаимопомощи... - Лесби знала как вывести командира из состояния вселенского покоя.
   -Что бля? - Геракл сузил злые глазки.
   -А чо, вон и Зена брала, и Хер ОК...
   -Заговор? - Геракл опешил.
   -Блядь, я машину купила, все ж хотели на пикники и все такое...
   -Ах все такое говоришь? - Геракл уронил гантелью, медленно встал и отойдя в сторонку, отвернулся чтобы вытереться полотенцем, - и много взяла?
   -Ну 2,5...
   -Чего две с половиной?
   -Ну штуки баксов... прикольно?!
   Гераклу стало нехорошо, на какое - то время он оглох и ослеп, затем его рассудок погрузился в семь кругов ада, при этом он быстро подсчитал в уме, что это 166,6 марок ЈІЂ, если брать у спекулянтов..., - так что ты говоришь и другие брали? - командир стал медленно приближаться к Лесби, отчего у той по спине пошли горячие волны.
   -Ну там Зена брала пару раз, Хер ОК на жидкий табак, так папа ж Адский закрыл кассу!
   -Па, эп, ааа - стал заикаться как в эпилептическом припадке Геракл.
   -Так вы ж сами говорили на пятиминутке, Виталий Васильевич, что мол нам надо сбросить оковы материализма вернуться к энтому как его? - ренессансу...
   Вообще - то Геракл не помнил, чтобы он такое утверждал, но все могло быть...
   -К античности, - тихо уточнил он и мышцы его обмякли окончательно. Он понял что Адский Папа съебся с кассой взаимопомощи, где находились все деньги и теперь даже неизвестно в какой он примерно галактике.
   Почувствовав, что командир сдает, Лесби вновь подобралась:
   -А я - то и думаю: что - то Виталий Васильевич последнее время странный какой - то, думаю не охуел ли часом он, не влюбился ли - все бабки разбазарил, дай думаю свой пайчик заберу, пока он не того си - не растаял в межгалактическом пространстве...
   Геракл почти не слышал ее кудахтанья,по мере того как он рисовал себе перспективу своей жизни без гроша в кармане, ему становилось все грустнее и грустнее. Можно было сказать что он совершенно отчаялся, потому что не то что ЈІЂ, а вот и этих сраных шлюх, коими он привычно помыкал, ему отныне не видать как собственных ушей, а виной всему необуз-данная страсть к вину.
   Теперь Гераклу стало совершенно ясно, что у него нет другого выхода как только стать нормальным, крутым шоу - бизнесменом. Он начал с того, что спалил свои старые спортивные трусы в печи крематория из кора - бля. Затем они отправились в Москву. Сам - то Ануфриенко был родом как вы понимаете с Киева, но о Москве со всеми ее ништяками мечтал практически с детства. Корабль приземлился в районе города в котором находился центр управления полетами. Ануфриенко срочно покинул его борт и отправился к ближайшей электричке. Сев в поезд, Геракл стал побираться. Доехав за 40 минут до Москвы, он собрал сумму в 100 долларов,в Москве он провел еще четыре дня сидя на паперти у Василь-евского, где его пытались арестовать К.Г - бисты, но Ануфриенко отмахался поскольку ему было что терять. В конечном итоге он собрал еще 800 долларов. Этих денег хватило для того чтобы доехать автостопом до Парижа, где в упор расстреляв пару сутенеров и одного драг -дилера, Виталий Васильевич по подложным документам вылетел в Нью - Йорк, там его ждали с распростертыми объятиями местные органы правопорядка,которые своевременно упекли его за решетку, где Ануфриенко благополучно закосил под глухонемого и вскоре вышел оттуда через психушку. Устроившись на работу нелегально, Геракл вскоре познакомился с Мэрайей Керри,которая к тому времени уже на самом деле состояла в половой связи с одним весьма известным продюсером, но тот все продолжать обещать ей,чьим реальным ебуном был Ануфриенко,золотые горы.Тогда любовники решили ускорить путь наверх и однажды теплым майским вечером, подпоив продюсера на его загородной вилле, убили его, забрав все наличные. Сумма правда составила 2000 долларов, но ее хватило на то, чтобы обкуриться по - хорошему и записать свой первый магнито - альбом с голосами трахающихся людей. Альбом сразу же вошел в хит - парад Билборда и вскоре возглавил его десятку. Т.о Виталий Васильевич самого быстро и без особых потерь восполнить кассу взаимопомощи и вернуться на корабль к своим привычным делам. Кассу он теперь держал под надежным замком и старался лишний раз не нажираться, а вот с Мэрайкой - то пришлось подразвестись - на передок была слаба.
   Первый день жизни Капута на Земле прошел относительно в затишье, правда ночью ему на деленному чужой генетической памятью, приснился кошмарный сон, будто он тусует с Депеш Мод, причем настолько плотно, что те раскрывают ему секреты своего мастерства, оказывается они записывают свои альбомы при помощи всякой бытовой утвари, после та же растусовка произошла и с Металликой т.е никто больше не мог стать для Капута кумирами и это было первое нехорошее подозрение. А раскрылось все под самое утро, когда капуту приснилось же будто он собирается на уличную войну, как будто понаехало огромное количество не то панков, не то люберов и вот -вот еще в добавок на город обрушится ураган, а жители города как ни в чем не бывало собираются праздновать день советской миллиции, повсюду стоят импровизированные веранды и ВИА из старушек исполняют популярные западные хиты и все никак не могут открыто заняться лесбисом, и когда Капут откручивает чью-то лапку, чтобы закусить ею пиво перед схваткой, он вдруг замечает, что все никак не может отломать ручку своей восьмимесячной племянницы, причем еще живой, тогда он понимает, что это KAPUT и просыпается с единственной мыслью: "Это из Сорокина!", после чего Капут становится безбожником и Сорокина начинает почитать только за друга, как тогда при войне с Амазонками, но что было тогда, Капут с точностью не помнил, и поэтому отправился в ЗАГС, чтобы хотя бы восстановить собственное доброе имя.
   -Зарегистрироваться желаете? -спросила его какая -то престарелая женщина с сизым носом.
   -Так точно! - в соответствии с военной выправкой, ответил Капут. Надо заметить по правде похож он в детстве был на робота -официанта из "тайна Третьей Планеты", но воинские зачатки в нем уже присутствовали.
   -Много вас щас таких ходють! Ни уха, ни рыла. А туда же- дай, да дай им новый паспорт, а у нас может бланков нету?! - паспортистка была похожа на Сергея Роста в роли Арры-любовницы.
   -Никак не могу понять! - тоже как-то по военному ответил Капут.
   -Что, что деньги плати... за корочку.
   -Was est das? -уточнил Капут.
   -Долляри!
   Долларов у Капута не было, и поэтому он от чистого сердца и по простоте своей высыпал на стол несколько армейских пуговиц.
   -Пошла ты на хуй, урна чугунная, милиция! -завопила паспортистка. Но Капут достал свой миниатюрный еще тогда огнеметик и прыснул в нехорошую тетьку огнем, это было равносильно тому что земной малыш прыснул бы в нехорошую тетьку струей из водяного пистолетика. Дама и парик на ней пылали коптящим пламенем, в то время как Капут открыл ящик стола, достал оттуда ксиву и пальцем - шариковой ручкой вписал туда: Hitler Kaput .
  
   Времена однако наворачивались веселенькие! Если в начале двадцатого века войны осуществлялись с помощью механического оружия, что кстати было совсем недавно, то теперь в ход шло оружие массового поражения, система спутникого наведения и лазерные установки, спахивающие балестические ракеты точно пылинки. На этом гений человека не остановился и война перешла сначала в кибер - пространство, затем в сферу пропаганды и наконец оружие стало психотронным.Это не слишком радовало Геракла т.к он со своими гантельками как - то не вписывался в современную картину силы и власти.
   Сегодня утром власти объявили о награждении за информацию о голове Усатого Бена по кличке Ладан в 5 000 000 долларов. Бен незамедлительно прошел в комнатушку к своим несчастным родителям и принялся пытать их с целью пополнить таким образом партийную казну.пытки главным образом правда сводились к исполнению в голом виде перед мамой джиги на руках и рокенролла перед папой, но это подействовало - родители охотно сдали Усатого Бена и он нашел сам себя, еще и получив за это вполне приличные деньги.
   Геракл же в это время устраивал очные ставки всему своему экипажу. Дело в том, что командир в последнее время подсел на некое подобие паранойи и все никак не мог к этому привыкнуть. Раньше он попросту страдал от одиночества, теперь же несчастный думал, что виной всему заговор против него,в котором участвует предположительно несколько баб, отказывающихся давать ему и парней, также уклоняющихся от исполнения приказов. Геракл действовал буквально следующим образом: он отводил подозреваемого в сторонку и если не просто молча избивал его, то устраивал перекрестный допрос, правда перекрещиваться было не с кем, так что он огульно засыпал допрашиваемого нелепыми, скорее даже не вопросами, а формулировками, а потом делал ужасный вид, будто внимательно слушает его. Т.о образом он докопался до в общем - то бывшей жены,которая будучи теперь существом несколько аморфным, впрочем сама спровоцировала его на странного рода "нападение" в пьяном виде без бензопилы, и навязала ему поначалу некоторое подобие ласк, что окончательно смутило больной рассудок капитана. Теперь же он задавал ей вопросы, которые по предположению мастера, должны были поставить бабу раком к стенке, но этого почему - то не происходило, вопросу были примерно следующими: "Так ты утверждаешь, что массаж в бане делали мужчина, что все это значит?! И если так, то как понимать твои слова о собственной бисексуальности?!" Далее уже шел полный бред, такой,что уж и цитировать его я не вижу смысла: "Где мне найти такого человека, - кипятился Геракл, -который смог бы мне быть столь же близким как и тебе твой?!" или "А не могу ли я полюбить твоего теперь близкого родственника столь же сильно, как и ты?!", ну и как говорится все такое... В общем как вы видите сами, командир стал заметно сдавать, в добавок ко всему на голову его обрушивались "Последние новости", отчего Гераклу становилось намного хуже и он был близок к вощемта - а - а - а кататонии. Тем не менее командир продолжал бороться, хотя сам уже этого и не осознавал. Он удваивал дозу плесени и отчаянно шагал вперед не смотря на то, что реально движется в обратном направлении. Судорожно ища вчерашних собственных кумиров, Геракл творил себя по образу и подобию божьему как диктовали ему гены, но он же должен был себя и разрушить, вызвав таким образом сшибку гигантской головы с субъективизмом. Странным на таком фоне покажется вам увлечение Геракла мышкой - полевкой, которую он поклялся систематически подкармливать до конца своих дней. Ее он обнаружил прогуливаясь среди синтетических аллей. В куче искусственных листьев сидела совершенно обыкновенная серая мышь, то что она настоящая Геракл понял по тому что мышь съеблась едва его завидев. Командир интуитивно уловил флюиды будущей жизни, это без сомнения были зародыши мышат, развивающиеся во чреве матери, и Геракл безусловно возомнил себя ответственным за это потомство будущего. И теперь он как дурак каждодневно, точнее даже еженощно припирался на место где зияла норка, которую он тщательно скрывал под листвой, чтобы высыпать очередную порцию каких - нибудь семян, которые он методично воровал с пищеблока Зены. Мышь впрочем была весьма довольна, об этом можно было судить по частицам кала оставляемым ею на пирственном столе.
   маг ? На экране лицо с - ра Объедло, который видимо по ошибке забрел не в тот павильон, он долго и бессмысленно таращится на монитор с бегущей строкой, потом видимо вспомнив что вчера ему едва удалось симулировать деллириум тремор с целью выклянчить чирик у жены, начинает ни к месту гнуть пальцы и произносит буквально следующее: у меня есть Мерседес, но он не один! Я - цивилизованный человек и поэтому когда на дороге случается беда не суюсь в разборки сразу (он долго пыхтит и пытается вспомнить предыдущую часть фразы)... мы все теперь живем отчасти по - понятиям, - Объедло произносит фразу от себя, чтобы сгладить паузу, - теперь я не суюсь в разборки сразу, -повторяется он, - прежде чем выйти на трассу, я звоню в свое страховое агентство, где мне говорят, что все пучком, - он снова смущен, потому что проклятый текст так и не идет с языка, - я звоню в "Сибирь"! - произносит он с некоторой угрозой, - "Сибирь" - вот ваша панацея от всех бед!
   Между тем съебавшийся Адский Папа, формально никуда не исчезал, мало того, находясь в непонятно каком именно виртуал - параллельном срезе, он продолжал издеваться над капитаном - неудачников, читая ему днем и ночью свои "курсы лекций"
   Капут был благопристойным гражданином. Единственный его недостатком было то, что он ни хуя не соображал. Точнее в его матрице что -то было, но настолько мало, что он не сумел принять никакого другого решения только как пойти в военное училище им. Суворова, куда его с ксивой Hitler Kaput, приняли незамедлительно. Курсанты долго приглядывались к новичку, некоторых даже посмеивались, но когда тот изжарил с помощью портативного огнеметика пару из них, издеваться над его внешним видом прекратили. К тому же Капут беспрестанно самосовершенствовался, прикручивая к корпусу то одну, то другую прибомбасину, навроде портативной циркулярочки, или электрошока. А после того, как на закрытом видео просмотре Капут увидел японскую ленту Тэцо, он понял кем хочет стать. Так прошло несколько лет. Весь тот маленький Капут, что зародился поначалу, теперь представлял собой собственно только голову. Руки его были и щипцами и раскладными бензопилами, ноги катапультами на гусеничном ходу,тело состояло из титана, в пальцах вместо шариковых ручек теперь размещались пистолеты, вместо матрицы был Quake, хуй правда был резиновым, но гофрированным. Еще капут отличался от обычных солдат того времени тем, что имел незаурядное для служивого чувством юмора, например прапора, который вручал ему диплом, он просто взял, да и расстрелял прямо на плацу. И вот, что характерно, вроде бы по правилам, те кто заканчивал суворовское военное училище, освобождались от службы в армии, но по законам военного времени, которое как известно на Земле не прекращалось, служить были обязаны все, вплоть до беззубых стариков. Капут в армию в общем очень хотел, но не в ту где лопатой махать, и поэтому путь его как и всех уважающих себя людей лежал через город художников, какой именно, я думаю можно уже не называть,- стратегический, так скажем! Вот только там ему мозги -то как раз и подковали.
  
   Жизнь в рядах бойцев невидимого космо - фронта однако медленно сворачивалась, но не совсем. Она по сути вышлифовывала только самое необходимое, а им была водка "Русская" и сигареты "Прима":
   -А хуйли, вот так мы живем, Геракл, - умозаключал Каче - Пычи Понченок, обращаясь к командиру космической как ему казалось субмарины, когда тот ненароком залетел на огонек. Он - Панченок в который раз вылетел из дома за то, что не мог найти средства к достижению взаимоконструктивного диалога с тещей, и теперь просил не давить ему на раны, материализуя как по - щучьему велению чекушки, то из под толчка, то из под раковины.
   -Вот нашел, чекушку и думаю, - объяснял он компаньонам коими были Блудигар и Серьгоболт, - самому выпить или поделиться с парнями, но совесть мне не позволила...
   -Мы бы тебя вычислили, - однозначно мрачно проговорил Серьгоболт.
   -Неа - не вычисли ли б!
   -Аг*а, прикинь вчера приходит и сносит нам косяк, стоять не может, гонет полный бред, но утверждает что не пил, - пояснил Гераклу суть происходившего Серьгоболт. Геракл ничего не понимал. Его пугала война на ближнем востоке.
   -Убьют нас всех! - с тревогой в голосе и интервалом в 3 минуты повторял он.
   Блудигар сидел молча обхватив кистями черепную коробку, он пытался упорядочить сущность самосозерцания. Внешне Блудигар выглядел вполне приемлемо, чем и пугал Понченка, а вот внутренне он ощущал ураган. Вся подзарядная энергетика уходила у него на подавление пурги, поэтому он и прослыл в тусовке кататоником. Однако чтобы вспомнить периодически собственную живость, Блудигар все же произносил некоторые лаконичные фразы, но так как они были абсолютными, никто их не понимал, а повторяться или давить горлом Блудигар не любил, - считал это занятие ниже человеческого достоинства.
   -Я читаю во чего! - Понченок сунул в нос Гераклу один из тех многочисленных литературных изысков, коими были нашпигованы современные киоски Союзпечать "по самый небалуйся" типа "Адвокат" предположим Натали Светланиной или "В постели с Авторитетом" Агрепины Пашкиной.
   -Читай вон чо! - парируя Геракл вывалил на стол первый попавшийся на книжной полки том, им оказался Вольфганг Кеппен. Когда Геракл сам открыл книгу этого автора с которым в постель видимо было лучше не ложиться, он сам был охуячен истинной лаконичностью языка с помощью которого писатель излагал свои мысли (в частности он читал "Голуби в траве") и сразу же охарактеризовал автора Панченку, как учителя Ремарк и абсолютно святого господа бога. Была у него такая привычка. На что Каче - Пыч достал сказки Гауфма-на и хотел тоже напугать Геракла, но открыв их попал на иллюстрацию изображающую гнуснейших по типу шагаловских карликов и сам онемел от ужаса. Новая состоянка однако не смутила Каче - Пыча и он тут же стал просить у Серьгоболта эту книжку для себя, а на вопрос: "Зачем тебе ее брать?" ответил исчерпывающе: "А я ее не читать, я ее иметь хочу!" О войне Каче - Пыч ничего не говорил, он только показывал порезы под сиськой и отчаянно смеялся, прося при этом всех окружающих не бередить его старые раны. На вопрос: "ты это что, сиськой закусить хотел?" Отвечал "А хуй знает, теща сделала!" (что было явной ложью так как теща Каче - Пыча была не только старенькой женщиной, но еще и работала педиатром)
   -У тебя интеллект упал на хуй! - пытался что либо объяснить Каче Пычу Серьгоболт, на что тот спокойно отвечал:
   -Это не интеллект у меня сузился, это - ментальность, а интеллект - да, упал у меня: Фокусник и конкурент Коперфильда решил превзойти другана и самого себя.Для этого он намеревается посадить себя на кол.От него отказались даже кореша - помошники,но на какие жертвы не пойдешь ради Славы.Целью Виталия Васильевича,вскрывающего пришедший по почте мятый вонючий конверт, не было ни тщеславие, ни сам Слава, он просто был болезненно гиперактивен и не внимателен как Вини-Пух и к тому как и последний обладал патологической зависимостью от сладкого.Из музыкального центра Самсунг в это время лилась дивная нечеловеческая музыка трэш-металлической группы Антракс, они исполняли "Индейцы" , в общем все было пучком.Вскрыв конверт Виталий Васильевич не обнаружил в нем ни письма,ни даже маленькой записочки. Геракл только что просмотрел сюжет о продаже с аукциона бутылки армянского коньяка Арарат,побывавшего на вершине святой горы, куда как известно нечаянно заплыл Ной. Другие новости сообщали, что Капучино позитивно действовал на талии и груди англичанок и о том,что сотовые телефоны распугали в старушке Европе всех приведений,и о всякой такой хуйне как нанесение очередных ракетно - бомбовых ударов по талибо - канибалам. В общем все было пучком и ничего не предвещало всякого такого... Короче, когда Виталий Васильевич вскрыл конверт, он решил что кто - то из его наркоманских корешей совершенно охренел,т.к там он обнаружил белый порошок.
   -Вот козлы!-томно произнес Виталий и зацепив порошка на ноготь занюхнул его.Прихода впрочем не последовало,что мгновенно разочаровало командира "Он че - то не понял ваще на хуй!" и повторил дозняк,что опять не вызвало ничего кроме громкого чеха. "Срань Господня!", как в телебоевике гордо отрезал Геракл. Так оно и было,потому что он занюхал споры сибирской язвы. Не поняв ничего, Геракл выбросил конверт в корзину и отправился в "Бар на борту",где въебал немного водки. Потом он раскурился и нагрянул к Зене. Бедная женщина недавно родила и теперь совершенно охуела. Она уже не знала на кого наехать и все искала дьявола,чтобы отпиздить до смерти. Но поскольку она сама мыслила довольно меркантильным образом, ей все не удавалось этого. Однако пробиваясь к супер - цели, Зена по-ходу преодолевала массу мелких.Жаль только,что никто из окружающих не видел ее врагов и Гераклу также пришлось довольствоваться видами обнаженного зениного зада, танцующего верхний брейк среди довольно тесного кубрика. Чашки - ложки она уже давно покоцала.Кусок желтого металла обнаруженного за лежаком актриса принимала за золото Рейна и неистовым криком предупреждала об этом.
   -Слышь ты, дура,ну - ка сядь - ка надо побазарить! - неловко обратился к женщине Геракл.
   -А ты поц тухлый, мне ничего уже не должен?! - Зена закрутилась в собственных юбках, а лифчик из платины уже не мог вмещать ее грудей.
   -Я тута зажигал нехило, - что - то хотел сказать Геракл, но получив сильный удар по лицу, брызнул горловою кровью и откинулся смотреть репортажи с Владимиром Позднером, рекламирующим мобильные системы.
   -Я - Амазонка! - надрывно кричала Зена, - пасть порву, моргалы выколю, - ей казалось что ее лесбийскую блондиночку - подружку похитили демоны и теперь она что - то непременно должна предпринять.Через некоторое время, Виталий Васильевич почувствовал неприятную резь в животе и очнулся. Он понял что его желудок сильно расстроился и теперь боялся пошевелиться чтобы не исторгнуть вдруг огромное количество фекальных масс. Однако Зена как назло нанесла свой очередной сокрушительный удар прямо в печень, отчего там у Геракла все зажгло, а потом расслабилось. Боевитость с королевы воинов сошла как с гуся вода:
   -Фу, ты что козел, совсем осатанел?! - Зена схватилось за лицо, ее рвало. Окончательно разлепив ставшие кротовьими глазки, Геракл вспомнил видео - фильм "На игле" - кал был жидким и черным, штаны неприятно прилипали к ягодицам. Геракл ничего не помнил, но понял что случилось нечто неприятное. В это время по телеку пердали сообщение об обнаружении децела сибирской язвы в почте американских граждан. В воздухе витало предположение о том, что это дело рук Усатого Бена по кличке Ладан.
   -Откуда в Афгане сибирская язва?! - искренне недоумевал Геракл, - там и Сибири - то нет никакой! - пробормотал он пробираясь в ванную мимо капитанского мостика, где собрался на него поглазеть весь бодрый экипаж "Намстремо".
   Закосить от армии Капуту было проще простого. В принципе его забраковали уже у хирурга. Дело в том, что его прорезиненный шланг не то чтобы не оголял головку, а попросту не имел ее, на конце у Капута имелось специальное приспособление наподобие швейцарского ножа, там были и зубные щетки и отвертки и расчески и помазок и пр. хозяйственная утварь, ну и конечно усики, шарики и другие развратные приспособления, не было только самой головки, потому что она была ему и не нужна. Ебал больше как бы идеологическим способом, ну знаете как ебут друг друга бабы резиновыми хуями, кайф же ловил от инъекций тригидрон-фосфатнитратом, при этом его матрица действительно посылала сигнал на истечение машинного масла через фалоэмитатор. Так что пройдя к психиатру, Капут верняком загремел на комиссию, где его даже отказались принять, а кинули готовую историю болезни прямо через форточку, чем он был в общем-то доволен и отправился воевать самостоятельно, о чем он собственно и мечтал.
   Первым сражением его стала стычка с работниками Аптеки, расположенной на одной из центральных улиц Сергиева Посада, куда Капут забрел, чтобы попросить Ундевида. Зайдя внутрь помещения, Капут ничего не мог понять. Люди стояли в две шеренги, но не ровно, а невпопад, мало того, кто хотел , крутили головами и позволяли себе оскорбительные реплики в адрес других. За стеклом на маленьком стульчике перед совершенно непонятным аппаратом располагалась нервная тетка, которая требовала со всех какую-то мелочь, но поскольку свои трофейные пуговицы Капут забыл, вернее вручил еще работникам ЗАГС а, так что поделиться с сусеством за кассой он уже все равно не смог бы, но до этого и не дошло.
   -Молодой человек, вы здесь не стояли! - прошипела на него на редкость наглая старушка.
   -А кого это ебет ваще?!- возмутился в ответ Капут.
   -А это, а, как, вы слышали?! - старуха начала хвататься за одежду близстоящих граждан так как будто ей не хватало воздуха и она вот-вот рухнет в обморок.
   -Отвали сказал, плесень старая! - еще раз повторил Капут и для пущей убедительности пнул старуху железным локтем под ребра.
   Старушка мельком слетела с копыт и скончалась на месте.
   Люди заголосили, бабы завыли. На крик выскочил охранник. Он не долго думая стал то и дело перезаряжая помповое ружье, палить в Громозеку, на что Капут расхохотался, а затем достал свой портативный огнеметик и попалим им все здание до тла. Даже фундамента не осталось. Затем он откопал из под руин остов зловредной бабки и выебал его в назидание своим хуй -отверткой: "Айн, цвай, айн, цвай, Гитлер Капут!" -весело напевал молодчик направляясь на станцию к электричкам.
  
   -Нет вы слыхали, что творится то матерь родная,- негодовали Амазонки поминая в суе имя Родины -Матери. Этот вампир, или как его там -электроник подрастает паскуда, наглеть стал. Не советуясь с воровским советом, беспредел вершит. Мы уж и Ленина на него подняли, но он дурной какой-то стал, видать время -то на мозг не позитивно сказывается, вата у него там по-моему тухлая! Все мухоморов просит каких-то, а потом всех расписарить грозится, как себя самого, тогда только говорит придем мы к торжеству коммунизма, нацизма и онанизма, но как же это понимать. Тут хирурги приходили, говорят его того-си надо "дохирургировать, но все богохульствует : "Не полезу я говорит, на вашу циркулярку, хоть вы режьте меня, ерничает по-моему, в общем надо чего-то делать так далее дело не пойдет, или давайте энту башку на палку наденем, а предводителя другого изберем, вон хоть Геракла.
   -Так ведь он же наркоман! - а не важно, нам же не детей от него родить. Сойдемся в схватке с эти Громозекой, да и дело с концом, пусть потом потомки судят, что мы хотели этим сказать. Тут дела знаешь серьезные: ближневосточная нефть, интересы Росси на западе, в общем, все кругом, как говорится: "Куда не кинь, кругом клин!" Как порешили так и сделали. Позвонили Гераклу по сотовому, пообещали сумму некоторую, а ему уже было все равно за 100 рублей, он куб винта брал, а за 250 чек героина. В общем согласился прилетел. Туда где стрелку с Капутом назначили. Много армий собралось, по обоим концам Дуная стояли воины и братва плечом к плечу. Стволов тыщ 250. А Капут, он хоть и дерзко себя повел, но ведь в сущности еще ребенок был, от официанта -то из "Тайны третьей Планеты" мало чем отличался, Но отступать было некуда, все -равно не отпустили бы -понятия. Вот и встал он со своего огнеметика портативного брызгаться, но конечно это все средней руки пиротехнику напоминало, поэтому когда воины и Амазонки и Хирурги и все вампиры и братва, подскочила к нему, он только и успел проговорить "Господи, господи, на кого ты оставил меня?"
   То что происходило на современной "мировой арене", вызывало неадекватные чувства у Адского Папы, который как известно нынче находился в бегах и не под каким соусом не хотел из них возвращаться. В бегах он находился как вы сами догадались не столько с кора-бля сколько из простой советской психушки. С этим можно было соглашаться или не соглашаться, но это был факт. Почему же скажете вы, Адский Папа не испытывал однозначной радости? Да потому что как и каждый миссия всякого такого рода, он дико переживал подноготную суть всех этих событий и вину за часть произошедшего брал на себя. Часть он брал потому, что был не единственным дьяволом на этой планете(их много в те годы болталось психоаналитиков) мало того, он веровал в теорию козленка который умел считать до десяти, и знал, что после того как козленок ебанный всех сосчитает, их поставят к стенке, вот тогда - то и наступит всеобщее равенство и братство. А вот немного смущало его, что все же он хоть и обманным путем, но все же сбежал из психушки, - и вот результат: большинство граждан заражены информационным вирусом шизофрении и творят то, что только одному архиумному богу известно, а именно Зевсу Викторовичу Морозову! Т.о можно было заключить, что Адский Папа не просто упивался красотой нынешнего своего положения, а он еще и паясничал глумливым образом. Однако умные люди видели разницу между словами и поступками, поэтому ему все так и сходило с рук.
   Прошло некоторое причем довольно значительное время с того момента, как Геракл стартовал со своим экипажем в неизвестном в общем-то поначалу направлении. Земля из планета была не столько перенаселена, сколько разрушена войнами, экологическими катастрофами и просто безобразной пахотой т.ч многие племена, те что могли строить межгалактические звездолеты подавались в различных направлениях необъятного космоса в надежде обрести уютное пристанище. В какой-то момент они теряли радиосвязь с Землей и можно было подумать , что экипаж погиб, но это случалось не со всеми, некоторые же действительно гибли, но сами того не замечая продолжали путешествовать уже не к какой-то одной звезде, а от звезду к звезде. Память их перегружалась и они постепенно теряли рассудок, принимая фантазии за действительность, а действительность за сон, но поскольку субъективные ощущения все же время от времени приходили, они продолжали их испытывать т. е чувствовали, а следовательно мыслили стало быть существовали.
   Планета населенная Амазонками представляла собой силиконовый Рай. Она была лишена настоящей атмосферы, поэтому не испытывала никаких волнений как то: Ураганы, Цунами, перепады давления и пр. на ней всегда царил теплый, умеренный климат, и не было никаких паразитов. К тому же она не представляла собой только пластиковые структуры. По желанию обитателя, в специальных кабинках размещенных подобно телефонным будкам вдоль дорог, можно было воссоздать индивидуальные ландшафтные требования, это были виртуальные таксофоны, где за различную плату можно было к примеру погулять по древней дубовой роще или посидеть на океанском побережье, а за специальную плату еще и получить желанный кайф. В стенки кабины были встроены специальные приспособления как то: вибраторы для женщин и шприцы с самонаводящимися иголками для парней. Проделав долгий путь по планете, и почувствовав уже не в одном сражении с Амазонками, ревниво защищающими свой Оазис жизни, Геракл решил немного отдохнуть уединившись в одном из таких "Придорожных мозго суши баре" в надежде на то, что он отстоит от какого бы то ни было ближайшего селения на приличное расстояние и на то, что его не побеспокоят. Герыч вошел в кабинку, включил программу и стал щелкать мышкой по списку предлагаемых услуг, он прежде всего принял горизонтальное положение и через свесившуюся с потолка трубочку всосал стакан водки, затем он сам собой размечтался и чуть было просто не уснул, но спохватившись заказал еще адсорбента и 2,5 куба ПСП внутривенно, после чего включил голограмму "Кота в Сапогах" и приготовился насладиться сказочкой как вдруг:
   Вместо того, чтобы оказаться в чистом поле рядом с жнущими крестьянками, он оказался прямо в замке людоеда, причем в роли кота, в то время как в роли людоеда выступал сам председатель Олимпа Владимир Георгиевич Сорокин, которого недавно отымели в амазонском суше-баре отчего он был невероятно зол.
   -А, блядь, дорогой читатель и скорее всего поклонник! - ревел Сорокин. Он давно уде с трудом владел собой. Планида самого читаемого в России писателя была невероятно тягомотной и в обще убогой. Больше всего раздражали эти псевдо интеллектуальные поклонники, которые находили изыски в его произведениях там, где сам Владимир Георгиевич о них и не подозревал. А тут еще список однообразных вопросов интервью, когда для каждого следующего читателя он звучит впервые, но для тебя то уже в тысячный раз, отчего складывалось впечатление, что тебя совсем не слушают. Да и не считал он себя таким уж литератором, впрочем как и художником, может он был артистом разговорного жанра, причем импровизатором, но никак не пианистом и тем более учителем русской литературы.
   -Ну что, блядь, попался?! -Сорокин потянул к нему мускулистые руки с толстыми масляными пальцами пианиста и Геракл, ставший по сюжету сказки Шарля Перо маленьким как кот, метнулся сквозь них и стал носится в районе обеденного стола, на котором уже были разбросаны кучи человеческих костей.
   -Возлюби ближнего своего, сука! - орал Сорокин, но Геракл уже не хотел любви и поэтому метался из стороны в сторону с трудом переводя дыхание.
   -Эни-бени-раба!- произнес еврейское каббалистическое заклятие Геракл, чтобы превратится в мышку, но три земных поклона ему положить было некогда, поэтому он превратился в самотык и с разгону влетел во влагалище, только что вошедшей в помещение жены Сорокина. Подергавшись немножко там, Геракл было успокоился, а может это произошло оттого, что жена сильно сжала ноги, чтобы не потерять своего маленького игруна. Геракл понял, что вот - наконец сбылись его мечты и он минуя смерть, попал обратно в маму. К тому же обладая всеми своими членами он взялся хулиганить, снова стал крутиться, прыгать, щекотать стенки влагалища и обниматься с шейкой матки, клитор служил ему пуфиком. В то время Сорокин потерял незваного гостя читателя-поклонника и приступил к суровой трапезе. По мере того, как он поглощал человечину приготовленную всевозможными способами, он мазал жирным пальцем по бумаге слово пир-это было его очередным произведением. Однако ближе к вечеру, обожравшийся должным образом Сорокин, выпустил как это у него водится газы и полез на жену. Когда плотское бревно придавило Геракла к стене, он стал погибать. В голове быстро-быстро пронеслись картинки раннего детства, похабной греческой юности, зрелого периода еще более похабного да еще с разборками у Кери Ростовского, затем полет за каким-то хуем в далекий космос и наконец кабинка виртуального мирка. Когда хуище Сорокина сдавило Геракла окончательно на том конце, он как бы распрямился на этом -в будке и сделал несколько первых жадных глотков воздуха.
   -Однако, велик ты, о господи! - трусливо пробормотал он и стал на четвереньках выбираться наружу. Продвигался он задом- наперед и поэтому не видел как к нему подкрались Амазонки. Они одним рывком рванули комбинезон с его чресл, если этим словом можно назвать то о чем я хочу сказать, и провизжав:
   -Кесарю кесарево, а богу богово! - забили в зад Гераклу похожего на самотык с виртуальным шлемом на конце Сорокина.
  
   "Возможно слишком быстрый KAPUT Капута"
   -Нет вы слыхали, что творится то матерь родная, - негодовали Амазонки поминая в суе имя Родины -Матери. Этот вампир, или как его там -электроник подрастает паскуда, наглеть стал. Не советуясь с воровским советом, беспредел вершит. Мы уж и Ленина на него подняли, но он дурной какой-то стал, видать время-то на мозг не позитивно сказывается, вата у него там по-моему тухлая! Все мухоморов просит каких-то, а потом всех расписарить грозится, как себя самого, тогда только говорит придем мы к торжеству коммунизма, нацизма и онанизма, но как же это понимать. Тут хирурги приходили, говорят его того-си надо "дохиругировать", но все богохульствует : "Не полезу я говорит, на вашу циркуляру, хоть вы режьте меня, ерничает по-моему, в общем надо чего-то делать так далее дело не пойдет, или давайте энту башку на палку наденем, а предводителя другого изберем, вон хоть Геракла.
   -Так ведь он же наркоман! - а не важно, нам же не детей от него родить. Сойдемся в схватке с эти Громозекой, да и дело с концом, пусть потом потомки судят, что мы хотели этим сказать. Тут дела знаешь серьезные: ближневосточная нефть, интересы Росси на западе, в общем, все кругом, как говорится: "Куда не кинь, кругом клин!" Как порешили так и сделали. Позвонили Гераклу по сотовому, пообещали сумму некоторую, а ему уже было все равно за 100 рублей, он куб винта брал, а за 250 чек героина. В общем согласился прилетел. Туда где стрелку с Капутом назначили. Много армий собралось, по обоим концам Дуная стояли воины и братва плечом к плечу. Стволов тыщ 250. А Капут, он хоть и дерзко себя повел, но ведь в сущности еще ребенок был, от официанта -то из "Тайны третьей Планеты" мало чем отличался, Но отступать было некуда, все -равно не отпустили бы -понятия. Вот и встал он со своего огнеметика портативного брызгаться, но конечно это все средней руки пиротехнику напоминало, поэтому когда воины и Амазонки и Хируги и все вампиры и братва, подскочила к нему, он только и успел проговорить "Господи, господи, на кого ты оставил меня?"
   Корабль Виталия Васильевича уже так давно носился в межгалактической прострации, что порядком поизносился и требовал ремонта, поэтому командир теперь и болтался на веревке без мыла где-то между 5-ым и 6-ым отсеками и произносил время от времени лаконичные фразы:
   -Ключ на 8!На 16!На 32!-что бы не происходило на корабле, деньги все равно аккуратно текли между пальцев!А виной всему вино!
   -Сука заебали, кто работать будет за вас?! - Геракл так плотно вжился в образ, что и сам уверовал в то, что вдет Балду сквозь межгалаэпилептическую просрацию,и считал, что правительство его не забудет, он даже рассчитывал в тайне на то, что ему начнут платить пенсию, ну хотя бы по инвалидности, а в последствии, как это обещал господин-товарищ простой русский президент и повысят ее до такого уровня, что Виталий Васильевич сам сможет объявить войну Ираку.
   -Мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил... - мурлыкал себе под нос ласковую песенку Виталий.Он не дрочил уже целых два дня и ему очень хотелось.И вот он вися под люк-элюминатором женской бани, видит как там обнажается Лиза.Она видать тоже вожделит, потому что комбинезон сползает с нее не спеша, а там : о, боже, надутые плазмовазелином остроконечные сиськи с маленькими розовенькими сосками, однако плечи у нее чуть шире таза, может бывший гомосек? Но нет - дырка есть и она большая, лобок топориком, а щель не закрывается, - сход - разлет меж ног широковат. Лиза раздевается и начинает онанировать.Она подходит к зеркалу и смотрит на свою дыру, раздвинув ее пальцами.
   -Какой срам! - кричит внизу Геракл, но через толстое стекло элюминатора она его не слышит. А вот когда тот достает свою мотовилу и начинает размахивать ей, замечает, но не подает вида, а тихо улыбаясь продолжает напускать любовные чары на капитана корабля - у нее далеко идущие планы, а какие именно она сама еще не знает. Лесби начинает поливать дырку душем, потом толстой горячей струей. При этом лесби видит, как зажав член в кулаке, Геракл интенсивно пытается его как бы оторвать. Некоторая доля возбуждения передается и ей, отчего она начинает принимать весьма нелепые позы. Ее интересует собственный анал, но при этом она думает о жопе Геракла и представляет что она - это он,которого ебет она, в то время как тот ебет Зену, в то время как ту ебет Хер ОК и все вместе они лижут и сосут несколько оригинальные половые органы Адского Папы, листая при этом альбомы Гигера.Через полчаса такой вот, не побоюсь этого слова, психотерапии, Лесби корчится от оргазма, после чего ей становится немного легче, она в состоянии соображать, но не может сосредоточится. При этом она как бы впервые видит онанирующего Геракла, взвизгивает, закрывается палатенцем и убегает виляя неумещающимся в одеяния задом. Геракл же при этом впадает в сонную прострацию, и не видит как его жизнь дающая сперма улетает, получив заряд центробежной силы к ближайшему крупному космичекому, даже я бы сказал фантастическому телу, изучая которое, ученые потом долго еще будут спорить о происхождении там жизни.Человек и сеть бог, и как самому древнегреческому мифу, люди вдохнули жизнь, так они вдохнут ее и в самые невероятные свои фантазии.
   Монстры периодически попадающие в кадр помимо аморфных студентов и членов экипажа: Синие, Полосатые, и Черные Хирурги, Амазонки, Вампиры, упыри, нетопыри, Вурдалаки , Живопыри.
   А уебись ты, сука в хуй, свинья безрогая!
   Люди, ненавидте дьявола.
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) Д.Куликов "Пчелиный Рой. Уплаченный долг"(Постапокалипсис) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) LitaWolf "Жена по обмену. Вернуть любой ценой"(Любовное фэнтези) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) М.Лаванда "Босс-Оборотень для Белоснежки"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) С.Росс "Апгрейд сознания"(ЛитРПГ) Р.Гуль "Атман-автомат"(Научная фантастика) М.Боталова "Этот демон будет моим!"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"