Уткин Андрей Андреевич. Антидарвинистское

1. Яблоко от яблони.

Когда Каин нёс в своей голове задуманное недоброе, Авель в это время обрабатывал своё поле. Обычно, он был занят разной зеленью - фруктами, да овощами, поэтому старший его брат считал себя физически более сильным. Он занимался скотоводством! Питался физически полезной животной пищей, был мясоедом, а не кушальщиком укропчика да лучка, как этот дистрофик - жалкий его братишка.

- Ты знаешь, зачем я пришёл? - спросил старший брат младшего, подойдя к нему вплотную.

- Конечно знаю, - хохотнул тот. - Ты пришёл, чтобы меня убить. Да только причина больно ничтожная...

- Почему же? Разве ты действительно веришь в Бога? Лично я не верю. И мне неинтересно выслушивать всякого рода сплетни, мол какой-то там бог сильно обрадовался, глядя на тебя, а от меня отвернулся.

- И из-за этого ты собираешься меня убить?! Да ты глуп, братец! Поди лучше, выспись.

- Убить - да, но не из-за этого.

- Ну, так чего ты ждёшь? Вот, - показывал ему Авель на свои огородные инструменты, - возьми: тяпку, либо вилы. Убей, если так уж тебе не терпится.

- Я смотрю, ты заранее подготовился к моему приходу! Представляю себе - возьму я в руки вилы, а рукоятка возьми, да тресни!

- Да хрен с ней, с рукояткой... Может, объяснишь, из-за чего ты так на меня зол?

- Да из-за веры твоей. Одно дело - вера, другое дело - самоуверенность. Ты же посмотри, какой ты наглый. Маленький, а нахальный, как...

- Я действительно верю в бога. Ну, посуди сам! Ведь кто-то же сделал твоего отца и мать.

- Вот за мать ты мне, гад, ответишь!

- А что здесь такого?? Ну, сделали её из отцовского ребра. Так, это ведь истина. Что ж ты из-за истины кипятишься? Смешон ты, право.

- А ты сам-то не смешон? Ну, хорошо. Давай абстрагируемся. Представим себе, что существует какой-то там бог и он сотворил женщину из ребра мужчины. Но что дальше-то было?

- А что? Дело-то житейское: приполз змей-искуситель и...

- Нет, ты погоди! Ты скажи мне прямо: мужчина, по-твоему, тоже был сделан из дурацкого ребра?

- Нет, ну ты чистое посмешище! Из какого, блин, ребра? Ты же сам сказал, что из ребра женщина сделана!

- То есть, ты имеешь в виду, что мужчина - настоящий человек? Не "поделка"?

- Да. Но такова истина - с ней не поспоришь.

- Хорошо. Продолжай, что ты там молол про змея-искусителя.

- Про то, что это хитрый змей надоумил женщину сорвать плод с того дерева, на которое Бог наложил им запрет.

- Ну, и что же, сорвала она?

- Да не только сорвала, но и съела его, вместе со своим мужчиной!

- Значит, по твоей логике, всё это оттого, что она "поделка". Так? Психика её неокрепшая. Не такая, как у "настоящего человека", и на эту женщину очень легко повлиять. Я правильно тебя понял?

- Опять ты меня веселишь... Ты не меня понял - ты понял истину!

- Ну, допустим, что это истина. Но где же простая, человеческая логика? Если ты говоришь, что на "неокрепшее сознание" женщины очень легко повлиять какому-то там ползучему гаду, потому что она сделана из дурацкого ребра, то как же удалось повлиять на сознание "настоящего человека", то бишь мужчины? Что, так же вот просто его можно о чём-то уговорить?!

- Между прочим, ты зря называешь "дурацким" ребро мужчины, которого мы обсуждаем! Я бы сказал более поэтично. То, что ребро - это часть сердца.

- И что всё это значит?

- То, что, в какой-то мере, у них общее сердце.

- Опять "Бог"! Опять старая песня?! Какое-то там мистическое существо, подарившее всем свою "безумную" любовь! Фигня всё это, братишка. Как ты не понимаешь?

- Но почему? Ведь ты же спрашиваешь меня о логике! Так? И что же, по-твоему, если у двух людей "общее сердце", они не имеют права друг друга слушаться?

- Ага! И слопать яблоко, на которое бог повесил им табличку, типа "к яблоку не прикасаться"! И всё это оттого, что они друг дружку очень сильно любят, и даже змей-искуситель ихней любви не помеха! Да ты просто бредишь!

- Ну, хорошо. Допустим, я брежу. Но как по-твоему? Как действие должно было происходить на самом деле?

- Да очень просто! То есть, если учитывать змея-искусителя, то действие данной театрализованной постановки происходило так...

***

Ева подошла к яблоньке и сорвала оттуда запретный плод. Адам тоже подошёл, но не для того, чтобы сорвать ещё один плод, а - чтобы попросить его у Евы.

- Дай мне, Ева, своё яблоко.

- Зачем оно тебе? Сорви сам. Или ты дурак? Тебе именно моего не хватает...

- Всё равно дай.

- Да не дам я тебе не фига. Ты собираешься растоптать его, уничтожить...

- Лучше уничтожить и растоптать, чем...

- Нет, ты действительно очень глупенький! Ведь, ты оглянись: там целая куча яблочек! Неужели мы с тобой докатимся до того, что растопчем и уничтожим все до единого, лишь бы только никому не досталось? Ты, ей богу, глупенький. Яблок слишком много. И, если ты отберёшь у меня это, то я сорву следующее.

- Я не собираюсь раздробить его ногами. Ты неправильно меня поняла.

- Ну на. Только я не пойму, чего же ты хочешь...

- Просто, яблоко отравлено, - ответил Адам, принявший у своей жены яблоко и откусивший от него.

- Да ну! А что же ты не падаешь?

- Потому что у меня более крепкий организм - он сделан не из одного только ребра.

Так сказал Адам Еве. И между ними начался конфликт. Такой же, как между их двумя сыновьями. Не даром ведь говорят, что яблоко от яблони недалеко падает!

И Бог изгнал Еву и Адама из сада эдемского именно из-за этого - из-за того, что они подрались по поводу яблока.

А Каин ненавидел Авеля не столько из-за самоуверенности, сколько из-за того, что ему казалось, будто бы тот фанатик змея-искусителя. Ведь змей обещал всем своим "сектантам", что они будут жить как боги. Именно потому Авель казался таким высокомерным своему старшему брату.

2. Краски.

Когда она откусила от яблока, то перед этим не имела даже представления о красках. Она не знала, что яблоко может быть крашеным, но теперь откусила и удивилась: "Ничего себе? А змея об этом даже не заикнулась".

К ней подошёл рёбрщик: "Эй, детка, у тебя такие глаза, как будто ты видишь, что в этом яблоке черви? Дак вот почему тот человек-невидимка нам его запретил?"

Но та оглянулась вокруг. Ей не надо было ничего отвечать, поскольку рёбрщик сам всё понял: Если черви только внутри этого яблока, то почему она так смотрит на этот сад, как только что смотрела в яблоко? Значит, там не черви.

- Змея мне совсем другое обещала, - ответила она рёбрщику.

- Змея - Обещалкина. Слушай её больше...

Рёбрщик прикусил язык, потому что девица отвела свой взгляд от окружающего пространства и вперила его в рёбрщика.

- У меня, что, на лбу что-то написано?

- Нет, я просто любуюсь.

- Чем?

- Вокруг тебя краски.

- Краски?..

- Я всю жизнь хотела найти краски... Просто, мне хотелось начать всё вокруг раскрашивать... Это очень долго... А сейчас я сорвала это яблоко с того дерева, к которому нам не велели прикасаться... Оказывается, красить совсем ничего не надо! Оказывается...

- Послушай! Я тоже об этом всё время думал. Я даже знал точные цвета, что и какой краской нужно покрасить. Но то, что ты мне сейчас говоришь, поверь, это невероятно. Такого просто не может быть.

- Почему - не может?

- Открою маленький секрет. Когда я был маленьким, то человек-невидимка мне обещал, что, когда я вырасту и стану большим, то он мне... Почему ты не слушаешь?

- Нет, ты посмотри, как вокруг красиво? Нет, это не краски, это просто красота.

- Да ладно, рассказывай. Вы просто сговорились со змеёй и всё...

- Если она с кем и сговаривалась, - послышался ползущий где-то под ногами чей-то гаденький голосок, - то с человеком-невидимкой.

- Почему ты так уверена? - возразил рёбрщик змее.

- Ты думаешь, я сама не ела от этого дерева? Да хоть сто раз! Заползала на ветку, и откусывала, откусывала... Короче, это всё спектакль. Я не знаю, с кем она сговорилась, но перед тобой она разыгрывает сцену.

Змея высказалась и уползла.

- Почему ты на меня не обращаешь внимание? - начал ревновать рёбрщик. - И куда ты пошла? Вы меня что, обманули?

- Да не сговаривалась я ни с каким "невидимкой", что вы все ко мне привязались?

- Я подозреваю, что есть какой-то другой рёбрщик. И сговорилась ты именно с ним.

Но девица, словно его не слыша, отправилась куда-то, в глубину или вдаль сада.

- Куда уходишь? - запаниковал рёбрщик.-Ведь нам велено охранять это дерево! Мы должны дежурить, иначе человек-невидимка не принесёт мне краски, когда я повзрослею! Куда ты...

Но он понимал, насколько неуклюжа его паника. Насколько нелепо звучит его неестественная истерика. Если он покинет свой пост и оставит дерево для идиотки-змеи, которая тоже хочет научиться видеть всю эту красоту, но у ней ничего не получается и поэтому она порожняком ест с дерева яблоки. Набивает ими желудок, как шлаком. Так вот, если он сбежит от этой яблони и, сколько будет идти следом за девицей, никогда, даже через десять миллиардов лет, не встретит второго (подставного) рёбрщика, то что тогда? - Этого он не знал.

- Эй, змея, - позвал рёбрщик. - Ты мне правду говорила?! Что ты смотришь на меня, как на тупицу? Ответь, только честно, хоть одно яблоко сожрала?

- Да они мне поперёк горла становились... - запричитала та. - Да меня тошнило этими яблоками...

- Короче. Возьмёшь вину на себя?

- Ты тоже хочешь его съесть? Да что толку? Просто у этой твоей девицы началось умопомешательство... Она сожрала яблоко и превратилась в дальтоничку...

- Не жужжи, - шикнул на неё рёбрщик и сорвал с запретного дерева плод чёрно-белого цвета... И вдруг всё вокруг него неожиданно окрасилось...

- Эй! Постой! - провизжал он девице и помчался за ней следом. - Меня надурили... Никаких красок мне не... Потому что я никогда не повзрослею! Потому что мы с тобой были взрослыми уже с самого начала.

Если бы рёбрщик так громко не заголосил, то на шум не "прискакал" человек-невидимка. Если бы рёбрщик не понёсся с такой скоростью за девицей, он бы понял, в чём всё дело. Он бы узнал, что "невидимость" "человека" - это обман зрения. Потому что и рёбрщик и девица созданы по образу и подобию "невидимки". Потому что девица увидела вокруг рёбрщика ореол, который похож на пульсирующее сияние, но этот ореол не такой густой, как вокруг "невидимки". Так вот, если бы рёбрщик не убежал, то он бы всё понял. То, что этот "человек" не "невидимка", а действительный человек, просто над его головой более густой нимб, чем над головами более молоденьких созданий - девицы и рёбрщика. То, что нимб - это не лавровый венок славы, а обыкновенные края верхушки ореола, который внешне напоминает собой мешок проживаемой жизни. Но змея, к которой подкрадывался этот "невидимка-человек", не видела его "мешок" и вовсе.

- Что же ты наделала, злая? - обрушился на неё голос "невидимки". - Но только не ври мне, что рёбрщик не клевал это запретное дерево, а клевала ты или, вообще, какой-нибудь никчёмный дурак типа залётного дятла. Не переводи стрелки и не перекладывай вину на другого.

- Ладно, забей. Девица поклевала твоё деревце! Что с того?

- Но ты-то! - кипел от возмущения голос невидимого человека. - Ты-то почём можешь знать, что именно это дерево клеевое?! Что именно с него можно что-то наклевать.

- А мне сон вот приснился!

- Что за сон? Рассказывай сейчас же.

- Что она сожрёт кусок от этого дерева и... - не хотелось змее продолжать дальше. - И поймёт, что действительно хорошо, а что плохо.

- И что же по-твоему "плохо"?

- То, что она должна была прикрыть фиговым листочком... То, что она должна была понять, где, в каком месте у неё на теле находится эта "нехорошая" точка, из-за которой ей должно быть стыдно. Вот, что я увидела! Но откуда я могла знать, что эти двое придурков заболеют дальтонизмом? Начнут видеть какие-то несуществующие цвета... Какие-то краски... Скажи мне, если такой умный: откуда!

- Меньше надо было заталкивать яблок себе в горло!

- А что, если я - одно сплошное горло?

- Дак ты говоришь, что цветов не существует? - вдруг посмотрел с усмешкой на эту змею "человек-невидимка".

- Конечно, нет! Какие цветы? Они же все бесцветно-однообразные! Вообще, всё в мире чёрно-белое.

- Дак вот, я тебя заклинаю, - произнёс "невидимка", положив всою якобы несуществующую ступню на горло этой ползучей твари (положил аккурат возле её трепливой пасти и сделал это на тот случай, чтобы, если змея решит, что невидимка собрался произнести ей какую-то губительную речь, не успела бы его ужалить и приглушить продолжение всего того, что он говорит; "невидимка" ведь знал: вдруг она давно уже прозрела, но ждёт случая и придуривается какой-нибудь "слепой тетерей"). - Заклинаю, что с этого момента ты перестаёшь видеть цвет, если до этого ты его видела. А если не видела, то я заклинаю вдвойне. Теперь вы эпидемия - все твари ползучие, никто из вас никогда не увидит ни одной краски и не научится хоть что-то понимать! Весь ваш мир - в чёрнобелых тонах. Серый и бесцветный мир, как бестолковый головной мозг, обречённый только на регресс. Слышите меня, нелюди? Твари лесные! Вам больше никогда не увидеть меня - человека-невидимку - и никогда непочувствовать разницу между несколькими красками.

- Ну всё, пробухтел? - обрела змея способность речи, когда невидимка убрал ногу с её шеи и она опять смогла говорить. - И что ты дальше будешь делать?

- Пойду с этими двумя разбираться. А ты... А ты можешь продолжать уничтожать эту яблоню, червяк!

- Да пошёл ты... - прошамкала та ему вслед. - Если я до этого видела всё чёрно-белым, неужели что-то изменится после того, как этот гад наложил на меня своё пустое проклятие?

- Изменится, - сам себе сказал уходящий невидимка (сказал, словно он не удалился вовсе, а всё так же и продолжал стоять - над змеёй). - Ты могла бы увидеть радугу, могла бы увидеть солнце, луну... Да что ей объяснять? Только одну луну она увидеть и способна! Если бы волчицы могли различать цвета и видеть солнечный диск в дневном небе, то выли бы и на солнце, а не только на одну луну. То есть, видеть только один чёрно-белый фон. И никакой возможности что-либо понять. никакой возможности поверить в то, что людей кто-то создал, а вас он не создавал, вы появились здесь сами... Паразиты. Всегда почему-то паразитов скапливается очень и очень много... А, а вон и они!

Наконец-то увидел человек-невидимка, как рёбрщик пытался переломить стебель розы, уколол себе палец и девица тут же захлопала в ладоши, как ребёнок, удивлённый фокусником: "Смотри-ка, внутри твоего пальца тоже находится этот же цветок". "Сейчас она попросит его, чтобы он тоже уколол её... каким-нибудь своим отстранённым пальцем", - мысленно возмущался разгневанный невидимка, изумляясь тому, какая сильная гордыня охватила этих двоих, стоило им только понять, что мир вокруг разноцветный. И он торопился, чтобы прекратить всё это безобразие.

3. Зарождение жизни.

Когда люди создали машину времени, то поняли, что та дорога, по которой она может проехать, создана ещё задолго до них. Она ведёт в очень узкий тоннель, внутри которого двум машинам не разъехаться. Тоннель имеет только одно направление. С одной стороны это очень удобно, потому что можно поехать на этой машине в прошлое и попытаться изменить ход истории, но, с другой стороны плохо, потому что историю изменить так же трудоёмко, как разъехаться двум машинам в таком узком тоннельчике. Очень трудно всё проконтролировать и постараться так её (историю) изменить, чтобы в итоге всё строение не разрушить и не привести к плачевным результатам. К тем результатам, благодаря которым будущее узнавать необязательно, поскольку всё прошлое разрушено по чьей-то неосторожности. И куда же в таком случае ехать, если история известна, а в будущее пути не существует, поскольку в туннеле одностороннее движение? Решили поехать и посмотреть, что происходило до того, как мир начал создаваться. Ведь первая поездка должна быть самая важная, а не так-сяк...

Когда машина выехала из тоннеля, то водителю странным образом показалось, что в тоннеле было чуточку светлее. То есть, можно было светить фарами. По выезде же из тоннеля фары больше не работали. Такое ощущение, словно там, куда выехала машина, был космос, а авто медленно ползло по поверхности той планеты, на которую его вывезли колёса. Медленно - потому что машина тяжёлая, а гравитация слабенькая и оттого пробираться приходится как по дну глубокенького водоёма.

- Я вижу местного аборигена, - воскликнул некто из пассажиров. Он указал в сторону увиденного субъекта и теперь его увидели все остальные тоже. Это было человекообразное существо. Глядя на него нельзя было подумать, что это инопланетянин, а машина действительно выехала на какую-то неизвестную планету вместо того, куда изначально собиралась. Больше всего существо напоминало собой косаря, потому что в руках оно держало косу.

- Ёкарный бабай, - промычал кто-то из испытателей созданной машины. - Куда мы приехали? Это что, загробная жизнь?

Испытатель не столько за себя беспокоился, сколько за машину. Это что же получается? Пока они все ехали на машине, то сами не заметили, как врезались в столб и теперь находятся на небесах? Прямо вместе со всей машиной? Потому, что, перед тем, как машина выехала на эту узкую дорожку, конкуренты убили проектировщика, создавшего эту машину, и старательно уничтожили все документы, связанные с изобретением.

- А чё ты у меня-то спрашиваешь, - пробормотал пилот-водитель созданного передвижного средства, - поди у него спроси?

Они решили подъехать к увиденному существу поближе...

- Эй, бабка, - открыл водитель окошко и попробовал обратиться напрямую, - до ближайшего населённого пункта далеко, не подскажете?

Из-под серого капюшона (серый цвет очень ясно выделялся на фоне окружающей непроглядной темноты) на них посмотрел белёсый череп. Посмотрел как-то странно, словно не понимая, нужно ли вообще что-либо отвечать на подобную глупость, прозвучавшую из открывшегося окошка. Но, поскольку вопрос прозвучал предельно внятно, что-то надо было на него ответить...

- Его ещё не построили, - прошипела в ответ "бабка". Вернее, череп. Шипящий звук донёсся откуда-то глубоко изнутри и получился как у чревовещателя, поскольку челюсть совершенно не шелохнулась и зубки разомкнуться даже не попытались.

- А где мы находимся? - не отставал водитель, готовый задавать всё новые и новые вопросики.

- Вне времени, - не преминуло существо ответить и на это. - Это я про себя говорю. Я вне времени нахожусь всегда. Совсем всегда. А где находитесь вы, посмотрите по своему спутниковому навигатору... Или вернитесь назад и купите...

- Извините, что мы вас побеспокоили, уважаемая госпожа, но мы можем вам оплатить эскорт услуги, если вы согласитесь нас сопровождать. Если вы не поняли, что с нами произошло и куда мы заехали, то это немудрено - мы заблудились.

В общем, удалось этим ребятам уговорить старуху... Вернее, припархать: "есть желание подработать, мамаша?" Она, без каких-либо ответных эмоций, тупо уселась к ним в машину и, видимо, готова была показывать им дорогу; как выехать в сторону тоннеля, если учесть, что фары не работают и светятся только в том случае, если въехать в тоннель.

- А можно ещё такой вопрос? - разошёлся водитель, поскольку старухина коса не вмещалась в салон машины и закрывшая дверцу бабуся, видимо, при помощи телекинеза заставила дверное оконце уползти в её (дверцы) внутрь, чтобы держаться за свою косу и везти её снаружи. При этом странное существо в балахоне выглядело не столько нелепо, сколько смешно. - Что у вас под балахоном? Вы состоите из одного сплошного скелета? Или, может, там вторая запасная коса? На случай, если вы не удержите эту и во время езды её чем-то заденет?.. То есть, я хотел спросить, с какой скоростью мне ехать. Может быть, немножко снизить, а то и вправду долбанёт чем-нибудь в темноте и коса отлетит... на кудыкину гору.

- Запасной косы никакой у меня нет, - всё так же тупо и безэмоционально отвечало существо. - И скелета (запасного) - тоже. Вообще, там не скелет находится, а змея.

- Змея? Ой, как интересно! А вы нам про неё расскажете? То есть она у вас прямо там, в желудке, родилась, выросла и повзрослела...

А что ещё оставалось делать? Ехать далеко. Только и делай, что рассказывай какую-нибудь ерунду. Особенно учитывая монотонный и безэмоциональный тон отвечающей старухи.

***

Безэмоциональная старуха была тёмным существом. Она управляла миром той темноты, где нет и не может быть света. Но существовал так же и полностью противоположный мир... Вернее, не существовал, а скажем по-другому. Старухин антипод решил его создать. То есть, это должен был быть мир, который полон света. И именно в тот момент, как старуха сглупила, залезла в эту машину и вздумала показывать каким-то олухам дорогу, зафунциклировала её тень. Поскольку в салоне той машины, в которую она села, свет был, то тень от севшей старухи не падала, хоть никто из пассажиров-испытателей внимание на это странное явление не обратил, потому что все уставились на её нелепую выходку с косой (бросила бы свою косу к чёртовой матери, а потом к ней вернулась). Старухина тень осталась на том месте, где её хозяйка забралась к этим раздолбаям в машину. Конечно, было бы нелогичным, оставь невнимательная старуха косу - тень немедленно бы её стырила, а, когда хозяйка бы вернулась, то сильно удивилась тому, что место её занято: коса же ведь главнее, нежели чем старуха!

Дак вот, тень поднялась и, как только ей представилась маленькая возможность, решила изменить этот мир. Или провести эксперимент: правда ли, что свет невозможен во вневременье, где существует вечная Старуха с Косой? А может, всё это брехня? И, как только Старуха куда-нибудь слиняет, можно проверить и в точности во всём убедиться? Но Старуха никогда никуда не линяла, например по нужде... То есть, даже по нужде не отходила!

Пока хозяйка этой тени катается на машине, та решила хоть что-нибудь провернуть. Ну, просто, сделать того же человека! То есть, и свет у неё (у старухиной тени; она такая же серая, как и хозяйкин балахон, поэтому в полной и непроглядной тьме точно так же выделяется) удался и человек... Одно плохо: женщину сделать не получается. То есть, чтобы была противоположность сделанному Человеку. Надо бы поторопиться, а то вдруг эта окаянная хозяйка быстро вернётся, а тень тут без неё такое вытворяет. Но, раз всё так шустро получается, то почему не повытворять.

Задумала тень усыпить сделанного человека, с тем, чтобы изъять у него ребро и попытаться создать женщину из ребра. Сами же понимаете: раз на раз не приходится. Если один человек уже создан, то, чтобы создать второго такого же, что делать с первым? Клонировать его, что ли? Вот поэтому тень Старухина и почувствовала такое странное умственное недомогание.

Откуда ни возьмись, приполз змей-искуситель и принялся её критиковать.

- Эй, а если у тебя не реализуется эта твоя идея! А если этот человек погибнет, долго ли ты собираешься экспериментировать? - зашипел на неё приползший Змей (звучало его шипение примерно так же, как от Старухи слышалось пассажирами-испытателями через открытое водителем окошко). - Да и как такое вообще возможно, без ведома и без согласия Человека, которого ты создала, собираешься его усыплять, и, даже, вытаскивать его ребро! А ты у него спросила, хочет ли он, чтобы над ним вот так вот измывались?

Тень слегка опешила оттого, что услышала... Точнее говоря, услышала она ещё задолго до этого: хитрая Старуха, когда уселась в машину, что-то пробурчала. Что-то о том, что у неё под балахоном не скелет, а змея. Может, она правду сказала и этот змей-искуситель поползёт за уехавшей машиной, чтобы повстречать на пути возвращающуюся старуху, да "настучать" ей про тень? Может, там действительно сидела эта змея? Ведь кто-то же говорил (вернее, шипел), когда на черепе сомкнувшиеся зубы совершенно не шевелились!

- А что же мне делать, - промямлила эта тень, которую застали врасплох.

- Подождать, - хмыкнул удивлённый вопросом змей-искуситель. - Сейчас вернётся старуха. По идее, она тоже женщина. И вот, у неё попросишь одно из рёбер. И не понадобится никого усыплять! Или оперировать, как эскулап. Тем более, что эта старуха скелет... Неужели ты думаешь, она не отломает ни одну ветку из своей грудной клетки?! - хохотнул Змей, обрадовавшись видимо тому, что под конец его тирада получилась, как песня, то есть в рифму.

- А ничего ждать уже и не надо, - послышался голос приближающейся Старухи. - Мы приехали.

***

Когда Старуха вылезла из машины, при этом совершенно не повредив в дороге свою косу, то оплату никакую не приняла от этих пилотов-испытателей за оказанные им услуги.

- Вы и так уже немало ей помогли, - хохотнул мерзкий Змей. - Посмотрите, вы изменили ход истории! Езжайте и чувствуйте себя, как не в чём ни бывало.

- Подлая-хитрая змея, - прокомментировал некто из путешественников, когда машина отчалила и путники законопатили все окошки, чтобы их не услышали и не погнались, дабы дать сдачи за сказанное, - разве не для этого она к нам заходила?!

- Да, может, и на самом деле так было! - возразил как всегда болтливый водитель. - Откуда мы знаем, как именно зарождалась жизнь?

Комментарии: 13, последний от 09/07/2012. © Copyright Уткин Андрей Андреевич Размещен: 06/07/2012, изменен: 25/01/2021. 27k. Статистика. Рассказ: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: По Дарвину, люди произошли от обезьяны, в связи с чем можно описать тысячу вариантов происхождения жизни. Попробую описать всего три варианта, исходя из обратного: люди произошли из людей.

Уткин Андрей Андреевич Антидарвинистское

Уткин Андрей Андреевич
Антидарвинистское