Было это в 1994 году, когда люди простаивали на остановках часами, дожидаясь автобусов; даже если была зима и заметали сугробы. А когда автобусы подходили, то такие беспорядки в них могли начинаться, что дело запросто могло бы дойти и до... трупов; кто-нибудь - какой-нибудь сумасшедший - ради шуточки мог бы пырнуть кого-нибудь ножичком и его никто не нашёл бы, потому что... Автобус! Дурдом! Но - ни к чему беспочвенные фантазии!
Данная история происходила не зимой, а летом. Происходила в жаркие дни, в душном автобусе... Происходила примерно так:
глава первая.
Система умата: говорящие сами за себя
- ААААВТООООБУУУУС!- завизжал вдруг кто-то из народу на остановке. Это был вопль отъявленного безумца. Но дело-то в том, что человек просто-напросто обрадовался, что за пять-шесть часов наконец-то дождался автобуса. Он действительно был счастлив, а вид его подсказывал кое-какую альтернативу: то ли он был "под мухой", то ли под наркотиком.
78% процентов пассажиров, естественно, обернулись в его сторону...
- А что вы так на меня смотрите все?- удивился он, пока автобус разворачивался по кольцу конечной остановки, стремясь к пассажирам.- Или вы думаете, что я обделю вас в чём-то? Ни в чём не обделю! Мне выходить-то на следующей. Я, кстати, в туалет 7 часов уже хочу! А с вашим придурошным автобусом я...- недоговорил он благодаря тому, что его сбили с ног - автобус подошёл, так что проблемы этого несчастного остались Далеко позади.
У входа началось самое наизауряднейшее явление, повторяющееся раза два-три в день (в зависимости от частоты возникновений этого рейсового автобуса): давка, с пятью-десятью драками (все обеспокоены тем, что не успеют залезть в автобус). Но вот, наконец-таки залезли, расселись; остались свободные места. Явление закончилось двумя-тремя пострадавшими; они вскоре заняли некоторые из свободных мест и... как не в чём ни бывало, поехали вместе со всеми.
Обстановка довольно скучноватая. И неизвестно, как бы далеко она зашла, если б на следующей остановке не навалило народу. И, по-видимому, тот незадачливый тип так и не постарался выйти (даже при большом желании своих естественных надобностей); он словно растворился в толпе врывающихся в полупустой автобус. Больше его никто не видел.
Теперь обстановка была совсем иной: появилось много разнообразных и интересных голосов. И со временем их образовалось так много, что разобрать что-либо было практически невозможно. За исключением некоторых:
Женский голос:- Бабуля, Вы на следующей выходить не будете?
В ответ молчание глуховатого человека.
- Бабушка,- громче прежнего, и с какой-то застенчивой нерешительностью,- Вы не выходите на следующей?
- А?- проквакал наконец-то старушечий голос.
- Я говорю, Вы на следующей выходить не будете?
- Кто?- рассеянно.
- Вы.
- Я?
- Да, Вы!
- Я говорю,- пояснила старушка,- кто меня спрашивает?
- Вы сейчас выходить не будете?- постарался повторить женский голос как можно сдержаннее.
- Выходить?
- Да, выходить!
- Куда выходить?
- Да никуда!!!- не вытерпел женский голос.
- Что Вы так кричите, я не глухая!
Автобус тем временем сделал остановку и двинулся дальше. Но женщина, по-видимому, не замечала этого. Она увлеклась диалогом:
- Я не кричу, я спрашиваю Вас: Вы выходить не будете?- Надо полагать, женщина эта редко общается. И вот к чему приводят подобные результаты. Но никто из стоящих рядом старался не мешать этому диалогу - очень уж он забавно выглядел.
- Я? Выходить?...- опять с привычной рассеянностью.
- Господи!- взмолилась женщина.- Вы что, издеваетесь надо мной?!
- А что случилось?- проквакала старуха.
- Мне выйти надо!- простонала таn
- Ну и что? А я тут причём? Выходите себе в туалет, раз вам надо; я при...
- А я у Вас спрашиваю,- ещё раз объяснила она (вообще-то, процедила сквозь зубы),- Вы сейчас выходить не будете? Вот что мне от вас надо! Выходите или нет?!
- Кто, я?- и задумалась...
...Она долго думала... Несколько секунд.
И наконец-то ответила, немного громче положенного:
- А хуй его знает.
Прозвучало ещё несколько голосов. Но спустя минут десять:
- Бабушка,- обратилась к всё той же бабуле-матершиннице... пионерка,- передайте на компостер.- Она держала в руках талончик.
- Чё?- встрепенулась та, словно нервная, которую неожиданно разбудили.
- Талончик,- произнесла девочка, держа его перед лицом бабушки.
- Мене?... Да нахуя он мене нужен?!
- Девочка,- заметил пионерке какой-то вежливый мужчина, стоявший рядом,- нас уже два года как бесплатно возят. Забыла?
- Так мне ж его передали,- объяснила пионерка, оглянувшись на того пьяненького типика, что передал ей этот талончик и посоветовал "пробить".
- Я ясновидящий!- громко сообщил он всем.
Народу в автобусе тем временем поубавилось.
- Я вижу Бориса Николаевича,- продолжил он,- Ельцина. И ровно через 76 с половиной секунд он подпишет указ о том, что в нашем городе плата за проезд в общественном транспорте возобновляется.
Сказал всё это он настолько громко, что почти все до единого уставились на него как на инопланетянина. Перед ними был лысоватый, слегка пожилой человек, среднего роста, в очень прозрачной маечке, коротких шортиках, и больших чёрных ботинках с неестественно длинными и крупными белыми шнурками. Но исключительное внимание он привлёк своей чрезмерной худобой. Однако, он не напоминал собой человека, практикующего лечебное голодание.
- А чего вы так на меня все уставились?- удивился он как-то подозрительно.- Вы не можете понять, почему я так одет? Потому что я боксёр. А что, разве я не имею права в свободное от ясновидения время принять участие в международном турнире, в честь капитана Шевченко?! Без меня матч не начнётся, потому что я Арнольд Шварцнегер, чемпион мира по боксу среди профессионалов в супер-тяжёлой весовой категории, провёл 3785 боёв, ни в одном не одержал победы; 4869 боёв окончил нокаутом, в последних двадцати двух сам сдался. И не надо на меня так смотреть, потому что у меня великолепное хобби! Я великий сочинитель и коллекционер анекдотов. Никто про меня не слыхал?... А вы полистайте Книгу Рекордов Гиннеса за 1999 год...
- А чё не за трёхтысячный...- решил вдруг перебить его быструю речь некий молодой человек.
- Не перебивать!!!- взвизгнул он и продолжил:
- Так вот, если вы найдёте там моё имя - Майк Джексон,- а ниже рекорд: пересчитал все звёзды на небе и сравнил их количество с количеством анекдотов собственного сочинения. Так вот, если сравнивать их количества, то это всё равно, что анекдоты мои принять за размер вселенной, а звёзды - за размер самой маленькой молекулы, и сравнить. Именно такие строки были приведены в Книге. Это ведь самые смешные и оригинальные анекдоты!
- Ну сморозь хоть один,- предложил ему тот же парень, что первым осмелился перебить этого суперсухощавого мужичонку.
- Да ради бога!- отозвался тот и начал:
- Купив в аптеке бром, мужик тут же разделся догола, не отходя от прилавка и глубоко задумался. "В чём дело?" - возмущаются окружающие. "Да вот,- спокойно объясняет им тот,- решил проэкспериментировать, может ли бром возбудить мужчину. Но оказывается,- повышал он постепенно голос,- что только когда "Б" в постели, а ром в бокале, только тогда..."
- Но это так себе - ерунда. У меня ещё посмешнее есть!
- Валяй!- всё тот же парень подстрекал его.
- С удовольствием!
В автобусе создалась какая-то замысловатая атмосфера: все слушали худощавого не то чтобы внимательно, а с каким-то даже наслаждением, словно выходить никому никуда не надо было; словно остановок, как и самого автобуса не существовало; всё заменил "зрительный зал", где выступал знаменитый артист разговорного жанра, Арнольд Шварценеггер. Выступал бесконечно, не потому что он здорово рассказывал (вообще, сам по себе анекдот не всем нравится, особенно в переполненном автобусе часа пик, тем более, если он такой примитивный, какой рассказал этот худощавый), а потому что ситуация так сложилась. Автобус же тем временем набирал скорость, проезжая мимо остановок.
- Анекдот про Вовочку!- объявляет сухощавый. И после аплодисментов (!...) начал:- Вовочка очень долго тянет руку. И учительница его, Марь Иванна, не выдерживает-таки и сдаётся. "Марь Иванна, как Вы думаете, где может быть больше всего советчиков?" "Ну и где же?- позеленела она от неожиданности. "На улице". "А почему именно на улице?" "А,- машет он рукой,- Вы же никогда не насиловали женщину посреди улицы".
- Давай все!- передаёт ему парень, чтоб этот сухощавый не пропустил ни единого анекдота из своей Коллекции Книги Гиннеса.
- Ну что ж,- со зловещей удручённостью произносит он парню,- сам напросился. Потом, если что, пеняй на себя.- И взрычал не своим голосом.- Понял?!
- Ну дак!...- улыбнулся тот на этот "неземной рёв мутирующего монстра из преисподней".- Об чём базар, все будут слушать!- и осмотрелся по сторонам.- Добряк, чуваки?
Все (или почти все - за всеми не уследишь) заопладировали, чем-то напоминая собой сонмище зомби.
Никому, видимо, не было дела до того, где в данный момент ехал их автобус.
Автобус превышал сверхъестественную скорость. Он мчался по какой-то сумеречной Зоне: вокруг простиралась бескрайняя пустыня, проглоченная полутьмой и полным отсутствием на намёк о каком-либо цвете или проблеске жизни. И кому могло придти в голову, что получится такое совпадение со вступлением к "Мести Фредди" "Кошмара на ул. Вязов"? Также, как не могло придти никому в голову, что будет дальше; как события этой экстраординарной обстановки соблаговолят развиться.
- "А я знаю, от кого отличается рыцарь,- делится Вовочка на уроке своими впечатлениями от фильма про рыцарей.- От женщины. Ведь он бьётся до последней капли крови, а женщина - до первой".
- Опять Вовочка руку тянет выше и дальше всех,- продолжил рассказчик свою бесконечную коллекцию.- И опять Марь Иванна сдаётся. "А я знаю, от кого ещё женщина отличается!- опять выступает он перед всем классом.- От кукушки. А вы знаете, почему?" "По яйцам!...- вскрикивает Вовочка после тринадцати секунд молчания.- Кукушка всегда забрасывает свои яйца в чужие гнёзда,- объясняет он для особо тупых,- а женщина подставляет своё гнездо под чужие яйца".
Смех и овации. Один парень только больше уже не смеялся, но это не значит, что анекдот оказался для него настолько примитивным, также как и не значит, что он ещё когда-нибудь произнесёт какой-нибудь звук. Но знал ли ясновидящий о будущем этого парня? Навряд ли. Он был занят хобби, в свободное от ясновидения время - сочинял анекдоты на ходу. Он продолжал:
- Стоит голая женщина перед стиральной машиной. И, сколько стоит, то на машину кинет взгляд, то на то, что находится у неё между ног. "И чем они друг от друга отличаются",- не поймёт она никак. А Вовочка, всё это время наблюдавший за ней из укромного места, думает: "Эх, дура ты старая! В одну суют тряпку, а вынимают вещь, в другую суют вещь, а вынимают... тряпку". В соседней квартире стоит... член партии... В общем, владелец партбилета стоит тоже голый, но не перед стиральной машиной, а перед зеркалом, и долго думает, может ли мужской член стать членом компартии. "Пожалуй, нет,- наконец-то изрекает он свой вывод.- Встаёт он когда захочет. И вообще - плевать он хотел на рабочее место!"
Один парень в отличие от всех был молчалив и неподвижен.
- Следующий анекдот,- продолжал худощавый в то время как у подстрекалы-парня из головы торчал невидимый нож для рубки мяса.- Почему он стареет раньше чем я?- произнёс оратор, после того как снял с себя всю одежду и хорошенько - как следует показал всем собравшимся свои хозяйства.- Да потому что он работает ночью, в горячем и тесном цеху. Поработайте-ка вы так! Да ещё вниз головой - до тошноты!"
- Ну как?- поинтересовался он о своей реакции на анекдоты.- Продолжать?
Реакции советовали продолжать. А что тут такого - автобус не останавливается, значит выходить никому не надо, раз остановок не существует, а кроме как слушать дурацкие анекдоты, в этом скучном и неудобном автобусе делать больше нечего.
- Ну ладно!... Тогда...
- Мама мама!- перебивает его напрочь возглас маленькой девочки, который доносится и до ушей остальных пассажиров.- А почему у того мальчика из лба нож торчит?...
вторая глава.
Система сверхъестественного ужаса:
Конечная остановка "аборт".
- Спокойно всем!- объявил сухощавый в прозрачной маечке и коротких детских шортиках, едва паника только начала разгораться. Этот ясновидящий даже и сам не ожидал, что призрачный-невидимый нож для рубки мяса привидения маньяка-убийцы вдруг станет таким же видимым и реальным как он сам (провидец).- Я ясновидящий! Сейчас я объясню ситуацию!... Да спокойно же!...
Но паника - есть паника. Перед ним ведь не "стадо баранов", которое классному вожаку приструнить, как произнести букву "А".
- А ну заткнитесь!!! Если вы не заткнётесь немедленно, он вас перережет! Это призрак!...
И вдруг, словно атмосфера в салоне мчащегося со сверхъестественной скоростью автобуса, поменялась собой с "тем светом". Словно некое гибкое лезвие из фантасмагории безумца одновременно использовало на вкус и прочность глотки всех (кроме лужёной глотки сухощавого) пассажиров, в течение одной секунды.
Никто не проронил ни звука.
- Он ищет свою мать,- спокойно продолжал ясновидящий в сгустившийся тишине,- которая его убила ещё до того как он родился. Он говорит, что эта сука не знала, что аборт - самое что ни на есть убийство. И вот, теперь он хочет, чтоб она узнала кое-что. В этом автобусе едет его мать, и он говорит, что сейчас начнёт мочить всех подряд, без разбора, если эта трусливая тварь не осмелится высунуть на свет свою задницу.
У всех на глазах нож выбрался из раскроенной головы подстрекалы-парня и предупреждающе повис в воздухе.
- Настал момент!- завопила старуха-матершинница каким-то несвоим голосом.- Наконец-то настал момент столкновения! Это ПРАВОСУДИЕ! Я всю свою жизнь об этом думала! И восемнадцать минут назад я почувствовала запах судьбы, что именно здесь это должно произойти!
Старуха словно читала какую-то дьявольскую проповедь для лунатиков. "Сумасшедшее Заклинание".
- Давай, сынок, действуй!- визжала, корчась от неестественного злорадства, эта старуха.- Дави их всех!!!- визжала в то время, как нож мясника выглядывал из её горла.- Все они Дети Греха! Оба пола - один готов поскорее отфакать без гандона, а другая ещё до Этого уже об аборте думает! Давай, сынуля!!!
И нож вылез из горла.
эпилог
Когда всё закончилось, автобус уже не гнал по безжизненной пустыне Сумеречной Зоны, со скоростью, превышающей Супернеземную. Он, как не в чём ни бывало, ехал по маршруту. И весь город словно приветствовал его (особенно, на некоторых остановках).