Уткин Андрей Андреевич: другие произведения.

Год свиной крови

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:


   ГОД СВИНОЙ КРОВИ
  
   "Размышления неизбежно приводят к душевным мукам; всякая мысль - это стресс..."
   Владимир Вещунов, рассказ "Поле".
  
   Пролог. Где-то, на неведомых дорожках...
  
   Мужик полез на ёлочку. Первое, что он сделал, это разбил красный стеклянный шарик. Второе - заорал: "Я на ёжике! Я в космосе! Я приежился на Ёжик!"
   "Больной идёт на поправку, - прокомментировала его поведение женщина в белом халате, - начинает адекватно воспринимать окружающую реальность".
   "Ёжики, - объяснял карабкающийся по ёлке мужик, - не смотрите, что эта свинья в белом халате. У неё нет мед-образования, просто она лунатик, поэтому надела такой халат. У неё навязчивая идея, что она живёт на луне".
   - Доктор! Вылечите меня!
   - На что вы жалуетесь, голубчик?
   - Мне очень плохо живётся! Так плохо, что я даже объяснить не могу!
   - От этого не лечим.
   - Но почему-у?! Ведь я так долго терпел, не шёл к врачу, считал психиатров придурками...
   - А кого вы ещё придурками считали? Например, священников...
   - Да все! Все люди придурки!
   Доктор про себя подумал: "Если разумный человек - сверх'умный, сверх'мудрый - премудрый, то "придурок", значит, сверх'глупый". Но не захотел бубнить это вслух.
   - Короче, мы не лечим придурков.
   - Доктор, но почему-у?! Ведь я же... - собрался он повторять всю тираду заново.
   - Вы когда-нибудь работали?
   - Да, я хотел забыться, погрузиться с головой в работу. Но меня ни на какую работу не брали. Они все ужасные придурки...
   - Так вот, попробуйте получить зарплату на той работе, куда вас не приняли. Также и с врачом: вы не жили, вы ничего не делали, чтобы для этого заболеть. От чего вас лечить?
   Мужик, который лез на ёлку, в это время визжал, пытался всех перекричать и жаловался, мол у него вся задница в занозах.
   - Так он же ползёт вверх по ёлке не животом! - осенило того пациента, кто жаловался на весь мир, что они придурки.
   - Умница! - похвалил его док. - Вы сделали первое замечательное наблюдение! Вы пойдёте на поправку!
   - Мужик, - ответил "ёлочник" "придурку", - ты не смотри, что он в белом халате. У него навязчивая идея, что он лунный житель. Он лунатик! Точно тебе говорю! В темноте его халат светится!
   - Да не слушай ты этого гада! - ни с того ни с сего взорвался док и завизжал. - Чтоб ты знал, урод: Он повёрнут спиной к ёлке потому, что всё пузо себе давно изуродовал!
   - Но почему доктор вы не хотите меня лечить?!
   - Да потому что ты придурок! Дурак! Ты не знаешь, что делать в жизни, ты на каждом шагу ошибаешься. Ты никогда правильно не жил, значит, ты не логичен и не вешай мне лапшу на уши, типа ты заболел! Не "лечи" меня! Понял?! Не "лохмать бабушку"! Не...
   Он ещё продолжал тараторить, а в это время объяснялись в любви двое влюблённых. Вернее, они не объяснялись, а пытались познакомиться. Пытались друг дружке понравиться.
   - Ты видишь те звёзды? - говорил один человек мужским голосом.
   - Ой! - пискнул женским другой или тот же самый (дело происходило под медленно пошевеливающимся одеялом, поэтому нельзя было разобрать точно; может, там один, но с куклой или большой плюшевой игрушкой), - а вон звезда полетела! Смотри!
   В это время окно, подле которого они сидели (или в постели барахтались), разбил камень. Влюблённые тут же замерли.
   - Что это было?! - встревожено пискнул женский голос. - Дорогой, вылезь, посмотри!.. Я боюсь!
   - Не бойся! Я тебя спасу!
   - Стой! Не оставляй меня! - Но умаления женского (писклявого) голоса были тщетными - парень уже выпутался из-под одеяла.
   Окно и правда было разбито. Его не то настораживало, что кто-то с улицы кинул камень в "чужой огород"... в окно психушки, а то, что вся вина падёт на него. Ведь окно находится рядом с его койкой. И попробуй он - докажи кому, что не верблюд! Надо срочно что-то придумать! Но что?.. За то долгое время, пока он "косит" от армии (играет в раздвоение личности), не происходило ничего, хоть сколько-либо развеивающего скуку и дикое однообразие, отправлением газов или отрыжкой (или частым зеванием Гелия, страдающего синдромом Дауна и широко растягивающего свою зловонную пасть) распространяющееся по палатам больницы. Этот камень - первое, что когда-либо происходило и могло встревожить нервных больных также сильно, как зимняя простуда, когда больной среди ночи начинает резко и громко вскрикивать... То есть, чихать. Однажды какая-то сволочь разразилась чихом прямо возле уха этого парня, который в те времена "играл в острую бессонницу": Он точно знал, какую диету нужно подобрать, чтобы "бессонное состояние" могли зафиксировать даже самые опытные врачи. Парню только-только удавалось задремать, как "ГАРК!!!" И прямо в ухо. Примерно такое ощущение парень испытывал и сейчас, когда смотрел на этот странный камень и ему ничего не приходило в голову. За долгие месяцы спокойной (вялотекущей) жизни он отупел... Отупел в том смысле, чтобы уметь придумывать оборону, если на голову ему свалится кирпич. Если он будет сидеть также тупо как сейчас, то кирпич будет продолжать лететь, и лететь... и лететь... А под конец также резко: "ГАРК!!!" То есть, "Апчхи", но то больше было похоже на "гарк".
   Ну, ладно, попугался - попугался, а потом всё равно успокоится, потому что голова дырявая - забудет.
   Но вдруг кто-то подскочил. Он спал. Видимо, его пробудил какой-то ужасный сон.
   - За окном много свиней! - известил всех подскочивший "пророк". - Мне сейчас ясно приснилось! И они все с бород... С бородами! Точно. Бородатые свиньи.
   - КАКИХ СВИНЕЙ?!
   - Иисус Христос, - подал голос кто-то ещё. - Пребывал в стране Гадаринской...
   - КОРОЧЕ!
   - "Как имя тебе?" спросил Иисус безумца. "Легион имя мне. Легион! Потому что нас много!" И Иисус приказал злым духам переселиться в стадо свиней, пасшееся неподалёку, на горе Коппенберг... Свиньи пошли в океан...
   - КОРОЧЕ!!! Кончай свою бесконечную киргизскую песню "что вижу, о том и пою"! Это легенда о крысолове, а не белиберда о несуществующем Иисусе Христе!
   - Нет, это не свиньи, - подал голос "любовник", подошедший к окну. - Это деды-морозы. За окном очень много дед-морозов! Откуда они...
   - А с чего ты взял, что тот недоумок не бредит, - пробормотал заткнувший рот "горе-евангелисту", прежде чем подойти к окну. - Ведь он же проснулся! Наверняка ему глупости очередные приснились... Как грится, "глупо стесняться, если глупости снятся".
   - И все они так медленно ходят, - говорил "любовник" в один голос с тем. - Медленно шевелятся, как будто их мешкам приделали ноги! Как будто это не они ходят, а их мешки!.. Ничего непонятно, в общем.
   В это время опять начинался прежний дурдом...
   - Он имел жилища в гробах, его связывали цепями... - продолжал трубить "горе-евангелист".
   - В ту немецкую деревеньку, называемую "Мышиный Город", пришёл дудочник, - пытался второй перекричать его своей - легендой о Гамельнском Крысолове, - он обещался избавить их от крыс, но в награду попросил одного ребёнка. Всё равно, крысы бы уничтожили всех детей: морально или физически, поэтому люди были на всё согласны. И крысы под пение дудочки пошли в океан! А, когда наутро ни одной крысы не осталось, то люди изгнали пришлеца! "Убирайся вон, Андре Линож! Не получишь ты у нас ребёнка! Не воспитаешь себе ученика, козлище!"
   Впрочем, недолго он разглагольствовал... Грянули великие перемены!
  
   Праздник настоящей свиньи
  
   Глава 1
  
   1
  
   Маленькая девочка очень радовалась тому, что справедливость оказалась на её стороне. Такие редкие удачи случаются только раз - под Новый год. И сейчас её мама сделает то, чего взрослые не делают никогда: расскажет своей дочке, почему она рассталась с папой! Почему они разошлись именно в год огненной свиньи?! Что, это какой-то особенный годюга?..
  
   2
  
   Ей не нужен был ответ отца. Сердце девочки (маленькое, но уже работающее на пять) как будто видело, что мог сказать ей отец, если бы она его также "припёрла", как маму: "До твоей мамы, у меня уже была семья... Но случилось горе... Я хотел, чтобы ребёнок остался у меня, но тёщ... бабушка была большой грубиянкой... Короче, поговоришь с такой ведьмой и пропадёт всякое желание доводить это дело до суда. Понимаешь, доченька? Короче, я уже привык. Да, я был бы тоже не прочь, чтобы ты осталась у меня, но в прошлой семье был сын. Понимаешь?! Сын остался с вредной старухой и её дочерью. Сын должен расти с отцом! Но как на это отреагировала её мамаша... Короче, с тех пор я уже привык и не обращаю ни на что внимание". - Такую длинную речь нельзя произносить маленькому ребёнку - он ничего не поймёт. Но отец специально упустил ключевую фразу: "Мне не хотелось бы связываться с твоей бабушкой. Я уже привык... Закалён жизнью в этом принципе. Поэтому мне как бы "всё до хусейна". Понимаешь? Ну, ты же знаешь, Хусейна недавно повесили. Вот..."
   Он прекрасно знал, какое чуткое (маленькое, но уже такое шустрое) сердце было у его дочери, поэтому главную мысль специально упустил бы. При случае, что она обратилась бы к нему за разъяснениями, упустил бы. Именно поэтому маленькая девочка обратилась не к нему, а к своей маме. То есть, она её "припёрла", загнала в угол.
  
   3
  
   - Понимаешь, зая, - открывалась ей мать, - взрослые иногда расходятся... Ну, им друг с другом становится очень скучно. Я не знаю, как тебе это объяснить!
   - Я уже не маленькая. По статистике развод случается по причине измены. Но чтобы людям, просто, было друг с другом скучно...
   - Вот поэтому я не хотела разговаривать с тобой на эту тему! Потому что ты тут же начинаешь совать нос. Может быть, мы с твоим папой очень редкие люди, но причина не в измене! Заруби это себе на носу. Нам просто стало друг с другом скучно. И это никак не объяснить.
   - Скучно до слёз?
   - Если хочешь, то можно сказать и так: скучно до слёз.
   - Значит, причины скуки можно расследовать, - выдал этот ребёнок-вундеркинд очередной перл, так называемый "устами младенца". Если причины слёз объяснить очень легко - они от мыла, то объяснить причины скуки... - И она не договорила, потому что фразу нужно было закончить также красиво, как начала.
   - От какого мыла?
   - Ой, я перепутала! От лука! Просто мыло также щиплет глаза...
   - Ладно, сдаюсь! Требуй от меня любой новогодний подарок - всё исполню, что ни пожелаешь. Считай, что на этот Новый год у тебя появилась золотая рыбка.
   Когда мама заканчивала эту фразу, она вся сияла. Видимо, красноречие ей передалось от дочери. Когда в человека входит "дух красноречия", то поначалу он очень радуется. Именно так, как сейчас радовалась её мать.
   - Мама, к нам на Новый год никогда не приходил дед-мороз. Только папа всё время наряжался.
   - Уговорила! Будет тебе дед-мороз! Конечно, накладно, но... будет!
   - Нет. Ты меня неправильно поняла. Я хочу настоящего деда-мороза... То есть, необычного. Чтобы был не такой, как все.
   Но она заблуждалась. Несмотря на свою "необычную" душу, впервые в жизни заблуждалась. Дело в том, что мать прекрасно понимала, о чём она говорит. Ей не нужны бездарности. Типичные серости. Ей нужно что-то... Что-то необыкновенное.
  
   Глава 2
  
   Главную героиню звали Таней.
   Её отец жил в доме старой планировки. Раньше подобные строения назывались "гостинками", а сейчас - одно- комнатные или двух-трёх, неважно, если где-то в стороне строятся дома по европейскому стандарту. Пусть хоть четыре комнаты, но квартира - полный отстой, если весь дом выстроен не в европейском стиле. Один мужик, сосед Таниного отца, хотел подзаработать - сдать свою квартиру, в которой не сделан евроремонт, - так первый, кто к нему зашёл, ошарашил вопросом: "тараканы водятся?" - "Нет, - честно ответил мужик, тогда ещё наивный и много выпивающий, - но могу завести".
   Таня, хоть и выглядела "маленькой девочкой", но по городу могла передвигаться вполне самостоятельно. Она решила съездить к своему отцу в гости. Когда она искала телефон, то не могла его найти: мать нарочно уничтожила все мужнины "причиндалы". Ей ничего не оставалось, как поехать туда лично.
   - Представляешь, папа? - рассказывала восхищённая Танечка. - Вчера к нам пришёл настоящий Дед Мороз!
   - А что он тебе подарил, милая?
   - Да не в этом дело! Ничего не подарил. Когда дело дошло до подарков, его мешок оказался набит ватой. Все подарки роздал...
   - Так какой же это настоящий?! Это хуже бездари! Гнать таких надо в шею... В смысле, в бороду. Стекловату ихнюю перетянуть на затылок и...
   - Да я тебе про другое хотела рассказать...
   - У них же стекловата на резинке подвешена, - тараторил отец, - от трусов! Другое дело, если дед мороз полный бездарь! Дети такого очень быстро раскручивают и начинают на него давить. Короче, пока весь мешок своих мелкотравчатых подарков не раздарит, дети игру свою не прекращают и "раскручивают" санто-клауса-неудачника, "раскручивают"!
   - Ну что ты споришь! Ты же знаешь, что злодей и гений несовместимы. Да, бывают полные дебилы... Но настоящие "деды" только ведут себя так - как дебилы.
  
   Глава 3
  
   Дед-мороз был высоким. Таким огромным, что даже трудно себе представить. Покупка квартиры в доме с низким потолком обходится не так дорого... Слава богу, Танина мать была коротышка! Но когда в холл вошёл Дед... Наверно, Таня даже не обратила внимание, как значительно выросли потолки. Мороз Иваныч мог поднять над собой руки и всё равно не достать.
   "Наверно, баскетболиста прислали какого-то!" - Всё, что подумала очарованная высью Татьяна.
   Он именно "вошёл в холл". Позвонил в дверь, как принято у Дедов "советского стандарта"... Европейские "старики" (Санта Клаусы) - те через каминную трубу сигают! В доме обязательно должен быть камин и труба - доступная для полного (накаченного стероидами в различных фитнесс-центрах) дядьки, чтобы он через неё пролез. Иначе "качественного" (в самом изысканном европейском стиле) праздника не будет. Как встретишь год свиньи в подворотне, так (с бомжами) его и проведёшь.
   Таня по натуре была реалисткой. Если видела "паклевую" бороду, то так и понимала - себя не обманывала. У вошедшего же борода была не то чтобы "паклевой", а, скорее, настоящей. Хотя, внешне ничем от привычных "морозок" не отличалась. Нос - тоже: не пластмассовый как у клоунов был. Тоже - настоящий. В общем, если можно представить себе страну, где круглый год зима, - и там, в Гренландии, находится посёлок Устюг; там все мужчины выглядят именно так - как этот пришелец, - то не иначе дед-мороз прилетел именно оттуда. Невесть где раздобыл упряжку лихих рысаков (каждый на аукционе начинает "скакать" где-то от нескольких тысяч евро), сани и... мчался прямо по воздуху! Обычно, с ним сидит Снегурочка, но... Санта Клаус всегда приходит в одиночку.
  
   Глава 4
  
   - Так, на оленях же вроде должен! - вспомнил отец "картинку", как мчится сказочное новогоднее существо по дорожке, сделанной из вьюги...
   - На оленях он проберётся и по земле! - объясняла Танюша, как полному лоху. - А на лошадях - именно по воздуху. Лошади по снегу не ходят! - Она рассказывала с таким усердием, словно и правда верила во все эти "галюники": дед-мороз мчится, подгоняемый снежным бураном, сидя в "гигантском бобслее" и то и дело всплескивает поводьями тройки чистокровных рысаков.
   - Всё это ерунда. Я о главном хотела сказать: раз у него не было никаких подарков, он обещался ответить на любой из моих вопросов. Это и было для меня настоящим подарком!
   - Почему?
   - Ну, как ты не понимаешь?! Потому что меня всегда волнует только один вопрос: почему расстались мои мама и папа. Мне казалось, я всё понимаю в этой жизни... В принципе, так оно и есть. Любому человеку кажется, что он великий мудрец. До тех пор, пока его не посвятят в ЖИЗНЬ. Когда человек находится вне бытия, ему иллюзорно думается, что он всё на свете знает, и всё может понять... во всём разобраться. Но внутри бытия находиться... Это опаснее, чем находиться внутри воды!
   - Откуда ты знаешь такие слова?!
   - Дед Мороз рассказал.
   - ДЕД МОРОЗ?! - голос отца прозвучал с какой-то неожиданной тревогой.
   - Я говорю, что всё понимаю в этой жизни, но когда дело касается меня лично... Меня только одно интересует: ПОЧЕМУ. Мне плевать, что он ответит, но если я не узнаю, то... - И она не договорила.
   - Откуда ты все эти слова знаешь? - повторил отец свой вопрос. Она никогда не говорила "плевать" при родителях.
  
   Глава 5
  
   - У меня правда нет подарков! - уверял её дед-мороз скороговорочным голосом. Вернее, таким "суетным щебетом", каким морозки обычно не разговаривают. Если они полные бездарности, то их говор должен имитировать дебила: басистый-торжественный-неторопливый. Но ни в коем случае не писклявый! Словно перед маленькой Танечкой стоит не дородный мужик, а какой-то дистрофик студентешко.
   - Но я готов откупиться...
   - А куда ты подарки дел? - удивлённо недоумевала девочка. Действительно, куда же их деть можно??? Потерять... Посеять в сильном порыве метели...
   - Возможно, ты мне не поверишь, милое дитя, но у меня... их...
   - Ну же! Говори. Говори!
   - У меня их отобрали другие деды-морозы... Но только не спрашивай: как, да почему!
   - Хорошо, я не буду спрашивать.
   Она была успокоена. Потому что от папы ей передалось чутьё, она не чувствовала в голосе деда-мороза фальшь. В конце концов, если он несёт волшебные подарки, то бездарности, сгруппировавшиеся в стаи, могут на него напасть из-за угла... Бездарность лучше всех чувствует гениальное! Если дед-мороз воистину гениален (хотя, простой гениальностью современников уже не удивишь - нужно быть выше этого: волшебником), то напасть на него и грубо отобрать подарки - не составляет большого труда. Другое дело, если бы это был не волшебник, а колдун! Он бы быстро раскидал всех этих придурков. Но волшебник... Особенно, добрый! ... Один вопрос не даёт покоя: ОТКУДА он здесь взялся??? Тем более, что Танина мама получает смешную зарплату учительницы... Но, возможно, если он собрался отвечать на любые вопросы, то ответит и на этот.
   - Ты не хочешь спрашивать. Может быть, стесняешься. Но я вижу по глазам: тебе интересно, из-за чего разошлись твои мама и папа.
   - А ТЫ ЗНАЕШЬ??? Нет, правда. Я хотела бы расследовать этот факт и убрать причину. Может, она отпадёт сама собой, как только раскроется. Но... ОТКУДА ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО ЗНАТЬ???
   - Я знаю. Я гадал на снежинках.
   - Гадал на снежинках??? - задумалась Таня.
   - Ну, хорошо, - согласилась она, потому что в том, как говорил дед-мороз, она не могла уличить его во лжи. Взрослые - это такие подлые люди! Их засосало в рутину, они давным-давно позабыли про богатое детское воображение (про тот момент, что даже если при помощи фантазии ты ничего не можешь изменить и натыкаешься на постоянные денежные блокировки (как какой-то афорист вывел новый закон в современной физике: "если сумма превышает стоимость работы над алмазом, то означенная пачка баксов крепче/прочнее алмаза"), то хотя бы имеешь возможность получать точные ответы: более точные, чем "глаголет истина", - толстосумы захватили даже религиозную веру). Короче, взрослые могут только лгать, но конкретно данного деда-мороза очень трудно было уличить в этом "бизнесе". У всякого бизнеса есть свои слоганы, и данный состоит из минимума слов: "Лжецы преуспевают".
   - Я считаю, что дело заключается в слезах.
   - В слезах?
   - Да. Да, в слезах. Ты же сама спрашивала у своей мамы. Ты же помнишь.
   - А как ты по слезам можешь определить их причину? Вдруг они из-за лука! - вспомнила она, о чём разговаривала со своей мамой.
   - Понимаешь, каждая слезинка разная, как снежинка. Лук - это своеобразный нож. Втыкаешь, к примеру, его в глаз и...
   - Как, разная? - не успела она понять самое начало фразы: слезинка-снежинка.
   - От чистки лука - одни слёзы, от нравственной несправедливости - совсем другие. Если их заморозить и они будут похожи на снежинки, то ты сама в этом убедишься! Рознь между "луковым" горем и настоящей бедой - совершенная...
   Он прервался из-за того, как сильно были расширены глаза Тани от удивления.
   - Конечно, другое дело - скука, - продолжил человек свой монолог. - Причина, по которой разошлись твои мама и папа, неособенная. Почему, потому что каждое несчастье - особенное. Ты же знаешь, интуиция (умение проникать во взрослый мир) передалась тебе от папы. Мама не обладала совершенно никакой интуицией. Но имей в виду, у каждой женщины есть, хотя бы маленькое, но чутьё. Поэтому на тонком уровне всё очень просто: мама почувствовала, что папа в этом плане её сильнее - ей стало от этого скучно. - Он не хотел употреблять при ребёнке такие слова, как "бисексуалы", но Таня и сама уже догадывалась. Если дед-мороз сумел как-то подключиться к её мозгу (перекачать на свой "файл" всю необходимую информацию; "просеять её через жабры"), то и у неё это получилось чисто автоматически. Видимо, маме стало скучно от предположения, что супруг её "голубой"! - Это словечко часто использовалось в той среде, где крутилась маленькая Таня.
   - Но вот на "толстом уровне"! - продолжал дед-мороз "пороть лекцию". - Это уже совсем другое! Совсем... Когда появляется возможность проследить ход изменения воды... Я имею в виду, проконтролировать!
   - Изменения воды???
   - Не удивляйся. Это только внешне кажется, что вода неизменна. Она живёт уже с самого момента зарождения этой планеты. Не меняется? Как бы не так. Если мы видим, что она не меняется внешне, значит, МЕНЯЕТСЯ внутренне! И... я бы сказал, меняется так сильно, что порой трудно себе вообразить.
   Глядя на его лицо, было видно, как он сильно удивлён. Глаза словно кричали: "Спасибо тебе, милая девочка! Мне никто ещё не задавал такие вопросы... Ну, в смысле, о том, откуда к людям приходит несчастье. Ведь, ну, не бесы же это! После того, что написал Дэн Браун про Иисуса Христа, мы не верим теперь ни в бога, ни в чёрта; думаю, лжерелигия рано или поздно поиссякнет... Я хотел сказать, слова про то, что "луковые слёзы" - рознь слезам от обиды, - это ложь. Типичная ложь взрослого человека! Я ещё новенький дед-мороз, но, поскольку я сумел так легко разгадать причины раздора в вашей семье, то... Ну, мне просто захотелось для себя определить внутреннюю специфику формирования несчастья! Ведь то, что я, глядя на тебя, дитя юное, увидел - это всего лишь "видимое", поверхностное! ... А то, что слёзы от лука и от несчастья разные - это дерьмо. Они такие же разные, как снежинки! Простые снежинки..."
   - Но что, - спрашивала Таня, пока он молчит, - по-твоему, все люди несчастны?
   - Сейчас нет таких понятий: счастны-несчастны. Давно уже никто не заботится простой нравственностью. Сейчас есть: либо "позитив" (это у богатых и обеспеченных), либо "пофигизм". - Это защитная функция современного организма, от мнимого "благополучия". Знаешь, есть королевские особы, но под ними есть и воины! Те сволочи, которым одни только "разборки" доставляют удовольствие. Их хлебом не корми, дай только восстановить справедливость.
   - Извините меня, дедушка-мороз, но я Вас не о том спрашивала.
   - О чём спрашивала? - тараторил разбушевавшийся парень. - Лично я так считаю: в раю всегда тесно, а ад для каждого всегда персонален... Короче, если по такой логике судить, то люди не должны быть несчастны. Смотри сама: если ад (каждый ад в отдельности) изменён до невозможности, то рай - совершенно одинаков. Либо в нём действительно тесно, либо есть несколько... Как бы тебе это объяснить?.. Несколько копий, что ли.
   - Я поняла, - пыталась уже Таня унять (остановить) этого не на шутку развеселившегося "юношу". Только бы он шёл отсюда! Пусть на улице перед людьми "выкаблучивается", а не перед маленьким ребёнком! Главное, маме (она в другой комнате) ничего не объяснишь. Интуиции же никакой! Слышит, как сильно расхорохорился (развеселился) дедушка-мороз, значит, деньги потрачены не зря! Современные бездарности (нищие идиоты) новогодних праздников именно потому так глупо выглядят, что каждый рассчитывает вбухать побольше денег, лишь бы получить от ДЕДА "заслуженные чудеса". Но никто не заботится, чтобы конкретно ДЕДУ (пожилому человеку) доставить удовольствие. Тем более, чтобы не унизить его своей "молодостью"! Особенно, если он начнёт так тараторить, как этот... чудик в Таниной комнате.
  
   Глава 6
  
   Таня ещё очень долго говорила. И рассказывала больше, чем случилось на самом деле. Она рассказывала что-то космическое... Слава богу, отец перебил её вовремя!
   - Дак ты хотела, дочка, чтобы я пошёл к твоей маме, потому что тебе кажется, открыт универсальный смысл жизни? То есть, в смысле, появилась возможность вкратце передать его внятное содержание любым людям... Тебе кажется, что хотя бы под новый год ей должно быть это дело очень интересно?..
   - Да. Её всегда интересовали эти вопросы: априористическое раскрытие индивидом новаторских тайн, сущности бытия. Из-за них она потеряла рассудок (типичное женское чутьё), много постилась, много молилась. Я думаю, она будет очень рада тому, что... - Таня не договорила.
   - Тому, что я открыл великую тайну всех времён и народов?
   - Да. Я буду тебе подсказывать.
   - Но ведь мама заметит, что ты подсказываешь!
   - Я подключусь к твоей голове.
   - К моей голове???
  
   Глава 7
  
   Опять вредные соседи зашумели! Те, кто живут выше этажом Таниной квартиры, или ниже этажом. Ни Таня, ни её мама до сих пор не могли определить, откуда доносится шум.
   - Вот чёрт! - воскликнул дед-мороз, раздражённый шумом.
   - Ты что ругаешься!
   Дед-мороз не мог ей объяснить причины своего раздражения. Но сами они (дочь и мама) нередко изнывали от злости, когда сильный зимний ветер (или сильная Владивостокская духота; повышенная влажность) загоняли их в квартиру и именно в этот момент те сволочи включали дрель. Маме иной раз даже казалось, что сверлят стену они просто так; что есть какая-то специальная накладка на стену, делающая рёв распиратора более громким и более бьющим по нервам. Может, тем сволочам доставляет большое удовольствие?.. Может, им нравится бить по батарее и наслаждаться, как через "жабры" (эмоциональный фильтр-прочиститель) перегоняется чистый кейф!
   - Таня, у тебя есть топор? - спросило "Морозко", вместо того, чем объяснить причины своей агрессии. Словно вся жизнь Тани и её мамы за одну секунду пронеслась в его голове. Вернее, проскрежетала.
   - Топор???
   - Я хочу вмочить его в потолок! - рявкнул безумец. Таня в это время двинулась в сторону выхода из комнаты. Она собиралась пожаловаться маме. Сумасшедшие обладают некоторой долей "гениалинки", поэтому "отморозка" надо осадить сразу, пока его паранойя находится ещё в допустимых пределах. Наверно, современные "умельцы" (всевозможно умничающие -лишь бы хоть как-то привлечь внимание к своей фирме- предприниматели) изобрели некую идею фикс. Она работает на бедняков: поскольку в доме у них хоть шаром покати (едва хватает средств на оплату коммунальных услуг), то дарить им никаких подарков не надо. Просто, отвечай на любые (даже самые сложные) их вопросы! То есть, идея: брать из психушки пациентов и рассылать их по домам. Наряжать "делами-морозами"! Поскольку они бесноватые, то ответ на вопросы найдут... Да хотя бы их "чёртик из коробочки" (из черепной, разумеется) им подскажет!
   Поскольку современное российское (капиталистическое) государство чётко разделилось на богатых и бедных, то последним кажется, что не надо никаких денег; их мудрость (знание великих эзотерических тайн) - лучший союзник современного человечества. Но тут появляется ... полный псих! И всё моментально рушится.
   Таня шла в сторону маминой комнаты, чтобы... Чтобы потом объяснить (всё подробно растолковать) и не допустить никаких "разрушений". Но её что-то остановило.
   Псих уже в точности подключился к голове маленькой девочки, поэтому все изменения в его голове она тоже - чувствует.
   В руках безумца находился топор. Большой. Тот, которым рубят мясо. Но "отморозок" так ловко его покачивал, словно обух был сделан из ваты, а не из стали скован. Таня успела подумать, что, возможно, он вытащил это "чудовище" из мешка. "Мороз" же показывал ей, раскрывал мешок: там ничего нет, кроме ваты! Но, поскольку безумец успел подключиться к голове маленького ребёнка, то ему ничего не стоило - перестроить Танечкино воображение так, чтобы кусок ваты в её глазах походил на топор.
   - Что у тебя в руках? - спросила Таня, дабы убедиться, что ей это не пригрезилось. - Я пошла жаловаться маме.
   - Ой! - посмотрел на топор и он, тут же испугавшись и спрятав его за спину.
   - Вообще-то, я Вам, дяденька, не так много вопросов задала, чтобы Вы начали выступать, - говорила она в то время, как топор за спиной исчез. В прямом смысле этого слова. - Но задаю последний вопрос. Ответите на него честно - можете идти. Лично я Вас не задерживаю. Договорились?
   - Конечно, дорогой ребёнок! Всё, что ТЫ только ни пожелаешь...
   - Я сразу заподозрила, что соседи не просто так шумят. Что у них происходит кое-что странное... Можешь честно сказать, что у них происходит?
   - Ты же помнишь, что я тебе говорил про рай! Если мы верим в загробную жизнь, то рай, либо набит битком и переполнен. Либо...
   - Либо существует несколько копий, - произнесла маленькая Таня, поскольку человек в новогоднем костюме недоговорил. Сделал вид, якобы запамятовал. - Ты что, послал к ним несколько своих копий???
  
   Глава 8
  
   - Да, к твоей голове, папа! - подтвердила дочь.
   - А-а. Я, кажется, всё понял! - едва успел он увернуться от топора... Большого, мясницкого топора, несущегося в сторону его головы... Топорище выскальзывало из рук маленькой девочки, словно перед этим она сжимала много вырезанных из мыла снежинок... Либо мяла в ладонях много глаз! Выдранных каким-то психом из глазниц... - Ты ненастоящая моя дочь! Ты просто её копия...
  
   Глава 9
  
   Только горе сплачивает людей воедино.
   Поскольку топору не удалось пробить стену (исчезнуть и сделать так, чтобы в руках девочки образовался новый топор) и он торчал, - так, что с силой оттолкнувший дородного папу бес-ребёнок долго возился и не мог его вытащить (до тех пор, пока ребёнок полностью не обессилел и не сделался неподвижным), - то папаша, когда встретился со своей женой, свободно его вытащил (он не дёргал, потому что края задевали за каркас, за арматуру, - он действовал как живой разумный человек, а не как робот из фантастического фильма). Он взял и "топор" и застывшего в неподвижности "макета-ребёнка", чтобы сходить в ту фирму, где супруга заказала весь этот ужас.
  
   Глава 10
  
   В офисе собралась огромная очередь, поэтому секретарша их ни за что не подпустила бы к Главному, но, как увидела, С ЧЕМ они пожаловали... Сразу, никаких вопросов!
   - Он вас примет! - прощебетала обескураженная секретутка. Просто, чтобы объяснить всем собравшимся (тем, кто не понимает, какого моржового эти гады лезут без очереди), что эти двое пришли НЕ ДУРАКА ПОВАЛЯТЬ (заказать на Новый год халявного деда-мороза, который ничего не подарит, только вату принесёт в своём мешке). А для наглядности принесли мясницкий топор, сделанный из ваты (из той же ваты) и ребёнка. Всё это в их руках выглядело каким-то бутафорским. Особенно ребёнок. Качественно... чудесно качественно обработанный, но бутафорский; чучело.
  
   Глава 11
  
   - Мы экспериментировали со свиной кровью, - объяснял им озадаченный глава сети "пунктов раздачи" дедо-морозов. - У нас получалось клонировать людей... Ну, производить копии... - Он не говорил им, что современные учёные берут у свиньи внутренние органы для трансплантации, будто понимая, что оба не дураки (сведуют в мире современной информации). - Но я даже и представить себе не мог, что дело дойдёт до такого!
   Глава "пункта"... целой сети по раздаче слонов... Короче, "Главный" (такая табличка висела на двери его кабинета) разговаривал не конкретно с ними, а как бы ни с кем; со стенкой. Он охал, вздыхал. Он был озадачен.
   - КОПИИ! - разрывался супруг от ора. - КОПИИ КЛОНОВ!!! Ты хоть сам соображаешь, что ты создал?!
   - Не кричите. Не кричите! Я вас уверяю, закончится новый год, и всё восстановится! Чудо перестанет работать.
   - ЧУДО!!! - вопил разъярённый папаша. - Вы посмотрите, что вы с моей девочкой сделали!!!
   Он намекал: "включи своё грёбанное "чудо-юдо", но чтобы ребёнок был цел и невредим!!!"
   - Я бы не хотел, чтоб в дело включились внутренние органы, - всё продолжал блеять "Главный".
   - ОН БЫ НЕ ХОТЕЛ!!! ОН БЫ НЕ ХОТЕЛ!!!
   - Всё равно, раньше чем через трое суток милиция у вас не примет заявки о пропаже человека, - произнёс он нечто такое, что моментально утихомирило разбуянившегося папашу. Заставило его не изображать "эхо" (каждое слово "Главного" как будто бы подхватывается горами), чтобы не начался обвал.
   - Вы просто мне скажите: ЧТО сказала ему девочка, что привело существо к таким значительным изменениям! Я знаю, программа приходит к поломке, если "существо" ответит на вопрос, на который материя не изобрела ответ... лаконичный ответ. В принципе, если нет ответа, то нет и вопроса. Я не знаю, может, "существо" навсегда остаётся в будущем (там, откуда оно взяло ответ). Но здесь (в сегодняшнем времени) "существо" умирает. Я имею в виду, вымирает вся свиная сущность и остаётся одно то, что заложено... что изначально заложено в свиньях: дикость, безумие, агрессия, ярость... В первобытных свиньях. В тех, какими они были в древности.
   - СВИНАЯ СУЩНОСТЬ??? - переспросил отец.
   - Вы видели когда-нибудь свиней? Вам не казалось, что это самые не воинственные животные?.. В смысле, наиболее добрые. Когда я был маленький, то верил, что если собака перестаёт быть доброй, когда вырастает, то кошка - милая и ласковая всю жизнь. Но потом подрос и увидел, КАК кошки дерутся (если у кого-то из них выедены все уши - это не беда; хуже, когда встретишь кота, а у него нету полголовы; половина морды отгрызена). Следовательно, свиньи наиболее...
   - ЛЕНИВЫЕ! - закончил за него отец. - Не надо путать лень и "не воинственность"! Я тебе, идиот, могу привести целую кучу примеров "не воинственности"! Лошади, дельфины...
   - Нет-нет. Вы не изучали свиней, не исследовали лень, поэтому вам не...
   - Посмотрите на него! Ему ли пререкаться!?
   - Так вы мне скажете, что она сказала?.. Вернее, что она СПРОСИЛА...
   - Для тебя это так важно? Да? Боюсь, ты никогда не получишь ответа на свой убогий вопрос!
  
   Глава 12
  
   Конечно, дочка к ним потом вернулась, но не в этом дело. Дело в том, что муж, возможно, заключил сделку с дьяволом. Если судить этот мир по логике "первородного греха"; по тому, что Ева тянулась к знаниям больше, чем кто-либо, то "Главному" ещё сильнее желалось владеть тайной (знать, из-за чего так сильно поломался робот). И, когда эти двое выходили из "пункта раздачи", муж изменился в лице.
   - ЭТО ТЫ ЕЁ ПОТЕРЯЛА!!! - удивилась та, что из мужа торчала "настоящая" дедо-морозовская борода, шуба и всё такое. Ведь секунду назад на нём не было никакого обмундирования! - ЭТО ТЫ ВО ВСЁМ ВИНОВАТА!!!
   Для убедительности она даже дёрнула буяна за бороду... Несмотря на то, что борода казалась настоящей, она сорвалась с петель (она была на дешёвой резинке от трусов). Ведь она так этого хотела! Того, чтобы открылось мужнино (настоящее) лицо. Её брала тоска оттого, что в муже не было никаких недостатков, а наоборот - слишком много доброты (словно это не человек, а свинья). Но в этот раз её волновала именно ДОБРОТА! Она даже сама не понимала, почему. Наверно, ей казалось, что сейчас этот "клон" её УКУСИТ.
   Но муж вытащил из-за спины руку... Топора на самом деле не было. Топор был в руках жены.
   Жены, которая больше всех была похожа на своего маленького вундеркинда ребёнка.
   - Из тебя она не делала копий, а из меня сделала.
   Так она ответила ему на "ты во всём виновата".
  
   3 - 4 января, 2007.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Елена "Избранница Хозяина холмов"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Невеста Стального принца - 2"(Любовное фэнтези) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) иван "Мир после: Начало"(ЛитРПГ) С.Нарватова "Последние выборы сенатора"(Научная фантастика) С.Нарватова "4. Рыцарь в сияющих доспехах"(Научная фантастика) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) О.Британчук "Да здравствует экология!"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"